פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1053)

יפה מאוד

 

את עושה עם זה משהו...
צריך רק להשתדל ולהתפלל על זה... כל השאר בידי הקב"ה...
בהצלחה והכל לטובה זה מה שהכי חשוב לזכור!

תעני לי בשיא הכנות.

(: 

(אולי באמת טבעת..?)

כדת משה וישראל

מקסימום שוקולד - וגם אז, לא עטוף ולא יוקרתי, כדי שלא תחשוב שאתה מנסה לשחד אותה ולעשות עליה מניפולציות רגשיות אחר כך. כולה שנה. 

 

[זה היה בציניות, כמובן]

בס"ד

 

ומתנה מושקעת בבקשה.

בס"ד

שמישהו יבדוק מה קורה איתו.
אני חושבת שהוא מתבלבל בכדורים..

עוד  בלי לעשן ... 

 

 

פנק אותה בערב רומנטי. 

(: 

מיסכן אמי...נראה שהוא ממש מחכה שמישהו יקח אותו לערב רומנטי...נכון
בגלל זה הוא מייעץ את זה לכולם...עכשיו אני מבינה!

שמישו יקח אותי? ..  

 

דתיים כאן. לא מרכז תל אביב.. 

 

 

 

 

איך ידעתי שתתפוס אותי על המילה...מיסטר פרפקציוניזם...
"ההודעה כתובה בלשון זכר אבל מתייחסת לנשים וגברים כאחד..."

מת על זה.. 

 

 

ומזה תתפוס אותי תארגני לי גבר רומנטי... 

 

 

 

ואז תגידי להם- נכתב בלשון זכר מטעי נוחות בלבד...

שונאת להסביר בדיחות!

זה בסדר.. 

 

ואגב היית צריכה לרשום  **** 

יעני עוד כובית כי יש להם 2 אות י' .. 

 

מקווה שהבנת.. (: 

הוא לא מעל הכול, האמונה מעליו.


(ואתה כותב יפה.)

וקוי ה' יחליפו כח וגו' ירצו ולא ייגעו וגו'. דאיתא בספר יצירה אין למעלה מעונג ואין למטה מנגע. ואפשר לומר כי עונג הוא עולם התענוג [היינו החכמה], וההשגה נקרא גם הוא עולם התענוג. ונאמר ראשית חכמה יראת ה', [ר"ל] שיש למדה זו בושה גדולה נגד מה שלמעלה ממנו, הואיל שהוא [משיג יותר ו]קרוב יותר למלכות מאוד, ומגודל (התענוג) [ההכנעה] אינו מרגיש התענוג [נ"א: בתענוגו]. למשל השר העומד לפני המלך תמיד, מגודל הבושה והתענוג אינו [מרגיש את עצמו ואינו משיג בתענוג הגדול, לפי שכבודו בטל ממציאות נגד התענוג הגדול. אבל מי שאינו בתמידות אצל המלך מרגיש התענוג יותר, כשבא לביתו ומרגיש ומשיג את עצמו ומחשב שהוא קרוב למלכות יש לו תענוג. אבל מי שהוא בתמידות אצל המלך, מגודל הבושה והתענוג אינו]משיג כבודו כלל. וזהו סייג לחכמה שתיקה, כי חכם אינו מדבר לפני מי שהוא גדול ממנו. ואדם עומד תמיד לפני המלך מלכו של עולם, ולכך אינו ראוי לדבר לפניו. וזהו אי"ן למעלה מעונג, כלומר אי"ן הוא למעלה מן העונג [ר"ל שהוא גדול יותר מהתענוג כנ"ל]. ואי"ן למטה וכו', כי הקב"ה הוא סובל כל עלמין וסובב כל עלמין והוא בתוך כל עלמין וממלא כל עלמין, כי הקב"ה כביכול מצמצם אורו אפילו במדריגה הפחותה שבגשמיות. נמצא כשתחקור ותבין כל הדברים ישיג עצם כבודו ית' [אפילו שם], וזהו אין למטה מנגע. (ויתכן וזה קשור לעומק האמונה )
(אור תורה למגיד ממזריטש)

 

זה היסוד.

ודו"ק ואכמ"ל.


בקיצור @הייזל צדקת.

וגם.

וגם וגם וגם חרבונא.

מישהו פה עוד מכיר?

בגדול הרעיון נשמע טוב

נכנסתי לקישור ומרוב הבטחות על דיסקרטיות

התחלתי לחשוד

(מכירים את זה שמרגישים הכי חסרי בטחון דווקא 

במקום שמוקף עשרות מאבטחים?

אז משו כזה..)

|מרגיש פרנואיד|

אהבתי את התמונה

מדהים הקטע של הפוקוס על החיילים והשלט והטשטוש על הרקע..

המטרה של הבטונאדות היא לתת ביטוי לתבוסתנות שלנו, יש כאלה שפשוט מעדיפיםלא לשתף עם זה פעולה נניח..

@אמבא

מעדיפים לא לשתף פעולה ולהסתכן בדריסה?

מסוכן בחוץ.



(ובמקרה כזה זה עוד פחות נורא אם תוותר ואכן תמעט לצאת לרחוב. זה יסתכם בלשבש לעצמך את סדר החיים הבריא. במקרה של בטונאדות אם אתה מוותר אתה מפסיד הרבה יותר.)

אבל במציאות הריאלית, אם לא תיהיה מאחורי בטון, יהיה ח'ו מעליך בטון..

(אני לא כ'כ מסכים עם מה שכתבתי אבל דיי התלבש טוב כל הבטון הזה )

כי זאת הסתכלות מעוותת, תבוסתנית וגלותית.

(לא אישי)

ואז חלק מבינים שכן צילמתי וחלק שלא, והכל לא ברור, ואז מישו מגיב וחושב שצילמתי אבל היי.. לא באמת צילמתי. נא להתחשב. סוף פריקה. אין מה לדאוג לא עמדתי לפני הבטונדות והנה אני בחיים. סתם שתישני טוב הלילה גברת אמבא..=) התמונה רק הייתה להמחשה לא כולם מכירים..

(מסמיק)

 

הגיע הזמן! ריבוזום, התינשאי לי?

@חתןריבוזום

מזדהה קצת..

לפעמים הקב"ה מוליך אותנו בדרכים שאנחנו לא מבינים.

אבל הכל מלמעלה אהבה גדולה אלינו..

ובסוף מתברר שהכל לטובה.

 

מתפללת שתמצאי אותו בקרוב ובמתיקות

אבל נשוי

פעם ראשונה ששואלים אותי שאלה כזו.

מכירה גם אחד שלמד במכון לב ועסק שם בשידוכים, אם זה עדיין רלוונטי

נבהלתי לרגע חשבתי זה מכוון אלי

(לא תמיד רואה את המסרים מהטלפון)

סתם מישהו היה תפוס (;

Etist@g.jct.ac.il
(יש לי מעיל עם פרטים של שדכנים, פשוט שכחתי את הסיסמא למשתמש הישן ועוד לא שלחתי 20 הודעות ככה שלא נוכל לדבר בפרטי, שיהיה לי מספיק אשלח לך)

שאלה פשוטה
וכל כך הרבה אנשים טובים שרוצים לעזור!

ממש ממש תודה רבה רבה!

גם אחרי ש''חותכים'' אפשר להתקשר וללבן דברים כדי להקטין את ה''טראומה'' אצל שניכם וגם שיהיה קצת יותר טוב על הלב..

האלה..אחרי? לא הייתי רוצה ..מכניס מחשבות מיותרות לראש.

אבל ככה מרגיש לי נכון...סוג של פיוס כזה...להחזיר את האמון באחרים ו...וואלה מחשבות- אולי זה יגרום להם לראות את כל הקשר ואחד את השני באור אחר?

תלמד לפעם הבאה, בלי להאשים את עצמך על מה שכבר היה. זה מה שירגיע אותך בחיים.
למשל, חברה שלי לפני שהתחתנה, היתה מספרת לי על בחורים שהיו מתקשרים אליה ושואלים אותה "מה שלומך, איך עבר היום" והיא היתה מתחילה לשתף אותם, ואז הם היו מפתיעים אותה "תקשיבי חשבתי על זה, וזה לא מתאים"...
אז בשביל מה כל החלק המיותר שלפני? אף פעם לא הבנתי.

פשוט לכוון לפני " ואהבת לרעך כמוך" ו"מה ששנוי עליך, אל תעשה לחברך"...
זה יעזור לנו לא לפגוע בזולת.
לפעמים אנחנו טועים, כי אנחנו אנושיים, אבל זה לא סוף העולם, תמיד אפשר לתקן.

ועשית משהו במהלך הפגישה שהוא לא בסדר כדברייך,

היית רוצה שהבחורה תעביר מסר אלייך לביקורת בונה?

כגון: "לעולם, אבל לעולם אל תשלח הודעות באמצע הפגישה, גם אם זה חשוב, גם אם יש מישהו שמחכה, בפרט שאתה מזהה עליה שהיא מתעצבנת מזה. ושלא נדבר על הפלאפון הלא כשר שלך שהיא עוד מהבירורים עלייך סולדת מהקטע הזה..."

אז מה אתה אומר?

@arixon

אם תוכלי להסביר שוב אני אשמח!

אתה אומר ש" יושבות לי כמה התנצלויות על הלב שהייתי ממש שמח להעביר לכל מי שיצאתי איתה"

לפי הבנתי אתה מתכוון למצב שבו נהגת לא כשורה, או באיזשהי צורה במהלך הפגישה שגרמה לבחורה להרגיש חוסר נעימות.

ואז החלטת לחתוך (כי זה לא מתאים מסיבה כלשהי)

ובעצם איבדת את ההזדמנות שלך להתנצל על אותם פעמים כי אחרי שחותכים א"א לחזור לדבר שוב כרגיל.

אז השאלה שלי היא (קצת סוטה מהנושא)

האם היית רוצה שהבחורה תעביר אלייך מסר לגבי אותם דברים שחשבת להתנצל, ושהיא תסביר לך מה היה לה לא נעים בפגישה (לדוגמא: ששלחת הודעות באמצע הפגישה, שזה לא מנומס)

זתמורת שהיא בעצם נותנת לך ביקורת בונה להבא שתדע איך לנהוג עם עלמה אחרת

איך היית מקבל את זה? או שאולי לא תרצה לשמוע תוכחה כזאת?

 

נ.ב:סתם הגזמתי עם הדוגמא קודם.. חח כנראה שזה בילבל אותך

אצלי הפדיחות היו בצורה שבה חתכתי, לא לפני..

וכן, אני בהחלט הייתי שמח אם מישהי הייתה אומרת לי מה לא היה בסדר, אפילו אחרי הקשר, אם הוא היה מספיק רציני.

בגדול,מומלץ לא להתעמק בדברים כאלה

זה סוחט כוחות נפש

וכמה שזה קשה,עדיף להמשיך קדימה

 

מניסוח השאלה,

נשמע לי שלא מדובר בהתנצלויות על דברים קריטיים

אלא על כל מיני דקויות כאלה

כך שהתנצלות כזאת רק תבלבל את הבחורה

אז לטובת שתיכם,תמשיך הלאה!

 

 

 

 

לדעת לומר את הדברים כהוויתם, יחד עם רגישות

 

יותר קל לומר דברים במעורפל, כדי לא לפגוע ולהיות "ישיר"

אבל מנגד זה לפעמים לא מובן מספיק ויוצר תסבוכות

שנזכה למצוא חן ושכל טוב בעיני אלוהים ואדם

 

בעז"ה שתמצא את האחת ולא תדע יותר את המושג "לחתוך".



ואפשר משהו?
לדעתי, מרוב שאתה אדם טוב ומפחד לפגוע, אתה מסיים קשר באופן נורא רגיש ועדין מה שגורם לבילבול מצידה (כמו שתיארת).
אולי תשנה את האופן בו אתה חותך?
כי כאשר (לדעתי) קשר נגמר בצורה מבולבלת יש לנו צורך להסביר, להתנצל, להגיד.. מה שסתם לוקח עוד כוחות נפש.
אם תגמור בצורה "חדה", עדינה ורגישה כאחד- לדעתי יהיה לך קל יותר וגם לה.
לה- היא תבין את כוונתך. לך- לא תישאר קצת תקוע בקשר ו"אולי אני אתקשר להסביר.." ולתהפוכות נפש.

סתם, נקודה למחשבה. לא חייב לקבל את דבריי.
תצליח.

נו נו, בעייזר ה' שלא נצטרך.

עם השאר החברה..

או שזה קורה לך רק עם בנות?
למרות שלא נראה לי (זה עניין של אופי) אך אל תרגיש חייב להגיב לזה. תגיב לעצמך.


נכון. קשה. אז מה?
קשה? אז עובדים קשה (:
כך זה יהפוך יותר לחלק מנפשך.
אתה יודע איך לעבוד? איך לנהוג? איך לשלב בין חדות לרגישות? איך לסגל חדות?
אתה לא צריך להגיב לי. נטו לעצמך.
תשב עם עצמך, תחשוב.
יש לך תשובות?
כעת- תאמין בעצמך, תאזור אומץ ותצליח. בעז"ה.

בהצלחה!!
וסליחה אם נכנסתי לפן אישי מידי...

רק בלחתוך קשר.
בגלל שאני מפחד מכל דבר שיכול לקרות לה אם..

בשאר הדברים אני ממש לא הססן, להיפך

אם זה רק עם בנות- זה מקסים בעיניי.
באמת, תשמח בזה.
זה רק יועיל ויטיב לך בקשר עם אישתך..





בעז"ה שלא תזדקק- אבל תנסה עם טיפה חדות. זה יהיה טוב לשניכם.
(רק תדע לעשות את השילוב והמינון הנכון).

בעז"ה שתצליח.

הלוואי.
יש דברים טובים ויש פחות..
אבל רצון יש

חפשי בפייסבוק. מעולות!!

חפשי בפייסבוק
היא קרובת משפחה..

ממה שזכור לי, בתוספת תשלום על נסיעות,

יש עליה הרבה המלצות

אולי תנסי, אם ייראה לך..

מזל טוב ונחת!

שולחת לך הודעה בפרטי...

לא הצלחת לעשות כמה סקרים, ממש לא סוף העולם

יש כאלה אחרי שבוע חוזרים לעולם הדיטים.

לפעמים זה קשור לסיום הקשר- באם את מרגישה שלימה עם הפרידה.

כשתגיעי למצב שבו תרגישי שאת יכולה לפגוש בחור בלי להשוות אותו כל שניה לבחור הקודם.

כשתרגישי שזה הוגן מצידך להיפגש עם הבחור החדש, כי הקודם כבר לא יושב לך בראש כ"כ חזק.

קודם כל ולפני הכל, בורא עולם ישלח לך את החתן שלך אך ורק בזמן שלו, זה לא תלוי באם את מחליטה לצאת לדייטים או לא יש לי חברה שאמרה שהיא לא רוצה להתחתן עד אחרי הלימודים ולא הייתה מוכנה לשמוע הצעות. יום אחד במקרה מישהי הציעה לה מישהו ובמקרה היה לה בדיוק מצב רוח טוב ועכשיו הם מתחתנים.
בקיצור, לא יעזור מה שתגידי.
דבר שני, בכל זאת יש לנו איזשהו אימרה בנושא.. אז פשוט כשתחליטי. אני גם אחרי קשר ארוך יחסית, ועבר חודש וחצי, שמרגיש כמו המוווןן זמן, ואני מרגישה שהקשר שהיה אז הוא נגמר סופית ואין לי שום חרטות או תקוות לעתיד. זאת נקודת מוצא טובה להתחיל לצאת שוב...

כמה שיותר מהר..

אם מחכים הרבה זמן אחרי קשר משמעותי הראש כל הזמן סביב הבחור הקודם, ואם פוגשים בחורים חדשים כמה שיותר מהר- מתחילים לחשוב גם עליהם ואז הדמות של הבחור נהיית מטושטשת עם הזמן, ולאט לאט שוכחים ומוצאים בחורים טובים לפחות כמוהו..

בהצלחה!

ולא צריך להיכנס למפגש עם מישהו אחר רק כדי ש*לך* לא תהיה טראומה מזה (תחשבי איזה טראומה זה עשוי לעשות לו). 

 

ולמי שלא הבין את הקשר לתאונת דרכים: אחרי תאונת דרכים *חובה!!* לחזור לנהוג ברגע שאפשר. ככל שמותחים את זה יותר - יותר קשה נפשית לחזור לזה. 

זאת בניגוד לדייטים, שככל שמחכים - כך הזמן מרפא את הפצעים. 

אם היא יצאה עד עכשיו עם מישהו אז כנראה היא מעוניינת להתחתן ועכשיו אחרי שהקשר לא הצליח, אם היא תיקח הפסקה ולא תמשיך לצאת, לדעתי זה לא יטיב איתה, היא סתם תיהיה שקועה בזכרונות.. לכן כדאי להשתחרר ולהמשיך להפגש כמובן עם כאלו שזה כן יכול להצליח ולא לצאת עם מי שיש רק בשביל לטפל בעצמה. זה לא אמרתי.

אני נוטה לחשוב ובזהירות, שאולי להיפגש מיד אחרי קשר שנגע לך, זאת בריחה לא בריאה וזה עשוי להתפוצץ מתישהו...

אולי היא תחכה שנה אפילו וזה לא יתן לה כלום.
לדעתי כדאי להמשיך מיד לצאת.
ושוב לא עם כל מזדמן אלא באמת מתוך מטרה להכיר מישו חדש, אחר ולא רק כדי לרפא את עצמה.

כמובן שאם הקשר הקודם לא מדגדג לה, אין סיבה שלא תמשיך הלאה...
אבל אם היא עדיין "שם", זה מיותר ואפילו עלול להזיק לה.
אנחנו לא מכונות
יש לנו רגשות, יש לנו כאבים, יש לנו תפיסות שלפעמים צריכות להתיישב ולחזור לעצמן...
ובד"כ זמן בתוספת עבודה ורצון, עושים את העבודה כמו שצריך.
בלי לחץ... בנחת.

דייט זה לא בן אנד ג'ריס, את לא לוקחת עוד אחד רק בשביל הנחמה שבזה...

כוונתי היתה שתמשיך לצאת ולא תשקע בזכרונות ומשם לא תתקדם.
זה נראה לי הכי בריא.

כי הדימויים הם באמת רק להמחשה:

 

צריך שניים לטנגו. נחמד מאד שהיא צריכה להתעודד, להתקדם, להבריא, לא לשקוע בזכרונות וכו'. אבל יש גם צד שני לפגישות הללו. אם היא תצא עם גופה מתה - ניחא. אבל כיוון שאני מניח שהיא תצא עם גבר חי ונושם, זה מאד לא הגון כלפיו אם היא מיד תצא. וזה מקור ההשוואה לבן אנד ג'ריס - שכלפיהם אין לה אף מחוייבות (מלבד לשלם את המחיר שדורשים בסופר, כמובן). 

 

יש נטייה לאנשים לשכוח שאם הם קובעים פגישה עם מישהו - זה לא סתם 'להעביר את הזמן'. לבן-אדם יש עוד דברים לעשות, והוא מוכן לוותר עליהם (הווה אומר - לדחות אותם ולהעמיס על עצמו אותם בהמשך השבוע) כדי להיפגש עם מישהי שמעוניינת לבדוק אם הוא בחור פוטנציאלי לחתונה, ושהוא מעוניין לבדוק אם היא פוטנציאלית לחתונה. הוא מבטל דברים אחרים, הוא מתכונן נפשית, הוא מתארגן פיזית; הוא מוציא מכספו בשביל זה. 

בחורה שהרגע יצאה מקשר ארוך - חזקה עליה שלא תתחתן עם בחור שהיא נפגשת איתו 'מיד'. ממיליון סיבות. זה לא הוגן כלפי הבחור ה'חדש' לעשות את זה. מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך וכו'. 

 

את רוצה להחלים? לכי לבית מרפא. 

אני לא מבינה איך זה אמור להפריע לדעתי שכדאי לצאת מיד (עכשיו אני רואה שעוד כאן רשמו שתצא מיד, אז למה דווקא לקחת קשה מה שרשמתי?) ושוב ושוב אני לא מתכוונת לרגע שהיא תצא עם מישהו כדי לרפא את עצמה. אלא רק למטרה שבאמת אולי יצא משו ולא כדי 'למרוח' אותו..
אגב, בגישה שלך בעצם איך אתה יכול לקבוע מתי באמת היא כבר מוכנה לצאת ושכחה לגמרי? אולי בכלל היא לא תצא יותר..?

פשוט הגבתי לך כי את האחרונה שהגיבה לפניי... 

 

אני לא חושב שהמטרה היא הדבר המשמעותי, אלא השאלה אם היא באמת מסוגלת לצאת עכשיו עם גבר ולהיות 'איתו' לחלוטין. 

 

דברים שמסורים ללב - רק את וא-לוהים יכולים לדעת. אני בטח לא יכול לתת לך קריטריון. אבל זה לא שלא עברתי דברים כאלו. וידעתי מתי אני יכול להתחיל לצאת שוב עם בחורה ולהיות לגמרי איתה, גם אחרי ההן ששברו אותי. 

(בדר"כ מגיבים לפותחת..
ונכון. המטרה היא לצאת ולהיות עם אותו בחור נטו.

לא היית מצליחה להגיע איתו ל"כיף".
את חושבת שיש סיכוי שתתאהבי בו?
תבדקי אם את נרתעת מהמחשבה להתקרב אליו.
בנות בד"כ לא צריכות שהוא יהיה יפה, מספיק להן שהוא לא "מכוער" בעיניהן.
אחרי שהן מתאהבות, הן מסוגלות להימשך גם אם הוא לא הבחור שיגרום לה לסובב אחריו את הראש ;)

אם תחזרי לצאת איתו בתחושה שאת מוותרת ומתפשרת, זה כנראה יתפוצץ!

נ.ב. לענ"ד

אם הרשתי לעצמי לחתוך גבר רק בגלל מראה חיצוני לא הייתי מנסה לחזור כי סימן שזה משו באמת מהותי וקריטי אצלי ואין מה  לעשות מציאת חן זה גם דבר מאד חשוב, ואת לא צריכה להתייאש שעברת מאז הרבה בחורים ולא הלך, בעז"ה בעתו יגיע האחד!

כמו הראשון
והשני
גם זה יעבור
כמו יוסי החמוד ושמעון הרדוד
כמו מני השמן וחזי המעצבן גם זה יעבור

עד כדי כך שאני צריכה להזהיר "לבנות בלבד"? באמת שאני לא מבינה...

מאוד מפחיד אותי איסור ייחוד,

אבל זה מקום שונה קצת...

[מקום כמטאפורה לתחושה מסויימת]

אישה מול גבר לא מוכר בשעת לילה זה בכלל לא אותו דבר כמו גבר לגבר- שזה כוחות שיוויוניים

אבל במילים היא חוטפת את הגבר

לא כ"כ יעזרו לה מול אדם עם כוונות רעות באישון ליל

מבין את הפחד, ולכן הייתי אומר להיזהר,

אבל מניח שיש בנות שיאמרו אחרת,

אז שתיקה יפה...

מלכתחילה. לצערי, אני מכירה מקרוב חברות שקרו להם מקרים דומים של טרמפ חמוד או נהג באוטובוס וכו, שנגמרו בפגיעה

@עדןעדן
הנה עדן, לא תמיד תגובות מחזקות.. באיחוד לא בפורום הסגור שעירים מעל גיל עשרים... :p

וברצינות.
תלוי בהרבה גורמים, עד כמה הוא חוסך לך מהדרך, מה השעה, מה הגיל שלו, אם יש לך גישה לעשות שיחת טלפון.. וגם, לא תמיד להסתובב לבד ברחוב עדיף..

אבל מבהירה בעדינות שאין סיכוי לכלום...

שאף אחד לא יסחף..

לפעמים המשכתי ולפעמים לא. יש לי אינסטינקטים ואני סומכת עליהם...

לא הייתי ממשיכה איתו גם אם זה היה הליכה ארוכה

אם הנהג שואל אותך לאן צריכה ו"במקרה" הוא גם נוסע לשם

אז זה חשוד בעיניי

אם הוא הציע מראש למקום מסוים- פחות חשוד.

במיוחד במקום עירוני גדול וגם עם אוטובוס שלם קשה להתחמק