פעמים רבות מאוד מאוד, הגירושין לא קשורים בכלל לכמה האדם מקסים או לא..

סתם כדאי להוציא מהמשוואה את האסוציאציה של גרוש= מידות/תכונות פחות טובות.

ואלה שיודעים להתנהג עם אישה כי נשותיהם לימדו אותן והם תרגלו את זה על אמת.

אני מבין את הרצון לחיות עם גבר תורני ורגיש, אבל זה לא משהו שבהכרח רואים אותו במלוא הדרו לפני החתונה.

זה כמו שאני אחפש אישה עם שמחת חיים. זה התפקיד שלי לשמח אותה, לכן מספיק שאני אזהה אצלה פוטנציאל להיות שמחה וזה מספיק טוב בשבילי.

ולאתגר את הגישה שהועלתה כאן בשרשור שלכאורה אם אני מחפש משהו, זה כנראה מה שבאמת הכי מתאים לי.

אני לא בטוח שזה נכון. כשאני חושב על תכונה מסוימת שאני מחפש באשתי לעתיד, אני גם חושב האם אני יכול להתאים לבחורה עם תכונה כזאת, ולא תמיד התשובה לשאלה הזאת חיובית. המסקנה שלי היא שאני לא צריך לחפש את כל מה שאני רוצה שיהיה באישתי. ההתאמה צריכה להיות דו צדדית.

מקווה שיש לי חברים להציע..
אולי אחד , שניים או שלושה.
 

אבל בגילאים מבוגרים (יחסית)- קשה יותר למצוא מסתבר..

משתנים מבחינה תורנית.

"כל אדם שאין לו אשה שרוי ... בלא תורה"

יש מחסום מובנה במציאות של הרווק לעלות ברמה התורנית בלי אישה.

אני רק אומר את זה כדי שאנשים לא יחשבו שאצל כל הרווקים הירידה ברמה התורנית היא בגלל חולשת אופי, עצלנות או חוסר רצון.

לפעמים הפתרון הוא להתחתן עם בחור כזה ואז הוא יהפוך לתורני יותר.

ובכן

הבחור הזה,

שגם עמוק ורגיש ומקשיב ומבין

ומצד שני עוצמתי וכריזמט ומוביל

וגם כל ה"גמים" האחרים שמיד אחריהם בא הצד השני,

כמעט שאינם קיימים,

בדיוק כמו שאנחנו לא כל כך מצליחות להיות הכי "גם וגם" שאפשר

ואם אנחנו מצליחות

זה הרבה פעמים משחק, הצגה. לא נעים לומר.

לא במודע.

וכך זה גם אצלם.

איך אני יודעת?!

הניסיון לימד אותי את זה.

שנים חיפשתי את ה"גם וגם" הזה,

עד שבחסד ה' הגדול

שכמעט... כפה עלי הר כגיגית

ועזר לי להרגיש טוב וקרוב

ליד מישהו שהוא בכלל לא "גם וגם"

אבל הוא מאוד... הרבה דברים אחרים.

זה קרה אחרי תהליך משמעותי שעברתי

ואחרי שלמדתי לקבל את עצמי יותר

גם במה שאני לא מצליחה להיות "גם וגם"

וגם בהשלמה עם זה שחיכיתי המון שנים

לאחד שאין בו הכל

ובכל זאת היה שווה. 

(אם "טיפול" זו לא מילה גסה,

הרשו לי לכתוב אותה כאן בשם המפורש.)

ואז פשוט למדתי לחפש חבר טוב

(כמובן, כמובן, על בסיס ערכים ומגמות משותפים)

חבר

חבר

חבר.

נשמה פוגשת בנשמה.

כי בסופו של דבר

היומיום הזוגי כרוך בכל כך הרבה ניסיונות

ונצלח אותם

לא בכריזמה ולא בעומק ולא... ולא... ולא...

רק בשותפות אמתית.

הוא לא "גם"

וגם לא "גם"

וגם הרבה דברים שחשבתי שיש בו - אולי לא היו מעולם.

משחק החיזור - כבר אמרנו?

מפתיע.

הוא גם מחפש עדיין את כל מה שהוא חשב שאני - אני.

אז מה נשאר?

הדבר האמיתי היחיד שהיה -

החברות והנכונות ללכת אחד עם השני על כל הטוב והפחות טוב.

אה...

ויש גם שישה אוצרות יקרים מפז

ששווים כל רגע...

תסתכלי מה שעין צופיה רשמה ובצורה יפה ומכובדת מניסיון אישי שלה.

שאני קורה את מה שאת רוצה עולים לי בראש אנשים בסגנון של הרב קוק והרב עובדיה יוסף, באמת ככה.  אני חושב שזה אנשים שבאים אחד לדור. ואם את מחפשת משהו בסגנון את חייבת 1. להיות ראויה לזה 2. להתפלל הרבה מאוד

בהצלחה

ההפך הוא הנכון.

לא שכחתי את המצוקה, את התקווה, את הכאב והתפילות

שליוו את תקופת רווקותי - שהיתה ארוכה מאוד בשבילי,

ומשום כך מצאתי לנכון להאיר את הלמידה המשמעותית שהיתה לי מתוך התהליך שעברתי

וגם לאחרים - מכרים וחברות שהיו איתי בדרך וחוו חוויות דומות.

אולי תמצאי בדיוק מהשאת מחפשת, ואם זה מה שמיועד לך - הלוואי, ושיהיה בקרוב מאוד.

ואם צריך, הלוואי שתפקחנה העיניים להזדמנויות חדשות ומפתיעות מאוד.................................

מה שהיא מחפשת, זה לחלוטין לא בשמיים.

מה שאת כותבת - גם נכון, אבל לא בהכרח לה.

את זו את - היא זו היא.

בשביל "שותפות אמיתית", יש כאלה שצריכות את מה שהיא כתבה - יש שלא.

מה שהיא כתבה, זה לא כ"כ "המון" דברים. אלו דברים מאד בהירים, אצלה זה צורך בסיסי. לגיטימי. מובן.

אני בטוח שעל הבסיס הזה, היא תהיה נכונה ללכת עם השני, כמו שכתבת, "על הטוב ועל הפחות טוב". 

לך יש נסיון שלך, שבסופו הרגשת "טוב וקרוב" עם מישהו שהוא לא גם-וגם, אבל הרבה דברים אחרים.

וגם לה יש נסיון, שהיא עוד לא הרגישה טוב עם מישהו שלא מתאים למה שטוב עבורה..

מי אומר שהיא לא עברה "תהליכים" וכו'.

וכמו ש"כמובן כמובן על בסיס ערכים ומגמות משותפים"..  אולי בשבילה מה שכתבה אינו פחות קריטי?

אשר על כן, טוב לחלוק מנסיון. בוודאי יופי שהצלחת עם נסיונך.

אבל עדיין, חלילה לשלול לגיטימיות של שאיפה אינדיבידואלית שאפשר לגמרי להבין - של מישהי שכלל אינך מכירה - רק כי "לך" זה לא מה שהיה מתאים/קריטי בסופו של דבר.

אבל בואי נצא מנקודת הנחה שקיים זה אחד ל...

אין ישיבה כזאת של אנשים שאת הולכת לשם ולוקחת את פשוט צריכה לחפש ולהתפלל שגם הוא ירצה אותך.

שלא יתבלבל..כי הוא נשמע כמו מישהו שכל בחורה הייתה רוצה..

בהצלחה ובקרוב בע"ה!

ברור לגמרי שיש.

(אישית מכירה כמה שיענו על ההגדרה..)

האמת, קצת מופתעת מהתגובות הסקפטיות.

והמחלישות מעט (לטעמי).

כאחת שמזדהה עמוקות עם התיאור שכתבת (לרגע תהיתי אם התחלפנו בניק ..)-

אני יכולה ורוצה רק לחזק את ידייך!!

ולהגיד לך-

שתמשיכי להיות קשובה לצרכים שלך.

בעומק, בעדינות נפש, בהקשבה אמיתית.

נשמע שאת טיפוס עם אישיות רחבה, מלאה בצדדים שונים ומגוונים. 

זאת את. אלו הכוחות והנטיות שהשי"ת נטע בתוך הנשמה הגדולה שלך.

(בהנחה שאת מאמתת את מה שכתבתי לעיל..)

ובגלל (ובזכות) זה את זקוקה גם למישהו עם שילוב שמכיל ומשלב באישיות שלו גם וגם.

ב"ה כמו שאת כזו יש גם בנים כאלה..

בעיני, זה צורך אמיתי וכנה שאני יכולה רק להזדהות איתו בכנות ובלב שלם.

ובאותה נשימה רוצה לאחל לך (טוב נו, גם לי.. )

שיחד עם כל ההקשבה והדיוק העצמי, שברור לי מה אני מחפשת..

מתפללת לה' שאהיה פתוחה בליבי ומספיק בהקשבה עצמית אמיתית, 

שבמידת הצורך-

אהיה פתוחה ואאפשר לעצמי להיקשר גם למישהו שהוא לא בדיוק ב'רשימה'

או בדמיון שלי.

ואולי אפילו יהיה זה מישהו ממש שונה ממה שחשבתי.. (אני אישית עוד לא פגשתי בו, אז לא יודעת.. )

ואולי לא יהיה בו את כל רבדי העומק שהייתי רוצה, אבל הוא רגיש אלי ומקשיב בכנות ובעניין להגיגים שלי

שהצורך כבר פוחת או משתנה.. 

להיות פתוחה להפתעות. אבל מתוך הקשבה פנימית שלי.

ואז אולי להתחיל לחשב את המסלול מחדש..

ואולי המסלול יתחדש לבד מעצמו..

מחילה שיצא ארוך.

בדר"כ לא מגיבה אבל הרגשתי צורך עז להזדהות ולהביע את תמיכתי. 

תבשרי בעז"ה בשורות טובות ומשמחות בקרוב ממש!!

הרבה הרבה בהצלחה נשמה!

בטוח שיש כאלה. צריך להיות ראוי לבן או בת זוג מהסוג הזה.

מניח שזה עניין של תפילות בלבד.

אבל זה שהאדם יכול להיות גדול הדור לא אומר שהוא נדיר. כל יהודי יכול להיות, יש כאלה עם פוטנציאל ראשוני גבוה יותר.

ויש יותר "גדולי דור" פוטנציאליים שהפכו להיות סתם אנשים, מ"סתם אנשים" שהפכו להיות גדולי דור...

לא רק שיש עדויות על כמה מגדולי ישראל כאלה, יש על זה ספרים שלמים!

מציע לך ללמוד את חובת התלמידים, הוא נכנס לעניין הזה באריכות גדולה.

יש סיפור מהבעש"ט שסיפר כך על אחד מגדולי דורו. יש הרבה סיפורים על כמה וכמה מגדולי ישראל שלא ידעו בקושי ללמוד.

ואין חילוק בין כישרון שכלי לבין מידות מולדות, הכל בר השגה.

מניח שאתה לא חולק על כל גדולי ישראל, כי אני לא ראיתי אף פעם מישהו שכותב אחרת. מוזמן לשתף אם אתה מכיר משהו אחר.

חוץ מזה שלאדם ניתנת האפשרות לבחור ואליבא דהחובת התלמידים יש לאדם גם חובה לנסות להיות גדול הדור (וזה פשוט כי אדם חייב ללמוד כמה שהוא יכול ולקיים מצוות כמה שהוא יכול).

להיות גדול בתורה לא רק שזאת לא מעילה, זאת חובתו של כל אחד מישראל. מי שלא מצליח, שיעשה את שאר מה שה' זימן לו. ככה פשט הגמרא (חמש שנים גמרא וכו').

גדול הדור כפשוטו, התלמיד חכם הכי חשוב בדור.

בנפרד מהעובדה שכל אדם, תלמיד חכם או לא, יכול להיות צדיק (ולא ע"ה חסיד) שהעולם עומד עליו (ראיתי השבוע שלפעמים אפילו האדם עצמו לא יודע שהעולם נשען עליו, לא רק הסביבה שלו)

שאתה לא מסכים עם החובת התלמידים? זכותך. אבל כדאי שתלמד אותו לפני שאתה חולק עליו.

אני לא חושב שיש אדם מישראל שיכול להגיד שאין לו שום סיכוי להיות תלמיד חכם. ונראה לי פשוט שלכל אחד יש את היכולת להתפלל על זה ולהתמיד עד שיצליח. וגם חובה כזאת.

האם ישפטו אותו בשמים אם הוא לא הצליח? אני מניח שלא. לא מצפים ממנו לזה, אבל יש לו את הבחירה.

על זה אין עוררין, אין מפקפקין.

לא מבין מה למדת בחובת התלמידים, זה די ההתחלה והנקודה שסביבה סובב כל החיבור.

סוף הקריאה אל התלמיד "אפשר כל אחד מכם על חבריו יתמוך ויאמר, גדולי ישראל משאר הבחורים זולתי יצמחו ואני אתרשל ואתעצל. אבל אם להתרשל, גם חבריך כמוך יתרשלו והם עליו יתמוכו, ותורה מה תהא עליה. עם ישראל גוי קדוש מה יהא עליו, השכינה הקדושה מה תהא עליה, נער ובחור ישראל, לומד תורה ודורש את ד׳ כגדול כקטן, על כל אחד מכם החוב מוטל לגלות מקרבו את נשמת ישראל ולעשות את עצמו לעמוד, אשר בית ישראל ישען עליו, אין בכם אף אחד אשר יוכל לפטור את עצמו מן האחריות הזאת".

אם אתה לא מצליח להבין את הפסקה המאוד פשוטה הזאת, לא נראה לי שלמדנו את חובת התלמידים באותה הצורה...

איך כולם יכולים להיות גדולי דור?

כל אחד צריך לעשות את ההשתדלות שלו להוציא את הכוחות שלו אל הפועל.

אין שום מטרה כזאת להיות גדול הדור, קרי- יותר טוב מכל השאר.

קשה להגיב בלי שיש היגיון במה שהגבת

אבל שמת לב שאתה אוהב להתערב בדיונים ולהסביר לי שאני לא מבין את כולם נכון כל הזמן?

כנראה שאתה קורא מחשבות מדופלם

היא הביעה את דעתה באופן ענייני לחלוטין ובצורה נעימה ביותר ללא שום עקיצה.

גורם לי לתהות איזה סוג של בחורים אתם...

היא כתבה לגמרי בצורה נעימה..

זה שאתה בחרת לראות את זה איכשהו כבעיה- זה כבר חבל שככה אתה בוחר להסתכל על הדברים..

עקיצה היא לא "בעיה". היא ציטטה משהו שאני כתבתי, הגיבה לו במרומז ובצורה לא ישירה (כלומר מחוץ לשרשור). זאת עקיצה.

האם זאת עקיצה מרושעת, רעה ואיומה וכו'? לא. אבל זאת עקיצה.

יש גם עקיצות שהן חביבות וחיוביות מאוד.

תנוחו, בחייכם. אתם חושבים שאתם עושים לעצמכם שירות טוב עם ההגנה המוגזמת הזאת? לא נראה לי שזה נכון

אז אם בחורה עוקצת אותך בדייט אתה חותך?

וזה לא הדבר האוטומטי שאנשים מבינים, ושקפצת לחינם?

רק אדגיש שהדגמתי לך למה זה לא הדבר האוטומטי שעולה גם לך, לכן השימוש במושג הזה גמיש מאוד. שבוע טוב

והיא עונה שלדעתה זה קצת הקצנה וזה לא צריך להיות גדול דור?

מישהו אומר לך שהכדור שחור, ואתה אומר לו: לדעתי אתה קצת מגזים כי הוא כחול ולא שחור.

זו עקיצה? 

היא גם לא הבינה מה ניסיתי לומר. ונראה שגם אתה לא, עדיין, אחרי כל ההבהרות

אדם שמכוון לאנשהו, כדאי שיבין לאן הוא מכוון.

המשך התגובות שלי הבהיר שלא באתי לזלזל בה, ולא באתי להסביר לה שהיא מדמיינת - פשוט שתבין שהיא מחפשת אדם מיוחד ושבע"ה כשהיא תמצא, היא תצטרך לקחת בחשבון את ההשלכות של זה.

אני לא חושב שיש עניין להמשיך לדון על זה כל כך כי באמת שזה לא רלוונטי כל כך.

נקווה שהיא פשוט תמצא את המתאים והנכון לה ושישמחו אחת בשנייה.

אתם מתעקשים להסביר לי למה נעלבתי ממנה?

אשלח לך קישור שתתקין כדי שיתן לי נתונים על מספר הפעמים שקראת תגובות ולא הגבת, כדי שאוכל למדוד. סגור?

קטנתי מלעודד אותך,

אבל באמת שאת לא בררנית,

ואני ממש מבין שמבחינתך זה צורך,

ולא עוד רצון.

(ייתכן שאת טועה, אבל זה כבר עוד דיון.

ייתכן שחשובות לך תכונות אחרות,

שהן שכנות של אותן תכונות,

אותן קל יותר למצוא בשילוב הראוי לך).

ביחס לחשוב מסלול מחדש - 

יש דרך להכיר שלא ניסית?

כל עוד היא כשרה ויעילה - לכי עליה,

מטרה 'מקדשת'

ישועות גדולות, מהרה, מהרה!

לגיטימי לבקש בחור מאוד תורני,

לגיטימי לבקש בחור רגיש, בטח כשיש לך אישיות מסוימת,

ולגיטימי שאשה תרצה גבר מוביל.

מבחינתי, כל עוד זה לא משהו מונפץ,

כלומר משהו שאין לו השלכה על שלום בית,

[כמו סוג עיסוק (שלא משפיע על כלכלה), גיל, מראה מאוד מסוים וכו']

זה יכול להיות צורך ולא רצון,

לפי העניין.

למשל

אם אני בחור בישיבה גבוהה,

ורוצה בחורה מאוד יראת שמיים,

גם לזה תקרא רצון ולא צורך?

או אם אני בחור עם עולמות רגשיים עמוקים,

ואני רוצה בחורה שתבין אותי ותתקשר איתי טוב,

גם לזה תקרא רצון ולא צורך?

מבחינתה (להבנתי), זה בחור רגיש ואינטליגנט.

לא יודע מה אנשים שידכו לה את הרב עובדיה זצ"ל וכו'.

אם כנים דבריי, שהיא כוונה לתיאור שהצגתי למעלה

יש לי הרבה יותר מחבר אחד כזה (נשואים, וגם כאלה שלא).

(ו... כשמסבירים לך מה זה משפחה טובה,

תשאל גם מה זה בחורה איכותית.

מימי לא הבנתי...)

ניתן גם ליצור זוגיות עם גוי, חלילה,

אז זה הופך זוגיות עם יהודי לרצון?

אותו כנ"ל גם נכון על זוגיות חד-מינית,

והאמת - על זוגיות בכלל.

למה זה צורך ולא רצון?

בסוף הכל רצון, לכאורה.

ברור ששורש הדבר נוגע ברצון,

אבל לכן העברתי את הקו במקום מאוד ברור:

האם הנתון יפגע בשלום בית אח"כ או לא.

זה מבחינתי מה שמוריד מהאדם את התואר 'בררן'.

מזה הרי באת להציל את האומה, למיטב הבנתי.

לכן סוג עיסוק, למשל, הוא רצון, ומידות, למשל, הוא צורך.

[ורגע של לוגיקה:

אם זוגיות = צורך,

וזוגיות = זוגיות בריאה ויציבה

=> התנאים ההכרחיים לקיומה הן צורך.

אם יש פה כשל, אשמח שמישהו יאיר את עיני.]

כמה כריזמטיים אני מכיר? מכיר, לא ספרתי. יש רמות, כמובן.

בכל אופן, בחור מוביל שיש לו דרך די ברורה יש, ולא מעט.

לרוב, כשבנות רוצות מישהו כריזמטי, לזה הן מתכוונות.

מישהו יציב, שמשדר ביטחון ואפשר לסמוך עליו.

זה דבר כ"כ נדיר? לא חושב.

תגדיר כריזמטי, ואתן לך דוגמאות.

את הרב עובדיה לא אני שידכתי לה.

אבל אין ספק שהייתה לו יראת שמיים ודבריו נשמעו,

אתה יכול לקרוא לזה כריזמטיות.

מתי לאחרונה הרמת (יותר מדי...?) את קרנו של ציבור שלם מקופח?

א. זה מחלוקת אם מדובר באיסור דאורייתא (הרמב"ם) או דרבנן (הרמב"ן).

ב. חיבה זה חיבת ערווה, אחרת, זה מחלוקת שולחן ערוך וש"ך. סביר להניח שבין בני זוג עם קשר משמעותי זה אכן חיבת ערווה.

ג. לגבי יהרג ובל יעבור, זה מחלוקת בבלי וירושלמי.

ובנוסף, הבעיה בהדגשת האיסור היא בדחיפת אנשים להתחתן כבר כי הם לא שולטים ביצרם לפני שהם בטוחים שנכון שהם יתחתנו. אולי זה הסיבה של אמירות סלחניות יותר.

ועוד יש להוסיף שזה קשה ויתכן שבשל כך אנשים סלחניים יותר למרות האיסור כי הם מבינים שקשה.

לגבי ב'- לא הבנתי מה ההבדל בין חיבה "סתם" לבין חיבת ערווה, לא שמעתי על חלוקה כזאת מעולם.

לגבי ג'- תוכל להרחיב קצת וגם עם מקורות? בכל מקרה, אם נניח זה דרבנן כמו דעת הרמב"ן (לדבריך, צריך יום אחד לבדוק את זה...), מן הסתם זה לא יהרג ואל יעבור...

ב - חיבה סתם=נוגע במישהי כי אכפת לי ממנה, נגיד, לחיצת יד להראות תמיכה רגשית.

חיבת ביאה (טעיתי בהגדרה מקודם) =נוגע במישהי עם קונוטציה מינית המתקשרת לעולם היחסים, לדוגמא חיבוק עם אסוציאציה מינית.

(שוב, זה די כללי)

ג - אפנה אותך למקור עליהם דבריי הסתמכו:

ש"ך ביורה דעה סימן קנז סעיף קטן י.

הוא הרחיב יותר משאמרתי.

אסתכל בש"ך בל"נ.

פשוט מחלוקת אם זה דרבנן או דאורייתא.

רגשית, זה איסור שקל לנו להבין איך מישהו חוטא בזה יותר ממי שאוכל בשר בחלב.

האם זה אומר משהו?🤔

חוץ מזה אני לא יודע איזו סביבה תורנית אתה מכיר, אבל ההתייחסות לזה היא כאחת המצוות, ולעומת זאת מי שמחפף בתפילות, כשרויות, צניעות יכול להיות שמחפף גם בזה..

אבל לא ידועה לי שיטתיות שונה🤷‍♂️

הנה סיכום מפורט, מובנה ומלוטש של הסרטון "האם כדאי שבחורה ששומרת נגיעה תכתוב בכרטיס את זה" מאת ציפי ריין:

​בסרטון זה דנה מטפלת הזוגיות ציפי ריין בשאלה המורכבת האם כדאי לבחורה השומרת נגיעה לציין זאת באופן מפורש בכרטיס ההיכרויות שלה. היא מציגה את היתרונות והחסרונות של כל החלטה ומציעה כיוון מחשבה מעשי.

​הדילמה המרכזית

​מצד אחד, ציון שמירת הנגיעה מסנן מועמדים שאינם מתאימים מראש ומסייע בתיאום ציפיות מהיר. מצד שני, קיים חשש שהדבר יחסום הצעות רלוונטיות ויקשה על מציאת דייטים [00:00].

​מדוע הציון בכרטיס עלול להרתיע?

​תפיסה של נוקשות יתר: כתיבת עובדה זו עלולה להתפרש אצל בחורים מסוימים כהצבת "סימן קריאה" נוקשה וחסר גמישות, דבר שעלול להבהיל אותם [00:24].

​מנעד רחב של שמירה: הימנעות ממגע פיזי היא נושא מורכב, והיא נעה על פני טווח רחב – החל מנגיעות קלות ועד לקיום יחסים מלאים [00:32].

​פסילת בחורים רציניים אך לא מושלמים: במציאות הנוכחית, בגיל מסוים רוב הבחורים והבחורות מתקשים לשמור נגיעה באופן מלא. ציון הנושא בכרטיס עלול לחסום בחורים דתיים ורציניים מאוד, שלמרות שלא שמרו נגיעה בעברם, ישמחו לכבד את רצונך ולשמור איתך נגיעה אם תמצאי חן בעיניהם [01:15].

​היתרונות שבציון השמירה בכרטיס

​בהירות ותיאום ציפיות: הגדרה כזו מבהירה מיד מהם הגבולות שלך ומהי רמת המחויבות שלך לעקרונות הדתיים [01:48].

​דיוק בקהל היעד: החלטה זו אמנם מצמצמת את כמות הפניות, אך היא מאפשרת לבחורים שמחפשים בדיוק את רמת הדתיות הזו להגיע אלייך, מה שמגדיל את הסיכוי למפגש מדויק מאוד [02:16].

​המלצה פרקטית

​ציפי מציעה לנקוט בגישה של ניסוי וטעייה. אם את מגלה שציון שמירת הנגיעה חוסם כמות גדולה מדי של הזדמנויות והמחיר לכך כבד עבורך, תמיד ניתן להסיר את הציון מהכרטיס ולבחון את הנושא מחדש בהמשך הדרך [02:24].

זה מאוד תלוי מי קהל היעד שלה

מן הסתם צורכי הטיקטוק והפייסבוק הם בצד היותר פתוח של הציונות הדתית.

אישית, אם אני רואה בחורה שכותבת שהיא שומרת שבת או שהיא שומרת נגיעה- זה מדליק לי נורה שצריך לבדוק. כדוס. (כי מה ההוא אמינא בעצם?)

מי שיפסול בחורה מתאימה על סמך העובדה שהיא שומרת מרחק- בוודאות לא יכול להתאים לבחורה שהערך הזה חשוב לה.

אלא אם כן הערך הזה לא באמת קריטי לה.

ממילא עדיף לסנן אותו מראש לפני שאתם יושבים יחד על אותו הספסל..

ולכן אני לא נמצא באפליקציות האלה. גם בהצעות בין חברים הנושא הזה ברור, אז אני בקושי נפגש עם זה.

אבל בתכלס מי שנמצאת באתר היכרויות שבו מצוי שלא לקיים את ההלכה הזאת, אז ברור שכדאי להבהיר את זה. ובאתרים מסוימים גם טוב לציין ששומרים שבת.

נגיעה של חיבה היא איסור גמור. 
 

ההתפלפלות האם זה דאוריתא ויהרג ואל יעבור, כהבנת הב"י את הרמב"ם או דאוריתא שפיקוח נפש דוחה כהבנת פוסקים אחרים ברמב"ם, או חצי שיעור כצד אחד להבין את הרמב"ן או דרבנן כצד שני ברמב"ן לא רלוונטית. כל זה נפק"מ לשאלה האם ובאיזה תנאים אפשר להקל לבעל לעזור לאשתו החולה ובערך זהו.

ההלכה הפשוטה והברורה שנגיעה של חיבה - אסורה. ממילא בחורה שרוצה בית ששומרים בו הלכה, ברור שתגיד זאת. זה נכון על שמירת נגיעה כמו על שמירת שבת וכשרות וכמו על שמירת נידה לפי ההלכה - כשהנסיון יהיה הרבה יותר מורכב משמירת נגיעה כשלא נשואים.

כל החשבון של 'חבל להפסיד בחור שאולי יבהל ואולי יסכים לכבד אותך אחר כך', הוא חשבון מאוד מאוד מוזר - ואם הבחור יסכים לכבד כאן, אבל לא יכבד בתחומים אחרים שההלכה מחייבת, מה היא תעשה אחרי החתונה?!

מישהו אמר לי שראה לא מעט אנשים עם כיפה בחדר האוכל בעבודה בי"ז תמוז (לא זקנים תשושים).

אז מה אני מבין.

רובנו מכירים חילונים, אם נראה שהם מניחים תפילין למשל, נתרשם מזה ונעריך את זה.

למה אדם שמקיים הרבה מצוות, אבל חלק לא מקבל פחות הערכה ולא הערכה על שהוא גם מניח תפילין וגם שומר שבת וגם שומר כשרות.

תהייה שיש לי

לא, השאלה הנכונה היא: "האם מותר ללמוד תורה גם כשמעשנים?"

או כמו ב־AI, אל תשאל אותו איפה הכי יעיל לדקור אנשים, אלא על אילו מקומות הכי חשוב להגן בגוף באירוע של תקיפה.

בקיצור, אני חותר לזה שזה יכול להיות מאוד מרשים אם ניתקל בחילוני שהוא גם מניח תפילין, שומר שבת וכשרות ולמעשה באותה רמת שמירת מצוות, כמו דתי אחר, שמבחינתנו יהיה לייט,

לדעתי הסיבה לכך היא שנקודת המוצא שהיא שחילוני מגיע ממקום אחר לחלוטין פסיכולוגית/אמונית ולכן הרבה יותר קשה לצפות ממנו משהו.

בעוד אדם דתי שמצהיר על עצמו ככזה (בין אם באמירה בין אם בנראות) מצהיר על השתייכות דתית (או תרבותית) מסוימת שבה הדברים האלה מובנים מאליהם.

כמו סיני שמדבר סינית צולעת (מוזר) לעומת ישראלי שמדבר סינית צולעת (די מרשים)

אתמצת יותר-

הרבה יותר מצוי להעריך אדם עם הפנים פנימה

מאשר אדם עם הפנים החוצה\עומד במקום

מאד נושאים ומובנים, סוג של תשובת גדר כזה.

וכשאתה מתרחק מאד ממשהו (כמובן בצורה בריאה נפשית) יש לך פחות סיכוי להיכשל בו.

נכון להרבה נושאים ומובנים בחיים.

וגילוי עריות היא אחת מג' עברות חמורות שבתורה, אז טבעי שיש יותר גדרות וסייגים.

וכשיש הפרדה בין המגדרים, יש פחות נפילות.

כשהכל יותר חופשי יותר זורם יותר לגיטימי יש סיכוי גדול ליפול.

את מה שהציבור החרדי שומר בשקט. 

אני אגיד פחות חריף

אני משער שגם בציבור החרדי יש דיבורים כאלה בין בני זוג - אבל זה לא יעלה לרשת. ולא יקבל במה כזו. 

אני אביא דוגמא מעולם אחר - שהוא לא בהכרח מקביל אבל הוא שופך קצת אור על הטענה שלי. 

(מה שנאמר מפה לא מגובה מחקרית - זה מה ששמעתי מאנשים  שמתעסקים)

אחוז הגירושים דומה בכל המגזרים - כלומר, ההתמודדות שווה בין כולם, לא משנה מה אתה לובש ובמה אתה מאמין. 

פדופילים קיימים בכל המגזרים. 

ועוד כמה דוגמאות. 

נכון שיש תרבות שונה לכל מגזר, 

אבל פילוג האוכלוסיה די דומה בין המגזרים. 

אתייחס עכשיו לדבריך :

מה שמפריע לך זה "היחס הרווח" לשמירת נגיעה ולא המציאות עצמה. 

שמירת נגיעה היא עניין רגיש גם אצל 'חרדים' וגם אצל 'דתיים'. 
הדתיים מוכנים יותר לדבר על זה בקול רם. 

מה שאצל חרדים נוטים לעשות בחדרי חדרים. 

היחס הרווח הוא זה ששונה, ולא המציאות.

ברור,  שגם בחברה החרדית יש בעיות כאלו,  אבל כשלפני שמתארסים נפגשים מקסימום 10 פגישות  , וגם אחר כך יש "כללים" מקובלים כמה להיפגש ולשוחח טלפונית, ברור שיותר קל.

נכון שיש משהו שנראה על פניו יותר מהודק ושמור בציבור החרדי.

הטענה שלי.. שזה לא ירוק כמו זה מוצג.

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

מכיר גברים כאלה זה כל־כך קרינג' ובלתי־נסבל לא רק לבחורה לדעתי גם לכל הסובבים... בע