ההפך.. היתי שמחה להיות במקום הזה.. אבל מרגישה שזה בדיוק הפוך..

ומדיבור שלי עם חברות יצא לי לשמוע גם קושי רציני בעניין ותחושה שזה הפוך..

ואולי זה לא הפוך ואני פשוט לא מבינה מה זה אומר.. 

אגב, שים לב, הרחבתי את ההודעה והשאלה

למדתי על זה, או את זה, בשלב מאוחר מאד.

וזה עולם אחר.

אכתוב ממש בקצרה - יש משהו בלהיות "הגבר של". להיות מישהו שהאשה צריכה אותו, לא בשביל שום צורך, פשוט כדי שהוא יהיה הוא. ואז מהמקום הזה, כשהוא נותן, הוא נותן כמו מלך למלכה, לא כמו חבר לחברה.

אני לא יכול להתייחס לזה מהצד הנשי כי לא הייתי שם, אבל כמו שאני מבין זה אותו דבר. זה סוג אחר של נתינה. זאת נתינה שבה יש גבר ואשה, לא סתם שני אנשים, וכל אחד מהם נותן מהמעמד שבו הוא נמצא.

אולי אחר כך אפרט יותר

זה מה שכולם מדברים עליו אבל להיות שם זה הדרך הכמעט יחידה לדעת מה זה באמת. או לפחות ככה נראה לי.

יש את כל הסיפורים האלה, על אשה שעד החתונה היתה עם אופי אחד, וברגע שהתחתנה הפכה לדמות אחרת לגמרי? אז זה זה. זה אומר שבעצם יש דינמיקה של זוגיות, שבה הגבר הוא כמו עמוד שדרה, או עמוד שמחזיק את כל הבית על הכתפיים שלו, והאשה מקבלת מזה את הכוח להיות מה שהיא. כמו שאתה לא יכול לחשוב על בטן ריקה, אבל אתה חושב עם הראש, לא עם הבטן? אז איש לא יכול להוביל את אשתו אם אין לו אשה, אבל גם אם הוא יושב ואוכל ארוחת צהריים, הוא יעשה את זה ממקום של מנהיג. ואשה יכולה לתת לכולם ולדאוג להם, וכל אחד יכול לעזור לה במה שהיא צריכה, אבל כשזה גבר והאשה שלו הגבר יהיה המוביל, המשפיע, והאשה תהיה המקבלת. גם כשהיא נותנת משהו, זה מעמדה של קבלה, וגם כשהוא לוקח, זה מעמדה של מנהיגות. מנהיגות שלא יכולה לחיות בלי מי שתקבל ממנו ותהיה הבית שלו, וקבלה שצריכה מישהו מנהיג.

אם לא הייתי רואה דברים כאלה במציאות, יותר מפעם אחת, לא הייתי מאמין. אבל זה קיים.

זה ממש ממש קשה להסביר. גם כשהסבירו לי לא הבנתי עד שראיתי איך זה נראה.

@נגמרו לי השמות אפשר לבקש עזרה בזה? את מקבלת את ההסבר הזה?

אולי יותר מדי עומק אפילו בשבילי

לא בטוחה כ"כ שהבנתי את השאלה עצמה...

אפשר אולי לדייק אותה?

משפיע ומקבל - לקראת נישואין וזוגיות

הכיוון שאליו אני ניסיתי לקחת את זה - יש משהו שנמצא ביחס של בני זוג נשואים (הגבר של, האשה של) שלא נמצא במערכת יחסים אחרת, ובו יש באמת תחושה לגבר שהוא "גבר" ולאשה שהיא "אשה". משהו שקשה להסביר, אבל לפעמים אפשר לראות, וזה מסביר הרבה התנהגויות לא מובנות מבחוץ

אבל יכולה מאוד להתחבר למה שכתבת שבהחלט יכול להיות הבדל בזוג נשוי, שאז עניין השייכות באמת משחק כאן עוד תפקיד שיכול להעצים את תחושת המקבל/הנותן

האם לכך התכוונת?

אשמח אם תפרטי נקודת מבט שלך שנוגעת לנושא הזה

שוטיי

מבחינת המעמד שניהם שווים. דהיינו - אין מישהו מעל מישהו אחר. הדדיות.

לענ"ד האיש מחפש אצל האישה את הדינמיות את הקלילות והזרימה... את הרגש. 

ודווקא בגלל שאישה נמצאת במקום של הרגש שמטבעו יותר נע ונד הגיוני שהיא תרגיש צורך ביציבות ובטחון באיש שלה.

 קבלה זאת בעיקר תנועת נפש. יכולה להיות קבלה שהיא מרגישה כמו נתינה ונתינה שמרגישה כמו קבלה.

בקשר כל אחד נותן את מה שיש לו ומזה בונים את הקשר.

הרבה פעמים הרגש מתלהב ממה שהוא מקבל בצורה ישירה יותר ממה שהוא נותן. כן זה ממש משמח שמראים כלפיך אכפתיות ואהבה ונותנים לך משהו שמבטא את זה. זה יותר מלהיב מאשר שאתה נותן. כשאתה נותן אז "צפוי" מבחינתך. שאתה מקבל זה "מפתיע" אותך, לא תכננת את זה.

וכמו כן אפשר לומר להיפך - הגבר שבעיקר חווה את המקום ה'יציב' בחייו ולכן חשוב לו לתת אישור לכך בנתינה. זה מה שנותן לו יציבות. שביטויי האהבה שלו מתקיימים.

ובגלל שבנות הן לא רק רגש ובנים הם לא רק שכל אז זה באמת מעורבב וגם משתנה מאדם לאדם. 

ההבדל נעוץ במהות האיש והאישה.

יש מספר הבדלים, שלמדתי בחיים. מקווה שתואמים לרוב האנשים ...בלי לפגוע חלילה.

הבחורה רוצה להניח את ראשה [מטאפורית ...] על מישהו, הבחור שמח להיות האיש שנשענים עליו.
הבחורה מחכה שמישהו יהיה לצידה, הבחור מחפש אישה שיצעדו יחד ...
הבחורה רוצה שיתן לה יד [גם מטאפורית], הגבר מחכה שהיא תסכים שיוביל ...
הבחורה רוצה שמישהו יביט בה [במיוחד לפנימיות שלה], הגבר מעוניין להביט עליה [בלי להרגיש רע עם זה], ולהכיר את פנימיותה...
בחורות טוענות ש"מצאו" בחור מיוחד, הבחורים מתגאים ש"קיבלו" מישהיא מיוחדת ..
ועוד כמה דוגמאות שמתאימות יותר לנשואים ...

אלו אולי משחקי מילים, אבל מאחוריהן יש גישה עמוקה יותר, של צד אחד שמקבל ואחד שנותן ... ולפעמים גם להיפך.

אין זה נגרע מזה, ואין זה עולה על האחר.
שתיהם כאחד.

תודה

אך לי יש שניות בלבד להגיב כעת ~

שמעתי פעם משל לכך, שהבעל פועל כשר-חוץ והאישה כשר-פנים.

מרגיש שהנקודה אליה הכיוון הוא התנועות ההפוכות ;

האחד מתוך הפנים - חוצה

והשניה מהחוץ - פנימה

אך זו נקודה קטנה בים עצום של היסוד שהזכרת.

יש למשה שרון הרצאה ממש טובה, בול על הנושא הזה

תחפשי ביוטיוב

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי