בנות, מה הייתן עושות בסיטואציה הבאה?הכל כבר תפוס
פגשתן בחור טוב לב ואכפתי. בעל אינטילגנציה רגשית מפותחת ומבין אתכן. קשוב. חכם, עמוק ובעל ידע תורני וכללי. מצחיק, שמח. מוביל, יוזם. לא נפגע בקלות.
(טוב. תתעוררו עכשיו מהחלום. סתם..)

הבעיה היא שאתן מרגישות בקשר שאתן בעיקר מקבלות.
לא בגלל שאין לכן מה לתת לו או שהוא לא מעריך אתכן, אלא בגלל שהוא אחד שפחות מרגיש צורך לקבל ולדבר על עצמו. הוא ידבר על עצמו ועל עולמו הרגשי כשתשאלו אבל מעצמו לא יעשה את זה בד"כ.

שאלתן אותו על זה והוא הסביר לכן ככה:
1. היה לי עולם רגשי מאוד מפותח אבל כאבתי הרבה ובעקבות זה "למדתי" לא להיכנס לעולם הרגשי יותר מדי.
2. אני גם לא רואה בזה דבר רע כ"כ כי בזכות זה שאני שכלתן יותר אני יכול להסתכל על דברים אובייקטיבית. אני מודה בטעויות שלי בקלות. אני שם את עצמי בצד בקלות בשביל האחר.
3. אני לא אשתנה מעצמי. ניסיתי.
אם חשוב לך ואת מעוניינת בי אז תיקחי פיקוד, תשקיעי, תחזרי, תיזמי, תנסי לפתוח אותי. זה גם יגרום לי לסמוך עלייך ולראות שאת באמת רוצה אותי ולכן מוכנה להסתכן, בניגוד להרבה בנות אחרות שהרגשתי שרוצות אותי רק בגלל המעלות שלי.
חחח שאלה מצחיקהי.על

ומנותקת מהמציאות. 

הייתי כנראה אומרת לו שישכח מזה כי נראה שהוא מחפש לנצל את הבחורה- במקום להשקיע בקשר הוא רוצה לגרום לה להזיע והוא לנוח.

כנראה לא קראת הכלהכל כבר תפוס
קראתי.י.על

אני לא מבינה איך אדם יכול לומר שהיה לו עולם רגשי מפותח ועכשיו אין לו. איך אפשר לכבות את הרגש? אפשר ללמוד איך לא לשהות בתוך

הרגש יותר מדי זמן, סוג של לפתח חסינות . זה אמור להיות טוב, לא?

וגם לא מצליחה להבין איך יכולה להתקיים מציאות בה רק הבת תקבל וגם אם כן אז רק באופן זמני. 

בקיצור, הדמות נשמעת לי לא מציאותית. כדי שקשר יחזיק חייבת להיות הדדיות , חייב שיהיה משהו שכל צד מקבל מהשני.

לא כתבתי שאין רגש כתבתי שהבחור לא נכנס אליו יותר מדיהכל כבר תפוס
ואם הוא יפתח יותר תהיה הדדיות. השאלה היא האם בחורה מוכנה להשקיע בשביל זה?
אה, כן ברור.י.על

אבל זה מוזר שבחור יגיד לבחורה תחזרי אחרי חח, תשקיעי, תזמי וכו'

זה משהו שהיא צריכה לחשוב ולעשות לבד.

אממ במחשבה שנייה, זה דווקא ממש יפה לומר מה שזקוקים לו כדי להפתח,

אם הם הגיעו לרמת שיח כזה מצבם טוב ויפה.

דמות מציאותית לגמרי, יצאתי עם בחור כזהמחפשת111


ומה עשית אם אפשר לשאול?הכל כבר תפוס
זה היה אחרתמחפשת111

זה לא היה מצב כמו שלך שהוא ביקש ש'אפתח ' אותו, הוא פשוט שיתף אותי שפעם היה מאוד רגשי והתרגש מכל דבר וממש נפגע מזה, אז היום פיתח איזשהיא 'חסינות' ויותר שכל בשביל לשרוד את זה...

נשמע שהוא מבקש שיתנו לופרח-אש

שיעזרו לו לפתוח ולסמוך 

בדיוק. היית מוכנה לעשות את זה?הכל כבר תפוס
תלוי איך הייתי מרגישהפרח-אש

אני מאוד סומכת על האינטואיציה שלי 

 

יש מצב שכן ויש מצב שלא

ויש מצב של אחד מהם עם המלצה לטפל (טיפול) בעצמו כי הוא מפסיד מזה

 

זה נשמע שהוא (אתה?) פצוע כי נפגע בעבר אבל אם אדם לא מאפשר לעצמו להרגיש הוא מפסיד וגם הוא לא יכול לשמוח באמת ולא להבין באמת רגש הוא מדחיק וזה עלול להתפוצץ במוקדם או מאוחר 

 

מבחינתי זה יהיה תלוי בכמה אכפת לוחיות צבעונית
ממני בקשר. כולם באים עם מזוודות כאלה ואחרות, השאלה כמה מוכנים לגדול בתוך הזוגיות ולרצות באמת להיטיב עם השני. אז אולי הוא נפגע בעבר ועכשיו יש לו חסימות כאלה ואחרות (שאגב 2 מרגיש תירוץ ל1) אבל לדעתי לא כדאי רק לסמוך על זה שתבוא מישהי שתרצה ותוכל להוציא אותו משם. גם חבל לחכות אם אפשר כבר עכשיו לפנות למישהו שמבין בזה ויכול לעזור, וגם אי אפשר לתלות את השינוי בבחורה.
עם כל הכבוד לשכל, אינטימיות לא נבנית שם ועל מנת שהקשר באמת יוכל להתפתח לעומק צריך להיחשף ולאפשר כניסה לפנים שלנו.
תגובה לכולן-הכל כבר תפוס
אתן עונות תשובות חכמות לכשעצמן אבל לא ממש עונות לשאלה.
כל מה שאמרתן הוא יודע.
השאלה היא פשוטה- האם הייתן מוכנות להשקיע בקשר כדי לגרום לבחור להיפתח כמו שאתן מצפות שגבר יחזר אחריכן כדי שתתחילו לגלות רגשות כלפיו?
הוא לא צריך טיפול ולא כלום. פשוט לראות שהבחורה רוצה אותו באמת וכשהיא תשקיע והוא יראה שזה אציתי ונכון הרגשות שלו יפתחו שוב.
תלוי אם הוא שווה את זהמחפשת111

אם את מרגישה ש'שי עם מה לעבוד' ואת רואה בו דברים טובים שאת רוצה- אז הייתי אומרת שכן שווה לך להשקיע מאמץ כמה שאת יכולה (ולא בהכרח כמו שהוא מצפה) ויכול לצאת מזה משהו טוב 

כן הוא בחור מדהים.. מכל הבחינות..הכל כבר תפוס
אז למה לא בעצם?מחפשת111


שמח שיש בנות שחושבות ככההכל כבר תפוס
רק אחרי שהגבת שמתי לב שאפשר לקרוא את זה כאילו זו הבת שמתייעצת..
כן הייתי בטוחה שזה מקרה שמישהי מציגה..מחפשת111


גם אניתפוחית 1
רגע - השואל זה הבחור?רשש


אז לבחורינו הנחמד - להלן דעה נוספתרשש

האמת שאם בחורה הייתה שואלת הייתי אומרת לה שאם היא הגדירה את הבחור ככל כך מיוחד אז שווה לרדוף אחריו

למה? בגלל שאני חושבת שכל אדם צריך לעשות את הטוב ביותר מצידו

אנחנו לא יכולים לשנות את האחר אלא את עצמינו - נכון?

אז אם הבחור זה נתון שלא ניתן לשנות, אז הבחורה צריכה לפעול

אבל זה בעייתי שאדם מגדיר את עצמו כנתון שלא ניתן לשינוי - לא?

אין איזו דרך האמצע? נניח להיקשר רק בשלב מתקדם

יפה. בעקרון את צודקתהכל כבר תפוס
פה מדובר במקרה שהוא מנסה אבל לא הולך ולכן הוא לא בונה על זה ומציג את המציאות לאשורה לצד השני.

עדכון- בזכות כמה ימים פה בפורום ועוד כמה דברים הבחור הנל מתחיל להיפתח ולהגיע לדרך האמצע
הרבה הצלחה!רשש

לעניות דעתי זו הדרך הנכונה

הרבה הצלחה!רששאחרונה

לעניות דעתי זו הדרך הנכונה

נשלח שוב עקב באג במערכת כאן

והבחור הזה הואי.על

אתה? חח

איך ידעתי שתהיו סקרניות מי זה...הכל כבר תפוס
כזה מושלם..י.על

מה ציפית?

חחח עכשיו ראיתי שכתבת את זה על עצמךמחפשת111


חח דווקא לא כתבתי בשום מקום שזה אני..הכל כבר תפוס
(אני מתארת לעצמי שכן..)מחפשת111


לא מגיבהכל כבר תפוס
זה הזכיר לי חיקוי ממש מצחיק..
את מכירה את הפרשן הצבאי אלון בן דוד?
כן למה?מחפשת111


ראיתי פעם חיקוי גדול שלוהכל כבר תפוס
אם את רוצה תחפשי ביוטיוב "צפו בחיקוי מושלם של יאיר לפיד" מחקים שם גם אותו וזה חזק
מה ז"א "לראות שהבחורה רוצה אותו באמת ושהיא תשקיע.."שנזכה לשמוח
איפה הוא בסיפור? מה שידוע לי, שלקשר צריך 2
ולא נכון לבוא בגישה של "לבדוק אם היא רצינית ולבחון" כדי לדעת אם כדאי..

כמו שהוא רוצה שהיא תפתח ותשתף, נראה לי מן הראוי שזה יהיה הדדי כל עוד שניהם באמת מראים נכונות לקשר. וכן. קשר זה גם עבודה ולא רק לצפות מהצד השני לעשות ולהשקיע
הוא משקיע בתחומים אחרים. פה קשה לוהכל כבר תפוס
ולשיטתך, למה זה שאישה רוצה שיחזרו אחריה זה בסדר?
סבבה, אחרי שקראתי שוב ולרגע חשבתי על זה, יש משהו במה שכתבתשנזכה לשמוח
למעלה, רק שחשוב שתהיה נכונות להיפתח ולפתוח לאט לאט
לדעתי זה בסדר גמורהודיה:)

זה פשוט אופי כזה..

במקרה פה זה חסימה ולא אופי. אבל מעניין אותי האמת-הכל כבר תפוס
איך לא מפריע לבנות בנים שבאופי שלהם יותר קרים ולא ממש מביעים רגשות?
אני מכיר הרבה בנים כאלה שנשואים באושר
מי אמר שזה לא מפריע?חיים של
ומי אמר לך שהם נשואים באושר?
ועשית כאן קצת סלט ממלא דברים יחד
זה לא מפריע כי הן התחתנו איתםהכל כבר תפוס
אני מכיר אותם ויודע שהם נשואים באושר (הגברים האלה הם אנשים טובים זורמים ודואגים. אבל לא מביעי רגשות כ"כ).
כי העולם שלנו מורכב ממיליארדי גוונים של אנשיםצהרים
כל מה שאפשר לחשוב עליו - קיים. אז גם דבר כזה. מהמקום שלנו קשה לתפוס דברים אחרים..
הגיוני. אבל אני מכיר כמה וכמה זוגות כאלההכל כבר תפוס
אולי זה בגלל שהיום נשים במעמד יותר נותן מאשר פעם. זה מתקשר לי גם לזה שאני מכיר לא מעט זוגות שהאישה היא הדומיננטית והמובילה בבית
אם זה חסימה למה לא לטפל בזה? אפילו בלי קשר לחתונהתפוחית 1
כואב מדי. ולמה לנתח כשאפשר טיפול טבעי?הכל כבר תפוס
מה הכוונה אפשר טיפול טבעי?שנזכה לשמוח
הדס או מיכלהכל כבר תפוס
זה בדיוק מה שהיה מפריע לילהשתמח
שהוא רוצה שאני אטפל בו במקום לטפל בעצמו. היה מפחיד אותי ממש נראה לי
מנסה לענות..חיים של
אני אגיד לך איך זה נשמע מבחוץ...
זה נשמע כאילו אתה אומר
בואי
תשקיעי
תראי לי שאת רוצה אותי
תחזרי אחרי
תגרמי לי לרצות אותך
ואני בינתיים אבדוק אם זה מתאים לי.

אבל
מי אמר שזה באמת מתאים?
ואם היא תשקיע את נשמתה ואז אתה תגיד שלא אל הנערה הזו התפללת...?

אני חושבת שבקשר כל אחד צריך לתת את עצמו במקסימום.
כי קשר זה דבר שהולך ונבנה ומצריך השקעה עצומה תמייייד.
גם אחרי 100 שנה!

זו דרישה קצת לא הגיונית!
כולנו נשרטנו פה או שם במהלך החיים. מי יותר ומי פחות.
הדרישה שלך לדעתי לא הגיונית.

ולמה שהבחורה תרצה אותך אם לא בגלל המעלות שלך? כאילו לא הבנתי.

אוף
סתם התעצבנתי עכשיו
🙉🙈🙊
אבל נסי שניה לחשוב על זה הפוך..והוא ישמיענו
הגבר מחזר, משקיע, מקדיש מחשבה, שובר את הראש למצוא מקום ואיך להוביל את השיח ואיך להתעניין בבחורה בצורה טובה ולפתוח אותה ולהביא את עצמו- כי זה הציפייה והדרישה ממנו-
ואז חותכים אותו לפני פגישה שניה או אחריה, בגלל אינטאוציה של הבחורה או שבאמת הוא לא מתאים לה.
אז זה לגיטימי ולהיפך לא?

נ.ב. אני אישית חושב ששניהם לגיטימיים.. פשוט לא אוהב חד צדדיות
חח אני לא שווה שתתעצבניהכל כבר תפוס
למה לא הגיוני?
אני משקיע בתחומים אחרים בקשר (להקשיב לבחורות זה לא הכי קל..), אני נותן את המקסימום במה שאני יכול. שהיא תשקיע פה.
וודאי שמדובר במקרה שאני רואה שיש פוטנציאל והיא בכללי כן מתאימה לי ומוצאת חן בעיניי.

תסתכלי על זה מהצד ההפוך (שבת רוצה שיחזרו אחריה כדי לסמוך ולהיפתח), זה אותו עקרון.

*התכוונתי למעלות לא בחיריות
אתם באמת תרגישו בנוח שבחורה תחזר אחריכם בשלבי.על

כ"כ ראשוני?

אתם זקוקים לחיזור. סיפרנו לנו שזה בטבע שלכם.

בתכלס בימינו, בדייטים אני לא רואה איך הבחורים משקיעים יותר מהבחורה. אולי בבחירת מקום פגישה.

מה אתם עושים שאתם כ"כ מתלוננים?חוץ אולי מליזום את השיחות הראשונות.

גם בנות משקיעות ונוסעות ומתארגנות ושוברות את הראש ומתאימות את הלו"ז ועצמן וכו'.

בן רגיל באמת לא ירגיש בנוח לדעתיהכל כבר תפוס
בן רגשן יותר אולי כן.
בן שיש לו בעיה ומודע אליה ושזה הפתרון שלה, גם.
אחרי שאפתח אליה אחזר אחריה בלי סוף. אבל כרגע היא זו שצריכה להצית את האש הראשונית.
ועברנו לדבר מגוף שלישי לראשון..י.על


חח עלית עלייהכל כבר תפוס
נפתחתי אליכן ועברתי לגוף ראשון..
למה?חיים של
איזה אש ראשונית?
יש חיבור?
תזרמו ותנסו להתחבר זה לזה.
אני לא מדבר על חיבור של כימיה ואכפתיות שזה יש אלא על רגשהכל כבר תפוס
מה היה גורם לך להרגיש בנוח להיפתח אליה?חיות צבעונית
לראות שאכפת לה ממני באמת ושהיא מעוניינת ביהכל כבר תפוס
זה כמו המקרה ההפוך בד"כ, לא?
ואתה מראה לה?חיות צבעונית
אני מראה לה שאכפת לה ממנה מאוד בתור בנאדםהכל כבר תפוס
לא בקטע של אהבה ורצון שתהוה אשתי. זה הדבר שאני רוצה שיתחיל ממנה.
אז נראה לי שאתה צריךי.על

או איכשהו להסביר למועמדת מה אתה צריך ואז אולי היא תהיה מוכנה לקחת את הסיכון

או לחפש בחורה-גבר כזאת .

קשה לי לראות בחורה סטנדרטית עדינה-רגישה-נשית-רגשית-צנועה שתעשה את זה מיוזמתה, זה מצריך יותר מדי ..

שיהיה בהצלחה!

תודההכל כבר תפוס
אבל אני ממש לא חושב שיש סתירה בין זה לבין אופי צנוע ורגישות נשית.
בעיניי זה דווקא להיפך, זה מעיד על טוב לב, אומץ ואכפתיות גדולה מהאחר. וגם על תבונה נשית להסתכל מתחת לפני השטח.
מבינה מה אתה אומרי.על

הבחורה(אם היא עדינה וצנועה) זקוקה להמון אומץ והחלטה מצידה שאתה זה הוא כדי להיות מוכנה להתאבד על זה. ככה נראה לי.

לא צריך להתאבד רק להתאהב בלי לפחד מלהיפגעהכל כבר תפוס
לא בריא לדעתי לטעון שהפיתרון של בעיה שלךפרח-אש

היא הבחורה 

כל אחד האחריות שלו לתקן את עצמו כמובן שנותנים ועוזרים אחד לשני אבל אתה לפי מה שנשמע בשרשור הזה מטיל אחריות על הבחורה לתקן אותך וזה לזרוק מעליך את האחריות 

זה לא נכון. אני מביא לקשר המון דברים טובים אחריםהכל כבר תפוס
שכל בת הייתה ממש שמחה לקבל. יש תחום אחד שבו קשה לי והיא צריכה להתחיל ואז תקבל הרבה יותר. אנילא מבין מה הבעיה בזה ובפרט דורנו שכל הזמן מדבר על שיוויון.
זה לא סותר את מה שכתבתיפרח-אש

לא דיברתי על שוויון אלא על אחריות אישית לעצמך 

אני מאד מבין אותךultracrepidam

אם אני מבין נכון את השאלה, אתה מתאר את עצמך ומתוסכל מזה שבנות לא רוצות אותך ככה. ובטח מתוסכל עוד יותר מהרבה תגובות פה.

 

מאד מזדהה.

 

אני למדתי לזרוק את הרגש קדימה במקום אחורה. במקום להחביא אותו כדי שלא ייפגע, להרשות לו להסתער קדימה, ולהתעלם מהכאב, עד שהוא מפסיק להרגיש את הכאב בכלל. ואז כל הבנות שיצאתי איתן משתגעות מזה שאין לי שום מעצור לרגש ואני אומר הכל חופשי

זה ממש אמיץחיות צבעונית
תודה על השיתוףהכל כבר תפוס
האמת שאני בודק דרך התגובות פה אם במקום להמשיך לנסות להשתנות שזה התקדמות כמו של צב כי זה מאוד עמוק אני יכול לסמוך על הבחורה וזהו.
זה התעורר בי בזמן האחרון אחרי שראיתי ושמעתי על כמה זוגות שהאישה נלחמה על הגבר נגד משפחה שלא רצתה או שהיא זו שיזמה ודחפה יותר בקשר כי הוא מטבעו פחות יוזם. אז זה גרם לי לחשוב שאולי גם אצלי זה הפתרון.

