בנות, מה הייתן עושות בסיטואציה הבאה?הכל כבר תפוס
פגשתן בחור טוב לב ואכפתי. בעל אינטילגנציה רגשית מפותחת ומבין אתכן. קשוב. חכם, עמוק ובעל ידע תורני וכללי. מצחיק, שמח. מוביל, יוזם. לא נפגע בקלות.
(טוב. תתעוררו עכשיו מהחלום. סתם..)

הבעיה היא שאתן מרגישות בקשר שאתן בעיקר מקבלות.
לא בגלל שאין לכן מה לתת לו או שהוא לא מעריך אתכן, אלא בגלל שהוא אחד שפחות מרגיש צורך לקבל ולדבר על עצמו. הוא ידבר על עצמו ועל עולמו הרגשי כשתשאלו אבל מעצמו לא יעשה את זה בד"כ.

שאלתן אותו על זה והוא הסביר לכן ככה:
1. היה לי עולם רגשי מאוד מפותח אבל כאבתי הרבה ובעקבות זה "למדתי" לא להיכנס לעולם הרגשי יותר מדי.
2. אני גם לא רואה בזה דבר רע כ"כ כי בזכות זה שאני שכלתן יותר אני יכול להסתכל על דברים אובייקטיבית. אני מודה בטעויות שלי בקלות. אני שם את עצמי בצד בקלות בשביל האחר.
3. אני לא אשתנה מעצמי. ניסיתי.
אם חשוב לך ואת מעוניינת בי אז תיקחי פיקוד, תשקיעי, תחזרי, תיזמי, תנסי לפתוח אותי. זה גם יגרום לי לסמוך עלייך ולראות שאת באמת רוצה אותי ולכן מוכנה להסתכן, בניגוד להרבה בנות אחרות שהרגשתי שרוצות אותי רק בגלל המעלות שלי.
חחח שאלה מצחיקהי.על

ומנותקת מהמציאות. 

הייתי כנראה אומרת לו שישכח מזה כי נראה שהוא מחפש לנצל את הבחורה- במקום להשקיע בקשר הוא רוצה לגרום לה להזיע והוא לנוח.

כנראה לא קראת הכלהכל כבר תפוס
קראתי.י.על

אני לא מבינה איך אדם יכול לומר שהיה לו עולם רגשי מפותח ועכשיו אין לו. איך אפשר לכבות את הרגש? אפשר ללמוד איך לא לשהות בתוך

הרגש יותר מדי זמן, סוג של לפתח חסינות . זה אמור להיות טוב, לא?

וגם לא מצליחה להבין איך יכולה להתקיים מציאות בה רק הבת תקבל וגם אם כן אז רק באופן זמני. 

בקיצור, הדמות נשמעת לי לא מציאותית. כדי שקשר יחזיק חייבת להיות הדדיות , חייב שיהיה משהו שכל צד מקבל מהשני.

לא כתבתי שאין רגש כתבתי שהבחור לא נכנס אליו יותר מדיהכל כבר תפוס
ואם הוא יפתח יותר תהיה הדדיות. השאלה היא האם בחורה מוכנה להשקיע בשביל זה?
אה, כן ברור.י.על

אבל זה מוזר שבחור יגיד לבחורה תחזרי אחרי חח, תשקיעי, תזמי וכו'

זה משהו שהיא צריכה לחשוב ולעשות לבד.

אממ במחשבה שנייה, זה דווקא ממש יפה לומר מה שזקוקים לו כדי להפתח,

אם הם הגיעו לרמת שיח כזה מצבם טוב ויפה.

דמות מציאותית לגמרי, יצאתי עם בחור כזהמחפשת111


ומה עשית אם אפשר לשאול?הכל כבר תפוס
זה היה אחרתמחפשת111

זה לא היה מצב כמו שלך שהוא ביקש ש'אפתח ' אותו, הוא פשוט שיתף אותי שפעם היה מאוד רגשי והתרגש מכל דבר וממש נפגע מזה, אז היום פיתח איזשהיא 'חסינות' ויותר שכל בשביל לשרוד את זה...

נשמע שהוא מבקש שיתנו לופרח-אש

שיעזרו לו לפתוח ולסמוך 

בדיוק. היית מוכנה לעשות את זה?הכל כבר תפוס
תלוי איך הייתי מרגישהפרח-אש

אני מאוד סומכת על האינטואיציה שלי 

 

יש מצב שכן ויש מצב שלא

ויש מצב של אחד מהם עם המלצה לטפל (טיפול) בעצמו כי הוא מפסיד מזה

 

זה נשמע שהוא (אתה?) פצוע כי נפגע בעבר אבל אם אדם לא מאפשר לעצמו להרגיש הוא מפסיד וגם הוא לא יכול לשמוח באמת ולא להבין באמת רגש הוא מדחיק וזה עלול להתפוצץ במוקדם או מאוחר 

 

מבחינתי זה יהיה תלוי בכמה אכפת לוחיות צבעונית
ממני בקשר. כולם באים עם מזוודות כאלה ואחרות, השאלה כמה מוכנים לגדול בתוך הזוגיות ולרצות באמת להיטיב עם השני. אז אולי הוא נפגע בעבר ועכשיו יש לו חסימות כאלה ואחרות (שאגב 2 מרגיש תירוץ ל1) אבל לדעתי לא כדאי רק לסמוך על זה שתבוא מישהי שתרצה ותוכל להוציא אותו משם. גם חבל לחכות אם אפשר כבר עכשיו לפנות למישהו שמבין בזה ויכול לעזור, וגם אי אפשר לתלות את השינוי בבחורה.
עם כל הכבוד לשכל, אינטימיות לא נבנית שם ועל מנת שהקשר באמת יוכל להתפתח לעומק צריך להיחשף ולאפשר כניסה לפנים שלנו.
תגובה לכולן-הכל כבר תפוס
אתן עונות תשובות חכמות לכשעצמן אבל לא ממש עונות לשאלה.
כל מה שאמרתן הוא יודע.
השאלה היא פשוטה- האם הייתן מוכנות להשקיע בקשר כדי לגרום לבחור להיפתח כמו שאתן מצפות שגבר יחזר אחריכן כדי שתתחילו לגלות רגשות כלפיו?
הוא לא צריך טיפול ולא כלום. פשוט לראות שהבחורה רוצה אותו באמת וכשהיא תשקיע והוא יראה שזה אציתי ונכון הרגשות שלו יפתחו שוב.
תלוי אם הוא שווה את זהמחפשת111

אם את מרגישה ש'שי עם מה לעבוד' ואת רואה בו דברים טובים שאת רוצה- אז הייתי אומרת שכן שווה לך להשקיע מאמץ כמה שאת יכולה (ולא בהכרח כמו שהוא מצפה) ויכול לצאת מזה משהו טוב 

כן הוא בחור מדהים.. מכל הבחינות..הכל כבר תפוס
אז למה לא בעצם?מחפשת111


שמח שיש בנות שחושבות ככההכל כבר תפוס
רק אחרי שהגבת שמתי לב שאפשר לקרוא את זה כאילו זו הבת שמתייעצת..
כן הייתי בטוחה שזה מקרה שמישהי מציגה..מחפשת111


גם אניתפוחית 1
רגע - השואל זה הבחור?רשש


אז לבחורינו הנחמד - להלן דעה נוספתרשש

האמת שאם בחורה הייתה שואלת הייתי אומרת לה שאם היא הגדירה את הבחור ככל כך מיוחד אז שווה לרדוף אחריו

למה? בגלל שאני חושבת שכל אדם צריך לעשות את הטוב ביותר מצידו

אנחנו לא יכולים לשנות את האחר אלא את עצמינו - נכון?

אז אם הבחור זה נתון שלא ניתן לשנות, אז הבחורה צריכה לפעול

אבל זה בעייתי שאדם מגדיר את עצמו כנתון שלא ניתן לשינוי - לא?

אין איזו דרך האמצע? נניח להיקשר רק בשלב מתקדם

יפה. בעקרון את צודקתהכל כבר תפוס
פה מדובר במקרה שהוא מנסה אבל לא הולך ולכן הוא לא בונה על זה ומציג את המציאות לאשורה לצד השני.

עדכון- בזכות כמה ימים פה בפורום ועוד כמה דברים הבחור הנל מתחיל להיפתח ולהגיע לדרך האמצע
הרבה הצלחה!רשש

לעניות דעתי זו הדרך הנכונה

הרבה הצלחה!רששאחרונה

לעניות דעתי זו הדרך הנכונה

נשלח שוב עקב באג במערכת כאן

והבחור הזה הואי.על

אתה? חח

איך ידעתי שתהיו סקרניות מי זה...הכל כבר תפוס
כזה מושלם..י.על

מה ציפית?

חחח עכשיו ראיתי שכתבת את זה על עצמךמחפשת111


חח דווקא לא כתבתי בשום מקום שזה אני..הכל כבר תפוס
(אני מתארת לעצמי שכן..)מחפשת111


לא מגיבהכל כבר תפוס
זה הזכיר לי חיקוי ממש מצחיק..
את מכירה את הפרשן הצבאי אלון בן דוד?
כן למה?מחפשת111


ראיתי פעם חיקוי גדול שלוהכל כבר תפוס
אם את רוצה תחפשי ביוטיוב "צפו בחיקוי מושלם של יאיר לפיד" מחקים שם גם אותו וזה חזק
מה ז"א "לראות שהבחורה רוצה אותו באמת ושהיא תשקיע.."שנזכה לשמוח
איפה הוא בסיפור? מה שידוע לי, שלקשר צריך 2
ולא נכון לבוא בגישה של "לבדוק אם היא רצינית ולבחון" כדי לדעת אם כדאי..

כמו שהוא רוצה שהיא תפתח ותשתף, נראה לי מן הראוי שזה יהיה הדדי כל עוד שניהם באמת מראים נכונות לקשר. וכן. קשר זה גם עבודה ולא רק לצפות מהצד השני לעשות ולהשקיע
הוא משקיע בתחומים אחרים. פה קשה לוהכל כבר תפוס
ולשיטתך, למה זה שאישה רוצה שיחזרו אחריה זה בסדר?
סבבה, אחרי שקראתי שוב ולרגע חשבתי על זה, יש משהו במה שכתבתשנזכה לשמוח
למעלה, רק שחשוב שתהיה נכונות להיפתח ולפתוח לאט לאט
לדעתי זה בסדר גמורהודיה:)

זה פשוט אופי כזה..

במקרה פה זה חסימה ולא אופי. אבל מעניין אותי האמת-הכל כבר תפוס
איך לא מפריע לבנות בנים שבאופי שלהם יותר קרים ולא ממש מביעים רגשות?
אני מכיר הרבה בנים כאלה שנשואים באושר
מי אמר שזה לא מפריע?חיים של
ומי אמר לך שהם נשואים באושר?
ועשית כאן קצת סלט ממלא דברים יחד
זה לא מפריע כי הן התחתנו איתםהכל כבר תפוס
אני מכיר אותם ויודע שהם נשואים באושר (הגברים האלה הם אנשים טובים זורמים ודואגים. אבל לא מביעי רגשות כ"כ).
כי העולם שלנו מורכב ממיליארדי גוונים של אנשיםצהרים
כל מה שאפשר לחשוב עליו - קיים. אז גם דבר כזה. מהמקום שלנו קשה לתפוס דברים אחרים..
הגיוני. אבל אני מכיר כמה וכמה זוגות כאלההכל כבר תפוס
אולי זה בגלל שהיום נשים במעמד יותר נותן מאשר פעם. זה מתקשר לי גם לזה שאני מכיר לא מעט זוגות שהאישה היא הדומיננטית והמובילה בבית
אם זה חסימה למה לא לטפל בזה? אפילו בלי קשר לחתונהתפוחית 1
כואב מדי. ולמה לנתח כשאפשר טיפול טבעי?הכל כבר תפוס
מה הכוונה אפשר טיפול טבעי?שנזכה לשמוח
הדס או מיכלהכל כבר תפוס
זה בדיוק מה שהיה מפריע לילהשתמח
שהוא רוצה שאני אטפל בו במקום לטפל בעצמו. היה מפחיד אותי ממש נראה לי
מנסה לענות..חיים של
אני אגיד לך איך זה נשמע מבחוץ...
זה נשמע כאילו אתה אומר
בואי
תשקיעי
תראי לי שאת רוצה אותי
תחזרי אחרי
תגרמי לי לרצות אותך
ואני בינתיים אבדוק אם זה מתאים לי.

אבל
מי אמר שזה באמת מתאים?
ואם היא תשקיע את נשמתה ואז אתה תגיד שלא אל הנערה הזו התפללת...?

אני חושבת שבקשר כל אחד צריך לתת את עצמו במקסימום.
כי קשר זה דבר שהולך ונבנה ומצריך השקעה עצומה תמייייד.
גם אחרי 100 שנה!

זו דרישה קצת לא הגיונית!
כולנו נשרטנו פה או שם במהלך החיים. מי יותר ומי פחות.
הדרישה שלך לדעתי לא הגיונית.

ולמה שהבחורה תרצה אותך אם לא בגלל המעלות שלך? כאילו לא הבנתי.

אוף
סתם התעצבנתי עכשיו
🙉🙈🙊
אבל נסי שניה לחשוב על זה הפוך..והוא ישמיענו
הגבר מחזר, משקיע, מקדיש מחשבה, שובר את הראש למצוא מקום ואיך להוביל את השיח ואיך להתעניין בבחורה בצורה טובה ולפתוח אותה ולהביא את עצמו- כי זה הציפייה והדרישה ממנו-
ואז חותכים אותו לפני פגישה שניה או אחריה, בגלל אינטאוציה של הבחורה או שבאמת הוא לא מתאים לה.
אז זה לגיטימי ולהיפך לא?

נ.ב. אני אישית חושב ששניהם לגיטימיים.. פשוט לא אוהב חד צדדיות
חח אני לא שווה שתתעצבניהכל כבר תפוס
למה לא הגיוני?
אני משקיע בתחומים אחרים בקשר (להקשיב לבחורות זה לא הכי קל..), אני נותן את המקסימום במה שאני יכול. שהיא תשקיע פה.
וודאי שמדובר במקרה שאני רואה שיש פוטנציאל והיא בכללי כן מתאימה לי ומוצאת חן בעיניי.

תסתכלי על זה מהצד ההפוך (שבת רוצה שיחזרו אחריה כדי לסמוך ולהיפתח), זה אותו עקרון.

*התכוונתי למעלות לא בחיריות
אתם באמת תרגישו בנוח שבחורה תחזר אחריכם בשלבי.על

כ"כ ראשוני?

אתם זקוקים לחיזור. סיפרנו לנו שזה בטבע שלכם.

בתכלס בימינו, בדייטים אני לא רואה איך הבחורים משקיעים יותר מהבחורה. אולי בבחירת מקום פגישה.

מה אתם עושים שאתם כ"כ מתלוננים?חוץ אולי מליזום את השיחות הראשונות.

גם בנות משקיעות ונוסעות ומתארגנות ושוברות את הראש ומתאימות את הלו"ז ועצמן וכו'.

בן רגיל באמת לא ירגיש בנוח לדעתיהכל כבר תפוס
בן רגשן יותר אולי כן.
בן שיש לו בעיה ומודע אליה ושזה הפתרון שלה, גם.
אחרי שאפתח אליה אחזר אחריה בלי סוף. אבל כרגע היא זו שצריכה להצית את האש הראשונית.
ועברנו לדבר מגוף שלישי לראשון..י.על


חח עלית עלייהכל כבר תפוס
נפתחתי אליכן ועברתי לגוף ראשון..
למה?חיים של
איזה אש ראשונית?
יש חיבור?
תזרמו ותנסו להתחבר זה לזה.
אני לא מדבר על חיבור של כימיה ואכפתיות שזה יש אלא על רגשהכל כבר תפוס
מה היה גורם לך להרגיש בנוח להיפתח אליה?חיות צבעונית
לראות שאכפת לה ממני באמת ושהיא מעוניינת ביהכל כבר תפוס
זה כמו המקרה ההפוך בד"כ, לא?
ואתה מראה לה?חיות צבעונית
אני מראה לה שאכפת לה ממנה מאוד בתור בנאדםהכל כבר תפוס
לא בקטע של אהבה ורצון שתהוה אשתי. זה הדבר שאני רוצה שיתחיל ממנה.
אז נראה לי שאתה צריךי.על

או איכשהו להסביר למועמדת מה אתה צריך ואז אולי היא תהיה מוכנה לקחת את הסיכון

או לחפש בחורה-גבר כזאת .

קשה לי לראות בחורה סטנדרטית עדינה-רגישה-נשית-רגשית-צנועה שתעשה את זה מיוזמתה, זה מצריך יותר מדי ..

שיהיה בהצלחה!

תודההכל כבר תפוס
אבל אני ממש לא חושב שיש סתירה בין זה לבין אופי צנוע ורגישות נשית.
בעיניי זה דווקא להיפך, זה מעיד על טוב לב, אומץ ואכפתיות גדולה מהאחר. וגם על תבונה נשית להסתכל מתחת לפני השטח.
מבינה מה אתה אומרי.על

הבחורה(אם היא עדינה וצנועה) זקוקה להמון אומץ והחלטה מצידה שאתה זה הוא כדי להיות מוכנה להתאבד על זה. ככה נראה לי.

לא צריך להתאבד רק להתאהב בלי לפחד מלהיפגעהכל כבר תפוס
לא בריא לדעתי לטעון שהפיתרון של בעיה שלךפרח-אש

היא הבחורה 

כל אחד האחריות שלו לתקן את עצמו כמובן שנותנים ועוזרים אחד לשני אבל אתה לפי מה שנשמע בשרשור הזה מטיל אחריות על הבחורה לתקן אותך וזה לזרוק מעליך את האחריות 

זה לא נכון. אני מביא לקשר המון דברים טובים אחריםהכל כבר תפוס
שכל בת הייתה ממש שמחה לקבל. יש תחום אחד שבו קשה לי והיא צריכה להתחיל ואז תקבל הרבה יותר. אנילא מבין מה הבעיה בזה ובפרט דורנו שכל הזמן מדבר על שיוויון.
זה לא סותר את מה שכתבתיפרח-אש

לא דיברתי על שוויון אלא על אחריות אישית לעצמך 

אני מאד מבין אותךultracrepidam

אם אני מבין נכון את השאלה, אתה מתאר את עצמך ומתוסכל מזה שבנות לא רוצות אותך ככה. ובטח מתוסכל עוד יותר מהרבה תגובות פה.

 

מאד מזדהה.

 

אני למדתי לזרוק את הרגש קדימה במקום אחורה. במקום להחביא אותו כדי שלא ייפגע, להרשות לו להסתער קדימה, ולהתעלם מהכאב, עד שהוא מפסיק להרגיש את הכאב בכלל. ואז כל הבנות שיצאתי איתן משתגעות מזה שאין לי שום מעצור לרגש ואני אומר הכל חופשי

זה ממש אמיץחיות צבעונית
תודה על השיתוףהכל כבר תפוס
האמת שאני בודק דרך התגובות פה אם במקום להמשיך לנסות להשתנות שזה התקדמות כמו של צב כי זה מאוד עמוק אני יכול לסמוך על הבחורה וזהו.
זה התעורר בי בזמן האחרון אחרי שראיתי ושמעתי על כמה זוגות שהאישה נלחמה על הגבר נגד משפחה שלא רצתה או שהיא זו שיזמה ודחפה יותר בקשר כי הוא מטבעו פחות יוזם. אז זה גרם לי לחשוב שאולי גם אצלי זה הפתרון.

האמת שאני דומה לך..
אני גם זורק את הרגש קדימה דווקא בגלל שאני פחות מחובר אליו.
אבל זה דווקא על דברים שהיו. השאלה הייתה בהקשר לזה שאני צריך לפתח רגש כלפיה. וכדי שזה יקרה היא צריכה להיות המובילה ולהראות לי שהיא לא רק רוצה אלא ממש רוצה ומוכנה להסתכן בשביל זה.
אם זה יהיה בצורה כזו שהיא תדחוף ואז אתה תביאמחייכת =)

את עצמך ותרגיש טוב עם עצמך, אז זה כנראה יהיה תלות רגשית בבחורה. כי תחשוב על זה, מה יקרה כשהיא לא תדחוף אותך ותאמין בך כל כך? אז תישבר? או שלא יהיה לה כוח אליך? 

 

אנחנו צריכים להיות תלויים רק בהקב"ה, רק במה שהוא חושב עלינו- הכל ביחס אליו. מה הוא חושב עלי? האם הוא רוצה לשמוע אותי? איך אני בעיני ה'?

ולא איך אני ביחס לסביבה או מה הסביבה חושבת עלי. אנחנו רגילים לקבל את הערך שלנו מהסביבה וזה דבר שגוי כי אף פעם לא נגיע לסיפוק. הערך שלנו המוחלט הוא רק באיך שה' יתברך מסתכל עלינו.

צריך לבוא לקשר מאמונה בעצמנו ובטוב שלנו ולא לחכות לקבל את זה מהסביבה

הייתי מציע לךultracrepidam

לא לעבוד לבד.

 

יש המון יועצים ויועצות טובים וטובות (וגם גרועים וגרועות), שיכולים לקדם אותך.

 

הם יכולים לעזור לך לפתח אישיות נכונה, או איך לגרום לבחורה להוציא ממך את המקסימום.

 

אתה תמיד יכול לקוות שתבוא מישהי שתוכל לבקש מממנה והיא תקשיב, או סתם שהיא תדע לעשות את זה או אפילו שבאופן טבעי היא תגרום לך לזה - קרה לי; אבל לא חושב שזה נכון לסמוך על הנס.

 

אם אתה מעוניין לשמוע שמות ואת החוויה שלי עם יועצים שונים, אתה (או כל מי שמתעניין/ת) יכול לפנות אלי בפרטי (לא בציבורי כי לא בא לי לפרט כאן לפני כולם איזה תהליך עברתי בעזרת מי)

תודה רבה על ההצעההכל כבר תפוס
אבל אני לא ממש מבין מה הבעיה בזה. זה לא שאני חסום רגשית באמת. אני פשוט צריך שהיא תרצה ראשונה ותשקיע ואז זה יגרור גם אותי.
במה זה ממש שונה מבחורה שרואה בחור שמוצא חן בעיניה ורוצה להכיר אותו ומחפשת דרך?
אכן אין בזה בעיהultracrepidam

הבעיה היא שבינתיים אתה מתוסכל. כי אתה מנסה להתחתן ולא מצליח, ואין לך מישהי שתדביק אותך בקורונה. ואז אתה משקיע בלמצוא פתרונות. איך תדע שהשקעת מספיק? כשתשלם על טבעת יהלום.

 

בחורה שמוצאת בחור שמוצא חן בעיניה זה מצוין, אבל אם היא לא יודעת איך לפנות אליו, אז אכן יש לה בעיה, והיא פותחת כאן שרשור ואומרים לה חצי מהבנים שכדאי שהיא תתחיל איתו וחצי שזה לא נשי ואז יש לה בעיה יותר גדולה. בעיה היא לא משהו מהותי, בעיה היא כל דבר שמפריד בינך לבין היעדים שלך

חחח (הקורונה)הכל כבר תפוס
דברי טעם.

אגיד לך עוד משהו- זה שהיא תיזום ותנסה מעצמה גם מעיד לי שהיא טיפוס שרוצה הרבה לתת ולהשקיע. שלא מסתכל על מה הוא מרוויח אלא על מה הדבר הנכון לעשות. יש בי המון אהבה לתת ואני חושש בדור הנרקיסיסטי שלנו מהעמדת פנים ומבנות שירצו אותי בגלל שהן מחפשות בעל טוב ואגלה בסוף שעוצמת האהבה לא הדדית. שבשבילה הקשר מתבטא בחיים טובים וכיף ולא בעזה כמוות אהבה.
מבין אותך. אומץ זה שם המשחקultracrepidam


איך אומץ יפתור את החשש שלי? אתה חושב שהחשש מוגזם?הכל כבר תפוס
אומץultracrepidam

מאפשר לך להתקדם לקראת הסיטואציה, וברגע האמת להחליט אם אתה רוצה להתקדם לקראת או לוותר

 

פחד מונע ממך את הבחירה.

 

אומץ הוא אחד הכלים המשמעותיים ביותר שיכול להיות לך. יכול להיות שתיכשל. אבל תעשה הערכה שקולה של הסיכונים ותחליט שכלית מה הבחירה הנכונה. פחד מנהל אותך, אומץ נותן לך לקחת שליטה.

 

אומץ לא יפתור את כל הבעיות שלך, אבל הוא יאפשר לך להתמודד עם בעיה לקראת פתרון במידה והוא אפשרי.

 

נזכר במורה למתמטיקה בכיתה ח:

"במתמטיקה לא שואלים האם הרכבות יתנגשו. שואלים מתי הן יתנגשו, ואם התוצאה היא מחוץ לטווח הזמן שבו אנחנו עוסקים, התשובה תהיה שהן לא יתנגשו". בקיצור, אל תשאל אם אפשר לפתור את הבעיה שלך, תעשה רשימה של פתרונות לבעיה שלך, ותחשוב מה מהם אתה יכול לבצע כרגע, ובשביל אילו פתרונות תצטרך רשימה של מה יאפשר אותם.

