בנות, מה הייתן עושות בסיטואציה הבאה?הכל כבר תפוס
פגשתן בחור טוב לב ואכפתי. בעל אינטילגנציה רגשית מפותחת ומבין אתכן. קשוב. חכם, עמוק ובעל ידע תורני וכללי. מצחיק, שמח. מוביל, יוזם. לא נפגע בקלות.
(טוב. תתעוררו עכשיו מהחלום. סתם..)

הבעיה היא שאתן מרגישות בקשר שאתן בעיקר מקבלות.
לא בגלל שאין לכן מה לתת לו או שהוא לא מעריך אתכן, אלא בגלל שהוא אחד שפחות מרגיש צורך לקבל ולדבר על עצמו. הוא ידבר על עצמו ועל עולמו הרגשי כשתשאלו אבל מעצמו לא יעשה את זה בד"כ.

שאלתן אותו על זה והוא הסביר לכן ככה:
1. היה לי עולם רגשי מאוד מפותח אבל כאבתי הרבה ובעקבות זה "למדתי" לא להיכנס לעולם הרגשי יותר מדי.
2. אני גם לא רואה בזה דבר רע כ"כ כי בזכות זה שאני שכלתן יותר אני יכול להסתכל על דברים אובייקטיבית. אני מודה בטעויות שלי בקלות. אני שם את עצמי בצד בקלות בשביל האחר.
3. אני לא אשתנה מעצמי. ניסיתי.
אם חשוב לך ואת מעוניינת בי אז תיקחי פיקוד, תשקיעי, תחזרי, תיזמי, תנסי לפתוח אותי. זה גם יגרום לי לסמוך עלייך ולראות שאת באמת רוצה אותי ולכן מוכנה להסתכן, בניגוד להרבה בנות אחרות שהרגשתי שרוצות אותי רק בגלל המעלות שלי.
חחח שאלה מצחיקהי.על

ומנותקת מהמציאות. 

הייתי כנראה אומרת לו שישכח מזה כי נראה שהוא מחפש לנצל את הבחורה- במקום להשקיע בקשר הוא רוצה לגרום לה להזיע והוא לנוח.

כנראה לא קראת הכלהכל כבר תפוס
קראתי.י.על

אני לא מבינה איך אדם יכול לומר שהיה לו עולם רגשי מפותח ועכשיו אין לו. איך אפשר לכבות את הרגש? אפשר ללמוד איך לא לשהות בתוך

הרגש יותר מדי זמן, סוג של לפתח חסינות . זה אמור להיות טוב, לא?

וגם לא מצליחה להבין איך יכולה להתקיים מציאות בה רק הבת תקבל וגם אם כן אז רק באופן זמני. 

בקיצור, הדמות נשמעת לי לא מציאותית. כדי שקשר יחזיק חייבת להיות הדדיות , חייב שיהיה משהו שכל צד מקבל מהשני.

לא כתבתי שאין רגש כתבתי שהבחור לא נכנס אליו יותר מדיהכל כבר תפוס
ואם הוא יפתח יותר תהיה הדדיות. השאלה היא האם בחורה מוכנה להשקיע בשביל זה?
אה, כן ברור.י.על

אבל זה מוזר שבחור יגיד לבחורה תחזרי אחרי חח, תשקיעי, תזמי וכו'

זה משהו שהיא צריכה לחשוב ולעשות לבד.

אממ במחשבה שנייה, זה דווקא ממש יפה לומר מה שזקוקים לו כדי להפתח,

אם הם הגיעו לרמת שיח כזה מצבם טוב ויפה.

דמות מציאותית לגמרי, יצאתי עם בחור כזהמחפשת111


ומה עשית אם אפשר לשאול?הכל כבר תפוס
זה היה אחרתמחפשת111

זה לא היה מצב כמו שלך שהוא ביקש ש'אפתח ' אותו, הוא פשוט שיתף אותי שפעם היה מאוד רגשי והתרגש מכל דבר וממש נפגע מזה, אז היום פיתח איזשהיא 'חסינות' ויותר שכל בשביל לשרוד את זה...

נשמע שהוא מבקש שיתנו לופרח-אש

שיעזרו לו לפתוח ולסמוך 

בדיוק. היית מוכנה לעשות את זה?הכל כבר תפוס
תלוי איך הייתי מרגישהפרח-אש

אני מאוד סומכת על האינטואיציה שלי 

 

יש מצב שכן ויש מצב שלא

ויש מצב של אחד מהם עם המלצה לטפל (טיפול) בעצמו כי הוא מפסיד מזה

 

זה נשמע שהוא (אתה?) פצוע כי נפגע בעבר אבל אם אדם לא מאפשר לעצמו להרגיש הוא מפסיד וגם הוא לא יכול לשמוח באמת ולא להבין באמת רגש הוא מדחיק וזה עלול להתפוצץ במוקדם או מאוחר 

 

מבחינתי זה יהיה תלוי בכמה אכפת לוחיות צבעונית
ממני בקשר. כולם באים עם מזוודות כאלה ואחרות, השאלה כמה מוכנים לגדול בתוך הזוגיות ולרצות באמת להיטיב עם השני. אז אולי הוא נפגע בעבר ועכשיו יש לו חסימות כאלה ואחרות (שאגב 2 מרגיש תירוץ ל1) אבל לדעתי לא כדאי רק לסמוך על זה שתבוא מישהי שתרצה ותוכל להוציא אותו משם. גם חבל לחכות אם אפשר כבר עכשיו לפנות למישהו שמבין בזה ויכול לעזור, וגם אי אפשר לתלות את השינוי בבחורה.
עם כל הכבוד לשכל, אינטימיות לא נבנית שם ועל מנת שהקשר באמת יוכל להתפתח לעומק צריך להיחשף ולאפשר כניסה לפנים שלנו.
תגובה לכולן-הכל כבר תפוס
אתן עונות תשובות חכמות לכשעצמן אבל לא ממש עונות לשאלה.
כל מה שאמרתן הוא יודע.
השאלה היא פשוטה- האם הייתן מוכנות להשקיע בקשר כדי לגרום לבחור להיפתח כמו שאתן מצפות שגבר יחזר אחריכן כדי שתתחילו לגלות רגשות כלפיו?
הוא לא צריך טיפול ולא כלום. פשוט לראות שהבחורה רוצה אותו באמת וכשהיא תשקיע והוא יראה שזה אציתי ונכון הרגשות שלו יפתחו שוב.
תלוי אם הוא שווה את זהמחפשת111

אם את מרגישה ש'שי עם מה לעבוד' ואת רואה בו דברים טובים שאת רוצה- אז הייתי אומרת שכן שווה לך להשקיע מאמץ כמה שאת יכולה (ולא בהכרח כמו שהוא מצפה) ויכול לצאת מזה משהו טוב 

כן הוא בחור מדהים.. מכל הבחינות..הכל כבר תפוס
אז למה לא בעצם?מחפשת111


שמח שיש בנות שחושבות ככההכל כבר תפוס
רק אחרי שהגבת שמתי לב שאפשר לקרוא את זה כאילו זו הבת שמתייעצת..
כן הייתי בטוחה שזה מקרה שמישהי מציגה..מחפשת111


גם אניתפוחית 1
רגע - השואל זה הבחור?רשש


אז לבחורינו הנחמד - להלן דעה נוספתרשש

האמת שאם בחורה הייתה שואלת הייתי אומרת לה שאם היא הגדירה את הבחור ככל כך מיוחד אז שווה לרדוף אחריו

למה? בגלל שאני חושבת שכל אדם צריך לעשות את הטוב ביותר מצידו

אנחנו לא יכולים לשנות את האחר אלא את עצמינו - נכון?

אז אם הבחור זה נתון שלא ניתן לשנות, אז הבחורה צריכה לפעול

אבל זה בעייתי שאדם מגדיר את עצמו כנתון שלא ניתן לשינוי - לא?

אין איזו דרך האמצע? נניח להיקשר רק בשלב מתקדם

יפה. בעקרון את צודקתהכל כבר תפוס
פה מדובר במקרה שהוא מנסה אבל לא הולך ולכן הוא לא בונה על זה ומציג את המציאות לאשורה לצד השני.

עדכון- בזכות כמה ימים פה בפורום ועוד כמה דברים הבחור הנל מתחיל להיפתח ולהגיע לדרך האמצע
הרבה הצלחה!רשש

לעניות דעתי זו הדרך הנכונה

הרבה הצלחה!רששאחרונה

לעניות דעתי זו הדרך הנכונה

נשלח שוב עקב באג במערכת כאן

והבחור הזה הואי.על

אתה? חח

איך ידעתי שתהיו סקרניות מי זה...הכל כבר תפוס
כזה מושלם..י.על

מה ציפית?

חחח עכשיו ראיתי שכתבת את זה על עצמךמחפשת111


חח דווקא לא כתבתי בשום מקום שזה אני..הכל כבר תפוס
(אני מתארת לעצמי שכן..)מחפשת111


לא מגיבהכל כבר תפוס
זה הזכיר לי חיקוי ממש מצחיק..
את מכירה את הפרשן הצבאי אלון בן דוד?
כן למה?מחפשת111


ראיתי פעם חיקוי גדול שלוהכל כבר תפוס
אם את רוצה תחפשי ביוטיוב "צפו בחיקוי מושלם של יאיר לפיד" מחקים שם גם אותו וזה חזק
מה ז"א "לראות שהבחורה רוצה אותו באמת ושהיא תשקיע.."שנזכה לשמוח
איפה הוא בסיפור? מה שידוע לי, שלקשר צריך 2
ולא נכון לבוא בגישה של "לבדוק אם היא רצינית ולבחון" כדי לדעת אם כדאי..

כמו שהוא רוצה שהיא תפתח ותשתף, נראה לי מן הראוי שזה יהיה הדדי כל עוד שניהם באמת מראים נכונות לקשר. וכן. קשר זה גם עבודה ולא רק לצפות מהצד השני לעשות ולהשקיע
הוא משקיע בתחומים אחרים. פה קשה לוהכל כבר תפוס
ולשיטתך, למה זה שאישה רוצה שיחזרו אחריה זה בסדר?
סבבה, אחרי שקראתי שוב ולרגע חשבתי על זה, יש משהו במה שכתבתשנזכה לשמוח
למעלה, רק שחשוב שתהיה נכונות להיפתח ולפתוח לאט לאט
לדעתי זה בסדר גמורהודיה:)

זה פשוט אופי כזה..

במקרה פה זה חסימה ולא אופי. אבל מעניין אותי האמת-הכל כבר תפוס
איך לא מפריע לבנות בנים שבאופי שלהם יותר קרים ולא ממש מביעים רגשות?
אני מכיר הרבה בנים כאלה שנשואים באושר
מי אמר שזה לא מפריע?חיים של
ומי אמר לך שהם נשואים באושר?
ועשית כאן קצת סלט ממלא דברים יחד
זה לא מפריע כי הן התחתנו איתםהכל כבר תפוס
אני מכיר אותם ויודע שהם נשואים באושר (הגברים האלה הם אנשים טובים זורמים ודואגים. אבל לא מביעי רגשות כ"כ).
כי העולם שלנו מורכב ממיליארדי גוונים של אנשיםצהרים
כל מה שאפשר לחשוב עליו - קיים. אז גם דבר כזה. מהמקום שלנו קשה לתפוס דברים אחרים..
הגיוני. אבל אני מכיר כמה וכמה זוגות כאלההכל כבר תפוס
אולי זה בגלל שהיום נשים במעמד יותר נותן מאשר פעם. זה מתקשר לי גם לזה שאני מכיר לא מעט זוגות שהאישה היא הדומיננטית והמובילה בבית
אם זה חסימה למה לא לטפל בזה? אפילו בלי קשר לחתונהתפוחית 1
כואב מדי. ולמה לנתח כשאפשר טיפול טבעי?הכל כבר תפוס
מה הכוונה אפשר טיפול טבעי?שנזכה לשמוח
הדס או מיכלהכל כבר תפוס
זה בדיוק מה שהיה מפריע לילהשתמח
שהוא רוצה שאני אטפל בו במקום לטפל בעצמו. היה מפחיד אותי ממש נראה לי
מנסה לענות..חיים של
אני אגיד לך איך זה נשמע מבחוץ...
זה נשמע כאילו אתה אומר
בואי
תשקיעי
תראי לי שאת רוצה אותי
תחזרי אחרי
תגרמי לי לרצות אותך
ואני בינתיים אבדוק אם זה מתאים לי.

אבל
מי אמר שזה באמת מתאים?
ואם היא תשקיע את נשמתה ואז אתה תגיד שלא אל הנערה הזו התפללת...?

אני חושבת שבקשר כל אחד צריך לתת את עצמו במקסימום.
כי קשר זה דבר שהולך ונבנה ומצריך השקעה עצומה תמייייד.
גם אחרי 100 שנה!

זו דרישה קצת לא הגיונית!
כולנו נשרטנו פה או שם במהלך החיים. מי יותר ומי פחות.
הדרישה שלך לדעתי לא הגיונית.

ולמה שהבחורה תרצה אותך אם לא בגלל המעלות שלך? כאילו לא הבנתי.

אוף
סתם התעצבנתי עכשיו
🙉🙈🙊
אבל נסי שניה לחשוב על זה הפוך..והוא ישמיענו
הגבר מחזר, משקיע, מקדיש מחשבה, שובר את הראש למצוא מקום ואיך להוביל את השיח ואיך להתעניין בבחורה בצורה טובה ולפתוח אותה ולהביא את עצמו- כי זה הציפייה והדרישה ממנו-
ואז חותכים אותו לפני פגישה שניה או אחריה, בגלל אינטאוציה של הבחורה או שבאמת הוא לא מתאים לה.
אז זה לגיטימי ולהיפך לא?

נ.ב. אני אישית חושב ששניהם לגיטימיים.. פשוט לא אוהב חד צדדיות
חח אני לא שווה שתתעצבניהכל כבר תפוס
למה לא הגיוני?
אני משקיע בתחומים אחרים בקשר (להקשיב לבחורות זה לא הכי קל..), אני נותן את המקסימום במה שאני יכול. שהיא תשקיע פה.
וודאי שמדובר במקרה שאני רואה שיש פוטנציאל והיא בכללי כן מתאימה לי ומוצאת חן בעיניי.

תסתכלי על זה מהצד ההפוך (שבת רוצה שיחזרו אחריה כדי לסמוך ולהיפתח), זה אותו עקרון.

*התכוונתי למעלות לא בחיריות
אתם באמת תרגישו בנוח שבחורה תחזר אחריכם בשלבי.על

כ"כ ראשוני?

אתם זקוקים לחיזור. סיפרנו לנו שזה בטבע שלכם.

בתכלס בימינו, בדייטים אני לא רואה איך הבחורים משקיעים יותר מהבחורה. אולי בבחירת מקום פגישה.

מה אתם עושים שאתם כ"כ מתלוננים?חוץ אולי מליזום את השיחות הראשונות.

גם בנות משקיעות ונוסעות ומתארגנות ושוברות את הראש ומתאימות את הלו"ז ועצמן וכו'.

בן רגיל באמת לא ירגיש בנוח לדעתיהכל כבר תפוס
בן רגשן יותר אולי כן.
בן שיש לו בעיה ומודע אליה ושזה הפתרון שלה, גם.
אחרי שאפתח אליה אחזר אחריה בלי סוף. אבל כרגע היא זו שצריכה להצית את האש הראשונית.
ועברנו לדבר מגוף שלישי לראשון..י.על


חח עלית עלייהכל כבר תפוס
נפתחתי אליכן ועברתי לגוף ראשון..
למה?חיים של
איזה אש ראשונית?
יש חיבור?
תזרמו ותנסו להתחבר זה לזה.
אני לא מדבר על חיבור של כימיה ואכפתיות שזה יש אלא על רגשהכל כבר תפוס
מה היה גורם לך להרגיש בנוח להיפתח אליה?חיות צבעונית
לראות שאכפת לה ממני באמת ושהיא מעוניינת ביהכל כבר תפוס
זה כמו המקרה ההפוך בד"כ, לא?
ואתה מראה לה?חיות צבעונית
אני מראה לה שאכפת לה ממנה מאוד בתור בנאדםהכל כבר תפוס
לא בקטע של אהבה ורצון שתהוה אשתי. זה הדבר שאני רוצה שיתחיל ממנה.
אז נראה לי שאתה צריךי.על

או איכשהו להסביר למועמדת מה אתה צריך ואז אולי היא תהיה מוכנה לקחת את הסיכון

או לחפש בחורה-גבר כזאת .

קשה לי לראות בחורה סטנדרטית עדינה-רגישה-נשית-רגשית-צנועה שתעשה את זה מיוזמתה, זה מצריך יותר מדי ..

שיהיה בהצלחה!

תודההכל כבר תפוס
אבל אני ממש לא חושב שיש סתירה בין זה לבין אופי צנוע ורגישות נשית.
בעיניי זה דווקא להיפך, זה מעיד על טוב לב, אומץ ואכפתיות גדולה מהאחר. וגם על תבונה נשית להסתכל מתחת לפני השטח.
מבינה מה אתה אומרי.על

הבחורה(אם היא עדינה וצנועה) זקוקה להמון אומץ והחלטה מצידה שאתה זה הוא כדי להיות מוכנה להתאבד על זה. ככה נראה לי.

לא צריך להתאבד רק להתאהב בלי לפחד מלהיפגעהכל כבר תפוס
לא בריא לדעתי לטעון שהפיתרון של בעיה שלךפרח-אש

היא הבחורה 

כל אחד האחריות שלו לתקן את עצמו כמובן שנותנים ועוזרים אחד לשני אבל אתה לפי מה שנשמע בשרשור הזה מטיל אחריות על הבחורה לתקן אותך וזה לזרוק מעליך את האחריות 

זה לא נכון. אני מביא לקשר המון דברים טובים אחריםהכל כבר תפוס
שכל בת הייתה ממש שמחה לקבל. יש תחום אחד שבו קשה לי והיא צריכה להתחיל ואז תקבל הרבה יותר. אנילא מבין מה הבעיה בזה ובפרט דורנו שכל הזמן מדבר על שיוויון.
זה לא סותר את מה שכתבתיפרח-אש

לא דיברתי על שוויון אלא על אחריות אישית לעצמך 

אני מאד מבין אותךultracrepidam

אם אני מבין נכון את השאלה, אתה מתאר את עצמך ומתוסכל מזה שבנות לא רוצות אותך ככה. ובטח מתוסכל עוד יותר מהרבה תגובות פה.

 

מאד מזדהה.

 

אני למדתי לזרוק את הרגש קדימה במקום אחורה. במקום להחביא אותו כדי שלא ייפגע, להרשות לו להסתער קדימה, ולהתעלם מהכאב, עד שהוא מפסיק להרגיש את הכאב בכלל. ואז כל הבנות שיצאתי איתן משתגעות מזה שאין לי שום מעצור לרגש ואני אומר הכל חופשי

זה ממש אמיץחיות צבעונית
תודה על השיתוףהכל כבר תפוס
האמת שאני בודק דרך התגובות פה אם במקום להמשיך לנסות להשתנות שזה התקדמות כמו של צב כי זה מאוד עמוק אני יכול לסמוך על הבחורה וזהו.
זה התעורר בי בזמן האחרון אחרי שראיתי ושמעתי על כמה זוגות שהאישה נלחמה על הגבר נגד משפחה שלא רצתה או שהיא זו שיזמה ודחפה יותר בקשר כי הוא מטבעו פחות יוזם. אז זה גרם לי לחשוב שאולי גם אצלי זה הפתרון.

האמת שאני דומה לך..
אני גם זורק את הרגש קדימה דווקא בגלל שאני פחות מחובר אליו.
אבל זה דווקא על דברים שהיו. השאלה הייתה בהקשר לזה שאני צריך לפתח רגש כלפיה. וכדי שזה יקרה היא צריכה להיות המובילה ולהראות לי שהיא לא רק רוצה אלא ממש רוצה ומוכנה להסתכן בשביל זה.
אם זה יהיה בצורה כזו שהיא תדחוף ואז אתה תביאמחייכת =)

את עצמך ותרגיש טוב עם עצמך, אז זה כנראה יהיה תלות רגשית בבחורה. כי תחשוב על זה, מה יקרה כשהיא לא תדחוף אותך ותאמין בך כל כך? אז תישבר? או שלא יהיה לה כוח אליך? 

 

אנחנו צריכים להיות תלויים רק בהקב"ה, רק במה שהוא חושב עלינו- הכל ביחס אליו. מה הוא חושב עלי? האם הוא רוצה לשמוע אותי? איך אני בעיני ה'?

ולא איך אני ביחס לסביבה או מה הסביבה חושבת עלי. אנחנו רגילים לקבל את הערך שלנו מהסביבה וזה דבר שגוי כי אף פעם לא נגיע לסיפוק. הערך שלנו המוחלט הוא רק באיך שה' יתברך מסתכל עלינו.

צריך לבוא לקשר מאמונה בעצמנו ובטוב שלנו ולא לחכות לקבל את זה מהסביבה

הייתי מציע לךultracrepidam

לא לעבוד לבד.

 

יש המון יועצים ויועצות טובים וטובות (וגם גרועים וגרועות), שיכולים לקדם אותך.

 

הם יכולים לעזור לך לפתח אישיות נכונה, או איך לגרום לבחורה להוציא ממך את המקסימום.

 

אתה תמיד יכול לקוות שתבוא מישהי שתוכל לבקש מממנה והיא תקשיב, או סתם שהיא תדע לעשות את זה או אפילו שבאופן טבעי היא תגרום לך לזה - קרה לי; אבל לא חושב שזה נכון לסמוך על הנס.

 

אם אתה מעוניין לשמוע שמות ואת החוויה שלי עם יועצים שונים, אתה (או כל מי שמתעניין/ת) יכול לפנות אלי בפרטי (לא בציבורי כי לא בא לי לפרט כאן לפני כולם איזה תהליך עברתי בעזרת מי)

תודה רבה על ההצעההכל כבר תפוס
אבל אני לא ממש מבין מה הבעיה בזה. זה לא שאני חסום רגשית באמת. אני פשוט צריך שהיא תרצה ראשונה ותשקיע ואז זה יגרור גם אותי.
במה זה ממש שונה מבחורה שרואה בחור שמוצא חן בעיניה ורוצה להכיר אותו ומחפשת דרך?
אכן אין בזה בעיהultracrepidam

הבעיה היא שבינתיים אתה מתוסכל. כי אתה מנסה להתחתן ולא מצליח, ואין לך מישהי שתדביק אותך בקורונה. ואז אתה משקיע בלמצוא פתרונות. איך תדע שהשקעת מספיק? כשתשלם על טבעת יהלום.

 

בחורה שמוצאת בחור שמוצא חן בעיניה זה מצוין, אבל אם היא לא יודעת איך לפנות אליו, אז אכן יש לה בעיה, והיא פותחת כאן שרשור ואומרים לה חצי מהבנים שכדאי שהיא תתחיל איתו וחצי שזה לא נשי ואז יש לה בעיה יותר גדולה. בעיה היא לא משהו מהותי, בעיה היא כל דבר שמפריד בינך לבין היעדים שלך

חחח (הקורונה)הכל כבר תפוס
דברי טעם.

אגיד לך עוד משהו- זה שהיא תיזום ותנסה מעצמה גם מעיד לי שהיא טיפוס שרוצה הרבה לתת ולהשקיע. שלא מסתכל על מה הוא מרוויח אלא על מה הדבר הנכון לעשות. יש בי המון אהבה לתת ואני חושש בדור הנרקיסיסטי שלנו מהעמדת פנים ומבנות שירצו אותי בגלל שהן מחפשות בעל טוב ואגלה בסוף שעוצמת האהבה לא הדדית. שבשבילה הקשר מתבטא בחיים טובים וכיף ולא בעזה כמוות אהבה.
מבין אותך. אומץ זה שם המשחקultracrepidam


איך אומץ יפתור את החשש שלי? אתה חושב שהחשש מוגזם?הכל כבר תפוס
אומץultracrepidam

מאפשר לך להתקדם לקראת הסיטואציה, וברגע האמת להחליט אם אתה רוצה להתקדם לקראת או לוותר

 

פחד מונע ממך את הבחירה.

 

אומץ הוא אחד הכלים המשמעותיים ביותר שיכול להיות לך. יכול להיות שתיכשל. אבל תעשה הערכה שקולה של הסיכונים ותחליט שכלית מה הבחירה הנכונה. פחד מנהל אותך, אומץ נותן לך לקחת שליטה.

 

אומץ לא יפתור את כל הבעיות שלך, אבל הוא יאפשר לך להתמודד עם בעיה לקראת פתרון במידה והוא אפשרי.

 

נזכר במורה למתמטיקה בכיתה ח:

"במתמטיקה לא שואלים האם הרכבות יתנגשו. שואלים מתי הן יתנגשו, ואם התוצאה היא מחוץ לטווח הזמן שבו אנחנו עוסקים, התשובה תהיה שהן לא יתנגשו". בקיצור, אל תשאל אם אפשר לפתור את הבעיה שלך, תעשה רשימה של פתרונות לבעיה שלך, ותחשוב מה מהם אתה יכול לבצע כרגע, ובשביל אילו פתרונות תצטרך רשימה של מה יאפשר אותם.

זה יכול לקרותלהשתמח
אבל מאוד מצמצם את טווח הבחורות שמתאימות- כל ההססניות יצאו מהקטכוריה. ובלי קשר לא נראה לי שנכון לסמוך על זה אם יש פיתרון אחר.
זה נשמע שהבחור לא מספיק מעריך את עצמומחייכת =)

ולא מספיק עם ביטחון כדי להביא את עצמו.

אם אכן כך, אז לא הייתי רוצה כי אני רוצה שהוא יביא את עצמו באופן טבעי ולא שאני יצטרך לגרום לו לכך. שירגיש בנוח ובטוב עם עצמו ועם הסביבה ולא שיהיה תלוי בי

לא זו לא הבעיההכל כבר תפוס
אז רוצה להסביר?מחייכת =)


הסברתי יותר בשאר ההודעות פה בשרשורהכל כבר תפוס
אוי טאטע!
נורא אהבתי את הסיטואציה שאתה נמצא בה⁦
א. כל הכבוד על הכנות והישרות (אם הבנתי נכון)
ב. באתי לכתוב לך ואז ראיתי שכבר הקדים אותי הייתי מציע לך - לקראת נישואין וזוגיות
לא אתה בוחר את ההתמודדויות שלך בעולם הזה וגם אם זה בקצב של צב צולע, אם זה מה ש-ד' שלח לך אז תשקיע
מה שכן, אפשר להתפלל...

המון סיעתא דשמיא אמונה ושלום!
מעניין אותי קצת בהקשר הזהצהרים
היית 'מתחיל' עם בחורה?
אם הייתי נמצא איתה מספיק זמן כדי להתרשם ממנה באמת אז כןהכל כבר תפוס
זה קרה לי לא מזמן האמת. הייתי באיזה שבת חתן ואחת הבנות שם מצאה חן בעיניי.
אבל היא הייתה צעירה מדי..
הבינגו שמאחורי הסיפור היפהadvfb

בסופו של דבר העניין הוא נמצא בין השורות..

יש פה שני צדדים שבניהם אתה צריך להכריע -

א' או שהבחור לא סומך על הבחורה (לא משנה אם זה מוצדק או לא) ובגלל זה הוא לא נפתח כלפייה.

ב' או שהבחור הוא לא כזה. הוא לא אוהב להחצין את הרגשות שלו ולכן הוא צריך להודיע לה שלמרות שהוא 'הבחור האידיאלי' הוא לא מה שהיא מחפשת.

אי אפשר להגיד את שתי הטענות ביחד, זה או זה או זה.

 

אם זה א' - אז הדיון פה יהיה מתי צריך להפתח וכולי

אם זה ב' - אין פה כ"כ דיון.

א זה הנכוןהכל כבר תפוס
אז מתי נראה לך ראוי להפתח?advfb

ואיך אפשר לעודד את השני להפתח?

לדעתי פשוט לזרום עם מה שמרגישים תוך שימת לב למקום של השניהכל כבר תפוס
איך לעודד אותו להיפתח?
אולי להראות לו שבאמת אכפת לך ממנו ושאתה לא ביקורתי. אבל צריך באמת להיות כזה. לבוא להכיר את האדם קודם ולא לבחון אותו.

ואם אתה כבר בשלב שאתה מעוניין בה אז אולי להראות את זה קצת וזה יתן לה בטחון גם.
לזרום זה טובadvfb

בדרך כלל ככל שאתה נפתח בעצמך אז הצד השני מגיב בהתאם.

אם הוא מרגיש שזה לעניין ובא לו - הוא נפתח גם (הכל לפי הקצב המתאים והזרימה).

אם הוא זה מציק לו -הוא כבר ימצא את הדרך לעזוב.

כמו שאמרת, זה כמו ריקוד, צריך להיות בתיאום. העיקר זה התיאום. וזה דברים שבאמת קורים בזרימה גם אם לאחור אפשר לחשוב עליהם ולנתח אותם.

 

כן זה המצב התקין באמתהכל כבר תפוס
כמה דבריםלב אוהב

קודם כל- מעניין...

תהליכים זה דבר מעניין

לא מאמינה שבאמת כיבית את המקום הריגשי, אולי אתה בתהליך של איזון זה הכל. זה גם כנראה ישתנה בעתיד.

נחמד לדעת שאתה מעריך את עצמך כאדם עם כל כך הרבה מעלות- אישה צריכה בעיקר ביטחון עצמי

 

אישית, בקשרים הבנתי שיש לי צורך ממש לתרום משהו לקשר בפן הריגשי והנפשי (יותר מאשר בפן של מתנות ומחוות)

אז אם אתחבר לבן אדם, זה יהיה בטבעי לפתוח אותו, ליזום, לדובב וכו'...

 

ואם אתה אומר שיש לך הרבה מה לתת אז בכלל מצוין.

 

שוב לא מאמינה שזה כבוי, אולי צריך לתת למקום הזה קצת ביטחון שהקרקע יציבה ואז כבר תפתח כבר מעצמך. 

 

 

זה בדיוק מה שהתכוונתי שצריך ביטחון בקשר ואז זה יפתחהכל כבר תפוס
והבטחון יווצר רק אם היא תוביל בקטע הזה של להגיד מה היא מרגישה, להראות רצון ולדחוף. ואני מבין ממך שלך זה לא היה מפריע, נכון?
לא היה מפריעלב אוהב

רק אם היה חיבור ועניין מצידי לקשר כמובן...

 

רצינית?י.על

את מעוניינת אבל אין לך מושג איפה הוא, בעצם יש לך- יושב על הגדר. 

היית מחזרת אחרי בחור כזה??חח

חח לא הבנתי....לב אוהב


הפותח רוצה שהבחורה תחזר אחריוי.על

תראה לו כמה היא רוצה אותו, תיזום וכו' 

ורק אחרי הדברים האלו יש סיכוי שהלב שלו יפתח כלפיה.

היית מוכנה לחזר אחרי בחור שבינתיים רק בוחן אותך מהצד?

אהלב אוהב

זה לא ממש נקרא בעיניי לחזר

זה פשוט לפתוח את הבן אדם

אם אני רואה שהוא לא ביישן ומופנם

פשוט סתם קטע של פחד להיפתח בגלל דברים שאדם עבר

והוא כן מעוניין בקשר וגם אני

אז כן בטח למה לא....

זה חוזר בגדול אח"כ חח 

לחזר זה לחזר.י.על

כמו שגבר אמור לחזר אחרי האישה. פה הפוך.

טוב, יפה לך.

לאאלב אוהב

להביע רצון חזק לקשר, לפתוח שיחות ולהיות נוכחת בקשר זה לא חיזור!

אגב לא כזה מאמינה בלחזר בתחילת קשר. 

זה ביטוי שיותר שייך לדעתי אחרי שנשואים...

 

 

אשרייך על האומץ והרגישותהכל כבר תפוס
ואת ממש צודקת עם זה שזה חוזר בגדול בסוף
זה בסהכ עניין של אופי.. לב אוהב


אבל תכלס הוא מחזר אחריה.. ככה נראהמבקש אמונה

אם בינתיים הוא משקיע בלהקשיב לה, ליזום, לתת לה הרגשה טובה וכו'

זה אומר שהוא בונה את הכל ואכפת לו - רק הוא מחכה שהשטח יהיה יותר בטוח כדי להכניס את הרגש בלי להיפגע.   אם אני מבין נכון.

 

לא כדאי להסתכל על הפלוסים ולהיות קצת סבלן? 

 

בסדר.י.על


את מציגה את זה לא נכון בכלל. זה ממש לא מבחן במההכל כבר תפוס
יש הרבה הקשבה אליה מתחילת הקשר ואכפתיות. יש בדיקה אם היא מתאימה ויש מציאת חן בסיסית. ורק אחרי זה מגיע התהליך המתואר למעלה
שמע, אם אתה כל כך מודע לעצמך זה כבר חצי פתרוןפצלש חדש ישן

אז למה להפיל עליה את החצי השני?

 

אל תפתח בבת אחת, אבל תנסה להביא את הרגש בכל מקרה

קצת לא יפה להפיל עליה את הכל

תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

היחס ללבוש האישה בדייטים יכול לנבוע מ3 רבדים לענ"דadvfbאחרונה

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

די מסכימה.נחלת

שאל את הרב שלךadvfb

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

אולי יעניין אותך