פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 109)

כמו שברוקולי כתבה,

יש לי הרגשה כזו שבכל רגע נתון מתנהלים כמה קמפיינים גיוס המונים במגזר (ישיבה\מדרשה\בית כנסת\מקווה\מקרה טרגי כלשהו\מאבק פוליטי כלשהו), בצורה שבה אנשים לוקחים על עצמם יעד כספי. (ומשום מה, ברוב הקמפיינים שהסתכלתי עליהם, מי שפנה אליי בד"כ לא היה קרוב לעבור את היעד, גם בסוף הקמפיין). אז כדי להגיע ליעד הזה הם מנסים לגייס כל אדם שהם מכירים. 

עכשיו יש בזה דרגות: יש כאלה ששולחים הודעה בקבוצה רחבה, יש את אלו ששולחים הודעה פרטית ויש את אלו שמתקשרים.

אני חושבת שגם הסיכוי לקבל בפועל תרומה הוא באותו הסדר.

אז מצלצל לי הטלפון, על המסך יש שם של מישהי שלא דיברתי איתה שנים (מאז שהיא התחתנה), ובגלל שאני אחת מרשימה של אנשים שהיא מתקשרת עליהם במגבלות הזמן שיש לה, זו לא שיחה שמתעניינת בי, אלא שיחה שמתעניינת בכסף שלי. אני גם חושבת שהחברות הנשואות שלי מרגישות יותר בנוח לבקש ממני כי 'בטח ההוצאות שלה יותר נמוכות משל מי שצריכה לפרנס משפחה'.

אם זה באמת היה חשוב לה,

הרי הקמפיין הזה לא מגיע משום מקום -

אפשר להרים טלפון שבוע לפני, לשוחח יותר בנחת, 

ולהגיד שבעוד שבוע הולך להיות קמפיין וכו'.

בעיני זה מראה על אכפתיות.

באופן כללי אני חושבת שהרבה מאוד חברויות מתמסמסות בשלב הזה של החיים,

כאשר אנשים מהמעגל החברתי שלי מתחתנים, 

עם הרוב המוחלט הקשר הולך ואובד.

ובעוד הם הולכים ויוצרים מעגל חברתי חדש, במיוחד כשעוברים לגור במקום במחשבה ארוכת טווח,

אנו הרווקים נשארים יותר במקום שבו מצד אחד לא נוצרים קשרים חדשים, ומצד שני הקשרים הישנים הולכים ומתמסמסים, מה שמוביל לבדידות.

זכר - זכר – ויקיפדיה

כמו לחפש מישהי 'עדינה'

כל אחד מוצא עדינות בדבר אחר 

זה דבר שהוא יותר רחב מאשר לכתוב תכונות ספציפיות או מעשים 

יכול להיות שגבריות היא נמדדת ביחס לנשיות ולהפך

כאילו שעצם השוני ביניהם גורם לשני להתקיים 

כי בפני עצמו קשה לומר זה לא משהו שאני יכולה למדוד

אבל זה דברים משתנים וזה לא אמור לשנות לו מה אני מגדירה כגבר

לפעמים מישהו שיותר יוזם ופעיל ירגיש לי שהוא יותר גברי לפעמים דווקא מישהו יותר עדין שיש לו יכולת הקשבה..

מה שניסיתי לומר זה שזה דבר משתנה ולכן אין לי הגדרה אחת לתת לך או לו או לכל מי שרוצה לשמוע 

אני ניסיתי לענות לשאלה של הפותח הוא  שאל איך הייתם מגדירים בכללי

אבל הגבתי לך שלקחת את זה למקום של איך אני אמור להבין מה זה גבר מבחינת מישהי

טיפ:

אם זה לא ברור אז תשאל- ומה זה אומר מבחינתה? זהו נפתרה הבעיה

אם למשל מישהו מחפש מישהי עדינה זה מוריד? לא. פשוט הוא יצטרך להסביר מה זה עדינה בעיניו

או שלא והם פשוט יצאו ויראו אם זה מתאים או לא

כאן כי אולי זה אישי בשבילך

בכל מקרה אם אתה חושב שאתה גברי זה לא אמור להזיז לך.

מקבלת שעדינות זה תכונה ולכן זה לא אותו הדבר

אבל למשל אם מישהו מחפש מישהי נשית זה בדיוק זה..

אני חושבת שכל אחד מחפש במידה מסוימת את מה שחסר לו וזה התחום הכולל של גבר\אישה שהוא המהות של השוני וההשלמה, ובגלל שזה כל כך כולל אי אפשר להגדיר את זה לעומת בן אדם אחד אבל ברור למה כולם מחפשים את זה.

אז אולי לא הכי מדייק מה זה אומר בבירורים אבל כן מובן לי הרצון הזה והאמירה הזאת 

כשכתבתי זה בדיוק זה על נשיות התכוונתי שבניגוד לדוגמה של עדינות שהיא תכונה ,

הנשיות היא מקבילה של גבריות שגם אותה אי אפשר להסביר וזה אינדווידואלי..

בסופו של דבר אם אני מבינה אותך נכון אתה מתכוון שזה לא מועיל להגיד מחפשת מישהו גברי\ מישהי נשית אם לא מפרטים ומסבירים וברוב הפעמים לא יפרטו כי זה אישי ו\או ישיר מדי לומר ..?

זה שהחברה אומרת משהו כזה, זה לאו דווקא נכון.
יכול להיות שהחברה סיפרה לה מכלול של תכונות
והיא החליטה להגדיר את זה כ"מחפשת גבר"


תמיד צריך לשאול מה היא מתכוונת,וגם אם היא לא יודעת להרחיב
 זה לא אמור להוריד מהמסופרת. צריך לנסות להבין מהמסופרת
או ממשהי נוספת.
בסוף היא מספרת בשפה, במילים ומההסתכלות וההבנה שלה.

 

וכל אחת הגדירה את זה כל כך שונה.
אני לא חושבת שיש הגדרה לגבר.
אם הכוונה 'גבר' בדינמיקה הזוגית
אז יש כל כך הרבה הבדלים בין זוג לזוג
אם הכוונה ברמה האישיותית אז יש כל כך הרבה הבדל בין אדם לאדם

גם אם יש תכונות שהם מאפיינות בעיננו, מההסתכלות שלנו את בני המין השני
זה מתבטא במיליון צורות שונות בין אחד לאחד
וכל אחד יוציא את המיטב שלו ויממש את עצמו בצורה אחרת

שלדעתי מגוחך לנסות להגדיר את זה בכלל

פעם חברה שהבאתי לה לברר עלי אמרה לעלם שאני מפשת "גבר גבר" 
ואמרתי לה שזה ממש לא נכון ושלא תגיד את זה.

גם להגיד את זה, זה התחלה ממש דפוקה לקשר
כאילו הוא חייב להוכיח משהו, כי באים אליו עם ציפיות.
גם אם הוא יחשוב שהוא מושלם הוא ירגיש צורך להוכיח
שלדעתי זה ממש לא טוב

קראתי לאחרונה את זה: https://shabaton1.co.il/?p=29883
וזה מקשר לי למה שאתה כותב.

(לי באולפנה היו שיעורים כאלה - פחות בקטע הפרקטי, יותר בקטע הרעיוני. בקטע הפרקטי היה לי במסגרת אחרת).

וגם, 

לא הייתי קוראת לזה "חינוך לדייטים" אלא "חינוך לזוגיות".

אני לא חושבת שלמורות באולפנה יש את הידע, הכלים והמיומנויות ללמד את זה.

(זה מזכיר לי גם את העניין של חינוך כלכלי, שגם לא נלמד בבתי ספר. ואולי צריך גם להזכיר אחריות הורית בנושאים האלה).

כשאני קראתי 'חינוך לדייטים', זה משתמע שהמטרה היא דייטים, וזה מעין מדריך לשורד בדרך הזאת. כל שאר הדברים שכתבת, נכנסים לדעתי בכותרת של 'זוגיות'. זה גם מדגיש לדעתי את הקטע שאירוסין (שהוא לרוב סוף שלב הדייטים), הוא עדיין שלב די ראשוני במסע הזוגיותת.

עצוב שלפעמים למרות שבילו עם המין השני בסניף שנים רבות, לא יודעים באמת לנהל שיח.

ברמת גן. אז מה הפלא שעם המין השני השיח נופל? 

רוב גדול של האנשים הם לא רע מוחלט\טוב מוחלטמשהו הפריע לי בה? זה ענין אישי שלי, כל אחד ומה שחשוב לו. גם כשזה חיסרון ממש - אני משוכנע שיש בחורים שזה לא חשוב בעיניהם כמוני.

אני לא מכיר בחורים בגיל שלי ששייך להציע להם.

כן קרה לי עצמי  שבחורה הציעה לי חברה שלה 2 דקות אחרי שאמרתי לה לא. (ללמדך שלא תמיד בנות נפגעות ובוכות בפינה כשאומרים להם לא...)

אפשר לבכות גם במרכז..

וכן, עשיתי אתזה

אני חושבת שיש לזה 2 סיבות:

א. יש לי נטייה לזכור את הדברים היותר קיצוניים שקרו לי, זה יותר משאיר עליי רושם - ולכן יש אנשים שיצאתי איתם, היה לי איתם חוויה לא טובה (נניח |חיבוק| קרה לי בעבר משהו דומה - לקראת נישואין וזוגיות), ולכן לא אציע אותם לאחרים. האם הם באמת הרוב? כנראה שלא, אבל הקיצון תופס בזיכרון שלי מקום גדול.

ב. כתבתי כאן בשרשור אחר שרוב הקשרים שלי נגמרו אחרי פגישה אחת. בד"כ זו גם הייתה פגישה שפחות נכנסה לעומק, פחות קרובה, פחות אינטימית. אין לי אינטואציות שאחרי 10 דקות אני 'קולטת' את האדם מולי או משהו כזה, אז מבחינתי, הידע שיש לי הוא לא מספיק כדי לנסות להכיר אותו למישהו אחר.

האנשים שכן ניסיתי להכיר לחברות שלי היו אנשים שיצאתי איתם סדר גודל של שלוש פגישות.

כמות הפונטציאלים שלך עלתה, לא ירדה

את בעצם אומרת שיש טווח רחב של גברים שמתאימים לך, ואין לך סיבה להגדביל את עצמל לסוג מסוים

נפלא - אז את כמעט יכולה לגשת לכל הצעה.

אני מנחש שכן יש סינון שאת מסננת בו - גיל, תכונות מסוימות שכן חשובות לך, אולי גובה וכו'

כך שאת לא אמת תפגשי עם כל הבחורים הרווקים האפשריים

אבל הרחבת את האפשרויות שלך מאד.

הבעיה אצלי שהוא פנימי ומהותי
שורשי ועמוק, שיכול לכלול בתוכו אנשים שלכאורה
מחולקים בהרבה סגנונות חיצוניים
אבל ת'כלס לא הרבה אנשים, עובדה שאני בעולם הזה הרבה זמן.

אולי היה נכון יותר לומר, שמה שאני מחפשת הוא פשוט במושגים אחרים
מהקטגוריות של כולם, יותר פנימיים שמחייב קשר ארוך בשביל לבחון אתזה
או קשר קצר אם זה דברים שנפלטים החוצה אצלו
(ברור שזה מתבטא בכמה נקודות חיצוניות גם אבל שיכולות לכלול מליון אנשים
בשונה מהפנימיות, שאותם קשה לזהות ולברר לגביהם ובכלל עוד לפני
רוב השדכניים בכלל לא מתעסקים איתם.)
 

למה את חושבת שאת שונה מכל אחד מאיתנו?

אם כולנו היינו מסתפקים במושגים החיצוניים, כולנו היינו כבר נשואים, לא?

איך השדכנים אמורים למדוד את הדברים הפנימיים האלה?

אולי חלק מהנקודה היא להפסיק לחשוב שאת כל כך ייחודית, עד כדי כך שאין אנשים שמתאימים לך.

זה קצת נשמע שאת מצפה להגיע למקום שמגיעים אליו אחרי עשרות שנות נישואין תוך כמה פגישות...

אבל הם מפוזרים בהרבה קטגוריות חיצוניות,
שמאד קשה למקד ככה את החיפושים במקום מסויים.

בשביל למצוא משהו, במיוחד למצוא לאחר(כמו השדכנים)
צריך כיוונים של איפה לחפש, מעבר ל'מה' לחפש.
כשהכיוון הוא כל קצוות הקשת וכל היקום זה נעשה קשה יותר,
ככל שהנקודה יותר פנימית אולי היא רחבה יותר לחיפושים,חיצונית
אבל יותר קשה למצוא אותה.

ואין לי מטרה לצאת עם הרבה,
גם אם יכולה להתאים להרבה קטלוגים,
יש לי מטרה לצאת עם אחד מתאים בפנימיות.

בסוף ה'איפה' לחפש שלי זה פרטים בפנימיות ולא איזה הגדרה חיצונית.

ולגבי ה'חושבת' שאני שונה, עובדה שלהרבה אנשים קשה להבין מה אני
ומה אני מחפשת.

ולא אני לא מחפשת קשר של אחרי כמה שנות זוגיות, אני מחפשת אישיות
כל מה שכתבתי זה מבחינה אישיותית, לא מה אני מחפשת בקשר.

 

ושהרוב מחפשים רק על פי פרמטרים חיצוניים?

הגדרות חיצוניות.

תראה בתגובות שלי כאן,תבין יותר:

.מעניין.. - לקראת נישואין וזוגיות

יפה. אני חושבת - לקראת נישואין וזוגיות

 

נניח שאנחנו מדברות על ישיבה מסוימת. יש לה סטיגמה של סגנון מסוים. אבל יכולים להיות בה אנשים שהם בעצם סגנונות רבים אחרים. את מחפשת את הסגנונות רבים אחרים, ולכן קשה לך למקד את החיפוש שלך.

ומצד שני, לסוג האנשים שאת מחפשת, יפריעו הגדרות חיצוניות שמגדירות אותך (כי אין ברך כתוכך?)

האם הבנתי נכון?

הוא פירט את זה עוד?
בניה אישית מאיזה בחינה?
איך שאני הבנתי את זה
זה גם קצת הגדרה חיצונית.

חזזק מה שהוא אמר

באמת אני התכוונתי למשהו קצת אחר
הבעיה שלי יותר איפה למקד את החיפושים שלי
מאשר מה לחפש/איך להסביר מה אני מחפשת, כי רוב האנשים כן מחפשים פנימיות
וגם הרבה מבינים שאין מושלם ויגדירו את זה כמו שכתבת
לא שם נקודת הבעיה.

אנסה להסביר יותר-
בסוף יש 'סגנון/מסגרת/אורח חיים' מסויים
שתוחם את ה'איפה' לחפש את מה שמחפשים
ואני חושבת שלרוב האנשים יש נטיה טבעית
וצורך בהשתייכות ובתיחום הזה
מה שאני לא מצליחה וגם מרגישה שבלתי אפשרי ליצור לעצמי.
גם אם הם עונים להתאמה הפנימית שלי, בסוף יפריע להם אם בפרטים חיצוניים
מסויימים אני לא על אותו סקאלה
ולא יכילו את זה שמסוגלת לחיות בכמה צורות חיים שונות
ולהכיל דברים שחיצונית נראים הפוכים.
ומצד אלו שרוצים למצוא לי, שלא מבינים איפה- 'מה' מבחינה חיצונית, לא אישיותית.



וואי באסה, דווקא אשמח לשמוע את השיעור
אולי אשלח לך בהמשך מסר מהניק המקורי

שככל שנכנסים לשורש, לפנים, ניתן לכלול יותר דברים.
השורשים הם בסיס שעליו גדלים אוסף של דברים

מה שעשית מבחינת תכונות זה לא הבעיה שלי, הבעיה שלי היא להפך,
ההגדרות החיצוניות.
או המעשים החיצוניים.
אני מרגישה שהעולם שלנו לא מדבר בשפה של שורש- תכונה שכוללת כמה התבטאויות
וגם אם כן זה בתוך גבולות הגזרה של ה'סגנון'

במקום שההגדרה תכלול פרטים רבים, היא מצמצת לאורח חיים/אמונה/השקפה/
דעות מסויימות/הנהגות מסויימות שנכללות באותה גדר,שהם לא אני
ולהפך מונעת ממני את אותם דברים מגדרות אחרים,שבאותו שורש פנימי אני מאד מתחברת ומזדהה איתם, בגלל שמכניסים את עצמנו להגדרה המסויימת הזאת.
רוב העולם זה מתאים להם, הם צריכים כיוון חיים מסויים כדי להתקדם. אבל יש אנשים
שזה מצמצם אותם,הם צריכים להסתבך או מתעניינים ביותר, כמוני למשל מסתבר.

ההבדל בין הדברים הוא ש'ההגדרה' שאני דיברתי עליה היא קודם הוגדרה
ואז נכנס לה אוסף של הנהגות סבבתיות/חברתיות/שמרניות/מקובלות
שיכולות להיות גם נכונות ואמתיות
אבל מה שמשותף שהם חיצוניות, שנכנסו בתוכה

בשונה ממה שאתה הסברת לגבי התכונה, שזה יפה מאד. וזה דווקא כן עשיתי,
לקחת אוסף של פעלים/התבטאויות של תכונה כלפי חוץ ולשרש אותם לנקודה מאחדת
שאת זה עשיתי וזה בדיוק ההפך, לא שם הנקודה.

וזה נכנס יותר למה לחפש, מבחינה אישיותית.
לא איפה לחפש...
כמו  שכתבתי כאן:
מעניין.. - לקראת נישואין וזוגיות

נראה לי השאלה זה מה שכתבתי כאן(בהודעה הראשונה) בערך, במילים קצת אחרות..

"מקווה ש'קריעת ים סוף' הפרטית שלי, תבוא מהר,בדרך שמתאימה לי
או שאצליח להתאים אותה לדרך שמתאימה לרוב העולם."

ואני בדיוק בדיוק באותו מצב (זאת אומרת, לא בהכרח על אותן משבצות, אבל גם במקום שיכול ליפול על כמה משבצות). קודם כל תשמחי בזה! זה אומר שאת לא אדם מצומצם ותבניתי אלא רחב וגדול יותר, פחות עדרי. ברוך ה'!

ותכל'ס, עכשיו זה פשוט עניין של תורת המשחקים... הכי טוב לדעתי, אם יש אנשים בתחום השידוכים סביבך (בכוונה לא אומר דווקא שדכנים כי זה יכול לכלול ולרוב כולל גם רבנים, חברות טובות וכן הלאה) שאת יכולה להסביר להם על עצמך, ועל המורכבות החיובית שיש בך ושיידעו לא להיות מקובעים כשמחפשים לך - תעשי את זה. זה גם יותר נוח להם כי מבחינתם סטטיסטית יותר קל למצוא לך.

ולגבי כאלה שלא פנויים להבין את עומק מצבך, פשוט תחשבי לאיזה סגנון מהמגוון שמתאים לך הם הכי יכולים לעזור, ותגידי להם שזה מה שאת מחפשת. 

"כל דייט שלא יהיה לי טוב בו (או כל דייט שאתאכזב ממנו) = ישר יוריד אותי".

כדי להגיע למצב של שמחה ומלאות, צריך לעבוד על זה.

כדי ליצור קשר עם מישהו, זה דורש לצאת מהקונכיה שלנו, מהמקום המוכר, הרגיל והבטוח.

אפשר וצריך להתמלא ולשמוח גם מדברים אחרים בחיים. חשוב לשמור על עצמינו בתהליך הזה.

אם בסוף כל קשר את קורסת, ולוקחת לך הרבה זמן להתאושש, אולי צריך לשקול לערב איש מקצוע.

להיות רווק זה להיות במצב של חוסר.

להיות רווק במשך תקופת חיפושים ארוכה, זה להיות במצב של כישלון בתחום הזה.

זה מייאש, מתסכל, מתיש.

אבל ב"ה יש המון תחומים אחרים בהם אין לי חוסר, שאני מצליחה בהם, שטוב לי בהם. וחשוב במהלך תקופת החיפושים לא לזנוח את התחומים האלה - לדאוג להקדיש זמן לעצמי, לדברים שאני אוהבת ונהנית לעשות, שממלאים ומשמחים אותי.

ככה יהיה איפה לטייל, לפני זה נכחדו מלא נחלים ומפלים ונבלה הצמחיה

אפילו לא פתית ירד השנה

כאילו אלגוריתם?

פחות מרגישה את זה. היתרון בניגוד לדאבל דייט ואחרים שיש ממליצים שאפשר להגיע דרכם להצעות שרוצים אם באותו רגע לא מתאפשר (ברצינות, המערכת נותנת רק יממה מקסימום שתיים להחליט וזה לא מהרגע שפתחת את ההצעה אלא רק מהרגע שעלתה. כבר קרה לי שלא הייתי מחוברת, רואה שיש הצעה ורק עשר דקות ויממה לבחון אותה. מלחיץ!)

וגם היו כאלו שממש לא.. אבל זה פחות. בעיקרון זה שווה. כאמור, מה שלי מפריע זה שאני צריכה לענות מתי שלמערכת מתחשק לשלוח לי הודעה ומהרגע שהיא שלחה, סופרת לי 24 שעות. מה שכן, אפשר לקבל ממליץ כך שאם "פספסת" ואת לא יכולה דרך המערכת ליצור קשר עם מי שתרצי, את יכולה דרך הממליץ שלו.

השתתפתי לפני כמה זמן בפגישת הזום שהם ארגנו,

והם לא רק הסבירו איך זה עובד, אלא גם הביאו סטטיסטיקות (באותו שבוע התארס הזוג החרדי הראשון, למרות שהם בכלל לא כיוונו לציבור הזה).

לא זוכרת את המספרים המדוייקים - הרוב המוחלט הגדיר את עצמו כדת"ל (אולי 60%?) ואז דת"ל תורני, והשאר באחוזים נמוכים יותר.

אפשר גם להגדיר לאלגו להציע לך רק אנשים שמגדירים את עצמם תורניים - אולי כדאי לעיין בשרשור הזה: לא מצליחה להבין - לקראת נישואין וזוגיות

אני חושבת שדי מצחיק לקבוע משהו מהניסיון - כי לכל אחד מתאימים משהו אחר על סמך השאלון שלו. בסופו של דבר רשומים של מעל 22 אלף איש - איפה עוד יש מאגר בסדר גודל כזה?

אני גם לא רואה מה יש להפסיד מלנסות.

זה לא עולה כסף, זה דורש רק את הזמן של הרישום הראשוני, ואז הבוט עובד בשבילי.

[@תל אורות - אפשר לבקש הארכה בצורה אוטומטית, ואפשר גם לפנות לצוות של אלגו - הם עונים בד"כ תוך כמה שעות].

גילוי נאות: עד כה לא יצא לי לצאת עם אף אחד דרך אלגו. האם זה אומר שמי שאני מחפשת אין לו וואטסאפ? לא בטוחה, זה יכול להיות עוד מיליון דברים - אבל ברור לי שככל שיותר אנשים יצטרפו, כך גם הסיכוי לקבל הצעה יעלה - ולכן יש לי אינטרס לשכנע את הדוסים להצטרף....

זה נוחת בסופ"שים. צריכים לתת 3 ימים לפחות לבדוק הצעה. לא יממה, זה עדיין מוגזם שצריך כל פעם לשלוח בקשה להעלות מהאוב הצעה רק כי הצוות שבנה את זה החליט שהווצאפ זה ביפר עבור כולם. המאגר ממש גדול אבל בפועל כמעט ולא מקבלת הצעות וגם המעט שקיבלתי, לא מעט מהן פשוט לא רלוונטיות. גם אחרי התאמה והבהרה מה אני רוצה. ואולי זו הסיבה שאין מספיק הצעות שם.. כי אנשים לא אוהבים את הקטעים האלו. 