זה יכול לקרותלהשתמח
אבל מאוד מצמצם את טווח הבחורות שמתאימות- כל ההססניות יצאו מהקטכוריה. ובלי קשר לא נראה לי שנכון לסמוך על זה אם יש פיתרון אחר.
זה נשמע שהבחור לא מספיק מעריך את עצמומחייכת =)

ולא מספיק עם ביטחון כדי להביא את עצמו.

אם אכן כך, אז לא הייתי רוצה כי אני רוצה שהוא יביא את עצמו באופן טבעי ולא שאני יצטרך לגרום לו לכך. שירגיש בנוח ובטוב עם עצמו ועם הסביבה ולא שיהיה תלוי בי

לא זו לא הבעיההכל כבר תפוס
אז רוצה להסביר?מחייכת =)


הסברתי יותר בשאר ההודעות פה בשרשורהכל כבר תפוס
אוי טאטע!
נורא אהבתי את הסיטואציה שאתה נמצא בה⁦
א. כל הכבוד על הכנות והישרות (אם הבנתי נכון)
ב. באתי לכתוב לך ואז ראיתי שכבר הקדים אותי הייתי מציע לך - לקראת נישואין וזוגיות
לא אתה בוחר את ההתמודדויות שלך בעולם הזה וגם אם זה בקצב של צב צולע, אם זה מה ש-ד' שלח לך אז תשקיע
מה שכן, אפשר להתפלל...

המון סיעתא דשמיא אמונה ושלום!
מעניין אותי קצת בהקשר הזהצהרים
היית 'מתחיל' עם בחורה?
אם הייתי נמצא איתה מספיק זמן כדי להתרשם ממנה באמת אז כןהכל כבר תפוס
זה קרה לי לא מזמן האמת. הייתי באיזה שבת חתן ואחת הבנות שם מצאה חן בעיניי.
אבל היא הייתה צעירה מדי..
הבינגו שמאחורי הסיפור היפהadvfb

בסופו של דבר העניין הוא נמצא בין השורות..

יש פה שני צדדים שבניהם אתה צריך להכריע -

א' או שהבחור לא סומך על הבחורה (לא משנה אם זה מוצדק או לא) ובגלל זה הוא לא נפתח כלפייה.

ב' או שהבחור הוא לא כזה. הוא לא אוהב להחצין את הרגשות שלו ולכן הוא צריך להודיע לה שלמרות שהוא 'הבחור האידיאלי' הוא לא מה שהיא מחפשת.

אי אפשר להגיד את שתי הטענות ביחד, זה או זה או זה.

 

אם זה א' - אז הדיון פה יהיה מתי צריך להפתח וכולי

אם זה ב' - אין פה כ"כ דיון.

א זה הנכוןהכל כבר תפוס
אז מתי נראה לך ראוי להפתח?advfb

ואיך אפשר לעודד את השני להפתח?

לדעתי פשוט לזרום עם מה שמרגישים תוך שימת לב למקום של השניהכל כבר תפוס
איך לעודד אותו להיפתח?
אולי להראות לו שבאמת אכפת לך ממנו ושאתה לא ביקורתי. אבל צריך באמת להיות כזה. לבוא להכיר את האדם קודם ולא לבחון אותו.

ואם אתה כבר בשלב שאתה מעוניין בה אז אולי להראות את זה קצת וזה יתן לה בטחון גם.
לזרום זה טובadvfb

בדרך כלל ככל שאתה נפתח בעצמך אז הצד השני מגיב בהתאם.

אם הוא מרגיש שזה לעניין ובא לו - הוא נפתח גם (הכל לפי הקצב המתאים והזרימה).

אם הוא זה מציק לו -הוא כבר ימצא את הדרך לעזוב.

כמו שאמרת, זה כמו ריקוד, צריך להיות בתיאום. העיקר זה התיאום. וזה דברים שבאמת קורים בזרימה גם אם לאחור אפשר לחשוב עליהם ולנתח אותם.

 

כן זה המצב התקין באמתהכל כבר תפוס
כמה דבריםלב אוהב

קודם כל- מעניין...

תהליכים זה דבר מעניין

לא מאמינה שבאמת כיבית את המקום הריגשי, אולי אתה בתהליך של איזון זה הכל. זה גם כנראה ישתנה בעתיד.

נחמד לדעת שאתה מעריך את עצמך כאדם עם כל כך הרבה מעלות- אישה צריכה בעיקר ביטחון עצמי

 

אישית, בקשרים הבנתי שיש לי צורך ממש לתרום משהו לקשר בפן הריגשי והנפשי (יותר מאשר בפן של מתנות ומחוות)

אז אם אתחבר לבן אדם, זה יהיה בטבעי לפתוח אותו, ליזום, לדובב וכו'...

 

ואם אתה אומר שיש לך הרבה מה לתת אז בכלל מצוין.

 

שוב לא מאמינה שזה כבוי, אולי צריך לתת למקום הזה קצת ביטחון שהקרקע יציבה ואז כבר תפתח כבר מעצמך. 

 

 

זה בדיוק מה שהתכוונתי שצריך ביטחון בקשר ואז זה יפתחהכל כבר תפוס
והבטחון יווצר רק אם היא תוביל בקטע הזה של להגיד מה היא מרגישה, להראות רצון ולדחוף. ואני מבין ממך שלך זה לא היה מפריע, נכון?
לא היה מפריעלב אוהב

רק אם היה חיבור ועניין מצידי לקשר כמובן...

 

רצינית?י.על

את מעוניינת אבל אין לך מושג איפה הוא, בעצם יש לך- יושב על הגדר. 

היית מחזרת אחרי בחור כזה??חח

חח לא הבנתי....לב אוהב


הפותח רוצה שהבחורה תחזר אחריוי.על

תראה לו כמה היא רוצה אותו, תיזום וכו' 

ורק אחרי הדברים האלו יש סיכוי שהלב שלו יפתח כלפיה.

היית מוכנה לחזר אחרי בחור שבינתיים רק בוחן אותך מהצד?

אהלב אוהב

זה לא ממש נקרא בעיניי לחזר

זה פשוט לפתוח את הבן אדם

אם אני רואה שהוא לא ביישן ומופנם

פשוט סתם קטע של פחד להיפתח בגלל דברים שאדם עבר

והוא כן מעוניין בקשר וגם אני

אז כן בטח למה לא....

זה חוזר בגדול אח"כ חח 

לחזר זה לחזר.י.על

כמו שגבר אמור לחזר אחרי האישה. פה הפוך.

טוב, יפה לך.

לאאלב אוהב

להביע רצון חזק לקשר, לפתוח שיחות ולהיות נוכחת בקשר זה לא חיזור!

אגב לא כזה מאמינה בלחזר בתחילת קשר. 

זה ביטוי שיותר שייך לדעתי אחרי שנשואים...

 

 

אשרייך על האומץ והרגישותהכל כבר תפוס
ואת ממש צודקת עם זה שזה חוזר בגדול בסוף
זה בסהכ עניין של אופי.. לב אוהב


אבל תכלס הוא מחזר אחריה.. ככה נראהמבקש אמונה

אם בינתיים הוא משקיע בלהקשיב לה, ליזום, לתת לה הרגשה טובה וכו'

זה אומר שהוא בונה את הכל ואכפת לו - רק הוא מחכה שהשטח יהיה יותר בטוח כדי להכניס את הרגש בלי להיפגע.   אם אני מבין נכון.

 

לא כדאי להסתכל על הפלוסים ולהיות קצת סבלן? 

 

בסדר.י.על


את מציגה את זה לא נכון בכלל. זה ממש לא מבחן במההכל כבר תפוס
יש הרבה הקשבה אליה מתחילת הקשר ואכפתיות. יש בדיקה אם היא מתאימה ויש מציאת חן בסיסית. ורק אחרי זה מגיע התהליך המתואר למעלה
שמע, אם אתה כל כך מודע לעצמך זה כבר חצי פתרוןפצלש חדש ישן

אז למה להפיל עליה את החצי השני?

 

אל תפתח בבת אחת, אבל תנסה להביא את הרגש בכל מקרה

קצת לא יפה להפיל עליה את הכל

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

אני:)))))אחרונה
איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך