פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 108)

מאחל שהמשך הדרך יהיה נעים יותר,
שהשיחה תגיע לשלוחה הנכונה בלי לחכות יותר מדי ושכל העונים בדרך יהיו טובים ונעימים

חח

באמת שאלה מה הציפיות ביחס לחיפוש בן/בת זוג

עם התפילה ל-ה'.
לפעמים הוא עונה לי מיד ממש. בדיוק מה ששאלתי.
הרבה פעמים זה כמו מענה טלפוני, ובאשמתי: "כי אם עונתיכם היו מבדלים בינכם לבין אלקיכם וחטאותיכם הסתירו פנים מכם משמוע".

ולפעמים לא. נסתרות דרכי הא-ל.

אולי זה יכול סתם להגביר את תחושת האשמה ללא תועלת בהכרח

צודק לגמרי

מאחל רק טוב והמון כחות

חיבוק מפה.

ממש צודקת ♥

את אלופה!!

שה' פשוט יחבק אתנו

גם אחרי ששלחתי שמתי לב לכך שההודעה שלי בעייתית שהיא דוחה את הרגש שלך ביחס לעניין, אז סליחה!
מה שכן רוצה להעביר - באמת ראיתי אנשים בגילאים שונים, בסטטוסים שונים שחווים את חוסר הזוגיות בצורות שונות כך שכל מיני מאפיינים של גיל או תעסוקה הם פחות מדד מוחלט. אבל ברור שזה משפיע על כך.

לא התכוונתי שזה בלתי אפשרי או שזה בהכרח חסם עצום - גם לא כל העבודות אותו דבר
אבל כן כשנמצאים בתוך מעגל של עבודה לאכול לישון זה יכול להכביד מאוד על המאמצים

מבחינה רגשית יש צדדים לכאן ולכאן

ואם זה מקצוע תובעני באמת שווה לחשוב על לעבוד פחות ולפנות אפילו גץרק בשביל שיהיה זמן לצאת

בסוף עד שיש זמן לצאת אין חשק אלא שבעקבות זה גם אין כסף
(בהומור)

יש לו סיכוי, וכיום רווק לא צריך כדי להתקיים מטילי זהב..
ובסופו של יום צריך שני ערבים פנויים בשבוע, לכל הפחות.

צריך באמת לחיות חוץ לעבוד. בסוף, בדרך כלל אנשים נשואים הם גם בעלי משפחה וגם עובדים אז סימן שאפשרי.
זה באמת מצריך סדר וארגון על סדרי עדיפויות.

בעזרת ה' שיהיה בטוב..
ושזה לא יהיה תירוץ להמשיך לתואר שני ;)

אם כך, דור ישרים לא נותן לך מידע על הגנטיקה שלך, אלא התאמה\חוסר התאמה אל מול מישהי מסוימת.

גם לבדיקת דור ישרים וגם לבדיקות שמבצעים במקומות אחרים, יש כיסוי (חלקי) של משרד הבריאות. אז אם הפנו אותך לתל השומר, כנראה שהמכון הגנטי שם יבדוק את העניין. למה לא לשאול בתל השומר?

 

זה מתוך האתר של בי"ח רמב"ם:

הרוב המוחלט של הבדיקות הגנטיות המומלצות הינן בחינם, וממומנות ע"י משרד הבריאות. ישנן בדיקות גנטיות מומלצות שקופ"ח בעזרת הביטוחים המשלימים משתתפת בהם, וניתן לבצען בעלות של כ- 80 ₪ לבדיקה.
מעבר לכך ישנן עשרות בדיקות גנטיות נוספות שניתן לבצע באופן פרטי, כמו בדיקה לחרשות.

-בדיקות סקר גנטיות-בדיקות גנטיות - בדיקות סקר גנטיות | הקריה הרפואית רמב

ככה שאין לו הסכם עם דור ישרים והעלות היא 750 שח לעומת בין ⅓ ל-¼ מהעלות כאשר משוייכים לקופה

יכולה להמשיך מכאן..

אבל זה מן הסתם יהיה ייעוץ גנטי רגיל. לא דור ישרים וכו.

אני אוסיף שהצד השני נמצאת במאגר של דור ישרים
ככה שגם אם באמת אמצא דרך משהו בשיבא (אני לא יודע האם הבדיקות שעושים שם מקבילות למה שעושים בדור ישרים) הצד השני תהיה חייבת לעשות שוב גם דרך שיבא, זה יהיה פתוח לה גם בצורה חופשית?

דור ישרים מוכנים לתת תשובה על התאמה רק אם שני הצדדים נבדקו דרך דור ישרים.

אפשר לראות באתר של דור ישרים את המחלות שהם בודקים: המחלות הנבדקות פאנל בסיסי - דור ישרים

 

שים לב, שאם היא עשתה את הבדיקות דרך דור ישרים, וקיבלה הנחה (כי חלק מהבדיקות מגיעות בחינם דרך משרד הבריאות - דרך קופת החולים), אז אם היא תפנה עכשיו לשיבא היא תצטרך לשלם עליהם.

כל מי שעושה בדיקות לא דרך דור ישרים מקבל את התוצאות ויודע מה הם.

לק"י

ואם מתגלה בעיה, רק אז הגבר עושה.
(לא בטוחה שאני מדייקת. מציעה לברר)

ואז בודקים אם יש התאמה
זה יכול לחזור על עצמו עם הרבה פרטנרים.
לא מקבליםתובה 'אתה נשא'' אלא רק אם יש התאמה בין ה נבדקים

עדיין לא עונה לתשובה למה הדוסיות לא נרשמות לאתרי הכרויות?

ובכלל, האם בנות במגזר הדתי לאומי נרשמות לשדכנים /שדכניות ? יותר נכון לדייק, כמה כבר נרשמות?, כמיטב ידיעתי גם בזה אנחנו לא כל כך חזקים כמו בציבור החרדי. תקני אותי אם אני טועה,

כמובן שתלוי בתת מגזר בתוך הציבור

אלא אם כן גם ככה היא מופצצת בהצעות
בכל מקרה אין מה להפסיד מלנסות (אלא אם דמי רישום יקרים ברמות, אבל לרוב זה לא עולה או עולה לא הרבה)

את אותה ההודעה שניסחת לנשים, אני יכולה לנסח לגברים.

יש בפלטפורמה הזאת המון חסרונות.

ייתכן שיש יותר דוסיות אצל שדכנים מאשר באתרים, לא נראה לי שמישהו ישב ובדק.

אבל כן - אין מקום אחד שבו כל הדוסים וכל הדוסיות נמצאות - תסתכל כאן בפורום ברשימת השדכנים - יש כל כך הרבה מהם...

באופן אישי אני רשומה לאתרים שונים, נמצאת בקבוצות וואטסאפ שונות, רשומה לכל מיני שדכנים ומיזמים.

ובכל זאת התחושה שלי היא שהדוסים מהסוג שאני מחפשת לא נמצאים במקומות האלה..

ואני גם תוהה "אז איך אתם רוצים שנכיר אתכם?"

בסופו של דבר זה עניין שנוגע בצדדים אישיים של אדם ולכן אם אמון זה לא כיף להשאל ביחס לכך. לא כיף לענות תשובה שיכולה להביך לאדם שאין אמון בקשר איתו.
ומה שמעניין לא פחות, המקום שממנו נובעת השאלה, למה לשאול? מה הסאבטקסט של זה?

אז אין פה בעיני עניין של לגיטמציה או לא. אנשים שיש להם אמון זה בזה מספרים אחד לשני דברים אינטימים.
זה כמו לספר עניין אינטימי שקשור לנושא אחר.

בס"ד

בהנחה שאלו היו קשרים משמעותיים בחיים אז זה אמור לעלות מעצמו לדעתי.
אם זה משהו שהוא דיל ברייקר, למשל מישהו שלא מוכן לצאת עם מישהי לא בתולה אז זה משהו שאפשר לברר לפני. אם זה סתם כדי לדעת אז לדעתי זה משנה רק אם זה משמעותי בחיים. אם זה לא משמעותי אז זה לא יעלה וגם מה הטעם לשאול? זה מיותר מאוד.

נראה לי שכדאי ששיחת ההיכרות הראשונית בטלפון ממש תעסוק ברובד הנמוך של אכפתיות בסיסית, מה שלומך, איך עבר עליך היום וטיפה להעמיק בכך, בחיי שעה.

בפגישה עצמה לחפש נושאים משותפים, לראות איזה נושא יוצר אצלה עניין. מנסה לכוון את השיחה שלא תהיה עלי או עליה אלא סביב נושא כולשהו שלשנינו יש עניין בו.

משתדל לעבור לפני השיחה הראשונה על הכרטיס ושואל על התיאור של מעשיה.

ובפגישה, כבר מדברים על היום יום ועל מה שזורם.

רציתי רק להגיד שלפתח שיחה זה דבר שימושי וחשוב ובדייטים מה לעשות זה נצרך

אבל  זה תקף לשני הצדדים

ולכן אם יש אי נעימות או מבוכה או שתיקה אז שני הצדדים כביכול 'אחראיים' עליה חח והם ביחד בזה

אז כשיש מודעות לזה זה נראה לי מקליל יותר את הסיטואציה.

וזהו לזכור שזה בן אדם סך הכול בצד השני זה פותח לדבר פשוט בצורה כנה ונעימה כמו עם כל אדם חדש שרוצים להכיר

כאילו לא משנה אם אני אדם יותר ביישן או פחות ביישן יש אמירה סמויה כזאת שאני בתור גבר צריך ליצור את הפלטפורמה של הקשר, גם אם זה אומר שעלי לדבר יותר כדי שהבחורה תרגיש בנוח. אם הבחורה ביישנית מדי - האמירה הסמויה היא שזה בסדר ושתהיה מי שהיא

(לכל מי מהגברים שלא אוהב את מה שכתבתי- רק אדגיש: אני לא מתמסכן. זה לא נושא השרשור והגבתי את תחושותיי. אתם יותר מוצלחים ממני? יופי. ב"ה לא קשה להיות יותר מוצלח ממני. תעברו לשרשורים אחרים)

השאלה היא אם כאשר אתה תתנהג בצורה אחרת או תשתף אותה במה שקורה אצלך 

מה יקרה.

לפי ההבנה שלי אתה יכול להיות מוביל ודומיננטי בלי קשר לזה שהאחריות היא עליך.

חייבת לציין שמבינה מה אתה כותב, וזה דבר ששמתי לב אליו גם בדייטים, ואפילו היה בחור אחד שאמר לי שכשיש שקט הוא מרגיש שהוא צריך למלא את השתיקה כי מה אני חושבת ואולי אני מצפה שהוא ימלא את השתיקה.

בכל מקרה, ואני מדברת מהצד הגברי, 

מרגיש לי שיש הרבה לחץ להיות גם מוביל גם גברי גם מכיל גם להבין מה אתה רוצה אבל גם להיות במקום של מתלבט כי בסך הכל גם אתה באותו מקום בודק כמו הבחורה,

אולי כדאי לך לחשוב מה אתה רוצה מבחורה? במקום איך היא רואה ומה מצופה ממך, חשוב מה אתה מצפה ממנה, מה אתה רוצה ממנה. זה ידייק אותך הרבה יותר 

מה אתה רוצה שהיא תיתן לקשר? מה אתה רוצה שיהיו התכונות שלה? אולי תגלה דברים חדשים ועם הדיוק יבואו הצעות שמתאימות לך ולכוחות שה' רוצה שתוציא בעולם

כמו שאתה זה טוב. פשוט צריך למצוא את מי שהכי טובה לך.. שהכי מתאימה לך.

ברכה והצלחה!

שלא ידעתי שיש אמירה סמויה שאם האישה שותקת זה בסדר והגבר צריך למצוא נושאי שיחה וזה כביכול עליו כדי שהיא תרגיש בנוח.
כמו שאגוז אמרה, זה אמור להיות על שני הצדדים- לפחות ככה אני התייחסתי לזה תמיד, והרגשתי באותה מידה צורך ורצון שתתמלא השתיקה ופעלתי לכך.
בהחלט מבינה את ההרגשה הלא נעימה שככה מתייחסים לזה, כי זה מעמיד אותך באיזה מקום מעיק שלא יכול להיות הוא בעצמו בטבעיות, אלא מוכרח להיות בתפקיד מסוים שלא בהכרח מייצג אותך, רק כדי שתצא בסדר ותפעל לפי הציפייה ממך כגבר כדי לא להיפסל.
אתה בעצם רוצה שכמו שהיא יכולה להיות ביישנית וזה מובן ומתקבל בעיני הסביבה, אז כך גם יהיה היחס כלפיך כגבר...
אני מבינה את הצורך הזה, בעיני הוא מאוד מובן
אף אחד לא היה רוצה להרגיש שמה שמגדיר אותו זה כמה הוא מוביל או ממלא את התפקיד המצופה ממנו, כשלא בהכרח שזה תואם את האופי שלו ..
אין לי כל כך עצה מה לעשות אבל מקווה שלפחות ההבנה קצת תרמה..
המון בהצלחה!

