תמיד כשאתה בצד היוזם יכולים לבוא אליך בתלונות חח

למה אתה יותר מדי ככה או למה אתה פחות מדי ככה

הבאתי את עצמי רק כדוגמא כדי להסביר את הנקודה הזאת.
והיא- שאין הגיון אמיתי בהכללות האלה.

עריכה : היי ! לא פייר לערוך את ההודעה שלך לגמרי אחרת אחרי שהדיון המשיך מהדבר הקודם שכתבת .

ועוד גברים שחיים בתרבות הזאת סובלים מכך

אני מאמין שיש תרבויות נוספות.

התרבות שאת חי בה היא הכללית?

וואלה מעניין

בסוף של דבר כל אחד מחליט כיצד להתייחס ליוזמה בזוגיות.

ההחלטה עצמה אינדוודואלית.

אם הרבה מאוד אנשים מחליטים לשחות בזרם זאת החלטה אישית שלהם.

כדאי לבנות זוגיות עם מישהי שבגישה טובה לעניין וגם אם מצפה מסויים לא עושה סרטים מכלום

נניח שיש משהו שלילי אצל רוב הבבנות אין מה להתבאס על זה כי בסופו של דבר אתה צריך מישהי אחת

ובטיפת רצינות - אני לא מסכים איתך מציאותית

וואי נראה לי שאנחנו חיים בפלנטה שונה

נראה לי שבנות יותר חיוביות ממה שאתה מתאר.

אני מאמין שיש עניין מהותני בכל גבר שיש צורך להוביל בצורה כלשהי (יכולות להיות המון צורות והמון תחומים). אני מאמין שבגלל שזה עניין יותר 'גברי' לכן הרבה בנים עם חוסר בטחון זה פגוע בהם מה שלא פוגע בבנות שעם בעיה דומה. 

אני חושב שהמחשבה הזאת יכולה להקל על האדם.

אבל הניסוח צריך להיות אחרת 

זה לא סקאלה של 'גברי' או 'לא גברי'

מוביל ולא מוביל 

יש הרבה סוגים של הובלה 

ואין דמות גברית אחת נכונה 

כמו שלא כל הנשים מחפשות X Y Z 

אבל חולקת עליה עובדתית 

איזו היא? אתה יכול לחשוב על סוג שונים של הובלה?

מישהי שקטה אולי גם תרצה משהו עם שקט שלא ראמבו שכובש את העולם כל יום מחדש?

יש זוגות של אנשים שקטים וחמודים?

דווקא מהתרשמות אישית גם לאנשים שיש המון הצעות מתקשים מאוד להתחתן.

 הקושי של כמות הצעות הוא פחות משחק תפקיד. 

הקושי המרכזי שאולי נמצא הוא פחות הצעות מתאימות (דהיינו אדם לא יודע לסנן הצעות או מקבל הצעות ממקומות שפחות יש את מה שמאתים לו או שהוא לא יודע מה מתאים לו)

"פשוט רואים את זה"

אולי זה תלוי בעיני המתבונן?

אולי קיים מימד סובייקטיבי בהסתכלות הזאת?

אני חולק עליך מכל וכל 

אם אתה בטוח כל כך בדרכך (וגם אני) נראה לי שסיימנו את הדיון

לא נראה לי שלך או לי יש אינטרס לעשות סקר כזה

לכן סטסטיקה לא מעניינת אותי

יש כאלה שיש להם נקודת פתיחה טובה יותר. 

אבל זה מאוד תלוי בעקשנות של הבנאדם. אדם שיש לו נקודת פתיחה פחות טובה, שלוקח את הנושא הזה ברצינות, ומתעקש, אז הוא יכול להתחתן מוקדם יותר. 

אכן אני מכיר בנים שלא מקבלים הצעות, או שמאוד מאוד קשה להם לקבל הצעות. ועד שהם מקבלים הצעה, זה לא תמיד מתאים... אז כן יהיה להם יותר קשה.

זה שיש מישהו עם הרבה הצעות שלא יודע לסנן, זה בעיה אחרת. אבל מי שאין לו הצעות, אין לו בכלל שום הזדמנות לקשר. יש הבדל בין מי שיש לו הזדמנות לבין מי שאין לו הזדמנות. 

לא יודע למה יש כאלה שחושבים שלבנים יש הרבה הצעות. רק לבנים מסוימים יש הרבה הצעות, בעוד שיש לא מעט בנים שיש להם מעט מאוד הצעות.

באותה מידה

והרבה פעמים זה עניין של התנהלות.

מי שפונה ל101 שדכניות יהיה לו יותר הצעות למי שמחכה שחברים יציעו לו. חד משמעית.

לפחות הם שפלי רוח ולא מנופחים מעצמם שיש להם הצעות...

העיקר זה מתאים או לא מתאים - כל השאר חרטה.

יש כאלה שפונים למאה שדכנים, פונים לאתרים, פונים לחברים, לרבנים, ולא מקבלים הצעות... אולי אתה לא מכיר תופעה כזאת, אבל אני מכיר כמה בחורים כאלה, ולי זה כואב באופן אישי, כי הם אנשים קרובים אלי.

לי ב"ה יש יותר אופציות. ויש סיבה למה לי יש יותר אופציות מאשר להם, ואני לא רוצה לפתוח את זה...

אבל אתה כן צודק שזה לא מכריח שאני אתחתן לפניהם.

אבל אני כן מסכים, שאם מישהו יהיה מאוד מאוד עקשן, אז הוא יצליח להשיג יותר הצעות. וברור שיש גם עניין של השגחה מאת ה'. 

עם השפע שקיים היום אני מניח שזה לא רק לפנות לכמה שיותר מקורות להצעות אלא גם לדעת איך להתנהל עם כל המקורות הללו. בודאי שזה איננו עניין כמותי. אבל בהחלט לענ"ד זה דבר שקשור להתנהלות נכונה כלפי קבלת הצעות.

אני מסכים שיש משמעות גם להתנהלות מול אותם מקורות, וההתנהלות בקבלת הצעות.

אבל מה שאני רוצה לומר זה שיש לאנשים מסוימים משוכות יותר קשות שהם צריכים לעבור בשביל להגיע להצעה מתאימה. 

אני חושב שהשוואות בין אנשים בדר"כ יותר מזיקות מאשר מועליות בעניין הזה.

ההסתכלות התחרותית מזיקה לכל מי שמשתמש בה

אבל כן רציתי להעלות את המודעות לכך שיש אנשים שיותר קשה להם, ואם אנחנו כסביבה נראה אותם, אז אולי יהיה ניתן לעזור להם. 

לכן נראה לי יותר לקדם את ההסתכלות האישית החיובית על הדבר הזה

אכן חשוב, ישר כוח!

נוצרת ע"י הרבה פרטים

לא מסכים עם התפיסות הנ"ל

כל אחד בוחר במה להיות מושפע

תמיד תפעל לפי איך שנוח לך, ונראה לך נורמלי הגיוני ומתחשב. 

אתה לא צריך לחשוב מאה פעם לפני שאתה עושה משהו, בסוף לא תוכל לעשות כלום.

שמעתי שיעור של רב על נושא של דייטים. והוא אמר פשוט תזרום, תתנהג טבעי, לפי איך שאתה חושב. אם הבחורה שמולך היא הזיווג שלך, אז היא תקבל את זה. ואם היא לא תקבל את זה, אז אתה כנראה לא מתאים לה. 

ברגע שאתה מתחיל לחשוב כל כך הרבה לפני כל צעד שאתה עושה, שמא זה לא ימצא חן בעיני הבחורה, אתה כבר לא תתנהג טבעי. כל בחורה היא עולם אחר. משהו שיהיה טוב למישהי אחת, יהיה לא טוב למישהי אחרת. אין לך יכולת לחזות את זה, פשוט תתנהג כמו עצמך, וזה יתאים לבחורה שמתאימה לך.

ומסכים עם מה שכתבו שברגע שאתה בצד היוזם תמיד יהיה מי שיבוא אליך בביקורת. ואם אתה תיקח יותר מידי ברצינות את הביקורות, כבר לא יהיה לך ביטחון להמשיך ליזום... אז פשוט תסמוך על השכל הישר שלך, ותסמוך על ה' שהזיווג שלך תקבל את הדרך שלך כמו שהיא. 

זה מה שהייתי עושה :

שולח הודעת וואצאפ או sms :
״היי זה yyyyyy קיבלתי את הטלפון שלך מ xxxxx , כשאת יכולה לדבר, תשלחי הודעה ואני אתקשר״
(*לא* מוסיף סמיילים וקישוטים)

1.זה גם נותן לה את השליטה והנוחות -מתי- -ומאיפה- לדבר. (לחלק מהבחורות זה חשוב מאוד ונח מאוד)
2.עדיין הבחור הוא זה שמתקשר. (יש בזה משהו סמלי שחשוב לחלק מהבחורות)
 

10 בנות מגיבות - "פשוט תעשה מה שזורם לך, למה להסתכל מה כולן וכו לא מבינה מה הבעיה של הבנים האלו"

עוד 10 מגיבות - "פשוט תסתכל ותנסה להבין מה צריך לעשות ותפסיקו לעשות כל דבר שבא לכם לא מבינה מה הבעיה של הבנים האלו"

רק אקדים שאני שואל ברצינות איך הגעת לדברים שכתבת, לא בקטע של לתקוף.

איך הגעת למסקנה שבנים מצד אחד רוצים בנות פתוחות, אבל משום מה ברגע שמגיעות בנות כאלה הם בורחים למרות שאלו הבנות שהם מחפשים. אולי אם הם בורחים, אז זה סימן הם לא רוצים בנות כאלה? (ולמה לקרוא לזה בורחים או נעלמים? להפסיק קשר זה לא נקרא לברוח...).

לדעתי בנים שרוצים בנות פתוחות, אז ישמחו לקבל בנות כאלה. יש לי חבר מאוד קרוב, שמחפש דווקא כאלה בנות. והקשרים הכי ארוכים שלו היו עם בנות כאלה פתוחות זורמות ויוזמות, והוא מאוד שמח בזה. ואם יש גברים שזה לא מתאים להם, אז זכותם. מה הבעיה בזה?

ולגבי מה שכתבת שהם נבהלים מכך שאתן פותחות את הלב. אני לא יודע מה חווית באופן אישי. אבל לי זה נראה מאוד מוזר.

אני מכיר מחברים שלי, שבשלב מסוים בקשר הבחורה התחילה להביא עוגיות וכד', והם מאוד שמחו בזה, ובסוף גם התחתנו עם אותן בחורות... אולי את מתכוונת לסיטואציה שאחד מהצדדים נותן בלי סוף, בעוד הצד השני בהתלבטות לגבי הקשר, וזה גורם לו להרגשה לא נעימה. וסיטואציה כזאת שמעתי גם מהצד הנשי לא מעט פעמים, ככה שזה לא מאפיין רק גברים. 

ואני באופן אישי הייתי מאוד שמח שהבחורה שמולי תבטא את החיבה שלה אלי בשלב מסוים בקשר. והפוך, אם היינו מגיעים לשלב מתקדם מבלי שהיא תבטא בשום צורה את מה שהיא מרגישה כלפי, אז זה היה קצת מערער אותי, אולי היא לא מרגישה את מה שאני מרגיש, ואולי היא לא אחת שיודעת להביע חיבה (שזה דבר בעייתי בפני עצמו).

ונכון גברים רוצים שתהיו ברורות, וזה ממש לא קשור לבכי. פשוט לומר את מה שרוצים בלי רמזים. ואני מסכים שיש פעמים שלמרות שהם רוצים שתגידו בצורה ברורה, יהיה יותר טוב לרמוז להם, בעיקר בפעמים שזה יכול לפגוע, אבל סתם כך עדיף ישירות. 

ונכון שקשה לגברים לראות בחורה בוכה, גם כי לא נעים לראות מישהו בוכה, וגם כי הם לא יודעים איך להתמודד עם זה. אבל אני לא חושב שמישהו יברח בגלל זה (ואם התכוונת שהם מזלזלים בבכי שלכן, אז זה מאוד מצער אם מישהי נפלה על גבר כזה)...

בסוף אני בגישה שכל אחד צריך לפעול בדרך שהכי מתאימה לו. גם בנים וגם בנות. ואם מתאים לך להיות פתוחה, אז תהי פתוחה, ומי שצריך להיות הזיווג שלך יקבל אותך כמו שאת. לא צריך לעשות יותר מידי חשבונות. זה ממש מעייף ומייגע. 

פשוט עורר אצלי איזו תרבות מקובעת זאת. רח"ל. באמת.

ראוי לציין שכל אחד בוחר איפה הוא ביחס לתרבות הזאת, לפחות במודע

כבר רואה את השלט שיהיה

על הדלת

*כאן גרים בכיף half והצודקת* 

מהר מאד שאין כרגע סותמות

במלאי

ואז יבוא השלב של- את יודעת מה, עזבי

את צודקת.

חח 'וסתמית' 

מה שהזכיר לי

להגיד "אני והיא החלטנו" 

זה כמו לאותת ימינה כשיש לך

רק ימינה.

יותר מהזרקת בוטוקס בתאילנד.

אני חושב שאתם מסכימים על הדברים, רק שכל

אחד מסתכל מכיוון אחר.

בעיני אתה אי של יציבות. רק אומר.

ובע"ה אתה תגיע לבית משלך יותר

מהר משזיף במעי רגיז

הכל אבוד

שלא דופקים אותי אני לא יכול להיות שמח.

אני מקיסמום יכול לדחות איזה משהו רע שמפריע לי שאני לא רוצה לחשוב עליו.

בעזרת ה' אני מתפלל שיהיה לנו חיים טובים שלא נהייה תלויים בחסדים של דברים שמחוץ לנו מלבד הקב"ה עצמו

לכן יש לך הרבה יותר סיכוי למצוא בת שתרצה אותך

שמעתי שבנות אוהבות קלילות ;)

ופשוט @מדרשיסטית20 כתבה לך ברצינות אז המשכתי על אותו תדר

אם כבר מדברים על הבדלים בין בנים לבנות...

לפוסט פריקה של כמה נפשות 

במקביל 

(:

נראה לי שהוא ישיג לך

או ל @משה

זה אכן הדבר הכי ציני שכתבתי

תודה יא גבר

אשמח אם תכתוב תגובה רצינית על שרשור הכללות שכתבתי ;)

כאילו אם זה פריקה אז זה מאפשר לכתוב דברים שלא מתאפשרים במסגרת של משהו רציני? למה?

דוגרי, כשבנות פרקו פה והכלילו על בנים זה ממש הפריע לי.

כאילו אם כואב לך, מותר לך להכאיב לי?

אולי זה רק אני.

אולי אני לא מבין משמעות של פריקה.

אולי זה רק אצלך?

אני מעדיף להשאיר את האולי בסימן שאלה ולא לפשוט אותו כרגע על סמך חוויה שלי או של משהו אחר ספציפי.

אולי תשתף אותי איפה אני מפספס?

אבל אם אין לך מה להגיד - זה ממש בסדר.

אם יש לך משהו להגיד - תגיד

אם אתה מתריס ומחליט מה אני צריך להרגיש - סתם חבל

אתה רגיש ולכן אתה פורק,

אני רגיש ולכןנותן לך ביקורת.

זה ממש סימטרי

ואפשר להציג את זה בצורה יותר יפה.

באמת מפריע לי שמכלילים אותי בקבוצה מסויימת.

זה נראה לך מוגחך - אני מבין את זה.

אפשר גם אולי לענות בצורה עניינית?

אפילו - אין לי כוח לחפור זה ענייני.

ציני = לא ענייני.

אתה לא חייב לענות ענייני.

תענה איך שבאלך - רק מציע.

לי אישית זה לא נעים

זה ממש מגוחך שזה לא נעים לי

תודה

פסדר מותר לך לכתוב איך שאתה רוצה בלי לדפוק חשבון, הבנתי

רק ציניות היא בחיים לא עניינית.

צריך להיות מודעים לזה

חבל שאתה מביע זלזול, זה לא מכבד.

זאת עובדה.

אם התייחסתי למשהו ברצינות ואתה מביע זלזול בו - לא נראה לי שזה דבר חיובי כשלעצמו.

אותך - אני מכיל ומקבל

מאוד מוערך

מה זה אסור ? אנחנו מדינה דמוקרטית.

ואם זה מה שהובן ממני אז אני חוזרת בי. 

התכוונתי רק לעלות נקודה שנראה לי חשוב להיות מודעים אליה, לא התכוונתי להשתיק אחרים חלילה.

אנחנו מבינים שהנושא בוער וכמובן ולכן גם האמוציות עולות 

אבל בבקשה תזכרו לשמור על כבוד ההדדי 

ואמפתיה אחד לשני גם כשמביעים ביקורת כתגובה 

ולא לרדת לפסים אישיים 

מאחורי הניקים/ות יש אנשים ונשים שקשה להם/ן 

וכדאי לשים לב להכללה אובייקטיבית לבין הכללה שנכתבה באופן סובייקטיבי 

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?