בפועל, תלוי מה בדיוק הניסוח של החוק

האם לשון החוק אוסרת על כל  טיפול שנועד לשנות את זה, או רק טיפול שכולל שיטות של הכאבה עצמית וכד'

לו באותו הבוקר..

האם באמת טיפולי המרה של ליפני 20 שנה (שהיו מזעזעים אין ספק) נותרו אותו דבר? אם כן אני מסכים איתך.

אבל אם לא? אני פשוט לא יודע.

לצורך העניין למה ניתוח לשינוי מין כן וטיפולי המרה לא?

החוק מבקש למנוע כל סוג של טיפול. בהחלט לא רק מה שנכלל תחת הכותרת של 'טיפולי המרה' (=טיפולים התנהגותיים. שאגב, נראה שזוהי הבחנה שנעשית כמעט רק בציבור הדת"ל), אלא גם מה שאת קוראת לו 'דרכי נועם'.

ברגע שיבוא מטופל (ובאים!) ויבקש סיוע בהתמודדות עם המשיכה לגברים, ועזרה בהטיית הרצון והמשיכה לנשים על מנת להקים בית נאמן בישראל - אסור יהיה למטפל לסייע לו לממש את רצונו. בכל דרך.

בכלל, טיפולים שהמטרה העיקרית שלהם היא לשנות את הנטייה המינית וכל השאר זה בונוס, מועדים לכישלון. המטרה העיקרית צריכה להיות שהמטופל יהיה שלם עם עצמו ועם סביבתו. גם אם לא ימלא את הציפיות המשפחתיות והחברתיות שתולים בו. 

החוק הזה נועד למנוע מציאות שבה הורים ומחנכים לא יודעים להתמודד עם העובדה שלבן או לבת יש נטיות כאלה ואחרות אז הם מפעילים עליהם לחץ נפשי כבד לעבור טיפולים שמתיימרים "לתקן" אותם. כביכול זה סרטן רוחני שמחייב הקרנות וכימותרפיה.

טיפולים פסיכולוגיים נועדו לטובת המטופלים ולא כלי בידי הציבור כלפי הסוררים שבו.
 

אם אדם במודע ובבחירה רוצה ללכת לטיפול מעמיק גם בקשר לנטייה שלו ועובר תהליך שבו העניינים אצלו משתנים, אז זה בסדר גמור.

הצעת חוק הפסיכולוגים (תיקון – איסור טיפולי המרה), התש"ף–2020

לפתוח פצעי ילדות ולהתבונן בהם, מתוך תקווה שזה ישנה את הנטייה המינית (בהנחה שזה אפשרי), אינם נחשבים לטיפול המרה, כי מטרת הטיפול היא לא לשנות נטייה מינית - כי אם לברר האם זו בכלל הנטייה המינית האמתית של המטופל. מה גם שחיטוט בפצעי עבר באופן כללי עוזר לאדם להיות שלם יותר עם מי שהוא היום, וזו הא"ב של כל טיפול פסיכולוגי.

אם אחרי החיטוט יסתבר שאין לעבר קשר לנטייה המינית, ואותו אדם הוא בהחלט הומו מבטן ומלידה, רק אז החוק אוסר על הפסיכולוג לנסות ולשנות זאת.

אם יש לי צליאק, המצווה לאכול מצה מוכיחה שאני יכול לרפא את עצמי?

אם לכהן הגדול חסרה אצבע, המצווה לעבוד במקדש מוכיחה שהוא יכול להצמיח אותה מחדש?

סימן שאני בהכרח יכול להוביל את עצמי למצב שאני כלל לא רוצה לעשות את המעשה הזה.

אין לזה בסיס דתי ואין לזה בסיס מדעי.

ועדיין מרבית בעלי המשיכה תוך מגדרית היום - בהחלט יכולים לשנות את הנטיה.
אני כן מאמינה בזה.
משיכה אל אשתו הנידה היא לא בעיה. היא תקינה ובריאה.

זה תורה שבעל פה שעברה מדור לדור?

את מכירה את רוב ההומואים?

התגלות בחלום הלילה?

אפילו הרבנים שהכי תמכו בעבר בטיפולי המרה, וטענו ל-100% הצלחה, כבר לא טוענים כך היום (מישהו אמר הרב אבינר?)

על בסיס פנימיות התורה - ולא מקור אחד.. אלא יחס נרחב, לכל נטיות הנפש של האדם.
 

אין בפנימיות התורה שום מקור לפיו אדם יכול לשנות את נטייתו המינית

אני מבינה שיש לך נגיעה אישית לנושא.
הכוונה היא לא לפגוע בך למרות שאני רואה שזה מכאיב לך.
לכן אני מניחה את הדיון הזה..
רק חשוב לי לומר - שלא אמרתי שזה קל.

אלא בשביל האנשים שקוראים פה את הדברים האלה, ובעוד שנה כשהילד שלהם ייצא מהארון - הם יהיו בטוחים שזה ביכולתו לשנות את זה.

הדברים שלך יפגעו באותו נער מסכן, שבמקום לקבל מההורים שלו אהבה וקבלה הוא יקבל מסר לפיו הוא לא מוצלח ולא אהוב כפי הוא היום.

וכשאת אומרת "לא אמרתי שזה קל", את רק מחמירה את הבעיה - כי את בעצם טוענת שמי שלא הצליח להשתנות אשם במצב שלו, כי הוא פשוט לא ניסה מספיק קשה.

אתה לא צריך להשתנות במשהו כי אתה אשם בו.
אם יש לך נטיה לדכאון אתה אשם בה? 
האם בשביל איכות חיים תנסה לשנות אותה? כן..
אותו דבר נטיה מינית הפוכה.. 
את כל המימד של האשמה אפשר להסיר.. הוא לא חלק מהשיח.

אבל ברגע שאומרים למי שלא הצליח שהוא כנראה לא מספיק ניסה - כאן כבר מגיעה האשמה.

אמרתי שמרבית.
ובמציאות של היום כשכל אחד מבולבל מעט מינית מחליט שהוא בעל נטיה תוך מגדרית -
זה בהחלט כולל הרבה אנשים!

אלה שלא יכולים להשתנות, הם מעטים - ומי שיבחר מתוכם לחיות חיים על פי הכללים של ה' יתברך -
הוא צדיק גדול.
ואם אני יודעת על כזה, ברור לי שאפנה אליו לבקש שיתפלל עליי כשאצטרך
כי יש לו קשר ישיר עם ה' יתברך.

(ביסקסואל נשוי לאשה גם תופס, כן?)

כדי שאוכל להתחיל לקבל שמות לתפילה

נושא כבד - ראו הוזהרתם - נשואים טריים

1. קישור

2. קישור

3. קישור

4. קישור (כאן זה למעשה סיכום של כמה מחקרים בשפה שמתאימה לציבור הרחב)

5. קישור

6. קישור

7. קישור

8. קישור

9. קישור

10. קישור

11. קישור

12. קישור

13. קישור

14. קישור

15. קישור

(הייתי יכול להמשיך עוד ועוד, ישנם אלפי מחקרים בתחום הזה, אבל אני חושב שהרעיון הובן).

פשוט היו מזהים את הגן..
ניסו להוכיח שיש גן, בעיקר ארגוני הלהט"ב..
לא צלחו.

עשו מחקרים על זוגות של תאומים זהים ואני זוכר שקראתי אחד שבו נכתב שאם תאום אחד כזה הוא הומוסקסואל, אז יש סיכוי של 50% שגם השני יהיה. 

כלומר, זה מגדיל משמעותית את הסיכוי - אבל לא מחייב. 

זה אומר שיש מרכיב גנטי אבל שגם יש עוד מרכיבים. 

משפטית.

1. לפי הבנה זו, כשהוא מדבר על לשנות נטייה, הוא לא מדבר על הנטייה כפי שהיא מתגלה בפועל, אלא על "נטייה אמיתית" שנמצאת בנפש של האדם.

אם כך, הוא היה צריך לומר את זה במפורש, ולא להשאיר את זה פתוח לפרשנות.

2. כדי לקבוע חוק על איסור שינוי "נטייה אמיתית", צריך לוודא שהמושג קיים, ובהיר מספיק כך שניתן לקבוע אותו ביחס למקרה מסויים, ברמת וודאות הנדרשת במשפט פלילי.

3. עמימות כזו, פוגעת בזכות הבסיסית של האזרח לדעת האם מה שהוא עושה חוקי, לפני שהוא עומד למשפט, פוגעת בשיוויון - כי שופטים שונים יפסקו אחרת, ומובילה להתמשכות הליכים משפטיים - עינוי דין וגם עומס על המערכת.

ב. אמחיש למה אני מפקפק במושג נטייה אמיתית, ובמסקנות שאתה גוזר ממנו, ובאופן שאתה מנתח את השאלה הזו.

לגורמים גנטיים יש השפעה על דיכאון, האם זה אומר שדיכאון לא ניתן לטיפול?

מאידך, האם כל מקרה שבו הדיכאון שנובע רק רק מגורמים סביבתיים, ניתן לרפא?

וכאשר מישהו עם דיכאון פונה לטיפול פסיכותרפי, בין אם יש מרכיב גנטי ובין אם אין, מטפל טוב בוודאי יחפש יסודות אמיתיים בנפשו שאיתם אפשר לעבוד ולהצמיח שמחה וחיוניות, ולא ייכפה משהו חיצוני.

אבל, האם אפשר לקבוע [במישור הפסיכולוגי, לא פילוסופי] האם הזהות האמיתית של האדם היא להיות מדוכא, והוא "הומר" להיות שמח וחיוני, או שנחשף שהזהות האמיתית של האדם שמחה וחיוניות?

קיומו של רכיב גנטי לא סותר אפשרות שינוי, ומאידך, יש מצבים שנובעים מהשפעה סביבתית, אבל משלב מסויים, הם בלתי הפיכים [לפחות עם הכלים שיש בידינו היום].

אי אפשר לומר, שכל מה שנובע מהשפעת הסביבה, איננו חלק אמיתי מנפש האדם, כי הרבה דברים שאנחנו קולטים מבחוץ, הופכים לחלק בלתי נפרד מהאישיות שלנו.

(בכל זאת, תייגת אותי... ).

א. החוק מגדיר טיפול המרה כך:

 טיפולים פסיכולוגים שונים שנעשים במטרה ובמאמץ מכוון לשנות נטייה מינית ובכלל זה הפיכת בעלי זהות או נטייה מינית הומוסקסואלית לבעלי זהות או נטייה מינית הטרוסקסואלית.

כלומר לפי החוק, הבעיה אינה קיימת כאשר מנסים לברר את הנטייה המינית של הבנאדם מתוך רצון להפוך אותו בסופו של דבר לאדם מאושר, אלא רק כאשר מטרת הטיפול היא שינוי בנטייתו המינית.

אנסה להשוות את זה לטיפול רפואי, ההשוואה כמובן לא מדויקת אבל זה רק בשביל להעביר את הרעיון:

נניח שאדם מסוים הולך לרופא כי הוא חושב שיש לו שפעת (מחלה שכידוע אין לה תרופה). כעת, יש לרופא 3 דרכים להתמודד:
 

א. להציע לאדם לבדוק האם הוא באמת חולה בשפעת, כי אולי זו בכלל מחלה אחרת ואז כן יש לה טיפול.

ב. אם סעיף א' לא הועיל, אפשר להציע לאדם דרכים להתמודד עם השפעת שיש לו, כך שהוא יסבול ממנה כמה שפחות.

ג. לתת תרופות נגד שפעת. העניין הוא שאין אף תרופה שמאושרת לריפוי שפעת, אז הרופא פשוט יתן תרופה שהוא המציא בעצמו, או יתן תרופה שהוא שמע פעם מחבר שהיא עזרה לו להחלים.

אני חושב שכל אדם סביר יסכים אתי ששתי האפשרויות הראשונות הן סבירות והגיוניות, והן באמת יכולות להקל על המטופל. האחת בעצם אומרת שאולי טעינו באבחנה הראשונית ויש כאן בכלל מחלה אחרת שניתנת לטיפול, והשנייה אומרת שאם אי אפשר לרפא את המחלה בעזרת הרפואה - אז לפחות נשתמש בכלים שיש לנו בשביל להקל על תסמיניה.

האפשרות השלישית, נעבעך, לא חוקית. אסור לרופא לתת תרופה שמעולם לא הוכחה כיעילה, בעיקר בגלל הכלל הראשון ברפואה - פרימום נון נוקרה - ראשית, אל תזיק. תרופה שלא נחקרה מספיק עלולה להתגלות כרעילה ומסוכנת, וכולנו מכירים את סיפור התרופה תלידומיד.

עכשיו נחזור לנמשל:

גם לפי החוק, זה לגיטימי לגמרי לבדוק האם אותו אדם הוא באמת הומו. ואם הוא באמת הומו, זה כמובן לגיטימי לעזור לו לחיות עם כך בשלום. 

הבעיה היא רק כאשר מגיעים למסקנה שהוא באמת הומו, ומנסים "לרפא" אותו בדרכים שמעולם לא הוכחה יעילותן.

שימו לב שהחוק פונה רק לפסיכולוגים, ולא לרבנים למשל. רבנים יכולים להמשיך לעשות מה שהם עושים היום. אבל פסיכולוגים, שלמדו תואר ראשון ותואר שני, וקיבלו רישיון ממדינת ישראל לעסוק בטיפול, חייבים להיצמד למדע הידוע בתחום שלהם. הם לא יכולים להמציא תרופות שמעולם לא אושרו, הם לא יכולים לסכן את מטופליהם.

ב. אבל למה למנוע מאנשים את הטיפול הזה, אם הם מעוניינים בו?

שאלה יפה שאלת!

כמו שכתבתי בסעיף הקודם, פסיכולוג חייב להסתמך על המדע ועל קוד אתי. אם מטופל רוצה טיפול שלא נתמך בשיטות מדעיות שהוכחו כיעילות, הפסיכולוג צריך לסרב לעשות זאת - כשם שרופא צריך לסרב לרשום לי אנטיביוטיקה לטיפול בצינון, גם אם אני ממש רוצה.

ג. באופן כללי, מטרת הפסיכולוג היא להקל על חיי המטופל. כאשר מגדירים מטרה אחרת לטיפול, מסתכנים במהלכים אשר יכולים להסב נזק רב, כי מראש מגדירים שהנזק לא מעניין אותנו - העיקר שנגיע למטרה הסופית.

למשל, אם נגדיר מטרה של טיפול דיאטטי כ"להיות רזה", ולא כ"להיות מאושר ושמח עם גוף בריא", מה ימנע מאיתנו להתעלל בטיפולים סאדיסטיים שבסופו של דבר יועילו לו להפסיק לאכול?

ד. ומה אני חושב על זה בסופו של דבר?

שכל אדם יכול לעשות מה שהוא רוצה עם החיים שלו, גם אם זה יפגע בו. הייתי מצפה מפסיכולוגים להתחיל את המפגש הראשון בהסבר על כך שזו שיטה שלא הוכחה כיעילה, שלא ברור מה אחוזי ההצלחה שלה אם בכלל, ויכול להיגרם ממנה נזק נפשי לכל החיים.

אם המטופל ישמע את ההסבר הזה ועדיין יהיה מעוניין בטיפול - בעיה שלו.

כמו כן, הייתי מצפה מהפסיכולוג לברר טוב טוב למה אותו אדם הגיע אליו: האם זה בגלל רצון אמיתי להשתנות, או שזה בגלל לחץ מההורים וכדומה. אם זה בגלל לחץ חיצוני - הפסיכולוג צריך לסרב להמשיך את הטיפול.

במקרה שלי, הפסיכולוג לא רק שלא הזהיר אותי מכך שיש לזה אחוזי הצלחה נמוכים אם בכלל, אלא שהוא אף התקשר לאבא שלי אחרי שהפסקתי להגיע אליו, ואמר לו שהוא (אבי) חייב לגרום לי לחזור, כי "אני יודע בדיוק איך לעזור לבן שלך, וחבל לחכות עם זה עד שיהיה מאוחר מדי". הוא הציג לאבא שלי מצג שווא כאילו יש לו 100% הצלחה.

השיטות שלו כללו, בין היתר, פגיעה עצמית בכל פעם שאני נמשך לחבר (כדי לחנך את הגוף שהמשיכה מובילה לכאב ולכן היא רעה), צפייה בפורנו של נשים תוך כדי אוננות (כדי לחנך את הגוף שנעים לי כאשר אני רואה יחסי מין של נשים), והעלבות בסגנון של "אתה לא מאמין שאתה גבר, אתה לא מבין מספיק טוב שאתה גבר" וכו'.

וכל זה היה כשהייתי בכתה ט', בסביבות גיל 15.

האמת היא שבמקרה שלי הטרגדיה הייתה כפולה:

לא רק שהוא לא עזר לי במאומה, ולא רק שהוא גרם לי לסבול במשך שנים (פגיעות עצמיות, חיתוכים על העור, שתיית אקונומיקה שהסתיימה באשפוז, טראומה שעד היום מצלקת את נפשי) - אלא שאם הוא היה מנסה להכיר אותי באמת, להבין מי אני, ולא מיד להכניס אותי לתבנית הנדושה של ההומו שלא מבין שהוא בעצם גבר - הוא היה יודע שעם קצת עזרה וקצת חיטוט בעבר שלי (מה שאמור להיות נורמה בטיפול פסיכולוגי תקין), הייתי יכול להימשך גם לנשים ככל גבר סטרייט.

לצערי את התהליך הזה עברתי לבדי, 6-7 שנים מאוחר יותר, כשבכל הזמן הזה הייתי יכול להיות הרבה יותר מאושר ורגוע אם כבר אז הייתי יודע שאני ביסקסואל.

דבר שני, זאת תשובה מנומקת להפליא.

אני רוצה לחשוב עליה.

תודה לך

היא יכולה לקבוע מה מותר לו ומה אסור לו לעשות, כי היא זו שנותנת לו את הכוח ואת הסמכות לטפל באנשים.

שימי לב שגם לפי החוק הזה, המדינה לא תאשים את הפסיכולוג בעבירה פלילית ולא תגיש נגדו תביעה, אלא רק תיקח ממנו את הרישיון שהיא עצמה העניקה לו.

להגיד לאנשים פרטיים שלא פועלים מתוך כוח שהמדינה העניקה להם, מה מותר להם ומה אסור להם להגיד לחבר שנמצא בצרה, זה דבר כמעט בלתי אפשרי.

מחר יבוא אלי חבר טוב לייעוץ כי הלב שלו נשבר אחרי פרידה קשה, מישהו יכול לומר לי מה להגיד לו? אני מחויב לקוד אתי כלשהו? אני צריך לפעול רק לפי מחקרים שעברו ביקורת עמיתים? 

לא, אני יכול להגיד לו ככל העולה בדעתי, ולאף אחד אין זכות להתערב.

יהיה מאוד מאוד קשה להעביר חוק כזה, לפיו אפשר להרשיע אדם בדין פלילי על טיפולים כאלה.

עוד יותר קשה מאשר החוק שעבר היום.

כנראה שכחת לרגע מה כתוב בסעיף 53 בחוק הפסיכולוגים, ולכן אינך מבין שהמשמעות של התוספת לסעיף הזה היא שזו עבירה פלילית שעונשה מאסר.

בין היתר, היא מוחקת את הביסקסואליות, ומתעלמת מהרגש הנלווה לנטייה מינית (נטייה מינית זה ממש לא רק "בא לו לשכב")

היא פרשנות שמבוססת על הרבה הנחות עובדתיות כמוסכמות (לדוגמה: אי אפשר להשתנות, אפשר רק לגלות משהו חדש לגבי עצמך)

אתה תומך בחוק מנקודת מבט שלפיה החוק יכול למנוע שרלטנות

ואתה סומך על יושר של המערכת.

בפועל, ניתן מאד בקלות לתת לחוק פרשנות לפיה כל נסיון לשינוי של המחשבה של אדם לגבי עצמו ("זהות"), כאשר זה נעשה מעמדה של פסיכולוג, היא "טיפול המרה".

זה אכן ימנע שרלטנות בתחום על ידי חיסול שלו, בדיוק כמו שאם נחוקק חוק שאסור לתת ייעוץ השקעות, נחסל את השרלטנות בתחום ייעוץ ההשקעות.

ברור שצריך להזהר מדברים שיכולים לגרום נזק, אבל נזק לא בהכרח נגרם ממטרת הטיפול הפסיכולוגי אלא מהאופן שהוא נעשה. החוק הזה מתייחס למטרת הטיפול כאל הדבר המסוכן.

כתבתי שם בעצמי שאני מתנגד לחוק (בניגוד למה שכתבת עלי עכשיו), בין היתר בגלל מה שכתבת עכשיו - כי יש דברים שכן אפשר לעשות עם פסיכולוג, ואסור להרוג את התחום הזה בגלל שיש בו שרלטנות.

אצטט את עצמי:

ד. ומה אני חושב על זה בסופו של דבר?

שכל אדם יכול לעשות מה שהוא רוצה עם החיים שלו, גם אם זה יפגע בו. הייתי מצפה מפסיכולוגים להתחיל את המפגש הראשון בהסבר על כך שזו שיטה שלא הוכחה כיעילה, שלא ברור מה אחוזי ההצלחה שלה אם בכלל, ויכול להיגרם ממנה נזק נפשי לכל החיים.

אם המטופל ישמע את ההסבר הזה ועדיין יהיה מעוניין בטיפול - בעיה שלו.

כמו כן, הייתי מצפה מהפסיכולוג לברר טוב טוב למה אותו אדם הגיע אליו: האם זה בגלל רצון אמיתי להשתנות, או שזה בגלל לחץ מההורים וכדומה. אם זה בגלל לחץ חיצוני - הפסיכולוג צריך לסרב להמשיך את הטיפול.

אם אתה מתכוון לתגובה הזאת זו לשון הצעת החוק: - נשואים טריים מה שכתבת הוא ציטוט של לשון החוק, והסבר שלפי לשון החוק, זה מחריג הרבה מקרים. התגובה שלי מתייחסת גם לזה

קשה לי מאוד לענות על שאלתך, אך פטור בלא כלום אי אפשר - נשואים טריים

אתה מציין שדעתך האישית היא שאתה מתנגד לחוק, אבל כמו שאתה מתנגד לחוק שאוסר קנאביס, לא בגלל שאתה חושב שהחוק מסוכן.

לדעתי החוק מסוכן כי הפרשנות שלך כנראה לא תהיה הפרשנות שהשופטים יתנו

בהנחה שהחוק יאפשר לפסיכולוגים לבדוק האם האדם העומד מולם הוא באמת הומו, ויאפשר לתת למטופל עזרה בתחום הזה (למשל לחזק את הנטייה לנשים שקיימת בו במידה זו או אחרת), והחוק יאסור רק טיפולי המרה "קלאסיים" - אז אני עקרונית תומך ברוח החוק, אלא שאני אתנגד לו כי זכותם של אנשים לעשות מה שהם רוצים עם חייהם, גם אם הם עושים שטויות.

אם החוק לא יאפשר את כל זה - אז בעייני הוא כן מזיק ומסוכן מאוד, כי אדם הומו שרוצה לחיות עם אשה יכול להרוויח הרבה מטיפול פסיכולוגי נכון ואיכותי (עבור חלק מהאנשים כמובן).

לשון החוק (כמו שאתה ציטטת) מתייחסת לכל טיפול שמטרתו לשנות זהות או נטיה. כשאין החרגה מפורשת שטוענת "אם שינוי הוא אפשרי, כל דבר שאיננו גורם נזק הוא מותר", הפרשנות הסבירה מאד לחוק תאסור כל דבר שמטרתו לשנות את התפיסה של אדם לגבי עצמו.

ההגיון מאחורי החוק בפרשנות שאני נותן, הוא כזה:

1 קהילת להט"ב היא קהילה ואוכלוסיה.

2 מדובר באוכלוסיה נרדפת

3 אחת משיטות הרדיפה היא השפלה (התגובה להשפלה היא מצעד הגאווה)

4 נסיון לשינוי של נטיתם או זהותם של חברי הקהילה הוא חלק מההשפלה/רדיפה

5 לכן טיפולי המרה הם דבר רע מהותית

6 העובדה שיש טיפולי המרה שגורמים נזק, רק מראים את הרוע של אלה שתמכים בטיפולי המרה מכל סוג שהוא

אם אנחנו מניחים שזה ההגיון מאחורי החוק (ולא יפתיע אותי אם זה ההגיון), יוצא שסעיף 5 פוסל את טיפולי ההמרה שעדינים והנעימים ביותר. ולכן יתקבל גם ככוונת המחוקק, ולא רק כפרשנות סבירה ללשון החוק

שאולי לא העלת, לא קראתי כל מה שכתבת אבל ייתכן שמנסחי החוק ואלה התומכים בו מתכוונים לטיפולי המרה בסירוס כימי ונזעי חשמל, כמו שהיה בימי טיורינג, גם היום אף אחד לא מטפל בזה כך (אני מקווה, לפחות לא במדינות מתוקנות) ומכיוון שהרבה שנים הטיפולים של היום היו נעשים במחתרת כי אסור היה לטפל אפילו בטיפולי המרה שניתנים היום אז יש אנשים שעד היום מדמיינים שבטיפולי ההמרה גם מהיום מטפלים בסירוס כימי ונזעי חשמל, רק בשנים האחרונות עם הרבה מאוד השתדלות של פוליטיקאים ועסקנים נעשה היתר חוקי לטיפולים הללו והם גם הרבה פחות מזיקים ומסוכנים לגוף ולנפש.

יתרה מזאת, טיורינג (איננו יודעים אם באמת התאבד או שכולנו חושבים שהוא התאבד רק בגלל שהיה נוח לארגוני הלהט"ב שנחשוב כך, אבל בוא נניח שאכן התאבד דווקא בדרך אכזרית ומוזרה וסימבולית כל כך שמזכירה את פרשת בראשית ואת מהפכת ניוטון בפיזיקה כאחד) אז הוא התאבד כי הממשלה הבריטית אילצה אותו לעבור טיפולי המרה, אבל מה אם הממשלה הבריטית היתה נותנת לו בחירה אם לעבור טיפולים ממבחר של מטפלים בדרגות שונות או לא לעבור בכלל, האם היה מתאבד?

פה בחוק הזה אנחנו מייצרים את הטיורינג הבא במו ידינו כי אנחנו מונעים ממטפלים לעסוק בחופשיות בטיפולים קריטיים, גם המטפל שלך היה חייב לעבוד במחתרת כי כשאתה היית אצלו עדיין לא היה לגמרי חוקי לעסוק בזה, יתכן שיש הומו אחד אי שם שהיה מעדיף ממש לעבור טיפול בנזעי חשמל אילו ידע שזה אפקטיבי וזבנג וגמרנו (לא אומר שזה כן אפקטיבי רק אומר שיתכן ויש מי שירצה בכך לו היה זה חוקי) אז החוק בא להגביל את אופני הטיפול זה למעשה בדיוק אותה הבעיה שגרמה לטיורינג להתאבד, צריך לתת לאנשים בגירים לבחור את הטיפול שהם רוצים להיות מטופלים בו ולא לתת לגחמות שלטון ואמונותיהם בשטויות להתערב בכך, אם אדם רוצה הילר, כומר, רב, פסיכולוג, מטפל אלטרנטיבי או מטפל בנזעי חשמל שיטפל בו אז אל לה למדינה להתערב, זה סתם יביא עלינו את התאבדות טיורינג הבאה.

ואכן, יש נפגעים לטיפולים אלה, אין 100 אחוז בפסיכולוגיה כמו שאין 100 אחוז ברפואה, המושג הזה לא קיים, אין טיפול עם 100 אחוז הצלחה, אין אפילו קרוב לכך, וכשטיפולים נכשלים המטופלים נפגעים, אבל דווקא בשל כך צריך שזה יהיה חופשי לחלוטין, שכל אחד ילך לאיזה מטפל שהוא רוצה בלי חשש שרישיונו של המטפל ישלל, דווקא משום כך המטפל יוכל להציג בפני המטופל: "זו התוכנית שלי, אם אתה רוצה דבר אחר אמליץ לך על קולגה" ושהוא יוכל להציג את התוכנית הזו כבר במייל לפני הטיפול הראשון, חבל על הכסף, שאף מטופל לא יחשוב שהוא המטפל הבלעדי ואין לו אלטרנטיבות למטפל במחתרת, שאין לו ברירה אחרת כי הממשלה רודפת את המטפלים הללו.

@פשוט אני..

"לא קראתי כל מה שכתבת אבל ייתכן שמנסחי החוק ואלה התומכים בו מתכוונים לטיפולי המרה בסירוס כימי ונזעי חשמל" - לא נכון, החוק מדבר מפורשות על כל טיפול פסיכולוגי אשר מטרתו לשנות נטייה מינית.

" רק בשנים האחרונות עם הרבה מאוד השתדלות של פוליטיקאים ועסקנים נעשה היתר חוקי לטיפולים הללו" - לא נכון, מעולם לא היה איסור בחוק לבצע טיפולי המרה בישראל

"יתרה מזאת, טיורינג (איננו יודעים אם באמת התאבד" - לא נכון, אנחנו יודעים שהוא התאבד. אני לא חובב קונספירציות.

"מה אם הממשלה הבריטית היתה נותנת לו בחירה אם לעבור טיפולים ממבחר של מטפלים בדרגות שונות או לא לעבור בכלל, האם היה מתאבד?" - כנראה שלא. מלכת אנגליה הנוכחית התנצלה לפני מספר שנים בשם הממלכה, על כך שהיחס שלהם כלפי הומואים גרם לו להתאבד.

"גם המטפל שלך היה חייב לעבוד במחתרת כי כשאתה היית אצלו עדיין לא היה לגמרי חוקי לעסוק בזה" - לא נכון. לא היה איסור חוקי, והוא ממש לא עבד במחתרת. הוא היה פסיכולוג ידוע, דתי-חרדי אמריקאי, והוא עסק בזה בגלוי וגם דאג להפיץ את הבשורה בקרב יועצים חינוכיים ורבנים.

בקשר לזה שאתה טוען שהמדינה לא יכולה להתערב ברצונות של אדם בגיר, וזכותו לעשות דברים גם אם הם פוגעים בו, זה בדיוק מה שכבר כתבתי כאן בכמה תגובות שונות.

לטענתך הראשונה, נכון, גם אני מדבר על זה, אני ודעתי בעניין כבר הברתי לך בהרחבה באישי.

לטעתך השניה, כן היה איסור ולכן הארגונים עצת נפש ודומיהם ירדו למחתרת, רק לאחרונה התירו לעסוק ולפרסם זאת בפומבי אחרי שיעל גרמן כבר לא היתה שרת הבריאות.

לטענתך השלישית- ויקיפדיה חולקת עליך, מעולם לא נמצא תפוח ויתכן שמת בהרעלה מעבודתו במעבדה, לא אני המצאתי.

לטענתך הרביעית, שתתנצל עד מחר.

לטענתך החמישית, לא חושב שזה נכון אבל גם אם היית אצלו אחרי שכבר הותר לפרסם ולעסוק בכך בפומבי, למה לחזור על אותה הטעות שוב וליצור שוב את אותן מחתרות, שיעסקו בחופשיות ללא ביקורת של חוק או פוליטקלי קורקט תקשורתי.

לטענתך השישית, אני שמח שעל כך הסכמנו.

יתכן ואני טועה, זכורות לי שיחות של הרב יהושע שפירא על כך אבל אין זמן או כח לעיין בארכיוני חוקים או תקנות, אני די בטוח שזה היה אסור כי הרב יהושע שפירא לא חשוד בעיני שבילבל את השכל בעיניין זה, כדאי למצוא מישהו שמבין בחוקים ומשפט כדי להעמיד את הדברים על דיוקם.

תעיין שם בשפות אחרות ובהיסטורית העריכות בעברית גם, דברים סופר מעניינים...אחלה ויקיפדיה שבעולם.

ולעצם העניין, טיורינג הוא מקרה יחיד שולי אבל סימבולי בלבד.

אבל בקש ממישהו בקיא בחוק ממני כדי להעמיד דברים על דיוקם, בוודאות עצת נפש הסתירה את הטיפולים שלה ופעלה במחתרת בהתחלה.

זאת שאלה עובדתית,

שלא קשורה להלכה ולא למוסר ולא לחסידות ולא לשום תחום שבו העיסוק ברבנות נותן לרב איזה שהוא יתרון על פני היידע שלי.

לא היה איסור בחוק לעשות טיפולי המרה, וממילא האיסור הזה אף פעם לא "הותר".

אם הרב יתבלבל ויגיד שיצחק רבין נרצח ב-93, אז צריך להאמין לו למרות שזה סותר את כל הידע שאפשר למצוא בשניות דרך האינטרנט?

הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.

עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.

(GPT)

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?

זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".

אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".

אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

השאלה אם יש לו ברירה.

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת

הצלחה רבה 

לק"י

לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.

ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.

אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.

עדיף ללמוד בזום ביחד ולא פיזית ועוד יותר עדיף ללמוד עם גבר..

זה די פשוט ובסיסי

שיפריע לך

כדאי לשתף בזה❤️

אפשר להזמין ללמוד אצלכם אם אין אופציה טובה יותר עם מי להשלים..  או שילמדו בזום.

יחד עם זאת, ראוי לסמוך עליו

ואם ממש קשה (לאו דווקא קשה לסמוך אלא קשה הסיטואציה)

אפשר להזמין אותה ללמוד אצלכם

שצריל זהירות גדולה ב"לתת עצות" שחלילה לא יפגע בצורה כלשהי בשלום והאהבה בין איש לאישתו.

אז כל המטרה היא רק לתיקון ולכוונה טובה.

גמו שכתבו זה חייב להיות ברור שהגבולות ההלכתיים חייבים להישאר אחרת אין לזה שום היצר בלי קשר לנישואין בכלל.

והדבר השני והקריטי זו לא הנהגה טובה אני מאמין שהוא עושה את זה בתום לב וגם אותה סטודנטית שעוזרת לו.

אבל זה לא מומלץ כלל וכלל גם כשאין  שום ייחוד ומבחינת הלכתית יבשה הכל נעשה לפי ההלכה.

מהסיבה שזה יוצר קירבה בטח אם משובר במשהו של כמה פעמים.אי אפשר להיות לא אנושיים אי אפשר לשבת עם אדם ולא קצת לצחוק איתו להביע נחמדות וזה לא דבר רע אבל בהקשר הזה זה עלול חלילה להגיע למקומות שליילים ואיני מדבר מדמיונות אלא מסיםורים ששמעתי ומתלמידי חכמים מאוד מתונים ומחוברים לחיים שגם הם אומרים את הדברים הללו.

זה מעבר להרגשה האישית זו הנהגה לא נכונה...

העולם היום הפך להיות מכיל וכל דבר כמו מה שכתבתי נשמע שמפגש בים איש לאישה הוא מלא ביצרים ותאוות.

אבל זו בכלל לא הכוונה שלי.

אנחנו בני אדם בריאים עם רגשות וכל פגישה מסוג כזו היא סוג של חוויה וחוויה היא דבר מקרב.

וזה לא משנה עבודה לימודעם וכד' צריל שיהיו גבולות ברורים

בסגנון הדיבור והתוכן.גם במקום של עבודה זה לא דבר נכון שאיש או אישה ידברו על אה ועל דא או יצחקו אחד עם השני...

זו האמת וזו דרכה של תורה

ברור לי שהרבה מאיתנו לא עושים את זה ממקום רע פשוט העולם הפך להיות מכיל כביכול ונותן לגיטמציה לערבוב הזה.

*אני ממש לא חושב שצריך שלא יהיה שום מפגש בין נשים לגברים.

אבל אני כן מתנגד שבתוך המפגשים האלו יכנסו ערכים,אמונות,תחביבים, חווית וכד' בין גברים לנשים(אא"כ המטרה שלהם להכיר ולהתחתן).

ודרך אגב אני בטוח שהוא ממש צדיק וטוב וממש אוהב את אשתו ובכלל לא חושב על הנ"ל.

אבל כמו שכתבתי זה לא דבר טוב ונכון.

א. העזרה של בעלך לאדם בודד

ב. חוסר בגבולות בעזרה

ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה

ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו

אתחיל מההתחלה.

בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.

גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.

הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.

כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.

ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.

השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?

למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?

האם את מרגישה שאכפת לו ממך?

האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?

ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?

האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?

תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.

להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.

שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.

למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.

מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.

יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.

מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.

בהצלחה יקרה!

מציע לנסות ללכת ביחד לטיפול זוגי ופשוט להעזר במטפל/ת לתקשר. תשמעי איך בעלך רואה את הדברים ואת חלוקת המשימות, הוא ישמע אותך ותראו ביחד איך מסדרים את החיים עם פרופורציות.

לוקח כסף על הבישול כי... חשמל ומים?

אלה שני הרכיבים הכי זולים בבישול.

החלקים העיקריים זה זמן עבודה וחומרי גלם. 

או שהוא מצא חבר שהוא נהנה איתו והוא יכול להתנהג כמו רווק

או ללכת למחוזות רחוקים יותר כמו קשר של ניצול.

הקשר עם המשפחה שלך לא רלוונטי למקרה הספציפי אבל רלוונטי לתקשורת ביניכם, גם איתך אין תקשורת?

לחזור כל הזמן ב3-4 זה לא תקין.

שיש כל מיני מורכבויות,

מה שלי בלט זה שאת מדברת עם הרבה אנשים אבל ביניכם שיח כן וקרוב שראוי לבני זוג.

ממליצה לך מאד לא להסתפק בעצה של המקובל, כבודו במקומו מונח. (גם כי יש כל מיני שרלטנים,

וגם כי לא מבינה איך המידע הזה מקדם את המצב)

אלא ללכת לקבל עזרה אמיתית: ללכת יחד שניכם לטיפול זוגי, או לחילופין אם זה לא מצליח ללכת בעצמך לטיפול ולקבל מענה מה לעשות ואיך.

קורה שיש מצבים מורכבים או קשרים בתקשורת.

יש דברים בסיפור שתיארת שיכולים להתפרש בכל מיני אופנים.

בשורה התחתונה לא ניתן להבין דרך הודעה את המצב לאשורו, וודאי שכדאי לנסות לתקן מה שאפשר

(בזוגיות או אצל כל אחד מכם בפני עצמו, זה אף פעם לא רק "הצד השני").

מאחלת לכם שתמצאו שליחים טובים.

ברור שהוא אמור להפנות אותו אלייך

ובפרט כשאת בהריון

תעצרי אותו לשיחה

ותגיד לו שאת רוצה שהוא יהיה איתך.

בצורה ברורה.

אולי אפילו כדאי לדבר עם רב סביר

לא מקובל וכאלה

רב הלכתי, רב שכונה או מי שיכול להשפיע

ולא לדפדף את המקרה

כי ברור שהסדר עדיפויות הנכון

הוא להיות עם האשה שלו, ובפרט כשהיא בהריון.

זו טעות שיכולה לקרות להרבה, ובפרט כשמגיע אדם

מבוגר, אולי אפילו חולה, ומצווה ענקית לעזור לו.

 הכל טוב ואושר לעזור לבן אדם,

ולהאכיל אותו זה מצוה רצינית וטוב שעשית

לפעמים האנשים האלה סבירים

יודעים לא להפריע.

ולפעמים הם חסרי גבולות וטקט או לא מודעים לנזק שהם גורמים, כי נותנים להם את התחושה שבכיף והכל סבבה.

ואולי זה מה שהולך מרגיש שזה דיי בכיף מבחינתי

תפקידך להבהיר לבעלך, שאת מעוניינת ביחס שלו עכשיו, ושיתעדף אותך ביחס ובזמן.

אפשר לעזור לו, אבל מהצד כזה בלי לתת לו

נתח מהזמן, שישים לב.

ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.

לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.

ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.

שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.

בהצלחה רבה וברכה גדולה בביתכם

אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.

מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:

1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).

2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.

עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.

כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.

אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.

מלא הצלחה יקרים!

ומזל טוב 🍷

פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.

קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.

אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...

מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
 

הפעמים הראשונות היו לנו סיוט ממש

אבל באמת מפעם לפעם זה נהיה יותר טוב ב"ה

ושנה-שנה וחצי אחרי החתונה זה היה לנו הבדל של שמיים וארץ מהחודשים הראשונים...

שולחת חיבוק, בע"ה שה' ישלח לכם כוחות לניסיון הזה, ואם זה מעודד- בע"ה זה ילך וישתפר...;)

ברור שקשה מאד מאד. ברוווור.

אבל זה עניין של החלטה, שרק אתם יכולים לקבל לעצמכם. יחד.

מה שהקל עלינו זה לצאת מהבית יחד כמה שיותר. 

שאין הכוונה שכל היום תשהו בחברת אנשים, כמו להתארח הרבה אצל ההורים וכדו. זה יהרוס לכם את הכיף של הביחד.

אני הייתי ממליץ לטייל ברחוב או בקניון וכדו, שיש אנשים אז המגע תמיד עדין (או לא קיים - עניין של הנורמות שלכם), או לנסוע למקומות ואירועים אבל יש לכם את הביחד של הדרך לשם ברכב וכדו.

מאוד חשוב להתרגל להנות מלשבת לפטפט ולספר על עצמינו ולשתף ביחד, בלי אנשים נוספים ובלי יותר מדי מגע. זה הרגל מאוד כדאי להמשך הזוגיות (יש גם רובד של להעמיק את השיח המשותף, אבל זה לא נשאל כאן ולא כאן המקום לדבר על זה).

באמת יכול להועיל חלק מהזמן לצאת מהבית, מסכים שזו עצה טובה לחלק מהזמן או אפילו להרבה זמן, למי שבאמת לא מסוגל.

אבל, חשוב מאוד באופן כללי לשלוט בעצמנו וחשוב באופן ספציפי שתהיה זוגיות עמוקה ואוהבת גם בלי המגע. לא אומר בהכרח שהייתי מנדב לזה בלי שהתרה חייבה, אבל אחרי שיש את המצווה והאיסור - כדאי לקחת זאת כהזדמנות להעמקה.

הזדמנות לברר שהקשר שלנו הוא קודם כל קשר של נשמות, מתוך כך קשר של אנשים שיש להם ערכים משותפים ועולם ידע משמעותי ועשיר. מתוך כל הקומות הללו ועל גביהן מגיעה, בזמנים המתאימים, גם הקומה החשובה של המגע- שהיא מאוד מיוחד ונעימה ומביאה את היחד שלנו לקומות מדהימות. אבל היחד קיים הרבה לפני המגע.

כמדומני שאצלינו כזוג צעיר (אי אז...), הרבה מהשיחות הארוכות שביססו את היחד התודעתי שלנו - היו דווקא בשבתות שהיינו לבד בבית ואסורים.

ובמהות שמירת התורה והמצוות כולה.

ובפן הפרקטי, אכן מנסים קודם כל להיות בזה *יחד* מתוך הבנה שזה מה שאנו בוחרים וכי זה מה שחשוב לנו,

ומתוך החיזוק הזה כל אחד לעצמו וגם לשני/ה לעשות בפועל דברים שיעזרו - כגון דיני ההרחקות שבאים בדיוק כדי לשים את הגדרות הללו.

כתבו עוד על הפן הפרקטי ומצטרפת לכל דברי החוכמה שנאמרו כאן,

ורוצה גם להוסיף על הפן הרעיוני וההבנתי של הדברים בהרחבה:

בהחלט הזמנים השונים במעגלי החיים (כדוגמת הזמן שאסורים) מזמנים לנו הזדמנות מופלאה ללמוד ולהעמיק בכך יחד, ולגדול בתור הזוג שאנחנו לעוד ועוד רבדים עמוקים.

זו ממש עבודת חיים. 

בהחלט אפשרות של עבודה על רמת קירבה נפשית-רגשית בעוצמה גבוהה בזמנים אלו יכולה לתרום,

גם התכנסות והתמקדות אישית חשובים בפני עצמם

ולשניהם יש מקום, הכל תלוי באיזון העדין והנכון לכם כיחידים וכזוג.

ויש גם נקודה שחוזרת על עצמה הרבה פעמים בתקופה הזו, שהיא נקודת הרגשת הבדידות בזמנים אלו שאסורים. כתבתי עליה בהרחבה בעבר ומצרפת את הדברים גם כאן:

לפעמים עולה אצל האישה, ואולי גם אצל האיש, מן תחושה של "בדידות" כאשר אסורים.

וזו אכן נקודה מאוד עמוקה שלדעתי יושבת איפשהו שם-בנבכי הנפש של הרבה מאוד נשים (וגם גברים) בזמן שאסורים.

וזה ממש לא סתם.

הרי יש שפה שלמה של אהבה (בין היתר, יש 8 שפות של אהבה) שהיא שפת המגע -

שבעצם מי ש"מדבר" בה - אומר ע"י כל סוג של מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף, יחסי אישות וכו' - אומר ע"י כך "אני אוהב/ת אותך"

וגם מרגיש אהוב/ה ע"י מגע שנותנים לו/לה.

עכשיו,

בתקופה שאסורים,

ועוד אחרי החיבור הגדול שהיה שמותרים,

ועוד אחרי הרבה זמן שהייתם מותרים -

פתאום נלקחה מכם השפה הזו!

משניכם!

אז גם בעלך - זה קשה לו

כי הוא אוהב אותך

ורוצה להגיד את זה

להגיד את זה גם במגע

והוא לא יכול!!!

ואת, אוהבת אותו כל כך

ורוצה להיות קרובה אליו

אבל לא יכולה לומר לו זאת בשפת המגע!

ואז מה קורה?

למי שממש קשה, כי הוא ממש "ספץ'"- ממש מדבר חזק ורהוט בשפה הזו של האהבה - הוא לגמרי מרגיש כמו נכה חלילה שלקחו לו את הקביים והוא לא יכול ללכת... כאילו איבר ממשי מתוכו חסר...

ואז מתוך קושי הוא ממש מרגיש חסר אונים!

ומהחוסר אונים הזה באמת לפעמים נוצר ריחוק גם ברגש/בנפש -

*כי* כל כך אוהבים

*כי* כל כך קשה בלי המגע

ולעיתים אפילו מעדיפים "להתרחק" לגמרי כדי שלא יהיה קשה מדי עד בלתי אפשרי

וגם כדי לא ליפול.

 השורש החיובי של זה כמובן מראה עד כמה אהבה ענקית וקירבה ענקית *כן* יש ביניכם!

שעד כדי כך אתם מפחדים לא ליפול מרוב שהתשוקה והאהבה ביניכם חזקה!

שעד כדי כך אתם מרגישים חסרי אונים בלי יכולת המגע הזו

שעד כדי כך לפעמים הנפש ומנגנוני ההגנה מעדיפים להתרחק כי פשוט לא יכולים ככה בלי המגע!

אם מבינים את השורש של זה,

את המקום ממנו הכל קורה -

זה מאוד יכול להרגיע את הנפש.

כי דווקא כאשר אסורים יכול לעלות רצון יותר חזק לקירבה נפשית ומילולית

אך לעיתים מרגישים, כמו שפירטתי קודם, בדיוק להיפך

ואז התסכול גדול שבעתיים

גם אין שפת המגע

וגם אין את שפת המילים

אז כאילו מה? אז מה כן יש?

מה? כל מה שאנחנו זה רק מגע?

מה, למה אנחנו כ"כ רחוקים?

מה, הוא כבר לא אוהב אותי?

מה, הוא רק רוצה אותי כשמותר לגעת? ואני אותו?

מה יש לנו?!

אז על כל השאלות האלה לענות - ממש ממש לא!

יש ביניכם קשר שלם!

אהבה שלמה ואמיתית

אתם פשוט אנושיים!

פשוט לקחו לכם שפה! קביים, איבר, פה, יכולת התבטאות!

והריחוק הוא לא אמיתי אלא רק כמו מסכה לתסכול וחוסר האונים שהנפש מרגישה *כי* היא רוצה להיות כל כך קרובה!

עכשיו זה חשוב חשוב חשוב

אני כותבת את זה לך, לעצמי, לכולן

וכ"כ למה?

כי דווקא בימים האלו,

הימים שאיש ואישתו אסורים,

הם ימים שחלילה "מועדים לפורענות".

הכוונה שחלילה חלילה בגלל אותה הרגשה בנפש

אותו איש

או אותה אישה

יכולים "להאמין" ו"ללכת שבי" אחרי הרגש המתעתע והשקרי הזה של ה"ריחוק" לכאורה

ולחשוב שהאישה שלהם/האיש שלהן רחוק מהם

ואז זה כר פורה לחלילה ריחוק אמיתי

ע"י קשרים אסורים ל"ע

או מריבות

ויכוחים

צעקות

חוסר הבנה

רצון למלא את ה"חלל" הזה בהתכתבויות או דיבור עם גבר אחר חלילה,

או לצחוק ממישהו אחר חלילה,

או כל דבר שמכניס גורם זר בקשר המקודש בינינו

וכל דבר שהוא לא מקרב בינינו אלא מרחיק

כיוון שאין ואקום בעולם.

איפה שלא נכניס את הטוב - ישר יש בור פעור לרע.

וישר צריך למלא אותו!

כמו שכתוב בתורה "הבור ריק"

ומפרש רש"י מים אין בו

אבל נחשים ועקרבים יש בו!

ז"א, אם אין את הקירבה

אז חלילה הפוטנציאל לרע ולריחוק עוד יותר גדול!

וצריך להיזהר שבעתיים!

צריך ל"סור מרע" שבעתיים!

ואז "לעשות טוב" שבעתיים

לא לדבר עם מישהו שאסור (תמיד כמובן!)

לא לריב מריבות מכוערות

להמשיך להבין אחד את השני

כן להסתכל בעיניים (אם מתאים לכם, אני חושבת שזה חשוב)

כן לצאת יחד דווקא כשאסורים לבילוי רק בלי מגע

כן ליצור זמן ומרחב לזוגיות - זמן, פניות ומקום לזוגיות,

כן לדבר על הדברים

כן לומר במילים "אני אוהבת אותך"

או בפתקים

או מחוות

או חיוך

כן להתמלא במה שכן יש

במה שכן היה

להיזכר בזה

לזכור את זה

להפנים את זה

להסניף את זה עמוק לתוכנו

ובשאר הזמן?

בשאר הזמן להבין את המקום בנפש של זה.

ולשחרר.

להרפות.

ככה זה.

אי אפשר תמיד מושלם.

אז להכניס גם דברים טובים *אחרים* אבל שיהיו *טובים*

זמן למרחב *האישי* של כל אחת ואחד מאיתנו

זמן יותר לפיתוח תחביבים

זמן יותר ליציאות עם אחות/חברה/אמא/אחר

זמן יותר לפתח דברים בעצמך ובעולם האישי שלי ולהשקיע בזה יותר

זמן יותר לבקר הורים ומשפחה

זמן יותר לישון

זמן יותר לראות סדרות אולי, או כל דברים שאוהבים וזה דורש רק אחד ולא זוג

וכמובן גם אישך אותו דבר - יקדיש את הזמן להתמלא ב*אני* שלו

זמן יותר לעצמו

לעבודה/לימוד תורה

לחברים

ליציאות עם משפחה וחברים

לפיתוח עצמו ותחביבים שלו ויצירתיות שלו

ואז

כאשר המקום של זה בנפש קצת נרגע

אפשר לאט לאט לראות גם את הברכה בזה -

שזה באמת באמת מאםפשר גם זמן לגדול בתור יחידם ולא רק בתור זוג,

ואז אותם שני היחידים האלה יגיעו לטבילה ולמפגש המחודש עוד יותר מלאים

עוד יותר שמחים

עוד יותר *הם*

ומתוך המקום האישי השלם הזה - גם הזוגיות תהיה שלמה יותר

כי כאשר כל אחד מרגיש *עם עצמו* ועם *עצמה* טוב ושלם - הזוגיות היא הראשונה להרוויח מכך! (וגם להיפך כמובן!)

ואז יש גם את הגעגוע

והציפייה

והכמיהה

והתשוקה

ואת החיבור המחודש שהוא ממש יכול להיות עם פרפרים בבטן ממש כמו ואפילו עוד יותר מיום החופה!

ולהכניס עוד עומק וגיוון וטוב שלם בתוך המרחב הזוגי שלכם בתחום האישות ובכל התחומים.

אני קוראת לזה (לתקופה שאסורים) "שעת האפס"

שכאילו אנחנו, הנפש שלנו, כמו שעון,

שצריך מדי פעם להתאפס

לאפס אותו.

כי אם לא הוא משתגע ולא מראה את השעה הנכונה

אבל כאשר מאפסים אותו

ונותנים לו את היחס הראוי לו - הוא ימשיך להתאפס על עצמו ולהרואת את השעה הנכונה

ממש "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ" -

שיש כמו שטח אפור כזה שהוא הזמן שאסורים בו, תקופת הריחוק בנידה,

שמה שיכול לתרום ולעזור לאפס אותו זה מה שכתבתי קודם - להכניס טוב ולא רע,

למשל סרט, שיר שכותבים או שרים עליכם עם תמונות שלכם מכל הזמנים, ממש להקדיש באופן *אקטיבי* זמן ב"להעיר ולעורר" את האהבה עד שתחפץ בזמן הזה שזה דורש יותר אנרגיה,

אז כן, לעשות קליפ מכל הסרטונים והתמונות שלכם,

לדבר על הילדים החמודים

להקדיש יותר זמן לילדים החמודים

לשמוע שירים שמקרבים ומחזקים

לרקוד

לראות סרט שיכול לקרב (לאו דווקא ביחד, הכוונה לקרבב את הלב שלכן בנפרד לשני ולתחושת הקירבה)

בילוי יזום יחד

שיחה טובה

מבט בעיניים א ר ו ך

ממש להעיר את הקירבה הזו

כמו שעון מעורר

ואז,

במקום ללכת ולהיות בשטח האפור - שיכול לזמן את כל הרע והריחוק והדברים הרעים חלילה שפירטתי למעלה -

ללכת לשטח הלבן, או הורוד - ששם הכל טוב, ומקרב, ונכון, ואמיתי ולא מזויף, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך.

למשל להוסיף עוד פגישה עם אחות

עם חברה

לצאת לאוויר עם מוזיקה

לישון

להסניף את הילדים

להתפלל על זה ולהתפלל בכלל

להתחזק

לראות סרט טוב

לראות תמונה שלכם יחד

ליצור משהו

לעזור למישהו - בטוב

ממש להתכוונן לזה!

לדבר את זה.

לשהות לבקש מהשם את זה.

במילים פשוטות.

כל יום.

ואם קשה אז יותר חזק לבקש.

ותמיד תמיד לחשוב

מהי מטרת העל שלי? למשל זוגיות טובה לנצח ובית שלם ושמח לנצח -

אז מה מקרב אותי למטרת העל הזו שלי?

ומה מרחיק אותי ממטרת העל הזו שלי?

וכ-ל מה שמקרב אותי למטרה - לעשות!

וכ-ל מה שמרחיק אותי מהמטרה - להתרחק!

ב"הצלחה רבה, מאחלת לכם שתזכו לצמוח ולמצוא המון מתנות דווקא בתוך התקופות שאסורים, ומתוכן להעמיק ולשמוח עוד יותר גם בתקופות שמותרים 🙏🌹

מחילה, עניתי לך אתמול (לא גילית סוד, זה ידוע בפורום) כי הייתי בטוח שמי שבפורום נשואים מחפש מטפל - מחפש לעצמו מטפל זוגי. אבל אם אתה בסה"כ רוצה לברר משהו כללי - אין צורך לאסוף כאן מידע.

מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?

מה היקף העבודה?

מנסה להשיג.

המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.

גם מה גובה המשכורת וכמה יש להם ביו''ש.

המטרה שלך לא ברורה, (ואם כבר נראית כחשודה) ולכן אין רצון לעזור לך.

אתה שוקל ללכת לטיפול? אתה שוקל ללמוד טיפול? או שאתה סתם רוצה להסביר שהכל חארטה?

תסביר מה אתה צריך, תקבל תשובות למה שאתה צריך.

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.

הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה

יש לי המלצות..