ושוב בעניין פעריםחתולה ג'ינג'ית

והפעם בין איך הסביבה תופסת אותך, לבין מי שאתה, באמת.

אני אסביר, ואשמח שתהיו רגישים וכמה שפחות שיפוטיים...

גדלתי בבית אולטרא אולטרא דוסי, ולא זו בלבד אלא שדוסיות היא חלק מתנאי הקבלה אליו (לא ארחיב כאן. אבל סוג של: אם אתה לא דוס מספיק אתה לא באמת שייך לכאן)

טוב.

נפתחתי, והתפתחתי. (לחיוב ולשלילה, אבל זו המציאות) אממה... בגלל האופי של הבית שלי, ובגלל האופי המרצה שלי פיתחתי לי דפוס כזה ששומר על תדמית מסויימת בבית, או מול אנשים דוסים שאני פוחדת מחוות דעתם. כלומר, זה סוג של חיים כפולים (לא, לא באמת. אני שומרת שבת וכשרות והלכה בכללי  גם כשאני לא בבית. אבל להמחשה בלבד: אני לא יכולה בחיים לשתף בבית בחוויות מסדרה שראיתי, או בזה שאני פעילה פה, או בתובנה מספר של דוד גרוסמן ששאלתי מהספריה העירונית...)

תכל'ס כשאני מקבלת הצעות של בחורים דוסים, הם מבררים ומקבלים תמונה מסויימת, מאנשים שמכירים את הצדדים הדוסים שלי. (אלא אם כן הם מבררים באמת יסודי ואז הם מגיעים לחברות הקרובות שלי שמכירות יותר) ותמיד במפגשים מהסוג הזה יש לי את הפחד הזה, שבגלל שהרגלתי את עצמי לשדר בחוץ תדמית שונה מהמציאות, אני אוטומטית אמשיך כך גם מול הבחור (כי אני טיפוס מרצה, וכי קשה לי נורא עם ביקורת, וכי להשפט על רמת הדוסיות שלי זה אשכרה להרגיש על "דוכן הנאשמים"). ואז הלחץ הזה גורם לי להקצין וישר לזרוק לבחור בפרצוף את הפערים שאני מאמינה שקיימים בינינו, או לחילופין להעמיד פנים ואז להיות מתוסכלת נורא שהוא לא באמת מכיר אותי ואיך אני מרמה אותו...

בקיצור, לא יודעת אם הבנתם. אבל אני ממש במצוקה מול זה...

עריכה: הדבר שאני הכי פוחדת ממנו בעולם זה שמול בעלי אני גם אתנהל בדפוס הזה...

 

עצות מישהו?

 

פשוט תתני מספר לבירורים של חברה שמכירהפשוט עייף


אני מאד רוצה לכתוב לך אבל מתאפשר לי רק במסריםנפש חיה.
תפני אליי במסר ואני אכתוב, בסדר?
תוכלי להעתיק את השאלה בבקשה?




בגדול בגדול
כולנו בנויים עם פערים מסויימים
בין מה שאנחנו משדרים - לבין הבפנים ...

וחלק מהגילוי/חשיפה של הפן הזה
מזמין אותנו להתבוננות מחודשת
על עצמינו ועל הזולת
הזוי אבל אצלי המסרים לא עובדיםחתולה ג'ינג'ית

אם אפנה אלייך בשיחה זה כן יעבוד לך?

לא.... לצערינפש חיה.
אני פשוט לא רוצה לכתוב בפומבי
אבל נמצא דרך ואעביר לך את מה שרציתי לומר.




אבל
בגדול
אל תפחדי מלגלות את מי את.
תופתעי שגם לצד השני יש דברים
שמתגלים לאט לאט...


ובסבלנות ובהערכה וכבוד הדדי
אפשר להצליח ביחד.
את יכולה לשלוח לי ואעביר להברוקולי
תודה 💙חתולה ג'ינג'ית

את לוקחת דמי תיווך? קורץ

(ובאמת יש לך אולי מושג אולי למה לא עובד לי המסר? זה קשור לערוץ או אלי?)

לא! באהבהברוקולי
תודה! אפנה בע"ה במסר.נפש חיה.
@חתולה ג'ינג'ית אני מקווה שאצליח היום
בנחת... ותודה!!חתולה ג'ינג'ית


שלחתי לברוקולי והיא תעביר לך.נפש חיה.
תודה לך!!חתולה ג'ינג'ית

דברים חשובים ממש...

אני מקבלת ת'הזמנה שלך.

בעז"ה

בשמחה מאדנפש חיה.
העניין הואחתולה ג'ינג'ית

שאין לאט לאט בשידוכים מהסוג הזה

הצילו

קודם כלכבר לא ישיבישער

נשמע שאת מאוד מודעת לבעיה\קונפליקט הזה. 

ויותר מבכל דבר אחר, בדברים כאלו באמת שהמודעות לבעיה היא חלק ממש גדול מהפתרון.

 

אני גם חושב שבאיזשהו מקום לכל אדם יש פנים שונות, ורבדים שונים, וצורות התנהגות שונות.

יש שיותר ויש שפחות, אבל הרבה אנשים מתנהגים עם חברים אחרת לגמרי מאשר עם המשפחה (מבחינת סגנון דיבור, קולניות, בטחון עצמי וכדו').

 

(כל זה לא מהווה מענה למקרה שלך, אבל אולי חשוב להבין ולדעת את זה)

תודה שהצגת וערכת את הסוגיה הזאת כל כך יפה!ולא סיפר

ניתחת את המצב ותיארת אותו ממש מדוייק... תודה וגרמת לי לשים לב לכמה דברים.

לצערי אין לי פתרונות אבל מכירה את המצוקה הזאת בגירסה שלי (לא יכולה לפרט כאן)

ומזדהה עם כאב "החיים הכפולים"... 

זה גורם לי לרתיעה חריפה מהצעות שהגיעו דרך אנשים שמכירים בעיקר את הצד הגלוי יותר.

אני מעריכה את זה שאת כן מסוגלת להתייחס להצעות כאלה.

בקשר לפער בין התדמית למציאות,

אני בטוחה, שמול בעלך את לא תתנהלי בדפוס הזה.

הכנות שלך והדחף להיות עצמך הם יותר בסיסיים, ולדעתי ינצחו בוודאות את הפחד מביקורת ואת הריצוי, שהם יותר זמניים

אני קבעתי לעצמי כלל חדש שאת "הטחת הפערים בינינו" בפרצוף- מותר לי לעשות רק פעמיים בכל פגישה

ולא בשביל להציג או לרמות אלא כדי להתחשב במי שנמצא מולי, וכדי לא לצייר את עצמי כמשהו שהוא לא לגמרי כל האמת עלי.

מאז הכלל החדש עוד לא נפגשתי אז אני לא יודעת אם אעמוד בו... בכל אופן מברכת אותך, ויהי נועם ה' עליך, שתרגישי שאת מביאה את עצמך בנוחות בנחת ובשמחה.

 

תודה על הדברים החשובים ובייחוד על זה:חתולה ג'ינג'ית

הכנות שלך והדחף להיות עצמך הם יותר בסיסיים, ולדעתי ינצחו בוודאות את הפחד מביקורת ואת הריצוי, שהם יותר זמניים.

אני צריכה להזכיר לעצמי את זה...

וגם אימצתי לי את עניין ההדרגתיות שבחשיפת הפערים...תודה!

שאלה קשה.אני הנני כאינני

ברובד מסוים, כמו שהזכרנו, לכולנו יש נגיעה בזה... אולי התרופה היא קודם לפתור את הסתירה איך שהו. או כמו שהציעו, להפנות לחברות שמכירות אותך או לקבל מהן הצעות ולא משדכניות שמכירות רק צד אחד. ובכללי אני חושב שכיוון שסופו של דבר, בעומק, בבסיס, את דתייה חזקה - זה לא בעייתי אם דברים יתגלו לאט לאט בדייטים, ומן הסתם גם תגלי שלצד השני יש "סתירות".

עונהיאללהמשיח

למה שלא תתני דווקא מס' של חברה שמכירה אותך טוב.?

או גם וגם- גם מספר המצד שמכיר אותך בדוסיות שלך וגם של חברה שמכירה את הצד השני..

מה יקרה אם ישמעו עלייך מהצד השני?

החברה תגיד דברים רעים?

או דברים שפחות מקובלים..?

לדעתי אם זה דברים שפחות מקובלים, זה לא כזה נורא.. זה בעצם ימשוך אליך את סגנון הבחורים שאת מחפשת..

וכמו שמישהו כתב כאן- גם לאחרים יש כמה גוונים, שיכול להיות שתגלי דברים על בחור שלא חשבת כשסיפרו לך עליו מראש.

ובכללי, אני חושבת שכדאי לך לנסות לצאת ממש טיפה מהמקום המרצה. להתחיל במשהו קטן, ולאו דווקא שיתפרש כ''רע''.. 

וכתבת שיש אנשים שאת פוחדת מחוות דעתם.. הפחד נובע מניסיון? ז''א ניסית לשתף והותקפת..? או שזה רק חשש..

שווה לבדוק את זה 

בודאי שהפחד מבוסס על חוויות עבר.חתולה ג'ינג'ית

אבל אני צריכה להזכיר לעצמי שהיום אני במקום אחר. יציבה יותר. בטוחה יותר בדרכי, וזה בסדר אם למישהו יש ביקורת על זה. לא מתים מביקורת.

וואו, אני לגמרי מביןבנש"ק
אצלי אין ממש עניין של הסתרה בבית, אבל אני כן אדם עם כמה צדדים וכל אחד מקבל את הצד שמתאים לו.
זאת אומרת שאם תבררו עליי אצל חבר צולער תתקבל תמונה אחת ואצל חבר זורם יותר - משהו אחר לחלוטין. מפה נובע שעם כמעט כל סוג אופי אני יכול להתחבר ולהרגיש בנוח, כי עם כולם אני מבליט את הצד המתאים ומוצא שפה משותפת (בגבולות הסביר, יש מקרי קיצון שאז זה לא יתאים). וצריך המון המון כנות, יושרה עצמית שתקרין גם החוצה, לחשוב מי *אני* באמת, ומה מתאים לי. זו עבודה רצינית וקשה...
לגבי הבירורים - שימי לב טוב טוב את מי את נותנת כמספרים לבירורים... אני, בדיוק בגלל הנקודה הזו וחוסר הדיוק המשווע בקשר לאני האמיתי שיכול להיווצר, עשיתי ממש אודישנים לפני שקבעתי מי יהיו ה'ממליצים'.
המון המון בהצלחה!
...אלפיניסטית

וואי אני ממש מזדהה - אבל מכיוון קצת שונה, ואכמ"ל (תמיד רציתי להשתמש בר"ת האלו)

בסופו של דבר אם הבחורים שאת נפגשת איתם הם דוסים ברמה שלא מתאימה לך, ואז את מרגישה צורך להיות כנה על גבול המוגזם, אולי זה לא גרוע. אלא דרך שלך לבדוק עד כמה הוא מתאים לך. ואם לא, והוא בורח בצרחות מהזירה. אז יום טוב לו.

תחפשי בחור שאת יכולה לדבר איתו על מה שמעסיק אותך . בנינוחות .ולשתף אותו בתובנה מספר שקראת (והשאלת מהספרייה העירונית ) בלי להילחץ שזה יקלקל אותו. 

חחחחתולה ג'ינג'ית

שמחה שהיתה לך סיבה להשתמש בראשי התיבות הנחמדים הללו כאילו מוציא לשון

לגבי הלחץ מלקלקל אותם- נפרדתי ממנו לפני כמה שנים ב"ה. הבחורים שאני נפגשת איתם כיום הם כבר לא בני 18 ואמורים להיות עמידים קצת, גם מול כופרת שכמוני.

אבל כן, התחושה של חוסר הנעימות הזו שוואללה, קיבלתי עלייך רשם אחר, מאיפה צצת לי עכשיו עם כל זה?

אממ סרקזם עצמי זה חלק ממניחתולה ג'ינג'ית


אוי לא. ממש לא.חתולה ג'ינג'ית

(חוצמיזה בא, אתה לא באמת מודע לשלל המחשבות שלי, שחלקן אהמממ כן נכנסות להגדרה הזו)

קצת יותר בפירוט הפעםפשוט עייף

כמה נקודות:

1. נראה שאת צריכה קודם כל להגדיר לעצמך איפה את נמצאת בסקאלה הזו, איפה את רוצה שהבית שלך יהיה וממילא מה הסגנון שאת מחפשת בבן הזוג. כשתגיעי (שכלית ונפשית) למקום הזה תרגישי הרבה יותר בנוח עם עצמך גם בפגישות (בין השאר).

 

2. תוודאי שמבררים עליך רק ממקורות שמתאימים לך (חברה שמכירה אותך היום וכו'). פשוט לומר למשפחה\שאר המציעים לתת רק את החברה הנ"ל לבירורים. כדאי גם לשבת עם החברה הנ"ל ולדייק לה איפה את נמצאת ומה את מחפשת.

 

3. כשעולה טריגר כזה במהלך פגישה פשוט לומר לבחור (ולעצמך...) שזו נקודה מורכבת שקצת קשה לך לדבר עליה בשלב מוקדם. יש מספיק נקודות שלא מעלים בפגישות ראשונות. לך יש סה"כ עוד אחת.

הדחיה הזו תעזור לך לבסס קשר יציב שיאפשר דיבור פתוח יותר וגם יאפשר לך להכיר יותר את הסגנון של הבחור בינתיים.

 

4. מאחל לך כשתיפגשי עם בעלך לעתיד תגיעי לשלב שתבטחי בו לחלוטין ותשתפי הכל (וכמובן גם הוא איתך) ותקבלו זה את זו.

 

מקווה שעזרתי.

תודה!חתולה ג'ינג'ית

לגבי 1. זה ממש מורכב. כי יש את מי שאני היום ואת זה שאני מקווה שיהיה בןן זוג שיוכל להכיל את זה, ויש את השאיפה של איך אני רוצה לגדל את ילדי, וזה לא מתכתב אחד עם השני. זה פרדוקס א' שבהחלט הגיע הזמן לפתור. או שאין פתרון. לא יודעת.

לגבי 2. זה לא תמיד יעיל כי יש חוק חרדים שלובים, או יותר מכך, מערכת שב"כ משוכללת ומי שמשתמש בו יברר בד"כ בעיקר על הרקע והמסביב, ודי נדיר שיגיע לאינפורמציה משמעותית לגבי.

לגבי 3. תודה, אכן נשמעת טקטיקה יעילה. אבל כאן נכנס טריגר נוסף של אורך הקשר הלגיטימי בחברה שלנו, כאשר למעשה ביסוס בטוח של קשר איטי הוא די נדיר. (אבל אין ברירה ואיללה, מי ששלי יצטרך לתת לי ת'זמן ות'לגיטימציה)

ותודה על 4

עצותפשוט עייף

אני מעריך שהרוב המוחלט של הנמצאים כאן מגיעים מחברה שונה לחלוטין כך שקשה להם לתת עצות רלוונטיות.

 

לדעתי כדאי לך למצוא מישהי כמוך (לאו דווקא בהתמודדות הספציפית אלא ב"שונות" מהחברה) רק כמה שנים קדימה (עדיף נשואה) ולשאול אותה איך היא התמודדה עם הקשיים האלו. אין חכם כבעל הניסיון.

לגבי אורך הקשרמשמעת עצמית
אם אני מבינה נכון שאת חרדית (כן?)
בעיני יש מקום לקשר ארוך (בטח יותר מהרגיל)
כשהמטרה להיות במצב של בהירות.
וגם
היום יותר ויותר מובן הצורך הזה
לא לסגור אחרי 3 פגישות או 5 או 8.

תני לעצמך אפשרות להעמיק
וכדי שזה לא יהיה מוזר או ימתח מדי את הצד השני
פשוט תגידי די בהתחלה (לא דיייט ראשון אבל...) שאת טיפוס שלוקח את הזמן.

זה אפשרי.

בהצלחה!
זה מאוד מזכיר ליהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך י' בטבת תשפ"ב 15:17
שמשהו מפריע לנו אנחנו מיד נזרוק אותו לאוויר .. כדי לא להתמודד איתו בהמשך , אבל למעשה המציאות מזמנת לנו כן להתמודד איתו ורק תביא איתה אנשים שכביכול לא מקבלים אותו .
למה? כי לא פתרנו את זה , כי כל האנרגיות שלנו שם.

לא חושבת שיש פיתרון מיידי אלא צעד צעד , להירגע להבין שאת דבר יותר רחב מאשר אותן הנקודות ..

הספרים שאת קוראת או הסדרה שאת רואה לא בהכרח את.( שימי לב לא אמרתי שזה טוב או רע אלא שמשהו מעסיק אותנו אנחנו נוטים להפוך את זה להגדרה שהנה זה אנחנו , וזה לא כך )

לא לחשוף אותם על ההתחלה והכי חשוב להירגע.

אגב עוד נקודה זה שגדלת בבית דוסי ופחות מקבל לא אומר שאת צריכה להקים גם בול את אותו הבית.

אפשר לקחת מהבית שלך את הדברים הטובים .. ואותם את כן יכולה לשתף את הבחור בהתחלה .
בהמשך תגידו לו במה עוד את מאמינה.. ולמה עוד את פתוחה.
תודה. אילו מילים מרגיעות...חתולה ג'ינג'ית


באהבההפי
אין עליך
דילמה קשה, רוצה להאיר נקודת מבטultracrepidam

ברגע שזה ייפתר, כבר לא תצטרכי להרחיק בחורים לא מתאימים או לחפש מתאימים

אז תזכרי שזאת בעיה ברווקות שלך, לא בעיה שאת צריכה להתמודד איתה

 

כאן תודה! - לקראת נישואין וזוגיות התגובה הזאת שלך ממש חשובה - גם בהקשר של הטוח הארוך. שבעצם את גם צריכה לדעת מה את רוצה ולא רק ממה את מפחדת

 

---

במילים אחרות - בתגובה שלי אני מנסה להסתכל מנקודת "זה היעד, והשאלה מה צריך לעשות כדי להגיע לשם" במקום מנקודת "מה צריך לעשות עכשיו". וזה כולל את ההבחנה של מה ייפתר ממילא ברגע שנגיע ליעד ומה לא

כלומר זו לא בעיה בעצם אלא בעיה של הסיטואציה?חתולה ג'ינג'ית

זה נכון ולא נכון כי בסוף אני חלק מהסיטואציה הזו, וצריכה לעשות את הבחירות שלי בהתייחס לנתונים שהמציאו מציבה, ואז זה הופך להיות חלק מהבעיה "שלי".

ולגבי התגובה שלי שציטטת (שם, שם) אז כן, אני דווקא יודעת מה אני רוצה. רק שהרצונות שלי לא תואמים משבצת קיימת שאני מכירה, ולכן גם האיש שלי יצטרך להיות כזה שלא מפחד משילוב של משבצות.

רק כדי לאתר אותו אני צריכה להתמודד עם דילמות כמו זו שעליה דן השרשור דכאן.

ברור שזה רק מבט אחד על העניןultracrepidam

לצערי בנקודת "מה כן לעשות" אני מרגיש שאין לי תשובות מועילות.

חוץ מאשר - אם תסגרי עם עצמך את הנקודות שפתוחות עם עצמך, זה יכול לעזור מאד, מהרבה בחינות. גם בגלל התופעה שכשיש מוכנות נפשית מגיעות הצעות טובות, וגם בגלל שתדעי יותר טוב איך להתנהל ונהל משא ומתן על השאלות האלה, וגם בגלל שבטווח הארוך זה בירור חשוב

 

זאת תרומתי הצנועה במה שהרגשתי שאפשר.

המון הצלחה!

--- ---רב שמואל
אתה מניח שהתפיסה של האדם היא בעיקר "מה הוא רוצה", וכל השאר קורה מעצמו. - זה לא נכון, וגם התורה ראתה צורך לפרט מצוות של "עשה" ושל "לא תעשה" - יש דברים עקרוניים שמוגדרים דווקא בצורה השלילית. - כי כך העולם בנוי שאדם צריך לבחור, גם תוך כדי 'ברירה' בין מה שהוא רוצה למה שהוא לא. ההוכחה היא - כמובן - עצם העובדה שאתה צריך להגדיר - ועוד מתאמץ מאוד להגדיר - מה אתה כן רוצה. הרי אם לא היו שום דברים שאתה לא רוצה - לא היית צריך לעולם להגדיר דברים שאתה כן. לכן, אין כזה דבר 'להגיע למטרה', במובן ששם אתה כבר לא חושב יותר. יש להגיע למטרה, במובן שתיכננת - וביצעת - כלומר "מצוות עשה". זה נותן לך "מנוחה", במובן הזה, שקיימת מצווה - ועכשיו אתה יכול לשמוח שהצלחת. זה לא אומר שנגמרו המצוות - לא ה"עשה" ולא המצוות ה"לא תעשה"
לדעתי עדיףmiksam kazav

לומר הבדלים מאשר להסתיר אותם. 

אם למשל זה משהו שאת רואה בו בעיה(למשל לראות סדרות), אבל קשה לך להפסיק, את יכולה לומר לו שאת כן רואה בזה משהו חשוב ואת שואפת להפסיק עם זה.

ואם זה משהו שאת לא רואה בו בעיה(למשל לראות סדרות) , ולכן את לא מפסיקה, גם חשוב לומר את זה.

אח"כ את כבר נתת לו את כל המידע שהוא צריך, וזו החלטה שלו.

קורה לפעמים שמספרים דברים כאלה רק אחרי שמתחילים להיקשר ואז זה יכול להיות מתסכל כי זה נותן הרגשה של 'רימו אותי'..

ד.א שמעתי פעם שבד"כ  יותר קל לזוגות שבהם האשה יותר 'דוסית' מאשר להפך, כי נשים יותר מכילות בקטע הזה, אבל לא יודע אם נכון..

מה יותר קל?נפש חיה.
^^חושבת בלב

וגם, מה הגדרה של 'יותר דוסית'?
עבודת ה' של בנים ובנות היא שונה

 

לגשר על הפעריםmiksam kazav
אם האישה יותר דוסית ולא להפך
לעיתים זה נכון. ולעיתים הפוך. ככה אני חווה את הדברים.נפש חיה.
למה בחור צריך לברר ממש רציניריבוזום
כדי להגיע לחברות הקרובות? האם זו לא ברירת המחדל? את לא מוסרת את הטלפונים שלהן?
אולי לחברות הקרובות או למשפחה שלהן יהיו הצעות בשבילך? (הן יכולות לומר להורים למשל שהן מחפשות עבור חברה בלי "להסגיר" את זהותך? ואז עבור ההורים שלך זה שידוך מחברה?)
אולי אני מדברת שטויות מתוך חוסר הכרות עם העולם והתהליך

כל זה מתוך הנחה שלשנות את המצב מול המשפחה והסביבה זה כרגע יותר מדי קשה עד בלתי אפשרי (כתבת "תנאי קבלה" וזה נשמע קיצוני וקשה - אם כי לא פרטת יותר מדי) - באופן אידיאלי לדעתי הרצוי היה להתקדם במישור הזה של השוואת הפנים והייצוגיות, גם בלי קשר לשידוכים (ופה אני חולקת מאוד על @ultracrepidam)
אני כן נותנת טלפונים של חברות קרובותחתולה ג'ינג'ית

אבל בד"כ אנשים מסתפקים בבירור עם "דמויות הסמכות" שמכירות אותי (קרי הבוסית שלי למשל) ושם הבעיה היא כמו מול המשפחה.

ולגבי תהליך השוואת הפנים והחוץ, יש בזה...העבודה היא חיינו.

תיארת מעולה!פאטה מורגנה
חושבת שהרבה יתחברו לעניין של 'אנשים מכירים רק צד מסוים בי ואחרים מכירים צד אחר'.

וזה באמת נכון, ובריא!!

אם הייתה לנו זהות אחת בודדת, היה קשה לנו להסתדר בסביבות שונות ובייחוד היה קשה אם הזהות הזאת הייתה נפגעת

(למשל כשתגלי שאולי את לא דוסית מספיק בעיניי אנשים או בעינייך,
או כשבסביבת עבודה היית יוצאת לא טוב, ואז מה? זה כל מה שאני? עובדת גרועה? לא! את גם אישה נהדרת/אמא מקסימה/אחות טובה/חברה חכמה/תלמידה משקיעה/בשלנית אלופה/מלכת הטכנולוגיה וכו וכו )
הרב אונגר כותב על זה בספרו 'לגעת בנפש'
---רב שמואל
לפי התורה זה לא נכון
לא לפי ההשקפה של בירור האמת
לא לפי ההשקפה של חובת אמירת אמת
לא לפי ההשקפה של מהות האמת

מי שאמר, ש'כל דיבור ומעשה', יש בהם 'אבק מידות' ודאי - בגלל זה התורה מזהירה, שיש חובת אמת, עד אבק מידות. אמת וצדק
--- ---רב שמואל
אִסוּר זֶה שֶׁל לָשׁוֹן הָרָע הוּא בֵּין אִם הוּא מְסַפֵּר עָלָיו בְּפִיו מַמָּשׁ, אוֹ שֶׁהוּא (יב) כּוֹתֵב עָלָיו דָּבָר זֶה בְּמִכְתָּבוֹ, וְגַם אֵין בּוֹ חִלּוּק בֵּין אִם הוּא מְּסַפֵּר עָלָיו הלָשׁוֹן הָרָע שֶׁלּוֹ בְּפֵרוּשׁ וּבֵין אִם הוּא מְסַפֵּר עָלָיו הלָשׁוֹן הָרָע (יג) בְּדֶרֶךְ רֶמֶּז, בְּכָל גַּוְנֵי {בכל האפנים} (יד) בִּכְלַל לָשׁוֹן הָרָע הוּא.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל א, ט׳
וְדַע עוֹד, דַּאֲפִלּוּ אִם בְּתוֹךְ הַגְּנוּת, שֶׁגִּנָּה אֶת חֲבֵרוֹ, גִּנָּה אֶת עַצְּמוֹ (טו) גַּם כֵּן בָּזֶה הַגְּנוּת גּוּפָא, וַאֲפִלּוּ הִקְדִּים לְהִתְרַעֵם עַל עַצְּמוֹ בָּזֶה, אֲפִלּוּ הָכֵי {אף על פי כן} מִכְּלל דֵּילָטוֹרְיָא לָא נָפְקֵי {לא יצא}.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, הערות מקדימות
בִּכְלָל זֶה יְבֹאר דִּין לָשׁוֹן הָרָע בְּאפֵּי תְּלָתָא בְּכָל פְּרָטָיו, וּבוֹ י"ג סְעִיפִים.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, א׳
(א) אָסוּר לְסַפֵּר לָשׁוֹן הָרָע עַל חֲבֵרוֹ, אַף שֶׁהוּא אֱמֶת, אֲפִלּוּ בִּפְנֵי יָחִיד. וְכָל שֶׁכֵּן בִּפְנֵי רַבִּים. וְכָל שֶׁיִּתְרבּוּ הַשּׁוֹמְעִים, יִתְרבֶּה עֲוֹן הַמְסַפֵּר, מִפְּנֵי שֶׁחֲבֵרוֹ מִתְגַּנְּה יוֹתֵר עַל יְדֵי זֶה, שֶׁנִּתְפַּרְסֵם גְּנוּתוֹ בִּפְנֵי כַּמָּה אֲנָשִׁים, גַּם שֶׁעַל יְדֵי זֶה מַכְשִׁיל כַּמָּה אֲנָשִׁים בְּאִסוּר שְׁמִיעַת לָשׁוֹן הָרָע {הסכמת כל הפוסקים}.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ב׳
וּמַה שֶּׁנִּמְצָּא הֶתֵּר בְּדִבְרֵי חֲזַ"ל לוֹמַר בִּפְנִי שְׁלֹשָה, הַיְנוּ (ב) בְּדָבָר שֶׁאֵינֶנּוּ גְּנַאי גָּמוּר וְהַדִּבּוּר שֶׁלּוֹ יֵשׁ לוֹ שְׁנִי פָּנִים. וְעִנְיָן כָּזֶה יָדוּעַ שֶׁתָּלוּי לְפִי הַדִּבּוּר, שֶׁאוֹמֵר אוֹתוֹ הַמְסַפֵּר בְּעֵת סִפּוּרוֹ, בָּזֶה הִתִּירוּהוּ חֲזַ"ל לוֹמַר בִּפְנֵי שְׁלֹשָה וְתָלוּהוּ, כֵּיוָן שֶׁאוֹמֵר הַדְּבָרִים בִּפְנִי שְׁלֹשָה, יוֹדֵעַ בְּוַדַּאי שֶׁיָּבוֹאוּ הַדְּבָרִים לְאָזְנָיו, דְּחַבְרָךְ חבְרָא אִית לֵה {שחברך חבר יש לו}, וְעַל כֵּן הוּא שׁוֹמֵר אֶת עַצְּמוֹ בְּעֵת אֲמִירָה לוֹמַר, בְּאֹפֶן שֶׁלֹּא יִהְיֶה מִנְכָּר מִלְּשׁוֹנוֹ לְשׁוֹן גְּנַאי.

(וּנְצַיֵּר דָּבָר אֶחָד, וּמִזֶּה נָקִישׁ לְכָל כַּיּוֹצֵּא בָּזֶה. כְּגוֹן, שֶׁשּׁוֹאֲלִין לוֹ: אַיֵּה נִמְצָּא אֵשׁ? וְהוּא מֵשִׁיב: שָׁם תִּמְצָּא, שֶׁמְּבַשְּׁלִין תָּמִיד בָּשָׂר וְדָגִים. דְּדָבָר זֶה תָּלוּי לְפִי אֲמִירָתוֹ בִּשְׁעַת מַעֲשֶׂה, אִם רוֹצֶּה, מוֹצִּיא זֶה בְּלָשׁוֹן שֶׁאֵין בּוֹ גְּנַאי לַחְבֵרוֹ, דְּבֶאֱמֶת לִפְעָמִים אֵין בּוֹ עַוְלָה, כְּגוֹן, שֶׁיֵּשׁ לוֹ בְּנֵי בַּיִת הרְבֵּה, וַעֲזָרוֹ הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא שֶׁיֵּשׁ לוֹ הוֹן רַב, אוֹ שֶׁמַּחֲזִיק אַכְסַנְיָא שֶׁל אוֹרְחִים וְכַדּוֹמֶה, וְהוּא שׁוֹאֲלוֹ: אַיֵּה נִמְצָּא אֵשׁ? וְהוּא מֵשִׁיב לוֹ: לֹא תִּמְצָּא עַתָּה אֵשׁ, כִּי אִם בְּבֵית פְּלוֹנִי שֶׁמְּבַשְּׁלִין תָּמִיד וְכַוָּנָתוֹ כַּנַּ"ל, וְכָל כִּי הַאי גַּוְנָא {וכמו כן} בְּעִנְיְנֵי אֲבַקּ לָשׁוֹן הָרָע תָּלוּי בְּאֹפֶן אֲמִירַת הַמְסַפֵּר בְּעֵת דִּבּוּרוֹ. (ג) אֲבָל אִם מוֹצִּיא אוֹתוֹ בְּקוֹלוֹ וּבִתְנוּעוֹתָיו, דְּמִנְכָּר שֶׁכַּוָּנָתוֹ, שֶׁהוּא מַרְבֶּה בִּסְעֻדַּת מְּרֵעוּת תָּמִיד, אַף שֶׁדָּבָר זֶה אֵינְנּוּ גְּנַאי גָּמוּר, אֲפִלּוּ הָכֵי {אף על פי כן} קְרָאוּהוּ חֲזַ"ל אֲבַק לָשׁוֹן הָרָע, וְאָסוּר לוֹמַּר אֲפִלּוּ בִּפְנִי שְׁלשָה).

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ג׳
יֵשׁ אוֹמְרִים, (ד) דְּאִם אֶחָד סִפֵּר (ה) גְּנוּת עַל חֲבֵרוֹ בִּפְנִי שְׁלשָה, אַף דְּהוּא עָבַר בְּוַדַּאי עַל אִסוּר לָשׁוֹן הָרָע וְכַנַּ"ל, אַף עַל פִּי כֵן אִם אֶחָד מֵהַשְּׁלֹשָה, שֶׁשָּׁמַע דָּבָר זֶה, סִפֵּר אַחַר כָּךְ לַאֲחֵרִים, לֹא עָבַר בָּזֶה עַל אִסוּר לָשׁוֹן הָרָע, מִטַעַם דְּכֵיוָן דִּשְׁלֹשָה יוֹדְעִים מִזֶּה, מִמֵּילָא כְּבָר נִשְׁמַע הַדָּבָר וְנוֹדַע לַכֹּל, דְּחַבְרָךְ חַבְרָא אִית לֵה, וּבְדָבָר הֶעָשׂוּי לְהִתְגַּלּוֹת לֹא אָסְרָה הַתּוֹרָה מִשּׁוּם לָשׁוֹן הָרָע. וְדַוְקָא לְסַפֵּר (ו) בְּדֶרֶךְ אַקְרַאִי, אֲבָל לֹא שֶׁיִּתְכַּוֵּן לְהַעֲבִיר הַקּוֹל וּלְגַלּוֹתוֹ יוֹתֵר.

הגה"ה: ויש אומרים עוד, (ז) דאפלו בדרך אקראי אינו מתר, רק אם נתגלגל זה הענין דרך אגב בתוך דבורו, אבל לא שיכון לספר זה הענין לבד. (הגהה)

(ח) אֲפִלּוּ אִם לֹא יְסַפֵּר בְּשֵׁם מִי שֶׁסִפֵּר לוֹ, רַק יְסַפֵּר סְתָם, שֶׁכָּךְ וְכָךְ נִשְׁמַע עַל פְּלוֹנִי, אַף עַל פִּי כֵן אֵינֶנּוּ נִמְלָט מֵאִסוּר לָשׁוֹן הָרָע.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ד׳
וַאֲפִלּוּ מַה שֶּׁהִתַּרְנוּ בְּאִם אֵינוֹ מִתְכַּוֵּן לְגַלּוֹת, (ט) דַּוְקָא הַשּׁוֹמֵעַ הָרִאשׁוֹן, שֶׁשָּׁמַע בְּעַצְּמוֹ מַה שֶּׁרְאוּבֵן סִפֵּר עַל שִׁמְעוֹן בְּאַפֵּי תְּלָתָא {בפני שלשה}, אֲבָל מִי שֶׁשָּׁמַע מִמֶּנוּ, אָסוּר לֵילֵךְ אַחַר כָּךְ עַל סְמָךְ הַזֶּה, שֶׁאָמַר לוֹ הַמְסַפֵּר לוֹ, שֶׁשָּׁמַע דָּבָר זֶה בְּאַפֵּי תְּלָתָא, וּלְסַפֵּר לְאַחֵר מֵהַגְּנוּת שֶׁשָּׁמַע עַל שִׁמְעוֹן, אַף אִם לֹא יַזְכִּיר מִי הוּא הַמּוֹצִּיא וְהַמֵּבִיא הַלַּעַז הַזֶּה עַל שִׁמְעוֹן, אִם לֹא (י) שֶׁכְּבָר נִתְפַּרְסֵם הַדָּבָר וְנוֹדַע לַכֹּל. וְלָא מִבָּעֵי {ואין צריך לומר} אִם הַשּׁוֹמֵעַ הַשֵּׁנִי הַזֶּה אֵינוֹ יוֹדֵעַ כְּלָל מֵעַצְמוֹ אֶת עֶצֶם הַמַּעֲשֶׂה, אִם הוּא אֱמֶת שֶׁרְאוּבֵן סִפֵּר גְּנוּת עַל שִׁמְּעוֹן, (יא) בְּוַדַּאי אֵין לוֹ לְהַאֲמִינוֹ, בְּזֶה שֶׁרְאוּבֵן עָבַר עַל אִסוּר לָשׁוֹן הָרָע, אֶלָּא אֲפִלּוּ אִם הוּא יוֹדֵעַ בְּעַצְּמוֹ, שֶׁרְאוּבֵן סִפֵּר גְּנוּת עַל שִׁמְעוֹן, אַךְ אֵינֶנּוּ יוֹדֵע אִם הָיָה בְּאַפֵּי תְּלָתָא, וְהַשּׁוֹמֵעַ הָרִאשׁוֹן הַזֶּה גִּלָּה לוֹ שֶׁהָיָה בְּאַפֵּי תְּלָתָא, אַף עַל פִּי כֵן אָסוּר לוֹ לִסְמֹךְ עַל דְּבָרָיו בָּזֶה וְחָיְשִׁינַן דִּילְמָא לֹא הָיָה זֶה בְּאַפֵּי תְּלָתָא, וְאֵינֶנוּ עָשׂוּי לְהִתְגַּלּוֹת, וְעַל כֵּן אָסוּר לָזֶה לְסַפֵּר לְשׁוּם אָדָם.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ה׳
נִרְאֶה לִי, דְּאִם הַסִפּוּר בְּאַפֵּי תְּלָתָא הָיָה (יב) בִּפְנֵי אֲנָשִׁים יִרְאֵי אֱלֹקִים שֶׁנִּזְהָרִים מֵאִסוּרֵי לָשׁוֹן הָרָע, מִּמֵּילָא אֵין דָּבָר זֶה עָשׂוּי לְהִתְגַּלּוֹת וְאִם כֵּן אָסוּר מִן הַתּוֹרָה לְסַפֵּר אַחַר כָּךְ דָּבָר זֶה לְאַחֵר. וַאֲפִלּוּ אִם רַק אֶחָד מֵהַשְּׁלוֹשָה הָיָה אִישׁ יְרֵא אֱלֹקִים, שֶׁנִּזְהָר מֵאִסוּר לָשׁוֹן הָרָע, גַּם כֵּן דִּינָא הָכֵי דְּתוּ לֵיכָּא {ששוב אין} שְׁלוֹשָה מְפַרְסְמִים. וְאֶפְשָׁר דְּהוּא הַדִּין אִם אֶחָד מֵהַשְּׁלוֹשָה הָיָה מִקְּרוֹבָיו אוֹ (יג) אוֹהֲבָיו שֶׁל מִי שֶׁנֶּאֱמַר עָלָיו הַגְּנוּת, גַּם כֵּן שַׁיָּךְ הַאי טַעְמָא, דְּהוּא בְּוַדַּאי לֹא יֵלֵךְ וִיגַלֶּה לְהָעוֹלָם הַגְּנוּת שֶׁל קְרוֹבוֹ וְאוֹהֲבוֹ, אִם כֵּן תּוּ לֵיכָּא תְּלָתָא.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ו׳
עוֹד נִרְאֶה לִי דְּדַוְקָא (יד) בְּאוֹתָה הָעִיר, שֶׁשָּׁמַע בְּאַפֵּי תְּלָתָא, מֻתָּר לְגַלּוֹת מִשּׁוּם דְּחַבְרָךְ חַבְרָא וְכוּ', אֲבָל לֹא בְּעִיר אַחֶרֶת, אַף דְּשַׁיָּרוֹת מְצוּיוֹת מִזּוֹ לְזוֹ, וְעַיֵּן בִּבְאֵר מַיִם חַיִּים.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ז׳
וְאִם הָאוֹמֵר הִזְהִיר שֶׁלֹּא לְגַלּוֹתוֹ, אֲפִלּוּ אָמַר (טו) בִּפְנֵי רבִּים, יֵשׁ בּוֹ מִשּׁוּם לָשׁוֹן הָרָע, לְמִי שֶׁיְּגַלֶּה אַחַר כָּךְ אֲפִלּוּ בְּמִקְרֶה. וַאֲפִלּוּ אִם הוּא רוֹאֶה שֶׁאֶחָד מֵהשּׁוֹמְעִים אוֹ שְׁנַיִם לֹא שָׁמְרוּ אֶת הָאַזְהָרָה הַזּוֹ וְגִלּוּהוּ לַאֲחֵרִים, אַף עַל פִּי כֵן (טז) הַשְּׁלִישִׁי הַזֶּה אֵין לוֹ לְגַלּוֹת אֶת הַדָּבָר לַאֲחֵרִים אֲפִלּוּ בְּמִקְרֶה, וְעַיֵּן בִּבְאֵר מַיִם חַיִּים.

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ח׳
אֵין חִלּוּק בִּלְשׁוֹן הָאַזְהָרָה, בֵּין שֶׁצִּוָּם (יז) שֶׁלֹּא יְדַבְּרוּ עוֹד מִזֶּה הָעִנְיָן כְּלָל, וּבֵין שֶׁאָמַר לָהֶם, שֶׁאַל יִוָּדַע מִכֶּם דָּבָר, בְּכָל גַּוְנִי {בכל האפנים} אָסוּר לְגַלּוֹת מֵהַגְּנוּת שֶׁל פְּלוֹנִי אֲפִלּוּ לְאַחֵר, וְכָל שֶׁכֵּן לְמִי שֶׁנֶּאֱמַר עָלָיו, דְּעַל יְדֵי שֶׁיְּגַלֶּה לְאַחֵר, יִתְגַּלֶּה לְבַסוֹף לַכֹּל וַאֲפִלּוּ לוֹ, דְּחַבְרָךְ חַבְרָא אִית לֵה *. עוֹד נִרְאֶה פָּשׁוּט, (יט) דְּדַוְקָא אִם הַשּׁוֹמְעִים הָיוּ שְׁלֹשׁה, לַאֲפוּקֵי {להוציא} אִם שְׁנַיִם סִפְּרוּ בִּפְנִי שְׁנַיִם לֹא שַׁיָּךְ הַאי הֶתֵּרָא כְּלָל, וְעַיֵּן בִּבְאֵר מַיִם חַיִּים.

*אבל אם צוה שלא יגלו זה לאותו פלוני, אפשר דמתר (יח) לגלות במקרה לאחר. ואף דבכל מקום אסור לשון הרע ורכילות הוא אפלו אם לא נשמע מהמספר שום אזהרה על זה, הינו במספר שלא באפי תלתא (בפני שלשה), אבל בנדון דידן, אם אין לשון אזהרתו כוללת לזה, אם כן הוא דבר שעשוי להתגלות לבסוף, ולא אסרה התורה בזה משום לשון הרע, אם אינו מכון לגלות, וצריך עיון.(הגהה)

חלק ראשון: הלכות איסורי לשון הרע, כלל ב, ט׳
וְכָל זֶה שֶׁדִּבַּרְנוּ הוּא מִצַּד אִסוּר הָאֲמִירָה בְּעַצְמוֹ, אֲבָל, חַס וְשָׁלוֹם, לְהוֹסִיף אְפִלּוּ תֵּבָה אַחַת אוֹ לְהַטְעִים אֶת הַדָּבָר בִּפְנֵי הַשּׁוֹמֵעַ, לוֹמַר שֶׁהַמַּעֲשֶׂה שֶׁנִּשְׁמַע עַל שִׁמְעוֹן, יָפֶה נִשְׁמָע עָלָיו וְכַיּוֹצֵּא בָּזֶה, זֶה וַדַּאי אָסוּר בְּכָל גַּוְנֵי, דְּהוּא מְּקַלְקֵל אוֹתוֹ בִּדְבָרָיו, יוֹתֵר מִמַּה שֶּׁהָיָה נִשְׁמָע עָלָיו לְבַסוֹף מֵעַצְּמוֹ עַל פִּי הַסְּבָרָא דְּאַפֵּי תְּלָתָא. וְעוֹד, דְּבָזֶה מוּכָח שֶׁמְּקַבֵּל דָּבָר זֶה לֶאֱמֶת, וְזֶה אָסוּר לְכֻלֵּי עָלְמָא בְּבָל גּוְנֵי, וּכְמוֹ שֶׁיִּתְבָּאֵר אִם יִרְצֶּה ה' לְקַמָּן בִּכְלָל ז' סָעִיף א', עַיֵּן שָׁם.





(חפץ חיים בפתיחה להלכות לשון הרע ורכילת)

וְדַע דְּעָוֹן זֶה, בַּעֲוֹנוֹתֵינוּ הָרַבִּים, מָצוּי הַרְבֵּה מְאֹד, וְהוּא כְּשֶׁאֶחָד מְסַפֵּר בִּגְנוּת חֲבֵרוֹ, וְהַשּׁוֹמֵעַ אַף שֶׁמַכִּיר שֶׁדָּבָר זֶה שֶׁדִּבֵּר עַל חֲבֵרוֹ, שֶׁלֹּא מִן הַדִּין הוּא, אַף עַל פִּי כֵן הוּא גַּם כֵּן מְנַעְנֵעַ רָאשׁוֹ לְדָבָר זֶה, וּמַחֲלִיק גַּם הוּא אֶת הַדָּבָר בִּלְשׁוֹנוֹ, שֶׁמוֹסִיף אֵיזֶה תֵּבוֹת לַפְּגָם, מִפְּנֵי שֶׁהַמְסַפֵּר, לִפְעָמִים הוּא בַּעַל הַבַּיִת חָשׁוּב וְכַדּוֹמֶה, שֶׁיֵּשׁ לוֹ מִמֶנּוּ טוֹבוֹת אוֹ שֶׁיָּרֵא, שֶׁיַּחֲזִיקוּ אוֹתוֹ לְאֵינוֹ חָכָם וְכַדּוֹמֶה. וְעַל כֵּן יְסִיתֶנּוּ הַיֵּצֶר מִפְּנֵי הַדְּחַק, שֶׁיַּסְכִּים גַּם הוּא לָזֶה. אֲבָל תֵּדַע אָחִי שֶׁזֶּה הוּא בְּעֶצֶם לָאו דְּחֲנֻפָּה, אֲפִלּוּ אִם רַק יוֹסִיף אֵיזֶה תֵּבוֹת כַּאֲשֶׁר מִתְבָּאֵר בִּבְאֵר מַיִם חַיִּים.
וְעַל עִנְיָן כָּזֶה שַׁיָּךְ מַה שֶּׁנֶּאֱמַר (משלי כ"ג ב'): ''וְשַׂמְתָּ סַכִּין בְּלֹעֶךָ אִם בַּעַל נֶפֶשׁ אָתָּה'', וְחַיָּב אָדָם לִמְסֹר עַצְמוֹ לַסַכָּנָה, וְאַל יַשִּׂיא אֶת נַפְשׁוֹ עֲוֹן אַשְׁמָה כָּזֶה. וְעַל פִּי הַתּוֹרָה צָרִיךְ בִּשְׁעַת מַעֲשֶׂה עַל כָּל פָּנִים לְהִתְחַזֵּק מְאֹד שֶׁלֹּא לְסַיְּעוֹ אֲפִלּוּ בִּתְנוּעָה אַחַת, שֶׁיֵּרָאֶה מִמֶנָּה שֶׁהוּא מַסְכִּים לְסִפּוּרוֹ, וְעַל זֶה שַׁיָּךְ מַאֲמַר חֲזַ''ל בְּעֵדֻיּוֹת (משנה עדיות פרק ה' משנה ו'): מוּטָב שֶׁיִּקָרֵא אָדָם שׁוֹטֶה כָּל יָמָיו וְכוּ'. וְזֶה הוּא אֲפִלּוּ אִם הוּא מֵבִין, שֶׁדְּבָרָיו בְּתוֹכָחָה לֹא יִהְיוּ נִשְׁמָעִין לְהַמְסַפֵּר, דְּאִי לָאו הָכִי בְּוַדַּאי חַיָּב לְהוֹכִיחוֹ גַּם כֵּן עַל זֶה, כַּאֲשֶׁר יִתְבָּאֵר אִם יִרְצֶה הַשֵּׁם לְקַמָן בְּהִלְכוֹת לָשׁוֹן הָרָע כְּלָל ו'.

וְלִפְעָמִים (יז) יֵשׁ עוֹד לָאו אַחֵר, לְפִי מַה שֶּׁמָצוּי, בַּעֲוֹנוֹתֵינוּ הָרַבִּים, שֶׁמְדַבֵּר עָלָיו לָשׁוֹן הָרָע מִתּוֹךְ כַּעַס, וּבִשְׁעַת מַעֲשֶׂה הוּא מְקַלְּלוֹ גַּם כֵּן, וּפְעָמִים הוּא מְקַלְּלוֹ בַּשֵּׁם אֲפִלּוּ בְּלַעַ''ז, וְהוּא עוֹבֵר בָּזֶה עַל לָאו גָּמוּר (ויקרא י"ט י"ד) דְּ''לֹא תְקַלֵּל חֵרֵשׁ'' (וְכַוָּנַת הַכָּתוּב הוּא אֲפִלּוּ חֵרֵשׁ, וְכָל שֶׁכֵּן מִי שֶׁאֵינוֹ חֵרֵשׁ וְכַמְבֹאָר בְּחֹשֶׁן מִשְׁפָּט בְּסִימָן כ''ז סָעִיף א').
הֲרֵי חִשַּׁבְנוּ שִׁבְעָה עָשָׂר לָאוִין הָרְגִילִין לָבוֹא עַל יְדֵי סִפּוּר לָשׁוֹן הָרָע וּרְכִילוּת, אֲפִלּוּ הוּא מְסַפֵּר רַק לְיִשְׂרָאֵל. דְּאִם הוּא מַלְשִׁין עַל יִשְׂרָאֵל בִּפְנֵי כּוּתִי, אִסוּרוֹ יוֹתֵר גָּדוֹל וְיוֹתֵר חָמוּר, וְנִכְנָס לִפְעָמִים בִּכְלַל מָסוּר כַּאֲשֶׁר נְבָאֵר אִם יִרְצֶה הַשֵּׁם לְקַמָן בְּהִלְכוֹת לָשׁוֹן הָרָע בִּכְלָל שְׁמִינִי. וְהַרְבֵּה מֵהַלָּאוִין הַנַּ''ל, שֶׁחַיָּבִים עֲלֵיהֶן מִיתָה בִּידֵי שָׁמַיִם, כְּמוֹ עַל גְּנוּת דְּאַלְמָנָה וְיָתוֹם וְעַל חִלּוּל הַשֵּׁם, וְהַרְבֵּה מֵהֶן שֶׁנּוֹגֵעַ בְּעִנְיַן עוֹלָם הַבָּא, כְּגוֹן, מַלְבִּין פְּנֵי חֲבֵרוֹ בָּרַבִּים וּמִתְכַּבֵּד בִּקְלוֹן חֲבֵרוֹ, לְמִי שֶׁמַרְגִּיל אֶת עַצְמוֹ בֶּעָוֹן הֶחָמוּר הַזֶּה שֶׁל לָשׁוֹן הָרָע וּרְכִילוּת, כַּאֲשֶׁר נְבָאֵר אִם יִרְצֶה הַשֵּׁם הַכֹּל לְקַמָן.

פתיחה להלכות לשון הרע ורכילות, עשיין
להלכות לשון הרע ורכילות, ארורין
וְעַתָּה נְבָאֵר בְּעֶזְרַת ה', מה שֶּׁיָּעַדְנוּ לְעֵיל בִּתְחִלַּת הפְּתִיחָה לְפָרֵט, כֳּמָה אֲרוּרִין מְקַבֵּל עַל עצְמוֹ, מִי שֶׁאֵינוֹ שׁוֹמֵר אֶת עַצְמוֹ מְמִדָּה רָעָה הזּוֹ. לְבַד כָּל הַלָּאוִין וְהָעְשִׂין הַנָ''ל, עוֹבֵר (א) עַל (דברים כ"ז כ"ד): ''אָרוּר מַכֶּה רֵעֵהוּ בּסָתֶר'', שֶׁהוּא קָאֵי עַל לָשׁוֹן הָרָע, כְּמוֹ דְּאִיתָא בְּסִפְרִי וּבְפֵרוּשׁ רַשִּׁ''י בַּחֻמָשׁ.

עוֹבֵר גָם כֵּן (ב) עַל (דברים כ"ז י"ח): ''אָרוּר מַשְׁגֶּה עִוֵּר בַּדָּרֶךְ'', דְּיָדוּעַ דְכַּוָּנַת הַכָּתוּב לְאָרֵר, עַל מִי שֶׁנּוֹתֵן מִכְשׁוֹל לִפְנֵי אַחֵר שֶׁיַּעֲשֶׂה עַל יָדוֹ אִסוּר, דּוּמְיָא דְּלָאו (ויקרא י"ט י"ד) דְּ''לִפְנֵי עִוֵּר לֹא תִתֵּן מִכְשׁוֹל'', וּכְבָר בֵּאַרְנוּ לְעֵיל בְּלָאוִין אוֹת ד' שֶׁהוּא גַּם כֵּן בִּכְלָל זֶה, עַיֵּן שָׁם.

וְאִם, חַס וְשָׁלוֹם, נַעֲשָׂה הַדָּבָר אֶצְלוֹ כְּמוֹ הֶפְקֵר, שֶׁאֵינוֹ מְקַבֵּל עַל עַצְמוֹ לְהִשָּׁמֵר מִמֶנּוּ, (ג) עוֹבֵר עוֹד עַל אָרוּר שְׁלִישִׁי וְהוּא (דברים כ"ז כ"ו): ''אָרוּר אֲשֶׁר לֹא יָקִים אֶת דִּבְרֵי הַתּוֹרָה הַזֹּאת לַעֲשׂוֹת אוֹתָם'', שֶׁפֵּרוּשׁוֹ אֲשֶׁר לֹא יְקַבֵּל עַל עַצְמוֹ לְקַיֵּם אֶת כָּל התּוֹרָה, וְהוּא נִקְרָא מוּמָר (ד) לְדָבָר אֶחָד עַל יְדֵי זֶה, כֵּיוָן שֶׁבִּשְׁאָט נֶפֶשׁ עוֹבֵר עַל אִסוּר הֶחָמוּר הַזֶּה, וְהוּא מַחֲזִיק דָּבָר זֶה שֶׁל תּוֹרַת ה' אֶצְלוֹ לְהֶפְקֵר, כְּמוֹ שְׁאָר מוּמָר לְכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ, וְעַל כֵּן גָּדוֹל עֲוֹנוֹ מִנְּשֹא. הֲרֵי חִשַּׁבְנוּ ג' אֲרוּרִין הַמְצוּיִין לָבוֹא עַל יְדֵי מִדָּה רָעָה הַזּוֹ.

(וְאִם, חַס וְחָלִילָה, הַלָשׁוֹן הָרָע הָיָה עַל אָבִיו וְאִמוֹ, עוֹבֵר עוֹד עַל אָרוּר רְבִיעִי, וְהוּא (דברים כ"ז ט"ז): ''אָרוּר מַקְלֶה אָבִיו וְאִמוֹ'', וּכְמוֹ שֶׁבֵּאַרְנוּ לְעֵיל בָּעֲשִׂין אוֹת יוֹ''ד בִּמְקוֹר הַחַיִּים וּבִבְאֵר מַיִם חַיִּים, עַיֵּן שָׁם).

וְיָדוּעַ מַאֲמַר הַגְּמָרָא בִּשְׁבוּעוֹת (דף ל"ו) ''דְּאָרוּר, בּוֹ קְלָלָה, בּוֹ נִדּוּי'' וְכוּ'. לָכֵן כָּל אִישׁ, שֶׁיּוֹדֵעַ בְּעַצְמוֹ שֶׁלֹּא נִזְהַר מֵעָוֹן הַמַר הַזֶּה, צָרִיךְ לִהְיוֹת חָרֵד בְּנַפְשׁוֹ אוּלַי, חַס וְשָׁלוֹם, נִדּוּהוּ בַּשָּׁמַיִם עַל זֶה, וּכְעֵין מַה שֶּׁכָּתַב בְּסֵפֶר ''חֲרֵדִים'' לְעִנְיַן מַקְלֶה אָבִיו וְאִמוֹ, עַיֵּן שָׁם.

וְעוֹד כַּמָה עִנְיָנִים רָעִים נִסְבָּב עַל יְדֵי חֵטְא הַמַר







https://daat.ac.il/chazal/mefaresh.asp?masehet=16&perek=4&mefaresh=ginzey





מקורות לפרק


דף כג

ב' שצלו את פסחיהם, אחד אכלו לשם מצוה ואחד אכלו לשם אכילה גסה – [הקשו התוספות והא לענין יום הכפורים אמרו שהאוכל אכילה גסה ביום הכפורים פטור, כי אין זו נחשבת אכילה? ועונה כי יש ב' אופני אכילה גסה. [א] קץ באכילה נוספת [ב] איננו קץ, אבל גם איננו צריך לאכילה נוספת ואינו אוכל לתאבון. ובזה האחרון מדובר כאן] – תוספות ד"ה פסח מיהו קא עביד (עיין "לקוטי בתר לקוטי" שהרחיב דברי ר' בצלאל רגנשבורג בגליון על הדף כאן, המציין לדברי רש"י כאן "שאכל מחמת תאוה שאכלו ברעבון" ואיננו "אכילה גסה" כמוזכר במסכת יומא)

ב' שצלו את פסחיהם - י' מאמרות, חקור דין ח"א, יג

אח נפשע, זה לוט שפירש מאברהם – [הפורש הוא יותר קשה מאותו שהיה רחוק מעולם] - אגדות ב' 26

כל הפסוק הזה על שם עבירה נאמר: "וישא לוט" וכו' –

למה נקוד על וי"ו "ולא ידע בשכבה ובקומה" - גור אריה, בראשית יט, לג

דף כג ע"ב

תמר זנתה, זמרי זנה – [זו התכוונה להתקרב לישראל, וזה התכוין להתרחק מישראל ולהתקרב לאומות] - אגדות ב' 26

צעירה דקרייה בן עמי וכו' "ואל תתגר בהם" כלל אפילו צעורי לא – [ודאי אין זה שכר לצאצאים משום מעשה של בתו של לוט בלבד, אלא היא תכונה סמויה בכל בני עמון כעם. ומאיזה טעם אין להתגרות בהם, כי מדריגתו של הצעיר הוא פנימי יותר (וחשובה יותר)] – מהר"ל, אגדות ח"ב 26

גדולה עבירה לשמה - עיקרים ח"ג כט

גדולה עבירה לשמה - נתיב ב' 48 (אהבת ה', ב)

גדולה עבירה לשמה – נפש החיים, סוף שער א'

גדולה עבירה לשמה - נודע ביהודה, דורש לציון, סוף דרוש ב'

גדולה עבירה לשמה - משך חכמה (סוף פי' להפטרה של פ' בשלח)

שמתוך שלא לשמה – [כאשר מתחיל לעשות מצוה, לבסוף יבוא לעשותה כהוגן] - אגדות ב' 26

שמתוך שלא לשמה בא לשמה – [לימוד תורה מביא לכח התגברות על יצר הרע. אבל היצר איננו מניח לאדם ללמוד. אבל אם ילמוד אדם לא לשמה אין יצר הרע מפריע, וממילא יבוא האדם ע"י זה לכח לכבוש את יצרו] - חיד"א, מראית העין

שמתוך שלא לשמה בא לשמה – [זה לא נאמר בכל מי שעושה שלא לשמה. כי אם עושה לשם כבוד או ריוח כסף, לא יגיע לעשות לשמה. אבל אם גם בעת שמקיים "לא לשמה" יש בכל זאת קצת כוונה לשם שמים, כמו הרוצה שיהיה לו כבוד כדי שיוכל להשפיע על הבריות לשמור את התורה, או שרוצה כסף כדי שיפרנס את בני ביתו כראוי, אע"פ שעיקר כוונתו היא שלא לשמה זה יגיע להיות לשמה] – הקדמת ספר ההפלאה (ובזה מבוארת שאלת הגמרא כיצד גדול העושה עבירה לשמה ממצוה שלא לשמה, שהרי "מתוך שלא לשמה בא לשמה"? שמדובר ב"לא לשמה" שיש בה בכל זאת גינונים של "לשמה")

שמתוך שלא לשמה בא לשמה – [יישוב אחר לשאלה הנ"ל של הקדמת בעל ההפלאה] – עין אליהו (דבריו מובאים ב"לקוטי בתר לקוטי")

קא מתהניא מעבירה - הנצי"ב, שאלתות, קדמת העמק פ"ג פסקא ד (דף 26)

טובתם של רשעים, רעה היא - מהרש"א על הוריות י ע"ב ד"ה כל טובתן של רשעים

טובתם של רשעים, רעה היא – [כי צדיק ורשע הם ב' הפכים, ולא יבוא טוב מהרע] - אגדות א' 145

טובתם של רשעים, רעה היא - דרכי נועם דף ח:

יעסוק אדם בתורה ומצוות אפילו לא לשמה, שמתוך שלא לשמה בא לשמה, שבשכר מ"ב קרבנות שהקריב בלק הרשע זכה ויצאה ממנו רות – [צ"ע כיצד שייך לזקוף מעשה רות לבלק, ולקרוא לכך כאילו בלק עצמו בא לעשות לשמה? עונה מדרש "מאור האפלה" (בתרגום הגר"י קאפח) כי גם בלק כיון בקרבנותיו לשמה, כלומר קרא לה' מתוך צרתו "עתה ילחכו הקהל את כל סביבותינו", וזכה לשכר גדול כזה. ולא היה במעשיו "לא לשמה" אלא קרבנו עלה לרצון. ולכן אמרו שיעשה אדם שאר מעשיו אפילו לא לשמה, כי בהמשך עניניו יש סיכוי שפעם אחת יעשה לשמה] – מאור האפילה

שכר שיחה נאה – [בני עמון הם צנועים יותר, כמו שהצעיר מתעכב בלידתו והוא ממקום צנוע] - אגדות ב' 26

יקדים לדבר מצוה – [כי המצוה שהיא אלוהית, אינה תחת הזמן] - נתיב א' 74 (תורה, יז); נתיב ב' 188 (זריזות, ב)

ארבעה דורות – [כי אחר ד' דורות אינו בעולם אחד עם הקודמים. וזריזות למצוה היא עיקר שכר המצוה] - מהר"ל, נתיב ב', זריזות 188 סוף פ"ב

ארבעה דורות - נודע ביהודה, קמא חו"מ סי' א'






--- ---רב שמואל
: אכילה גסה לאו כלום היא. מפיק מדריש לקיש דאמר בהחולץ (יבמות ד' מ. ושם.) האוכל אכילה גסה ביום הכפורים פטור מלא תענו וא''ת דבפרק מי שאמר הריני נזיר ושמע (נזיר דף כג. ושם) גבי הא דאמר רבה בר בר חנה אמר ר' יוחנן מאי דכתיב צדיקים ילכו בם ופושעים יכשלו בם משל לשני בני אדם שצלו פסחיהם אחד אכלו לשם מצוה ואחד אכלו לשם אכילה גסה זה שאכלו לשם אכילה גסה ופושעים יכשלו בם א''ל ריש לקיש רשע קרית ליה נהי דלא עבד מצוה מן המובחר מצוה מיהא עביד משמע דיצא ידי חובה וי''ל דהתם לא קאמר דיצא אלא דלא מיקרי רשע ועוד דהתם לא מיירי באוכלו אכילה גסה ממש אלא כלומר שאין אוכלו לשם פסח אלא כדי להיות שבע תדע דלא קאמר אכילה גסה אלא לשם אכילה גסה ועי''ל דשתי אכילות גסות הן.: אי
זה נכון חלקיתחתולה ג'ינג'ית

כי בבית שלך אתה אמור להיות נוכח על כל רבדיך.

אין לי כח ולא פנאי להאריך, אבל בזה טמון הבסיס ליצירת אינטימיות רגשית.

אין לי תשובה לשאלה שלךצהרים
אבל מבסוט שכתבת שאת *שואלת* ספרים מהספרייה ולא משאילה
חחחחתולה ג'ינג'ית

זו דווקא כן תוצאה של החינוך של אמא שלי.

תפתחי מול המשפחההעני ממעש
אני מכבדת אתכם / מכירה במציאות.
ולכן בבית אני מתנהגת - מתנהלת xyz
לא כהעמדת פנים. אלא כמנהג מקום.

אני האמיתי, זה abc

פעם אחת, יהיה קשה, אבל לאורך זמן זה הנכון
להעיז להתמודד עם הביקורת ולקבל את עצמך כמו שאת גם מול אחרים.הלוי
אולי לחפש לבדנקדימון

דרך שליש גן עדן וכדומה? או לפנות בעצמך לשדכנים/שדכניות?

ככה תוכלי להגדיר את עצמך ולהציג את מי ומה שאת תופסת את עצמך ולקבל הצעות לפי זה.

אולי זו דרך לעקוף את מה שגורם בפועל את הפערים מלכתחילה.

מה עם להביא מספר של חברות שמכירות באמת?תפוחית 1
צטטתי שיהיה לי מול העינייםארצ'יבלד

"ותמיד במפגשים מהסוג הזה יש לי את הפחד הזה, שבגלל שהרגלתי את עצמי לשדר בחוץ תדמית שונה מהמציאות, אני אוטומטית אמשיך כך גם מול הבחור (כי אני טיפוס מרצה)"

לגבי ריצוי- חשוב להשקיע מאמצים להפרד מזה. במיוחד אם רוצים להתחתן, שלא תבחרי בחור שלא יתאים לך, וכמובן אחרי החתונה כשתצטרכי לעמוד על שלך, אחרת בסוף המשקעים משקיעים.

 

לי עוזר התבוננות. בעיקר בצורה החיובית למה אני לא רוצה לרצות. זה פוגע בפוטנציאל שלי כי זה שוחק אותי לטווח הארוך, ובקצר אני לא עושה את מה שאני מאמין בו.

לשאול את עצמי (אל תחפרי את עצמך לדעת) מה המניע של המעשים. לאט לאט שוואיה שוואיה.

תרגול מעשי, פעם בשבוע להגיד למישהו 'לא', ולאט לאט להעלות מינון.

וכמובן, להכיר את הנזק של רצוי. אבל בעיקר להתמקד בכך שזה מונע ממך להתקדם, ולא מכך שזה פוגע בך.

 

"וכי קשה לי נורא עם ביקורת, וכי להשפט על רמת הדוסיות שלי זה אשכרה להרגיש על "דוכן הנאשמים"".

תתדברי עם חברות שאת נותנת אמון במילים שלהן, שיאמרו לך שאת בסדר איך שאת, וטובה בצורה שבה את חיה. בעיקר חברות באותה סירה, בכל קושי פסיכולוגי האוזן קשבת שאני מרגיש שעובד לי, זה מאדם חכם ומאדם שחווה את הסיטואציה.

 

אני בן, אז לא אכתוב עידוד נראלי שבנושאים שמעניקים רגש יש להמנע, בנוסף נראלי שזה מחורטט מאדם בפורום.

 

 

ביחס לתחילת דברייך (בהחלט לא חכם מצידי לשים בסוף), את צריכה, עד כמה שהמצב המורכב מאפשר לך, להראות לסובבים אותך את הכיוון אליו את צועדת. הם ירגישו את זה אפילו במעשים ובדיבורים עקיפים ( לדוגמה- להזדהות עם דעות פתוחות, לדבר על הרבניות שאת מעריצה, על עולם הדת שאת תופסת, להטיל ספקות קטנות בדעות של הצד השני גם אם בסוף השיחה לא תחלקי עליהם) כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם, בלא מודע זה יעבור אליהם.

דווקא מרגיש לי שיש מעט אולי שאוכל להוסיף.

בהצלחה בכל~

ואוו השקעת! תודה רבה! דברים חשובים...חתולה ג'ינג'יתאחרונה

מאמצת לי את תרגול ה"לא" השבועי.

זו תהיה באמת קריעת ים סוף...

לגבי הבירוריםמקלידה משהו
כאשר שואלים אותך אם אפשר לשדך לך מישהו, ועם מי הוא יכול לדבר, תגידי: אני מבקשת שהוא ידבר עם החברה הזאת שלי. אל תסמכי רק עליו, ועל מי שהוא חושב שזה מספיק לברר אצלו, תגידי בפירוש. לי זה עזר מאד אחרי שפגשתי כמה בחורים שלא בררו בכלל והרגשתי שהם כאילו עושים עלי הגרלה.
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדדאחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

מממדרייב

כשצד אחד צריך לחזר להתעניין ולהוביל את הקשר, והצד השני  יושב בשילוב ידיים בוחן את המחזה,  אז כן. יכולות להיות הרבה 'טעויות' שיפרקו את הקשר...  

"ישחקו הנערים לפנינו"


הקשר מורכב ונועד לשניים. ושני הצדדים מפסידים בפירוקו. נקודה למחשבה

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

שמעתי פעם דבר מענייןנקדימוןאחרונה

מפסיכולוג קנדי...


הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..


זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלתאחרונה
לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת
המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה. 
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון)   ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם. 

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלתאחרונה

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.

אולי יעניין אותך