איך הוא מדבר, איך הוא מתנהג.

במיוחד בסיטואציות פחות רגילות אבל סתם בשגרה, יש דברים שאי אפשר לזייף...

לא חושבת שרוב האנשים יכולים לשחק עד כדי כך טוב לאורך זמן..

התלהבות מדברים חיצוניים ממש יכולה להפריע לראות את מה שנשארים איתו בסופו של דבר 

ולכן כדאי לבדוק את התכונות היסודיות של האדם מול אחרים בעבר ובהווה פחות מאשר היחס אלי , כי היחס אלי נגוע באינטרסים מובהקים.

כי אנשים נמאס להשאר במצב של קשר של הצגה מתישהו מתחילים להפתח ולשפוך כל מה שיש בלב. אחרת זה לא כיף..

לפי דבריך זה משהו עם בטחון עצמי נמוך (שחושב 'שאין לו מה להציע') ודבר זה קולטים ממש מהר בדר"כ.. לא?

לרצות אדם אחר שחי איתך זה יכול להיות הדבר הכי מאמלל שאדם יכול לעשות לעצמו.

וגם מי שלא עומד בו בדר"כ מהר מאוד הקשר יפול

אני מכיר אנשים עם פוטנציאל שלא ממשים אותו.

זה בדרך כלל לא מעניין אותו 

ירצה מי שתרצה אותו.

מישהו עם סולם ערכים כזה או אחר הוא ירצה גם מישהי שבראש שלו.

מודעות זה אכן דבר חשוב לעבוד עליו

לא בונים על שינויים של אחד הצדדים בקשר.

לא בונים על דעת זה שהיא/אתה תשתנו בשביל בקשר.

בניין אישיות זה מורכב מכדי לעשות תנאי על זה.

זה לא מדע מדוייק.

אני בא מראש ככה כשאני ניגש לנושא הכללי.

שוב, כשבאים להיפגש עם אדם- ולא משנה באיזו מסגרת- באים להיפגש עם אדם צדיק ב100%, עד שלא יתברר אחרת. אלו הכללים של לדון לכף זכות כפי שכותבים הראשונים.

החלק האובייקטיבי שייך כשרוצים לדעת מראש מה עדיף לעשות, לא כשנפגשים בתכל'ס עם אדם כזה או אחר. והוא חשוב מאוד כדי להיות מודעים

לרצות אותם תוך העלמת מידע והדגשת צדדים מאוד מסויימים וכו' מתוך תקווה שדברים יסתדרו אח"כ..

יש לפעמים שרשורים שרואים שיש תמיכה גורפת בעלמת מידע וכו' מתוך מחשבה שיש דברים שכדאי לא לספר כי רוב העולם הוא כזה וכו'..

לעתים זה מוצדק ולעתים לא, הדברים האלה תלויים לגמרי באדם שמולו עומדים. בגדול אני תומכת בחשיפת יתר מידע מאשר הפוך

אבל לפעמים יש הדרכה של רבנים אפילו וכו'

הנושא הזה באמת מורכב

השאלה איפה שמים את הגבול מתי זה מותר/נכון ומתי לא. 

אישיות היא דבר מורכב ולכן יש משמעות רבה לסדר הצגת המידע על הדמות ואם מציגים דברים אחד אחרי השני מתוך שיקול דעת אז קל יותר להבין את המכלול של האישיות ולקחת כל דבר בפורפורציות.

זה שונה ממה שדיברנו כאן - 'לשחק אותה'. שזה מחוסר מודעות ולא מתוך רצון לגלות אותם בזמן המתאים.

המוחלטת

כי כשאתה נותן עדיפות לדבר מסויים, מקדים נושא א לפני נושא ב וכו'

בוחר מה להעלים ומה לא-

אתה בונה סיפור

שאתה רוצה למכור אותו בתקווה שהצד השני יקנה..

מורכב.

זה אומר שגם שם יש את המשחק הזה באיזשהו אופן.

זה נשמע נורא אבל מה שאני מנסה לומר הוא שזה בסה"כ אנושי..

ולכן צריך להשתדל לא לשפוט אנשים, בטח שלא מהר מדי.

לכל אחד יש את הסיפור שלו. ובסופו של דבר כל בנאדם שאת מכירה את תופס אותו בתור סיפור.

לבנאדם יש את הזכות שהיא החובה להציג את הסיפור שלו כפי שהוא תופס אותו תוך כדי התחשבות בזולת.

ברור שצריך חלק מהדברים להקדים וחלק מהדברים לאחר. זה כמו שלא נחשפים על ההתחלה אלא מחכים ואז חושפים את הצדדים היותר פנימיים.

לא חייב אפילו שזה יעשה בזדון ובמטרה לכבוש

הרגש פועל את פעולתו ומזה מושפעים המעשים וההתנהגויות..

גם כשהוא מרגיש בחסד עליון אהבה זה לא אומר שכדאי לאבד את הראש.

כנות ושקיפות זה אלף בית של קשר.

ברור. הלוואי שכולם יבינו את זה

ופחות יתנו מקום למשחק של לכבוש ולהכבש...שהדברים יבואו מתוך הבנה שמוכרחה להיות הדדיות שמבוססת על אמת.

ואחרי כל זה, אני חושבת שבסה"כ  זה אנושי לאבד את הראש ולפעול מתוך זה בצורה לא חכמה לטווח הארוך, זה לא נובע מרוע..

בין חשיפה ו/או הסתרה בין אם מוצדקת או לא 

לבין יכולת לשחק משחק ממושך בדפוסי אישיות ותכונות אופי 

ואפילו לדעת ר' מאיר שחושש למיעוט לא חוששים.

כמה הוא מתקמצן עלייך בדייטים

מה הוא מזמין לשתות (בירה או תה)

ואיך הוא מתייחס לאיחור שלך ב8 דקות

תשימי לב אם נעים לך להיות בחברתו או לא.

עקרונית זאת התשובה הנכונה, כי לא אמור לעניין אותך אם הוא "בעל חסד", אלא אם הוא טוב לך.

בדיוק כמו שלך יש שתיים שלש מידות לא מושלמות. אז כל השאלה היא אם טוב לכם ביחד, ואם כל אחד מסוגל לסבול את המידות הרעות של השני. ולכן את צריכה דווקא לברר מה המידות הרעות שלו ואיך להתמודד איתן.

ובקשר למה שאת התכוונת לשאול - אם הוא אדם שנעים להיות בחברתו, ואיך לברר מראש, ולדעת על הרבה סיטוציות בלי לעבור איתו הכל - את יכולה לשאול אנשים אחרים אם נעים להם להיות בחברתו. תשתדלי למצוא אנשים שהיתה לו סיבה לכעוס עליהם או לצאת מגדרו.

יש שתי תפיסות של שדכנות. תפיסת "ערך" ותפיסת "התאמה".

תפיסת "ערך" עומדת בבסיסה של השדכנות המסורתית ולדוגמה החרדית: לכל בחור יש מחיר שוק, לכל בחורה יש ערך. רוצה בחור שלומד בישיבה זאת? תבטיחי דירה של חמישה חדרים ועוד יחידת דיור להשכרה. רוצה בחורה שיודעת גם לנגן? תראה שאתה חברמן ויודע לארגן את פורים לכל החברים. בעולם המסורתי-העתיק זה הרבה יותר גלוי - עבור כל בחורה יש מספר גמלים שאתה צריך לשלם, אתה צריך להוכיח שאתה ראוי, מדובר בעסקה כלכלית בין החתן לאבי הכלה. עד בנותיו של ר' ינאי וארגז הדינרים שהן מתקדשות בו.

תפיסת התאמה עומדת בבסיס של היכרויות ספונטניות, לדוגמה העולם החילוני. כל אחד יכול להתאים לכל אחת ובלבד שיהיה להם טוב. אם הוא אדם שעובד לפי זמנים מדויקים, נמצא לו מישהי שזה טוב לה או לפחות נסבל, ואם לה יש פתיל קצר, נמצא מישהו שזה בסדר בשבילו.

באופן עקרוני, לרוב הציבור שלנו (וגם אצל חרדים. באופן כללי, תמיד היתה שאיפה לזה) מתאימה הרבה יותר הדרך השניה, אבל נשארו רשמים מהדרך הראשונה.

התביעה "אני רוצה בחור עם מידות טובות" להבנתי מבוססת על התפיסה הראשונה. זאת פשוט עוד קטגוריה שבה יכול הבחור להעלות את הערך שלו. ואז השאלה היא פשוט מה המחיר של כל מידה, ואיך מזהים, ואיך מוודאים שהבחור לא משקר, ולא מרמה ולא מציג.

ובעיני זה חסר משמעות - כי מה שחשוב באמת זה שיהיה לך טוב איתו ולו יהיה טוב איתך. כמובן סביב סולם ערכים דומה, אבל שבמסגרת הזאת יהיה לכם טוב ומתאים. שהוא מסוגל לסבול את המידות הרעות שלך בדיוק כמו שאת מסוגלת לסבול את המידות הרעות שלו.

וזה החלק הראשון של התשובה שלי.

ובכל זאת, יש דברים שהם לא רק "מידות" אלא מסוגלות לחיי משפחה. ובתחום הזה, צריך להיות ממש טיפש (או טיפשה) כדי ליפול למלכודת כזאת (לא הכוונה שמי שנופל למלכדות הוא טיפש,הכוונה שלהתעלם מזה ולהגיד "זה טוב לי" זה בדרך כלל טיפשות). להתחתן עם מישהו שהוא בלתי נסבל, שמאמלל את הקרובים אליו, ועוד דברים שבאמת אינני מכיר.

וכאן, לא צריך הרבה הצגות כדי להסתיר את זה. פשוט הבחור לא בנוי לזה (או הבחורה). הם עלולים להיות מצויינים בדייטים וגרועים בהתנהלות יום-יומית.

אז מה עושים?

קודם כל, נדיר שיהיה כזה פער. בדרך כלל מי שהוא אסון לזוגיות, יהיה חלק מזה שיהיה אפשר לשים לב בדייטים.

דבר שני, לשאול אנשים שחיים בסביבה שלו. הם ראו אותו בהרבה סיטואציות, שלא תגיעי אליהן בדייט, והם יוכלו לאשר.

ודבר שלישי, תפילות, כי יכול להיות שאף אחד לא יודע ולא ידע. כמובן יש את כוסו כיסו וכעסו, וזה באמת טוב, אבל צריך גם לדעת להבין את הנתונים האלה. תפילות, זהירות, אינטואיציה, וללכת לאט ובטוח. לא לאט מדי, אבל מספיק לאט כדי לבנות אמון.

האם הוא מדבר בעיקר על הצלחות שלו וכמה הוא תותח, או שהוא מדבר באופן כללי רק על עצמו.

או שאולי הוא מדבר על נקודות מבט של אחרים.

האם הוא מקשיב לך, האם יש לו נטייה לשפוט ולהחליט שהוא מבין ויודע, 

או שהוא שואל ותנעיין ומפרגן, ומתייחס יפה למלצרית (במסעדה שתפתח רק אחרי שמשרד הבריאות יאשר בהתאם למצב הקורונה )

לא בטוח שכל אחד מתלהב באותה הדרך, או לכה"פ בדרך של 'עינים בורקות'..

כלומר לא אצל כל אחד הרגש הוא חזק ובאותה מידה. בכל אופן לא ממליץ לסמוך על זה. זה יכול להרוס הרבה קשרים עם אנשים טובים באמת, אפילו כאלה שמחוברים מאוד לתורה

יש הרבה מאוד גברים שהם די שכליים ולא בטוח שזה יתבטא אצלם בצורה כזאת

לא באים למבחן, לא לשחמט מחשבות הצגות ומעשים. 

באים לפגוש נשמה, אישיות שלמה עם דברים מתוקנים ודברים שעוד צריכים תיקון.

אם כיף ונעים וזורם ביחד- זה המפתח להתקדמות. אם יש מידות רעות את תקלטי וגם לא תהיה זרימה כנראה. אין שום צורך "לחפש" ו"לזהות". זה הורס את כל הטבעיות שגם ככה קשה לפתח בדייט מעושה אם מישהו שמעולם לא פגשת. תנסי לחשוב שאולי גם את מתחת לזכוכית מגדלת של הצד השני? כיף להיות בסיטאוציה כזאת? אפשר בכלל להתקדם ככה לאנשהו? איפה אמון בסיסי?

פשטות. טבעיות. זרימה. חיים. 

זה מה שחשוב.

החיים זה לא שאלון אישיות שמסמנים V וX. 

אם יהיו מידות מקולקלות את תשימי לזה כבר לב לבד. (מה גם שכולנו צריכים לעבוד על המידות כל הזמן, לא ככה?)

לבוא בראש פתוח ולב פתוח להכיר מישהו, בלי לתת תחושה שבוחנים ושופטים אותו. לא שיפוטי- הנה כבר מידה אחת טובה...

רק שפה מפרטים ומדברים על זה..

ולא צריך להגזים עם ה"בואו וזרמו"

בכל זאת זאת ה"החלטה" שרצוי לעשות רק פעם אחת בחיים.

גם ככה אנחנו אם נרצה או לא נרצה, באופן טבעי לצערנו בוחנים ושיפוטיים, כאלה אנחנו, בני אדם...

הדבר האחרון שצריך זה לחפש עצות אקטיביות איך לחדד את המיקרוסקופ שלנו...

ושאני אומר "זרמו" אני לא מתכוון "תשתחררו כבר מהכבדות שלכם, שימו מכנסי אלאדין כתומים, ותהנו טיפה מהחיים".

אני מתכוון שהדבר שיכול מאוד מאוד לתרום לקשר להצליח הוא זרימה בקשר ולא קרח,

ושמבחני סיטואציות כאלה ואחרים, או טיפים מלומדים למיניהם איך לזהות מהדייט הראשון או מהבירורים

***(שמעתם מישהו פעם אומר על חבר שלו בבירורים שיש לו מידות רעות, או שהוא מדליק את האור כשהוא חוזר לחדר מאוחר בלילה בישיבה?)***

רק מעצימים את הקרח הזה ולוקחים את הקשר צעד אחורה.

ברגע שנשברים המחיצות- גם מגלים באמת אם יש מידות טובות או לא, זה קורה לבד. 

בואו להכיר בן אדם, תשאירו את הטבלאות בבית.

הפורום קיים למטרת חפירות ודיוקים..

למרות שיש תחושה שהחפירות מצמצמות הן לפעמים דווקא מרחיבות ופותחות..

אם נאמץ את השורה האחרונה שלך לא יהיה הצדקה לקיום הפורום.

ומה אני חושב שיכול לעזור..

ובעצם- זה נראה לי דווקא כן מצדיק את הפורום- לעזור אחד לשני..

תראה משיכה זה דבר נורא אינדיבידואלי ואין בזה קלישאות שמתאימות לכולם.

יש אנשים שמתפתחת אצלם משיכה עם הזמן ויש כאלה שפשוט לא. יש כאלה שאצלם יש רכיב פסיכולוגי דומיננטי ויש כאלה שזה הרבה יותר "אובייקטיבי" ופשוט כן או לא. גם בנים וגם בנות.

כמו עוד הרבה דברים בזוגיות, אי־אפשר לדעת בוודאות עד שלב ה"אחרי"...

על עצמי אני יכול לומר שהכרתי בנות שאמנם חמודות והכל וגם היינו חברים טובים אבל לא נמשכתי אליהן כלל וזה לא השתנה ככל שעבר הזמן. יש כאלה שהרגשתי כלפיהן משיכה מיידית ופרפרים בלב, ויש כאלה שבהתחלה לא, אבל אחרי זמן רב (כמה שנים נניח) זה נפתח.

השאלה אפוא, כמה זה קריטי לך? אם נצא מנקודת הנחה שחוץ מחיבוקים ו־high five לא תהיה לך משיכה משמעותית מעבר לזה, אך כמו שאתה אומר, גם לא בהכרח דחייה, האם תוכל לחיות עם זה בשלום? יש כאלה שהקרבה האינטימית פחות קריטית להם בהשוואה לעניינים אחרים וזה גם בסדר גמור, זה לא כזה קל למצוא עסקת חבילה מושלמת, והחיפוש אחריה גם הוא כרוך במחיר, השאלה עם מה הכי נוח לך להסתדר.

הם באמת יודעים (גם רווקים יכולים לשאול שם)

לאנשים שונים יש דעות שונות, ולחלקם יש רצון לחלוק את דעתם איתך, בין שתרצה בכך ובין אם לא.

מה עושים?

אפשר להתעלם.

זה לא עניינכם.

זהו ההחלטה שלי, וזהו.

לפעמים זה הדבר הנכון לעשות.

אבל

אפשר גם לנסות להבין את הצד השני.

למה הוא אומר לי את זה?

מה הוא חושב עליי?

האם ייתכן שיש צדק בדבריו?

האם הוא רואה משהו שאני לא רואה אותו?

ואם אתה שומע את אותו הדבר מכמה אנשים,

במיוחד אם זה אנשים שאתה מוקיר ומעריך,

אולי לא צריך להציב סימן קריאה על הדבר,

ואולי כדאי לחשוב על זה מחדש.

להיות מוכנים לאפשרות שלניסיון חיים של אנשים אחרים יש משהו שאני יכול ללמוד ממנו,

ואולי לדייק יותר את הדרך שלי.

בסופו של יום אלו החיים שלך,

אתה זה שאחראי לקבל את ההחלטות,

אבל הרבה פעמים דווקא מתוך דיבור ושיתוף עם אנשים שלא מסכימים איתנו,

אפשר לדייק את עצמינו עוד יותר, להבין מה חשוב יותר ומה פחות,

ותמיד להשאיר איזשהו פתח שדברים יגיעו מכיוון שלא חשבת עליו בכלל.

עם זאת, כל אחד רואה את החיים מתוך הפרספקטיבה הצרה שלו, וייתכן שמה שהיה טוב ונכון לאדם אחר זה לא הדבר הנכון והטוב עבורך.

(ומזכירה כאן את השרשור הזה: האם אנחנו באמת יודעים מה אנחנו מחפשים? - לקראת נישואין וזוגיות)

העיקר זה הביחד, ביחד זה הדדיות.

וכמובן, גם בחיזור יש מימד של הדדיות. הרי מה זאת הדדיות? ששני הצדדים מרגיש שהם נותנים את חלקם ורואים את השחלק של השני/ה.

בגדול אנחנו רואים שמימד החיזור הוא רוחבי.

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ולכן לכל קשר תהיה דינמיקה ייחודית עם דגשים שונים. מה שחשוב בקשר אחד לא יהיה חשוב במשנהו.

אממה, אם חיזור זה עניין רוחבי שחוצה קשרים, אפשר ללמוד ממנו קצת. כמובן שהלמידה צריכה להיות עקרונית ולא סתם חקיינות. אם זיהית שיש עניין שדרכו של האיש לחזר אחרי אישה (כפי שכותבת הגמרא בעמוד הראשון של מסכת קידושין) אז אולי גם לך, האדם האינדוודואל, יש מה ללמוד מזה. אבל תלמד בצורה שתואמת את כישוריכם ואת רצונותיכם ומאוויכם בתור בני זוג.

חשוב לי להעיר, לא אוהב את מימד הלעומתיות בהתנסחות שלך. מוזמן להגיד את דעתך גם ללא פרובוקציה

לעניין מקום ביחד עם שאר העניינים והאינסופיות שהיא נפש האדם.

לגבי פרובוקציה, אני מורד counter-culture קיצוני. ואיני רואה בזה פרובוקציה כלל, אלא צד שני והפוך של המטבע.

אין לי בעיה עם הדדיות יש לי בעיה עם המקום שאליו חלק מהגברים לקחו אותה.

פתאום הדדיות הפכה לחיוב ! שהבחורה תגיע אליו, שגם היא תשלם, תיזום ותארגן.

אם לא היא נצלנית וזה ממש לא נכון.

אני בהחלט מסכימה ובעד שאישה תציע מקומות, במיוחד כשהגבר מגיע לאזור שלה ולא מכיר אותו!! זה הדבר הנכון לעשות ודי להפיל עליו את זה .

אבל בואו לא נזלזל בכוח של הנתינה הגברית.

לא יקרה כלום אם בחור יציע להגיע לאזור של הבחורה אחרי שהשקיעה שעה וחצי בהתארגנות,

בחייאת רק לייבש את השיער זה חצי שעה.

או יארגן פיקניק בעצמו בלי לחלק לה משימות.

יש משהו משמעותי בגבר שיוזם ומשקיע מתוך רצון לשמח את האישה שמולו.

אני מאמינה שלאישה יש חתיכת לב, וכשהיא באמת תרצה את הגבר שמולה ותרגיש רצויה ומוערכת, היא תרצה להעניק, לפנק ולהשקיע בו בחזרה

והוא יבין שהוא ממש זכה בלוטו.

לא סתם איזה היא כמו לביאה לילדים שלה הנתינה של נשים היא לא נגמרת.

הדדיות אמיתית היא לא התחשבנות של חמישים חמישים, אלא רצון של שני הצדדים לתת, גם אם כל אחד מבטא את הנתינה אחרת.

וכן בחייאת אל תתחשבנו איתי ואל תדברו איתי להגיע לאזור שלו אחרי שעה ועשרים של התארגנות .

ולא אני לא מדברת על בחורות שמתארגנות חמש דקות ויוצאות נשגב מבינתי.

מסכימה שהדדיות לא צריכה להיות חלוקה מדוקדקת של 50-50, אבל עדיין לצפות מהגבר לתת גם התארגנות חיצונית, גם זמן נסיעות, כסף, מחשבה ותכנון, וגם רגש והקשבה, ומהאישה מצופה לתת רק את הרגש שלה והתארגנות חיצונית.

אין פה שום הדדיות, העול של הקשר נמצא רק בצד אחד.

גם אפשר להבין מדברייך שאם האישה מצפה מגבר לכל הנ"ל והתרומה שלה לקשר היא בהתארגנות חיצונית, אז כנראה לגבר יש לגיטימציה לדרוש נראות חיצונית מסוימת, כמו שהאישה דורשת את כל הנ"ל. זה נשמע מאוד לא בריא ודי מחפיץ.

ובחיי שלא לקח לי מעולם שעה וחצי להתארגן לדייט. נגיד את מתאפרת, כמה זה לוקח? 15- 20 דקות? ועוד 10 דקות לסדר את השיער? אם את ממש נמרחת עם הכל אולי 40 דקות, בואי נגזים לשעה. והגבר גם כן לוקח לו זמן להתארגן במיוחד אם הם ילדים טובים ומקשיבים להנחייה להתקלח, לשים דאודרנט ולהחליף בגדים לפני כל דייט.

ושוב, ממש לא אוהבת את הרעיון שהתרומה של האישה לקשר זה המראה החיצוני שלה.

ברור שלא

אולי את החלטית לי קשה לבחור מה לשים

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.

אני הצעתי רק שאנחנו נופיע יותר את הצד הגברי שבנו

אז צריך שיהיה תיאום טוב בין הבחור לבחורה.

בין כל זוג קיימת דינמיקה ייחודית שהם בוחרים לפתח ביחד.

בכל קשר יהיו דברים שלבחורה יהיה פחות מתאים לקבל ויהיו דברים שהיא תאהב לקבל.

לכן זה סוג של ריקוד שבו גם עדינות מסויימת.

מותר לא להיות מדוייק ואז לדייק בפעם הבאה. זה הכרחי וזה בלתי נמנע.

אם אני מהותית מתכוונן לתת לבחורה אז ברמות שונות אני צריך גם לדעת מה היא רוצה לקבל וגם לקבל סירוב או דיוק ממנה ביחס לזה, בלי ליפול מכך מהכיסא.

ישבנו על הריצפה(;

דבר שני, ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.

ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.

במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם

דהיינו, לא התכוונתי לומר אם היית בסדר או לא, או שפעלת לפי העקרון או לא.

רק ניסיתי להעמיק טיפה יותר בעניין.

אני לא מתכוון לומר שיש מקרים יוצאי דופן.

אני מתכוון לומר שהדינמיקה של הנתינה והקבלה היא דינמית והיא תלויה ב"ריקוד" מסויים בין השניים.

לצורך העניין, התפקיד של האישה זה לכוון את האיש היכן היא רוצה לקבל והתפקיד של האיש זה לזהות, איפה הוא רוצה לתת וגם איפה האישה רוצה לקבל.

הגיוני שנשים שונות ירצו לקבל במובנים שונים זו מזו.

אז פה נכנס התפקיד של הגבר לתת.

הנתינה היא גם תלוית שלב בקשר כמובן.

הצד השווה שבהם - נתינה שבאה מתוך ראיית הזולת והקשר איתו, וכמו כן, קבלה שבאה מתוך ראיית הנותן והעצמת הקשר.

אתה נתת דוגמא של "להתחיל עם בחורה", בעיני זה מקרה טיפה יוצא דופן שלא מאפיין חיזור בתוך זוגיות קיימת שהיא עיקרית יותר. באמת להתחיל עם בחורה יכול להיות מורכב. בכל זאת, נראה לי שהמחשת בצורה יפה מאוד את האנרגיה שקיימת בחיזור, וזה קיים בכל חיזור.

החיזור העיקרי כמובן הוא חיזור בתוך זוגיות יציבה ממוסדת.

החיזור של הדייטים זה דרך להתקשר ולבנות קשר מבסיסו, יכול להיות שיש הבדל בין שני החיזורים.

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה

אשמח אם תשתף מאמירותיו

ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):

עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';

וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.

לגבי הבחירה והידיעה זה מעניין, אבל חבל שהוא לא מסביר למה או איך

זאת הפואנטה, שבעולם שלנו ולפני מעשה יש בחירה, אבל לאחר מעשה בעולם שמחוץ להשגתנו יש בחינה שונה...

כך לעניות דעתי.

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

אם אתה יודע מהי הדרך להגיע לתיקון העולם, אז הייתי שמח ללמוד ממך.

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

שאדע ללכת גם

חלב יש פעם ב..

אבל בכל שיעור שאני נמצאת בו .

יש גם מישהי ממש קסומה שממש מביאה עוגות לפעמים סלטים אפילו ,באמת יש אנשים מתוקים.

כל מקום דתי יש מי שמארגן פעילויות תורניות תפנה לגרעין.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.