יום חול יפה

מדברים כמה דקות

קובעים איפה מתי להיפגש

אין לי סמסים

בסוף הוא התקשר והוא לא ידע שהוא מדבר עם הבחורה, חשבתי שהוא שמע עלי ובירר והוא כבר רוצה לקבוע פגישה ומסתבר שהוא רוצה לדעת עלי קצת יותר פרטים, אז סיפרתי לו קצת על עצמי

חח

האשה הזאת שהכירה בינינו מצחיקה, יש לנו אותו שם והוא חשב שהוא מדבר איתה

קיצ'ר, פדיחות

שיהיה בהצלחה!

סתם

ה' ירחם, צריכה להיות חרדה מבדיחות כאלה. (גם בתור בדיחה)

כי אמרת שזאת פעם ראשונה עם דתי לאומי

אז חשבתי שאת שייכת למגזר אחר שאיתו נפגשת עד היום...

מהמגזר השני.

זה מתכון להרוס את החיים, הוא יהיה מאושר ביום העצמאות ואת לא תביני איך אפשר לאהוב את הרצל או כל ציוני אחר.

הוא תופס את עבודת ה' בבהירות מיוחדת בדקות מאוד מופשטת, שחרדים הרבה פעמים לא קולטים את זה.

זה מתכון לאין סוף מריבות.

הכלל הוא "ועשית ככל אשר יורך", נכון?, אז גדולי רבנינו שליט"א אמרו שמלכתחילה לא נכון להיכנס לזה, אם בדיעבד כבר התחתנו, הם כמובן צריכים לעשות את כל המאמץ לא להתגרש ולחיות בשלום, אבל מלכתחיל הלא להיכנס לזה, אין שום עניין מבחינה תורנית להיכנס לזה!!!, כך חוזר ואומר מרן הגאון האדיר הרב אבינר שליט"א ועוד רבים. [כמובן שכל רב חרדי גם יאמר לך ככה, ואני יודע זאת בתור חרדי לשעבר].

המון המון בהצלחה!!, יהיה רק טוב בעז"ה. ואני מאוד מאוד מעריך את אחינו החרדים !!, ומיודד עם המון חברים חרדיים, אך זה לא סותר שמין הראוי בכדי לשמור על צביון משפחתי בריא, לא להתחתן אחד עם השני מלכתחילה.

.

כמובן...

וגם לי הקטן יש נסיון בזה מהחיים האישיים שלי, אני לא מדבר מבחוץ.

פשוטה מאוד - ההכוונה לא להתחתן עם בן המגזר השני, אינה נובעת בגלל החרמת בן אותו מגזר ח"ו, קרי עניין "עקרוני" שאני לא רוצה להתחתן עם האנשים האלה שיש להם דעות לא טובות, שעל זה נסבה הגמרא שמחלוקת ב"ש וב"ה לא הייתה כזו ועל כן התחתנו בינהם. ואכן גם במקרה דנן זה ממש לא הסיבה!!,

הסיבה היא פשוט "טכנית" לא עקרונית, לאחר נסיונות רבים - נתגלה שההבדלים האלה, גורמים למחלוקות גדולות מאוד, ולמבנה משפחתי לא יציב, ולכן היות והעיקר זה לקיים מצוות נישואין מתוך שלום ושלווה, על כן מכוונים הרבנים שמלכתחילה לא להתחתן עם בן המגזר השני.

יישר כוח עצום על רגש אהבת ישראל שבוער בך, באמת באמת!.

יהיה טוב בעז"ה.

אנשים גם מאותו מגזר מתגרשים, אז איך הוא יודע שזאת הסיבה?

ולפני דור או שניים אנשים הסתדרו יופי גם עם מי שלא מהמגזר שלהם...

מה השתנה?

לדעתי זה לא טכני, זה בעיה באנשים...  קטנות מוחין - כל אחד מתבצר בדעתו.

 גם מניסיוני האישי, בתור מי שמכיר זאת מקרוב מאוד, הגעתי למסקנה זו (אך דעתי האישית כמובן לא חשובה).

כמובן אחשלי אף אחד לא אמר שבלי זה אין גירושין..., אבל הבדיקות מראות, שכשמצרפים לזה את ההתחתנות הבין מגזרית, אזיי הגירושין , ובכלל זה לא רק גירושין, זה מריבות קשות מאוד ומיותרות בין בני הזוג, גם אם הם לא התגרשו,  - הם מרובים הרבה יותר, ועל כן הגיעו למסקנה שהגיעו.

צהריים טובים חבר

זה שבין מגזרים זה קורה יותר כי השוני יותר גדול... 

יש הרבה מה שמאחד... המון!!   תרי"ג מצוות, אמונה בה', תפילה, חינוך לתורה ועוד..

אבל מה, כל אחד חושב שרק הוא צודק והשני בדרכו מעכב את הגאולה.

