יום חול יפה

מדברים כמה דקות

קובעים איפה מתי להיפגש

אין לי סמסים

בסוף הוא התקשר והוא לא ידע שהוא מדבר עם הבחורה, חשבתי שהוא שמע עלי ובירר והוא כבר רוצה לקבוע פגישה ומסתבר שהוא רוצה לדעת עלי קצת יותר פרטים, אז סיפרתי לו קצת על עצמי

חח

האשה הזאת שהכירה בינינו מצחיקה, יש לנו אותו שם והוא חשב שהוא מדבר איתה

קיצ'ר, פדיחות

שיהיה בהצלחה!

סתם

ה' ירחם, צריכה להיות חרדה מבדיחות כאלה. (גם בתור בדיחה)

כי אמרת שזאת פעם ראשונה עם דתי לאומי

אז חשבתי שאת שייכת למגזר אחר שאיתו נפגשת עד היום...

מהמגזר השני.

זה מתכון להרוס את החיים, הוא יהיה מאושר ביום העצמאות ואת לא תביני איך אפשר לאהוב את הרצל או כל ציוני אחר.

הוא תופס את עבודת ה' בבהירות מיוחדת בדקות מאוד מופשטת, שחרדים הרבה פעמים לא קולטים את זה.

זה מתכון לאין סוף מריבות.

הכלל הוא "ועשית ככל אשר יורך", נכון?, אז גדולי רבנינו שליט"א אמרו שמלכתחילה לא נכון להיכנס לזה, אם בדיעבד כבר התחתנו, הם כמובן צריכים לעשות את כל המאמץ לא להתגרש ולחיות בשלום, אבל מלכתחיל הלא להיכנס לזה, אין שום עניין מבחינה תורנית להיכנס לזה!!!, כך חוזר ואומר מרן הגאון האדיר הרב אבינר שליט"א ועוד רבים. [כמובן שכל רב חרדי גם יאמר לך ככה, ואני יודע זאת בתור חרדי לשעבר].

המון המון בהצלחה!!, יהיה רק טוב בעז"ה. ואני מאוד מאוד מעריך את אחינו החרדים !!, ומיודד עם המון חברים חרדיים, אך זה לא סותר שמין הראוי בכדי לשמור על צביון משפחתי בריא, לא להתחתן אחד עם השני מלכתחילה.

.

כמובן...

וגם לי הקטן יש נסיון בזה מהחיים האישיים שלי, אני לא מדבר מבחוץ.

פשוטה מאוד - ההכוונה לא להתחתן עם בן המגזר השני, אינה נובעת בגלל החרמת בן אותו מגזר ח"ו, קרי עניין "עקרוני" שאני לא רוצה להתחתן עם האנשים האלה שיש להם דעות לא טובות, שעל זה נסבה הגמרא שמחלוקת ב"ש וב"ה לא הייתה כזו ועל כן התחתנו בינהם. ואכן גם במקרה דנן זה ממש לא הסיבה!!,

הסיבה היא פשוט "טכנית" לא עקרונית, לאחר נסיונות רבים - נתגלה שההבדלים האלה, גורמים למחלוקות גדולות מאוד, ולמבנה משפחתי לא יציב, ולכן היות והעיקר זה לקיים מצוות נישואין מתוך שלום ושלווה, על כן מכוונים הרבנים שמלכתחילה לא להתחתן עם בן המגזר השני.

יישר כוח עצום על רגש אהבת ישראל שבוער בך, באמת באמת!.

יהיה טוב בעז"ה.

אנשים גם מאותו מגזר מתגרשים, אז איך הוא יודע שזאת הסיבה?

ולפני דור או שניים אנשים הסתדרו יופי גם עם מי שלא מהמגזר שלהם...

מה השתנה?

לדעתי זה לא טכני, זה בעיה באנשים...  קטנות מוחין - כל אחד מתבצר בדעתו.

 גם מניסיוני האישי, בתור מי שמכיר זאת מקרוב מאוד, הגעתי למסקנה זו (אך דעתי האישית כמובן לא חשובה).

כמובן אחשלי אף אחד לא אמר שבלי זה אין גירושין..., אבל הבדיקות מראות, שכשמצרפים לזה את ההתחתנות הבין מגזרית, אזיי הגירושין , ובכלל זה לא רק גירושין, זה מריבות קשות מאוד ומיותרות בין בני הזוג, גם אם הם לא התגרשו,  - הם מרובים הרבה יותר, ועל כן הגיעו למסקנה שהגיעו.

צהריים טובים חבר

זה שבין מגזרים זה קורה יותר כי השוני יותר גדול... 

יש הרבה מה שמאחד... המון!!   תרי"ג מצוות, אמונה בה', תפילה, חינוך לתורה ועוד..

אבל מה, כל אחד חושב שרק הוא צודק והשני בדרכו מעכב את הגאולה.

התהליכים שהביאו למחלוקת בין הדעות, עוד רק התחילו והדעות לא התגבשו בכדי לבוא למחלוקת חריפה.... 

לילה טוב!

נראה שהבנת אותי שאני תוקפני... לא לזה התכוונתי.  

איתך לפני שנים אולי, ואני לא יודע אם אתה זוכר אבל התרשמתי שאתה אישיות יקרה שנעים בחברתה.

לילה טוב

בסדר??

אני אמרתי בדיוק הפוך, אמתרי כמה שאני מעריך אותו, וכמה שאני אוהב אותו!!.

אני לא מבין איך קישרת את זה בכלל לשנוא חתונה בן שני מגזרים, מה הקשר??

את רוצה לומר "חארטה" על דברים של רבנים גדולים משני המגזרים?? אולי לא הבנתי נכון..., כי מה שאני אמרתי על חתונה בין שני מגזרים אלו דברים של רבנים גדולים משני המגזרים לא שלי.

באופן אישי מבית חרדי, כמעט התארסתי עם דתיה לאומית, וזה היה בתמיכה ואפילו בסיוע של רבנים גדולים.

אני יודע מכלי ראשון גם על מקרה, שראש ישיבה נזף באחות שביקשה למנוע מאחותה להתחתן עם מישהו יען כי היא חרדיה והוא 'ממלכתי'. היום הם חיים יחד באושר.

איש יקר ונחמד, על מה אתה מדבר, ועל סמך מה אתה מדבר?

את רוצה שאני יפנה אותך למקורות שהרב אבינר ככה אומר?  

הוא כידוע אחד מהרבנים שהכי עוסקים בזוגיות, והוא  

דרך אגב ישנם עוד רבנים שחושבים כך (וכמובן גם בצד החרדי, אני למדתי בישיבה חרדית... גילוי נאות)

יקירי, גם אני לא מדבר מהאוויר, כי אם בתור אחד שחיי בבית כזה.

ואתה מוזמן גם לספר עליה!

כל מקרה לגופו, זה תלוי בכמה האידיאלים תופסים מקום, ובעוד דברים.

מי שמרגיש שהוא על התפר, לעתים רחוק יותר מן החיים החרדיים מאשר מן החיים הדתייים לאומיים. 

יש כאן, כבכל שאלה של שידוך, אלמנטים קודמים לשאלת המגזר: אופי ופרספקטיבה לחיים.

בינתיים ראינו שהרב אבינר מאשר, אז בנושא הזה עליך ראיה להביא.

ואני למדתי ביותר ישיבות חרדיות ממך... וגם בפוניבז מחבלים - שם בין השאר למדתי - יודו לי, שאם בחור הוא "מזרוחניק" בהשקפה, כבר עדיף שיתחתן עם מזרוחניקית, מאשר שיקלקל חרדית....

אבל לא כל השייבות הם פוניבז' מחבלים, וגם הרבנים החרדים מכירים את מורכבות החייםוהרבה פחות מגזריים ממה שאתה מתאר. מנסיון כאמור. 

לא מדבר בגלל מקרה אחןד הוא אומר במפורש שזה מתוך נסיון עם זוגות רבים (גם אני הדל מבין שזה לא רק מקרה שלי, מתוך מה שאני מכיר היטב את החברה החרדית וגם את הדת"ל, אני יודע שזה ל אנכון לעשות את הצעד הזה, גם בלי קשר למקרה שלי. אבל דתעתי האיישת לא מענינת).

תראה אולי אתה לא מחשיב את הגר"ש אבינר - בשבילי דברי הגר"ש וחביריו הגדולים - הם קודש, ואני מפרסם אותם למי שמעוניין לקבל דבריהם אתה לא מעוניין , שיהיה לך בסבבה תהנה, תתחתן עם דת,ל אם אתה רוצה, אני לא מתערב לך בחיים.

בהצלחה חבר, 

>>> - לקראת נישואין וזוגיות

המקורות שבהם הרב אבינר אומר זאת במפורש בלנ"ד, ממש כפי שכתבתי,

ואז כל מה שיהיה זה להבין את היחס שבין התשובה שענה לאותו בחור לבין מה שהוא מפרסם לרבים  -  אולי באמת התשובה לזה היא מה שכתבתי בעצמי מקודם  באמת אני מדבר באופן כללי, כל מקרה אפשר לדון לגופו , שיש להבחין בין הדרכה כללית לציבור, לבין מקרה פרטי שלפעמים זה בסדר להתחתן בין שני המגזרים, אבל באופן כללי זה בכלל לא מתאים.

