ושוב בעניין פעריםחתולה ג'ינג'ית

והפעם בין איך הסביבה תופסת אותך, לבין מי שאתה, באמת.

אני אסביר, ואשמח שתהיו רגישים וכמה שפחות שיפוטיים...

גדלתי בבית אולטרא אולטרא דוסי, ולא זו בלבד אלא שדוסיות היא חלק מתנאי הקבלה אליו (לא ארחיב כאן. אבל סוג של: אם אתה לא דוס מספיק אתה לא באמת שייך לכאן)

טוב.

נפתחתי, והתפתחתי. (לחיוב ולשלילה, אבל זו המציאות) אממה... בגלל האופי של הבית שלי, ובגלל האופי המרצה שלי פיתחתי לי דפוס כזה ששומר על תדמית מסויימת בבית, או מול אנשים דוסים שאני פוחדת מחוות דעתם. כלומר, זה סוג של חיים כפולים (לא, לא באמת. אני שומרת שבת וכשרות והלכה בכללי  גם כשאני לא בבית. אבל להמחשה בלבד: אני לא יכולה בחיים לשתף בבית בחוויות מסדרה שראיתי, או בזה שאני פעילה פה, או בתובנה מספר של דוד גרוסמן ששאלתי מהספריה העירונית...)

תכל'ס כשאני מקבלת הצעות של בחורים דוסים, הם מבררים ומקבלים תמונה מסויימת, מאנשים שמכירים את הצדדים הדוסים שלי. (אלא אם כן הם מבררים באמת יסודי ואז הם מגיעים לחברות הקרובות שלי שמכירות יותר) ותמיד במפגשים מהסוג הזה יש לי את הפחד הזה, שבגלל שהרגלתי את עצמי לשדר בחוץ תדמית שונה מהמציאות, אני אוטומטית אמשיך כך גם מול הבחור (כי אני טיפוס מרצה, וכי קשה לי נורא עם ביקורת, וכי להשפט על רמת הדוסיות שלי זה אשכרה להרגיש על "דוכן הנאשמים"). ואז הלחץ הזה גורם לי להקצין וישר לזרוק לבחור בפרצוף את הפערים שאני מאמינה שקיימים בינינו, או לחילופין להעמיד פנים ואז להיות מתוסכלת נורא שהוא לא באמת מכיר אותי ואיך אני מרמה אותו...

בקיצור, לא יודעת אם הבנתם. אבל אני ממש במצוקה מול זה...

עריכה: הדבר שאני הכי פוחדת ממנו בעולם זה שמול בעלי אני גם אתנהל בדפוס הזה...

 

עצות מישהו?

 

פשוט תתני מספר לבירורים של חברה שמכירהפשוט עייף


אני מאד רוצה לכתוב לך אבל מתאפשר לי רק במסריםנפש חיה.
תפני אליי במסר ואני אכתוב, בסדר?
תוכלי להעתיק את השאלה בבקשה?




בגדול בגדול
כולנו בנויים עם פערים מסויימים
בין מה שאנחנו משדרים - לבין הבפנים ...

וחלק מהגילוי/חשיפה של הפן הזה
מזמין אותנו להתבוננות מחודשת
על עצמינו ועל הזולת
הזוי אבל אצלי המסרים לא עובדיםחתולה ג'ינג'ית

אם אפנה אלייך בשיחה זה כן יעבוד לך?

לא.... לצערינפש חיה.
אני פשוט לא רוצה לכתוב בפומבי
אבל נמצא דרך ואעביר לך את מה שרציתי לומר.




אבל
בגדול
אל תפחדי מלגלות את מי את.
תופתעי שגם לצד השני יש דברים
שמתגלים לאט לאט...


ובסבלנות ובהערכה וכבוד הדדי
אפשר להצליח ביחד.
את יכולה לשלוח לי ואעביר להברוקולי
תודה 💙חתולה ג'ינג'ית

את לוקחת דמי תיווך? קורץ

(ובאמת יש לך אולי מושג אולי למה לא עובד לי המסר? זה קשור לערוץ או אלי?)

לא! באהבהברוקולי
תודה! אפנה בע"ה במסר.נפש חיה.
@חתולה ג'ינג'ית אני מקווה שאצליח היום
בנחת... ותודה!!חתולה ג'ינג'ית


שלחתי לברוקולי והיא תעביר לך.נפש חיה.
תודה לך!!חתולה ג'ינג'ית

דברים חשובים ממש...

אני מקבלת ת'הזמנה שלך.

בעז"ה

בשמחה מאדנפש חיה.
העניין הואחתולה ג'ינג'ית

שאין לאט לאט בשידוכים מהסוג הזה

הצילו

קודם כלכבר לא ישיבישער

נשמע שאת מאוד מודעת לבעיה\קונפליקט הזה. 

ויותר מבכל דבר אחר, בדברים כאלו באמת שהמודעות לבעיה היא חלק ממש גדול מהפתרון.

 

אני גם חושב שבאיזשהו מקום לכל אדם יש פנים שונות, ורבדים שונים, וצורות התנהגות שונות.

יש שיותר ויש שפחות, אבל הרבה אנשים מתנהגים עם חברים אחרת לגמרי מאשר עם המשפחה (מבחינת סגנון דיבור, קולניות, בטחון עצמי וכדו').

 

(כל זה לא מהווה מענה למקרה שלך, אבל אולי חשוב להבין ולדעת את זה)

תודה שהצגת וערכת את הסוגיה הזאת כל כך יפה!ולא סיפר

ניתחת את המצב ותיארת אותו ממש מדוייק... תודה וגרמת לי לשים לב לכמה דברים.

לצערי אין לי פתרונות אבל מכירה את המצוקה הזאת בגירסה שלי (לא יכולה לפרט כאן)

ומזדהה עם כאב "החיים הכפולים"... 

זה גורם לי לרתיעה חריפה מהצעות שהגיעו דרך אנשים שמכירים בעיקר את הצד הגלוי יותר.

אני מעריכה את זה שאת כן מסוגלת להתייחס להצעות כאלה.

בקשר לפער בין התדמית למציאות,

אני בטוחה, שמול בעלך את לא תתנהלי בדפוס הזה.

הכנות שלך והדחף להיות עצמך הם יותר בסיסיים, ולדעתי ינצחו בוודאות את הפחד מביקורת ואת הריצוי, שהם יותר זמניים

אני קבעתי לעצמי כלל חדש שאת "הטחת הפערים בינינו" בפרצוף- מותר לי לעשות רק פעמיים בכל פגישה

ולא בשביל להציג או לרמות אלא כדי להתחשב במי שנמצא מולי, וכדי לא לצייר את עצמי כמשהו שהוא לא לגמרי כל האמת עלי.

מאז הכלל החדש עוד לא נפגשתי אז אני לא יודעת אם אעמוד בו... בכל אופן מברכת אותך, ויהי נועם ה' עליך, שתרגישי שאת מביאה את עצמך בנוחות בנחת ובשמחה.

 

תודה על הדברים החשובים ובייחוד על זה:חתולה ג'ינג'ית

הכנות שלך והדחף להיות עצמך הם יותר בסיסיים, ולדעתי ינצחו בוודאות את הפחד מביקורת ואת הריצוי, שהם יותר זמניים.

אני צריכה להזכיר לעצמי את זה...

וגם אימצתי לי את עניין ההדרגתיות שבחשיפת הפערים...תודה!

שאלה קשה.אני הנני כאינני

ברובד מסוים, כמו שהזכרנו, לכולנו יש נגיעה בזה... אולי התרופה היא קודם לפתור את הסתירה איך שהו. או כמו שהציעו, להפנות לחברות שמכירות אותך או לקבל מהן הצעות ולא משדכניות שמכירות רק צד אחד. ובכללי אני חושב שכיוון שסופו של דבר, בעומק, בבסיס, את דתייה חזקה - זה לא בעייתי אם דברים יתגלו לאט לאט בדייטים, ומן הסתם גם תגלי שלצד השני יש "סתירות".

עונהיאללהמשיח

למה שלא תתני דווקא מס' של חברה שמכירה אותך טוב.?

או גם וגם- גם מספר המצד שמכיר אותך בדוסיות שלך וגם של חברה שמכירה את הצד השני..

מה יקרה אם ישמעו עלייך מהצד השני?

החברה תגיד דברים רעים?

או דברים שפחות מקובלים..?

לדעתי אם זה דברים שפחות מקובלים, זה לא כזה נורא.. זה בעצם ימשוך אליך את סגנון הבחורים שאת מחפשת..

וכמו שמישהו כתב כאן- גם לאחרים יש כמה גוונים, שיכול להיות שתגלי דברים על בחור שלא חשבת כשסיפרו לך עליו מראש.

ובכללי, אני חושבת שכדאי לך לנסות לצאת ממש טיפה מהמקום המרצה. להתחיל במשהו קטן, ולאו דווקא שיתפרש כ''רע''.. 

וכתבת שיש אנשים שאת פוחדת מחוות דעתם.. הפחד נובע מניסיון? ז''א ניסית לשתף והותקפת..? או שזה רק חשש..

שווה לבדוק את זה 

בודאי שהפחד מבוסס על חוויות עבר.חתולה ג'ינג'ית

אבל אני צריכה להזכיר לעצמי שהיום אני במקום אחר. יציבה יותר. בטוחה יותר בדרכי, וזה בסדר אם למישהו יש ביקורת על זה. לא מתים מביקורת.

וואו, אני לגמרי מביןבנש"ק
אצלי אין ממש עניין של הסתרה בבית, אבל אני כן אדם עם כמה צדדים וכל אחד מקבל את הצד שמתאים לו.
זאת אומרת שאם תבררו עליי אצל חבר צולער תתקבל תמונה אחת ואצל חבר זורם יותר - משהו אחר לחלוטין. מפה נובע שעם כמעט כל סוג אופי אני יכול להתחבר ולהרגיש בנוח, כי עם כולם אני מבליט את הצד המתאים ומוצא שפה משותפת (בגבולות הסביר, יש מקרי קיצון שאז זה לא יתאים). וצריך המון המון כנות, יושרה עצמית שתקרין גם החוצה, לחשוב מי *אני* באמת, ומה מתאים לי. זו עבודה רצינית וקשה...
לגבי הבירורים - שימי לב טוב טוב את מי את נותנת כמספרים לבירורים... אני, בדיוק בגלל הנקודה הזו וחוסר הדיוק המשווע בקשר לאני האמיתי שיכול להיווצר, עשיתי ממש אודישנים לפני שקבעתי מי יהיו ה'ממליצים'.
המון המון בהצלחה!
...אלפיניסטית

וואי אני ממש מזדהה - אבל מכיוון קצת שונה, ואכמ"ל (תמיד רציתי להשתמש בר"ת האלו)

בסופו של דבר אם הבחורים שאת נפגשת איתם הם דוסים ברמה שלא מתאימה לך, ואז את מרגישה צורך להיות כנה על גבול המוגזם, אולי זה לא גרוע. אלא דרך שלך לבדוק עד כמה הוא מתאים לך. ואם לא, והוא בורח בצרחות מהזירה. אז יום טוב לו.

תחפשי בחור שאת יכולה לדבר איתו על מה שמעסיק אותך . בנינוחות .ולשתף אותו בתובנה מספר שקראת (והשאלת מהספרייה העירונית ) בלי להילחץ שזה יקלקל אותו. 

חחחחתולה ג'ינג'ית

שמחה שהיתה לך סיבה להשתמש בראשי התיבות הנחמדים הללו כאילו מוציא לשון

לגבי הלחץ מלקלקל אותם- נפרדתי ממנו לפני כמה שנים ב"ה. הבחורים שאני נפגשת איתם כיום הם כבר לא בני 18 ואמורים להיות עמידים קצת, גם מול כופרת שכמוני.

אבל כן, התחושה של חוסר הנעימות הזו שוואללה, קיבלתי עלייך רשם אחר, מאיפה צצת לי עכשיו עם כל זה?

אממ סרקזם עצמי זה חלק ממניחתולה ג'ינג'ית


אוי לא. ממש לא.חתולה ג'ינג'ית

(חוצמיזה בא, אתה לא באמת מודע לשלל המחשבות שלי, שחלקן אהמממ כן נכנסות להגדרה הזו)

קצת יותר בפירוט הפעםפשוט עייף

כמה נקודות:

1. נראה שאת צריכה קודם כל להגדיר לעצמך איפה את נמצאת בסקאלה הזו, איפה את רוצה שהבית שלך יהיה וממילא מה הסגנון שאת מחפשת בבן הזוג. כשתגיעי (שכלית ונפשית) למקום הזה תרגישי הרבה יותר בנוח עם עצמך גם בפגישות (בין השאר).

 

2. תוודאי שמבררים עליך רק ממקורות שמתאימים לך (חברה שמכירה אותך היום וכו'). פשוט לומר למשפחה\שאר המציעים לתת רק את החברה הנ"ל לבירורים. כדאי גם לשבת עם החברה הנ"ל ולדייק לה איפה את נמצאת ומה את מחפשת.

 

3. כשעולה טריגר כזה במהלך פגישה פשוט לומר לבחור (ולעצמך...) שזו נקודה מורכבת שקצת קשה לך לדבר עליה בשלב מוקדם. יש מספיק נקודות שלא מעלים בפגישות ראשונות. לך יש סה"כ עוד אחת.

הדחיה הזו תעזור לך לבסס קשר יציב שיאפשר דיבור פתוח יותר וגם יאפשר לך להכיר יותר את הסגנון של הבחור בינתיים.

 

4. מאחל לך כשתיפגשי עם בעלך לעתיד תגיעי לשלב שתבטחי בו לחלוטין ותשתפי הכל (וכמובן גם הוא איתך) ותקבלו זה את זו.

 

מקווה שעזרתי.

תודה!חתולה ג'ינג'ית

לגבי 1. זה ממש מורכב. כי יש את מי שאני היום ואת זה שאני מקווה שיהיה בןן זוג שיוכל להכיל את זה, ויש את השאיפה של איך אני רוצה לגדל את ילדי, וזה לא מתכתב אחד עם השני. זה פרדוקס א' שבהחלט הגיע הזמן לפתור. או שאין פתרון. לא יודעת.

לגבי 2. זה לא תמיד יעיל כי יש חוק חרדים שלובים, או יותר מכך, מערכת שב"כ משוכללת ומי שמשתמש בו יברר בד"כ בעיקר על הרקע והמסביב, ודי נדיר שיגיע לאינפורמציה משמעותית לגבי.

לגבי 3. תודה, אכן נשמעת טקטיקה יעילה. אבל כאן נכנס טריגר נוסף של אורך הקשר הלגיטימי בחברה שלנו, כאשר למעשה ביסוס בטוח של קשר איטי הוא די נדיר. (אבל אין ברירה ואיללה, מי ששלי יצטרך לתת לי ת'זמן ות'לגיטימציה)

ותודה על 4

עצותפשוט עייף

אני מעריך שהרוב המוחלט של הנמצאים כאן מגיעים מחברה שונה לחלוטין כך שקשה להם לתת עצות רלוונטיות.

 

לדעתי כדאי לך למצוא מישהי כמוך (לאו דווקא בהתמודדות הספציפית אלא ב"שונות" מהחברה) רק כמה שנים קדימה (עדיף נשואה) ולשאול אותה איך היא התמודדה עם הקשיים האלו. אין חכם כבעל הניסיון.

לגבי אורך הקשרמשמעת עצמית
אם אני מבינה נכון שאת חרדית (כן?)
בעיני יש מקום לקשר ארוך (בטח יותר מהרגיל)
כשהמטרה להיות במצב של בהירות.
וגם
היום יותר ויותר מובן הצורך הזה
לא לסגור אחרי 3 פגישות או 5 או 8.

תני לעצמך אפשרות להעמיק
וכדי שזה לא יהיה מוזר או ימתח מדי את הצד השני
פשוט תגידי די בהתחלה (לא דיייט ראשון אבל...) שאת טיפוס שלוקח את הזמן.

זה אפשרי.

בהצלחה!
זה מאוד מזכיר ליהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך י' בטבת תשפ"ב 15:17
שמשהו מפריע לנו אנחנו מיד נזרוק אותו לאוויר .. כדי לא להתמודד איתו בהמשך , אבל למעשה המציאות מזמנת לנו כן להתמודד איתו ורק תביא איתה אנשים שכביכול לא מקבלים אותו .
למה? כי לא פתרנו את זה , כי כל האנרגיות שלנו שם.

לא חושבת שיש פיתרון מיידי אלא צעד צעד , להירגע להבין שאת דבר יותר רחב מאשר אותן הנקודות ..

הספרים שאת קוראת או הסדרה שאת רואה לא בהכרח את.( שימי לב לא אמרתי שזה טוב או רע אלא שמשהו מעסיק אותנו אנחנו נוטים להפוך את זה להגדרה שהנה זה אנחנו , וזה לא כך )

לא לחשוף אותם על ההתחלה והכי חשוב להירגע.

אגב עוד נקודה זה שגדלת בבית דוסי ופחות מקבל לא אומר שאת צריכה להקים גם בול את אותו הבית.

אפשר לקחת מהבית שלך את הדברים הטובים .. ואותם את כן יכולה לשתף את הבחור בהתחלה .
בהמשך תגידו לו במה עוד את מאמינה.. ולמה עוד את פתוחה.
תודה. אילו מילים מרגיעות...חתולה ג'ינג'ית


באהבההפי
אין עליך
דילמה קשה, רוצה להאיר נקודת מבטultracrepidam

ברגע שזה ייפתר, כבר לא תצטרכי להרחיק בחורים לא מתאימים או לחפש מתאימים

אז תזכרי שזאת בעיה ברווקות שלך, לא בעיה שאת צריכה להתמודד איתה

 

כאן תודה! - לקראת נישואין וזוגיות התגובה הזאת שלך ממש חשובה - גם בהקשר של הטוח הארוך. שבעצם את גם צריכה לדעת מה את רוצה ולא רק ממה את מפחדת

 

---

במילים אחרות - בתגובה שלי אני מנסה להסתכל מנקודת "זה היעד, והשאלה מה צריך לעשות כדי להגיע לשם" במקום מנקודת "מה צריך לעשות עכשיו". וזה כולל את ההבחנה של מה ייפתר ממילא ברגע שנגיע ליעד ומה לא

כלומר זו לא בעיה בעצם אלא בעיה של הסיטואציה?חתולה ג'ינג'ית

זה נכון ולא נכון כי בסוף אני חלק מהסיטואציה הזו, וצריכה לעשות את הבחירות שלי בהתייחס לנתונים שהמציאו מציבה, ואז זה הופך להיות חלק מהבעיה "שלי".

ולגבי התגובה שלי שציטטת (שם, שם) אז כן, אני דווקא יודעת מה אני רוצה. רק שהרצונות שלי לא תואמים משבצת קיימת שאני מכירה, ולכן גם האיש שלי יצטרך להיות כזה שלא מפחד משילוב של משבצות.

רק כדי לאתר אותו אני צריכה להתמודד עם דילמות כמו זו שעליה דן השרשור דכאן.

ברור שזה רק מבט אחד על העניןultracrepidam

לצערי בנקודת "מה כן לעשות" אני מרגיש שאין לי תשובות מועילות.

חוץ מאשר - אם תסגרי עם עצמך את הנקודות שפתוחות עם עצמך, זה יכול לעזור מאד, מהרבה בחינות. גם בגלל התופעה שכשיש מוכנות נפשית מגיעות הצעות טובות, וגם בגלל שתדעי יותר טוב איך להתנהל ונהל משא ומתן על השאלות האלה, וגם בגלל שבטווח הארוך זה בירור חשוב

 

זאת תרומתי הצנועה במה שהרגשתי שאפשר.

המון הצלחה!

--- ---רב שמואל
אתה מניח שהתפיסה של האדם היא בעיקר "מה הוא רוצה", וכל השאר קורה מעצמו. - זה לא נכון, וגם התורה ראתה צורך לפרט מצוות של "עשה" ושל "לא תעשה" - יש דברים עקרוניים שמוגדרים דווקא בצורה השלילית. - כי כך העולם בנוי שאדם צריך לבחור, גם תוך כדי 'ברירה' בין מה שהוא רוצה למה שהוא לא. ההוכחה היא - כמובן - עצם העובדה שאתה צריך להגדיר - ועוד מתאמץ מאוד להגדיר - מה אתה כן רוצה. הרי אם לא היו שום דברים שאתה לא רוצה - לא היית צריך לעולם להגדיר דברים שאתה כן. לכן, אין כזה דבר 'להגיע למטרה', במובן ששם אתה כבר לא חושב יותר. יש להגיע למטרה, במובן שתיכננת - וביצעת - כלומר "מצוות עשה". זה נותן לך "מנוחה", במובן הזה, שקיימת מצווה - ועכשיו אתה יכול לשמוח שהצלחת. זה לא אומר שנגמרו המצוות - לא ה"עשה" ולא המצוות ה"לא תעשה"
לדעתי עדיףmiksam kazav

לומר הבדלים מאשר להסתיר אותם. 

אם למשל זה משהו שאת רואה בו בעיה(למשל לראות סדרות), אבל קשה לך להפסיק, את יכולה לומר לו שאת כן רואה בזה משהו חשוב ואת שואפת להפסיק עם זה.

ואם זה משהו שאת לא רואה בו בעיה(למשל לראות סדרות) , ולכן את לא מפסיקה, גם חשוב לומר את זה.

אח"כ את כבר נתת לו את כל המידע שהוא צריך, וזו החלטה שלו.

קורה לפעמים שמספרים דברים כאלה רק אחרי שמתחילים להיקשר ואז זה יכול להיות מתסכל כי זה נותן הרגשה של 'רימו אותי'..

ד.א שמעתי פעם שבד"כ  יותר קל לזוגות שבהם האשה יותר 'דוסית' מאשר להפך, כי נשים יותר מכילות בקטע הזה, אבל לא יודע אם נכון..

מה יותר קל?נפש חיה.
^^חושבת בלב

וגם, מה הגדרה של 'יותר דוסית'?
עבודת ה' של בנים ובנות היא שונה

 

לגשר על הפעריםmiksam kazav
אם האישה יותר דוסית ולא להפך
לעיתים זה נכון. ולעיתים הפוך. ככה אני חווה את הדברים.נפש חיה.
למה בחור צריך לברר ממש רציניריבוזום
כדי להגיע לחברות הקרובות? האם זו לא ברירת המחדל? את לא מוסרת את הטלפונים שלהן?
אולי לחברות הקרובות או למשפחה שלהן יהיו הצעות בשבילך? (הן יכולות לומר להורים למשל שהן מחפשות עבור חברה בלי "להסגיר" את זהותך? ואז עבור ההורים שלך זה שידוך מחברה?)
אולי אני מדברת שטויות מתוך חוסר הכרות עם העולם והתהליך

כל זה מתוך הנחה שלשנות את המצב מול המשפחה והסביבה זה כרגע יותר מדי קשה עד בלתי אפשרי (כתבת "תנאי קבלה" וזה נשמע קיצוני וקשה - אם כי לא פרטת יותר מדי) - באופן אידיאלי לדעתי הרצוי היה להתקדם במישור הזה של השוואת הפנים והייצוגיות, גם בלי קשר לשידוכים (ופה אני חולקת מאוד על @ultracrepidam)
אני כן נותנת טלפונים של חברות קרובותחתולה ג'ינג'ית

אבל בד"כ אנשים מסתפקים בבירור עם "דמויות הסמכות" שמכירות אותי (קרי הבוסית שלי למשל) ושם הבעיה היא כמו מול המשפחה.

ולגבי תהליך השוואת הפנים והחוץ, יש בזה...העבודה היא חיינו.

תיארת מעולה!פאטה מורגנה
חושבת שהרבה יתחברו לעניין של 'אנשים מכירים רק צד מסוים בי ואחרים מכירים צד אחר'.

וזה באמת נכון, ובריא!!

אם הייתה לנו זהות אחת בודדת, היה קשה לנו להסתדר בסביבות שונות ובייחוד היה קשה אם הזהות הזאת הייתה נפגעת

(למשל כשתגלי שאולי את לא דוסית מספיק בעיניי אנשים או בעינייך,
או כשבסביבת עבודה היית יוצאת לא טוב, ואז מה? זה כל מה שאני? עובדת גרועה? לא! את גם אישה נהדרת/אמא מקסימה/אחות טובה/חברה חכמה/תלמידה משקיעה/בשלנית אלופה/מלכת הטכנולוגיה וכו וכו )
הרב אונגר כותב על זה בספרו 'לגעת בנפש'
---רב שמואל
לפי התורה זה לא נכון
לא לפי ההשקפה של בירור האמת
לא לפי ההשקפה של חובת אמירת אמת
לא לפי ההשקפה של מהות האמת

מי שאמר, ש'כל דיבור ומעשה', יש בהם 'אבק מידות' ודאי - בגלל זה התורה מזהירה, שיש חובת אמת, עד אבק מידות. אמת וצדק
--- ---רב שמואל
אִסוּר זֶה שֶׁל לָשׁוֹן הָרָע הוּא בֵּין אִם הוּא מְסַפֵּר עָלָיו בְּפִיו מַמָּשׁ, אוֹ שֶׁהוּא (יב) כּוֹתֵב עָלָיו דָּבָר זֶה בְּמִכְתָּבוֹ, וְגַם אֵין בּוֹ חִלּוּק בֵּין אִם הוּא מְּסַפֵּר עָלָיו הלָשׁוֹן הָרָע שֶׁלּוֹ בְּפֵרוּשׁ וּבֵין אִם הוּא מְסַפֵּר עָלָיו הלָשׁוֹן הָרָע (יג) בְּדֶרֶךְ רֶמֶּז, בְּכָל גַּוְנֵי {בכל האפנים} (יד) בִּכְלַל לָשׁוֹן הָרָע הוּא.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל א, ט׳
וְדַע עוֹד, דַּאֲפִלּוּ אִם בְּתוֹךְ הַגְּנוּת, שֶׁגִּנָּה אֶת חֲבֵרוֹ, גִּנָּה אֶת עַצְּמוֹ (טו) גַּם כֵּן בָּזֶה הַגְּנוּת גּוּפָא, וַאֲפִלּוּ הִקְדִּים לְהִתְרַעֵם עַל עַצְּמוֹ בָּזֶה, אֲפִלּוּ הָכֵי {אף על פי כן} מִכְּלל דֵּילָטוֹרְיָא לָא נָפְקֵי {לא יצא}.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, הערות מקדימות
בִּכְלָל זֶה יְבֹאר דִּין לָשׁוֹן הָרָע בְּאפֵּי תְּלָתָא בְּכָל פְּרָטָיו, וּבוֹ י"ג סְעִיפִים.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, א׳
(א) אָסוּר לְסַפֵּר לָשׁוֹן הָרָע עַל חֲבֵרוֹ, אַף שֶׁהוּא אֱמֶת, אֲפִלּוּ בִּפְנֵי יָחִיד. וְכָל שֶׁכֵּן בִּפְנֵי רַבִּים. וְכָל שֶׁיִּתְרבּוּ הַשּׁוֹמְעִים, יִתְרבֶּה עֲוֹן הַמְסַפֵּר, מִפְּנֵי שֶׁחֲבֵרוֹ מִתְגַּנְּה יוֹתֵר עַל יְדֵי זֶה, שֶׁנִּתְפַּרְסֵם גְּנוּתוֹ בִּפְנֵי כַּמָּה אֲנָשִׁים, גַּם שֶׁעַל יְדֵי זֶה מַכְשִׁיל כַּמָּה אֲנָשִׁים בְּאִסוּר שְׁמִיעַת לָשׁוֹן הָרָע {הסכמת כל הפוסקים}.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ב׳
וּמַה שֶּׁנִּמְצָּא הֶתֵּר בְּדִבְרֵי חֲזַ"ל לוֹמַר בִּפְנִי שְׁלֹשָה, הַיְנוּ (ב) בְּדָבָר שֶׁאֵינֶנּוּ גְּנַאי גָּמוּר וְהַדִּבּוּר שֶׁלּוֹ יֵשׁ לוֹ שְׁנִי פָּנִים. וְעִנְיָן כָּזֶה יָדוּעַ שֶׁתָּלוּי לְפִי הַדִּבּוּר, שֶׁאוֹמֵר אוֹתוֹ הַמְסַפֵּר בְּעֵת סִפּוּרוֹ, בָּזֶה הִתִּירוּהוּ חֲזַ"ל לוֹמַר בִּפְנֵי שְׁלֹשָה וְתָלוּהוּ, כֵּיוָן שֶׁאוֹמֵר הַדְּבָרִים בִּפְנִי שְׁלֹשָה, יוֹדֵעַ בְּוַדַּאי שֶׁיָּבוֹאוּ הַדְּבָרִים לְאָזְנָיו, דְּחַבְרָךְ חבְרָא אִית לֵה {שחברך חבר יש לו}, וְעַל כֵּן הוּא שׁוֹמֵר אֶת עַצְּמוֹ בְּעֵת אֲמִירָה לוֹמַר, בְּאֹפֶן שֶׁלֹּא יִהְיֶה מִנְכָּר מִלְּשׁוֹנוֹ לְשׁוֹן גְּנַאי.

(וּנְצַיֵּר דָּבָר אֶחָד, וּמִזֶּה נָקִישׁ לְכָל כַּיּוֹצֵּא בָּזֶה. כְּגוֹן, שֶׁשּׁוֹאֲלִין לוֹ: אַיֵּה נִמְצָּא אֵשׁ? וְהוּא מֵשִׁיב: שָׁם תִּמְצָּא, שֶׁמְּבַשְּׁלִין תָּמִיד בָּשָׂר וְדָגִים. דְּדָבָר זֶה תָּלוּי לְפִי אֲמִירָתוֹ בִּשְׁעַת מַעֲשֶׂה, אִם רוֹצֶּה, מוֹצִּיא זֶה בְּלָשׁוֹן שֶׁאֵין בּוֹ גְּנַאי לַחְבֵרוֹ, דְּבֶאֱמֶת לִפְעָמִים אֵין בּוֹ עַוְלָה, כְּגוֹן, שֶׁיֵּשׁ לוֹ בְּנֵי בַּיִת הרְבֵּה, וַעֲזָרוֹ הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא שֶׁיֵּשׁ לוֹ הוֹן רַב, אוֹ שֶׁמַּחֲזִיק אַכְסַנְיָא שֶׁל אוֹרְחִים וְכַדּוֹמֶה, וְהוּא שׁוֹאֲלוֹ: אַיֵּה נִמְצָּא אֵשׁ? וְהוּא מֵשִׁיב לוֹ: לֹא תִּמְצָּא עַתָּה אֵשׁ, כִּי אִם בְּבֵית פְּלוֹנִי שֶׁמְּבַשְּׁלִין תָּמִיד וְכַוָּנָתוֹ כַּנַּ"ל, וְכָל כִּי הַאי גַּוְנָא {וכמו כן} בְּעִנְיְנֵי אֲבַקּ לָשׁוֹן הָרָע תָּלוּי בְּאֹפֶן אֲמִירַת הַמְסַפֵּר בְּעֵת דִּבּוּרוֹ. (ג) אֲבָל אִם מוֹצִּיא אוֹתוֹ בְּקוֹלוֹ וּבִתְנוּעוֹתָיו, דְּמִנְכָּר שֶׁכַּוָּנָתוֹ, שֶׁהוּא מַרְבֶּה בִּסְעֻדַּת מְּרֵעוּת תָּמִיד, אַף שֶׁדָּבָר זֶה אֵינְנּוּ גְּנַאי גָּמוּר, אֲפִלּוּ הָכֵי {אף על פי כן} קְרָאוּהוּ חֲזַ"ל אֲבַק לָשׁוֹן הָרָע, וְאָסוּר לוֹמַּר אֲפִלּוּ בִּפְנִי שְׁלשָה).

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ג׳
יֵשׁ אוֹמְרִים, (ד) דְּאִם אֶחָד סִפֵּר (ה) גְּנוּת עַל חֲבֵרוֹ בִּפְנִי שְׁלשָה, אַף דְּהוּא עָבַר בְּוַדַּאי עַל אִסוּר לָשׁוֹן הָרָע וְכַנַּ"ל, אַף עַל פִּי כֵן אִם אֶחָד מֵהַשְּׁלֹשָה, שֶׁשָּׁמַע דָּבָר זֶה, סִפֵּר אַחַר כָּךְ לַאֲחֵרִים, לֹא עָבַר בָּזֶה עַל אִסוּר לָשׁוֹן הָרָע, מִטַעַם דְּכֵיוָן דִּשְׁלֹשָה יוֹדְעִים מִזֶּה, מִמֵּילָא כְּבָר נִשְׁמַע הַדָּבָר וְנוֹדַע לַכֹּל, דְּחַבְרָךְ חַבְרָא אִית לֵה, וּבְדָבָר הֶעָשׂוּי לְהִתְגַּלּוֹת לֹא אָסְרָה הַתּוֹרָה מִשּׁוּם לָשׁוֹן הָרָע. וְדַוְקָא לְסַפֵּר (ו) בְּדֶרֶךְ אַקְרַאִי, אֲבָל לֹא שֶׁיִּתְכַּוֵּן לְהַעֲבִיר הַקּוֹל וּלְגַלּוֹתוֹ יוֹתֵר.

הגה"ה: ויש אומרים עוד, (ז) דאפלו בדרך אקראי אינו מתר, רק אם נתגלגל זה הענין דרך אגב בתוך דבורו, אבל לא שיכון לספר זה הענין לבד. (הגהה)

(ח) אֲפִלּוּ אִם לֹא יְסַפֵּר בְּשֵׁם מִי שֶׁסִפֵּר לוֹ, רַק יְסַפֵּר סְתָם, שֶׁכָּךְ וְכָךְ נִשְׁמַע עַל פְּלוֹנִי, אַף עַל פִּי כֵן אֵינֶנּוּ נִמְלָט מֵאִסוּר לָשׁוֹן הָרָע.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ד׳
וַאֲפִלּוּ מַה שֶּׁהִתַּרְנוּ בְּאִם אֵינוֹ מִתְכַּוֵּן לְגַלּוֹת, (ט) דַּוְקָא הַשּׁוֹמֵעַ הָרִאשׁוֹן, שֶׁשָּׁמַע בְּעַצְּמוֹ מַה שֶּׁרְאוּבֵן סִפֵּר עַל שִׁמְעוֹן בְּאַפֵּי תְּלָתָא {בפני שלשה}, אֲבָל מִי שֶׁשָּׁמַע מִמֶּנוּ, אָסוּר לֵילֵךְ אַחַר כָּךְ עַל סְמָךְ הַזֶּה, שֶׁאָמַר לוֹ הַמְסַפֵּר לוֹ, שֶׁשָּׁמַע דָּבָר זֶה בְּאַפֵּי תְּלָתָא, וּלְסַפֵּר לְאַחֵר מֵהַגְּנוּת שֶׁשָּׁמַע עַל שִׁמְעוֹן, אַף אִם לֹא יַזְכִּיר מִי הוּא הַמּוֹצִּיא וְהַמֵּבִיא הַלַּעַז הַזֶּה עַל שִׁמְעוֹן, אִם לֹא (י) שֶׁכְּבָר נִתְפַּרְסֵם הַדָּבָר וְנוֹדַע לַכֹּל. וְלָא מִבָּעֵי {ואין צריך לומר} אִם הַשּׁוֹמֵעַ הַשֵּׁנִי הַזֶּה אֵינוֹ יוֹדֵעַ כְּלָל מֵעַצְמוֹ אֶת עֶצֶם הַמַּעֲשֶׂה, אִם הוּא אֱמֶת שֶׁרְאוּבֵן סִפֵּר גְּנוּת עַל שִׁמְּעוֹן, (יא) בְּוַדַּאי אֵין לוֹ לְהַאֲמִינוֹ, בְּזֶה שֶׁרְאוּבֵן עָבַר עַל אִסוּר לָשׁוֹן הָרָע, אֶלָּא אֲפִלּוּ אִם הוּא יוֹדֵעַ בְּעַצְּמוֹ, שֶׁרְאוּבֵן סִפֵּר גְּנוּת עַל שִׁמְעוֹן, אַךְ אֵינֶנּוּ יוֹדֵע אִם הָיָה בְּאַפֵּי תְּלָתָא, וְהַשּׁוֹמֵעַ הָרִאשׁוֹן הַזֶּה גִּלָּה לוֹ שֶׁהָיָה בְּאַפֵּי תְּלָתָא, אַף עַל פִּי כֵן אָסוּר לוֹ לִסְמֹךְ עַל דְּבָרָיו בָּזֶה וְחָיְשִׁינַן דִּילְמָא לֹא הָיָה זֶה בְּאַפֵּי תְּלָתָא, וְאֵינֶנוּ עָשׂוּי לְהִתְגַּלּוֹת, וְעַל כֵּן אָסוּר לָזֶה לְסַפֵּר לְשׁוּם אָדָם.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ה׳
נִרְאֶה לִי, דְּאִם הַסִפּוּר בְּאַפֵּי תְּלָתָא הָיָה (יב) בִּפְנֵי אֲנָשִׁים יִרְאֵי אֱלֹקִים שֶׁנִּזְהָרִים מֵאִסוּרֵי לָשׁוֹן הָרָע, מִּמֵּילָא אֵין דָּבָר זֶה עָשׂוּי לְהִתְגַּלּוֹת וְאִם כֵּן אָסוּר מִן הַתּוֹרָה לְסַפֵּר אַחַר כָּךְ דָּבָר זֶה לְאַחֵר. וַאֲפִלּוּ אִם רַק אֶחָד מֵהַשְּׁלוֹשָה הָיָה אִישׁ יְרֵא אֱלֹקִים, שֶׁנִּזְהָר מֵאִסוּר לָשׁוֹן הָרָע, גַּם כֵּן דִּינָא הָכֵי דְּתוּ לֵיכָּא {ששוב אין} שְׁלוֹשָה מְפַרְסְמִים. וְאֶפְשָׁר דְּהוּא הַדִּין אִם אֶחָד מֵהַשְּׁלוֹשָה הָיָה מִקְּרוֹבָיו אוֹ (יג) אוֹהֲבָיו שֶׁל מִי שֶׁנֶּאֱמַר עָלָיו הַגְּנוּת, גַּם כֵּן שַׁיָּךְ הַאי טַעְמָא, דְּהוּא בְּוַדַּאי לֹא יֵלֵךְ וִיגַלֶּה לְהָעוֹלָם הַגְּנוּת שֶׁל קְרוֹבוֹ וְאוֹהֲבוֹ, אִם כֵּן תּוּ לֵיכָּא תְּלָתָא.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ו׳
עוֹד נִרְאֶה לִי דְּדַוְקָא (יד) בְּאוֹתָה הָעִיר, שֶׁשָּׁמַע בְּאַפֵּי תְּלָתָא, מֻתָּר לְגַלּוֹת מִשּׁוּם דְּחַבְרָךְ חַבְרָא וְכוּ', אֲבָל לֹא בְּעִיר אַחֶרֶת, אַף דְּשַׁיָּרוֹת מְצוּיוֹת מִזּוֹ לְזוֹ, וְעַיֵּן בִּבְאֵר מַיִם חַיִּים.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ז׳
וְאִם הָאוֹמֵר הִזְהִיר שֶׁלֹּא לְגַלּוֹתוֹ, אֲפִלּוּ אָמַר (טו) בִּפְנֵי רבִּים, יֵשׁ בּוֹ מִשּׁוּם לָשׁוֹן הָרָע, לְמִי שֶׁיְּגַלֶּה אַחַר כָּךְ אֲפִלּוּ בְּמִקְרֶה. וַאֲפִלּוּ אִם הוּא רוֹאֶה שֶׁאֶחָד מֵהשּׁוֹמְעִים אוֹ שְׁנַיִם לֹא שָׁמְרוּ אֶת הָאַזְהָרָה הַזּוֹ וְגִלּוּהוּ לַאֲחֵרִים, אַף עַל פִּי כֵן (טז) הַשְּׁלִישִׁי הַזֶּה אֵין לוֹ לְגַלּוֹת אֶת הַדָּבָר לַאֲחֵרִים אֲפִלּוּ בְּמִקְרֶה, וְעַיֵּן בִּבְאֵר מַיִם חַיִּים.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ח׳
אֵין חִלּוּק בִּלְשׁוֹן הָאַזְהָרָה, בֵּין שֶׁצִּוָּם (יז) שֶׁלֹּא יְדַבְּרוּ עוֹד מִזֶּה הָעִנְיָן כְּלָל, וּבֵין שֶׁאָמַר לָהֶם, שֶׁאַל יִוָּדַע מִכֶּם דָּבָר, בְּכָל גַּוְנִי {בכל האפנים} אָסוּר לְגַלּוֹת מֵהַגְּנוּת שֶׁל פְּלוֹנִי אֲפִלּוּ לְאַחֵר, וְכָל שֶׁכֵּן לְמִי שֶׁנֶּאֱמַר עָלָיו, דְּעַל יְדֵי שֶׁיְּגַלֶּה לְאַחֵר, יִתְגַּלֶּה לְבַסוֹף לַכֹּל וַאֲפִלּוּ לוֹ, דְּחַבְרָךְ חַבְרָא אִית לֵה *. עוֹד נִרְאֶה פָּשׁוּט, (יט) דְּדַוְקָא אִם הַשּׁוֹמְעִים הָיוּ שְׁלֹשׁה, לַאֲפוּקֵי {להוציא} אִם שְׁנַיִם סִפְּרוּ בִּפְנִי שְׁנַיִם לֹא שַׁיָּךְ הַאי הֶתֵּרָא כְּלָל, וְעַיֵּן בִּבְאֵר מַיִם חַיִּים.

*אבל אם צוה שלא יגלו זה לאותו פלוני, אפשר דמתר (יח) לגלות במקרה לאחר. ואף דבכל מקום אסור לשון הרע ורכילות הוא אפלו אם לא נשמע מהמספר שום אזהרה על זה, הינו במספר שלא באפי תלתא (בפני שלשה), אבל בנדון דידן, אם אין לשון אזהרתו כוללת לזה, אם כן הוא דבר שעשוי להתגלות לבסוף, ולא אסרה התורה בזה משום לשון הרע, אם אינו מכון לגלות, וצריך עיון.(הגהה)

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ט׳
וְכָל זֶה שֶׁדִּבַּרְנוּ הוּא מִצַּד אִסוּר הָאֲמִירָה בְּעַצְמוֹ, אֲבָל, חַס וְשָׁלוֹם, לְהוֹסִיף אְפִלּוּ תֵּבָה אַחַת אוֹ לְהַטְעִים אֶת הַדָּבָר בִּפְנֵי הַשּׁוֹמֵעַ, לוֹמַר שֶׁהַמַּעֲשֶׂה שֶׁנִּשְׁמַע עַל שִׁמְעוֹן, יָפֶה נִשְׁמָע עָלָיו וְכַיּוֹצֵּא בָּזֶה, זֶה וַדַּאי אָסוּר בְּכָל גַּוְנֵי, דְּהוּא מְּקַלְקֵל אוֹתוֹ בִּדְבָרָיו, יוֹתֵר מִמַּה שֶּׁהָיָה נִשְׁמָע עָלָיו לְבַסוֹף מֵעַצְּמוֹ עַל פִּי הַסְּבָרָא דְּאַפֵּי תְּלָתָא. וְעוֹד, דְּבָזֶה מוּכָח שֶׁמְּקַבֵּל דָּבָר זֶה לֶאֱמֶת, וְזֶה אָסוּר לְכֻלֵּי עָלְמָא בְּבָל גּוְנֵי, וּכְמוֹ שֶׁיִּתְבָּאֵר אִם יִרְצֶּה ה' לְקַמָּן בִּכְלָל ז' סָעִיף א', עַיֵּן שָׁם.





(חפץ חיים בפתיחה להלכות לשון הרע ורכילת)

וְדַע דְּעָוֹן זֶה, בַּעֲוֹנוֹתֵינוּ הָרַבִּים, מָצוּי הַרְבֵּה מְאֹד, וְהוּא כְּשֶׁאֶחָד מְסַפֵּר בִּגְנוּת חֲבֵרוֹ, וְהַשּׁוֹמֵעַ אַף שֶׁמַכִּיר שֶׁדָּבָר זֶה שֶׁדִּבֵּר עַל חֲבֵרוֹ, שֶׁלֹּא מִן הַדִּין הוּא, אַף עַל פִּי כֵן הוּא גַּם כֵּן מְנַעְנֵעַ רָאשׁוֹ לְדָבָר זֶה, וּמַחֲלִיק גַּם הוּא אֶת הַדָּבָר בִּלְשׁוֹנוֹ, שֶׁמוֹסִיף אֵיזֶה תֵּבוֹת לַפְּגָם, מִפְּנֵי שֶׁהַמְסַפֵּר, לִפְעָמִים הוּא בַּעַל הַבַּיִת חָשׁוּב וְכַדּוֹמֶה, שֶׁיֵּשׁ לוֹ מִמֶנּוּ טוֹבוֹת אוֹ שֶׁיָּרֵא, שֶׁיַּחֲזִיקוּ אוֹתוֹ לְאֵינוֹ חָכָם וְכַדּוֹמֶה. וְעַל כֵּן יְסִיתֶנּוּ הַיֵּצֶר מִפְּנֵי הַדְּחַק, שֶׁיַּסְכִּים גַּם הוּא לָזֶה. אֲבָל תֵּדַע אָחִי שֶׁזֶּה הוּא בְּעֶצֶם לָאו דְּחֲנֻפָּה, אֲפִלּוּ אִם רַק יוֹסִיף אֵיזֶה תֵּבוֹת כַּאֲשֶׁר מִתְבָּאֵר בִּבְאֵר מַיִם חַיִּים.
וְעַל עִנְיָן כָּזֶה שַׁיָּךְ מַה שֶּׁנֶּאֱמַר (משלי כ"ג ב'): ''וְשַׂמְתָּ סַכִּין בְּלֹעֶךָ אִם בַּעַל נֶפֶשׁ אָתָּה'', וְחַיָּב אָדָם לִמְסֹר עַצְמוֹ לַסַכָּנָה, וְאַל יַשִּׂיא אֶת נַפְשׁוֹ עֲוֹן אַשְׁמָה כָּזֶה. וְעַל פִּי הַתּוֹרָה צָרִיךְ בִּשְׁעַת מַעֲשֶׂה עַל כָּל פָּנִים לְהִתְחַזֵּק מְאֹד שֶׁלֹּא לְסַיְּעוֹ אֲפִלּוּ בִּתְנוּעָה אַחַת, שֶׁיֵּרָאֶה מִמֶנָּה שֶׁהוּא מַסְכִּים לְסִפּוּרוֹ, וְעַל זֶה שַׁיָּךְ מַאֲמַר חֲזַ''ל בְּעֵדֻיּוֹת (משנה עדיות פרק ה' משנה ו'): מוּטָב שֶׁיִּקָרֵא אָדָם שׁוֹטֶה כָּל יָמָיו וְכוּ'. וְזֶה הוּא אֲפִלּוּ אִם הוּא מֵבִין, שֶׁדְּבָרָיו בְּתוֹכָחָה לֹא יִהְיוּ נִשְׁמָעִין לְהַמְסַפֵּר, דְּאִי לָאו הָכִי בְּוַדַּאי חַיָּב לְהוֹכִיחוֹ גַּם כֵּן עַל זֶה, כַּאֲשֶׁר יִתְבָּאֵר אִם יִרְצֶה הַשֵּׁם לְקַמָן בְּהִלְכוֹת לָשׁוֹן הָרָע כְּלָל ו'.

וְלִפְעָמִים (יז) יֵשׁ עוֹד לָאו אַחֵר, לְפִי מַה שֶּׁמָצוּי, בַּעֲוֹנוֹתֵינוּ הָרַבִּים, שֶׁמְדַבֵּר עָלָיו לָשׁוֹן הָרָע מִתּוֹךְ כַּעַס, וּבִשְׁעַת מַעֲשֶׂה הוּא מְקַלְּלוֹ גַּם כֵּן, וּפְעָמִים הוּא מְקַלְּלוֹ בַּשֵּׁם אֲפִלּוּ בְּלַעַ''ז, וְהוּא עוֹבֵר בָּזֶה עַל לָאו גָּמוּר (ויקרא י"ט י"ד) דְּ''לֹא תְקַלֵּל חֵרֵשׁ'' (וְכַוָּנַת הַכָּתוּב הוּא אֲפִלּוּ חֵרֵשׁ, וְכָל שֶׁכֵּן מִי שֶׁאֵינוֹ חֵרֵשׁ וְכַמְבֹאָר בְּחֹשֶׁן מִשְׁפָּט בְּסִימָן כ''ז סָעִיף א').
הֲרֵי חִשַּׁבְנוּ שִׁבְעָה עָשָׂר לָאוִין הָרְגִילִין לָבוֹא עַל יְדֵי סִפּוּר לָשׁוֹן הָרָע וּרְכִילוּת, אֲפִלּוּ הוּא מְסַפֵּר רַק לְיִשְׂרָאֵל. דְּאִם הוּא מַלְשִׁין עַל יִשְׂרָאֵל בִּפְנֵי כּוּתִי, אִסוּרוֹ יוֹתֵר גָּדוֹל וְיוֹתֵר חָמוּר, וְנִכְנָס לִפְעָמִים בִּכְלַל מָסוּר כַּאֲשֶׁר נְבָאֵר אִם יִרְצֶה הַשֵּׁם לְקַמָן בְּהִלְכוֹת לָשׁוֹן הָרָע בִּכְלָל שְׁמִינִי. וְהַרְבֵּה מֵהַלָּאוִין הַנַּ''ל, שֶׁחַיָּבִים עֲלֵיהֶן מִיתָה בִּידֵי שָׁמַיִם, כְּמוֹ עַל גְּנוּת דְּאַלְמָנָה וְיָתוֹם וְעַל חִלּוּל הַשֵּׁם, וְהַרְבֵּה מֵהֶן שֶׁנּוֹגֵעַ בְּעִנְיַן עוֹלָם הַבָּא, כְּגוֹן, מַלְבִּין פְּנֵי חֲבֵרוֹ בָּרַבִּים וּמִתְכַּבֵּד בִּקְלוֹן חֲבֵרוֹ, לְמִי שֶׁמַרְגִּיל אֶת עַצְמוֹ בֶּעָוֹן הֶחָמוּר הַזֶּה שֶׁל לָשׁוֹן הָרָע וּרְכִילוּת, כַּאֲשֶׁר נְבָאֵר אִם יִרְצֶה הַשֵּׁם הַכֹּל לְקַמָן.

פתיחה להלכות לשון הרע ורכילות, עשיין
להלכות לשון הרע ורכילות, ארורין
וְעַתָּה נְבָאֵר בְּעֶזְרַת ה', מה שֶּׁיָּעַדְנוּ לְעֵיל בִּתְחִלַּת הפְּתִיחָה לְפָרֵט, כֳּמָה אֲרוּרִין מְקַבֵּל עַל עצְמוֹ, מִי שֶׁאֵינוֹ שׁוֹמֵר אֶת עַצְמוֹ מְמִדָּה רָעָה הזּוֹ. לְבַד כָּל הַלָּאוִין וְהָעְשִׂין הַנָ''ל, עוֹבֵר (א) עַל (דברים כ"ז כ"ד): ''אָרוּר מַכֶּה רֵעֵהוּ בּסָתֶר'', שֶׁהוּא קָאֵי עַל לָשׁוֹן הָרָע, כְּמוֹ דְּאִיתָא בְּסִפְרִי וּבְפֵרוּשׁ רַשִּׁ''י בַּחֻמָשׁ.

עוֹבֵר גָם כֵּן (ב) עַל (דברים כ"ז י"ח): ''אָרוּר מַשְׁגֶּה עִוֵּר בַּדָּרֶךְ'', דְּיָדוּעַ דְכַּוָּנַת הַכָּתוּב לְאָרֵר, עַל מִי שֶׁנּוֹתֵן מִכְשׁוֹל לִפְנֵי אַחֵר שֶׁיַּעֲשֶׂה עַל יָדוֹ אִסוּר, דּוּמְיָא דְּלָאו (ויקרא י"ט י"ד) דְּ''לִפְנֵי עִוֵּר לֹא תִתֵּן מִכְשׁוֹל'', וּכְבָר בֵּאַרְנוּ לְעֵיל בְּלָאוִין אוֹת ד' שֶׁהוּא גַּם כֵּן בִּכְלָל זֶה, עַיֵּן שָׁם.

וְאִם, חַס וְשָׁלוֹם, נַעֲשָׂה הַדָּבָר אֶצְלוֹ כְּמוֹ הֶפְקֵר, שֶׁאֵינוֹ מְקַבֵּל עַל עַצְמוֹ לְהִשָּׁמֵר מִמֶנּוּ, (ג) עוֹבֵר עוֹד עַל אָרוּר שְׁלִישִׁי וְהוּא (דברים כ"ז כ"ו): ''אָרוּר אֲשֶׁר לֹא יָקִים אֶת דִּבְרֵי הַתּוֹרָה הַזֹּאת לַעֲשׂוֹת אוֹתָם'', שֶׁפֵּרוּשׁוֹ אֲשֶׁר לֹא יְקַבֵּל עַל עַצְמוֹ לְקַיֵּם אֶת כָּל התּוֹרָה, וְהוּא נִקְרָא מוּמָר (ד) לְדָבָר אֶחָד עַל יְדֵי זֶה, כֵּיוָן שֶׁבִּשְׁאָט נֶפֶשׁ עוֹבֵר עַל אִסוּר הֶחָמוּר הַזֶּה, וְהוּא מַחֲזִיק דָּבָר זֶה שֶׁל תּוֹרַת ה' אֶצְלוֹ לְהֶפְקֵר, כְּמוֹ שְׁאָר מוּמָר לְכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ, וְעַל כֵּן גָּדוֹל עֲוֹנוֹ מִנְּשֹא. הֲרֵי חִשַּׁבְנוּ ג' אֲרוּרִין הַמְצוּיִין לָבוֹא עַל יְדֵי מִדָּה רָעָה הַזּוֹ.

(וְאִם, חַס וְחָלִילָה, הַלָשׁוֹן הָרָע הָיָה עַל אָבִיו וְאִמוֹ, עוֹבֵר עוֹד עַל אָרוּר רְבִיעִי, וְהוּא (דברים כ"ז ט"ז): ''אָרוּר מַקְלֶה אָבִיו וְאִמוֹ'', וּכְמוֹ שֶׁבֵּאַרְנוּ לְעֵיל בָּעֲשִׂין אוֹת יוֹ''ד בִּמְקוֹר הַחַיִּים וּבִבְאֵר מַיִם חַיִּים, עַיֵּן שָׁם).

וְיָדוּעַ מַאֲמַר הַגְּמָרָא בִּשְׁבוּעוֹת (דף ל"ו) ''דְּאָרוּר, בּוֹ קְלָלָה, בּוֹ נִדּוּי'' וְכוּ'. לָכֵן כָּל אִישׁ, שֶׁיּוֹדֵעַ בְּעַצְמוֹ שֶׁלֹּא נִזְהַר מֵעָוֹן הַמַר הַזֶּה, צָרִיךְ לִהְיוֹת חָרֵד בְּנַפְשׁוֹ אוּלַי, חַס וְשָׁלוֹם, נִדּוּהוּ בַּשָּׁמַיִם עַל זֶה, וּכְעֵין מַה שֶּׁכָּתַב בְּסֵפֶר ''חֲרֵדִים'' לְעִנְיַן מַקְלֶה אָבִיו וְאִמוֹ, עַיֵּן שָׁם.

וְעוֹד כַּמָה עִנְיָנִים רָעִים נִסְבָּב עַל יְדֵי חֵטְא הַמַר







https://daat.ac.il/chazal/mefaresh.asp?masehet=16&perek=4&mefaresh=ginzey





מקורות לפרק


דף כג

ב' שצלו את פסחיהם, אחד אכלו לשם מצוה ואחד אכלו לשם אכילה גסה – [הקשו התוספות והא לענין יום הכפורים אמרו שהאוכל אכילה גסה ביום הכפורים פטור, כי אין זו נחשבת אכילה? ועונה כי יש ב' אופני אכילה גסה. [א] קץ באכילה נוספת [ב] איננו קץ, אבל גם איננו צריך לאכילה נוספת ואינו אוכל לתאבון. ובזה האחרון מדובר כאן] – תוספות ד"ה פסח מיהו קא עביד (עיין "לקוטי בתר לקוטי" שהרחיב דברי ר' בצלאל רגנשבורג בגליון על הדף כאן, המציין לדברי רש"י כאן "שאכל מחמת תאוה שאכלו ברעבון" ואיננו "אכילה גסה" כמוזכר במסכת יומא)

ב' שצלו את פסחיהם - י' מאמרות, חקור דין ח"א, יג

אח נפשע, זה לוט שפירש מאברהם – [הפורש הוא יותר קשה מאותו שהיה רחוק מעולם] - אגדות ב' 26

כל הפסוק הזה על שם עבירה נאמר: "וישא לוט" וכו' –

למה נקוד על וי"ו "ולא ידע בשכבה ובקומה" - גור אריה, בראשית יט, לג

דף כג ע"ב

תמר זנתה, זמרי זנה – [זו התכוונה להתקרב לישראל, וזה התכוין להתרחק מישראל ולהתקרב לאומות] - אגדות ב' 26

צעירה דקרייה בן עמי וכו' "ואל תתגר בהם" כלל אפילו צעורי לא – [ודאי אין זה שכר לצאצאים משום מעשה של בתו של לוט בלבד, אלא היא תכונה סמויה בכל בני עמון כעם. ומאיזה טעם אין להתגרות בהם, כי מדריגתו של הצעיר הוא פנימי יותר (וחשובה יותר)] – מהר"ל, אגדות ח"ב 26

גדולה עבירה לשמה - עיקרים ח"ג כט

גדולה עבירה לשמה - נתיב ב' 48 (אהבת ה', ב)

גדולה עבירה לשמה – נפש החיים, סוף שער א'

גדולה עבירה לשמה - נודע ביהודה, דורש לציון, סוף דרוש ב'

גדולה עבירה לשמה - משך חכמה (סוף פי' להפטרה של פ' בשלח)

שמתוך שלא לשמה – [כאשר מתחיל לעשות מצוה, לבסוף יבוא לעשותה כהוגן] - אגדות ב' 26

שמתוך שלא לשמה בא לשמה – [לימוד תורה מביא לכח התגברות על יצר הרע. אבל היצר איננו מניח לאדם ללמוד. אבל אם ילמוד אדם לא לשמה אין יצר הרע מפריע, וממילא יבוא האדם ע"י זה לכח לכבוש את יצרו] - חיד"א, מראית העין

שמתוך שלא לשמה בא לשמה – [זה לא נאמר בכל מי שעושה שלא לשמה. כי אם עושה לשם כבוד או ריוח כסף, לא יגיע לעשות לשמה. אבל אם גם בעת שמקיים "לא לשמה" יש בכל זאת קצת כוונה לשם שמים, כמו הרוצה שיהיה לו כבוד כדי שיוכל להשפיע על הבריות לשמור את התורה, או שרוצה כסף כדי שיפרנס את בני ביתו כראוי, אע"פ שעיקר כוונתו היא שלא לשמה זה יגיע להיות לשמה] – הקדמת ספר ההפלאה (ובזה מבוארת שאלת הגמרא כיצד גדול העושה עבירה לשמה ממצוה שלא לשמה, שהרי "מתוך שלא לשמה בא לשמה"? שמדובר ב"לא לשמה" שיש בה בכל זאת גינונים של "לשמה")

שמתוך שלא לשמה בא לשמה – [יישוב אחר לשאלה הנ"ל של הקדמת בעל ההפלאה] – עין אליהו (דבריו מובאים ב"לקוטי בתר לקוטי")

קא מתהניא מעבירה - הנצי"ב, שאלתות, קדמת העמק פ"ג פסקא ד (דף 26)

טובתם של רשעים, רעה היא - מהרש"א על הוריות י ע"ב ד"ה כל טובתן של רשעים

טובתם של רשעים, רעה היא – [כי צדיק ורשע הם ב' הפכים, ולא יבוא טוב מהרע] - אגדות א' 145

טובתם של רשעים, רעה היא - דרכי נועם דף ח:

יעסוק אדם בתורה ומצוות אפילו לא לשמה, שמתוך שלא לשמה בא לשמה, שבשכר מ"ב קרבנות שהקריב בלק הרשע זכה ויצאה ממנו רות – [צ"ע כיצד שייך לזקוף מעשה רות לבלק, ולקרוא לכך כאילו בלק עצמו בא לעשות לשמה? עונה מדרש "מאור האפלה" (בתרגום הגר"י קאפח) כי גם בלק כיון בקרבנותיו לשמה, כלומר קרא לה' מתוך צרתו "עתה ילחכו הקהל את כל סביבותינו", וזכה לשכר גדול כזה. ולא היה במעשיו "לא לשמה" אלא קרבנו עלה לרצון. ולכן אמרו שיעשה אדם שאר מעשיו אפילו לא לשמה, כי בהמשך עניניו יש סיכוי שפעם אחת יעשה לשמה] – מאור האפילה

שכר שיחה נאה – [בני עמון הם צנועים יותר, כמו שהצעיר מתעכב בלידתו והוא ממקום צנוע] - אגדות ב' 26

יקדים לדבר מצוה – [כי המצוה שהיא אלוהית, אינה תחת הזמן] - נתיב א' 74 (תורה, יז); נתיב ב' 188 (זריזות, ב)

ארבעה דורות – [כי אחר ד' דורות אינו בעולם אחד עם הקודמים. וזריזות למצוה היא עיקר שכר המצוה] - מהר"ל, נתיב ב', זריזות 188 סוף פ"ב

ארבעה דורות - נודע ביהודה, קמא חו"מ סי' א'






--- ---רב שמואל
: אכילה גסה לאו כלום היא. מפיק מדריש לקיש דאמר בהחולץ (יבמות ד' מ. ושם.) האוכל אכילה גסה ביום הכפורים פטור מלא תענו וא''ת דבפרק מי שאמר הריני נזיר ושמע (נזיר דף כג. ושם) גבי הא דאמר רבה בר בר חנה אמר ר' יוחנן מאי דכתיב צדיקים ילכו בם ופושעים יכשלו בם משל לשני בני אדם שצלו פסחיהם אחד אכלו לשם מצוה ואחד אכלו לשם אכילה גסה זה שאכלו לשם אכילה גסה ופושעים יכשלו בם א''ל ריש לקיש רשע קרית ליה נהי דלא עבד מצוה מן המובחר מצוה מיהא עביד משמע דיצא ידי חובה וי''ל דהתם לא קאמר דיצא אלא דלא מיקרי רשע ועוד דהתם לא מיירי באוכלו אכילה גסה ממש אלא כלומר שאין אוכלו לשם פסח אלא כדי להיות שבע תדע דלא קאמר אכילה גסה אלא לשם אכילה גסה ועי''ל דשתי אכילות גסות הן.: אי
זה נכון חלקיתחתולה ג'ינג'ית

כי בבית שלך אתה אמור להיות נוכח על כל רבדיך.

אין לי כח ולא פנאי להאריך, אבל בזה טמון הבסיס ליצירת אינטימיות רגשית.

אין לי תשובה לשאלה שלךצהרים
אבל מבסוט שכתבת שאת *שואלת* ספרים מהספרייה ולא משאילה
חחחחתולה ג'ינג'ית

זו דווקא כן תוצאה של החינוך של אמא שלי.

תפתחי מול המשפחההעני ממעש
אני מכבדת אתכם / מכירה במציאות.
ולכן בבית אני מתנהגת - מתנהלת xyz
לא כהעמדת פנים. אלא כמנהג מקום.

אני האמיתי, זה abc

פעם אחת, יהיה קשה, אבל לאורך זמן זה הנכון
להעיז להתמודד עם הביקורת ולקבל את עצמך כמו שאת גם מול אחרים.הלוי
אולי לחפש לבדנקדימון

דרך שליש גן עדן וכדומה? או לפנות בעצמך לשדכנים/שדכניות?

ככה תוכלי להגדיר את עצמך ולהציג את מי ומה שאת תופסת את עצמך ולקבל הצעות לפי זה.

אולי זו דרך לעקוף את מה שגורם בפועל את הפערים מלכתחילה.

מה עם להביא מספר של חברות שמכירות באמת?תפוחית 1
צטטתי שיהיה לי מול העינייםארצ'יבלד

"ותמיד במפגשים מהסוג הזה יש לי את הפחד הזה, שבגלל שהרגלתי את עצמי לשדר בחוץ תדמית שונה מהמציאות, אני אוטומטית אמשיך כך גם מול הבחור (כי אני טיפוס מרצה)"

לגבי ריצוי- חשוב להשקיע מאמצים להפרד מזה. במיוחד אם רוצים להתחתן, שלא תבחרי בחור שלא יתאים לך, וכמובן אחרי החתונה כשתצטרכי לעמוד על שלך, אחרת בסוף המשקעים משקיעים.

 

לי עוזר התבוננות. בעיקר בצורה החיובית למה אני לא רוצה לרצות. זה פוגע בפוטנציאל שלי כי זה שוחק אותי לטווח הארוך, ובקצר אני לא עושה את מה שאני מאמין בו.

לשאול את עצמי (אל תחפרי את עצמך לדעת) מה המניע של המעשים. לאט לאט שוואיה שוואיה.

תרגול מעשי, פעם בשבוע להגיד למישהו 'לא', ולאט לאט להעלות מינון.

וכמובן, להכיר את הנזק של רצוי. אבל בעיקר להתמקד בכך שזה מונע ממך להתקדם, ולא מכך שזה פוגע בך.

 

"וכי קשה לי נורא עם ביקורת, וכי להשפט על רמת הדוסיות שלי זה אשכרה להרגיש על "דוכן הנאשמים"".

תתדברי עם חברות שאת נותנת אמון במילים שלהן, שיאמרו לך שאת בסדר איך שאת, וטובה בצורה שבה את חיה. בעיקר חברות באותה סירה, בכל קושי פסיכולוגי האוזן קשבת שאני מרגיש שעובד לי, זה מאדם חכם ומאדם שחווה את הסיטואציה.

 

אני בן, אז לא אכתוב עידוד נראלי שבנושאים שמעניקים רגש יש להמנע, בנוסף נראלי שזה מחורטט מאדם בפורום.

 

 

ביחס לתחילת דברייך (בהחלט לא חכם מצידי לשים בסוף), את צריכה, עד כמה שהמצב המורכב מאפשר לך, להראות לסובבים אותך את הכיוון אליו את צועדת. הם ירגישו את זה אפילו במעשים ובדיבורים עקיפים ( לדוגמה- להזדהות עם דעות פתוחות, לדבר על הרבניות שאת מעריצה, על עולם הדת שאת תופסת, להטיל ספקות קטנות בדעות של הצד השני גם אם בסוף השיחה לא תחלקי עליהם) כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם, בלא מודע זה יעבור אליהם.

דווקא מרגיש לי שיש מעט אולי שאוכל להוסיף.

בהצלחה בכל~

ואוו השקעת! תודה רבה! דברים חשובים...חתולה ג'ינג'יתאחרונה

מאמצת לי את תרגול ה"לא" השבועי.

זו תהיה באמת קריעת ים סוף...

לגבי הבירוריםמקלידה משהו
כאשר שואלים אותך אם אפשר לשדך לך מישהו, ועם מי הוא יכול לדבר, תגידי: אני מבקשת שהוא ידבר עם החברה הזאת שלי. אל תסמכי רק עליו, ועל מי שהוא חושב שזה מספיק לברר אצלו, תגידי בפירוש. לי זה עזר מאד אחרי שפגשתי כמה בחורים שלא בררו בכלל והרגשתי שהם כאילו עושים עלי הגרלה.
מה דעתכםאשר ברא

על לשדך אנשים שיצאתם איתם?

אני חושבת שזה טוב ומבורך לשדך אנשים שהתרשמתי מהם לטובה ופשוט לא התאימו לי, או שאני לא התאמתי להם.

והעיקר לא לשדך מישהו שיש לי מטען רגשי עליו לחברה קרובה..

אבל בדיון עם חברות עלה שאין מה לשדך מישהו שיצאתי איתו כי אם הוא היה "מציאה כזאת גדולה", אני הייתי מתחתנת איתו.

הצביעו והשפיעו.

אצל אח שלי זה עבד נהדר, ועובד עד היוםנקדימון

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

ממש כך. זו מצווה גדולה של חסד.נחלת

קודם תציעי... אולי הם כן מעוניינים?שנונימי

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

הרבה חתונות יצאו מזה, כולל שליברגוע

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

שיר יפה אבל רואים רק את הכיפה והמצח.נחלת

את יכולה להגדיל למטה בצד ימיןברגוע

מצווה חשובה. למה לא?תפוחית 1

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

קשה כקריעת ים סוףמסתתר

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כל אחד ואחת הם מציאה גדולה. תלוי למי.נחלת

מבורך מאוד.advfb

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

למה לא?ברוקולי

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

חושב שזה מבורך אבלישי2

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

זה תלויאילת השחראחרונה

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

אנא עזרו לי לשמור על גבולות. אני פטפטניתנחלת

ושוכחת את עצמי. אנא, לא לכתוב אלי באופן אישי.

לבנות - מותר.

תודה!

קחי לך הפסקה מאתר אזישי2

שיר ממבט של רווקאש לבנה

הי.

הרבה מאד זמן לא הייתי כאן. חשבתי לשתף אתכם בשיר שיצרתי לאחרונה בסונו.

"אבל אחלה בחור"

תהנו

בֶּן שְׁלוֹשִׁים וּמַשֶּׁהוּ, עֲדַיִן יוֹצֵא,

פָּגַשְׁתִּי כְּבָר מֵאוֹת, אֲנִי עַל הַקָּצֶה

בְּכוֹל פְּגִישָׁה אוֹתוֹ סַחְלָב וְשֻׁלְחָן,

אוֹתָהּ שְׁאֵלָה: "וּמָה אַתָּה עוֹשֶׂה כְּשֶׁיֵּשׁ לְךָ זְּמַן?"

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

כְּבָר נִגְמְרוּ לִי הַנּוֹשְׂאִים לְשִׂיחָה

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

זֹאת מְאֹד חֲמוּדָה, אַךְ אֵין מָה לּוֹמַר,

הַשִּׂיחָה זוֹרֶמֶת כְּמוֹ אַכְזָב בַּמִּדְבָּר.

הַשֵּׁם, תֵּן לִי אִשָּׁה שֶׁתִּגְנֹוב לִי אֶת הַלֵּב

וְלֹא אַחַת שֶׁתִּשְׁאַל "לְטַיֵּל אַתָּה אוֹהֵב"?

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נִשְׁמָתִי

אִיִמָּא וְאַבָּא מְשַׁגְּעִים אוֹתִי

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לַעֲבֹד חֲצִי מִשְׂרָה,

בִּנְסִיעוֹת וְטֵלֵפוֹן, בְּחִפּוּשׂ אֲבֵדָה.

וְהִנֵּה אַחַת שֶׁבְּעֵינַי מָצְאָהּ חֵן,

יֵשׁ נִיצוֹץ קָטָן, כְּבָר הַלֵּב מִתְעוֹרֵר

אַךְ לִפְנֵי שֶׁנִּפְגַּשְׁנוּ, הִגִּיעָה הַבְּשׂוֹרָה:

"הוּא גָּבוֹהַּ? נָמוּךְ? מָה הַעֶדָהּ"?

אַחַת אָמרָה הוּא רְצִינִי, הַשְּׁנִיָּה קַלִּיל,

אַחַת רָצְתָה עוֹבֵד, אַחֶרֶת מַתְמִיד.

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, הָלַכְתִּי בִּדְרָכֶיךָ

הִגִּיעָה הַשָּׁעָה, אַל תִּשְׁכַּח אֶת עַבְדֶּךָ

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

אִם אַתְּ שׁוֹמַעַת, תַּעֲשִׂי סִימָן

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, כְּבָר עָבַרְתִּי הַרְבֵּה,

תֵּן לִי אָחָת, שֶׁאָרְגִּישׁ שֶׁזֶּה זֶה,

שֶׁנֵּשֵׁב נְדַבֵּר, וְנִצְחַק עַד הַלַּיְלָה,

שֶׁנַּרְגִּישׁ סוֹף סוֹף שֶׁהִגַּעְנוּ הַבַּיְתָה

מושלםהפי

ככ מתחברתמישהי719

מושש!מסתתר

הגרסה הרגועה עדיפה?אש לבנה

ראשונה!מסתתר

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

מקסים! בקרוב מ מ ש!נחלת

אגב מי שהתחבר לסטייל - שיר נוסף משעשע שעשיתי אתמולאש לבנהאחרונה

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

דאגה רעילות וזהירותMentality

מעניין כיצד זיכרונות העבר מתהפכים ומשתנים כאשר נקודת המבט שלנו משתנה, בין אם בעקבות מבט מבחוץ ובין אם בעקבות שינוי פנימי.

דאגה לבן זוג יכולה להפוך בדיעבד לשתלטנות, רצון להיות שותף בחייו עלול להתפרש כתלותיות, והתעקשות שנראתה בעבר כביטוי לאכפתיות יכולה להפוך לסימן של חוסר כבוד. לפעמים מספיק שינוי אחד בנקודת המבט כדי שזיכרונות שלמים יקבלו משמעות שונה לחלוטין.

אפשר לראות זאת אצל זוגות שנפרדים עם מעט מרירות. אדם שבעבר היו יכולים להישבע שהוא קרוב למושלם הופך פתאום, בעיניהם, לאדם שתלטן, רעיל ומגעיל. כאילו כל אותן שנים נצבעו מחדש בצבע אחד.

המבט שלנו והמסקנות שאנחנו מסיקים בהווה משפיעים באופן דרמטי על האופן שבו אנחנו זוכרים את העבר.

יש לכך שני היבטים מעניינים: זיכרון סלקטיבי וריפריימינג.

זיכרון סלקטיבי הוא הנטייה שלנו לזכור פרטים מסוימים ולשכוח אחרים. אנחנו עשויים לזכור היטב את הרגעים שבהם נפגענו, אך לשכוח את הפעמים שבהן אותו אדם היה שם בשבילנו. לחלופין, אנחנו עשויים לזכור דווקא את הרגעים הטובים ולהדחיק את הקשיים.

ריפריימינג, לעומת זאת, הוא שינוי המסגרת הפרשנית שדרכה אנחנו מסתכלים על אירוע. לא בהכרח שכחנו משהו או שינינו את פרטי הזיכרון, אלא שהמשמעות שאנחנו מעניקים לו השתנתה. אותה שיחת טלפון שבעבר נתפסה כדאגה יכולה להיתפס היום כניסיון לשלוט, ואותה בקשה לקרבה יכולה להיראות כתלותיות.

במובן מסוים, בכל פעם שאנחנו נזכרים במשהו אנחנו קוראים מחדש ספר שכבר קראנו. העלילה נשארת לכאורה זהה, אבל אנחנו כבר אנשים אחרים, עם ניסיון, רגשות ותפיסות שונות. לכן גם הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על העבר משתנה.

כמובן, ייתכן שנקודת המבט החדשה היא דווקא הנכונה. אולי האדם באמת היה שתלטן ורעיל, ואולי רק לאחר שהתרחקנו הצלחנו לזהות דברים שלא ראינו קודם. אבל אני חושב שלפני שמפילים על אדם, על קשר או על עצמנו פצצה, כדאי לעצור ולנסות להיזכר כיצד ראינו את הדברים בזמן אמת. לא כדי להעדיף את הפרשנות הישנה, אלא כדי לבחון אם הפרשנות החדשה שלנו אכן מוצדקת.

יכול להיות שאותו אדם באמת רק דאג, והוא כלל לא יבין מאיפה הגיעה פתאום המסקנה שהוא רעיל. כמובן, ייתכן שהוא אכן התנהג בצורה פוגענית, ואולי הפרידה הייתה הכרחית. אין כאן ניסיון להצדיק התנהגות רעה או לשמר קשרים שאינם טובים לנו, אלא ניסיון להבחין בין המציאות לבין הפרשנות שאנחנו מעניקים לה.

יש לכך גם השלכות על האדם שמקבל את ההאשמה. כאשר מאשימים אדם ברעילות, במיוחד אדם עם ביטחון עצמי נמוך או פחד מפגיעה באחרים, ההאשמה עלולה להפוך לחלק מהתפיסה העצמית שלו. הוא עלול להתחיל להאמין שהוא אכן אדם רעיל, לשחזר את הזיכרונות שלו בהתאם למסקנה הזאת ולראות גם את המעשים הטובים שלו בעבר באור שלילי.

כך הוא עלול לקחת איתו לקשרים עתידיים תחושת אשמה שאינה בהכרח מוצדקת, לחשוש מכל ביטוי של דאגה או קרבה, ואפילו לפגוע ביכולת שלו לנהל קשרים בריאים.

בסופו של דבר, אני חושב שצריך לזכור שהיכולת שלנו לפרש מחדש את העבר אינה הופכת כל פרשנות חדשה לאמת. לפעמים אנחנו מגלים דברים שלא ראינו, ולפעמים אנחנו פשוט מסתכלים על אותם דברים דרך משקפיים אחרות.

כדאי להיזהר מלהפוך את האדם שהיינו, את האדם שמולנו ואת הקשר שהיה לנו לדמויות חד-ממדיות רק מפני שכיום אנחנו רואים אותם אחרת.

על מה אתם מדברים בשיחה ראשונה בטלפון ?בננה1234

סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל

זה לא שיחה שמדברים בה יותר מידיפצל"פ

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

לדעתיאשר ברא

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש שיחות ויש שיחותלגיטימי?

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

שאלה מעולה!advfbאחרונה

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

מסכימה ממש!עַלְמָה

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

"אכילת לב"התלמיד העייף

"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

ברוררadvfb

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

הכאב שלך מובןברוקולי

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

אלו החייםלגיטימי?

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לפעמים קשה לגלות שאלו החיים, וזה בסדר גמורadvfb

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

בטח שזה קשה!לגיטימי?

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

נכוןadvfb

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

אתה צריך להשתפר גם בלי קשר אליהמשה

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

אכילת לבאשר בראאחרונה

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

חיפוש זוגיותאתרוג1

הי לכולם

מחפשת זוגיות רצינית לחתונה

מסורתית שומרת כשרות וחגים

איפה אפשר להכיר?

ברוכה הבאה.אביעד מילוא

בהצלחה בחיפוש

יש בתגובה הנעוצה בראש הפורום קישור לשדכנים, ישקעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 1:26

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

כאן זה פחות המקום להכירלגיטימי?

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אבל גם פה תמיד תתכן האפשרותקעלעברימבאר

אמת, אבל פחות נראה לי שיש מסורתייםלגיטימי?

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

לא מקבל את סעיף א'advfb

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

בוודאי. אבהיר את כוונתילגיטימי?אחרונה

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר

שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)

הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.

אממה?

הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.

יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.

בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,

וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.

גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,

כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,

מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.

יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,

אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.

הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.

אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?

איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?

נשמח לקבל עצות מכם ❤️

>>ברוקולי

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

תודה!אונמר

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

אשמח לעוד תגובות וגם אם יש לכם המלצה להתייעץאונמר

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

אל תלכו ל'דייטים'משה

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

זה מה שהם עושיםאונמר

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

אם את בצד של הבחורמשה

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

אם זה לא מתאים לשלוח פה למה שיתאים לשלוח לי.אונמר

קבל האמת ממי שאמרהמשה

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

אז לא תודה.אונמר

משה

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

אולי זה לא מתאים?נעמי28

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

אבל הם מאד אוהבים וכן על אותו גלאונמר

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

הבנתינעמי28

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אוקיי. תודה!אונמר

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

בכיף❤️ מקווה שיועיל להםנעמי28

זה לא נכון בטח לא מצד הגבריהפי

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

מבינה.אונמר

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

לפי מה שתיארתהפי

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

צריך לראות לאן הקשר הולךהפי

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

זהו שהוא בסדיר..אונמר

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

תראיהפי

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

כמה עצות ונקודת מבטנעימת הליכות

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

קשה לבנות קשר בצורה כזוshindov

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

לפנות לאיש מקצוע.לגיטימי?

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

ממש קשה, מאחל הרבה טובארץ השוקולדאחרונה

אין לי משהו חכם לומר