קודם כל, נראה לי הניסוח צריך להיות מאוד עקיף,

הרבה יותר עקיף ממה שהצעת.

לבנות זה אחרת, ולא 'לא כזה דרמטי'.

אבל קשה לי לכנות את זה 'דפוק'.

חולשה יותר נשמע לי, 'קשה לי'.

ולא לגמרי הבנתי מה ההזדעקות הגדולה?

אסור לבנאדם שדבר כזה יפריע לו?!

זה לא פחות חוקי מצבע עיניים, שיער, עור וכו'.

ולגבי אלה שרוצות שתוריד אחרי,

סליחה, זה מפריע לו להימשך.

בנאדם לא אמור להתחתן עם מישהי שקשה לו להימשך אליה.

אבל לא הייתי בת, ולא יודע איך זה מרגיש.

המקסימום זה שמישהי העירה לי על הזקן

(המלא והמסודר, אגב)

ומסתבר שאני חי אח"כ וחושב שאני נראה טוב גם ככה.

אבל אני גבר, ומבין שזה כנראה מאוד מאוד שונה.

אנחנו בני אדם, וטוב שכך (הראיה שכך נבראנו),

וכך עובדת אצל הבחור המשיכה.

בסוף, קשר זוגי מגיע גם לרובד הגופני,

לא רק לאהבה אפלטונית.

אם זה מפריע לו, וזה כ"כ זניח וניתן לטיפול,

חבל.

מבין את אי הנעימות משני הצדדים,

ועדיין, חבל.

כנראה משיכה תלויה בנתונים האלה.

לא מבין את ההזדעקות, באמת.

כולנו בני אדם, וזה הכי בסדר בעולם.

"איפיון גברי" כביכול ולכן התופעה הזו של דרישות וציפיות בנוגע למריטת שיערות יותר רווחת וקריטית לבחורים.

ומן הסתם גם לפני

 פשוט אדם נמשך לדבר יפה וחלק בלי פגמים, וזה לא יפה!   

לא סתם מאז חורבן הבית הנשים התקללו בשיער עבה יותר שצריך להוריד כדי שלא יראה (כמו שכתוב ביבמות)

לי יצא לשמוע אפילו ילדים קטנים מעירים על דברים כאלה.. והם רק התחילו לראות את העולם

סתם חבל שאנשים משכנעים את עצמם נגד המציאות שהכל ניתן לשינוי.

צריך לדעת להשלים איתה. מה לעשות 

ככל שדבר יותר אסתטי, מדויק, בלי פגמים, הוא יותר יפה ויותר נעים להסתכל עליו.

לגבי השמנות, אני לא יודע על איזה ממדים מדובר, אולי קצת מלאות? אתה זה שאמור להוכיח את מה שכתבת..

אני בכל אופן, לפעמים נמשך דווקא למלאות קצת יותר מרזות.   

אם זה תרבות, תמיד יש יוצא מהכלל...

אתה מכיר מישהו שנמשך לשעירות? אני לא..

יש דברים שפשוט מפריעים במראה

והראיה, שבעלי מומים לא עובדים במקדש

והחינוך כותב שהסיבה היא שהמכפר צריך להיות יפה תואר ויפה מראה 

וכנראה שרשימת החסרונות שם לא הולכת להשתנות מתישהו 

וגם מה שכתבתי לך לגבי שרה אימנו.. ויש לזה עוד הרבה ראיות

שלבחורים דתיים יש קצת יותר תמימות מאחרים ..וכשרואים את הירידה לרזולוציות דקות בעניינים שכאלה ..זה מבאס..ממש.

ואני קודם אבהיר, שיש דברים ששייכים לטעם אישי ומשתנים מאדם לאדם.

אחד אוהב שחום, השני אוהב בהיר.  אחד אוהב שיער חלק השני אוהב תלתלים.

שניהם יפים אבל כל אחד מתחבר למשהו אחר.

אבל כיעור לא נהפך ליפה פתאום!

פשוט האנשים מתפשרים כי הם מתמקדים במה שכן יפה. ופה זה בעיני המתבונן. 

אם לא יהיה משהו יפה להתמקד בו אף אחד לא יתפשר.   

ראית מה שאלתי לגבי קוף?  כולם הודו שזה מכוער

והוא אוהב לראות דברים מסודרים, נקיים, ומתאימים. 

אין לב אחד, אבל אצל כולם הוא עובד על אותו כיוון. 

נראה לי שפשוט קשה לכן לקבל את זה... 

אבל שיהיה.. גם ככה המציאות לא תשתנה 

ולמה לא?

המצרים נדלקו על שרה כי היא הם לא היו רגילים בנשים יפות.   

(אגב, לפי דעתך כל מה שכתוב "יופי" על דמויות בתורה זה חארטה?)

כשתשווי בנאדם לקוף תביני שהשאלות האלה לא רלוונטיות...

חבל על הפלפולים,  זה המציאות...  יש כיעור שהוא מוסכם.

בכוונה הקצנתי,  כדי שתשימו לב שיש דבר כזה.

אבל משם את יכולה לעלות לדקויות בין יופי לכיעור

עכשיו תורך לענות 

מודל היופי (הנשי בעיקר) הוא דבר משתנה מאד. 

מה שנתפס "יפה" הוא מה שהתקשורת / החברה / התרבות בה

אנחנו גדלים מחנכת אותנו שהוא יפה.

בטוניס למשל, ככל שאישה היתה יותר שמנה היא היתה יותר יפה.
לפני החתונה הייתה מטרה אחת – להשמין את הכלה. היו מפטמים אותה

כדי שתוכל למלא שמלת כלה ענקית. אם היא לא היתה משמינה מספיק- היה

חשש שהחתן לא ירצה אותה ויעזוב.

נשמע הזוי, לא? 

כי היום, בתרבות המערבית שאנחנו חיים המצב הוא ההפך הגמור ומקדשים את הרזון.

אותו דבר בהסרת שיער.

יש מדינות שבהם לא נהוג בכלל להסיר שיער, ונשים שעירות זה הנורמה,

ואף אחד לא חושב שזה לא יפה / מגעיל בגלל שזו התרבות שם.

ויש עוד אינספור דוגמאות...

מודל היופי הוא אחד הדברים הכי לא קבועים שיש.

מה נחשב "אישה יפה" שונה לחלוטין במדינות שונות ובתקופות שונות בהיסטוריה.

בעינינו למשל,  לסת ענקית נחשבת דבר מכוער / פגום 

ואילו באפריקה יש שבטים בהן הנשים מותחות את השפה שלהן

עם קערות חרס כדי שתהיה כמה שיותר גדולה, כי שפה גדולה יותר = אישה יפה יותר.

אם תראה נשים כאלו, אתה תזדעזע מהמראה המכוער, כי זה יוצר

תווי פנים "לא מושלמים" , "לא סימטריים" , "לא אסתטיים" ואילו שמה זו התגלמות היופי.

יש אופנה, שאנשים עושים שטויות כדי להיות כמו כולם, אבל זה לא הופך ליפה!! 

ראיה קטנה,  כדורגלנים מסתפרים כמו משוגעים, זה יפה?

אבל ראש ממשלה בחיים לא יסתפר ככה... למה, כי זו פשוט אופנה.  סתם שטות.

אני מדבר על יופי שהכל תואם, פנים מאירות ונקיות בלי פגמים.

יופי כשלעצמו תמיד ישאר יופי, וכיעור ישאר כיעור..

אגב, פעם שאלתי -בארבע עיניים- כושי  שיוצא עם בנות כושיות, אם הן באמת יפות בעיניו

והוא ענה לי שלא,  אבל זה מה יש..

מפה תביני... 

אבל גם בלי הפסוקים הייתי יודע שיש דבר כזה.

כי אתה, כמו כולנו, חונכת על ברכי התרבות המערבית בה יופי

הוא תווי פנים סימטריים ועדינים, עור בהיר, גוף חלק, מבנה גוף רזה וכו'

ולכן בעיניך זה היופי היחיד, וכל מה שחורג מזה הוא לא יפה.

אין שום הבדל בין האישה האפריקאית שמרחיבה לעצמה את הלסת

כדי להיות יותר יפה, לבין אישה מישראל שמורידה שערות כדי להיות יפה.

שתיהן עושות פעולה כואבת שהופכת אותן ליפות יותר בתרבות בה הן חיות.

הכושי שדיברת איתו ככל הנראה מעדיף בחורות בהירות כי גם הוא חונך כמוך

על ערכי התרבות המערבית, בה יפה= בהיר.

ממליצה לך לקרוא קצת מאמרים בנושא, ולראות שיש בתרבויות אחרות דברים

שבעיניך הם מחרידים ומכוערים ושם הם נחשבים הדבר הכי יפה שיש.

אתה רוצה לקרוא לזה אופנה? אין בעיה. אז האופנה אצלנו היא שנשים חלקות

הם יפות, וכמו שאמרת, זו סתם שטות, שכולם עושים כדי להראות כמו כולם.

אתה מושפע, אתה מושפע, אתה מושפע... גם הכושי מושפע, כולם מושפעים 

אז גמני חושב שאתם מושפעים וקראתם את הדעה הזאת איפשהו.  (די בטוח אפילו)

בכל אופן, מעולם לא הלכתי אחרי אופנות, ובתור חילוני לשעבר עברו לידי מלא!!

תמיד נשארתי עם מה שיפה בעיני. 

כבר כתבתי, שם זה נחשב יפה כי זה מה יש.. ברגע שהם יראו משהו יותר יפה הכל ישתנה.  

כמו שהיה עם שרה אימנו והמצרים, 

כמו שכל החיים הבית שלי היה בלאגן, וכשהגעתי לבתים יפים הרגשתי שכך צריך להיות

וכו' וכו'... חבל לשכנע סתם.   יופי זה יופי.  אופנה זה אופנה, והרגל זה הרגל.

" זה נחשב יפה כי זה מה יש.. ברגע שהם יראו משהו יותר יפה הכל ישתנה"-

אז איך אתה מסביר את העובדה שבמאות 17-18 ככל כאישה היתה שמנה יותר

היא היתה יפה יותר? הם אף פעם לא ראו אישה רזה אז הם לא הבינו שזה "היופי האמיתי"?

ההגדרה של "יופי" היא לא דבר קבוע, ואף פעם לא תהיה.

כל הכבוד שנשארת עם מה שיפה בעיניך, אבל זו בדיוק הנקודה. מה שיפה בעיניך.

וזה לא בהכרח מה שיפה בעיני מישהו אחר. 

והיא אמרה שנכון ככה היה, אבל לא שזה היה יפה מבחינת יופי.. 

אלא שזה היה נותן הרגשה טובה שאותו אדם בריא.

כי אישה בריאה היא אישה פורייה, ולכן הנשים הכי בריאות נחשבו הכי יפות.

פעם השמנות היו הכי יפות, כי זה היה סימן שיש להן הרבה אוכל ולכן הן בריאות וחזקות.

היום יודעים שהשמנה גורמת להמון מחלות, ולכן הרזים נחשבים הכי יפים.

השמנים לא דוחים אותנו,אותי ממש לא!ואני בטוחה שאני לא היחידה.

יש רזים שהרזון שלהם יכול לדחות ג"כ..

ובקשר לבריאות, 

היופי שקשור לבריאות שעליו את מדברת קשור למבנה הגוף ולא תווי פנים...

יופי נשאר יופי 

אני גם חושבת שיופי נשאר יופי וכיעור נשאר כיעור.

יופי אצל גבר זה רק אם הבחור חתיך, גבוה, שריר ,רחב כתפיים, עם שיניים יפות ישרות וחיוך כובש ושחום!

כל השאר לא גבריים ולא יפים .

יופי נשאר יןפי.

כיעור נשאר כיעור.

אין מה לעשות.

אבל אם מתחילים להקצין את דברי במקום לענות

זה באמת סימן שאני צודק 

והיה נחשב יפה מאוד מאוד

אבל בפועל האידאל של היופי משתנה.

פרות לא תמיד היו "וואו", אלא בעלות מבנה גוף נשי.

וגם לגבי גברים, האידאל היום מעוות ושואף לרמות שומן נמוכות עד כדי חוסר בריאות.

אבל מה שלא השתנה זה הרצון בסימטריה ואסתטיקה (חוץ ממקומות מוזרים כמו איראן שלנשים "היפות" היה שפם והן היו ממש דומות לגברים). גם הן היו סימטריות.

תזכרו שיש מושג של חן, ויש יופי "קלאסי". זה יפה תואר ויפה מראה. יש כאלה שיש להם את שתי התכונות, ויש שאחת. ויש עוד סוג של "יופי", שאין לי מקורות לגבות אותו, שזה משיכה למשהו שהוא מאוד שלילי.

לאו דווקא אצלך.

ברור שזה נושא רגיש, משום מה.

הסברת נפלא, וכנראה זה עדיין לא יעזור לגבר כמוני להבין למה.

כלומר, מה ההבדל בין זה לבין הזקן שלי, שגם אליו חלק לא נמשכות.

לצורך הגילוי הנאות - עשיתי את הטעות וקיצצתי אותו בשביל מישהי,

הרבה יותר מפעם אחת, לאור רצונה ואח"כ בקשתה.

פייר, סבלתי מזה, וברוך שפטרנו.

ועדיין, זה לא פגע בהנקודה היותר רגישה ומהותית בי. סתם חפר וחנק.

כנראה בנות עובדות אחרת, וכנראה לעולם לא אבין למה. נו, שוין.

מה שבסך הכל אמרתי זה שמותר לבחור לא להימשך לזה

(בלי שום קשר לטעמי האישי, אגב),

ושאם הוא בוחר להעלות את זה,

שיעשה את זה בצורה הרבה יותר זהירה מהאופן בו @*צועד* היקר הציע.

שבת שלום

אתה יכול להגיד למה זה מפריע לך?

(כי נראה שלה זה לא מפריע [בצדק])

השיער בגבות שלה מסתדר לך? הקוקו שלה טוב לך?

אין הבדל.

*בכל אופן, לשאלתך, אפשר לומר במפורש, סביר להניח שזה לא יעליב אותה או משהו כי היא יודעת  שיש לה שערות..*

שא ברכה

לדעתי לא מתאים להגיד לה עכשיו. לדעתי קצת לא צנוע. 

יאמר לך שזה לא מתאים ולא ידבר איתך על העניין הזה?

אם המשיכה שלו אליי תלויה במתי בפעם האחרונה הורדתי שיער?! ומה יקרה בתקופות עמוסות? או אחרי לידה? 

נשמע לי קשר מאוד-מאוד לא בריא שאחד מבני הזוג צריך לעמוד בסטנדרט כזה כדי שבן הזוג לא ירגיש דחיה.

אין לי זכות לבקש ממנו להשתנות במאום. מה שכן, אני יכולה לעשות את השינוי בעצמי, באופן ההסתכלות שלי. 

רוב האנשים ורוב האנשות לא מרושלים ומוזנחים. אפשר להירגע. 

נ.ב.

הוא של עצמו לפני שהוא שלי, צריך לזכור את זה.

יכולים להשפיע עמוקות על הדימוי העצמי של הבת, ולא מאשימים אותה שהסתכלות של על עצמה היא חיצונית ושטחיות בגלל זה,

אז למה כשבן מושפע מהדברים האלה הוא חיצוני ושטחי?

יופי ודימוי עצמי הוא עניין מרכזי ומשמעותי אצל נשים וחלק גדול מהנשיות שלהן.

במצב הפוך, סביר להניח שאם אישה תעיר לגבר הערה שפוגעת בגבריות שלו,

הוא יעלב באותה מידה כמו אישה שמעירים לה על המראה שלה.

מותר לגבר להיות מושפע מדברים חיצוניים, זה לא בהכרח שטחי.

מה שכן- להעיר על זה למדוייטת הופך את זה לכזה.

תתעסק בעיקר- באישיות שלה, בערכים שלה, בכימיה בניכם, ואל

תחפש מה היא יכולה לעשות כדי להיראות טוב יותר. תשמור את זה

לאחרי החתונה.

יש בנים שפשוט צריכים להתבגר ולהבין את נוהל המציאות.

אתה יודע כמה זה מגעיל אותי לראות שערות ארוכות של בחורים שיוצאות דרך צווארון החולצה והשרוולים ??

מצטערת להרוס אבל לא כל הבנות חושבות ששערות כאלה בגוף אצל גבר זה בהכרח גברי ויפה.

וריחות גוף?

לא דמיינתי בחיים להעיר על דבר כזה!!

על שערות בידיים אתה בוכה?

לכולן יש!נקודה.

נראה לך שבחורה  צריכה להיות יותר חלקה מתינוקת בת יומה? למה?

אני מצטערת אבל כנראה אתם ניזונים מדי מסרטים שמראים בנות בצורה מאוד מסוימת.

אני בעד טיפוח לכולם, בטח לבנות .

אתה בחיים לא תבין מה זה ההשתעבדות הזאת של מריטת שערות הגוף.אולי אם קשה לך להבין תעשה את זה באזור מסויים בגוף ותדאג לתחזק לאורך זמן  ואולי אולי זה יעזור לך קצת לשמוח שאתה לא נדרש חברתית לזה.

קח בחשבון שגם הבחורה שתתחתן איתה עלולה להיבהל ממה שיש לך מתחת לבגדים ולא רק אתה..

עם הידיעה הזאת תגבש אסטרטגיה איך ומה לומר לה אם בכלל.

שבת שלום

בס"ד

שלום לכולם,

ראשית כדאי שההערות לא ינתנו באופן קבוע

כל רגע.

מאידך, חשוב להבין ולקבל שלחצי השני מפריע

משהו ולנסות כמיטב יכולתי לפתור זאת מתוך

אהבה ורצון.

לפי הרמב"ם אישה צריכה לאהוב מה שאישה

אוהב, לעשות מה שאוהב ומאידך לא לעשות....

בתודה ובברכה

שנזכה לאהבה, אחווה ורעות אמיתיים

אם תעיר לה על זה והיא תאמר לך שהיא לא עומדת להוריד שערות

(מאלף ואחת סיבות אפשריות), תפסיק לצאת איתה?

ברגע שהשערות הן "אישו" כזה מרכזי בהרגשה שלך כלפיה, זו הבעיה.

אם היא באמת מוצאת חן בעיניך השערות לא אמורות להפריע כ"כ.

על דברים כאלה מדברים בד"כ אחרי חתונה או אחרי שברור שהקשר הולך לכיוון

הזה, כי אז השיחה הזאת באה מהמקום של אני אוהב אותך כמו שאת,

ואם תורידי שערות אוהב את המראה שלך אפילו יותר,

ולא ממקום של סבבה לי איתך אבל קשה לי מאד עם השערות שלך...

לא יכול להתגבר? תיפרד. אם זה בסדר בכל זאת ותשמח יותר אם היא תוריד (שזה לגמרי לגיטימי) - תוכלו לדבר על זה אחרי החתונה. אבל כ"תנאי" להימשכות אליה? ממש ממש לא.

ואם אתה רומז לה משהו על זה תשלח אותה אליי אח"כ להסביר לה שהבעיה אצלך ושהיא בחורה מהממת ומושכת.

לי זה היה ממש ממש ממש פוגע בדימוי העצמי ואני בטוחה שאני לא היחידה.

ובנים, קבלו סקופ: כמעט לכל הנשים יש שיערות. ואם לא בידיים אז באיזורים מוצנעים. מפריע לך? תעבוד על זה, שלא תופתע אחרי החתונה. המציאות היא לא הוליווד.

וסליחה והכל, אבל תסנן את התגובות של הגברים פה.. 

אני לא יודעת אם זה שהיא לא מורידה זה כי זה לא מפריע לה או שזה כן מפריע לה במידה מסוימת אבל היא החליטה כרגע לא להוריד.

בכל מקרה, אם זה מה שהיא החליטה נראה לי מאד מאד פוגע שבן יעיר על זה, מילא זו חברה טובה שתוך כדי שהן מדברות על הנושא היא שואלת אותה למה היא לא מורידה אבל בתור בן שיוצא איתה זה לדעתי גם לא צנוע וגם לא לעניין.

אולי דרך חברה טובה זה יכול ללכת בצד שלה, אבל אני לא רואה איך אתה יכול לפנות לחברה טובה שלה ולהגיד לה שתשאל אותה למה היא לא מורידה שערות בידיים כי זה יצא רע בדיוק כמו שזה נשמע.

זה יוציא אותך שטחי ברמות על ואפילו חטטן כזה ו.. לא יודעת, ממש לא בטוחה שתצא בשלום..

באמת כמו שאחרים כתבו, זה דבר שיותר ראוי לשמור אותו לאחרי החתונה לדעתי.

השאלה אם אתה מסוגל להתמודד עם זה או שאתה מחליט להוריד אותה על זה. החלטה שלך..

שיהיה המון הצלחה במה שתחליט לעשות!

כנסי לניק שלך, ילדונת!! מעניין אצלנו

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.