נתראה בימים הקרובים בלנ"ד, אחר צהריים טובים.

זה יספק אותך?

כתב למיטב ידיעתי עשרות עשרות של ספרים שעוסקים בנושא הזה (ממש כך בלי גוזמא!), ומסר בזה שיעורים ומאמרים אין ספור, הוא גם נראלי הקים כמה מיזמים בתחום השידוכים, והוא אומר שמתוך נסיונו הוא ראה שזה לא עולה יפה, ואין ראוי להיכנס לזה מלכתחילה.

לעומת זאת אצל הרבנים החרדיים, הדבר הזה פסול גם מבלי לבדוק, כי לדעתם מזרוחניקים הם אנשים שרחוקים מדרך התורה האמיתית, ולכן פשוט שאין להתחתן איתם.

אני באמצע

זה לא פייר שהחרדים לא יקבלו אותי וגם הדת'ל לא

ואין לי בעיה להגיד הלל ביום העצמאות ולמנגל ולחגוג

זה שלמדתי בבית יעקב כל חיי לא אומר שאני מסכימה איתם על כל דבר

כך שהוויכוח הוא בעצם ניצלו'ש

אני יודעת את זה

שזה בסדר, אז סבבה ואל תתיחסי למה שכתבתי כאן, ואם הרב יגיד לך שלא אז .. אני לא מתערב גם פה כמובן.

לא להתייחס להתייחס לכל טוקבקיסט ברצינות..

אפשר להראות ממש חכם מאחורי מקלדת. מי שטופס על זה טרמפ שיבושם לו.

במיוחד עם ניק כזה...

1. כי מי שמכיר את הרב אבינר אם יש שאלה שעצם שאלתה היא בעייתית, אז הוא עונה באופן שהשואל יבין זאת - 

ובנוגע למקרה שלנו אם זה לפי מה שאתה אומר אז היה ראוי שיענה "ברור שאפשר" או "פשוט", או "מה השאלה בכלל",

אבל הוא לא ענה כך, אלא ענה "בסדר" , שלכאורה זה אומר שהוא נותן מקום לעצם שאילת השאלה, ולכן הוא עונה רגיל כמו בשאלות לגיטימיות, שזה בסדר ואפשרי, אוקיי!,

2.  ואם נמשיך את קו הדיקדוקים שלך (אשריך שאתה מדקדק בדברי רבנים גדולים) אז אפשר להבין מהלשון הקרירה "בסדר", והוא לא ענה "אין בעיה" או "בסדר גמור" וכדו, שאומנם זה אפשרי אך זה לא מלהיב... [בנוגע לדקדוק האחרון אני לא חושב שהוא מספיק מבוסס בדבריו, אבל ביחס למה שאתה כתבת לדקדק בדבריו אז אפשר לכתוב גם אותו, לענ"ד]

והוא ישמיענו, אני ישמח שתביא לי את המס של כבוד הרב ואשאל אותו שאלת בירור - ממה שכתב במקומות אחרים כמה פעמים. סבבה?

אני חושב שבנאדם מצמיד לעצמו תווית זה לא מקרי וזה משפיע.

ממליץ לך לפתוח ניק חדש.

אפשר לעשות את זה בערוץ 7 במהירות.

ולי לא היה כוח לעשות חדש, ולא נמאס מהפורם כאן ואמר לי שאני יכול להשתמש בשלו, אז מידי פעם כשאני רוצה לפרסם איזה משהו שהתחדש לי או שאני מעיר איזה הערה בפורמים אני עושה את זה דרךהניק הזה.....

לדעתי האישית זה שווה את זהולא רק ששוה את זה אלא ש"שומר נפשו ירחק".

בהסטוריה של הניק הזה מחד, ומאידך אני לא מתכנן להשתדך דרך האתר פה, - אז נראלי שאשאר בניק הזה בגלל ההסטוריה העשירה שלו לטעמי..

משני המגזרים ושלא כדברי רבנינו הגדולים כמו מגרן הגר"ש אבינר ועוד (משני הצדדים - גם מהצד החרדי), ואז היה להם בית שעומד על כרעי התרנגולת במקרה הטוב!!, וכל הזמן היו מלחמות ומריבות   - זה מה שהיה מעציב אותך הרבה הרבה יותר!!!, אני לצערי גם מדבר מנסיון אישי שלי, לא יאמר לך כמה פעמים רצתי לבכות בחדר בגלל שאבא שלי מזלזל ברב טאו או ברבנים אחרים, כשהייתי מזכיר הרב קוק באיזה דבר תורה מייד הוא היה עושה פרצוף כמי שהולך לשמוע עכשיו דברים לא נכונים, וכולו צועק שאני עושה לך טובה שאני שומע אותך, נווו דבר, ואבא שלי הוא תלמיד חכם מובהק!!, עזוב לא רוצה להיכנס לזה , אבל אתה צריך להבין שזה עניין חשוב מאוד שהוא הדרכה של גדולי תורה!!,

ובכלל,  אני חושב שהגר"ש אבינר ועוד יש להם רגישות מהעניין הזה (של פירוד כביכול), יותר ממך..., ואם הם רואים לנכון להזכיר זאת בכל פעם ששואלים אותם על נישואים בין שני מגזרים, אז אנחנו לא יותר טובים מהם, ולכן נראלי שהתגובה שלך לדבריי - דיי וכו ', היא לא נכונה.

תראה גם מש"כ כאן - ידעתי גמרא זאת, וחשבתי עליה בזמן שכתבתי את זה, אבל התשובה @עף על עצמו .

בכל אופן ידידי היקר, אני מלמד עליך זכות, כמו שכבר קרה פעם אחת, אתה לא קראת את הדברים בשלימות, קראת רק חצאי דברים ואז כתבת מה שכתבת.

בהצלחה רבה, ותמיד אני מעריץ שלך, ובאמת שאני שיש גם צד בי שמאוד שמח על הדברים שלך !! כי אני אומר ברוך ה' שיש לכם רגש אהבת ישראל אמיתי!!!, ואני וואו רק מעריץ אותכם יותר.

ביי

אני לא אוהב לקלל בציבור

"הוא תופס את עבודת ה' בבהירות מיוחדת בדקות מאוד מופשטת"

כאן בא לי לקלל.

בהצלחה לך בדרכך המאוד בהירה ודקיקה.

רק שים לב לאנשים בדרך.

ושמרוב בהירות ודקיקות מופשטת אתה עשוי לבלבל את המוח בציבור.

אתם לא מודעים בכלל בכלל, לתכונת עבודת ה' כפי שהיא אצל הדת"ל, וזה לגיטימי לגמרי, בגלל שלא גדלתם בציבור הדת"ל,

וזה גם להיפך !! - דת"ל לא מודעים לתכונת עבודת ה' שנמצאת למשל אצל חסידים מובהקים, הם כלל לא מציירים אותה אפ"י (חוץ מכמה ישיבות חסידיות מובהקות בתוך הציבור הדת"ל שעוסקות בחסידות מתוך מסורת חסיידת מובהק, כמו למשל הרב דודקוויץ שקיבל מן אדמורים חסיידיים גדולים, וכיום הוא מנהיג את הישיבה שלו ביצהר -באופן שמחבר את החסידות עם הרב קוק, ויש עוד כמה כאלה).

אני גדלתי בבית עם אבא חרדי, ולמדתי בישיבות חרדיות, רק מאוחר יותר עברתי לישיבות  דת"ל ושם אני היום - אבל אני יכול לומר לך בהחלט, שכל מרכזניק למשל או הרמורניק - מודע לזה שתורת הרב קוק היא התורה שמשפיעה עלינו את אור הגאולה הבהיר, ולעומת זאת הציבור החרדי מודה בעצמו שהוא חיי בגלות ושהוא לא נפגש עם שום אור של גאולה, ואז מה שיוצא בפשיטות לפי תפיסת הדת"ל - שהדת"ל יש בעבודת ה' שלו בהירות מיוחדת ואצל החרדי לא.

וגם למשל אצל החבנידיקם מדברים כל הזמן שכל מי שלא נגה עליו אור החסידות הוא  לא יודע לעבוד את ה' מאהבה כמו שצריך, והם אומרם במפורש שככה זה אצל הליטאים, זה דברים ידועים ולגיטימים, שכל אחד יחשוב על מעלת תורתו,

אבל זה שאתה רצית לקלל אותי בגלל זה, ואף ההודעה שלך עברה עריכה (אני מקווה מאוד שזה לא מחיקה של קללה), אז זה רק מחדד היטב את מה שאנחנו מדברים כאן , ויש כאן דוגמא מאוד יפה שהבאת לנו  -  , אם למשל אישתך הדת"ל (וכך זה אצל אמא שלי שתחיה) יהיה בה מודעות לבהירות המיוחדת של ארץ ישראל שנסוכה אצל עובדי ה' הדת"ל, והיא תאמר לך זאת וגם תפעל לפי מודעות זאת -  אתה תרצה לקלל אותה ......  ודי בזה

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.