פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1054)

מאוד מפחיד אותי איסור ייחוד,

אבל זה מקום שונה קצת...

[מקום כמטאפורה לתחושה מסויימת]

מבין את הפחד, ולכן הייתי אומר להיזהר,

אבל מניח שיש בנות שיאמרו אחרת,

אז שתיקה יפה...

אם הנהג שואל אותך לאן צריכה ו"במקרה" הוא גם נוסע לשם

אז זה חשוד בעיניי

אם הוא הציע מראש למקום מסוים- פחות חשוד.

במיוחד במקום עירוני גדול וגם עם אוטובוס שלם קשה להתחמק

למה הכנסת את זה שהיא רחפנית?  על מה לדעתך זה משפיע?

הרמזים שלו/ הוא לא בטוח שהיא תזרום ברצינות.

משהו כזה.

לא?

זה שייך בכלל? מה היא חרדית? (אחח..) אמ..תשאל את עצמך את השאלה הזאת אחי

כמה זמן אתה מכיר אותה ?..

ואז מתחילים לצאת לי שטויות לחלל האוויר

ו....הייתי יוצא עם ההיא במעבר חצייה ת'כלס ..

מה את רוצה? יש בשפע ! בלי עין הרע בלי עין הרע

@משיח בן דוד

אם את עדיין נהנית רק מעצם הדייט

אז או שעוד לא יצאת הרבה

או שתמצאי לעצמך תחביב חדש

(טניס, סריגה,שלוש מקלות גם הולך)

דמיונות קרימינליים יש לך

רק טוב

.......

הלא כן? @RTY3 

אז ציינתי את פצלשית לשבח

איזה כיף לנו שאנחנו בנות איכותיות

ועם כל הצורך והציפייה  שלנו אנחנו שומרת אותם לאחד שאנחנו באמת מחכות לו!

אשרייכן בנות ישראל 

סתם עלה לי רעיון שובב, קורה. 

את לא מבינה איזה קטע אני חשבתי על זה בידיוק לפני איזה שבוע

אבל אז אמרתי לעצמי שזה אסור זה גניבת דעת כי תכלס ואי היא נפגשת בכדי להכיר שידוך

ואני בסבבה שלי יושב נהנה מדבר איתה ותכלס בכלל לא רוצה אותה זה נשמע לי מטורף

אני שותף לאמירה שפגישות נותנות כוח. מהנות.

סביבי אני שומע על אנשים שמבררים הרבה, הרבה יותר משאני חושב שצריך או שבכלל כדאי, על הצעה, כי "להיפגש לוקח הרבה כוחות נפש". באוזני זה נשמע מוזר. אצלי, לפחות, לא-להיפגש לוקח הרבה הרבה יותר כוחות נפש מאשר להיפגש.

לא נתקלתי עדין באנשים שנהנים כל פעם לצאת לדייטים עד כדי כך   

אבל מכיר את  ההרגשה.
בדיוק שבוע שעבר הייתי בתחנה מרכזית וחשבתי שצריך לעשות שם עמדה של 'דייט בדרך לאוטובוס'. כאילו, עד שמגיעים לתחנה מרכזית לא לדייט, ויש זמן פנוי, צריך לנצל אותו!

פשוט רוצים להיות בחברת מישהו

הדיייט טבעי ונינוח,

כי יוצאים לכיף,

ואז מתוך הדייט הטבעי הזה

אחד ה"מישהו" האלה 

מתגלה כאדם יותר מסתם נחמד

ואז הקשר מתקדם הלאה...

פעם אחת, באותה השיחה שבה כבר הצעתי שניפגש עוד פעם, (היתה שיחה לא קלה, טעונה רגשית מצידה, היו לנו התלבטויות,) החלטתי שכנראה כדאי שבכל זאת לא ניפגש. מאוד השתדלתי לעשות את זה בעדינות, והמשכתי את השיחה כדי להרגיע אותה כמה שאני יכול. (היא נשואה היום, ואני שמח בשמחתה מאוד!)

פעם אחת, במהלך ההתכתבות שבין הפגישה הראשונה לשניה שנקבעה כבר, שמתי לב באופן בולט לכך שהפער האינטלקטואלי בינינו עמוק מדי. התלבטתי באפשרות לבטל את הפגישה (בסופו של דבר הגעתי לפגישה שנקבעה, והיא היתה האחרונה).

פעם אחת, לשנינו היו התלבטויות, ולא היה חשק גדול. כבר את הפגישה השניה קבענו מתוך תחושה של ״סביר״, את השלישית מתוך התלבטויות חזקות, וכמה דקות אחרי שקבענו את הרביעית היא התקשרה אלי ואמרה שאחרי מחשבה זה כנראה סתם יהיה בזבוז זמן לשנינו. (כלומר: היה נחמד והכל, היא בחורה טובה, אני בחור טוב, אבל בתור זוג מאוד לא התאמנו.) והביטול הזה היה במקום והתקבל בטוב.

אני ביטלתי פגישה כי הבנתי שזה לא נכון לי להפגש... וגם היה לי מקרה הפוך באותו יום שהייתי צריכה להפגש עם מישהו הוא שלח אסמס לדחות את הפגישה למועד אחר ומאז נעלמו עקבותיו.. 

(לא מדובר על דייט ראשון)

כי אחרי שקבענו-

פתאום הבנתי שאני לא באמת רוצה להיפגש איתו

ויש בו משהו שמפריע לי 

אז חסכתי לשתינו פגישה מיותרת

וקרה לי גם פעם בכוון ההפוך..

"גם היא צריכה לגלות פה את עצמה"

אחת הההפרדיגמות הקשות ביותר בדור הזה האחראיות למספרים האסטרונומים בהתפרקות משפחות

כן כן זה לא מודרני לכתוב את זה

זה נשמע שובניסטי לומר זאת

ההיפך נכון: זה סופר פמינסטי

הפרדיגמה הזו ומה שמסביב, מזמינה את בן זוגך למאבק מולך

כשהוא בסה"כ רוצה אותך

את ענקית בשבילו בפנים

הוא שמש כשאת הירח

תברכי בכוונה "שעשני כרצונו"

ותבחרי אם להיות פשוט נאהבת

אין כמוך

לא נשארו לנו כלים כדי שנוכל אותם לשבור

מי פה צלול ומי השיכור?

ומי?

מי יתן לי אבר יונה אעופה ואשכונה
 

אעופה אשכונה וארחיקה נדוד

מיום פרידתו נפשי עלי מרה

כלשבסוף נרדמת, נשאתיך על כפי

שאנו על כנפי השכינה

שכינה לא שריא באתר פגים

לית אתר פנוי מיניה

מחול שדים ריקד בינינו
 

נאמנים פצעי אוהב

הקליפה תמיד תקדם לפרי

בסוף נצא מחוזקים לעולם.

לא ידעתי 

לא ידעתי שיש כ"כ הרבה רגש בעולם.

טוב לדעת.

 

שיהיה בהצלחה וברוגע לשניכם; אם אוכל לעזור במשהו למי מכם, (מה שאני מסופק בו - ובכל זאת,) אני פה.

אממ... לא פשוט... מבין את המקום הזה...

אבל יש תשובה! יש תיקון!

איך?

מחשבות טובות הן כמו חושך, מגרשים אותן באור!

אור תורה, אור חסד, אור של עשייה חיובית וחשובה!!

אין מה להילחם איתן ישירות, פשוט

"אם יבוא לו הרהור--יסיע ליבו מדברי הבאי והשחתה,

ויפנה לדברי תורה שהיא "איילת אהבים, ויעלת חן"" (רמב"ם).

בהצלחה!!

אבל רק ב100%

גם יפה וגם בטיחותי.  

(וגם מתאים לכינוי שלך... איי איי איזה השגחה)

קצת שמח בחודש אדר...

אני אראה..

אם הוא יעורר רחמים - אז קצת..

טוב לך איתו? את מעריכה אותו? דרך החיים שלו נראית לך כמתאימה לך?

יש תקשורת טובה, כימיה, משיכה? מרגישה רצויה ופתוחה לידו?

את באמת רוצה לראות אותו מתעורר לידך כל בוקר?

אם התשובות הן 'כן', גם מצידו, זה נשמע די טוב..

אם את מרגישה שאת יכולה להיות איתו בנוח איך שאת, בלי להציג הצגות ולהראות כאילו הכל מושלם- סיכוי גדול שזה זה. כי בנישואין הרבה פעמים נפגשים בפיג'מה, בכל מיני מצבים שבהם אנחנו לא הכי מושלמים...

ובאופן כללי, זה מאוד אינדיבידואלי. מאוד תלוי בקשר שלכם, ברגשות שלך... וחשוב מאוד מאוד שמישהו שמכיר אותך\ אותו טוב יראה אתכם ביחד... ויגיד אם יש משהו חריג. לפעמים זה ממש מציל נפשות!!
 

בהצלחה רבה!!

ולדבר איתו על זה (לענ"ד).

באמת מצאתי אותה רלונטית.

בס"ד

יצא לי לראות תמונה של משהו(כיום חבר יקר) מהפרופיל בוואטסאפ. זאת הייתה הפעם הראשונה שראיתי אותו.

לפי המראה קיטלגתי אותו כאדם מסוג מסוים.

לא מזמן יצא לי לפגוש אותו במציאות. ומה שאני יכול להגיד:

תמונה     לא שווה   מי שהאדם באמת.

שפגשתי אותו ודיברתי איתו ראיתי עד כמה לא הערכתי נכון את האישיות שלו!!!

אבל לגמרי!!!  שפגשתי אותו הבנתי עד כמה הוא צדיק!!!

בקיצור תפגשי. מקסימום נהנת מדייט נחמד.

אל תסתכל בקנקן אלא במה שבתוכו..

אם החיים התורניים כל כך חשובים לך, אז לך על זה ותראה בהתאם.

נראה לי שהרתיעה של הבנות היא בגלל התחושה שאתה עם רגל בחוץ..

סליחה על החריפות.

שכונה למשל, וטוב לו ככה, למה להחליף? 
אולי לא להגיע לפגישה ראשונה כמו ערס מת עם גורמה וצמיד, אבל כל מה שהוא חיצוני ופורפורציונלי-כי זה לא הסטייל של הדוסים?
בערך כמו לא תתלבש בסטייל חרדי כי זה לא הסטייל המגזרי עם זה יותר טוב לה.

בס"ד

אני גם שייכת לצד מסוים של מה שתיארת..

פשוט לא בטוחה שאני אידיאליסטית.

בעצם די בטוחה שאני לא בדיוק אידיאליסטית.

ותכל'ס מסכימה עם חגית. ובעניין הדיון שעלה כאן-נקודת המוצא שלי היא שצריכה להיות הלימה מסויימת בין המראה החיצוני לבין האישיות הדתית- רוחנית. אדם שמגדיר עצמו כדתי- תורני מן הראוי שסגנון הלבוש וסגנון הדיבור שלו ייראו בהתאם.

חברה שלי נפגשה עם מישו ומבירורים שעשתה התרשמה שהוא יירא שמיים. השדכן אמר לה שהבחור דתי תורני, ישיבה טובה,אמונת חכמים תמימה כזו. ובפגישה היא נדהמה לגלות שהבחור בא עם נעלי שפיץ, שפיץ. ציפורן ארוכה בזרת, ומעיל עור מסיבי. וואלק לא שייך! בעייני אדם כזה לא כ"כ יכול לייצג אדם דתי תורני ויירא שמיים. לא משנה איזה רבנים ציטט ולאיזה שיעורים הוא מאזין בערוץ הידברות. יהיו שיטענו אחרת, זו עמדתי. עד כאן לפי שעה..

רק שאין לי מידי מה לייעץ לך

בעיקר כי מרגיש לי שאתה יודע איך לצמוח לבד

אבל כרגע קשה ועצוב

לכן שמתי את הסמיילי העצוב בלי יותר מידי דיבורים

מראה על הבנה והזדהות

מפה יש לך רק להתעודד, אתה בכיוון הנכון

ואולי כן אומר דבר קטן,

אם אתה מדבר על היכרויות בדרך התכתבות, אני אישית לא ממליצה

יש דרך טובה ועתיקה מימים ימימה

דרך שהלכו בה גדולים וצלח לרבים עד היום הזה

שהיא השידוכים כהלכה

בהצלחה

אבל אני מדברת מניסיון, בשתי הדרכים

שהדרך של השידוכים היא היא הטובה ביותר

קודם כל כי זה רצון ה' - לשמור על הצניעות, ובזכות זה תהיה לך סיעתא דישמיא

ודבר שני התכתבות סתם תבלבל אותך, אתה לא יודע איך היא מרגישה אם סתם משעמם לה או שעובר עליה משהו עכשיו..(יש גם את האופציה שהיא באמת מעוניינת בך אבל ).. בכל זאת השמירה על הצניעות תוריד ממך וממנה את כל הבילבולים מהלב. ותוכל בעיקר לקיים קשר טוב ובריא שהוא לא על בסיס בדידות או כמיהה לזוגיות

אלא כי היא באמת תואמת לך (מכיוון שביררתם לפני כן אחד על השניה ויש התאמה בהשקפה, ובמראה החיצוני וכו פחות או יותר)

ועכשיו רק נותר לקיים את הפגישה

אתה שואל מהי דרך השידוכים? זה תהליך שמשלב כמה פעולות:

א. קח לך שדכן אמין שיתווך בינך לבין המשודכת

ב. עשה בירורים עליה ובדוק אם יש התאמה בסיסית

ג. לך לפגישה, תראה אם יש זרימה תשאל את השאלות החשובות שעדיין לא הצלחת להבין מהבירורים

ואם יהיה לזה המשך? זה יהיה הכי בריא שיש!

כי יש את המתווך ביניכם 

וזה מוריד את כל הלחץ של הרגשות והאי וודאות שאתה לא בטוח מה היא מרגישה כלפייך

ותאמין לי אם אתה ביישן עם הזמן אתה תפתח, פשוט קח את הזמן, ועוד עצה טובה לגבי זה

באיזשהו שלב (מתקדם), לדעתי אם תגיד לה: תראי אני מאמין שיש לאן להמשיך איתך, אבל אני יודע שאני צריך עוד להיפתח

זה יעזור לה להבין שאתה לא "משעמם" וכו' אלא שאתה צריך את הזמן שיעזור לך להיפתח

ואאי איזה ארוך  מקווה שזה עזר

מה אתה עושה שגורם להן ללכת?..

זה רק אתה יודע אחי

שזה בגלל שהוא הופך להיות כנה ופתוח ומגלה את "סגור ליבו" אז שאלתי מה הכוונה,

מה הוא עושה בפועל שגורם להן להפסיק את הקשר

כלומר הן מכירות מישהו אחד ואז אחרי שאתה נפתח אתה מגלה עולם חדש על עצמך כלפי חוץ

וזה מרתיע אותן לדעתך? אני מבין נכון את זה?

שלדעתי מה שקורה הוא שחלק מהבנות שאתה מכיר משוחחות איתך ומכירות צד אחד של האישיות שלך

ואז כשאתה מנסה להפתח ולגלות את הפנימי שבך הן נרתעות מזה .. היתכן?

זה על סמך מה שאתה כתבת ..

לא סיפרת יותר מידי ככה שזה קצת קשה להבין מה מטריד אותך..

אלא הכוונה שאולי הן מחפשות משהו מסויים אולי בחור פחות רגיש ופחות עמוק

שלא מספר את אשר על ליבו , למרות שזה די מוזר כי בנות מחפשות מישהו רגיש וכל זה..

לא יודע אבל זה מה שהוא מציג לכן על סמך זה אמרתי לו את זה..

ותשמע לה היא צודקת אתה באמת נשמע אחלה וכל בת תרצה מישהו כמוך

וגם לגבי מה שהיא כתבה על משתף דברים מוקדם מידי ..זה נשמע לי כיוון מחשבה די נכון

תחשוב על זה

זה לא עושה משהו רק לדוסים שלא רגילים לזה

זה עושה לכולם אחי ..מניסיון

צריך ציפיות...

אבל כשאתה מעריך את עצמך מספיק.   ואתה אומר לעצמך אם היא לא רוצה לא צריך. 

ממילא אתה לא תפחד להנהיג ולומר את דעתך,  היא כבר תרגיש את העוצמה שלך