אפשר לפרוק תסכול, וקצת להתייעץ?כי בשמחה תצאו.

קרה לי יותר מדי פעמים שנפגשתי עם בנות,

מקסימות קדושות וטובות לב, שאפילו אוהבות תורה.

אלא מאי - קשה להן מאוד עם צניעות בתחום הלבוש.

 

לא באתי ממקום מאשים, או ממקום שיפוטי וביקורתי,

אבל נראה לי יותר מלגיטימי לרצות אשה שלבושה ע"פ ההלכה,

ואפילו משתדלת להקפיד מעבר, ואפילו להדר בכך

(ומה לעשות, יש בי עוד כמה רצונות ותכונות. ממש לא בררן גדול).

נדמה שעד יום מותי לא אבין את גודל הניסיון של בנות בדור הזה,

ואין לי ספק שכל מילימטר (תרתי משמע) של התגברות הוא מלחמה,

והוא חשוב, יקר ורצוי בעיני השי"ת, ששמח על כל טיפת השתדלות.

ועדיין, מתסכל, מאוד מתסכל, ודי מצער

(ולרוב אני נאלץ להמציא שקר כל שהוא. לא כיף, מבטיח).

אין לי פתחון פה, ולא פתרון לב. מודה בפה מלא.

פשוט באתי לפרוק תסכול.

[למתעניינים - אני מברר על זה קודם,

ואפילו משתדל בשיא העדינות לפרט.

ואפילו הכי].

 

והתלבטות קלה, לנשים שבקהל:

לא נראה לי מתאים להעלות את הנושא הזה, באיזה אופן שהוא.

אני באמת אמור לוותר על קשר בגלל דבר כזה?

יש סיכוי שבאופן כל שהוא, עלום ונסתר, דברים ישתנו בגלל הבעל?

אם כן, מה עשוי לעזור לקידום תהליך כזה?

מה אתן מרגישות כשדבר כזה קורה לכן (או לחברות)?

 

מחילה אם זה פגע במישהו, לא הכוונה בכלל,

ותודה לעונים!

אממ אולי אני אשתףהפי
אני רוצה להתלבש צנוע סופר רוצה.
אני הולכת לחנויות בגדים ומתפללת לה" שאני אמצא כבר חצאיות במידה שלי יפות וצנועות .
במקום זה מה אני רואה המון חצאיות ושמלותת במידות שלי אבל מה קצרות?
אז כן זה נשמע תרוצים וכו אבל בנים לפעמים לא מבינים זה לא שהביאו לנו כמו אצל בנים מכנסיים ואמרו קחו מה הבעיה תלבשו.
אצלנו צריך לחפש את זה בנרות
זה לא זהו אני הולכת צנוע.
רק השבוע הייתי בחנות שאני מאוד אוהבת מצאתי 8 שמלות במידה במחיר והכל פשוט יפות!!! אבל מה החלטתי לפני שאני קונה הפעם קצת יותר ארוך ולא מתייאשת. כי אני רוצה להתחזק בזה אז העפתי אותם.
ואיזה תחושה מבאסת זאת לדעת שאם זה היה טיפה יותר ארוך רק טיפה יותר ארוך זה היה מושלם.
אם פעם הייתי נכנסת לחנות וקונה חצי ממנה היום גם אם אסתובב בכל הקניון אולי אמצא רק משו שגם הוא לא ואו
כאילו רציני אם היה אפשר לקחת את הארון שלי ובמקביל שהיה לי ארון בידיוק כזה עם בגדים בידיוק כאלה רק צנועים יותר ברור ליייי אין לי ספק בכלל שהייתי בוחרת בצנוע.
לפעמים באמת אני לא מבינה מה רוצים ממני עם הנסיון הזה התפללתי על זה אני כל פעם הולכת לקניות אופטימית וחוזרת בבאסה זה לא צריך להיות ככה.
אני רואה בנות שהולכות צנוע וברור שזה יותר יותר יפה ובחורה שהולכת פחות צנוע זה לא אומר שהיא לא רוצה בזה זה לא הנקדד
קצת שיתפתי שתבין אולי את ההרגשה
ברור שאסור להתייאש... מה אני יגיד לך
וזכותך המלאה ואשרינו שמעודדים את הצנוע.


^^^ רק רציתי להוסיףמתן תורה
שאני מזדהה עם @כי בשמחה תצאו. , פשוט אני גם שואף ביני לבין עצמי לסגל מבט כזה של לקחת את התשומת לב לכל הדיוקים הקטנים ולהשתפר בהם בעצמי ולהתעסק בעולם הרוחני שלי, וזה יכול להיות מנוע גם למי שנמצא סביבי-

ונראה לי שבזוגיות כשבחורה רואה שלא מחפשים אותה על הדברים הקטנים, ונותנים אמון בזה שכל דבר דורש בירור ותהליך ויש קשיים ומורכבויות, זה באמת נותן חופש להגיע למצב האידיאלי בצורה אמיתית ולא דרך כפייה, או כי הרב אמר....

זה גם נכון בכל מערכת יחסים מכל סוג שהוא, שהדרך להשפיע היא דרך זה שאני מתמקדים בעבודה אישית שמקרינה כלפי חוץ...-

אני חושב גם שכל אחד יכול לראות על עצמו שהוא לא היה רוצה שיתחילו להעיר לו על נקודות חולשה ולתפוס אותו הקטנות, גם אם זה הכי צודק- בקשר משפחתי וזוגי זה נראה לי ממש קריטי
נכון ממשהפי
זה נכון לגבי גברים, אם אתה ערס או תל אביביהדוכס מירוסלב

אם אתה מחפש מכנסיים שהם בלי קרעים, ולא סקיני (ומאידך לא מוזנח של אחד שגר בגבעות) אתה גם לא תמצא.

ובכל זאת מסתדרים

הקושי זה לא רק למצוא.שיר ממעמקים

לי אישית מאוד קשה עם צניעות. קיץ, חם לי. טיול, לא נוח לי. ואני צריכה להסחב עם החצאית הארוכה הזו? אז לובשים עד הברך.

חם?הדוכס מירוסלב

בתור גבר שהולך *תמיד* עם מכנס ארוך עד הקרסול, ועם גופיה וציצית ועל זה עוד חולצה שרוב השנה היא גם ארוכה, לא נראה לי שהתירוץ הזה תופס אצל בנות. ועוד אני מאלה שחם להם כל הזמן...

הרוב גם ככה לא הולכות עם חצאית עד הרצפה, וזה בטח פחות מעיק.

 

נראה שלא הבנתי בכלל למה הגבת לי, או שלא הבנת את מה רציתי להגיד

אחי היקרחידוש

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

^^^חיפושית~
מצטרפת לדברים
חותמתחיהל'ה
אני רק שאלהקוד אבל פתוח
אם אתה מבין שזה כל כך קשה להן, למה זה כל כך משמעותי בשבילך?
מה השאלה?חידוש

אם קשה להן בצניעות, זה מוריד מהחשיבות שלה? וזה באמת חשוב..   לא הבנתי את הקשר (ותתחדש על החתימה )

הוא לא אמור לחפש מישהי מושלמתקוד אבל פתוח
ברור שגם לו יש נפילות כמו (כמעט, לפי האדמור הזקן) לכל אחד, אז למה הוא מחפש משהו שהוא לא מעיד על האופי לטענתו.

אני אישית מאוד מאוד מאוד מעריך את בנות עם חצאיות ארוכות, בגלל שאני יודע שזה נסיון כל כך קשה להן. אבל אני לא אסנן על זה.

(ותודה, הגיע הזמן להתחדש)
כמה שאתה צודקמגיבה חדפ
לא חושב שמישהי צנועה היא מושלמתברגוע

צניעות זה הדבר הכי חשוב אצל האשה, לכן זה אחד הדברים שצריך לבדוק בשידוכים.

ויש הרבה בנות צנועות וגם להן יש נפילות בתחומים אחרים,

כך שזה לא מעיד על מושלמות.

לא אמרתי את זהקוד אבל פתוח
אמרתי שאם לטענתו זה לא סותר 'קדושה טוב לב ואהבת תורה'. אז למה הוא מחפש את זה?

אז למה כן לסננן על פי זה?
אוקי זה צריך לשאול אותוברגוע


כי זה ערך בפני עצמוחידוש


כי זה מה שה' רוצהכי בשמחה תצאו.

ברור שההכרעות של האדם מעידות על מי שהוא.

ברור שאם אדם בוחר לנהוג לא על פי רצון ה' זה מעיד עליו.

נכון, זה קשה, זה לא פשוט, ובחיים אני לא אבין עד כמה.

אבל הצדיקות שכן עומדות בזה - ודאי זה מעיד עליהן!

 

זה ודאי סותר רבדים מסוימים מקדושה, אהבת תורה, וכן, אפילו טוב לב.

האמת, הן גם פחות מקסימות אותי, ברמה האישית.

זה לא אומר שהן, חלילה, פסולות (איזה מילה מזעזעת...),

ואין בהן שום דבר שנוגע בקודש.

יש מדרגות בזה, ויש גם סף, שנקרא ההלכה.

מותר לי, כמי שמשתדל בכל כחו לעשות מה שה' רוצה,

לבקש שתהיה לי אשה שתשתדל בכל כחה לכך ותחנך את בנינו לכך בע"ה

כמה סיבותmatan

א. נפילות יש לכולם. יש הבדל בין ליפול גם אם הרבה לבין ללכת עם הנפילה ברחוב כל יום.
בזה צניעות שונה בהרבה מנפילות אחרות. זה לא ממקום שיפוטי, אבל מי שמציג את עצמו בגלוי כמי שנופל,
זה אחרת ממי שנופל פה ושם. כולנו נופלים וכולנו טועים, מעטים מאיתנו מסתובבים עם שלט "אני נופל בX".

פה יש קושי גדול בנושא של צניעות, שבו מצד אחד- נפילה בזה היא נפילה של הסתובבות ברחוב עם אמירה של "אני נופלת",
ומצד שני מבינים שהניסיון באמת גדול מאוד.

אבל זכותו של אדם להגיד, אני רוצה להתחתן עם מישהי שכרטיס הביקור שלה הוא לא "לא עומדת ברף ההלכה הבסיסי".

ב. גם בנסיונות מסויימים מותר לרצות אנשים שהתגברו על הניסיון ולא בתוכו. זה בסדר שלאדם יהיה רצון שבן הזוג שלו יהיה במקום מסויים מבחינת נסיונות מסויימים. באותה מידה גם שמירת שבת יכולה להיכנס להגדרה שלך. או למעשה כל דתי בלב.
ההלכה מלאה בנסיונות לא פשוטים. לאנשים שרגילים לשבת כיום פאן זה ניסיון גדול להמיר את השבת ביום של קדושה ומנוחה. אז גם מחללת שבת שהלוואי והייתי יכולה אבל ממשיכה לחלל שבת זה בסדר? לא פוסלים?
מותר לרצות אנשים שנמצאים במקום מסויים מבחינת נסיונות ומותר לפסול על זה.
 

ג. יש הרבה בנות שחיות ככה מתפיסה, ולא רוצות להתשנות. או בנות שלא מודעות לנושא ואי אפשר לדעת מה יהיה אחר כך כשהן ילמדו שהן לא על פי ההלכה. כשאתה יוצא עם מישהי שיש לה כבר לבוש צנוע, אז לפחות אתה יודע שזה קיים אצלה.
 

ד. ואולי פחות יאהבו את זה, אבל לדעתי זה חשוב.
אם זה ניסיון כלכך גדול, אפשר לעזור בו. להוסיף "לא לשמה" אמנם, אבל זה משמעותי.
אם כל בחור תורני יסכים לקבל את חוסר הצניעות של מדוייטת, אז יש שני נזקים עיקריים:
הראשון- זה הופך לנורמה תקינה, זה נתפס כמשהו לא בעייתי באמת, כי אם זה היה בעייתי באמת אז היו פוסלים על זה.
ואז אנחנו חוזרים לבנות התמימות של ג' שחושבות שזה לגיטימי ובסדר, כי "פלוני התחתן עם פלונית והוא כזה דוס וגם היא לבושה ככה"...
השני - זה מחנך את הילדים של הזוג הזה שצניעות זה משהו שאפשר להתפשר עליו כי "ככה אמא הולכת ואנחנו בית דוסי".
אם בנות היו יודעות שבנים פוסלים על זה, זה היה עוזר ומדרבן אותן והיינו חיים במקום אחר בשפה ובשיח על צניעות,
וגם להן היה קל יותר(אמנם פחות "לשמה") כי היה להן ברור שבלבוש X את לא תתחתני עם מישהו תורני ורציני.
אבל זו אחת הבעיות בציבור, שנתפס שצניעות היא לא חובה והיא לא באמת מעניינת את הבנים ואת הבנות... 

 

אהמ.קוד אבל פתוח
א. אני לא אכנס לדיון הזה, כי בתור גבר אני לא באמת מבין את הנסיון. אבל עצם העובדה שיש המון בנות, שהתורה ומה שהתורה אומרת זה ערך חשוב עבורן, ועדיין הנושא הזה מאוד קשה להן. דבר שני ההגדרה נפילה לא מדוייקת כי אם הולכים לפי הדיעה המקילה, זה עומד בסטנדרטים של ההלכה.

זה בסדר להחליט שזה לא מתאים על בסיס כל סיבה, השאלה אם זו החלטה נכונה. אפשר להחליט גם לא לצאת עם בנות שיש להן עיניים כחולות. ומדובר על בנות צדיקות, לכן לא מדובר על בנות שזה משהו שמעיד עליהן באופן כללי.

ב. למה דווקא הנסיון הזה? שלא אני ולא אתה מבינים כמה זה קשה (בגלל שאנחנו גברים).

ג. נכון, התופעה נפוצה אבל לא על הבנות האלה דובר כאן.

ד. הראשון:
1. אני לא חושב שאני צריך לחנך את העולם או את אישתי.
2. לא להתחתן עם מישהי בגלל מה יגידו? באמת?
השני:
זה טיעון שאני באמת מאוד מקבל, ומאמין בו, אבל כשמדובר על פרט יחיד לעומת מכלול של דברים, ויש על מי להסתמך. אני חושב שזה trade off ששווה את זה.

מהשיח שאני שומע מבנות זה ממש לא ככה.זה ממש לא היחס לצניעות. ומימלא דבר כזה רק מזיק לדעתי...
אהמmatan

א. לא אמרתי שאין הרבה בנות שאכפת להן מתורה ומההדרכה שלה שלא עומדות בזה. ההפך. אמרתי שיש חילוק בין דבר שהוא חיצוני לדבר שהוא פנימי.
לבוש הוא "כרטיס הביקור" של האדם. זו ההצהרה שלו על עצמו ועל מי שהוא כלפי החברה.
לבוש שאומר "אני לא עומדת בגדרי ההלכה" הוא אומר משהו, גם אם האמירה מגיעה בגלל קושי גדול ולא מתוך זריקה של הערך הזה.
ההגדרה של נפילה כן מדוייקת. כי לפי גדרי ההלכה יש בסיס מסויים שמחייב ואנחנו מדברים על לא לעמוד בבסיס הזה.
הוא לא מדבר על לפסול על בנות שלא הולכות במקסימום חומרה הלכתית, אלא על בסיס הלכתי שאין דעה בפוסקים שמקילה יותר ממנו. 

 

ב. כי הניסיון הזה הוא ניסיון שמשפיע על כל החיים וצריך לחיות איתו כל יום כל הזמן? מי שאכפת לו באמת מצניעות יכאב לו כשהוא רואה אדם קרוב אליו כל-כך שנופל בזה כל הזמן. אז מי שיש לו "קהות חושים" ביחס לצניעות, זה לא מטריד אותו וככל הנראה באמת לא יפריע לו(כמו לצערי רבים מבחורי ישראל היום). זו לא נקודה שעולה אחת לשנה, זו נקודה שתעלה כל בוקר וכל ערב וגם אין לו זכות להאיר את הנקודה הזו, כלומר- זה לבחור לשתוק בנושא הזה לכל החיים... נראה לי הגיוני להחליט שזה לא מתאים לך.

 

ג. התופעה הזו מוזנת מההתנהלות שלנו כציבור וכחברה. העובדה שיש בנות שנתפסות כ"תורניות ודוסיות" גם בלי צניעות חיצונית בסיסית מזינה את הבנות הללו, שחלקן זורקות את הערכים הללו כאידאל וחלקן פשוט תמימות ולא מכירות את התחבטויות הנפש של אותן "דוסיות" שנלחמות על כל סנטימטר.

ד.
1. יש לך חובה גדולה כלפי כל העולם. אתה לא יכול לחנך אף אחד, בטח שלא בצורה "מחנכת" אבל אתה כן חלק מחברה ויש למעשים שלך השלכות לגביה. כלומר, אתה מחנך כל הזמן את העולם, לא שואלים אותך, מסתכלים עליך ולומדים ממך(כמו כל אחד אחר), אתה יכול לזרוק את האחריות אבל היא עדיין קיימת.
2. קודם כל, לא "לא להתחתן" אלא "לא לצאת", וזה גם לא "לא" מוחלט על בחורה, אלא לא לצאת כל עוד היא במקום מסויים של קיום מצוות.
דבר שני יש "מה יגידו" ויש "מה יגידו". יש מה יגידו שהוא באמת פגום כי השורש שלו פגום(מה יגידו על להתחתן עם מעמד כלכלי כזה או אחר) ויש מה יגידו שהוא אמיתי כי זה באמת לא שייך מצד האמת כמו מה יגידו על להתחתן עם גויה. אם זה מה שנשאר בשביל למנוע מיהודי להתחתן עם גויה, שיהיה לא להתחתן בגלל מה יגידו.
דבר שלישי זה בכלל מה יגידו אחר לגמרי. לא "מה יגידו" עליי, אלא איזה היתר ילמדו מזה לעצמם אחרים. וזו חובתנו כלפי אחרים לשים לב לזה. לא יודע אם אפשר להיות מושלמים בזה, אבל בהחלט צריך להשתדל.

בסופו של דבר אנחנו בונים חברה ויש לנו כוח להשפיע, הוא אולי לא יכול להפוך את העולם אבל בהחלט יכול להזיז דברים.
אם בחור תורני ורציני יוצא ומתחתן עם בחורה שלא מקפידה על ההלכות אנחנו בונים חברה שבה עולם התורה אומר "צניעות זה לא קריטי, זה נחמד שיהיה". אני לא מדבר פה על שיא החומרות, אני מדבר על בסיס ההלכה שמוגדר בצורה פשוטה וברורה. וקצת לא ברור מי לדעתך מתיר פחות ממנו... 

נקודה ג. מאוד חשובה! וזה מה שכואב לי הכי הרבה!לב אוהב

שנוצר מצב שבנות שלא הולכות בצניעות לפי ההלכה, נתפסות כתורניות,

ונותנים לזה איכשהו לגיטמציה בציבור..ואיכשהו מעלימים עין.. 

או שבאמת יש איזה מין תמימות שזה בסדר. 

אהמממותן טל
לא מעוניין להיכנס לעובי הדיון הזה שנלעס בפורום הזה בשנים האחרונות בממוצע פעם בחודש, אבל רק אזכיר שהדיעה המקילה ביותר בהלכה, גם לפיה החצאית/שמלה חייבות לעבור את הברך בכל מצב (ישיבה, עמידה וכו'). אני מאמין שעל זה הבנות מדברות, בטח לא על הדעה הרווחת והמקובלת על רוב פוסקי ההלכה שלפיה חייבים בכלל עד הקרסול - אם היו מדברים על זה, היה יוצא אחוז מאוד מאוד קטן של בנות תורניות...

אההמממכי בשמחה תצאו.

השאלה היא מי היה יוצא עם האחוז הקטן שהיה יוצא...

מי שזה חשוב לו.ותן טל
אם לא הייתה דעה מקילה בפוסקים, ייתכן שמספר אלו שזה היה חשוב להם היה עולה ואז אולי היו יותר בנים כאלו מבנות כאלו, או בדומה למה שמתן כתב, גם בנות היו יותר ויותר נוהגות כך.
הכרתי כמה בחורים שלא התפשרו על הדעה הזו..לב אוהב

ש"דרשו" רק חצאיות עד הקרסול.. 

הלוואי הלוואי וזאת הייתה אופנה וזה היה ברור ללכת ככה אצל הרבה בנות ולא רק אצל המחמירות.. 

דברי טעם אמרתחיפושית~
לא מוריד מהחשיבותילדת המדבר
רק שם את התחום הזה בפרופורציות נכונות.
כמו שלגבר יש רצון לראות, ככה יש רצון לאישה להיראות- אז תבין את הקושי.

לדעתי יש דברים שאפשר להתפשר עליהם...

האם היית מתפשרתותן טל
על בחור שמפגין יום יום ברבים את "רצונו לראות"? (מדבר על המושג שאת הבאת... שאצלך מקביל לרצון להיראות אצל אישה ויש דברים שאפשר להתפשר וכו'...).

אגב, שתדעי, רוב הבנים התורניים באמת שיוצאים עם בחורה שהולכת עם חצאית רק עד אחרי הברך ולא עד הקרסול, כבר עשו התפשרות מאוד מאוד גדולה, בזה שהם נסמכים על דעת יחיד בהלכה, גם אם יחיד משמעותי מאוד (המשנה ברורה, ובשמו המוכר יותר, החפץ חיים, ובשמו האמיתי: רבי ישראל מאיר הכהן מראדין ). ככה שהם כ-ב-ר מתפשרים, על מה עוד את רוצה שיתפשרו? (ואכן אני מכיר בנים שלא יסכימו להתפשר על זה ויצאו מראש רק עם בנות עם חצאיות עד הקרסול, מה ששמעתי שיש בנות שקוראים לזה חצאיות מטאטא).
איזה כיף לשמוע דעת אמת.. לב אוהב


כנראה שלא...ילדת המדבר
אבל ההקבלה שעליה דיברתי היא בקושי הזהה- לא במעשה או באיסור. אצל גברים זה איסור תורה של ממש ולא נעצר רק שם- לכן זה שונה (וגם עזוב איסור תורה, כדי ליצור זוגיות בריאה- צריך שמירת עיניים).

ולהתפשר על חצאית אחרי הברך, זו לא התפשרות כי זו עדיין ההלכה.
אני לא אומרת לו שהוא צריך לוותר על דברים שהוא מאמין בהם, רק שיבין שיש מציאות מסויימת ולא בטוח שהוא לגמרי יקבל מה שהוא רוצה (ובחורה לא נבחנת רק עפ"י בגדים וזה עצוב שנותנים על זה דגש כבד, יש עוד מיליון נתונים שצריך לתת עליהם את הדעת).
כדי ליצור זוגיות בריאה צריך גם צניעות..חיפושית~
סיוג קטןאיך אפשר לעזור?
זאת לא הבחורה שנמדדת על פי בגדיה, אלו בני האדם.
מיום שאדם וחווה התכסו, הבגד הפך לסמל. כל בחירה במה לכסות וכמה לכסות את גופי - היא בחירה שמתחילה מתוכנו ומתגלה בחיצוניותנו.
לא רוצה לפתוח פה דיון על זה, אבלחידוש
עבר עריכה על ידי חידוש בתאריך ז' בניסן תשע"ח 17:32

רק בגלל שהזכרת את המ"ב, אתה מוזמן לעיין שם בפנים ולראות שהוא בכלל לא התכוון לזה.

 

נראה שטעו בזה רבים וטובים. כשהוא כותב שם “והוא עד החלק שנקרא [ברך]” כוונתו להגדיר מהו השוק, שאמר שעד אליו [ולא עד בכלל] לא צריך לכסות את “פרסות רגליה”, ולא בא להגדיר מהו המקום המותר בגילוי. כך ברור כשמש מדקדוק הלשון לכל מי שיעיין היטב בלשונו. וכך גם מיושבת התמיהה העצומה על דבריו לפי ההבנה הרגילה,שבאמת ממקורות אין ספור בתנ”ך ובחז”ל, וכן כל הפוסקים, מוכח שהשוק הוא למטה מהברך, וכמובן שהמ”ב לא יחלוק על כל אלו ועוד בלי לציין זאת. וכל זה ברור כשמש למעיין.

 

ואוסיף לא ממקום שיפוטי אלא באמת מכאב לב,שמי שרוצה לקיים באמת את רצון ה' ולא רק לסמן וי שיש *אולי* איזו דעה אחת מאלף (וכנראה שגם זה לא, כנ"ל) שיש "לסמוך עליה", תקח לתשומת ליבה את הנקודה הזו.

 

@כי בשמחה תצאו.@matan@{ר}ציני וכל השאר..

 

 

אח"כ חיפשתי בגוגל סימוכין לכך וב"ה מצאתי

 

 

http://www.keter-malchut.co.il/BigdeyTifartech.html (בעיקר בסוף)

 

הרב אבינר: חובה ללבוש חצאית ארוכה - סרוגים

אפשר לדון בדעת במשנ"בmatan
אבל יש פוסקים שהבינו כך וזו ההלכה המינימלית ביותר. כמו בכל דבר ראוי שיהיה מקסימום ולא מינימום אבל היחס הוא אחר.
אלה שהתירוחידוש

נתלו במשנ"ב. וכיון ש(כנראה) לא זו כוונתו, ממילא נפל פיתא בבירא

גם אני שמעתי את ההסבר הזה לפני כמה שניםלמה לא?

ופעם אחת החלטתי לעיין היטב בלשונו, ומאז הפירוש הזה מרגיז אותי נורא:

 

א. בפמ"ג ש(גם) אליו מפנה שער הציון כתוב: "והוי יודע לשון שוק היא מארכובה (מקורות...) נמצא כל הרגל עד ארכובה שקורין קניא שם, במקום שהולכין יחף ומגולה אפשר אין חשש".

 

ב. למה המשנ"ב היה צריך להוסיף את הסוגריים? "וכן בפרסות הרגל עד השוק [והוא עד המקום שנקרא קניא בלשון אשכנז], במקום שדרך לילך יחף מותר לקרות כנגדו". מה היינו חושבים, שהשוק זה כף הרגל? אז מה היה נשאר לגלות?! 

 

 

 

(כל הנ"ל בלי קשר להלכה. אני בן ומה שמעניין אותי זה הפשט במשנ"ב 😌).

--למה לא?

(ההוכחות האחרות שמובאות בקישור אפילו עוד יותר מעצבנות אותי, אז אני לא מעז להתייחס. אפשר לחלוק על המשנ"ב, אבל זה לא בסדר להגיד בשמו מה שהוא לא אמר)

..חידוש

@פלוני מפונפן נראלי פעם הבאת קישור על הנושא

לא זוכר...הדוכס מירוסלב

יכול להיות, אבל לא ממש זכור לי משהו על זה.

בכל מקרה אבל ברור שזה דעה שהיא, לכל הפחות נראית, יחידאית.

משום מה אנשים אוהבים לפסוק ככה... האם זה נקרא פוק חזי כשיש הכרעה (אחרי רבים)? לא, כי פוק חזי זה בזמן ספק.

זה נכון גם לעוד דברים שנפסקו ככה והציבור נגרר אחריהם למרות שאין בכלל מקום להתיר (לא נפתח פה את העניין, זה יצור מלחמה ).

עזוב לאשכנזים... איזה ספרי יכול ללכת אחרי ההכרעה הזאת? כל גדולי ספרד פסקו אחרת (מניח שיש מי שילך כמו בשיטה של פוסקים מסויימים, אבל הם נדחו בעשר ידיים)

אם כבר הזכרתלמה לא?

ביביע אומר (בתשובה של המכנסיים) כתוב בהתחלה שהחצאית צריכה להגיע עד הקרסול. אבל בסיכום כתוב:

 

וכן אין להתיר לכתחלה לבנות ישראל ללבוש  מכנסים , משום  שהן בגדי שחץ ופריצות. ובנות הלובשות חצאיות קצרות או שמלות קצרות למעלה מן הברך, צריך להשתדל להשפיע עליהן בדרכי נועם ללבוש חצאיות או שמלות צנועות,  באופן שמכסות את הברכים גם בעת ישיבתן. ובמקום שלא ישמעו לנו הבנות ללבוש חצאיות או שמלות המכסות את הברכים, יש להעדיף מכנסים על חצאיות ושמלות  קצרות, עד שיוכלו להשפיע עליהן ללבוש בגדי צניעות ככל בנות ישראל הכשרות  והנלע"ד כתבתי. בכבוד רב עובדיה יוסף ס"ט

 

מה הפשט?

.

(אני שואל באמת. כשלמדתי את התשובה בישיבה נתקלתי בזה והופתעתי. וכנ"ל בלי קשר למה הלכה)

לא יודע, לא למדתי את הסוגיא מההתחלה אף פעםהדוכס מירוסלב

אבל נראה לי שהרב עובדיה במקרה הזה סומך להתיר על הדיעה הדחוקה. מדובר הרי בדור בעייתי.

או ששאלת למה עדיף מכנסיים מחצאית של חילונים? לא נראה לי שכאן המקום לבאר את זה...

 

אבל נ"ל ברור פה שהרב עובדיה כותב שפשוט מכנס יותר טוב מחצאית שמעל הברך, ולפחות חצאית אחרי הברך זה יותר טוב ממכנסיים (כלומר שאפשר לסמוך על החפץ חיים בדיעבד). לא שזה לכתחילה...

(אל תשכח גם שהרב עובדיה זצ"ל היה כח דהיתירא גדול מאוד!)

שכוייחלמה לא?
עבר עריכה על ידי למה לא? בתאריך ט' בניסן תשע"ח 02:46

הפתיע אותי, כי אם המשנ"ב טועה, חשבתי שמכנסיים אמורות להיות עדיפות.


לא הבנתי למה זה תלוי בדעת המשנ"ב?הדוכס מירוסלב

כל הדיון של הרב עובדיה זה על דיעבד ובמישהי שלא תקבל...

למה צריך להגיד שהמשנ"ב טועה? נראה לי שברור שלא מדובר בכלל על דעת המשנ"ב.

חצאית קצרה מעבר למה שהמשנ"ב אמר (כלומר לא מכסה את הברך בישיבה), זה בוודאי פחות צנוע ממכנסיים לא צמודים

אני אסביר את ההגיון שלילמה לא?

כמו תמיד, אתה לא חייב להסכים

 

(אני מדבר רק על מכנסיים רחבות)

 

 

אם לא מקבלים את דעת המשנ"ב (או יותר קיצוני- אומרים שזו לא הייתה כוונתו),

אז חצאית שלושת רבעי אסורה מדינא דגמרא.

 

 

ומכנסיים?

הרב עובדיה מאריך להוכיח שאין לא ילבש. אבל:

 

 

"מכל מקום מודה אני שאין להתיר כאן לכתחילה לבישת מכנסים אלה לבנות, כי בגדי שחץ הן, ומעוררות תשומת לב מיוחדת לרואיהן יותר מאשר שמלה או חצאית רגילה, ומביאות לידי הרהורים רעים. ואין לבנות ישראל הכשרות ללכת בהן כלל. ובפרט במכנסים המהודקות ממש על הגוף שגורמות הסתכלות והרהורים רעים ביתר שאת." 

 

 

שזה "לא צנוע" אמורפי כזה. "נישט שייך".

על פניו דינא דגמרא היה אמור לנצח

חח היה לי פעם צילום של איזה מדרש עלוםהדוכס מירוסלב

שמסביר שצניעות לגבר זה גם בלי חיתוך איברים. בעדות המזרח היו מקפידים על זה ויש בודדים שלובשים בגלל זה מעיל ארוך היום...

אז מכנסיים זה לא "נישט שייך" כל-כך. פשוט פחות חמור מלחשוף לגמרי...

אם תמצאלמה לא?

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

רגענפש חיה.
תגיד מה הרב עובדיה אומר
בזכותךלמה לא?

הלכתי לקרוא את התשובה שוב

 

 

 

בסעיף א' כתוב כך:

 

וברור שירך חמור יותר משוק, שהירך למעלה מן הברך, והשוק למטה ממנו. (עי' תוס' מנחות לז. בד"ה קיבורת. ורד"ק שופטים טו, פסוק ח. ובתשובת רעק"א מה"ת (סי' כח), ובשו"ת צור צור יעקב ח"ב (סי' א). ודלא כהפמ"ג סי' עה במשב"ז סק"א. ואכמ"ל).

 

...ועי' בדברי חמודות (פ"ג דברכות אות קטז). וע"ש. ועכ"פ שוק וירך בודאי שהם מקומות המכוסים" .

 

 

 

ובסוף התשובה:

 

וכן אין להתיר לכתחלה לבנות ישראל ללבוש  מכנסים, משום שהן בגדי שחץ ופריצות. ובנות הלובשות חצאיות קצרות או שמלות קצרות למעלה מן הברך, צריך להשתדל להשפיע עליהן בדרכי נועם ללבוש חצאיות או שמלות צנועות,  באופן שמכסות את הברכים גם בעת ישיבתן. ובמקום שלא ישמעו לנו הבנות ללבוש חצאיות או שמלות המכסות את הברכים, יש להעדיף מכנסים על חצאיות ושמלות  קצרות, עד שיוכלו להשפיע עליהן ללבוש בגדי צניעות ככל בנות ישראל הכשרות  והנלע"ד כתבתי. בכבוד רב עובדיה יוסף ס"ט

 

 

 

עכשיו אני כבר מפקפק בתירוץ שכתבתי. :/

כנראה ההגיון של הרב עובדיה שונה משלי. שוין

מה הבנת? אני מוכנה לומר לך מה אני הבנתינפש חיה.
אני אדאג שלא תקבל עגבניות.
כשאני פה לא עושים דברים כאלו
כך:למה לא?

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

רבנו תקשיב תקשיבנפש חיה.
אני חושבת שמה שהוא התכוון זה בלי הפלפולים מה ארוך ומה קצר ולפי מי.



העניין כזה: אסור ללבוש קצר מעל הברך כי זה שחץ ולא צנוע. אוקיי? יפה.
שלב ב- מי שכבר לובשת קצר (= מעל לברך) יש להשפיע עליה שתאריך אותה.


אם אין עם מי לדבר- עדיף שתלבש מכנסיים
(הבנה שלי- למרות שהם שנחשבות כלי גבר, השיקול להעדיף אותן הוא- הן מכסות את הברכיים ובכלל את הרגל וככה הצניעות נשמרת)
על זה אני שואללמה לא?

למה לא לשכנע בנות עם חצאית שלושת רבעי, לעבור למכנסיים.

כי להביא אותם למצב של כלי גבר לכתחילא זהבעיהנפש חיה.
המ,למה לא?

תראי, אני לא מנסה להתווכח.

 

פשוט כל התשובה שם היא בדיוק הפוך - להסביר שאין איסור כלי גבר.

 

http://img.tapuz.co.il/forums/9427473.doc

 

 

(בשקט בשקט אני אגיד, שאם יש איסור כלי גבר, אז אסור לבנות

ללבוש מכנסי פיג'מה

לעשות שיעורי ספורט עם מכנסיים, למרות שאין גברים,

ללבוש מכנסיים מתחת לחצאית, בטיול או ברכיבה.

 

ורוב הפוסקים מתירים..)

(ראית גבר יוצא להילחם במכנסיים פיג'מה? כי אני לא....)נפש חיה.
(מתחת חצית ארוכה בלבד אין בעיה וזה אפילו מעליותא. ראה את התימניות פעם. היהלהן מכנסיים מיוחדות לנשים-מתחת חצאית או שמלה ארוכה בלבד.).



אנחנו לא מתווכחים
אנחנו עושים פה שיחה
אני מסכים איתך,למה לא?

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

אצלי באולפנה רובא דרובא היו מתחת חצאית במכנסייםנפש חיה.
כנל ההצגות
טיולים
וכולי





מצד הייצוג של מכנסי גבר גם אני מסכימה.
אני עצמי
לובשת לפעמים
מכנסיים שניכרות של נשים
מתחת חצאית ארוכה (-עד הקרסול)
תודה על זה למה לא?

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

היום אני יודעתנפש חיה.
שזה פתח בעייתי.....
כי החצאית מתקצרת מעל המכנס עד שהיא נעלמת כמעט כליל לצערנו ולבושתנו.


לכן התקנון היה כזה שהחצאית לא תעבור את הברך בשום מקרה אם יש מכנס תחתיה (- כשאפשר מכנס למשל בהצגות)
(לא הצלחתי לפתוח את הקובץ ששלחת....)נפש חיה.
והערונתלמה לא?

כל התשובה שם - מסעיף ב' עוד י"ד - זה להסביר שאין איסור כלי גבר במכנסיים. בדיוק בשביל זה כל התשובה... 

תשמע. אני לא מבינה את השיקול ואני לא רב. אבלנפש חיה.
לומר " הכל זה כדי להביא שאין בעיה במכנסיים" לא נכון בעיניי.


צריך להבין איך עובדים עם הראש ופותרים מצבים כדי לא להגיע לדברים שפחות שייכים.


אני חושבת שהוא לא התכוון לכתחילא להתיר מכנסיים
אלא רק במקום של דיעבד
בתור ברירה כדי לשמור על צניעות הבת.
ווי זמיר.למה לא?

אני לא מבהיר את עצמי טוב, כנראה.

 

לא התכוונתי שאין בעיה במכנסיים. יש - אבל לא בגלל כלי גבר.

 

אם יש כלי גבר, זה לא הגיוני להעביר מישהי מאיסור דאורייתא אחד לאחר באותה חומרא...

 

 

 

 

הבת של הרב עובדיה סיפרה, 

שבת דודה שלה "בצעירותה נהגה ללבוש חצאית מיני. אביה כמעט וגירש אותה מהבית, אבל הרב הרגיע אותו בדברי נועם וכתב במיוחד פסק הלכה שקובע שעדיף ללכת עם מכנסיים על-פני חצאית מיני, כדי שהאחיינית תעבור ללבוש מכנסיים.

 

...הוא אמר שמכנסיים לפחות מכסים את העור החשוף, הוא היה גם אמיץ לתת לה אישור ללבוש מכנסיים, כי זה היה משהו מאד-מאד יוצא דופן".

אהנ^ זה כיף לדבר בנחת וכשאנחנו מביאים אותו צד במילים שונותנפש חיה.
אהנ^ זה כיף לדבר בנחת וכשאנחנו מביאים אותו צד במילים שונותנפש חיה.
למה לא?

רק שאת הרב עובדיה אני עדיין לא מבין...

מה קשה לך איתו?נפש חיה.
אני קצת בלחץ זמן עכשיו

מאד אשמח לדון
בנחת....



בסדר?


מחילה וסליחה!
שיהיה פסח טוב! שב"ש!
פסח כשר ושמח למה לא?
שבוע טוב! אז ...נפש חיה.
כתבת:

/>בסעיף א' כתוב כך:

וברור שירך חמור יותר משוק, שהירך למעלה מן הברך, והשוק למטה ממנו. (עי' תוס' מנחות לז. בד"ה קיבורת. ורד"ק שופטים טו, פסוק ח. ובתשובת רעק"א מה"ת (סי' כח), ובשו"ת צור צור יעקב ח"ב (סי' א). ודלא כהפמ"ג סי' עה במשב"ז סק"א. ואכמ"ל).

...ועי' בדברי חמודות (פ"ג דברכות אות קטז). וע"ש. ועכ"פ שוק וירך בודאי שהם מקומות המכוסים" .



ובסוף התשובה:

וכן אין להתיר לכתחלה לבנות ישראל ללבוש מכנסים, משום שהן בגדי שחץ ופריצות. ובנות הלובשות חצאיות קצרות או שמלות קצרות למעלה מן הברך, צריך להשתדל להשפיע עליהן בדרכי נועם ללבוש חצאיות או שמלות צנועות, באופן שמכסות את הברכים גם בעת ישיבתן. ובמקום שלא ישמעו לנו הבנות ללבוש חצאיות או שמלות המכסות את הברכים, יש להעדיף מכנסים על חצאיות ושמלות קצרות, עד שיוכלו להשפיע עליהן ללבוש בגדי צניעות ככל בנות ישראל הכשרות והנלע"ד כתבתי. בכבוד רב עובדיה יוסף ס"ט





******

מה שאני הבנתי שבגלל שירך חמור יותר משוק
מחמירים שיהיה מכוסה
ולכן שהברך תהיה מכוסה


אבל אם לא יכסו אותה
עדיף מכנסיים שישמרו עליה לא מגולה.
שבוע טובלמה לא?
מסכים.

אבל לפי הרב עובדיה למרות ששוק פחות חמור, זה עדיין איסור תורה. כמו חמץ. לא משנה אם אנחנו מבינים למה - ככה התורה קבעה.

(כמובן - אם לא מקבלים את דעת המשנ"ב).




ומכנסיים? זה לא צנוע. מה, גם רחבות? כן. למה? כי זה פחות מטשטש מחצאית.

אבל זה חידוש?
נכון, אבל לרב יצחק וייס ולרב הדאיה יש כתפיים מספיק רחבות לקבוע.

אוקיי. לא מתוכחים. אבל לכאורה האיסור של השוק חמור יותר!
(כי הוא מפורש בגמרא...)

אז כבר עדיף מכנסיים, לא?..



***
(הרב יצחק וייס הוא הגאב"ד של העדה החרדית, והרב הדאיה היה רב ספרדי חשוב בדור הקודם)
תיק"ונפש חיה.
מעניין אם יש מי שאומר שאם זה רחב ו/או מיוחד לנשים אז מותר....



חופשי הייתי מתפרעת אם היה ככה
בוודאילמה לא?
איך את אומרת? ביהדות תמיד יש דעות ומחלוקות

את יכולה לבקש הפניות מ@ארץ השוקולד...


לדעתי זה לא ממש בסדר לכתוב ככה בפורום דעות קצה, אז אני מקשר לדעה שלהבנתי היא המיינסטרים

ח – מכנסיים לנשים | פניני הלכה




בלי קשר, תדעי שחצאיות הרבה יותר יפות
נפש חיה.
אני הופכת הרבה פעמים בזה.
אני לא עברתי על הדיון, אבל היה נראה שהשאלה היא על מכנסייםארץ השוקולד
לבנות.

בשלוף אני יודע שהרב רבינוביץ' (ראש ישיבת מעלה אדומים) מתיר. (בשו"ת שיח נחום, חלק אבן העזר סימן קו/קז/קד, לא זוכר בדיוק ברגע זה)

יתכן שיש עוד. (כן, אני יודע שיש אוסרים גם, אבל: 1. לי זה לא קשה, אז אין לי זכות דיבור מה ראוי. 2. אני לא מאמין במחיקת דעות. 3. אני לא מאמין שחומרות בצניעות מועילות ברמת העיקרון. {על זה אני מוכן באמת להרחיב רק באישי})
שתי הערות:ארץ השוקולד
א. עיינתי כעת בשו"ת דבר חברון כרך ג סימן רנה שדן במכנסיים לנשים ודבריו אינם נחרצים לאף כיוון (לא להתיר ולא לאסור)
ב. ביחס להערותי בסוגריים לעיל, שהתייחסתי לצניעות כדבר שאינו קשה לי להחמיר, ארחיב מעט:
הגמרא אומרת שרב המחמיר לאחרים ומקל לעצמו זה רשע, נראה לי שזה נובע מזה שהתנהגות כזאת נראית כמו ניגוד אינטרסים. יותר הגיוני שאדבר בתור בן על זה שחשוב להקפיד לקון בזמן, יותר מהקפדות על לבוש לנשים, כי זה לא נסיון שקשה לי, אפילו שאני איש של בוקר אז פחות שייך שאדבר גם על קימה בבוקר.
לכן, אני לא מוכן לומר לבת שהיא חייבת להתלבש בצורה כזאת או אחרת.
היושר האינטלקטואלי בעיקר אם אני לא רב, זה פשוט לצטט רבנים אוסרים, אבל כבר ציטטו רבנים אוסרים, אז אני רק הבאתי רב מתיר שאני זוכר ואם אזכר אביא עוד.
כל הכבוד למה לא?
אף פעם לא מאכזב 👌



גם אני נגד מחיקת דעות.
אני כן חושב שיש כאן אנשים
שבאופן כללי לא רוצים ללכת לפי שיטות שקצת בקצוות
(למרות שלדעתי אין בעיה עם זה),

ובלי רקע מדרשיסטי/ישיבתי
לא יודעים איפה הדעות, שנכתבות בפורום,
נמצאות על הספקטרום.
תודהארץ השוקולד
כיף👋

אני יכול להבין את זה.

צודק
ניק חשוב העיר לי בפרטי שטעיתי.למה לא?

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

לא הבנתי...כי בשמחה תצאו.

קודם כל, תודה לכולם!

תבורכו בכל הברכות!

 

למה משהו צריך להיות פחות משמעותי עבורי כי הוא קשה למישהו אחר?

גם עיניים כחולות זה קשה, ועדיין זה משמעותי לכמה אנשים...

(הדוגמא דבילית, אבל העיקרון נראה לי אותו דבר).

לשאלתך, גם לי קשה.

לשמור על העיניים - קשה,

שעות בתור לדואר - קשה, וכו',

אז מה עושים - מתמודדים,

ואני לא מאחל לאף אחד מכם את הניסיונות שלי, בלי לפרט.

ועדיין משתדל להיות ראוי למה שכתב רש"י 'צנועה - לצדיק',

בהנחה שצדיק הוא מי ששומר על הקדושה שלו.

 

רק הבהרה:

לא חשבתי שמישהי כאן תצליח להסביר לי את הניסיון עצמו.

זה כנראה יצר שעולם לא אבין, והשלמתי עם זה כבר לפני שנים

(וזה מאוד קשה לאדם שחשב בילדותו שהוא יבין הכל...).

ממילא גם לא שאלתי על זה, אלא על כל מה שמסביב.

 

כנראה שאתם צודקים, וגיל קצת מבוגר ועוד כמה מורכבויות לא מצדיקים פשרות על עיקר הבית.

ונמשיך בחושך לחתור, ולשאול, ולבקש ולכסוף...

כי בדכ לבחירות שלנו יש סיבה.קוד אבל פתוח
תמיד אפשר להחליט לא לצאת גם עם מישהי עם עיניים כחולות, אבל זה לא מעשה כל כך חכם.

זה חשוב לך? אחלה. אבל למה זה חשוב?
תראה...ילדת המדבר
אם תתעקש לצאת רק עם בנות שהולכות ממש צנוע, אז תמצא. זה קיים והרבה (ראה ג'רוזלם ושאר המקומות הדוסים).
השאלה כמה אתה דורש ומה ריאלי לגביך, כמו שאמרת "צנועה לצדיק".
אני חושבת ככה- אם אתה ממש דוס, מקפיד ומשתדל מאוד אז תחפש באמת בחורה בסטנדרטים שלך, כי זה מתאים לך. מותר לך לדרוש בחורה שהולכת צנוע.

אם אתה דתי פתוח וגם לך יש דברים שאתה מחפף בהם מלכתחילה, אז סוג הבנות שמתאימות לך שונה (והן גם קרוב לוודאי לא מקפידות על הכלללל). בזה צריך להיות ריאלי.


ואל תצא עם מישהי כי *אולי* היא תשתנה בשבילך. לך עם מה שאתה מאמין ותמצא.
קשה לי עם המבט הזה...קוד אבל פתוח
הכרויות/ זוגיות זה לא משהו שהוא יש מישהו ששווה איקס ולכן הוא יכול להרשות לעצמו מישהי ברמה של איקס פלוס או מינוס אפסילון (או כל מספר אקראי אחר, גם אם הוא קצת יותר גדול).

זה נטו התאמה (בערך במיליון תחומים).
אוקייילדת המדבר
ברור שזה לא כזה חד, וזה טיפלה מוקצן.
ניסיתי להבהיר שאי אפשר לדרוש משהו שאתה לא (או שכן, ואז יש יותר סיכויים שתשאר לבד).
גם למה שבחורה סופר צנועה תרצה למשל גבר שלא שומר עיניים? הרי ברור שהוא לא יכול לדרוש משהו שהוא בעצמו לא עומד בו.

אם אני למשל לא מקפידה על דברים מסויימים, אז אני אקבל את זה שכנראה גם הבחור שאיתו אתחתן לא יקפיד על דברים. לכן הדרישות שלי יהיו אחרות.
קיצר הבנת
לא עשיתי מדד 'איכות' לבנותכי בשמחה תצאו.

נזהרתי מזה גם בתגובות כאן.

אני לא שווה יותר או פחות, זו לא הסוגיא.

מתאים לי אשה יראת שמיים,

ואני ער לזה שקשה לבנות צניעות,

ושהחיים (והשידוכים בכללם) נראים אחרת מהגיל והחוויות שעברתי.

אשה שמוכנה לשלם מחירים קשים כדי לעשות רצון ה',

מבחינתי, זה מה שמתאים לי.

 

לגבי טוב ולא טוב, ומי יותר טוב,

הקב"ה לא מינה אותי לתפקיד חשב הזכויות שלו.

כמובן שיש אשה שלבושה צנוע ויש לה בעיות קשות אחרות,

וממילא החשבון האלוקי כלפיה יהיה אחר, מן הסתם.

לצורך העניין, זה לא ענייני ולכן אני לא עוסק בו יותר מדי.

עניתי לילדת המדברקוד אבל פתוח
ולא לך, בגלל שממש לא התשמע מדבריך שיש פה יותר או פחות

אגב, למה מחירים קשים בשביל לעשות רצון ה' מחייב ספציפית צניעות?⁦
תקשיב לבנות כאןכי בשמחה תצאו.

הן מתות להתלבש בצניעות, באמת צדיקות.

אבל בשביל זה הן צריכות או להתלבש פחות יפה (שזה מאוד קשה לבת, נתון),

או לחפש בכל מיני חורים בגדים גם יפים (לטעמן) וגם צנועים.

זה לא כמונו, שעם כל הסטייל (ויש סטייל) לוקח לנו דקה לבחור חולצה בחנות.

מי שרוצה להיות צנועה, משלמת על זה מחיר,

ויהא חלקי עמה בעולם הבא,

ואם אפשר, גם בעולם הזה

 

לשאלתך, אין הכי נמי.

יש מקומות שגם כשרות ושבת זה מחירים כבדים.

אבל על צניעות יש הזדהות די רוחבית שזה מחיר כבד.

,,חידוש

אתה כותב חמוד

שתזכה!

כי בשמחה תצאו.

אמן! גם אתה! (גם על הכתיבה וגם שתזכה).

@חידוש רק... חמוד זה מחמיא, או שזה עד גיל 5...?

 

חידוש

חח לא הגבתי שם אבל לדעתי זה עוד רלוונטי בגילך (וכל שכן בגילי)...

תרגיש צעיר

 

(ושאלה: בני כמה היו "בגדי עשו בנה הגדול החמודות"? רמז: ירושה מאדם הראשון..)

וואו... איזה תגובה יפהארץ השוקולד
שפתיים ישק משיב דברים נכוחים
האמת שזה די נכון וזה סיוט לחפש בגד שיהיהחופשיה לנפשי
סגור מספיק בצוואר וארוך מספיק בשרוול וארוך בחצאית ושיהיה יפה ולא יעלה כמו שלושה בגדים בחנות אחרת.

וזה מה שאני מסבירה לאבא שלי כל הזמן כשאני מתלוננת שאני לא מוצאת והוא לא מבין למה.
שכוייח על האפסילון💪(שטן)ארץ השוקולד
לך עם האמת שלך. איך אפשר להפסיד מאמת פנימית?שמשועננים


יש לי דברים חריפים להגיד על זה.. אשתדל לעדן..לב אוהב

אולי זאת השעה, 

אבל משום מה ממש קשה לי עם זה...

אני לא יודעת עם איזה בחורות נפגשת אבל במקום שאני גדלתי לבוש צנוע בא ביחד עם הגדרה של תורני..

וזה מה שכואב לי במגזר.. שאיפות, אידאלים, בנות שלומדות תורה וכו'..

אבל בתכלס, בפשט, בפועל, משהו שם הרבה פעמים לא עובד. בדבר שהוא המהות של אישה יהודיה!..

לא באה לקטלג רמה רוחנית או לתת שמות. אני רק רוצה להגיד שחלק מלהיות ירא שמיים זה ללכת בצניעות.

מבחינתי אם פעם נשים בכלל לא היו יוצאות בחוץ, לובשות ארוך מאוד, רחב מאוד, העיקר שלא יזהו אפילו צורת הגוף.

אז מה זה בשבילנו לשים חצאית עם כמה סנטימטרים יותר??

לפעמים אני הולכת במקומות חרדים או חרדים קיצוניים ואני רואה נשים שלובשות רחב כזה, לא אופנתי בכלל, אפילו בעיניי לא הכי מחמיא.. אבל אני רואה את זה וזה מדרבן אותי "יאלה במה בצניעות אני יכולה לשפר יותר?" "אולי את החצאית המסויימת הזאת אני אפסיק ללבוש? אולי אני אהדר במשהו מסויים".. 

לא ביקשו מאיתנו ללבוש שאלים, מכופתר חונק את הגרון, או חצאיות פליסה. בסה"כ חצאית שמכסה קצת את הברך, שרוולים שעוברים את המרפק וכו'.. זה באמת כזה בלתי אפשרי??

ואני לא רואה תירוץ בזה שאין חצאיות. היום ב"ה יש בשפע. לכו לבני ברק ברחוב ר' עקיבא.

שהייתי שם, לא ידעתי מאיפה להתחיל לבחור, והכל צנוע ויפה..

אז נכון יש מלא מלא בגדים שהם יפייפיים אבל פחות צנועים ונצטרך לנשוך את הלשון ולא לקנות אותם.

אבל מצד שני השוק מלא גם בדברים מאוד יפים. צריך פשוט למצוא את החנויות הלא סטנדרטיות . שלאו דווקא נמצאות בקניון הרגיל ליד הבית...

 

ופה אני רוצה לחזק את הבנות שאני מכירה, לא משנה המגזר, כי באמת ב"ה יש בכל מכל, שלובשות כל כך בטוב טעם, צנועות, יש מחמירות יותר ויש פחות, אבל פשוט יפה להסתכל על זה. אני בתור בחורה נהנית לראות את זה.

 

אז לא יודעת עם מי נפגשת, אבל קצת מאכזב אותי לשמוע שהן שואפות לקדושה ובמקום של הצניעות קצת חסר..

 

מי שנפגע בשם המגזר או שנפגעה בלי קשר, אני מבקשת מחילה מראש.  

 

#יצא לי פריקה לבנות. במקום מענה למה שרשמת. אז רק אומר שיש בנות כאלו ב"ה, אני מכירה בשפע, מי שהולכת בצניעות חיצונית הרבה פעמים זה מתבטא בצניעות פנימית, וזה מאוד חשוב לבניית בית. אני מכירה כאלו שהם לא עכשיו מקפידות על מצוות מי יודע מה, אבל חשוב להם העניין של הצניעות, לפחות בשאיפה, וזה תמיד מקרין לפנימיות. אל תוותר על זה! אבל כן תבדוק את הרצון הפנימי להשתפר, כי בקלות אפשר להשתפר בזה כל עוד האמת הפנימית קיימת. 

 

ולפעמים שנפגשים ולא מצליח, נוצרת הרגשה שאולי אני צריך להתפשר , אולי אני מחפש לא טוב. לא יודעת אם זה נכון. הייתה כאן עוד אחת שהתלבטה הרבה על רמה רוחנית של המדוייט ובסוף ב"ה היא קיבלה את מה שהיא ציפתה לו מלכתחילה. אז אומנם כל מקרה לגופו, אבל אל תתייאש! 

 

בהצלחה! 

 

^^^מחי
אל תתפשר.
צניעות זה היסוד של הבית היהודי,
וכל הכבוד שזה כל כך חשוב לך.
אני בטוחה שאם תתפלל על זה חזק
ה' ישלח לך את האשה המושלמת עבורך
מסכימה עם כל מילה שלך. צדיקה!מרכבות ארגמן
מסכימה עם כל מילהחיהל'ה
ו@כי בשמחה תצאו.
אל תתייאש
אם צניעות זה ערך בעיניך - אסור לך לוותר.
זה באמת חלק אינטגרלי ומרכזי מהכותרת ''יראת שמיים'' של בחורה..

בהצלחה!
ה' ישמח אותך בקרוב
ויש לך את שלך, בחורה יראת שמים צדיקה וצנועה
אני ממש לא קשורה לפורום הזה אבל אני מרגישה חייבת להגיב לך.Reminder

אני אצטט מדברייך ברשותך-

"פעם נשים בכלל לא היו יוצאות בחוץ, לובשות ארוך מאוד, רחב מאוד, העיקר שלא יזהו אפילו צורת הגוף. אז מה זה בשבילנו לשים חצאית עם כמה סנטימטרים יותר??"

אוקיי. אם כולם בחוץ היו הולכים כמו שהנשים הלכו פעם (אגב רק בחלק מהמקומות (מהארצות)...) וממנו היו מבקשים ללכת רק כמה סנטימטרים אחרי הברך, זה היה ממש קל את צודקת!

אבל מה לעשות שכיום זה ממש לא ככה, ובמציאות שלנו האקטואלית כרגע במיוחד בקיץ האפנה היא אחרת לגמרי (ברוב הפעמים) מכללי הצניעות! כשכולן בחוץ הולכות איך שהם רוצות, ו וואלה גם נראות טוב, זה מאודד קשה ללכת כמה סנטימטרים אחרי הברך כן! ואולי את מוצאת בבני ברק אבל לא כולן כמוך..

תגידי שזה פסיכולוגי, תגידי שלמי שמתנהגת ככה אין ביטחון עצמי, אין עמוד שדרה, 

אם לך או לבנות אחרות הבטחון העצמי לא תלוי ככ באיך שהן נראות, כל הכבוד! באמת! 

אם הוא כן תלוי באיך שהן נראות, אבל בגלל העמוד שדרה החזק שלהן הן הולכות עם דברים שהן פחות אוהבות, בכלל כל הכבוד! ואם את כמו שכתבת מוצאת בקלות בגדים מהממים וצנועים זה מעולה!

מה לעשות שלא כולן כמוך, לא לכולם הדבר הזה בא בקלות, 

לכל אחת וההתמודדות שלה! יש כאלו שזה מאוד קשה להן!

אם לך הולך ולא כזה קשה לך זה לא אומר שלכולן זה ככה! ממש לא.. 

איך יש לך דברים חריפים להגיד על זה? 

אני אצטט מדברייך שוב-

"לפעמים אני הולכת במקומות חרדים או חרדים קיצוניים ואני רואה נשים שלובשות רחב כזה, לא אופנתי בכלל, אפילו בעיניי לא הכי מחמיא.. אבל אני רואה את זה וזה מדרבן אותי "יאלה במה בצניעות אני יכולה לשפר יותר?" "אולי את החצאית המסויימת הזאת אני אפסיק ללבוש? אולי אני אהדר במשהו מסויים".".

אם את רואה מישהי שלובשת רחב ולא מחמיא זה מדרבן אותך להיות יותר צנועה? זה קצת סותר את מה שאמרת אחכ שיש בגדים מהממים צנועים ואפשר להראות ממש טוב ובצניעות. זה בעצם מראה לטעמי את איך שאת מפרשת את המילה צניעות..

כמובן שיכול להיות שלא הבנתי אותך נכון..(מקווה שכך..)

מצטערת אם זה נראה שתקפתי, פשוט ממש עצבנה אותי הכותרת.. 

אבל עדיין כל הכבוד לך שאת ככה משתדלת כמו שתיארת, אני מאחלת לך שהכל ילך לך בקלות ככה שלא תצטרכי להיות בצד של אנשים שדברים כאלו ואחרים פחות הולכים להם..

אז סליחה מראש אם זה היה חריף מדי, והרבה דברים בתגובה הזאת לא כתבתי ישירות אלייך אלא באופן כללי..

לא דיברתי עלי באופן אישי. אני אישית מאוד בין מה שאני תיארתי לבין מה שאת תיארת. אבל אני משתדלת להבין את שתי הצדדים.

 

 

 

אגיב בהמשך ב"נ.. לב אוהב


אוקיReminder


//מחפשת^
ממש אהבתי את מה שכתבת, הצלחת להסביר טוב את מה שאני מרגישה בשקט.
זה נכון כי כשאני מחפשת גרביון בבוקר, ומוותרת על חצאית, לובשת חולצת בסיס שמורידה את הבגד בכמה דרגות.
ובחוץ מתלבשים (בעצם לא) אז אני לא רוצה להתלבש כמותן אבל קשה להיות כל כך אחרת.
ואני ממש לא רוצה ללבוש לא מחמיא ורחב.
שוב תודה על התגובה האמיתית והכנה שלך
לא קראתי הכלאיך אפשר לעזור?
כי הדברים הם לא ענייני
אבל, שאלת תם...

אם הקושי שלכן מתעצם כשאתן נמצאות בחברת נשים לא צנועות ועם כל זאת יפות, למה לא לבחור בדרך הגברית במקרים האלו?
אפשר פשוט לא להיות בחברת נשים לא צנועות.
אתה מתכוון להיות בחברה גברית? שאז זה עוד יותר לא צנועמחפשת^
או להיות בחברה שבה מתלבשים הרבה יותר צנוע?
מניסיון שלי, רוב הבנות שאני מכירה ונמצאת בחברתן הולכות יותר צנוע ממני וזה עדיין קשה, כי זה לא באמת בועה (יש צורת חינוך כזו שהיא לגמרי בועה אבל אני לא שם) תמיד מכירים אנשים אחרים והם שונים.
אני מתכוון למקום טוב באמצעאיך אפשר לעזור?
לא חייבים להתרחק מרחוב יפו בירושלים, אבל אין מה לחפש בקניון בעזריאלי...
להיות לבושה צנוע במקום ששלטי החוצות מראים בדיוק ההפך, אני מניח שזה קשה. להיות עם ציצית בחוץ, אפילו בלי להסתכל, זה קשה. לא נעים להרגיש יצור מכוכב חיצון. לכן כדאי לחפש מקום טוב באמצע.
לחזק זה תמיד רעיון יפהארץ השוקולד
אבל כשמדברים על פעם, צריך לזכור שהיו תקופות לכל כיוון...
היו תקופות צנועות יותר מהיום והיו תקופות פרוצות יותר.

#מחילה על ההתייחסות ההסטורית, אבל לפעמים זה חשוב.

ולגבי היחס לתורניות בתור קשור לצניעות, השאלה היא האם ראוי להגדיר ביחס לרמת החומרה של איסורים? אולי מי שמעסיק מישהו ולא משלם בזמן שזה חמישה איסורי דאורייתא לא אמור להיחשב תורני? (ברור שלבוש צניעות זה לא איסור חמור יותר)
ואודות הקישור לחומרת האיסור, זה מופיע ברמב"ם בפירוש המשנה למסכת אבות, אזכר עוד מעט איזה משנה.
אדגים הסטורית בקצרהארץ השוקולד
כן, אצל הרמב"ם ובזמנו בנות לא יצאו מהבית.

אבל הגויות אצל רש"י נהגו להסתובב עם גופיות רפויות (מפורש ברש'י בגיטין דף צ עמוד א), יהודיות אצלו היו יותר צנועות.

אצל בעלי התוספות, רמת הצניעות עם שפחות לא הייתה גבוהה.

במאה ה-17 הלבוש היה יותר פרוץ מימינו, ניתן לראות זאת לדוגמא על כריכות של ספרי קודש מאותה תקופה.

במרוקו בשנות החמישים נשים יהודיות נשואות לא נהגו לכסות את שערן.

ברוסיה לפני כמה מאות שנים בערים בנות (לאו דווקא יהודיות) התלבשו כמו בת דתיה לאומית.

ויש עוד דוגמאות שניתן להביא אם חושבים על זה יותר.
מסוג הדברים שקשה להסביר, ובנים פחות מסוגלים להבין אותם054
לא מזלזלת באינטליגנציה הגברית חס ושלום אבל צורת החשיבה וההתמודדות היא שונה.
זה לא רק יאללה מה קשה לה עוד 2 סנטימטר, זה. קשור לקושי בלמצוא צנוע ויפה, רצון להראות טוב, דימוי עצמי..
לא באה להצדיק אף אחת אבל רוצה לשקף מהקושי שבזה.
לגיטימי ואפילו הכרחי שלא תתפשר על דבר כזה חשוב, הלכה זה הלכה. ואל תתקדם בקשר רק כדי שמישהו תתישר לקראתך, לא יוצאים עם מישהו כדי לשנות אותו.
אז בהצלחה, יש בנות כאלה ואל תתיאש.
עדיף אשה שמקפידה על השולחן ערוך. הלכות צניעות לא מופיעות שםחסדי הים
למה אתה לא מקפיד שהיא יודעת הלכות חושן משפט, שיכולים לעבור על עבירות חמורות בין אדם לחברו?

אין דבר כזה מסכת צניעות במשנה. יש הלכות בודדות שמופיעות בהלכה, וברור שהיום מגזימים בהלכות, במיוחד בהתחשב במציאות המודרנית.
כשממציאים הלכות, אז לא פלא שהציבור לא יכול לעמוד בזה.
אין הכי נמיכי בשמחה תצאו.

כיודעך, מכירך ומוקירך, כואב לי על מה שכתבת.

אני לא מתקרב לרמת הבקיאות ועמל התורה שלך,

לא בנגלה ולא בנסתר.

אז מראש בא נחסוך תחרות מיותרת במקורות. הפסדתי מראש.

 

רק כדי שאנשים לא ייכשלו כאן,

אמנם אין מסכת משניות על זה, אבל יש לזה מקורות.

 

'ופרע את ראש האשה' זה פסוק,

וחז"ל דורשים עליו גם על צניעות שאר הגוף.

 

יש משניות אודות דת משה ודת יהודית,

בהן מפורטים עניינים של צניעות.

יש משניות על מקומות מגולים ומכוסים באשה, לגבי בושת בנזיקין,

שחז"ל והפוסקים מפרטים על גביהן מה מגולה ומה מכוסה.

יש משניות בשבת על הלכות הוצאה,

מהם למדו חז"ל ענייני צניעות (כליא פרוחי וכו').

 

הפוסקים, כדרכם, פרטו לפרוטות את הדברים,

אע"פ שאכן אין מהראשונים ספרים מסודרים בנושא זה

(על כמה נושאים כבר יש כאלה מהראשונים...?

הרוב זה על הש"ס, ומעטים על נושאים רוחביים,

כמו תורת הבית לרשב"א על איסור והיתר.

יש מהראשונים ספר מסודר על הלכות שבת? תחדש לי.)

 

עובדתית, גדולי ישראל במשך דורות רבים הנחו אותנו כיצד להתלבש.

אני (וב"ה אני לא היחיד) מחפש בת זוג שהולכת ע"פ גדולי ישראל.

אכן, גם אם היא מדברת לה"ר זה ממש מפריע לי,

ואם היא לא מקפידה על הלכות ברכות ושבת זה גם מפריע.

עם זאת, מקובלנו מרבותינו שצדקות של אשה היא צניעות,

כפי שפרש רש"י על "אין מזווגין לו לאדם אשה אלא לפי מעשיו",

'לפי מעשיו: צנועה לצדיק ופרוצה לרשע'.

יש את מה שחז"ל דורשים (בבלי כתובות עב.), לגבי פריעתחסדי הים
הראש שזה דאורייתא.
אני מסכים שאפשר ללמוד את אותו עיקרון בפריעה במקומות מסוימים בגוף, אם מצרפים את הדרשה של חז"ל (בבלי סוטה ח.) "גופה מנין? ת"ל: האשה", ולוקחים את אותו הגיון של הדרשה בכתובות.

אבל עולה מחז"ל בכמה מקומות (לדוגמא משנה כתובות ז, ו) שצניעות תלויה במנהג של בנות יהודיות.
נכון, שיש עניין שגברים לא יהרהרו במה שנקרא ערווה (בבלי ברכות כד.), אבל יש דברים במציאות של ימינו שגברים לא מהרהרים, כי זה כבר הרגילות.

הקיצור, חז"ל בכוונה לא קבעו הלכות צניעות, כי זה משתנה מדור לדור במציאות.
העיקר זאת אשה שמקיימת "והצנע לכת עם ה' אלוקיך" (מיכה ו, ח), שזאת צניעות במידות, ולפי הצניעות הזאת יזווגו לאדם אשה.

אני מסכים שלפעמים צריך לצאת ולמחות כנגד דברי צניעות בלבוש שעוברים את הגבול, כמו שישעיהו עשה בימיו (פרק ג' רש"י מפרש שזה היה מכוון ל'אשת אישה'), אבל צריך לדעת מה נורמטיבי בחברה שאתה נמצא בה, ומה באמת עבר את הגבול בפריצות.

[אני לא מנסה לשכנע אותך לא ללכת לפי גדולי ישראל, רק כותב את דעתי.]
יש לי מה לומר, לא רוצה להיכנס לוויכוח הזה. ישועות צדיקכי בשמחה תצאו.


אם זה לא רשום בשולחן ערוך, אז איפה כן?ילדת המדבר
ברור שזה לא מומצא.
רבנים לא יושבים להנאתם וממציאים הלכות...
יש הרבה הגיון בהלכות האלה כגדר וגבול כדי שלא ילכו יותר גרוע.
ההגיון בהלכות האלה לא אומר שאני מקפידה על חצי מהדברים (כי אני לא), אבל אני לא מתיימרת להגיד שאני מבינה יותר מחז"ל.
איפה זה רשום...כי בשמחה תצאו.

עייני קצת בתגובתי שמעלייך.

הרב הבר מקרנ"ש עשה עבודה מאוד יפה בספר שלו בנושא.

יש לו אפילו קיצור,

שאני מניח שיותר יתאים לך כמי שלא מנוסה בלימוד הלכה וגמרא עיוני.

אני יודעת שלא רשום מפורשותילדת המדבר
ורוב ההלכות(אם לא הכל) הן פרשנות של חז"ל על הפשט.
אבל שוב, אם יש לנו בעיה עם פרשנות חזל אז אפשר לפקפק על חצי תורה.

ותודה על ההפנייה...
אני חושב שחסדי לא ניסה לטעון כנגד פרשנות חז"לארץ השוקולד
אלא פשוט להעיר שהלכות צניעות עם הגדרות לבוש לא נכתבו בשלחן ערוך.
(בדורות האחרונים לומדים הלכות לבוש מהלכות קריאת שמע ששם דובר על איסור לקרות קריאת שמע כנגד חלקים גלויים מסויימים (סימנים עה-ו באורח חיים או מרחק מנשים בהלכות נדה ביורה דעה (בסימנים קצג-ה) ובדיני הרחקה מעריות באבן העזר (סימנים כא-כב))
יש 697 סימנים באורח חיים
יש 403 סימנים ביורה דעה
יש 427 סימנים בחושן משפט
ויש 178 סימנים באבן העזר.

@חסדי הים ממה שהבנתי (ואני נוטה לדבריו ממה שהבנתי) כותב שזה אומר דרשני שבכל הסימנים הללו אין אף סימן העוסק בפירוש בהלכות לבוש לבת ישראל...
מה חשבו בעלי הטור והשלחן ערוך, מדוע אין סימן אחד אפילו כזה?
הרי יש סימנים על דברים רבים, שכיחים פחות.

סתם פריקה לא קשורה, אבל מתוך כל הסימנים הללו, למבחני רבנות עוברים על כ-300 סימנים מתוך 1705 סימנים, אז אין את המבט הרוחבי וממילא לא חושבים על המאגר העצום של הסימנים ומה הם כוללים ומה הם לא כוללים.
*יש. הגיון רב בערך של צניעות.חסדי הים
*אני לא מערער בכוונה 'לשם שמים' של רבנים, אבל צריך תמיד צריך להיות עם יד על הדופק ולראות מה שייך לימינו, ואפילו לבקר כמה דברים, כדי להתאים את ההלכות לרוח הכללית של התורה וחז"ל.
אנחנו לא הולכים אחרי מסורת עיוורת, כמו שיש בדתות אחרות.

*זה שאת ורוב הדתיות לא מצליחות לעמוד בזה, אומר דרשני.
חסדי היקר...matan

יש מי שעומד עם "יד על הדופק". יש מי שזה תפקידו וזה ממש לא תפקיד הציבור שלא נמצא ולא חי את העולם הזה.
גם אתה, עם כל ההערכה שלי אל עמל התורה שלך לא במקום של לשפוט ולבקר הלכות.
אפשר לעשות דיון הלכתי, אבל צריך בסופו של יום פוסק שיפסוק הלכה. לא כל בר בי רב.

הדברים שכתבת קרובים לרפורמיות... ואם כבר הזכרת דברי חז"ל, אז "חכמים היזהרו בדבריכם".

אם הבחורה מאוד לא צנועה בעיניךכשמש וכירח .
אז לגיטימי לפסול.
למרות שלפני זה כדאי לבדוק איך היא בשאר הדברים, ומה השאיפות שלה. אם היא שואפת להתקדם ולהתחזק אז יש סיכוי שהיא תיקח על עצמה להיות צנועה יותר כי היא בעצמה רוצה את זה.

והקושי הוא גדול, אני לא יודעת איך חלק כתבו כאן שיש מלא בגדים צנועים למצוא. באופן אישי בתור אחת שרוצה להקפיד על הצניעות אין כמעט מבחר ואני תמיד מחפשת בכל המקומות שאפשר. ואולי זאת לא באמת סיבה, אבל זה יוצר תסכול. וגורם לניסיון להיות יותר גדול.

בדיוק כמו שבנות לא יוכלו להבין את הניסיון של בחורים היום, ככה בנים לא יוכלו להבין את הניסיון של בנות.

שתי ההתמודדויות מאוד קשות אבל ההבדל שהתמודדות אחת היא בין אדם לקב"ה מבלי שאף אחד יהיה עד אליה. לבין התמודדות חיצונית שכל אחד יכול להסתכל ולהעביר ביקורת על מישהי. שזה הופך את כל הסיפור אצל בנות לאפילו קשה יותר.

איך היית מרגיש אם היו שופטים אותך ומקטלגים אותך רק לפי העבירות? זה היה קצת חסר צדק לא? כי יש בך הרבה דברים טובים שעולים עליהן.
כמו שהיית רוצה שיסתכלו על המכלול שלך ואז יחליטו אם מתאים - ככה נכון להסתכל על מי שאתה יוצא איתה.

ולפעמים זה כל כך לא מעיד. ולא משקף את מי שהיא באמת. זאת התמודדות שלה שאמנם שקופה לכולם. אבל מי אמר שבשאר הדברים היא אותו הדבר? (אני לא מדברת על מישהי לא צנועה בקיצוניות. אלא על הבנות שיצאת איתן אם הבנתי נכון את הסגנון שלהן).

אני חושבת שהבעל כן יכול להשפיע אבל בסוף זאת החלטה שלה. בדיוק כמו שלא היית רוצה שאשתך תחליט איך יהיה הלימוד שלך ומה תלמד כל יום.

להעלות את הנושא בהתחלה זה לא מתאים. אולי בקשר מאוד מתקדם ובעדינות. אבל השאלה אם תרצה להגיע לקשר מתקדם. אם תסתכל רק על העניין הזה אז מן הסתם לא תרצה להמשיך. תהיה חסום כל כך בגלל הצניעות שלא תשים לב אם יש התאמה בדברים אחרים.

בסוף זה משהו שהוא חשוב לך וזכותך לסיים קשר מהסיבה הזאת. זאת לא בררנות זה משהו שלגיטימי לשאוף אליו. וכן יש הרבה בנות שהולכות בצניעות ברמה שאתה רוצה. ואני יכולה להבין את הסיבות שלך.
מצד שני, חבל לשפוט ישר מישהי על דבר אחד ובגלל זה לא לשים לב אם יש בה דברים טובים שהיית רוצה. חבל יותר בשבילך. כי אולי זו מישהי שיכלה בסוף להתאים לך בהרבה דברים אחרים שהם לא פחות חשובים.

בכל מקרה מלא הצלחה!
קודם כל תודה! השקעת..כי בשמחה תצאו.

דווקא תמיד הבנתי הפוך ממך.

הרבה יותר קל לעמוד בניסיון שכולם יודעים אם נפלת בו.

כולם מסתכלים עליי, וממילא פדיחה לי להיכשל בניסיון.

(פה מגיע קטע לא מכיל, שבנות יאמרו שזה אוטיזם לשמו, בצדק)

עכשיו, לא מדובר במשימה מסובכת כמו לקפוץ 4 מטר למרחק,

בסה"כ, מדובר על להוסיף תחתית וחולצת בסיס (וכדומה).

למה זה שכולם יודעים אם עמדתי בניסיון או לא מקשה על ההתמודדות?

זה בהחלט הופך את כל הסיפור לרווי נגיעות שאינן לשמה,

אבל למה זה מקשה על העמידה ביעד המעשי שכנגדו הניסיון?

גברים ממאדים נשים מנגהקוד אבל פתוח
אם כבר הזכרת - ספר חובה!חיפושית~
נוטה לומר שלשלבים יותר מתקדמים בקשר או לנשואים, אבל עדיין לגמרי חובה
זה שם של ספר שאמור לספק הסבר, לא לומר שהכל לא מובן...כי בשמחה תצאו.


זו לא הייתה הפנייהקוד אבל פתוח
יותר שימוש במושג, כי אני חושב שכל התגובה הזו נובעת מחוסר הבנה של נפש האישה בניגוד לנפש הגבר.

אבל לא היה לי כח לפרט כי כל הדיון הזה מעייף אותי (או סתם זה שלא ישנתי טוב הלילה), בזדמנות זו אפרוש לדוקים.

סליחה עם ההודעה הזו נשמעת תוקפנית, זה לא הכוונה בכלל.
כמובן, כוונתך הובנה כבר בתחילהחיפושית~
סתם שמחתי לקפוץ על ההזדמנות 😁
כמה דבריםכשמש וכירח .
לא בטוחה שיותר קל לעמוד בניסיון כשכולם יודעים שנפלת בו. תלוי איזה ניסיון, תלוי בסביבה שאתה נמצא בה וכו. עובדה שאנשים עוברים על הלכות לשון הרע שבשביל לעבור עליהן אתה צריך עוד "שותף".

צריך להבין שעם כמה שאנחנו רוצים לקיים את כל ההלכה בשלמות - יש ניסיונות. ויש מלחמות שכל אחד עובר כדי לקיים אותה. יש מצבים שאדם שואף לקיים מצווה. או לענייננו לא לעבור עבירה. והוא בכל זאת עובר אותה. זה בהכרח אומר שהרוחניות שלו ברמה נמוכה? לא. זה אומר שהוא בשר ודם עם יצר שנלחם בו וצריך לעבור דרך כדי להגיע לנק' שיתמודד עם האיסור הזה ויתגבר עליו. כל עוד הוא נלחם בזה ורוצה לשנות את זה - זה רק מראה שהוא בדרך נכונה.

אם מישהי מתלבשת לא צנוע וזה לא מפריע לה אז ברור שלהיפגש איתה זה פחות מתאים.

אבל אם מישהי מתלבשת פחות צנוע וזה מפריע לה והיא עוברת תהליך עם עצמה ורוצה להיות במקום אחר - אז חבל לפסול על זה.
ואם זה לא בצניעות, אז למישהי אחרת יש ניסיון וקושי עם דבר אחר. אי אפשר למצוא מישהי ברמה רוחנית מושלמת (אחרת היא כבר לא הייתה בעולם הזה). השאלה אם קושי אחר, נגיד לשון הרע או כעסנות/גאווה וכו אתה תוכל להכיל. וקושי בצניעות לא.


ולמה העובדה שכולם ידעו שלא עמדת בניסיון (של צניעות) מקשה יותר? כי זה להיות חשוף.
בהנחה שאדם רוצה להתקדם בעבודת ה', הוא עובר תהליך בינו לבין עצמו, ומול ה'. והתהליך הזה חשוף לכולם ולביקורת שלהם. כשאין להם מקום וזכות בכלל לבקר את אותו אדם. גם אם לבוש זה משהו חיצוני, עדיין צריך להזיז דברים בנפש בשביל לשנות את החיצוניות הזאת.
ולא התכוונתי שזה מקשה על העמידה ביעד. זה מקשה על ההרגשה תוך כדי ההתקדמות.


יש לי עוד הרבה מה להגיד על הנושא הזה אבל אני אעצור כאן..
זה לא עוד כמה סנטינמטרמחפשת^
זה ממש ממש קשה.
במיוחד אם רוב הסביבה לא הולכת ככה.
זה המהות של הצניעות - לא להראןת, להראות פחות, להבלע וזה נכון שזה מה שאנו צריכות לעשות ולשם לחתור.
אבל בעבר נשים ידעו שהם הולכות בשוליים, שלא רואים אותם, שהתפקיד שלהם הוא בבית, וממילא הלבוש ייצג את התפיסה הזו.
היום אישה רוצה יותר היא רוצה להיות, להראות והעבודה על זה היא פחות בקטע של בסיס או ס'מ זה בקטע הפנימי זה להחליט על מהות שונה.
( אותי לימדו שצניעות סה שלא ישימו לב אלייך, שלא ידעו שאת קיימת תנסה לחשוב האם אתה היית מצליח לחיות בתפיסה כזו שח להבלע)
סורי אם זה קיצוני מידי
לא באתי לזלזל, חלילה.כי בשמחה תצאו.

אני לא יכול לשפוט ניסיון שלעולם לא אוכל להבין.

הדגשתי שהקלות היא בביצוע המעשי, ולא בפנימיות.

רק לא הבנתי למה יותר קשה לעמוד בניסיון שכולם יודעים אם עמדת בו.

 

יש פירוש שזו הסיבה שבני ישראל קראו למן 'לחם הקלוקל',

שהרי הוא היה יורד לצדיקים סמוך לאוהל ולרשעים רחוק מהאוהל.

כיוון שכולם ידעו ע"פ המן מה הדרגה הרוחנית של כל אחד,

עמ"י רצה לוותר על התענוג של 'לחם אבירים'.

 

[זה שלמדו אותך שאת צריכה להיעלם זה מזעזע. כאב לי..].

 

[בלי שום קשר (ושוב, זה משפט של גבר דוס ואוטיסט, ידוע),

לא הבנתי מעולם את כל ההיתסבכות הפנימית הזאת.

צריך לעשות את מה שה' אמר, כי זה מה שהוא אמר. נקודה.

מתאים לי, זורם לי, בא לי, מתחבר לי וכו' - את מי זה מעניין?

גם לי לא בא, מתאים, זורם, מתחבר אלף ואחת דברים,

ועושים.

עושים כי עושים.

כי ה' אמר.

לא אומר שאין פנימיות ואין לשמה, אבל יש שורה תחתונה,

ומקובלנו שלעולם יעסוק שלא לשמה, ומתוך כך יבוא לשמה.

זה נכון גם על לשון הרע, או כל איסור אחר.

לא אומר שאין נפילות אח"כ, קורה לכולנו, לא הסוגיא.

קורה שנפלטת מילה לא נכונה, אבל הגבול לא נפרץ]

ממארצ'יבלד
1)ממתי בגדים קצרים זה מהות שונה?
2) "אותי לימדו שצניעות סה שלא ישימו לב אלייך, שלא ידעו שאת קיימת תנסה לחשוב האם אתה היית מצליח לחיות בתפיסה כזו שח להבלע)"
מה הבעיה להבלע???
אין טענה שלא לא להיות. יש פה טענה שלא לבלוט! מבחינת הבגדים!.
זה 2 דברים שונים
אני כמעט לוקחת את המילים בחזרהמחפשת^
אבל בגלל שזה מה שאני מרגישה אני אנסה להסביר את עצמי;
בדיוק כמו שלהמנע מלדבר לשון הרע זה לא לחסוך כמה מילים אלא לוותר על עוד דברים אחרים ( כמו מעמד, המנעות מעונש לעיתים, צדק) ואז לא נוכל לטעון שזה רק כמה מילים כי יש כאן עולם שלם ( ואני ממש לא טוענת שיש היתר לדבר לשה"ר)
ככה גם בצניעות זה לא להוסיף ס"מ לכאן או לשם אלא להטמע, ואולי אני ממש הולכת לחטוף על זה, אבל קשה לאישה להטמע במיוחד היום כשנשים בולטות בכל תחום.
וזה נורא קשה לחשוב על מה גורם לי להבלע יותר ולפי זה להתלבש.
מה גם שבהחלט משפיע עלי המראה הכללי והרצון להראות טוב שבהרבה פעמים יכול להתממש פחות עם צניעות ( כשאני רואה חברות שמקפידות על כל ההלכות של משמר התורה - לא מהציבור הדתי לאומי- הם נראןת הרבה יותר גרוע, סליחה על הבוטות. זה לא רק האורך זה גם ההעלמות, לא להשקיע בכלל כי למה צריך?!)
מקווה שאני לא בוטה יתר על המידה.
ול @כי בשמחה תצאו. אני חושבת שתמיד יש דברים שקשים אולי אתה יכול להבין את המהות של ביטול תורה והצורך בזה או את החשיבות של שמירת העיניים אבל עדיין זה יהיה קשה מאד. (ואין הכוונה כמובן אליך )
ניסיתי להסביר למה זה קשה לחלק מאיתנו, מקןוה שהצלחתי.
..ארצ'יבלד
לגבי הקושי. אני מבין שאני לא מבין.

אני שאלתי למה לא לבלוט=לא להיות.
ז.א. נגד הנשים. אל תהיו.

תיארת שזה קשה.

קשה להתייחס לרצון של האישה לבלוט, כאילו זה משהו מהותי.
ז.א. גם לגבר יש דברים שהוא לא עומד בהם. אבל לא אטען שמכיון שיש לי דחף, אז זה משהו מהותי שעלי לעשות.
יקירי, פה הטעותכי בשמחה תצאו.

אצל אשה, לבלוט זה מהותי.

זה היצר שלה, וזה הניסיון שלה.

אתה לא תבין את זה, וגם אני לא.

@מחפשת^, לא חלקתי עלייך לרגע.

פשוט קשה לי להבין איך אפשר ליפול בדבר מתוכנן מראש.

למשל, אדם לא 'נופל' בלשדוד בנק, הוא 'נופל' בלגנוב חטיף מהסופר.

חוץ מזה, אני גם לא מספיק מבין (בהנחה שיש יראת שמים מבוססת)

את כל העיסוק המוגזם בתחושות ובהזדהות.

אנחנו לפני פסח, ויצאנו מעבדות מצרים לעבדות ה',

שהיא היא חירות עולם, כי עבד ה' הוא לבדו חופשי.

לא מספיק מבין למה זה לא מספיק (בהנחה שלא מדובר במשהו חד פעמי).

לא הבנת באיזה קונספט כתבתי את זהארצ'יבלד
1) אמרתי שאני מבין שאני לא מבין.
2) הסברתי בסוף באיזה מובן הוא אינו מהותי
יקיריארצ'יבלד
מה אתה סבא?
אייי, מה אתה יודיייע...כי בשמחה תצאו.


בגיל הזה כולם צנועות צנועותמחפשת^
ככה שאתה דואג לדור הבא, כלומר אנחנו...
לעינינו, זה קשה במיוחד בקטע הזה שהוא לא חד פעמי ( לא קניתי את כל החצאיות שלי בבת אחת ובקניה אחת עם מצב רוח שלילי יש לי חצאית בארון והיא כבר ניסיון יומיומי, כנל לגבי דברים נוספים)
מה גם שבנושא יש עמימות גדולה שבה אני יכולה לתרץ תירוצים כמעט על כל בגד,
מוכנה להתחלף איתכם
אמממשיח!!!

אוקי אז אני חושבת שעל צניעות ממש ממש לא כדאי להיתפשר (כמובן שגם לא על חיצוניות..)אבל חיצוניות זה מראה ראשוני וזה גם הלכה ואם הקב"ה הציב לנו גבולות כנראה גם שיש סיבות...לי אישית אולי זה קשה אבל אני מגיל ממש קטן בערך 7 כבר הולכת ממש צנוע ועם חצאיות עד הקרסול...ואני חושבת שהקב"ה יעזור אם באמת נרצה צריך לעשות השתדלות מטורפת!!!!זה נסיון...ומראה חיצוני זה גם דבר מאוד חשוב...וגם לא רק בשביל המראה החיצוני גם בשביל לשמור את הגוף שלנו אך ורק למי שמיועד לנו..שנזכה כולנו..

ממשם לא אמור לוותר ויש כאלה בנותזמרת מיוחדת


אני איתךליוא מפראג
מבין לגמרי וגם נתקלתי בזה. מאד מאד מתסכל. צריך לדעת(ואני אומר את זה כליטואק קר) שזה מעיד על רובד מסוים של צביעות בהצלהבות בעבודת ה'. גם מהקליפה יש חיות ככה מובא ברמח"ל ובמהרח"ו. החיות האמיתי באה מאמיתת הקשר עם הקב"ה דרך המצוות. וגם בלאוין והשמרות מהם יש חיות, ויש להאריך רבות בזה.

אל תתפשר. אל תחשוב שאתה תשנה אותה. כל זאת בגבולות ההלכה. עם זה סוגיא בהידורים של צניעות, מעבר לגבולות ההלכתיים יש מקום לחשוב ולדבר על התפתחות בעתיד. אבל אם היסוד קלוקל, לענ"ד הקשר עם תו"מ ועבודת ה' היא לא שיקול לחיוב, אלא מצטרפת להכריע לשלילה.

תחזקנה ידך!
אשריךחיהל'ה
ליטוואק מצטט את הרח''ו??? 😜
חס(י)די ה' כי לא תמנו!
ליטאים לא יצטטו את מהרח"ו?הדוכס מירוסלב

למה שלא? ה' ירחם חח

גם את הרמח"ל, לפי דברי הגר"א בעניין...

אח יקראיך אפשר לעזור?
מעולם לא ביררתי על הנושא ועדיין, מעולם לא נפגשתי עם מישהי שלא הולכת לפחות על פי דעתו המקלה של המשנה ברורה.
תנסה להבהיר בעדינות למי שמציע לך שאתה בן תורה. אתה מתאמץ להיות תלמיד חכם? כשיהיה לך ברור מי אתה, גם הסובבים אותך ידעו את מי להציע לך לפגוש.
רגע, דובר על פחות מהדעה המקילה של המ"ב?קוד אבל פתוח
🙊


(אני מבין שאני ממש עייף היום)
חיובי, עד כמה שהבנתיאיך אפשר לעזור?
כי אם יש לו בעיה עם זה שהיא הולכת עם חצאית צנועה לדעת המ"ב ולא לדעת שאר הפוסקים, אז כמו שאומר הרב אבינר, תהיה חבר שלה ולא מחנך שלה.
לא חושבת שלזה הוא התכווןילדת המדבר
כי אם כן, כל השרשור הזה מיותר
למה?איך אפשר לעזור?
את לא מכירה מציאות של בנות הנתפסות חברתית כדוסיות ומתלבשות לא כפי שמורה ההלכה?
יש מקומות שהדבר נפוץ. כנ"ל בכיסויי ראש למחצה לשליש ולרביע... יש נשים שהולכות עם סס"ל - "סרט סימון לנשואות".
אני התכוונתי לזהילדת המדבר
לדעתי פותח השרשור התכוון למצב שהבחורה הולכת בצורה שהיא לא לפי ההלכה(לא 3/4, חצאית מעל הברך וכו).

ממך הבנתי שאתה חושב שהוא מתכוון למצב שהבחורה פשוט מקילה, ולא שהיא עושה משהו בניגוד להלכה.
סס״ל - אם זה לא היה עצוב, זה היה מצחיקחיפושית~
אבל זה עדיין הצליח להצחיק אותי 🤭
יש עוד...ה' תמיד איתנו
סרוטות בראש
חיות בסרט
בטח שמדובר על פחות מהמשנ"בmatan
אם זה היה על פי המשנ"ב התשובות היו אחרות...
מחזקת את דבריך!יעלת חן ()
לבוש צנוע מייצג עמדה נפשית בסיסית של נכונות לעשות רצון ה', לקבל עול מלכות שמים, של רצון להתפתח ולהתקדם מבחינה רוחנית, ולא לוותר.
וזה כשלעצמו חשוב כלכך לבניין הבית, הזוגיות, החינוך והחברה.
שלא אני ורצונותיי במרכז, אלא רצון ה'.
ואם זה מתוך שמחה ותחושת משמעות אז בכלל.. (:
לא קראתי את התגובות... די ארוךחן,

אבל לדעתי, חפש לך אישה שנראית כלבבך צנועה וחסודה

טעות בעיני לחשוב שלבעל יש אפשרות לשנות או להשפיע

זה הניסיון של האישה (והוא קשה) והיא זו שצריכה לשאוף לשם ולהתקדם בכיוון 

זה יכול להיות סתם מקור למתח ביניכם וחבל

 

(בנוגע ללפתוח את זה, אפשר בעדינות אבל רוב הבנות שאני מכירה ייקחו את זה קשה... אולי יש בנות אחרות? לא יודעת) 

אני איתך אחיחלל הפנוי
יצא לי כמה וכמה (האמת שרב מוחלט) פעמים שהבנות שיצאתי והציעו לי הלכו עם חצאיות קצרות. ובאמת נשים עובדות ה' אבל בעניין הצניעות פחות..
ניסיתי אבל בכל פעם זה פשוט הפריע לי.
והחלטתי פשוט שזה חשוב לי. וגם חשוב לי שזה יבוא ממנה ולא בגלל שאני רוצה.
ניסיתי לחשוב למה זה כל כך חשוב לי כי ממש מוזר שבאמת רב מוחלט מההצעות שאני מקבל לא הולכות עם ארוך. ועלו לי כמה תשובות. אבל התשובות האלה בשבילי.
בסופו של דבר אחי אני חושב שאם זה חשוב לך באמת , תתפלל על זה וזה יגיע בעז"ה.
(חשוב לי להדגיש לבנות שזה לא משהו נגדכן בכלל ולא מתוך שפיטה. כל אחד ואחת הולכת בדרך ה' שהוא והיא מאמינים בה. אבל כמו שאתן בוחרות איך אתן רוצות לחיות גם לנו יש רצונות על אחך רואים את האישה שלנו והבית והילדים וכו..)
שבןע טוב עם מלא גאולה!!!
אני חייב להבין את הכיוון של השרשוראיך אפשר לעזור?
כשאתה כותב חצאיות קצרות, אתה מתכוון שהן צנועות על פי החפץ חיים, או חצאיות קצרות של עמי הארצות?
אני לא פתחתי את הקישורחלל הפנוי
אבל נראה לי הכוונה לחצאית קצרה פשוטו כמשמעו. לא יודע מה זה חצאית של החפץ חיים
...איך אפשר לעזור?
החפץ חיים הבין שהשוק נמצא מעל הברך ולכן חובה לכסות את הרגל עד הברך, כולל.
כל גדולי ישראל חלקו עליו והבינו שהשוק הוא מה שהיום נקרא שוק (שריר התאומים), וגם אותו אסור לגלות.


לכן חצאית שמכסה רק את הברך (בכל מצב) מכונה חצאית משנ"ב/חצאית חפץ חיים.
אז נראה לי שמדוברחלל הפנוי
פה עד מתחת לברך. (מה שיצא לי לראות שהרבה בנות מראות שזה מתחת לברך כשהם עומדות אבל כשיושבות כל שניה צריך למשוך למעטה.)
המקום שהרס בעיניי את הרצון לחצאיות ארוכות זה האולפנות שמגיעות ומספרות שמי שלא מגיעה עם חצאית עד הרצפה היא לא עובדת ה' ולא דתייה ולא יכולה להיכנס לשערי האולפנה.
אבל זה דיון אחר. חחח
כל הכבוד לך! ובאמת בדור שלנו הכל קצת נחלש..מישהי 1
אני חושבת שאתה לא צריך להתפשר על בחורה שלא לבושה צנוע אם ההלכה חשובה לך
לגבי הידור הצניעות-אני מציעה לך שאם יש קשר רלונטי תדבר איתה על זה
תתפלא כמה בנות היו מוכנות להשתנות אם היה עידוד..
ממש לא לוותר.שיר ממעמקים

אתה אומר שהם מקסימות, קדושות וכ"ו. אם אתה באמת מרגיש חיבור, ממליצה להמשיך לכמה פגישות, וברגע שהקשר יהיה יותר חזק ותרגיש מספיק בטוח לפתוח את הנושא, תוכלו לנהל סביב הנושא הזה, של הצניעות דיונים מדהימים, ואולי ככה היא תתלבש אחרת, או דווקא שהמבט שלך ישתנה. בהצלחה!

אפשר לשאול?מחפשת^
פעם ראשונה שאני שומעת כאן שצריך לכסות עד הקרסול (ולמדתי בתיכון חרדי, מאד)
את רוב התגובות האלה קראתי בעיקר מגברים. הבנות שכאן מכסות עד הקרסול? ( עם החצאית, אם לא נכנס לגרביים)
אצל חרדים אומרים להן ללכת עד הברך בדווקאהדוכס מירוסלב

וטוענים שזה כי זה "לא צנוע", שזה שטות גמורה. ברור לכולם שזה עיקר הדין.

אז למה באמת אומרים את זה? בשביל שהבנות שלהם לא יראו דומות לציבור אחר... ה' ירחם.

מה שהכבוד והתקציבים עושים לבני אדם

הנ"ל הוא מה שנאמר לי כשחקרתי פוסקים חרדים, אגב (כולל ה-ה' ירחם).

 

בקיצור: יש סיבה שזה לא ידוע לך, וזאת לא סיבה טובה.

ברור שהחפץ חיים חידש כאן דין להקל, וזה לא היה ככה וכל השאר סוברים אחרת.

זה בעיקר שלא יראו את הברך בכל מצבמחפשת^
והכלל המחמיר זה אמצע הרגל.
אבל מעניין לא חשבתי על זה
מז"א שלא יראו את הברך בכל מצב?הדוכס מירוסלב

כשהחצאית מגיעה לקרסול פחות סיכוי שיראו את הברך...

נכוןמחפשת^
מה שההלכה מחייבת זה שלא יראו את הברל בהליכה עמידה ישיבה קפיצה וכדו'
וכשהם בדקו אז באמצע הרגל לא רואים את הברך בכל מצב.
אבל, אתה צודק ברור שעד הקרסול זה יותר צנוע
לא נראה לי שהבנתהדוכס מירוסלב

מה שאת מכירה זה שצריך לכסות רק את הברך.

זה לא נכון, מעיקרא צריך לכסות את כל השוק עצמו!

החידוש של החפץ חיים הוא שמדובר רק על הברך, וזה חידוש וגם לא מוסכם על כל הפוסקים אחריו...

אז אין מה לבדוק באמצע השוק, כי הברך היא לא העניין (עד כמה שאני זוכר בע"פ, לא מתעסק בנושאים האלה כל-כך)

^^חידוש

וכמו שכתבתי קודם, יתכן מאוד שגם הח"ח בכלל לא התכוון לזה

 

ובכל מקרה כל מי שיבדוק במקורות בתנ"ך ובחז"ל יראה עשרות מקומות שמוכח מעבר לכל ספק ששוק זה מתחת לברך

 

@מחפשת^

לא חייב ללכת עד התנ"ך, יש לזה עדיין עדויות מצולמות מכל העדותהדוכס מירוסלב

כנ"ל לגבי צניעות של גברים, אגב... חחח

עכשיו אחזתימחפשת^
זה חדש לי.
אם את יכולהלמה לא?
מציע לך פשוט לשאול רבנית / רב שאת מעריכה.

למיטב היכרותי מה שכתבו כאן לא מציג את הדעות השונות בצורה שלימה.

(@חידוש @פלוני מפונפן @ותן טל, ניסיתי להתנסח בעדינות. סליחה אם פגעתי)
שקטהפי
תהיו בריאים
חידוש

גם לי התחדש בזמן האחרון שהם מורים ככה ב'דווקא'' ובאמת לא הבנתי מה העניין..

 

 

המזל הוא שאצל הפוסקים והגדולים יש אמת הדוכס מירוסלב

פשוט שומעים רק את העסקנים והשקרנים...

ואיןחידוש

ל"פוסקים והגדולים" השפעה על איך יתלבשו?

על זה כבר כתב הפייטן, לפני המון המון שנים:הדוכס מירוסלב

"מַתִּי תְּעָלָה – בַּתַּךְ מִבּוֹר – וּמִבַּיִת כָּלָא – עָלֶה תִּשְׁבֹּר – וְתַפְלִיא פֶּלֶא – בְּצֵאתְךָ כְּגִבּוֹר –
להָתָם וְכַלָּה – מִכַּלּוֹתֶיהָ".

יש סיפורים שה' ירחם לגבי המצב של רבנים מסויימים.

כבר מזמן לא "רק" חוטפים רבנים וחשובים ואומרים דברים בשמם... לא יודע אם לצחוק או לבכות כשאני חושב על זה.

העניין הוא כזהחיהל'ה
רוב הפוסקים מחשיבים כ''שוק באישה ערווה'' - את החלק שבין הקרסול לברך. ומחייבים לכסות אותו. שימי לב - מחייבים לכסות, אבל לא מחייבים לטשטש את הצורה שלו. ולכן - אין חובה שהחצאית דווקא תכסה עד הקרסול - אפשר גם לכסות את השוק הנ''ל עם גרב..
וככה נוהגות החרדיות.
לעומת זאת, את החלק של הירך עד הברך - כן חובה שיהיה מכוסה בכל מצב וגם להסתיר את צורתו - יתכן חובה שהחצאית תכסה גם את הברך בכל מצב..

חינכו אותך מאד נכון
אשרייך
בהתחלהמחפשת^
בהתחלה חשבתי שהם מתכוונים שחייב לכסות בדןוקא עם חצאית עד הקרסול,
לא אחזתי שהם התכוונו לבלי גרביים.
תודה
בשמחהחיהל'ה
בשמחהחיהל'ה
האמת, לא הבנתי אם אתה מדבר על כאלה שהולכות פחות מהמ"בתנו לגדול בשקט
או כאלה שסתם לא הולכות ארוך.
בכל אופן כמו שכבר אמרו זה מאוד קשה למצוא משהו מתאים, ברמה שאני מכירה כמה בנות שלא מצליחות למצוא חצאיות מתאימות וחורשות את החצאיות הקיימות עד שהן נראות זוועה.

ולעניין להעיר/לא להעיר- יכולה להגיד שפעם מישהו העיר לי על גרביים. זה היה כל כך לא במקום וכל כך יומרני שפשוט אמרתי לו שאין מצב שאני שמה.
הוא חתך מיד אחרי
כשאתם מדברים על השוק והקרסול וכל זהמחפשת^
אתם מתכוונים גם לגרביים, לא?!
לא סתם כל כך חם לי בקיץ...
נ.ב. אני ממש חייב לתייג כאן כמה אבל... אני לא ממש יודעת איך עושים את זה, בהזדמנות הזו אשמח להסבר בנידון.
הגרביים זה הפתרון המודרני אחרי הדעה של החפץ חייםהדוכס מירוסלב

לפני כן זה לא היה תופס כי בגרב רואים את הצורה של הרגל.

לא יודע אם גם לשיטת החפץ חיים מותר בלי גרביים, אבל כמו שאמרתי - לא למדתי את זה מספיק (לא רלוונטי לי).

בכל מקרה, כשחם לך בקיץ, תחשבי על גבר ממוצע... לובש הרבה יותר בגדים וחי

לא ניסית את הניילון הזה שנקרא כל רגעמחפשת^
שנקרעמחפשת^
מכנס הוא קצת יותר עבההדוכס מירוסלב

תמיד אפשר ללבוש חצאית ארוכה

טוב, כאן אני כן אתייחס להלכהלמה לא?

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

ישר כח. לא הבנתי את החידוש...הדוכס מירוסלב

הוא כותב במפורש שזה החידוש של המשנ"ב

לא בטוחלמה לא?
שהבנתי מה כתבת עכשיו
הבאת את הדברים של הרב מלמדהדוכס מירוסלב

אבל עד כמה שהבנתי זה בדיוק מה שאמרתי.

כל הפוסקים אומרים אחרת מהמשנ"ב, והוא דעת יחיד, שלא נדחה לגמרי כי דנו בדבריו וקיבלו קצת אותם

אז כן הבנתי >>למה לא?
עבר עריכה על ידי למה לא? בתאריך י"א בניסן תשע"ח 20:27

אתה שואל - לקראת נישואין וזוגיות


אתה שואללמה לא?
איפה הרב מלמד סובר קצת אחרת ממך?

אם הבנתי אותך נכון, אמרת שהגרביים מועילות רק לפי המשנ"ב. והרב מלמד כותב שגם לדעות האחרות מועיל...


אם לא הבנתי אותך נכון אני מתנצל
כן אמרתי את זה, אבל לא אמרתי שזה נכון (אמרתי את זה מזיכרוןהדוכס מירוסלב

מעורפל) אם לזה התכונת אז הבנתי אותך

יכול להיות שאני פשוט זוכר פוסקים ספרדים או משהו

סוף סוף הבאת הדברים כהווייתםחיהל'ה
תודה.
לדעת רוב הפוסקים, שוק הוא החלק שבין הברך לקרסול, ואם כן חובה לכסות את הרגל עד הקרסול. אבל אין צורך לכסות את כל הרגל דווקא על ידי שמלה, אלא די שהשמלה תגיע עד לאחר הברך, ולמטה מזה לגרוב גרביים או גרביון. חשוב להדגיש שגרביון מועיל רק לכיסוי החלק התחתון של הרגל, בין הברך לקרסול, אך לא יועיל לכיסוי הירכיים, שהצניעות מחייבת שיכוסו בשמלה או בחצאית. כך סוברים רוב הפוסקים (ב"ח, שועה"ר עה, א; ערוה"ש עה, ג; חזו"א טז, ח; מנח"י ו, י; הרצי"ה).

כך אני נוהגת.. ב''ה..
אז ככהחיהל'ה
עד כמה שידוע לי וחינכו אותי..
הברך צריכה להיות מכוסה בכל מצב -
והמאריכה תבוא עליה ברכה .
אבל, ברגע שהחצאיץ מכסה גם את הקרסול - זה כבר מטאטא רצפות, ונחשב ללבוש רחובי ''זרוק''.
ולכן - הקרסול דווקא צריך להיות גלוי - אבל מכוסה ע''י גרב...
זה השקר שהזכרתי בשם הפוסקים הדוכס מירוסלב

לכל הדעות השוק צריך להיות מכוסה, חוץ מהחידוש ההוא של החפץ חיים.

זה וורטעלעך של נוכלות להגיד שהעיקר הדין זה הלא צנוע...

לא חושבת שהפוסקחם משקרים ואתה הצודקחיהל'ה
שאלות ותשובות ‘אגרות משה' להגאון הרב משה פיינשטיין ע"ה [אבן העזר ח"ה סי"ז]
נדפס בנוגע לעניין זה מכתב חריף וחריג בלשונו, וזה לשונו:
"והנה בזמן האחרון עלה הפורץ גם בכמה בתי שומרי תורה ללבוש מלבושים קצרים.
רחמנא לצלן, ובאנו לפרסם ולהודיע ברבים שהוא מאיסורים החמורים ביותר אשר
העונש גודל מאוד בזה ובבא, וגם להודיע שחובת בת ישראל ללבוש בגדים כשרים
אשר לא יתגלה בהן אפילו משהו מן הברכיים ח"ו, הן בשעת ההילוך והן בשעת ישיבה.
ואף כשלובשות פוזמקאות [גרביים עבות] אסור דהוא פריצות גדולה אף באלו שלא
נראה הבשר בהן, וכל שכן הפוזמקאות [=גרביים] שנראה הבשר בהן כמו זכוכית שאינו
כלום [=אינן נחשבות כלל לכיסוי]".
מכיוון שנפסק כי "שוק באשה ערווה" הוא החלק שמתחת
לברך, אם כן, מדוע אכן קיים הבדל בדין - שבחלק העליון
של הרגל לא מועיל כיסוי של גרב וצריך לכסותו בשמלה או
בחצאית, ואילו מתחת לברך מספיק לכסות עם גרב?
ישנם מקומות בגוף אותם חייבים לכסות בצורה כזו שלא רק ש"הבשר או העור עצמו"
יהא מכוסה, אלא גם שלא יראה "צורתו". כגון החלק העליון של הרגליים, זאת משום
שהחלק העליון של הרגל מוגדר הלכתית כאבר המושך את עין הרואה, לכן לא מספיק
כיסוי "עור הרגל", אלא יש לכסות גם את "צורת הרגל". (ראה בהמשך דברים חריפים ביותר שכתבו הפוסקים בנוגע לכיסוי החלק העליון של הרגל והברכיים אם הוא רק
ע"י גרביים אטומות ללא כיסוי של חצאית).
לעומת זאת ישנם מקומות בגוף - כגון החלק העליון של היד ושער הראש - בהם
החובה היא לכסות את בשר הזרוע, השער והעור ממנו גדל השער, אך אין חובה שלא
תראה "צורת הזרוע" או "צורת הראש". והוא הדין לגבי החלק התחתון של הרגל: אף
שצריכים לכסותו באופן שלא ייראה "גוף הרגל", אך אין חיוב לכסותו בצורה שגם
לא תיראה "צורת הרגל", משום שמקום זה אינו מוגדר בהלכה כאבר המושך את עין
הרואה בצורתו, לכן מספיק כיסוי כללי ולא כיסוי הצורה.
ולכן לא צריך חצאית ארוכה שתכסה את החלק התחתון של הרגל בנוסף לגרביונים,
כפי שצריך בחלק העליון של הרגל. [ראה באריכות בספר לבושה של תורה סימן מ].
לגבי התיוגארצ'יבלד
מתייגים ככה @והשם שאת רוצה לתייג
תודה.מחפשת^
כמה שאני בורה לפעמים (לא אשמתי, לא אשמתי)
]]חידוש

את לא כותבת את השם וזהו, את מתחילה לכתוב אותו עד שנפתח לך חלון קטן עם הניק ואת לוחצת עליו

זה עניין של ידע...ארצ'יבלד
אני גם לא ידעתי בהתחלה, ומישהי לימדה אותי.
ולכל מי שלא מצליח לפעמים לתייג חידוש

אז למי שלא יודע- אפשר גם להעתיק את הניק מאחת ההודעות שלו, וזה פועל כמו תיוג

אני חייבת לנסותמחפשת^
@חידוש @ארי1
הצלחתי!!!
👏👏👏ארצ'יבלד
טסט ראשון?
כן, לגמרי טסט ראשוןמחפשת^
למעט הפעמים שלא ניגשתי בכלל
ועוד משהו יש לי כמות מצומצמת מאד של סמיילים, אבל זה כבר רישיון טיס...
מיעוט לא נחשב😅ארצ'יבלד
תיוג נחשב סמיילי?...
תיוג זה התאורייהמחפשת^
אחרי זה אני צריכה לקחת שיעורים בסמיילים...
תודה!מחפשת^
אכן, גרביים (עבים מספיק) הוא פתרון שמקובל כיום על הפוסקיםותן טל

אבל רק על החלק שמתחת לברך. בכל מקרה אין שום פוסק אורתודוכסי היום שיגיד שאפשר ללכת עם חצאית שלא מכסה את הדרך - גם אם יש לך גרביים בעובי עור של פיל  

 

 

קודם כל, תודה על ההערה.רחפת..
מלשון לעורר.

דבר שני, אם לא מדברים שום דבר לא ישתנה. אז
א. זו שאלה אם צנוע לדבר על זה.
ב. לא משנה לאן זה ימשיך, לא כל אחת תקבל את זה אחרת. יש שיעלבו ויש שזה יעורר אותן לשינוי.

דבר שלישי,
מתחברת ל זה לא עוד כמה סנטינמטר - לקראת נישואין וזוגיות

בשביל העין הטובה, יהיה פי אלף יותר קל לשים תחתית או חולצת בסיס בסביבה שכולם כאלה. אין מה להשוות.
זה עניין של הרגל. יש מי שגדלה כך וזה דיי פשוט לה, יש מי שיש לה תקופות קשות ואולי איש שיחזק אותה ייתן לה כח להקפיד.
לאחרונה קלטתי כמה זה יכול להיות קשה כשיש באמת מקומות מחוץ לישיבה ולמכללה בו צנוע זה לא יפה, ועם זלזול בפרטי ההלכה שגם אם גדלת עליהם פתאום זה לא נראה *כ''כ* מהותי.. ס''מ לפה או לשם.

לא יודעת מה אני מסכמת, חוץ מכשאני רואה סטיקרים של בני ברק 'צנוע זה יפה' זה ממש מחזק להקפיד. זו הדרך לדעתי... ובהצלחה רבה!
אני מעריכה מאד את העקרונות שלך, ויותר מזה את צורת הניסוח המכחיהל'ה
מבינה מאד את התסכול
אכן,
צניעות היום זה ניסיון לא פשוט לרוב הבנות - וכל אחת בדרגתה שלה חווה את הניסיון הזה בעוצמה שונה ובצורת ביטוי שונה.
אבל, מנגד -
אל תשכח שבדיוק כמו שגם לך יש נסיונות ואתה מתמודד איתם ב''ה,
גם בצד השני - יש בנות שמתמודדות בהצלחה ב''ה.
יש הרבה בנות צנועות. רק שבגלל הקושי של הניסיון הזה - ובכלל שהוא נפוץ כל כך בימינו, המושג ''בחורה צנועה'' קצת היטשטש..
ולכן, כשאתה שואל האם הבחורה צנועה - גם אם תרד לפרטים... זה לא תמיד עוזר.
וזה החלק הכי מתסכל.
זה כמו שאני אשאל אם בחור מסויים הוא ירא שמיים.מבין?
אף אחת לא רוצה לומר שחברה שלה לא נחשבת צנועה.. במיוחד אם מדובר בבת שבשאר בפרמטרים היא נחשבת לצדיקה, ויש לה שאיפות רוחניות..
אבל תתעודד! יש בנות צנועות, ואתה עוד תמצא בעז''ה.
צניעות זה ערך עליון, הלבוש הוא הביטוי לפנימיות שלנו, ומורה על מידת יראת השמים של הבחורה. (מי שבכל זאת מתעקשת ומתמודדת ולבושה בצניעות - היא בחורה ראויה להערכה).

לדעתי אולי כדאי להסביר יותר למי שמנסים לשדך לך - שאתה מעוניין הבחורה צנועה לפי הקריטריונים ברמה מסויימת.. כי כנראה שהם לא יודעים לזה אם זה חוזר על עצמו..

ולשאלתך האחרונה -
אני לא חושבת שאתה אמור לדבר על זה עם הבחורה.
תחשוב רגע, היפותטית -
אם יצא לך להיפגש עם מישהי פחות יראת שמים ממך בתחום שהוא לא צניעות -
אתה תתחיל לדון איתה בזה?
אתה לא מגיע לדייט או לקשר בשביל לשנות לבן אדם את התפיסה..
אתה מגיע להכיר בן אדם כקולקטיב, ואתה מחליט אם אתה מוכן לקבל את הקולקטיב הזה כמות שהוא.. או שלא.
אין עניין להיכנס איתה לנושא הזה.
בטח לא בנושא הצניעות שהוא על כך רגיש אצלנו הבנות

שיהיה לך בהצלחה!
ה' ישמח אותך בקרוב ממש

אני מעריכה מאד את העקרונות שלך, ויותר מזה את צורת הניסוח המכחיהל'ה
מבינה מאד את התסכול
אכן,
צניעות היום זה ניסיון לא פשוט לרוב הבנות - וכל אחת בדרגתה שלה חווה את הניסיון הזה בעוצמה שונה ובצורת ביטוי שונה.
אבל, מנגד -
אל תשכח שבדיוק כמו שגם לך יש נסיונות ואתה מתמודד איתם ב''ה,
גם בצד השני - יש בנות שמתמודדות בהצלחה ב''ה.
יש הרבה בנות צנועות. רק שבגלל הקושי של הניסיון הזה - ובכלל שהוא נפוץ כל כך בימינו, המושג ''בחורה צנועה'' קצת היטשטש..
ולכן, כשאתה שואל האם הבחורה צנועה - גם אם תרד לפרטים... זה לא תמיד עוזר.
וזה החלק הכי מתסכל.
זה כמו שאני אשאל אם בחור מסויים הוא ירא שמיים.מבין?
אף אחת לא רוצה לומר שחברה שלה לא נחשבת צנועה.. במיוחד אם מדובר בבת שבשאר בפרמטרים היא נחשבת לצדיקה, ויש לה שאיפות רוחניות..
אבל תתעודד! יש בנות צנועות, ואתה עוד תמצא בעז''ה.
צניעות זה ערך עליון, הלבוש הוא הביטוי לפנימיות שלנו, ומורה על מידת יראת השמים של הבחורה. (מי שבכל זאת מתעקשת ומתמודדת ולבושה בצניעות - היא בחורה ראויה להערכה).

לדעתי אולי כדאי להסביר יותר למי שמנסים לשדך לך - שאתה מעוניין הבחורה צנועה לפי הקריטריונים ברמה מסויימת.. כי כנראה שהם לא יודעים לזה אם זה חוזר על עצמו..

ולשאלתך האחרונה -
אני לא חושבת שאתה אמור לדבר על זה עם הבחורה.
תחשוב רגע, היפותטית -
אם יצא לך להיפגש עם מישהי פחות יראת שמים ממך בתחום שהוא לא צניעות -
אתה תתחיל לדון איתה בזה?
אתה לא מגיע לדייט או לקשר בשביל לשנות לבן אדם את התפיסה..
אתה מגיע להכיר בן אדם כקולקטיב, ואתה מחליט אם אתה מוכן לקבל את הקולקטיב הזה כמות שהוא.. או שלא.
אין עניין להיכנס איתה לנושא הזה.
בטח לא בנושא הצניעות שהוא על כך רגיש אצלנו הבנות

שיהיה לך בהצלחה!
ה' ישמח אותך בקרוב ממש

תראה..!!מירב!!
אני מבחינתי כל חיי הייתי צנועה.
עד שהחצאית התקצרה יותר ויותר והייתי עם חצאית גבולית מאוד לבירכיים.
לבחור האחרון שיצאתי איתו זה הפריע ולא ידעתי,
בפגישות היותר מתקדמות ששאלתי אותו אם יש משהו שמפריע לו,אמר הצניעות.
עכשיו חוץ מהחצאיות לא היה יותר מידי מה "לתקן".
בהתחלה אמרתי מי שרוצה ייקח אותי כך.
ואז שהוא הסביר לי לאט לאט למה זה מפריע לו,זה כנראה סוג של היתחלחל..
אבל אמרתי לו,אולי בעתיד שארגיש שמתחזקת מבחינה תורנית,אז גם זה השתנה.
וזה מה שרצה לשמוע,הוא לא ציפה שאעשה זאת ביום.אבל שיהיה פתוחה לשינוי בזמן שלו..

עברו חלפו ימים..
נפרדנו שנשארתי אך שאני.
ואחרי חודש מהפרדה נפתחו לי העיניים
וכיום ב"ה צנועה לכל דבר.

אז כנראה שאנחנו צריכים לעבור את זה

אבל רוצה להגיד לך בכל זה,אל תפרד בגלל צניעות אם זה ממש לא חריג.
כמשסבירים יפה וברור זה נכנס
נכון,לא באותו רגע..אבל עם הזמן

בהצלחה!
קרה לי יותר מדי פעמיםחצי משלם
שהכרתי בנים דוסים, צדיקים, לומדי תורה, יושבים בישיבה, אוהבי ה' תורניים מאד,
שהבנתי שגם הם נופלים בנפילות חמורות.
כי בעצם כל הגברים נופלים. מלבד בודדים ממש אולי
שלכל הגברים קשה בזה מאד.

לא באה ממקום שיפוטי או ביקורתי, אבל נראה לי יותר מלגיטימי לרצות גבר שמתנהג ע"פ ההלכה בדברים שהם ערך עליון ביהדות.
לרצות גבר ששמר את עצמו לי.
שלא יסתכל על נשים אחרות וכו'. (בכ"ז לא מתאים לפרט)

נדמה שעד יום מותי לא אבין את גודל הניסיון של בנים בדור הזה,

ואין לי ספק שכל התגברות היא מלחמה,

והיא חשובה, יקרה ורצויה בעיני השי"ת, ששמח על כל טיפת השתדלות.

ועדיין, מתסכל, מאוד מתסכל, ודי מצער


אין לי פתחון פה, ולא פתרון לב. מודה בפה מלא.

פשוט באתי לפרוק תסכול.


זו תגובתי. וד"ל

ולא, לא פגעת, פשוט רוצה שתבינו שכמו שמעולם לא נבין אתכם ולא תרצו שנשפוט אתכם לפי זה (ואם אנחנו לא נתחתן עם גברים שנופלים בדברים אסורים, אז רובנו לא נתחתן לעולם), ככה אל תשפטו אותנו. בטח לא ככלל.
לא מתאים לך חצאית קצרה? זכותך.
שמור תתובנה הזאת לעצמך ותחליט לעצמך מה מתאים ומה לא, אל תבוא ותגיד שכולנו לא בסדר. גם כשזה בצורה עדינה מאד כמו שכתבת פה.
בעיני? אתה מפסיד. כי זה לא בהכרח אומר משהו על הבחורה.
השאיפה לצניעות היא טובה וחשובה מאד, אבל יש גם צניעות פנימית. ועוד דברים. וזה להסתכל בנקודת התמודדות קשה ולפעמים הכי קשה וממנה להחליט. ועליה להסתמך.

הארת את העניין מזווית שאף פעם לא חשבתי עליהחיפושית~
תודה על דברים מחכימים.
וזה באמת מצער מאוד מאוד שבא לבכות. שתי ההתמודדויות, משני הצדדים.
מחילה אבל איך אפשר בכלל להשוות??לב אוהב

שמירת ברית לבין ללבוש בגדים צנועים?...

 

הנושא הראשון הוא כל כך מוצנע, רגיש, לפעמים אפילו בלתי נשלט, עדין מאוד, קשור לשליטה עצמית, קשור למוח, לדמיון, קשור להשפעות חיצוניות, עונש חמור מאוד מאוד.. והיד נטויה. 

לבין לשים עלייך חצאית.. אויש. 

יש מלא מלא בנות שלובשות צנוע. ואת בעצמך אמרת שאין הרבה שמצליחים לשמור את עצמם בעניין..

 

בעיקרון הקושי האמיתי הוא שמירת המחשבה,בין לבנים בין לבנות, אבל יותר לבנים כמובן.

שם נמצאים המחשבות שלך ושם זאת האמת הצניעותית הפנימית שלך.

 

 

עונהקרבת ה'

צניעות זה אחד הדברים הכי חשובים לנו הנשים

אם הייתי במקומך, אני גם חושבת שהייתי פוסלת על זה,וכמובן מבררת מראש אם הבחורה צנועה בלבושה ובמידותיה.

ולא יודעת עד כמה זה היה משנה בחורות שלא הולכות ככה  ,

כי מי שלא הולכת צנוע מלכתחילה כנראה שהיא לא במקום הזה מבחינה תורנית

ואי אפשר תמיד לשנות בן אדם..אלא אם כן זה ממש חשוב לה והיא באמת רוצה בזה ומנסה (מכירה אחת כזאת ששינתה את לבושה הבחור אמר שזה העניין היחיד שמפריע לו והיא קיבלה על עצמה ללכת עם חצאיות ארוכות וכו')

בכל מקרה ב"ה זכיתי ללכת בצניעות ,אבל נניח והייתי בחורה שמגדירה את עצמי תורנית

ולא באמת הולכת ע"פ ההלכה ומחפפת פה ושם,הייתי ממש מבינה את הבחור ששואל לגבי זה כי הייתי יודעת שאני צריכה

לשנות את לבושי ולעבוד על זה..ואפילו הייתי מעריכה.

בחיי שאני לא מבין מה לא צנוע בזהעוד סתם אחד
בדייט השישי (נראה לי, היו עוד הרבה אחרי) עם מי שהיום היא אשתי היא שאלה אותי איך אני מעכל את אורך החצאית שלה, שלפי מה שהבינה מתיאוריי שונה מאד מהמקובל במשפחתי. עניתי במלוא הכנות שאפילו לא שמתי לב לזה עד שהיא דיברה על זה...

אפשר להגיד (ובצדק רב) שהסטנדרטים ירדו בגלל שאנחנו רגילים כבר במראות הרבה יותר חמורים, אבל בפועל מה שיוצא מזה הוא שחצאית עד הברך (ולאו דווקא עד בכלל) לא מפתה ולא גורמת להרהורים, אז מה הבעיה בזה במצב הנוכחי? נראה כמו מלחמה שמזמן הוכרעה כבר.
לא עונה בשם הפותחלמה לא?
עבר עריכה על ידי למה לא? בתאריך ט"ז בניסן תשע"ח 16:10
(הוא מן הסתם ידבר על צניעות)



מבחינת ההלכה, לפי רוב הפוסקים אין בהכרח קשר בין הרהורים לצניעות.

לכן האיגרות משה אומר שמותר לקרוא קריאת שמע מול שיער אישה נשואה, כי היום רגילים לזה, ובכל זאת נשים חייבות לשים מטפחת/פאה.

עד כמה שאני מכיר זו הפסיקה המקובלת.

ג – מנהג המקום | פניני הלכה



אני משתדל לקיים את ההלכה גם כשאני לא מבין אותה, ומקווה שאשתי גם... מסובך להקים בית אחרת :/
האגרות משה הוא לא רוב הפוסקים בעניינים האלההדוכס מירוסלב

וה"אין קשר הזה" לא נכון גם לפי האגרות משה.

הוא פשוט אומר שמה שליבו של אדם גס בו לא עלול לגורם להרהור.

לשאר הפוסקים זה לא שייך בכלל להרהור, אלא עצם הטפח המגולה הוא זה שאסור לקרות כנגדו.

 

יש הרבה שיטות באיסורי ראיה וזאת סוגיה סבוכה ששיש בה מלא חילוקים בין דאו' לדר' והחילוק הזה בכלל לא ברור בשו"תים האחרונים.

 

מהפניני הלכה שקישרת אליו, בתחילת התשובה!

"תשובה: אמנם ישנה דעה בפוסקים הסוברת שכללי הצניעות נקבעים על פי המקובל באותו המקום ואותו הזמן (דברי חמודות עפ"י הרא"ש לברכות ג, לז, ס"ק קטז). אבל כל שאר הפוסקים חלקו וקבעו, שישנם מקומות בגוף האשה שאותם חייבים לכסות, ואפילו אם כל הנשים שבאותו המקום תחלטנה ללכת ברחוב ללא בגדים, מנהגן יהיה שלא כהלכה."

נדמה לילמה לא?
שזה מה שכתבתי.

שגם אם זה לא גורם הרהור צריך לכסות.

(מי הפוסקים שהתירו לקרוא מול שיער בימינו?
הערוך השולחן, האג"מ, הבא"ח, כף החיים ועוד.
משוטטות בעבר באינטרנט, ראיתי שככה בד"כ פוסקים.
אבל ברור שאעפ"כ צריך לשים כיסוי ראש.

נכון, הרבה פוסקים חרדים פסקו שאסור לקרוא, כמו הרב זוננפלד והמנחת יצחק. וכך פסק בפס"ת)
קשה לי מאוד להאמין שהכף החיים והבא"ח פסקו ככההדוכס מירוסלב

כידוע אצל מי שפוסקים לפי הקבלה, נטו בזה לדעה שהכל דאורייתא. אשמח לראות מקור.

מה זה פוסקים חרדים? האג"מ היה חרדי, הכף החיים היה חרדי...

 

לא הבנתי, גם בקריאה שניה, ככה מהדברים שלך. כנראה שזה נכתב בצורה לא ברורה כל-כך.

גם כתבת "מבחינת ההלכה, לפי רוב הפוסקים אין בהכרח קשר בין הרהורים לצניעות", זה לא נכון. האג"מ נוטה לדיעות שכל מה שלא מחוייב מפשט הפסוקים הוא דרבנן (כשיטת חלק מהראשונים או האחרונים אליבא דהרמב"ם), לא ראיתי עוד אחרונים שהולכים ככה כל-כך פרט לאדמו"ר מסאטמר (והוא מפליג יותר, בשונה מהאג"מ).

אשמח לראות מקורות אחרים!

את ההערה על הניסוח אני מקבל.למה לא?
אז טוב שהבהרת למי שקורא.

(אני לא כ"כ טוב בלהסביר דברים, ואני מנסה להשתפר... תודה)


הבא"ח פרשת בא אות יב, כה"ח סי' עה ס"ק יז.
לפי מה שכתוב כאן גם השרידי אש ח"ב סימן יד ועוד כמה, אבל אותם לא פתחתי.

מצד שני, לא הכרתי את האג"מ שכתבת. מה המקור?
לא זוכר את המקור, זה כתוב לי איפשהוהדוכס מירוסלב

זאת שאלה ששאל אדם חולה שחייב ללכת לחוף ים אבל, דא עקא, הוא גר בחו"ל ואין חופים נפרדים.

אז הרב אמר לו שבגלל שהוא לא מתכוון להנות וזה דרבנן אז האיסור נדחה מפני המחלה (אם זה היה דאורייתא זה היה יהרג ובל יעבור).

מישהו הביא את זה כאן באחד השרשורים, אולי @ארץ השוקולד?

 

תודה על המקורות, אעיין בלי נדר. הזדמנות טובה בבין הזמנים

אם אתה מתכוון לתשובה של הרב פיינשטיין על חוף מעורבארץ השוקולד
זה באגרות משה אבן העזר חלק א, סימן נא/נו/סא (לא זוכר איזה מהם בדיוק)

לגבי שאר הדברים שכתבת, לא הספקתי לעקוב אז אני לא יכול להגיב לאף כיוון.
איזו שליפה של אלוף הדוכס מירוסלב


תודה רבהארץ השוקולדאחרונה
אני במעקב פה כבר די הרבה זמן על השרשורחופשיה לנפשי
והאמת היא שכבחורה זה דווקא אחד הניסיונות הפחות קשים שלי (עם כמה שזה מעצבן *לא* למצוא בגדים צנועים לגמרי), אבל אני תמיד אומרת שאני לא במקום של לשפוט (למרות שכואב ועצוב לי לראות את חברות שלי מתלבשות ככה, או לראות בנות שפתאום עברו למכנסיים).

אני מוכרחה לציין שזה באמת קשה למצוא בגדים צנועים בסגנון שאני אוהבת (ויש לי דווקא סגנון די מגוון), לא שזה תירוץ מספיק טוב בשבילי אבל עדיין.

וכן, אני בטוחה שיש בנות שהן דוסיות (זאת המילה שלי)גם בפנים וגם בחוץ וזה מספיק חשוב לדעתי.
מובן לה מאליו דברים שאני עושהחצלה

לא בטוח שהכותרת נכונה, אבל העניין הוא כזה

יוצא עם בחורה מדהימה, כיף לנו ביחד בגדול יש כימיה ומשיכה. ממש תחילת קשר, דייטים בודדים. העניין הוא שמאוד מפריע לי שאני מרגיש שהרבה דברים מובנים לה מאליהם. לצורך העניין אם קונים עכשיו משהו ואני בא לשלם, מאוד חשוב לי שהיא תגיד לי שאולי היא תשלם הפעם או משהו כזה, ואז אני כמובן אסרב ואשלם בעצמי, אבל חשוב לי לדעת שזה לא מובן מאליו. או שמתקפלים וצריך לסחוב דברים או לפנות את הזבל, שלא תחכה שאני אעשה את זה אלא גם תפעל מעצמה ותפנה או תרים, כמובן שביחד, אבל פשוט לא יכול עם התפיסה שאישה היא פרינססה והגבר צריך תמיד לפתוח לה את הדלת וכו. אנחנו רק בהתחלה.

מה עושים עם דבר כזה? זה מוריד לי בקשר קצת תאמת, וזה מבאס כי בלי זה הייתי נראלי בעננים. ומצד שני שייך לדבר איתה על זה? על שותפות כזו בדייטים, שכלום לא מובן מאליו ואנחנו ביחד? לא יודע

אשמח לשמוע מכן/מכם איך אתם רואים את הדברים. אם צריך אפרט יותר.

זה לא נשמע פער קריטיזיויק

אבל אם מפריע תפתח את זה בעדינות בחכמה ובזמן מתאים אולי

תראה,חצלה

אני לא מכיר אותה מספיק זמן כדי לדעת מה זה אומר. האם זה מעיד משהו על המידות שלה? האם זה משהו בתפיסה של מה זה גבר ומה זו אישה? לא יודע

מצד שני לבוא לפתוח איתה שאני רוצה שהיא גם תרצה לשלם או לפנות או להרים נשמע לי קצת שיחה מוזרה לנהל, לא יודע

שים את זה ככוכבית בצד בינתייםזיויק

ככה נראה

מבינה מה שאתה אומר.קל"ת

כאילו חסר רגישות יותר כלפי הצד השני.

בשלב התחלתי כמו שאתה מדבר הייתי מחזיקה את זה בראש ומנסה לתת עוד זמן ולראות האם זה משתנה בהמשך. יכול להיות שזה גם מביישנות וחוסר ביטחון בהתחלה וככל שהיא תרגיש ביטחון בקשר אז היא תפגין יותר יוזמה.

בהצלחה

האמתחצלה

שהיא לא ביישנית בכלל ונראה שיש לה הרבה ביטחון בקשר חחח, אז זה לא נראה לי ממניע כזה.

יותר מניע של תפיסת עולם אולי?🤔 מסובך

בכל מקרה, לדעתך אפשר לדבר על דבר כזה?

אפשר דרך אגב לדבר על איזה תפקידים היתהירדנית

אחראית בבית, אם היא סוג פרינססה באופן כללי או שכן מתפקדת רק עוד לא בא לידי ביטוי בקשר.

(אני למשל טיפוס שעושה הרבה, אבל ברגע שמישהו לוקח אחריות פחות בנוח לי להתחיל את הויכוח המוכר הזה מי ישלם, מי יפנה וכו')

מעניין.חצלה

ממה שאני מכיר היא בכלל לא פרינססה בבית. מבשלת עוזרת וכו.

אבל חשבתי שאולי דווקא בגלל שאין לה את המקום "להתפנק" בבית אז אולי זה גרם לה להיות ככה בדייטים כי ככה היא מדמיינת את התפקיד שלה בבית שהיא תבנה בע"ה. אבל ברור שזו השערה גדולה מאוד.

חבל שאי אפשר פשוט לשאול דוגרי, זה היה מקל מאוד בהרבה דברים חחח

נראה לי כדאיארץ השוקולד

אממ..קל"ת

בשלב הזה בכל מקרה לא הייתי פותחת את זה.

בהמשך תלוי...חוץ מזה היא מוצאת חן בעיניך ויש התאמה באורח חיים? היא כן מפגינה באיזשהיא צורה מחוות רומנטיות כלפיך?

זה שאלות שתצטרך לשאול את עצמך בהמשך..

אתה לגמרי צודק שכל אדם זקוק לאיזשהיא הערכה. יכול להיות שהיא טיפוס יותר "קריר" וזה באמת פחות מתאים לך, ויכול להיות שרק צריך לדבר איתה על זה בהמשך ולהסב את תשומת ליבה ודברים ישתנו. כשרוצים מאד מישהוא אנחנו נעשה בשבילו הרבה.

אתה לא יכול לדעת למהultracrepidam

יכול להיות שהיא מפרגנת לך הזדמנות לצאת גבר?

אולי אפילו - היא מעריצה אותך ורואה בך כזה גבר-גבר שכל נסיון שלה לעשות משהו במקומך יפגע ביחס הזה?

מאד יכול להיות שהיא רוצה את החיזור הזה כדי להתמסר. יכול להיות שאם תתן לה 100% עכשיו, היא תרגיש בטוחה מספיק לתת לך 100% כל החיים.

כמובן יכול להיות שהיא גם מרשעת, יש גם כאלה. אבל בעיני עדיף לעוף על הפרשנות המחמיאה ולבדוק רק מדי פעם שאתה לא מפספס שורה של נורות אדומות.

ואם אתה מרגיש בנוח לדבר איתה על זה - זה מעולה שאתה מרגיש בנוח לדבר על זה, ותנצל את זה כדי להעלות את זה לשיחה.

אני הייתי ממליץ להיזהר מלהיכנס לחשבונאות קטנה, ורק להסביר שאתה מנסה להבין מה הראיה שלה של שותפות בזוגיות. אם היא פשוט מרגישה שאתה יכול הכל והעזרה שלה לא שווה כלום, או שאתה משרה עליה אווירה של עצלנות.

אם יש לה מידות טובות, והיא משקיעה בדברים אחריםנוגע, לא נוגע

(נניח מביאה דברים שהיא הכינה) והיא מקשיבה באמת כשאתה מדבר על עצמך- אני לא חושב שיש פה בעיה. היא כנראה תופסת את הדברים שציינת כדינמיקה בין גבריות לנשיות.

אם אכן כן, אני גם לא חושב שכדאי לדבר על זה ולפנצ'ר את הענן שלה

להמתיןיהודה בר

אתם רק בהתחלה, תמשיך הלאה. אם טוב לכם - לא הפסיק.

יכול להיות שהיא סתם לא שמה לב כי היא מאוד מרוגשת, או חושבת ומהרהרת בתוכה הרבה (לא מוכרח שאתה מזהה את זה) או עוד אלף ואחת סיבות חיצוניות.

תבדוק בהמשך עד כמה זה משמעותי.

אם תראה שזה חלק ממנה, תכונה שלה; אז אם זה מאוד משמעותי לך (ונשמע שזה כן -מבין אותך לגמרי... גם לי הדבר הזה מפריע ומשמעותי. הייתה לי אחת כזו. זה מעיק ומציק) אז כשאתם יותר בעומק הקשר בהחלט ששייך לשקול להעלות את זה בעיתוי ובצורה הנכונה והעדינה. כי אם תרגיש שהיא שלך אבל זה משהו שכן מפריע, זה בעצם אומר שאתה מקבל אותה כפי שהיא לגמרי אבל רק בפרט הזה לא. אז תוכל להעלות את זה מתוך מקום של בירור מולה איפה זה יושב. מאיפה זה מגיע.. לא כביקורת וככה תבין מה זה ועל מה זה.

*מומלץ לא להיות בעננים כבר מההתחלה...

יש דברים שבנות יכולות לתפוס כתפקיד גבריאנימה

כמו לשלם, לסחוב, אולי גם למזוג שתיה ולפתוח דלת. אבל לסדר ולפנות אשפה נשמע לי כמו דברים בסיסים שאין סיבה לא לקחת חלק בהם. אחריות בסיסית שנדרשת מאנשים לסביבה ולמעשים שלהם.

אני מבינה מאוד למה זה צורם לך, בעיקר אם אין הבעה של הערכה באופן כללי למה שאתה עושה.

אבל אני לא חושבת שזה סיבה לפסול בגללה, בעיקר שבאופן כללי הולך טוב.

כדאי לקחת זמן לראות אם זה התנהלות שחוזרת על עצמה, ולא ביישנות/ התרגשות/ חוסר נעימות של התחלה. בהמשך כדאי לדבר על תפקידים של גבר ואישה בקשר ומשפחה. אפשר להגיד בעדינות "עכשיו אני משלם ומסדר, זה נראה לך משהו שאמור להיות בנישואים?" "אני חושב שגם אישה צריכה לקחת חלק בXYZ, מה את חושבת?" ולנסות להבין אם זה עקרוני אצלה.

יכול להיות שזה לא קשור לתפיסה של דינמיקה זוגית, אלא סתם תכונה לא טובה של חוסר לקיחת אחריות. לא משהו שהיית רוצה בבת זוג, אבל בסוף אף אחד לא מושלם. ואז צריך לשקול את זה כמו כל חסרון אחר, אם זה לא מפריע באופן מהותי ומאפיל על הדברים הטובים בקשר אפשר לקבל את זה כחסרון אנושי.

אולי היא קראה כן את השרשורים האחרוניםנעמי28

של לשחק אותה כדי להביא לגבר להוביל (;

בקשר להצעה לתשלום, זה סתם משחק חיזורי, כמו שבעבר נשים התעלפו כדי שהבעל יתפוס אותן, אם גם ככה ברור לך שתשלם, למה המשחק? יש כאלה שלא מעוניינות לשחק משחקים, אם היא אומרת תודה זה סימן מספיק שזה לא מובן מאליו בעיניה.

בקשר לשאר הדברים, היא לא עוזרת בכלל או רק מחכה שתיזום בעצמך ואז נותנת יד?

יכול להיות מביישנות, יכול להיות מהתחשבות יתר שלא תרגיש לא נעים, יכול להיות מלתת לך מקום להוביל, יכול להיות שבאמת קיפלת את הדייט לפניה.

היא אומרת "תודה" בכנות אחרי שאתה משלם עליה?advfbאחרונה

בירור פנימי ומפגש עם המציאותאביעד מילוא

מכירים את זה שאתם מבוררים במה אתם מחפשים ואנשים הרבה פעמים מנסים להוריד אתכם מזה? מה הייתם עושים מול הקולות האלה?

לא נראה לי שיש תגובה אחת ראויה לכל מצבלגיטימי?

לאנשים שונים יש דעות שונות, ולחלקם יש רצון לחלוק את דעתם איתך, בין שתרצה בכך ובין אם לא.

מה עושים?

אפשר להתעלם.

זה לא עניינכם.

זהו ההחלטה שלי, וזהו.

לפעמים זה הדבר הנכון לעשות.

אבל

אפשר גם לנסות להבין את הצד השני.

למה הוא אומר לי את זה?

מה הוא חושב עליי?

האם ייתכן שיש צדק בדבריו?

האם הוא רואה משהו שאני לא רואה אותו?

ואם אתה שומע את אותו הדבר מכמה אנשים,

במיוחד אם זה אנשים שאתה מוקיר ומעריך,

אולי לא צריך להציב סימן קריאה על הדבר,

ואולי כדאי לחשוב על זה מחדש.

להיות מוכנים לאפשרות שלניסיון חיים של אנשים אחרים יש משהו שאני יכול ללמוד ממנו,

ואולי לדייק יותר את הדרך שלי.

בסופו של יום אלו החיים שלך,

אתה זה שאחראי לקבל את ההחלטות,

אבל הרבה פעמים דווקא מתוך דיבור ושיתוף עם אנשים שלא מסכימים איתנו,

אפשר לדייק את עצמינו עוד יותר, להבין מה חשוב יותר ומה פחות,

ותמיד להשאיר איזשהו פתח שדברים יגיעו מכיוון שלא חשבת עליו בכלל.

עם זאת, כל אחד רואה את החיים מתוך הפרספקטיבה הצרה שלו, וייתכן שמה שהיה טוב ונכון לאדם אחר זה לא הדבר הנכון והטוב עבורך.

(ומזכירה כאן את השרשור הזה: האם אנחנו באמת יודעים מה אנחנו מחפשים? - לקראת נישואין וזוגיות)

אני התעלמתיהמקורית

אבל מתוך ידיעה ברורה שאני מחפשת משו מסוים ושיש דברים שלא אתפשר עליהם

מהצד שלי אני יכולה לומר שכנראה שידרתי מבחוץ משו אחר ממה שאני מחפשת ואולי זה מה שגרם אבל בפנים זה לא ערער אותי וזו תובנה של בדיעבד

העצה הכי טובה היא פשוט לא להקשיב לאף4ne1

אחד בעניין הזה. אף אחד לא יקח אחריות על כל בחירה שתעשה

סמוך רק על עצמך ועל הלב שלך.

עצות של אחרים רק יהרסו לך

..שפלות רוח

לא לקחת עצות מאנשים שלא הגיעו למקום שבו אתה רוצה להיות. זו גם עצה לכל דבר בחיים לא רק לבחירת אישה.

וזה שהם נשואים לא אומר שהם בהכרח איפה שאתה רוצה להיות, אלא אם כן אתה מוכן להתחתן בכל מחיר ואז כן, תקשיב להם.

מתעלמים...אברהם יאיר שטרן

אם אני יודע מה אני רוצה ומחפש, כל מי שיגיד אחרת הוא לא נפק"מ... אני אשמע מה יש לו להגיד, אם אשתכנע-אשתכנע. אם לא... לא.

ללכת לאנשים שתומכים בנוadvfbאחרונה

בתור שומרי נגיעה, איזו משיכה מספיקה בשביל להתחתן?פצלשן

במשך מספר שנים שאני מחפש, הספקתי לפגוש כאלה שהיה ברור לי מהתחלה שיש לי אליהן משיכה חזקה.

לעומתן, היו כאלה שאהבתי אותן מבחינת אופי, וגם המראה היה אחלה, אבל לא הרגשתי משיכה חזקה אליהן (וכמובן לא היתה שום דחייה). כן היה לי רצון לתת חיבוק פה ושם, אבל לא היה לי רצון חזק להתקרב אליהן או לגעת בהן, גם אחרי חודשיים-שלושה. מישהו אמר לי שזו משיכה מספיקה בשביל להתחתן. כנראה שלדעתו המשיכה תתפתח אחרי החתונה, אחרת לא מבין איך זה מספיק. אבל מי אמר שהיא באמת תתפתח? ואולי היא לא?

ברור לי שעם אחת אני ארגיש משיכה חזקה ועוצמתית יותר ועם אחרת משיכה פחות חזקה. השאלה מה הרף הנדרש בשביל להחליט להתחתן?

איזה מקום זה תופש עבורך?טאבי

תראה משיכה זה דבר נורא אינדיבידואלי ואין בזה קלישאות שמתאימות לכולם.

יש אנשים שמתפתחת אצלם משיכה עם הזמן ויש כאלה שפשוט לא. יש כאלה שאצלם יש רכיב פסיכולוגי דומיננטי ויש כאלה שזה הרבה יותר "אובייקטיבי" ופשוט כן או לא. גם בנים וגם בנות.

כמו עוד הרבה דברים בזוגיות, אי־אפשר לדעת בוודאות עד שלב ה"אחרי"...

על עצמי אני יכול לומר שהכרתי בנות שאמנם חמודות והכל וגם היינו חברים טובים אבל לא נמשכתי אליהן כלל וזה לא השתנה ככל שעבר הזמן. יש כאלה שהרגשתי כלפיהן משיכה מיידית ופרפרים בלב, ויש כאלה שבהתחלה לא, אבל אחרי זמן רב (כמה שנים נניח) זה נפתח.

השאלה אפוא, כמה זה קריטי לך? אם נצא מנקודת הנחה שחוץ מחיבוקים ו־high five לא תהיה לך משיכה משמעותית מעבר לזה, אך כמו שאתה אומר, גם לא בהכרח דחייה, האם תוכל לחיות עם זה בשלום? יש כאלה שהקרבה האינטימית פחות קריטית להם בהשוואה לעניינים אחרים וזה גם בסדר גמור, זה לא כזה קל למצוא עסקת חבילה מושלמת, והחיפוש אחריה גם הוא כרוך במחיר, השאלה עם מה הכי נוח לך להסתדר.

אתה תולה את ההחלטה נטו בשיקולים שליפצלשן

אבל מה עם הבחורה? גם לה יש רצונות ורגשות.. היא צריכה להרגיש שעפים עליה, שרוצים אותה.. אז גם אם מבחינתי זה משהו שאני יכול לחיות איתו, מי אמר שהיא תהיה שלמה עם מצב כזה? אולי בשבילה זה קריטי? זה נושא שיכול לערער אותה ולפגוע בה מאוד..

חשבתי הרבה מה להגיב לך ודווקא @מוקי_2020טאביאחרונה

נתן לי כיוון.

תראה, יש בזה משהו, לרצות להרגיש רצוי ומושך והכל, אבל זאת חרב עם שתי פיות או יותר... יש הרבה אנשים יפים שמתלוננים שנמשכים אליהם רק בגלל היופי, ולא בגלל מי שהם. והכרתי בנות שממש לא סבלו שהחמיאו להן על המראה החיצוני שלהן (והן באמת היו נאות מאוד), בדיוק מהסיבה הזאת. יש בזה משהו גם קצת יותר גדול, כי כמו ש@מוקי_2020 אמר, יש בנות שהן מושכות ברמה שממש מסובבת את הראש (לא מדבר רק על יופי חיצוני, אלא על כל המכלול - וייב, סגנון, צורת דיבור והתנהגות ואפילו קול), וזה יכול לעוות כל־מיני שיקולים, וגם אם לא, הקשר יכול להיבנות סביב הנושא הזה, שהוא מאוד מסנוור ובולט, ועניינים אחרים נדחקים לפינה. לא אמרו חז"ל "שקר החן והבל היופי" ו"אל תתנו עיניכם ביופי"? (סתם, כתוב תנו עיניכם ביופי. אבל, לפי גרסת הירושלמי, "הכאורות היו אומרות אל תתן עיניך בנוי והנאות היו אומרות תן עיניך במשפחה.").

לדוגמה, הכרתי מישהי שהייתה מושכת ברמה פסיכית. יש לה גם חתיכת אישיות (ומכאן גם רוב המשיכה) אבל בשלב מסוים המשיכה הזאת התחילה ממש לבלבל אותי ולהכניס אותי לתסביכים ודווקא נתנה תחושה שזה מעיב, לפחות לי, על התקשורת, כי זה רעש רקע שכל הזמן נמצא שם, וקשה לי יותר להרגיש משוחרר וטבעי.

ולעומת זאת הכרתי מישהי שמתחילה לא ממש נמשכתי אליה, כאילו, יפה והכל, אבל לא הרגשתי משיכה אקטיבית על־כל־פנים, והיה לי מאוד קל להתחבר אליה בתור חברה, ודווקא ה"דיסטנט" הזה ממש סייע בכך. ואז בוקר בהיר אחד התעוררתי ופתאום התחלתי להימשך אליה, אחרי שנים על־גבי שנים של היכרות.

ועכשיו אני אגיד משהו שאני לא יודע אם הוא נכון, אבל כך אני נוטה להאמין: אי־אפשר לאכול את כל העוגה. נכון לגבי כל הצדדים. זה ממש, ממש קשה למצוא מישהי שמצד אחד היא מושכת ברמות ומצד שני היא גם החברה הכי טובה ומצד שלישי גם האימא הכי טובה וגם הרמה הדתית המדויקת והכל מדויק ומושלם ובדיוק. ונראה לי שגם אני לא הייתי רוצה שכשמישהי תבחר אותי כמישהו שאמור למלא תפקיד של מושלם. כי אפילו נניח שאני הכי מושך בעולם, זה סטנדרט מאוד גבוה! מי יודע אם אהיה כזה גם מחר (או אצל נשים: אחרי שתי לידות?)

קראתי פעם ספר על מיניות שעלתה בו כמה וכמה פעמים הבעיה של זוגות שהתחילו מאוד מאוד חזק עם משיכה בעננים ואז אחרי השנים או אחרי לידה פתאום אין. או שירד לצד אחד החשק המיני (ואז מה עושים? הרי זה היה משהו כל־כך מרכזי עד כה?), או שפתאום העניינים פחות עובדים, או שפתאום נעשינו פחות יפים. ואז יש הרבה אכזבה ותסכול סביב הגעגוע לימים הטובים. לעומת זוגות שאכן יש לחלק הזה המקום שלו, אבל הוא לא כזה דומיננטי, ובינתיים הספיקו לבנות המון רבדים אחרים.

ברור כמובן, שאם זאת מישהי שאתה לא מסוגל לדמיין את עצמך נמשך אליה, אז זה עוול עצום גם לה וגם לך לנסות לבנות על זה משהו. אבל אחרת, יש כל־מיני דרכים למשיכה להתפתח (ולדעוך). יש משיכה שנובעת ממראה חיצוני מיידי, יש משיכה שנבנית עם הזמן, יש משיכה רספונסיבית (זה ממש מונח מסתבר! הכוונה למשיכה שלא נולדת מן האין, אלא מתעוררת כתוצאה ממגע וקרבה פיזית. אין טעם לפרט יותר מדי, אבל זה בהחלט קיים וראיתי את זה קורה בפעולה.)

שוב, אצל כל אדם זה אינדיבידואלי וכמו שאמרו תצטרך לברר את השאלות האלה עם עצמך, לפי איך שאתה מכיר את עצמך.

הכי טוב נראה לי לשאול זאת בפורום נשואים טרייםקעלעברימבאר

הם באמת יודעים (גם רווקים יכולים לשאול שם)

האמת הכי טוב לשאול מאמן לזוגיות עם נסיון את השאלהקעלעברימבאר

שאלה טובה וגם אני התחבטתי בה בעברכְּקֶדֶם

אני חןשב שלחלק מהשומרי נגיעה המשיכה יותר מורכבת ופנימית בראש ובראשונה משום שבחיים לא באמת היינו עם בחורה אז כביכול יש קושי מסוים במה לדמיין ואיך זה מרגיש אז זה כביכול לא כל כך מושך. חיבוק היה יותר קל לדמיין אז לכן זה היה יותר "ריאלי".

דבר שני שאני יכןל לומר לצערי מניביון זה שאם כבר בקשר יחסית מתקדם אתה עדיין עם לבטים וספקות כאלה אז עדיף לא להמשיך כי הבחורה נקשרת יותר ככל שעובר הזמן. ואתה מצידך כמעט כלום לא הישתנה במשיכה (למרות שקיוות שכן)

משיכה זה לווא דווקא לגוף זה יכול להיות מאד גם לסגנון בנאדם ולדברים שאתה מעריך בה ואתה רוצה לבלות יותר זמן איתה ולהיות קרוב. זה גם דגש חשוב

לדעתי המשיכה הנל אינה מספקתהעני ממעש

לדעתי זה הפוךנוגע, לא נוגע

שומרי נגיעה יותר יכולים לדעת איזו משיכה נצרכת כדי להתחתן.

זה לא מסובך. אם יש לך חיבור רגשי אליה ויש לך רצון להרגיש את החיבור הזה דרך נשיקה מהסוג הזוגי - אז אתה מספיק נמשך.

ודוק כי קיצרתי

..שפלות רוח

אחי את הרף אתה מציב, אף אחד לא יכול להגיד לך "שמע הרף מגיע ב- x" כי הם לא אתה ויכול להיות שלהם זה עבד אבל לך זה פחות יתאים. התשובות לשאלות האלה בעיניי נמצאות בתוכינו ולהכניס אנשים אחרים למקום הזה ששייך לך זו טעות.

בתור מי שמכיר את 2 הצדדים (לפני ואחרי)מוקי_2020

אין לך שום דרך לדעת עד שאתה לא יודע.

אתה יכול להמשך למישהי מאוד אבל כשתדע אותה, תבין שזה לא זה

ואתה יכול לא להמשך למישהי בכלל (כמובן בלי דחייה), אבל כשתדע אותה, תמשך אליה פי אלף יותר.

דבר נוסף,

ממה שאני למדתי בחיים ואני חושב שזה משהו אובייקטיבי אבל לא יכול להבטיח

(כמו נניח שלאכול 3 עוגות ביום, זה די מוסכם על כולם שזה לא בריא)

משיכה חזקה מדי, זה גם דבר לא טוב.

משיכה בינונית-חלשה זה הקלאסי. כי אז , בצורה שקשה לי להסביר, אתה "נאלץ" להכניס לתוך זה את הקרבה והתקשורת והיא מרימה הכל ומשדרגת את זה למשהו איכותי יותר

מאשר סתם משיכה חזקה מאוד שהיא מסנוורת ולא בריאה. זו דעתי לפחות, אבל אני לא יכול להתחייב שזה אצל כולם ככה, אבל אני חושב שאצל הרוב. נראה לי.

מקווה שרשמתי את זה בסגנון מכבד עבור הקוראים.

מה שכתבת בהתחלהפצלשן

שמעתי גם מחבר (שהוריד את הכיפה בינתיים..)

איך זה הגיוני? יש לך הסבר לזה.. למה מה שמרגיש מושך לא מושך פתאום? אם יותר נוח, אפשר לפרט בפרטי..

ובכלל, אז איך אפשר להחליט ככה?

בעריכהטאבי

xxx

כמה טריקים על משיכה מהעידן החדשטאבי

לבנות: כל הסיפור הזה של גבר מוביל אישה מובלת מגניב והכל, אבל בתכל'ס הכי כיף כשיש הדדיות. אם יש משהו שאת אוהבת, פשוט לכי על זה, כגבר זה כיף לפעמים להיות מובל ולהכיר עולם חדש ולהיות בתוך מה שעושה לך כיף במקום לגשש כעיוור באפילה ולנסות להמציא את הכל. מן־הסתם גם עברת קצת בחיים וגם הכרת קצת מקומות ופיתחת העדפות רעיונות חלומות. רוצה להיות חלק מזה! ולא רק לשאוב אותך לתוך העולם שלי. פעם אני אחליט פעם תחליטי את פעם נחליט ביחד אנחנו סומכים אחד על השני שיהיה נחמד ומקסימום למדנו צד חדש.

אם משהו לא נעים לך, את לא רוצה, תגידי. ככה, כשאת אוהבת את מה שיש לי להציע, אני יודע שאת לא מזייפת. בסדר זה לא נעים לרגע אבל אנחנו אנשים בוגרים שלומדים אחד את השני, הכל בסדר. לא נבהלים מכלום.

לבנים: דע גם להרפות. ודע להיות אתה. אז בסדר אתה לא מאצ'ו גברי / בייניש צדיק / batman עם רכב טכנולוגי משוכלל. אבל בסוף אתה אתה וגם אתה וגם אשתך יצטרכו לחיות אחד עם השני לנצח וייתכן שגם לאחר היפרדות הנשמה מהגוף לפי שיטות כאלה ואחרות. בסדר קצת חיזור קצת רושם קצת להיות יותר ממה שאתה ביום־יום אין בעיה אבל אל תמכור מוצר ושירות שאינם קיימים.

ואתה גם לא מכיר "בנות" אלא את מי שנמצאת מולך. אדם אחד מיני שבעה מיליארד. ואף־אחד, אבל אף־אחד, לא דומה לשני. חוץ מהסינים. לבנות יש סגנונות כל־כך שונים והעדפות כל־כך שונות זה לא כזה מופרך שתמצא חן בעיני מישהי גם אם אתה לא בקוביה מסוימת. לא זה לא תירוץ להיות couch potato עם אפס רוח / תחומי עניין / חזון לעתיד / מקצוע / אופי אין מה לעשות זה כן צריך. אבל אפשר לעשות את זה בסגנון שלך ולא יקרה כלום.

מסכים מאוד שצריך להבחין הין עיקר לטפלadvfb

העיקר זה הביחד, ביחד זה הדדיות.

וכמובן, גם בחיזור יש מימד של הדדיות. הרי מה זאת הדדיות? ששני הצדדים מרגיש שהם נותנים את חלקם ורואים את השחלק של השני/ה.

בגדול אנחנו רואים שמימד החיזור הוא רוחבי.

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ולכן לכל קשר תהיה דינמיקה ייחודית עם דגשים שונים. מה שחשוב בקשר אחד לא יהיה חשוב במשנהו.

אממה, אם חיזור זה עניין רוחבי שחוצה קשרים, אפשר ללמוד ממנו קצת. כמובן שהלמידה צריכה להיות עקרונית ולא סתם חקיינות. אם זיהית שיש עניין שדרכו של האיש לחזר אחרי אישה (כפי שכותבת הגמרא בעמוד הראשון של מסכת קידושין) אז אולי גם לך, האדם האינדוודואל, יש מה ללמוד מזה. אבל תלמד בצורה שתואמת את כישוריכם ואת רצונותיכם ומאוויכם בתור בני זוג.

חשוב לי להעיר, לא אוהב את מימד הלעומתיות בהתנסחות שלך. מוזמן להגיד את דעתך גם ללא פרובוקציה

אינני שולל כמובן אלא בעד לתתטאבי

לעניין מקום ביחד עם שאר העניינים והאינסופיות שהיא נפש האדם.

לגבי פרובוקציה, אני מורד counter-culture קיצוני. ואיני רואה בזה פרובוקציה כלל, אלא צד שני והפוך של המטבע.

דעתי בנדוןהפי

אין לי בעיה עם הדדיות יש לי בעיה עם המקום שאליו חלק מהגברים לקחו אותה.

פתאום הדדיות הפכה לחיוב ! שהבחורה תגיע אליו, שגם היא תשלם, תיזום ותארגן.

אם לא היא נצלנית וזה ממש לא נכון.

אני בהחלט מסכימה ובעד שאישה תציע מקומות, במיוחד כשהגבר מגיע לאזור שלה ולא מכיר אותו!! זה הדבר הנכון לעשות ודי להפיל עליו את זה .

אבל בואו לא נזלזל בכוח של הנתינה הגברית.

לא יקרה כלום אם בחור יציע להגיע לאזור של הבחורה אחרי שהשקיעה שעה וחצי בהתארגנות,

בחייאת רק לייבש את השיער זה חצי שעה.

או יארגן פיקניק בעצמו בלי לחלק לה משימות.

יש משהו משמעותי בגבר שיוזם ומשקיע מתוך רצון לשמח את האישה שמולו.

אני מאמינה שלאישה יש חתיכת לב, וכשהיא באמת תרצה את הגבר שמולה ותרגיש רצויה ומוערכת, היא תרצה להעניק, לפנק ולהשקיע בו בחזרה

והוא יבין שהוא ממש זכה בלוטו.

לא סתם איזה היא כמו לביאה לילדים שלה הנתינה של נשים היא לא נגמרת.

הדדיות אמיתית היא לא התחשבנות של חמישים חמישים, אלא רצון של שני הצדדים לתת, גם אם כל אחד מבטא את הנתינה אחרת.

וכן בחייאת אל תתחשבנו איתי ואל תדברו איתי להגיע לאזור שלו אחרי שעה ועשרים של התארגנות .

ולא אני לא מדברת על בחורות שמתארגנות חמש דקות ויוצאות נשגב מבינתי.

מי מחייב אותך להתארגן כל כך הרבה זמן?חושבת בקופסא

מסכימה שהדדיות לא צריכה להיות חלוקה מדוקדקת של 50-50, אבל עדיין לצפות מהגבר לתת גם התארגנות חיצונית, גם זמן נסיעות, כסף, מחשבה ותכנון, וגם רגש והקשבה, ומהאישה מצופה לתת רק את הרגש שלה והתארגנות חיצונית.

אין פה שום הדדיות, העול של הקשר נמצא רק בצד אחד.

גם אפשר להבין מדברייך שאם האישה מצפה מגבר לכל הנ"ל והתרומה שלה לקשר היא בהתארגנות חיצונית, אז כנראה לגבר יש לגיטימציה לדרוש נראות חיצונית מסוימת, כמו שהאישה דורשת את כל הנ"ל. זה נשמע מאוד לא בריא ודי מחפיץ.

ובחיי שלא לקח לי מעולם שעה וחצי להתארגן לדייט. נגיד את מתאפרת, כמה זה לוקח? 15- 20 דקות? ועוד 10 דקות לסדר את השיער? אם את ממש נמרחת עם הכל אולי 40 דקות, בואי נגזים לשעה. והגבר גם כן לוקח לו זמן להתארגן במיוחד אם הם ילדים טובים ומקשיבים להנחייה להתקלח, לשים דאודרנט ולהחליף בגדים לפני כל דייט.

ושוב, ממש לא אוהבת את הרעיון שהתרומה של האישה לקשר זה המראה החיצוני שלה.

לא הבנתי לאן לקחת את זה ..הפי

ברור שלא

אולי את החלטית לי קשה לבחור מה לשים

האמת אני מסכימה עם זההמקוריתאחרונה

אחרי 2 פגישות שבעלי הגיע אליי, נסעתי אליו. ועודף זמן לא היה לי. הייתי סטודנטית עובדת. אבל עדיין זה חלק מהעניין בעיניי שגם הבחורה תבוא וזה היה אוטובוס ורכבת ועדיין זה קרה ולא היה נראה כמו דרישה לא הגיונית האמת

אגב לא התארגנתי ברמה שונה מההתארגנות ליום יום האמת. גמככה אני מתאפרת, מחליק בשיער כנל, לא חייב בגד מאוד מיוחד.. מי ישמע לאן הולכים חח

לא יודעת אולי הסטנדרטים שלי לא משו אבל אם אין זמן לייבש שיער לא חייב לחפוף אותו בכל מחיר. אפשר להתארגן על השיער אפילו יום לפני בערב אאכ ושיא הקיץ חום אימים ואז למה לייבש אותו בכלל הוא ייהרס תוך רגע

חזק ומדוייקמנגו מיובש

כמה טריקים על משיכה מעת קדםכְּקֶדֶם

לבנות: אתן חייבות להפנים כל הזמן בתודעה שגבר מרגיש משיכה הכי גדולה כשמתאפשר לו לתת לך ואת מקבלת. וזה בהכל. יכול להיות דבר הכי בנאלי שיש. לרמה של לפתוח לך את התפוז או למלאות לך את הקפה. בייחוד אבל כשהוא מזמין או מכין לך משהו לאכול (כמו כן בנים בדיוק מאותה סיבה אין מצב בעולם שאתה מתחלק איתה בהוצאות על הארוחה) אז חזרה אליכן, כל פעם שהוא שואל ממך משהו

תתרגמי את זה בראש שלך ל"אני רוצה להתחבר אליך יותר תני לי את האפשרות לתת לך ותקבלי" להוציא מהראש את ה "לא לא תודה זה בסדר יש לי כבר או אני לא רעבה אכלתי" תסכימי לקבל!

מעשה שהיה כך היה (אתמול) בזולה של הרב יעקב כשנכנסתי מישהי נתנה לי חיוך חמוד אז התלבטתי לרגע ואז החלטתי לשבת לידה. היה החלפת מבטים וחיוכים ושנינו הסמקנו וכל הבררר ואזזז שלפתי את הנשק הסודי (חטיף אנרג'י) ובאלגנטיות חמודה קירבתי אותו אליה בלי לומר מילה (עם חיוך שובה נפש) והיא הסמיקה אבל סירבה!! בדיוק באותו רגע משו באנרגיה שהייתה בינינו נפל ובייחוד לי. החטיף היה סתם מבחן בישביל הכימיה קיצר הבנתן

לבנים: כשאתם בקשר ראשוני מול מישהי אתם חייבים לשדר ביטחון. ולגרום לה להרגיש שאתה הפרס ולא הפוך.

כי בוא, תכלס מכל האפשרויות שיש לך כרגע מצאת לנכון לתת לה את הצ'אנס, אתה זה שבוחר עם מי להיות. לא בקטע מתנשא של אגו או גאווה. פשוט כי ככה זה. גם אם לך באמת הרבה קשרים עם בנות תשדר את ההרגשה שאתה יכול להיות כזה אם אתה רק מחליט. בחורה אוטומטית מרגישה אם אתה חושב שהיא מעליך ואז זה מוריד לה מאד, או אם אתה מעליה. שוב, לא בקטע שוביניסטי עפעלעצמו אנאערף. פשוט גבר צריך להיות המוביל,זה שקובע זה שמחליט ובחורה חייבת להרגיש את זה.

דבר שני כשאתה מדבר איתה אל תחשוב על מה אם ייגמרו הנושאים לשיחה וכל הפחדים האלה. אם ייגמרו אז שייגמרו . לא סוף העולם אם תהיו בשקט גם. הנקודה שלי היא שאתה לא צריך לדאוג לגבי מה תאמר בדיוק כמו שאין לך את הדאגה הזאת עם חבר טובשך. תגיד את מה שעולה לך לראש (בגבול הטעם הטוב כן? ) ומשם דברים זורמים או שלא וגם זה בסדר

לא בטוחה שהבנתיכל היופי

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

מי אמר שזה נכון?לגיטימי?

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

אף בחורה לא חייבת לקבל שום דבר מאף בחור (ולהפך)חושבת בקופסא

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

הוא ממש לא מתייחס כמו מכונהקעלעברימבאר

Dude, מה זה האובר התעסקות בפרטים הזה?די שרוט

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

מי דיבר על חתונה? יא דוסכְּקֶדֶם

..שפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ד בחשוון תשפ"ז 1:43

.

יש בזה משהו ואין בזה משהו.טאבי

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

אני דווקא הוקסמתי כשהבחורה סירבה לעוגיות שהבאתידורש טוב לעמי

אח יקר, תודה רבה על הדברים!advfb

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

מסכים עם כל מה שאמרתכְּקֶדֶם

"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.

אני הצעתי רק שאנחנו נופיע יותר את הצד הגברי שבנו

ותסכים איתי שכדי זה יהיה אמיתיadvfb

אז צריך שיהיה תיאום טוב בין הבחור לבחורה.

בין כל זוג קיימת דינמיקה ייחודית שהם בוחרים לפתח ביחד.

בכל קשר יהיו דברים שלבחורה יהיה פחות מתאים לקבל ויהיו דברים שהיא תאהב לקבל.

לכן זה סוג של ריקוד שבו גם עדינות מסויימת.

מותר לא להיות מדוייק ואז לדייק בפעם הבאה. זה הכרחי וזה בלתי נמנע.

אם אני מהותית מתכוונן לתת לבחורה אז ברמות שונות אני צריך גם לדעת מה היא רוצה לקבל וגם לקבל סירוב או דיוק ממנה ביחס לזה, בלי ליפול מכך מהכיסא.

קודם כל לא היו שם כיסאות ליפול מהםכְּקֶדֶם

ישבנו על הריצפה(;

דבר שני, ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.

ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.

במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם

חחח לא דיברתי על דווקא המקרה הספציפי הזהadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ו בחשוון תשפ"ז 0:14

דהיינו, לא התכוונתי לומר אם היית בסדר או לא, או שפעלת לפי העקרון או לא.

רק ניסיתי להעמיק טיפה יותר בעניין.

אני לא מתכוון לומר שיש מקרים יוצאי דופן.

אני מתכוון לומר שהדינמיקה של הנתינה והקבלה היא דינמית והיא תלויה ב"ריקוד" מסויים בין השניים.

לצורך העניין, התפקיד של האישה זה לכוון את האיש היכן היא רוצה לקבל והתפקיד של האיש זה לזהות, איפה הוא רוצה לתת וגם איפה האישה רוצה לקבל.

הגיוני שנשים שונות ירצו לקבל במובנים שונים זו מזו.

אז פה נכנס התפקיד של הגבר לתת.

הנתינה היא גם תלוית שלב בקשר כמובן.

הצד השווה שבהם - נתינה שבאה מתוך ראיית הזולת והקשר איתו, וכמו כן, קבלה שבאה מתוך ראיית הנותן והעצמת הקשר.

אתה נתת דוגמא של "להתחיל עם בחורה", בעיני זה מקרה טיפה יוצא דופן שלא מאפיין חיזור בתוך זוגיות קיימת שהיא עיקרית יותר. באמת להתחיל עם בחורה יכול להיות מורכב. בכל זאת, נראה לי שהמחשת בצורה יפה מאוד את האנרגיה שקיימת בחיזור, וזה קיים בכל חיזור.

החיזור העיקרי כמובן הוא חיזור בתוך זוגיות יציבה ממוסדת.

החיזור של הדייטים זה דרך להתקשר ולבנות קשר מבסיסו, יכול להיות שיש הבדל בין שני החיזורים.

מצחיק שהטריקים האלה באמת עובדים על בנותשנונימי

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

קודם כל אני מאחל לך בהצלחהשנונימי

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

כל אדם מחויב. אבל קודם צריך לחטוא בישביל זהכְּקֶדֶם

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

אז תלמד דבר וחצי דברשנונימי

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

*העולם יגיע לתיקון בזכות עם ישראל.כְּקֶדֶם

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

לא חושב שהרב הוא בעד "אחטא ואשוב"...מתוך סקרנות

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

ברור שלאכְּקֶדֶם

אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה

אשמח אם תשתף מאמירותיו

אני ראיתי את זה בספר של הרב שג"ר (חסד או חירות)מתוך סקרנות

ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):

עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';

וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.

כן גם הרב בקבצים מדבר כעין הדברים האלוכְּקֶדֶם

לגבי הבחירה והידיעה זה מעניין, אבל חבל שהוא לא מסביר למה או איך

מעניין, אי אפשר להסביר למה ואיךמתוך סקרנות

זאת הפואנטה, שבעולם שלנו ולפני מעשה יש בחירה, אבל לאחר מעשה בעולם שמחוץ להשגתנו יש בחינה שונה...

כך לעניות דעתי.

קשה לי להסביר לך את זהשנונימי

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

כולנו ערבים זה לזה וקשורים בגורל אחדשנונימי

אם אתה יודע מהי הדרך להגיע לתיקון העולם, אז הייתי שמח ללמוד ממך.

אף אחד לא יודעהפי

חס וחלילה לא צריך לחטוא בשביל כלוםקעלעברימבאר

חחחהפי

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

באיזה שיעור תורה מגישים שוקו?כְּקֶדֶם

שאדע ללכת גם

כעיקרון בעיקר תההפי

חלב יש פעם ב..

אבל בכל שיעור שאני נמצאת בו .

יש גם מישהי ממש קסומה שממש מביאה עוגות לפעמים סלטים אפילו ,באמת יש אנשים מתוקים.

כל מקום דתי יש מי שמארגן פעילויות תורניות תפנה לגרעין.

אני רוצה שוקו אבלכְּקֶדֶם

בכל מקרה, חיפשתי אותך אתמול בשיעור של הרב יעקבמתוך סקרנות

הייתי שמח גם להתכבד בחטיף אנרג'י, אתה שומר את זה רק לבנות המין היפה?

אני חווה הדרה על רקע מגדרי.

ממש לאכְּקֶדֶם

הבאתי את זה אחכ לאיזה בחור שהתלהב מדיי בקטע קריפי.וגם בכללי אני הרבה פעמים משאיר שם קוראוסונים כי כל האוכל שם במטבח בריא ופלצני מדיי.

אתמול נרדמתי איזה חצי שעה מהתחלת השיעור ואז הלכתי

חיפשת אותי מתוך סקרנות או בישביל החטיפים?

בעיקר הסקרנות להראות לך שמרגלים אחריךמתוך סקרנות

גם אני נרדמתי מעט...

אגב, אני חדש שם ועוד לא עמדתי על טיבו של המקום, נראה אם אצליח לשרוד

אתמול, איכשהו אני וידיד שפכנו בטעות תה על הרצפה, והייתה שם בחורה שחששנו שהגיע גם אליה, אמרה ש"אם זה עושה לנו טוב, לא אכפת לה שישפך גם ממש עליה", נראה שזאת האווירה, מעניין אם זה אמתי או משחק/בועה...

חחחחחחחחכְּקֶדֶםאחרונה

שמע מאנגידך ישם אנשים מיוחדים

שיר ממבט של רווקאש לבנה

הי.

הרבה מאד זמן לא הייתי כאן. חשבתי לשתף אתכם בשיר שיצרתי לאחרונה בסונו.

"אבל אחלה בחור"

תהנו

בֶּן שְׁלוֹשִׁים וּמַשֶּׁהוּ, עֲדַיִן יוֹצֵא,

פָּגַשְׁתִּי כְּבָר מֵאוֹת, אֲנִי עַל הַקָּצֶה

בְּכוֹל פְּגִישָׁה אוֹתוֹ סַחְלָב וְשֻׁלְחָן,

אוֹתָהּ שְׁאֵלָה: "וּמָה אַתָּה עוֹשֶׂה כְּשֶׁיֵּשׁ לְךָ זְּמַן?"

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

כְּבָר נִגְמְרוּ לִי הַנּוֹשְׂאִים לְשִׂיחָה

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

זֹאת מְאֹד חֲמוּדָה, אַךְ אֵין מָה לּוֹמַר,

הַשִּׂיחָה זוֹרֶמֶת כְּמוֹ אַכְזָב בַּמִּדְבָּר.

הַשֵּׁם, תֵּן לִי אִשָּׁה שֶׁתִּגְנֹוב לִי אֶת הַלֵּב

וְלֹא אַחַת שֶׁתִּשְׁאַל "לְטַיֵּל אַתָּה אוֹהֵב"?

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נִשְׁמָתִי

אִיִמָּא וְאַבָּא מְשַׁגְּעִים אוֹתִי

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לַעֲבֹד חֲצִי מִשְׂרָה,

בִּנְסִיעוֹת וְטֵלֵפוֹן, בְּחִפּוּשׂ אֲבֵדָה.

וְהִנֵּה אַחַת שֶׁבְּעֵינַי מָצְאָהּ חֵן,

יֵשׁ נִיצוֹץ קָטָן, כְּבָר הַלֵּב מִתְעוֹרֵר

אַךְ לִפְנֵי שֶׁנִּפְגַּשְׁנוּ, הִגִּיעָה הַבְּשׂוֹרָה:

"הוּא גָּבוֹהַּ? נָמוּךְ? מָה הַעֶדָהּ"?

אַחַת אָמרָה הוּא רְצִינִי, הַשְּׁנִיָּה קַלִּיל,

אַחַת רָצְתָה עוֹבֵד, אַחֶרֶת מַתְמִיד.

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, הָלַכְתִּי בִּדְרָכֶיךָ

הִגִּיעָה הַשָּׁעָה, אַל תִּשְׁכַּח אֶת עַבְדֶּךָ

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

אִם אַתְּ שׁוֹמַעַת, תַּעֲשִׂי סִימָן

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, כְּבָר עָבַרְתִּי הַרְבֵּה,

תֵּן לִי אָחָת, שֶׁאָרְגִּישׁ שֶׁזֶּה זֶה,

שֶׁנֵּשֵׁב נְדַבֵּר, וְנִצְחַק עַד הַלַּיְלָה,

שֶׁנַּרְגִּישׁ סוֹף סוֹף שֶׁהִגַּעְנוּ הַבַּיְתָה

מושלםהפי

ככ מתחברתמישהי719

מושש!מסתתר

הגרסה הרגועה עדיפה?אש לבנה

ראשונה!מסתתר

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

מקסים! בקרוב מ מ ש!נחלת

אגב מי שהתחבר לסטייל - שיר נוסף משעשע שעשיתי אתמולאש לבנה

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

חח פם פם פםהפי

מתחרה בגידי גוב. גם בשורה האחרונה...shindov

תודה רבה!אש לבנה

וואו! חזק! תודה שכתבת (וגם על השיר חח הוא ממש קצבימנגו מיובש

תודה, נעים לשמועאש לבנהאחרונה

אנא עזרו לי לשמור על גבולות. אני פטפטניתנחלת

ושוכחת את עצמי. אנא, לא לכתוב אלי באופן אישי.

לבנות - מותר.

תודה!

..ישי2
עבר עריכה על ידי ישי2 בתאריך כ"ב בחשוון תשפ"ז 18:09

.

אני חושבתעַלְמָה

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

^^פתית שלגאחרונה

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

מה דעתכםאשר ברא

על לשדך אנשים שיצאתם איתם?

אני חושבת שזה טוב ומבורך לשדך אנשים שהתרשמתי מהם לטובה ופשוט לא התאימו לי, או שאני לא התאמתי להם.

והעיקר לא לשדך מישהו שיש לי מטען רגשי עליו לחברה קרובה..

אבל בדיון עם חברות עלה שאין מה לשדך מישהו שיצאתי איתו כי אם הוא היה "מציאה כזאת גדולה", אני הייתי מתחתנת איתו.

הצביעו והשפיעו.

אצל אח שלי זה עבד נהדר, ועובד עד היוםנקדימון

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

ממש כך. זו מצווה גדולה של חסד.נחלת

קודם תציעי... אולי הם כן מעוניינים?שנונימי

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

הרבה חתונות יצאו מזה, כולל שליברגוע

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

שיר יפה אבל רואים רק את הכיפה והמצח.נחלת

את יכולה להגדיל למטה בצד ימיןברגוע

מצווה חשובה. למה לא?תפוחית 1

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

קשה כקריעת ים סוףמסתתר

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כל אחד ואחת הם מציאה גדולה. תלוי למי.נחלת

מבורך מאוד.advfb

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

למה לא?ברוקולי

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

חושב שזה מבורך אבלישי2

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

זה תלויאילת השחר

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

זה שחתכת ממישהו לא אומר שהוא לא טובמישהי719

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

מכיר כמה וכמה זוגות כאלוהסטורי

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

לדעתי, יש להן טעות יסודית.לגיטימי?

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

בגדולזיויקאחרונה

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.