שאפשר לפנות אליהם במייל\פייסבוק ולבקש עוד כמה ימים.

ובכלל, מצאתי שהם מאוד קשובים למיילים. יש משהו מסוים בתהליך הרישום שחשבתי שצריך שיפור, וראיתי שזה עכשיו תואם את מה שהצעתי. לא יודעת אם זה רק בגללי, אולי זה הפריע לאנשים נוספים - אבל הם קיבלו פידבק ושינו את מה שהיה.

לכן הייתי מציעה לך לכתוב אליהם ולהגיד להם על הלחץ של הזמנים.

לגבי מיעוט הצעות,

אני רואה כאן חלוקה בין אלגו לכלים אחרים שמפרסמים את עצמם כאלגוריתם חכם - וכשהם מבקשים ממך פרטים לאלגוריתם, זה לא הרבה מעבר לגיל, השקפה דתית ומגדר. 

לפי המספרים שהם מפרסמים, הם כנראה המיזם שמוציא הכי הרבה זוגות לדייטים - מעל 9,000 זוגות.

את אומרת שלא קיבלת הצעות ומה שקיבלת לא רלוונטי (ואני יכולה להזדהות עם זה חלקית) -

ויש לי שני דברים ששמעתי מהם שאני יכולה להציע לך:

1. שולחים הודעה כלשהי לאלגו כדי להגיע לתפריט הראשי. שולחים "8" כדי להפעיל "בדיקת תקינות משתמש". מקבלים הודעה עם התוצאות - נגיד הגדרתי אצלי דבר מסוים, וזה אמר לי איזה אחוז מההצעות נפלו כי הבוט רצה להציע לי אבל זה לא עמד בהגדרות שלי, והם הציעו לי לשנות את ההגדרות האלה כדי לקבל יותר הצעות.

2. לעדכן את השאלון. את בטח זוכרת שיש שם הרבה שאלות, חלקם טכניות וחלקם אחרות, והם אמרו שנכון להיכנס מידי כמה חודשים ולעדכן את התשובות.

אז 8 העלה שהכל תקין ואין צורך לפעולה.. משמע כנראה שיש בנים שאצלם אולי ההגדרה לא תקינה ומפילה אותי. שנית, כבר עדכנתי כמה וכמה פעמים. וכלום. המיזם הזה מוציא כאמור לדייטים אבל חתונה? פחות מאחוז כנראה כמו כל שאר המיזמים. וכתיבה שלי אליהם לא עזרה, כנראה שרק לי זה מפריע. ואחרי ממש עומדים עם עין צופיה לפלאפון.

אם נניח שכל דייט כלל שני משתמשים אחרים (וזה בטוח לא נכון, כי יש אנשים שיצאו דרך אלגו כמה פעמים) - 81.37% מהרשומים יצאו לדייט בגלל אלגו.

לגבי אחוזי ההצלחה, מעניין להשוות את זה לשגרירים בלב (מכירה עוד מיזם בסדרי גודל הללו?) - יש השוואה שעשיתי בשרשור אחר: שאלה במתמטיקה - לקראת נישואין וזוגיות

 היום (תוך שנה וחצי של פעילות), רשומים באלגו 22,340 איש, 63 זוגות התארסו (126 איש) - שזה 0.56%. 

לשגרירים יש 122 זוגות (שזה 244 איש, תוך כ-4 שנים), ומראיון לפני בערך חצי שנה הם אמרו שיש להם 5,218 מועמדים - שזה 4.67%. (אני מניחה שמאגר המועמדים גם גדל, ושהאחוז האמיתי עומד סביב 3.5%).

אולי המספרים האלה לא נראים מרשימים, אבל כדאי לדבר עם מישהו שעוסק בשידוכים - קשה לי להאמין שיש שדכנים עם אחוזים גבוהים יותר - גם של זוגות שבכלל מוכנים לצאת, וגם של מספר חתונות. לפי המספרים שאלגו מפרסמים, 0.69% מהזוגות שיצאו, התחתנו - וקשה לי להאמין שהאחוז הזה שונה משמעותית במקומות אחרים.

בין כך ובין כך אני לא רואה מה מפסידים מלהיות רשומים (מבחינה כלכלית, אלגו הוא חינמי ובשגרירים יש דמי הרשמה).

שגרירים בדיוק פרסמו את המספרים שלהם-

7,000 מועמדים,

125 מאורסים

שזה 3.57%.

הם אומרים שהקצב שלהם היום זה שיש זוג שמתארס תוך 5 ימים.

אגב, מה יחס הבנים מול יחס הבנות? כנראה שלא מספיק. ומה חתך גילאי המתחתנים? כי בדר"כ מתפארים בכך ששידכו ילדים מתחת לגיל 26 אבל גילאי 30 וצפונה נותרים לבד בלי מענה. אז לא מרשים אותי. שים לב שנכון לעכשיו יש 7000 מועמדים, לא כולל המאורסים. כמה זמן הם שם? חלקם יותר משנתיים. 7000 אנשים שיכולה לומר מהניסיון האישי שלי, התחילו עם כאלו שהבטיחו שידאגו להם וכו וכו.. וכשלא הלך, יורדת ההתלהבות. וזו הבעיה-כשאתה צמוד רק לאדם אחד שעליו האחריות לדאוג לך, ולא תמיד יש לו זמן, הכסף הלך לפח. אגב-גם שירת מלאך אמרה לגבי "אירוסין כל שבוע" על היוזמה הקודמת שלה. והיא לא היחידה שמתפארת בנתון כזה. זה לא אומר שזה אמתי.

אז אין לי מושג מה יחסי הבנים והבנות במאגר. אני זוכרת שהיה תקופה שהם השאירו רישום פתוח רק לבנים. אני בטוחה שאפשר לפנות ולשאול אותם.

מכירה אנשים שהתארסו לאחרונה דרך שגרירים והם בני 30 צפונה.

אני מסכימה איתך שזה עדיין אחוז נמוך מכלל הרשומים.

אני לא מסכימה איתך שהכסף הולך לפח. לא מדובר כאן בעלות מטורפת, אלא בדמי רישום חד פעמיים (שהם יותר זולים יחסית לדמי רישום שראיתי אצל שדכניות, שלא נדבר על שעת אימון אחת).

אם אני מבינה נכון את המודל שלהם - אם את לא מרוצה בשגרירה שלך, את יכולה להחליף אותה. את יכולה גם להיכנס כשגרירה בעצמך וליזום הצעות לעצמך.

אבל אם את רואה את זה כבעייה, ויש לך רעיון איך לפתור את זה, ולעזור ל-7,000 הרשומים - למה שלא תפני אליהם?

אני לא חושבת שיש פתרון אחד טוב לכל הבעיות, ושנוח להתלונן על המיזמים האלה - אבל כל עוד אין לי רעיון טוב יותר, אני מחזקת את ידיהם, למרות האחוזים הנמוכים וכו'.

אני רוצה להניח שמה שהם מפרסמים אמיתי - כולל את זה שעוד 3 זוגות מאז ההודעה ההיא...

גילוי נאות: רשומה לשני המיזמים ולא יצאתי לאף דייט משניהם.

אולי יש כאן מישהו שהוא שגריר ויודע, או שאפשר לשאול אותם ישירות.

לדעתי כל מי שרוצה להיות שגריר צריך ל'הביא' איתו מספר מסוים של רווקים\ות.

אבל אני לא שם כי אין לי וואצאפ;

יש לי פשוט טלפון מקשים
אבל מי אני להציב דוסמטר להחליט שאני דוסית בגלל זה.
 

יהיו בנות שזה יפגע ברצון שלהם.

יהיו בנות שזה קו אדום מבחינתן - במיוחד שזה לא הדבר הכי מקובל.

קח בחשבון שיש מיליו דברים שיפגעו (או יתרמו) ברצון של בנות לצאת איתך - שחלקם תלויים בך וחלקם לא תלויים בך, כמו גובה, עדה, מקום מגורים, ישיבה, צבא, מראה ועוד.

נדיר שכן

אבל זה סתם היה בשביל הפרומו לשאלה, זה לא ארוחה.

אני בטוחה שאווה בראון חשבה שלהיטלר יש לב זהב

אני אכן מסכימה שיש מנעד כלשהו, אבל הוא רחב ומשתנה בין אדם לאדם (גם בגבולות התורה והיהדות, בלי קשר לקיום מצוות והלכה)

אז מעניין שבכל זאת יצאתי אדם של שחור לבן. 

ולענייננו, כיהודים שומרי תורה ומצוות קל מאוד להחליט על מעשים רעים וטובים אובייקטיבית, אבל אני יוצאת מנקודת הנחה שכשמישהו אומר שהוא מחפש בחורה עם לב טוב זה לא שם קוד לשומרת הלכה אלא לדברים שמעבר להלכה היבשה

על חתן שכינה את כלתו לא יפה אחרי החתונה ואז היה שם עוד סיפור דומה שהתגרשו בעקבות חברה שבאה לחתן ואמרה שהיא יותר יפה או משהו כזה... (שד"א הייתי בטוח שמדובר בשרשור ממש ישן כי נתקלתי בו באיזה חיפוש בגוגל, אז התפלאתי לראות שהוא יחסית חדש)

לעניות דעתי לב טוב לא בנוי בהכרח על התורה, מדובר בערכי מוסר בסייסים יותר של בין אדם לחברו (שככל הנראה גם יהיו קשורים בבין אדם למקום ולתורה).

ולדעתי לב טוב לא קשור לשמירת הלכה, אפשר להיות בעל לב טוב בלי לשמור הלכה... 

אבל ערכי מוסר בסיסיים בין אדם לחברו משתנים בין אדם ואדם בהתאם לסולם הערכים שלו ושל החברה בו הוא נמצא. וכל עוד אנחנו לא מדברים על המוסר התורני שהוא מוסר נצחי

לדעתי לב טוב הוא מונח סובייקטיבי ביותר לכן זה מצחיק לרצות מישהי עם לב טוב כשאתה תגיד שמישהי אחת היא עם לב טוב ומישהו אחר לא יחשוב כך

המוסר התורני הוא המוסר האידיאלי. לדעתי המוסר הוא דוגמה לביטוי בפועל של לב טוב. אם נדגים אז ייתכן וגם הדאגה לנפגעי פיגוע ולהבדיל דאגה לזכויות ערבים מקורה ברחמנות שנובעת מלב טוב. אך המוסר הרוחני מלמד אותנו כיצד לפעול ומתווה לנו סדרי עדיפויות.

אציין שאני מפשט מאוד את הנושא וככל הנראה יש הרבה דקויות, מטרתי היא להעביר את הרעיון הכללי. 

שלב טוב זה אבן יסוד במבנה תורת המידות והנפש, לעומת רגיש שהיא יותר תכונה שעשויה להיות מילה נרדפת.

בכל אופן, אני מסכים שמאוד קשה בשכל להגדיר את זה, הדרך העיקרית לפגוש זה בעזרת היכרות ע"י צבירת חוויות לדעתי...

נראה לי קצת מוגזם לצפות שמי שנאמר עליו/עליה לב טוב יהיה בו את כל המידות הטובות. 

(הרי בסופו של דבר גם אם הדיון הפך תיאורטי על המושג המופשט לב טוב אחרי הכל אנחנו חוזרים לנקודה שכמעט בלתי אפשרי להחליט באופן גמור למי יש ומה זה לב טוב בשידוכים)

לב טוב זה השורש, אבל עדיין אין את הביטוי המעשי (הענפים) - כל המידות הטובות.
אחרי שלאדם יש את כל המידות הטובות בשלמות הוא יקנה לב טוב - והפעם זה יהיה כלל שלא רק כולל את הפוטנציאל של פיתוח כל המידות הטובות כמו שהיה לו בהתחלה, אלא כלל שכולל את כל המידות הטובות בפועל. ר' אלעזר בן ערך כזה.

אם נשתמש במטאפורה שלך - לומר שלאדם יש מידות טובות בלי לב טוב (ורק לאחר מכן הוא יקנה לב טוב ואז יגיע לשלמות) זה לומר שקיימים ענפים מרחפים באוויר ובהמשך יבואו הגזע והשורש...

שנית, גם אם יש לב טוב אין ערובה לכך שהלב הטוב יוביל לשלימות המידות בסופו של דבר

שלישית, יש לזכור שאתה מביא דעה של אדם אחד לגבי המושג לב טוב, זה לא דבר חד משמעי זה רק פיתוח רעיון של יחיד

לכאורה דברייך הגיוניים.

אבל עדיין, אחרי כל הפלפולים התיאורטיים על האידיאל עצמו של שלמות הלב והמידות,

אם מסתכלים על המציאות אני יכולה להצביע על אנשים רבים שמקיימים מצוות ומעשים טובים ועדיין לא הייתי מכניסה אותם תחת הגדרת בעלי לב טוב

הדיון מתחילתו הוא על הרצון להתחתן עם בחורה בעלת לב טוב. ציטוט מהודעת הפתיחה "אבל הכי הרבה מחפשים לב טוב".. טענתי שהפרט מעורפל ולא משמעותי כי לא ניתן להגדיר לב טוב באופן חד משמעי. אולי זה קצת כמו לומר הכי הרבה מחפשים משיכה, הרי בסופו של דבר זה די טריוויאלי שהבחור/ה ירצו במישהו שהם נמשכים אליהם,

אבל זה סובייקטיבי כל כך ולא ניתן למדידה והערכה בעיני האחרים והשדכנים כך שכמעט לא רלוונטי לברר את זה לפני שנפגשים ומכירים. הרי אף אחד לא ישאל את החברה בבירורים: "תגידי, היא תמצא חן בעיניי?"

של מי?

למה היא מצפה שתחזר אחריה אם אצלך אין "רגש עמוק שהופיע כבר בהתחלה"? על סמך מה הרגש הזה אמור להתפתח?

ואולי נכון להתרחק ממישהו שלא מסוגל לקבל תהליכים.