בנאדם שואל אם לחתוך על משהו...  ובא מישהו שאומר לו "בטח תחתוך גם אני חתכתי על זה...

ממש ניסיון חיים חח

בנאדם שואל על משהו אם זה משפיע על חיי נישואין.. אומרים לו כן, לא..

נו באמת מאיפה הם יודעים?  הם עברו את זה? 

סתם קופצים בראש..

הרבה אנשים חשבו שהם מבינים עד שהם התחתנו...

אבל אני רואה פה כולם קופצים.. לא אחד שניים.  

מה כולם חקרו עד היכן שידם מגעת?  פסס תותחים

זה פורום. וכל אחד נותן את עצותיו. מי שמשתף פה רק רוצה לשמוע חו"ד נוספת. לא לוקח את זה כמו פסיקה של רב.

לא לכתוב בהחלטיות

בס"ד

זאת דעתי ואני בטוחה בה. אולי אגלה שאני טועה אבל כרגע זה מה שאני חושבת ממה שראיתי ולמדתי. מותר לי להיות בטוחה בדעתי בלי קשר לזה שאני פתוחה לשמוע ביקורת ולהודות שטעיתי במקרה הצורך.

תתפלא, גם לאנשים שלא חוו משהו מסוים לפעמים יש דברים חכמים לומר ואני לא רואה סיבה למה לא להגיד אותם.

נכון, לא חוויתי נישואין אבל חוויתי קשרים ויש לי היגיון ואנשים נשואים סביבי, אז אני מרשה לעצמי ומקסימום אגלה שאני טועה.

אגב, גם אנשים נשואים לא יודעים הכל, כל אחד חווה דברים אחרת ככה שעל פי ההיגיון שלך אף אחד לא יכול לומר כלום כי אני לעולם לא אהיה במקום שלך. קצת כמו להשתמש במשפט "אל תדון אדם עד שתגיע למקומו" כדי לקעקע את כל השיפוטיות הבריאה של בני האדם.

נכון לפעמים יש דברים חכמים לומר, אבל למה לומר בהחלטיות? 

אולי חווית קשרים, אבל אני מקווה שאת יודעת שקשר של נישואים זה בכלל לא כמו קשר רגיל ולא מחייב.

ההרגשות לא אותו דבר...

ונכון, גם אדם שנשוי לא בטוח שהוא יודע... אבל יש לו יותר ניסיון הוא יכול לומר את מה שהוא חווה.

עם זה אתה מסכים איתי?

והאמת שכן זה קפץ לי בגלל שבדיוק התייעצתי עם מישהו שדי סמכתי עליו,

וגיליתי שהוא סתם מעיף עצות בלי לדעת מה ומי..

ואז ראיתי את זה גם פה.. זה מבאס שאין על מי לסמוך כבר

אני כבר לא מופתע לגלות מלא רווקים מכאן שמעניקים עצות ותובנות מעולות בכל מיני סוגיות הקשורות לחיי הנישואין.

לכתוב בנחרצות אין טעם, כפי שכתבת יפה, אבל ה"פורום" מאפשר הבעת דעות מגוונות גם מאלה שלכאורה חסרי נסיון באתו עניין,

וזה בסדר גמור מבחינתי.

יש דברים שלומדים מניסיון של אחרים כמו חברים, אחים וכו'...

אני לא חייבת להיות בגוף ראשון כדי לצבור ניסיון. אני למשל "ארגנתי כבר שתי חתונות" אז למרות שמעולם לא התחתנתי כשחברה מתארסת היא מתקשרת לשאול אותי דברים...

אני חושבת שבאופן כללי צריך פשוט לפני ששומעים כל המלצה לשנן לנו בראש שזו המלצה. בלבד!

נכון. יש כאלו שמדברים בהחלטיות אבל חובה עלינו לסנן את הטון ולשמוע רק את המלל עם תוספות משלנו כדי שלא נשכח שזה אדם חיצוני. (וזה קשה)

בקשר לפורום הזה ספציפית או לכל נושא שבענייך אנשים "לא מבינים בו" אף אחד לא מבין בכלום. כי אני זה אני ואתה זה אתה אז אני לעולם לא אבין אותך ואתה לעולם לא אותי. לפחות לא עד הסוף.  בין אם היינו בסיטואציה דומה ובין אם לא. מה שיוצא מזה- שאי אפשר באמת להתייעץ עם אף אחד. אז ככה נחיה?

לא... אולי נתייעץ וניקח סיכון שמי שמולנו קצת צריך לעבוד על ענווה.. למרות שזה מרגיז לפעמים...

בדיוק עכשיו אני מדבר עם חבר...( סיפור טרי.. עכשיו קרה)

מספר לי שנפגש עם בחורה כבר כמה פגישות, כל פגישה כמה שעות, הכל זורם, ממש חלומי...

היו כבר לקראת סגירה..  

ומי באה כדי להרוס?

החברה הגרושה אומרת לה "תזהרי, אל תהיי תמימה כזאת, בהתחלה גברים נחמדים אח"כ הם מתהפכים נהיים זבל"  הכניסה לה סרטים לראש...  חשבה וחשבה ובסוף החליטה לבטל מהפחד אולי גם הוא כזה..

כל הכבוד..כפיים...  כל אחד חושב הוא גאון הדור

אנשים דפוקים

יש בנאדם שיש לו גם ככה פחד מסוים ממשהו...  אולי כי דווקא הקרובים אליו נכשלו, או משהו כזה.. 

רק חסר את המטומטם שיבוא ויתן אישור שבאמת כדאי לברוח...

וזה מה שהיא עשתה.

נכון זה שהיא גרושה לא אומר שיש לה ניסיון... היא כרגע רואה הכל רע

להפך, ניסיון יש לאנשים שבאמת ניסו להתמודד ואז ממילא הם ראו את שני הצדדים

את הרע בהתחלה וגם הצליחו לתקן אותו...

וזה מעצבן אותי שלאנשים פשוט לא אכפת להרוס לשני את החיים... באהבה גדולה כמובן

מה שכן אמרתי, לומר דברים בצורה של "אפשר" ולא שבצורה של "בטוח זה ככה"

אגב, כל הכבוד לחברה שלך, כנראה שחוץ משכל טוב היא באמת גם אדם טוב.

אדם רואה את העולם דרך המידות שלו... אם טוב ואם רע

יש דברים שהלב נותן את הטון בצורה חזקה 

זה לא מפחית את חומרת המעשה... 

גם אחרי הנישואין יש כר נרחב להשפעות חיצוניות,

ואם הבחורה הנ"ל היא טיפוטס כזה שעלול להיות מושפע מכל גורם חיצוני

אז אולי מוטב שנפרדו.

אבל כאמור זו סתם השערה אנחנו לא מכירים את הנפשות הפועלות ודאי לא כמוך

מסכנה הבחורה הזאת... את יכולה לדעת מה עבר עליה שיש לה פחד להתחתן?  

ככה לקפוץ ולהגיד "מזל שהוא לא התחתן איתה"?

ככה לדלג על העוול שהחברה עשתה לה, כאילו שהכל באשמתה?

אולי עם קצת חיזוקים ושכנוע הכל היה מסתדר..?  

זה ממש לא יפה ככה לראות מישהו נופל ולהפטיר לעצמך  "טוב נו כנראה הוא היה חלש מגיע לו"

מה שכאב לי בתגובה הזאת זה שכאילו לא נורא מה שקרה לה... היועץ פחות אשם  

כמו להגיד במילים אחרות "לא נורא גם ככה הוא היה דפוק"

אולי טעיתי בהבנה..? @הפי אם כן אני מתנצל..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי