שידוך עם בחורה חכמה (בפן השכלי)אבןגבירול

שלום לכם חברי וחברות הפורום

נתקלתי לפני כמה זמן בטענה שקשה לבחורות חכמות במיוחד למצוא שידוך, כי הרבה פעמים זה לכאורה "מאיים" על הגבר, קצת כמו שהאישה תהיה יותר שרירית ממנו בפן מסויים. עכשיו הנקודה היא כזאת:

אני בחור מאוד שכלתן וחושב בצורה מאוד לוגית, לא איזה רובוט אבל זו הנטייה שלי יותר. מבחינתי אם תהיה לי אישה עם צד שכלי מפותח זה רק בונוס, אני לא מרגיש שזה מאיים עליי אלא רק מוסיף (ככה זה גם אצלנו בבית, אמא עם יותר תארים מאבא וככה אני רגיל), וזה כנראה ייאפשר לנו לדון ברמה גבוהה ולהסתדר. אין לי בעיה אפילו אם היא חכמה ממני משמעותית אז השאלות שלי הן:

1. האם בנות סבבה עם זה מהצד שלהם? האם מישהי תרצה בעל שלא בהכרח חכם כמוה? (יש לי ראש אחלה, אבל לא משהו הזוי לחלוטין) או שזה ירגיש לה מעפן, כמו שאישה לא מרגישה נשית כשבעלה נמוך ממנה.

2. האם זה בא על חשבון הפן הרגשי? שכל זה בונוס, אבל קודם כל אני רוצה אישה שתביא לקשר שלנו חום ואהבה חיוך וזה יותר חשוב בסופו של דבר (בשביל מה יש אישה בכל העסק? אם היה צריך רק שכל הייתי מתחתן עם עצמי). אצל נשים שכלתניות זה פוגע בפן הרגשי וה"נשי" יותר שלהן?

3. כמה כאלה בכלל יש? אצל נשים פחות נפוץ לפתח את הצד הזה של העולם הפנימי. נניח שאני מחפש אישה עם שכל שתופס די הרבה מקום בחיים שלה, יהיו לי הצעות כאלה בכלל?

 

תודה לעונים ולעונות

בתור בחור שכלתן אענה לך באופן מאוד פשוטadvfb

1. האם אתה חושב שנכון להכניס את כל הבנות לתוך תבנית אחת? יש דפוס שמתאים לכל הבנות? האם חכמה זה דבר שאתה מייחס בעיקר לגברים בכך שאתה רואה שלבנות יש 'צורך' למשהו יותר חכם? ה'צורך' בבן/בת זוג חכם/ה הוא בהכרח תלוי מגדר?

 

2. אצלך זה בא על חשבון הפן הרגשי? אם כן -אז כן. אם לא - אז לא.

 

3. כמה בנים יש כאלה בכלל? - נראה לי שהתשובה אצל הבנות אותה תשובה.

 

בהצלחה!!

אני שואל באופן כללי...ברור שאין תבנית אחת לכולןאבןגבירול

ויש שוני בין בנים לבנות בדברים כאלה. הגברים מטבעם שכלתנים יותר אז זה לא בא על חשבון הפן הרגשי שלי, באופן פרטי, כי זה ככה באופן כללי - לכל המין שלנו יש עולם רגשי קצת פחות מפותח ועולם שכלי קצת יותר. אצל בנות הדיפולט הוא עולם רגשי מעט מפותח יותר, אז אני שואל אם במקרה כזה (בממוצע, כן? ברור שיש ויש) זה באמת בא על חשבון הפן הרגשי ככה שזה מתאזן (כמו אצלנו הגברים) או שזה גם וגם.

ואצל הבנות זה לא אותה תשובה, יש הסללה ונתונים שונים לגמרי. ראיתי מתישהו גרף של פיזור IQ אצל גברים לעומת נשים, אצל שניהם היה ממוצע די זהה אבל מתחלק אחרת (אצל בנות יותר בסביבות הממוצע ואצל בנים יותר טפשים ויותר גאונים אז זה סה"כ מתאזן)

לא רלוונטי לשאול על הכלל בשאלות הללוadvfb

כי אתה לא צריך לצאת או להתחתן עם רוב הבנות. לכל אחד יש מספר מצומצם של בנות שכדאי לו לצאת איתן ובסופו של דבר כל אחד צריך מישהי אחת בלבד. אז לשאול שאלות כלליות - זה נחמד תיאורתית - אבל זה לא פרקטי בכלל.

 

אני חושב שאתה מנמיך את הגברים ושלא בצדק. יש לי עולם רגשי עשיר! ולעוד הרבה גברים! נכון, זה שונהה מעולם רגשי של בנות, יש לו ביטוי שונה. אבל זה לא מוריד מאומה מהרגש שלי. הרגש שלי הוא הכי הכי. וגם לכל רגש אחר. בתור גבר לא רואה צורך להרגיש נחיתות בדבר הזה ליד כל אחת.

 

 

אני שואל על ממוצעים כי הבנות שאני יוצא איתן הן מדגםאבןגבירול

מתוך קבוצה של כל הבנות. נכון שאני לא יוצא עם כולן, אבל אני יוצא עם מדגם מתוכן (כמה מייצג? זו שאלה אחרת. אם היה לי דרך לכמת את זה הייתי יכול להפעיל על זה את חוק המספרים הגדולים. אבל אין לי, אז אאלץ להסתפק במושג כללי). אז כדי לקבל מידע על הרכבו האפשרי של המדגם אני צריך מידע על הקבוצה אותה אני דוגם.

מה עוזרת סטטיסטיקה בנושא?advfb

אם אני אחשב את הסטטיסטיקה כלפי כל הבנות בכלים הנמצאים ברשותי - זה יעזור לי יותר למצוא בחורה שמתאימה לי?

מה הקשר בין השניים?

גם אם בסופו של דבר מה שאני מחפש מהווה כ1% מהאוכלוסיה - זה מה שאני מחפש! לא משנה כמה באחוזים הוא חלק מהאוכלוסייה..

 

מה שכן -

הדרך למצוא החורה שמתאימה לי זה להתחבר לעצמי, לדעת מה אני רוצה מעצמי ואז אני יוכל גם לזהות אילו בנות יותר מתאימות לי (בנות שרוצות מעצמן אותו דבר) ואלו בנות לא מתאימות לי (בנות שרוצות מעצמן דברים אחרים ממה שאני רוצה מעצמי).

תכלס אתה צודקנועה גבריאל
כמו שהיה כאן דיון אם בנות היו יוצאות עם גבר פחות מלומד,כלומר שאין לו תואר או ת.בגרות וכו. אז היו דעות לכאן ולכן,משמע שכל אישה זה דפוס אישיות אחר והיא גם מחפשת גבר בעל תכונות שמתאימות לה,לכן יש כאלה שאולי יפריע להם שתהיה פחות חכם מהן ויש כאלה שלא,בעיני לרוב זה לא יהיה כזה אכפת.
הדיונים הללו מתמחזרים בפורום בצורה עקביתadvfb


כי זה נושא שמעסיק ומעניין הרבה אנשיםנועה גבריאל
כי במקום לעסוק בדבר עצמוadvfb

שזה מפחיד (או מאלף סיבות אחרות), הם מעדיפים לעסוק בדברים החיצוניים יותר.

סליחה שאני מגלה סודות. זה בהחלט לא מקובל.

למה דברים חיצוניםנועה גבריאל
רגש וחוכמה זה גם דברים שמראים על האישיות של הבן אדם. אני מסכימה איתך שכל אישה ומה שהיא מחפשת ואין משהו גורף בעניין הזה,אבל אי אפשר להגיד שזה משהו חיצוני
אני מתכוון לסטטיסטיקהadvfb

כל שאלה - "האם יש כאלה שהם X?" או "עד כמה יש כאלה שהם X?" היא לא רלוונטית לאתגר עצמו

נכון אבלנועה גבריאל
סתם מעניין אותו לדעת בכללי,הקטע שאין ככ כללי בעניין הזה,כל אישה לגופה. וגם אני מאמינה שבעז"ה ה' יתן לכל אדם את הזיווג שמתאים לו ולא צריך להתעסק עם זה יותר מדי כבר מגיל צעיר וכל הזמן לדאוג ולחשוב על זה,בשביל מה זה יועיל?!
המודעות הזאת חשובהadvfb

כי מאחורי כל שאלה שאדם שואל - מסתתר רגש שגרם לו לשאול את השאלה.

כל עוד בנאדם מודע שלשאול שאלות כלליות זה לא יעזור לו ב'למצוא את האחת' - מצויין!

אני חושש מהשלב שזה מטשטש - שאדם לא מודע, וחושב שזה יעזור לו.

רק באתי להעביר את הנקודה הזאת. לא שולל את הלגיטימציה בעיסוק כשלעצמו. שכל אחד יעסוק במה שמעניין אותו.

תגידו לי איפה למדתם כשהיה הסתברות בתיכוןאבןגבירול

אתם גנובים או מה? מה שאני שואל כל הכלל הוא כדי לדעת סיכויים לתוצאת מדגם. בהנחה שיש אקראיות מסויימת להרכב הבנות שאני יוצא איתן, אז נניח מתוך כל הבנות יש סיכוי של 1/10 לקבל בחורה עם שכל דומיננטי, אני רוצה לדעת כמה עם בנות n אני צריך לצאת כדי לקבל מבחר k של של בנות עם שכל דומיננטי (אם זה תנאי חשוב). אז קודם כל אני צריך לבדוק אחרי כמה בנות אני כנראה אצטרך בשביל להחליט, את התוצאה מציב בk, ואז מקבל את n לפי הנוסחה

 

Pn(k)=(n!/(k!(n-k)!))(0.1^k)(0.9^(n-k)
 

 

כשאני משווה את זה לסיכוי קרוב למקסימלי.

זה נשמע מגוחך, אבל ככה אנחנו פועלים, פשוט אינטואיטיבית ולא חישובית. 

אני מבינה מה אתה אומרנועה גבריאל
אבל לא תוכל לדעת בחיים אם כמה בחורות תצא כדי למצוא את האישה שלך. יכול להיות שתיפול על כל האלה עם השכל הדומיננטי ויכול להיות שלא,אני לא חושבת שרלוונטי לזה כל ההסתברות והסטטיסטיקה הזו.
סטטיסטיקה באה להחליף "יכול להיות ש...ויכול להיות שלא"אבןגבירול

וברור שאני לא מתכוון לעשות אשכרה את החישוב (למרות שזה יכול להיות מעניין) אלא לקבל מושג כללי. אבל זה עובד באותה דרך

אני אישית לא ככ יודעת לענות לךנועה גבריאל
מה הסטטיסטיקה שתצא עם x בנות עם שכל דומיננטי ועם כמה תצטרך לצאת עד שתמצא את אישתך.אני רק יכולה להגיד שהשכל הדומיננטי בדרכ לא פוגע ברגש הנפשי של האישה,אבל שוב יש כאלה יותר ריגשי ויש כאלה פחות,אבל הרוב יותר רגשיות.
חח ברור שלא התכוונתי שתתני לי מספרים מדויקים אלא מושג כלליאבןגבירול

ואם את אומרת שזה לא פוגע, את זה טוב לשמוע. תודה.

אתה מחפש אישה עם שכל דומיננטי כאילו?נועה גבריאל
אממ סה"כ כןאבןגבירול


דווקא אני מבינה למה הוא שואלכי הנשמה מאירה

הוא צריך לדעת מלכתחילה מה לחפש. חבל שיצא עם הרבה בחורות. צריך לברר לעצמו אם הוא רוצה מישהי חכמה ואם זה מתחשבן עם החום והרגש שלה.

זאת נוסחה מאוד יפהadvfb

אבל לא הבנתי מה שאתה בא להגיד עם השאלה הזאת.

זה יקדם אותך במציאת בחירת ליבך?

 

אם אתה רוצה לדוגמא דוסית סטייל קרית משה אם תחפש בכל קרית משה אישה סבירות גבוהה שתמצא את מה שאתה מחפש. איזו הסתברות מועילה אחרת אתה רוצה לעשות?

 

אני חושבת שזה דווקא נושא מאוד מעניין לפתוח אותולב אוהב

ברור שיש אחת שמתאימה לו, 

אבל הנושא כתופעה הוא מאוד מעניין....

 

סבבה, מעניין מאוד, אבל לא פרקטי בכלל.advfb


ואי אתה באמת שכלתן משהו פחד...לב אוהב

ולא בקטע רע או משהו כן? חח

 

אני יותר אוהב את המושג הלועזי - 'אנלטי'advfb

או בעברית - 'הבחנה' - יכולת לפריד ולבודד דברים. היא יכולת שיכלית בשורשה.

הרגש מחבר בין דברים, השכל עוסק בהפרדות והבחנות.

כן זאת באמת מילה יפה...לב אוהב


זו הסתברות פשוטה ובחיים אנו פועלים על פי התסברות כדיאבןגבירול

לקבל החלטות.

לא הבנתי?..לב אוהב


עזבי את החישוב שכתבתי פהאבןגבירול

תגידו לי איפה למדתם כשהיה הסתברות בתיכון - לקראת נישואין וזוגיות

הנקודה היא שסטטיסטיקה עוזרת לי (גם אם אני לא באמת מחשב אותה כמו פה, אלא רק תופס אותה כללית) לדעת כמה אני אצטרך "להתאמץ" ומצוא את האחת, למרות שאני צריך רק אחת. עם כמה בחורות אני *כנראה* אצטרך לצאת. ברור שצריך אחת, אבל כמה קשה למצוא אותה זו שאלה סטטיסטית.

אהה מובן לגמרי.. רק לא הבנתי למי הגבת..לב אוהב


אוקיי אזוירושלים של זהב

דבר ראשון - נפלא שאתה קיים. אתה אומר ששמעת שלנשים חכמות קשה למצוא שידוך, וזה נכון. אבל הנה אתה בעולם - מצויין.

מראה על ביטחון עצמי. מוערך בעיני.

1. אני חושבת שבאמת יהיו שזה יפיע להן. אבל זה נובע מחוסר ביטחון. בכל דבר כזה. צריך לתת לה את המקום התומך, המבין. אם אתה לא טיפש - מצויין. אני בטוחה שיהיו דברים שבהם אתה מבין וטוב יותר ממנה. גם האישה הכי חכמה בעולם לא יודעת הכל. ובטח לא המון דברים שגברים בעיקר לומדים/עושים/מתעסקים בהם.

2. לפעמים "מחוננים" הם קצת פחות מפותחים רגשית/חברתית, אבל זה לפעמים, וכשזה כשזה קיצוני, לא סתם חכם אלא מחונן. 

אז שכל יכול לבוא עם רגש, בהחלט. לא כל כך אהבתי את החלוקה שלך: נשים - רגש, גברים - שכל. אז ברשותך אני אתעלם;)

3. זה לא כל כך נדיר. מכירה הרבה מאוד.

 

 

חסכה לי תגובה ^בינה.
אתה צריך להגדיר יותר מה הכוונה שכל מבחינתךלב אוהב

יש שכל- ידיעות

יש שכל- חוכמת חיים/חוכמת הלב אולי יותר נכון

יש שכל- איי קיו גבוה

יש שכל- אדם אנליטי (מדעי המחשב, מתמטיקה וכו')

ויש שכל שיודע לנתח סיטואציות

(וברור שגם זה תלוי בזה)

 

קיצר חפרתי....

יש קטע כזה שיש בנים שעדיין בתחום הלא מודע, בתוספת סגירות של ישיבה ו"חממה" זה יוצר קצת ילדותיות באופי במובן מסוים... 

שגם חוכמה גדולה לא בהכרח תחפה על זה...

 

ובנות מאוד מפתחות את האישיות שלהן, והעולם הפנימי והרגשי שלהן, ואז לפעמים זה יוצר דיסוננס.

כמובן שיש גברים שגם להם יש את זה כבר בגילאים צעירים, אבל הרבה מפתחים את זה בגילאים קצת יותר מאוחרים.

 

לפעמים בחורה בת 18 יכולה להיות עם עולם פנימי כל כך עשיר ומפותח וכאילו הבן בגיל הזה לא שם בכלל ....

 

1. אישית אני אוהבת ומתחברת לחוכמה, אבל צריכה את זה יותר בכיוון של אנטגלנציה ריגשית...

2. לא בהכרח פוגע... אבל לפעמים זה כן קשור.. צריך לברר את זה

3.אני חושבת שיש הרבה...

 

 

לא הבנתי ככ מה אתה מנסה לשאולנועה גבריאל
יעני אתה שואל, אם זה שאתה תהיה פחות חכם ממשהי זה יפגע ברצון שלה לצאת איתך?אני חושבת בתור אישה שזה לא משפיע כל עוד אתה בן אדם יחסית מלומד ואינטלגנט, לא חייב שתהיה גאון הדור,כן?!בסופו של דבר אישה מחפשת מישהו שיכיל אותה,יקשיב לה ויאהב אותה והיא גם מחפשת בעיקר רגש,כמובן שחייב להיות גם נושאים משותפים וכו. בדיוק היום היה כאן דיון על נושאים משותפים בעניין של מציאת בן/בת זוג,אתה יכול לראות אולי זה יעזור לך להבין יותר,למרות שעל פניו זה לא נראה ככ קשור אבל יש קשר..
בלי לקרוא תגובות קודמות...חמדמדה

עונה מנקודת מבט שלי בתור מישי שאובחנה על הסקלה שבין מחונן לגאון🙈

בכללי ההורים שלי בדעה שלא להפגין חכמה בפגישות. להראות רגילה. לי זה לא נראה כל כך קשור, אני לא רגילה... אם הוא לא יכול להתמודד עם זה אנחנו לא מתאימים, אני הרי לא אציג חיים שלמים, נכון?

מה גם שפלוס ועוד פלוס זה פלוס... אם יש לו ביטחון שמי שהוא זה אחלה-לא חושבת שזה אמור לאיים עליו...

לשאלותך:

1. בעיקרון, סבבה, ראש טוב, שיבין דברים. לא צריכה אינשטיין (אני כבר אהיה האינשטיין של הבית, לא צריך 2)

מה שכן, אני מעדיפה שהוא יהיה יותר חכם סתם בשביל ההרגשה שלי. לא אפסול על בן אדם שהוא לא מחונן, זה דבילי...

 

2. לא חושבת... אני רגשנית ממדרגה ראשונה😅 (סתם נקודה, חכם לא אומר שכלתן. זה שני דברים שונים.)

 

3. למה ככה?! מכירה בנות שישבות לקרוא ויקיפדיה... ועם מדברים על דת-זה אימון יומיומי בלהשליט שכל על רגש...

אבל תחשוב על זה שנייה-אם אתה שכלתן מאוד, לא עדיף שהיא תהיה יותר רגש ואז תאזנו אחד את השני?

אבל כן, יש בנות ריאליות מאוד מאוד מאוד.

 

בהצלחה!

 

טיפה עפת על עצמך חחחכבר לא ישיבישער

בסדר מותר לך

חחח אופס...חמדמדה

קורה...

למה עפה על עצמה? אם היא חכמה מאוד, למה סתם לומר שהיא לא?אבןגבירול

(עדיין לא מחקו לי משום מה...)

ככה.חמדת66


ככה זה לא תשובה😏חמדמדה


באמת לא תשובה... לדעתי חשובה ענווה אמיתית ולא מזוייפתאבןגבירול

הפוך, לחשוב שהיא לא חכמה כשהיא כן זו קצת כפירה בטובה שהקב"ה נתן לה. 

ענווה זה לא לומר

"אני לא חכמה כל כך" כשהיא בעצם כן

אלא לומר

"אני חכמה וזה בזכות הקב"ה שנתן לי מתנה נפלאה שכזו".

 

וכמובן כל עוד לא חושבים שזה הדבר הכי חשוב בחיים ("כי אם בזאת יתהלל המתהלל..."), אז ברור שממילא אין פה מה להתגאות כל כך (כמובן שחכמה יכולה להועיל מאוד לעבודת ה' אבל זו שאלה של איך מנצלים אותה ולא מובנה באופן מהותי בחכמה עצמה).

תגובה יפה...חמדמדה


אבל למה לקחת את זה לצד השני?חמדת66

אני לגמרי מסכים שאדם צריך להיות מודע ליכולות שלו, ולא להתבייש להשתמש בהם כשצריך - ואז באמת חשוב לא להתעטף בענווה מזויפת. מצד שני, אין צורך, בשום מצב, לומר "אני חכם", בטח לא לאנשים אחרים. זה לא מועיל לשום דבר ובמיוחד לא לאדם עצמו.

יש הבדל בין להגיד "אני חכם" בפגישה שזה מוזר ושוויצריחמדמדה

לבין להיות מי שאתה, ומה לעשות שזה יוצא שאתה חכם...😏

 

 

 

שכל זה מתנה, לא עשינו כלום בשביל לקבל אותו.

אין צורך להסתיר אותו ואין צורך להחצין אותו.

ככה (בערך) לדעתי.

אני לא אמרתי לא להיות מי שאתה...חמדת66

או שלא ירדתי לסוף דעתך ב" להיות מי שאתה".

לעניות דעתי, זה לא בריא לא לאדם ולא לסביבה. את יכולה לפתור תרגיל קשה - מה שיעיד בעקיפין שאתה חכמה - וזה בסדר גמור. אבל לא צריך לנופף בפני כל העולם שקבלת 100 (אני באופן אישי במקרים כאלה מעדיף לומר "קבלתי בסדר", אבל יכול להיות שאני מגזים). 

כשאת ניצבת מול בעיות, ברור שאת צריכה להכיר את ערך עצמך, אבל לא לחשוב ש"אני הרואה ולי נפתחו שערי שמים". ולא בגלל זה דעתך באיזשהוא ויכוח תחשב יותר או פחות. האנשים היותר חכמים שיצא לי להכיר, אף פעם לא אמרו על עצמם שהם "חכמים". לעומת זאת, היו כל מיני "תרנגולים" שהיה חשוב להם להוכיח כמה הם חכמים, והם, אפעס, היו פחות. אני לתומי חשבתי שזו סוג של נחיתות שהם חשים, לעומת אלו הבטוחים בעצמם.

זה ודאי.חמדמדה

רק שתסכים איתי שם מדברים עם אדם חכם ועם אדם טיפש יש הבדלים, נכון?

לא חושבת שיש צורך (אם זה קשור) לא להגיד משו נחמד שעלה לי לראש כי זה עובדה לא מאוד ידועה והוא עלול להבהל שאני יודעת הרבה דברים...

 

 

(אתן דוגמא-

פעם נסעתי עם ההורים ודיברנו על צרפת, אבא שלי אמר שזו שפה מצחיקה אז הסברתי לו איך היא נוצרה, שזה עסק שלקח כמה דקות טובות וכלל סיפור על ימי הביניים... כשסיימתי הם צחקו ואמרו לי משו כמו אוי ואבוי אם תגידי ככה בפגישות, הוא יברח... לא להראות שת יודעת הרבה דברים, גברים אוהבים להיות אלו שיודעים הכי טוב...

הבנת את ההבדל?)

 

נ.ב.

ציונים אני בכללי לא אומרת... עינא בישא...

אז לא הבנתי נכון.חמדת66

אם כך, אני לגמרי מסכים איתך ברוב המקרים, בטח בפגישות כשאת מנסה למצוא מישהו שיש לך יכולת לפתח שיחה איתו.(כלומר פחות עם הסיפור. אני כן יכול להגיד, כמו שאת אולי יודעת, "לא בכוח". כלומר, לי יצא שאנשים ניסו לציין כל מיני דברים שיעידו על "חכמתם", אבל לכל מי שהיה יד ורגל היה ברור שהוא\היא מבלבלים את השכל.

 

זאת ועוד, במגע עם אנשים מהיישוב, יש לי הרגשה שאת לא מהפריפריה(בלי להכנס לנושאים אישיים). לפעמים עם אנשים שאת לא מכירה, אז לא חכם לעשות דברים כאלה כי זה כמעט תמיד מתפרש כהתנשאות.(שזה אחד הדברים הכי גרועים שאפשר לעשות מול חברה כאלו)  

פסדר, ברור... טאקט זה מוצר צריכה בסיסיחמדמדה

איזה פריפריה?!

אני רוצה בריטי, בלונדון, שישב איתי לתה ועוגיות בארבע אחה"צ

 

סתםסתם..

הכל טוב

 

 

 

 

 

חח אני דווקא הייתי נגנב אם בחורה בפגישהאבןגבירול

הייתי מביאה לי דברים כאלה מידע כללי... אבל אני לא מייצג כנראה צוחק

אז זהו שלדעתי אין אפילו שום דבר לא "בסדר" בלנופף בחכמה. אנשים פשוט לא אוהבים את זה כי הם מקנאים, וכדי להיות אהוב על הבריות אז צריך לשלם קצת מחירים... אבל במצב אידיאלי אני לא חושב שזה אמור להפריע למישהו.

כל אחד צריך להיות שמח עם התכונות הטובות שיש לו ולפרגן לאנשים אחרים ואני מצאתי שפרגון כנה באמת נותן משקל נגד מסוים לקנאה עם הזמן.

(במקרה יצא להסתובב הרבה עם אנשים גאונים באמת, ויש לי חברים שיודעים להריץ בראש טורי טיילור ולחשב פונקציות טריגונומטריות בלי מחשבון או לנתח סיבוכיות של אלגוריתמים מורכבים מאין כמוהם. באיזשהו שלב זה שמישהו הרבה יותר חכם ממני סה"כ הפסיק להפריע לי).

פירגון זה מקסים וכייפי. אבל לא כולם מפרגניםחמדמדה

ולא צריך להעיר דובים ישנים.

 

ברור, אני רק מבקש להפריד בין הפן המוסריאבןגבירולאחרונה

של מה "נכון" לעשות אבסולוטית לבין הפן של להיות אהוב על הבריות ולהצטרך להתנהג קצת אחרת מהאידיאל לפעמים בגלל שהם לא מושלמים.

ממש לא נראה לי שבנות חכמות מתקשות להתחתןבינייש פתוח
אצלי בשכבה בסניף בבני עקיבא הייתה מישהי שהתחילה לימודים אקדמיים בגיל התיכון והיא נשואה היום עם ילדים. וגם התחתנה מהר
טוב, לב אוהב הסבה את תשומת לי לכך שלא הודיתי ספציפית למיאבןגבירול

שענה כאן בשרשור... אז תודה לכולם על המענה וההשקעה! מכיוון שאני מוחק את החשבון מוזמנים לא להגיב פה כבר, אבל אם הדיון מעניין אתכם באופן כללי אתם יכולים להמשיך לדון אם באלכם

אשמח על כל אחת כזאת שיציעו ליכי בשמחה תצאו.
גם אם היא אכן תהיה חכמה ממני משמעותית,
אני ודאי אהנה ולא ארגיש נחיתות כלפיה,
ומקווה שגם היא תקבל משהו.
אם יהיו לה ענווה ועין טובה,
ודאי היא תוכל למצוא גם אצלי משהו לקבל ממנו,
ואז יכולה להיות אחלה זוגיות, שתאתגר ותצמיח אותי, ואותה.
לא חושב שאי פעם ייצא לי לפגוש מישהי חכמה ממני... .פצל"ש


ומישהו חכם ממך, יש מצב לדעתך לפגוש?י.על

(חח אהבתי את הכנות בתשובה)

לי בהחלט יצאאבןגבירול


עונהבת 30
כמו שאמרו לך, זה באמת משתנה מאדם לאדם.
עם זאת, אני חושבת שמבחינתה ההתייחסות והתגובה למצבים שונים, ניתן לומר שיש הבדל בין אדם שכלתן לאדם רגשי. לא חושבת שיש תגובה נכונה יותר דווקא, אבל אכן יש הבדל.
כך שאם אתה אדם שכלתן, בהחלט יתכן שגם אם יש לך רגשות, וכנראה שיש לך, עדיין התגובה הראשונית תהיה שכלית יותר.
לפעמים זה טוב, לפעמים לא.
אם יש שני שכלתנים בבית- ואני בטוחה שיש הרבה זוגות כאלה, עדיין יהיה הבדל רגשי ביניהם, וזה יתבטא בתגובות ובהתייחסות לילדים, למצבים שונים.
אישית, לי נשמע (מנסיוני לפחות) ששילוב של צד אחד רגשי וצד אחד שכלתני הוא שילוב נכון, למרות שזה לא תמיד פשוט בכלל. יכול לגרום לחילוקי דעות, לתסכול.
מצד שני, שני הצדדים מאוד מוסיפים זה לזה, השכלתן מזהה בתוכו יותר את הרגש והרגשי לומד להתנהל בצורה שכלית יותר

אז מה תכל'ס?
כלום.
לדעתי אל תעסיק את עצמך בזה בכלל.
תעסיק את עצמך בלהרגיש ולחשוב עם נחמד לך עם הגברת שאיתך, אם נעים לך, אם היא עושה לך טוב ואם היא מעניינת אותך.
תעסיק את עצמך בלהקשיב לה, בלנסות להבין אותה ולגלות מי היא.
וכשתגיע הבחורה שפשוט תרצה להיות איתה, ותרצה להתחתן איתה, תגלה כנראה מה ה' ייעד לך- בחורה שבמובן הזה דומה לך או שונה ממך.
ובכל מקרה, אל תדאג. גם אם היא תהיה שכלתנית כמוך, עוד ישארו הרבה תחומים שבהם תהיו שונים ..
עונה ממה שנראה ליאנונימיות
לגבי 1- יהיו שזה יפריע להן ויהיו שלא. כל עוד גם אתה בחור חכם ולא טיפש שאפשר לנהל איתו שיחות על רמה לדעתי לרוב זה יסתדר. אני יכולה להעיד על עצמי שהתחתנתי עם בחור מאוד חכם אבל הוא למד במוסדות חרדיים אז יש לו פחות ידע. אני יודעת יותר ממנו אבל לא מרגישה שזה מציק לנו. הוא יודע גמרא ואני לא. כל אחד חכם מאוד בתחומו. וגם אם לפעמים אני יותר חכמה פה והוא יותר מבריק שם זה כל כך לא משפיע על הזוגיות שלנו.
2. גם זה תלוי אישה. אצלי הפיתוח של השכל ממש לא בא על הצד הרגשי וכך גם חברית נוספות שלי.
3. יש הרבה נשים שמפתחות את עצמן שכלית. והן חכמות ואינטליגנטיות. נשמע שאתה קצת חי בסטיגמות.
נשואה ומאושרת...חיהל'ה
ומה לעשות שפורום ההוא בעיקר מתייעצים כל אלה שלא..
אבל לא רק.
יצא לי לראות שם שרשורים כמו ''איך אפשר להפתיע את הבעל'',ודומיהם..
נפל לי האסימון שעברו 5 שנים מאז שהתאהבתי..ראומה1

ההרגשה הזאת המרחפת שכיף, שטוב, שמעניין, שנעים.

טוענים שזו לא אהבה באמת שזה שילוב של הורמונים ופרשנות שלנו על המציאות.


למה לחפש את זה בכלל בתחילת קשר אם זו מערכת הורמונאלית ופרשנות עצמית למציאות?


תהיה מתוך יאוש

נוצר לי הרושםintuscrepidam
שבנות נוטות יותר להגיע סגורות מראש ופחות עם פתיחות פנימית לחפש את הטוב בצד השני ואת דרך להתחבר. יש כמובן גורמים הרבה מסביב, אבל בסוף אם שני הצדדים מגיעים פתוחים להכיר אז ההתאהבות נוצרת ע"י החשיבה על הצד השני והמעשים כלפיו 
למה לחפש את זה בכלל אם זו פרשנות של המוח שלי?ראומה1
לא אמרתי לחפש, התכוונתי ליצור את זהintuscrepidam
המוח זה המשכן של העצמיות שלך 
המח הוא כלי מצויין שמשרת אותנודרייב

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה


 

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

לא חייב לחפש את זה, אבל לא בגלל שזו רק פרשנות שלנונוגע, לא נוגע

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.


בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.


וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

כי זה פשוט עוזר...פצל"פ

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

הרבה הצלחה בע"הadvfbאחרונה

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

 

 

מסקנה מעוד דייט כושל:קנולפ

גבר רוצה אישה יפה (עם מידות טובות ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)

אישה רוצה גבר יציב (עם שלוש תפילות ביום ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)


המכוערות והבלתי יציבים רוקדים יחד אל הרווקות המאוחרת

זה לא הגיוני כי אני עדיין רווקההפי

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

מצד מי הדייט היה כושל?מבולבלת מאדדדד

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.


אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)


ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.


ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

(יופימשה
כולל מרכיב גדול של אנרגיה, לא רק מתנת הבורא והגנטיקה)
ועדייןמבולבלת מאדדדד

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

נכוןמשה

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

יכול להסביר מה הכוונה?שפלות רוח
את הכי יפה כשנוח לך😉מבולבלת מאדדדד
(נכון חלקית למה שהוא התכוון, לדעתי)
מילים כדורבנות אני בעדשפלות רוח

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל


די לאיפור


מוזמנים להמשיך

להגיע עם פיג'מהמבולבלת מאדדדד
אנרגיהמשה

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

מבין מה אתה אומרשפלות רוח

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

'כיף איתה'משה
זה מילה לנעים לי להיות לידה וליד האנרגיה שלה.
אנרגיה זה מרכיב כל כך חשוב?הודיה לה':)
ה- דברמשה

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

כן את זה הבנתי דודשפלות רוח

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

לעניות דעתי הרישא נכונה במידה מסוימת והסיפא לאintuscrepidam
יש הרבה נשים יפות אובייקטיבית, היופי הסובייקטיבי, זה שמתחבר עם האישיות הסובייקטיבית שמתאימה לי, זה מה שמכריע.


אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כל כך לאאני:)))))
רדודהאופטימיאחרונה
איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

אפשר גם וגםהודיה לה':)

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

צא לחופשהאופטימי
לא מרימיםאני:)))))
נוו איך אף אחד לא כתבאדם פרו+

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!


בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

לא צנועקעלעברימבאראחרונה
כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

גם לי זה קרההאופטימי

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..


 

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..


 

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.


 

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.


 

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזו

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.


אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

הרגש נבנה מכמה אופניםהאופטימי

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..


הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.


אני הגעתי אליה עם 2 בנות.


עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).


עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.


לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).


לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.


לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.


רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

תודה רבה על הפירוט!!איזו

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

נכוןהאופטימיאחרונה

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.


אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.


*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מענייןארץ השוקולד
יכול לפתוח פה דיון על שיתוף והסתרה בהתחלה
יש הבדל בין יתרון שלך לבין טייטלמרגול

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)


להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?


וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

נכון ממשתמיד בבטחהאחרונה

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

 

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
10 נקודותארץ השוקולדאחרונה
עדיין רואה שנה פחותבחור עצוב
מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

שיש מתח והתרחשות בכל מה שקשור לתחוםadvfb
שיש יותר מדי רווקים/ות, אבל זה ידועהגבעות בלב תמיד
הוא לא הכי פעיל. כך שאין שאלה😅יעל מהדרום

לק"י


פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

שרוב האנשים פה בגיל הרלוונטיביינישנון
ותכלס הוא כולל הרבה שנים
זה לא נקרא פעיל.. וזה בעיקר טכנינוגע, לא נוגעאחרונה

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קבוצות וואצאפ שידוכיםראובן255
אשמח לקבל קישורים של קבוצות וואצאפ של שידוכים או שקשורים לשידוכים

אולי יעניין אותך