האמת שאני דומה לך..
אני גם זורק את הרגש קדימה דווקא בגלל שאני פחות מחובר אליו.
אבל זה דווקא על דברים שהיו. השאלה הייתה בהקשר לזה שאני צריך לפתח רגש כלפיה. וכדי שזה יקרה היא צריכה להיות המובילה ולהראות לי שהיא לא רק רוצה אלא ממש רוצה ומוכנה להסתכן בשביל זה.
אם זה יהיה בצורה כזו שהיא תדחוף ואז אתה תביאמחייכת =)

את עצמך ותרגיש טוב עם עצמך, אז זה כנראה יהיה תלות רגשית בבחורה. כי תחשוב על זה, מה יקרה כשהיא לא תדחוף אותך ותאמין בך כל כך? אז תישבר? או שלא יהיה לה כוח אליך? 

 

אנחנו צריכים להיות תלויים רק בהקב"ה, רק במה שהוא חושב עלינו- הכל ביחס אליו. מה הוא חושב עלי? האם הוא רוצה לשמוע אותי? איך אני בעיני ה'?

ולא איך אני ביחס לסביבה או מה הסביבה חושבת עלי. אנחנו רגילים לקבל את הערך שלנו מהסביבה וזה דבר שגוי כי אף פעם לא נגיע לסיפוק. הערך שלנו המוחלט הוא רק באיך שה' יתברך מסתכל עלינו.

צריך לבוא לקשר מאמונה בעצמנו ובטוב שלנו ולא לחכות לקבל את זה מהסביבה

הייתי מציע לךultracrepidam

לא לעבוד לבד.

 

יש המון יועצים ויועצות טובים וטובות (וגם גרועים וגרועות), שיכולים לקדם אותך.

 

הם יכולים לעזור לך לפתח אישיות נכונה, או איך לגרום לבחורה להוציא ממך את המקסימום.

 

אתה תמיד יכול לקוות שתבוא מישהי שתוכל לבקש מממנה והיא תקשיב, או סתם שהיא תדע לעשות את זה או אפילו שבאופן טבעי היא תגרום לך לזה - קרה לי; אבל לא חושב שזה נכון לסמוך על הנס.

 

אם אתה מעוניין לשמוע שמות ואת החוויה שלי עם יועצים שונים, אתה (או כל מי שמתעניין/ת) יכול לפנות אלי בפרטי (לא בציבורי כי לא בא לי לפרט כאן לפני כולם איזה תהליך עברתי בעזרת מי)

תודה רבה על ההצעההכל כבר תפוס
אבל אני לא ממש מבין מה הבעיה בזה. זה לא שאני חסום רגשית באמת. אני פשוט צריך שהיא תרצה ראשונה ותשקיע ואז זה יגרור גם אותי.
במה זה ממש שונה מבחורה שרואה בחור שמוצא חן בעיניה ורוצה להכיר אותו ומחפשת דרך?
אכן אין בזה בעיהultracrepidam

הבעיה היא שבינתיים אתה מתוסכל. כי אתה מנסה להתחתן ולא מצליח, ואין לך מישהי שתדביק אותך בקורונה. ואז אתה משקיע בלמצוא פתרונות. איך תדע שהשקעת מספיק? כשתשלם על טבעת יהלום.

 

בחורה שמוצאת בחור שמוצא חן בעיניה זה מצוין, אבל אם היא לא יודעת איך לפנות אליו, אז אכן יש לה בעיה, והיא פותחת כאן שרשור ואומרים לה חצי מהבנים שכדאי שהיא תתחיל איתו וחצי שזה לא נשי ואז יש לה בעיה יותר גדולה. בעיה היא לא משהו מהותי, בעיה היא כל דבר שמפריד בינך לבין היעדים שלך

חחח (הקורונה)הכל כבר תפוס
דברי טעם.

אגיד לך עוד משהו- זה שהיא תיזום ותנסה מעצמה גם מעיד לי שהיא טיפוס שרוצה הרבה לתת ולהשקיע. שלא מסתכל על מה הוא מרוויח אלא על מה הדבר הנכון לעשות. יש בי המון אהבה לתת ואני חושש בדור הנרקיסיסטי שלנו מהעמדת פנים ומבנות שירצו אותי בגלל שהן מחפשות בעל טוב ואגלה בסוף שעוצמת האהבה לא הדדית. שבשבילה הקשר מתבטא בחיים טובים וכיף ולא בעזה כמוות אהבה.
מבין אותך. אומץ זה שם המשחקultracrepidam


איך אומץ יפתור את החשש שלי? אתה חושב שהחשש מוגזם?הכל כבר תפוס
אומץultracrepidam

מאפשר לך להתקדם לקראת הסיטואציה, וברגע האמת להחליט אם אתה רוצה להתקדם לקראת או לוותר

 

פחד מונע ממך את הבחירה.

 

אומץ הוא אחד הכלים המשמעותיים ביותר שיכול להיות לך. יכול להיות שתיכשל. אבל תעשה הערכה שקולה של הסיכונים ותחליט שכלית מה הבחירה הנכונה. פחד מנהל אותך, אומץ נותן לך לקחת שליטה.

