כואב לי לדעת שלכל כך הרבה אנשים החיצוניות מפריעה.עבודת ה'

ברמה של דברים קטנים. למה אנשים לא מתפשרים קצת?

"אני לא מוכן להפגש עם מישהי בלי עניים ירוקות"

"אם הוא קצת יותר נמוך ממני זה מאוד מפריע לי ואני לא יודעת אם אני יסתדר עם זה"

"למה הוא מגדל זקן? זה מכוער!"

"היא לא מבינה שזה ממש גברי לנעול בלנדסטון?! איזה מוזרה היא!"

"ממש דוחה אותי אנשים עם..."

וממש לא רק זה, יש עוד המון דוגמאות וכל אחד מוזמן להוסיף לעצמו.

אז אם זה לא בדיוק מה שדמיינת זה לא זה?

אין מושלם. יש דברים שצריך לוותר עליהם. זה כואב נכון, מבינה לגמרי .

זה לא רק בחיצוניות, יש הרבה דברים שנצטרך לוותר עליהם ולא תמיד נמצא את המדוייק

(מה שה' מביא לנו זה מדוייק לנו גם אם זה קשה =אתגר שאפשר להתמודד איתו).

כמו שאתם יודעים שאתם לא מושלמים (לפעמים אין כח, לא תמיד הכי נקיים ונראים הכי טוב ועוד פגמים באישיות לרוב- לא מדברת רק בדייטים אלא בכללי בחיים).

הרבה פעמים זה רק חוסם אותנו מהתקדמות ולפעמים אנשים מתחתנים מאוחר בגלל דברים כאלו.

 

פשוט קשה לי לראות את זה (כן, גם לי יש מה להשתפר)

 

פשוט פורקת את המחשבות שלי כי נמאס לי לשמוע על חיצוניות שמפריעה, ולצערי שומעת על זה יותר מידי):

 

ממש אין לי כוח להתווכח (עייפתי. ולא אוהבת וויכוחים בכלל!)

אבל אשמח שתקחו לצומת לבכם ותראו אם יש לכם במה להשתפר וכמו שכבר כתבתי גם לי יש... 

בהצלחה!

 

 

זה כואב לי גם. ממשמיואש מראש
ובהמשך לנושא החיצוניות:עבודת ה'

לא מבינה איך אנשים חושבים שאם הם ראו מישהי שמוצאת חן בעינהם אז היא מתאימה להם

וצריך להתחיל איתה.

נכון שהיו שידוכים כאלו אבל זה לא אומר שזאת דרך נכונה.

למה שתדעו מחיצוניות או משפט שהבן אדם אמר שזה הזיווג שלכם?

יש לו עוד הרבה צדדים באישיות שאתם לא מכירים ויכול להיות שהסגנון חיים שונה לחלוטין משלכם.

ושוב אין לי כוח להתווכח. נכון שזה לא יפה מיצידי שאני זורקת משפטים לאוויר בלי להסביר ולהראות נכונות להקשיב אבל לא רוצה להכנס לזה עכשיו. 

עד עכשיו קראתי ושמעתי את דעת העולם בהרבה נושאים ועכשיו אני רוצה להביע את דעתי ולהראות לעוד אנשים שיש מי שחושב אחרת מהם אז שלא יבהלו כשמגיבים בצורה אחרת ממה שתוכנן. נקודה. סוף.

...y101
הם לא ילדותיים ולא שטחיים ולא חיצונים
יש דחיה של חיצוניות שנובעת מדברים עמוקים בנפש. מטרומות וחווית קשות מכל מיני סוגים.
יש מראה מסויים שבתת מודע מתקשר לך אם משהו מאיים/קר/כעסן או כל תכונה רעה אחרת שמתקשרת עם מראה מסוים או מאפיין מסוים מתוך כלל המראה.
למשל יש כאלה שזקן מתקשר לאדם מאיים. או שיער ג'נג'י מתקשר לאישה איפולסיבית וכעסנית. וזה לאו דוקא סטיגמות כלליות נפוצות.
הרבה פעמים זה חוויה שצרובה בזיכרון והרבה פעמים האדם עצמו לא יודע לקשר אותה למראה שדוחה אותו.
ואני לא מדברת על דרישות מה כן- כמו עיניים ירוקות או שיער בהיר.
אבל מה לא- זה הרבה פעמים זה לא המראה אלא משהו שהמראה הזה מזכיר או מייצג בתפיסה של האדם.
אם חושבים על זה מראש וגם אם יותר מאוחרעבודת ה'

(עדיף מאוחר מלעולם לא) אפשר לעבוד על הדברים האלו ולהחליט שאני מוכנה להפגש אם בן אדם גם אם הוא לא מושלם גם מבחינה חיצונית וגם פנימית.

וכמובן שאפשר וכדאי לשים גבול להתפשרות, אבל חשוב לתת מקום לקבלה של מי שאחר ממה שציפינו.

זה באמת לא אומר שהיא מתאימה להםסביון
זה אומר שאולי היא מתאימה להם. כי חלק מהאדם, הדבר הראשון שפוגשים בו, הוא חיצוניות.
גם אם הציעו לך מישהי זה לא אומר שהיא מתאימה לך. זה רק אומר שאולי היא מתאימה, ושווה לתת לזה סיכוי. אז זה מה שעושים אלה שמתחילים עם מי שנראית טוב בעיניהם. מה לא בסדר כאן?
כי הם ילדותייםבסדר גמור
ולא בשלים..

כמה צווחתי על זה ברחובות העיר!

והאטומים הללו לא מבינים שהם פשוט לא שם
באמת יש המון שטחיות בקטע הזה...הולך בדרכך
וגם המון חיים בסרט שיקבלו בדיוק את האישה שחלמו עליה...שטחיות תמיד הייתה ותמיד תשאר..אבל שזה לא יטריד אותך...מי שככה, זה הפסד רק שלו. וברור לך שלא כולם ככה אני מקווה..
נוצרה תחושה כזאת בפורום הזה..דגש על חיצוניות.לבט החיים

במציאות זה לא ככה ב"ה.

אני למשל לא נראית כמו דוגמנית על אבל בחורה נחמדה ואני יכולה לומר לך שעד היום לא פסלו אותי על חיצוניות ובודדים חתכו את הקשר איתי(ואני יודעת את זה בוודאות..) ויצאתי עם בחורים נאים.

בסוף מה שקובע זה המכלול..

מה שכן, כן הייתי נרתעת מלצאת עם חבר'ה שנמצאים בפורום.

 

בהמשך למה ש@@הולך בדרכך אמר, יש כאלה שהרבה מאוד זמן,ים זמן לא התבוננו במראה....חיים בסרט.

אם זה ככה- אז מצבנו טוב ⁦והוא ישמיענו
אני חושב שאנחנו חיים בעולם מאוד חיצוני, ולא רק בפורום ישנם אנשים כאלה...
קודם כל אני חושב שהפורום שלנו מגוון מאוד ולא כולם הם כאלה. אני דוקא רואה כאן הרבה אנשים עם עומק והתמקדות בדברים החשובים באמת.

אלא מה? נראים לי שלושה דברים:
א'. קודם כל ייתכן מאוד שאת נפגשת עם אנשים פנימיים ולא שטחיים. בציבור הדתי לאומי יש אנשים נפלאים, וככל שהם יותר תורניים- הם יותר פנימיים ופחות חיצוניים (ברור שבאופן כללי. יש אנשים רבים מאוד כאלה גם שלא מוגדרים/ מגדירים את עצמם 'תורניים').
לכן אולי זה לא משקף לך את המציאות לגמרי כפי שהיא (שרוב העולם מתעסקים בחיי שעה ובחיצוניות).
ב. יכול להיות שיש פער מסויים בין האישיות של האנשים לבין איך שהם כותבים.
למשל- אני הרבה פעמים מנסה להביע רעיון, ולא תמיד יש לי את המילים המתאימות כדי להעביר את המסר בצורה הטובה ביותר. ולפעמים יש אנשים שנפגעים וכדו'- למרות שאם הייתי מדבר עמם ישירות זה לא קורה בד"כ.
אז ייתכן שהרושם שנוצר לך מהפורום הוא רושם מוטעה.
ג'. יכול מאוד להיות שאנשים מעדיפים כאן 'לשפוך' את כל הדברים החיצוניים והפחות טובים, כי במציאות הם בחיים, אבל בחיים (!) לא יתעסקו בזה. וזה המקום שלהם לבטא את זה.

אני מסכים אתך שיש אנשים כאלה שמתעסקים בחיצוניות, ובאמת שגם אותי זה מאוד מגעיל הדבר הזה, אבל אני חושב שבציבור האיכותי שלנו יש הרבה אנשים כל כך מדהימים שמתעסקים רק בטוב ולא בשטויות
צודק.עבודת ה'
עבר עריכה על ידי עבודת ה' בתאריך ב' בסיון תשע"ח 22:57

אבל תסתכל שניה מה רוב האנשים פה כתבו בימים האחרונים.

אני באמת לא מכירה אותם ולא יודעת מה הדברים היותר חשובים וכמה מה שהם כותבים הוא שולי בעיניהם, אבל עצוב לי שזה מה שמדברים עליו, אם מדברים על זה כנראה שזה כן מפריע. לא רק פה אני שומעת גם קצת ממה שאני שומעת בחוץ, לא שומעת הרבה אבל מרגיש לי שהעולם רדוד מידי גם בעוד נושאים (שירים ששומעים- פחות קדושים, מתעניינים בכדורגל ותחרויות וסרטים שאין להם שום קשר לקדושה וכל כולם חיצוניות וגאווה ועוד מרעין בישין) כל הדברים הנ"ל מפחיתים קדושה ומביאים לרדידות ולהשפעות חיצוניות ופחות לחשוב על דברים חשובים באמת.

אני לא זוכרת מי כותב מה ומתי לכן אני מרשה לעצמי לכתוב את זה כי אני מסתכלת באופן כללי ולא ספציפית על אנשים מסויימים. אבל, ואבל גדול - כמובן שמה שאני כותבת על מה שקורה פה זה לא ממש בסדר ולא חושבת שזה הכי נכון לכתוב ביקורת ככה.

אני מסכים אתך לגמריוהוא ישמיענו
הנושאים כאן פעמים רבות הם אכן רדודים.
לא רק כאן, בפורומים בכלל (וסליחה על הניצלו"ש..)- האובססיה סביב האירוויזיון וכו' (לא מרחיב יותר כדי לא לפגוע... וגם לא צריך עוד דוגמאות).

אבל פחות קדושה? לא יודע, נראה לי אנשים כאן קדושים...
בזמן האחרון היו (ויש) כמה שרשורים בפורום הזה שלא מתאימים לענ"ד לציבור שלנו. אם זו צורת ההתבטאות, ואם זו צורת ההסתכלות והחשיבה.

אבל צריך שוב לסייג ולומר שבאופן כללי הנושאים כאן חשובים וטובים ⁦
אכן הפורום הזה עוזר להרבה אנשים.עבודת ה'

הייתי ממליצה שכל אחד יחשוב אם באמת הפורום וכל הפורומים בכלל מועילים לו ובמה והאם זה פותח יותר אופציות לחשיבה עצמית או שההחלטות הם לפי מה שאחרים ממליצים ופחות מתוך חשיבה עצמית.

 

לגבי מה שכתבת על הקדושה, אני באופן אישי (נראה לי שייחסית למי שנמצא פה אני בכיוון שונה בהרבה דברים, וזה לא המקום לפרט)

מאוד חשוב לי הקדושה ואני חושבת שהרבה דברים בעולם משפיעים עלינו באופן לא כ"כ מודע לצערי .כמו סרטים שירים צניעות ועוד.. ואני רואה שהרבה אנשים שאני פוגשת בחיים לא ממש שמים לב לזה, מגדירים את עצמם כדוסים ממש אבל הילדים שלהם (מתכוונת לקטנים) והם בעצמם חיים על כל מיני דמויות מדומינות, מלחמות ואהבות ופחות על דודו ומלכהלי לדוג'.     

ואז לא מבינים למה הדור שלנו מדרדר...

מסכים. אני חושב שאיך שאני מגדירוהוא ישמיענו
קדושה ואיך שאת- זה אותו דבר. על זה אני מדבר, ויכול להיות שאני פשוט לא מספיק מעורה בפורומים כאן...
אבל כן כן, על הדברים האלה אני מדבר
כתבת יפה ועדין.לבט החיים

 

לגבי א' ,נראה לי שהחמידות שלי מבלבלת אותם..חחח..סתם.

ב', מדוייק גם לגבי, לא יודעת מה לגבי אחרים..

ג', מצד אחד הלוואי שזה נכון מצד שני הפלטפורמה הזאת חושפת את מה שבאמת מעסיק אותם מתחת לפני השטח  .נשמע הגיוני, מה שהאנונימיות מאפשרת כנראה..

בקיצור,מסכימה עם הרוב.

מה איכפת לי אני, העיקר שאני לא נפגעת מזה..

נכוןוהוא ישמיענו
מסכים לגבי ג'- פשוט רציתי להגיד שאולי אותם האנשים שאת פוגשת והם אנשים נפלאים, אולי האנשים מהפורום הם מאותם האנשים (מאותו הסוג)...
אבל כמובן שאני מסכים שאם זה מה שמעסיק מתחת לפני השטח- זה מעיד על רמה מסויימת של חיצוניות.

ותודה! ⁦
מה לעשות שמשיכה זה חלק מאוד מהותי בקשרקוד אבל פתוח
ומשיכה זו נגזרת של יופי

אגב אני לא חושב שהדוגמאות שלך נכונות, דברים כאלה בדכ לא באמת מפריעים, רק שזה ממש קיצוני וישנה דחייה...
לא כלכך מסכימההפי
לא מסכימה עם מה?קוד אבל פתוח
אמרתי שני דברים שונים...
על החלק שכתבתהפי
משיכה זה נגזרות של יופי ..
אנשים לא מחפשים אנשים דוגמנים פשוט שלא יהיה רתיעה..
את טוענת שזה לא נגזרת של יופי?קוד אבל פתוח
יש אנשים שיפים בענייך, ואת לא נמשכת אליהם? את נמשכת למי שלא יפה בעיינך, כמו מישהו יפה? (את לא חייבת לענות אם זה מרגיש לך לא נעים, זו שאלה רטורית)

יכול להיות שיש בעניין הזה, הבדל בין גברים לנשים, בכל מקרה אני כן כזה.
אין לי בעיה לענותהפי
אני פחות מדברת על משיכה אלא על חוסר רתיעה
וזה לא רק המראה אלא נגזרות יותר של האופי
אני מרגיש שיש לנו שיח חרשים פה.קוד אבל פתוח
אני דיברתי על משיכה, את דיברת על חוסר רתיעה.
חח דווקא לאהפי
זה העניין שלא צריך משיכה אלא פשוט חוסר רתיעה..
לא צריך משיכה לזוגיות?קוד אבל פתוחאחרונה
או לתחילת קשר?
אני למשל מחפש מישי שמוצאת חן בעיני חיצונית קודם כליואב גל
האם זה אומר שאני אתחתן איתה ..? ברור שלא
יש עוד מלא קריטריונים
אבל זה פשוט קריטריון שרואים על ההתחלה
וכן אני מצפה שבחורה תצא איתי כי אני מוצא חן בעיניה בין היתר
נראה לי שזה לא צריך להיות הדבר הראשון שחושבים ובודקיםעבודת ה'

כמובן שאם יש צלקת בולטת וכדו' זה משמעותי. אבל מכאן ועד להחליט שבגלל שיש לה קצת חצקונים או שהקול שלו טיפה צרוד/ גבוה (בדיבור השוטף בחיים ולא באופן חד פעמי) אז לא תתחתנו זה מוגזם מבחינתי.

מה הבן אדם אשם שהוא לא נראה חתיך (לא אוהבת את המילה הזאת בכלל) או טיפה צולע?

לומדים להתמודד עם הדברים האלו ולהתמקד בפנימיות, אחרי זה הכל נהיה זניח.

יש סיפור של הרב שמואל אליהו על מישהו שנפגש עם מישהי והפריע לו האף הארוך שלה.

הם נפגשו הרבה זמן והכל התעכב רק בגלל זה.

הרב אמר שיבקש ממנה לעשות ניתוך לקיצור אף, הבחור התפדח אז הרב בעצמו אמר לה והיא הסכימה.

הם התחתנו והבחור שכח מזה וכשהרב שאל אותו הוא אמר שזה כבר לא חשוב לו והוא בכלל לא שם לב לזה.

דרך אגב אני מאוד אוהבת את הדעה של הרב שמואל על כל עניין בחירת בן זוג, ממליצה לשמוע.

 

 

ול(ר)ציני ברור שמה שכתבתי הוא קיצוני (יש גם דברים כאלו)

אבל גם הדברים היותר פשוטים ומצויים לפעמים מוגזמים. 

לא חושבת שמשיכה זה מהותי כ"כ כמו שאתה חושב.

אני לפני שהתחלתי להפגש חשבתי על הנושא

והחלטתי לא לתת משמעות גדולה כ"כ לנושא ורק אם יש משהו באמת חריג אפשר לחשוב על זה שוב.

הבחור הראשון שנפגשתי איתו יש לו צלקת וגם קצת מלא (אותו אחד).

קצת הפריע לי אבל החלטתי להתגבר ולנסות לראות נקודות אחרות שטובות בו.

בסוף הוא לא רצה להמשיך אחרי פגישה 1 והבנתי שהוא לא רוצה בגלל דברים משמעותיים

שבאמת היה לי הרבה מה להשתפר בהם.

אני מאוד מעריכה אותו היום על הדברים הטובים שבו, ואם הייתי מספיק רוצה הייתי מנסה גם לחזור.

איך אתם אוהבים להוציא דברים מהקשרם ובכללי מפרופורציותיואב גל
אמרתי מפורש לא רק על סמך זה אני מחליט אם אני רוצה קשר או לא
אבל בפועל זה אחד הקריטריונים ולכן במידה ומראה חיצוני מפריע לי אז זה הדבר הראשון שעולה על הבנאדם המראה שלו
זה לא הדבר הראשון בפועל זה הדבר הראשון שאתה רואהיואב גל
ולכן מראש צריך לשים לב שזה לא משפיע מידיעבודת ה'

על החשיבה הכללית על הבנאדם.

לא מכיר רב/ יועץ זוגיקוד אבל פתוח
או מישהו שיש לו הבנה בתחום, שיגיד לך שמשיכה היא לא כל כך חשובה. אסור להתחתן בלי משיכה.
אוי ואבויהפי
מזה חיצוניות קודם כל מה היא חפץ?
קודם כל האופי שלה המטרות שלכם ביחד והיופי לא צריך לקבל כזה מקום..
פשוט שתאהב את איך שהם נראת ברמה שלא יהיה רתיעה. אתה לא מתאהב ביופי שלה אלא בה..
חיצוניות בפועל זה הדבר הראשון שבנאדם רואה כי יש לבנאדם עיניייואב גל
ובאותה מידה הייתי רוצה שהבחורה שאיתי תצא איתי כי אני מוצא חן בעיניה
ולא בגלל שאני מכוער בעיניה אבל בגלל שיש לי מידות טובות היא תצא איתי
תפסיקו לעשות מניפולציות על מה שאני כותב
וזה שרואים את זה ישר בהתחלה זה יכול להיות קשהעבודת ה'
עבר עריכה על ידי עבודת ה' בתאריך ג' בסיון תשע"ח 19:22

אבל זה אתגר שה' מביא לנו. אם נצליח לעבור את המחיצה הזאת של החיצוניות או שנשאר ברובד הזה.

 

אם אנחנו מבינים שיכול להתפתח קשר עמוק אנחנו יכולים לנסות כמה שפחות להתייחס אליה (החיצוניות).

ברגע שפחות נתייחס אליה נוכל לבנות קשר יותר עמוק,

וברגע שנבנה קשר כזה נוכל לראות את הפנימיות בלי שהחיצוניות תפריע

ואם היא לא תפריע נוכל להעמיק עוד יותר וחוזר חלילה...

או ש... אפשר להעמיק את הקשר וגם לאהוב את החיצוניות זה לא סותיואב גל
זה לא סותר
לגמרי לא סותר, העיקר לא לפסול בגלל דברים פעוטים ולהיות מוכןעבודת ה'

לעבוד על עצמך כל הזמן.

"האדם יראה לעיניים וה' יראה ללבב"מור ולבונה
מעצם היותנו אנשים אנו רואים את החיצוניות, זה נכון שצריך לסגל לעצמנו מבט יותר עמוק על המציאות והחיים בה, אבל יחד עם זאת לנתק בין הדברים או לומר שחיצוניות היא מילה גסה זה גם לא הכי נכון.

הכל עניין של מינון וטיימינג.
אני מסכימה איתך שלעיתים יש תחושה שהאדם מחפש קודם כל הטייפקאסט שיש לו בראש ואז הוא פתוח להיכרות,
אבל (לדעתי) זו חולשה של אותו אדם וגם אם מלכתחילה ראוי היה לנהוג אחרת,
בסוגיות כאלה פחות כדאי להקל ראש.

אני חושבת שבעידן של היום קל יחסית להבין אנשים כאלה (גם אם לא מסכימים איתם).. הלחץ החברתי גבוה מאוד, עולם השיווק מתבסס בעיקרו על חווית הקניה ונראות המוצר וכך גם אנחנו כבני אדם (ויש שיאמרו שגם בין המינים יש שוני).

כל העניין הזה לא מתחיל מהגיל של הדייטים אלא עוד הרבה הרבה קודם,
ומי שלא עובד על כל מיני נקודות בדרך אני מתקשה להאמין שבדייטים מהסוג הרגיל יצליח לעשות סוויץ.
מסכימה לגמרי שהכל נובע מהשפעות העולםעבודת ה'

ולכן זה מלחמה של כל אחד וזו עבודה לא פשוטה ובגלל זה יש אנשים שקשה להם להסכים איתי.

רק אומרת שצריך לעשות פוס מידי פעם ולחשוב באיזה רמה כל דבר מפריע ועל מה לפסול או לא.

וכמובן שאם כל אחד יתחיל כמה שיותר מוקדם ויחנך את הילדים שלו מהגן

לראות את הפנימיות ולהיות חברים גם של הילדים ששונים ממנו המצב שלנו יהיה יותר טוב.

בעיקרון לא כתבתי את מה שחשבת שכתבתי ;)מור ולבונה
תפסיקי כבר לחוש ולדבר על התגובה שלך כל הזמןדור =(
והשאלה למה היא/יודע את זה (בכוונה או לא).
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
פשוט עצובפצל"פאחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?אחרונה

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך