שידוך עם בחורה חכמה (בפן השכלי)אבןגבירול

שלום לכם חברי וחברות הפורום

נתקלתי לפני כמה זמן בטענה שקשה לבחורות חכמות במיוחד למצוא שידוך, כי הרבה פעמים זה לכאורה "מאיים" על הגבר, קצת כמו שהאישה תהיה יותר שרירית ממנו בפן מסויים. עכשיו הנקודה היא כזאת:

אני בחור מאוד שכלתן וחושב בצורה מאוד לוגית, לא איזה רובוט אבל זו הנטייה שלי יותר. מבחינתי אם תהיה לי אישה עם צד שכלי מפותח זה רק בונוס, אני לא מרגיש שזה מאיים עליי אלא רק מוסיף (ככה זה גם אצלנו בבית, אמא עם יותר תארים מאבא וככה אני רגיל), וזה כנראה ייאפשר לנו לדון ברמה גבוהה ולהסתדר. אין לי בעיה אפילו אם היא חכמה ממני משמעותית אז השאלות שלי הן:

1. האם בנות סבבה עם זה מהצד שלהם? האם מישהי תרצה בעל שלא בהכרח חכם כמוה? (יש לי ראש אחלה, אבל לא משהו הזוי לחלוטין) או שזה ירגיש לה מעפן, כמו שאישה לא מרגישה נשית כשבעלה נמוך ממנה.

2. האם זה בא על חשבון הפן הרגשי? שכל זה בונוס, אבל קודם כל אני רוצה אישה שתביא לקשר שלנו חום ואהבה חיוך וזה יותר חשוב בסופו של דבר (בשביל מה יש אישה בכל העסק? אם היה צריך רק שכל הייתי מתחתן עם עצמי). אצל נשים שכלתניות זה פוגע בפן הרגשי וה"נשי" יותר שלהן?

3. כמה כאלה בכלל יש? אצל נשים פחות נפוץ לפתח את הצד הזה של העולם הפנימי. נניח שאני מחפש אישה עם שכל שתופס די הרבה מקום בחיים שלה, יהיו לי הצעות כאלה בכלל?

 

תודה לעונים ולעונות

בתור בחור שכלתן אענה לך באופן מאוד פשוטadvfb

1. האם אתה חושב שנכון להכניס את כל הבנות לתוך תבנית אחת? יש דפוס שמתאים לכל הבנות? האם חכמה זה דבר שאתה מייחס בעיקר לגברים בכך שאתה רואה שלבנות יש 'צורך' למשהו יותר חכם? ה'צורך' בבן/בת זוג חכם/ה הוא בהכרח תלוי מגדר?

 

2. אצלך זה בא על חשבון הפן הרגשי? אם כן -אז כן. אם לא - אז לא.

 

3. כמה בנים יש כאלה בכלל? - נראה לי שהתשובה אצל הבנות אותה תשובה.

 

בהצלחה!!

אני שואל באופן כללי...ברור שאין תבנית אחת לכולןאבןגבירול

ויש שוני בין בנים לבנות בדברים כאלה. הגברים מטבעם שכלתנים יותר אז זה לא בא על חשבון הפן הרגשי שלי, באופן פרטי, כי זה ככה באופן כללי - לכל המין שלנו יש עולם רגשי קצת פחות מפותח ועולם שכלי קצת יותר. אצל בנות הדיפולט הוא עולם רגשי מעט מפותח יותר, אז אני שואל אם במקרה כזה (בממוצע, כן? ברור שיש ויש) זה באמת בא על חשבון הפן הרגשי ככה שזה מתאזן (כמו אצלנו הגברים) או שזה גם וגם.

ואצל הבנות זה לא אותה תשובה, יש הסללה ונתונים שונים לגמרי. ראיתי מתישהו גרף של פיזור IQ אצל גברים לעומת נשים, אצל שניהם היה ממוצע די זהה אבל מתחלק אחרת (אצל בנות יותר בסביבות הממוצע ואצל בנים יותר טפשים ויותר גאונים אז זה סה"כ מתאזן)

לא רלוונטי לשאול על הכלל בשאלות הללוadvfb

כי אתה לא צריך לצאת או להתחתן עם רוב הבנות. לכל אחד יש מספר מצומצם של בנות שכדאי לו לצאת איתן ובסופו של דבר כל אחד צריך מישהי אחת בלבד. אז לשאול שאלות כלליות - זה נחמד תיאורתית - אבל זה לא פרקטי בכלל.

 

אני חושב שאתה מנמיך את הגברים ושלא בצדק. יש לי עולם רגשי עשיר! ולעוד הרבה גברים! נכון, זה שונהה מעולם רגשי של בנות, יש לו ביטוי שונה. אבל זה לא מוריד מאומה מהרגש שלי. הרגש שלי הוא הכי הכי. וגם לכל רגש אחר. בתור גבר לא רואה צורך להרגיש נחיתות בדבר הזה ליד כל אחת.

 

 

אני שואל על ממוצעים כי הבנות שאני יוצא איתן הן מדגםאבןגבירול

מתוך קבוצה של כל הבנות. נכון שאני לא יוצא עם כולן, אבל אני יוצא עם מדגם מתוכן (כמה מייצג? זו שאלה אחרת. אם היה לי דרך לכמת את זה הייתי יכול להפעיל על זה את חוק המספרים הגדולים. אבל אין לי, אז אאלץ להסתפק במושג כללי). אז כדי לקבל מידע על הרכבו האפשרי של המדגם אני צריך מידע על הקבוצה אותה אני דוגם.

מה עוזרת סטטיסטיקה בנושא?advfb

אם אני אחשב את הסטטיסטיקה כלפי כל הבנות בכלים הנמצאים ברשותי - זה יעזור לי יותר למצוא בחורה שמתאימה לי?

מה הקשר בין השניים?

גם אם בסופו של דבר מה שאני מחפש מהווה כ1% מהאוכלוסיה - זה מה שאני מחפש! לא משנה כמה באחוזים הוא חלק מהאוכלוסייה..

 

מה שכן -

הדרך למצוא החורה שמתאימה לי זה להתחבר לעצמי, לדעת מה אני רוצה מעצמי ואז אני יוכל גם לזהות אילו בנות יותר מתאימות לי (בנות שרוצות מעצמן אותו דבר) ואלו בנות לא מתאימות לי (בנות שרוצות מעצמן דברים אחרים ממה שאני רוצה מעצמי).

תכלס אתה צודקנועה גבריאל
כמו שהיה כאן דיון אם בנות היו יוצאות עם גבר פחות מלומד,כלומר שאין לו תואר או ת.בגרות וכו. אז היו דעות לכאן ולכן,משמע שכל אישה זה דפוס אישיות אחר והיא גם מחפשת גבר בעל תכונות שמתאימות לה,לכן יש כאלה שאולי יפריע להם שתהיה פחות חכם מהן ויש כאלה שלא,בעיני לרוב זה לא יהיה כזה אכפת.
הדיונים הללו מתמחזרים בפורום בצורה עקביתadvfb


כי זה נושא שמעסיק ומעניין הרבה אנשיםנועה גבריאל
כי במקום לעסוק בדבר עצמוadvfb

שזה מפחיד (או מאלף סיבות אחרות), הם מעדיפים לעסוק בדברים החיצוניים יותר.

סליחה שאני מגלה סודות. זה בהחלט לא מקובל.

למה דברים חיצוניםנועה גבריאל
רגש וחוכמה זה גם דברים שמראים על האישיות של הבן אדם. אני מסכימה איתך שכל אישה ומה שהיא מחפשת ואין משהו גורף בעניין הזה,אבל אי אפשר להגיד שזה משהו חיצוני
אני מתכוון לסטטיסטיקהadvfb

כל שאלה - "האם יש כאלה שהם X?" או "עד כמה יש כאלה שהם X?" היא לא רלוונטית לאתגר עצמו

נכון אבלנועה גבריאל
סתם מעניין אותו לדעת בכללי,הקטע שאין ככ כללי בעניין הזה,כל אישה לגופה. וגם אני מאמינה שבעז"ה ה' יתן לכל אדם את הזיווג שמתאים לו ולא צריך להתעסק עם זה יותר מדי כבר מגיל צעיר וכל הזמן לדאוג ולחשוב על זה,בשביל מה זה יועיל?!
המודעות הזאת חשובהadvfb

כי מאחורי כל שאלה שאדם שואל - מסתתר רגש שגרם לו לשאול את השאלה.

כל עוד בנאדם מודע שלשאול שאלות כלליות זה לא יעזור לו ב'למצוא את האחת' - מצויין!

אני חושש מהשלב שזה מטשטש - שאדם לא מודע, וחושב שזה יעזור לו.

רק באתי להעביר את הנקודה הזאת. לא שולל את הלגיטימציה בעיסוק כשלעצמו. שכל אחד יעסוק במה שמעניין אותו.

תגידו לי איפה למדתם כשהיה הסתברות בתיכוןאבןגבירול

אתם גנובים או מה? מה שאני שואל כל הכלל הוא כדי לדעת סיכויים לתוצאת מדגם. בהנחה שיש אקראיות מסויימת להרכב הבנות שאני יוצא איתן, אז נניח מתוך כל הבנות יש סיכוי של 1/10 לקבל בחורה עם שכל דומיננטי, אני רוצה לדעת כמה עם בנות n אני צריך לצאת כדי לקבל מבחר k של של בנות עם שכל דומיננטי (אם זה תנאי חשוב). אז קודם כל אני צריך לבדוק אחרי כמה בנות אני כנראה אצטרך בשביל להחליט, את התוצאה מציב בk, ואז מקבל את n לפי הנוסחה

 

Pn(k)=(n!/(k!(n-k)!))(0.1^k)(0.9^(n-k)
 

 

כשאני משווה את זה לסיכוי קרוב למקסימלי.

זה נשמע מגוחך, אבל ככה אנחנו פועלים, פשוט אינטואיטיבית ולא חישובית. 

אני מבינה מה אתה אומרנועה גבריאל
אבל לא תוכל לדעת בחיים אם כמה בחורות תצא כדי למצוא את האישה שלך. יכול להיות שתיפול על כל האלה עם השכל הדומיננטי ויכול להיות שלא,אני לא חושבת שרלוונטי לזה כל ההסתברות והסטטיסטיקה הזו.
סטטיסטיקה באה להחליף "יכול להיות ש...ויכול להיות שלא"אבןגבירול

וברור שאני לא מתכוון לעשות אשכרה את החישוב (למרות שזה יכול להיות מעניין) אלא לקבל מושג כללי. אבל זה עובד באותה דרך

אני אישית לא ככ יודעת לענות לךנועה גבריאל
מה הסטטיסטיקה שתצא עם x בנות עם שכל דומיננטי ועם כמה תצטרך לצאת עד שתמצא את אישתך.אני רק יכולה להגיד שהשכל הדומיננטי בדרכ לא פוגע ברגש הנפשי של האישה,אבל שוב יש כאלה יותר ריגשי ויש כאלה פחות,אבל הרוב יותר רגשיות.
חח ברור שלא התכוונתי שתתני לי מספרים מדויקים אלא מושג כלליאבןגבירול

ואם את אומרת שזה לא פוגע, את זה טוב לשמוע. תודה.

אתה מחפש אישה עם שכל דומיננטי כאילו?נועה גבריאל
אממ סה"כ כןאבןגבירול


דווקא אני מבינה למה הוא שואלכי הנשמה מאירה

הוא צריך לדעת מלכתחילה מה לחפש. חבל שיצא עם הרבה בחורות. צריך לברר לעצמו אם הוא רוצה מישהי חכמה ואם זה מתחשבן עם החום והרגש שלה.

זאת נוסחה מאוד יפהadvfb

אבל לא הבנתי מה שאתה בא להגיד עם השאלה הזאת.

זה יקדם אותך במציאת בחירת ליבך?

 

אם אתה רוצה לדוגמא דוסית סטייל קרית משה אם תחפש בכל קרית משה אישה סבירות גבוהה שתמצא את מה שאתה מחפש. איזו הסתברות מועילה אחרת אתה רוצה לעשות?

 

אני חושבת שזה דווקא נושא מאוד מעניין לפתוח אותולב אוהב

ברור שיש אחת שמתאימה לו, 

אבל הנושא כתופעה הוא מאוד מעניין....

 

סבבה, מעניין מאוד, אבל לא פרקטי בכלל.advfb


ואי אתה באמת שכלתן משהו פחד...לב אוהב

ולא בקטע רע או משהו כן? חח

 

אני יותר אוהב את המושג הלועזי - 'אנלטי'advfb

או בעברית - 'הבחנה' - יכולת לפריד ולבודד דברים. היא יכולת שיכלית בשורשה.

הרגש מחבר בין דברים, השכל עוסק בהפרדות והבחנות.

כן זאת באמת מילה יפה...לב אוהב


זו הסתברות פשוטה ובחיים אנו פועלים על פי התסברות כדיאבןגבירול

לקבל החלטות.

לא הבנתי?..לב אוהב


עזבי את החישוב שכתבתי פהאבןגבירול

תגידו לי איפה למדתם כשהיה הסתברות בתיכון - לקראת נישואין וזוגיות

הנקודה היא שסטטיסטיקה עוזרת לי (גם אם אני לא באמת מחשב אותה כמו פה, אלא רק תופס אותה כללית) לדעת כמה אני אצטרך "להתאמץ" ומצוא את האחת, למרות שאני צריך רק אחת. עם כמה בחורות אני *כנראה* אצטרך לצאת. ברור שצריך אחת, אבל כמה קשה למצוא אותה זו שאלה סטטיסטית.

אהה מובן לגמרי.. רק לא הבנתי למי הגבת..לב אוהב


אוקיי אזוירושלים של זהב

דבר ראשון - נפלא שאתה קיים. אתה אומר ששמעת שלנשים חכמות קשה למצוא שידוך, וזה נכון. אבל הנה אתה בעולם - מצויין.

מראה על ביטחון עצמי. מוערך בעיני.

1. אני חושבת שבאמת יהיו שזה יפיע להן. אבל זה נובע מחוסר ביטחון. בכל דבר כזה. צריך לתת לה את המקום התומך, המבין. אם אתה לא טיפש - מצויין. אני בטוחה שיהיו דברים שבהם אתה מבין וטוב יותר ממנה. גם האישה הכי חכמה בעולם לא יודעת הכל. ובטח לא המון דברים שגברים בעיקר לומדים/עושים/מתעסקים בהם.

2. לפעמים "מחוננים" הם קצת פחות מפותחים רגשית/חברתית, אבל זה לפעמים, וכשזה כשזה קיצוני, לא סתם חכם אלא מחונן. 

אז שכל יכול לבוא עם רגש, בהחלט. לא כל כך אהבתי את החלוקה שלך: נשים - רגש, גברים - שכל. אז ברשותך אני אתעלם;)

3. זה לא כל כך נדיר. מכירה הרבה מאוד.

 

 

חסכה לי תגובה ^בינה.
אתה צריך להגדיר יותר מה הכוונה שכל מבחינתךלב אוהב

יש שכל- ידיעות

יש שכל- חוכמת חיים/חוכמת הלב אולי יותר נכון

יש שכל- איי קיו גבוה

יש שכל- אדם אנליטי (מדעי המחשב, מתמטיקה וכו')

ויש שכל שיודע לנתח סיטואציות

(וברור שגם זה תלוי בזה)

 

קיצר חפרתי....

יש קטע כזה שיש בנים שעדיין בתחום הלא מודע, בתוספת סגירות של ישיבה ו"חממה" זה יוצר קצת ילדותיות באופי במובן מסוים... 

שגם חוכמה גדולה לא בהכרח תחפה על זה...

 

ובנות מאוד מפתחות את האישיות שלהן, והעולם הפנימי והרגשי שלהן, ואז לפעמים זה יוצר דיסוננס.

כמובן שיש גברים שגם להם יש את זה כבר בגילאים צעירים, אבל הרבה מפתחים את זה בגילאים קצת יותר מאוחרים.

 

לפעמים בחורה בת 18 יכולה להיות עם עולם פנימי כל כך עשיר ומפותח וכאילו הבן בגיל הזה לא שם בכלל ....

 

1. אישית אני אוהבת ומתחברת לחוכמה, אבל צריכה את זה יותר בכיוון של אנטגלנציה ריגשית...

2. לא בהכרח פוגע... אבל לפעמים זה כן קשור.. צריך לברר את זה

3.אני חושבת שיש הרבה...

 

 

לא הבנתי ככ מה אתה מנסה לשאולנועה גבריאל
יעני אתה שואל, אם זה שאתה תהיה פחות חכם ממשהי זה יפגע ברצון שלה לצאת איתך?אני חושבת בתור אישה שזה לא משפיע כל עוד אתה בן אדם יחסית מלומד ואינטלגנט, לא חייב שתהיה גאון הדור,כן?!בסופו של דבר אישה מחפשת מישהו שיכיל אותה,יקשיב לה ויאהב אותה והיא גם מחפשת בעיקר רגש,כמובן שחייב להיות גם נושאים משותפים וכו. בדיוק היום היה כאן דיון על נושאים משותפים בעניין של מציאת בן/בת זוג,אתה יכול לראות אולי זה יעזור לך להבין יותר,למרות שעל פניו זה לא נראה ככ קשור אבל יש קשר..
בלי לקרוא תגובות קודמות...חמדמדה

עונה מנקודת מבט שלי בתור מישי שאובחנה על הסקלה שבין מחונן לגאון🙈

בכללי ההורים שלי בדעה שלא להפגין חכמה בפגישות. להראות רגילה. לי זה לא נראה כל כך קשור, אני לא רגילה... אם הוא לא יכול להתמודד עם זה אנחנו לא מתאימים, אני הרי לא אציג חיים שלמים, נכון?

מה גם שפלוס ועוד פלוס זה פלוס... אם יש לו ביטחון שמי שהוא זה אחלה-לא חושבת שזה אמור לאיים עליו...

לשאלותך:

1. בעיקרון, סבבה, ראש טוב, שיבין דברים. לא צריכה אינשטיין (אני כבר אהיה האינשטיין של הבית, לא צריך 2)

מה שכן, אני מעדיפה שהוא יהיה יותר חכם סתם בשביל ההרגשה שלי. לא אפסול על בן אדם שהוא לא מחונן, זה דבילי...

 

2. לא חושבת... אני רגשנית ממדרגה ראשונה😅 (סתם נקודה, חכם לא אומר שכלתן. זה שני דברים שונים.)

 

3. למה ככה?! מכירה בנות שישבות לקרוא ויקיפדיה... ועם מדברים על דת-זה אימון יומיומי בלהשליט שכל על רגש...

אבל תחשוב על זה שנייה-אם אתה שכלתן מאוד, לא עדיף שהיא תהיה יותר רגש ואז תאזנו אחד את השני?

אבל כן, יש בנות ריאליות מאוד מאוד מאוד.

 

בהצלחה!

 

טיפה עפת על עצמך חחחכבר לא ישיבישער

בסדר מותר לך

חחח אופס...חמדמדה

קורה...

למה עפה על עצמה? אם היא חכמה מאוד, למה סתם לומר שהיא לא?אבןגבירול

(עדיין לא מחקו לי משום מה...)

ככה.חמדת66


ככה זה לא תשובה😏חמדמדה


באמת לא תשובה... לדעתי חשובה ענווה אמיתית ולא מזוייפתאבןגבירול

הפוך, לחשוב שהיא לא חכמה כשהיא כן זו קצת כפירה בטובה שהקב"ה נתן לה. 

ענווה זה לא לומר

"אני לא חכמה כל כך" כשהיא בעצם כן

אלא לומר

"אני חכמה וזה בזכות הקב"ה שנתן לי מתנה נפלאה שכזו".

 

וכמובן כל עוד לא חושבים שזה הדבר הכי חשוב בחיים ("כי אם בזאת יתהלל המתהלל..."), אז ברור שממילא אין פה מה להתגאות כל כך (כמובן שחכמה יכולה להועיל מאוד לעבודת ה' אבל זו שאלה של איך מנצלים אותה ולא מובנה באופן מהותי בחכמה עצמה).

תגובה יפה...חמדמדה


אבל למה לקחת את זה לצד השני?חמדת66

אני לגמרי מסכים שאדם צריך להיות מודע ליכולות שלו, ולא להתבייש להשתמש בהם כשצריך - ואז באמת חשוב לא להתעטף בענווה מזויפת. מצד שני, אין צורך, בשום מצב, לומר "אני חכם", בטח לא לאנשים אחרים. זה לא מועיל לשום דבר ובמיוחד לא לאדם עצמו.

יש הבדל בין להגיד "אני חכם" בפגישה שזה מוזר ושוויצריחמדמדה

לבין להיות מי שאתה, ומה לעשות שזה יוצא שאתה חכם...😏

 

 

 

שכל זה מתנה, לא עשינו כלום בשביל לקבל אותו.

אין צורך להסתיר אותו ואין צורך להחצין אותו.

ככה (בערך) לדעתי.

אני לא אמרתי לא להיות מי שאתה...חמדת66

או שלא ירדתי לסוף דעתך ב" להיות מי שאתה".

לעניות דעתי, זה לא בריא לא לאדם ולא לסביבה. את יכולה לפתור תרגיל קשה - מה שיעיד בעקיפין שאתה חכמה - וזה בסדר גמור. אבל לא צריך לנופף בפני כל העולם שקבלת 100 (אני באופן אישי במקרים כאלה מעדיף לומר "קבלתי בסדר", אבל יכול להיות שאני מגזים). 

כשאת ניצבת מול בעיות, ברור שאת צריכה להכיר את ערך עצמך, אבל לא לחשוב ש"אני הרואה ולי נפתחו שערי שמים". ולא בגלל זה דעתך באיזשהוא ויכוח תחשב יותר או פחות. האנשים היותר חכמים שיצא לי להכיר, אף פעם לא אמרו על עצמם שהם "חכמים". לעומת זאת, היו כל מיני "תרנגולים" שהיה חשוב להם להוכיח כמה הם חכמים, והם, אפעס, היו פחות. אני לתומי חשבתי שזו סוג של נחיתות שהם חשים, לעומת אלו הבטוחים בעצמם.

זה ודאי.חמדמדה

רק שתסכים איתי שם מדברים עם אדם חכם ועם אדם טיפש יש הבדלים, נכון?

לא חושבת שיש צורך (אם זה קשור) לא להגיד משו נחמד שעלה לי לראש כי זה עובדה לא מאוד ידועה והוא עלול להבהל שאני יודעת הרבה דברים...

 

 

(אתן דוגמא-

פעם נסעתי עם ההורים ודיברנו על צרפת, אבא שלי אמר שזו שפה מצחיקה אז הסברתי לו איך היא נוצרה, שזה עסק שלקח כמה דקות טובות וכלל סיפור על ימי הביניים... כשסיימתי הם צחקו ואמרו לי משו כמו אוי ואבוי אם תגידי ככה בפגישות, הוא יברח... לא להראות שת יודעת הרבה דברים, גברים אוהבים להיות אלו שיודעים הכי טוב...

הבנת את ההבדל?)

 

נ.ב.

ציונים אני בכללי לא אומרת... עינא בישא...

אז לא הבנתי נכון.חמדת66

אם כך, אני לגמרי מסכים איתך ברוב המקרים, בטח בפגישות כשאת מנסה למצוא מישהו שיש לך יכולת לפתח שיחה איתו.(כלומר פחות עם הסיפור. אני כן יכול להגיד, כמו שאת אולי יודעת, "לא בכוח". כלומר, לי יצא שאנשים ניסו לציין כל מיני דברים שיעידו על "חכמתם", אבל לכל מי שהיה יד ורגל היה ברור שהוא\היא מבלבלים את השכל.

 

זאת ועוד, במגע עם אנשים מהיישוב, יש לי הרגשה שאת לא מהפריפריה(בלי להכנס לנושאים אישיים). לפעמים עם אנשים שאת לא מכירה, אז לא חכם לעשות דברים כאלה כי זה כמעט תמיד מתפרש כהתנשאות.(שזה אחד הדברים הכי גרועים שאפשר לעשות מול חברה כאלו)  

פסדר, ברור... טאקט זה מוצר צריכה בסיסיחמדמדה

איזה פריפריה?!

אני רוצה בריטי, בלונדון, שישב איתי לתה ועוגיות בארבע אחה"צ

 

סתםסתם..

הכל טוב

 

 

 

 

 

חח אני דווקא הייתי נגנב אם בחורה בפגישהאבןגבירול

הייתי מביאה לי דברים כאלה מידע כללי... אבל אני לא מייצג כנראה צוחק

אז זהו שלדעתי אין אפילו שום דבר לא "בסדר" בלנופף בחכמה. אנשים פשוט לא אוהבים את זה כי הם מקנאים, וכדי להיות אהוב על הבריות אז צריך לשלם קצת מחירים... אבל במצב אידיאלי אני לא חושב שזה אמור להפריע למישהו.

כל אחד צריך להיות שמח עם התכונות הטובות שיש לו ולפרגן לאנשים אחרים ואני מצאתי שפרגון כנה באמת נותן משקל נגד מסוים לקנאה עם הזמן.

(במקרה יצא להסתובב הרבה עם אנשים גאונים באמת, ויש לי חברים שיודעים להריץ בראש טורי טיילור ולחשב פונקציות טריגונומטריות בלי מחשבון או לנתח סיבוכיות של אלגוריתמים מורכבים מאין כמוהם. באיזשהו שלב זה שמישהו הרבה יותר חכם ממני סה"כ הפסיק להפריע לי).

פירגון זה מקסים וכייפי. אבל לא כולם מפרגניםחמדמדה

ולא צריך להעיר דובים ישנים.

 

ברור, אני רק מבקש להפריד בין הפן המוסריאבןגבירולאחרונה

של מה "נכון" לעשות אבסולוטית לבין הפן של להיות אהוב על הבריות ולהצטרך להתנהג קצת אחרת מהאידיאל לפעמים בגלל שהם לא מושלמים.

ממש לא נראה לי שבנות חכמות מתקשות להתחתןבינייש פתוח
אצלי בשכבה בסניף בבני עקיבא הייתה מישהי שהתחילה לימודים אקדמיים בגיל התיכון והיא נשואה היום עם ילדים. וגם התחתנה מהר
טוב, לב אוהב הסבה את תשומת לי לכך שלא הודיתי ספציפית למיאבןגבירול

שענה כאן בשרשור... אז תודה לכולם על המענה וההשקעה! מכיוון שאני מוחק את החשבון מוזמנים לא להגיב פה כבר, אבל אם הדיון מעניין אתכם באופן כללי אתם יכולים להמשיך לדון אם באלכם

אשמח על כל אחת כזאת שיציעו ליכי בשמחה תצאו.
גם אם היא אכן תהיה חכמה ממני משמעותית,
אני ודאי אהנה ולא ארגיש נחיתות כלפיה,
ומקווה שגם היא תקבל משהו.
אם יהיו לה ענווה ועין טובה,
ודאי היא תוכל למצוא גם אצלי משהו לקבל ממנו,
ואז יכולה להיות אחלה זוגיות, שתאתגר ותצמיח אותי, ואותה.
לא חושב שאי פעם ייצא לי לפגוש מישהי חכמה ממני... .פצל"ש


ומישהו חכם ממך, יש מצב לדעתך לפגוש?י.על

(חח אהבתי את הכנות בתשובה)

לי בהחלט יצאאבןגבירול


עונהבת 30
כמו שאמרו לך, זה באמת משתנה מאדם לאדם.
עם זאת, אני חושבת שמבחינתה ההתייחסות והתגובה למצבים שונים, ניתן לומר שיש הבדל בין אדם שכלתן לאדם רגשי. לא חושבת שיש תגובה נכונה יותר דווקא, אבל אכן יש הבדל.
כך שאם אתה אדם שכלתן, בהחלט יתכן שגם אם יש לך רגשות, וכנראה שיש לך, עדיין התגובה הראשונית תהיה שכלית יותר.
לפעמים זה טוב, לפעמים לא.
אם יש שני שכלתנים בבית- ואני בטוחה שיש הרבה זוגות כאלה, עדיין יהיה הבדל רגשי ביניהם, וזה יתבטא בתגובות ובהתייחסות לילדים, למצבים שונים.
אישית, לי נשמע (מנסיוני לפחות) ששילוב של צד אחד רגשי וצד אחד שכלתני הוא שילוב נכון, למרות שזה לא תמיד פשוט בכלל. יכול לגרום לחילוקי דעות, לתסכול.
מצד שני, שני הצדדים מאוד מוסיפים זה לזה, השכלתן מזהה בתוכו יותר את הרגש והרגשי לומד להתנהל בצורה שכלית יותר

אז מה תכל'ס?
כלום.
לדעתי אל תעסיק את עצמך בזה בכלל.
תעסיק את עצמך בלהרגיש ולחשוב עם נחמד לך עם הגברת שאיתך, אם נעים לך, אם היא עושה לך טוב ואם היא מעניינת אותך.
תעסיק את עצמך בלהקשיב לה, בלנסות להבין אותה ולגלות מי היא.
וכשתגיע הבחורה שפשוט תרצה להיות איתה, ותרצה להתחתן איתה, תגלה כנראה מה ה' ייעד לך- בחורה שבמובן הזה דומה לך או שונה ממך.
ובכל מקרה, אל תדאג. גם אם היא תהיה שכלתנית כמוך, עוד ישארו הרבה תחומים שבהם תהיו שונים ..
עונה ממה שנראה ליאנונימיות
לגבי 1- יהיו שזה יפריע להן ויהיו שלא. כל עוד גם אתה בחור חכם ולא טיפש שאפשר לנהל איתו שיחות על רמה לדעתי לרוב זה יסתדר. אני יכולה להעיד על עצמי שהתחתנתי עם בחור מאוד חכם אבל הוא למד במוסדות חרדיים אז יש לו פחות ידע. אני יודעת יותר ממנו אבל לא מרגישה שזה מציק לנו. הוא יודע גמרא ואני לא. כל אחד חכם מאוד בתחומו. וגם אם לפעמים אני יותר חכמה פה והוא יותר מבריק שם זה כל כך לא משפיע על הזוגיות שלנו.
2. גם זה תלוי אישה. אצלי הפיתוח של השכל ממש לא בא על הצד הרגשי וכך גם חברית נוספות שלי.
3. יש הרבה נשים שמפתחות את עצמן שכלית. והן חכמות ואינטליגנטיות. נשמע שאתה קצת חי בסטיגמות.
נשואה ומאושרת...חיהל'ה
ומה לעשות שפורום ההוא בעיקר מתייעצים כל אלה שלא..
אבל לא רק.
יצא לי לראות שם שרשורים כמו ''איך אפשר להפתיע את הבעל'',ודומיהם..
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

את רוצה תשובה מה אומרים על הדבר הזה?אריק מהדרום

או ששאלת שאלה רטורית?

מעניין אותי אם מזדהים עם התחושותארץזיתשמןודבש
בכותרת שאלת נשואים מה הם אומריםאריק מהדרום
או שאת שואלת דווקא רווקים ולכן הפרסום בלנ"ו?
"לנשואים ששכחו" זה שם השירארץזיתשמןודבש

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אני שואל שובאריק מהדרום
את רוצה לדעת מה אני חושב על השיר שלך כנשוי?
כן, גם מענייןארץזיתשמןודבש
באת לומר שהנשואים מתנשאים כאילו?זיויק
ח"ו מתנשאיםארץזיתשמןודבש
זה מבטא את ההרגשה שלי שלפעמים מרגישה (ולפעמים גם החברה גורמת להרגיש) פחות מוצלחת ממישהו שכביכול הצליח והתחתן
ח"וזיויק
אני מקווה שאת מספיק בעלת ביטחון עצמי שלא תלוי בשדרים כאלה
מותר גם להיות חסר בטחון, זה אנושיadvfb
מותר גם לפחד ולהכשל ולבכותזיויק
ולא מומלץ
מומלץ מאודadvfb

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

 

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

 

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

 

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

ידוע ומפורסםזיויק
יש הבדל בין הכלת רגש לבין מעשה או הנהגה, ככה אני מבין את זה
את ציינת שהארמונות מתנשאיםאריק מהדרום
זה גורם לחשוב שאנחנו גם כן מתנשאים.
דיברה על אלה שמחלקים טיפים ושיפוטייםadvfb

זה נראה לי ברור

אוקי היה חשוב לי לשאולאריק מהדרום
כי השיר כשלעצמו לא מזמין נשואים להגיב כל כך כי הןא מתאר אותנו כמתנשאים ומנותקים ומעצבנים.

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.


דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.


ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.


ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

טוב לפעמים יש טיפה התנשאותארץזיתשמןודבש
אבל זה לא המסר שרציתי להעביר כאן! זה יותר בא להעלות למודעות את הכאב של הרווקים ואת ההרגשה שהם פחות טובים אם הם לא נשואים. כמובן שזה עבודה עצמית שבן אדם צריך לעבוד עליה, אבל באמת זה עניין מאוד רגיש ולפעמים הסביבה לא מספיק מודעת ורגישה לזה ותמיד טוב לעלות למודעות את הרגישות הזאת.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

שידוכים הם לא נחלת הכלל?מרגול

אולי אני לא מספיק עמוק במגזר, אבל בסביבתי נפוץ ומקובל מאוד להציע חברים לחברים.

האם אני עושה את זה הרבה? לא. הצעתי כמה פעמים ולא התקדם גם לדייט, אבל מבחינתי לפעמים צץ לי מישהו למישהי ושואלת אם רלוונטי, ולפעמים חברה מבקשת או חושבת אקטיבית על מישהי / מישהו ספציפי אם מכירה משהו שיכול להתאים.


אולי כי בסביבתי לא הולכים לשדכנות בתשלום. אבל נפוץ שמציעים, וגם שמבקשים

הכי כיף כשמבקשים (כי אז יודעת שזה זמן רלוונטי ושיש רצון; וגם תזכורת טובה)

גם חבריי מהמגזר החילוני שואלים ומציעים

אתה מתעסק בטפל בעיניadvfb

השיר עוסק בכאב ותסכול

 

שוכחים את התחושה עשר שניות אחרי שמתארסיםבחור עצוב
לא מזדהה.יעל מהדרום
יד על הלבבחור עצוב
מתי בפעם האחרונה פינית זמן וניסית לחשוב על מישהו מתאים לחברה שלך? 
זה לא קשוריעל מהדרום

לק"י


אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.


אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

אז השיר לא נועד אליך advfb

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

לא הבנתי למה. היא שאלה אם מזדהים...יעל מהדרום
חחח ברור ששאלת ההזדהות נשאלה ביחס לחווית הרווקותadvfb
לא הבנתי🤷‍♀️יעל מהדרום
השיר מעביר תחושות של תסכול וכאבadvfb

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

עכשיו ראיתי שזה רק שם השיר🤦‍♀️יעל מהדרום
וואוadvfb

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

יפה מאוד שאתם שואליםשלג דאשתקד

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...


 

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).


 

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

הכללה מכוערתadvfb
הכללה?שלג דאשתקדאחרונה
תוכל/י לכתוב בבקשה איפה ואת מי הכללתי? (אם כוונתך למשפט הראשון, אז כמובן התכוונתי לאותם רווקים ששואלים)
נכון שזה לא פשוטתמיד בבטחה

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

ממש לאבחור עצוב
וזו בדיוק הנקודה. אתם כל כך עסוקים במורכבות שלכם שאתם שוכחים לחלוטין את הקשיים של הרווק "החופשי והמאושר". 
למה אתה לא מטפל בבעיה הכלכלית שלי?אריק מהדרום

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?


למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?


אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.


אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?


קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.


אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.


ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.


בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.


אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.


אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?


(ובחינם).

התגובה הכי טובה אבר לדעתי האובייקטיביתחתול זמני
לא טרחתי לקרואבחור עצוב
מכיר את דעותיך בעניין מזמן. לא מקנא בחבריך במציאות. 
ואני לא מקנא בחבריךאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך כ"ה בניסן תשפ"ו 1:27

שאתה לא לוקח אחריות על בעיותיהם הכלכליות, הרפואיות, החברתיות ובחינוך ילדים.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

בעיקרון יש חוקה, ולפי החוקהintuscrepidam

אני ממציא חוקים במהלך השיחה, אז זה מאוד דינמי.

איש תלוי למה? המשתמש הראשי שלי?

טוב חיפשתי מלא זמן והתייאשתי חחחלא יודעתת
שלחו פה פעם מספר של הרב חיים קורץ..מישהו יכול בבקשה לשלוח שוב?
שלחתי בפרטי קיבלת?קעלעברימבאר
כן תודה רבה!!לא יודעתת
מומלץזיויק
מה דעתך אפשר בפרטיהמצפה לישועה
אתה ממליץ? היו לך הצעות קשורות?
שמעתי על הצלחות שלוזיויקאחרונה
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

אשמח, לא שמעתי אזכור בכל הפודקאסטים/ הרצאות ששמעתיLavender
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

שלא לדבר על הפרס הגדול!כינור יהודי

התקדמות לקראת הקמת בית! (איתה או עם מישהי אחרת בעז"ה)

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה

אולי יעניין אותך