התהליכים שהביאו למחלוקת בין הדעות, עוד רק התחילו והדעות לא התגבשו בכדי לבוא למחלוקת חריפה.... 

לילה טוב!

נראה שהבנת אותי שאני תוקפני... לא לזה התכוונתי.  

איתך לפני שנים אולי, ואני לא יודע אם אתה זוכר אבל התרשמתי שאתה אישיות יקרה שנעים בחברתה.

לילה טוב

בסדר??

אני אמרתי בדיוק הפוך, אמתרי כמה שאני מעריך אותו, וכמה שאני אוהב אותו!!.

אני לא מבין איך קישרת את זה בכלל לשנוא חתונה בן שני מגזרים, מה הקשר??

את רוצה לומר "חארטה" על דברים של רבנים גדולים משני המגזרים?? אולי לא הבנתי נכון..., כי מה שאני אמרתי על חתונה בין שני מגזרים אלו דברים של רבנים גדולים משני המגזרים לא שלי.

באופן אישי מבית חרדי, כמעט התארסתי עם דתיה לאומית, וזה היה בתמיכה ואפילו בסיוע של רבנים גדולים.

אני יודע מכלי ראשון גם על מקרה, שראש ישיבה נזף באחות שביקשה למנוע מאחותה להתחתן עם מישהו יען כי היא חרדיה והוא 'ממלכתי'. היום הם חיים יחד באושר.

איש יקר ונחמד, על מה אתה מדבר, ועל סמך מה אתה מדבר?

את רוצה שאני יפנה אותך למקורות שהרב אבינר ככה אומר?  

הוא כידוע אחד מהרבנים שהכי עוסקים בזוגיות, והוא  

דרך אגב ישנם עוד רבנים שחושבים כך (וכמובן גם בצד החרדי, אני למדתי בישיבה חרדית... גילוי נאות)

יקירי, גם אני לא מדבר מהאוויר, כי אם בתור אחד שחיי בבית כזה.

ואתה מוזמן גם לספר עליה!

כל מקרה לגופו, זה תלוי בכמה האידיאלים תופסים מקום, ובעוד דברים.

מי שמרגיש שהוא על התפר, לעתים רחוק יותר מן החיים החרדיים מאשר מן החיים הדתייים לאומיים. 

יש כאן, כבכל שאלה של שידוך, אלמנטים קודמים לשאלת המגזר: אופי ופרספקטיבה לחיים.

בינתיים ראינו שהרב אבינר מאשר, אז בנושא הזה עליך ראיה להביא.

ואני למדתי ביותר ישיבות חרדיות ממך... וגם בפוניבז מחבלים - שם בין השאר למדתי - יודו לי, שאם בחור הוא "מזרוחניק" בהשקפה, כבר עדיף שיתחתן עם מזרוחניקית, מאשר שיקלקל חרדית....

אבל לא כל השייבות הם פוניבז' מחבלים, וגם הרבנים החרדים מכירים את מורכבות החייםוהרבה פחות מגזריים ממה שאתה מתאר. מנסיון כאמור. 

לא מדבר בגלל מקרה אחןד הוא אומר במפורש שזה מתוך נסיון עם זוגות רבים (גם אני הדל מבין שזה לא רק מקרה שלי, מתוך מה שאני מכיר היטב את החברה החרדית וגם את הדת"ל, אני יודע שזה ל אנכון לעשות את הצעד הזה, גם בלי קשר למקרה שלי. אבל דתעתי האיישת לא מענינת).

תראה אולי אתה לא מחשיב את הגר"ש אבינר - בשבילי דברי הגר"ש וחביריו הגדולים - הם קודש, ואני מפרסם אותם למי שמעוניין לקבל דבריהם אתה לא מעוניין , שיהיה לך בסבבה תהנה, תתחתן עם דת,ל אם אתה רוצה, אני לא מתערב לך בחיים.

בהצלחה חבר, 

>>> - לקראת נישואין וזוגיות

המקורות שבהם הרב אבינר אומר זאת במפורש בלנ"ד, ממש כפי שכתבתי,

ואז כל מה שיהיה זה להבין את היחס שבין התשובה שענה לאותו בחור לבין מה שהוא מפרסם לרבים  -  אולי באמת התשובה לזה היא מה שכתבתי בעצמי מקודם  באמת אני מדבר באופן כללי, כל מקרה אפשר לדון לגופו , שיש להבחין בין הדרכה כללית לציבור, לבין מקרה פרטי שלפעמים זה בסדר להתחתן בין שני המגזרים, אבל באופן כללי זה בכלל לא מתאים.

נתראה בימים הקרובים בלנ"ד, אחר צהריים טובים.

זה יספק אותך?

כתב למיטב ידיעתי עשרות עשרות של ספרים שעוסקים בנושא הזה (ממש כך בלי גוזמא!), ומסר בזה שיעורים ומאמרים אין ספור, הוא גם נראלי הקים כמה מיזמים בתחום השידוכים, והוא אומר שמתוך נסיונו הוא ראה שזה לא עולה יפה, ואין ראוי להיכנס לזה מלכתחילה.

לעומת זאת אצל הרבנים החרדיים, הדבר הזה פסול גם מבלי לבדוק, כי לדעתם מזרוחניקים הם אנשים שרחוקים מדרך התורה האמיתית, ולכן פשוט שאין להתחתן איתם.

אני באמצע

זה לא פייר שהחרדים לא יקבלו אותי וגם הדת'ל לא

ואין לי בעיה להגיד הלל ביום העצמאות ולמנגל ולחגוג

זה שלמדתי בבית יעקב כל חיי לא אומר שאני מסכימה איתם על כל דבר

כך שהוויכוח הוא בעצם ניצלו'ש

אני יודעת את זה

שזה בסדר, אז סבבה ואל תתיחסי למה שכתבתי כאן, ואם הרב יגיד לך שלא אז .. אני לא מתערב גם פה כמובן.

לא להתייחס להתייחס לכל טוקבקיסט ברצינות..

אפשר להראות ממש חכם מאחורי מקלדת. מי שטופס על זה טרמפ שיבושם לו.

במיוחד עם ניק כזה...

1. כי מי שמכיר את הרב אבינר אם יש שאלה שעצם שאלתה היא בעייתית, אז הוא עונה באופן שהשואל יבין זאת - 

ובנוגע למקרה שלנו אם זה לפי מה שאתה אומר אז היה ראוי שיענה "ברור שאפשר" או "פשוט", או "מה השאלה בכלל",

אבל הוא לא ענה כך, אלא ענה "בסדר" , שלכאורה זה אומר שהוא נותן מקום לעצם שאילת השאלה, ולכן הוא עונה רגיל כמו בשאלות לגיטימיות, שזה בסדר ואפשרי, אוקיי!,

2.  ואם נמשיך את קו הדיקדוקים שלך (אשריך שאתה מדקדק בדברי רבנים גדולים) אז אפשר להבין מהלשון הקרירה "בסדר", והוא לא ענה "אין בעיה" או "בסדר גמור" וכדו, שאומנם זה אפשרי אך זה לא מלהיב... [בנוגע לדקדוק האחרון אני לא חושב שהוא מספיק מבוסס בדבריו, אבל ביחס למה שאתה כתבת לדקדק בדבריו אז אפשר לכתוב גם אותו, לענ"ד]

והוא ישמיענו, אני ישמח שתביא לי את המס של כבוד הרב ואשאל אותו שאלת בירור - ממה שכתב במקומות אחרים כמה פעמים. סבבה?

אני חושב שבנאדם מצמיד לעצמו תווית זה לא מקרי וזה משפיע.

ממליץ לך לפתוח ניק חדש.

אפשר לעשות את זה בערוץ 7 במהירות.

ולי לא היה כוח לעשות חדש, ולא נמאס מהפורם כאן ואמר לי שאני יכול להשתמש בשלו, אז מידי פעם כשאני רוצה לפרסם איזה משהו שהתחדש לי או שאני מעיר איזה הערה בפורמים אני עושה את זה דרךהניק הזה.....

לדעתי האישית זה שווה את זהולא רק ששוה את זה אלא ש"שומר נפשו ירחק".

בהסטוריה של הניק הזה מחד, ומאידך אני לא מתכנן להשתדך דרך האתר פה, - אז נראלי שאשאר בניק הזה בגלל ההסטוריה העשירה שלו לטעמי..

משני המגזרים ושלא כדברי רבנינו הגדולים כמו מגרן הגר"ש אבינר ועוד (משני הצדדים - גם מהצד החרדי), ואז היה להם בית שעומד על כרעי התרנגולת במקרה הטוב!!, וכל הזמן היו מלחמות ומריבות   - זה מה שהיה מעציב אותך הרבה הרבה יותר!!!, אני לצערי גם מדבר מנסיון אישי שלי, לא יאמר לך כמה פעמים רצתי לבכות בחדר בגלל שאבא שלי מזלזל ברב טאו או ברבנים אחרים, כשהייתי מזכיר הרב קוק באיזה דבר תורה מייד הוא היה עושה פרצוף כמי שהולך לשמוע עכשיו דברים לא נכונים, וכולו צועק שאני עושה לך טובה שאני שומע אותך, נווו דבר, ואבא שלי הוא תלמיד חכם מובהק!!, עזוב לא רוצה להיכנס לזה , אבל אתה צריך להבין שזה עניין חשוב מאוד שהוא הדרכה של גדולי תורה!!,

ובכלל,  אני חושב שהגר"ש אבינר ועוד יש להם רגישות מהעניין הזה (של פירוד כביכול), יותר ממך..., ואם הם רואים לנכון להזכיר זאת בכל פעם ששואלים אותם על נישואים בין שני מגזרים, אז אנחנו לא יותר טובים מהם, ולכן נראלי שהתגובה שלך לדבריי - דיי וכו ', היא לא נכונה.

תראה גם מש"כ כאן - ידעתי גמרא זאת, וחשבתי עליה בזמן שכתבתי את זה, אבל התשובה @עף על עצמו .

בכל אופן ידידי היקר, אני מלמד עליך זכות, כמו שכבר קרה פעם אחת, אתה לא קראת את הדברים בשלימות, קראת רק חצאי דברים ואז כתבת מה שכתבת.

בהצלחה רבה, ותמיד אני מעריץ שלך, ובאמת שאני שיש גם צד בי שמאוד שמח על הדברים שלך !! כי אני אומר ברוך ה' שיש לכם רגש אהבת ישראל אמיתי!!!, ואני וואו רק מעריץ אותכם יותר.

ביי

אני לא אוהב לקלל בציבור

"הוא תופס את עבודת ה' בבהירות מיוחדת בדקות מאוד מופשטת"

כאן בא לי לקלל.

בהצלחה לך בדרכך המאוד בהירה ודקיקה.

רק שים לב לאנשים בדרך.

ושמרוב בהירות ודקיקות מופשטת אתה עשוי לבלבל את המוח בציבור.

אתם לא מודעים בכלל בכלל, לתכונת עבודת ה' כפי שהיא אצל הדת"ל, וזה לגיטימי לגמרי, בגלל שלא גדלתם בציבור הדת"ל,

וזה גם להיפך !! - דת"ל לא מודעים לתכונת עבודת ה' שנמצאת למשל אצל חסידים מובהקים, הם כלל לא מציירים אותה אפ"י (חוץ מכמה ישיבות חסידיות מובהקות בתוך הציבור הדת"ל שעוסקות בחסידות מתוך מסורת חסיידת מובהק, כמו למשל הרב דודקוויץ שקיבל מן אדמורים חסיידיים גדולים, וכיום הוא מנהיג את הישיבה שלו ביצהר -באופן שמחבר את החסידות עם הרב קוק, ויש עוד כמה כאלה).

אני גדלתי בבית עם אבא חרדי, ולמדתי בישיבות חרדיות, רק מאוחר יותר עברתי לישיבות  דת"ל ושם אני היום - אבל אני יכול לומר לך בהחלט, שכל מרכזניק למשל או הרמורניק - מודע לזה שתורת הרב קוק היא התורה שמשפיעה עלינו את אור הגאולה הבהיר, ולעומת זאת הציבור החרדי מודה בעצמו שהוא חיי בגלות ושהוא לא נפגש עם שום אור של גאולה, ואז מה שיוצא בפשיטות לפי תפיסת הדת"ל - שהדת"ל יש בעבודת ה' שלו בהירות מיוחדת ואצל החרדי לא.

וגם למשל אצל החבנידיקם מדברים כל הזמן שכל מי שלא נגה עליו אור החסידות הוא  לא יודע לעבוד את ה' מאהבה כמו שצריך, והם אומרם במפורש שככה זה אצל הליטאים, זה דברים ידועים ולגיטימים, שכל אחד יחשוב על מעלת תורתו,

אבל זה שאתה רצית לקלל אותי בגלל זה, ואף ההודעה שלך עברה עריכה (אני מקווה מאוד שזה לא מחיקה של קללה), אז זה רק מחדד היטב את מה שאנחנו מדברים כאן , ויש כאן דוגמא מאוד יפה שהבאת לנו  -  , אם למשל אישתך הדת"ל (וכך זה אצל אמא שלי שתחיה) יהיה בה מודעות לבהירות המיוחדת של ארץ ישראל שנסוכה אצל עובדי ה' הדת"ל, והיא תאמר לך זאת וגם תפעל לפי מודעות זאת -  אתה תרצה לקלל אותה ......  ודי בזה

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

תשמח ברצון ותשמור עליו..

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

המדינה ברשות גברים והנשים מושלות בגבריהם - שריטות ליליות

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.

2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.

3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.

4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.

5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.

6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.

בהצלחה רבה

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.

בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...

סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

///

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

ברמה הרעיונית:

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?

לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).

אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.

אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.

בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.

המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.

אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

רק הלכתית.

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

כרגע.

האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.

וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.

גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.

ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.

כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

(סתם)

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

כמובן "תנא ושייר"

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)

2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות

3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית

לשני הכיוונים 

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני

נחישות

ויציבות

ביחד עם עדינות

חיוך מתוק וקסם אישי

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

אקרא, תודה !