 

אומץ לא יפתור את כל הבעיות שלך, אבל הוא יאפשר לך להתמודד עם בעיה לקראת פתרון במידה והוא אפשרי.

 

נזכר במורה למתמטיקה בכיתה ח:

"במתמטיקה לא שואלים האם הרכבות יתנגשו. שואלים מתי הן יתנגשו, ואם התוצאה היא מחוץ לטווח הזמן שבו אנחנו עוסקים, התשובה תהיה שהן לא יתנגשו". בקיצור, אל תשאל אם אפשר לפתור את הבעיה שלך, תעשה רשימה של פתרונות לבעיה שלך, ותחשוב מה מהם אתה יכול לבצע כרגע, ובשביל אילו פתרונות תצטרך רשימה של מה יאפשר אותם.

זה יכול לקרותלהשתמח
אבל מאוד מצמצם את טווח הבחורות שמתאימות- כל ההססניות יצאו מהקטכוריה. ובלי קשר לא נראה לי שנכון לסמוך על זה אם יש פיתרון אחר.
זה נשמע שהבחור לא מספיק מעריך את עצמומחייכת =)

ולא מספיק עם ביטחון כדי להביא את עצמו.

אם אכן כך, אז לא הייתי רוצה כי אני רוצה שהוא יביא את עצמו באופן טבעי ולא שאני יצטרך לגרום לו לכך. שירגיש בנוח ובטוב עם עצמו ועם הסביבה ולא שיהיה תלוי בי

לא זו לא הבעיההכל כבר תפוס
אז רוצה להסביר?מחייכת =)


הסברתי יותר בשאר ההודעות פה בשרשורהכל כבר תפוס
אוי טאטע!
נורא אהבתי את הסיטואציה שאתה נמצא בה⁦
א. כל הכבוד על הכנות והישרות (אם הבנתי נכון)
ב. באתי לכתוב לך ואז ראיתי שכבר הקדים אותי הייתי מציע לך - לקראת נישואין וזוגיות
לא אתה בוחר את ההתמודדויות שלך בעולם הזה וגם אם זה בקצב של צב צולע, אם זה מה ש-ד' שלח לך אז תשקיע
מה שכן, אפשר להתפלל...

המון סיעתא דשמיא אמונה ושלום!
מעניין אותי קצת בהקשר הזהצהרים
היית 'מתחיל' עם בחורה?
אם הייתי נמצא איתה מספיק זמן כדי להתרשם ממנה באמת אז כןהכל כבר תפוס
זה קרה לי לא מזמן האמת. הייתי באיזה שבת חתן ואחת הבנות שם מצאה חן בעיניי.
אבל היא הייתה צעירה מדי..
הבינגו שמאחורי הסיפור היפהadvfb

בסופו של דבר העניין הוא נמצא בין השורות..

יש פה שני צדדים שבניהם אתה צריך להכריע -

א' או שהבחור לא סומך על הבחורה (לא משנה אם זה מוצדק או לא) ובגלל זה הוא לא נפתח כלפייה.

ב' או שהבחור הוא לא כזה. הוא לא אוהב להחצין את הרגשות שלו ולכן הוא צריך להודיע לה שלמרות שהוא 'הבחור האידיאלי' הוא לא מה שהיא מחפשת.

אי אפשר להגיד את שתי הטענות ביחד, זה או זה או זה.

 

אם זה א' - אז הדיון פה יהיה מתי צריך להפתח וכולי

אם זה ב' - אין פה כ"כ דיון.

א זה הנכוןהכל כבר תפוס
אז מתי נראה לך ראוי להפתח?advfb

ואיך אפשר לעודד את השני להפתח?

לדעתי פשוט לזרום עם מה שמרגישים תוך שימת לב למקום של השניהכל כבר תפוס
איך לעודד אותו להיפתח?
אולי להראות לו שבאמת אכפת לך ממנו ושאתה לא ביקורתי. אבל צריך באמת להיות כזה. לבוא להכיר את האדם קודם ולא לבחון אותו.

ואם אתה כבר בשלב שאתה מעוניין בה אז אולי להראות את זה קצת וזה יתן לה בטחון גם.
לזרום זה טובadvfb

בדרך כלל ככל שאתה נפתח בעצמך אז הצד השני מגיב בהתאם.

אם הוא מרגיש שזה לעניין ובא לו - הוא נפתח גם (הכל לפי הקצב המתאים והזרימה).

אם הוא זה מציק לו -הוא כבר ימצא את הדרך לעזוב.

כמו שאמרת, זה כמו ריקוד, צריך להיות בתיאום. העיקר זה התיאום. וזה דברים שבאמת קורים בזרימה גם אם לאחור אפשר לחשוב עליהם ולנתח אותם.

 

כן זה המצב התקין באמתהכל כבר תפוס
כמה דבריםלב אוהב

קודם כל- מעניין...

תהליכים זה דבר מעניין

לא מאמינה שבאמת כיבית את המקום הריגשי, אולי אתה בתהליך של איזון זה הכל. זה גם כנראה ישתנה בעתיד.

נחמד לדעת שאתה מעריך את עצמך כאדם עם כל כך הרבה מעלות- אישה צריכה בעיקר ביטחון עצמי

 

אישית, בקשרים הבנתי שיש לי צורך ממש לתרום משהו לקשר בפן הריגשי והנפשי (יותר מאשר בפן של מתנות ומחוות)

אז אם אתחבר לבן אדם, זה יהיה בטבעי לפתוח אותו, ליזום, לדובב וכו'...

 

ואם אתה אומר שיש לך הרבה מה לתת אז בכלל מצוין.

 

שוב לא מאמינה שזה כבוי, אולי צריך לתת למקום הזה קצת ביטחון שהקרקע יציבה ואז כבר תפתח כבר מעצמך. 

 

 

זה בדיוק מה שהתכוונתי שצריך ביטחון בקשר ואז זה יפתחהכל כבר תפוס
והבטחון יווצר רק אם היא תוביל בקטע הזה של להגיד מה היא מרגישה, להראות רצון ולדחוף. ואני מבין ממך שלך זה לא היה מפריע, נכון?
לא היה מפריעלב אוהב

רק אם היה חיבור ועניין מצידי לקשר כמובן...

 

רצינית?י.על

את מעוניינת אבל אין לך מושג איפה הוא, בעצם יש לך- יושב על הגדר. 

היית מחזרת אחרי בחור כזה??חח

חח לא הבנתי....לב אוהב


הפותח רוצה שהבחורה תחזר אחריוי.על

תראה לו כמה היא רוצה אותו, תיזום וכו' 

ורק אחרי הדברים האלו יש סיכוי שהלב שלו יפתח כלפיה.

היית מוכנה לחזר אחרי בחור שבינתיים רק בוחן אותך מהצד?

אהלב אוהב

זה לא ממש נקרא בעיניי לחזר

זה פשוט לפתוח את הבן אדם

אם אני רואה שהוא לא ביישן ומופנם

פשוט סתם קטע של פחד להיפתח בגלל דברים שאדם עבר

והוא כן מעוניין בקשר וגם אני

אז כן בטח למה לא....

זה חוזר בגדול אח"כ חח 

לחזר זה לחזר.י.על

כמו שגבר אמור לחזר אחרי האישה. פה הפוך.

טוב, יפה לך.

לאאלב אוהב

להביע רצון חזק לקשר, לפתוח שיחות ולהיות נוכחת בקשר זה לא חיזור!

אגב לא כזה מאמינה בלחזר בתחילת קשר. 

זה ביטוי שיותר שייך לדעתי אחרי שנשואים...

 

 

אשרייך על האומץ והרגישותהכל כבר תפוס
ואת ממש צודקת עם זה שזה חוזר בגדול בסוף
זה בסהכ עניין של אופי.. לב אוהב


אבל תכלס הוא מחזר אחריה.. ככה נראהמבקש אמונה

אם בינתיים הוא משקיע בלהקשיב לה, ליזום, לתת לה הרגשה טובה וכו'

זה אומר שהוא בונה את הכל ואכפת לו - רק הוא מחכה שהשטח יהיה יותר בטוח כדי להכניס את הרגש בלי להיפגע.   אם אני מבין נכון.

 

לא כדאי להסתכל על הפלוסים ולהיות קצת סבלן? 

 

בסדר.י.על


את מציגה את זה לא נכון בכלל. זה ממש לא מבחן במההכל כבר תפוס
יש הרבה הקשבה אליה מתחילת הקשר ואכפתיות. יש בדיקה אם היא מתאימה ויש מציאת חן בסיסית. ורק אחרי זה מגיע התהליך המתואר למעלה
שמע, אם אתה כל כך מודע לעצמך זה כבר חצי פתרוןפצלש חדש ישן

אז למה להפיל עליה את החצי השני?

 

אל תפתח בבת אחת, אבל תנסה להביא את הרגש בכל מקרה

קצת לא יפה להפיל עליה את הכל

יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

נוגע ללב!כינור יהודי

אני פה קודם כל בשביל אמפתיה. מה שסיפרת נשמע כמו חוויה מקטינה ומבאסת.

לכל אחד יש דימוי, שקשור בחוויות עבר בין היתר, ל"מהי גבריות" ו"מהי נשיות". אני מרגישה שכדאי שתעשה בירור בתוך עצמך א) איך אתה מגדיר גבריות. ב) האם אתה מרגיש שאתה עונה על ההגדרה שלך למושג הזה?

אם התשובה היא - כן, זו התחלה נפלאה! אז מישהי אחרת תזכה במתנה הזו. אני בכלל לא נבהלת מה"רגישות" שלך שתיארת. זו גם מתנה. בסוף העניין הוא כימיה. יכולה לבוא מישהי וממש להעריך את המתנות שזכית בהם. כלומר, להעריך את הרגישות שלך, וגם להעריך את הגבריות האמיתית שלך.

בעיניי גבריות זה מישהו מוביל, משמח, מענטש, מפרנס ועוד.

זה שנפגעת ממנה בדיוק בנקודת הגבריות זה הדבר הכי הגיוני בעולם. היא באמת פגעה בנקודה הזו אצלך.

לסיכום, תתבונן ביכולות שלך, הגבריות וה"נשיות" (כלומר, נקות הרגישות אצלך), ותבין שאתה נושא בתוכך מתנות ככ נפלאות, שכשתבוא האשה הנכונה, היא תזכה בכל כך הרבה מתנות!

בהצלחה!

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

מה הקשר?!הסטורי
חחחחחחח הסטורי אני מדמיין אותך על פי הודעותיךצדיק יסוד עלום

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

לא אדום מזעםהסטורי
יותר סקרן, חוויה אנתרופולוגית לנסות להבין את הראש של חסדי.


(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

אני הייתי מדבר אפילו יותר בחריפות ממךצדיק יסוד עלום
אבל צריך לכבד ומי אנו בלא נימוסינו?
נכון. אבל האם מפני כך נעזוב את האמתחסדי הים

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

ממש לא לעזובהסטורי
עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

 

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

"כַּלָּה קִשֻּׁרֶיהָ"חסדי הים
עד כמה שאני יודע, תקופת הגאונים הסתיימה ממזמן…נייקיי

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

כדאי לפתוח שותי"ם של המאות השניםחסדי הים

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

ישאלו אותך בשמים למה לא הייתקעלעברימבאר
חסדי הים, לא למה לא היית גאון או אבא של גאון (כמו הסיפור על רבי זושא).


כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

אנא לא ר' זושא ידענא אלא מתניתא ידענא:חסדי הים
"לפיכך יהיו אומרים כל אחד ואחד, מתי יגיעו מעשיי למעשה אברהם יצחק ויעקב" (תנא דבי אליהו פרשה כג)
זה שכל אחד צריך לשאול, זה אומר שבהכרחadvfb

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

 

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

 

 

אני לא מבין בדרגות רוחניות. אני רקחסדי הים

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

ומי אמר,שאתה לא יכול וראויקעלעברימבאר
להיות בעל דרגה רוחנית גבוהה?
מסכים עם הרישאadvfb
מעשיך כמו אברהם זה לא חייב להיותקעלעברימבאר
כמו גדול הדור. כתוב כמו האבות, לא כמו משה
הכח הזה נטוע בנו מכח האבות להגיעחסדי הים

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

..שפלות רוח

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

"בְּחַבְלֵי אָדָם אֶמְשְׁכֵם בַּעֲבֹתוֹת אַהֲבָהחסדי הים
וָאֶהְיֶה לָהֶם כִּמְרִימֵי עֹל עַל לְחֵיהֶם וְאַט אֵלָיו אוֹכִיל".
אם אתה אדם שמקשיב לאנשיםadvfb

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

..צדיק יסוד עלום
עבר עריכה על ידי צדיק יסוד עלום בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 13:48

לא חשוב

לרדת מעץ החיים?חסדי הים
"וְעֵץ הַחַיִּים בְּתוֹךְ הַגָּן". "עֵץ חַיִּים הִיא לַמַּחֲזִיקִים בָּהּ וְתֹמְכֶיהָ מְאֻשָּׁר". "פְּרִי צַדִּיק עֵץ חַיִּים. "וְעֵץ חַיִּים תַּאֲוָה בָאָה". "מַרְפֵּא לָשׁוֹן עֵץ חַיִּים".
לא, מעץ הדעת טוב ורעadvfb
"מסטרא דעץ הדעת טוב ורע דקשיר לון ביצר הטוב למהויחסדי הים
עזר בהדייהו".
..advfbאחרונה
מסכים עם הכותרתפשוט אני..
עם ההמשך פחות
הוריו של מר שושני דחפו אותו להיות גדול הדוראריק מהדרום
זה לא הפך את שושני להיות מאושר יותר, בספק אם הפך את הוריו.
לא דברתי על לדחוף. התכוונתי שאני ואשתי לעתידחסדי הים

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

רב' חסדי, אתה איש חמוד.די שרוט
שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1אחרונה
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

חחח גדולהפי
אוחזיויקאחרונה
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילואאחרונה

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.אחרונה

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
לאלאצעיר

כאמור - פשוט לא רלוונטי בגילאים האלו.

כן נפגשתי עם צעירות ממני ב12-13 שנה. לא כי זה מה שאני מחפש אלא כי את כל השאר אני כבר מכיר.


 

ומנכל ישפה( מה שזה לא יהיה) צריך להפסיק למכור שטויות לציבור מתוסבך גם ככה.


 

ואת המילה סטטיסטית הכנסתי מנימוס כדי שלא תצעקי "אבל גם לגברים יש בעיות". נכון, אבל פה לא מדובר על בעיה אלא על טבע. 

 

כשבחורה בת 30+ פוסלת מישהו כמה שנים מעליה כי "היא נראית צעירה לגילה" אני מתאפק מלשאול אותה אם גם מבפנים היא צעירה לגילה. 

אולי יעניין אותך