במיוחד השורה השביעית 

תמיד כשאתה בצד היוזם יכולים לבוא אליך בתלונות חח

למה אתה יותר מדי ככה או למה אתה פחות מדי ככה

הבאתי את עצמי רק כדוגמא כדי להסביר את הנקודה הזאת.
והיא- שאין הגיון אמיתי בהכללות האלה.

עריכה : היי ! לא פייר לערוך את ההודעה שלך לגמרי אחרת אחרי שהדיון המשיך מהדבר הקודם שכתבת .

ועוד גברים שחיים בתרבות הזאת סובלים מכך

אני מאמין שיש תרבויות נוספות.

התרבות שאת חי בה היא הכללית?

וואלה מעניין

בסוף של דבר כל אחד מחליט כיצד להתייחס ליוזמה בזוגיות.

ההחלטה עצמה אינדוודואלית.

אם הרבה מאוד אנשים מחליטים לשחות בזרם זאת החלטה אישית שלהם.

כדאי לבנות זוגיות עם מישהי שבגישה טובה לעניין וגם אם מצפה מסויים לא עושה סרטים מכלום

נניח שיש משהו שלילי אצל רוב הבבנות אין מה להתבאס על זה כי בסופו של דבר אתה צריך מישהי אחת

ובטיפת רצינות - אני לא מסכים איתך מציאותית

וואי נראה לי שאנחנו חיים בפלנטה שונה

נראה לי שבנות יותר חיוביות ממה שאתה מתאר.

אני מאמין שיש עניין מהותני בכל גבר שיש צורך להוביל בצורה כלשהי (יכולות להיות המון צורות והמון תחומים). אני מאמין שבגלל שזה עניין יותר 'גברי' לכן הרבה בנים עם חוסר בטחון זה פגוע בהם מה שלא פוגע בבנות שעם בעיה דומה. 

אני חושב שהמחשבה הזאת יכולה להקל על האדם.

אבל הניסוח צריך להיות אחרת 

זה לא סקאלה של 'גברי' או 'לא גברי'

מוביל ולא מוביל 

יש הרבה סוגים של הובלה 

ואין דמות גברית אחת נכונה 

כמו שלא כל הנשים מחפשות X Y Z 

אבל חולקת עליה עובדתית 

איזו היא? אתה יכול לחשוב על סוג שונים של הובלה?

מישהי שקטה אולי גם תרצה משהו עם שקט שלא ראמבו שכובש את העולם כל יום מחדש?

יש זוגות של אנשים שקטים וחמודים?

דווקא מהתרשמות אישית גם לאנשים שיש המון הצעות מתקשים מאוד להתחתן.

 הקושי של כמות הצעות הוא פחות משחק תפקיד. 

הקושי המרכזי שאולי נמצא הוא פחות הצעות מתאימות (דהיינו אדם לא יודע לסנן הצעות או מקבל הצעות ממקומות שפחות יש את מה שמאתים לו או שהוא לא יודע מה מתאים לו)

"פשוט רואים את זה"

אולי זה תלוי בעיני המתבונן?

אולי קיים מימד סובייקטיבי בהסתכלות הזאת?

אני חולק עליך מכל וכל 

אם אתה בטוח כל כך בדרכך (וגם אני) נראה לי שסיימנו את הדיון

לא נראה לי שלך או לי יש אינטרס לעשות סקר כזה

לכן סטסטיקה לא מעניינת אותי

יש כאלה שיש להם נקודת פתיחה טובה יותר. 

אבל זה מאוד תלוי בעקשנות של הבנאדם. אדם שיש לו נקודת פתיחה פחות טובה, שלוקח את הנושא הזה ברצינות, ומתעקש, אז הוא יכול להתחתן מוקדם יותר. 

אכן אני מכיר בנים שלא מקבלים הצעות, או שמאוד מאוד קשה להם לקבל הצעות. ועד שהם מקבלים הצעה, זה לא תמיד מתאים... אז כן יהיה להם יותר קשה.

זה שיש מישהו עם הרבה הצעות שלא יודע לסנן, זה בעיה אחרת. אבל מי שאין לו הצעות, אין לו בכלל שום הזדמנות לקשר. יש הבדל בין מי שיש לו הזדמנות לבין מי שאין לו הזדמנות. 

לא יודע למה יש כאלה שחושבים שלבנים יש הרבה הצעות. רק לבנים מסוימים יש הרבה הצעות, בעוד שיש לא מעט בנים שיש להם מעט מאוד הצעות.

באותה מידה

והרבה פעמים זה עניין של התנהלות.

מי שפונה ל101 שדכניות יהיה לו יותר הצעות למי שמחכה שחברים יציעו לו. חד משמעית.

לפחות הם שפלי רוח ולא מנופחים מעצמם שיש להם הצעות...

העיקר זה מתאים או לא מתאים - כל השאר חרטה.

יש כאלה שפונים למאה שדכנים, פונים לאתרים, פונים לחברים, לרבנים, ולא מקבלים הצעות... אולי אתה לא מכיר תופעה כזאת, אבל אני מכיר כמה בחורים כאלה, ולי זה כואב באופן אישי, כי הם אנשים קרובים אלי.

לי ב"ה יש יותר אופציות. ויש סיבה למה לי יש יותר אופציות מאשר להם, ואני לא רוצה לפתוח את זה...

אבל אתה כן צודק שזה לא מכריח שאני אתחתן לפניהם.

אבל אני כן מסכים, שאם מישהו יהיה מאוד מאוד עקשן, אז הוא יצליח להשיג יותר הצעות. וברור שיש גם עניין של השגחה מאת ה'. 

עם השפע שקיים היום אני מניח שזה לא רק לפנות לכמה שיותר מקורות להצעות אלא גם לדעת איך להתנהל עם כל המקורות הללו. בודאי שזה איננו עניין כמותי. אבל בהחלט לענ"ד זה דבר שקשור להתנהלות נכונה כלפי קבלת הצעות.

אני מסכים שיש משמעות גם להתנהלות מול אותם מקורות, וההתנהלות בקבלת הצעות.

אבל מה שאני רוצה לומר זה שיש לאנשים מסוימים משוכות יותר קשות שהם צריכים לעבור בשביל להגיע להצעה מתאימה. 

אני חושב שהשוואות בין אנשים בדר"כ יותר מזיקות מאשר מועליות בעניין הזה.

ההסתכלות התחרותית מזיקה לכל מי שמשתמש בה

אבל כן רציתי להעלות את המודעות לכך שיש אנשים שיותר קשה להם, ואם אנחנו כסביבה נראה אותם, אז אולי יהיה ניתן לעזור להם. 

לכן נראה לי יותר לקדם את ההסתכלות האישית החיובית על הדבר הזה

אכן חשוב, ישר כוח!

נוצרת ע"י הרבה פרטים

לא מסכים עם התפיסות הנ"ל

כל אחד בוחר במה להיות מושפע

תמיד תפעל לפי איך שנוח לך, ונראה לך נורמלי הגיוני ומתחשב. 

אתה לא צריך לחשוב מאה פעם לפני שאתה עושה משהו, בסוף לא תוכל לעשות כלום.

שמעתי שיעור של רב על נושא של דייטים. והוא אמר פשוט תזרום, תתנהג טבעי, לפי איך שאתה חושב. אם הבחורה שמולך היא הזיווג שלך, אז היא תקבל את זה. ואם היא לא תקבל את זה, אז אתה כנראה לא מתאים לה. 

ברגע שאתה מתחיל לחשוב כל כך הרבה לפני כל צעד שאתה עושה, שמא זה לא ימצא חן בעיני הבחורה, אתה כבר לא תתנהג טבעי. כל בחורה היא עולם אחר. משהו שיהיה טוב למישהי אחת, יהיה לא טוב למישהי אחרת. אין לך יכולת לחזות את זה, פשוט תתנהג כמו עצמך, וזה יתאים לבחורה שמתאימה לך.

ומסכים עם מה שכתבו שברגע שאתה בצד היוזם תמיד יהיה מי שיבוא אליך בביקורת. ואם אתה תיקח יותר מידי ברצינות את הביקורות, כבר לא יהיה לך ביטחון להמשיך ליזום... אז פשוט תסמוך על השכל הישר שלך, ותסמוך על ה' שהזיווג שלך תקבל את הדרך שלך כמו שהיא. 

זה מה שהייתי עושה :

שולח הודעת וואצאפ או sms :
״היי זה yyyyyy קיבלתי את הטלפון שלך מ xxxxx , כשאת יכולה לדבר, תשלחי הודעה ואני אתקשר״
(*לא* מוסיף סמיילים וקישוטים)

1.זה גם נותן לה את השליטה והנוחות -מתי- -ומאיפה- לדבר. (לחלק מהבחורות זה חשוב מאוד ונח מאוד)
2.עדיין הבחור הוא זה שמתקשר. (יש בזה משהו סמלי שחשוב לחלק מהבחורות)
 

10 בנות מגיבות - "פשוט תעשה מה שזורם לך, למה להסתכל מה כולן וכו לא מבינה מה הבעיה של הבנים האלו"

עוד 10 מגיבות - "פשוט תסתכל ותנסה להבין מה צריך לעשות ותפסיקו לעשות כל דבר שבא לכם לא מבינה מה הבעיה של הבנים האלו"

רק אקדים שאני שואל ברצינות איך הגעת לדברים שכתבת, לא בקטע של לתקוף.

איך הגעת למסקנה שבנים מצד אחד רוצים בנות פתוחות, אבל משום מה ברגע שמגיעות בנות כאלה הם בורחים למרות שאלו הבנות שהם מחפשים. אולי אם הם בורחים, אז זה סימן הם לא רוצים בנות כאלה? (ולמה לקרוא לזה בורחים או נעלמים? להפסיק קשר זה לא נקרא לברוח...).

לדעתי בנים שרוצים בנות פתוחות, אז ישמחו לקבל בנות כאלה. יש לי חבר מאוד קרוב, שמחפש דווקא כאלה בנות. והקשרים הכי ארוכים שלו היו עם בנות כאלה פתוחות זורמות ויוזמות, והוא מאוד שמח בזה. ואם יש גברים שזה לא מתאים להם, אז זכותם. מה הבעיה בזה?

ולגבי מה שכתבת שהם נבהלים מכך שאתן פותחות את הלב. אני לא יודע מה חווית באופן אישי. אבל לי זה נראה מאוד מוזר.

אני מכיר מחברים שלי, שבשלב מסוים בקשר הבחורה התחילה להביא עוגיות וכד', והם מאוד שמחו בזה, ובסוף גם התחתנו עם אותן בחורות... אולי את מתכוונת לסיטואציה שאחד מהצדדים נותן בלי סוף, בעוד הצד השני בהתלבטות לגבי הקשר, וזה גורם לו להרגשה לא נעימה. וסיטואציה כזאת שמעתי גם מהצד הנשי לא מעט פעמים, ככה שזה לא מאפיין רק גברים. 

ואני באופן אישי הייתי מאוד שמח שהבחורה שמולי תבטא את החיבה שלה אלי בשלב מסוים בקשר. והפוך, אם היינו מגיעים לשלב מתקדם מבלי שהיא תבטא בשום צורה את מה שהיא מרגישה כלפי, אז זה היה קצת מערער אותי, אולי היא לא מרגישה את מה שאני מרגיש, ואולי היא לא אחת שיודעת להביע חיבה (שזה דבר בעייתי בפני עצמו).

ונכון גברים רוצים שתהיו ברורות, וזה ממש לא קשור לבכי. פשוט לומר את מה שרוצים בלי רמזים. ואני מסכים שיש פעמים שלמרות שהם רוצים שתגידו בצורה ברורה, יהיה יותר טוב לרמוז להם, בעיקר בפעמים שזה יכול לפגוע, אבל סתם כך עדיף ישירות. 

ונכון שקשה לגברים לראות בחורה בוכה, גם כי לא נעים לראות מישהו בוכה, וגם כי הם לא יודעים איך להתמודד עם זה. אבל אני לא חושב שמישהו יברח בגלל זה (ואם התכוונת שהם מזלזלים בבכי שלכן, אז זה מאוד מצער אם מישהי נפלה על גבר כזה)...

בסוף אני בגישה שכל אחד צריך לפעול בדרך שהכי מתאימה לו. גם בנים וגם בנות. ואם מתאים לך להיות פתוחה, אז תהי פתוחה, ומי שצריך להיות הזיווג שלך יקבל אותך כמו שאת. לא צריך לעשות יותר מידי חשבונות. זה ממש מעייף ומייגע. 

פשוט עורר אצלי איזו תרבות מקובעת זאת. רח"ל. באמת.

ראוי לציין שכל אחד בוחר איפה הוא ביחס לתרבות הזאת, לפחות במודע

כבר רואה את השלט שיהיה

על הדלת

*כאן גרים בכיף half והצודקת* 

מהר מאד שאין כרגע סותמות

במלאי

ואז יבוא השלב של- את יודעת מה, עזבי

את צודקת.

חח 'וסתמית' 

מה שהזכיר לי

להגיד "אני והיא החלטנו" 

זה כמו לאותת ימינה כשיש לך

רק ימינה.

יותר מהזרקת בוטוקס בתאילנד.

אני חושב שאתם מסכימים על הדברים, רק שכל

אחד מסתכל מכיוון אחר.

בעיני אתה אי של יציבות. רק אומר.

ובע"ה אתה תגיע לבית משלך יותר

מהר משזיף במעי רגיז

הכל אבוד

שלא דופקים אותי אני לא יכול להיות שמח.

אני מקיסמום יכול לדחות איזה משהו רע שמפריע לי שאני לא רוצה לחשוב עליו.

בעזרת ה' אני מתפלל שיהיה לנו חיים טובים שלא נהייה תלויים בחסדים של דברים שמחוץ לנו מלבד הקב"ה עצמו

לכן יש לך הרבה יותר סיכוי למצוא בת שתרצה אותך

שמעתי שבנות אוהבות קלילות ;)

ופשוט @מדרשיסטית20 כתבה לך ברצינות אז המשכתי על אותו תדר

אם כבר מדברים על הבדלים בין בנים לבנות...

לפוסט פריקה של כמה נפשות 

במקביל 

(:

די לאלימות!

נראה לי שהוא ישיג לך

או ל @משה

זה אכן הדבר הכי ציני שכתבתי

תודה יא גבר

אשמח אם תכתוב תגובה רצינית על שרשור הכללות שכתבתי ;)

כאילו אם זה פריקה אז זה מאפשר לכתוב דברים שלא מתאפשרים במסגרת של משהו רציני? למה?

דוגרי, כשבנות פרקו פה והכלילו על בנים זה ממש הפריע לי.

כאילו אם כואב לך, מותר לך להכאיב לי?

אולי זה רק אני.

אולי אני לא מבין משמעות של פריקה.

אולי זה רק אצלך?

אני מעדיף להשאיר את האולי בסימן שאלה ולא לפשוט אותו כרגע על סמך חוויה שלי או של משהו אחר ספציפי.

אולי תשתף אותי איפה אני מפספס?

אבל אם אין לך מה להגיד - זה ממש בסדר.

אם יש לך משהו להגיד - תגיד

אם אתה מתריס ומחליט מה אני צריך להרגיש - סתם חבל

אתה רגיש ולכן אתה פורק,

אני רגיש ולכןנותן לך ביקורת.

זה ממש סימטרי

ואפשר להציג את זה בצורה יותר יפה.

באמת מפריע לי שמכלילים אותי בקבוצה מסויימת.

זה נראה לך מוגחך - אני מבין את זה.

אפשר גם אולי לענות בצורה עניינית?

אפילו - אין לי כוח לחפור זה ענייני.

ציני = לא ענייני.

אתה לא חייב לענות ענייני.

תענה איך שבאלך - רק מציע.

לי אישית זה לא נעים

זה ממש מגוחך שזה לא נעים לי

תודה

פסדר מותר לך לכתוב איך שאתה רוצה בלי לדפוק חשבון, הבנתי

רק ציניות היא בחיים לא עניינית.

צריך להיות מודעים לזה

חבל שאתה מביע זלזול, זה לא מכבד.

זאת עובדה.

אם התייחסתי למשהו ברצינות ואתה מביע זלזול בו - לא נראה לי שזה דבר חיובי כשלעצמו.

אותך - אני מכיל ומקבל

מאוד מוערך

מה זה אסור ? אנחנו מדינה דמוקרטית.

ואם זה מה שהובן ממני אז אני חוזרת בי. 

התכוונתי רק לעלות נקודה שנראה לי חשוב להיות מודעים אליה, לא התכוונתי להשתיק אחרים חלילה.

אנחנו מבינים שהנושא בוער וכמובן ולכן גם האמוציות עולות 

אבל בבקשה תזכרו לשמור על כבוד ההדדי 

ואמפתיה אחד לשני גם כשמביעים ביקורת כתגובה 

ולא לרדת לפסים אישיים 

מאחורי הניקים/ות יש אנשים ונשים שקשה להם/ן 

וכדאי לשים לב להכללה אובייקטיבית לבין הכללה שנכתבה באופן סובייקטיבי 

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת