בהמשך לדיון שהתפתח על "מי נותן פחות צ'אנס.." | עבר עריכה|ברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ"ב בשבט תשפ"ב 21:03
 

לצד התגובות בשרשור וכל הפניות באישי  החלטתי למחוק את הסקר .

--

ורק מבקשת שכולם/ן כאן יזכרו
השבוע בדיוק הגיעה סופה נוספת לארץ
גם כשיש סופה הגשם לא יורד באותה צורה בכל רחבי הארץ,
והברק והרעם שונה מאתמול.

 

עם כל זה שכל דבר הוא חוק וטבע, לכל פרט יש עוד מעבר לזאת שהופך אותו למשהו שלא היה ולא יהיה כמוהו.

 

גם לעולם השידוכים והזוגיות יש מערכת של חוקי טבע שמושפעים מרגשות , מחשבות,
תפיסות על העולם וכו'.

אפשר לבחור להסתכל על העולם במבט מסוים, מכליל, שמתעלם מהפנים המיוחדות,

ואפשר לראות את הפלא שלמרות שיש דימיון אין זהות.

אין 'זה' הוא 'זה' בדיוק.

 

מה גורם לכל זה, כמו להרבה דברים אחרים בחיים, להתערבב ולהיהפך למלחמה מיותרת?

דרמה.

 

בשביל שלוות הנפש שלכם/ן , בשביל האווירה הנעימה כאן

תוותרו על הדרמות.

תוותרו על המלחמות המיותרות ועל הניסיון לבקש ממישהו לתת תשובות על שאלות שלא באמת אליו הן מופנות.

 

תהיו מיוחדים, ותלמדו גם להכיל מורכבות. להיות פשוטים בהתנהלות תהיו ותבקשו כנות.

ותדעו לקבל את זה שלא כולם עדיין למדו את השיעור הזה שאולי אתם למדתם/ן אתמול.

ותהיו בענווה, תזכרו שכמה שנדמה לכם שאתם יודעים,

על העולם, העל מציאות, על חוויות החיים של החברים/ות כאן

 

חכם יודע לומר אף על פי שלמדתי, כמה עוד יש ללמוד.

ותכבדו כל מורה בדרך.

 

באהבת ישראל 

ערב נעים לכולם/ן 

ברוקולי.

 

תוהה לעצמי מה הענייןkaparalay
אם הסקר לא יגיע למסקנה ש@כלי פשוט ועוד כמה בטוחים בה- זה לא ישנה את העמדה שלהם.

אבל תכל'ס- השאלה המשמעותית יותר היא מה יקרה אם זה יוכיח שהם צודקים..?
אז זהו? כל הבנות דפוקות/שטחיות/נוראיות (מחק את המיותר. בעצם אל. אין מיותר). אז למה לנסות להתחתן בכלל..?
(אגב, אותו כנ''ל לגבי המסקנה שאני, או כל בת אחרת, אמורה להסיק אם המסקנה תהיה הפוכה..)

כדי להתחתן צריך לתת אמון מסוים מראש בצד השני..
אמון בטוב של אנשים, אמון ברצון של אנשים, אמון בטוהר הכוונות של אנשים.
זה קשה ברמות.
מניסיון, יש אנשים שינסו (גם אם לא במודע) לשבור את האמון הזה. כן. גם גברים. גם נשים.
זה כואב, וזה קשה וצריך לתת לזה מקום.

אבל תעשו טובה.
חלאס עם הלכלוכים..
מצטרפת.... דברים כדורבנות!חתולה ג'ינג'ית


זה לא קשור לטוב/ לא טוב. השאלה מה מכוון את הבחירות שלכןכלי פשוט
בדייטים.
אגב הסקר מפחיד אותך? (אין לי ציפיות שתגידי כן, רק תשאלי את עצמך)
בנות רועדות מפחד מסקרים כאלה ..בנות רבות עלי
אני מצביע בעד כל מי שהבנות רועדות ממנו
אולי חס ושלום הן יגלו פעם אחת את האמת ויצטרכו להתמודדכלי פשוט
לא הבנתי. יש בתוך הסקר ג'וק?kaparalay
גבירותי ורבותי, הן פוחדות אפילו מג׳וק. הוכחתי את טענתי .בנות רבות עלי
חכה אני אלך להביא K300kaparalay
טובkaparalay
אז חבל שהסקר הזה לא עוסק במניעים.
לא אני כתבתי את הסקר. הייתי מעדיף שיהיה גם על מניעיםכלי פשוט
אני מסכימה איתך שזה לא מייצגברוקולי

