לק"י.

לתפוס איזה גבעה בשומרון.. ולהציב עלי'ה חופה ושולחנות.
להגיש לכל סועד בורקס, כוס מיץ תפוזים, ו... טוב אני מאמינה שי'הי'ה אפשר למצוא מה לעשות בשאר הכסף.. לא?!

  אחחח... העיקר שאתה מתחתן...

[רק בגלל זה -ממש מפחיד לצאת עם בנים מתורת-החי'ים..]

לעזיבת הישיבה,סתם

פשוט וקל,הכלה לוקחת שמלה לבנה על גבול השמנת מגמ"ח
הלהקה היא הלהקה של הישיבה
האולם הוא אולם בית כנסת מקסימום,מינימום זה החדר אוכל בישיבה

סתם ברצינות,זה אפשרי וזה דבר חיובי שקיים בישיבתכם.

בשבח והודיה לה' יתברך!

הננו שמחים להזמינכם לחתונת ילדינו..

שתערך בחצר גן אורה..

בליווי אורית המפעילה!

אין להביא אחים ויש להביא סנדביצ'ים!=]

*ניתן לקנות ארוחה קלה במקום.

*יש אפשרות לפתיחת דוכנים (הפצות וכדו')

ה' הוא המלך! ר רמ רמב רמבם מטבריה!!=]

קורע..

בתורת החיים חייבים להתחתן ב-6000 זה התקציב?

 פשוט לא כ"כ הבנתי את השירשור הזה...

בס"ד

ויש לי כמה חברות שהתחתנו עם חבר'ה משם-אחת התחתנה במערת המכפלה ואחת בחדר אוכל של ישיבת נחלים..

היית בחתונה הזאת ? איך היה ?

בס"ד

היו במערה.

בחתונה אחת, הכלה קבלה את האורחות למעלה- באוהל שרה, החופה הייתה למטה ברחבה, ולסעודת-המצווה היו הסעות- זה היה בקריה בישיבה.

בחתונות האחרות, מקום ישיבת הכלה+האוכל היה על הדשא. זה אחד הדברים היפים!

דבר אחד הציק לי יותר מכול ברשימה שלך- הסעודה...

עד שחברות שלי משקיעות בלנסוע ולהגיע- אני לא יכבד אותן בארוחה נורמאלית?!

קצת כבוד למי שעבדים הכי קשה בחתונה- החברים...

בס"ד

אני חושבת שלחברים מגיע קצת יותר מבורקס ולחמניה..ברור שיש מנות משמחים~חברים..אבל לא צריך להגזים..

בס"ד

מעבר לכך שאני חושב שצריך לעבור למה שהיה מקובל פעם שכל אחד מביא איזה אוכל או משקה וכך מרימים חתונה. החבר'ה כנראה לא מבינים מהי עלות משפחה, ולא מבינים שיש מציאות של אנשים שמכניסים 5000 ש"ח לחודש נקודה.

חושב שיש הבדל בשמחה בין חתונה יותר יקרה לזולה יותר

לדעתי ההפך הוא הנכון ההורים כן החתן והכלה היו מעדיפים שיהיה להם יותר כסף

מאשר עוד שניצל לאורחים..

אבל דה עקא זה לא רק אתה מתחתן אלא גם ההורים שלך צריכים להראות את

השאוו שלהם מה לעשות אנחנו כולם חיים בחברה כזו

ההורים שלי יתלו אותי אם החתונה לא תהיה מכובדת מכל מיני הגדות של

כבוד שהם הגדירו ולא אני הגדרתי ומסכים שהכל תלוי בחיצונית ובחברה אבל בכ"ז

מקווה שהנקודה מובנת

שלא רק אנחנו מתחתנים אלא יש עוד שותפים מלבד החתן הכלה לאירוע !!!

חג שמח !

בס"ד

גם עם ה-6000$ זה קשה..(מניסיון של חברות שלי..)..וזה אחרי שהן חסכו בהוצאות אולם..

בס"ד

ריבונו של עולם, מתחתנים רק פעם בחיים. אני מבינה את הרעיון של חתונה צנועה, אבל אין מצווה לבזות את האירוע. ואם יש הורים שיש להם אז למה לא להוציא על זה כסף? זה חטא? לא אמרתי לעשות חתונה מנקרת עיניים אבל חתונה סבירה כן והחתונות של אחים שלי היו יפות ובטוב טעם . 

אחותי היקרה התחתנה התחתנה ב6000$  והחתונה שלה נראתה כמו בת מצווה! היא וויתרה עלה רבה דברים שאח"כ היא הצטערה עלהם... אז למה לחנוק בנאדם?! ולאים עליו שאם לא אז יעיפו אותו מהישיבה?

אני אישית לא היתי מוכנה להתחתן ב6000 אלפים דולר מסיבה פשוטה שאני לא אוהבת שחונקים אותי. והמצחיק הוא שבחתונה של אחותי הוציאו יותר כסף מכל חתונה אחרת.  ומנסיון של ההורים שלי זה כ"כ קשה לארגן חתונה ב6000 אלפים דולר.

לגבי ההורים, מותר להם להוציא כסף מגיע להם! 20 שנה הם גידלו את הילדים שלהם הם רוצים לשמוח ולשמח. ותאמינו לי שההורים עוזרים גם הרבה אחרי אז תפסיקו לבקר את ההורים שלכם ותתחילו להגיד תודה.

דבר אחרון שאני אשמח שמישהו מתורת החיים יסביר לי:

הקב"ה בירך אדם בעושר כלכלי למה להגיד לו תהיה כמו כולם תעשה חתונה פשוטה! חתונה זאת מצווה והוא רוצה לשמוח. אני לא חושבת שכולם רוצים לנקר עינים, לפחות לא ההורים שלי.

אני יודעת שגם בבית המקדש היו קורבנות לעשירים וקורבנות לעניים (מנחות ,תורים ובני יונה) . העולם הזה מחולק למעמדות ואין מה לעשות כנגד זה.  אז למה? למה להגביל?

בס"ד ליקבה"ו

כמו שכבר כתבו פה למעלה כל העניין של הפאר הסתמי הזה בחתונות הוא רק בשביל ה"שיואו" החברתי. האם בחברה של עובדי ה' אנחנו חיים ככה? תתרום את הכסף הזה לצדקה במקום להאביס חמש מאות איש בבשר מעוצב כמו פלסטיק, ובמשקים ששלמה המלך לא ראה בחייו. אה, ושכחתי את כל האוכל שנזרק שם...

זה לא אמיתי, לא בריא ולא נכון לחיות ככה. גם כאדם פרטי וגם כחברה. הבעיה היא שהחברה גוררת את הפרטים אחריה, ויש לחץ לעשות חתונות עם כל הפוזות. אני אישית מכיר משפחה שעברה דירה בגלל שהיא חיתנה שני ילדים, למה לעשות ככה?

ולעומת המקרה של אחותך, אח שלי התחתן מרצון בששת אלפים דולר, אחותי היתה חייבת, ועוד אחות התחתנה מרצונה בששת אלפים וחמש מאות דולר. ולא כי אין לנו. והחתונות שלהם היו נראות טוב מאוד, ואמרו את זה להורים שלי, שממש לא הרגישו שזה היה בזול כ"כ.

זו שאלה של סדרי עדיפויות. לא אמרתי שזה הכי קל בעולם, אבל עם מאמץ נכון וסדר חשיבה הגיוני (ולא להזמין את החברה של האחות של הסבתא החורגת...) זה הולך בקלות. (בכל חתונה הוזמנו משהו כמו חמש מאות איש, וקצצנו קצת, אין מה לעשות).

אני אישית חושב שזה חשוב מאוד התקנה הזאת. וכפי שכבר אמרתי, גם האדמו"ר מגור עשה תקנה דומה.

"אבל אין מצווה לבזות את האירוע" לקחת את הערב הכ"כ משמעותי ולהפוך אותו ל"שואוו" זה בזיון למהדרין של החתונה!

"אני אישית לא היתי מוכנה להתחתן ב6000 אלפים דולר מסיבה פשוטה שאני לא אוהבת שחונקים אותי" אני מאחל לך שעד שחתנך ימצא אותך, הרגשת החנק שלך תעלם מחתונות צנועות. מה תעשי אם להורים של בחיר ליבך לא תהא היכולת הכלכלית של הוצאות בסדר גודל כזה? אה, שכחתי, בטח תבררי לפני הפגישה האם הוא בא ממשפחת מעוטת יכולת...ותפסלי על הסף.

"לגבי ההורים, מותר להם להוציא כסף מגיע להם! 20 שנה הם גידלו את הילדים שלהם הם רוצים לשמוח ולשמח. ותאמינו לי שההורים עוזרים גם הרבה אחרי אז תפסיקו לבקר את ההורים שלכם ותתחילו להגיד תודה." אשריהם ההורים שיכולים להוציא עבור ילדיהם! המציאות הרווחת היא מעט שונה, רב ההורים לא מסוגלים לעמוד בהוצאות, אפילו של חתונה צנועה, מבלי להכנס לעומס פיזי ונפשי.

אני יודעת שגם בבית המקדש היו קורבנות לעשירים וקורבנות לעניים (מנחות ,תורים ובני יונה) . העולם הזה מחולק למעמדות ואין מה לעשות כנגד זה.  אז למה? למה להגביל?"

אם רק בעלי יכולות היו מוציאים עבור נישואי ילדיהם, הייתי שותק, אך הבעיה היא שבעלי היכולת, גוררים אחריהם, גם כאלה שאינם בעלי יכולת. עד כדי שהמציאות היום שיש הרבה יותר מעוטי יכולת מבעלי יכולת, אפילו להוצאות לחתונה צנועה.

"אני חושבת שביום הכי משמעותי  שלי אני ארצה לחגוג אותו בצורה מכובדת ואני אישית לא ארצה שהחתונה שלי תראה כמו בת מצווה. וזה נראה לי מטופש בגלל סיבה כזאת לפסול ישיבה שלמה." לי נראה הרבה יותר מטופש לוותר על בעל מידות טובות שאין להורים שלו היכולת הכלכלית לאפשר לכם חתונה מכובדת- בסטנדרטים שלך.

לא בעיה להרים חתונה ב33000.

השאלה האמיתית היא איפה תגורו..

(אני בכלל לא פה. רק באתי לבדוק אם "עמישב" הפיץ את הפלאייר כמו שצריך ואם התפתחו דיונים כמו פעם שעברה..)

ובקשר לדירה... צריך עוד המון תפילות!!

ב"ה עד עכשיו מהצעד הראשון ה' הנהיג את הכל על מי מנוחות.. ממש גנעדן!!

זו שטות להגביל את כולם לסכומים יחסית נמוכים,הרי אנשים מוציאים על רכב יפה, על אוכל ועל שטויות כאלו ואחרות אבל בשמחת חתונה פתאום כולם נהיו צדיקים וצריך לחסוך בכסף? כל אחד צריך לדעת את יכולתו ויכולת הוריו (את את חוסר היכולת...) וע"פ זה להחליט אם הוא עושה חתונה גדולה או קטנה.

 להגביל את כולם זה חבל,כן-שמי שיש לו יעשה חתונה גדולה ומפוארת,אדרבה,מעמד כ"כ חשוב ומשמח... מה שצריך לעשות זה לחנך את האנשים שמי שיותר קשה לו לעשות חתונה מפוארת לא צריך לקנא ולשפוך כספים שאין על חתונה מפוארת,אלא לעשות משהו מכובד עם מה שיש.

אני ברוח קרב

סתם אני לא

אפשר גם לקחת מניין,לתת להם לחמניה ופסטרמה ולהתחתן,זה לא קשור. השאלה היא אם יש צורך, למה לא להשקיע בחתונה? נהיתה צדיקות כזאת לעשות חתונה מינימלית..זה לא נכון,הנכון הוא שכל אחד ישמח בחתונה שלו ויעשה איך שישמח אותו ביותר בהתחשב במצבו הכלכלי. ברור שגם אדם עשיר יכול לעשות חתונה קטנה,אין בעיה אם בזה הוא שמח אז למה לא,אבל אם הוא שמח בחתונה גדולה,אז יאללה,טוב מאוד,שיהיה שמחה,להקה טובה,צלם,שתיה כדת אין אונס... אין כסף-אז חתונה קטנה.

בקיצר נראה לי שלקחו חסרון שאנשים לא מסוגלים להשתלט על עצמם ומוציאים גם כשאין להם והפכו את זה לאידיאל שכולם צריכים להתקמצן..זה לא נכון.

בס"ד ליקבה"ו

א. למה לזרוק סתם כסף כשזה לא מה שישמח את החתן והכלה?

ב. אם לא מגבילים את זה, נוצר לחץ חברתי והשוואות בין חתונות. אני אישית מכיר אנשים שעברו דירה בגלל שהם חתנו ילדים. לכן, כמנהיג ציבור, חשוב מאוד לקבוע כלל ע"מ שלא יווצר מצב כזה (אגב, גם האדמו"ר מגור קבע כלל למחיר חתונה).

לא בקלות הייתי קוראת לעערב כזה "ערב מטופש"! זה בכ"ז אחד הערבים שמביאים איתם את השינוי הכי גדול בחיי האדם (נראהלי...)

עכשיו: לא אמרתי שהמשמעות נקבעת עפ"י העלות, אך לא ניתן לזלזל בערב. אולי בכמויות הכסף שאנשים שופכים עליו.....

כמעט כל מה שאני חושבת כבר כתבו, אז רק אומר שהדברים ממש לא שחור-לבן. יש צדדים לכאן ולכאן. למשל: למה שאדם שעל כל דבר בחיים הוא משלם כ"כ יקר וארוחות ערב בביתו כוללות כל מעדני עולם,  יבוא פתאום ויעשה חתונה של אוכל באולפנא?! למה שאדם שבא מרחוק ויצא לנסיעה של שעתיים לא יוכל להתכבד בארוחת ערב מינימלת ומכובדת?! למה שחברים שעושים את כל השמח בחתונה יקבלו פיתה עם חומוס?!

ועל כל השאלות האלה יש גם שאלות לצד השני.

אדם שיש לו- לא חייב לעשות משו מפואר אפילו שיש לו כי זה כלל חברתי גורף!!!

ולמה שאדם לא יקבל אוכל מכובד בערב שהוא טורח?! כי אין! (ובכ"ז תחשוב  על הדודים הזקנים וכו'...)

ולמה שהחברים יקבלו פחות?! כי האוכל לא מעניין אותם!!! הם באים לשמוח ולא מצפים למשהו מכובד ויקר (גם לא לצד השני, וכבר הייתי בחתנה של אחת המדריכות שלי שבאמת היתה טרחה גדולה ולא היה לי אפילו בקבוק מי עין גדי עם כוס חד"פ שאני אשטוף בעצמי...אז זה לא!!!)

אבל יהיו כאלה שהתשובות האלה לא יספקו אותם, ובצדק (כי אני לא בטוחה בעצמי מה נכון)
צריך למצוא איפושהו את האיזוןבין כל הדברים והוא לא מוחלט בכלל, ולא ממש תון לפתרון אמיתי.

אגב, כל מה שאמרו על מה שהיה פעם, אז תדעו שמאז ומעולם חתונה היתה ארוע יקר, ומסובך מבחינה לוגיסטית.

אין מה לעשות, חתונה זה דבר יקר בכ"מ והשאלה איך אפשר להלך בין הטיפות הכי ביעילות..

ב"הצלחה!!

למה לפרסם ברבים שאין לך?

למה לא לחיות בצנעה גם אם יש לך מיליונים? לפחות בשביל החברים... וחוץ מזה אם אתה עשיר (מה שאין סיכוי במדינה הזאת, זה מאד נדיר) אז תחיה בחברה של עשירים שלא יקנאו בך ויהיו להם גם חתונות באותה רמה...

החתונה התקיימה 19 יום אחרי שאני ורעייתי החלטנו להתחתן (וזה היה 3-4 חודשים אחרי שהכרנו).

בזכות זה שבאנו לאולמות באמירה של "שבוע הבא, איזה תאריך יש לך להציע?" ולא בקטע של תאריך קבוע מראש לפי תזמורת ולפי הנוחות של אורח א' ושל אורחת ב', קיבלנו מחיר זול מאוד (90 ש"ח למנה) באולם סביר בהחלט.

מספר המוזמנים היה 130, מה שאומר שכל מוזמן היה אדם שאני יודע מיהו ואיך הוא קשור אלי (או רעייתי יודעת), בלי לנפח את מספר המוזמנים בכל מיני אנשים שאני לא מכיר ולא ממש קשור אליהם (כי "לא נעים לי לא להזמין אותו כי הוא גם הזמין אותי לחתונה של הבן שלו" וכו').

השמחה היתה שמחה אמיתית, עם מוסא ברלין, עם צלם תמונות וצלם וידאו, עם שמלת כלה יפה ומכובדת (בלי להתברבר בכל מיני מסחטות כספים עם שלט "סלון כלות"), והמוזמנים ידעו על החתונה טלפונית, ההזמנות היו רק קישוט ולא יותר מזה בטווח הזמן של החתונה.

אחרי שבאו אליו הורים שחגגו לילדהם וקרסו מעומס החובות. כשכולם נוהגים בלעשות חתונות יקרות מי שלא עושה נחשב ל "עני" "מסכן" וכו' ולכן בקהילה עובדת ה' ראוי לעשות את הצעד הזה, לדעתי.

וכמו שטליה אמרה אם סמנכ"ל בנק פועלים הסתדר עם זה אז כל ההורים יכולים.. (למרות שזה לא היה בדיוק 6000$ אבל משהו קרוב)

בס"ד ליקבה"ו

חודשים ארוכים הם לחצו על הרב טל להסכים להם, והוא, כצפוי ממנהיג חברתי שיודע מה זה לחרוג "רק פעם אחת" לא זז מילימטר. לא נאריך בסיפור אבל החתן הוא די ההמשך היחיד של סבא שלו שניצול מהשואה לבד, וכולם זעמו על החתן (שלא באשמתו, כמובן), שכל החתונה תראה זיפת... הוא בא אל הרב טל והציע לו מעין עקיפה- בעל עולם שהוא חסיד של הרב אברג'יל הסכים לעשות חתונה רצינית שהוא יקבל עליה ששת אלפים דולר בלבד ואת כל השאר יתנו לרב אברג'יל. הרב טל לא הסכים. בסוף, אחרי שיקולים ארוכים הרב טל הסכים לזה, אבל אחרי מספר ימים/שבועות הוא אמר לחתן שהוא חזר בו מההתר, אבל מכיוון שהחתונה כבר היתה לא היה מה לעשות. אבל מאז אין כאלו דברים.

לא שמעתי על שבע ברכות שהיה אח"כ, אני יכול לברר, אבל לא נראה לי מתאים שזה באמת היה...

מעבר ליכולת הכלכלית שלהם (ע"ע ההורים שלי וחברים שלהם)

אני חושבת שביום הכי משמעותי  שלי אני ארצה לחגוג אותו בצורה מכובדת ואני אישית לא ארצה שהחתונה שלי תראה כמו בת מצווה. וזה נראה לי מטופש בגלל סיבה כזאת לפסול ישיבה שלמה.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים