גם לבנים יותר נחמד עם בנות חילוניות שיוזמות ומטפחות לך את האגו וכו'.

אבל בן אדם שמחפש בן/בת זוג עם ירא"ש יבין שהסיבה שזה יותר נחמד היא לא הדבר הכי אידאלי בעולם.

אי אפשר להאשים אנשים אחרים במה שהוא אחריות שלנו, זה לא הדבר הכי נכון וחכם.

חוץ מזה שיש מספיק דתיים ברמה, כלומר תורניים, שיהיו כנ"ל (אולי לא יתחילו עם בחורה, אבל יש גם כאלה קצת).

מצחיק שחושבים שחילונים לוקחים בנות ברצינות

האיומים שלך לא כ"כ מלחיצים אותי..

אני מעדיף מישהי שמדברת יותר נעים.

 

(ובסוגריים אני מוסיף שאם רק גברים חילונים מתחילים איתך אולי הבעייה אצלך)

זה לא מכוון אישית לאף אחד.

(ולא, לא רק חילוניים, רובם. ואם תשאל עוד בנות דתיות שחיות בחברה מעורבת ולא רק במסגרת דתית, גם הן ישיבו אותו דבר.)

אם היית מראש כותבת בצורה יותר נעימה ולא תוקפת היית מקבלת תשובות יותר טובות.

 

אצל חילונים דרך ההיכרות היחידה (כמעט) היא להתחיל עם בנות ישירות,

לדתיים יש דרכים אחרות (שידוכים וכו').

 

אני אישית לא מתחיל עם בנות ברחוב, כי אני חושב שזה רדוד.

אם יש היכרות מוקדמת זה יותר הגיוני, אבל אני לא נמצא בחברה מעורבת..

 

אם מישהו שאת עובדת איתו נראה לך את יכולה גם להתחיל איתו בעצמך, אולי דרך צד שלישי.

אני לא יודעת מה את חושבת עלי, אני לא חושבת שאני נמושה ולא פחדנית. (למעט רתיעה מכלבים ומהסוג הזה)
באמת שמענין אותי לקרוא אבל לא הבנתי אותך, אם תרצי לפרט.

אז שתסביר בשבילכם

הסכמתי איתך לגמרי אבל מהכיוון השני.
בנות מתי תתפסו קצת אומץ גם ליזום?

הרבה יותר קל עם בנות חילניות אני חושב, יש פה אבל.

אבל אם רוצים בית יהודי כשר, מבינים שלא כל אחת מתאימה.

עצה לבנות כאן ובכלל , תיזמו, תתחילו, אל תתביישו, כי הבנים הדתיים פשוט "יחטפו". הם סחורה מאוד טובה בשוק ולדאבונכן לא רק הדתי...

לא למדתי מרבותי בישיבה איך להתחיל עם בחורות
כן למדתי על הקשבה, הכלה, הכרת תודה, ראיית הטוב והדגשת הטוב, פרגון, קבלת (והעברת) ביקורת, אוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו, לעולם יזהר אדם בכבוד אשתו שדמעתה מצויה ואונאתה קרובה, בקשת סליחה וחיים של התבוננות, תשובה ועמל המשמחים ומרחיבים את הלב ומאירים את החיים, "ואהבת לרעך כמוך"- על אשתו נאמר, ופשוט לרצות שלאשתי יהיה טוב.
(האמת גם למדתי לעשות קיצי ונעים בגב אבל זה בעזרת הג׳אם והחברים בישיבה. בבחינת ונדמה היה לי שכל הקיצי שעשיתי והנעים בגב בהם עברתי- כולם אינם אלא פרודור [ועבודה מעשית] אל הבית הזה).
מהרבה מאד בחינות אני גולם. לוידע איך להיות מאצ׳ו. לא הספקתי בישיבה הכל. משתדל להיות רציני בדברים שאני רואה לנכון, ולהיות בעל תעוזה וגבורה במישורים שאני חושב שהם כרגע מרכזיים בחיי.
אבל הגולם יבקע,
ובע"ה אהיה הפרפר הכי ססגוני וטוב בעבור אשתי שאוכל להיות. בע"ה ובהשתדלותינו

וסתם שתדעי- לפעמים לא להתקרב למישהי ולא להתחבר איתה דורש הרבה יותר כח רצון, עבודה פנימית, התבוננות וגבורה ותעוזה מלשחק אותה אשטון קוצ׳ר עם חיוך שרמנטי, עמידה יציבה בפיסוק ומחמאות קטנות ותפורות.
(וסורי, יש לי חברים חילונים באונ'. משכילים, אינטיליגנטים, מהממים כפרעליהם. על בסיס רצון חופשי, אך אני לא בטוח שהיית רוצה להיות שיחת הסלון שלהם)

גם אני לא למדתי הרבה דברים שהיו מעט הכרחיים לחיים עצמם, אבל רוכשים אותם במהלך החשיפה לאזרחות ובהתאם לגבולות הדת.

תחשוב כמה מהמם זה יהיה אם תדע לגשת בצורה מכובדת וצנועה לבחורה, להתעניין ולשאול באופן קולע אם היא פנויה ובהמשך לשלב את כל מה שלימדו אותך בישיבה. לא חושב?

לגבי ה"סתם שתדעי" אתה צודק, אבל שנינו יודעים שלא על אותם בחורים דיברנו.

אגב- צחקתי מהנעים בגב. בהחלט יעיל ושימושי חחח

מה גם שיש חשש שדווקא בנות דוסיות ייבשו תחיים (ואם כן מה הועילו פמיניסטיות ב[פורום]תקנתן)

לגבי ה"סתם שתדעי"-אף על פי כן. את מכירה שיחות מבפנוכו? (סביר שלא, שכן אם היית שם השיח היה מעודן יותר)

הנעים בגב זה החיים, בעיקרון.

ותודה תודה! גמאני אוהב תתגובות שלי

תגובה מספיק מכבדת?

יש איך לפרוק תסכולים בצורה בוגרת.

קבל לייק מילולי

כשל סטטיסטי: "פגשתי X בחורים דתיים ו-Y חילוניים, על סמך שני מספרים שונים שלא עוברים כמה עשרות (20? 30?), אני מסיקה מסקנות נחרצות". 

 

כשל אמוני: "פגשתי X חילונים שסובייקטיבית היו טובים מ-Y דתיים - יאללה, לעזאזל עם התורה והמצוות, אני מוכנה למערכת יחסים שסותרת את כל מה שלימדו אותי". נו שוין.

רק תחפש מי שיממן לך אותו. תגלה שגם אמפירית אני צודקת ברובם של הסיכויים.

ראית איפה שהוא בין שורותיי שהתפשרתי? אם קצת הבנה בסיסית ניתן להבין מהמשפט "איך אני מעלימה..." שאני שוללת בכל תוקף וסיטואציה קשרים שלא תואמים לרוח ההלכה.

להגיד שמאות אלפי דתיים מכל הסוגים, העדות, הזרמים ומוסדות הלימוד פחות טובים ממיליוני חילונים (שאף הם מחולקים לקבוצות ותת-קבוצות) זאת הכללה שאין לה שום בסיס. בכל הקשור ללקיחת יוזמות, החלוקה היא למופנמים מול מוחצנים, וכאלה יש בכל חתך אוכלוסיה.

 

זה נשמע בנאלי, אבל אם לא מוצאים את ה"חתן הדתי המיועד והאולטימטיבי", ממשיכים לחפש. יש לי ידיד שהתעקש על בחורה דתייה עם חגורה שחורה בקראטה, כי גם לו יש חגורה שחורה. חיפש ו...מצא.

תקרא "מדגם לא מייצג"?

בכל אופן נעצור את זה כאן.

חיכיתי שתגיעו לשלב של מה רמת המובהקות והאם השערת H0 נדחתה או לא

וזה די מתאים לסגנון של ההודעה שלך.

כמו שאמר @לך דומיה תהילה, אנחנו לא חייבים לכם שום דבר. ראית מישהו שנראה טוב בעינייך? תנסי, תעזי. תשאלי אם הוא פנוי. תרמזי לו שאת פנויה. לא משנה מה, משהו. אם אין לך אומץ לזה, אל תאשימי אחרים שאין להם אומץ. יכול להיות שהם ביישנים רחמנים וגומלי חסדים, או שהם תפוסים או שהם לא מעוניינים עכשיו בקשר או שאת דווקא לא נראית טוב בעיניהם או שהם מעדיפים להכיר דרך שידוכים. יש מיליון סיבות למה שגבר לא יתחיל איתך, ואם זה לא מוצא חן בעינייך - את מוזמנת להתחיל איתו באיזו דרך שתיראה לך. ואם את חושבת שזה לא התפקיד שלך, אל תאשימי בזה אף אחד.

אז מה הבעיה? שהם לא הסכימו?

שאני לא אמורה לעשות את זה בדרך קבע. זה תפקידכם!

שנית, דיברתי על אלו שהסתכלו והתעניינו אבל פשוט לא פנו.

ולא. הם אפילו יותר מרצו והעריכו.

שימו לב בנות פורום יקרות , שלא תגידו שלא אמרתי לכן --->&g - לקראת נישואין וזוגיות

 

היי אני במקרה ממש ממש במקרה פנוי 

בא לך להכיר? 

 

אני רק מנסה את מזלי 

שתשלח לך תמונה, ואתה כבר תחליט אם להתעניין חזותית

 

ואז הן מתפלאות שלא מתחילים איתן 

יצאנו קצת מגעילים מדי על חשבונה...

 

@מגיבה חדפ, מתנצל אם עברנו גבול.

העיקר שתמצאי אותו, בכל דרך שהיא,

מהרה מהרה

 

וגם שלא תתחמק מהודעות התחלה מגברים נאים 

סתם סתם בסדר,סליחה ומחילה

כמו שאמרתי קודם - אם את חושבת שזה התפקיד שלהם, זו בעיה שלך. כמו שיש ביישניות בעולם (נשמע שאת לא?) יש גם ביישנים וזו המציאות. אם את באמת רוצה מישהו, המוח האנושי היצירתי עובד שעות נוספות על איך להתחיל איתו בצורה שתגרום לו לא להתבייש / להתבייש ובכל זאת להסכים / אפילו לגרום לו להתחיל איתך / צד שלישי, שזה גם טוב. או שאת פשוט לא רוצה שבעלך יהיה ביישן שזו גם אפשרות.

להגיע בטענות לאוכלוסייה שלא גדלה/ התחנכה בחברה מעורבת.
כמובן שלכל דבר יש את החסרונות והיתרונות
וכנראה שבחברה שלנו זהו החיסרון, שלצערנו באופן די אירוני פוגע בנקודה די קריטית..

אבל קצת מתסכל לדעת שאנחנו ציבור כל כך גדול ויש רק אופציה אחת להכרות (שידוך).

אני פשוט מעריכה אנשים עם אומץ ומרגיש לי שחסרים כאלה בציבור.

 

זה מצמצם את הדרכים להכיר ואת הסיכוי למצוא באמת אהבה אמיתית

אם מלכתחילה הייתה היכרות תקשורתית עם בני המין השני, באיזשהו מקום גם הבעיה הזו הייתה נפתרת- היו מעגלים רחבים יותר להיכרויות

כאילו הביצות לא מלאות ברווקים לייטים מבוגרים...

מה' אשה לאיש. זהו.

של החוסר בתקשורת בין מגדרית שקיים במגזר.
רק בגילאי 20+ נפתחים לעולם המין השני במטרה להתחתן וזו בדיוק הבעיה.
שזה בעצם גם מה שכתבתי בתגובה, *מלכתחילה* אין שום היכרות תקשורתית בין שני המינים. לכן זה מצחיק לקצת לצפות מבחור בן 20 פתאום לדעת איך לגשת לבחורה

אז לא הייתה אהבה אמיתית?

 

אבל מי שמכיר קצת את דעתי בנוגע לאהבה יודע שאני מצדד ברעיון שאהבה זה משהו שלא בא עם כל אחת

ומה שקורה בשידוך זה שמציעים לך אופציות ובכלל לא מוכרח שעם אחת מהן תיווצר אהבת נפש אמתית.

זה כמעט חסר סיכוי לדעתי

פעם האופי היה שונה והמושגים שונים מאשר היום.

לגמרי.

 

ל-ג-מ-ר-י

החילונים עושים מה בראש שלהם, לטווח הקצר זה נראה מקסים ומפתה ("רציני" כמו שאמרת..) ואח"כ את שומעת על בגידות, על טראומות מקשרים מזעזעים וכו' (על משקל "עצת הילדים")

 

אצל דתיים, זה נראה יותר יבש, ההלכה "מפריעה" לכאורה, אבל הקשר הרבה יותר בטוח לשני הצדדים, בין שזה הולך להם ובין אם לא (על משקל "עצת הזקנים"). פועל יוצא של החינוך הזה שבנים פחות יודעים להתחיל... 

 

כל חברה שילמה מחיר כלשהו. תשפטי בעצמך איזה מחיר עדיף... 

 

 

צריך להבין שזה לא אחד על חשבון האחר. אדם עם מעט כריזמה ידע לפעול על פי הטבע (להתחיל) ולציית לערכים ולאמונה שלו במקביל. לא קואה שום סתירה.

אני נחשפתי בחיי לחילונים נשואים שבכלל לא עניין אותם להסתכל על אחרות לעומת דתיים נשואים ששוחחו, ישבו בסמוך ואפילו התקשרו (!!!) לבנות שאף אחת מהן לא הייתה נשואה להם
אני יכולה להבין למה אתה מתכוון אבל שוב, אין שחור ולבן.

אין פה עניין של שיקול, יש פה עניין של מי שמתאים לדרכים, לאמונות ולערכים שלי.מי שלא דתי בכלל לא מהווה אופציה.

 

למען הבחורים הדתיים,נגיד שמחר הם רוצים להתחיל איתך (בדרך מכבדת כמובן)

איך את מצפה שהם יעשו את זה? 

נגישים.מציגים ושואלים. זהו.

@מור ולבונה פרשה כאן את גישתה לנושא לא אחת,

שהיא לא מוכנה שיזמינו אותה לקפה ו/או יתחילו איתה ככה.

תדבר, קצת סמול טוק, תגשש,

אח"כ תתחיל לחשוב אם אתה רוצה.

כשם שפרצופיכן שונים

(ככה אומרים אלה שרואים אתכן בלי להסתכל )

כך דעותיכן ואופייכן שונה, ב"ה

אלו בסך הכל אנשים עם תעוזה ולא 'נופלים" למה שהחברה מכתיבה להם.

שוב, אם זה בצורה ישירה ומכובדת. ויתכן שישנן שיחלוקו עלי. מקסימום קיבלתם לא.

"פועל יוצא" - ז"א שהחינוך של הפרדה בין המינים *גורם* לכך שבאופן טבעי הבנים פחות ידעו איך ליזום. החינוך לא סותר את זה רק גורם לזה

 

ולעניין השני, ברור שיש מקרים יוצאי דופן, אבל אנחנו מדברים על כלל החברה/המגזר

שגם אצל הדתים ואפילו חרדים יש סיפורים לא טובים ובגידות מהמון סוגים.

אתה פשוט לא יודע כי זה לא דבר שכותבים בשלטי חוצות, וההנחה שזאת נחלתם של החילונים שגויה מהיסוד.
גם אם על פניו הם הפלח אוכלוסיה שזה הכי נפוץ אצלה,
לא בטוח שהאדם יגדיר את עצמו כחילוני- אבל חזותית הוא כזה ואתה תסווג אותו תחת ההגדרה הזו
ככה שיש הרבה יותר "חילונים"(מבחינתך)- אז היחס משתנה. ואם על כל שלושה "חילונים" יש דתי אחד
זה אחרת.

לכאורה החיים שלהם הופכים את זה ליותר פוטנציאלי וזמין, אבל בעידן שלנו רוב הדתיים מעורים בדיוק באותה חברה ככה שאל תהיה בטוח (וזה נאמר מתוך צער והיכרות של הנושא מקרוב בדגש על שומרי תורה ומצוות).


זה שאדם חילוני, לא אומר שהוא נטול ערכים.
ולא אומר שהדבר היחידי שמעניין אותו זה לספק תאוות ולהמשיך הלאה, גם להם יש מוסר, כבוד ודרך ארץ
וגם הם מוקיעים את התופעה הזאת של בגידות.



הגבתי לך, אבל זה תקף לכל מי שדיבר באופן כזה או אחר והביע את אותו רעיון.

ברור שיש תופעות כאלו אצל דתיים וחרדים, מתי אמרתי שלא? 

אני מדבר על מי ששומר על ההלכה, רואה בה דרך חיים, לא מדבר על דתיים בסגנון "הרב נוח". מי שיותר מחוייב להלכה - פחות סביר שיקרו לו התופעות האלו. וכמובן, יש חריגים, כמו בכל חברה, באחוזים נמוכים מהחילונים. מה לעשות. 

 

יש לי חברים חילונים (לומד איתם באוניברסיטה) והם אחלה אנשים, עם ערכים, ויש כאלו שאני ממש מעריך. גם החילונים שלא חברים חברים שלי, הם סבבה לגמרי, יש להם דרך ארץ (עם חריגים כמובן..) יותר מזה, נתקלתי לא פעם בחילונים שעדיפים על דתיים מבחינה ערכית. זה בסדר, אני לא מרובע כמו שנדמה לך...

 

זה לא סותר שאצלם הנושא הרבה יותר פרוץ, והם לא רואים בעיה בדברים שהם כן צריכים להיות בעייתים. בתחום הזה המוסר שלהם שונה משלנו. הם עושים דברים שבא להם וכיף להם (בהסכמת שני הצדדים) והמתירנות הזו (שהם לא חושבים שזו בעיה) גורמת לא מעט לתופעות לוואי- להטרדות, לטראומות, ולעיתים גם לבגידות. נכון גם הם נגד בגידות. רק שמשום מה כנראה אצלם הסיכויים שזה יקרה גדולים יותר. 

יתכן שאתה צודק ויתכן שלא.
אני לא כזה בטוחה.

יצא לי לדבר על זה עם אחד הקולגות,
השטויות שעושים זה בצעירות אח"כ רבים מהם מחפשים להתמסד- להרגיש שיש משהו בטוח ושלא צריך כל יום לחפש ריגושים ולרעות בשדות זרים.
הוא תיאר את זה שהחיים נעשים שפויים ובטוחים, וזה משהו שהם רוצים בו.

לא יודע אם זה מכוון, כתבת "אני נקשרת לאנשים חילונים וכריזמטים" שזה כאילו לעומת "דתיים פחדנים ונמושות"- כלומר לא רק שהם חילונים (וואוו!...) הם אפילו כריזמטים (עוד יותר וואוו!!!!...), אז ברור שהם עדיפים על "דתיים" (שממילא לא עושים כלום ולא יוזמים) שבנוסף לזה שהם דתיים הם גם פחדנים ונמושות.

 

אז אני לא יודע אם זה פליטת מקלדת מקרית או שברגע שכתבת את זה (כשאת נמצאת בכעס רב) זה מה שיצא לך ולזה התכוונת.

 

אם זה ממש לא ככה, אז כנראה שהגזמתי לחלוטין וסליחה מראש על השיימינג!

(מה לעשות, כתבת בצורה קצת תוקפנית כלפי הדתיים אז התעצבנתי )

כי אם להתחיל עם בחורה זה אומר להיות אדם כריזמטי,
היא הייתה יכולה לפטור את עצמה מהצד מילים
ו"חילוני" כשלעצמו היה עושה את העבודה כי רק חילונים באשר הם מתחילים, קרי אמיצים וכו'..
אבל היא דייקה ואמרה שלא מדובר בחילוני באשר הוא
(מה לעשות שגם להם לא תמיד יש את האומץ לפנות - בהינתן שיש רצון כזה).
לכן, הצמד מילים חילונים וכריזמטים מייחד את האנשים שהתחילו איתה שהדרך חיים שלהם היא של אנשים שלא שומרים תורה ומצוות *וגם* כריזמטים.
אל תקח קשה ואל תעלב ממה שלא צריך להעלב.

חג שמח

להיפך- אני חושב שזה פשוט לא דרך ראויה לחפש שידוך!

להתחיל עם בנות זה אולי מתאים באמת לציבור החילוני שבוחר את השידוך שלו ע"פ מראה עינים בלבד.

 

אנחנו רוצים דרגת משיח- "לא למראה עיניו ישפוט"!

מדובר על מקרה שיש היכרות מסוימת עוד קודם ונראה שיש סבירות. אם פוגשים מישהי שנראית מתאימה מכמה בחינות למה לא לבדוק? מה ההבדל בין זה לשידוך או אתר היכרויות? הגיע הזמן להתקדם גם לאמצעים חדשים... שלא תמשיך לחכות ליד הבאר...

לא יודעת מה הנורמה בסביבתך,
אבל לשפוט אם לצאת לדייט או לא, על בסיס מראה- זו אינה נחלתם של החילונים בלבד (ואני חושבת שנעשה פה עוול לפי כל הדברים שמייחסים לאנשים שלא שומרים תורה ומצוות, לעיתים שלא בצדק).

על המשיח נאמר באותו פסוק "והריחו ביראת ד' ",

והרי מקובלנו ש"אסור... להנות מבשמים שעליה"...

זה בשמים רוחניים

על המשיח נאמר באותו פסוק "והריחו ביראת ד' ",

והרי מקובלנו ש"אסור... להנות מבשמים שעליה"...

אחרי שנתעלם מהסגנון ונתייחס לבעיה.

שמעי, כבחור שנחשב (אולי בטעות)

למאוד כריזמטי ובטוח בעצמו,

לא רואה את עצמי ניגש לבחור ומתחיל איתה.

 

למה:

א. מה הסיכוי שאראה אותה כשאני משתדל לא להסתכל.

ב. אם בטעות אני רואה קצה של חצאית בקו של הרצפה,

ואני בטעות מרים את העיניים, ובטעות רואה כי טוב,

מתחילים להתעורר ספקות:

- אולי היא תפוסה,

- אולי זה יביך אותה,

- אולי היא לא תרצה,

- אולי בגלל זה היא לא תרצה (כי יש בנות שזה לא עושה להן את זה)

- עוד הרבה אוליים אחרים...

חוץ מזה שזה מביך רצח, אותי לפחות.

 

מה שכן, יש צד שלישי בעולם הזה.

לא מסובך לחפש מישהו בקרבת מקום ולבקש שיפנה.

ומצד שני, גם לך זה לא כ"כ מסובך...

(מכוון כלפי הדברים של @כי בשמחה תצאו.)

 

למה אתה לא יכול להסתכל על בנות?

אתה לא מתבונן אתה רק מסתכל

 

אתה משתדל לא להסתכל 

אבל השאלה שלה מופנת לכלל הבנים הדתיים,לכן לקחת ממך דוגמא זה לא כל כך נכון 

(מקרה יוצא דופן?)

 

ובוחן אבל לא מתכוון להנות מהיופי שלה, זה מותר?

זאת, בערך, גזירה שמא (ואין מקום להקל חוץ במקרה צורך, כמו נניח שמדברים עם מוכרת, וגם זה דברים שניתנו ללב).

לנשים יש מחלוקת אם זה מותר או אסור (וזה המחלוקת היחידה, כל השאר ברור, בעיקרון).

 

 

מצב רגיל.

זה לא לגמרי שונה ולא חייב ללכת עם העיניים בד' אמות בשביל להצליח בזה.

חוץ מזה זה ממש מוסיף ישוב הדעת, בדקתי את זה על כמה אנשים.

 

והכי חשוב, וזה סוד כמוס!!! גבר שבאמת לא מסתכל על נשים, נשים מעריכות אותו (וחלק מהן ממש מתאמצות לתפוס את תשומת הלב שלו). אז זה גם עוזר לאגו

גבר שלא מסתכל בכלל על בנות- זה מעצבן ומרתיח.
עוד לא יצא לי להעריך גבר כזה...

כמו שסיפר רבי נחמן זיע"א "זה מעשה שלו וזה מעשה שלי".

מי שמתערב לאנשים אחרים בעניינים, כנראה צריך לעבוד על עצמו.

סביר להניח שאנחנו פשוט מדברים על ציבורים שונים לגמרי

יש כאלה שגם "מעצבן ומרתיח אותם" מי שבכלל לא מחלל שבת וכד'.

 

גבר ש"לא מסתכל בכלל על בנות" (כלומר, לא מדובר על משפחתו הקרובה, ולא על מישהו שלא מסתכל עם מי הוא נפגש לצורך בירור-נישואין), מצליח לנהוג ממש לפי השו"ע. כל הכבוד.

 

מי ש"לא יצא לה להעריך גבר כזה" - סביר שגבר כזה כלל אינו מעונין בהערכתה... (וכך מעיד הרב חרל"פ זצ"ל על הרב קוק זצ"ל, שלא הסתכל באף אשה חוץ מאשתו ואימו. נו.. לא היה נפגע אם מישהי היתה אומרת ש"אינה מעריכה אותו" בגלל זה..)

 

אולי יותר יעצבן אותך לשמוע שבימיי הטובים אפילו לא רציתי לשמוע על בנות

כןכן זו היתה הדרישה שלי מאחותי שתפסיק לספר לי על ההיא וההיא..

נו..איך נפלו גיבורים

אם תגלה שהיא תסרב מכל מיני סיבות?! אז היא אמרה לא. מבטיחה שתצליח לחיות גם אחרי זה.

שכחתי לציין שהשרשור מכוון לבנים שכן מעוניינים וכן נועצים אבל חוששים.

 

לא תמיד זה נעים לשמוע לא.

זה מצריך אומץ,ואפילו בנות חילוניות מעריכות גברים שמתחילים איתן כי הן יודעות שלא תמיד זה קל.

פניתי לבנות, ושמעתי לא, ונשארתי בחיים.

לרוב, הן אפילו עשו את זה יפה, ייאמר לזכותן.

 

ועדיין, כל פעם זה מביך רצח מחדש.

ושוב, כותב השורות כריזמטי (גם אם לא חילוני) ובטוח בעצמו.

לא כיוונתי באופן אישי וגם לא בהכללה. ישנם וישנם ללא ספק. לא הייתה לי שום כוונה להתריס או לפגוע במישהו וזה מלכתחילה, זה בסך הכל פריקה, ובכל זאת סליחה אם מישהו נפגע. מועדים לשמחה חגים וזמנים לששון!

לא כיוונתי באופן אישי וגם לא בהכללה. ישנם וישנם ללא ספק. לא הייתה לי שום כוונה להתריס או לפגוע במישהו וזה מלכתחילה, זה בסך הכל פריקה, ובכל זאת סליחה אם מישהו נפגע. מועדים לשמחה חגים וזמנים לששון!

שנתחיל עם מי שנראת לנו פוטנציאלית בעין?
לא חושב שיש מה להשוות בין הדתיים לחילונים בקטע הזה, החילונים יותר כריזמטים ויותר מתחילים ברחוב, זה אומר שזה טוב? תיהי בטוחה שכנראה שהם מתחילים עם כל דבר שזז..
ואצל הדתיים פחות מתחילים, אבל באמת יש עניין. עושים כלכך הרבה חושבים לפני כל התחלה, שזה הופך את זה ליותר מיוחד..
אז במקום ש100 חילונים יתחילו איתך כי את נראת טוב בעיינם , תחכי לדתי הראשון שיתחיל איתך כי הוא באמת מצא בך משו

באמת יש משהו ש(סליחה על הביטוי) מסרס את הדתיים.  

כן, כשחושבים על זה, 

כשאתה ניגש אומרים לך שאתה שיטחי,  וכשאתה לא ניגש אומרים לך למה אתה לא יוזם

אנחהו פשוט מעדעפים את הבנות החילוניות הזורמות, הרציניות והכיפיות על פני הרווקות הדתיות הנמושות והמקובעות.

אבל יש לנו משהו סאחי ביחס לחילוניות מאותה סיבה שאתם לא מעיזים (לא מכלילה וכו)

@זית שמן ודבש - סאחי זה מישהו שלא עושה סמים ולא מתמסטל

אבל פותחת השרשור לא שותפה לדעה הזאת

כמו כולנו, סאחים פתוחים

סאחי זה אדם מיושב שלא נוטה להשתמש בחומרים מערפלי תודעה ולכן הוא לא מנוסה בדברים שסטלנים מחשיבים את עצמם יותר מכל השאר בגללך (כל מיני חוויות "רוחניות" מפוקפקות מהס"א).

צו"ל זה אחד שסגור יותר ממה שצריך ומתנהג כמו חסיד, לא תמיד כשצריך (כלומר לפעמים מגזים).

משתמשים בזה היום גם כמו שאמרת...

גם משתמשים בחומרים כאלה ואחרים (בכל מיני צבעים ווטעמים).

@מגיבה חדפאלה לא מושגים של אנשים עם ירא"ש...

מה הבעיה? יש אחלה חילונים ב"ה...

לכל עם ישראל יש לב טוב ב"ה. אפילו לחלק מהכופרים הקיצוניים.

 

בטח כאשר מדברים על כאלו שגדלו רוב הזמן במסגרות נפרדות. נכון, הם "פחדנים", הם לא מדברים יותר מידי עם בנות ובטח לא באווירה חילונית וכו'.

אני לומד היום במסגרת אקדמית חילונית, ואני בהחלט מודע לכך שעובדתית קל לי יותר לדבר (בקטע של דיבור בלבד) עם הבנות החילוניות, מאשר לדבר עם כמעט כל בת דתית באשר היא. 

אפשר להתבאס מזה ואפשר במקום זה פשוט להחליט שאת לוקחת יוזמה על עצמך ולא מתייחסת לזה שהם ככה, ומי שמוצא חן בעינייך את דואגת בעצמך בדרכים שלישיות להתחיל איתו. אחרת סתם תפספסי, אולי.

 

ב"הצלחה. 

אז ככה: את מעוניינת בסוג מסוים של גבר, כריזמטי, שלא מתביש להתחיל עם בחורות, שמעז.
בנות רבות אחרות מעונינות דווקא באלא שלא, שמתבישים, שלא גדלו בעולם מעורב, שלא מתחילים עם כל אחת שנראית להם טוב, שחושבים פעמיים, עדינים יותר.
יש בזה יופי, וקסם, וקדושה, וצניעות.
השוק הזה ככל שוק אחר מתנהל בדרך של ביקוש והצע. אם כל בחורות היו מחפשות כאלה בחורים, כנראה שהיו יותר.

שלכן ותעזבו אותנו בשקט, אנחנו חיים את החיים שלנו בשקט ואתן פתאום החלטתן להופיע ולעשות בלגאן..

ק"ו כשאתה כבר לא בסיפור הזה.

שאינם חושבים שבחורות זה משחק - 

 

אינם"מתחילים ומעזים" בצורה "כריזמטית".. זה לא נקרא לקחת באופן רציני - אלא בדיוק ההיפך. לנצל בנות באופן שעובד עליהן (שחלקן קוראות לו בצורה נאיבית, "רציני"..), ולזרוק בגמר השימוש.

 

בנים רציניים, וגם בנות רציניות, מבררים ברצינות אם יש נתונים מתאימים, מכירים בנחת, בצניעות, לא "נדלקים" משטות של רגע - ואז גם  יש להם סיכוי להגיע כמו שצריך להתחתן - ולטווח ארוך.

 

לא לכל התחלה עם מישהי עומדת מזימה "לזרוק בגמר השימוש"

אתה מקצין במכוון 

כשהיא מדברת על "אנשים חילוניים וכריזמתים שמעזים ומתחילים ולוקחים הכל באופן רציני", בניגוד לכאלה שמבררים דברים בנחת וברצינות - ולא נענים לקריאה שמסתתרת כאן, כאילו "תתחילו איתי" - אז בוודאי שצריך לומר את האמת כלפי ה"תרבות" הזו שלגביה הכלילה. זו תת-"תרבות", שמביאה בחשבון מראש שה"רצינות" של ה"להתחיל" שלה, שמזה היא כ"כ מתפעלת.., זה להצליח "לתפוס את הבחורה". כשבהחלט האופציה שזה לא יסתיים בצורה של נישואין, והבחורה תסיים בגדר של "השתמש וזרוק", נתפסת כלגיטימית.

 

לקרוא לדבר כזה "רציני", זה לא רציני לחלוטין...

 

שעצם זה שהם לוקחים יוזמה ויוזמים קשר עם המין השני בלי להיות תלוי במשהו כמו שידוך בדווקא

זה לדעתה מראה על רצינות..

 

יש התחלות ויש התחלות,יש את אלה שרואים בה רק כמו שאמרת להשתמש ולזרוק

ויש את הגברים הרציניים עם ראש על הכתפיים שעושים את זה נטו כי הם רוצים קשר רציני.

זו לא "רצינות", כי זה מראש לא מגיע ממטרה שהיא רק רצינית באופן מוחלט, כלומר: נישואין ולא כלום בלי זה. ולכן - זה לא רציני מצד האמת. מצד מה שאמור להיות באמת.

 

אי אפשר לנתק דבר מהמכלול. גם בנים דתיים, לפעמים כשמכירים מישהי שנראית להם מתאימה, יִזמו באופן ישיר או עקיף נסיון לברר. אבל ההתנהלות הכללית הצנועה, גורמת אכן לכך שבדרך כלל, לא "מתחילים באופן כריזמתי" שמושך אותה... זו לא חוכמה כ"כ גדולה.

 

 

 

עזוב שידוך הם לא מכירים שידוך,

מה לדעתך הדרך שלהם להכיר בת זוג

 

לפי מה שאתה אומר כל דרך שהם יבחרו זה יהיה "לא רציני"

ועובדה,שחילונים מתחתנים ויש להם אהבה וילדים ומשפחה

 

אני לא מדבר על הגברים ששורקים לבנות ברחוב,

אני מדבר על גילאים שהם כבר עברו את השטויות האלה,בני 25 26

 

איך אתם מציעים להם להכיר בת זוג?

מנסה להבין ..

היא כתבה כאן - לא באתר חילוני.

 

והיא השוותה בין ה"רצינות" של כאלה ש"מתחילים איתה" - וקראה לדתיים לנהוג כמותם.

 

על זה היתה התגובה.

 

[ואכן, "להתחיל" בצורה שמוכנה להשאיר בדרך קרבנות של בנות, שעשו עליהן "ניסויים" עד שהגיעו ליעד המיוחל - זה לא רציני. גם אם הרבה בתרבות ההיא עושים כך]

 

אבל מסתבר שאפשר להכיר בת זוג ולהתחתן גם כש"מתחילים" 

אלה העבודות חבר'ס

שאדם יכול לפנות בצורה עדינה ומכובדת ישירות.

ושאין חולק שהמילה "מתחיל" מכוונת למין פלרטוט זול (שעשוי להניב תוצאות חיוביות), שאסור מצד עצמו.

לא על כך דובר.

 

יכולים להיות אנשים דתיים, רציניים, שמכירים מישהי זמן-מה, רואים שמתאימה - ויוזמים היכרות. ההשוואה לא היתה בין "שידוך" ללא-שידוך, אלא בין צורה כאילו "כריזמתית" שאופיינית לחוצפה של יחס אל בנות בפריט משעשע, וגורמת לבנות מסויימות להרגיש מחוזרות לרגע - לבין התייחסות שיש בה בושה ועדינות ובירור רציני באמת.

 

בא למישהי שמוצאת חן בעיני 

לא מכירים זמן-מה, ואני מבקש את המספר שלה על סמך זה שהיא נראת לי "ילדה טובה"

צנועה וחסודה, זה גם לא רציני?

אם היא תסכים - הרווחת (יש כאלה שלא תסכמנה..).

 

לא לכך התכוונתי. ו"מרוח הדברים" שעליהם הגבתי - לא נראה שעל זה היה מדובר....

 

ומראה על משיכה בלי קשר לכלום

אני טוען שלא בהכרח

אולי זה מה ש"שמעת"..

 

אני דיברתי על האופן שהיא תיארה, מסוג האנשים שתיארה, כנגד "הבנים הדתיים".

 

לא אמרתי שמי שיזום קשר באופן רציני ומכובד, שלא דרך מישהו אחר, זה בהכרח מראה מה שכתבת כעת.

לא מתחילים עם בחורה ברחוב.

אם הם באמת (!) רוצים קשר רציני הם יעשו את זה בצורה מתורבתת ומכבדת!

אבל מה שאת אומרת זה יתרון מבחינתנו כדתיים בחיפוש...

עד כמה שלא נעים להגיד את זה אגיד זאת לטובתך, אם ביישנות גורמת לך לצאת עם אנשים שלא הולכים בדרך ה' אז יש לך דברים רציניים לעבוד עליהם...

ואם את רואה את עצמך כדוסית מספיק אז קחי דוגמה מאביגיל, כדברי הרב אבינר "אל תחכי שבן הזוג ייפול מן השמים. אין סומכים על הנס. אם את רואה בחור טוב, קחי יוזמה. כך עשתה אביגיל עם כל צניעותה וענוותנותה (קמא צב, ב). "

 

כנראה יצאת עם ביינישים חסרי ביטחון עצמי
תתחילי לצאת עם אנשים בוגרי צבא שעברו משהו בחיים ותראי משהו אחר

ואני יכול להגיד שזה שטויות ,לפעמים לא מבינים עד כמה , כי כשאני הולך איתו ברחוב הוא רואה מישהי ואז מסנן יואו איזה יפה ,איזה פצצה בא לי להתחיל איתה והאמת שככה זה עובד , אם בחור סתם יראה אותך ויתחיל איתך בלי שום היכרות זה כי הוא חושב שאת ממש יפה , אז זה נחמד,מחמיא אבל מאד זול .. אני מהצד השני יכול להעיד על עצמי שאני בחור נאה ( כך מעידים עליי) ואני באמת קולט הרבה מבטים אליי ובנות שמתקרבות ואני לא סובל את זה .. כי אני לא יכול לקבל את הרצון של אדם להתקרב אליי על סמך הערכה חיצונית בלבד , ולגופו של עניין - אין לי שום בעיה להתחיל עם בנות , אבל זה ייעשה בשלבים ,קודם אני אראה בחורה שמוצאת חן בעיניי , אני אנסה לברר עליה דבר או שניים , אפתח בשיחה , שתיווצר היכרות ראשונית שתתפתח לעוד כמה שיחות ( יש כל מיני טקטיקות של גברים בהקשר לזה כמו ' היתקלויות יזומות' בקשה/ הצעת עזרה וכדו') ואז אני יקלוט אם אם אני מתחבר או לא ואם יש טעם לפתח את זה או לא וכך אני אפעל , להתחיל בצורה ישירה זה זול זה מביך ובסופו של דבר עשוי גם לפגוע בי, אצל גברים חילונים פחות חשוב הקטע כי לרוב הם לא באים הגישה של ' אני מחפש אשה לחיים' ,הם הרבה יותר פועלים מחיפוש ריגושים ובמקרים פחות טובים מרצון לסיפוק מיני נטו, ותסמכי עליי בעניין יש לי חברים חילונים רבים.. ברור שזה לא נכון לכולם ובשלב מסוים גם אצלם זה משתנה רק בגיל מאוחר יותר. גם הרבה מהם כן נוקטים בגישה שאני מיישם בקשר להתחלה עם בחורות ..אני חושב שבסופו של דבר תרצי מישהו שרצה אותך בגלל שהוא ראה לעומק מי את ולא רק בגלל שהוא חשב לעצמו שאת נראית טוב או משהו בסגנון

אני לא תמימה ואני לא מאתמול מכירה בחורים חילוניים. מעבר לכך, זה בין היתר תלוי באיך הוא התחיל (צד ג' מה טוב), כמה צנועה הייתי אותו יום, מה הוא משדר, מה הוא אומר וכו. תורה שלמה שעל פיה אדע לזהות.

וגם לא משנה איך הוא פונה ,יכול להיות שהוא בחור עדין ולא כזה "ערס" אבל אני עדיין בטוח לגבי זה שאם מישהו פונה לבחורה סתם ככה פתאום זה כי הוא חושב שהיא יפה ,וזה בהחלט יכול לכלול גם דתיים בזה , רק שהגיוני יותר שיהיה חילוני מהסיבות שציינתי קודם, בחורה יפה זה סיבה טובה אבל בכלל לא מספקת ,לפחות בעיניי

ממה שאמרת על "התקלויות יזומות" וכו' בסופו של דבר בחורה קולטת טוב מאוד מה מטרת "ההתקלות היזומה"

ואני יכולה להעיד על עצמי שאני הרבה יותר מעריכה גברים שניגשים ושואלים בצורה מכובדת..(לא שריקות וזריקת מישפטים שזה אני לא סובלת ואפילו ניפגעת) אם יש מצב לקבל את המיספר שלך....

גבר, מישהי מצאה חן בעיניך? תהיה גבר לבוא בצורה מכובדת וישירה ולהציע!

אנחנו הרבה יותר מעריכות את זה מאשר הישתפנויות ודרכים שונות ומשונות...

(ושוב אני מדגישה: הכוונה לפניה מכבדת ולא לזריקת מישפטים וכדו')

 

הבאת את המספר שלך

ולכמה לא

יש אחד שניסה להתחכם לקחת לי את הפלאפון  אבל היה לי קוד 

 

"אבל היה לי קוד" חחח ... 

 

טוב נרגעתי.

אמ..אז זה שלא הבאת לאף אחד מראה הרבה על הדרישות שלכן הבנות הדתיות..

רוצות שניזום ובסוף בלופ..כלום לא קורה עם זה.

אני מאמינה בשיטת השידוכים...

 

רק אני לא מבין משהו ,

אותו בחור היה פשוט צריך לבקש שיחה להתקשר לעצמו,פלא על שקט

"הוא לא עונה לי אבל תודה" נגמר הסיפור יש לו את המספר שלך..

קלל

 

לא סתם אמ..

מזה מתחיל..רק מי שבאמת מוצאת חן בעיני ..

אבל באמת באמת,וזה לא קורה הרבה

ואני יחסוך לך את ההמשך

-אז הוא ינסה עוד פעם..

-יש דבר כזה לדחות וצר לי שרק ככה אתם מבינים.

@משיח בן דוד ישנן בנות...

כל אחד חושבת שאם נשמת בטווח של 20 מטר ממנה התחלת איתה

 

אני נראלי מתחיל להבין למה היא בחרה בכינוי הזה 

איפה הוורט אבל? תסביר לנו למה

 

יש לה מלא מלא מגנים שמגנים עליה מפני התחלות מזדמנות

והרבה מגנים לפלאפון

אם מישהו במקרה ירצה את המספר שלה 

רק חסר אנטי וירוס דוחה קומבינות של מתחילי-עם-בנות

כנראה...

שכניפגע להם הכבוד הם בטוחים שבחיקוי צפצפני של בחורה+הגזמה זה יעזור...

אאם זה לא הקייס

 

 

התכוונתי שכתבת "אתם" כאילו אני ומשיח ניסינו להתחיל איתך חח

דיברתי על בנים בכללי

הבנתי למה התכוונת, צחקתי על הניסוח.

לקחת קשה מדי

על מה יושב הפונפון?

זאת מדרגה רוחנית שהשגתי בעמל.

(מפונפן זה בגלל עניבת פפיון אאל"ט)

יש לך שתי אפשרויות, או לעלות רמה או לרדת לחילונים... תחליטי מה את עושה לבד.

@{ר}ציני

@יעל מהדרום