בנות, מה הייתן עושות בסיטואציה הבאה?הכל כבר תפוס
פגשתן בחור טוב לב ואכפתי. בעל אינטילגנציה רגשית מפותחת ומבין אתכן. קשוב. חכם, עמוק ובעל ידע תורני וכללי. מצחיק, שמח. מוביל, יוזם. לא נפגע בקלות.
(טוב. תתעוררו עכשיו מהחלום. סתם..)

הבעיה היא שאתן מרגישות בקשר שאתן בעיקר מקבלות.
לא בגלל שאין לכן מה לתת לו או שהוא לא מעריך אתכן, אלא בגלל שהוא אחד שפחות מרגיש צורך לקבל ולדבר על עצמו. הוא ידבר על עצמו ועל עולמו הרגשי כשתשאלו אבל מעצמו לא יעשה את זה בד"כ.

שאלתן אותו על זה והוא הסביר לכן ככה:
1. היה לי עולם רגשי מאוד מפותח אבל כאבתי הרבה ובעקבות זה "למדתי" לא להיכנס לעולם הרגשי יותר מדי.
2. אני גם לא רואה בזה דבר רע כ"כ כי בזכות זה שאני שכלתן יותר אני יכול להסתכל על דברים אובייקטיבית. אני מודה בטעויות שלי בקלות. אני שם את עצמי בצד בקלות בשביל האחר.
3. אני לא אשתנה מעצמי. ניסיתי.
אם חשוב לך ואת מעוניינת בי אז תיקחי פיקוד, תשקיעי, תחזרי, תיזמי, תנסי לפתוח אותי. זה גם יגרום לי לסמוך עלייך ולראות שאת באמת רוצה אותי ולכן מוכנה להסתכן, בניגוד להרבה בנות אחרות שהרגשתי שרוצות אותי רק בגלל המעלות שלי.
חחח שאלה מצחיקהי.על

ומנותקת מהמציאות. 

הייתי כנראה אומרת לו שישכח מזה כי נראה שהוא מחפש לנצל את הבחורה- במקום להשקיע בקשר הוא רוצה לגרום לה להזיע והוא לנוח.

כנראה לא קראת הכלהכל כבר תפוס
קראתי.י.על

אני לא מבינה איך אדם יכול לומר שהיה לו עולם רגשי מפותח ועכשיו אין לו. איך אפשר לכבות את הרגש? אפשר ללמוד איך לא לשהות בתוך

הרגש יותר מדי זמן, סוג של לפתח חסינות . זה אמור להיות טוב, לא?

וגם לא מצליחה להבין איך יכולה להתקיים מציאות בה רק הבת תקבל וגם אם כן אז רק באופן זמני. 

בקיצור, הדמות נשמעת לי לא מציאותית. כדי שקשר יחזיק חייבת להיות הדדיות , חייב שיהיה משהו שכל צד מקבל מהשני.

לא כתבתי שאין רגש כתבתי שהבחור לא נכנס אליו יותר מדיהכל כבר תפוס
ואם הוא יפתח יותר תהיה הדדיות. השאלה היא האם בחורה מוכנה להשקיע בשביל זה?
אה, כן ברור.י.על

אבל זה מוזר שבחור יגיד לבחורה תחזרי אחרי חח, תשקיעי, תזמי וכו'

זה משהו שהיא צריכה לחשוב ולעשות לבד.

אממ במחשבה שנייה, זה דווקא ממש יפה לומר מה שזקוקים לו כדי להפתח,

אם הם הגיעו לרמת שיח כזה מצבם טוב ויפה.

דמות מציאותית לגמרי, יצאתי עם בחור כזהמחפשת111


ומה עשית אם אפשר לשאול?הכל כבר תפוס
זה היה אחרתמחפשת111

זה לא היה מצב כמו שלך שהוא ביקש ש'אפתח ' אותו, הוא פשוט שיתף אותי שפעם היה מאוד רגשי והתרגש מכל דבר וממש נפגע מזה, אז היום פיתח איזשהיא 'חסינות' ויותר שכל בשביל לשרוד את זה...

נשמע שהוא מבקש שיתנו לופרח-אש

שיעזרו לו לפתוח ולסמוך 

בדיוק. היית מוכנה לעשות את זה?הכל כבר תפוס
תלוי איך הייתי מרגישהפרח-אש

אני מאוד סומכת על האינטואיציה שלי 

 

יש מצב שכן ויש מצב שלא

ויש מצב של אחד מהם עם המלצה לטפל (טיפול) בעצמו כי הוא מפסיד מזה

 

זה נשמע שהוא (אתה?) פצוע כי נפגע בעבר אבל אם אדם לא מאפשר לעצמו להרגיש הוא מפסיד וגם הוא לא יכול לשמוח באמת ולא להבין באמת רגש הוא מדחיק וזה עלול להתפוצץ במוקדם או מאוחר 

 

מבחינתי זה יהיה תלוי בכמה אכפת לוחיות צבעונית
ממני בקשר. כולם באים עם מזוודות כאלה ואחרות, השאלה כמה מוכנים לגדול בתוך הזוגיות ולרצות באמת להיטיב עם השני. אז אולי הוא נפגע בעבר ועכשיו יש לו חסימות כאלה ואחרות (שאגב 2 מרגיש תירוץ ל1) אבל לדעתי לא כדאי רק לסמוך על זה שתבוא מישהי שתרצה ותוכל להוציא אותו משם. גם חבל לחכות אם אפשר כבר עכשיו לפנות למישהו שמבין בזה ויכול לעזור, וגם אי אפשר לתלות את השינוי בבחורה.
עם כל הכבוד לשכל, אינטימיות לא נבנית שם ועל מנת שהקשר באמת יוכל להתפתח לעומק צריך להיחשף ולאפשר כניסה לפנים שלנו.
תגובה לכולן-הכל כבר תפוס
אתן עונות תשובות חכמות לכשעצמן אבל לא ממש עונות לשאלה.
כל מה שאמרתן הוא יודע.
השאלה היא פשוטה- האם הייתן מוכנות להשקיע בקשר כדי לגרום לבחור להיפתח כמו שאתן מצפות שגבר יחזר אחריכן כדי שתתחילו לגלות רגשות כלפיו?
הוא לא צריך טיפול ולא כלום. פשוט לראות שהבחורה רוצה אותו באמת וכשהיא תשקיע והוא יראה שזה אציתי ונכון הרגשות שלו יפתחו שוב.
תלוי אם הוא שווה את זהמחפשת111

אם את מרגישה ש'שי עם מה לעבוד' ואת רואה בו דברים טובים שאת רוצה- אז הייתי אומרת שכן שווה לך להשקיע מאמץ כמה שאת יכולה (ולא בהכרח כמו שהוא מצפה) ויכול לצאת מזה משהו טוב 

כן הוא בחור מדהים.. מכל הבחינות..הכל כבר תפוס
אז למה לא בעצם?מחפשת111


שמח שיש בנות שחושבות ככההכל כבר תפוס
רק אחרי שהגבת שמתי לב שאפשר לקרוא את זה כאילו זו הבת שמתייעצת..
כן הייתי בטוחה שזה מקרה שמישהי מציגה..מחפשת111


גם אניתפוחית 1
רגע - השואל זה הבחור?רשש


אז לבחורינו הנחמד - להלן דעה נוספתרשש

האמת שאם בחורה הייתה שואלת הייתי אומרת לה שאם היא הגדירה את הבחור ככל כך מיוחד אז שווה לרדוף אחריו

למה? בגלל שאני חושבת שכל אדם צריך לעשות את הטוב ביותר מצידו

אנחנו לא יכולים לשנות את האחר אלא את עצמינו - נכון?

אז אם הבחור זה נתון שלא ניתן לשנות, אז הבחורה צריכה לפעול

אבל זה בעייתי שאדם מגדיר את עצמו כנתון שלא ניתן לשינוי - לא?

אין איזו דרך האמצע? נניח להיקשר רק בשלב מתקדם

יפה. בעקרון את צודקתהכל כבר תפוס
פה מדובר במקרה שהוא מנסה אבל לא הולך ולכן הוא לא בונה על זה ומציג את המציאות לאשורה לצד השני.

עדכון- בזכות כמה ימים פה בפורום ועוד כמה דברים הבחור הנל מתחיל להיפתח ולהגיע לדרך האמצע
הרבה הצלחה!רשש

לעניות דעתי זו הדרך הנכונה

הרבה הצלחה!רששאחרונה

לעניות דעתי זו הדרך הנכונה

נשלח שוב עקב באג במערכת כאן

והבחור הזה הואי.על

אתה? חח

איך ידעתי שתהיו סקרניות מי זה...הכל כבר תפוס
כזה מושלם..י.על

מה ציפית?

חחח עכשיו ראיתי שכתבת את זה על עצמךמחפשת111


חח דווקא לא כתבתי בשום מקום שזה אני..הכל כבר תפוס
(אני מתארת לעצמי שכן..)מחפשת111


לא מגיבהכל כבר תפוס
זה הזכיר לי חיקוי ממש מצחיק..
את מכירה את הפרשן הצבאי אלון בן דוד?
כן למה?מחפשת111


ראיתי פעם חיקוי גדול שלוהכל כבר תפוס
אם את רוצה תחפשי ביוטיוב "צפו בחיקוי מושלם של יאיר לפיד" מחקים שם גם אותו וזה חזק
מה ז"א "לראות שהבחורה רוצה אותו באמת ושהיא תשקיע.."שנזכה לשמוח
איפה הוא בסיפור? מה שידוע לי, שלקשר צריך 2
ולא נכון לבוא בגישה של "לבדוק אם היא רצינית ולבחון" כדי לדעת אם כדאי..

כמו שהוא רוצה שהיא תפתח ותשתף, נראה לי מן הראוי שזה יהיה הדדי כל עוד שניהם באמת מראים נכונות לקשר. וכן. קשר זה גם עבודה ולא רק לצפות מהצד השני לעשות ולהשקיע
הוא משקיע בתחומים אחרים. פה קשה לוהכל כבר תפוס
ולשיטתך, למה זה שאישה רוצה שיחזרו אחריה זה בסדר?
סבבה, אחרי שקראתי שוב ולרגע חשבתי על זה, יש משהו במה שכתבתשנזכה לשמוח
למעלה, רק שחשוב שתהיה נכונות להיפתח ולפתוח לאט לאט
לדעתי זה בסדר גמורהודיה:)

זה פשוט אופי כזה..

במקרה פה זה חסימה ולא אופי. אבל מעניין אותי האמת-הכל כבר תפוס
איך לא מפריע לבנות בנים שבאופי שלהם יותר קרים ולא ממש מביעים רגשות?
אני מכיר הרבה בנים כאלה שנשואים באושר
מי אמר שזה לא מפריע?חיים של
ומי אמר לך שהם נשואים באושר?
ועשית כאן קצת סלט ממלא דברים יחד
זה לא מפריע כי הן התחתנו איתםהכל כבר תפוס
אני מכיר אותם ויודע שהם נשואים באושר (הגברים האלה הם אנשים טובים זורמים ודואגים. אבל לא מביעי רגשות כ"כ).
כי העולם שלנו מורכב ממיליארדי גוונים של אנשיםצהרים
כל מה שאפשר לחשוב עליו - קיים. אז גם דבר כזה. מהמקום שלנו קשה לתפוס דברים אחרים..
הגיוני. אבל אני מכיר כמה וכמה זוגות כאלההכל כבר תפוס
אולי זה בגלל שהיום נשים במעמד יותר נותן מאשר פעם. זה מתקשר לי גם לזה שאני מכיר לא מעט זוגות שהאישה היא הדומיננטית והמובילה בבית
אם זה חסימה למה לא לטפל בזה? אפילו בלי קשר לחתונהתפוחית 1
כואב מדי. ולמה לנתח כשאפשר טיפול טבעי?הכל כבר תפוס
מה הכוונה אפשר טיפול טבעי?שנזכה לשמוח
הדס או מיכלהכל כבר תפוס
זה בדיוק מה שהיה מפריע לילהשתמח
שהוא רוצה שאני אטפל בו במקום לטפל בעצמו. היה מפחיד אותי ממש נראה לי
מנסה לענות..חיים של
אני אגיד לך איך זה נשמע מבחוץ...
זה נשמע כאילו אתה אומר
בואי
תשקיעי
תראי לי שאת רוצה אותי
תחזרי אחרי
תגרמי לי לרצות אותך
ואני בינתיים אבדוק אם זה מתאים לי.

אבל
מי אמר שזה באמת מתאים?
ואם היא תשקיע את נשמתה ואז אתה תגיד שלא אל הנערה הזו התפללת...?

אני חושבת שבקשר כל אחד צריך לתת את עצמו במקסימום.
כי קשר זה דבר שהולך ונבנה ומצריך השקעה עצומה תמייייד.
גם אחרי 100 שנה!

זו דרישה קצת לא הגיונית!
כולנו נשרטנו פה או שם במהלך החיים. מי יותר ומי פחות.
הדרישה שלך לדעתי לא הגיונית.

ולמה שהבחורה תרצה אותך אם לא בגלל המעלות שלך? כאילו לא הבנתי.

אוף
סתם התעצבנתי עכשיו
🙉🙈🙊
אבל נסי שניה לחשוב על זה הפוך..והוא ישמיענו
הגבר מחזר, משקיע, מקדיש מחשבה, שובר את הראש למצוא מקום ואיך להוביל את השיח ואיך להתעניין בבחורה בצורה טובה ולפתוח אותה ולהביא את עצמו- כי זה הציפייה והדרישה ממנו-
ואז חותכים אותו לפני פגישה שניה או אחריה, בגלל אינטאוציה של הבחורה או שבאמת הוא לא מתאים לה.
אז זה לגיטימי ולהיפך לא?

נ.ב. אני אישית חושב ששניהם לגיטימיים.. פשוט לא אוהב חד צדדיות
חח אני לא שווה שתתעצבניהכל כבר תפוס
למה לא הגיוני?
אני משקיע בתחומים אחרים בקשר (להקשיב לבחורות זה לא הכי קל..), אני נותן את המקסימום במה שאני יכול. שהיא תשקיע פה.
וודאי שמדובר במקרה שאני רואה שיש פוטנציאל והיא בכללי כן מתאימה לי ומוצאת חן בעיניי.

תסתכלי על זה מהצד ההפוך (שבת רוצה שיחזרו אחריה כדי לסמוך ולהיפתח), זה אותו עקרון.

*התכוונתי למעלות לא בחיריות
אתם באמת תרגישו בנוח שבחורה תחזר אחריכם בשלבי.על

כ"כ ראשוני?

אתם זקוקים לחיזור. סיפרנו לנו שזה בטבע שלכם.

בתכלס בימינו, בדייטים אני לא רואה איך הבחורים משקיעים יותר מהבחורה. אולי בבחירת מקום פגישה.

מה אתם עושים שאתם כ"כ מתלוננים?חוץ אולי מליזום את השיחות הראשונות.

גם בנות משקיעות ונוסעות ומתארגנות ושוברות את הראש ומתאימות את הלו"ז ועצמן וכו'.

בן רגיל באמת לא ירגיש בנוח לדעתיהכל כבר תפוס
בן רגשן יותר אולי כן.
בן שיש לו בעיה ומודע אליה ושזה הפתרון שלה, גם.
אחרי שאפתח אליה אחזר אחריה בלי סוף. אבל כרגע היא זו שצריכה להצית את האש הראשונית.
ועברנו לדבר מגוף שלישי לראשון..י.על


חח עלית עלייהכל כבר תפוס
נפתחתי אליכן ועברתי לגוף ראשון..
למה?חיים של
איזה אש ראשונית?
יש חיבור?
תזרמו ותנסו להתחבר זה לזה.
אני לא מדבר על חיבור של כימיה ואכפתיות שזה יש אלא על רגשהכל כבר תפוס
מה היה גורם לך להרגיש בנוח להיפתח אליה?חיות צבעונית
לראות שאכפת לה ממני באמת ושהיא מעוניינת ביהכל כבר תפוס
זה כמו המקרה ההפוך בד"כ, לא?
ואתה מראה לה?חיות צבעונית
אני מראה לה שאכפת לה ממנה מאוד בתור בנאדםהכל כבר תפוס
לא בקטע של אהבה ורצון שתהוה אשתי. זה הדבר שאני רוצה שיתחיל ממנה.
אז נראה לי שאתה צריךי.על

או איכשהו להסביר למועמדת מה אתה צריך ואז אולי היא תהיה מוכנה לקחת את הסיכון

או לחפש בחורה-גבר כזאת .

קשה לי לראות בחורה סטנדרטית עדינה-רגישה-נשית-רגשית-צנועה שתעשה את זה מיוזמתה, זה מצריך יותר מדי ..

שיהיה בהצלחה!

תודההכל כבר תפוס
אבל אני ממש לא חושב שיש סתירה בין זה לבין אופי צנוע ורגישות נשית.
בעיניי זה דווקא להיפך, זה מעיד על טוב לב, אומץ ואכפתיות גדולה מהאחר. וגם על תבונה נשית להסתכל מתחת לפני השטח.
מבינה מה אתה אומרי.על

הבחורה(אם היא עדינה וצנועה) זקוקה להמון אומץ והחלטה מצידה שאתה זה הוא כדי להיות מוכנה להתאבד על זה. ככה נראה לי.

לא צריך להתאבד רק להתאהב בלי לפחד מלהיפגעהכל כבר תפוס
לא בריא לדעתי לטעון שהפיתרון של בעיה שלךפרח-אש

היא הבחורה 

כל אחד האחריות שלו לתקן את עצמו כמובן שנותנים ועוזרים אחד לשני אבל אתה לפי מה שנשמע בשרשור הזה מטיל אחריות על הבחורה לתקן אותך וזה לזרוק מעליך את האחריות 

זה לא נכון. אני מביא לקשר המון דברים טובים אחריםהכל כבר תפוס
שכל בת הייתה ממש שמחה לקבל. יש תחום אחד שבו קשה לי והיא צריכה להתחיל ואז תקבל הרבה יותר. אנילא מבין מה הבעיה בזה ובפרט דורנו שכל הזמן מדבר על שיוויון.
זה לא סותר את מה שכתבתיפרח-אש

לא דיברתי על שוויון אלא על אחריות אישית לעצמך 

אני מאד מבין אותךultracrepidam

אם אני מבין נכון את השאלה, אתה מתאר את עצמך ומתוסכל מזה שבנות לא רוצות אותך ככה. ובטח מתוסכל עוד יותר מהרבה תגובות פה.

 

מאד מזדהה.

 

אני למדתי לזרוק את הרגש קדימה במקום אחורה. במקום להחביא אותו כדי שלא ייפגע, להרשות לו להסתער קדימה, ולהתעלם מהכאב, עד שהוא מפסיק להרגיש את הכאב בכלל. ואז כל הבנות שיצאתי איתן משתגעות מזה שאין לי שום מעצור לרגש ואני אומר הכל חופשי

זה ממש אמיץחיות צבעונית
תודה על השיתוףהכל כבר תפוס
האמת שאני בודק דרך התגובות פה אם במקום להמשיך לנסות להשתנות שזה התקדמות כמו של צב כי זה מאוד עמוק אני יכול לסמוך על הבחורה וזהו.
זה התעורר בי בזמן האחרון אחרי שראיתי ושמעתי על כמה זוגות שהאישה נלחמה על הגבר נגד משפחה שלא רצתה או שהיא זו שיזמה ודחפה יותר בקשר כי הוא מטבעו פחות יוזם. אז זה גרם לי לחשוב שאולי גם אצלי זה הפתרון.

האמת שאני דומה לך..
אני גם זורק את הרגש קדימה דווקא בגלל שאני פחות מחובר אליו.
אבל זה דווקא על דברים שהיו. השאלה הייתה בהקשר לזה שאני צריך לפתח רגש כלפיה. וכדי שזה יקרה היא צריכה להיות המובילה ולהראות לי שהיא לא רק רוצה אלא ממש רוצה ומוכנה להסתכן בשביל זה.
אם זה יהיה בצורה כזו שהיא תדחוף ואז אתה תביאמחייכת =)

את עצמך ותרגיש טוב עם עצמך, אז זה כנראה יהיה תלות רגשית בבחורה. כי תחשוב על זה, מה יקרה כשהיא לא תדחוף אותך ותאמין בך כל כך? אז תישבר? או שלא יהיה לה כוח אליך? 

 

אנחנו צריכים להיות תלויים רק בהקב"ה, רק במה שהוא חושב עלינו- הכל ביחס אליו. מה הוא חושב עלי? האם הוא רוצה לשמוע אותי? איך אני בעיני ה'?

ולא איך אני ביחס לסביבה או מה הסביבה חושבת עלי. אנחנו רגילים לקבל את הערך שלנו מהסביבה וזה דבר שגוי כי אף פעם לא נגיע לסיפוק. הערך שלנו המוחלט הוא רק באיך שה' יתברך מסתכל עלינו.

צריך לבוא לקשר מאמונה בעצמנו ובטוב שלנו ולא לחכות לקבל את זה מהסביבה

הייתי מציע לךultracrepidam

לא לעבוד לבד.

 

יש המון יועצים ויועצות טובים וטובות (וגם גרועים וגרועות), שיכולים לקדם אותך.

 

הם יכולים לעזור לך לפתח אישיות נכונה, או איך לגרום לבחורה להוציא ממך את המקסימום.

 

אתה תמיד יכול לקוות שתבוא מישהי שתוכל לבקש מממנה והיא תקשיב, או סתם שהיא תדע לעשות את זה או אפילו שבאופן טבעי היא תגרום לך לזה - קרה לי; אבל לא חושב שזה נכון לסמוך על הנס.

 

אם אתה מעוניין לשמוע שמות ואת החוויה שלי עם יועצים שונים, אתה (או כל מי שמתעניין/ת) יכול לפנות אלי בפרטי (לא בציבורי כי לא בא לי לפרט כאן לפני כולם איזה תהליך עברתי בעזרת מי)

תודה רבה על ההצעההכל כבר תפוס
אבל אני לא ממש מבין מה הבעיה בזה. זה לא שאני חסום רגשית באמת. אני פשוט צריך שהיא תרצה ראשונה ותשקיע ואז זה יגרור גם אותי.
במה זה ממש שונה מבחורה שרואה בחור שמוצא חן בעיניה ורוצה להכיר אותו ומחפשת דרך?
אכן אין בזה בעיהultracrepidam

הבעיה היא שבינתיים אתה מתוסכל. כי אתה מנסה להתחתן ולא מצליח, ואין לך מישהי שתדביק אותך בקורונה. ואז אתה משקיע בלמצוא פתרונות. איך תדע שהשקעת מספיק? כשתשלם על טבעת יהלום.

 

בחורה שמוצאת בחור שמוצא חן בעיניה זה מצוין, אבל אם היא לא יודעת איך לפנות אליו, אז אכן יש לה בעיה, והיא פותחת כאן שרשור ואומרים לה חצי מהבנים שכדאי שהיא תתחיל איתו וחצי שזה לא נשי ואז יש לה בעיה יותר גדולה. בעיה היא לא משהו מהותי, בעיה היא כל דבר שמפריד בינך לבין היעדים שלך

חחח (הקורונה)הכל כבר תפוס
דברי טעם.

אגיד לך עוד משהו- זה שהיא תיזום ותנסה מעצמה גם מעיד לי שהיא טיפוס שרוצה הרבה לתת ולהשקיע. שלא מסתכל על מה הוא מרוויח אלא על מה הדבר הנכון לעשות. יש בי המון אהבה לתת ואני חושש בדור הנרקיסיסטי שלנו מהעמדת פנים ומבנות שירצו אותי בגלל שהן מחפשות בעל טוב ואגלה בסוף שעוצמת האהבה לא הדדית. שבשבילה הקשר מתבטא בחיים טובים וכיף ולא בעזה כמוות אהבה.
מבין אותך. אומץ זה שם המשחקultracrepidam


איך אומץ יפתור את החשש שלי? אתה חושב שהחשש מוגזם?הכל כבר תפוס
אומץultracrepidam

מאפשר לך להתקדם לקראת הסיטואציה, וברגע האמת להחליט אם אתה רוצה להתקדם לקראת או לוותר

 

פחד מונע ממך את הבחירה.

 

אומץ הוא אחד הכלים המשמעותיים ביותר שיכול להיות לך. יכול להיות שתיכשל. אבל תעשה הערכה שקולה של הסיכונים ותחליט שכלית מה הבחירה הנכונה. פחד מנהל אותך, אומץ נותן לך לקחת שליטה.

 

אומץ לא יפתור את כל הבעיות שלך, אבל הוא יאפשר לך להתמודד עם בעיה לקראת פתרון במידה והוא אפשרי.

 

נזכר במורה למתמטיקה בכיתה ח:

"במתמטיקה לא שואלים האם הרכבות יתנגשו. שואלים מתי הן יתנגשו, ואם התוצאה היא מחוץ לטווח הזמן שבו אנחנו עוסקים, התשובה תהיה שהן לא יתנגשו". בקיצור, אל תשאל אם אפשר לפתור את הבעיה שלך, תעשה רשימה של פתרונות לבעיה שלך, ותחשוב מה מהם אתה יכול לבצע כרגע, ובשביל אילו פתרונות תצטרך רשימה של מה יאפשר אותם.

זה יכול לקרותלהשתמח
אבל מאוד מצמצם את טווח הבחורות שמתאימות- כל ההססניות יצאו מהקטכוריה. ובלי קשר לא נראה לי שנכון לסמוך על זה אם יש פיתרון אחר.
זה נשמע שהבחור לא מספיק מעריך את עצמומחייכת =)

ולא מספיק עם ביטחון כדי להביא את עצמו.

אם אכן כך, אז לא הייתי רוצה כי אני רוצה שהוא יביא את עצמו באופן טבעי ולא שאני יצטרך לגרום לו לכך. שירגיש בנוח ובטוב עם עצמו ועם הסביבה ולא שיהיה תלוי בי

לא זו לא הבעיההכל כבר תפוס
אז רוצה להסביר?מחייכת =)


הסברתי יותר בשאר ההודעות פה בשרשורהכל כבר תפוס
אוי טאטע!
נורא אהבתי את הסיטואציה שאתה נמצא בה⁦
א. כל הכבוד על הכנות והישרות (אם הבנתי נכון)
ב. באתי לכתוב לך ואז ראיתי שכבר הקדים אותי הייתי מציע לך - לקראת נישואין וזוגיות
לא אתה בוחר את ההתמודדויות שלך בעולם הזה וגם אם זה בקצב של צב צולע, אם זה מה ש-ד' שלח לך אז תשקיע
מה שכן, אפשר להתפלל...

המון סיעתא דשמיא אמונה ושלום!
מעניין אותי קצת בהקשר הזהצהרים
היית 'מתחיל' עם בחורה?
אם הייתי נמצא איתה מספיק זמן כדי להתרשם ממנה באמת אז כןהכל כבר תפוס
זה קרה לי לא מזמן האמת. הייתי באיזה שבת חתן ואחת הבנות שם מצאה חן בעיניי.
אבל היא הייתה צעירה מדי..
הבינגו שמאחורי הסיפור היפהadvfb

בסופו של דבר העניין הוא נמצא בין השורות..

יש פה שני צדדים שבניהם אתה צריך להכריע -

א' או שהבחור לא סומך על הבחורה (לא משנה אם זה מוצדק או לא) ובגלל זה הוא לא נפתח כלפייה.

ב' או שהבחור הוא לא כזה. הוא לא אוהב להחצין את הרגשות שלו ולכן הוא צריך להודיע לה שלמרות שהוא 'הבחור האידיאלי' הוא לא מה שהיא מחפשת.

אי אפשר להגיד את שתי הטענות ביחד, זה או זה או זה.

 

אם זה א' - אז הדיון פה יהיה מתי צריך להפתח וכולי

אם זה ב' - אין פה כ"כ דיון.

א זה הנכוןהכל כבר תפוס
אז מתי נראה לך ראוי להפתח?advfb

ואיך אפשר לעודד את השני להפתח?

לדעתי פשוט לזרום עם מה שמרגישים תוך שימת לב למקום של השניהכל כבר תפוס
איך לעודד אותו להיפתח?
אולי להראות לו שבאמת אכפת לך ממנו ושאתה לא ביקורתי. אבל צריך באמת להיות כזה. לבוא להכיר את האדם קודם ולא לבחון אותו.

ואם אתה כבר בשלב שאתה מעוניין בה אז אולי להראות את זה קצת וזה יתן לה בטחון גם.
לזרום זה טובadvfb

בדרך כלל ככל שאתה נפתח בעצמך אז הצד השני מגיב בהתאם.

אם הוא מרגיש שזה לעניין ובא לו - הוא נפתח גם (הכל לפי הקצב המתאים והזרימה).

אם הוא זה מציק לו -הוא כבר ימצא את הדרך לעזוב.

כמו שאמרת, זה כמו ריקוד, צריך להיות בתיאום. העיקר זה התיאום. וזה דברים שבאמת קורים בזרימה גם אם לאחור אפשר לחשוב עליהם ולנתח אותם.

 

כן זה המצב התקין באמתהכל כבר תפוס
כמה דבריםלב אוהב

קודם כל- מעניין...

תהליכים זה דבר מעניין

לא מאמינה שבאמת כיבית את המקום הריגשי, אולי אתה בתהליך של איזון זה הכל. זה גם כנראה ישתנה בעתיד.

נחמד לדעת שאתה מעריך את עצמך כאדם עם כל כך הרבה מעלות- אישה צריכה בעיקר ביטחון עצמי

 

אישית, בקשרים הבנתי שיש לי צורך ממש לתרום משהו לקשר בפן הריגשי והנפשי (יותר מאשר בפן של מתנות ומחוות)

אז אם אתחבר לבן אדם, זה יהיה בטבעי לפתוח אותו, ליזום, לדובב וכו'...

 

ואם אתה אומר שיש לך הרבה מה לתת אז בכלל מצוין.

 

שוב לא מאמינה שזה כבוי, אולי צריך לתת למקום הזה קצת ביטחון שהקרקע יציבה ואז כבר תפתח כבר מעצמך. 

 

 

זה בדיוק מה שהתכוונתי שצריך ביטחון בקשר ואז זה יפתחהכל כבר תפוס
והבטחון יווצר רק אם היא תוביל בקטע הזה של להגיד מה היא מרגישה, להראות רצון ולדחוף. ואני מבין ממך שלך זה לא היה מפריע, נכון?
לא היה מפריעלב אוהב

רק אם היה חיבור ועניין מצידי לקשר כמובן...

 

רצינית?י.על

את מעוניינת אבל אין לך מושג איפה הוא, בעצם יש לך- יושב על הגדר. 

היית מחזרת אחרי בחור כזה??חח

חח לא הבנתי....לב אוהב


הפותח רוצה שהבחורה תחזר אחריוי.על

תראה לו כמה היא רוצה אותו, תיזום וכו' 

ורק אחרי הדברים האלו יש סיכוי שהלב שלו יפתח כלפיה.

היית מוכנה לחזר אחרי בחור שבינתיים רק בוחן אותך מהצד?

אהלב אוהב

זה לא ממש נקרא בעיניי לחזר

זה פשוט לפתוח את הבן אדם

אם אני רואה שהוא לא ביישן ומופנם

פשוט סתם קטע של פחד להיפתח בגלל דברים שאדם עבר

והוא כן מעוניין בקשר וגם אני

אז כן בטח למה לא....

זה חוזר בגדול אח"כ חח 

לחזר זה לחזר.י.על

כמו שגבר אמור לחזר אחרי האישה. פה הפוך.

טוב, יפה לך.

לאאלב אוהב

להביע רצון חזק לקשר, לפתוח שיחות ולהיות נוכחת בקשר זה לא חיזור!

אגב לא כזה מאמינה בלחזר בתחילת קשר. 

זה ביטוי שיותר שייך לדעתי אחרי שנשואים...

 

 

אשרייך על האומץ והרגישותהכל כבר תפוס
ואת ממש צודקת עם זה שזה חוזר בגדול בסוף
זה בסהכ עניין של אופי.. לב אוהב


אבל תכלס הוא מחזר אחריה.. ככה נראהמבקש אמונה

אם בינתיים הוא משקיע בלהקשיב לה, ליזום, לתת לה הרגשה טובה וכו'

זה אומר שהוא בונה את הכל ואכפת לו - רק הוא מחכה שהשטח יהיה יותר בטוח כדי להכניס את הרגש בלי להיפגע.   אם אני מבין נכון.

 

לא כדאי להסתכל על הפלוסים ולהיות קצת סבלן? 

 

בסדר.י.על


את מציגה את זה לא נכון בכלל. זה ממש לא מבחן במההכל כבר תפוס
יש הרבה הקשבה אליה מתחילת הקשר ואכפתיות. יש בדיקה אם היא מתאימה ויש מציאת חן בסיסית. ורק אחרי זה מגיע התהליך המתואר למעלה
שמע, אם אתה כל כך מודע לעצמך זה כבר חצי פתרוןפצלש חדש ישן

אז למה להפיל עליה את החצי השני?

 

אל תפתח בבת אחת, אבל תנסה להביא את הרגש בכל מקרה

קצת לא יפה להפיל עליה את הכל

הוא סבבה והכלרקשאלה12

אבל פחות חכם ממני, 

אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד.

היום עם קלוד אפשר לצמצם את כל הפערים בחוכמה.די שרוט

נגיד את רוצה שהוא יהיה חכם תגידי לו שיגיד לקלוד "היי קלוד, תלמד אותי על היסטוריה מטריאליסטית בראי הפילוסוף רוסו בשיטת ימימה מזרחי בימי הביניים". תוך רבע שעה את מתאהבת בו, בשיכלו, ומיטב גבריותו.

ואת מצידך תכתבי לקלוד "קלודוש, תלמד אותי איך להתקין מדף, להעביר את האוטו טסט, להרים דברים כבדים ומידי פעם למות במלחמות".

סגנון על פי מקום לימודיםאביעד מילוא

כמה מקום הלימודים במהלך השנים לדעתכם משפיע על האישיות ,רמה התורנית, וההשתייכות החברתית בתוך הציבור כיום?

ואם כן אז האם ראוי לומר לשדכן שאני רוצה להכיר בחורה שלמדה במוסד הספציפי הזה או לפנות לאותו מוסד ולשאול על בוגרות שבאזור הגיל שלי פחות או יותר?

(לא רק מדרשות נכללות כאן אלא גם אולפנות)

ובכלל מה מגדיר סגנון של השקפה בציבור שלנו?

לדעתי כן,חתול זמני

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

בגיל מסויים זה לא אומר הרבהיעל מהדרום

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

כן ולאברוקולי

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני אדייקאביעד מילוא

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

כמובן שאשמח לתשובות כי זה יעזור לי להבין ולדעתאביעד מילוא

אני חושבת שלפעמים בנות משתנות מכיתה ט'יעל מהדרום

לק"י

עד לגיל 20+

הרבה בנים ובנות הולכים ללמוד בגלל שהחבריםפ.א.אחרונה

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

"אפקט הדומינו"רק נשמה

מישהו שמע על זה פעם בהקשר של חתונות? הבנתי שזה אומר כאילו שבתוך קבוצת חברות/חברים כשמתחיל איזה גל של התארסויות אז ה"נותרים" יכולים לקבל החלטות שנובעות מתוך לחץ חברתי ופחד "להישאר מאחור". כלומר, הם עלולים להתארס, גם אם יצאו עם מישהו הרבה זמן, מהסיבות הלא נכונות, אם מישהו שלא בהכרח מתאים להם, רק בגלל שהם לא מסוגלים להשתיק את הסביבה. שמעתי על זה מחברה בשבת בהקשר של איזה מישהי אחרת וזה פשוט טלטל אותי...מה דעתכם? זה באמת קיים ואנשים מצטערים על זה אחר כך?

ברור שלחץ חברתי משפיעברוקולי

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

ברור שקייםנפשי תערוג

לא רק בחתונות

בכל נושא

לא יודעת יוצא לי לשדך ואני מעורבתהפיאחרונה
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ו' באב תשפ"ו 13:48

אני חושבת שיש כאן גם צד נוסף.

יש בנות שהתחתנו בגיל צעיר בין היתר כי התלהבו מהבחור הראשון שבאמת נתן להן תחושה שרואים אותן, שמתעניין בהן ונותן להן תשומת לב. לפעמים זה הרגיש להן כמו הזדמנות שלא תחזור, והן חשבו כנראה שלי ..

 

ומנגד, יש נשים בנות 28, 30 ו-32 שאני מנסה לשדך. דווקא להן הרבה יותר קשה להתרגש ממחמאות או מהתחלה טובה, כי הן כבר פגשו את זה לא מעט. מחמאות ותשומת לב הן לא מה שמכריע עבורן (:

 

האם הן יכלו להתחתן? כנראה שכן, ואולי אפילו מזמן. אבל בעיניי הן לא מחפשות רק את ההתרגשות הראשונית או את התחושה שמישהו בחר בהן.

 הן מחפשות משהו עמוק יותר  חיבור אמיתי, ערכים משותפים ותחושה שזה באמת האדם הנכון לבנות איתו חיים.

לכן אני דווקא חושבת שיש בזה אומץ. לא לבחור מתוך לחץ, לא מתוך נו כבר הגיע הזמן להתחתן ולא מתוך רצון לרצות את הסביבה, אלא להישאר נאמנה לעצמך גם כשזה לא פשוט בכלל.

 

האם יש גם מקרים שבהם צעירות מושפעות יותר מלחץ חברתי? לדעתי כן. יש משהו בנשים שכבר עברו כמה שנים בעולם הדייטים נניח מעל 26 שהן פחות עסוקות בלרצות את הסביבה ויותר יודעות להקשיב לעצמן.

אני זוכרת בחורה בת 22 שבכתה לי בטלפון רק כי אמרה לא להצעה. כששאלתי מה קרה אמרה שהייתה לה שדכנית שגרמה לה להרגיש שהיא חייבת לתת אינסוף הסברים ולהצדיק את עצמה.. אז היא ממש נלחצה שזה שוב יקרה

בעיניי זה לא נכון. בגיל צעיר הרבה פעמים עדיין קשה להתמודד עם הלחץ הזה.

בסוף, כל אחת נמצאת במסע שלה. הכי חשוב הוא הרבה חיבור לעצמך, תפילה, ועבודה פנימית  כדי שהבחירה תגיע ממקום שלם ולא ממקום של פחד או לחץ.

 

( ובפן האישי ואני יכולה להגיד על עצמי  יכולתי להתחתןזה לא שאין בחורים שרוצים , זה שפשוט לא הרגשתי שזה בעלי..

זה שחברות שלי כבר נשואות לא אומר שאני צריכה להתחתן מתוך לחץ. זה פשוט לא..

אני לא יאבד את עצמי רק בגלל כמה בחורים שרוצים להתחתן מי אמר שאני רוצה ;/

עוד פעםטבע, אמת

האמת,שקצת נמאס לי

אני יוצאת כבר תקופה, בת 22

ודי נמאס לי.

אין לי כח עוד פעם,שניים -שלוש דייטים

ואז זה לא מתאים,

כי החלומות שונים

כי סגנונות התקשורת לא מתאימים

סתם כי זה פשוט היה מוזר.

בסדר, כל קשר מדייק אותי. וזה אמיתי,

אבל נמאס לי לקבל דיוקים, אני פשוט רוצה למצוא את האיש שלי, את הדרך שאני עושה לבד, לעשות עם עוד משהו

נמאס לי לצעוד לבד בדרך, לפעמים אני מרגישה שגם הקב"ה איתי. אבל לא מעבר לזה,

ונמאס לי לשמוע עצות, ביקורת, תנסי לראות את..., מה הבעיה שלך עם..., אני רוצה משהו שיחלום חלום דומה לשלי, שהבית שלנו ילך לאותו מקום, בסדר. יש לי קצת חלומות לא קונבנציונלים, אבל יש לי חלום, ונמאס לי לחלום אותו לבד.

קיצר, אחרי הפריקה והתסכול - איך ממשיכים לשמוע עוד הצעות? לא רוצה לצאת לעוד הפסקה בין דייטים, אבל אין לי כח לעוד קשר שיגמר.

קודם כל - חיבוק ענק!רק נשמה

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

מאוד יפה וחכם.נחלת

מה עדיף? להתחתן סתם כי כבר אין כח לחפש?חוזר תמיד לאשתי

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

ברור שלאטבע, אמת

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

ספרי לי על זההפי

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

...אילת השחראחרונה

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

על שמירת נגיעה (כן, אני מניח שלחלקכם זה נדוש)מתוך סקרנות

אני, חרדי במקור, וכיום, ברוב הדברים נוטה יותר לכיוון הדתי/דתי תורני, דווקא כי בהרבה מובנים הדתיות שלהם נראית לי חזקה, אמתית ואותנטית יותר.

 

אבל אחד הנושאים המאתגרים, הוא נושא "שמירת הנגיעה", יכול להיות שלחלקכם זה נושא נדוש, אבל אותי מפתיע היחס הרווח ל"שמירת נגיעה", כאילו מדובר באיזו חומרה בסגנון של הקפדה על צאת השבת לפי ר"ת וכיוצא בזה.

 

הנה דוגמאות:

 

 

 

 

למיטב הבנתי, נגיעה של חיבה בנידה היא איסור דאורייתא, ואם אני זוכר נכון, לפי המשנ"ב זה יהרג ואל יעבור (יכול להיות שלא זוכר נכון).

אני מפספס פה משהו?

 

אני לא בא להוכיח, וגם אני בעצמי לא צדיק גדול, אבל עדיין הנושא מאתגר ומעסיק.

 

 

לא תמיד מצאו היתריהודי שואף לטוב

פשוט התירו.

למה? כי גם החברות ככה.

וזה נראה לי לא כזה נורא.

ומה הפוסקים אומרים?

לא יודעת

הם סתם מחמירים

הם לא מכירים את המציאות

האמת לא חשבתי על זה בכלל, זה גם לא מעניין אותי, אני דתייה מכח האנרציה. מה שיוצא.

*נתתי דוגמא של אישה בהקשר של הלבוש. לצערי מכיר לא מעט גברים כאלו. אני גר וחי בסביבה תורנית, אבל בצבא ובמילואים נתקלתי בזה הרבה.

שמעתם על 4 שלבים ליצירת קשר של שירת מלאך?advfb

אם לא, ממליץ לכם לשאול את הצ'אט.. נשמע אחלה דבר.

המלצות או דיס המלצות על אולמותארץ השוקולד

אלגריה,

הרמוניה בגן,

נסיה,

ארץ.

(לחורף)


כמו כן, האם אתם יודעים אם מומלץ או לא לפנות דרך סוכנים כגון מאורסים-מאורסות או אחרים?

מושלם!!!!!!הפי

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

ארץ זה גן אירועים (יש אולם בפנים, ישיבה בחוץ)נפש חיה.

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.


בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

אם זה גן אירועים זה אומר שאין אפשרות של בפנים?ארץ השוקולד
תודה
אני לא זוכרת איך החלוקה וכמה מקום יש בפניםנפש חיה.

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

תודה, אשאלארץ השוקולד
קיוויתי שיש אנשים עם ניסיון גם ולא רק כאלה שמנסים למכור.
אז שאלתי, עושים שם חתונות חורףנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:58

האולם קטן, 400 - 350 איש.

תודה רבהארץ השוקולד

מעריך את הבדיקה.

נבדוק אם רלוונטי

הם סוגרים עם זכוכיות בחורףנפשי חמדה

תודהארץ השוקולדאחרונה

מה באמת יש אופציההפי

שלא יהיה אופציה בפנים?

למה לא?ארץ השוקולד

לא תמיד יש גשם בחורף ולא תמיד כה קר

כי הרבה פעמים פתאום גשםהפי
אנשים סומכים עליהם .. 
ולכן מוודאים שיש אפשרות מתאימה בפניםארץ השוקולד

ונבחר באותו יום או יום לפני

אחי התחתן בנסיה.ענבל

בס"ד

 

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

 

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

תודהארץ השוקולד

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

מה עושים עם הלחץ שמשתלט לי על הגוףלחוצת חתונה

לפני דייט ראשון, כשהעניינים נהיים רציניים, וגם לפני רגעים גורליים אחרים בחיים

אני ממש בלחץ, לא חרדה, אלא מתח חזק מכובד ההחלטות, מהסיכונים והסיכויים.

והלחץ הזה משפיע על כל הגוף.

בעיקר כאבי בטן. חוסר תאבון רוב הזמן, אבל עדיין יש מידי פעם תחושת רעב שמכריחה אותי לאכול קצת ואז הבטן עוד יותר מתבלגנת.

תחושה של מתח פיזי ומופשט במרכז הגוף ולפעמים גם בידיים וברגליים.

קשה להרדם ממחשבות ומתח פנימי.

אני אוכלת פחות מהרגיל, מרגישה לא בטוב, וקשה לי מאוד להתרכז ברמה שזה פוגע לי בלימודים.



מה עושים עם זה? זה מוכר? יש דרכים להרגיע את הגוף?

בדרך כלל אני בן אדם מאוד הגיוני, בשליטה, אבל הגוף ככה מגיב ללחץ בלי לשאול אותי

תודה רבה!!(:אני:)))))

אולי יעניין אותך