פעמים רבות מאוד מאוד, הגירושין לא קשורים בכלל לכמה האדם מקסים או לא..

סתם כדאי להוציא מהמשוואה את האסוציאציה של גרוש= מידות/תכונות פחות טובות.

ואלה שיודעים להתנהג עם אישה כי נשותיהם לימדו אותן והם תרגלו את זה על אמת.

אני מבין את הרצון לחיות עם גבר תורני ורגיש, אבל זה לא משהו שבהכרח רואים אותו במלוא הדרו לפני החתונה.

זה כמו שאני אחפש אישה עם שמחת חיים. זה התפקיד שלי לשמח אותה, לכן מספיק שאני אזהה אצלה פוטנציאל להיות שמחה וזה מספיק טוב בשבילי.

ולאתגר את הגישה שהועלתה כאן בשרשור שלכאורה אם אני מחפש משהו, זה כנראה מה שבאמת הכי מתאים לי.

אני לא בטוח שזה נכון. כשאני חושב על תכונה מסוימת שאני מחפש באשתי לעתיד, אני גם חושב האם אני יכול להתאים לבחורה עם תכונה כזאת, ולא תמיד התשובה לשאלה הזאת חיובית. המסקנה שלי היא שאני לא צריך לחפש את כל מה שאני רוצה שיהיה באישתי. ההתאמה צריכה להיות דו צדדית.

מקווה שיש לי חברים להציע..
אולי אחד , שניים או שלושה.
 

אבל בגילאים מבוגרים (יחסית)- קשה יותר למצוא מסתבר..

משתנים מבחינה תורנית.

"כל אדם שאין לו אשה שרוי ... בלא תורה"

יש מחסום מובנה במציאות של הרווק לעלות ברמה התורנית בלי אישה.

אני רק אומר את זה כדי שאנשים לא יחשבו שאצל כל הרווקים הירידה ברמה התורנית היא בגלל חולשת אופי, עצלנות או חוסר רצון.

לפעמים הפתרון הוא להתחתן עם בחור כזה ואז הוא יהפוך לתורני יותר.

ובכן

הבחור הזה,

שגם עמוק ורגיש ומקשיב ומבין

ומצד שני עוצמתי וכריזמט ומוביל

וגם כל ה"גמים" האחרים שמיד אחריהם בא הצד השני,

כמעט שאינם קיימים,

בדיוק כמו שאנחנו לא כל כך מצליחות להיות הכי "גם וגם" שאפשר

ואם אנחנו מצליחות

זה הרבה פעמים משחק, הצגה. לא נעים לומר.

לא במודע.

וכך זה גם אצלם.

איך אני יודעת?!

הניסיון לימד אותי את זה.

שנים חיפשתי את ה"גם וגם" הזה,

עד שבחסד ה' הגדול

שכמעט... כפה עלי הר כגיגית

ועזר לי להרגיש טוב וקרוב

ליד מישהו שהוא בכלל לא "גם וגם"

אבל הוא מאוד... הרבה דברים אחרים.

זה קרה אחרי תהליך משמעותי שעברתי

ואחרי שלמדתי לקבל את עצמי יותר

גם במה שאני לא מצליחה להיות "גם וגם"

וגם בהשלמה עם זה שחיכיתי המון שנים

לאחד שאין בו הכל

ובכל זאת היה שווה. 

(אם "טיפול" זו לא מילה גסה,

הרשו לי לכתוב אותה כאן בשם המפורש.)

ואז פשוט למדתי לחפש חבר טוב

(כמובן, כמובן, על בסיס ערכים ומגמות משותפים)

חבר

חבר

חבר.

נשמה פוגשת בנשמה.

כי בסופו של דבר

היומיום הזוגי כרוך בכל כך הרבה ניסיונות

ונצלח אותם

לא בכריזמה ולא בעומק ולא... ולא... ולא...

רק בשותפות אמתית.

הוא לא "גם"

וגם לא "גם"

וגם הרבה דברים שחשבתי שיש בו - אולי לא היו מעולם.

משחק החיזור - כבר אמרנו?

מפתיע.

הוא גם מחפש עדיין את כל מה שהוא חשב שאני - אני.

אז מה נשאר?

הדבר האמיתי היחיד שהיה -

החברות והנכונות ללכת אחד עם השני על כל הטוב והפחות טוב.

אה...

ויש גם שישה אוצרות יקרים מפז

ששווים כל רגע...

תסתכלי מה שעין צופיה רשמה ובצורה יפה ומכובדת מניסיון אישי שלה.

שאני קורה את מה שאת רוצה עולים לי בראש אנשים בסגנון של הרב קוק והרב עובדיה יוסף, באמת ככה.  אני חושב שזה אנשים שבאים אחד לדור. ואם את מחפשת משהו בסגנון את חייבת 1. להיות ראויה לזה 2. להתפלל הרבה מאוד

בהצלחה

ההפך הוא הנכון.

לא שכחתי את המצוקה, את התקווה, את הכאב והתפילות

שליוו את תקופת רווקותי - שהיתה ארוכה מאוד בשבילי,

ומשום כך מצאתי לנכון להאיר את הלמידה המשמעותית שהיתה לי מתוך התהליך שעברתי

וגם לאחרים - מכרים וחברות שהיו איתי בדרך וחוו חוויות דומות.

אולי תמצאי בדיוק מהשאת מחפשת, ואם זה מה שמיועד לך - הלוואי, ושיהיה בקרוב מאוד.

ואם צריך, הלוואי שתפקחנה העיניים להזדמנויות חדשות ומפתיעות מאוד.................................

מה שהיא מחפשת, זה לחלוטין לא בשמיים.

מה שאת כותבת - גם נכון, אבל לא בהכרח לה.

את זו את - היא זו היא.

בשביל "שותפות אמיתית", יש כאלה שצריכות את מה שהיא כתבה - יש שלא.

מה שהיא כתבה, זה לא כ"כ "המון" דברים. אלו דברים מאד בהירים, אצלה זה צורך בסיסי. לגיטימי. מובן.

אני בטוח שעל הבסיס הזה, היא תהיה נכונה ללכת עם השני, כמו שכתבת, "על הטוב ועל הפחות טוב". 

לך יש נסיון שלך, שבסופו הרגשת "טוב וקרוב" עם מישהו שהוא לא גם-וגם, אבל הרבה דברים אחרים.

וגם לה יש נסיון, שהיא עוד לא הרגישה טוב עם מישהו שלא מתאים למה שטוב עבורה..

מי אומר שהיא לא עברה "תהליכים" וכו'.

וכמו ש"כמובן כמובן על בסיס ערכים ומגמות משותפים"..  אולי בשבילה מה שכתבה אינו פחות קריטי?

אשר על כן, טוב לחלוק מנסיון. בוודאי יופי שהצלחת עם נסיונך.

אבל עדיין, חלילה לשלול לגיטימיות של שאיפה אינדיבידואלית שאפשר לגמרי להבין - של מישהי שכלל אינך מכירה - רק כי "לך" זה לא מה שהיה מתאים/קריטי בסופו של דבר.

אבל בואי נצא מנקודת הנחה שקיים זה אחד ל...

אין ישיבה כזאת של אנשים שאת הולכת לשם ולוקחת את פשוט צריכה לחפש ולהתפלל שגם הוא ירצה אותך.

שלא יתבלבל..כי הוא נשמע כמו מישהו שכל בחורה הייתה רוצה..

בהצלחה ובקרוב בע"ה!

ברור לגמרי שיש.

(אישית מכירה כמה שיענו על ההגדרה..)

האמת, קצת מופתעת מהתגובות הסקפטיות.

והמחלישות מעט (לטעמי).

כאחת שמזדהה עמוקות עם התיאור שכתבת (לרגע תהיתי אם התחלפנו בניק ..)-

אני יכולה ורוצה רק לחזק את ידייך!!

ולהגיד לך-

שתמשיכי להיות קשובה לצרכים שלך.

בעומק, בעדינות נפש, בהקשבה אמיתית.

נשמע שאת טיפוס עם אישיות רחבה, מלאה בצדדים שונים ומגוונים. 

זאת את. אלו הכוחות והנטיות שהשי"ת נטע בתוך הנשמה הגדולה שלך.

(בהנחה שאת מאמתת את מה שכתבתי לעיל..)

ובגלל (ובזכות) זה את זקוקה גם למישהו עם שילוב שמכיל ומשלב באישיות שלו גם וגם.

ב"ה כמו שאת כזו יש גם בנים כאלה..

בעיני, זה צורך אמיתי וכנה שאני יכולה רק להזדהות איתו בכנות ובלב שלם.

ובאותה נשימה רוצה לאחל לך (טוב נו, גם לי.. )

שיחד עם כל ההקשבה והדיוק העצמי, שברור לי מה אני מחפשת..

מתפללת לה' שאהיה פתוחה בליבי ומספיק בהקשבה עצמית אמיתית, 

שבמידת הצורך-

אהיה פתוחה ואאפשר לעצמי להיקשר גם למישהו שהוא לא בדיוק ב'רשימה'

או בדמיון שלי.

ואולי אפילו יהיה זה מישהו ממש שונה ממה שחשבתי.. (אני אישית עוד לא פגשתי בו, אז לא יודעת.. )

ואולי לא יהיה בו את כל רבדי העומק שהייתי רוצה, אבל הוא רגיש אלי ומקשיב בכנות ובעניין להגיגים שלי

שהצורך כבר פוחת או משתנה.. 

להיות פתוחה להפתעות. אבל מתוך הקשבה פנימית שלי.

ואז אולי להתחיל לחשב את המסלול מחדש..

ואולי המסלול יתחדש לבד מעצמו..

מחילה שיצא ארוך.

בדר"כ לא מגיבה אבל הרגשתי צורך עז להזדהות ולהביע את תמיכתי. 

תבשרי בעז"ה בשורות טובות ומשמחות בקרוב ממש!!

הרבה הרבה בהצלחה נשמה!

בטוח שיש כאלה. צריך להיות ראוי לבן או בת זוג מהסוג הזה.

מניח שזה עניין של תפילות בלבד.

אבל זה שהאדם יכול להיות גדול הדור לא אומר שהוא נדיר. כל יהודי יכול להיות, יש כאלה עם פוטנציאל ראשוני גבוה יותר.

ויש יותר "גדולי דור" פוטנציאליים שהפכו להיות סתם אנשים, מ"סתם אנשים" שהפכו להיות גדולי דור...

לא רק שיש עדויות על כמה מגדולי ישראל כאלה, יש על זה ספרים שלמים!

מציע לך ללמוד את חובת התלמידים, הוא נכנס לעניין הזה באריכות גדולה.

יש סיפור מהבעש"ט שסיפר כך על אחד מגדולי דורו. יש הרבה סיפורים על כמה וכמה מגדולי ישראל שלא ידעו בקושי ללמוד.

ואין חילוק בין כישרון שכלי לבין מידות מולדות, הכל בר השגה.

מניח שאתה לא חולק על כל גדולי ישראל, כי אני לא ראיתי אף פעם מישהו שכותב אחרת. מוזמן לשתף אם אתה מכיר משהו אחר.

חוץ מזה שלאדם ניתנת האפשרות לבחור ואליבא דהחובת התלמידים יש לאדם גם חובה לנסות להיות גדול הדור (וזה פשוט כי אדם חייב ללמוד כמה שהוא יכול ולקיים מצוות כמה שהוא יכול).

להיות גדול בתורה לא רק שזאת לא מעילה, זאת חובתו של כל אחד מישראל. מי שלא מצליח, שיעשה את שאר מה שה' זימן לו. ככה פשט הגמרא (חמש שנים גמרא וכו').

גדול הדור כפשוטו, התלמיד חכם הכי חשוב בדור.

בנפרד מהעובדה שכל אדם, תלמיד חכם או לא, יכול להיות צדיק (ולא ע"ה חסיד) שהעולם עומד עליו (ראיתי השבוע שלפעמים אפילו האדם עצמו לא יודע שהעולם נשען עליו, לא רק הסביבה שלו)

שאתה לא מסכים עם החובת התלמידים? זכותך. אבל כדאי שתלמד אותו לפני שאתה חולק עליו.

אני לא חושב שיש אדם מישראל שיכול להגיד שאין לו שום סיכוי להיות תלמיד חכם. ונראה לי פשוט שלכל אחד יש את היכולת להתפלל על זה ולהתמיד עד שיצליח. וגם חובה כזאת.

האם ישפטו אותו בשמים אם הוא לא הצליח? אני מניח שלא. לא מצפים ממנו לזה, אבל יש לו את הבחירה.

על זה אין עוררין, אין מפקפקין.

לא מבין מה למדת בחובת התלמידים, זה די ההתחלה והנקודה שסביבה סובב כל החיבור.

סוף הקריאה אל התלמיד "אפשר כל אחד מכם על חבריו יתמוך ויאמר, גדולי ישראל משאר הבחורים זולתי יצמחו ואני אתרשל ואתעצל. אבל אם להתרשל, גם חבריך כמוך יתרשלו והם עליו יתמוכו, ותורה מה תהא עליה. עם ישראל גוי קדוש מה יהא עליו, השכינה הקדושה מה תהא עליה, נער ובחור ישראל, לומד תורה ודורש את ד׳ כגדול כקטן, על כל אחד מכם החוב מוטל לגלות מקרבו את נשמת ישראל ולעשות את עצמו לעמוד, אשר בית ישראל ישען עליו, אין בכם אף אחד אשר יוכל לפטור את עצמו מן האחריות הזאת".

אם אתה לא מצליח להבין את הפסקה המאוד פשוטה הזאת, לא נראה לי שלמדנו את חובת התלמידים באותה הצורה...

איך כולם יכולים להיות גדולי דור?

כל אחד צריך לעשות את ההשתדלות שלו להוציא את הכוחות שלו אל הפועל.

אין שום מטרה כזאת להיות גדול הדור, קרי- יותר טוב מכל השאר.

קשה להגיב בלי שיש היגיון במה שהגבת

אבל שמת לב שאתה אוהב להתערב בדיונים ולהסביר לי שאני לא מבין את כולם נכון כל הזמן?

כנראה שאתה קורא מחשבות מדופלם

היא הביעה את דעתה באופן ענייני לחלוטין ובצורה נעימה ביותר ללא שום עקיצה.

גורם לי לתהות איזה סוג של בחורים אתם...

היא כתבה לגמרי בצורה נעימה..

זה שאתה בחרת לראות את זה איכשהו כבעיה- זה כבר חבל שככה אתה בוחר להסתכל על הדברים..

עקיצה היא לא "בעיה". היא ציטטה משהו שאני כתבתי, הגיבה לו במרומז ובצורה לא ישירה (כלומר מחוץ לשרשור). זאת עקיצה.

האם זאת עקיצה מרושעת, רעה ואיומה וכו'? לא. אבל זאת עקיצה.

יש גם עקיצות שהן חביבות וחיוביות מאוד.

תנוחו, בחייכם. אתם חושבים שאתם עושים לעצמכם שירות טוב עם ההגנה המוגזמת הזאת? לא נראה לי שזה נכון

אז אם בחורה עוקצת אותך בדייט אתה חותך?

וזה לא הדבר האוטומטי שאנשים מבינים, ושקפצת לחינם?

רק אדגיש שהדגמתי לך למה זה לא הדבר האוטומטי שעולה גם לך, לכן השימוש במושג הזה גמיש מאוד. שבוע טוב

והיא עונה שלדעתה זה קצת הקצנה וזה לא צריך להיות גדול דור?

מישהו אומר לך שהכדור שחור, ואתה אומר לו: לדעתי אתה קצת מגזים כי הוא כחול ולא שחור.

זו עקיצה? 

היא גם לא הבינה מה ניסיתי לומר. ונראה שגם אתה לא, עדיין, אחרי כל ההבהרות

אדם שמכוון לאנשהו, כדאי שיבין לאן הוא מכוון.

המשך התגובות שלי הבהיר שלא באתי לזלזל בה, ולא באתי להסביר לה שהיא מדמיינת - פשוט שתבין שהיא מחפשת אדם מיוחד ושבע"ה כשהיא תמצא, היא תצטרך לקחת בחשבון את ההשלכות של זה.

אני לא חושב שיש עניין להמשיך לדון על זה כל כך כי באמת שזה לא רלוונטי כל כך.

נקווה שהיא פשוט תמצא את המתאים והנכון לה ושישמחו אחת בשנייה.

אתם מתעקשים להסביר לי למה נעלבתי ממנה?

אשלח לך קישור שתתקין כדי שיתן לי נתונים על מספר הפעמים שקראת תגובות ולא הגבת, כדי שאוכל למדוד. סגור?

קטנתי מלעודד אותך,

אבל באמת שאת לא בררנית,

ואני ממש מבין שמבחינתך זה צורך,

ולא עוד רצון.

(ייתכן שאת טועה, אבל זה כבר עוד דיון.

ייתכן שחשובות לך תכונות אחרות,

שהן שכנות של אותן תכונות,

אותן קל יותר למצוא בשילוב הראוי לך).

ביחס לחשוב מסלול מחדש - 

יש דרך להכיר שלא ניסית?

כל עוד היא כשרה ויעילה - לכי עליה,

מטרה 'מקדשת'

ישועות גדולות, מהרה, מהרה!

לגיטימי לבקש בחור מאוד תורני,

לגיטימי לבקש בחור רגיש, בטח כשיש לך אישיות מסוימת,

ולגיטימי שאשה תרצה גבר מוביל.

מבחינתי, כל עוד זה לא משהו מונפץ,

כלומר משהו שאין לו השלכה על שלום בית,

[כמו סוג עיסוק (שלא משפיע על כלכלה), גיל, מראה מאוד מסוים וכו']

זה יכול להיות צורך ולא רצון,

לפי העניין.

למשל

אם אני בחור בישיבה גבוהה,

ורוצה בחורה מאוד יראת שמיים,

גם לזה תקרא רצון ולא צורך?

או אם אני בחור עם עולמות רגשיים עמוקים,

ואני רוצה בחורה שתבין אותי ותתקשר איתי טוב,

גם לזה תקרא רצון ולא צורך?

מבחינתה (להבנתי), זה בחור רגיש ואינטליגנט.

לא יודע מה אנשים שידכו לה את הרב עובדיה זצ"ל וכו'.

אם כנים דבריי, שהיא כוונה לתיאור שהצגתי למעלה

יש לי הרבה יותר מחבר אחד כזה (נשואים, וגם כאלה שלא).

(ו... כשמסבירים לך מה זה משפחה טובה,

תשאל גם מה זה בחורה איכותית.

מימי לא הבנתי...)

ניתן גם ליצור זוגיות עם גוי, חלילה,

אז זה הופך זוגיות עם יהודי לרצון?

אותו כנ"ל גם נכון על זוגיות חד-מינית,

והאמת - על זוגיות בכלל.

למה זה צורך ולא רצון?

בסוף הכל רצון, לכאורה.

ברור ששורש הדבר נוגע ברצון,

אבל לכן העברתי את הקו במקום מאוד ברור:

האם הנתון יפגע בשלום בית אח"כ או לא.

זה מבחינתי מה שמוריד מהאדם את התואר 'בררן'.

מזה הרי באת להציל את האומה, למיטב הבנתי.

לכן סוג עיסוק, למשל, הוא רצון, ומידות, למשל, הוא צורך.

[ורגע של לוגיקה:

אם זוגיות = צורך,

וזוגיות = זוגיות בריאה ויציבה

=> התנאים ההכרחיים לקיומה הן צורך.

אם יש פה כשל, אשמח שמישהו יאיר את עיני.]

כמה כריזמטיים אני מכיר? מכיר, לא ספרתי. יש רמות, כמובן.

בכל אופן, בחור מוביל שיש לו דרך די ברורה יש, ולא מעט.

לרוב, כשבנות רוצות מישהו כריזמטי, לזה הן מתכוונות.

מישהו יציב, שמשדר ביטחון ואפשר לסמוך עליו.

זה דבר כ"כ נדיר? לא חושב.

תגדיר כריזמטי, ואתן לך דוגמאות.

את הרב עובדיה לא אני שידכתי לה.

אבל אין ספק שהייתה לו יראת שמיים ודבריו נשמעו,

אתה יכול לקרוא לזה כריזמטיות.

מתי לאחרונה הרמת (יותר מדי...?) את קרנו של ציבור שלם מקופח?

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.