תדעי שיש מלא בני זוג שנשואים ואחד מהם יותר חזק מבחינה דתית והשני לא...  לא מדברת על למשל דתי וחלונית שזה מן הסתם קיים ויכול אולי לעבוד טוב, אלא על מקרה כמו שלך,וזה מצב רגיל ונורמלי. 

ונגיד מציעים לך בחור תורני והכל את לא צריכה "לנסות ולהתאמץ" להגיע לדרגה שלו, זה לא העניין פה, תהיי שלמה עם מי שאת ותתחזקי כפי יכולתך והרגשתך האישית ללא קשר ללהגיע לרף מסויים של בן זוג...

נראה לי שזה בדיוק מה שעושה אותך ראויה יותר מכל אחת אחרת...

זה מזכיר לי, שפעם ר' נתן אמר לר' נחמן שהוא מפחד להורות הלכה לאנשים

אז ר' נחמן שאל אותו: מה עדיף? שיהיה אחד שלא מפחד?

אף אחד לא מחפש אדמורית (ומי שכן הוא וודאי טועה, במחילה)  

העיקר בחורה ברמה סבירה שבאמת רוצה להתקדם

אל תגדירי את עצמך עפ"י החברות, אלא עפ"י מה שאת בעצמך מרגישה..

דבר שני, אני חושב שבזוגיות צריך להרגיש הכי "עצמך".

ואם את לא מרגישה שאת "עצמך", או שקיים חסם כלשהו שצריך לגלות מהו ולעבור אותו, או שזה באמת לא מתאים..

לא מכיר בנות שעושות את זה.

או שאולי רק אני לא מכיר?

בקיצור לדעתי את צריכה לבדוק עם עצמך למה את מפחדת להגדיר את עצמך כדוסית.

אני אישית הייתי מעדיף שגם הבחורה תגדיר את עצמה ככה,

זה יותר מחייב לדעתי.

אצל בנות זה לא מובן מאליו.

ישר כח עצום למי שלומד שלושה סדרים

כמובן שאי אפשר להשוות

אבל כבר אמרו על כך אנדרדוס

"עבודת ה' שלנו קצת שונה"

רק הערת שזה לא כזה וואו.

לי בקטנותי זה הפריע

אז ראיתי צורך לעצמי לכתוב. 

זה הכל.

אני כתבתי שזה לא כזה ואוו שבת שלומדת 3 סדרים גם תתפלל 3 תפילות..

סליחה שנדחפתי.

שכויח לענבל!

ולכל חברותיה.

משעשע. קורה לי עכשיו.

אז כן בהחלט מכירה את התחושה.

מלחיץ כשמציעים מישהו מממש דוס. מחייב..

זה אומר שאני צריכה להיות גם ברמה הזו?

אם כי, זה משמח אותי ולשם אני שואפת! אך עדיין..

בקיצור, אני איתך שמחה שפתחת את השירשור הזה.

נחכים ביחד..

(ו...3 תפילות ביום? וואו... מרשים)

באיזה אופן זה משפיע על קשרים? את מסרבת להצעות של בחורים שנשמעים כצדיקים יותר ממך?

אז קודם כל - העובדה שאת חושבת את זה מראה כמה את מיוחדת וכמה צניעות יש בך!

אם מציעים לך בחורים כאלה סימן שרואים שיש התאמה ביניכם ושאתם באותו ראש..אז אל תורידי מעצמך! לא לפני שפגשת את הבחור ובטח שלא אחרי!

לא תדעי אם הוא מתאים לך ברמה הדתית עד שלא תיפגשי איתו ותכירי אותו באמת ולא דרך צד שלישי. אולי אחרי שתכירי את הבחור שעלה בהצעה תביני שיש לכם הרבה במשותף ואין ביניכם פער כמו שחשבת.

חוץ מזה שתמיד יש צד אחד שהוא קצת יותר חזק ויש בזה יתרון - תוכלי ללמוד ממנו ולהתחזק ביחד איתו. תחשבי על זה - היית מעדיפה לצאת עם מישהו שהרמה הדתית שלו לא חזקה כמו שלך?

דוסית!!

אותי לפחות..

ומה זה מפלצת??? בטוחה שיש הטייה כזו...??

מלשון אחוז פלצות? מפלצת??? לא נשמע משהו...

תשתמשי במילה "מחרפנת", שמקורה כמובן בעברית הצחה והאמיתית בה נברא העולם..

;)

לדעתי את צריכה פשוט להבין שמי שמגדיר עצמו דתי/דוס וכו'

זה לא אומר שהוא מגדיר את עצמו צדיק, ומקיים את כל המצוות.

אלא אחד שרוצה ושואף לעשות רצון ה', ולקיים מצוות וכו' 

בגלל זה אני כן חושב שיש עניין שאדם יגדיר את עצמו- דוס/תורני,

כי זה מעיד בעיקר על הרצון שלו, ולאיזה חברה הוא משייך את עצמו.

וזה לא אותו דבר כמו ש@מבקש אמונה ו @ד. כתבו, 

כי שם מדובר על לקבל תפקיד, ובאמת במקרה כזה זה טוב שאדם מקטין את עצמו בפני אחרים, וחושב שלא מגיע לו להיות רב וכו'  וגם שם בסופו של דבר אמרו להם- אל תהיו יותר מידי ענווים.

(מצטער שאני מגיב לשלושתכם ביחד)

הוספה- לפעמים באמת יש כאלה שסתם מגדירים את עצמם או אחרים דוסים,

וברור שהגדרות זה רק הנקודת ההתחלה בלברר על בן אדם, אבל לדעתי יש לזה חשיבות. 

אבל עדיין מפריע לי נגיד לצאת עם משהי שלא מוכנה להגדיר את עצמה תורנית.

אא"כ היא תסביר שהיא פשוט לא אוהבת הגדרות, כמו שאת הסברת.

אז תלוי למה היא לא מגדירה את עצמה ככזאת.

אני מחפש מישהי שלא מפחדת לומר בקול שהיא תורנית ורוצה לעשות רצון ה' עד הסוף.

[בלי לקשר למה שהגבת עליו כעת, שלא הספקתי לקרוא]

התרשמתי שהבחורה הכותבת ממש מצויינת, ודווקא מתוך דבריה. אשר על כן, אמרתי שענוותה ומה שאינה חושבת ש"ראויה", רק מוסיף בדיוק כתכונה של הצד ה"תורני"..

וזה הדמיון לדוגמאות עליהן סיפרתי מהרצי"ה זצ"ל.

אבל לפחות במחינתי המסקנה צריכה להיות שאין בעייה שהיא תגדיר את עצמה דוסית.

אז את באמת (לפחות) לרמה שלו....

מובא בספר "משמיע ישועה" בשם הרב אורי כהן שליט"א, שקרה לפעמים שהרצי"ה היה מציע לתלמיד תפקיד ברבנות, והיה עונה שעדיין אינו מתאים. אמר לו: נו, אם כך יש לך עוד מעלה, אתה גם עניו...

ודומני ששמעתי שמישהו אמר לו שאינו ראוי, וענה: מה אתה רוצה, שילך מישהו שחושב שהוא כן ראוי..

באמת אשרייך. אבל בשביל שלא יפריע לך לזרימה הטבעית של בדיקת הדברים, אל תעסקי בכך. תגידי לעצמך, טוב מאד אם אתחתן עם מישהו יותר צדיק ממני - יעזור לי לעלות עוד... אבל מצד האמת, איש ואשה, לכל אחד התפקיד שלו, את לא חייבת להיות "בחור ישיבה"; העיקר להרגיש טוב זה עם זה. וכשנפגשים, לא לעסוק ב"מדידות" - להכיר, להתענין, וכל אחד כבר יראה במה השני גם תורם לו ומרומם אותו. בלי ספק גם את לצד השני במה שמיוחד בך בתור בחורה טובה - ועוד יותר לאור מה שכתבת כאן.. 

בס"ד

וממש חיזקת גם אותי... תודה לך!

בס"ד

קודם כל, זוהרת בטורקיז אני חושבת שאת מהממת ואמיצה ממש לכתוב ככה את הדברים בכזו כנות ואמיתיות!!

ותודה לך שהנחת את זה פה, והראית לי לפחות שהסירה היא משותפת ולא שכל אחד נמצא בא לבד...

בכ"א- אודה ואתוודה פה שגם אני לפעמים מרגישה את זה.. שאני לא מספיק בשביל בחור "דוס"...

לאחרונה זה ממש התחיל להציק לי... ובסדר.. אני יודעת שיש לי עוד לאן להתקדם.. אבל בעז"ה כמו שפעם למדנו- ההתקדמות האמיתית נעשית לאט לאט, בצעדים קטנים... והעיקר הוא שיש רצון...

ואני חושבת שהבחור הוא זה שצריך להוביל את הבית מבחינה תורנית.. ולכן הוא יושב ולומד כמה שנים בישיבה.. כדי שהוא יוכל לגדול במקום הזה... ואני לא צריכה לבוא באותו מקום שהוא נמצא בו, אלא לבוא במקום פתוח לקבל ממנו בעז"ה...

אז אני חושבת שאני צריכה בחור דוס, אבל שיבין אותי ואת המקום שלי.. שיש לי עוד לאן להתקדם אבל ב"ה רוצה להתקדם...

ובעז"ה בעיתו ובזמנו מקווה שיגיע הכי טוב והכי מדוייק...

ובזמן שאני כותבת את הדברים האלו מתנגן אצלי במחשב השיר הזה- שאני ממש אוהבת- והיה לי כייף לכתוב איתו.. אז מצרפת אותו לכאן..

ושיוויתי- מתוך הדיסק של ישיבת רמת גן:

מרגיש לי שכתבתי אולי קצת מבולבל.. אבל זה כל מיני תחושות ומחשבות שעלו לי, אז גם אצלי זה עדיין לא ככ מסודר...  

כדאי ללכת על זה ולזכור שככה או ככה כולנו בנים ובנות של ה', אז אין *באמת* מעמדות.

רק קריטריונים של התאמה, ואם שניכם "דוסים" זה אומר שאתם באותה קטגוריה.

ודווקא בגלל זה את כן צריכה להיות בטוחה בעצמך.

כי מי שגדל בבית דוסי, הרבה פעמים הוא פשוט ממשיך את ההורים שלו,

בלי רצון אמיתי ובלי לברר את זה בעצמו, ואז זה גם פחות חזק.

לא יודע, לדעתי צריך פשוט לספר מה השאיפות שלך, מה את מחפשת בבחור,

ולענות על השאלות ששואלים אותך.

אני מסכים איתך שאין בעייה בלהגדיר את עצמך בתור דוסית.

שאדם יסביר מה הוא מחפש. ואם יש צורך, גם היכן הוא עומד. זה דבר בסיסי אצל מי שהנושא משמעותי לו, כראוי.

כשיש צורך. למרות שהחלק השני של המשפט הזה בעייתי מאוד וכדאי לא לנסות להשתמש בו, כי זה בד"כ שמור לאנשים ממש ענוותנים.

בכל אופן, ברור שאין שום מקום או הצדקה להכחיש את מי שאתה אלא אם אתה משה רבנו, ולא נראה לי שיש הרבה אנשים במדרגה של משה רבנו בדור הזה.

כל היותר מותר לשתוק כשאומרים עליך דבר טוב, אבל בטח שלא להגיד על עצמך דבר רע.

רשימת שדכנים מתעדכנת - לקראת נישואין וזוגיות

בנוסף, הייתי ממליץ לתאר קצת יותר מה היא מחפשת, היא לא רק אישה בת 48 אלא יש לה אישיות ודרישות, וגם אין פה ממש תיאור שלה.

אם תפרטי מעט יותר יהיה קל יותר לאנשים לחשוב אם הם מכירים מישהו מתאים.

האם הרשימה היא לאנשים עם מוגבלויות?

מחפשת אדם נוח, שמור, ירא שמים (כיפה סרוגה) .

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ולא קל לגרום לי להתרגש

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

בהצלחה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אותו דבר לגבי נשים נשואות; 

כלומר, הרי הפורום לא נועד לאתר היכרויות, אז לכאורה, אין בעיה.

מצד שני, האם שייך  וצנוע בכל זאת, לנהל תכתובות עם גברים

אחרים, או שבגלל שזו התכתבות, שמות בדויים וכו', זה לא משנה.

אל תרבה שיחה עם האשה - האם לדעתכם זה מתכוון לסוג

של קשר כזה כמו כאן?

אינני נשואה, ובכל זאת אני תוהה אם זה לא עובר ולו במקצת

את גבול הצניעות;

הרי בכל זאת  נוצר קשר

 כלשהו אפילו רגשי, אחרי הכל מדברים כאן על דברים

מאוד אישיים....

אני גרושה.  חושבת שאם הייתי נשואה עם אדם

שהייתי חשה אליו קרבה גדולה וקשר אמיץ -

לא הייתי משתתפת בפורום עם גברים.

בחברה שאליה אני משתייכת (חרדית), לא שייך פורום

כזה. מעורב.

אז מצד אחד אני מרגישה קצת רגשי אשמה ומצד שני

יש לי תירוץ: הגרסא ינקותא שלי שונה מזו של החברה

החרדית, אני אוהבת לכתוב, אני אוהבת אינטרקציה

עם בני אדם, זה מעניין - במיוחד עם אנשים חכמים

וחושבים כמו אלה שבפורום...

השאלה אם התירוץ הזה יתקבל בבית דין

של מעלה. בזה אני לא כל כך בטוחה.

מה דעתכם?

אבקש תגובות מהפלג המחמיר במגזר

שלכם.  

לא אוהבת לכתוב "המגזר" - זה מפלג

ומבדיל, אבל איני מוצאת אפיון אחר כרגע...

תודה! 

ומשתתפת פה בפורום

לא מתכתבת בפרטי עם גברים

נמנעת מלהיכנס לפסים אישיים

לא רואה בעיה

לא מכירה כאן אף אחד במציאות

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

 דש!

הצלחה וברכת ה' בכל . 

הייתי פה פעם בניק אחר

היית לפעמים משתתף גם בנוג"ה

שם הייתי פעילה בזמנו...

זוכרת אותך ממש לטובה

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך