וברצינות - 

מאוד משתנה למה

יש גם רמות שונות של חסימה

ויש גם סיבות שונות ומשונות למה לפלוני/ת אין 

שווה לברר נקודתית בהתאם לאמות המידה שלך 

ובאופן כללי- גם כאן כותבים בחורים (ות) תורניים מאוד עם סטראטפון ללא סינון. 
ובסוף גם המושג 'תורני' הוא בעיני המתבונן 

שרשור חשוב בעבר- 

אני רוצה להוציא לי מהראש - לקראת נישואין וזוגיות

יכול להיות גם שאחד יגיד לך גם שהוא שומר על קלה כבחמורה

ואח"כ תגלי שהקטע הוא שכל מה שהוא עושה נגד התורה לדעתו זה מותר

אז שואלים בפשטות אם הוא שומר על א,ב,ג...

סמארטפון איננו כלי שייעודו לתכנים לא ראויים.

בסך הכל מאפשר גישה.

כמו הרבה דברים אחרים שמאפשרים גישה.

לי אין סמארטפון, אבל לכשיהיה (וכנראה יהיה), אני לא בטוח בכלל איזו רמת סינון אשים, או איזה סוג סינון, וזה לא בהכרח שונה מהותית מבלי סינון בכלל.

למה? מהרבה סיבות.

אני מכיר אנשים עובדי ה' שמשתמשים בסמארטפון בלי סינון.

את יכולה לא להסכים עם הגישה, אבל האפשרות שהוא ירא שמים ועובד ה' ובו בזמן משתמש בסמארטפון בלי סינון היא עדיין אפשרות קיימת.

אולי זה חסרון מסוים ביראת חטא, את זה אני יכול לקבל. ואני מאמין שגם לי יש את החסרון הזה. אבל זה לא סותר את עיקר הבנין של יראת שמים ועבודת ה'. בטח שלא את ההשתייכות ה"תורנית"

*חסרון ביראת חטא - כי יש בסמארטפון לא מסונן אפשרות מסוימת לחטא, ואנחנו רואים שהוא לא מפחד מזה מספיק כדי לסנן. מסקנה: הוא לא מספיק מפחד מהאפשרות לחטוא. אלא אם יש הסבר אחר, כמו למשל שהוא חייב את זה בשביל העבודה ולכן הוא לוקח את הסיכון על אף שהוא כן חושש

תתפלא, אבל רוב ההורדות מהאינטרנט הן הורדות של דברים לא צנועים...

כתוב: "אין אפוטרופוס לעריות", זאת אומרת, שבן אדם, גם אם הוא גדול הדור, לא יכול להגיד לעצמו שהוא לא יחטא, אין כזה דבר, ולכן הוא צריך לעשות את ההשתדלות המועטת שלו ולשים הגנה, ואני לא מבין כמה גאווה יש לאותו אדם שהוא חושב שהוא יותר צדיק מכל הרבנים ששמים הגנה בסמאטרפון שלהם...(אני מדבר על הרבנים שמשתמשים בסמטראפון, אם לא הובן....).

יש הרבה כלים בעולם, יש כלי שעיקר ייעודו לדברים טובים ויש כלים שעיקר ייעודם לדברים רעים, וגם הדברים שנועדו לדברים טובים, יש דברים שמסוכנים וצריכים משנה זהירות והרחקות ויש כלים רגילים שרק מי שהוא בכוונה מחפש את השימוש לאיסור ימצא אותו...

בכלים שעיקר ייעודם להיתר, אני אתן דוגמאות...

סכין לדוגמא, עיקר ייעודו ההוא לדברים טובים: שימוש במטבח, גילוף דברים, לחתוך דברים וכו' וכו'...

מצד שני, הוא מאוד מסוכן וצריך משנה זהירות, כיוון שבתוך שנייה האדם אם לא ישתמש בו בזהירות וכראוי יכול להיחתך, לא צריך יותר מדי בשביל להיחתך מסכין...

ולכן, ברור לנו שאם אדם שלא יודע להיזהר מהסכין כדאי ואפילו מומלץ מאוד מאוד שלא יקנה, וכל מוכר בר דעת לא יתן לילד קטן סכין גם אם הוא יתן לו הרבה כסף...

וכתוב: "גדול המחטיאו יותר מן ההורגו", זאת אומרת, בן אדם שעכשיו מכר משהו שיכל לגרום לפציעה של מישהו או אפילו מכר למחבל סכין שבוודאי שיהרוג איתו, פחות חמור ממי שמוכר סמארטפונים לילדים קטנים או לאנשים לא מספיק גדולים דיו שיוכלו להשתמש בזה באחריות ובזהירות...(אין לי אף תביעה, כמובן, כלפי המוכרים, המוכרים לא מודעים לכל זה וגם לא יכולים לדעת מי מספיק אחראי ומי לא, ובכל מקרה היום הם רק נציגים של חברות ולא יכולים להגיד למישהו לא לקנות, אבל זה בא לעיקרון שזה יותר גרוע מרצח, כמו שחז"ל אמרו...).

יש כלים שעיקר ייעודם לטוב ורק מי שממש מחפש את הרע ימצא, לדוגמא, מברג. כל בן אדם משתמש במברג לצרכים רגילים של בנייה של דברים וכו'...מצד שני, היה פעם אחת פיגוע עם מברג, כיוון שאותו מחבל חיפש לעשות רע הוא השתמש במשהו ששימושו הוא לטוב, ובגלל אותו אדם חולה נפש מחבל המוכר לא צריך להיזהר וגם הקונה לא צריך להיזהר בשימוש שלו, אין בו סכנות סתם כך, ורק אם אדם יחפש את הרע ימצא, וכמובן, שאנחנו סומכים על עצמינו שאיננו כאלו, כמו שהגמרא אומרת שאיננו עוסקים בטיפשים, כך גם אין סיבה להניח שאנחנו עוסקים בכאלו שמחפשים את הרע...("בשופטינן לא עסקינן" או משהו כזה...מופיע הרבה פעמים בגמרא...).

לגבי הערת הכוכבית שלך, רואים שאתה בעצמך מבין שיש פה בעיה, אלא שפשוט חשבת אותה משום מה לבעיה קטנה שאינה מעידה על כלום. אני חושב שזו בעיה גדולה שזה אידיאלי, רק אם אדם לא שם בשביל תירוצים וסיבות טכניות אני יכול ללמד עליו זכות ולהבין אותו, אבל אם הוא יכול מכל הבחינות לשים הגנה ואין לו אף מניעה ובכל זאת לא שם, זו בעיה רצינית מאוד. כמובן, כמו שאמרת, סינון זה לא מספיק, ולפני שאדם קונה סמארטפון צריך לבחון את עצמו היטב קודם כל אם זה נצרך, אם לא, אין סיבה סתם לקנות, ואם זה באמת נצרך, האם הוא באמת מספיק בוגר וחזק כדי להחזיק סמארטפון, ואחרי כלל זה, זה לא פותר אותו מלשים סינון, גם אם הוא גדול הדור. והרבה פעמים יש לאנשים תירוצים שהם צריכים לצורכי עבודה, זה שהם צריכים לעבודה לא אומר שהם לא צריכים סינון, והכי גרוע שהאדם מבין את החומרה של סמאטפון בלי סינון אבל בגלל תירוץ מסויים הוא לא שם אותו, עם סינון אפשר לגשת לכל התכנים והדברים שהאדם רוצה, ומקסימום אם יש בעיה באתר ספציפי אפשר להתקשר לחברת הסינון והם יסדרו את זה...

אני לא רואה צורך שיהיה לאדם סמארטפון בגילאי תיכון, אותו בן נוער הוא לא ראש הממשלה ואין צורך שיהיה לו סמארטפון, ואם הוא באמת צריך את הסמארטפון ועשה את כל השיקולים והביא הכל בחשבון והתייעץ ובחן את עצמו שזה לא בגלל סתם רצונות סתמי של האדם וכי "בא לו" אלא באמת הוא צריך, והוא מספיק חזק, שיקנה סמארטפון, אבל באופן כללי אין צורך שבן נוער יקנה סמארטפון כשהמוח שלו עדיין בשלבי התפתחות והוא עוד לא יודע מה הוא רוצה מעצמו ויש לו כל מיני דחפים ודברים שנלווים עם גיל ההתבגרות, בדר"כ בן אדם לא מספיק חזק בזמנים האלו ולא מומלץ כלל שיחזיק סמארטפון...

ואם אדם צריך לצרכי עבודה, ובגלל זה הוא משתמש בסמטארפון או מוריד רשתות חברתיות וכדו'...לא חייבים שהפלאפון האישי יהיה סמארטפון/עם רשתות חברתיות, אפשר לקנות פלאפון אחד שיהיה לעבודה ופלאפון שני בשביל שימוש אישי, אבל לא חייב, ואם אדם מספיק חזק לא מחוייב שדווקא יישאר עם טיפש, אבל זו כבר החלטה יותר אישית ואינדיבידואלית...

אמנם בדורנו עבודת השם מיראה זה דבר מאוד נצרך ודגש חשוב שצריך לשים עליו את הלב, אבל הבסיס הוא יראת החטא ויראת העונש. בסופו של דבר, לאדם יש זמנים שהוא יותר חזק וזמנים שהוא יותר חלש, ומה שימנע מהאדם לעשות חטא זה לא אהבת השם בדר"כ, כי אם ככה כנראה שהאדם לא היה מגיע לחטוא מלכתחילה, ובדר"כ בזמנים כאלו האדם לא ימנע לעשות את החטא בגלל אהבת השם, זה לא מה שיעזור, מה שיכול לעזור זה יראת החטא, יראת העונש, איזה מן קו אדום שעוצר את האדם בשלבים כאלו ומזכיר לו שהקב"ה הוא א-לוקים, שליט ובעל היכולת ובעל הכוחות כולם והוא נורא ועליון וכו'...ואם אדם מספיק יחיה את המשפט "שיויתי השם לנגדי תמיד" ויזכור שתמיד יש מישהו מעליו לא יעשה שטויות, וזה אחד מהטעמים ללבישת הכיפה מעל הראש, וזה גם הסיבה ששיויתי השם לנגדי תמיד אלו המילים הראשונות של הקצשו"ע, לא סתם.

ומלבד כל זה, אם הסיבה של האדם זה גישה לידע ופתיחת אפשרויות, זו לא הבעיה בעיקרון, כיוון שהוא יכול להשתמש בשל חבר או לחפש במחשב, בדר"כ האדם יכול לחיות טוב מאוד בלי זה, הוא ינשום בדיוק כמו שאנשים לפני עשר-חמש עשרה שנה נשמו כשלא היו סמארטפונים, ורק אם האדם מספיק חזק ויש לו סיבה אמיתית לקנות, כדאי שיקנה...(אם האדם מספיק חזק- אין לי בעיה שיקנה, גם אם אין לו סיבה מספיק טובה, רק אומר שלפעמים יצר הרע אומר לנו כל מיני תירוצים כמו שהאדם צריך את זה בשביל גישה לידע וכו'...רק לשים לב, זה הכל...).

בלי סינון בכלל בוודאי שזה שונה מהותית מסינון. בכל מקרה, אם לאדם אין סינון יכולים לקפוץ לו כל מיני דברים שהוא לא רוצה בהם ואז הסכנה שיכשל רבה וגם אם לא יכשל ממש יוכל להיכשל בהרהורים, וגם אם לא זה דברים כאלו משפיעים על הנפש וזה ממש לא טוב לראות מראות לא צנועים, אז לא לשים סינון שמונע דברים לא צנועים בסיסיים זו טיפשות.

אגב, מי שחושב את עצמו לחכם גדול, אפילו שלמה המלך, החכם באדם, מכיוון שלא הקשיב לאזהרות התורה, נכשל בדיוק במה שהתורה אמרה שיכשל, וחז"ל שיודעים בחוכמתם את לב ונפש האדם בכוונה גוזרים גזירות כדי למנוע ולשים גדר שהאדם לא יכשל בדברי תורה, ואין צורך לחשוב שאנחנו יותר חכמים מכל גדולי הדור שאמרו לשים סינון ולזלזל בדבריהם, ומי שלא עושה כן הוא טיפש, ולא אני אומר את זה, אלא המהר"ל, שאומר שמי שלא מתנהג בצניעות הוא טיפש, כי הצניעות היא חוכמה, ככתוב: "ואת צנועים חכמה". ומי שלא הבין, לא הכוונה היא לרמת איי-קיו, אלא לחכמה אמיתית, מי שהוא חכם יודע את ליבו ואת נפשו יודע לשים לעצמו גדרות ולא להיות חכם גדול, ומי שלא וחושב את עצמו לחכם גדול הוא טיפש שלא מכיר בעובדה שיש לו חולשות ואין אפוטרפוס לעריות.

ובמקביל לכל זה, כמובן, האדם צריך לעבוד על עצמו כל הזמן להיות חזק ולא להיכנע ליצה"ר ולפיתויים, כי גם בלי סמארטפון לאדם יש נסיונות, ועם סמארטפון עוד יותר, כי הסינון לבדו לא מועיל בלי שהאדם חזק ובוגר.

אלו בעיקר הדברים, מקווה שכל אחד יקח אותם לתשומת ליבו. ודו"ק.

אתה חושב שאני מצליח לעקוב אחרי הטיעון שלך?

אתה מתחיל לדון בסמארטפון בגיל תיכון, ובגיל צבא, ולעבודה... ובסופו של דבר אתה לא ממש חולק עלי ברמת ההחלטה בפועל למעשה, רק שאתה מתווכח עם איש קש שבנית בשמי....

אז חבר, להרגיע.

ולטיעון העיקרי שלי - אולי "רוב ההורדות" הם לתכנים בעייתיים, אבל זה לא אומר שהשימוש העיקרי של הסמארטפון הוא לדברים האלה. וואטסאפ למשל הוא פשוט לא נכנס לחשבון של "רוב ההורדות", ולדעתי שימושים כמו וואטסאפ, ווייז, פייסבוק ועוד הם השימוש העיקרי של סמארטפון.

אבל אני לא מצליח לצמצם את מה שיש לי להגיד לשורה אחת, מעדיף פשוט לכתוב את כל התוכן בהודעה ולשים בכותרת שלוש נקודות, אני לא רוצה להתחיל לכתוב את ההודעה מהכותרת כי אז יש כאלו שיסתפקו בכותרת וזה סתם לא נוח לעבור באמצע משפט, ולכתוב סתם כותרת שתסכם את כל ההודעה זה לא ריאלי....

לא כזה קשה לעקוב אחרי הטיעונים שלי, אם כ"כ קשה לך אני יכול לסכם לך....

לא נכון, הגבתי להרבה מהטענות שלך וכתבתי למה לדעתי הן לא נכונות, אתה מוזמן להסתכל שוב ולהיווכח בעצמך, אם אתה רוצה, אסכם לך...

אין פה עניין להרגיע, אני לא בעידנא דריתחא ולא כלום, פשוט כתבתי כנגד טענתך טענות, אם היית רואה אותי היית נוכח לגלות שאני רגוע לגמרי, מחילה אם ככה היה מובן מהניסוח שלי...

לגבי הסוף, אם בן אדם היה חוסם את האינטרנט ומשתמש רק בווטאסאפ, ניחא, אבל זה לא המצב, יש לו אינטרנט עם גישה חופשית ושם הסכנה גדולה מאוד...לגבי ווטאסאפ אני מסכים, רק בן אדם שמחפש להיכשל יתחבר לקבוצות של סרטים וכו'...אבל בן אדם רגיל יוכל להשתמש בזה והכל בסדר, אבל הטענה הזאת פשוט לא תופסת מים לגבי אינטרנט פתוח, שאכן רוב ההורדות משם הן הורדות של דברים לא צנועים והפריצות שם גדולה מאוד, ואיך אדם יכול לחשוב לשים בכיס שלו דבר כזה, זה כמו שאדם יקנה חדר שיהיה שם בית קולנוע עם סרטים לא צנועים וישאיר את זה פתוח עם גישה לכל מי שרוצה, בכל זמן שרוצה, זה פשוט לא נורמלי, ואף בן אדם לא יכול להיות בטוח בעצמו שלא ייכשל ולכן כל מה שאמרת לא נכון...

וחוץ מזה, יש איסור לאדם להכניס את עצמו למקום סכנה שלא לצורך, אז בוודאי ובוודאי שמדובר על חטא, שכמו שאמרתי יותר חמור ממוות, וגם אם יתגבר הרבה פעמים, לא יהיה לו פתחון פה על מה שחטא אחרי זה, מכיוון שהיה לו לשים הגנה, ורק אם שם הגנה יוכל לטעון שיצרו תקף אותו, אך איזו טענה תהיה לו אם יחטא, וגם אם יתגבר לגמרי, כנראה שיתמעטו זכויותיו, שאם הקב"ה עושה סייעתא דשמיא לאדם ומציל אותו, לדוגמא אם הקב"ה הציל אדם בנס, אמנם הוא ניצל, אבל ממעטין לו מזכויותיו, כמו רב אדא בר אהבה, שהקפיד על אלו שעברו איתו מתחת לכותל רעוע כי ידעו שלא יפול כי רב אדא בר אהבה יש לו הרבה זכויות, כיוון שמנכין לאדם מזכויותיו אחרי שהקב"ה עושה נס ועוזר לו, בקיצור, אין לטעון כך וגם "אין סומכין על הנס".

ומחילה שבאמת ערבבתי ועברתי לדון על סמארטפון בגיל תיכון, אבל העיקרון מובן, ואם לא הבנת מדבריי אז אני אגיד בקצרה שתבין- לאף אדם, באף גיל, אין סיבה שלא תהיה לו הגנה על הסמארטפון. מובן עכשיו?

לא צריך שתשים כותרת על ההודעה

אתה כותב הודעה של אלף מילים עם בקושי רווחים ביניהן

ולעצם העניין, אני לא אומר לא לשים סינון, אוקיי?

אני רק אומר שבן אדם שבחר לא לשים סינון, זה לא אומר שהוא איננו ירא שמים או עובד ה'.

קיבלתי את ההערה, בלנ"ד אשתדל להבא לכתוב יותר מסודר.

בכל אופן, כתבתי על שאלה האם זה אומר משהו על הרמה התורנית של האדם "לא משמעותי". בוודאי שזה משמעותי ובוודאי שזה משקף משהו על האדם. וכן, זה משהו על היראת שמים שלו ועל עבודת השם שלו. האם זה אומר שהוא בהכרח לא ירא השם לגמרי ולא עובד השם? לא, אבל זה כן משקף משהו, לא ייתכן לומר שזה לא משקף כלום...(אלא אם כן הוא צדיק שלא מהעולם הזה, כנראה שלא....).

זה לא משמעותי *בשבילי* מה הוא עושה עם הסמארטפון *שלו*

כי אם אני רוצה להתייחס אליו, יש המון דברים שאתייחס אליהם לפני השאלה האם הוא שם סינון.

בשבילו זה בהחלט נושא חשוב ומשמעותי, אבל לא על זה היתה השאלה

חבל מאוד.

כשאדם מחפש עם מי הוא יחיה כל החיים הוא לא אמור להגיד "בעיה שלו שהוא נוהג כך" כיוון שכל מעשה שהוא עושה או נוהג זה ישפיע על מי שיחיה איתו לכל החיים. לכן לא שייך להגיד לא משמעותי על דבר שהוא כ"כ בסיסי.

אם נדע על אדם שבוודאי צופה בדברים לא צנועים מלכתחילה, האם זה גם לא יהיה משמעותי בעיניך...?
אז אמנם לא ברמה כזאת, אבל זה כן בעייתי שהאדם לא שם לכתחילה הגנה שיכולה לגרום לו לחטוא, וזה לא משהו שהאדם צריך לחפש או להתאמץ בשבילו, אלא מספיק רגע של חולשה כדי להיכשל.

אם זה היה נושא חשוב ומשמעותי בשבילו אני משער שהוא היה עושה מאמצים לשים סינון, כנראה שזה לא מספיק מפריע לו או לא במודעות שלו, וזה מעורר חשד ותהיה על הרמה התורנית שלו. שוב, לא שוודאי הוא לא תורני, אלא שאני אניח על אדם כזה שהוא לא תורני, אלא אם תהיה לו הסבר מאוד טוב ומפורט למה הוא תורני למרות שאין לו סינון ואיך הוא מרשה לעצמו דבר כזה.

אז אם לאדם כזה לא משמעותי הנושא הזה, למי שיוצאת איתו בוודאי שאמורה לתהות על טיבו.

ובוודאי שזו לא השאלה היחידה, אך זה דבר מאוד בסיסי, שעוד לפני ששואלים עד כמה הוא מתפלל בכוונה, האם הוא קובע עיתים לתורה כו'...לשאול על זה, כי בן אדם שאין לו סינון זה משהו בסיסי שמשפיע על כל חייו, ובמיוחד על התפילה ולימוד התורה של האדם.

ושוב, זו לא הנהגה טובה, מידת חסידות וגם לא לפי שיטה מסויימת ביהדות, אלא זה משהו שכל הרבנים מסכימים עליו, ואין הרבה דברים כאלו, זה מראה על חשיבות הדבר ועד כמה שזה חשוב, ואם זה כ"כ הגיוני שיפריע למי שיוצאת איתו שהוא בלי סינון, עוד לפני כל שאר השאלות שהן גם חשובות מאוד.

גם אדם שחוטא, אבל לא כדרך חיים אלא נכשל מדי פעם כי החטא נוח והיצר חזק, לא נפסל בעיני מהתואר "תורני", "מקפיד במצוות", ואפילו "ירא שמיים".

מי שעושה סייגים ולא נכשל - אשריו ואשרי חלקו

אם אדם עושה סייגים ככל יכלתו ובכל זאת נכשל - הוא בעיני צדיק וירא חטא אבל לא גיבור או לא חזק מספיק, וזה חבל אבל הוא עשה מה שהוא יכול ולכן הוא ממש צדיק

אם אדם לא עושה סייגים ככל יכלתו ולא נכשל - גם צדיק ואפילו גיבור אבל לא ירא חטא

מי שלא עושה סייגים, ונכשל - כאן זה מאד תלוי למה הוא לא עשה סייגים, אבל לא הייתי ממהר לשלול אותו.

אולי הוא חשב שאין ביכולתו לעשות סייגים

אולי הוא מאמין שהסייגים רק יחמירו את המצב שלו והוא יהיה כל הזמן בלחץ לחפש אחרי החטא

אולי הוא יודע שהסייגים לא יעזרו לו והוא ימשיך להכשל, אז הוא מעדיף ללמוד להתגבר על היצר, ויש לו כשלונות בדרך.

אני לא יודע, ולא שופט אותו. זה לא תפקידי.

ובעיני השאלות האלה הן שאלות שמלמדות על האדם אבל אף תשובה לא פוסלת אותו גם להקים משפחה עם מישהי יראת שמים, כל עוד הוא מנסה להתקדם ולעבוד את ה' וזה שיקול משמעותי אצלו.

מה שחשוב בעיני זה איך הוא היה רוצה לראות את החיים שלו. מה טוב וחשוב בעיניו. עם אילו מעשים שלו הוא מרגיש נוח, ואילו דברים הם בגדר "עושה עבירה ומתבייש בה". האם הוא נלחם במלחמת היצר או שהוא לא מאמין שצריך להלחם בזה. האם הוא רואה את עצמו בעוד שנה במקום טוב יותר (עם או בלי סינון. אני מדבר כרגע על אדם שנכשל), או שבעיניו זה המצב וטוב לו עם זה, הוא בכלל לא רואה סיבה לשנות.

זאת הסיבה, בעיני, שאנחנו לא רגילים לפסול על לשון הרע - לא כי זאת לא עבירה חמורה, והיא גם יכולה לפגוע בזוגיות. אבל אנחנו מבינים שכל אדם יש לו חולשות וטעויות, וכבר חז"ל ידעו שקשה להישמר מאבק לשון הרע, ולכן אנחנו מוכנים להכיל את הטעויות של אנשים בתחום הזה, כל עוד הם משתדלים להשמר.

של להיות ככה

וזה מאוד בעייתיי

התגובה הזאת חכמה מאוד.

פשוט זה המצב שלנו, לצערינו, לכן משום "קשוט עצמך ואח"כ קשוט אחרים" אין לפסול על זה.

יש איזה ראשון שאמר בדיוק את הרעיון הזה, אבל אני לא זוכר, אם אמצא, אשלח.

והסוף של ההודעה, מאוד כואב. נקודה רגישה. זה די אבסורדי הרעיון של הגאווה, כאילו מי שגאה אז הוא חושב את עצמו למושלם אבל בעצם זה שהוא מתגאה הוא לא מושלם, ואפילו יש בו חיסרון ענק, זו אחת מהמידות הכי רעות שיש. (היא והכעס אלו המידות הרעות שאינן צריכות איזון אלא פשוט אסור בכלל להשתמש בהן, אפילו קצת, נגיד כעס, רק להראות פנים זועפות ואף פעם לא לכעוס, וגם גאווה, לא להיות גאה, רק צריך שיהיה קורטוב (1/16) שבחוצפה, אלו מידות שצריך להינזר מהן לגמרי, לעומת שאר המידות שהרמב"ם אומר שצריכות איזון וצריך ללכת בדרך האמצע, לדוגמא: נדיבות ופזרנות. לא להיות נדיב מדי ולא להיות פזרן מדי אלא באמצע, עם נטיה קלה לטובת פזרנות, אז זה חיסרון עוד יותר עצום מי שגאה לעומת שאר המידות, ויש בחז"ל משפטים חריפים על מי שכועס ("כל הכועס כל מיני גיהנם שולטים בו" "כל הכועס כאילו עובד עבודה זרה" וכו'...)).

כתוב: "ואהבת לרעך כמוך" דהיינו שכמו שאדם למרות שיודע על עצמו שיש בו פגמים מלמד על עצמו זכות ויש לו הרבה תירוצים וסיבות למה הוא לא רע וכו'...כך גם צריך ללמד לאחרים, ולא את האחרים לבחון בזכוכית מגדלת ולהסתכל על הפגמים שלהם בלי ללמד זכות ועל עצמו או קרוב משפחה שלו להסתכל בעין טובה.

*מחדד, כותב על בסיס דבריך - לא חושב שאתה מתנגד לדברי הבאים אך חשוב להדגיש*

ההכלה היא בודאי ראוייה לקושי/התמודדות שאדם עובר. ביחס לנפילות חד פעמיות או רב פעמיות...

אבל בנוגע לאיסור עצמו - אין שום עניין להכיל!!!!

זה נראה נכון בנוגע לכל מצווה שהיא.

בכלל כל השיח הזה פסול או לא פסול הוא לא ראוי בעיני..

זה שיח שקשור להתעסקות באתרוג ובדיקת נקודות שחורות חומות - לא ביחס לבנאדם שהוא עולם ומלואו.

נכון, ממש חשוב.

אין פה אף עניין אישי, ההיפך הוא הנכון, ברגע שבן אדם עובר גבולות מסויימים, גם אם הוא עולם ומלואו, והגיוני מאוד שהוא כזה, הקו האדום הזה לא מאפשר לאדם לממש את העולם הזה, כמו שיש אדם גנב, לא נראה שבן אדם ירצה לצאת עם בן אדם שגונב, וגם אם יש לו יצר של גניבות, זה דבר מאוד בסיסי שאדם יבין שזה לא ראוי לגנוב ולפגוע באחרים, מבחינתי אני רואה את זה כלפחות ככה ואפילו יותר, לא מבין איך פתאום בצניעות הסטנדרטים של האנשים ירדו וזה לא כ"כ משמעותי בשבילם והם מסוגלים "להכיל" את זה. בן אדם שחוטא ולא עושה משהו שימנע את זה ללא סיבה טובה זה אומר משהו על הבן אדם, ואם זה ככה בהחלט ראוי לפסול על זה. ולהגיד שלא שייך לדבר בפסולים זה לא ריאלי, לכל אחד יש התנאים שלו ואת הדברים שהוא פוסל עליהם, וזה לא פרקטי לצאת עם כל מי שמציעים בלי לסנן ע"פ דברים מסויימים שחשובים לאדם שיהיה במי שהוא יחיה איתו כל החיים, חבל מאוד שלהרבה אנשים הצניעות שזה דבר מאוד חשוב ובסיסי נמצא בתחתית הרשימה בעוד הרבה פעמים היופי ועוד דברים הרבה יותר שוליים תופסים מקום מכובד בראש הרשימה. עולם הפוך ראיתי.

הכוונה שלי היתה שאדם הוא יצור מורכב.

לכן הוא לפעמים זכאי לפעמים חייב. יש לו כל מיני שאיפות שונות שיכולות לסתור אחד את השני.

להיות בנאדם זה לחיות 24/7 בהתמודדות. חיים שתמיד בעליה או בירידה. אין באמצע.

אתה מציג דרך מדידה שרואה רק את תוצאה ולא את הדרך. אבל האדם הוא בעיקר 'דרך' ולא תוצאה.

גניבה יכולה לנבוע מרוע לב או מחוסר נתינת כבוד לזולת. 

נפילה לפורנוגרפיה יכולה להיות מלווה בהרבה דמעות והרבה תפילות.

וגם דרכי ההתמודדות בין השניים הם דרכים שונות.

לפעמים דרך ההתמודדות תהיה טכנית בלבד..

אני מציע מהפך בגישה.

מי שאחראי למדוד את האדם הוא א-להים בכבודו ובעצמו

כל השאר - תמדוד רק במה שקשור אליך.

בוודאי שאמון בין בני זוג הוא דבר קריטי ולכן צריך לבדוק רק מה שקריטי לצורך הזוגי.

ברור שבמקרה הזה אדם שמכור כבד לפורנוגרפיה לא יכול לבנות מערכת יחסים עם אמון בהקשר הזוגי.

אך גם בשמירת העיניים יש רמות ואם אדם נמצא במצב שהוא יכול לבנות מערכת יחסים זוגית עם אמון גם בתחום הזה אין שום סיבה שבעולם שהוא לא יזכה לקיים מצוות פרייה ורבייה שכל המונע אותה נאמר עליו כאילו שופך דמים. אין שום היתר. להיפך - בגלל שהוא חוטא לפעמים בדבר אחד הוא ימשיך לחטוא בדבר שהוא הרבה יותר חמור לאין שיעור???

נו, אז גם אתה אומר שזה דבר שנוגע לעצם הזוגיות, זה דבר שמשפיע לאין ערוך על מערכת היחסים שתהיה, זה אולי הדבר הכי משמעותי שצריך לסנן עליו, בוודאי אם יש סינונים אחרים, שזה ק"ו שזה יותר חשוב ובסיסי.

ונראה לי אנחנו די מסכימים, פשוט אני דיברתי על מצב א' ואתה דיברת על מצב ב', בוודאי שאם המצב הוא כמו שתיארת שהנפילה תהיה עם הרבה דמעות ותפילות זה לא פוגע בהגדרה של האדם לתורני. רק דיברתי על אדם שמשאיר את הפריצות לכחתחילה, שזה דבר מאוד בעייתי, ואין לי כוח לפרט עד כמה חמור להכיר בחטא באופן גלוי ולא להבין שזה חטא. (גדולה כריסם של ראשונים מציפורנם של אחרונים, שקיצם של הראשונים היה גלוי כיוון שידעו שחטאו, אף שזה היה שלוש עבירות החמורות, ואילו השניים לא ידעו שחטאו, וההיפך, הצדיקו את עצמם ואמרו שאת מי שהם שונאים ורוצים להרוג זה מכיוון שהוא אפיקורס ומותר להרוג אותו וכו'...וכל אחד התיר לעצמו וחשב שהוא צדיק, ולכן השניים קיצם לא גלוי והגלות הייתה לא שבעים שנה, אלא אלפיים שנה.)

בוודאי שאם אדם עבר על עבירה אחת לא מתיר לו לעבור עבירה יותר חמורה, לא חשבתי להגיד את זה, דיברתי על מצב שבו זה יפגע במערכת היחסים שלו ומי שיוצאת איתו לא ממליץ לה לצאת איתו אלא לצאת עם אנשים אחרים, זה הכל.

שאם הוא חטא ונכשל משום שיצרו תקף אותו ולא הצליח להתגבר- ניחא, על זה לא דיברתי. דיברתי על מציאות לכתחילה.

טוב, אתה צודק, לא לשפוט, צריך ללמד זכות, אם כי לדעתי זה כן מדליק נורה אדומה שדורשת בירור, וצריך לברר אם באמת זה היה בגלל אותן סיבות שכתבת או לא, ואם התשובה היא שלילית אז כדאי לפי דעתי לא להמשיך, כמו שכתוב בגמרא על אמורא שלימד זכות על מישהו שהיה אמור לתת לו שכר על עבודתו או משהו כזה ולא נתן לו ולימד עליו זכות, ואז אותו בעלב"ת בא לאחר יום בערך והביא לו את שכרו, והוא שאל אותו אם באמת זה בגלל מה שהוא חשב, והוא ענה לו שכן, באמת הוא הקדיש את כל נכסיו ולכן לא היה כלום לתת לו, למרות שהיה עשיר. זאת אומרת, אחרי לימוד הזכות אותו אחד בירר אם באמת זו המציאות, וזו ההנחה שלו עד שיברר את האמת, אין סיבה להיות עיוור ולמרות שאותו בן אדם אומר במפורש שזה לא בגלל אותן סיבות להמשיך ללמד עליו זכות, "כבדהו וחשדהו", ואם באמת זה מאותן סיבות אז יש מקום ללימוד זכות ואפשר בהחלט להגיד שאותו אדם תורני וזה לא סותר, אבל אם לא כך, אז זה פוגם בתורניותו מאוד.

אם נפסול על אבק לשון הרע לא ישארו אפשרויות, על סינון ב"ה ישארו הרבה אפשרויות, אבל לא משנה. בהחלט לא ניתן להשוות, אפילו הגמרא כתבה שכל האנשים עוברים על אבק לשון הרע (כולם באופן כללי, בוודאי שיש כאלו יחידים שנשמרים ב"ה...), ומיעוטם בעריות. יש פחות אנשים שנמצאים במצב הנ"ל שמתואר פה מאשר אנשים שנכשלים באבק לשון הרע, הרבה פחות.

אבל בהחלט נקודה חשובה.

ומספיק רק קליק אחד ולהגיע לכל הגועל נפש בעולם - זה מטריד מאוד.

שומר נפשו ירחק כמו מאש.

גם בשבת יש לך זמינות

זאת בדיוק הנקודה

יכול לחטוא אין פירושו חוטא

(השאלה כאן איננה "האם לשים סינון" אלא "זבולון לא שם סינון. איך להתייחס אליו")

צריך לברר את זה יותר לעומק.. 

להגדיר לעצמינו מה זה "תורני" מבחינתנו, לשים את הגבולות שלנו ואז לראות איפה הבחורצי'ק יושב..

לי אישית יפריע שהוא "תורני" בלי סינון, לא יודעת אם זה סתירה אבל כן יש בזה משו קצת פתוח מהתורניות שאני מחפשת..  

אני חושב שהוא אומר גם להוריד בחור שמבקש תמונה או אפילו שמקבל תמונה לפני דייט.

אני מנחש שבחור שיש לו סמארטפון בדרך כלל יצא לו לראות תמונה לפני דייט (אולי לא יבקש...) אז פתר לך בעיה

(הכוונה שלי כמובן היא שאם רב התבטא בחריפות זה לא אומר שצריך לקחת את זה כאמת מוחלטת)

זה הכל פיקציה

יראת שמיים לא נמדדת בשייכות מגזרית.

יראת שמיים נמדדת בתכונות, מידות, מעשים, סדר עדיפויות ערכי.

למה להניח שמדובר ב"פוזה"?

"תורני" הוא המונח המקובל למישהו שמשתייך למגזר הדתי לאומי אבל מקפיד על גדרי ההלכה, או מקפיד ברמה מסוימת (אפשר להתווכח לגבי הרמה הנדרשת כדי להיכלל בזה)

זה כמו להגיד "ירא שמים", או "מקפיד על ההלכה".

 אם הצד הפנימי (ולא החיצוני, ה'פוזה') הוא מעניין פה - השאלה הנ"ל מדברת על האם יש חובה או לא לשים חסימה.

ולהבנתי, זאת לא השאלה שפותח השרשור שאל. אולי אני טועה.

השאלה אם הוא מקפיד על זמן קריאת שמע

ואם הוא מקפיד על ביומו תתן שכרו

וקובע עתים לתורה

ויודע את ההלכות המעשיות ומקפיד עליהן ולא מזלזל

ומקפיד על תפילות במנין

ועוד המון דברים שאפשר לעשות ואפשר שלא

סמארטפון? זה לא איסור

להימנע מסמארטפון זה זהירות מסוימת שטוב לנקוט בה, אבל זה לא מגדיר את האדם

תן לי לחדש לך משהו, סמארטפון ללא הגנה כל הרבנים מסכימים שזה לא בסדר וצריך הגנה.

לא נכנס לפרקטיקה עכשיו אם יש איסור מפורש או אין איסור, אבל בכל אופן כל הרבנים שנוקטים עמדה לגבי העניין הזה מסכימים שצריך לשים סינון ואפילו עם סינון האדם צריך לשקול אם כדאי לו בכלל לקנות סמארטפון או להימנע ממנו לגמרי.

ברור שזה לא פרמטר היחיד

אבל ברור שזה לא מדובר רק ב'הנהגה טובה'..

בכלל, כל הדיבור הוא לא על להגדיר בנאדם אלא להבין מה החומרה של הדבר.

סמארטפון עם אינטרנט בלי סינון זה דבר חמור בעיני.

אני מכיר אנשים שהם באמת עובדי ה' ויראי שמים

ואין להם סינון בסמארטפון, עד כמה שידוע לי.

האם זה אומר שכל המצוות שלהם לא שוות כלום? אמירה מגוחכת בעיני.

השאלה בעיני היא מה המגמה של האדם, גם אם בדבר זה או אחר הוא עושה דברים שהיה עדיף לעשות אחרת. והאמת - אפילו אדם שעושה דברים שהם חד משמעית לא בסדר, או אפילו אסורים, בעיני זה לא מודד את האדם, אלא קודם כל מה מבחינתו המצב היציב שהוא רוצה להיות בו.

אמרתי שמעשה הזה כשלעצמו חמור מאוד

מדובר על אדם שמקפיד על הרבה דברים, אבל הסמארטפון שלו בלי סינון.

השאלה היתה אם הבחור ראוי להיקרא "תורני", כלומר, מקפיד על קיום ההלכה.

ולכן כתבתי שבעיני הפרט הזה לא משמעותי מספיק כדי לפסול אותו.

אי אפשר לדעת כמה שכר מקבלים על כל מצווה ומצווה

ובדיוק כל הדיון הזה - "להקרא אדם שמקפיד ההלכה" הוא בעיני מאוד חיצוני-סוציולוגי, ולא מהותי. 

מה שאנחנו יודעים זה מה ההלכה ומה לא. מעבר לכך - א-להים גדול.

השאלה איך אנשים אחרים אמורים להתייחס אליו

לא האם הוא בסדר או לא

לא רואה עניין גדול בדיון כזה לצורך העניין

והיא רוצה לדעת מה היא תחווה כאישה שחיה לצידו

האם היא תרגיש שהיא חיה ליד אדם ששותף בעבודת ה' שלה

או לא

זאת היתה השאלה

לא שאלה פילוסופית לגבי ערכן של מצוות

ולא רק מהצד הסימנטי אלא מהצד האמיתי שבעניין.

צורת ביטוי מבטאת עולם פנימי ולכן הייתי מייעץ לה להתעסק בצד הפנימי יותר ומתוך כך מן הסתם גם לדבר בעולם ביטויים פנימי יותר.

הנסיון להגדיר בנאדם על פי 'תורני לאומי' הוא להגדיר מה מידת הקירבה שלו לה' יתברך?

אני לא יודע מי קרוב יותר

אבל השאלה עד כמה הוא מייחס חשיבות לקיום מצוות והקפדה על ההלכה

סינון לאינטרנט זה דבר בסיסי שאין מאן דפליג שהוא חשוב.

מי שרוצה לשמור נפשו מכל הגועל נפש בעולם ולא עושה את זה (וזה מאוד פשוט לעשות את זה) - למה שנחשוב שהייחס שלו להלכה הוא רציני?

אם אני רואה מישהו שלא מקפיד על הלכה באופן ישיר, אני יכול להניח שזה היחס שלו להלכה, פשוט כי זה מה שהוא עשה.

אם אני רואה מישהו שלא מקפיד על סייג זהירות מסוים, אני יכול להניח המון דברים, אבל לא ממהר לשפוט אותו.

ושוב, אני בכלל לא ממהר לשפוט אנשים.

ונראה לי שבזבזתי מספיק זמן להיום

וזאת נקודה אדומה לדעתי.

מראש לא הייתי בודק את זה כי לא נראה לי שזה דווקא הקרטריון שהכי מסנן טוב (הרבה עם חסימה יכולים לא להיות בכיוון) אבל אין שום קשר לשפיטה על טיב הבנאדם או על הקשר שלו עם א-להים

לא - לקראת נישואין וזוגיות - וזה לא לשפוט?

ומה הקשר שביזבזת זמן? מישהו מצפה שתענה ישר על כל תגובה שאני עונה לך? אתה עושה את זה מרצונך החופשי ולכן זה עניין שלך מול עצמך בלבד. אין צורך לשתף אותי בכך.

כל אדם גם הוא נופל אין לי עניין לשפוט אותו על מעשיו. 

יש פה מחלוקת ביני לבינך על הערכת המציאות.

אם המטרה לבדוק רמה דתית זה נשמע לי הגיוני שחסימה בטלפון יכולה לומר משהו.

המשהו הזה זה מה שכתבתי.

לא התכוונתי להכליל לכל מי שאין חסימה אלא כתבתי את התמיהה האישית שלי ביחס לכך.

בכל מה שקשור לגבולות האפורים ולסגנון של האדם ובאיזו דרך הוא הולך בתוך גבולות התורה ואיזו פנים מ-70 שיש לתורה הוא בוחר יש על מה לדון ולדבר עם האדם ולשאול אותו, אך המכנה המשותף שיש לכל אלה זה שיש את הגבול של ההלכה והתורה, ברגע שהאדם עובר על ההלכה ועל משהו שמוסכם על כולם שהוא לא בסדר, אין מקום לדון על הצד הפנימי, זה מעיד משהו, ובוודאי שאומר משהו על הרמה התורנית של האדם. אף אחד לא יכול לדבר איתי גבוהה גבוהה על כמה הוא צדיק וכמה הוא תורני וירא שמים ובסופו של דבר לעבור על ההלכה, זה פשוט לא עובד ככה. הלכה זו הלכה ואותה אי אפשר לעבור, לא משנה כמה האדם חושב שהוא חכם. זהו.

מה שקראתי 'צד פנימי' זה מה שאתה מתכוון אליו בהליכה על פי ההלכה.

מחילה שלא הבנתי אותך כמו שצריך...

שוב, אחרי שאני אברר ואבין שבאמת אין סיבה טובה וכו'...אז אפסול.

וחוץ מזה, אני בן, כך שלבנות זה פחות בעייתי, זה בעיקר לבנים.

בנות זה מאוד שונה בנושא הזה. יש הרבה בנות תורניות בלי הגנה, אבל חשוב לי לדעת למה היא לא שמה.
לגבי בנים... חילול שבת לא נקרא דתי בכלל, שורפת חתולים לא אנושית בכלל. אני מדבר על המוחלט של דרגת תורני ולא של דרגות מתחת. מוחלט בקטע שהוא פשוט לא תורני (לא מוצא שום סיבה למה שלא יהיה לו לפחות הגנה מינימלית וחינמית שכל ספקי האינטרנט חייבים לספק)

לא אכפת לי האם זה סתירה או לא. אני לא עובד בלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, ואני לא צריך לסווג אנשים לפי קטגוריות.

מה שמעניין זה האם אני מוכן לצאת עם בחורה ללא סינון בפלאפון. ואף על פי שלא תמיד כדאי לשפוט ישר, עדיין כנראה שזה היה מוריד את הערך שלה בעיניי.

לשים סינון זה להכריז - אני מבין שיש דברים בעייתיים באינטרנט, ואני מנסה לשמור את עצמי מפניהם. וזה מראה הרבה על הבחור/ה שמחליטים לשים. 

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים

פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך

בכל מקרה מזל טוב גדול

לוגיסטיות רבות לקראת החתונה ובעיקר בארגון הבית בו נגור אחרי החתונה - צריך להכשיר דירה למגורים, עם כל התכולות שיש בבית, יש הרבה הוצאות וכאב ראש בדרך בכל האחריות הנלוות לדברים האלו)

הלב שלנו גדול מורכב

ולא תמיד הוא יודע להתמלא בדברים שאנחנו רוצים או חושבים שצריך

השמחה ברור שנמצאת

אבל השאלה כמה מקום היא מצליחה לתפוס

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…

תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

קראתי אתמול מישהי שכתבה שתמיד יש ספיקות לפני אירושין, נישואין, וזה נורמלי וטבעי לחלוטין.

יש מן הסתם גם חששות - להקים בית, לא להיות לבד יותר (לטוב ולמוטב) - כל זה כנראה פוגם

קצת בשמחה שצריכה להיות (כך אנחנו מצפים). ולא לשכוח את אדון יצר הרע שלעולם לעולם

לא ישן ורק ממתין למשהו טוב ושווה כדי "להתלבש" עליו.

זהו. אגב, ספיקות יכולים להיות מדי פעם גם אחר כך....וגם זה טבעי. לא להתרגש מזה.

המון מזל טוב. היו מאושרים!

"

ולא התרגשתי בלידות של אף אחד מחמשת ילדיי.

לא יודע, כנראה שאפשר בלי.

אבל השאלה מה האדם רוצה

והפותח רוצה שתהיה לו את ההתרגשות 

טבעיות ממש יפות, בניגוד לחומות שיער.

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

גם שלך, בדרכים שונות אמנם.

כבר עבר, אבל תודה על הרגישות, חתול זמני נאמן.

וכחתול זמני, זה היה מקסים. אבל גם קצת עצוב, בשביל הדגים. אבל גם טעים.

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

אולי גם זה  יסורים...

בע"ה שלא נבוא לידי נסיון..

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הגמרא אומרת שגוץ לא יישא גוצה וגבוה לא יישא גבוהה

לגבר יפה להיות גבוהה

לעומת זאת אם היית אישה 1.9 סביר להניח שלא רק לא היית מקבל מחמאות היית מרגיש חוסר ביטחון על הגובה הזה

בוא נגיד שאני לא מאחלת לבנות שלך להיות 1.9

ההגובה הממוצע לאישה הוא 1.6

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה