אשרייך
מרגישה שהרבה פעמים אנשים שוכחים שזוגיות זה משהו הדדי.
אז אם אתה החלטת לחתוך - נכון, זו החלטה שלך - אבל יש מישהו נוסף בצד השני. הקשר זה לא רק אתה ואתה, וצריך לתת בו מקום לשני - גם את החלטת לחתוך.
אני מניחה שאת לא מחפשת כל אחד בעולם,
אלא מתמקדת בגבר, יהודי, דת"ל (לגווניו), שהלך ללמוד אחרי התיכון במוסד ישיבתי כלשהו.
אז בסה"כ יש כיום במוסדות תורניים על תיכוניים (הסדר, ישיבות גבוהות, מכינות) כ-13,000 בוגרי חינוך ממ"ד (מקור) - וזה מספר כולל, בכל השנתונים (כ-4,000 נמצאים בשנה א). נכון, זה מספר גדול, אבל עדיין הרבה יותר נמוך משמונה מיליארד.
אבל אפשר להמשיך לסנן - מבחינת גיל: עם איזה טווח גילאים את מוכנה לצאת? כמה שניים מבוגרים\צעירים ממך? האם את מוכנה לצאת רק עם בוגרי צבא? רק עם אנשים שמתכננים להיות אברכים?
בנוסף, הרי את כנראה לא תצאי עם כל אחד מכל ישיבה. לדוגמה, מי שיוצאת עם מישהו מישיבת הר המור, כנראה שלא תצא עם מישהו מישיבת מעלה גלבוע. אני לא רוצה להיות יותר מידי סטיגמתית, אבל אפשר להמשיך למנות כאן מוסדות שככל הנראה את לא מתלבטת בינהם.
אחרי סינונים כאלה מדובר בסה"כ בכמה אלפים, לא במיליארדים, והם מסתובבים באותם מקומות שאת מסתובבת בהם (נניח כאן בפורום). (ואפשר לקזז נראה לי חוזרים בתשובה עם יוצאים בשאלה, ויש גם עולים חדשים וכאלה, אבל זו התמונה בגדול. רק כמה אלפים רלוונטיים).
וכמו שכתבו, אין אחד - אלא יש מישהו שתהפכי אותו להיות האחד. יש מישהו שתצאי איתי, ותראי שאתם חולקים עולם ערכים משותף, יש שיח, כבוד והערכה - ותחליטו לצאת יחד למסע משותף, שיבנה אותכם כזוג, וייצור חיבור פנימי ועמוק.
ואכן, בשכל אפשר לראות שרוב מוחץ של האנשים מתחתנים בסוף.
רוב האנשים הם אנשים טובים ונחמדים בסה"כ, ובהנחה שאת מחפשת מישהו שגדל באותה סביבה כמוך סביר שיש לכם בסיס ערכי משותף, כך שאין סיבה מיוחדת שלא תמצאי..
תקלה כנראה
הוא יודע מכל העולם מי שייך למי
אתה עושה השתדלות וה' מזווג זיווגים וקורע לך את הים
זה כבר הקצה שלי
העניין הוא שהנס צריך לקרות
השתדלות !טוב שמעי . כשהקב"ה הביא אותך לעולם הוא כבר הכין את כול השפע שאת צריכה לקבל וכן, גם זיווג (בת פלוני לפלוני וכו') אז אין שום סיבה שתחששי.
תסתכלי סביבך, רובו המוחלט של העולם התחתן ואין סיבה שאת לא.
אוסיף שברגע שאת מתחילה לשאול שאלות כמו 'איך' ו'מאיפה' וכו' ומטילה ספק באמונה שה' כל יכול את אוטומטית סוגרת לעצמך את השפע במו ידייך. אז אל תהרסי לעצמך, טוב?(:
חיזק גם אותי
(אם זה רלוונטי...)
מההורים שלי שמעתי רק על דייטים שלהם, וגם זה על בודדים.
אני לא בטוחה שאשתף אחרים בתקופה הזאת שאני עוברת (אני חושבת שיש משהו לא ראוי לשתף כאשר יש סיכוי שידעו מי הצד השני). אני גם לא חושבת שאצחק ואחייך עליה.
נכון, היא מלמדת אותי הרבה על עצמי ובכלל, היא גורמת לעצמי לדחוף את עצמי ולהתעלות - אבל היא קשה, מייאשת, ארוכה מידי, בודדה - ואף אחד לא מבטיח אור גדול בסוף.
כן, אני שמחה שלא התחתנתי עם האדם הראשון שיצאתי איתו; בדיעבד, לא הייתי מוכנה לזה לחלוטין, וזה היה הצעד הראשון במסע שאני עדיין נמצאת בו.
הרבה יותר קל להתבונן על קושי מהצד השני שלו. תעודת בגרות נראת הרבה יותר קלה בסוף י"ב מאשר בתחילת י'. זה עדיין לא גורם לי לצחוק ולחייך על התהליך שהוביל אותי לשם - אולי זה קשור למבנה האישיותי שלנו, שהוא שונה. נכון, יש לי פורפורציות אחרות על החיים מאשר מה שהיה לי בסוף כיתה י"ב - אבל אני לא צוחקת מאיך שהייתי אז...
אני חושב שכל עוד שהיא לא מאיימת על המקום שלי, אלא מפרה אותו- זה נהדר
לא? מה העין שלך מצליחה לראות בצורה חיובית
ומה פחות
לדעתך עין טובה= אהבה/שנאה/דחיה/משיכה.
ולאו דווקא שעין טובה זה הבנה שמשהו מאד חיובי/חיוני, שלזה תתן הגדרה אחרת?
ואז, תכונה משלימה זה דווקא ההגדרה של השורה השניה?
בעצם אתה מתכוון שיש דברים שנראה בטוב אבל לא יגרמו לנו להערכה
ודברים שנעריך אבל לא נראה בטוב,
אז זה באמת שונה מההודעה הראשונה שלך.
ומעניין באמת מה ההגדרה של עין טובה
ומה ההגדרה של הערכה
אז באמת אצלי ההגדרה לעין טובה הייתה שונה
זאת אומרת הסתכלות חיובית בצורה כללית יותר
בראש שלי, אין תכונה לא טובה, יש תכונה שאנחנו לא רואים בה את הטוב.
שזה לא "לראות את התכונות הטובות של השני"
אלא "לראות את הטוב שבתכונות שלו"
זה עין טובה על התכונה,לא על השני.
כאילו ברור שיש עין טובה של לראות את הטוב בשני
אבל לא לזה התכוונתי כשכתבתי שאתה מתכוון לעין טובה
עין טובה זה כללי מדי בשביל למקד אותה רק בהסתכלות על אנשים.
לפעמים דווקא תכונה שזהה יכולה לכבות
כי "אין שני מלכים משתמשים בכתר אחד"
ולפעמים תכונה שאנחנו לא/ההפך יכולה לכבות(כמו אש ומים)
זה תלוי בהרבה משתנים.
צודק, לאידעת למה עניתי ככה
זה היה כזה להראות שגם בצד הלא משלים והמקביל
זה לא תמיד חיובי.
ו.. במה זה תלוי? ממ..
בוודאות לדברים כמו תקשורת/מידות טובות/
הכלה/רצון/משיכה/דינמקה והקשבה.
אבל יכול להיות שיש עוד דברים יותר ספציפיים,
באמת נקודה חשובה למחשבה העלת.
יש תכונות שחסרות לי ואני רוצה שיהיו ויש תכונות חסרות לי שאני לא רוצה אותן
זה ההבדל בעיני
מאיפה יש לכם ביטחון
שהמיועד/ת אמין ושלא מדובר בנוכל
או באדם לא בריא/לא כשיר?
אתם לא מפחדים לתקשר עם דמות אנונימית טכנולוגית?
ועוד לחשוף בפניה פרטים שלכם או לעבור לואצאפ לפני שביררתם עליה קצת?
זה לא שיש לכם מכר משותף או משהו, אז מאיפה הביטחון הזה?
מספר לברר עליו.
אני חושבת שזהירות נדרשת, ולכן זה מה שאני עושה - בודקת אם יש מכר משותף, ואם אין, מבקשת ממנו טלפון שאפשר לברר.
ואני חושבת שאת הפגישה הראשונה לדאוג לעשות במקום ציבורי, עם הרבה אנשים ואור.
וצריך לזכור שרוב העולם הוא לא נוכל, והוא בריא בסה"כ, וזה מישהו כמוך - אבל כן שצריך להיזהר.
איזה עצוב שהעולם כלכך מסובך.
זה עולה לי מידי פעם כשאני נפגש עם בחורה שנותנת בי אמון מלא על ההתחלה ופותחת את הלב,
איזה מזל שהיא נפגשת איתי עכשיו ולא ח"ו עם אדם לא טוב.
ומצד שני זה גם מפחיד, ואני מתפלל שהיא לא תיפגע ח"ו מהתמימות הזאת..
ערכתי כי התחרטתי שפרסמתי את הרהורי ליבי
את כותבת כאן על הרגשות פנימיות שהיו לך בקשר עם אדם מסוים, ומשליכה את זה על אדם חדש בלי שפגשת אותו, רק כי יש לו מאפיינים דומים.
בעיני זה לא הוגן, הוא יכול להיות 180 מעלות ממי שפגשת..
למה שלא תפגשי אותו, תראי אם זה אותם אנרגיות, אם כן - יאללה ביי, ואם לא - מצויין.
אז.. הוא לא בדיוק הטעם שלי .. מצד אחד בכל זאת יש מציאת חן
ומצד שני אין משיכה כ"כ וגם לא רואה את זה בא..
א. האם זה קריטי לשלבי ההתחלה?
ב.האם יש קשר בין מציאת חן למשיכה( הכוונה האם האחד גורר את השני)?
תודה לעונים
"עַל כֵּן יַעֲזָב אִישׁ אֶת אָבִיו וְאֶת אִמּוֹ וְדָבַק בְּאִשְׁתּוֹ וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד". קשה לדבוק במישהו שאין אליו משיכה גופנית.
האם את יודעת להגדיר למה הוא לא הטעם שלך?
זה קשור למשהו פיזי בנראות שלו? (נניח זקן, פאות).
זה קשור בסגנון לבוש?
האם אותו דבר שמפריע לך הוא בר שינוי (נניח, יש לו צלקת נוראית על הסנטר, ואם הוא יגדל זקן, כבר לא יראו את זה).
מלבד זאת, האם בעבר חשת משיכה אל אנשים אחרים שיצאת איתם?
אם כן, באיזה שלב זה קרה?
אם לא, למה את מצפה שזה יהיה אחרת?
או אולי יותר מדוייק, את יודעת לזהות איזה רגש את מחפשת?
ואולי אלה דברים שאת יכולה לדבר איתם עם אשת מקצוע.
במיוחד כשיש כרטיסים שחסרים בהם פרטים בסיסיים (כמו שירות צבאי, גובה.. לפעמים גם גיל!), לא מצורפת תמונה, לא מביאים חבר ממליץ וגם מסרבים להביא מישהו שמכיר.. פשוט או שכן או שלא.
לא מובן לי מה הם מצפים בדיוק? שזה מסקרן? כי אותי אישית זה סתם מעצבן.
שהם לא רוצים לחשוף את עצמם, פוחדים להיות פגיעים, אבל הרישום נותן להם לצפות בכרטיס שלך - ואז אולי לנסות להגיע אלייך בדרכים אחרות.
אבל בהחלט מתמיה, במיוחד אם זו פלטפורמה שעולה כסף.
וגם מעצבן שאנשים מסכמים את עצמם במשפט אחד, כזה,
קוראים לי אברהם, בן (שנים), (גובה), למדתי בישיבה X, דרכה שירתתי בהסדר, לומד היום לתואר Z, מחפש מישהי ברמה דתית דומה שתכיל אותי ושיהיה לנו כיף להיות ביחד.
ואני תוהה לעצמי - איך הם מצפים שאני אדע באיזה רמה דתית הם, ואם אני מכילה אותם, ואם יהיה לנו כיף ביחד - אם הוא 1.74 אז יהיה א, ואם הוא 1.68 אז ב?!
לי הייתה חוויה של הצפה.. לא יודעת במי לבחור מרוב שיש אשליית מבחר
ובאמת יש חוויה של שוק, כל אחד מוכר את עצמו..
ומנגד לי כולם היו ניראים אותו דבר..
אני לא ממליצה.. תעשה השתדלות בכיוונים אחרים
א. בוא נדבר רגע על האלטרנטיבות (בהנחה שמיצית הצעות שהגיעו מסביבתך הקרובה) - אפשר לפנות לשדכנים\ אתרים\ מיזמים \קבוצות וואטסאפ\לנסות להרחיב את מעגל ההיכרויות שלך.
"תחושה של שוק" - אני יכולה לזהות בכל אחד מהאפשרויות הנ"ל. כן, באיזשהו מקום אני מנסה לשווק את עצמי - ומה ההבדל הגדול בעיניך אם שדכן שולח בקבוצת וואטסאפ\פייסבוק של שדכנים, או אם רווקים יכולים לראות את הכרטיסים?
בנוסף, בד"כ כששידוך מגיע משדכן או משהו כנ"ל - זה מגיע בתור כרטיס ותמונה, כך שזה לא כ"כ שונה.
ב. יש שיעדיפו את הקשר הישיר בין הרווקים - הרי אנחנו אנשים בוגרים, יודעים מה אנחנו מחפשים, אז למה צריך את איש הביניים? (יש לי תשובה לזה, אבל יש כאלו שרואים בזה ייתור).
ג. לא כל אתרי ההיכרויות אותו דבר. בעיניי יש הבדל בין אתר בתשלום לאתר חינמי. בנוסף, לעניין ההרגשה, אתר שהחיפוש שלו מתבסס על רק גובה וגיל - שונה בעיניי מאתר שנותן לך לסנן גם לפי רמה דתית, למשל.
ד. תמיד אפשר לנסות, לראות איך זה מרגיש לך, ואם זה לא מתאים לך - לפרוש.
ה. לא משנה מה תחליט - כדאי להיות אקטיבי. צריך לייצר הצעות. אל תצא מנקודת הנחה שהם יגיעו לבד.
כשהייתי רווק, הדבר הראשון שעשיתי, זה להירשם לאתרי ההיכרויות השונים. אשתי לעתיד פנתה אליי ראשונה, והשאר היסטוריה . אבל גם לפני כן היו דייטים מעניינים בזכות האתרים הנ"ל.
היתרון הוא שמקבלים אינדיקציה ראשונית ודי מהימנה. ניסוח הפרופיל מעיד על רמה אינטלקטואלית, פרמטר כזה או אחר מצביע על רמה דתית וכו' וכו'.
אני לעומתם התייאשתי מאתרים, לא היה לי חוויה טובה
אבל זה רלונטי ללפני 7 שנים
הכרתי את אישתי שם
אבל דברים נוטים להשתנות
עדיף דרך חברים ומכרים
את זה תשאלי בנשואים טריים או משו
פרפרים בבטן וקול פנימי האומר ש"זה זה" עדיין לא מעידים על כלום.
אל המסקנה המגובשת מגיעים אחרי כמה וכמה פגישות, על סמך שיחות והתרשמויות:
וכן הלאה.
אישית, אני לא מאמין בסיפורי ה"אחת והיחידה/האחד והיחיד" שלקוחים מתוך סרטי הוליווד. בדורות הקודמים (וגם בימינו אנו, בקהילות החרדיות) היו מסתכלים על מכלול התכונות ומגיעים לכדי החלטה רציונלית במקום זו הרגשית.
אני לא חושבת שהגישה היהודית פחות שמה דגש על הרגש
אני חושבת שהבחינה של הרגש בגישה היהודית
דווקא יותר עמוקה ואמתית וכוללת אכפתיות ומחוייבות
ובגלל זה הרגש פחות חולף ויותר יציב
זה לא שפחות מתמקדים בו.
אולי יותר מתמקדים באהבה מאשר בתאוה.
(וזה בנוסף לכל ההגבלות והסייגים בדיני צניעות ושמירת העיניים
שכמובן גם עוזרים לזה)
שאם הבנתי נכון זה כנס לאימון מאמנות לחופה.
אז בעצם אמור להיות כנס שמאמן את המאמנות לאמן מאמנות שמאמנות בנות לחופה,
והן למדו את המקצוע שלהן בכנס למאמנות שמאמנות מאמנות שמאמנות מאמנות שמאמנות מאמנות שמאמנות בנות לחופה.
קיצור אמורה להיות להיות איזו "מאמנת אלפא" שהאימון שלה התחיל את שרשרת סחיטת הכספים הזאת.
סתם מחשבה שעלתה לי....
פאי תפוחיםמסכימה ומצטרפת לכל מילה שכתבת @הסטורי
אדם שמטפל בתחום כה רגיש - הדבר יכול גם להעיד עליו עצמו שהוא רגיש ובעל אכפתיות גדולה לכל עם ישראל, יכולת הכלה, אמפתיה, כשרון, לב טוב וכו'.
עם זאת, מציעה לבחון לעומק מה עוד מציק או גורם לחשש, ממש לפרוט את הדברים אחד אחד לעומקם ולנסות להתייחס בצורה מקיפה ולקבל מענה ראוי על כולם.
ב"הצלחה רבה 
והוא מרחם על אותם אנשים. או שהוא חווה בעצמו ורוצה לעזור לאחרים מהנסיון שלו....לא יודע, יכולות להיות הרבה סיבות....
כגון רופא או פסיכולוג או עובד סוציאלי או מרפא בעיסוק או פיזיותרפיסט או קלינאי תקשרות או סיעוד, עושה זאת מתוך רחמים?
העיקר זה כי הוא חושב שזה חשוב....
למרות שאני אישית לא מרגיש שיש בזה משהו
אבל אמרתי לעצמי "אם לא יועיל לא יזיק" לא?
אני מניח שיש להם תשובות טובות יותר מלאנשי הפורום.
אבל אני סומכת על אנשי דורנו שהם בדרגה גבוה מאד
אומרים שהרבה צדיקים היו רוצים לחיות בדור הזה ולא זכו
אז מי שכן זכה כנראה שזכה
ובכל מקרה ה' אוהב שמסנגרים על העם שלו
ולא שמחפשים להם טעויות.
תשמע דין יהיה בכל מקרה
אם יעשו בית דין או לא יעשו בית דין
השאלה אם אתה זה שרוצה להיות בתפקיד הקטגור
את הרבנים שעושים כך?
אבל בכלליות,כעם, ברור שהוא חייב לדאוג לילדים שלו.
ה' רוצה שנהיה חוצפנים, במיווחד שזה נוגע לבנים שלו.
ויש על זה הרבה מקורות מגדולי החסידות ולא רק
אני לא חושבת שזו גישה בעייתית שמביעה חלילה כפיות טובה
או חוסר אמונה בגדלות ה'.
מהרבי מלובביץ
שלפי מה שכותב נשמע שכל אחד מישראל בדרגת חוני :
תורת מנחם התוועדויות תשמ''ד - חלק ג - שניאורסון, מנחם מנדל, 1902-1994 (page 1 of 745)
אבל אני לא חושבת שכבוד מעלתו יכול לחלוק על גדול כמו הרבי מלובביץ.
אולי להגיד שאתה מסתמך על אחר שחלק עליו מיילא.
אבל לומר שאתה עצמך חולק עליו?! שאלה
טוב בסדר, אשריך
וכבר כמה פעמים שמנעתי מלעשות לי.
אני לא מבין בחיובי נידוי ולא נכנס לזה. אני פשוט לא מנסה להכריח את ה' לעשות דברים.
אני מתפלל ומברך, וה' הטוב בעיניו יעשה.
המטיילת בארץהמון זמן לא הייתי פה.
לא התגעגעתי
שאלה לי, מישהו משוכני הפורום הקדוש הזה שמע את שמעו של רבי יצחק אבוחצירא מצפת? מה אתם יודעים עליו? על סוג האנשים שקשורים אליו? על השפיות של המקום הזה?
תודה לעונים!
(אפשר גם באישי)
כן...
אני רוצה לדעת מה זה אומר קהילה? יש להם מנהגים משלהם? מוסדות משלהם?
כמו כן האם יש מישהו מרבני המיינסטרים (החרדים או הדת"ל) שסומכים עליו את ידיהם?
האם לא מדובר בעוד מאחז עיניים שמתשמש באיצטלה קבלית כמסחטת כספים,
והם אין לנו כאן עוד תופעה מז'אנר ברלנד או שיינברג?
@נשמה כללית אם אתה עוד כאן, מתאים לי שתדע לעזור...
החיים בחוץ הרבה יותר מעניינים, והרבה יותר שואבים ב"ה.
אבל באמת באמת שהתגעגעתי לשטויות שלכם. (או שלנ"ו?)
חצילושפאי תפוחיםארץ השוקולד