 

ואף אחד לא חושב שזה מייצג,

זה כן מעניין מה המדגם במבט מאוד חיצוני  ה 'לא מייצג' חושב באופן אנונימי בפרמטרים מאוד ספציפיים  

 

זה לא מייצג בתשובות של כן/לא או יושבות על סקלת אחוזים 

אף אחד כאן לא בא לעשות מחקר עומק של מניעים כי מחקר כזה יהיה ברובו באמצעים שונים מאשר שאלונים. 

 

אף אחד לא חושב שזה אומר משהו על אף אחד נקודתי. 

ובטח לא ניתן להסיק מסקנות מכלילות 

אני מסכימה איתך שהמגמה הבזויה משני הכיוונים של "הבנים" נגד "הבנות" צריכה להפסיק 

 

 

מענייןממלא כל עלמין

תעדכני בתוצ

מדהימה את!!חתולה ג'ינג'ית

ואשרינו שיש לנו מנהלת כזו!!

הפסקה הזו שלך, זה לגזור ולשמור:

תהיו מיוחדים, ותלמדו גם להכיל מורכבות. להיות פשוטים בהתנהלות תהיו ותבקשו כנות. ותדעו לקבל את זה שלא כולם עדיין למדו את השיעור הזה שאולי אתם למדתם/ן אתמול.

ותהיו בענווה, תזכרו שכמה שנדמה לכם שאתם יודעים,

על העולם, העל מציאות, על חוויות החיים של החברים/ות כאן

חכם יודע לומר אף על פי שלמדתי, כמה עוד יש ללמוד.

 

 

>>ברוקולי

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שליאפאטי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

שילוב מנצח חתולה ג'ינג'ית


ידעתי שאילת השחר מעורבת בדבר 😉לב אוהב
נכתב מהמם. ברגישות ובדיוק...
הפמיניזם ניצחבנות רבות עלי
המערכה ממשיכה ..
🙌🙌מדרשיסטית20

את משו משו!

 

כתבת יפיפה ומדויק.

כל הכבוד. אין כמוכם! עוד פעם הוכחתם שאין לכם שום רצוןכלי פשוט
להתמודד עם המציאות ולעשות ביקורת עצמית כלפי עצמכן.
שוב שכנעתם את עצמכם,
שוב קראתם לאחרים להתמלא בענווה,
כמו שבנות תמיד אוהבות לתת מוסר לאחרים בעיקר אם הם בנים, רק לעצמן אף פעם לא.
שאפו, יצאתן גדולות.
אף אחד לא יהרוס את החומות של האף בשמיים שבניתם מזמן ושכל פעם אתן מוסיפות לו עוד נדבך ועוד אחד.
שוב פעם התחושה והטשטוש ניצחו את השכל הישר.
שוב פעם הבנות ניצחו את העולם הגברי, השכלי הזה מידי והאמפירי והגדול עליהן.
אתה מבין שבמידה מסוימתלב אוהב
השרשור הזה נכתב כמעט נטו בעבורך ובגללך...
היחידי שניזוק מהנחות היסוד השגויות האלו הן אתה.
ולמה? כי אנחנו לא עובדות כגוש נשי אחד שאמור עכשיו להתייחס לאמירות שלך ברצינות.
יש בהן כמויות של מרמור, שיפוטיות, ביקורת והסתכלות שלילית על המציאות. מאחורי כל זה אני מאמינה שקיימת סיבה אמיתית לכך שאתה מדבר ככה.. ולא. זה לא בגלל שהנשים הן.... תשלים לבד
העיקר שעשה לך טוב לכתוב את התגובה הזאתכלי פשוט
אולי הסיבה האמיתית היא שיש גם אמת בדבר 🤷🏻‍♂️חדשכאן
אני לא חושב שבנות כאלה נוראיות (אני גם חושב יותר חיובי אבל פדיחה 🤭)
ואני גם לא חושב שבנים כאלה מושלמים.
אבל המקום הזה לבטל כל הזמן מה שהוא אומר, בלי עצירה אפילו לשניה לחשוב אולי יש משהו בדברים שלו (גם אם לא ב100%), בעייתי לא פחות.
לפחות בעיני.
אני חושב שמי שכל הזמן מטיל אחריות על האחר, הוא בבעיה. כמו גם מי שלא מצליח לקבל ביקורת. שניהם לא יצליחו להתקדם.
לא. ממש לא.. יש דרך לומר את הדבריםלב אוהב
אין כאן שום מלחמה בין גברים לנשים.
ואי אפשר להמשיך בהכללות הנוראיות והמזלזלות האלו. הייתי מגיבה אותו דבר אם מישהי הייתה מתחילה לרטון על המין הגברי בצורה מכלילה.
זה הסתכלות שגויה. מעוותת. ומזלזלת...
ולא מקדמת את המטרה זה בעיקר.
במציאות ההזויה שבנות מכתיבות כבר שום דבר לא יקדם את המטרה.כלי פשוט
אנסה להסביר יותר, במענה יותר מדוייק למה שאת אומרתחדשכאן
מסכים, יש הכללה. (האמת שלפעמים הלב יוצא לבנות שבחנו עצמן ויודעות שהן בסדר. אני פשוט יודע איך זה כשזה מגיע מהצד השני..)
מסכים, יש דרך לומר את הדברים.
מסכים, שיתכן והיית מגיבה ככה בכל אופן.

אבל, וזו הנק' שלי, אולי בכ"ז כשאדם משמיע משהו, כדאי לבחון את הדברים (אחרי שמצליחים להירגע ולנשום עמוק). זה ממש לא משנה איך הדברים נאמרו, אם יש בהם אמת. זה ממש לא משנה אם זה נאמר בהכללה, אם לפרטים הספציפיים זה כן רלוונטי.
ולכן, וזה בדיוק מה שטענתי, אני חושב שראוי אולי לבקר את הצורה של הדברים, אך לא לבטל את התוכן (אפילו לייעץ שבסגנון אחר, התוכן היה נשמע יותר. מקסים)

ואם תמשיכי להגיד שהדברים הם שגויים ומעוותים, זה בדיוק, אבל ממש בדיוק, הנק' שניסיתי להגיד 🙂
אני לא מסכימה...לב אוהב

אני לא רואה עניין לקחת משהו, שאני יכולה להבין מאיפה הוא נובע

שנאמר בצורה שנאמר, 

ולנסות לזקק אותו כתועלת בעבורי.

אני לא מרגישה שיש שום תועלת בשבילי באופן אישי.

בטח לא שמתייחסים אליי כאילו כל הנשים הן מקשה אחת זהב.

אני אינדיבידואל כמו כל אישה וגבר,

אנחנו לא מתקבצות כל ערב עורכות מדורה ורוקחות שיקויי שנאה לגברים שנפגש איתם.

כל אחת והעולם שהיא באה ממנו, הערכים שלה, מנטליות, אופי וכו'

יש מישהי ביישנית יותר, יש מוחצנת, יש רוחנית, יש חומרית יותר.

כל אדם הוא עולם ומלואו.

אי אפשר לבוא בטענה כלפי חצי כדור. זה הכללה קצת מוגזמת.

וגם אם זה נראה שעל פניו בנות פוסלות יותר, 

זה שיקול דעת של כל בחורה, ובסופו של יום הגבר צריך להתחתן עם מישהי שתרצה אותו.

אם היא הרגישה או חשבה שהוא פחות מה שהיא מחפשת. אולי היא פספסה. אבל זה נטו בעיה שלה.

אולי הסיבה היתה מוצדקת ואולי לא.

תמיד אפשר לשים את עצמנו בנעליים של השני ולנסות להבין מאיפה הוא מונע. 

וגם לשאול את עצמנו איפה זה פוגש אותי- איפה בחיים שלי אולי אני פוסל? איפה ראיתי את המום הזה בעצמי. (בהנחה שזה מום... לפחות לפי זוית ראיה מסוימת)

אשמח רק להאיר (בכוונה ב-א') משהו קטנטן..מדרשיסטית20

[וצאי מנקודת הנחה שהתגובות האלו מעצבנות אותי לא פחות.]

