לימודים מעורביםשפתותנו שבח

זה נושא שכבר עלה לי לפחות עם 3 בנות.

אמרתי בפשטות שנראה לי שאם יש אשפרות ללמוד נפרד ויש אפשרות ללמוד מעורב ודאי שעדיף ללמוד נפרד.

להפתעתי הדבר אינו פשוט להן כלל וכלל.

טענות

 א. ההפתחות לציבור הכללי עושה לי טוב ומחזקת את זהותי הדתית
ב. אי אפשר להשאר סגורים לנצח
ועוד שאיני זוכר.

וואלה אני מרגיש שאין פה בירור אמיתי.

אין לי מושג איך הרבנים לא נלחמים בתופעת הלימודים המעורבים.

הבעיות- מראות לא צנועים
 

פעם אחת ויחידה באתי בשערי בר אילן לעשות פסיכומטרי- והאספלט היה מרתק מתמיד.

בדרך כלל יש חשש קרבה בין בנים לבנות.

אחת סיפרה לי שהיא עשתה עבודה עם בחור אחד על אחד ולא ראתה בזה בעייה.
 

צחוקים במדשאות. ועוד כל מיני-

 

אינני מצוי , אז אני לא יודע באמת את חומרת המצב- אבל די ודאי לי שהמקום לא תורם ליראת שמיים ובמיוחד לרווקים.


יש עוד נקודה שפתאום מקבלים "תורה מכל מאן דהו"- תהיה השקפתו אשר תהא. זה בעייתי במיוחד במדעי יהודת בפילוסופיה ובפסיכולוגיה. אבל גם בשאר מקצועות זה לא נראה נכון לנפש.


אבל הסוגיא הראשית היא הצניעות והקדושה.

אנחנו מפרידים גנים!!
יסודי!! 

תיכון(חובה)
צבא (כמעט רוב מוחלט של הרבנים אוסר)
 

ופתאום לימודים הכל חופשי?

אתמהה?!



 

מאה אחוזנפש חיה.


(היא בן זה לא משפט תקני בעברית 😅)ענבל
אה לא? שינו את הכללים?כמעין הנובע
ראית מה זה? ככה גורמים לנו לעשות פדיחות.ענבל
בס"ד

אין, אין, מישהו חייב להכחיד אותם..

יאללה. את באה איתי לאקדמיה ללשון? אבל יש לי רק גז פלפלכמעין הנובע
טוב. בטוח נמצא איזה ערבי נחמד בדרך שיהיה מוכן להכחיד במקומינו

(ואני מקווה שזה מובן שזה היה בכוונה )
לאבא שלי יש רובה!ענבל
בס"ד

(לא באמת. אקדח עוד מעט..)
ואני לא אתן לערבי את התענוג.. 😌

(בוודאי שהיה מובן )
אוקיי. אז נסתפק בגז פלפל, מערוך וסוכריה על מקלכמעין הנובע
את יודעת מה? מספיק נראה להם את התגובה שלי. הם כבר יתעלפו
נעשה מהם עוגה!ענבל
בס"ד

עם סוכריה על מקל וגז פלפל 😋 (דמייני שהוא מלקק שפתיים. אני מהפלאפון בלי תיבת סמיילים).

כמעין הנובע
אין. פשוט משלימות אחת ת'שנייה


(אני יודעת שלא התכוונת לסמיילי הזה. פשוט גם אני מהפלאפון. זרמי..)
הי מגניב! אנחנו יכולות להיות חברות!ענבל
בס"ד

עדן את באה להיות חברה שלי?

אמכי יש לי ארבע חברות עדן...
מה את חושבת? זה לא עובד ככהכמעין הנובע
יש וועדת קבלה, מבחנים, דרישות.

אני עדן מיוחדת
נסי אותי. מה השלב הראשון?ענבל
נראה לך ככה לעיני כל?כמעין הנובע
ונראה לי שנפסיק את הניצלושיישן
מוזמנת לספר בפרטי ענבל
צודק! יש מה ללמוד מהחרדים העניין הזה.אנונימית1111
אני לא מסכימהעדיין טרייה

אני רואה את זה כתהליך טבעי של יציאה לחיים נכון בבית הספר יש הפרדה וטוב שכך זה גיל ההתבגרות וההורמונים משתוללים אבל כשמגיעים לגיל שבו כבר יותר מיושבים ובוגרים נכון להיפתח לעולם האמיתי הרי בסופו של דבר החיים לא מופרדים העבודה אחרי התואר לא מופרדת וזה בסדר כי העולם מורכב מנשים וגברים וכל עוד מצליחים לשמור על קשר ענייני בלבד אין שום סיבה שלא יהיה קשר כזה. אני לומדת באוניברסיטה ואולי זה קצת שונה כי אני נשואה אבל הקשר שלי עם גברים הוא ענייני בלבד על לימודים נטו בחיים אני לא אצא איתם אחרי שעות הלימודים וכן אין לי בעיה לעשות עבודה אחד על אחד ברור שלא נשב בבית של משהו אלא בספריה פתוחה אבל כמו שאני בעבודה עובדת עם גברים אין שום סיבה ליצור הפרדה כזאת מוגזמת ולא טבעית הפרדה מוגזמת מידי גם מביאה לדברים לא טובים. אני אומנם בת אז אין לי את הבעיה של שמירת העניים אבל לא יצא לי לראות בנות לבושות בצורה לא צנועה באופן יוצא דופן אולי אפילו יותר צנוע מאשר ברחוב רגיל.

נשמע לי שאת יוצאת קצת ב התקפה.נפש חיה.

שימי לב:
1. את נשואה. ההצבת גבולות אצלך נובעת ממשהו שקיים אצלך- וגם אצל האחרים. 
2. יציאה לחיים ממש לא מחייבת רמיסץ העקרונות שלנו. שחשובים לנו כאנשים דתיים / ערכיים ולא רק.
3. " הפרדה מוגזמת מידיי מביאה לדברים לא טובים,- איפה? מתי? 
עדיפה הפרדה על פני פתיחות וערבוביא. 
נראה לי.

ממש לא יצאתי בהתקפה מצתערת אם זה נשמע ככהעדיין טרייה

1. נכון בגלל זה ראיתי לנכון לציין את זה כי יש לזה השפעה.

2.אבל כל מה שכתבתי זה שאני לא רואה בזה רמיסת עקרונות העקרונות שלי לא כוללים הפרדה מוחלטת מגברים ואני לא רואה את התורה בצורה כזאת הם כן כוללים גבולות בקשר עם גברים אבל אני בעד יצירת קשר ענייני עם גברים ולא רק בדיעבד.

3. הפרדה מוגזמת מידי גורמת לחשוב כל הזמן על המין השני שאם רואים גבר זה ואו ואם מדברים עם גבר פתאום לא שמים את זה בפרופורציות הנכונות וזה גם יכול להתבטא בקושי ליצור קשר עם בני המין השני ויצירת זוגיות תקינה.

זאת דעתי אני מבינה שיש לך דעה שונה לא תצליחי לשכנע אותי התלבטתי הרבה לפני שהלכתי לאוניברסיטה והתייעצתי עם הרבה רבנים עם גישות שונות אני מרגישה שעשיתי בחירה מושכלת ועכשיו בראיה לאחור אני באמת חושבת שזאת הייתה הדרך הנכונה בשבילי.

זה טוב כשיש בחירה מושכלת. לא תמיד זה טוב לצאת [שוב, מושכלת]נפש חיה.

לסביבה מעורבת בידיעה שאנחנו "נפתחים או מתרגלים פתיחות לעולם".
החיים מאתגרים גם ככה
יש אלפי הזדמנויות להיפגש עם בני המין השני.

לא חייבים להוכיח לעצמינו כל הזמן ש "אנחנו לא חרדים לא סגורים/ כן יכולים לאכל מהעוגה ולהשאיר אותה שלימה"
ובקשר לנישואין וזוגיות- מנהלים חיים עם אדם אחד. לפי תורה אחת. 
אין צורך "לתרגל זוגיות" באמצעות חיכוך [לעיתים מכוון] בסביבה המעורבת.


 

אני חושבת שזאת הבעיה..היא
שאנחנו בטוחים שלנו מותר כי אנחנו מבוגרים ואלו החיים.. אממה, זה לא נכון. גם כשאת עובדת עם בחברה שהיא מעורבת לא יהיה הכרח לזה שתיצרי מהם חבורה, מה שבלימודים קל יותר להשיג
הגישה שלך רבים חללים הפילה.יזהר

צאי לסיור בפורום נשואים טריים, כאן ובכיפה. כל כך הרבה סיפורים מאוד לא פשוטים של שבירת אמון ובגידות למחצה לשליש ולרביע. בתים נהרסים על ההבלים הללו של "פתיחות".

(סתם אגיד שזו לא אינדיקציה.ענבל
בס"ד

אף אחד לא מספר על המקרים שלא קורה כלום.
בכללי, בכל תחום, דבר כזה הוא לא ממש אינדיקציה..)
ברור שכן.יזהר

כל גזירות ותקנות חז"ל בנויות על מציאות סטטיסטית, קיימת או משוערת, ובדברים לא מצויים לא גזרו.

היא אמרה שהסיפורים בפורומים זה לא אינדיקציהדי"מ
^^^^ תודה.ענבל
אה, עכשיו הבנתי.יזהר

בכל מקרה, זה לא משנה. אין צורך שזה יהיה רוב כדי שזה יהיה בעייתי, ומקרי הקיצון שמגיעים לפורומים יושבים על קרקע בעייתית של הרבה יותר מקרים שאינם תקינים, הגם שאינם מגיעים לכדי פיצוצים.

אין לך בעיה של שמירת העיניים?ברקת

צר לי לאכזב אותך אבל גם לך יש בעיה של שמירת העיניים (ולא תתורו).

 

תני לי לתת לך את תמונת המצב הבאה- אני היחידה הדתית בכיתה שלי שעשתה צבא וכל השאר עשו שירות לאומי\ לא עשו בכלל. ה' ישמור מה הולך שם צניעותית מצידן ומצד הדתיים האחרים. 

אני מסכימה שא"א כל החיים להיות סגורים אבל באוניברסיטה בטח בתקופת בחינות את יכולה יום שלם להיות עם החברים שלך לכיתה כרווקה עד שעות מאוחרות בלילה ורק אפשר לדמיין איך זה נגמר. בעבודה לרוב גם יש בעיות אך היום עבודה לפחות לרוב נגמר בשעות נורמליות ויש לך בית לחזור אליו וגם הרבה יותר מה להפסיד אם יתגלה על רומן בעבודה.

 

מסכימה וחולקת.נפשי חמדה
כשאתה גבר זה כנראה בהחלט עניין אחר.

כבחורה אני רואה בזה המון טוב.
חשוב מאד מאד- גבולות.
ממש חוקים שאין מצב לעבור.
מעולם לא ליצור קשר בעצמי.
אין שחנש אחד על אחד,
צורות התבטאות שונות.
וכמובן, השתדלות אישית מבחינת צניעות לבוש וכו.

בעיני יש דברים ככ טובים ואור ה' שמופץ באמת.

ובכל זאת מסכימה עם האמירה של אנונימית שיש מה ללמוד מהחרדים. מבחינת חינוך יהודי.

בקשר ל'תורה מכל מאן דהו'- תלוי מאד במקום.
יש לי חברה למשל שממש התנגדה ללמוד חינוך במכללה שנחשבת דתית, כי טענה שהם מלמדים תנ"ך ב'גובה עיניים'.
מצד שני יש לי חברה שלומדת סיעוד במקום לא דתי, ובכל פעם שעולה נושא שמנוגד או מסלף דעת תורה, היא אומרת את דעתה ומתפתח דיון. וגם אם לא- לפחות הדעה נאמרת ומושמעת.

מישהו חכם אמר לי פעם ש'העולם מורכב',
אז אולי צריך לדעת לשלב את המורכבויות בבריאות.

ו-ממתי מפרידים גנים ???
חברים שלי למדו בגן נפרדשפתותנו שבח

אולי זה היה של ש"ס.

ואם נעזוב גנים- כל השאר קיים.

לגבי זה שבעבודה יש ערבוב לענ"ד גם שם יש לצמצם ככל הניתן.

לגבי חוסר צניעות- ההבדל בין שם לרחוב

שהייה רציפה

 

הכרות

 

וגילאים.
 

לא כולם שומרים על גבולות.  ושומרים על הענייני.

אחד על אחד ?

מי שמע כדבר הזה?

אני אומר "איך יכולנו לשכוח מי אנו ומאין בנו ושעוד ניתן לנו להגביה עוף"


מישהו מהרבנים מתיר דבר כזה? תלמידים של מי אנחנו.

הרב קוק לא נראה לי היה חותם על זה

 

אולי הציונות הדתית התרחקה  משורשה?

תסמונת המזרוחניק המסכן- שמודר רק כי הוא לא "אין"נפש חיה.


ממנפשי חמדה
לא הזכרתי את ההבדל מהרחוב כי ברור שהדברים שכתבת נכונים.
אז שוב, צריך לדעת איך להתנהל איתם.
לא רואה בזה משהו שהוא פסול בלתי ניתן לערעור.

זה שאתה מעלה אפשרות שהציונות הדתית התרחקה משורשה, לא קשור שווקא לתחום הזה.

בעולם של בחירה חופשית
אנחנו בהחלט צריכים ללמוד לעשות בחירות ממקום של אמונה ותורה.
ובכל זאת אני לא בטוחה איך הפירוד המוחלט יביא את עם ישראל לגאולה.

אבל הי, זו רק דעתי שלי הקטנה,
ואולי אתה באמת צודק.

כבר אמרתי.מסכימה וחולקת (:

והרעיון של ליווי של ת"ח באמת מתאים. אבל חיי תורה צריכים להיות חלק ממני, שזה מה שאקרין,אחשוב,אדבר. הרב לא יישב איתי בכתת לימוד.
צודק!צורבאית

וכל מילה מיותרת...

אבל הנה , בשביל זה קם המרכז האקדמי לב, בע"ה שיתפתח כבר לאוניברסיטה...

אוקי, באמת יפה. אבל אין שם את כל תחומי הלימוד.נפשי חמדה
לכן סיימתי בתפילה...צורבאית


ועד שתפילתך תתקבל(בקרוב ממש בעז"ה!)נפשי חמדה
אני צריכה להתחיל את הלימודים שאני שואפת אליהם.חח
שלא קיימים במקום כמו מכון טל ודומיהם..
נראה לי שאם אין ברירה, כדאי להתייעץצורבאית

עם ת"ח לפני כן , שיתן עצה איך לעבור את הלימודים בצורה הטובה ביותר מבחינה רוחנית.

ושכל אחד, אחרי שבוחר מסלול לימודים , יפנה למרכז דתי כזה או אחר ויתעניין לגבי המסלול שבחר, אולי כשיראו ריבוי פניות יפתחו מסלולים נוספים...

צודקתנפשי חמדה
באמת נכון וטוב שבמקרה כזה יהיה ליווי של מקור תורני חזק.

הסעיף השני- יש מוסדות אקדמיים שמאד נחשבים/מתמחים/טובים/רציניים למקצועות מסוימים.
שבהחלט כדאי ללמוד בהם ולא במקום אחר.
צודק לגמרי.ד.

ויש גם עדויות על הנזקים - מלבד מה שבפשטות אין הצדקה לשנוי ממה שנעשה בשלבי הלימוד הקודמים.

לא מסכימה.הכל ממנו
לא חושבת שצריך כל החיים לחיות בסגירות.
עובדה שאין חובה ללכת לעבוד במקום נפרד.

ותתפלא, אבל כן, החשיפה לכלל האוכלוסייה יכולה להעצים בהחלט. הן את הסטודנט/ית והן את הסביבה.
זה לא עניין של 'חובה'נפשי חמדה
זו פשוט הצורת חיים שאנחנו מעוניינים בה. מבחירה ורצון.
כנראה שיש אנשים שגם למקום עבודה יחפשו מקום נפרד לגמרי או משהו .

מה שכתבת קודם היה יפה (:
מסכימה עם ההמשך
כן, יש כאלה שהולכות אחרי בירור אמיתי.הכל ממנו
זו לא "סגירות",ד.

אלא שמירה על צניעות.

 

גם במקומות עבודה לעיתים יכולה להיות בעיה, אלא שבד"כ כל אחד בתפקידו.

 

אבל כאן זו מסגרת שלומדים ביחד. מסגרת שלא פעם הופכת גם ל"חברתית".

 

הרוב רווקים. ולחלקם מושגי צניעות שונים לחלוטין.

 

 

לפעמים אפשר גם "להתעשר" ולהעשיר מאנשים אחרים. אבל כשזה במסגרת אינטנסיבית - צריך לשקול את ההפסד, מול הריווח שבזה, שיכול לבוא גם באופנים אחרים בחיים.

הכל אפשר ללמודהכל ממנו
הנקודה המרכזית היא- לדעת לשים גבולות.
ברגע שיש גבולות ברורים- הרבה יותר קל ואפשרי להתנהל במסגרת כזאת.

בחורה שהסביבה שלה יודעת ש"ליד x מדברים בצורה יפה" זאת תוצאה של מה שהיא משדרת.
בחור שיודעים שאיתו אי אפשר להתחיל כי הוא נשוי, זאת תוצאה של מה שהוא משדר.

אפשר בהחלט ללמוד עם אנשים ולהיות חברותיים, תוך שמירה על ההלכה.
לא רואה בזה סתירה.
זה יפה.ד.

ובוודאי שכאשר בדיעבד נמצאים במקום כזה - כך צריך לנהוג.

 

אבל יש גם מציאות של "סחיפה", כשנמצאים הרבה זמן במסגרת כזו.

 

וזה לא תמיד חייב להיות דווקא "דיבור לא יפה" (אם כי גם זה לא תמיד נכון, גם לגבי בנות ש"משדרות"). עצם הקרבה היתרה, התמידית. וגם בחור שאינו נשוי, עדיין זה לא אומר שזה בסדר שכל רווקה שאינה דתית, ואינה באופציה להינשא לו, "תתחיל איתו"..

 

להיות חברותיים, בוודאי שאפשר תוך שמירה על הלכה..  אבל כאשר ההלכה עצמה אומרת להיזהר מקרבה יתרה, ובוודאי מהימצאות קבועה בסביבה של נשים שהולכות בצורה לא צנועה, כשאפשר אחרת - אז זה לא "תוך שמירה על ההלכה"..

הבאתי את הדברים כדוגמאות.הכל ממנו
אלו סיטואציות שאני ספציפית מכירה אנשים שעומדים בזה בכבוד רב.

אם הולכים עד הסוף בהמנעות ממפגשים דו מיניים אז בואו נפתח מקומות עבודה נפרדים, חנויות נפרדות, אוטובוסים נפרדים, בתי כנסת נפרדים וכו'
כי חלילה שמישהו יעבור בטעות ויראה מישהי.
בחייאת, זה לא יגמר לעולם.

באמת, כשרוצים- אפשר להתמודד עם הדברים. לא צריך לברוח מכל דבר.
וזה רק מחמיר את הבעיה.ענבל
בס"ד

בעיניי ככל שמקצינים יותר ככה בפעמים המעטות שכן רואים אז עוד חושבים על זה.

ומוכר לכולם, אני מקווה, המשל על שני הנזירים והבחורה שרצתה לעבור נהר.
לא להקצין...ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך כ"ב בשבט תשע"ו 23:03
 

כל דבר אפשר להביא לאבסורד (באותה מידה היה אפשר לומר לכיוון השני, אז לא נפריד גם בבי"ס ובאולפנה... יש שונות בין מציאויות).

 

כאן מדובר על לימודים מעורבים, של רווקים צעירים, דתיים ושאינם, בחברה שהיא לשעות לא מעטות, כשיש גם לעיתים חוסר צניעות בוטה (שזו בעיה יותר לבנים. וזה לא "חלילה יעבור בטעות ויראה מישהי".. זו היתממות) -

 

אז בוודאי שדרכה של תורה, וסתם בריאות, זה להימנע מכך.

 

לא אמרנו שאין אנשים ש"עומדים בכך". הנושא היה האם ראוי להתאמץ שיהיה אחרת.

 

נכן שאפשר להתמודד עם דברים. אבל בוודאי שלכתחילה אדם צריך להשתדל להיות במציאות שאינה מכריחה אותו "להתמודד" עם חוסר צניעות. הרי זו ההדרכה המפורשת בהלכה.

 

[ואגב, שמעתי פעם ממישהי בהחלט "תורנית", שגם כן התמודדה עם דוגמה כמו שהבאת, של עבודה שהוטלה עליה בשיתוף עם בחור לא דתי. לכאורה, "לא קרה" כלום", אבל אמרה שזה הזיק מאד. ובכלל, היתה צריכה להשקיע תקופה אחרי לימודי הכלכלה שלמדה, כדי "להתנקות" מהשפעות האווירה הזאת]

 

ו.. הוספה: פותח השרשור, דיבר על ההשתדלות שתהיה נורמה כזו, כמו שיש בגילאים הצעירים יותר, של מוסדות "נפרדים" (וכמו שיש גם היום, במכללה, אורות, מכון לב וטל, ועוד). וזה כבר לא מדובר רק על יחידים ש"משדרים" משהו - אלא על ציבור. אני חושב שכל בעל שכל ישר, יסכים שהסיכוי במקרה של נורמה כזו, ל"נפילות" לסוגיהן בגלל החֶברה, קטן בהרבה מאשר בנורמה של מוסדות-לא-נפרדים (פרסמו גם סקרים על הבעייתיות לא מזמן, מתשאול הלומדים שם) . כמובן, עדיין לכל אחד יש בחירה.

 

על כן, ראוי בהחלט להשתדל בהקמת מוסדות לימוד כאלה. זו הנורמליות של עם ישראל.

^^^צודקת.הלליש
אתה ממש צודק,נאוה תהילה

אם יש אפשרות לעשות את התואר הרצוי במקום נפרד אני חושבת שצריך להקפיד על זה.

בימינו יש בנות ששוכחות להתלבש בבוקר לפני שהן יוצאות מהבית...

לרוב זה אנשים שלא יפרידו בגן.הלליש
אנח בחיים לא שמעתי על הפרדה בגן..נפשי חמדה
אני עדיין בשוק מהגילוי כאן 😶

וגדלתי ביישוב דוס..
יותר מצוי אצל חרדים וחב"דכמעין הנובע
אצלנו.בת 30


זו סתם דמגוגיה.יזהר

העלו כאן סברות נכונות וחשובות. בגן הן לא קיימות כלל ועיקר.

הסברה היחידה להפריד בגן היא ליצור מרקם חברתי נפרד שישאר גם לאחר מכן, בגילאים שזה יותר רלוונטי.

לא. יש מאחורי המשפט הזה רעיון מסויים, גם אםאינך מסכיםאיתח.הלליש
הצגת הדברים כפי שהצגת אותם היא דמגוגיתיזהר

יצרת מצג שווא שמכליל וטוען להקצנה דתית, הטענה שצריך להפריד בלימודים גבוהים שווה לטענה שצריך להפריד גנים.

לא.הוא טען שאנחנו מםרידים מהגן ואז באוניברסיטה זה סבבה נפרד.הלליש
הטענה היא שמי שהולך לאוניברסיטה בדכ יהיה פחות קיצוני לגבי ההםרדה בשלבים מוקדמים יותר.
אני חוזר ואומר- גן- בטל בטל ומבוטל. ט"ס ואכמ"ל.שפתותנו שבח

גם אם גן מעורב

 

ואפילו יסודי כולו.

לא רואה סיבה שבלימודים גבוהים יהיה מעורב.

עד כאן.

כן הבנתי. כתבתי את התגובה הראשונית טרם ההבהרה.הלליש
ועדייןחולקת על זה
אוקיי, אז הבנתי לא נכון. מחילה.יזהר


אני בעד מעורב עד כיתה ג ומג׳ על גיל 120 נפרדלשם שבו ואחלמה
למרות שבגילאים קטנים דווקא הילדים מעדיפים נפרד, אז אולי צריך להתחשב בדעתם
למה?די"מ
כאילו, אם אתה בעד נפרד מכיתה ג' מה יקרה כבר אם זה יהיה נפרד מגיל 0?
(ואני לא נוקט עמדה, כי אין לי כזאת בנושא)
מכיתה ג׳ מתחיל קמת היצר להתעורר, בכיתה דלשם שבו ואחלמה
הוא מתחיל להיות משמעותי יותר בכיתה ה עוד יותר וכו.
כשיש משיכה מינית צריך לעשות הפרדה
אה, הבנתי.די"מ
זה לא שאתה חושב שחייב להיות מעורב עד כיתה ג' אלא שמאז זה נצרך. הבנתי נכון?
כן. יש יתרונות למעורב כי יש בנים שיותר מתאימהלשם שבו ואחלמה
להם חברה של בנות וליהפך,
אבל האמת שרוב הילדים מעדיפים להיות נפרדים.
אם אתה בעד להפריד בכיתה ג עדיף כבר מכיתה אדי"מ
כי אז זה יותר פשוט. עוברים מוסד ושם הכל שונה.
בגן-מעורב בבית ספר-נפרדדי"מ
זה הרבה יותר פשוט.
פשוט למי? לילדים? להורים? למקימי המוסד?לשם שבו ואחלמה
לילדים.די"מ
^^^^^^^^ענבל
בס"ד

אני יודעת שהחוויה שלי במעבר מכיתה מעורבת לנפרדת הייתה זוועתית.

תקופה די אפלה בחיי...

אבל אני עוד לא יודעת מה דעתי נוגע לנפרד/מעורב.
אני כן יודעת שאישית הייתי מעדיפה להתחיל נפרד ולסיים נפרד או להתחיל מעורב ולסיים מעורב. בלי יותר מדי שינויים בדרך..
אני מניחה שיש לך ילדים ואתה מבין בעצמך שמה שכתבת מופרך~א.ל

כבר מגיל קטן (3 בערך) מרגישים שישנה מתיחות באוויר כשזה נוגע לבנים- בנות

ממש כמו יצחק ורבקהשורש וגרביים
את רצינית? משיכה מינית בגיל 3?!?! את באמת חושבת ככה?לשם שבו ואחלמה
עבר עריכה על ידי לשם שבו ואחלמה בתאריך כ"ג בשבט תשע"ו 11:42

אני מורה לילדים בכיתה ב' בכיתה מעורבת בנים בנות וגם אז אין שום מתיחות. 

כן, ורואה גם~א.ל
נשמע לי הזוי לחלוטין. כנראה פרשנות שגויה שלךלשם שבו ואחלמה
למה שאת רואה אצלם.
אין שום משחכה מינית בגיל הזה.
אני בהלם שאת בכלל מעלה אפשרות כזאת
יש מתיחות, ויש התלחששויות, ויש מבוכה.~א.ל

אני מניחה שגם אתה נתקלת

וזו לא פרשנות לי, אני גם רואה את המבוכה

של בנים מול בנות

והפוך.

טוב. אם זה מה שאת חושבת זו זכותך,לשם שבו ואחלמה
בעיני זה מופרך עד כדי כך שאני מתקשה להאמין שאת חושבת ככה.
את יודעת מה, בואי נעלה את זה לשירשור חדש
אתה מגדיר את זה אחרת ממני, ואומר לך יותר מזה~א.ל

לדעתי ההגדרות שלך הן אחרות כי אתה נשוי,

וכשנשואים הגבולות סביב זה מיטשטשים ונראים אחרת

זה עדיין לא סותר שזה קיים

 

ובכיף

עבדתי שנה שלמה בצמידות לילדים בגילאי 4, ולא ראיתי "מתיחותותן טל

מינית" שכזאת שאת מדברת עליה. מצטער...

 

אפשר אולי לעשות סקר שיכלול מאות גננות ויבדוק איך הן רואות את זה, כי הן עובדות יום יום עם עשרות ילדים וילדות כל אחת מהן, לאורך שנים, ולכן המבט שלהן יותר כוללני ממבט של הורה כזה או אחר/מביט מהצד כזה או אחר (או אחרת - כל הנ"ל גם על בנות וגם על בנים).

אני לא חושבת שהכוונה למתיחות מינית כמו אצל מבוגרים...ענבל
בס"ד

אלא לעניין שתמיד אומרים שבנים יציקו לבנות וכו'.
זה לא מופרך..

קיצור יש משהו בדבריה אם כי כמובן זה לא משהו יותר מדי בולט או בעייתי..
בכל זאת ילדים.
גם זה אין משהו מיוחד שמבדיל בקטע הזהותן טל
בין בנים לבנות ויראה בהכרח הבדל תפיסתי של הבנים מהבנות שגורם להם מתיחות כלשהיא מיוחדת. וגם אם יש דברים הם ממש בקצוות.
זה סתם כי הם גדלים בתודעה של בנים ובנותדי"מ
שימי ילדים שחורים ולבנים ביחד ואצל כל אחד מהם תטעי תחושת שלצגאוות יחידה והם גם יציקו אחד לשני.
כי "אנחנו הלבנים והם השחורים" זה אותו דבר כמו "אנחנו הבנים והן הבנות" לא נראה לי זה קשור למתיחות מינית.
בתור מי שהיה בחברה נפרדת מכיתה א' כבר בגיל יחסית צעיר כשבת הייתה עוברת לידי הייתי מרגיש איזה משהו (במיוחד שלא היו לי אחיות או בנות דודות בארץ, ככה שממש לא נפגשתי עם בנות באזור הגיל שלי) אבל בגן היו לי חברות כמו שהיו לי חברים ולא היה בזה שום דבר מוזר.
נראה לי שכבר דיברתי איתך על זה פעם.מוטיבציה
או שזה לא היה אתה.
בכ"א - לא מסכימה. יכולה להגיד מקרוב מאוד שב"ה זה לא מה שהולך. נכון, צריך להציב גבולות ולא ללכת עם כולם, צריך לשמור על עצמך ולעשות כל הזמן חושבים של כן או לא.
כמו בחיים.

לללמוד במוסד נפרד יש הרבה חסרונות, כולל זה שהוא לא יכול להיות אוניברסיטה.
לא מסכימה איתך. ומסכימה עם כל אלה שהתנגדו לדבריך ענבל
בס"ד

מצד שני, כמו שהלליש אמרה, אני מאלה שברור להם שהם לא יפרידו בגן.
אבל לפי מה שהבנתי כאןנפשי חמדה
הפרדה בגן מצויה יותר אצל חרדים וחב"ד.
משמע שהתאוריה של הלליש לא מתאימה כאן בכל מקרה,
אלא אם כן מישהו כאן מגדיר עצמו אחד מאלה.
או שממש התבלבלתי כבר מכל ההגדרות האלה|:
חרדים, חבד, וחרדלניקים ענבל
בס"ד

וגם הלליש נראה לי הקצינה בכוונה.

יותר בכיוון של כאלה שישלחו לממ"ד ולא לת"ת.
כך נראה לי.

@הלליש אנא אשרי
ואם אני חושבתנפשי חמדה
שהילדים שלי (בבוא הזמן ,טפו טפו)
יהיו בגן רגיל (מעורב)
ואחר כך ימשיכו לת"ת.

אז מה אני ?
(:
מתקרבת לחרדלניקים ענבל
בס"ד

אחותי חרדלניקית והגן של הבן שלה מעורב.
המשמעות של חרדלניקים = קוניקים?אילתי
קוניקים הם תת-זרם אחד בתוך ציבור החרדלניקים.יזהר

בהכללה כמובן.

קוניקים??? על זה עוד לא שמעתי.כמעין הנובע
מה הסטיגמה שלהם כביכול? איך הם מוגדרים?
קוניקים בכללי זה הר המור.ענבל
בס"ד

היא אם ישיבות הקו.

מה זה אומר ומה ההשלכות? אשאיר לאחרים להגיב כי לי קשה להסביר את זה...
אם כן,נפשי חמדה
אז ענבל, כנראה שלא זאת ההגדרה שלי.....

בדיוק השבת הייתי אצל חברה נשואה, ובעלה ניסה (בפעם המיליון) להסביר לי מה זה בדיוק קו וכו וכו.
אני לעולם לא אבין בכל ההגדרות האלה כנראה..
חרד"לניקים זה לאו דווקא קווניקים. קווניקים הם בטוח חרדלניקיםענבל
אעאעע. התלבלתי סופיתנפשי חמדה
נואשתי מלהבין את ההגדרות ..
חחח החרד"לניקים זה קבוצה שכוללת בתוכה גם את הקווניקים..ענבל
פסיכומטרי שלוםכמעין הנובע
לא ניתן לבצע את השיחה כפי שחוייגה..ענבל
בס"ד

אה לא לזה התכוונת? 😅
חשבתי שאמרת שלא עשית פסיכומטרי.ותן טל


גם הקווניקים עצמם לא בטוחים בדיוקאילתי
מה זה אומר, אבל "הרב טאו אמר, הרב טאו יודע". מה שלא רחוק מהאמת‎
ככה נוהגת רוב האוכלוסיה.כמעין הנובע
השאלה האם גן מפריד בין 2 המינים לא קובעת את ההגדרה שלך, אם זו השאלה שלך..
איזו אוכלוסיה?נפשי חמדה
השאלה שלי הייתה ברוח צחוק, בעקבות הניסיון כאן להגדיר מי ומי
חח אויש. מעידה על עצמי איזה כאב ראש יש לי כמעין הנובע
חח נו, צרת רבים. גם הראש שלי/: מתפוצץ מהבוקר..נפשי חמדה
התכוונתי כאב ראש אמיתי.. לא מזה. וזה מפריע!!כמעין הנובע
היי הבנתי!נפשי חמדה
הבעתי השתתפות בכאב ראש/: ..
חח עזבי. הראש שלי מחוקכמעין הנובע
גם לי הייתה שפעתשפתותנו שבח

יומיים

ולכך כתיבתי התרבתה פה.


נחמת רבים.

לא מסובך- קווניקים- המשתייכים לבית המדרש של הרב טאו והר המור. (ממלכתיות, קרבה לחרדים,לימודים בישיבה לאורך שנים, והליכה חזקה אחרי הרב טאו).
 

למרות שנראה לי

חרדלניקים ידוע.

אבל אנחנו נגד הגדרות מחלקות.
ובעד מחלוקות ענייניות לכבוד ה' יתברך.

 

כנו כן נראה שמוחי נסתם- כי לא הבנתי את עומק דבריך @הלליש

אז מה ההבדל בכל זאת בינם לבין חרדלניקים?כמעין הנובע
ווודאי, אני גם נגד הגדרות וסטיגמות.

רק משתמשת בהם עכשיו בשביל להבין.
זהונפשי חמדה
שהוא ניסה להסביר לי את המושג לפי הדרך של הר המור מול מרכז.
לך זה כנראה ברור כי אתה כנראה יודע בדיוק מה זה הר המור..
מה שתוהה מה זה הקושפתותנו שבח

https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%99%D7%A9%D7%99%D7%91%D7%95%D7%AA_%D7%94%D7%A7%D7%95

 

 

דברי האה"ק ויקפדיה

 

 

עיינו שם ורוו נחת.

בתקווה לאחדות עמנו בלב שלם ונפש חפצה.

בשיר הלל ריקוד מחולל, ותפילה לא-ל.

לא הבנתי מה שאלת..הלליש
אכן.הלליש
ואםלת"תאזלא מתוך מניעיםשל הפרדה אלא ממניעים שונים.




התוודות-שאלתההפרדה לא עלתה במוחי כשהלכתי לאוניברסיטה. היה לי ברור שזה בסדר ואסתדר כמו בכל מקום בעולם..
עזבו את הגנים למען ה'שפתותנו שבח

גם אני למדתי בגן מעורב.

ואפילו ביסודי היינו באותו מתחם רק עם גדר מפרידה  (מוסד בהקמה וזה)

אבל אני עדיין שואל כשאפשר ואין פער משמעותי.

למה?

חינוך? אפרתה, הרצוג, המכללה, אורות

מדעים מדוייקים? מכון לב. ואם הציבור היה רוצה בזה גם בר אילן הייתה מאפשרת. (מחאת הקוט'ג ושות')

 

תעודה? יש וצריך לחפשם.

ובעצם הכל שאלה של ביקוש והיצע.

כיוון שאפילו בציבור הכי תורני בחברה הדתית לאומית

 

הקול הלא ברור

 

אז וודאי שלא יקומו מסודות כאלה.

האם זה רצון ה' ??

 

 

נחזק בתוספות מקידושין- 
פא.

תיקנו חכמינו צומות בה"ב. שני חמישי שני.
בחשוון ובאייר.

למה?

בגלל ערבוב שחל ברגל!
 

לשון התוספות

 

סקבא דשתא ריגלא. פירוש ריעוע של ימות השנה לייחוד ולעבירה כלומר ימות הרגל [שיש] קבוצות אנשים ונשים לשמוע הדרשה ונותנין עין זה על זה ויש אומרים לכך נהגו להתענות לאחר פסח ולאחר סוכות:

 

 

אז אם שם מדובר בדברי תורה, (כאן נכנס האצבעמתפלפל) ומדובר על עלייה לרגל, ובכל זאת "אולי חטאו בני".

אז מה נענה אנו??


לא בא לקבול על כל מי שכבר לומדת חלילה- שתצליח משם ותעלה מעלה מעלה.

בא לומר שבתור תפיסה של דור מה נהיה פה?

אין שום ערך להפרדה אחרי גיל 18.??!

אולי אני באמת צריך לקנות חליפה וכובע.גבעוני.

את הגיטר נהפוך לכינור וננגן על הגגות את קולה של כנסת ישראל הקוראת אל דודה.
 

שובו אלי ואשובה אליכם.


 

נראה לי שתלך על האפשרות של לקנות חליפה ומגבעת..נפשי חמדה
דווקא לי נראה שילך בדרך בה הוא מאמין, ואם אין אנשים איתוכמעין הנובע
אז יפתח דרך חדשה ויצטרפו אליו.

על מנת לדבוק באמונה שלך ובדרך שאתה בוחר- אין צורך להשתייך למגזר מסויים. יש לפעול ע"פ הדרכים שמשרתות את דרכך.
חחח אחלהנפשי חמדה
לך עם דברי עדן,
ולך בכוחך זה !
עדיף שאת תלכי על אפשרות שליזהר

דיון בלי דמגוגיה.

לא כל מי שלא חושב כמוך הוא ישר חרדי.

חחחנפשי חמדה
תודה, אקח את המלצתך.
הוא הצחע את זה, הלכתי איתו (:
זה נכתב בנימה נעימה, כנראה שלא ככה זה נקרא/:

אגב, אני בעד חרדים, במובנים מסויימים. זו לא הגדרה שלילית.
אה, מחילה.יזהר

לא ראיתי שהוא כתב. אם כך, אני לוקח את דבריי בחזרה.

כובע ומגבעת זה הכי מאגניב.ענבל
בס"ד

תשאל את אחיין שלי.
קיבל לברמצווה.
שנה הבאה הולך לצאנז.

הוא טוען שזה גנעדן..
אני אומרת שאם זה גנעדן אני מעדיפה לרשת גהנום

(בהקצנה כן? ובצחוק כן? שלא תקפצו עלי כולכם..
רק הקטע עם האחיין אמיתי)
בענייני צניעות החרדים יותר דוגרי מאיתנועוגי פלצת
הרבה פעמים יש לי חשק להפוך לחרדי
אתה לא חייב להגדיר את עצמך בתור מגזר.. אתה יודע.כמעין הנובע
דווקא הקהילה החרדית זה רוב היתרוןעוגי פלצת
אבל מי אמר שאתה חייב להגדיר את עצמך?כמעין הנובע
אם אתה רואה אצלם דברים טובים ונכונים, תלמד מהם ותתנהג כך. מה הבעיה?
לא צריך לעזוב הכל ולשנות.
לא צריך גם להגדיר ולהשתייך תמיד
אבל חלק ממה שיש ללמוד זה להיות חלקעוגי פלצת
מקהילה עם סטנדרטים גבוהים
אם אתה מאמין ודוגל בסטנדרטים מסויימים מה הבעיה?כמעין הנובע
כי הם גבוהים אז לא נוח?

ועדיין, אין שום בעיה לקיים סטנדרטים גבוהים בלי להיות שייך לאף מגזר.
אני מדבר על הסטנדרטים של הקהילהעוגי פלצת
שאתה בוחר להיות חלק ממנה
אחרי הדרך שבנית לעצמך או לפני?כמעין הנובע
ואם זו הדרך שאתה בוחר ורוצה, לא הבנתי מה הבעיה?
בלי קשרעוגי פלצת
עדיין יש דברים שם שקשים לי
מה הכוונה 'שם'?כמעין הנובע
אשמח אם תסביר את עצמך יותר..
חח נדמה לי שגם אני איבדתי את ההקשר עוגי פלצת
חח כמעין הנובע
ושוב, איבדנו את הדרך.


איי. איזה עולם.
יפה המחמאות לציבורצורבאית

רק אל תשכח שהם בני אדם, וכמו שלמגזר שלך יש יתרונות וחסרונות , כך גם למגזר שלהם, רק שאתה לא מכיר, והדשא של השכן תמיד נראה ירוק יותר.... קח את הדברים הטובים מכל אחד ותהיה חלק מקהילת עמ"י שלה הסטנדרטים הגבוהים מכל האומות...

אני מכיר הרבה יתרונות והרבה חסרונותעוגי פלצת
ושמעתי גם הרבה קטרוגים ותלונות שלחלקם אני מאמין

ואחרי כל זה אמרתי מה שבליבי
אז מכאן זה עניין של בחירהצורבאית

כתבתי בהנחה שלא מכיר כי שמעתי כאלה שמדברים כך, אבל בעצם לא מכירים באמת.

הצלחות

אמירה ידועהשפתותנו שבח

היא שניתן ליצור דרך פרטית.

כשלוקחים את הטוב מכל מגזר.

אבל זה בדרך כלל לא עובד אלא אם כן את/ה עשוי/ה מטיטניום.
 

המסל"ש כותב שהחברה היא אחד מ-3 מפסידי הזהירות . יענו תחילת הכניסה לעבודתו יתברך.

ופעם שמעתי שהבחירה הכי גדולה שאדם עושה בחייו זה לאיזו חברה להשתייך, ומשם ואילך הבחירה מאוד מסויימת.
 

אם נפתח קצת את הראש נגלה שיש אמת באמירה הזו.

בכל מקרה טוב לי בחרד"לותי, במיוחד עם מעט דיז'ון וגרגרי חרד"ל.

רק אני רוצה לחבר את המינים להיות אחד.

 

עץ יהודה ועץ אפרים טוב שיהיו דבוקים יחד.


בהקשר הזה- אם כבר הזכרנו פער זועק לשמיים- אז גם לימוד תורה זה פער כזה- הלכתי לבני ברק פעם אחת- קול התורה נשמע שם ב11 בלילה  מבתי כנסת באיזור-

אני נכנס- יהודים בני 40-60 רכונים אל ספריהם.

אני יוצא פוגש ילד- שואל מה זה בידך בני?

אומר לי מסכת מגילה

אני נבחן על 10 דפים גמרא רש"י תוס'.!!

והנער רך בשניםוהשעה שעת ליל.

בשעה בה עשרות אלפי ילדינו עוסקים בלא יודע מה.

יש קול ברור שאומר תורה!!

עד כאן.
לא בא לקטרג חלילה אלא לעורר , ובעיקר את עצמי.
 

 

מבינה אותך כ"כ.כמעין הנובע
דרך ארוכה שעברתי עם עצמי בעניין הזה.

יש לי הרבה הרבה מה להגיב ולהגיד, אך נראה שיש רצון שישאר כאן.
אז נשאיר את זה כאן
אין כמוך.. יש לך סגנון שובה-לב..ד.


מסכימה איתך בפה מלא ! נפשי חמדה
^^^ מסכימה. יש לך סגנון כ"כ מיוחד ונוגע. זה מדהים.כמעין הנובע
גם הטבעיות שהיא באה..
איזה תיאור מוטיבציה
תודה לכםשפתותנו שבח

על המילים המחממות.

תבורכו מפי יוצר כל צורה ואות

@ד. 

@עדןעדן

@מוטיבציה.

@נפשי חמדה
 

ודרך אגב,כמעין הנובע
וודאי שניתן ליצור דרך פרטית!
בלי שום טיטניום ושום כלום.

למה אתה כ"כ בטוח שזה בלתי אפשרי?
@שפתותנו שבח
עייני במסילת ישרים הנ"ל- פרק ה'שפתותנו שבח
כן. אני מכירה את הפרק הזה.. למדתי אותוכמעין הנובע
הרמח"ל מתייחס למידת הזהירות ולזה שאדם צריך שתהיה לו חברה טובה.
אבל זה לא קשור לסלילת דרך חדשה.
דרך חדשה כלל לא מחייבת שבאותו זמן תהיה סביב חברה רעה.
אשמח שתסביר לי את כוונתך.. לא רואה כל קשר
חברה רעה זה דבר יחסישפתותנו שבח

אם מישהו לומד 15 שעות ביום ופתאום הוא עובר לחברה שלומדת 5 שעות ביום.

זה חברה רעה בשבילו.

אם מישהו נלחם על ארץ ישראל עד זוב דם ופתאום עובר לחברה שתולה שלטים וסטיקרים 

זה חברה רעה בשבילו.

אם למישהו יש פלאפון בלי אינטרנט והוא עובר לחברה בה כולם משתמשים בפלאפון עם אינטרנט

זה חברה רעה בשבילו.

 

הדוגמאות בכוונה מהתחום האפור להראות שחברה רעה יכולה להיות עניין יחסי.


הניסיון מוכיח שאין רבים ששורדים חינוכית עם דרך משל עצמם.

זה כל יסוד המניין- המקדש הרגלים ושות'- שנועדו לקבץ ולכנוס את הכוחות בעמ"י אל נקודת מרכז אחת.

כוח של ציבור זה כח אדיר "קול המון כקול שד-י" ועוד ועוד.


מקווה שעניתי, אם לא, מציע שתדוני על זה עם דמויות חיות מעולם התורה.

הבנתי.כמעין הנובע
אך הדוגמאות שהבנת הן ספציפיות.

אנסה להסביר את כוונתי ע"י דוגמה.
אם מישהו נחשף גם לציבור החרדי עד שורשו וגם לציבור הדתי לאומי עד שורשו, ולא אהב לא את הקיצוניות של זה ולא את הקיצוניות של זה, והחליט לבסוף לקחת את הטוב לפי ההלכה ולפי עיניו מכל מגזר, והינה, בנה לו דרך משלו. מגזר משלו.
מה תגיד על אדם כזה? שנמצא בחברה רעה?
לא רואה בזה קשר לחברה רעה לפי דעתי. לפחות בבחירת דרך חדשה השואפת לשלמות הדרכים לפי דעתו וראיית כדוגמה שהבאתי.

מקווה שהובנתי ואשמח אם תחכים אותי.
במציאות שהצגתשפתותנו שבח

אם הוא נשאר משפחה או שתיים.

הוא עדיין יושפע חזק מהקהילות הרחבות יותר סביבו.

 

ולכן מבחינתו זה חברה רעה. לכן עדיף לצמוא את הקהילה איתה הוא מזדהה לגמרי.
 

או ב90 אחוז ואיתה להתקדם.

האמת,נפשי חמדה
קשה לי לקבל את ההגדרה שלך לחברה רעה..
אין ספק שהסביבה משפיעה על האדם,אבל מכאן ועד ללקרוא לזה חברה רעה, הדרך ארוכה..

חח רגע. ממש נדחםתי לכם לדיון (;
עשו חיל
חברה רעה זה עניין יחסי.יזהר


נכון,נפשי חמדה
וגם הוא כתב את זה.
ובכל זאת, ביחס לדבריו, אני אומרת שקשה לי לקבל את ההגדרה שלו לחברה רעה.
אולי זאת הנקודת פתיחה של קבלה/ חוסר קבלה של לימודים לא בנפרד.
אביא לכאן את האנולגיה מהחפץ חייםשפתותנו שבח

אני מבין שאתם נבהלים מהמילה "רעה".

אבל זה לא  העניין.

 

הדגש פה הוא על היחס- רעה-לי. רעה- לך רעה -להם.

 

פרדימצ היחס בדברי החפץ חיים

 

 

הלכות לשון הרע, כלל ה', סעיף ו'

ודע עוד כלל פשוט בדיני לשון הרע, שתלוי על מי מספר את הלשון הרע. יש דברים שאם מספרים על אדם אחד שבח הוא, ועל אדם אחר גנאי הוא. כגון אם יאמר על אדם שאין לו דאגות פרנסה שלומד ג' או ד' שעות ביום, זה גנאי גדול ובכלל לשון הרע. אבל אם מספר על בעל בית שטרוד בפרנסתו שלומד ג' ד' שעות ביום, זה שבח גדול. 
וגם בעניני צדקה כך הוא. שנתינה מכובדת לאדם פשוט, גנאי הוא לאדם עשיר. וגם בעניני בין אדם לחבירו, התנהגות שאדם רגיל מתנהג לעובדיו, שונה מאיך שאדם חשוב בישראל מתנהג עם פועליו ומשרתיו. הכלל הוא כדברי הרמב"ם: כל דברים שאם יתפרסם יוכל לגרום לחבירו נזק בגופו או בממונו, הרי זה לשון הרע.
ואל יטעה אותך יצר הרע לומר ש"מה ששנוא עליך לא תעשה לחברך", והרי לי לא היה מפריע שיאמרו עלי שאני לומד ג' ד' שעות ביום? כיון שטעות הוא. כי הגמרא התכוונה אם היית במדרגתו, היה דבר זה שנוא עליך, לכן אל תעשה אותו לחברך.

 

 

 

כמובן רשאיות לחלוק. 

מעולה ומהמםנפשי חמדה
זה עדיין לא גורם לי להסכים איתך מה המשמעות של חברה רעה..
אבל הי
עזוב
לא נסכים על זה פשוט
וזהו
אך אם הוא נמצא עם שני הזרמיםכמעין הנובע
מבחינה דתית טובה באמת. פשוט יש קצת שינויים לכאן ולכאן.. שלא מפריעים כלל
אז מה?
אין לקרוא לזה חברה רעה בעיניי.
בדוגמה שהבאתי היא לא משפיעה לרעה בשני הצדדים.
מוסד נפרד לא יוכר כאוניברסיטה מן המניין.מוטיבציה
מה שנקרא "חופש וסבלנות אקדמית"....ד.

מוזר שתמיד הפתיחות וה"סבלנות" הזו, נעצרת אצל כל  מיני "נאורים" בדיוק כשהיא אמורה לפנות קצת ימינה, או לכיוון מוסרי-יהודי יותר..

אמממ, לא הבנתי מה ניסית לומר.מוטיבציה
או שאני רק מקווה שלא הבנתי
באמת לא הבנת? תהתה ענבל.. כי אני מתלבטת אם להסביר...ענבל
התכוונתי, בהמשך לדברייך,ד.

למתוח ביקורת על אלו שיילחמו בהכרה במוסד כזה כ"אוניברסיטה מן המנין" - בגלל רצונם לכפות את מושגיהם/"ערכיהם" על אחרים. וציינתי בציניות, את אלו שרוממות ה"חופש והסבלנות האקדמיים" על לשונם - אבל כשזה מגיע קצת "ימינה" (האוניברסיטה באריאל, למשל, שנלחמו בהכרה בה, מכל מיני "נימוקים מלומדים" - ודוגמאות נוספות לא דווקא מתחום זה), או לכיוון מוסרי-יהודי יותר (אפילו בתוך המוסדות, כמו בנות שביקשו להקצות להם מקום נפרד לריקודים במסיבה באוניברסיטה) - אז כל ה"סובלנות והחופש האקדמי" נעלמים....

מזתומרת? אלה לא המושגים שאני קבעתי.מוטיבציה
לא הבנתי מה הטענה כלפיי.
לא כלפיך. כלפי האקדמיה.מדי פעם פה


ברור שלא כלפייך...ד.

להיפך - כתבתי מפורש, "בהמשך לדברייך"...  זה חידוד הבעייתיות בכך שמקשים על הרכה במוסד כזה  כ"אוניברסיטה". אדרבה, הנחתי שזה גם מה שאת חושבת.

גנים זה בדר"כ ביחדלטובה
רק עכשיו אני רואה שרשמו את זה
צודק לגמרייזהר
עבר עריכה על ידי יזהר בתאריך כ"ג בשבט תשע"ו 00:51

אני אישית לומד באוניברסיטה הפתוחה (לקראת סיום). לא הלכתי לאף מפגש, אבל במבחנים אני אכן נאלץ לשמור היטב על העיניים. לחיות ככה בלימודים אינטנסיביים בכיתה - ברור שבלתי אפשרי.

אתה צודק ואשריךעוגי פלצת
גילוי נאות: למדתי בבר אילן

מבחינת צניעות אפילו שם בעייתי מאוד

יש רבנים שמתירים, ועדיין רע לי שהאוירה סביב זה
כל כך לכתחילאית

גם במדעי היהדות נשמעים שם דברים מאוד בעייתיים
על ידי יהודים עם זקן וציציות ארוכות ולבושים למהדרין.
בעייתיים ברמה שלא ברור לי מי התיר לשמוע דברים כאלה

צריך לזכור שזו מציאות בעייתית בכל מקרה
לא לשכוח את זה
^^^ לגמרי!אנונימית1111
דווקא בגלל שהאוניברסיטה דתית בהגדרה יש יותר סכנה ..
לבנות קצת פחות בעייתי מאשר בנים..
גם אני למדתי שם.. במחלקה שבה למדתי היה בחור דוס-דוס שומר עינייים, אני זוכרת שביני לבין עצמי תהיתי כמה זמן זה יחזיק מעמד..כעבור מספר חודשים כבר התרועע עם בנות..( לא שופטת אותו..)
המצב לא פשוט שם בכלל!
לדעתי עדיף כבר אוניברסיטה חילונית מבר אילןארוון

90% מהשכבה שלי הלכו לבר אילן, וכל פעם מחדש הייתי מזדעזעת, הכל כ"כ לייט, ממש מעוז הלייטים.

דתיים שלא שמעו על איסור נגיעה ועושים ביחד כל מיני אירועים שרחוקים מלהיות מותאמים לרוח היהדות והכל בגבולות האוניברסיטה...

 

לפחות באוניברסיטה רגילה, אתה יודע למה אתה נכנס, וכבר עדיף שיהיה סתם מעורב מלתת במה להכרויות לייטים [שבעקבותיהן מופקים אותם אירועים..]

הסיבה היא בגלל שאדם מגבש דעות ואמונות לפי המקום שבו הישי .א.
הוא נמצא. לפי הטיעונים שלך פשוט שזה בא מקטנות ולא מגדלות. בעומק יש שזה עניין. אבל אנחנו עוד לא שם. ולכן עדיף להימנע.
לא חד משמעיפינגו0

כל אחד שיהיה אמיתי עם עצמו, עם מה הוא מסוגל להתמודד.

ושיחליט בעצמו איזו מסגרת מתאימה לו.

 

מצד אחד, יש בעיה לחיות במסגרת פתוחה, כי זה פותח פתחים לנפילות.

מצד שני, אם חיים כל החיים במסגרת סגורה, אז בגלל המנטליות המאד שונה בין בנים לבנות,

זה גורם להרבה חוסרי הבנה בסיסיים בין בני-הזוג לאחר החתונה.

 

שכל אחד ימצא את האיזונים הנכונים בשבילו.

החוסר הבנה בין שני המינים אחרי החתונה לא תלוי בהכרהכמעין הנובע
באוניברסיטה, כן?

מה נראה לך? שכל מי שלמד במוסד אקדמאי נפרד יש לו בעיות בזוגיות?
זה כלל לא קשור.
מה שגם, הקשר החברי עם בני המין השני שונה מקשר זוגי כך שאין כאן כל קשר.

ובנוסף, זה לגמרי תלוי באדם עצמו כמה הוא מכין עצנו לקראת החיים הזוגיים.
אדם שיהיה בהרצאות, שיעורים, ילמד ויחכים בעניין לרוב ידע לתפקד הרבה יותר טוב במערכת זוגית מאשר אדם שהיה חי 3 שנים באופן יומיומי עם בני המין השני.
אא בארה"ב יש הכרות בין בני הזוג לפני החתונה ו אולי 50 אחוזאנא ה הושיע נא

גרושין

פתיחות יתר זה גם בעיהפינגו0

צריך להיות מאוזנים, וכל אחד ימצא את האיזונים שלו..

שאני אקדמיה. ואין מה לעשות בעניין.מי האיש? הח"ח!

ומכון לב איננו הפתרון ולא יוכל להיות הפתרון. את הלבבות יש להכשיר ובכלל לא כל אחד יכול להתמודד את ההתמודדות. יש מקרים של רופאים ורופאות דתיים ודתיות שלא עלה בידם. ורופאים ורופאות הרי נצרכים. פרופסור דוד הראל למשל היה אדם דתי עד גיל מבוגר בחיים.
לגבי אוניברסיטה פתוחה - גם לא מספיק, בדומה למכון לב, ובפרט שיש מקרים כגון אמי נטר, שעליה אמר הילברט שאקדמיה איננה בית מרחץ (למד את הסיפור).
העולם מורכב, שלא להזכיר שהמקורות שמפיהם אנו חיים מלמדים שהבינה היתרה מצויה דווקא אצל נשים (לא בהכרח מוכח מההיסטוריה של המתמטיקה או הפיסיקה אבל עדיין ראוי לאיזכור - ייתכן שאפילו אלברט איינשטיין קיבל את תורת היחסות הפרטית מרעייתו מילווה מאריץ).

ברור שעדיף נפרד, ויש כאלה שבשבילם זו חובה גמורהלשם שבו ואחלמה
יש על זה מאמר של הרב מלמדחליל הרועים
כדאי למצוא
ולמה מותר לעבוד בחברות היי טק מעורבות?אריק מהדרום
הוא לא כתב שאסור מעורב, רק שעדיף נפרד אם אפשרלשם שבו ואחלמה
לא בטוח בכללאריק מהדרום
לפעמים עדיף לוחם בסיירת על פני הנח"ל החרדי
גם לוחם סיירת לא יכנס לקרב ללא צורך.לשם שבו ואחלמה
בפרט כשהאויב חזק ממנו בהרבה
לא הבנת אותיאריק מהדרום
הקרב הוא לא על הדתיות של עצמך, הקרב הוא על 40 שנות קריירה.
לוחם הסיירת הוא הרופא מהאוניברסיטה העברית, המהנדס מהטכניון והכלכלן מאוניברסיטת תל ביב.
לוחם הנחל החרדי הוא המהנדס ממכון לב והאחות מהמכללה החרדית, והעורך דין משערי משפט.
אהה זה אולי נכון,לשם שבו ואחלמה
אבל כאן הטענה היא שלו יצוייר שהיה אפשר ללמוד רפואה במקום נפרד זה היה עדיף
לא בטוח שזה נכון..ד.

אחרי שכלכלן כבר נמצא בתוך המערכת - ההמשך לאורך שנים הוא עפ"י כישוריו, לא "איפה למד" בדווקא. וכיו"ב.

 

ועל "40 שנה", יש גם קרב מתוך איזו רמה רוחנית אדם מתחיל אותם..  לפעמים המשמעות של זה לחיים גדולה יותר.

 

אז כש"אין ברירה", כל אחד יעשה את שיקוליו, יתייעץ, יראה איך הוא מכיר את עצמו.

 

אבל לכתחילה - שעל זה היה הנושא העיקרי - בוודאי שצריך לחתור למציאות מתוקנת, שהיא גם בעלת רמה מקצועית גבוהה.

יש הרבה בוגרי טכניון מובטלים גם אז מה?אריק מהדרום

מהנדס בוגר מכון לב לא יתקבל למשרות של בוגר הטכניון עם אותם ציונים וכן כלכלן וכן רופא.

ברור שהניסיון זה גם חשוב אבל צריך גם הכשרה של התואר, זה נותן נקודת פתיחה טובה יותר ומקפצה לעתיד.

יש גם מליארדרים בלי בגרות אז נוותר על הבגרות?

הרמה הרוחנית לא משחקת כאן תפקיד יותר מאם ללכת לנח"ל החרדי או לסיירת אגוז או אם לעבוד בחברה חרדית מקומית או בחברה בינלאומית או רב לאומית.

א. לא חולק,ד.

שיתכן שבתור "נקודת פתיחה", יותר קל להתקבל ממקומות כאלה. אם כי גם זה לא שחור-לבן, ובוודאי אחרי נסיון ראשוני במקום מסויים, מה שיקבע להמשך זו חוות-הדעת על עבודתו שם. ובוודאי זה לא כמו "לוותר על בגרות".

 

ב. "רמה רוחנית", אני חושב שיש השלכה להיכן לומדים (אמרתי לעיל שלדעתי מקום לימודים של כמה שנים, משמעותי יותר לא-פעם). כמובן, עדיין יש לאדם בחירה, היכן שנמצא - אבל זה שיקול לא פחות חשוב.

 

^^^^^ Well said!!!!עוגי פלצת
רק מעלה כמה נקודות:פאז
א. אין לבנות כמו לבנים בעיה של מראות
ב. לא כולם מפרידים גנים ורוב אלה שעושים את זה זה לאו דוקא מסיבות של צניעות
ג. רוב הבנות בגיל זה מחפשות כבר חתן ולכן לא בהכרח שלילי מבחינתן שיש בנים
ד. בעיני האישיות ודאי שמוטב ללמוד במקום קדוש ונפרד כל עוד זה אפשרי ומקצועי דיו
אבל בהחלט בשלב זה של החיים זה נראה לי הרבה פחות נורא- לבנות.
ה. לא בקלות בכלל הייתי יוצאת עם בחור רווק שלומד במקום כזה אבל כל דבר לגופו.
לא היית יוצאת עם בחור שלמד באוניברסיטה? וואו.ענבל
היא כתבה "לא בקלות"די"מ
(אני למדתי במקום מעורב)
עדיין.. וואו. אני אפילו לא הייתי חושבת על זה כקריטריון..ענבל
גם לי זה היה קצת (יחסית הרבה) מפריע.כמעין הנובע
לא הייתי פוסלת על זה, אבל כן מבררת איתו למה

אם אין ברירה אז אין ברירה, מה אפשר לעשות
אבל אם יש ברירה והלך למקום כזה מלכתחילה- בעיה
אז אני מבין שגם על עצמך את גוזרת גזירה שווה?ותן טל

ומקסימום לומדת/תלמדי במקום מעורב רק אם אין שום ברירה?

 

דבר נוסף שצריך לתהות הוא, מה זה "אין ברירה". למה את קוראת ככה? כי כלא חד יכול להגדיר אחרת "אין ברירה", מבינה?

(רק אותי מעצבן לפעמים הכותרת הזאת? )כמעין הנובע
אין ברירה מבחינתי זה כמו שרשמת למטה.
שכאשר אדם עושה את כל הבירורים שיכל, וניסה כל מה שביכולתו כדי להימנע מלימודים מעורבים, ולומד שם כי פשוט אין ברירה או אופציה אחרת.
עדיף מהרבה דברים אחרים שעלו פה..די"מ
וזה כן אומר משהו על לאן הוא משתייך.
שלשה מכריז עליהן הקב''ה בכל יום, על רווק הדר בכרך ואינו חוטאיזהר

(פסחים קיג ע"א)

אז לרווקים אסור לגור בעיר?די"מ
לא יודע.יזהר

מה אתה אומר?

שזה מצב מבאס אבל זה המצב..די"מ
^^^ נקודות חשובות!חסדי הים
אני לומד באוניברסיטה הפתוחה, ועל אף שיש הרצאות שבועיותחסדי הים
לכל קורס שמעורבים, לא נתקלתי בבעיות צניעות.

אבל, אולי כי זה רק פעם בשבוע לכל קורס, וגם אנשים באוניברסיטה הפתוחה יש להם משמעת עצמית חזקה.

רק אעיריזהר

שאני בפתוחה, ולצערי לא ניחנתי במשמעת עצמית חזקה. לעומת זאת כן ניחנתי ביכולת למידה מהירה, וזה די חיפה על זה כל התואר. עכשיו אני לפני הסמינריוניות, ואכן לא פשוט..

יש גבול להפרדותshindov

במסגרת שלך תפרידי כמה שאת רוצה. אי אפשר לסדר הפרדה במקומות העבודה, בקניונים, ברחובות ובתחבורה הציבורית. אם אפשר למצוא לימודים בחברה נפרדת, בסדר גמור. אם אין אפשרות (מכל בחינה שהיא) אז אין סיבה לא ללמוד, במסגרת מעורבת. כי אלה החיים. כישלונות אפשר למצוא בכל מקום ובכל עת. לא צריך אוניברסיטה בשביל זה. גם בבית המדרש יש כישלונות זכה נעשית לו סם חיים לא זכה ההיפך.

הלוואי.ותן טל

במציאות לא כזה קל לכל אחד למצוא לימודים נפרדים, הן בקטע של בחירת המקצוע, הן בקטע של היתכנות טכנית והן בקטע של חיפוש מקום הכי מקצועי שאפשר.

 

למשל במקצוע שאני בחרתי, בלתי אפשרי לי, בפועל, לימודים במקום נפרד. ועבדתי על זה הרבה וניסיתי למצוא דרכים שונות כולל לימודים מקוונים - ולא הלך. אז מה לעשות לומדים במקום מעורב...

 

 

הוא דיבר על מלכתחילה לבחור מקום כזהכמעין הנובע
אני יודע...ורק אמרתי שלפעמים באמת אי אפשר..וזה הדיעבד...ותן טל


אני בעד לימודים אקדמאים נפרדיםארוון

לא על חשבון האיכות, אבל אם ניתן למה לא?

 

אני אישית למדתי במקום נפרד, ולא, אני לא מורה, והתואר שלי הוא של אחת האוניברסיטאות, ולדעתי זאת הייתה אחת הבחירות הטובות שעשיתי.

 

אם אתה יכול, חפש אלטרנטיבה נפרדת ולא מעורב.

הפרדות זה לא טבעי ולא נורמלי. גבולות צריך במוח, לא במקום אחרחכמת ישישים

כשאין גבולות במוח, אין גבולות בשום מקום. ההפרדות התחילו כנראה בסוף ימי בית שני כשהיו כל מיני רעיונות, וכתוצאה מזה -- קבוצות שחיו חיים לא בריאים מתוך מחשבה מוטעית שזה מה שהקב"ה רוצה. כמו למשל האיסיים, שבסוף יצאה מהם הנצרות. הכל מתחיל מתוך אמונה שסקס זה דבר רע -- וסקס עושים עם אישה -- לכן נשים זה דבר רע שצריך להתרחק ממנו. במקום להבין שזה דבר טוב מאוד שהקב"ה יסד עליו את עולמו/עולמנו אלא שזה צריך להיעשות מתוך כבוד הדדי ונאמנות -- דבר שאנחנו קוראים לו חתונה. אי אפשר לכבד אנשים שהם רעים מטבע ברייתם ושעל ידי כך שנימנעה מהם ההשכלה המקובלת של אותו הדור, הן גם בורות וטיפשות ולכן מזלזלים בהן.

מרוב רצון להתרחק מנשים, שכחו דברים יותר מפורשים שהתורה מתייחסת אליהם,

הצורך [של גברים] להתרחק דווקא מגברים. אולי הם צריכים להתרחק דווקא מגברים. אבל זה פשוט לא ישים מבחינה טכנית. אז מתעלמים מזה. הבעיה לא קיימת. הבעיה כן קיימת -- אבל צריך שיהיו גדרים במוח !! בדיוק כמו שסומכים על הגדרים שבמוח בענין קשר של גברים עם גברים, כך צריך לסמוך על הגדרים שבמוח בענין קשר של גברים עם נשים. בוודאי בגיל האוניברסיטה כשהאדם כבר עמד על דעתו. מי שקורא את מגילת רות, למשל, רואה שהחיים בתקופת התנ"ך לא היו מבוססים על הפרדות. היתה תרבות, היה סדר והיו דינים. נכון שגם בתקופת התנ"ך התבצעו דברים רעים שעליהם הנביאים זועקים מרה. אבל, בעולמנו כפי שהוא היום [לא כפי שהוא יהיה באחרית הימים], אי אפשר להיפטר לגמרי מהרע. אפשר רק לצמצם אותו ע"י הנחלת גדרים במוח שיש לחנך עליהם. והדרך לעשות זאת איננה ע"י יצירת גדרים לא טבעיים שגורמים לרע להתרחב במקום להצטמצם.

כמה שטויות בהודעה אחת, שקשה כבר להגיב...ותן טל

אבל רק בשביל להבהיר שטות אחת שלא בטוח לי אולי אם הבנתי אותך נכון - איפה בתורה יש התייחסות לצורך של גברים להתרחק מגברים?

 

כי אם את מדברת על משכב זכור - אז אויש. תעשי לי טובה, לא למדת כלום כנראה. אין שום ציווי להתרחק מגברים, להיפך - לא נחשדו ישראל על הזכור. הציווי הוא מוגדר מאוד - אסור לקיים יחסים עם גבר. אבל אותו דבר יש איסור לקיים יחסים עם נידה. ועם אשת איש. ועם קרובה. וכו' וכו'... - אז תעשי טובה...

 

דבר אחרון - תפני בטענות אל השולחן ערוך, אל הרמב"ם ואל כל רבני דורנו. בפועל, אדם ששומר הלכה - בהחלט נשמע לדברי גדולי התורה. אני לא רוצה להגיע למצב שכל אחד פוסק מטעם עצמו, כי אז לעולם לא אוכל לדעת על מי אני יכול לסמוך ועל מי לא, אלא אם כן אכיר אותו מספיק לעומק ואתחקר אותו מספיק... אם הוא מחליט לעצמו מניין לי לדעת אם אבוא אליו לבית ואוכל אצלו, שהוא לא מכשיל אותי באכילת עוף בחלב כי הוא פסק לעצמו כרבי יוסי הגלילי למרות שאף אחד היום לא פוסק לפיו... וזה סתם דוגמא קטנה.

 

מי שלא נשמע לגדולי התורה ופועל לפי כליותיו - זה אומר עליו משהו, ושכל אחד יחליט אם זה מתאים לו להיות בקשר (תרתי משמע) עם אדם כזה...

איסור מוחלטac93
יש המון רבנים שאוסרים באופן מוחלט ללמוד במכללות או אוניברסיטאות מעורבות גם מהציבור הדתי לאומי וגם מהציבור החרדי המתון.
כמה דברים בתור סטודנטית שנה אאלטלנה
אני כן יכולה להזדהות עם התהיות גם לגבי העירוב וגם לגבי התכנים. גם לדעתי זה לא נכון, יוצר הרבה התמודדויות בכל מה שקשור לצניעות וערכים ויותר קשה לדעתי היא ההתרגלות והשחיקה שבאה עם הזמן (ויכולה לגרום לדברים אסורים או פחות מקובלים -להיראות לגיטימיים- כמו זאת שעשתה עבודה עם סטודנט)
אבל (!) המציאות כרגע היא כזו שמקצועות רבים נלמדים רק באוניברסיטאות או נחשבים לטובים יותר אם לומדים אותם שם מאשר במכללות ככה שלפעמים --פשוט אין ברירה! (אחרת איך יהיו לנו רופאים, ופסיכולוגים ופוליטיקאים יראי ויראות שמיים?!) לכן צריכים לדעת לנתמודד עם זה כל אחד ואחת לפי מקומו- אם זה בלימוד בנושאי צניעות, ביןתר הקפדה על התרחקות (ונכון, זה הרבה יותר קשה, בטח שזאת בערך פעם ראשונה לכל כך הרבה אינטרקציה עם בנים/בנות ונוסיף לזה את הגיל הבלח''י שלנו ;), ביותר הקפדה על צניעות, על ידי שמירת קשר עם דמות תורנית משמעותית וכו וכו וכמובן להתפלל על זה!
ונכונה גם הטענה שאחכ נעבוד במקומות מעורבים כי אלה החיים...

ואם יש מישהו שסבור שהוא רק ינזק מכך- יש יחסית מבחר רחב של לימודים נפרדים - רק שלפעמים תצטרך להיות פשרה. וזה גם בסדר.

ותעשו טובה, אל תפסלו אוטומטית כאלה שלמדו באוניברסיטאות...זה פשוט חבל
גם יש מקצועות שיותר בנים לומדיםלטובה
ויש כאלה שיותר בנות. לדעתי לפעמים יש גם קבוצות שסגרות רק לבנים מישיבת הר ברכה באריאל. כך נדמה לי.
רק הערהיזהר

פסיכולוגיה חילונית לא צריך ללמוד בכלל, לא בנפרד ולא במעורב. ב"ה, יש מקומות בהם לומדים לטפל לפי התורה של מי שברא את הנפשות.

גישה מסוכנתאריק מהדרום
^^^^^^^^ענבל
הפוך, גוטה. הפוך.יזהר


אין לי בעיה לדון איתכםיזהר
אין מה לחדש. ענו לך שם יפה. מסכימה עם המתנגדים לדעתך.ענבל
עבר עריכה על ידי ענבל בתאריך כ"ד בשבט תשע"ו 02:03
בס"ד

(כפי שגם הגבתי בלפחות שרשור אחד שם)

אגב, גם באתר של תורת החיים הם מציעים מסלול שמיועד אך ורק לנשות מקצוע שכבר הוסמכו לטפל.
מה קרה? זה בסדר מבחינתם?

תמוה לי טיפה...
מה הקשר ל"בסדר"?יזהר

ברור שהלימודים וההדרכה למי שכבר עוסק בתחום היא שונה. חוץ מזה, "נשות מקצוע" זה בעיקר יועצות בית ספר ועובדות סוציאליות, ולא פסיכולוגיות.

גישתך לפסיכיאטריה מסוכנת מגישתך לפסיכולוגיהאריק מהדרום
גישת הפסיכיאטריה מסוכנת.יזהר

גישת הפסיכיאטריה דומה לרופא שתבוא אליו עם כאבים כרוניים ברגל והוא יתן לך כדור נגד כאבים לשארית חייך.

הבן של הרב שלך לא מתנגד לפסיכיאטריה.די"מ
גם אני לא מתנגד, וגם אבא שלו.יזהר

ההתנגדות היא לגישת הפסיכיאטריה, שרואה בתרופות טיפול מלא לכל החיים, ולא אקמול.

יש לי מה להגיד אבל עדיף באישידי"מ
אתה טועה.ענבל
בס"ד

היא דומה לרופא שתבוא אליו עם כאבים כרוניים ברגל ובנוסף לטיפול שהוא ייתן (כריתה, ניתוח, וכו) הוא ייתן לך גם משככי כאבים.

הפסיכיאטריה נועדה לעזור לפסיכולוגיה.
ולרוב פסיכיאטרים אומרים שכדאי לשלב את זה עם טיפול פסיכולוגי.
ובלי קשר, יש דברים שמדעית מוכח שזה עניין כימי בלבד. בדיוק כמו דכאון אחרי לידה.
הכימי מושפע מהנפש באופן ישיר.יזהר

השמחה והאופטימיות מייצרות את החומרים הכימים הנדרשים.

 

ולגבי הגישה - את טועה. זה נכון אולי במקרים גבוליים, דיכאון לא קליני וכדו'. יש עדויות רבות מספור שזאת הגישה.

לגבי הגישה..אדם כל שהוא

נראה לי שהעמדה המקצועית לא כזו.

ניסיתי עכשיו להסתכל בכמה ערכים בנושאי פסיכיאטריה בויקירפואה [אנציקלופדיה רפואית, שנכתבת ע"י אנשי מקצוע], נראה שההמלצה במגוון נושאים היא שילוב טיפל נפשי ותרופתי.

 

יכול להיות, שבשטח הרבה פעמים זה עובד קצת אחרת. 

בהרבה דברים בעולם, מסכימים עקרונית שצריך טיפול שורשי, אבל בפועל במגבלות האמצעים, או בגלל עצלנות, מטפלים בתסמינים הבוערים.

 

הפסיכיאטריה היא תחום עתיק הרבה יותר מהפסיכולוגיהאריק מהדרום

היא בוודאי לא נועדה לעזור לפסיכולוגיה.

אפשר אולי להגיד את זה על הפסיכיאטריה המודרנית שהתחילו לתת תרופות כמו ליתיום אבל גם זה לא נכון, יש אנשים שזקוקים רק לפסיכיאטר ולא לפסיכולוג.

לא נכון. אין בעיה שלא ניתן לפתור על ידי טיפול נפשי.יזהר

כמובן לפעמים צריך טיפול תרופתי כדי שיהיה עם מי לעבוד, אבל לאחר מכן אפשר לטפל. כבר ציינתי בשרשורים שהפניתי אליהם, ואציין שוב, ששמעתי עדויות על טיפולים מוצלחים רבים, גם במקרים פסיכוטיים קשים של מניה דפרסיה וסכיזופרניה.

נגיד שאתה צודקאריק מהדרום
ואתה ממש טועה אבל נגיד.
אם אדם מעדיף פסיכיאטר, למה שתמנע את זה ממנו?
לא הבנתי מה אתה רוצה.יזהר

אני מנעתי משהו ממישהו?

הגישה שלךאריק מהדרום
של שלילת אלפי עבודות מאסטר, דוקטורטים ופרופסורות בהינף מקלדת לא רק שאינה כל כך ריאלית אלא גם מסוכנת, אגב אני לא מאשים אותך, יש אסכולות שלמות בעיקר בצרפת וגם כת הסיינטולוגיה ששוללות את הטיפול הפסיכיאטרי או להפוך אותו לפלסטר כמו שאתה אומר אבל רוב העולם מסתכל עליהם ועל דעות שכמותך בגיחוך ברוך ה' ונותן לפסיכיאטרים לעבוד ולתת מענה למי שזקוק להם, אני מבין שלא נחשפת למקרים קשים ואתה טרם השכלת להבין איזו עבודת קודש הפסיכיאטרים עושים יומם ולילה, כי יש פציינטים שמתקשרים אליהם בשלוש בבוקר בעבור המצוקות שלהם, הטיפול הכימי תרופתי איננו פלסטר וברור שלא כל טיפול מצליח, יש מטופלים שהטיפול בהם נכשל פעם אחר פעם וזה נורא אבל זה לא סיבה להפוך את הפסיכיאטריה לנספך, פלסטר של טיפול של רב שעשה כמה קורסים על נפש האדם על פי הרמבם או הבעשט, אם כבר להיפך.
טוב שמע, אין ספק שאתה צודק.יזהר

הרי אם נעשו אלפי עבודות מאסטר, דוקטורים ופרופסורות - ודאי שהם יותר חכמים מהרמב"ם, מהבעש"ט ואפילו מחז"ל. ואם כך - הדיון לא מתחיל.

הפסיכיאטריה המודרנית לא היתה קיימת בימי הבעשט והרמבםאריק מהדרום
יתכן בהחלט שאם הם היו חיים היום הם היו אומרים להשתמש בה, כידוע הרמבם למד רפואה מגויים ואמר בפירוש ללכת לרופאים שבדור שלך.
זו בדיוק השאלה: האם מדובר בתחום שהוא רפואי נטויזהר

או משהו יותר עמוק ונפשי. וגדולי הדורות בהחלט הביעו דעתם בזה.

זו דווקא אינה ראיה..ד.

"ניתנה רשות לרופא לרפאות". וודאי שיש דברים ששייכים לעצם עבודת המידות והנפש, שאנחנו מודרכים עליהם מדברי רבותינו. אבל זה לא אומר שכל תופעה באה משם.

כלומר: אם יתכן ששחיתות הנהגתית-מידותית תביא לדכדוך ל"ע - זה עדיין לא אומר שלא יתכן, למשל, דכדוך שבא מנסיבות "פיזיות" יותר, גם אם נסתרות - שניתן לטפל בהם באמצעים "רפואיים".

 

הרמב"ם עצמו מדבר על "חולאים" מסוג זה, ומציע להם טיפול שאינו עבודת המידות בדווקא (כמו טיול במקומות יפים וכד').

 

וגם הבעש"ט, טיפל לפעמים בדברים ע"י סגולות שהיו ידועות לו, בצירוף כחו הנפשי-האישי העצום, ולא רק ב"עבודת הנפש".

 

גם אני חושב שניתן ע"י "עבודה פנימית", או קוגנטיבית וכד', לעבוד על הרבה דברים. לפעמים גם לתקן דברים, מתוך מצב רגוע יותר בעזרת תרופות, כפי שהזכרת מקודם. אבל זה לא סותר אפשרות של מצבים שמתרפאים דווקא ע"י אמצעים תרופתיים שלא היו ידועים בעבר.

 

 

ואם רוצים לדבר מהנסיון - כאילו יש "שיטה" שמצליחה לרפא כמעט-הכל ללא תרופות, או לייתרן לאחר זמן לא-רב - אז בשביל זה צריך זמן רב יותר, הרבה מקרים, ולראות שגם לאחר פרק זמן הגון, לאורך זמן, אין לכך תוצאות שליליות, והשיפור יציב וכד'. כמו שעושים מחקרים לגבי כל מיני טיפולים ותועלתם/נזקם.  יש להניח שהרוב יהיו שמחים אם יוכח כך. בינתיים, אי אפשר לומר שזה המצב.

 

ובוודאי יש רבים, שכדורים ממש מצילים אותם. ועדיין אין כל ראיה שטיפול אחר היה מגיע לאותה תוצאה, בכל או רוב המקרים הללו.  בלי סתירה, כנ"ל, לאמון הגדול ביכולת העבודה העצמית, או המודרכת, להרבה דברים.

שני דבריםאריק מהדרום
1) ראשית, לדעתי תפקידו של רב או תלמיד חכם לא קשור לרפואת הנפש, יכול להיות רב או תלמיד חכם שהוא גם מטפל כגון הרב דר אבולעפיה, הרב דר צ'סנר ואחרים ויתכן אף שתהיה אינטגרציה בין התורה למלאכה שלהם, אבל זה לא שהם למדו לטפל מתוך התורה שלהם.

2) דור דור ותחלואיו, הבעיות הנפשיות של היהודי בגולה ששוכר בית מרזח מהפריץ המקומי אינן זהות כלל לבחור ביישראל תשע"ו שצפה באלפי שעות טלוויזיה ואינטרנט ובסוף השתעבד לעבודה בהייטק 12 שעות ביממה, אי אפשר לבסס את תורת הנפש על בסיס כתבים שנכתבו לפני 800 או350 שנה לכן צריך את האקדמיה.
ספציפית, השיטה של ד"ר אבולעפיה..אדם כל שהוא

בהחלט מבוססת על שאיבת יסודות פסיכולוגים מהתורה.

לא רק מהתורה, ותוך שימוש בידע המודרני, אבל כן מתוך תפיסה שיש קשר בין פסיכולוגיה/פסיכיאטריה להשקפת עולם.

 

[הוא תלמיד של פרופסור מרדכי רוטנברג, אתה יכול לראות קצת על השיטה באתר של מכון רוטנברג].

1) זו בדיוק הטעות שלך.יזהר

רפואת הנפש היא תחום תורני מובהק. בכל הדורות עסקו בו, במיוחד בחז"ל ובחסידות, אבל לא רק. רק בדורות האחרונים נולדה בטעות גישה חדשה שגורסת שזה תחום ששייך לגויים.

עכשיו, ברור שלא כל רב יכול לטפל מעצם זה שהוא לומד גמרא. אבל בהחלט ניתן ללמוד את שיטות הטיפול מתוך התורה.

 

2) הנפש האדם היא אותה נפש האדם. אדרבה, פתח תנ"ך ותראה עד כמה התמודדויות של עם ישראל נכונות גם להיום. עד כמה חוזרים על אותן טעויות. ברור שיש ניואנסים ודגשים, אבל כשאתה לומד את הדברים משורשם - אתה יכול להתמודד עם כל ענף. יש תמיד נטייה, גם אישית וגם ציבורית לטעון שהכל חדש חדיש ומחודש, ו"אילו ר' נחמן היה מכיר אותי - ודאי הוא לא היה אומר שאין יאוש בעולם כלל". אבל זה לא נכון.

 

1) זו לא הטעות שליאריק מהדרום
זו הגישה שלי ויש לי הרבה על מי לסמוך.
זה שרפואה בכלל ורפואת הנפש בפרט היתה עיסוק של גדולי ישראל לא ראיה לכלום, אם רוב גדולי ישראל היו עוסקים בדיג זה לא היה הופך את הדיג למקצוע תורני, עבודת אדמה היא מקצוע הרבה הרבה יותר תורני מרפואת הנפש, כל התורה שבכתב ובעל פה מלאה בהםובכל זאת גדולי ישראל והחסידות לא עסקו בה.

2) זה ממש לא נכון, תראה לי ocd, add,adhd, הפרעות אישיות, הפרעות התנגדות למשטר, פוביות למיניהן, כל זה כתוב בתנך או שאת הטיפולים לומדים אנשי תורת החיים מפרויד, אדלר ותלמידיהם?
1) התכוונתי "עסקו" - התייחסו בספרים, בכתיבה תורנית.יזהר

גם עסקו בפועל, אבל זה פחות העניין. ובאמת היה פחות מיסוד של מטפל ומטופל, אבל טוו עקרונות חשובים שיורדים לטיפול בשטח.

 

2) אכן מטפלים בOCD ובדברים מסוג זה בייעוץ תורני. אכן, זה לא "כתוב בתנ"ך". גם דיני טוחן בשבת לא כתובים בתנ"ך. יש ביהדות הרבה יותר מאשר התנ"ך. ואכן, בעקרונות שמתווים חז"ל אפשר בהחלט לטפל בהפרעות שונות. בלי פרויד ובלי אדלר.

כפי שכתבתי לדן, אכן יש צורך להוציא עדויות וראיות מסודרות, אבל אני אישית יכול להעיד, חלק מהיכרות אישית וחלק מכלי שני - על אנשים רבים שהיו שנים אצל פסיכולוגים ובעייתם לא נפתרה, או אף החמירה, ונגאלו רק כשהגיעו ליועץ תורני שעלה על שורשי הבעיה ועזר להם לפתור אותה בעז"ה.

הדיון שלכם הוא קצת באוויר..אדם כל שהוא

כדי להוריד את הדיון לקרקע, הייתי מציע -

1. ש@יזהר יביא דוגמא מנושא יסודי, שגישת הפסיכולוגיה מנוגדת לתורה, ו@אריק מהדרום יסביר למה זו לא גישת הפסיכולוגיה, או שהיא לא מנוגדת לתורה.

2. שיזהר יתן דוגמא לדרך טיפול מעשית בבעיה נפשית קלינית מהתורה, ואריק יסביר למה זו לא דרך טיפול/ זה לא באמת מבוסס על התורה.

אתה עושה ניצלוש על גבי ניצלושאריק מהדרום
פתח שירשור נפרד ונראה אם יהיה כח להתווכח.
טיפול נפשי זה לא תמיד עבודת המידות דווקאיזהר

אני בהחלט יכול לראות איך טיול במקומות יפים יכול להשתלב בטיפול נפשי, כשהבעיה של האדם זה ניתוק בין הרוח לנפש, וצריך לעבוד איתו על עצם העניין של להתחבר לתענוג.

ושוב, ברור שיש מקום לאקמולים, גם בדרכי העבודה. ובהחלט יש לשמוח על קיומם, שמאפשר טיפול מהיר והסרת הסבל המיידי. אבל אי אפשר להפוך את האקמול לדרך טיפול מלאה, ואדרבה: השקפה שסוברת שזו דרך הטיפול, ונגזר על אנשים להיות באישפוז במחלקות סגורות לשארית חייהם - מקורה בתזת בני האור ובני החטא של הנצרות. היא מנוגדת לדרך היהדות שמאמינה בתיקון.

 

לגבי הראיות וההוכחות - לדעתי יש, אבל אני מסכים שצריך באמת לאסוף עדויות ולגבש ראיות לכדי משהו מסודר. עוררת אותי לעניין, ובעז"ה אדבר על כך בהזדמנות על הנהלת בית הספר.

ועם סגירת הגיליון...מי האיש? הח"ח!

עמותת חדו"ש קיבלה זה-עתה תשובה ממשרד החינוך, המשפטים והאוצר לאמור, שמינהל החינוך הממלכתי-דתי מפסיק תיקצוב ללימודים נפרדים בגיל טרום תיכון. למען הסר ספק, ולצורך משיכת עתירה שכבר קיימת בבג"ץ, התחייב ראש המינהל הממלכתי-דתי במשרד החינוך מר אברהם ליפשיץ, הידוע לכולם כפי שאומר הביטוי כ"בשר מבשרנו" בציבור הדתי-לאומי, שגם להבא לא יינתן תקציב כזה ממשרד החינוך. אבל נראה לי שזה כבר ייכנס לשרשור אחר. ערוץ 10 הספיק לדווח עוד הערב, כי עתה יזכו ילדינו לחינוך טוב יותר ופחות מפלה.

יש לך מרור רשמי שמפרסם את מה שאמרת כעת?ותן טל
נשמע קצת לא אמין או לכל הפחות לא בדיוק מובן למה מתכוונים. אשמח למקור למה שאמרת...
חפש בגוגל כהאי לישנא:מי האיש? הח"ח!
"רוטר יופסק התיקצוב המיוחד למימון ההפרדה בין בנים ובנות". ותיקוני טעויות: הכתבה (לפחות ז6) היא של עמרי מניב מערוץ 10. והעמותה שעתרה היא ישראל חופשית.
כבר מצאתי לפני ולא כצעקתה.ותן טל
מדבריך וגם מכותרת הכתבה היה משתמע כאילו לא תהיה יותר הפרדה בממ"ד ולא ככה. רק גספים ייעודיים שהועברו למטרה זו בשנתיים שלוש האחרונות יופסקו. זה לא אומר שצריכה להפסיק ההפרדה ואני מאמין שכל מקום שירצה להיות מופרד יהיה כזה...
זה לא שיש לי איזו תובנה ברורה בעניין מבחינה אידיאולוגיתמי האיש? הח"ח!
אבל תשים לב שאתה מדבר מתוך משאלת לב ולא מתוך ידיעה. מה יהיה בבית ספר ממלכתי דתי שאין בו די מורים לכיתות נפרדות של בנים ובנות? או אפילו באיזור רישום שנהגה בו הפרדה כזו? מה יעשו הורים שחיפשו דווקא מוסד חינוך בהפרדה ולא יינתן להם אלא במימון פרטי, ומה יהיה במידה ואין? ברור לך שברוב רובה של מערכת החינוך ההסתמכות הינה על מימון ממשלתי ולא תשלומי ההורים.
המימון הזה היה שנים בודדות. מה היה לפני? אל דאגה...ותן טל

גם לפני הייתה הפרדה גם אם נאלצו להיות מעט יותר יצירתיים. ולא, אל דיברתי על תשלומי הורים, אל תדאג.

 

העובדה היא שככל הידוע לי הורים שרצו לימודים נפרדים והם מהווים חלק מספיק מבית הספר, הפרידו את בית הספר. ואם יש מקומות בודדים שבהם אין מספיק מורים/מקום לימוד וכו' - יסתדרו ויסדרו. בהקצנה - אפשר לאחד בתי ספר בשביל זה אפילו. בעיה של כיתות לימוד מעולם לא הייתה רק הבעיה של הלימודים הנפרדים.

 

כמו שהסתדרו לפני פירות, ככה יסתדרו גם אחרי זה. מה גם ששום תקנה/הבטחה, לא קיימת לעולם - ואם היום לא משלמים, עוד שנה יוכלו למצוא את האפיק הלעביר כסף לעניין הזה.

 

בסופו של יום לא מדובר כאן במניעה חוקית להפריד כיתות - כי זה כבר לא יהיה חוקי ויהיה פגיעה בזכויות הדת של בתי ספר שמעוניינים להפריד - בדיוק כמו שבמגזר החרדי (ואני מדבר על המתוקצב) מפרידים. 

אני לא מאמין שמישהו בארגונים שם באמת מאמין שגם אם הוא רוצה הוא מסוגל בכלל לכפות על הורים אי-הפרדה. ואם הוא מאמין ככה - אין לנו הוכחה גדולה מזאת לכפייה אנטי דתית.

המשפט האחרון שלך הוא פחות או יותר מה שעניין אותי לשמוע...מי האיש? הח"ח!

חיוך גדול

האמת היא שאתה ממש צודקשקר החן

לדעתי כל העניין שזה בא דווקא בגיל של השידוכים זה דווקא בעייתי יותר. כי אז יש יותר יצר הרע.

אם היית נשוי זה משהו אחר..

לא חסרים מוסדות דתיים להשכלה גבוהה.

דווקא לנשואים זה יותר בעיהפינגו0

כי הם למעשה יוצרים קשר עם בנות, כשבוודאות זה לא אמור להוביל לחתונה.

ומי אמר שכל בת שהוא יוצר קשר איתה בלימודים זה למטרת חתונה?שקר החן
עבר עריכה על ידי שקר החן בתאריך כ"ג בשבט תשע"ו 22:41

ואם גרים במעונות או בדירות קרוב למוסד לימודים- יש את כל העניין של החיים ביחד מעורבים, שבתות ביחד, בילויים ביחד, קלות ראש..  
לדעתי זה יותר גרוע.
וכמו שאמרתי קודם, לנשואים יש פחות יצר הרע, כך שהוא פחות בסכנה שזה יתפתח לדברים לא טובים..

עדיף מעט קלות ראש עם אופציה לחתונהפינגו0

מאשר קשר שמתחיל "רק" באופן טכני, ואח"כ עלול להתגלגל למקומות לא טובים.

 

עדיף לא להגיע בכלל לקלות ראש, אבל מבין שתי האופציות האופציה הראשונה עדיפה.

^^^^^ גם מבחינה הלכתית(לפחות לאישה נשואה).הלליש
לא קראתי הכל- כותבת מהחוויה שליבת 30

כהקדמה- אני למדתי בבר אילן, אמנם במחלקה שרובה דתיים, ומתוך הדתיים רובה בנות חיוך, אבל עדיין היו בנים, חילוניים וכל האווירה. למדתי גם במכללה דתית לבנות אח"כ.

אם הייתי צריכה לבחור שוב היום- אני לא בטוחה שהייתי בוחרת אחרת. לא בגלל האווירה, שאותה יש בשפע גם במכללות דתיות, אלא בגלל סיבות אחרות.

תראה, אוניברסיטה היא לא רק מקום לימוד אלא גם מקום מחקר, ורוב המכללות לא. ללמוד מה"תותחים" של המקצוע בתחום שלך זה לא כמו ללמוד "יד שניה". הסטודנטים הרבה יותר קרובים למחקר ומכירים לעומק את הדעות השונות, את האסכולות השונות. זה אחרת במכללה. מצד שני זה דורש. זה דורש, במקצועות מסוימים, להיות עם "יד על הדופק", כל הזמן כדי לקלוט מתץי המרצה אומר דברים שסותרים את האמונה היהודית וזה גם דורש לתת לעצמך תשובות, או לפחות לחפש אותן. ובוודאי לא לקבל תשובות מכל מאן דהוא, כמו שכתבת.

אני לא בטוחה שזה מתאים לכולם, ואני לא בטוחה שיש דבר אחד שנכון לכולם בענין הזה. אני כן בטוחה שמי שהולך לאוניברסיטה כללית חייב להיות חזק מאוד מבחינה פנימית ולהבין היטב לאן הוא נכנס. ואני מניחה שיש הבדל בין בנים לבנות בענין הזה.

 

תראה, אני תמיד הייתי דוסית, והיום יותר מתמיד חיוך, ואני גרה באחד הישובים הדוסים עלי אדמות, והילדות שלי בגן נפרד ובבית ספר נפרד ואני שמחה בזה.

ובכל זאת, אם יש תחום שאני רוצה ללמוד אותו, ואני יודעת שיש מקום מעורב איכותי ומקצועי הרבה יותר מאשר מקום נפרד, או שאין בכלל מקום נפרד- אני בוודאי אלך.

אני לא חוששת ואין בי פחד מה"חילונים" או מה"חילוניות", ומעולם לא היה לי. ואם יותר לי לומר- אותי אישית, לפעמים, חונק להיות רק עם דתיים, ובעיקר רק עם בנות דתיות. חונק לי. הרבה יותר נעים לי ומשחרר אותי להיות מי שאני בחברה שהיא לא כמוני, או שהיא מורכבת מכל מיני טיפוסים ואנשים. אבל זה באמת קשור אלי ולא לכולם.

כתבת יפה...השאלה.

דעה שצריכה להשמע לעיתים קרובות יותר.

זה מאוד נכון שהמקום והתכנים מאוד משפיעים על הנפש, ומדגישים לה כמה היא בגלות..

אצלי לפחות. 

וואוו זה הנושא הכי חם אצלי עכשיו!!!שירה מ.

כל חיי למדתי במוסדות עם הפרדה ועכשיו אני מחפשת מקום ללימודים גבוהים. לצערי הרב לא מצאתי שום מקום נפרד בעיר נוחה להגעה עם מקצוע שאני רוצה בשכר לימוד אוניברסיטאי, ומאד רציתי בר אילן. כולם מסביב אמרו לי " לא יקרה שום דבר, דווקא בגלל שיש הרבה חילוניים תשמרי על הדת שלך.. ואין מה לעשות צריך להתמודד עם העולם הפתוח.." אז בתור התחלה, רציתי לראות איך זה להיות בחורה דתייה בחבר'ה של הבנים (בעיקר לא דתיים ) ואני מרגישה כל כך רע עם זה!! לא עבר זמן קצר עד שאחד בא ואמר לי "אויי איך את יפה, אם היית חילוניה הייתי מתחיל איתך.." וככה השני,והשלישי מנסה "לטפוח על השכם" כאלו בדרך אגב...ולאט לאט הם מסתכלים עליי בצורה שונה וזה יושב לי בראש ולא נותן לי ללמוד לפסיכומטרי!! אז מה יהיה בתואר?!? 

לכי לאוניברסיטה הפתוחה.יזהר

הרבה יותר לימוד עצמי, הרבה פחות אינטראקציה עם הקבוצה, וגם לא צריך פסיכומטרי.

ממש לא מתאים לכל אחדאריק מהדרום
אבל ליותר ממה שחושבים, ושווה לבדוק את האופציה.יזהר


אומרים שרק כשליש מסיימים שם את התואר,פינגו0

אז כנראה שזה מתאים פחות ממה שחושבים.

לא יודע מה המקור של הנתון הזה. לא נשמע לי.יזהר

כמו כן, צריך להשוות אותו לסטטיסטיקה של מקומות אחרים.

יכול להיות. זה ממש לא קלה-מיוחד
אבל יכול להיות שאדם עושה קורס-שתיים רואה שזה לא בשבילו ועוזב.
יש אנשים שמתחילים שם כדי לצבור נקודות למקום לימודים אחרמשה

וכאלה שמסיימים בסוף לאחר הרבה (לפעמים 10) שנים.

 

מכיר את שני הסוגים.

תבואי עם טבעת, זה יפתור לך את רוב הבעיות.פינגו0

חילונים מתייחסים לזה ברצינות.

והדתיים (הדוסים), כל עוד הם לא רואים אותך עם כיסוי-ראש, הם אפילו לא ישימו לב.

רוצה לנסות להרגיע קצתאלטלנה
כי הסיטואציה שתיארת היא באמת מלחיצה ולא נעימה (יש שיגידו שהנגיעה ההיא נחשבת להטרדה אבל נעזוב את זה)
אני הגעתי לאוניברסיטה עם חששות מאוד דומים ואחרי חצי שנה אני מרגישה שאני יכולה להגיד שמה שקרה לך נחשב דיי חריג...
תראי אם את יודעת שזה מה שאת רוצה ללמוד והמקום הזה הוא הנכון ביותר מסיבות כאלה ואחרות אז לכי על זה ואל תתפשרי...
הייתי מוסיפה גם (ואני אומרת את זה בזהירות כי תכלס זאת אמירה שובניסטית לחלוטין חחח) שיכול להיות שהם הבינו שאמירה כזאת לא תפריע לך וכו'(וכמובן שזה לא מצדיק את ההתנהגות הזאת)
^^^^ יותר משנה באוני'הלליש
ובכללי במקומות מעורבים בנים בנות דתיים חילוניים כבר כמה שנים.

מעולם לא אירעלי. הייתימודעת מראש שיכול להיווצר מצב כזה אז שמתי גבולות מאוד ברורים מראש.

אולי תשוחחי על זה עם מיהי דתיה שלומדת איתך. זה מתחיל ממשמהדבריםהקטנים- לדבר ואפילו לומר שלום בחביבות שמשדרתדחסטאנס, כל מיני. והם יודעיםלכבד.מאוד. מי שלא-מתרחקים ממנו.
אני מתכנן ללמוד במקום נפרד, בע"הצריך עיון
אבל את מה שאני חושב ללמוד נשמע לי ממש בעייתי ללמוד בצורה מעורבת.
בכללי ברור לי שעדיף נפרד אם אפשר, אבל גם ברור שבפועל המקומות האיכותיים הם מעורבים. אני חושב שכל אדם צריך להכיר את עצמו, לעשות חשבון אם הוא יכול לעמוד בזה, ואיכשהו גם לבחון באובייקטיביות תוך כדי הלימודים, לראות שהוא לא גולש עם הזמן. לא נראה לי שאני אישית בנוי לזה.
מותר לשאול מה אתה מתכוון ללמוד?כמעין הנובע
לא חייב לענות.
לא רוצה להגיד, מצטערצריך עיון
כנראה משהו כמופינגו0

ריפוי בעיסוק או פיזיותרפיה.

דברים שמצריכים מגע.

דברים שבעייתי ללמוד במעורב זהארוון

בסגנון של פיזיותרפיה, הידרותרפיה וכו'...

 

או שעניין אותך עליו אישית ואני סתם עונה...

תלוי מתי ואיפה.שירוש16

תלוי אם זה בשלב הרווקות או הנישואים.

וכן תלוי בסביבת הלימודים.

 

מצב של אישה נשואה שלומדת/עובדת במוסד מעורב דתי שונה דרסית ממצב של רווקה שלומדת בסביבה חילונית שלא מודעת לגבולות בסיסיים.

 

א. אפשר להחשף לסביבה מעט שונה בשלב אחר בחיים. לא הכל חייבים לעשות עד גיל 25.

(כידוע, יש עוד מאה שנה להיחשף לסביבה שונה וללמוד דברים חדשים).

 

ב. נכון שא"א להיות סגורים ובשלב מסוים יוצאים ומגלים ונחשפים.

עדין אני לא מקבלת את הטענה הזאת.

אדם לא צריך להביא את הפורענות על עצמו.

כל עוד אפשר ללמוד ולתפקד בסביבה שמעודדת הפרדה וגבולות- מעולה.

ברגע שזה לא מתאפשר לומדים להתמודד עם המצב החדש.

 

לענ"ד רוב הסיפור יושב על הצבת גבולות וכבוד הדדי.

גם לגבי החברה וגם בנוגע לתכנים הנלמדים.

אני אגיד לך יותר מזהברקת

אני מאוד מסכימה עם זה ואם היה לי אפשרות ללמוד את מה שאני לומדת במכללה נפרדת הייתי לומדת שם ולא באוניברסיטה (אגב אני נשואה). 

 

לצערי יש דבר שקוראים לו צביעות- בת יכולה לשקר לעצמה ולהגיד שזה בסדר לא לשרת את המדינה מבחינת צניעות (שירות לאומי\צבא) אבל לימודים זה בסדר (את רוב הלימודים ניתן להשיג במכללות נפרדות כמו מכון טל לא רק חינוך).

למה הרבנים לא נלחמים בזה? יש כמה שכן אבל לדעתי אם הצליחו לשווק באופן מדהים את הצבא כמקום לא צנוע(סיפורי זוועות למיניהם שחלקם שקרים שרק אלוקים יודע מי המציא אותם) גם את האוניברסיטאות אפשר. לדעתי גם אם הרבנים יצאו ( אגב אני מחכה לתורן\ית הנוכח\ית עם הדירוג איזה רב יותר גדול ממי היכון הכן צאו לדרך! ) הם כנראה די ייתקלו באדישות.

 

תן לי להציג לך כמה טיעונים פתטיים מכמה חברות רווקות שלומדות איתי באוניברסיטה.

 

1. יותר הצעות לחתונה ויותר סיכוי "שיתחילו איתי"

2. אני בחורה בוגרת 

3. זול יותר ( יש מכללות עם שכר לימוד אוניברסיטאי גם אם לא תמיד יש מלגות)

 

ועוד שטויות כדלהלן.

 

 אני חושבת שמדובר בשקר,אז נכון יש צדיקים וצדיקות ששומרים על עצמם אבל בגלל שאני נמצאת באוניברסיטה אני רואה את המציאות אצלי לפחות ואני מזדעזעת מאיך שבנות שדגלו בצניעות בכל חייהן נותנות לעצמן ככה להיסחף בשיחות עם בנים וכו'  יש כאן  שקר גס שבגלל שלא נותנים את הטון עליו כמה זה חמור המצב הוא חוסר צניעות משווע. הטענה הזאת שא"א להישאר סגורים לנצח היא נכונה אבל לא במחיר של חוסר צניעות

 אין באמת בחור\ה שיתנו לך תשובה נורמלית למה זה בסדר רוחנית (שוב העירבוביה הזאת לא עושה טוב) זה קורה בגלל שלא מדברים על זה מספיק הרבנים וגם בגלל הצורך להיפתח לעולם.

 

אממ...ענבל
בס"ד

ואם לא דגלתי בחברה נפרדת אז מותר לי? אז זה לא מזעזע?
יש. עכשיו יש לי אישור

(אגב, לקרוא לזה צניעות זה לדעתי לא בסדר.
צניעות ממש לא מסתכמת בחברה נפרדת או מעורבת.).
נכון חלקיתברקת

צניעות לא מוגדרת אם החברה שלך מעורבת או לא אבל בכול חברה שתשימי בנים ובנות ביחד בגיל 20+ 3-4 שנים יחד עם מעונות צמודים ותקופת בחינות אל תוך הלילה כנראה שלא משנה מה יקרה הרוב יפרצו מסגרות.

את מתעלמת מנקודות חשובות.מי האיש? הח"ח!
את מתחילה את הדיון מהדיעבד ולא מנסה לחשוב גם על הלכתחילה. יכול להיות שדרושות שנים רבות והתפתחויות חיים רבות כדי להבין זאת. מכל מקום השורה התחתונה נותרת בעינה ולא תגיע לשום רבולוציה או רביזיה מהסוג הזה. בוודאי לא כל עוד עניינים דרושים בהרבה לא עברו אותן.

קחי בחשבון לפחות נקודה אחת: אקדמיה כמשמעה עוסקת גם בחקירה, ובזה בטח אינך יכולה ממש להפריד (ודאי לא מההיבט ההיסטורי שבו זה התפתח). זה עולם ערכים ומושגים שעיקרו תחרות במהות הנוקשה ביותר שיוצרת פער בין בני אדם (סוג של אנטיתיזה ליהדות עצמה).
בעצם לא בא לי.מוטיבציה
עבר עריכה על ידי מוטיבציה בתאריך כ"ו בשבט תשע"ו 00:02


מכעיס אותי הלכלוך על דוסיות באוניברסיטאות.ג'סי סטריינג'
עבר עריכה על ידי ג'סי סטריינג' בתאריך כ"ו בשבט תשע"ו 00:50

מכעיס אותי שבגלל תגובות כאלה אנשים שלא באמת יודעים מה קורה בשטח - מתחילים לחשוב דברים שגויים.

 

אני בחורה דוסית שלומדת באוניברסיטה. ויש לנו דרכים לשמור על הדוסיזם.
לא כולנו נסחפות לשיחות ארוכות עם בנים. לא כולנו עושות ש.ב\לומדות למבחנים עם בנים. לא כולנו גרות במעונות.

כי ב"ה יש פתרונות להכל. ואם אני מאמינה שאם כבר אני משקיעה 3-4 שנים מחיי בלימודים - אז אני רוצה לצאת עם תואר שיסתכלו עליו. לא עם תואר שאצטרך לרדוף איתו אחרי אנשים כדי שרק ישימו את קורות החיים שלי בערימה ביחד עם השאר.

כי כן - בתחומים רבים איפה שלמדת - זה מה שיבטיח לך עבודה טובה ראשונית. ובלי זה - אין לאן להמשיך.

 

אז ב"ה יש לנו שכל. ואנחנו יודעות איך לשמור על עצמנו. ואני יודעת שאני עושה 'הקרבה חברתית' - כי אם הייתי לומדת במכללה הייתי חברה של כולן, יוצאת לחגיגות יומולדת וכו'.

אבל אני בחרתי ללכת למקום מעורב ולשמור על עצמי. ואני לא היחידה ב"ה.

 

אז די להוציא שם רע לכלכך הרבה בנות.

 

 

"לא כולנו" - כן רובנו.יזהר

וזה בדיוק למה כהדרכה כללית זו טעות, וצריך לגדור דברים כאלו.

 

לגבי טענת המקצועיות - זה נכון ולא נכון. מן הצד השני, דווקא במכללות הרבה פעמים יש הרבה יותר דגש על עבודה מעשית, סטאג' והשמה, ומגיעים הרבה יותר מוכנים לשוק העבודה. בתור אדם שכמעט סיים תואר בניהול באונ' הפתוחה, ויש לי חבר שלומד את אותו תחום בבן טחונים (הבין תחומי) אני יכול להגיד לך שאולי אני יודע להתמצא ולכתוב חומר חומר אקדמי בצורה טובה יותר, אבל הוא יצא מנהל טוב יותר בתכל'ס. וכך גם בהוראה, ועוד הרבה תחומים. אני לא מצטער על הבחירה שלי, כי הפתוחה זה מצויין לי, אבל צריך לדעת שיש גם כיוון שני.

וברור, אגב, שלבנות זה פחות נורא מאשר בניםיזהר

כי בנים צריכים לשמור גם על העיניים, מלבד ענייני אינטרקציה.

תלמד מצוות צניעותברקת

גם בנות צריכות לשמור על העיניים.

צריכות, אבל הרבה פחות.יזהר

הגדרים שונים לגמרי.

לא יודע מה אצלךפינגו0

אני לומד באוניברסיטת בר-אילן, ואצלנו במחזור לימוד שלי.

חוץ מ-2 בנות דתיות שיש להן מישהו רציני (בע"ה בדרך לחתונה),

כל שאר הבנות הדתיות (כולל הלייטיות) עשו לעצמן חבורה,

והן פשוט לומדות עם עצמן ויושבות אחד ליד השניה כמעט כל הזמן.

בנים, גם בד"כ לומדים עם עצמם.

 

נכון שמי שרוצה ליפול זה אפשרי.

אבל מי שרוצה לשמור על עצמו, יכול לעשות זאת יחסית בקלות,

ולא מדובר ביצר הרע חזק מדי, כי נמצאים כמעט כל הזמן עם עוד חבר'ה דתיים (שבעצם שומרים אחד על השני).

 

נכון שאווירת הפנאי באוניברסיטה היא לא משהו,

אז דבר ראשון, לא הולכים לארועים שהם באווירה לא תורנית.

דבר שני, יש לא מעט שיעורים תורניים בערבים (3-5 פעמים בשבוע).

הלוואיammyy admin

שזה באמת היה ככה יצא להיות בכמה מסיבות של בר אילן.

ולא בדיוק היה מרחק... 

כנראה שלא קראת את מה שכתבתיפינגו0

הסתכל שוב בפיסקה האחרונה..

ההגדרה ההלכתית היבשה לצניעות לא כוללת הפרדה במוסדות לימוד.הלליש
זה שדתיים פרשוזאת ככה-סבבה.אבל לומר בהחלטיות שחוסר הצניעות מזעזע-זה די דומה לומר שמי שאוכללא כשר הוא כופר.

על השאריש לי ככהרבה מה לומר, אבל עדיףשאשתוק.

( רקלגביזה שישלהן יותר הצעות-בתור נשואה אין לך שום זכות דיבור כזו.לזלזלבאמירה של רווקות שזה נותן להן עודהצעותזהממש מזעזע. כי איןלך מושגכמההצעות יש להן בלי זה. ומי את שישלך כבר בן זוג שתזלזלי בדבר כזה!!!)
תערכי את ההודעה שלךברקת

נכון, ההלכה לא הכלילה הפרדה כי בעבר המצב הזה לא היה קיים,כי מי חשב בעבר על מצב שנים ובנות ילמדו יחד? ושוב כמו שכתבתי אין לי ספק שאם תלכי לרב באופן אישי הוא יגיד לך להימנע מלימודים מעורבים בגלל-צניעות. אבל אין קשר לכשרות של האוכל לזה שהוא כופר.

 

 

^^^יזהראחרונה

וחוץ מזה שבמעט שכן התעסקו - אכן הפרידו. כמו בשומרים שהציבו בחול המועד, וכמו בתיקון הגדול שעשו במקדש.

ממש ממש מסכים עם הסוגריים!די"מ
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך