פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1009)

תצאי רק עם כאלה שבדקת היטב לפני

שזה הכיוון

ותשתדלי לא להיות בררנית מדי..

 

 

 

שכתבתי "הייתי בסוג של קשר עם בחור"- התכוונתי לקשר נטו שקשור לבחור של הפגישה .. אז כל פעם שאני בקשר ז"א בפגישה עם מישהו מרגיש לי לא נכון ..

שהפגישה היא רק כדי לברר אופציה לנישואין. לשם שמיים. לא כאילו יש לה ערך בפני עצמו.

 

וממילא, זה יכול למנוע תחושה של "קשר עם בחור". 

 

מכירים, מגששים בזהירות, לבדוק אם שייך. גם ה"שיתוף", הוא יותר בגדר סימולציה.. לנסות איך אפשר להרגיש איתו. פותח תקוות, זה טוב. אבל ה"זרימה" צריכה להיות לא כאילו זה כבר זה, אלא יותר זרימה של נכונות לנסות אם זה מתאים, להכיר.

 

הצלחהרבה.

שנית, מבינה את הכאב והתסכול זה לא קל בכלל..
אז ראשית תנסי לבדוק באמת עם מי את יוצאת על מנת שלא תצרכי להיפתח סתם (למרות שלעיתים זה לא תלוי כל כך בך כי לפעמים מבררים והוא בחור מקסים אבל מצידו זה לא שייך).
לבוא בגישה נינוחה וקלילה (לא מתלהבת מידי ולא פסיבית מידי).
לזכור שעם כל אחד שאני נפגשת זה לא מקריות וכך ה' בחר, שאפגש איתו על מנת שאלמד משהו ממנו על עצמי או על החיים.
אאחל לך בהצלחה ובעז"ה תזכי לפגוש כבר את אישך היקר ותוכלי להיפתח אליו בלב שלם, אוהב ושמח

בס"ד

קודם כל תשמחי שהגעת לכזאת מעלה. זה לא פשוט להגיד דבר כזה. ב"ה בטוח שתהי שלמה ונאמנה לבעלך וגם ב"ה שתזכי באחד כזה.

ממליץ לך להתפלל ולהתבודד על זה. בדיוק כמו שכתבת כאן. אל תפסיקי עד החתונה ב"ה.
אבא בבקשה תראה כמה שמרתי על עצמי עד עכשיו. אותה יודע שאני מרגישה שכל פגישה אם משהו שאינו יהיה הבעל שלי פוגעת בי. בבקשה תעזור לי תשלח לי את בעלי במהרה.... ותמשיכי כך מלבך ברגש. איזה שמחה זה לה'...

ותשמחי בהתמודדות. מתוכה ב"ה תזכי להתעלות. זה לא קל את צודקת אבל אל תשכחי שה' איתך.תני לו להנחות אותך. וגם אם פגישה לא הצליחה תבטחי בו ותפללי ותעשי את אשר צריך להתרפא.

בהצלחה!

 

אממ..כן את צודקת אני מאז היותי בפורום הזה טענתי שכל עניין השידוכים טכני מידי 

ונכון באמת אי אפשר להיות אתה בשלמות..אולי רק אם זה מתפתח לשלושה פגישות ומעלה ..

 

בגדול לא מאמין בשידוכים..אבל אין ממש אופציות אחרות.. 

סיימתי עם ההצעה שעברה, ויש לי עוד אחת בפתח.

אבל בגלל שאני מרגיש בערך כמוך אני מנסה לדחות את זה,

לקחת לאט, כי לא באלי עוד פעם סתם להיפגש,

ואם לומר את האמת- אני יהיה אולי סבבה עם עוד פגישה ופרידה,

אבל בשביל מי שזאת לא תהיה-אני פשוט לא רוצה שהיא תפגש איתי סתם,

אני לא רוצה להיות זה שגורם לאיזשהי מישהי עוד פרידה.

אבל זה לאו דווקא קשור מי לא רצה להמשיך
אני הבנתי שזה לא זה

אני כתבתי את הנ"ל בלי קשר למי חותך

בדרך כלל אנחנו חושבים רק על עצמנו - יעני- למה לי לצאת לדייט המבוזבז הזה..

ופה דווקא הבאת הסתכלות מהצד השני- האם לו או לה יש מספיק כוחות נפש לפגישה?

שני הצדדים מוציאים הרבה אנרגיות על כל פגישה ולא תמיד אנחנו מודעים לכך...

טוב לדעת שיש אנשים שזה במודעות שלהם!

                                       מאוד חשוב ומאיר עיניים! תודה!

טעות בפורום, אבל גם אנחנו יכולים לעודד...
תזכרי שכל קושי קטן שלך הוא תרומה ענקית למישהו אחר, שבעלך עוזר לו. מקווים בשבילך שבעז"ה המצב יהיה קל יותר בהמשך.

(קצת אנוכי כי זה מעניין אותי אישית עבור העתיד שלי בעצמי )
באיזה שנה הוא? במה הוא רוצה להתמחות?

זהו משרה שתמשיך לאורך זמן במתכונת-

לשקול אפשרויות

 

ב. עם כל הכבוד, אם פתאום יגידו מהבי"ח שאין משכורת-

אז העבודה (שהיא עבודת קודש וכו וכו') תיפסק.

זו לא גזירת שמים

 

ולכן אפשר לשקול עוד היבטים. בהחלט ניתן ללמוד איך לאמר לא.

זה נצרך, קשה, ועם הזמן לומדים ורואים דברים אחרת.

 

אפשר לבקש היתר מרב לסרב להרפתקאות. יותר קל כך לשווק את "ההחלטה הלא יפה"- שהיא יפה מאד-

ונצרכת ע"מ לנהל חיים תקינים-

ובסופו של יום לספק רופא לציבור..

התחלת להילחם בחיידקים כלשהם, הם נחלשים אבל נלחמים נגדך. אם תפרשי באמצע הם יצאו מחוזקים עם ידע נגדך.

(אף פעם עוד לא הגעתי לשלב הזה)

 

זה טבעי ומובן, אין פה שום בעיה. אני לא רואה סיבה להתחיל לבדוק מה לא בסדר איתך.

 

אני חושב שצריך להרפות ולהתפלל לקב"ה שיעזור.

 

נ.ב. לגבי "חושב לעצמי- מה אני צריך עוד מישו עכשיו על הראש, עוד אחריות לכל החיים עכשיו.", לא חשבת על זה קודם? למה בכלל התחלת לצאת? [יתכן שקשור לפתיחת דבריי. אתה לא חייב לענות]

 

בהצלחה רבה.

אתה רוצה מודע למחוייבות של כל זה?

אז לך על זה בכל הכח. אף אחד לא יכול להבטיח לך שהכל יהיה טוב, להפך ייהיו קשיים ואתגרים. אבל אם אתה רוצה את זה, לך על זה.

אתה לא רוצה להתחתן? חבל על הזמן והאנרגיה של שניכם.

תנסה להבין ממה הלחץ, מהמחוייבות? מהאחריות? מהלא נודע? מהאי וודאות?

כאילו אי אפשר להיות מודע עד הסוף לפני שאני שם, אבל פחות או יותר מרגיש שכן.
מרגיש טיפה לחץ מהמחויבות נראלי, בחיים לא עמדתי מול אחריות כזו גדולה.
וגם מהלא נודע קצת..חח
אגב תודה על התגובה!

תאמין לקב"ה שכל מה שיהיה לך קשה, אתה תוכל לעמוד בו.
אין למה לפחד(למרות שזה פחד מובן לחלוטין) או להילחץ אבל זה בסדר וטיבעי.
המון מזל טוב ובהצלחה

הרב יצחק גינזבורג ממשיל משל באחד הספרים שלו על כך שהתקופה העכשווית היא נגלית "מחוץ למים" והתקופה של אחרי החתונה היא לא ידועה "מתחת למים", פשוט צריך "לקפוץ למים" ולהתמודד.

מקווה שכתבתי נכון ומובן
בהצלחה ממש

ואל תדאג,
עד החתונה גם זה יעבור

אם אתה יוצא איתה הרבה זמן בטח כבר הרגשתם שאתם מתאימים.. וזה לחץ טבעי לפני שסוגרים משהו גדול, כמו חתונה.

מה שכתבת-' מה אני צריך עוד מישו עכשיו על הראש ועוד אחריות לכל החיים'- אתה צריך לענות לעצמך אם אתה רוצה ואם אתה מוכן לזה. נכון שזו אחריות, אבל אתה לא רוצה להתחייב אף פעם? אתה מצליח לותר עליה כדי שלא תיהיה לך על הראש.. את אלו תחליט עם עצמך.

חשבתי על הכיוון הזה גם ,תודה ממש!!

שיהיה בשמחה ובמזל טוב

דווקא לפני ההחלטה. אבל כל עוד אתה בטוח בעצמך ובהרגשות שהיו לך לפני- הכל טוב

תדברי על נושאים שאת אוהבת/ תצאו למקומות שאת אוהבת..
תבואי ממקום משוחרר ןלא מחייב וזה יסתדר מאליו.

אבל בבסיס. אם כמו שכתבת בכותרת את מרגישה שמשהו בפנים חסום, אולי תנסי להתייעץ עם מישהו מקצועי?

אני יודעת שמכון עומק הקשר עוסקים הרבה בדילמות האלו. 

 

הרבה הצלחה

בס"ד

 

כתבת שהיו לך קשרים משמעותיים בעבר ושאת חושבת שבגלל זה הלב חסום.. בוודאי שזה קשור..! ולדעתי את במקום טוב כי את יודעת לזהות את מה שחוסם אותך...

ועכשיו העבודה- זה מציק לך ואת לא רוצה שזה ייכנס לך לקשר הזה או לכל קשר אחר.. ממליצה לך מאוד ללכת לגורם מקצועי.. כי אם לא פותרים את החסימות הללו (כמה שהם יהיו קטנות) הם ממשיכות ללוות ולהקשות עלינו... וכמו שרחפת כתבה יש את מכון עומק הקשר שהם מעולים- מניסיון!! את מוזמנת לכתוב לי בפרטי אם את רוצה קצת הסברים על המכון ועל הדרך- ואני אענה לך בשמחה!

בהצלחה רבה!

מוזמנת לאישי לעוד פרטים..

בטוח הגבת לי? או שהתכוונת לפותחת השירשור?

וגם לדורה כי היא המליצה על עומק הקשר...

אז רק חידדתי את השם המלא של הדבר הזה שהיא המליצה עליו

טיול קצר, מעיין, ים, שח-מט, לא רגע זה שכלי אז שש-בש, פיקניק. פשוט להינות כאילו אתה חברים ולא במוסד המרובע של מדוייטים.
בהצלחות!!

גם סתם ככה, אפילו לקשר ראשון. לא תמיד הלב נפתח תוך 4 פגישות, זה עשוי לקחת הרבה יותר.
אז לא להילחץ מזה.
ואם את כבר מחבבת ורוצה להכיר לעומק, זה ממש טוב ומשמח ב"ה.

זה יכול להיות קשור לעבר, ויכול להיות שלא...
אולי תנסי לנתח אם ישנן תפיסות על עצמך ועל קשר, שנשארו לך מהעבר, ומונעות ממך להתקדם. כי - אם תתקדמי, הוא יכאיב לך; אם תיפתחי - הוא לא יעריך; וכדו'. ולנסות לפרט את זה כמה שיותר, שתהיי מודעת לכמה שיותר "שאריות" מהעבר, אם ישנן.
זה יכול להיות גם תפיסות עמוקות יותר, כמובן, שמונעות להתקדם - על תפקידו של קשר בכלל, והאם נכון להיפתח, ולמה, ובאיזה אופן. וכו'.
זו עבודה שרק את יכולה לעשות עם עצמך (או עם חברות שמכירות וכדו'), למצוא אם יש דברים כאלה.
אם יש לך דברים כאלה, נסי לבחון את הדברים כפי שהם באמת: האם פלוני, שאיתו את נפגשת עכשיו, באמת יכאיב לך אם תתקדמי? האם הוא באמת לא יידע להעריך אם תיפתחי?
אם למדת לקחים מהעבר, תדעי הפעם בע"ה לבחון את הדברים בצורה יותר אמיתית, ולדעת אם באמת עלולות להיות בעיות, שבגללן כדאי להימנע מלהתקדם ולהיפתח, או לא. אגב, זה בהחלט לגיטימי לגלות שבאמת ישנן סיבות טובות לא להתקדם או לא להיפתח, זה גם דבר שעשוי לקרות בקשר - שלא רוצים להתקדם בו.
אבל אם תגלי שישנם דברים שחוסמים אותך מלהיפתח סתם, ושזה לא באמת מוצדק שיחסמו אותך - עצם המודעות לזה, שאת חסומה בגלל סיבה איקס, שהיא בכלל לא סיבה נכונה - עוזרת עם הזמן, בע"ה.
זה לא מיד, כמובן. אבל אין צורך להיות בלחץ, תני לדברים את הזמן שלהם.

ברמה הפשוטה יותר, אפשר לנסות לגרום לפגישות ביניכם להיראות יותר טבעיות ומשוחררות, כי יש משהו "מרובע" בעצם המעמד של הפגישה הרשמית, שעשוי לתת תחושת אי-נוחות, שפחות מאפשרת להיפתח.
בין אם זה בשינוי סגנון הפגישות - טיול, משחק, ועוד, ובין אם זה בשינוי ה"כללים" הלא-רשמיים שמנחים אתכם - מי מתקשר, מתי, בשביל מה "מותר" להתקשר ובשביל מה זה פדיחה מדי; על איזה נושאים מדברים בצורה שונה מאשר עם חברים, כי זה מעמד מרגש מדי של פגישה; וכדו'.
כמו כן, נסו ליצור חוויות משותפות.

(המחשבות לא מספיק מסודרות לי לגבי האם לשתף, אז לא התייחסתי)

הצלחה רבה!
חזרי לספר בשורות טובות, בע"ה

אמנם אחרי קשר 1 שנגמר באסה אבל עם הנוכחי כמעט ולא מרגישה כלום! כאילו נחמד והכל אבל..
עודדתם קצת

נשמח לעדכונים, אם עזר, אם השתחרר, וכו'...
(מעניין לדעת לאן הוביל עניין שהגבת בו...)

ב"הצלחה רבה!

את צריכה לקחת זמן כדי לבנות אינטימיות ואמון איתו. יש כמובן דרכים יותר טובות ופחות טובות לעשות את זה...
צרפתי לתגובה רשימה של שאלות, שאולי תעזור. השאלות ברשימה נעשות אישיות יותר לאט לאט, ויוצרות אינטימיות וקירבה שיכולות להתפתח לאהבה.
אני רוצה לציין שלא אני המצאתי את השאלות, וגם לא מדובר באיזו סגולת סבתא. שמעתי על זה פעם בשיחת ted, ומתברר שממש עשו מחקרים על זה...

קראתי עכשיו על זה בכמה מקומות וכנראה שיש בזה משהו.

גם אם לא איישם אותה כפי שהיא, זה מסביר כמה דברים חשובים על איך מתפתח קשר.

ואולי ננסה..

בס"ד

 

 

מציעה לשנן שהקב"ה יהיה איתך,

ומה שיהיה מהמפגש הוא רק טוב.

תפילה ובטחון שהקב"ה ינחה אותך בדרך הנכונה, 

לסמוך על הקב"ה, להבין שגם הקשרים הקודמים שהיו-
גם אם היה בהם כאב- היו לטובתך,

ולהפקיד בידו את רוחך.

 

אני דרך הפלאפון, אחרת הייתי מביאה לך קישורים רלוונטיים.
שיהיה בשעה טובה ובהצלחה ובקלות לחברתך

בס"ד

ושזה לא אומר שרזות לא מלאות מבפנים כן?

קיצור משפט חמוד שנועד לעודד את אשתו אבל לא בדיוק משפט עמוק מדי.

את תגיבי אותה תגובה?

בס"ד

המשפט שאתה אמרת הוא סובייקטיבי. יופי הוא בעיני המתבונן, זה לא שקר לומר דבר כזה.
להכליל ולומר את מה שהוא אמר זה די שקר..
זה חמוד והכל אבל לא נכון.

מסכים עם ענבל במשפט האחרון..

למרות שככלל אנשים שמנים הם חמודים וחמים יותר

וואלה נמאס ממכם כל מה שהצלחתי להבין מפה מהערוץ.. שאישה יפה היא שטחית ומכוערתת ושמי שבוחר בה רוב הסיכויים הלך קודם כל לפי החומריות...
בסוף מה שיקרה שגבר יצא עם בחורה יפה ויברח ממנה כי הוא יתחיל לתהות שהוא איתה אולי רק בגלל היופי..
דאי אני אומרת זה אומר דרשני אם תתחילו להסתכל על כולם בעין טובהה אולי תסתכלו על בחורה יפה ותגידו יופי היא יפה זה בונוסס זהו כאן זה נגמר! לא להתחיל להסתבך עם החיים שלכםם.. (אולי זה לא טוב אולי הקשבתי רקק לחומריות שבי דאי מספיק אף גבר לא רוצה בחורה שנראת רע וזה ממש לא חטא תפנימו ותלמדו)
שיהיה לכם אחלה יום

פשוט ככה יש יותר מה לאהוב

היא יכולה להיות מלאה במדיות רעות גם, כן?

מי שלא יאהב אותי מימלא לא יאהב אותי

ומי שיאהב אותי יש לו הרבה מה לאהוב

מעשנת מקטרת, הולך?

תלוי אם זו מקטרת כמו של גנדלף
או של דמבלדור

הרי שר הטבעות עדיף בפער על הארי פוטר!!!

אבל זה ינצל"ש, אז נא לא...

מקטרת ישר אלי.

בנות- לפני שאתן פונות קחו בחשבון
שהתיכנון המקורי שלי הוא בעז"ה לחתום קבע,
קחו אתזה בחשבון...

שכחת להזכיר עד משהו חשוב.

 

בנות, הוא פולני.

 

שמחתי לעזור.

אופס🙊

למרות שהאמא אמריקאית
ככה שזה מפצה...














אבלאבל
מאיפה את יודעת אתזה??!

סע בזהירות
ואני חשבתי שאתה אדם טוב

דווקא בגלל שאני אדם טוב
שמאמין בצבא קודשינו
ו"להעלות את הניצוצות האלוקיים
שטמונים בתוך שרשי ועיקרי החיים
אשר מתפשטים משם לכל רוחות
כוח הנפש המתמשכת בהארה עליונה
אל קודשא בריך הוא"
אני רוצה לקדש את שמו יתברך בצבא

















סתם, סתם עוד יחשבו שאני איזה דוס חשוך😱
פשוט... יש הרבה יתרונות ללחתום קבע בצבא
תאמיני לי שזה נטו נוחות. (כלכלית,לימודית, פנסיונרית ועוד...)

אולי אם היית אם אידיאלים היה יוצא ממך משו נורמלי אבל נוחות😕

כמובן אאכ ז בגוב ואז זה סתם עבודה טובה יותר וזה מובן לחתום מטעמי נוחות

מצטער

מה זה פקוק?

ממליצה לעשות העתק הדבק לשרשור ההכרות הנעוץ למעלה...
ככל שרשור, השרשור עתיד לשקוע עמוק עמוק אל התהום....

אבל מרוב כמות שם
לא רואים את האיכות...

1.83 מטר
😅

סתאאאם...

בעצם, לא סתם...
פרט חשוב להרבה בנות

שמעתי מחבר שביקר בסין
שאם תתמיד במדיטציה במשך 7 ימים
תתאמן שעתיים בלילה
ותשלב גם מתיחות
כל חוסר הגובה שלך יכול להשתלם במהירות.
אני למשל תקוע כבר 7 שנים כמעט באותה הגבוה
לכן הקפיצה אצלי הייתה כל כך מהירה.
מומלץ ממש לנמוכים!

נראה ככה

אני עדיין לא אמיר מויאל...😒

תודה לך

רחמים עליה. באמתת!!
הייתי הולכת ברחוב ולא היתה אחת שפיספסה אותו. בנות היו מבקשות שאשלח להן תמונות שלו וכו. (קיצוני )..
בקיצור? הבחור היה מסנוור ביופיו.

וגם אני בדומה לה, הייתי הייתי כבויה, מכבדת יותר, פחות עומדת על שלי, זורמת, ללא ספק מסונוורת. (כשבפועל אני מאוד דומיננטית )רק כדי לרצות ולשמר את הקשר הזה או ליתר דיוק: להשוויץ בו.

בתכלס? פשוט אחד לאחד.
רק שאני ב"ה התפכחתי והבנתי כמה שאת המסר שציינת, הפנמתי.
קשה להתגבר על דבר כזה אבל בהחלט משתלם. שה' יאיר את עינייה בע"ה.

צריך להבין שגם דברין נצוצים יכולים להיות טובים וגם הפוך ..
חוץ מזה צריך להסתכל על הנשמה
מה שקורה עכשיו זה שבחורים ובחורות קוראים את מה שאת כותבת ולא רוצים לצאת עם משהו נוצץ לדוג' מישו שנראה טוב..
למה? כי הם יחשבו על עצמם שהם רקנים קיצר הכל טוב וקצת שכל...

הוא רשם בפירוש: "לא כל הנוצץ..." דהיינו, יש כאלה ויש כאלה..

בס"ד

גם הוא מסכן למען האמת.

שניהם מסכנים.

החוכמה בזוגיות זה שכל אחד מהצדדים מעריך את הצד השני.

כתוב יפה וחשוב. תודה.

אני חושב שבאיזשהו מקום לכל אחד זה קורה.. אני גם יצאתי עם מישהי פעם ובאמת מוצלחת מכל הבחינות וכל פעם שחשבתי על הקשר הזה רק עלו דימיונות איך החברים מגיבים והמשפחה וכמה כבוד זה כביכול נותן הקשר הזה. למזלי היא חתכה אחרי כמה זמן..

"...מיד עושה לי טוב רק מילה טובה

או שתיים לא יותר מזה

אההה אההה"

http://besmachot.co.il/

צלם

שמלת כלה

בגדים לחתן

מוצרים בסיסיים לבית של הזוג

וכו'

http://www.binyanshalem.org.il/uploads/hachanot%20lahatuna.pdf

חבל על הכסף והזמן

כתבת יפה.

(למרות שאפשר לפלפל בנושא אבל לא נכניס את השירשור לסחרור ביינישי )

אשכנזים עושים חינה ואנוכי לא ידעתי?

יצאת גזען

אני יודע שעיראקים לא עושים, פרסים דווקא היה זכור לי שכן. הגיוני שטעיתי

וכשנסענו לחינה של חבר אמרתי לו משהו על "המנהגים שלכם" והוא התעצבן עליי ואמר שפרסים לא עושים חינה... אז אני נסמך על מבינים ממני בעניין. 

 

אגב - החבר ההוא היה אשכנזי, שהתחתן עם מרוקאית. שאלתי אותו לפני החינה מה בדיוק עושים שם והוא אמר שאין לו מושג. אחרי החינה שאלתי אותו: נו, אז מה עשיתם שם? והוא ענה שעדיין אין לו מושג... (#אשכנזים עילאיים ומתנשאים)

כך קיבלתי מפרסי אחר. אולי יש מנהגים שונים בפרס?

זו לא היתה מטרת השירשור החינה הזו

אם כבר חינה - עדיין לא זכיתי ללכלך את ידי בחומר הזה...
עדיין ממתין לשעת כושר איכותית

גבר עם חינה נירא לי מוזר לדמיין..

אולי בקרוב אני יכתוב את זה

תתחנתי את. ואז או שיהיה לכם רכב רו שיהיה לך אחלה תרוץ למה לא באת לחתונה

נא לא לקחת ברצינות יתרה את מה שאני כותב זה נובע מצירוף של השיעמום והשעה...

לק"י

סליחה שנטפלתי לדבר הפחות מהותי בשרשור.

יש טרנד של 'לוח טרמפים' שתולים באולם לטובת מי שצריך

צריך למצוא פתרון יותר טוב..

(כמו למשל לקבוע שכולם חייבים להתחתן רק בבנייני האומה!! הכי קל לכולם!!)

בלא יודע איפה..

לק"י

בדיוק נתקלתי בשם הזה אתמול.
אם זה היה זה...

נראה לי ליד מושב ברכיה

לק"י

יכול להיות שארבע עונות שייך לאותם מנהלים.

שלחה קישור לכל המוזמנים ששם כתבו אם את מחפשת/מציעה טרמפ לחתונה/מהחתונה עם מס' פלאפון ומס' מקומות.

זה מושלם. היה לי טרמפ הלוך חזור

וגישה למסמכי גוגל דוקס מהפלאפון.

זה רק מצריך לדעת מראש את מספרי הפלאפון של כל המוזמנים (הגיוני יחסית) ולשלוח לכולם את הקישור. לעיתים בלחץ של החתונה זה פשוט דבר אחד יותר מידי ולא מתאפשר...

אולי רק צפייה, בשביל לערוך צריך להוריד את האפליקציה, והתמיכה בעברית זוועה.

שיש מסמכים מגוגל שאני יכול לערוך אם שולחים לי. ובלי להוריד אפליקציה. אולי זה גוגל שיטס או משהו כזה אם אני מציין נכון את השם?

אבל לא הייתי בטוחה, אז לא כתבתי.
בכולופן, זה עובד על אותו רעיון שיתופי.


והיום, לרוב האנשים יש וואטסאפ..

שהיה שם לוח טרמפים, מי נוסע ולאן, ומי צריך ולאן

כי זה היה הכי נוח לנו כחתן וכלה
והיה יחסית נוח למשפחות

לחברים רצינו להוציא הסעה או אפילו מונית מתחנת הרכבת הקרובה אבל אף אחד לא רצה.

בוודאי שעשית בחירה נכונה עבורך,ועבור ילדיך.
חסכת לעצמך המון בעיות שניתן לקרוא עליהם ב״נשואים טריים״ - ובכלל לא חסר היכן.
תהיה גאה בעצמך,ברור לי שעשית רצון השם.
ומה יותר חשוב מזה?
המון בהצלחה!

בעז"ה הזמן יעשה את שלו.
מחזיק לך אצבעות. חושב שעשית את הבחירה הנכונה.

אני לא אחד שמחפש קשר אז כשנופל עליי משו אני זורם איתו ..
מה שיוצר מצב שאני יוצא עם בנות שלא בדיוק מתאימות לי

מכירה חילונים. נקשרים אחד לשני. חותכת. קשה בטירוף. סוף.
מבינה אותך לגמרייי!!!
שולחת חיזוק! ישר כוח עצום!
טיפ - תתעסק במה שחשוב לך באמת (בעתיד- לימודים, עבודה, קריירה...)

עשיתם צעד לא פשוט. והוא צעד נכון...
קשה עד בלתי אפשרי לבנות בית באופן הזה, ליצור חיים באמת משותפים. לעבוד למען מטרות משותפות. לחנך את הילדים.
ומותר לכאוב את הקושי...

אם אפשר להציע משהו... אולי תנסה לשנות גישה?
לגבש לעצמך דמות ברורה על עצמך, על האישה שאתה מחפש, על הבית שאתה רוצה להקים.
ואז, כשתדע מה אתה מחפש - יהיה קל יותר... תדע מראש, מה מתאים לך ומה לא.
תוכל גם לחפש מתוך שכל, ולא לתת לעצמך להיסחף סתם לתוך דברים שאינך יודע לאן יובילו...

אני לא מחפש איזה אידיאל מסויים אני זורם עם החיים
פשוט יש בעיה אחת בקשר ההוא אני דתי היא בכלל לא
ופשוט בין שנינו הקשר לא יסתדר ..
אני לא מחפש איזה קריטוריון מיוחד
מספיק לי שהיא תאהב אותי אני יאהב אותה
היא תמצא חן בעיני ולהפך

שאינך יודע מה אתה מחפש. לדעתי.
אהבה לא מגיעה משום מקום. אהבה נוצרת על ידי הדברים שמדליקים אותה.
מה הם, אצלך?

למה אתה רוצה אהבה, בכלל?
איך אתה רוצה שהבית שלך ייראה? החינוך של ילדיך?
ועוד...
כל אלה, שאלות שמגדירות עבורך את האהבה.
אנחנו בני אדם, והקב"ה ברא אותנו באופן שזקוק להגדרות. שהגדרות הן דבר בריא בשבילו.
אסור להיתקע עם ההגדרות ולהתקבע עליהן. אבל צריך להגדיר אותן באיזשהו אופן.
ההגדרות נותנות את הכלי, שבתוכו אפשר להכיל את הדברים שאנחנו רוצים.
זה יפה מאוד לרצות "אהבה" באופן כללי וסתמי. זה אפילו כיף, זה עושה טוב. זה מרגש. ואם גם יש אהבה ברקע, או סיפורים מהעבר שממחישים שזה אפשרי, אז זה בכלל טוב.
אבל זה כללי מדי. זה אורות בלי כלים, זה רעיונות יפים שאין איך לאחוז בהם.
חשוב מאוד לדעת להגדיר את האהבה שלנו.
ונכון, שגם לא פחות חשוב מזה, שלא להתקבע באופן מוחלט על ההגדרה. להיות מוכן להפתעות, להיות פתוח. כי לא הכל אנחנו יודעים. ובמיוחד אהבה, אם מתקבעים עליה באופן מסויים - א"א להיפתח לשינויים שהיא דורשת, ולעולמות החדשים שהיא מביאה איתה.
אבל זה מתחיל מהגדרות.

מקווה שהייתי מובן...

אני לא מחפש לבנות בעתיד בית על פי זרם מסויים אלא בית יהודי שומר מצוות

אם תנסה למקד את מה אתה מחפש, יהיה לך הרבה יותר קל.

בהצלחה!!

מבין אותך ממש!! אתה מזכיר לי נשכחות..
כל פרידה מאדם אוהב היא מבאסת.. אבל עם הזמן הכאב יעובר ואתה לא תצטער שנפרדתם, הבנת שיש דברים שאתה לא רוצה להתפשר עליהם ותיהיה גאה בצעד הזה שעשית!
בעז"ה שתכיר בקרוב מישהי כלבבך!

להחליט להיפרד בגלל דברים מהותיים, למרות שהיה קשר טוב, זו גבורה ממש גדולה.

מאחלת לך שתצליח למצוא את האחת בקרוב, בע"ה.

זו בטח היתה החלטה לא פשוטה בכלל, וכל הכבוד על האומץ והגבורה. יגבר!
עשית משהו למען הקב"ה וכמובן שלמען עצמך למרות שזה לא כ"כ פשוט. צל"ש.
אתה רוצה טוב ובחרת בטוב ובע"ה יהיה לך רק טוב.

מותר להתבאס לפעמים. זה אפילו בריא. אז יאללה תנצל את זה עד כלות ותצא חדש.
אתה יכול לנצל את הבאסה לכל מיני הרהורים חשובים כמו "מה אני רוצה מעצמי בחיים ואיך אני משיג את זה" או"מה ה' רוצה ממני, ואיך אני משתדל בזה"

או סתם לתפוס טרמפ על הבאסה ולהתבאס על כל הבאסות, עד שימאס לך

תהיה חזק, חיבוק בשם כל ישראל...

הפרידה הייתה כואבת אבל היא לא נבעה מטעמים דתיים. הוא פשוט לא היה בשל לקשר.
לגבי הפרידה והניתוק - להגיד שהיה מבאס זה תיאור עדין מאוד. היה כואב בטירוף.
כדי להשתחרר מכאב צריך פשוט לתת ללב לכאוב אותו, עד שזה ייגמר. צריך לעבד את החוויה בלב מבחינה רגשית, ובראש מבחינה שכלית ואז בסיעתא דשמיא זה עובר מאליו. וזה נכון לדעתי לגבי כל חוויה קשה בחיים. צריך לעבור תהליך של אבל ועיבוד.
היום, ב"ה אחרי שנות נישואין לאדם שבאמת מתאים לי, וב"ה עם ילדים, אני מודה לקב"ה על שהציל אותי מכאב גדול יותר ומתמשך יותר. אני פשוט לא רואה את עצמי בבית חצי חילוני.

ויותר מדי כיף לי שם וזה מקשה לשכוח ולחתוך בלב

ובגלל שראיתי שאותו מקום באופן כללי מעכב לי את הזיווג

מסכימה לענות על שאלות ממוקדות ומועילות בפרטי.

קבל הערכה. לא קל.

ישיבה/צבא/לימודים/עבודה/לימודים ועבודה?

שלבי ביניים לא תמיד בריאים לקשר.

המלצה - תראה אם אתה משווק את עצמך נכון..

אני נגיד הצעתי רק אתמול בערב לחברים 2 הצעות שונות.
אמרת שאתה עובר לעתודה - לפעמים קשה להציע לאדם כזה, כי אתה לא נכנס ב'מסגרות' הרגילות.
אבל זה מעולה! אתה הולך במסלול שלך..
רק תשים לב מי קהל היעד שלך - ותפנה את ה 'שיווק' אליו דווקא. אני מפחד להציע לחברים מהישיבה שהולכים לעתודה/לימודים..

והכי חשוב - לא בלחץ. 7 חודשים זה כמה ימים בעתודה אתה תהיו במסגרת ברורה יותר ויהיה קל לך יותר למצא את הבחורה שלך

אם כי אחת הסיבות שאמא שלי השתכנעה שאתחיל לצאת בגיל עשרים (כשהתחלתי..) הייתה כיוון שאני הולך לעתודה, וכשאני נכנס למקומות כאלה עדיף לא ללכת רווק שאין לו פת בסלו..

 

אנסה להמשיך בכל מקרה, ועכשיו אני כבר חייב לזוז לישיבה...

אבל אתה תהיה חזק בכל אופן!

אלה שהולכים לעתודה יש להם יותר כסף מאשר אלה שרק בישיבה..

להציע לבחורים כאלה. לא הבנתי למה?

מעצבן אותך המצב?
נכון. זה מעצבן.

אך בוא ניקח את הביאוס הזה לטוב. בוא נראה איך ניתן כעת לשפר את המצב.
תרשם לשדכנים.
רשמו כאן כמה בעבר.. תוכל לחפש.
הרב חיים קורץ, בתאל גרינשפן, ישפה (ועוד אין לי מושג. מקווה שרשמתי בכלל נכון ).
תוכל גם אולי לבדוק אצל מכללות או כל דבר דומה..

תפעל. תעשה.
אם כעת בלי לפעול אתה מבואס, אז מה? א"א לעוף קדימה כשהנפש למטה.
תקח את הרצון שלך ותפעל.

ואגב, לא רואה בעתודה כמחסום. אצל רוב הבנות זה יהווה יתרון מטורף. לא יודעת מאיפה הבאתם את זה..

והיי, אתה מתפלל עליה? על אישתך?
תתמיד בתפילה עליך. עליכם.

בעז"ה בקרוב. בהצלחה!

לק"י

עכשיו יש לי שם לילד הבא

שבת ממש כיפית עם משפחה מורחבת
ואיזה תיכוניסט שחפר לי על הנשק כל השבת

יש לי פרטנרית ללמוד איתה השבוע😘
(וכמובן על עוד מלאא דברים.)