 

נכון, הנימה [שנובעת בעיקר מכאב ולא משהו מאוד רציונלי, וחשוב לזכור את זה] שבה הדברים נאמרים היא קשה. נכון, יש כאן הכללה גסה וקשה ואפילו פוגעת!! אשכרה מאשימים אותך במשהו שלא עשית!

אבל, מתחת לפני השטח יש בעיני איזה עקרון עדין שאולי חשוב שכן נאזין לו..

בכאב עצום אני אומרת-

באמת יש רוחות בעייתיות שמנשבות בחוץ בנושא הזה.

בעקבות תחושת נחיתות ורדיפה אחרי "העדפה מתקנת", באמת בחברה המערבית הולכת ומתפתחת תפיסה שגברים הם זאבים ובעיתיים לעומת נשים..

נכון, זה לא אומר שאת אוחזת בתפיסה הזאת. וזה לא הוגן להאשים אותך בה בגלל שיש לך שני כרומוזום X.

אז מה כן?

הרוח המערבית חודרת לכל מקום, ונכנסת מהפתחים הכי קטנים. אולי אפשר לנסות לקחת את קריאת הכאב הזאת למקום של התבוננות [לא מתוך ביקורת עצמית, אלא מקום מתבונן. בנחת.], איפה אנחנו מול הנושא שהועלה, והאם התפיסה שלנו נובעת מגאווה או ממקום נכון.

באמת זה מפחיד. מפחיד שנושפע מהתפיסות החולות האלה.

הן לא מנשבות בחוץ. ממזמן הם כבר עמוק בפניםכלי פשוט
אני יכולה להעיד נטו על עצמילב אוהב

שעליי ב"ה כל השיח הזה לא נוגע.

אבל אני בטוחה שזה משתנה מאחת לאחת.

כי יש כאלו שנחשפו לפגיעה מהעולם הגברי בצורה כזו או אחרת

וזה בטח משפיע על עולם האמונות שלהן...

ובלי קשר, אני לא אתן לתרבות להשפיע על התפיסות שלי בנוגע לעולם הגברי. זה נורא ממש.

אני נותנת למציאות להשפיע עליי וגם זה עם כלים שהתורה מלמדת אותי של עין טובה, ענווה, לב טוב...

וכשבאים בראש חיובי רואים הרבה טוב. 

ובאמת זכיתי להכיר אנשים מדהימים. רגישים, טובי לב, מתחשבים. 

וגם הכרתי כאלו שפצועים בנפש ולכן הכאיבו או פגעו קצת... (אצלי ספציפית זה היה די נדיר)

וזה בסדר, זה גם קיים בעולם.

 

וכן, העולם מבולבל,

ולהיות גבר בדור שלנו זה לא פשוט בכלל.

לגבר יש הרבה עול שצריך לשאת על עצמו. 

זה לא קל. ויש הרבה שהלכו לאיבוד וערבבו יצר, תאוות ועולם נפשי רעוע והתוצאה- פגיעות....

 

ואני כן חושבת, שיש לנשים בדור שלנו תפקיד מאוד חשוב

דווקא בגלל שלהן יש פחות את הניסיון מול הקדושה

ואת הקפידה של ביטול תורה

שדווקא הן צריכות ממש למסור נפש להתפלל על בחורי ישראל...

שיעמדו בניסיונות ויזכו להשיג מדרגות גבוהות בעבודת ה'.

שיעלו למדרגה ששם הם באמת ראויים להיות.

..מדרשיסטית20

אני לא סגורה על איך נכון להגיד את זה בלי שזה יסגור את האוזניים.

אבל אם יורשה לי בכל זאת להגיד בעדינות, שלי נשמע שבכל זאת משהו קצת חדר..

כל הגישה של "הם מסכנים וקשה להם" ואנחנו הנעלות צריכות להתפלל עליהם...

נשמע לי גישה בעייתית שלא מאוד רחוקה ממה שהצגתי.

וזה בדיוק הבעיה, שזה נכנס מהדלת האחורית, גם אם ממש ממש לא נרצה בכך.

 

זה בסדר, אני פתוחה לשמוע, תרגישי בנח לגמרי...לב אוהב

אצלי זה נובע מתוך העולם הפנימי שלי,

מתוך הרבה התבוננות....

וב"ה יצא לי לשמוע שצדיק מקובל אמר גם משהו דומה, אז שמחתי על זה.

אנחנו לא נעלות יותר! אנחנו בסה"כ פחות אחוזות בתוך הניסיונות הקשים האלו וזה פחות נוגע בנו

כלומר, בסופו של דבר זה גם משפיע עלינו, אבל אנחנו לא שם בתוך הבורות התהומיים האלו של

מלחמת הקדושה מול הטומאה. זה ממש משהו ששייך לגברים. האישה יכולה לעזור כמובן... 

בתפילות ובצניעות שלה. אבל היא לא שייכת למלחמה הזאת באופן ישיר... ולכן גם פחות ניזוקה ממנה

בקיצור, אנחנו לא בשדה הקרב... 

האמת שזה בדיוק היה הרפרנס שלי במילה "זאבים".מדרשיסטית20

מעולם לא הייתי גבר, אין לי מושג איזה התמודדויות זה מביא. אבל ההגזמה הזאת- שהדבר היחיד שיש בעולמו של הגבר זה מלחמה על "הקדושה מול והטומאה" היא תפיסה מעוותת שתופסת את הגבר בצורה חד ממדית, לא הוגנת ו"זאבית".

אני לא באה להגיד שההתמודדות הזאת לא קיימת, אלא שהיא לא חזות הכל.

זה משהו עומק כולל שקשור לתהליכים מסוימים...לב אוהב

זה לא עכשיו אמירה שבאה לצמצמם את העולם של הגבר.

הגבר הוא הרבה הרבה מעבר להתמודדות מול משהו מסוים

אלא פשוט באופן כולל בגאולה האחרונה יש מלחמה בין כוחות הטומאה לקדושה...

אני לא טובה בהסברים, ולא בקיאה במונחים...

אולי @חסדי הים יעזור... 

ממ טוב, אני לא יודעת לדון על אמירות באוויר🤷‍♀️מדרשיסטית20


אני חושבת שאפשר לשמוע את הכיוון הכללי...לב אוהב

מצטערת שאין לי מקורות להביא לך. (צער אמיתי)

אם חסדי יביא מקורות מה טוב,

ואם לא, אז מקווה שהבנת מה התכוונתי בגדול

ותודה שהפנת לתשומת ליבי על הנק', ובצורה רגישה

 

שיהיה לילה טוב 

 

...מדרשיסטית20
כן, אבל אם הכיוון הכללי לא מובן לי אז אין לי כלים לדון עליו🤷‍♀️

יתכן שיש אמת בדברייך, אבל לא אקבל אותם רק ע"י אמירת הכותרות ובלי הבאת ביסוס..
כרגע ככותרות זה לא מובן לי בכלל.
אוקי, מחר בעז"ה...לב אוהב


..אלפיניסטית

סליחה שאני ככה מתערבת. ואני עוד לא לגמרי מבינה מי נגד מי בוויכוח הזה(זה קבוצת הנשים נגד כלי פשוט, נכון?)

אבל קצת קשה לי עם הגישה הזאת שלאישה אין ניסיונות. כבת אדם וכיהודיה אני חיה יום יום את הקרבות האלו של קדושה מול טומאה וצר לי. גברים, באמת שאין לי זמן להתפלל עליכם. תסתדרו בעצמכם.

 

 

כמו תמידכלי פשוט
זה קבוצת הניקיות פה כלפי ניק כלשהו.
רק שם הניק משתנה.
קבוצת הניקיות באות להפריך את הטענה שהם פועלות כקבוצה, ועושות את זה בצורה קבוצתית בלי הרבה חשיבה עצמאית... אחוות ניקיות שמחפות אחת על השניה. אם אתן שמחות מזה, מה אכפת לי
ברור. הן נפגשות במערה חשוכה ודנות איך הכי טוב לצאת נגדךחושבת בקופסא

ואיך בדיוק מסתדר שהן "אחוות אחיות חוגרות מרושעות" ובו זמנית "פועלות בלי מחשבה"?

יש כאן כוונה מרושעת נגדך או שלא?

את רוצה להוסיף עוד משפטים שלא כתבתי? יאללה בכיף. לא חדש ליכלי פשוט
שמכניסים לי פה מילים לפה שלא אמרתי
...מדרשיסטית20
אתה כאילו מתעלם במופגן מהתגובות שלי בשרשור הזה?
הן ממש ראיה לכך שאין כאן שום "קבוצה".
תתייחסי למה שהיא כתבה גם, כן? אל תשכחיכלי פשוט
אני סה"כ הגבתי לדבריה, על פי דבריה. תייחסו גם אליה, לא רק אלי. תודה.
("זה קבוצת הנשים מול כלי פשוט?" - רק לוודא כאילו...)
זה לא היה וויכוחלב אוהב
דיון עם מדרשיסטית...
עיקר המלחמה היא אצל הגברים. אישה ברגע שמקבלת על עצמה צניעות.. נכון שיש קושי ופיתוי ללכת פחות צנוע אבל זה כלום לעומת...
וזה לא תחרות. שכל אחד יתפלל על מה שנראה לו. את מרגישה שלך הכי קשה?... סבבה
אל תכלילי. עיקר המלחמה היא אצל כלי פשוטכלי פשוט
למה את מכלילה את כל הגברים?
פשוט נורא.
הגבתי לזה כבר בפסקה האחרונה..חדשכאן
תוהה לעצמי מה מביא אותך להיפגע כ"כ מההכללות המבישות לדעתך לגביי דברים שאת לא חושבת שהם חלק ממך,
ובאותו רגע, להיות משוכנעת שנק' המבט שלך על העולם הגברי והנשי, נכונות.

בכל אופן, שמח שאת חושבת שמה שהוא כתב לא נוגע אלייך, את יכולה א"כ להיות רגועה ולעבור הלאה 🙂
אולי תהיה מישהי שמילים כאלה כן יוכלו לגרום לה לחשוב מעט אולי, בכ"ז היא יכולה להתקדם במשהו (כמו שכולנו יכולים).
זה לא פגע בי... זה קומם אותי...לב אוהב

וכמו שראית, גם עוד בנות כאן הגיבו בצורה דומה

מי יותר בחריפות ומי פחות.

כי מה לעשות כמשהו נאמר בצורה לא נעימה הוא לא מתקבל על האוזן ולא על הלב.

 

לא הבנתי למה יש כאן לכאורה סתירה, 

אכן, בעיניי הטענה גם אם אזקק את מה שלא מצא חן בעיניי -לא נוגעת אליי, יודעת להגיד בלב שלם שמי שחשבתי שלא מתאים לי באמת לא מתאים לי, וב"ה שה' עזר לי להחליט נכון. 

לגבי הטענה השניה לא התיימרתי לפתוח כאן את נקודות המבט שלי על העולם הגברי והנשי, אבל אכן אני מאמינה שהן נכונות. באופן כללי, נראלי שכל אדם מאמין שמה שהוא מאמין בו הוא נכון... (סליחה על ההתפלספות...)

 

אני ממש בטוב, אל דאגה... לב אוהב
בסהכ הרגשתי צורך להגיב.
לא נגררתי להמשך מה שהיה...
לא ברור לי למה התגובה שלי נחמקההפי
היא היתה לגמרי בעד שלום
כל הענף של התגובה נמחקלב אוהב
כי היתה שם אמירה מזלזלת כנראה... לכן
אה מגניב זה הולך לפי ענפיםהפי
סליחה, קומם.חדשכאן
ראיתי.
ראיתי גם בנים להיפך.
ראיתי משני הצדדים.
ראיתי שיש פה טענה, שמעמיסים עליה דברים שלא נאמרו בכלל, והיא עצמה נאמרה בצורה לא נעימה.

ועדיין לא מבין למה לבטל אותה לגמרי.
לעצור שניה, להתסכל אחורה ולחשוב אולי בכ"ז. ככה פשוט. יש לי כ"כ הרבה דוג' לדברים כאלה אצל שני המינים. יש מה לעשות חשבון. וכשמישהי זועקת משהו, אני משתדל לעצור ולחשוב איך זה בי אם בכלל. ומבין שיש מקור לתחושה הזו, ושהיא קיימת (גם אם לא בי. פיוווו).
זה הכל.

אם אני יוצא מנק' הנחה שנק' המבט שלי נכונות ושל אחרים לא, ולא מוכן לשמוע ולנסות לראות את טענות האחר, אני בבעיה. כי אני אשאר בתוך הבועה הורודה והיפיפיה שלי. וזה לא יקדם אותי לשום מקום.

בשורה התחתונה את מסכימה (אם הבנתי נכון את תחילה התגובה) שעיקר הדברים אולי קיימים, רק קומם אותך הדרך. מבין. לבלוע את הרוק, להתעלם ולהתקדם. מומלץ. אני עושה את זה הרבה כאן.. 😏

[עוד משהו, ואין לי כרגע עניין להיכנס לדיון על זה, להגיד בדיעבד שמה שהיה היה צריך לקרות, זה בודאי! אנחנו מאמינים. זה לא אומר שאין מה לשנות בדרך שלנו. על העבר, נאמר שזה מה שהיה צריך לקרות. על ההווה והעתיד, מוטל עלינו ללמוד, לקחת אחריות ולפעמים גם לשנות את הדרכים הדעות שלנו.]

(הלוואי והדברים שלי נאמרו בצורה שיכולה להתקבל על האוזן ועל הלב 🙏🏻)
לא יודע אם נכון לומר שצריך לבלוע את הרוקadvfb

אם צורת הדיון לא נאותה אפשר לדבר על זה ויש גם מנהלים לכל פורום בין היתר בשביל זה.

לא בשביל זהחדשכאן
הם כאן בשביל קווים אדומים. לא בשביל לרכך לאנשים ביקורת שקשה להם לשמוע.

אפשר כל פעם לדבר על צורת הדיון, אבל זה מפספס את התוכן. ממש קל להגיב לגופו של דיון במקום לגופו על עניין..

לא מבין מה אתה מנסה להגיד פה. אם אעיר לכל אחד על כל פיפס שנראלי לי שנכתב בצורה לא נאותה, הדיון כאן יהיה מעיק. לפעמים כדאי לבלוע רוק. גם סתם לא כיף להיות טרחנים.

אבל תכלס, אני לא חושב שתמיד צריך לבלוע רוק. אפשר להשיב. אבל אם אין משהו חכם להשיב, עדיף לבלוע רוק. וכשאדם פורק או כואב, ויש לי 1001 דברים לענות לו על הצורה שהתבטא, זה כרגע לא חכם לענות, אז בולע רוק.
הם פה בשביל יהיה פה שיח נעים ומכובדadvfb

ואם מישהו קשה לו לכתוב בצורה מכבדת אז שהוא יבלע את הרוק.

 

יש הבדל בין לרכך ביקורת לבין לדבר בצורה צינית או לא מכבדת

 

אני לא מדבר על המקרה הזה (לא נכנס לזה) אלא באופן כללי..

מסכים איתך שיש גבולות ואין צורך להעיר על כל פיפס אבל מבחינה עקרונית - צריך לדון בצורה ראוייה ומכבדת ואם לא אפשר בצורה עניינית לא להמשיך לדון. 

צודק אין להגרר להשיב למשהו לא ענייני, מאוד ראוי להתעלם.

דעתי שלא 🙂חדשכאן
הם לא מורים, הם שוטרים.
לא כאן כדי לחנך, כאן כדי עצור בקווים אדומים. את שאר התחום האפור, איכות הניקים כאן יקבע.

שלרגע לא יובן שאמרתי שצריך לדבר בצורה לא מכבדת. אמרתי שאני לא חושב שמנהלים כאן כדי להשיח על כל זה.
תראה.. בדכ מעדיפה לשתוקלב אוהב
ולא להגיב...
במקרה הזה בחרתי להגיב.
אפשר תמיד לבחור להתעלות על המידות. במקרה הנל ספציפית לא עניין אותי הדיון מאחורי צורת ההגבה הלא נעימה. עניין אותי נטו שיח מכליל ולא מכבד. ועליו בחרתי להעיר....

אני חושבת שאת המסר זה העבירו כאן בפורום בהרבה צורות. זה לא חדש לבנות שכביכול יש לכמה בחורים הרגשה שלא נותנים להם צאנס. היו על זה גם דיונים... אני חושבת שהמסר הועבר... וכל אחת תעשה את החשבון נפש שלה... מכאן והלאה כדאי לא להמשיך לחזור על אותם דפוסי תגובה שלא מקדמים אך אחד... אולי מעבר לפריקה אישית
אבל הנה הצלחתם לטרפד את הסקר. כל הכבוד.כלי פשוט
אין אנחנו.לב אוהב
אז את וחברותייך כאןכלי פשוט
ניקיות שלא מכירה באופן אישילב אוהב
חוץ מכמה בודדות.
אנחנו לא מגיבות בשיתוף פעולה.
ממש יהיה נחמד אם תוכל להתייחס עניינית לכל אחת בנפרד ולא כגוש אנטי כלפי מישהו או משהו
הלו זה לא שירות לקוחות כאןכלי פשוט
אני מתייחס אליכן בשווה כפי שכולכן התייחסתן אלי בשווה. יהיה נעים שלא תגידי לי מה לעשות.
"אליכן" "כולכן"... עזוב.. לא משנה 😊לב אוהבאחרונה
לא חושב שזו נק' חד פעמיתחדשכאן
תמיד הן הולכות לדיבור על הכללות לנפנף כל ביקורת שהיאכלי פשוט
כדאי למקד את הדיון לתפיסות מגדריותadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ג בשבט תשפ"ב 13:01
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ג בשבט תשפ"ב 12:59

 

דעה אולי פחות פופולריתמבקש אמונה

לדעתי כל הנושא הזה - אם בחורה תימשך לגבר או תחליט לתת לו צ'אנס" הוא פשוט תלוי בחוקי טבע של משיכת המינים שאין מה לעשות נגדם אלא ללמוד לחיות איתם ולהשתמש בהם..

וככה גם הבנתי מחז"ל מכל מיני מאמרים

 

(אמנם יש בחירה, אבל היא די מזערית)

ובאופן כללי בנושאחדשכאן
לא. בנות לא מרושעות ויושבות במערות חשוכות ורוקחות מזימות, כמו שכמה כאן החליטו שכלי פשוט אומר.
הן גם באופן כללי אחלה בעיני (חלקן אפילו ממש מקסימות 😍).

ובכ"ז, לא באופן פרטי, אלא משהו כללי שמשפיע על התפיסה של הפרט, יתכן ומשהו בדרישות וציפיות יצא מאיזון.
שוב, זה לא מרשעות ולא מכוונה להרע. ח"ו.
פשוט העולם באופן כללי עובר תהפוכות ובאופן פרטי יש כל מיני סיבות למה דברים בנושא לנ"ו מסובכים יותר בדור שלנו. וכל מיני תפיסות וכו' בהחלט יכולים ליצור דברים שלפעמים כדאי לעצור ולהצביע עליהם כדי לעורר ולבחון אותם שוב. (בכלל יש כל כך הרבה דברים ללמוד ולהתפתח בנושא. הגיוני מאוד שבהרבה צדדים בנושא יעזור לנו לשמוע דעות לאנשים אחרים. זה עוזר להתפתח.)

זו הזעקה של כלי פשוט.
באמת יכול להיות שאתן ניקיות מקסימות (ויתכן שלא. זה בכלל לא הנק').
אתה! (פטיש)חדשכאן
אתה צריך להרגע, לך תעשה סקי בחרמון.
בעז"ה ירד אחלה שלג!
אפשר לקלוט את הזעקה מבין לשורות...לב אוהב
וכל אחת תחשוב עם עצמה מה נכון לה...
מעבר לזה ממש כדאי לשמור על שיח מכבד ונעים בשביל כולנו...
כבר אמרתם את זה אלף פעםכלי פשוט
אז זהו.. מלאת את חלקך לאומה...לב אוהב
👍🏻חדשכאן
מעבר לזה, גם אם שיח מכובד לא נשמר, אפשר להתקדם..
אין ספק...לב אוהב
יופי, אז תתקדמיכלי פשוט
תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמותאחרונה

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

לא נמאס לך לעשות העתק הדבק?shaulreznik

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28אחרונה

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

אולי יעניין אותך