שידוך עם בחורה חכמה (בפן השכלי)אבןגבירול

שלום לכם חברי וחברות הפורום

נתקלתי לפני כמה זמן בטענה שקשה לבחורות חכמות במיוחד למצוא שידוך, כי הרבה פעמים זה לכאורה "מאיים" על הגבר, קצת כמו שהאישה תהיה יותר שרירית ממנו בפן מסויים. עכשיו הנקודה היא כזאת:

אני בחור מאוד שכלתן וחושב בצורה מאוד לוגית, לא איזה רובוט אבל זו הנטייה שלי יותר. מבחינתי אם תהיה לי אישה עם צד שכלי מפותח זה רק בונוס, אני לא מרגיש שזה מאיים עליי אלא רק מוסיף (ככה זה גם אצלנו בבית, אמא עם יותר תארים מאבא וככה אני רגיל), וזה כנראה ייאפשר לנו לדון ברמה גבוהה ולהסתדר. אין לי בעיה אפילו אם היא חכמה ממני משמעותית אז השאלות שלי הן:

1. האם בנות סבבה עם זה מהצד שלהם? האם מישהי תרצה בעל שלא בהכרח חכם כמוה? (יש לי ראש אחלה, אבל לא משהו הזוי לחלוטין) או שזה ירגיש לה מעפן, כמו שאישה לא מרגישה נשית כשבעלה נמוך ממנה.

2. האם זה בא על חשבון הפן הרגשי? שכל זה בונוס, אבל קודם כל אני רוצה אישה שתביא לקשר שלנו חום ואהבה חיוך וזה יותר חשוב בסופו של דבר (בשביל מה יש אישה בכל העסק? אם היה צריך רק שכל הייתי מתחתן עם עצמי). אצל נשים שכלתניות זה פוגע בפן הרגשי וה"נשי" יותר שלהן?

3. כמה כאלה בכלל יש? אצל נשים פחות נפוץ לפתח את הצד הזה של העולם הפנימי. נניח שאני מחפש אישה עם שכל שתופס די הרבה מקום בחיים שלה, יהיו לי הצעות כאלה בכלל?

 

תודה לעונים ולעונות

בתור בחור שכלתן אענה לך באופן מאוד פשוטadvfb

1. האם אתה חושב שנכון להכניס את כל הבנות לתוך תבנית אחת? יש דפוס שמתאים לכל הבנות? האם חכמה זה דבר שאתה מייחס בעיקר לגברים בכך שאתה רואה שלבנות יש 'צורך' למשהו יותר חכם? ה'צורך' בבן/בת זוג חכם/ה הוא בהכרח תלוי מגדר?

 

2. אצלך זה בא על חשבון הפן הרגשי? אם כן -אז כן. אם לא - אז לא.

 

3. כמה בנים יש כאלה בכלל? - נראה לי שהתשובה אצל הבנות אותה תשובה.

 

בהצלחה!!

אני שואל באופן כללי...ברור שאין תבנית אחת לכולןאבןגבירול

ויש שוני בין בנים לבנות בדברים כאלה. הגברים מטבעם שכלתנים יותר אז זה לא בא על חשבון הפן הרגשי שלי, באופן פרטי, כי זה ככה באופן כללי - לכל המין שלנו יש עולם רגשי קצת פחות מפותח ועולם שכלי קצת יותר. אצל בנות הדיפולט הוא עולם רגשי מעט מפותח יותר, אז אני שואל אם במקרה כזה (בממוצע, כן? ברור שיש ויש) זה באמת בא על חשבון הפן הרגשי ככה שזה מתאזן (כמו אצלנו הגברים) או שזה גם וגם.

ואצל הבנות זה לא אותה תשובה, יש הסללה ונתונים שונים לגמרי. ראיתי מתישהו גרף של פיזור IQ אצל גברים לעומת נשים, אצל שניהם היה ממוצע די זהה אבל מתחלק אחרת (אצל בנות יותר בסביבות הממוצע ואצל בנים יותר טפשים ויותר גאונים אז זה סה"כ מתאזן)

לא רלוונטי לשאול על הכלל בשאלות הללוadvfb

כי אתה לא צריך לצאת או להתחתן עם רוב הבנות. לכל אחד יש מספר מצומצם של בנות שכדאי לו לצאת איתן ובסופו של דבר כל אחד צריך מישהי אחת בלבד. אז לשאול שאלות כלליות - זה נחמד תיאורתית - אבל זה לא פרקטי בכלל.

 

אני חושב שאתה מנמיך את הגברים ושלא בצדק. יש לי עולם רגשי עשיר! ולעוד הרבה גברים! נכון, זה שונהה מעולם רגשי של בנות, יש לו ביטוי שונה. אבל זה לא מוריד מאומה מהרגש שלי. הרגש שלי הוא הכי הכי. וגם לכל רגש אחר. בתור גבר לא רואה צורך להרגיש נחיתות בדבר הזה ליד כל אחת.

 

 

אני שואל על ממוצעים כי הבנות שאני יוצא איתן הן מדגםאבןגבירול

מתוך קבוצה של כל הבנות. נכון שאני לא יוצא עם כולן, אבל אני יוצא עם מדגם מתוכן (כמה מייצג? זו שאלה אחרת. אם היה לי דרך לכמת את זה הייתי יכול להפעיל על זה את חוק המספרים הגדולים. אבל אין לי, אז אאלץ להסתפק במושג כללי). אז כדי לקבל מידע על הרכבו האפשרי של המדגם אני צריך מידע על הקבוצה אותה אני דוגם.

מה עוזרת סטטיסטיקה בנושא?advfb

אם אני אחשב את הסטטיסטיקה כלפי כל הבנות בכלים הנמצאים ברשותי - זה יעזור לי יותר למצוא בחורה שמתאימה לי?

מה הקשר בין השניים?

גם אם בסופו של דבר מה שאני מחפש מהווה כ1% מהאוכלוסיה - זה מה שאני מחפש! לא משנה כמה באחוזים הוא חלק מהאוכלוסייה..

 

מה שכן -

הדרך למצוא החורה שמתאימה לי זה להתחבר לעצמי, לדעת מה אני רוצה מעצמי ואז אני יוכל גם לזהות אילו בנות יותר מתאימות לי (בנות שרוצות מעצמן אותו דבר) ואלו בנות לא מתאימות לי (בנות שרוצות מעצמן דברים אחרים ממה שאני רוצה מעצמי).

תכלס אתה צודקנועה גבריאל
כמו שהיה כאן דיון אם בנות היו יוצאות עם גבר פחות מלומד,כלומר שאין לו תואר או ת.בגרות וכו. אז היו דעות לכאן ולכן,משמע שכל אישה זה דפוס אישיות אחר והיא גם מחפשת גבר בעל תכונות שמתאימות לה,לכן יש כאלה שאולי יפריע להם שתהיה פחות חכם מהן ויש כאלה שלא,בעיני לרוב זה לא יהיה כזה אכפת.
הדיונים הללו מתמחזרים בפורום בצורה עקביתadvfb


כי זה נושא שמעסיק ומעניין הרבה אנשיםנועה גבריאל
כי במקום לעסוק בדבר עצמוadvfb

שזה מפחיד (או מאלף סיבות אחרות), הם מעדיפים לעסוק בדברים החיצוניים יותר.

סליחה שאני מגלה סודות. זה בהחלט לא מקובל.

למה דברים חיצוניםנועה גבריאל
רגש וחוכמה זה גם דברים שמראים על האישיות של הבן אדם. אני מסכימה איתך שכל אישה ומה שהיא מחפשת ואין משהו גורף בעניין הזה,אבל אי אפשר להגיד שזה משהו חיצוני
אני מתכוון לסטטיסטיקהadvfb

כל שאלה - "האם יש כאלה שהם X?" או "עד כמה יש כאלה שהם X?" היא לא רלוונטית לאתגר עצמו

נכון אבלנועה גבריאל
סתם מעניין אותו לדעת בכללי,הקטע שאין ככ כללי בעניין הזה,כל אישה לגופה. וגם אני מאמינה שבעז"ה ה' יתן לכל אדם את הזיווג שמתאים לו ולא צריך להתעסק עם זה יותר מדי כבר מגיל צעיר וכל הזמן לדאוג ולחשוב על זה,בשביל מה זה יועיל?!
המודעות הזאת חשובהadvfb

כי מאחורי כל שאלה שאדם שואל - מסתתר רגש שגרם לו לשאול את השאלה.

כל עוד בנאדם מודע שלשאול שאלות כלליות זה לא יעזור לו ב'למצוא את האחת' - מצויין!

אני חושש מהשלב שזה מטשטש - שאדם לא מודע, וחושב שזה יעזור לו.

רק באתי להעביר את הנקודה הזאת. לא שולל את הלגיטימציה בעיסוק כשלעצמו. שכל אחד יעסוק במה שמעניין אותו.

תגידו לי איפה למדתם כשהיה הסתברות בתיכוןאבןגבירול

אתם גנובים או מה? מה שאני שואל כל הכלל הוא כדי לדעת סיכויים לתוצאת מדגם. בהנחה שיש אקראיות מסויימת להרכב הבנות שאני יוצא איתן, אז נניח מתוך כל הבנות יש סיכוי של 1/10 לקבל בחורה עם שכל דומיננטי, אני רוצה לדעת כמה עם בנות n אני צריך לצאת כדי לקבל מבחר k של של בנות עם שכל דומיננטי (אם זה תנאי חשוב). אז קודם כל אני צריך לבדוק אחרי כמה בנות אני כנראה אצטרך בשביל להחליט, את התוצאה מציב בk, ואז מקבל את n לפי הנוסחה

 

Pn(k)=(n!/(k!(n-k)!))(0.1^k)(0.9^(n-k)
 

 

כשאני משווה את זה לסיכוי קרוב למקסימלי.

זה נשמע מגוחך, אבל ככה אנחנו פועלים, פשוט אינטואיטיבית ולא חישובית. 

אני מבינה מה אתה אומרנועה גבריאל
אבל לא תוכל לדעת בחיים אם כמה בחורות תצא כדי למצוא את האישה שלך. יכול להיות שתיפול על כל האלה עם השכל הדומיננטי ויכול להיות שלא,אני לא חושבת שרלוונטי לזה כל ההסתברות והסטטיסטיקה הזו.
סטטיסטיקה באה להחליף "יכול להיות ש...ויכול להיות שלא"אבןגבירול

וברור שאני לא מתכוון לעשות אשכרה את החישוב (למרות שזה יכול להיות מעניין) אלא לקבל מושג כללי. אבל זה עובד באותה דרך

אני אישית לא ככ יודעת לענות לךנועה גבריאל
מה הסטטיסטיקה שתצא עם x בנות עם שכל דומיננטי ועם כמה תצטרך לצאת עד שתמצא את אישתך.אני רק יכולה להגיד שהשכל הדומיננטי בדרכ לא פוגע ברגש הנפשי של האישה,אבל שוב יש כאלה יותר ריגשי ויש כאלה פחות,אבל הרוב יותר רגשיות.
חח ברור שלא התכוונתי שתתני לי מספרים מדויקים אלא מושג כלליאבןגבירול

ואם את אומרת שזה לא פוגע, את זה טוב לשמוע. תודה.

אתה מחפש אישה עם שכל דומיננטי כאילו?נועה גבריאל
אממ סה"כ כןאבןגבירול


דווקא אני מבינה למה הוא שואלכי הנשמה מאירה

הוא צריך לדעת מלכתחילה מה לחפש. חבל שיצא עם הרבה בחורות. צריך לברר לעצמו אם הוא רוצה מישהי חכמה ואם זה מתחשבן עם החום והרגש שלה.

זאת נוסחה מאוד יפהadvfb

אבל לא הבנתי מה שאתה בא להגיד עם השאלה הזאת.

זה יקדם אותך במציאת בחירת ליבך?

 

אם אתה רוצה לדוגמא דוסית סטייל קרית משה אם תחפש בכל קרית משה אישה סבירות גבוהה שתמצא את מה שאתה מחפש. איזו הסתברות מועילה אחרת אתה רוצה לעשות?

 

אני חושבת שזה דווקא נושא מאוד מעניין לפתוח אותולב אוהב

ברור שיש אחת שמתאימה לו, 

אבל הנושא כתופעה הוא מאוד מעניין....

 

סבבה, מעניין מאוד, אבל לא פרקטי בכלל.advfb


ואי אתה באמת שכלתן משהו פחד...לב אוהב

ולא בקטע רע או משהו כן? חח

 

אני יותר אוהב את המושג הלועזי - 'אנלטי'advfb

או בעברית - 'הבחנה' - יכולת לפריד ולבודד דברים. היא יכולת שיכלית בשורשה.

הרגש מחבר בין דברים, השכל עוסק בהפרדות והבחנות.

כן זאת באמת מילה יפה...לב אוהב


זו הסתברות פשוטה ובחיים אנו פועלים על פי התסברות כדיאבןגבירול

לקבל החלטות.

לא הבנתי?..לב אוהב


עזבי את החישוב שכתבתי פהאבןגבירול

תגידו לי איפה למדתם כשהיה הסתברות בתיכון - לקראת נישואין וזוגיות

הנקודה היא שסטטיסטיקה עוזרת לי (גם אם אני לא באמת מחשב אותה כמו פה, אלא רק תופס אותה כללית) לדעת כמה אני אצטרך "להתאמץ" ומצוא את האחת, למרות שאני צריך רק אחת. עם כמה בחורות אני *כנראה* אצטרך לצאת. ברור שצריך אחת, אבל כמה קשה למצוא אותה זו שאלה סטטיסטית.

אהה מובן לגמרי.. רק לא הבנתי למי הגבת..לב אוהב


אוקיי אזוירושלים של זהב

דבר ראשון - נפלא שאתה קיים. אתה אומר ששמעת שלנשים חכמות קשה למצוא שידוך, וזה נכון. אבל הנה אתה בעולם - מצויין.

מראה על ביטחון עצמי. מוערך בעיני.

1. אני חושבת שבאמת יהיו שזה יפיע להן. אבל זה נובע מחוסר ביטחון. בכל דבר כזה. צריך לתת לה את המקום התומך, המבין. אם אתה לא טיפש - מצויין. אני בטוחה שיהיו דברים שבהם אתה מבין וטוב יותר ממנה. גם האישה הכי חכמה בעולם לא יודעת הכל. ובטח לא המון דברים שגברים בעיקר לומדים/עושים/מתעסקים בהם.

2. לפעמים "מחוננים" הם קצת פחות מפותחים רגשית/חברתית, אבל זה לפעמים, וכשזה כשזה קיצוני, לא סתם חכם אלא מחונן. 

אז שכל יכול לבוא עם רגש, בהחלט. לא כל כך אהבתי את החלוקה שלך: נשים - רגש, גברים - שכל. אז ברשותך אני אתעלם;)

3. זה לא כל כך נדיר. מכירה הרבה מאוד.

 

 

חסכה לי תגובה ^בינה.
אתה צריך להגדיר יותר מה הכוונה שכל מבחינתךלב אוהב

יש שכל- ידיעות

יש שכל- חוכמת חיים/חוכמת הלב אולי יותר נכון

יש שכל- איי קיו גבוה

יש שכל- אדם אנליטי (מדעי המחשב, מתמטיקה וכו')

ויש שכל שיודע לנתח סיטואציות

(וברור שגם זה תלוי בזה)

 

קיצר חפרתי....

יש קטע כזה שיש בנים שעדיין בתחום הלא מודע, בתוספת סגירות של ישיבה ו"חממה" זה יוצר קצת ילדותיות באופי במובן מסוים... 

שגם חוכמה גדולה לא בהכרח תחפה על זה...

 

ובנות מאוד מפתחות את האישיות שלהן, והעולם הפנימי והרגשי שלהן, ואז לפעמים זה יוצר דיסוננס.

כמובן שיש גברים שגם להם יש את זה כבר בגילאים צעירים, אבל הרבה מפתחים את זה בגילאים קצת יותר מאוחרים.

 

לפעמים בחורה בת 18 יכולה להיות עם עולם פנימי כל כך עשיר ומפותח וכאילו הבן בגיל הזה לא שם בכלל ....

 

1. אישית אני אוהבת ומתחברת לחוכמה, אבל צריכה את זה יותר בכיוון של אנטגלנציה ריגשית...

2. לא בהכרח פוגע... אבל לפעמים זה כן קשור.. צריך לברר את זה

3.אני חושבת שיש הרבה...

 

 

לא הבנתי ככ מה אתה מנסה לשאולנועה גבריאל
יעני אתה שואל, אם זה שאתה תהיה פחות חכם ממשהי זה יפגע ברצון שלה לצאת איתך?אני חושבת בתור אישה שזה לא משפיע כל עוד אתה בן אדם יחסית מלומד ואינטלגנט, לא חייב שתהיה גאון הדור,כן?!בסופו של דבר אישה מחפשת מישהו שיכיל אותה,יקשיב לה ויאהב אותה והיא גם מחפשת בעיקר רגש,כמובן שחייב להיות גם נושאים משותפים וכו. בדיוק היום היה כאן דיון על נושאים משותפים בעניין של מציאת בן/בת זוג,אתה יכול לראות אולי זה יעזור לך להבין יותר,למרות שעל פניו זה לא נראה ככ קשור אבל יש קשר..
בלי לקרוא תגובות קודמות...חמדמדה

עונה מנקודת מבט שלי בתור מישי שאובחנה על הסקלה שבין מחונן לגאון🙈

בכללי ההורים שלי בדעה שלא להפגין חכמה בפגישות. להראות רגילה. לי זה לא נראה כל כך קשור, אני לא רגילה... אם הוא לא יכול להתמודד עם זה אנחנו לא מתאימים, אני הרי לא אציג חיים שלמים, נכון?

מה גם שפלוס ועוד פלוס זה פלוס... אם יש לו ביטחון שמי שהוא זה אחלה-לא חושבת שזה אמור לאיים עליו...

לשאלותך:

1. בעיקרון, סבבה, ראש טוב, שיבין דברים. לא צריכה אינשטיין (אני כבר אהיה האינשטיין של הבית, לא צריך 2)

מה שכן, אני מעדיפה שהוא יהיה יותר חכם סתם בשביל ההרגשה שלי. לא אפסול על בן אדם שהוא לא מחונן, זה דבילי...

 

2. לא חושבת... אני רגשנית ממדרגה ראשונה😅 (סתם נקודה, חכם לא אומר שכלתן. זה שני דברים שונים.)

 

3. למה ככה?! מכירה בנות שישבות לקרוא ויקיפדיה... ועם מדברים על דת-זה אימון יומיומי בלהשליט שכל על רגש...

אבל תחשוב על זה שנייה-אם אתה שכלתן מאוד, לא עדיף שהיא תהיה יותר רגש ואז תאזנו אחד את השני?

אבל כן, יש בנות ריאליות מאוד מאוד מאוד.

 

בהצלחה!

 

טיפה עפת על עצמך חחחכבר לא ישיבישער

בסדר מותר לך

חחח אופס...חמדמדה

קורה...

למה עפה על עצמה? אם היא חכמה מאוד, למה סתם לומר שהיא לא?אבןגבירול

(עדיין לא מחקו לי משום מה...)

ככה.חמדת66


ככה זה לא תשובה😏חמדמדה


באמת לא תשובה... לדעתי חשובה ענווה אמיתית ולא מזוייפתאבןגבירול

הפוך, לחשוב שהיא לא חכמה כשהיא כן זו קצת כפירה בטובה שהקב"ה נתן לה. 

ענווה זה לא לומר

"אני לא חכמה כל כך" כשהיא בעצם כן

אלא לומר

"אני חכמה וזה בזכות הקב"ה שנתן לי מתנה נפלאה שכזו".

 

וכמובן כל עוד לא חושבים שזה הדבר הכי חשוב בחיים ("כי אם בזאת יתהלל המתהלל..."), אז ברור שממילא אין פה מה להתגאות כל כך (כמובן שחכמה יכולה להועיל מאוד לעבודת ה' אבל זו שאלה של איך מנצלים אותה ולא מובנה באופן מהותי בחכמה עצמה).

תגובה יפה...חמדמדה


אבל למה לקחת את זה לצד השני?חמדת66

אני לגמרי מסכים שאדם צריך להיות מודע ליכולות שלו, ולא להתבייש להשתמש בהם כשצריך - ואז באמת חשוב לא להתעטף בענווה מזויפת. מצד שני, אין צורך, בשום מצב, לומר "אני חכם", בטח לא לאנשים אחרים. זה לא מועיל לשום דבר ובמיוחד לא לאדם עצמו.

יש הבדל בין להגיד "אני חכם" בפגישה שזה מוזר ושוויצריחמדמדה

לבין להיות מי שאתה, ומה לעשות שזה יוצא שאתה חכם...😏

 

 

 

שכל זה מתנה, לא עשינו כלום בשביל לקבל אותו.

אין צורך להסתיר אותו ואין צורך להחצין אותו.

ככה (בערך) לדעתי.

אני לא אמרתי לא להיות מי שאתה...חמדת66

או שלא ירדתי לסוף דעתך ב" להיות מי שאתה".

לעניות דעתי, זה לא בריא לא לאדם ולא לסביבה. את יכולה לפתור תרגיל קשה - מה שיעיד בעקיפין שאתה חכמה - וזה בסדר גמור. אבל לא צריך לנופף בפני כל העולם שקבלת 100 (אני באופן אישי במקרים כאלה מעדיף לומר "קבלתי בסדר", אבל יכול להיות שאני מגזים). 

כשאת ניצבת מול בעיות, ברור שאת צריכה להכיר את ערך עצמך, אבל לא לחשוב ש"אני הרואה ולי נפתחו שערי שמים". ולא בגלל זה דעתך באיזשהוא ויכוח תחשב יותר או פחות. האנשים היותר חכמים שיצא לי להכיר, אף פעם לא אמרו על עצמם שהם "חכמים". לעומת זאת, היו כל מיני "תרנגולים" שהיה חשוב להם להוכיח כמה הם חכמים, והם, אפעס, היו פחות. אני לתומי חשבתי שזו סוג של נחיתות שהם חשים, לעומת אלו הבטוחים בעצמם.

זה ודאי.חמדמדה

רק שתסכים איתי שם מדברים עם אדם חכם ועם אדם טיפש יש הבדלים, נכון?

לא חושבת שיש צורך (אם זה קשור) לא להגיד משו נחמד שעלה לי לראש כי זה עובדה לא מאוד ידועה והוא עלול להבהל שאני יודעת הרבה דברים...

 

 

(אתן דוגמא-

פעם נסעתי עם ההורים ודיברנו על צרפת, אבא שלי אמר שזו שפה מצחיקה אז הסברתי לו איך היא נוצרה, שזה עסק שלקח כמה דקות טובות וכלל סיפור על ימי הביניים... כשסיימתי הם צחקו ואמרו לי משו כמו אוי ואבוי אם תגידי ככה בפגישות, הוא יברח... לא להראות שת יודעת הרבה דברים, גברים אוהבים להיות אלו שיודעים הכי טוב...

הבנת את ההבדל?)

 

נ.ב.

ציונים אני בכללי לא אומרת... עינא בישא...

אז לא הבנתי נכון.חמדת66

אם כך, אני לגמרי מסכים איתך ברוב המקרים, בטח בפגישות כשאת מנסה למצוא מישהו שיש לך יכולת לפתח שיחה איתו.(כלומר פחות עם הסיפור. אני כן יכול להגיד, כמו שאת אולי יודעת, "לא בכוח". כלומר, לי יצא שאנשים ניסו לציין כל מיני דברים שיעידו על "חכמתם", אבל לכל מי שהיה יד ורגל היה ברור שהוא\היא מבלבלים את השכל.

 

זאת ועוד, במגע עם אנשים מהיישוב, יש לי הרגשה שאת לא מהפריפריה(בלי להכנס לנושאים אישיים). לפעמים עם אנשים שאת לא מכירה, אז לא חכם לעשות דברים כאלה כי זה כמעט תמיד מתפרש כהתנשאות.(שזה אחד הדברים הכי גרועים שאפשר לעשות מול חברה כאלו)  

פסדר, ברור... טאקט זה מוצר צריכה בסיסיחמדמדה

איזה פריפריה?!

אני רוצה בריטי, בלונדון, שישב איתי לתה ועוגיות בארבע אחה"צ

 

סתםסתם..

הכל טוב

 

 

 

 

 

חח אני דווקא הייתי נגנב אם בחורה בפגישהאבןגבירול

הייתי מביאה לי דברים כאלה מידע כללי... אבל אני לא מייצג כנראה צוחק

אז זהו שלדעתי אין אפילו שום דבר לא "בסדר" בלנופף בחכמה. אנשים פשוט לא אוהבים את זה כי הם מקנאים, וכדי להיות אהוב על הבריות אז צריך לשלם קצת מחירים... אבל במצב אידיאלי אני לא חושב שזה אמור להפריע למישהו.

כל אחד צריך להיות שמח עם התכונות הטובות שיש לו ולפרגן לאנשים אחרים ואני מצאתי שפרגון כנה באמת נותן משקל נגד מסוים לקנאה עם הזמן.

(במקרה יצא להסתובב הרבה עם אנשים גאונים באמת, ויש לי חברים שיודעים להריץ בראש טורי טיילור ולחשב פונקציות טריגונומטריות בלי מחשבון או לנתח סיבוכיות של אלגוריתמים מורכבים מאין כמוהם. באיזשהו שלב זה שמישהו הרבה יותר חכם ממני סה"כ הפסיק להפריע לי).

פירגון זה מקסים וכייפי. אבל לא כולם מפרגניםחמדמדה

ולא צריך להעיר דובים ישנים.

 

ברור, אני רק מבקש להפריד בין הפן המוסריאבןגבירולאחרונה

של מה "נכון" לעשות אבסולוטית לבין הפן של להיות אהוב על הבריות ולהצטרך להתנהג קצת אחרת מהאידיאל לפעמים בגלל שהם לא מושלמים.

ממש לא נראה לי שבנות חכמות מתקשות להתחתןבינייש פתוח
אצלי בשכבה בסניף בבני עקיבא הייתה מישהי שהתחילה לימודים אקדמיים בגיל התיכון והיא נשואה היום עם ילדים. וגם התחתנה מהר
טוב, לב אוהב הסבה את תשומת לי לכך שלא הודיתי ספציפית למיאבןגבירול

שענה כאן בשרשור... אז תודה לכולם על המענה וההשקעה! מכיוון שאני מוחק את החשבון מוזמנים לא להגיב פה כבר, אבל אם הדיון מעניין אתכם באופן כללי אתם יכולים להמשיך לדון אם באלכם

אשמח על כל אחת כזאת שיציעו ליכי בשמחה תצאו.
גם אם היא אכן תהיה חכמה ממני משמעותית,
אני ודאי אהנה ולא ארגיש נחיתות כלפיה,
ומקווה שגם היא תקבל משהו.
אם יהיו לה ענווה ועין טובה,
ודאי היא תוכל למצוא גם אצלי משהו לקבל ממנו,
ואז יכולה להיות אחלה זוגיות, שתאתגר ותצמיח אותי, ואותה.
לא חושב שאי פעם ייצא לי לפגוש מישהי חכמה ממני... .פצל"ש


ומישהו חכם ממך, יש מצב לדעתך לפגוש?י.על

(חח אהבתי את הכנות בתשובה)

לי בהחלט יצאאבןגבירול


עונהבת 30
כמו שאמרו לך, זה באמת משתנה מאדם לאדם.
עם זאת, אני חושבת שמבחינתה ההתייחסות והתגובה למצבים שונים, ניתן לומר שיש הבדל בין אדם שכלתן לאדם רגשי. לא חושבת שיש תגובה נכונה יותר דווקא, אבל אכן יש הבדל.
כך שאם אתה אדם שכלתן, בהחלט יתכן שגם אם יש לך רגשות, וכנראה שיש לך, עדיין התגובה הראשונית תהיה שכלית יותר.
לפעמים זה טוב, לפעמים לא.
אם יש שני שכלתנים בבית- ואני בטוחה שיש הרבה זוגות כאלה, עדיין יהיה הבדל רגשי ביניהם, וזה יתבטא בתגובות ובהתייחסות לילדים, למצבים שונים.
אישית, לי נשמע (מנסיוני לפחות) ששילוב של צד אחד רגשי וצד אחד שכלתני הוא שילוב נכון, למרות שזה לא תמיד פשוט בכלל. יכול לגרום לחילוקי דעות, לתסכול.
מצד שני, שני הצדדים מאוד מוסיפים זה לזה, השכלתן מזהה בתוכו יותר את הרגש והרגשי לומד להתנהל בצורה שכלית יותר

אז מה תכל'ס?
כלום.
לדעתי אל תעסיק את עצמך בזה בכלל.
תעסיק את עצמך בלהרגיש ולחשוב עם נחמד לך עם הגברת שאיתך, אם נעים לך, אם היא עושה לך טוב ואם היא מעניינת אותך.
תעסיק את עצמך בלהקשיב לה, בלנסות להבין אותה ולגלות מי היא.
וכשתגיע הבחורה שפשוט תרצה להיות איתה, ותרצה להתחתן איתה, תגלה כנראה מה ה' ייעד לך- בחורה שבמובן הזה דומה לך או שונה ממך.
ובכל מקרה, אל תדאג. גם אם היא תהיה שכלתנית כמוך, עוד ישארו הרבה תחומים שבהם תהיו שונים ..
עונה ממה שנראה ליאנונימיות
לגבי 1- יהיו שזה יפריע להן ויהיו שלא. כל עוד גם אתה בחור חכם ולא טיפש שאפשר לנהל איתו שיחות על רמה לדעתי לרוב זה יסתדר. אני יכולה להעיד על עצמי שהתחתנתי עם בחור מאוד חכם אבל הוא למד במוסדות חרדיים אז יש לו פחות ידע. אני יודעת יותר ממנו אבל לא מרגישה שזה מציק לנו. הוא יודע גמרא ואני לא. כל אחד חכם מאוד בתחומו. וגם אם לפעמים אני יותר חכמה פה והוא יותר מבריק שם זה כל כך לא משפיע על הזוגיות שלנו.
2. גם זה תלוי אישה. אצלי הפיתוח של השכל ממש לא בא על הצד הרגשי וכך גם חברית נוספות שלי.
3. יש הרבה נשים שמפתחות את עצמן שכלית. והן חכמות ואינטליגנטיות. נשמע שאתה קצת חי בסטיגמות.
נשואה ומאושרת...חיהל'ה
ומה לעשות שפורום ההוא בעיקר מתייעצים כל אלה שלא..
אבל לא רק.
יצא לי לראות שם שרשורים כמו ''איך אפשר להפתיע את הבעל'',ודומיהם..
אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
עדיין רואה שנה פחותבחור עצובאחרונה
מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
לא יודעת אם את סרקסטיתפשוט אני..

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******


סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.


וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

יש בית מדרש קהילתי בגבעת שמואל. ומסביבוקעלעברימבאר

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

 

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

אני חושבת שאפשר להחשיב אתשלומית.אחרונה
גבעת שמואל כעיר 
אולי תשאלי פהadvfb
יש בעינבאביעד מילוא

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

איזה סגנון? ב"ה בהרבה יישובים יש כוללפתית שלג
הר ברכה?ארץ השוקולד

עלי?

אלון שבות?

מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלג
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
יש לא רחוק משם את בית אלפאארץ השוקולד
באיחור, סליחה
השטלה מה מחפשיםשלג דאשתקדאחרונה

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

מה מחבר אתכם?intuscrepidam

אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?

וכנ"ל לגבי חברים / חברות.

פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
שיח טוב שזה הרבה פעמים תלוי
הקשבהadvfb

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

עין טובה ואהבת החייםהרמוניה
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני מעדיף איזה אוגית ירוקה כזאתelico
עם חמור או בלי חמור?נוגע, לא נוגע
נראה לי הוא יכול להביא את החמורארץ השוקולד
ולא צריך שהיא תביא אותו
תלוי כמה גמלים צריך להוסיף כדי שהעסקה תצא לפועל elico
זה שהגבר מביא חמור כזה או אחרנוגע, לא נוגעאחרונה

זה כבר בסטנדרט


"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

אני לא אוהב את זה בכללמשה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה

אולי יעניין אותך