ההפך.. היתי שמחה להיות במקום הזה.. אבל מרגישה שזה בדיוק הפוך..

ומדיבור שלי עם חברות יצא לי לשמוע גם קושי רציני בעניין ותחושה שזה הפוך..

ואולי זה לא הפוך ואני פשוט לא מבינה מה זה אומר.. 

אגב, שים לב, הרחבתי את ההודעה והשאלה

למדתי על זה, או את זה, בשלב מאוחר מאד.

וזה עולם אחר.

אכתוב ממש בקצרה - יש משהו בלהיות "הגבר של". להיות מישהו שהאשה צריכה אותו, לא בשביל שום צורך, פשוט כדי שהוא יהיה הוא. ואז מהמקום הזה, כשהוא נותן, הוא נותן כמו מלך למלכה, לא כמו חבר לחברה.

אני לא יכול להתייחס לזה מהצד הנשי כי לא הייתי שם, אבל כמו שאני מבין זה אותו דבר. זה סוג אחר של נתינה. זאת נתינה שבה יש גבר ואשה, לא סתם שני אנשים, וכל אחד מהם נותן מהמעמד שבו הוא נמצא.

אולי אחר כך אפרט יותר

זה מה שכולם מדברים עליו אבל להיות שם זה הדרך הכמעט יחידה לדעת מה זה באמת. או לפחות ככה נראה לי.

יש את כל הסיפורים האלה, על אשה שעד החתונה היתה עם אופי אחד, וברגע שהתחתנה הפכה לדמות אחרת לגמרי? אז זה זה. זה אומר שבעצם יש דינמיקה של זוגיות, שבה הגבר הוא כמו עמוד שדרה, או עמוד שמחזיק את כל הבית על הכתפיים שלו, והאשה מקבלת מזה את הכוח להיות מה שהיא. כמו שאתה לא יכול לחשוב על בטן ריקה, אבל אתה חושב עם הראש, לא עם הבטן? אז איש לא יכול להוביל את אשתו אם אין לו אשה, אבל גם אם הוא יושב ואוכל ארוחת צהריים, הוא יעשה את זה ממקום של מנהיג. ואשה יכולה לתת לכולם ולדאוג להם, וכל אחד יכול לעזור לה במה שהיא צריכה, אבל כשזה גבר והאשה שלו הגבר יהיה המוביל, המשפיע, והאשה תהיה המקבלת. גם כשהיא נותנת משהו, זה מעמדה של קבלה, וגם כשהוא לוקח, זה מעמדה של מנהיגות. מנהיגות שלא יכולה לחיות בלי מי שתקבל ממנו ותהיה הבית שלו, וקבלה שצריכה מישהו מנהיג.

אם לא הייתי רואה דברים כאלה במציאות, יותר מפעם אחת, לא הייתי מאמין. אבל זה קיים.

זה ממש ממש קשה להסביר. גם כשהסבירו לי לא הבנתי עד שראיתי איך זה נראה.

@נגמרו לי השמות אפשר לבקש עזרה בזה? את מקבלת את ההסבר הזה?

אולי יותר מדי עומק אפילו בשבילי

לא בטוחה כ"כ שהבנתי את השאלה עצמה...

אפשר אולי לדייק אותה?

משפיע ומקבל - לקראת נישואין וזוגיות

הכיוון שאליו אני ניסיתי לקחת את זה - יש משהו שנמצא ביחס של בני זוג נשואים (הגבר של, האשה של) שלא נמצא במערכת יחסים אחרת, ובו יש באמת תחושה לגבר שהוא "גבר" ולאשה שהיא "אשה". משהו שקשה להסביר, אבל לפעמים אפשר לראות, וזה מסביר הרבה התנהגויות לא מובנות מבחוץ

אבל יכולה מאוד להתחבר למה שכתבת שבהחלט יכול להיות הבדל בזוג נשוי, שאז עניין השייכות באמת משחק כאן עוד תפקיד שיכול להעצים את תחושת המקבל/הנותן

האם לכך התכוונת?

אשמח אם תפרטי נקודת מבט שלך שנוגעת לנושא הזה

שוטיי

מבחינת המעמד שניהם שווים. דהיינו - אין מישהו מעל מישהו אחר. הדדיות.

לענ"ד האיש מחפש אצל האישה את הדינמיות את הקלילות והזרימה... את הרגש. 

ודווקא בגלל שאישה נמצאת במקום של הרגש שמטבעו יותר נע ונד הגיוני שהיא תרגיש צורך ביציבות ובטחון באיש שלה.

 קבלה זאת בעיקר תנועת נפש. יכולה להיות קבלה שהיא מרגישה כמו נתינה ונתינה שמרגישה כמו קבלה.

בקשר כל אחד נותן את מה שיש לו ומזה בונים את הקשר.

הרבה פעמים הרגש מתלהב ממה שהוא מקבל בצורה ישירה יותר ממה שהוא נותן. כן זה ממש משמח שמראים כלפיך אכפתיות ואהבה ונותנים לך משהו שמבטא את זה. זה יותר מלהיב מאשר שאתה נותן. כשאתה נותן אז "צפוי" מבחינתך. שאתה מקבל זה "מפתיע" אותך, לא תכננת את זה.

וכמו כן אפשר לומר להיפך - הגבר שבעיקר חווה את המקום ה'יציב' בחייו ולכן חשוב לו לתת אישור לכך בנתינה. זה מה שנותן לו יציבות. שביטויי האהבה שלו מתקיימים.

ובגלל שבנות הן לא רק רגש ובנים הם לא רק שכל אז זה באמת מעורבב וגם משתנה מאדם לאדם. 

ההבדל נעוץ במהות האיש והאישה.

יש מספר הבדלים, שלמדתי בחיים. מקווה שתואמים לרוב האנשים ...בלי לפגוע חלילה.

הבחורה רוצה להניח את ראשה [מטאפורית ...] על מישהו, הבחור שמח להיות האיש שנשענים עליו.
הבחורה מחכה שמישהו יהיה לצידה, הבחור מחפש אישה שיצעדו יחד ...
הבחורה רוצה שיתן לה יד [גם מטאפורית], הגבר מחכה שהיא תסכים שיוביל ...
הבחורה רוצה שמישהו יביט בה [במיוחד לפנימיות שלה], הגבר מעוניין להביט עליה [בלי להרגיש רע עם זה], ולהכיר את פנימיותה...
בחורות טוענות ש"מצאו" בחור מיוחד, הבחורים מתגאים ש"קיבלו" מישהיא מיוחדת ..
ועוד כמה דוגמאות שמתאימות יותר לנשואים ...

אלו אולי משחקי מילים, אבל מאחוריהן יש גישה עמוקה יותר, של צד אחד שמקבל ואחד שנותן ... ולפעמים גם להיפך.

אין זה נגרע מזה, ואין זה עולה על האחר.
שתיהם כאחד.

תודה

אך לי יש שניות בלבד להגיב כעת ~

שמעתי פעם משל לכך, שהבעל פועל כשר-חוץ והאישה כשר-פנים.

מרגיש שהנקודה אליה הכיוון הוא התנועות ההפוכות ;

האחד מתוך הפנים - חוצה

והשניה מהחוץ - פנימה

אך זו נקודה קטנה בים עצום של היסוד שהזכרת.

יש למשה שרון הרצאה ממש טובה, בול על הנושא הזה

תחפשי ביוטיוב

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.