לפני כמה זמן היה מישהו שהגיב וממש אהבתי.. מצטערת שלא זוכרת מי 
(הלוואי שתזכירו לי ונביא גאולהה כאמור: "כל האומר דבר בשם אמרו מביא גאולה לעולם")

אם אתה מעוניין להמשיך- עדיף לשאול אותה מה היא חושבת כדי שהיא תרגיש בנוח גם להגיד אם מבחינתה לא שייך

ואם אתה לא מעוניין אז עדיף שאתה תגיד ראשון כדי שלא יצא מצב שהיא תגיד שהיה טוב ואח"כ אתה אומר שמבחינתך לא מתאים להמשיך

מביא גאולה לעולם שנאמר ותאמר אסתר למלך בשם מרדכי"

תודה! העיקר שנתקדם עם הגאולה

מה שהבאתי בשם א"ר אלעזר א"ר חנינא... זה מהאתר של פורטל הדף היומי- מגילה טו ע"א

פורטל הדף היומי: "כל האומר דבר בשם אומרו..." (מגילה טו ע"א)

לצערי אני לא מצליחה לערוך את ההודעה הקודמת בשביל להוסיף..

נראה לי אפשר לקשקש קצת גם בלי השאלה הזאת. בדרך כלל מי שרוצה להפסיק זה תפקיד שלו לומר את זה. זה יותר זורם לפעמים

הרבה פעמים אני סה"כ 'יודע' אם רוצה לחתוך או להמשיך אז אני זורם בטונציה שנראת לי. 

אם אני רואה שצריכה עזרה בלהגיד לא אז אני עוזר לה ;)

מתחיל את השיחה לאט טיפה ובצורה בסיסית רואה איך מגיבה... אם היא זורמת אז ממשיך בשיחה.

לפעמים אני לא קולע וזה גם לא נורא

שאפשר להיות בגישה שאם היא תרצה להפסיק- היא תגיד, אבל למה להכניס אותה למצב כזה של חוסר נעימות (וכן, תגידו שאין מה להרגיש לא נעים אבל זה בן אדם שחשוב לי מה שהוא מרגיש במידה כזאת או אחרת אז אני מעדיפה שישאל מאשר שיגיד שהוא רוצה להמשיך ואז ברור לי שקצת ביאסתי אותו, וזה באסה לדעת שאתה מבאס מישהו)

אז שתגיד על ההתחלה. 

ברור שכדי שהיא תוכל להגיד צריך לתת לה לדבר אבל זה נראה לי יפה שמי שמחליט שלא הוא יגיד את זה.

אולי זה לא הכי חכם.. אבל בכל אופן זה בכלל לא קריטי

גם אני לא אוהב את זה שבנות שרוצות להפסיק מתחילות לקשקש...

אם זה אחרי שתיים שלוש פגישות תגידו יפה את המה נשמע וכולי ותקחו אחריות.

לכן יכול להיות נחמד שהוא ישאל איך היה לה אם מבחינתו אפשר להמשיך..
ובוודאי שמי שמחליט הוא זה שיגיד, פשוט לדעתי אחרי פגישה ראשונה/ שניה שיש עוד ספק אם הצד השני רוצה להמשיך- עדיף בשיטה הנ"ל

ולגמרי מסכימה עם לקחת אחריות ולא לקשקש..

יש אנשים שצריכים קצת יותר וודאות וזה משאיר את הקשר באוויר מידי כשלא מדברים ברור אם מעוניינים להמשיך או לא.
זה לא נראה לי יכול להיות כזה ברור מאליו אחרי דייט-שתיים. וזה לא סותר את הלהתקשקש.

(גם אם רוצים להמשיך נראה לי חשוב לדבר על איך היה ואם מעוניינים להמשיך, זה נותן ביטחון)

אלא פשוט אם זרמנו ודיברנו אז כנראה שמעוניינים להמשיך עד כמה למה ואיך...? תמיד מגיעים לדבר על זה בשלב מסויים

לא ישר לדחוף שאלות או להתחיל להעביר נושאים..

לדבר קצת פה ושם בהססנות טיפה ואם ממשיכים אז לזרום.

כי אם לא אז עוצרים לדבר...

אבל אני לא חושב שזה חובה.

הגיוני מאוד גם לדבר על איך היה. תלוי בשדר..

לא סותר את דבריך.

זה תלוי בדינמיקה שבשיחה.

שתלויה בשני השותפים אליה.

סתם חחח מותר לא להסכים.

אנחנו שני אנשים שונים ומן הסתם הדינמיקה שלנו יכולה להיות שונה עם אנשים

לא נראה לי שאני עד כדי כך חייזר

איך נראה לך שהן תופסות את זה?

על פי משאל עם "מה בנות חושבות" וכולי...

יש סברה אנושית פשוטה ויש רגש שסה"כ משותף לגברים ונשים ואפשר לעמוד עליו שלא יפה למרוח בנאדם ב10 דקות שיחה אם אתה רוצה להפסיק.

אני חושב שהרבה מקרים החילוקים בין בנים ולבנות יוצאים מפרופורציות. וגם פה אני לא רואה יותר מדי סיבה  לחלק.

הסתייגות - כמובן שבניואנסים יהיו הבדלים. אבל בסברה הישרה - נראה לי שלא. 

תסכים איתי שצריך להכיר את העולם האנושי.

לגבי הנידון דידן ספציפית לא נראה לי שיש הבדל משמעותי מדי (מבחינת תוכן השיחה).

אבל אמרתי לך - בנידון דידן כרגע עד שלא תסביר לי באופן ספציפי (וכנראה תבחר שלא לעשות את זה וסבבה) אין לי דרך להבין את ההשלכות של זה לשיחה..

אתה חושב שאני לא מסכים איתך בכל הדברים הנ"ל??????

אני מסכים

אני פשוט לא רואה את זה פה.

היא לא עקרונית אלא פרקטית.

לכן כל האמירות העקרוניות המופשטות פה - לא נראה לי שהם חלק מהדיון. 

אני לא חושב שאפשר לסמוך סקר בפורום הזה מבחינת אמינות בהרבה נושאים. 

אני מבין גם שלבנות הרבה פחות נעים לסרב וזה הגיוני

על פי תגובות בפורום פה.

ברור שיש מה ללמוד מהפורום.

אבל יש גבול. 

גם מחקרים רציניים שאיתם מבססים תיאוריות עושים בצורה מחושבת על פי פילוח אוכלוסייה וכולי.. וגם אז הם לא מדוייקים.

שכל בריא יכול לשקף.

הכירות אישית עם נשים.

דיבור על הנושא בצורה ורבלית ולא דרך כתיבה.

אני הרבה מאוד מאוד פעמים לא מסכים וסולד עם כל האמירות שנאמרות פה בפורום על ההבדלים בין נשים לגברים, תפקידים וכולי..

עצם השיח שנראה לי תופס פה הוא לא נכון בעיני.

קודם כל לפני שמדברים על הבדלים - הרוב משותף.

וזה צריך להיות הרקע על דיבור על הבדלים...

שמעתי פה המון דיבור על הנושא והרבה פעמים אני לא מסכים עם הגישה בכלל ולא רק עם התוןכ

בדיוק בגלל שזה הרקע אני עוסק בהבדלים!.
כי למשל נגזרת אחת של הרקע זה שגם לבחורים וגם לבחורות יש רגשות,
ובני אדם באשר הם בני אדם עלולים להיפגע כתוצאה מההתנהלות שלי.
ולכן בדיוק אני מנסה להתחשב בהבדלים..
להכיר איפה עלולה להיות פגיעה שלא תהיה כנראה בשיח עם חברים (כלומר כשאין הבדלים)..

גם אני לא מאוד שבע רצון מהדיבור על ההבדלים.

רק שאצלי הסלידה היא לא מהכלל, כי ברמה הכללית והעקרונית אני מאוד מסכים עם הגישה של התפקידים וההבדלים.
הסלידה היא רק מההשלכה של זה כלפי יוצאי הדופן, שמנסים להחיל את זה גם עליהם, למרות שיש בזה משהו מלאכותי ומנוגד (קצת או הרבה) לאופי שלהם.

ברור שהבסיס המשותף הוא שאנחנו בני אדם.
אבל אנחנו לא סתם רוצים להתחתן..
בלי ההבדלים לא היתה סיבה

(זכר ונקבה ברא אותם ויקרא את שמם אדם)

וזה ברור שזה ככה.

וכל מה שאתה כותב עקרונית (וממשיך לכתוב) - אני מסכים.

אני מסכים עם ההבדלים והתפקידים אבבבבבבבבללללללללללללללללל

(ופה ה'אבל' הגדול)

- 

אני לא מסכים עם כל ההשלכות המיידיות שעושים עליהם.

גם לנשים וגם לגברים.

פחות מתחבר לשיח כמו של הרב קלנר אני חושב שגם אם הוא עצמו נכון הוא נתפס בציבור בצורה לא נכונה. בצורה שיכולה להיות שיטחית לעיתים.

רק אם יגידו משפט עם הרבה הסתייגויות אפשר לעמוד בצורה קונקרטית ורלוונטית על ההבדלים במקרה ספציפי.

תודה על זה

על כל מילה יותר כיף

אבל מי שנוח וטוב לו ככה מעולה

אני יכול להתעלם מזה חחח

פשוט לפעמים אני רואה דגש על שאלות כאלו בפורום שהעיקר חסר מהספר כזה...

ומה לפעמים העיקר? פשוט לזרום ולהיות בטבעיות.

עצם החשיבה על זה יכולה להרוס את היחס הטבעי וגם סתם להלחיץ

לעשות. ואיך להיות יותר ברגישות.

ולפעמים גם ככה טוב וגם ככה..

תשלחו הודעה מתי הכי מוקדם שיהיה לה נוח אחרי דייט ראשון.

לפעמים ככה לפעמים ככה מה אתה תופס אותי על המילה

אני חייב להסכים עם @לב אוהב בצורה מוחלטת?

אבל מאוד הזדהתי עם הרצון להסתמך על אינטואיביות וסברה ישרה בלבד

ולא מזדהה איתה במאה אחוז

אבל כן מזדהה עם הכיוון ש@לב אוהב הציגה.

לרוב אני אומר ראשון.

אם אני רוצה להמשיך אז אני ישר אומר.

אך עוד לא יצא לי לומר ראשון שאני לא רוצה להמשיך. כי בדרך כלל שאני לא רוצה, גם הצד השני לא רוצה, ולרוב הן אומרות לי בהודעה עוד לפני שאני מתקשר. 

במקרים שאני לא רציתי להמשיך, והצד השני כן רצה, זה כבר היה בקשר יותר ארוך, וזה היה בפגישה.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי