לחתונה ב"ה)

אני חושבת שעבודת ה' אחרי נישואים מקבלת זווית שונה לגמרי.

האם בכלל בעולם הזה קיימים אנשים שבאמת חיים את התורה

וחושבים על ה' וזה הדבר היחיד שהם מחפשים ומזה הנפש שלהם הכי נהנת?

או שזה רק דרישה של מדרשיסטית הזויה...

זה הדבר היחיד שאת מחפשת? ואת נהנית מזה יותר מכל? 

אממ. בעצם שלי כשאני מתבוננת על חולשות ונקודות שמפריעות לי בד"כ אני מגיעה למסקנה סופית 

שהדבר היחיד שבעצם אני מחפשת וחסר לי זה את ה'. 

תכלס במציאות יוצא לי שאני שוכחת אתזה אבל אני שואפת ורוצה להגיע למקום

שהידיעה הזאת תיהיה לי בטבעי בלי להתבונן הרבה ושזה יחדור לכל לבושי הנפש שלי.

ופעם שמעתי מרב שנשאל איך בוחרים בעל לפי מה שהייתי\ לפה מה שאני רוצה להיות\ לפי מה שאני עכשיו.

ותשובתו הייתה שלפי מה שרוצים להיות..לכן זה מה שאני דורשת..

שכוונת הרב היתה לבחור בעל שרוצה להיות בערך מה שאת רוצה שיהיה ושואף לרמה שאת שואפת אליה, לא בעל שכבר נמצא במקום שאת רק שואפת ומתקדמת אליו. לא שאני שולל שתתחתני עם מי שברמה יותר גבוהה, לפעמים זו בעיה וצריך להתיעץ, אבל לא לחפש דווקא מאד גבוה.

וכאלו יש רבים מאד, כי גם אם מבחוץ לא נראה שהוא ממש ככה, אבל הוא שואף להיות כזה, והרי הוא דומה לך..

וגם אני כזה, למרות שכבר הבנתי שהתורה כן בעד החלק האנושי שצריך את העולם ולא רק להיות דבוק בה'. בעלי שאיפות כאלה צריכים להזכיר זאת לעצמם היטב.. 

כן צריך שיראה נכונות להגיע למקום הזה מצד עבודה ומאמץ.

כשבנאדם חי בשביל להגיע למקום הזה זה ניכר עליו כי כן מתגלה גם בלבושי הנפש שהאדם עסוק בעבודה להגיע לשלמות  

גם אם בתכלס הם לא הגיעו לרמה שניכר בהם שלמות וכאלה אין הרבה.

מכיר כמה וכמה, אפילו רווקים

אבל לגבר זה אמור להקביל לקשר שלו עם השכינה (נראה לי קצת יותר קשה)

והיו לנו הרבה תובנות הן לגבי המשל והן לגבי הנמשל, וכל אחד מהם האיר את ההבנה בשני.

(עכשיו אנחנו כבר לא יחד, וזה מתוך הבנה שזו לא היתה זוגיות טובה)

וזה עזר בעבודת ה', להרגיש שכולנו כאשה שמקבלת ממנו ומתמסרת אליו, והוא כבעל אוהב שדואג לנו. ולהרגיש באופן אישי כך בעמידה לפני ה'.

גם בתור בחור כבן שש עשרה הייתי קורא שיר השירים לאט מאד וברגש רב ומתכוין על נפשי כאשתו, ומתגעגע אליו במילים שבפיה אליו, ומתרפק על אהבתו אלי כשקראתי את המילים שבפיו לרעיתו - כאילו הוא אומרם אלי. זה מרגש עד דמעות! וכשקראתי בציבור חנקתי את הבכי שכמעט פרץ החוצה, בפרט בפסוקים כמו "באתי לגני" "שימני כחותם..."

פירוש המלבי"ם גם עוזר להבין בזה, למרות שלא הכל כפי הפשט. כי הוא מתרכז בקשר בין ה' לנפש, וגם ביאור המשל כסיפור אמתי (בין אם באמת התרחש או לא). אבל שאר הפירושים בעיקר מפרשים מה בהסטוריה היהודית מקביל לכל דבר במשל, וצריך להתבונן יותר כדי להבין את הרגש שמובע בנמשל.

כשהייתי יותר קשור לה' עם רגש עמוק היחס הרגשי שלנו השתפר (למרות שמעולם לא היה קשר זוגי כראוי בגלל בעיות מסויימות), וכשהייתי פחות מחובר היחס ממנה גם היה פחות מחובר!

(בעולם הזה להיות אמתי זה מרגיש שקרי ולהיות שקרי זה מרגיש אמתי)

של רגש ושכל חזקה מאוד ואחרת ביחס לתקופה שאנחנו לא בקשר זוגי..

שפתאם סיפרתי ככה בציבור על הרגשות העמוקות שלי עם ה'. עד היום רק לאשתי לשעבר סיפרתי.

אמנם רק היום פגשתי שאלה כזאת... אבל מה נשפכתי?

התכוונתי שואף ומתקדם בכיוון

לצערי אני מרגישה שאני מתרחקת מה' כשאני בקשר .ממש מבאס.

למישהו יש הסבר לזה??

אולי בגלל זה לא התחתנתי עדיין..

מפחיד אותי שאחרי שאתחתן בע"ה זה רק יחריף..

במה מתבטא הריחוק מה'?

הלב פחות מחובר למעשים בגדול,

פחות מכוונת בתפילה וכאלה

ואולי כן?

מקווה שלא..

כאילו הקשר תופס את המקום של ה' 

אני לא מבין למה זה משפיע ככה. אולי מטרדת הלב במחשבות והתלבטויות ורצונות? אם כן זה לא ממש ריחוק, זה טבעי שהלב תפוס בהתחלה. "חתן פטור מקריאת שמע לילה הראשון עד מוצ"ש..." כי הוא טרוד טרדה דמצוה, כי דואג איך יהיה בהתחלה.. ואם כן לא נראה שזה אמור להמשיך אחרי שתתרגלי

את צריכה להתבונן מה זה מבחינתך קשר ואיזה צורך בנפש הוא ממלא. 

כשתתחילי קשר מרצון להתחבר אל ה'

ותיבני אותו לפי המטרה הזו לשם הקשר יוביל אותך...

הוא אמר לי משהו שהוא קצת תוכחה קלה.

הוא אמר שזה קורה כשמסתכלים על הקשר בעיניים של בשר, מחפשים את מה זה עושה לנו ובמה זה מועיל לנו ואיך אנחנו נהנים מהקשר (אינטלקטואלית, רגשית, חיצונית).

הוא אמר לי שאם מסתכלים על הקשר שהאישה מסתכלת על הבעל שהוא מייצג את הקב"ה, והגבר מסתכל על האישה כאילו הוא השכינה אז מרגישים יותר קרובים לה'.

איך עושים את זה? אם אני זוכר נכון, הוא אמר שצריך לכוון בזה לשם שמים. נראה לי שהכוונה היא שהעניין הוא להתעסק יותר בנתינה מאשר בקבלה בקשר (לשני הצדדים), וגם בנתינה כזאת לשים לב שעושים לשם המצווה ולא לשם השבח או ההנאה מהנתינה וכאלה.

התכוונתי למהות עצמה של הקשר, החיבור הזה.

הסברתי פה יותר

אני חושב שלא מסתכלים עליו כרגע, אלא על מה שהוא עשוי להיות - לקראת נישואין וזוגיות

מקווה שזה יותר ברור

איך מסתכלים על בחור שיוצאים איתו כמייצג את הקב"ה בשלב כזה?

אם חושבים על המשל והנמשל בשיה"ש זה מעלה את הרגשות כלפי זה לרמה אחרת. כלומר שהוא במשל שלך הצד שבנמשל זה ה', ושאולי יהיה ביניכם קשר מקביל לקשר שבין ה' וכנסת ישראל.

שמח שלמרות שכתבתי לא ברור איכשהו זה היה קצת מובן

שזה הבעל, ואז כשנחשוב עליו ונשמח בקשר איתו נרגיש את ההרגשה של הקדושה.

אני לא יודע אם זה נכון או לא, אבל לא נראה לי שכדאי להסתכל על כל מדוייט כמייצג את הקב"ה...

העניין פה הוא איך מסתכלים על הקשר הפוטנציאלי, התאורטי, זה שעוד לא התממש. לאו דווקא על הבחור עצמו.

כשיהיה לך בעל, בקרוב בע"ה, אז תעבדי על זה שם.

אתן דוגמאות להמחיש, כי נראה לי שדיברתי הרבה באוויר:

אשתך הולכת לסופר וקונה קניות. היא שכחה משהו שאתה ממש צריך. איך מגיבים?

אדם עשוי להתלונן, אדם אחר יתלונן אבל יגיד תודה. אחר פשוט ישתוק.

עכשיו תחשוב על זה שעומדת מולך השכינה הקדושה, יש לך אומץ לא להגיד לה תודה רבה, את מדהימה, את צדיקה, איך עשית איתי חסד כזה? (אני מגזים בכוונה ).

כנ"ל הפוך. אישה שבעלה לא מתקן את המדף כבר חודשיים, איך היא תגיב?

אחת תעשה פרצופים חמוצים, אחת תדבר אליו בצורה ביקורתית ומזלזלת. אחרת תבין שכל דבר שהוא עושה לה הוא זכות, אז היא תגיד לו תודה על כל מה שהוא כן עשה, ותתעלם ממה שהוא לא עשה (כמו שאנחנו אומרים תודה לה' על החסדים שלו איתנו ולא מתלוננים על מה שחסר).

הסתכלות כזאת מולידה שמחה ואהבה בקשר, ואז שני הצדדים עושים הכל בחפץ לב.

אישה כנ"ל שבעלה מתייחס אליה כמו לשכינה, תעשה הכל כדי "לפצות" את בעלה על זה שהיא שכחה. שזה מדהים!

ובעל כנ"ל, שאשתו מתייחסת אליו גם כן ככה, לא רק יתקן את המדף הוא יקנה לה ארון חדש!

אוח, שוב פעם שכחתי לחבר את זה לפואנטה. אני עייף.

הרעיון הוא שאם נניח שהמדוייט או המדוייטת ממש נאים, אז לא נתעסק בוואו כמה שיהיה לי כיף להתסתכל עליהם מעכשיו ועד עולם.

אם המדוייט או המדוייטת ממש חכמים, לא נשקע בוואו כמה שהקשר הזה יחכים אותי.

אם המדוייטאו המדוייטת ממש אנשים עם מידות, לא נחשוב כל היום על "כמה שהקשר הזה עושה לי טוב ללב, כמה שהוא מבריא אותי".

משום מה קל לי יותר להסביר את ההסתכלות השגויה. קשה קצת להסביר את ההסתכלות הנכונה, אולי כי אני בעצמי עדיין לא שם?

מקווה שלא בלבלתי יותר, אולי אני צריך לשאול את הרב הנ"לח שוב

יצרת לנו כאן גן עדן עלי אדמות.. עולם מנומס ויפה 

אבל

בשלב של פגישות ובדיקות התאמה אפשר להיות מאוד מנומסים יחד עם זאת צריך להפעיל חוש ביקורת.

וגר זאב עם כבש?

ברור שצריך לבדוק התאמה, מה זה קשור לרעיונות פה?

זאת התוצאה.

הרעיון הוא לא להסתכל על הבחור או הבחורה עצמם, אלא על מהות הקשר. לאו דווקא איתם.

כלומר מה אני רוצה, מה אני מחפש. בכלל, לאו דווקא מהאדם הספציפי.

מקווה שהתגובה הארוכה תהיה ברורה יותר

עזבי שניה את המדוייט או המדוייטת, סבבה?

יש כאן שאלה איך מסתכלים על כל קשר זוגי, לא משנה איזה, ככזה שלא דוחה את החיבור לה' ולשכינה. נכון?

אז הרעיון הוא שמסתכלים על הקשר עצמו, הקשר הזוגי, לא על המדוייט או מדוייטת, כמשהו קדוש שמקרב לה', ואז הקשר לא רק שלא מרחיק, אלא מקרב לה'.

כל מה שפירטתי וכתבתי לגבי בעל ואישה, או מדוייטית, זה נסיון להמחיש איך עושים את זה בפועל. כנראה נסיון גמלוני מדי

אבל אם אני מחפש קשר בשביל שיהיה לי על מי להסתכל, או שמישהי תתן לי יחס ותאהב אותי, כנראה שאני בבעיה. אם אני מחפש קשר כדי שאוכל להיות עובד ה' באמת, ושיהיה לי איפה לעשות את החסד הכי גדול, ושאוכל לגדל יהודים צדיקים, כנראה שאני במקום טוב יותר.

המשפט האחרון שהבחורה כתבה כאן נראה לי מסכם את זה יפה

פשוט - לקראת נישואין וזוגיות

"כשתתחילי קשר מרצון להתחבר אל ה'

ותיבני אותו לפי המטרה הזו לשם הקשר יוביל אותך..."

מובן הרבה יותר. תודה

חוסר השינה לא הביס אותי

מחוברת יותר לה' ולשכינה.

אבל אם אני מחפש את המידות הטובות שלה כי אני רוצה בעצם מישהי שתשתמש לי כפסיכולוגית? כנראה שאני לא מכוון לשם שמים, ואז לא אראה בה את השכינה.

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!