שיהיו הכנות נעימות וקלות בע"ה!
מזל טוב.
חמודים והכל, אבל אני בנאדם של שקט לא קל להיות איתם להרבה זמן
השתדלות !אולי לפחות שהשדכנית תעביר לו את המסר. שלא יהיה תקוע ולא ידע למה
תחשבי איזה מסכן הוא, כולן מורידות אותו על זה אפילו שהוא יכול להיות בחור מקסים
ובטח בחיים האמיתיים עם אנשים רגילים הוא לא כך, וזה משהו שהוא עושה רק למדוייטות.
לא אומר לך מה לעשות, אבל שיהיה לך קצת חמלה עליו, כי הוא כנראה ממש אוכל אותה מההתנהגות הזאת.
לא רואה את זה סותר. יש נפילות השאלה איך מתייחסים אליהם, האם מקבלים אותם בתור דבר לגיטימי או שמבינים שזה רע ומשתדלים לחזור בתשובה ולהשתפר?.
דווקא לא.
לא רוצים ועושים תשובה או שנשארים במקום שלא רוצה?
דווקא הניסיון הכי קשה בשבילי זה לקום בזמן לתפילה.
שבע יפול צדיק וקם
כיף שהשפה שלכן אחרת,
שתהליכי החשיבה שלכן אחרים
שהצרכים שלכן שונים
פשוט כיף לי לראות את ההשלמה הזאת בדייטים.. זה מפגיש אותי עם עולם שלא הכרתי אבל צריך.
כל כך כיף שאתן לא כמונו, הבנים. תיאורטית, הייתי משתגע מלהיפגש עם בנים
ומצחיק לחשוב שמצידכן בטח זה אותה ההרגשה רק הפוך..
אני אדם שאוהב להקשיב ולהיות משענת לאחרים
לכן קשרים טובים זה כל כך מספק
את מה שהן צריכות
מה אני צריכה ומה הצד השני יכול לתת לי..
אם הבנתי נכון העמדה ההפוכה היא שאני במחשבה על מה שהצד השני צריך.?
תודה!
ומרענן לשמוע
ולפעמים החוקים שלנו הם פשוט להכיר את עצמנויש בחירה חופשית, אם היה לנו מינונים מדוייקים של כמה לעשות וכמה לא היה הרבה יותר קל אין ספק
אבל התורה מדריכה אותנו במציאות החיים אם אתה מתעסק בה ומשתדל לדייק את עצמך ומכוון את הלב והראש אליה אין סיבה שתחשוב שאתה עושה משהו לא נכון
בס"ד.
אני לא יודע אם אני מוכן לצאת.. יש לי עדיין ספקת בעניין.
אבל בגלל הגיל שלי וגם בלי קשר אני ממש רוצה כבר לחוות דייט כי לכו תדעו אולי תהיה חוויה טובה, נגלה שהשד לא כזה נורא, אולי זה כן יגרום לרצות להיפגש, ובעיקר אלוי זה יוכל לשנות את המבט שלי על האם אני מוכן או לא. ולהיפך, באותה מידה אולי אפילו זה יחדד שאכן עוד לא מתאים לצאת ושטוב שאני לא ממהר..
אממה בגלל שאני לא יודע אם אני באמת בשל אני מניח שזה לא מוסרי וראוי לצאת עם משהי שכן בעניין וכן במקום שהיא מאה אחוז מוכנה ואני באמת לא חשבתי להיפגש עם בנות כאלו. זה כנראה אסור.
אבל, בתום לב אני חושב לעצמי שאם יש מן הסתם בנות כמוני שגם מאוד חוששות אפילו מלנסות דייט אחד.. וגם עוברות להן בראש מחשבות של אולי אני לא מוכנה ולא רוצה סתם לצאת עם משהו ואז סתם להגיד לו חשבתי על זה ואני באמת לא מוכהה ולא יהיה לה נעים..
שאולי נפגש אנחנו.. ככה שני הצדדים יודעים מראש שעיקר הפגישה היא לחוות דייט וסיכוי גבוה שזה לא ימשיך או שמשהו יאמר שאכן הוא לא חושב שמתאים לו עדיין לצאת.. אבל לכאורה זה אמור לשרת את שני הצדדים ואין בעיה של הונאה..
מסכימים/חולקים? אשמח לשמוע.
חידוד קטן למי שזה כן נשמע לו.
זה נשמע לכם אך ורק בהנחה מניח ששני הצדדים מעוניינים להיפגש אחת עם השנייה לא רק לשם הקפיצה למים אלא כי כן יש איזה קשר והיתכנו שזה יתקדם? או לדעתכם זה סבבה וטוב גם אם שני הצדדים הם ממש לא הטעם אחד של שניה וזה נטו בשביל לחוות חוויה טובה של דייט?
ולסיום, אם מסכימים ויש לכם איך לקדם את זה דברו איתי במסר/שיחה אישית..
מניח שהרבה יאמרו לי ומן הסתם גם אמרו לי כדבריך. אבל משהו בי יותר נינוח כשאני חושב שזו תהיה משהי גם טירונית.. ואולי אפילו שכזאת שלא כזה סגורה אם היא כבר מוכנה..
וגם אם כן,
אז כמובן שאם זה לא רק לשם קפיצה למים
ויש היתכנות מינמלית שיתקדם
אולי אני אפרט יותר למה לא בריא,
זה מרגיש לי לא קפיצה למים,
זה מרגיש כמו להכניס רגל
אבל עדיין להחזיק חזק בגדר ולא להרפות ממנו.
או יותר מדוייק לשפוך סביבך מים ולהרגיש שקפצת
האומץ של הלקפוץ למים לא נעשה פה
כי אתה לא פותר את שורש הפחד, הספק והחשש שלך
וברגע האמת לא תסכים לעצמך להתקדם לשום מקום.
אתה רק מוצא לחשש הזה פתרון חיצוני וזמני
זה צעד גדול.
זה מעמיד אותנו במקום שרובינו לא היינו בחיים.
זה מביך.
אני חושבת שכולנו חוששים לעשות טעויות, חוששים לעשות לעצמינו פדיחות, חוששים לפגוע באחר. אבל בלי לקחת את הסיכון, לא יהיה לך סיכוי.
אז מה אני חושבת שנכון לעשות?
אם אתה רוצה לעשות 'דייט דמה' - תעשה את זה עם אמא\סבתא\אחות\חבר.
אם אתה מוכן לדבר האמיתי (ועדיין אני לא סגורה על מה הנקודה שבה אדם הופך מלא מוכן למוכן, לפעמים צריך לקפוץ למים) - זה ברגע שיש הצעה רלוונטית, כשאתה מדבר איתה בטלפון, להגיד לה שזו פעם ראשונה שלך, שאתה מתרגש, שאתה נבוך, שאתה מפחד לטעות, שתשמח להדרכה, לתיאום ציפיות וכן הלאה - להראות את האנושיות בך, את הפגיעות שלך. זו תקשורת, זה הבסיס שממנו אפשר להתקדם. תראה איך היא תגיב לפתיחות ולכנות הזאת שלך, ולך תדע, אולי היא תגיב משהו דומה - גם לי זו פעם ראשונה, גם אני מתרגשת ונבוכה וכו'. או אולי היא תגיד משהו אחר לחלוטין - נכון, זו לא פעם ראשונה שלי, אבל אני זוכרת את הפעם הראשונה שלי, זה היה לי מאוד קשה ומביך, אולי נחשוב על דרך לעשות את זה קליל יותר?
השד לא נורא.
תזכור, שבצד השני עומדת מישהי שהיא די דומה לך, היא לא נושכת, ואם היא הסכימה להיפגש איתך, היא חושבת שיש כאן פוטנציאל.
אם אתה לא חושב שיש פוטנציאל, לא נראה לי נכון להיפגש בכלל.
יש כאלה שטוענים שצריכים להסתכל על דייט ראשון לא בקטע של 'היום אני אפגוש את אשתי לעתיד', אלא בקטע של 'היום אני הולך לפגוש מישהי שמעניינת ומסקרנת אותי'. לא לבוא עם חופה דימיונית בראש, אלא עם פתיחות ומוכנות להכיר.
אני חושבת שאתה מערבב בין שני דברים:
1. החשש מהפעם הראשונה;
2. הספק אם אתה מוכן לצאת.
לגבי 1, אם לא היית חושש - היה סיבה לדאגה בעיניי.
לגבי 2, אני גם חושבת שהספק פה הוא נכון וטבעי. אני לא חושבת שיש נקודה בזמן שעד אליה אתה לא בשל, וממנה והלאה אתה בשל - אלא שמדובר בתהליך, ויש בו גם תנועתיות. להקים בית זה דבר מאור גדול, ואני לא חושבת שאנחנו מסוגלים להכיל בכלל את כל מה שזה דורש. אבל אנחנו גם לא צריכים להכיל את זה. לא מתחילים לצאת כי הגעת לגיל מסוים, או כי החברים שלך כבר יוצאים. יוצאים כשאתה מרגיש שאתה מוכן לשלב של חיים זוגיים - על הצדדים החיוביים והשליליים שבהם. זכור, אנחנו לא מתחילים לצאת כשאנחנו מושלמים. לכולנו יש עוד הרבה עבודה לעשות כאן. לכולנו יש מגרעות שאנחנו מתמודדים איתם, ואנחנו נמשיך להתמודד איתם גם כשאנחנו נשואים. בנושא הזה הייתי מציעה לך לשוחח עם דמות שאתה מכבד ומעריך את דעתו, לספר לו על הספקות שלך, ולשמוע את דעתו - על סמך ההיכרות המשותפת שלכם.
בנחת.א. די נדיר.
ב. אולי הייתי מנסה קצת יותר מהרגיל לבדוק התאמה, אבל לדבוק בקשר שאין שום חיבור רק כי הרשימה מתאימה לא נשמע לי הגיוני
ארץ השוקולדטוב שלך
אולי יוגה? או כזה אמבטיה מפנקת שתעשה לגוף שלך טוב
או לרקוד
ואי איך אני אוהבת לרקוד זה ממש משחרר
מבקש אמונהבס"ד
זוהי דרכו של עולם
ענבלענבלבס"ד
אבל זה בסדר, בשנות פעילות אמיתיות אתה כבר מגיע אלי כמדומני
ארץ השוקולדאחרונהעם כל הבשר הטרי פה
מבולבלת מאדדדדרק אומרת שלא בטוח שהם שליחים שלו,
יכול להיות שזה סתם כאלה שרואים מהצד ומתבאסים שלו עבד.
קרה לי שחפרו לי על מישהו שלא רציתי
והבנתי בעקיפין שזה ממש לא היה בשליחותו
משתמשת בניק הזה כדי למנוע אי נעימויות.
אני בת 23 ופגשתי בחור בן 24. בפגישה הראשונה היה נחמד וזורם, בפגישה השנייה כבר התחלנו יותר להעמיק ולי אישית היה מאוד טוב.
בסוף הפגישה השנייה הוא הציע לקחת אותי לתחנת הרכבת שנמצאת בערך 10 דקות נסיעה מהמקום שבו היינו. שמחתי על ההצעה ובעיקר שמחתי שהוא לא הציע זאת בפגישה הראשונה...
בנסיעה גיליתי אדם אחר לגמרי מאיך שהוא הצטייר לי בזמן הפגישה. נוסע רק על השמאלי, צופר ומהבהב לכל מי שנוסע שם לפניו, נדבק מאחורה, עובר לימני ונותן פול גז ואז חוזר לשמאלי אחרי שהוא עקף את הרכב שהיה שם, הוא הגיע ליותר ממאה קמש בכביש עירוני של 60. כמו כן הוא לא הפסיק להתלונן על זה שאף אחד בארץ לא יודע לנהוג וכל הנהגים סתם חוסמים את הנתיב השמאלי והכביש לא של אבא שלהם ועוד כהנה וכהנה פנינים.
אני כל הנסיעה שתקתי. הרגשתי שהוא ממש אלים על הכביש וזה היה פשוט ניגוד מוחלט לאיך שהוא הצטייר לי ולמה שסיפרו לי עליו. אפילו לא מיהרנו לרכבת כי יש לי רכבת בכל 20 דקות בערך.
השאלה שלי היא האם הנהיגה הזאת יכולה לסמל איזה בן אדם הוא גם כשהוא לא על הכביש והאם הוא יהיה בעל אלים ושתלטן. אם כן אז ברור שאני אודיע שאני לא מעוניינת להמשיך.
ואם הנהיגה לא אומרת כלום על האדם שהוא כשהוא לא על ההגה אני ממש מתלבטת כי אפילו אם זה רק על הכביש אלה עדיין דקות רבות ביום שבהן הוא אדם אחר ממי שהוא במציאות ואני ממש לא מתחברת לאדם הזה.
וכל זה כשבאמת היה לי כיף איתו בדייט השני...
אני לא יודעת מה לומר, אבל אני מניחה שאם אף אחד לא היה מגיב לך לשרשור זה היה מוסיף לבאסה.
"עושה לי בחילה" ו"חשוב להיות מודע להבדלים" זה מונחים דומים ממש. לא ברור לי למה צריך את שניהם בעברית אם יש להם אותה משמעות
מה אתה רוצה שהוא יכתוב? להפרד כשאין לי כרטיס לרכבת?
הוא לא בהכרח מבולבל או מבלבל, הוא פשוט מתאר מצב. איך אתה יודע שמה שמפריע לו זה לא שהוא היה מאוהב והוא נפרד בכל זאת?
אתה כותב לשון מאד חריפה כלפיו, ולכן התגובה החריפה שלי.
הייתי יכול לכתוב גם יותר חריף.
אולי אוכל לפתוח לך נקודת חשיבה אחרת?
או שזה כבר חתום?
המטיילת בארץ