מעניין מה הבנות כאן חושבות על זה..

בדיוק באתי לכתוב שכנראה לא הבנתי אותך נכון.

יותר הגיוני

למרות שעדיין נראה לי מוזר לפרט ככה

זה מבטל את כל מה שאמרת לפני

לא כתבתי אם אני פוסל על זה, וגם לא רואה צורך לדון על זה בפעם המי יותר כמה..

וגם אם היא תשנה אל תתיימר לחשוב שזה יהיה קשור אליך.

זה יכול להיות מציאות כזאת שכבר יחסית על ההתחלה יודעים שזה לא מתאים. לא נעים אבל קורה.

אם לא קשור אל תמשיך לא בשבילך ולא בשבילה.

שאלה לגיטימית לחלוטין כדי למנוע דייטים מיותרים

ואף פעם אל תגיד "עדיף למות רווק מ..."

מה הייתי עושה במקומך:

אם מדובר בבעיית צניעות שאני לא מתבייש שיראו אותי לידה, וגם היא באמת טובה, וגם אני מאמין שבשלב מסוים אוכל להסביר לה שמפריע לי הלבוש הזה - יש על מה לדבר, להמשיך עד שיהיה אפשר להעלות את הנושא לשיחה, ואז להעלות את הנושא. לא בהכרח שזה מהותי בשבילה, יכול להיות שלא יהיה אכפת לה לשנות. אולי אני אופטימי מדי.

אם לא - אני לא הייתי ממשיך (והאמת היא שהייתי מופתע אם היו מציעים לי מישהי כזאת בכלל, וכנראה גם הייתי יודע מראש ולא הולך לפגישה  - אומר לך כדי שתדע להבא, שכדאי לך לבדוק מראש).

לדעתי כן כדאי שתהיה דרך שהיא תדע שזה רק בגלל החצאית. אבל משאיר לבנות כאן לחוות דעה אם ואיך

על חולצת בטן היא מקרה יותר גרוע של חצאית קצרה באופן בולט, מה נאמר על בחורה שלא אוכלת כשר? צניעות חשוב  כמו כשרות לפחות. ולאישה אפילו יותר. וגם, אדם צריך לקנא לאשתו. הרמב"ם פוסק להלכה שמי שמקנא לאשתו- עוברת בו רוח טהרה. כמובן שגם שיש לזה יש גבולות.

מידות ואופי זה חשוב. וגם הלכה. אי אפשר בלי שניהם.

אדם יכול בתמימות להקפיד על דברים קלים ולהכשל בדברים חמורים בו זמנית..

זה הרבה פעמים לפי מה שהוא רואה מהחברה סביבו.

 חצאית קצרה זה הרבה יותר מצוי מהדוגמא השניה שגם בחברה זה ממש מראה על פריצות מכוונת

אני גם חושב שיש גבול להכלה, ברור שיש...

אבל אני מבין שחצאית קצרה זה אחד הדברים שעדיין בתוך הגבול

ברוב המקרים כמו חצאית עד הברך או חולצת בטן זה פשוט אסור באופן גורף

ההלכות שעוסקות בצניעות הלבוש עוסקות בפירוש הפסוק "והיה מחניך קדוש", ובפרט בשעת קריאת שמע ותפילה, שהרי לדוגמה בשעת רחצה או בשעה שמחליפים בגדים, ברור שהכללים לא חלים. אז כללי "והיה מחניך קדוש" הם מחוייבים רק בשעה שעוסקים בענייני קדושה.

המשמעות של זה, היא שאין "איסור להתלבש בצורה מסוימת", אלא שלבוש מסוים פוגע ב"קדושת המחנה", כלומר, בשפה מודרנית יותר, משרה אווירה של חוסר קדושה. אנשים לבושים בצורה שנותנת את עיקר המקום לנפש - קדושה, אנשים לבושים בצורה שמגלה את הגוף ומסיבה אליו את תשומת הלב -חוסר קדושה.

לכן, על אף שהאיסור הוא רק לקרוא קריאת שמע או לעסוק בענייני קדושה מול חוסר צניעות, המשמעות היא שחוסר צניעות הוא מצב שראוי להימנע ממנו, והפוסקים עסקו בשאלה איפה עובר הגבול בין צניעות לחוסר צניעות.

ולכן, בסך הכל זה די מוצדק שנקבעה התפיסה שדתיים ודתיות מחויבים על פי ההלכה להתלבש בצניעות - המשמעות היא שצניעות היא מצב רצוי, וההלכה מגדירה מה כלול במצב הזה, והדתיים מחויבים להגדרות ההלכתיות ולרצון לקדושה.

לא נכנס לשאלות המעשיות של מה מותר ומה אסור ועל מה תקף מנהג המקום ועל מה לא. לדעתי מה שרבנים אומרים שהוא בסדר *כששואלים אותם מתוך כוונה לקבל כל הוראה* הוא בסדר, מה שלא הוא בעייתי, ואפשר להקפיד יותר על הקדושה או ללכת על הגבול (אפשר לדמות את זה לכללי בטיחות מבחינת דרגות הקפדה)

בגלל ההקשר אציין שלדעתי בחור יכול "לפסול" בחורה על כל פרט לבוש שלא מוצא חן בעיניו, בין אם הוא חושב שהוא פסול הלכתית או שהוא לא אוהב את הצבע שלו (או כל שאלה אחרת. אי אפשר להכריח מישהו להתחתן עם מישהי שהוא לא רוצה). ומעולם לא הבנתי את הטענה של בחורה "אני רוצה להתלבש בצניעות אבל..", "אל תשפוט אותי לפי הלבוש שלי". קניה של בגד אמורה להיות החלטה שמשקיעים בה מחשבה, ואם בחרת את הבגד הזה, זה הבגד שאת רוצה ללבוש. אז אם הוא בצבע מזעזע זה אומר שכנראה יש לך טעם גרוע (או שאת חיה במקום שאין מבחר של בגדים), ואם החצאית שלך קצרה מדי, זה מראה עד כמה הנושא חשוב לך. לא אומר על כמה עבודת ה' שלך חשובה לך, כן אומר על כמה חשוב לך להקפיד על צניעות, ואם עבודת ה' חשובה לך - מראה עד כמה צניעות היא חלק מזה, ומה סדרי העדיפויות שלך.

מהסיבה שהרבה פעמים מדובר בבחורה ממש טובה שאוהבת את התורה וכו' וכרגע היא לא כל כך מודעת לבעיה... ואם הבחור יתחזק איתה ביחד היא תשנה את זה בשמחה.

גם לחבר שלי שהוא די חזק בדת, הציעו מישהי מסורתית כזאת אבל עם מידות מאד טובות

והרב אמר לו להמשיך ואפילו לחזר אחריה

רבנים גדולים ממליצים להתחתן עם מישהי קצת פחות ברמה ואח"כ להתחזק ביחד.

יתכן שהבעיה מתחילה כשבנאדם כרגע ממש לא מסוגל לחיות עם זה.. זה יביא מריבות.

אבל אם תראה את הצד הטוב שלה כעיקר, ועל החיסרון כמשהו קטן וזניח. אין סיבה לריב

כמו שאנחנו מבינים את עצמנו כשקשה לנו ורואים את הטוב, אפשר להבין גם מישהו אחר.

ממליצים להתחתן עם מישהי שהיא פחות? לכתחילה לחפש בנות פחות צנועות?

נשמע לי איום ונורא..

מה, כדי שירגיש מעליה?

מרגיש קטנוני וטיפשי

לחפש מישהי שהיא פחות מלכתחילה (לא משנה במה.....) נשמע לי איום ונורא

הם ממליצים להתפשר - לא לקחת בכוונה רמה פחות.  

אני חייב ללכת לבנות את הסוכה שלנו אז אני בינתיים פורש מהדיון הנחמד

קורה לי הרבה 

וזה גם לא בדיוק רמה פחות,

כי יתכן מאד שהבחורה הנ"ל במידות ואהבת ה' תהיה הרבה מעלי ואז אני זה שאקנא בה

ובנוסף יש לה יותר פוטנציאל ממני ברגע שהיא תשבור את מה שקשה לה.

איזה יופי לעזור לאחרים בלי להתכוון אפילו 

אבל רק אומר, אולי זה נובע מחשש לא נכון שהסתכלות אחרת יכולה לבטל את זה

לחלק בזה בין "מגזר" החוזרים בתשובה לדתיים

בין מי שנמצא בתהליך של גילוי והתחזקות הגיוני שיש מצב להשתנות בהמשך

לבין מי שדתי 

צניעות היא המצווה  בהא הידיעה של האישה!!!

איזה חובות יש לנשים ביחס לגברים?? ממש שום דבר.. ואני בחורה בעצמי!

ככל צניעות מעידה על מחוייבות לשמירת ההלכה הגם שאאפשר למצוא כל מיני טיפוסים

ויש משמעות עצומה למה שבחורה מצהירה ברשות הרבים בלי לומר מילה!!

כשני מחפשת בחור הדבר המרכזי שחשוב לי היא ההכנעה שלו כלפי בורא עולם וזה קיום מצוות

ואחר כך בודקת מידות וגם מידות הן ממש חשובות לחיים משותפים!

הקב"ה מצפה גם מגברים וגם מנשים לעבוד אותו והרבה. גם אם נוריד מתוך התרי"ג את מצוות עשה שהזמן גרמא ישאר הרבה. וזה רק 'חובות האיברים' אבל 'חובות בלבבות' זאת עבודה תובענית מתמדת בין גברים בין נשים. 

קיצר גם לנשים לא משעמם.

אבל מה שאתה אומר נכון מבחינה אחרת:

החברה הדתית (לא א-להים, החברה הדתית בלבד) מצפה מנשים פחות בעבודת ה' וזה חילול שם שמיים שאין כדוגמתו.

סליחה על התגובת 'גוועלד', הייתי חייב...

@קוד אבל פתוח

@ניצנים

@יעל מהדרום

הפותח כבר הכריע בהתלבטות שלו, עכשיו אנחנו דנים בדברים שלא קשורים לפורום הזה....

כל עבודת המידות

מבחינת הריבוי יש להם יותר דברים לעשות.

אבל מבחינת האיכות הנשים חייבות לא פחות מגברים.

זאת אומרת - במה שיש להם הם מתמקדות יותר מאשר הגברים.

אגב, התחומי התמקדות הם שונים גם בדבר המשותפים.

"איזה חובות יש לנשים ביחס לגברים?? ממש שום דבר.."
 

אם גם לנשים וגם לגברים יש הר של חובות רק לגברים יש עוד כמה - המשפט הזה כבר לא נכון.

קיצר - אם אתה שואל על חובה פורמלית - אתה צודק ב100%

אם אתה שואל על עובדת ה' קרי "מה רצון ה' ממני?" - פה זה העבודה שווה כי זה לא תלוי בריבוי זה תלוי איכות.

הסברתי לך כבר איך סתרתי אותו. אשמח שתסביר לי מתוך מה שכתבתי למה מה שכתבתי לא נכון או לא קשור.

חוץ מזה זה ממש מוזר לתפוס את דת בתור 'אתגר'. הייתי מעדיף בתור 'יעד'.

מי שצטטת השתמשה במונח "חובות" ולא במונח "אתגר". אולי שהשינוי הזה מה שגורם לך לחשוב שלא סתרתי.

מה שעשית בתגובה הנ"ל שסתר מה שהיא כתבה - שני שלבים, הראשון פשוט שאין צורך להסביר. עיין שם

השני עושה חלוקה בין 'חובות' פורמלית לבין 'חובות' לא פורמלית.

סליחה הקטנוניות, אבל זה ממש כיף חח..

הלכות נידה, לנשים נשואות.

אצל הנשים זה הרבה יותר רחב מהגברים.

למה תפילות אין לנשים?

וכך נפסק.

שיש מחלוקת לגבי ערבית, אבל אי אפשר לטעון שזה הבדל מהותי בעבודת ה'.

מצווה להתפלל, לפחות שחרית ומנחה.

אבל ברור שלגברים עבודת ה' יותר קשה.

לימוד תורה, תפילין, ציצית, קריאת שמע, לולב, שופר, סוכה, חיוב פרנסה, חיוב להתחתן ולהוליד ילדים, הלל.

להמשיך?

חוץ מזה, שגם גברים חייבים בצניעות.

בגלל שנשים חייבות בתפילות כמו גברים (ויש דעות שפטורות מערבית).

נכון שבפועל הרבה נשים לא מקפידות על זה, אבל זה לא הופך את זה להבדל מהותי.

(הרבה יותר מרכזיות ומבוססות) שאתה לא חייב במניין, ואולי בתפילה בכלל.

זה לא משנה, כי להלכה לא נפסק כך.

שפסק כך.

וגם אצל הפוסקים הספרדים, הדעה הזו היא מיעוט רחוק.

הויכוח הוא לא על איכות, ברור שיש לנשים יתרונות ויכולות שאין לגברים, אלא על מחויביות ומצוות בחיי היום יום.

ובאמת נכון לומר שלנשים כמעט ואין מצוות שאין לגברים (לגברים יש יותר מ25 מצוות דאורייתא שנשים פטורות מהן, ולנשים יש שלוש מצוות שגברים פטורים מהן).

הדברים שכתבת שווים לכל היהודים מכל המינים

ובואי, אני עצמי חוזרת בתשובה מגיל יחסית מאוד צעיר וב"ה כמעט כל הבית התהפך בעקבותי ואת יכולה רק לדמיין כמה עומס יש עלי (מבחירה ואהבה) כדי שהבית יראה בית והשבת שבת והחגים חגים לפי ההלכה ..

ועם זאת אם תורידי את כל מצוות העשה שהזמן גרמן שהנשים פטורות מהן

יש לנשים הרבה הרבה פחות מצוות "טכניות" שאני באמת באמת מקווה שאת לא חושבת שהן רק טכניות..

אני לא עוסקת כאן בדירוג רמות רוחניות של בני אדם , מה לי ולזה בכלל?

אני לא חיה בללנד .

הספקתי לראות לפני שערכת.

שבת שלום!

לא דיברתי על שום "היא".

התגובות שלי הן ענייניות ושלך מאוד אישיות  משום מה.

יכול להיות שאנחנו חושבות אחרת וזה אמור להיות לגיטימי...למרות שאני לא בטוחה בזה לגמרי.

שימי לב למי עניתי ומה ואז תאשימי אחרים בגאווה ומה שבא לך

ועוד נק שאני רוצה להעיר -

ראיתי שמישהו כתב משהו ? נסי קודם להבין מה הוא טוען , תשאלי, תביני ואז תקפצי עליו בהאשמות.

שמחתי לסלוח לך!

שבת שלום!

חשוב מאד להיפגש עם אדם במקום שהוא נמצא

לא לבנות על זה שמישהי תשתנה בשבילך...

זה לפעמים קורה וזה נפלא ועורר התפעלות.

אנינמכירה זוג כשה שהיא באה קצררר בהתחלה, ולאט לאט שינתה לבוש שיתאים לבעלה.

זה קרה בזכות שהוא קיבל אותה ככה, בלי תנאי שרק אם היא תלבש צנוע הוא ממשיך. 

בכל מקרה, זה נדיר. 

כשיש התלבטות על משהו שלא נראה לך אצלה,השאלה היא:

האם את החיסרון הזה שלה אני מסוגל להחיל? אוכל לחיות איתו? 

האם הקשר הטוב בינינו מספיק כך שאתמודד עם השריטה הזו שלה?

בסוף, לכל אחד יש חסרונות והשאלה היא עם איזה חסרונו אני מסוגל / ת לחיות ועם איזה, לא...

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי