ביחוד עם עשית שר"ל 

לדעתי בחור שעשה שנתיים התנדבות למען המדינה יש בזה משהו גדול אולי אפילו יותר מצבא

היא רוצה להקים בית או חברת שמירה? 

כל אחת והשטויות שלה אחי, לך תבין.  ככה זה שלא באמת רוצים ומערימים קשיים סתם. 

לך אין שום חיסרון ואתה תמצא כי אתה באמת מחפש, זאת היא שמפסידה והזמן עובר.

זה פשוט הזוי!!!! אני אפילו די הייתי מתביישת לפסול על דבר כזה בלי לברר את הסיבה הבריאותית וגם זה לא כזה מעניין. 

אז תתחזק ותמשיך הלאה, מקווה שתמצא מישהי שמתאימה לך בול! 

אף אחת לא שאלה אותי שום שאלה על הצבא לפני שנפגשנו וגם בקבוצת היכרות בווצאפ מאוד פעילה המילה קרבי מופיעה פעם אחת בלבד

אז מראש מניחים שעשית קרבי ולכן לא שואלים.

חוץ מזה שגם אצל בחורי ישיבות יש כמה כמוך שקיבלו פטור בריאותי מצה"ל

ולמה בקבוצת ווצאפ מאוד פעילה רק אחת כותבת שהיא מחפשת רק מי שהיה בקרבי?

שהם עושות החלטה כזאת דבילית???

אתה רוצה להתחתן עם מישהי עם אייקיו אפס??

במילא לא הפסדת ממנה יותר מדי.

התשובה לשאלתך היא חוסר שכל. חד וחלק.

יש אנשים שאכפת להם מדברים חשובים ויש כאלה שחושבים שאכפת להם מדברים חשובים אבל זה סופר שטויות.

ולמה זה יפגע בקשר ביניהם????

והמראה הוא קריטי יותר מתקופה ספציפית מהעבר

את צודקת, כל אחד יש לו סדרי עדיפויות משלו וכל אחד אחראי בעצמו על הסדר עדיפויות האישי שלו.

חשוב לי להביע זלזול בסדר עדיפויות כזה שהוא ריק מתוכן.

נכון שזה קצת 'עז' אבל בגלל שהוא מעלה הרבה פעמים את הנושא זה ממש מרגיש לי כמו "המלך הוא עירום".

האמת מול הפנים, רק צריך להסתכל עליה.

ולא מצאתי סיבה אחת ראוייה לשמה להעדיף קרבי. לא מצאתי.

הדבר היחידי שעולה לי זה 'מצו'איסט' שזה ממש טיפשי. זה הכי חכם שעלה לי עד כה.

למה להעדיף קרבי???

כלום. נאדה.

הציבור שלנו, אין עליו!! בקטע של פוזות של קרביים - יש לו הרבה מה להשתפר.

פוזות מגעילות.

צריך לא להכיל אנשים עם סולם ערכים פגום.

לא ככה? 

אם את נותנת לגיטימציה לצד אחד את בהכרח פוגעת בצד השני.

כדי להעריך את הדברים החשובים באמת חשובים צריך בהכרח לזלזל בשטויות.

בכל מקרה הוא לא יחייה עם מישהי שלא תרצה אותו. לא משנה מאיזו סיבה.

להיפך - אני חושב שאנשים מגנים את עצמם בדברים כאלו.

שבא לידי ביטוי בתגובה הזאת - 

האידאל שרק מי שעשה קרבי שווה? - לקראת נישואין וזוגיות

נראה לי שאנשים ישתגעו ממה שהם עושים מקרבי. זה לא נורמלי. זה לא הגיוני.

השדכנית החזירה לו שהבחורה רוצה רק קרבי. זה מקרה מאוד קיצוני. זה לא נשמע חחש בריאותי כלשהו.

את בהכרח נותנת לגיטמציה לטעות שלו.

מסכים. טעיתי. צריך ללמד זכות. צריך לשמור כבוד האנשים (ולא לכתוב עליהם שהם חסרי שכל) .

אך לא לתת טיפת לגיטמציה לשטות הזאת.

אם לא מכירים בזה שזאת שטות המצב לא טוב...

ולכן זה לא נשמע לי שייך.

התייחסתי בעיקר לטענה שלרצות רק קרבי.

אני לא מעריך לרגע את שיקול הדעת שלה בנושא.

שיקול דעת מאוד שגוי.

רעיון שבנוי על שיקול דעת שגוי הוא פשוט רעיון לא נכון.

הדרך לגינהם רצופה בכוונות טובות.

כמו שגזענות ראוייה לגינוי.

זהו רעיון שלילי להעדיף משהו בגלל סיבה כזאת.

ומי שנבצר ממנו להתגייס ועשה שירות לאומי במקום נחשב סוג ב' ?

שים לב. אם אתה מחזיק איכשהו בדעה שבאופן עקרוני לא רוצה קרבי - אתה בהכרח הופך את מי שלא לסוג ב'!!!!!

אפשר לראות את זה בכמות ההצעות שמקבלים משדכנים וההתאמה שלהם.

פשוט הספיק לי כל החוסר הצעות, הצעות לא מתאימות בכלל וגם התעלמות ממני.

איך יש כאלה (כולל אותי) שנפגשים לא מעט עם בנות שזה בכלל לא מעניין אותן?

אולי אתה מחפש במקום הלא נכון?

וחלקן גם אומרות את זה מפורש שזה לא אכפת להן..

ראית את זה פה בשרשור אגב שיש כאלה

לא יצא לי שביררו עלי יותר מידי.   לא יודע אולי אני מכיר בנות מסוג אחר.

אבל טוב צודק לפעמים זה עשוי קצת להלחיץ כשזה פטור וזה נאמר בהתחלה. 

אולי כדאי לנסות להכיר לבד ואז להחליט מתי לספר את זה 

אחד מהם הוא רב מאוד מוכר בתחום השידוכים.

איפה עוד אפשר לחפש?

אני זאב בודד. 

אולי כמו שכתבתי בהודעה לברגוע, תנסה להכיר לבד. לא יודע אחי

אני ממש מקווה שתצליח למצוא זיווג במהרה

באתרים או פנים מול פנים ?
חברים לא מציעים.

או שולח חבר שידבר, צד ג'.  לא מעט הכרתי ככה.

מאתרים די התייאשתי האמת...

אתה יודע, כן עונים, לא עונים, מתעלמים. לא משהו..

אולי אני אתחיל גם.

אני עדיין מנסה למצוא מקום שיהיה מכרה זהב לאפשרויות...

אבל כרגע זה שיעורי תורה שבאות גם בנות,  זה די קבוע ואתה יודע שהן דתיות ברמה מסוימת.

קרה גם שהכרתי מישהי באיזה הילולה של צדיק

לפעמים בית מלון פעם ב.. עם חברים. גם שם הכרתי מישהי.

או אפילו בקניות, קופאית נחמדה? יאללה מנסים.  

חבר'ה, מישהו. 

אני דתי רגיל.
יצא לי להיות בשיעור קבוע והייתה פעם מישהי נחמדה. נסיתי לברר אצל הבנות אחרות שאני מכיר אבל אף אחת לא הכירה אותו. 
חשב לנסות לדבר איתה בשיעור הבא אבל אז הגיעה הקורונה.

הוא יותר לקהל יעד תורני.

הלגיטמיצה לתת למחשבה כל כך מפלה אנשים מדהימים על כלום ושום דבר.

אני רואה בזה הכלה של מה שלא ראוי להכיל.

להכיל מחשבה שמרחיקה אנשים זה בסופו של דבר חוסר הכלה הרבה יותר גדול!

לרגע לא ניסיתי לאנשים לשנות סדר עדיפויות, אלא להציג את המסקנות החמורות של התפיסה השגויה הזאת.

לפי הדברים שלך יוצא שכל מי שלא עשה צבא הוא סוג ב'. זאת מסקנה מקוממת.

אפרופו מראה - אם משהו חושב שאנשים עם מראה שלא טעמו הם סוג ב' אז יש לו מחשבה טיפשית באותה מידה. מראה זה לא משהו עקרוני. זה לא אידיאל במובן הזה של המילה ולכן זה שונה לגמרי.

אם בחור/ה יעדיפו בן/בת זוג עם מראה מסויים זה לא בגלל שהם חושבים שהשאר הם סוג ב'. אלא בגלל שזה מה שהם מתחברים אליו.

לעומת זאת עבר קרבי זה נטו 'טייטל' חוץ מזה זה כלום. ולכן אין בזה עניין של סגנון. 

ברור שאת לא חושבת את זה.

אבל אני לא חושב שכדאי להראות שויון נפש כלפי העדפה כזאת.

דווגמא למקרה יותר קיצוני - מישהו שמטעמי גזענות יעדיף בת זוג כזאתי או אחרת.

מצד אחד - את צודקת - אם הוא, בסופו של דבר, צריך לאהוב אותה - שימשיך בהעדפה הזאת.

מצד שני - ראוי להתקומם על גזענות. בכל הזדמנות שהיא. בין בהזדמנות הזאת, בין בהזדמנות אחרת.

תסתכלי להתייחסות שלי לגבי מה שכתבת על מראה. זה עיקר הטענה שלי.

גזענות זה מזעזע, למשנה איפה רואים את זה.

כך כל מחשבה חברתית לא מתוקנת זה דבר מזעזע. 

צודקת לגמרי. גם אני לא ארצה מי שלא רוצה אותי. לא משנה בכלל מאיזו סיבה.

בחור פה זעק על עוול חברתי שבאה לידי ביטוי בעניין אישי שלו.

ראיתי צורך להסביר את העוול.

אני רשמתי באתרי היכרויות כך :

אולי מדובר בתוצר לוואי של הסגידה לצבא של החברה הדתלית?

אני בחצי מהשירות לא ממש הסתדרתי עם המפקדים והתפקיד, סיפרתי למשפחה שלי את כל הבעיות והם אמרו לי שאסור למתוח ביקורת על הצבא ושאני משקר וממציא הכל.

כשהייתי חוזר הביתה על מדי ב' הם לקחו את זה מאוד קשה. הנחיות הצבא קודש קודשים מבחינתם. שאלתי את אמא שלי למה הנחיות המדינה לא זוכות לכזה יחס ממנה, והרי היא נוסעת באדום, היא אמרה שהצבא עוסק בביטחון לכן חוסר ציות להנחיות הצבא פוגע בבטחון. כלומר לפי החינוך שקיבלתי לחזור הביתה על המדים הלא נכונים זה יותר מסוכן מלסוע באדום

אבל לא ממש. כל התפילה מותר לשבת ולדבר (שנכתבה ע"י הכנסת הגדולה) אבל בתפילה לשלום המדינה וחיילי צה"ל שנכתבו ע"י ש"י עגנון כולם עומדים דום

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.