זאת לא אימרה סמויה בכלל. גם אומרים לתת לגבר להוביל גם אם יש לו אופי יותר ביישני/עדין

אבל גם האישה צריכה להרגיש שיש לה חלק בשיחה, ושהשיחה זורמת, זה לא אמור להיות עליו..

גם אם הבחורה מקבלת את השתיקה שלי.. כי מבחינתי, בבסיס כל בחורה מחפשת גבר כמו שלימדו אותה שגבר אמור להיות - יש תפקידים גבריים בקשר, ולאור זאת יש גבר שמתפקד כגבר וגבר שהוא לא מספיק גבר...
קשה להרפות ולהיות אותנטי במציאות הזאת.

במיוחד כשאתה נכווה מהאותנטיות היותר מתלבטת/ ביישנית הזאת פעם אחר פעם.. אתה מבין שזה או מי שאתה והערכים שלך (למשל לגבי הגדרה עצמית), או להצליח בקשרים. לצערי, בשביל אדם כמוני שדווקא עשה עבודה עצמית ושלם במי שהוא ב"ה - זה פער כואב.

לא מפריע לך שבחורה תוביל את הקשר?

 

הקושי שאתה מתאר פה זה קושי שיכולות לחוות גם בנות שהן יותר דומיננטיות שצריכות לבלום את עצמם בפגישות כי זה נתפס לא טוב וכו'

הוא לא דיבר על בחורה שתוביל קשר, הוא דיבר על אחריות הדדית.

גורם לי להעריך את הבחורה. כי יש בזה משהו מאוד יפה שמראה לי (בעיני) על עצמיות ועצמאות של הבחורה.

אבל אני כן מחפש יותר איזון, כאילו קבלת החלטות משותפת, פעם אני מוביל ופעם הבחורה מובילה.. הדימוי שיש לי זה כמו שתיל שאנחנו מגדלים במשותף. לפי הצורך כל אחד תורם את חלקו.

בעיני שני הצדדים צריכים להיות שותפים לפלטפורמה של הקשר תוך הקשבה עצמית וגם לצאת מאזור הנוחות כשצריך..

לספר מה היה לי היום, סתם סיפורים או נושאי שיחה שאני יודע שאני יכול להרחיב אם צריך.

תחשוב מה אתה מגדיר כ"לשבור את הקרח", כלומר מה/על מה אתה רוצה שהיא תשתף, ותשתף אתה באותו נושא. הרבה פעמים כשאתה מתחיל, הצד השני זורם ומשתף פעולה.

עוד אפשרות זה להתייחס ישירות לשתיקות או לשאול "יש לך רעיון איך לשבור את הקרח?". להפוך את זה לחשיבה משותפת איך לפתור את הבעיה.

אבל יש לי אחלה טיפ
במקום לשאול אותה : מה עשית היום בעבודה
תשאל אותה , איך הרגשת היום בעבודה?

תנסה לאט לאט להכניס שאלות על רגש במינון נעים ולא מוגזם כן

אז זה יכול לעבור... לדבר במישור החוויה. "איך היה לך היום בעבודה?" זאת נשמעת לך שאלה כל כך מתקדמת?

שמע לא יודע מה אצלך, לי אין ניסיון כזה

גם ככה זה בדוק ששום סגולה לא עובדת עלי. 

הניסיון שלי זה לסרב בנחת לאוהבים שמציעים לי כל פעם סגולה חדשה ובטוחים שזה בטוח יעבוד

 

ראית שזה עובד לאנשים שיש לך ניסיון אם להשתמש בזה? 

אבוחצירא נולדו להם בנים.

אי משער שרק מי שנולדו לו ילדים אחרי הסגולה מפרסמים שקרה לו..  וכמה הם כבר

ואלה שלא בטח לא התקשרו לפרסם שלא עבד

אבל כמו שאמרה חברה שלי אחרי שהדביקה פתקים על עראק - אם לא יועיל לא יזיק.

אני אדייק ואומר, במילותיי "אם לא יועיל לא יזיק" התכוונתי לסגולות הזולות - פתק על ערק ששוכב לכם בארון כבר שלוש שנים, לפתוח את הדלת לאליהו הנביא, להחביא את הזרוע של פסח במעיל.. 

לא אלו של ה'ביוקר' - קמעות במחיר מפולפל וכד' 

למה אתה בדיוק מתכוון בדוגמאות אחרות?

זה לקרוא קריאת שמע, ורק אם אתה במקום הטינופת לעשות את הפתרונות האחרים. (נכון שבציטוט מסנהדרין שם כתוב כמו שהבאת)

על כל פנים, זה יותר תרגילים פסיכולוגים.
עדיף שאדם יקבל על עצמו עול מלכות שמים ומוראו וזה יעביר ממנו את הפחד.
אם לא, אז יקפוץ מהמקום ששם כביכול שורה הפחד, ואם לא ינסה להעביר את הפחד לעיזים.

גם מן הסתם התכוונת לרש"י בסנהדרין שכותב שהחלק האחרון עם העיזים זה 'לחש'. אבל אני לא חושב שזה כמו לחש שעושים המכשפים, אלא זה כמו תפילה כמו בישעיהו: 'צקון לחש'.

אבל כן מאמינה שאלוהים זו לא יישות שצריכה "שוחד" כדי לקבל ממנה. בכל יום, גם היום, אלוהים בחר להחזיר לי את נשמתי ולהמשיך את בריאותי בלי שום סגולה. הוא פשוט החליט שאני צריכה את זה. וברצינות-זה ניסיון קשה, ולפעמים התחושה היא שאנחנו מדברים ואלוהים שם אותנו על "השתק". תפילה, תהילים ובעיקר ניסיון לעשות חסד כמה שיותר.. זה מאוד מחזק אותי אישית ולפחות לפי התורה (ולא הסגולות) גם מקל את מידת הדין ומקרב ישועות. 

האם זה לשכנע את ה' או את המציאות להתכופף לרצון שלך ולרצות אותו? או חלק מהשתדלות סבירה לרכוש אמצעים (פרנסה, זיווג, כו') לעבודת ה'?

סגולה שאין בה איסורים אין בה חוסר בטחון בה'...
וכל שכן כשזה נאמר ע"י תלמידי חכמים צדיקים...
אם שמעתי על סגולה שטובה בעיניך והיא נמסרה מפי אנשי אמת אדרבא יש בזה גם מעלה....
לדוג'אני שמעתי סגולה משם הרב אליהו זצוק"ל להתפלל מנחה בכוונה בכותל.

אף פעם לא אהבתי סגולות ולא הבנתי למה

להצלחה במבחנים? 🥺

מה לא אמרנו שזה כולל נרות

יפה

לק"י

כל אחד שנכנס אליו יכול לקרוא ולהגיב.

לא מקפיד שעושים לי את זה, זה טבע העולם. למרות שזה לא הדבר הכי נעים ושלדעתי לא נכון לעשות ככה ברוב המקרים.

רא הודעתי: אני חושבת שאתה חריג - לקראת נישואין וזוגיות

לא להוריד אחרי דייט אחד אלא אם כן חוסר ההתאמה ממש קיצוני

לשכנע? ממש לא. החלטה שלה.

לא קרה לי אף פעם שהיה מזזעזע

לפחות מהניסיון שלי.

חשבתי עכשיו על הקשרים האחרונים שהיו לי - מעל 50% נגמרו אחרי פגישה אחת (ולא בגללי, ומדובר על מספר דו ספרתי של אנשים...)

 

אתה מתכוון שלא היה לך מצב של חוסר התאמה קיצוני בדייט ראשון (=מזעזע)?

הכוונה בשכנוע זה לא לזלזל בהחלטה שלה; אלא להגיד שמבחינתך לא היה מצב של חוסר התאמה קיצוני, ואולי ממבט שני דברים יראו אחרת - שלא תזדרז לשפוט אותך. לתת לקשר עוד קצת להתפתח לפני שקוטעים אותו. לתת זמן לדבר על אותם פערים (שאינם חוסר התאמה קיצוני) וכו'.

אני מסכים שאם הבחורה אומרת שהיא לא שומרת נגיעה או שהיא מספרת שהיא עם הפרעת אישיות גבולית אני אוריד אחרי פגישה אחת.

לא קרה לי

 

אני מבין שלשכנע לא חייב להביע זלזול בהחלטה שלה להוריד, אבל ברגע שהיא אומרת לא, היא לא רק אומרת "אני לא רוצה להתחתן איתך", אלא גם שמכיון שאין לדעתה סיכוי לקשר בינינו "אני לא רוצה לדבר איתך יותר". 

לנסות לשכנע איתה זה לדבר עם בחורה שמבקשת שלא ידברו איתה יותר, רק בגלל שאני חושב אחרת ממנה - לדעתי זה עצמו זלזול בהחלטה שלה.

(לא חייבים להסכים איתי...)

הקיצוניים/ מוקצנים האלו? 🤦‍♂️
רק עוזר לפתח דמיונות ומחשבות שליליות שלא משקפות את המציאות

הופתעתי מהתוכן.

כי בעיניי זה בסיסי לתת למישהו הזדמנות נוספת, בגלל כל מה שנלווה לדייט ראשון, אבל מרגישה שזה לא משהו שקורה.

הסתכלתי בכתבות נוספות.
מייצר עיוות של המציאות, ואני חושב שאם יש משהו שמגדיל את העיוות זה ההדהוד שלו בתקשורת וברשתות (למשל בוידויים)

אני חושב שסטנדרטים זה משהו שדורשים מעצמך ולא מאחרים.
אם הייתי רואה פוטנציאל גבוה הייתי זורק על זה מילה לה או לשדכן.
ולדעתי כל פגישה ראשונה היא מזעזעת לכן הסטנדרט שלי נמוך…

(כמובן רק אם אתה מרגיש בנוח)

למה כל פגישה ראשונה בעינייך מזעזעת?

במה זה מתבטא?

האם גם מפגש עם אדם אקראי בנסיעה משותפת בתחב"צ היא מזעזעת?

בעיניי בפגישה הראשונה יש מרכיבים חזקים של אי וודאות, לחץ, נבחנות ומלאכותיות (ואולי עוד שלא עלו לי לראש). מעבר לעצם זה שמדובר בבני המין השני.
זה עשוי להתבטא באיבוד מילים, שתיקות, תקשורת לקויה…
ההבדל בין פגישה להיתקלות עם אדם אקראי היא שעם אדם אקראי אין את כל המרכיבים שציינתי ולכן אנשים מרגישים בנוח להיות עצמם.

האם אצלך רוב הדייטים ממשיכים יותר מפגישה אחת?

במילים אחרות, האם אתה מרגיש שאתה מצליח להביא את עצמך לרמה של אדם אקראי לפני שנפרדים ממך?

מסתבר שלצאת איתי זה סגולה להרבה פגישות…
כנראה שבמהלך הפגישה הראשונה אני עושה את המעבר הזה, ועד שהקשר מסתיים מגיעים לאפישהו על סקאלה של מכר - ידיד - חבר- אולי אפילו חבר נפש

אני חושבת שזה המצב הנורמלי אצל רוב האנשים, כי דייט ראשון זה בהחלט סיטואציה מוזרה. והשאיפה היא לעלות בסולם הקשר, אבל זה באמת לרוב בכלל לא קורה...

ואם תרצי שארחיב בעצות אז אבקש שקודם תרחיבי איזה חלק בדיוק מעכב אותך כי זה לא ברור לי מספיק.

חבר נפש.

מה שמעכב אותי זה הצד השני... כפי שכתבתי, בדקתי את הקשרים האחרונים שהיו לי - 50% נפרדו ממני אחרי פגישה אחת, ועוד 25% אחרי שתי פגישות - אז אין את הזמן הזה בכלל להגיע לרמת ידיד ברוב המקרים.

לא מראה שיש מה לחשוב על זה?

כאילו שום דבר לא מוכח אבל נראלי שזו סטטיסטיקה שאמורה לעורר שאלה.

כמובן שהזכרתי רק אחוזים ולא מספרים ככה שאולי זו לא סטטיסטיקה מספקת עדיין.

ולהגיד שהבעייה היא בהם.

ברור שאני חושבת על זה.

אני מנסה כל הזמן לבדוק את עצמי.

אבל אני מרגישה שאין לי הרבה מה לעשות אם הצד השני חותך אחרי פגישה אחת.

כן, הם רואים תמונה לפני. רובם גם מדבר עם חברה לפני. כך שאם יש משהו שהוא קו אדום מבחינתם מהכיוונים האלה - הם היו אמורים להגיד לא מראש.

בסה"כ אני אדם נחמד, עם התנהגות די נורמלית (פוגשת מספיק אנשים לא בהקשר של לנ"ו, ואין לי שום בעיות בתחום), ואנחנו מנהלים שיחה (שבעיני די הייתה די נעימה), ברוב המקרים גם ניהלנו שיחת טלפון מקדימה (דברים מעבר לקביעת פגישה). אני לא יודעת למה כ"כ הרבה חושבים שאני לא שווה פגישה שנייה.

אני לא יודע מי הבחורים, ולצורך העניין, איכפת לי יותר אולי לעזור לך.
אז אם זה לא הכיוון, אל תתייחסי.

מבין. באמת זה בידיים שלנו עד גבול מסויים.
מצטער לשמוע.
זה באמת מבאס ומתסכל.
מקווה שבעז"ה בקרוב יהיה טוב.

סליחה הייתי חייב

מיד אם יש בסיס או לא.
לא הייתי מסכים לתנאי כזה, אלא אם כן בפרטים ובירורים היא ממש מתאימה ורק סגורה קצת. על כל פנים, תנאי כזה היה מחשיד.

לפעמים זה פשוט מיותר.

 

אם יש לי ספק כלשהו לגבי הבחור אני אצא לדייט שני, אבל יצא לי מלא פעמים שאחרי דייט ראשון כבר ברור לגמרי שזה לא מתאים, אז למה להמשיך סתם?

שאת מתעוררת מאוחר,

גילית שיש כתם על הבגד שתיכננת ללבוש,

לובשת משהו אחרת,

שותה קפה - ושופכת על הבגד שלבשת,

מחליפה את הבגד,

לא מספיקה להכניס מכונה כי בזבזת כל כך הרבה זמן ואת צריכה למהר לאוטובוס,

רצה לתחנה, 

מפספסת את האוטובוס,

מגיעה באיחור משמעותי למשהו חשוב בעבודה\לימודים,

מקבלת שם בשורות נוראיות מהבוס\מרצה,

בגלל שאיחרת יש לך כל כך הרבה עומס את לא מספיקה לאכול,

ובסוף היום כשאת מגיעה לפגישה את לא בדיוק במיטבך, ולא מצליחה להביא את עצמך לידי ביטוי כמו שצריך. אבל מי שנפגש איתך אומר לעצמו, ברור לגמרי שזה לא מתאים, אז למה להמשיך סתם?

 

לא חושבת שנכון יותר להגיד לעצמינו -

פגישה ראשונה גם ככה היא סיטואציה מלחיצה,

וכשנוסף על זה יום שהוא פחות טוב - זה יכול להוציא אותנו מהנקודה הזו של שיפוטיות מהירה, לתת יותר זמן להיפתח - להשתחרר מיום מבאס אחד ולקבל תמונה יותר כוללת על האדם.

ההנחה שלי היא שאם יצאת עם מישהו, כנראה חשבת שיש כאן פוטנציאל כלשהו, ולכן זה לא 'להמשיך סתם' - אלא 'לתת הזדמנות לפוטנציאל'.

 

את האמירה שההחלטה לעשות את זה באופן גורף יכול להיות גם משהו לא טוב.

בגדול, אני מאוד בגישה שתיארת כאן לגבי זה שהפגישה ראשונה יכולה להיות מאוד לא מייצגת, מהמון סיבות, ולכן אני באמת משתדלת להמשיך לפגישה שניה גם במקרים שבהם יש לבט כזה או אחר.

הקטע שלפעמים זה נעשה בצורה לא נכונה, וצריך לשים לב לכמה דברים-
א. לוודא שבאמת יש כאן עין טובה, ושבאמת מצליחים להגיע לפגישה השניה הזאת בלב נקי.

ב. לחשוב אם יש כאן גם עין טובה כלפי עצמי, ושזה לא בא יותר מדיי על חשבוני..-
באופן אישי, היו לי גם פגישות ראשונות לא נעימות, שהשאירו אותי עם תחושות לא טובות/נעימות. ב''ה הן היו מעטות, אבל הן היו, ובמקרים האלו בחנתי את הדברים אבל בסוף בחרתי בי..

ג. נראה לי זזה יחדד את שתי הנקודות הקודמות- אני חושבת שכדאי לבדוק עם עצמי שאין כאן איזושהי אינרציה חסרת מחשבה.
דווקא העובדה שיש לי יכולת בחירה אמיתית להגיד 'לא' אחרי פגישה אחת, היא זאת שמאפשרת לי להגיד 'כן' יותר אמיתי ונכון.

אבל גם אין לי בעיה להפר את זה אם אני רוצה שממש לא רלוונטי

אלא אם יקרה משהו הזוי ממש שיבהיר ללא שום אפשרות אחרת שזה לא זה, אני חושב שתמיד תמיד צריך לתת עוד צ'אנס.

אם מישהי תגיד לי לא אחרי פעם אחת בלי שום סיבה, זה בהחלט עלול להיות מבאס, אבל מצד שני - זה ממש מראה על סוג חשיבה והלך רוח ורמת מקובעות, ורמת הישענות על הרגש לעומת חוסר רציונליות שזה ממש לגיטימי, חלילה לי מלהגיד אחרת, זה באמת סבבה, אבל אני יודע שלי אישית זה פחות מתאים.

אז גם אם רציתי להמשיך לדייט שני עם מישהי ואחרי פעם אחת היא מחליטה שלא - זה לא נעים, אבל ממש לא נורא כי עצם זה מבהיר לי שזה באמת לא זה.

לדעתי, אם זה רק מצדנו הגברים- זה לשווא. אין סיבה להמשיך להיות מכיל וכו כשאין טיפונת הדדיות בנושא. כי אנחנו מכילים את מי שבכלל לא מאמינות בהכלה הזאת, והשפה שלהן אחרת לגמרי. זו דעתי.

מעניין אותי לשאול אם גם להן קורה לפעמים שאחרי דייט אחד הן רוצות לחתוך ואז הדייט השני גורם להן להמשיך?

אני לא קשור לסיפור, אבל לקחתי מזה לעצמי לימוד חשוב.. להיות יותר קשוב לצד השני, ולקחת יותר אחריות על ההתנהלות שלי בקשר מתוך ההבנה שהמעשים שלי משמעותיים, לכאן או לכאן.

מצטער לקרוא על הכאב שנגרם לך... הוא מורגש במילים

ומלא הערכה לך על כל ההשקעה
זה אומר עלייך הרבה

פשוט נורא

התחלתי להרגיש לא נעים וחשדנות. כ"כ נוגע ללב כמה תקווה שמת וכמה השקעת!! אני מודה לך שפתחת לכולנו מבט להשקעה של בת לדייט, שלא מסתכמת מול המראה בלבד אלא גם בכסף, זמן ורגש וכואבת איתך את החוויה. מקווה שזה יהיה לך כפרת עוונות, ומאחלת לך שכנגד אותו בחור שבכלל לא העריך מה שעשית וזלזל בך, תקבלי בחור שיאהב אותך כגופו ועצמו ממש, כפי שכתוב. שתהיי יקרה לו ולא מובנת מאליו. ברוך שפטרנו מעונשו של זה! וכן, בגלל סיפורים דומים שהיו לי, רוב מוחלט של הדייטים שלי-לא הסכמתי להעביר לאחרות, שלא יסבלו גם.

בעז'ה מגיע לך את ההכי טוב שיש.
ותודה שלימדת אותנו והארת את עיננו.
ממש מלמד לשים לב לצד השני, להיות אליו קשוב.
וגם כשצד אחד בהתלבטויות ממש ולא מצליח לשתף את זה, אז לפחות שיקח אחראיות על מה שהוא כן יכול לעשות ולנסות למנוע מצבים לא נעימים.

וענין מה שהבחור הזה עשה (זה נלמד מעינוי הדין, שעל אף ששם יש ראשונים כרמב"ם שאומר שהאיסור לחכות בהחלטה כדי לצער את הנידונים זה דין במשפט, אבל כבר חז"ל השוו בין הדברים במכילתא דרבי ישמעאל משפטים פרשה יח ועיינו שם דברים מבהילים.)

הגמרא בבבא מציעא בדף נט ע"א מאריכה בחומר עונשה של אונאת דברים.
הגמרא שם קובעת "לעולם יהא אדם זהיר באונאת אשתו שמתוך שדמעתה מצויה אונאתה קרובה", וזה חל גם על מדויטות שכמה צער ובכי אפשר לגרום להן ר"ל.

מי שעושה דבר כזה אני מפקפק ביראת שמים שלו, כי כתוב בפסוק של אונאה 'ויראת מאלהיך', כפי שעולה מחז"ל, רש"י והרמב"ם.

והיום אני מתחרטת שלא אמרתי את זה אז למי שהכיר בינינו (שדכן).

איך בנאדם שלא מתקשר אמור ליצור קשר זוגי?

בעיניי תקשורת היא הבסיס לקשר, ואם אין את זה - טוב שלא בזבזת כל זה עוד זמן.

ותדעי שב"ה רוב האנשים הם לא כאלה, ויודעים ליצור קשר תוך 24 שעות (ובעיניי זה בסדר שיצרו קשר ויגידו שהם צריכים עוד זמן להתלבט).

ממש לא נעים ופוגע.

לא יודע אם נכון להתייחס לגוף התיאורים, אבל אכתוב ומקווה שזה בסדר:
אני חושב שהיו פה דברים שבוודאות היו לא נכונים כמו ההתעלמות והזמן הארוך שלקח עד שהוא חזר. לעומת דברים אחרים שאני חושב שאמנם ראויים כמו לשאול אם הגעת ואיך הייתה הנסיעה, אבל זה לא מחויב, בפרט אחרי דייט ראשון.

מאחל שתזכי שהבחורים הבאים יהיו טובים יותר ותזכי למצוא את האחד המתאים והראוי בקרוב ושהוא ימצא אותך.

פשוט הזוי.

שולחת חיבוק ומלא כוחות.

ואולי לטווח הקרוב זה שבירת ציפיות.
אבל האופטימיות והעין הטובה שלך זה נכס לחיים,
תמשיכי לשמור עליהם, את מהממת!

איזו חוויה גרועה שהייתה יכולה להיחסך עם קצת קצת טיפה חשיבה על האחר.
אני מצטערת בשבילך שעברת את החוויה הזו!
כל הכבוד לך על האומץ לשלוח שבת שלום ביום שישי!
ומאחלת לך את האחד שלך מהר בלי עוגמות נפש בכלל!

באה לפגוע בתחושות שלך
נשמע שעברת חוויה לא פשוטה
אני ממליצה לך לפעמים לעמוד על שלך..
לא הייתי מחכה ככה באוויר
הייתי שולחת לו הודעה כבר יום למחרת ..
מה אומר? שתף

נשמע קצת שאת רודפת אחריו..
אני הייתי שמה לזה סטופ הרבה לפני
עוד בפגישה למה שאת תסעי עליו שעה באוטובוסים ובטרמפים .. והוא יסע רבע שעה באוטו?
יכולת להגיד לו ,אני אשמח למקום שהוא באמצע יותר או נגיש לי יותר מבחינת אוטובוס .
את גם יכולה לעלות מקומות זה לא דבר רע

לפעמים אנחנו מצפות שהם יבינו לבד .. אם יש משהו חכם שלמדתי בכל הדייטים האלה .. לא לחכות שהוא יבין אותי .

פעם הייתי כמוך .. יותר מידי נחמדה היום אני גם נחמדה אבל עומדת על שלי..
ואם שמתי לב .. שאני במצב רוח טוב (: כמעט אין בחור שיכול להגיד לי לא חח סתם אבל ברצינות .. אם את שמחה זה כובש
אם את עצבנית על הבחור .. כנראה הדייט נופל

אגב שאני באתי מרחוק לבחור הוא ממש העריך את זה ..
אני לא אומרת לא לתת לבחור
אני אומרת תמצאי מישהו שכבר מההתחלה מעריך את הטוב שלך

בואי בנינו אני אומרת לך .. תני לגבר לתת לך יחס לא יפול העולם .

רגשית לא מבין שהיא מצפה לתגובה. ועוד הוא כבר החליט, זה לא שהוא מנסה להתחמק כדי לחשוב עוד כמה ימים.
הוא גם תקשר איתה טוב מאוד לפני שהוא החליט שלא. פתאום אחרי זה קול דממה דקה. תהיה גבר ותתקשר יום אחרי זה. צריך להיות אכפתי גם לבחורה שאתה לא מעוניין בה.
זאת התנהגות מבישה מצד הבחור.
הבחור הזה עלה לי על העצבים, ואני אדם שבד"כ מאוד רגוע.

הבחור אכן אטום. אבל אם יש לה צורך לתשובה ממנו, אולי כדאי לה ישירות להגיד בצורה כזאת שאם הוא לא יענה זה ממש חוסר מענה פשוט.

שואלת בלי שומקשר,
זה ממש מחייב אותו לשתף כי אחרת זה מריחה.
אבל זה גם ממש קשה לשתף את זה לפעמים. במיוחד בהתחלה, זה עוד בינך לבין עצמך.

לקחת אחריות על כך. כמו שהוא צריך לקחת אחריות על לגיע לפגישה כך הוא צריך לקחת אחריות על המשוב שאחרי הפגישה. אם קשה לו, שלא יצא לדייט!!! מה, הבחורה היא אוויר?!
לגבי המקרה שהבאת - כן. הציפייה היא שיתגבר על הקושי וישקף את מה שהוא מרגיש/מחליט ביחס לכך. הוא צריך לדאוג לכבוד של מי שהוא נפגש איתה. בסיסי ביותר.

יבלבל אותו. תזכור שהיא הייתה מעוניינת עד שהוא הודיע לה, אז היא מהלכת על חבל דק.
היא עשתה את זה בשום שכל ועדינות מהצד שלה.

אין פה שום חבל דק.
אם הוא רוצה להמשיך - תפאדל.
אם הוא לא רוצה - שיגיד לא.
אם הוא מתלבט - שיגיד שהוא מתלבט.
רק שיגיד משהו למען השם!!!

יש מישהי בצד השני שהוא תוקע ואולי מכניס לסרט(איפה המידות?), שיתקשר איתה…אז שיגיד שהאמת הוא מתלבט או שיסביר את עצמו…איזה בן אדם טוב בדיוק עושה גוסטינג אחרי דייט ומחכה כל כך הרבה בלי להחזיר תשובה שלא נדבר עוד מתעלם מהודעה?! וואלה עיצבן אותי (וגם אני יחסית רגוע חחח)

כגבר, אני מתבייש בו…ואת - לגמרי הרווחת.

קודם כל, וואו!, מחוויה אישית ומניסיון, זה ממש לא ברור מאליו שמישהי בכלל תציע לעשות את מה שעשית עם התחב״ץ, שלא נדבר על לעשות את זה בפועל בסוף…

אם מישהי הייתה רק מציעה וחושבת לעשות דבר כזה, מעבר לזה שזה מעיד המון(ונדיר, והוכחה לכך זה כל מה שרשמת בסוף!), בלי לחשוב פעמיים אני הייתי אוסף אותה מהבית וגם מחזיר אותה… והוא, לא רק שהוא לא התחשב בלקבוע נורמאלי, הוא גם לא הציע להקפיץ לתחנה! ולא רק זה, הוא לא אזר אומץ כמו גבר להחזיר לך תשובה נורמאלית בזמן סביר אחרי דייט, וואי איזה הזיה! 😡

אז מה למדנו מכאן?
א. משמח לראות שעוד קיימות מיוחדות כמוך.
ב. שכפי שהבנו הרווחת בענק, והוא לא ראוי לך(והאמת שכל עוד הוא לא ישנה את ההתנהגות שלו הוא כנראה לא ממש ראוי למישהי בכללי)
ג. יפית.(או גמל גדול, מה שבא לכם)

בקיצור תמשיכי הלאה, אל תתרגשי בכלל…תעריכי את מה שעשית ואת העין הטובה בהסתכלות בדיעבד, כי זה מעיד עלייך המון. והרווחת ומגיע לך יותר(בע״ה בקרוב ממש!).

תשמחי שלא המשכתם.

אין שלם יותר מלב שבור♥
בסוף אתה תהיה הכי שלם

כאילו יש איזה ריסטרט והכל נשכח, מה שכן אני מכיר אחד שדווקא מבין אותי, עכשיו הזכרת לי שזה באמת לא מובן מאליו

זה התמודדות אחרת, אני יודע.

 

אני נפגש עם רווקות.

לא מתיימר להבין לעומק את הכאב (הרווקות שאני נפגש איתן הרבה יותר מבוגרות מכם, ועברו המון המון)

אבל נראה לי שאני כן מתחבר לכאב איכשהו. בכל זאת, אתה מנסה להיות כאן בשבילה ולשמוע בדיוק מה היא מרגישה. ואתה במקום מסוים מרגיש אותה.

נראה לי.

לעניין רמת ההבנה את הרווק שלא התנסה בחיי זוגיות, ואם כל כאב הופך אותך לחכם ורגיש יותר, הייתי אומר אפילו שיש בזה משו "מחכים" מאשר להיות סתם רווק

שיש אנשים שהיו רווקים כמוך ותוך חודש ולפעמים פחות מהרגע שנישאו.. הם מצטרפים לחבורה ומתנהגים בדיוק באותה צורה שהם כ"כ שנאו כמוך שמתייחסים אליהם. מבקרים אותך כפי שביקרו אותם. מעצבן.

הם מחליטים להבטיח לעצמם לא לעשות את זה.

אבל אתה באמת צודק.
וזה מגעיל הנטישה הזאת..
טוב, אני הסתדרתי ביי לכל החברים שלי.
הלוואי שחברות שלי מרגישות שאני לא מתנהגת ככה



התקופה הכי מעצבנת בעולם.
יאללה איפה כבר הנסיכה שלך?

וגם אם יש בה קשיים וחוסר לא הייתי רוצה להגדיר אותה כתקופה הכי מעצבנת.. אף אחד לא חייב לי כלום, אז אין לי על מי או על מה להתעצבן. העולם לא שחור ברוך ה'.

ברור שאני לא רוצה לצאת מהבית כשקר וגשום, אבל אני לא בתפקיד שיש לי בו הרבה בררה.
אני מנסה לשים הרבה שכבות, כפפות, צעיפים, וכו'

מבחינה רגשית זה לא ממש משפיע עליי, למרות שלחכות לאוטובוס בגשם ובקור מעל חצי שעה בהחלט מוריד לי את המצב רוח, אבל לא באופן מהותי נפשי כמו שזה נראה שאתה מכוון אליו.

בהצלחה וכל הכבוד על ההשקעה

בא לי לרוץ בחוץ יחף


אבל לא יכול משום מראית עין

בחוץ שזה משחרר. אבל אני מנסה לשמוע איזה podcast מעניין, ופשוט ללכת מהר בבית ולעלות את המדרגות ולרדת לאיזה 45 דקות עד לשעה. נסיתי לעשות את זה בקניון אבל פחות הלך.
גם העיון בתורה משחרר, "לולא תורתך שעשועי אז אבדתי בעניי".

(לא בטוחה שתחומי העניין שלנו משותפים, אבל תמיד מחפשת. אפשר גם באנגלית).

אנשי אקדמיה על נושאים, אישים ותקופות ביהדות על רקע היסטורי.

בהצלחה.
ושיהיה לך בעז"ה רק טוב.

עיסוקים שגורמים לך להעריך את עצמך ולהרגיש טוב/ה ומצליח/ה

מחיה. גם את הטבע, אבל גם אותי.
הקור מעצבן אותי. מגביל אותי מדי...
אפילו בערב לא יוצאת להליכה😔😔
וכשאני חושבת על המבחנים שעוד יש לי, זה מייאש. אבל זה לא קשור לחורף. סתם לתקופת מבחנים...

אני אוהבת את הקור 

איזה כיף לכם!
כיף לקרוא את מה שכתבתם.

ותעדכן בממצאים

שונאת את זה ככ.. מרגישה שאני לא באמת אני ואין לי שמחת בחיים בגלל האפרוריות הזו.
פשוט כואב

כשהן רוצות את הכסף שלך?

אלא אם כן זה הישיבה של הבעל..
אבל מכירה את החוויה דווקא מחברה רווקה שפעם ראשונה שהתקשרה היה בשביל זה, לגמרי מבינה את ההרגשה

אלא בעיה של חברים שנזכרים לפנות רק בקמפיינים וחוץ מזה שכחו מקיומנו, גם אם בצדק כי החיים לוקחים למקומות אחרים, אין סיבה להיזכר בקיומנו פתאום בזמן שרוצים תרומות.

כמו שברוקולי כתבה,

 

יש לי הרגשה כזו שבכל רגע נתון מתנהלים כמה קמפיינים גיוס המונים במגזר (ישיבה\מדרשה\בית כנסת\מקווה\מקרה טרגי כלשהו\מאבק פוליטי כלשהו), בצורה שבה אנשים לוקחים על עצמם יעד כספי. (ומשום מה, ברוב הקמפיינים שהסתכלתי עליהם, מי שפנה אליי בד"כ לא היה קרוב לעבור את היעד, גם בסוף הקמפיין). אז כדי להגיע ליעד הזה הם מנסים לגייס כל אדם שהם מכירים. 

עכשיו יש בזה דרגות: יש כאלה ששולחים הודעה בקבוצה רחבה, יש את אלו ששולחים הודעה פרטית ויש את אלו שמתקשרים.

אני חושבת שגם הסיכוי לקבל בפועל תרומה הוא באותו הסדר.

אז מצלצל לי הטלפון, על המסך יש שם של מישהי שלא דיברתי איתה שנים (מאז שהיא התחתנה), ובגלל שאני אחת מרשימה של אנשים שהיא מתקשרת עליהם במגבלות הזמן שיש לה, זו לא שיחה שמתעניינת בי, אלא שיחה שמתעניינת בכסף שלי. אני גם חושבת שהחברות הנשואות שלי מרגישות יותר בנוח לבקש ממני כי 'בטח ההוצאות שלה יותר נמוכות משל מי שצריכה לפרנס משפחה'.

 

אם זה באמת היה חשוב לה,

הרי הקמפיין הזה לא מגיע משום מקום -

אפשר להרים טלפון שבוע לפני, לשוחח יותר בנחת, 

ולהגיד שבעוד שבוע הולך להיות קמפיין וכו'.

בעיני זה מראה על אכפתיות.

 

באופן כללי אני חושבת שהרבה מאוד חברויות מתמסמסות בשלב הזה של החיים,

כאשר אנשים מהמעגל החברתי שלי מתחתנים, 

עם הרוב המוחלט הקשר הולך ואובד.

ובעוד הם הולכים ויוצרים מעגל חברתי חדש, במיוחד כשעוברים לגור במקום במחשבה ארוכת טווח,

אנו הרווקים נשארים יותר במקום שבו מצד אחד לא נוצרים קשרים חדשים, ומצד שני הקשרים הישנים הולכים ומתמסמסים, מה שמוביל לבדידות.

 

בגדול, לא תורם לקמפיינים כאלה באופן הזה למעט מקרים נדירים.

אל תתרמי לזה!
אישית, לא הייתי מרגיש בנח לומר להן ישירות שזה לא יפה, אבל הייתי מוצא דרך להתעלם.
אם זה הודעה, אז לא הייתי פותח אותה עד עוד כמה ימים ומתעלם מהבקשה לכסף, אלא רק מתייחס לשלומם.
אם זה שיחה, הייתי מקשיב ואומר שלא רלוונטי כעת.

אבל אני גם מכיר את הצד השני

אני בטוח שגם לחברות שלך זזה ממש לא כיף
סיכוי גדול שהן עשו את זה בחוסר רצון נוראי
והרגישו אח"כ הרבה רגשות אשמה
לא רק כלפיך
כל הסיטואציה הזאת של לפנות לאנשים שלא דיברת איתם שנים ולבקש תרומה היא ממש לא נעימה

יכול להיות שהשיטה הזאת באמת צריכה לחלוף מהעולם
אבל לבינתיים לפחות בצד התועלתני שלה נראה שהיא דווקא די מצליחה

זה באמת ככה.
נסגרים המעגלים, והקשרים מפעם הולכים ונחלשים.
אופ.
מה עושים עם זה? זה באמת מביא למצב של בדידות ככ עמוקה..

אבל בכללי לא כדאי להיכנס להגדרות של ולחפש לפיהן. פשוט לחשוב אלו תכונות את מחפשת, ובהתאם לעצמך בלבד ולא למודלים חברתיים, וזהו.

חח סתם
כובש את יצרו ועומד בדרישות עצמו, במגמה הכללית לפחות

הפוך מאימפולסיבי..

טעיתי

זכרתי גם את אגור בן יקה אבל שכחתי איך הוא אומר את זה, אבל ניראלי הוא אמר אני הגבר.. לא זוכר חח
דוד באמת לא ידעתי

*תיקון, צודק, אגור בן יקה אומר נאם הגבר😅

ירמיהו אבל יש חוקרים מהעת החדשה שמפקפקים בזה.

אם הוא לא מספיק בוגר, או לא מספיק אנושי אז הוא בהחלט לא מספיק גבר.
אגב, זאת אותה הגדרה בדיוק לאישה- נקבה אנושית בוגרת.

וחכם ונכון.
והאמת שגם קצת מעורר מחשבה.

למרות שעכשיו צריך להגדיר גם בגרות ואנושיות

אבל אם אתה מוצא הגדרה שתכלול גם אדם וגם תרגול בתור "גבר", זה יהיה מאוד יצירתי.

זכר - זכר – ויקיפדיה

"מה היא מחפשת?"

ואחרי שקיבלתי תשובה בסגנון

"חשוב לה שיהיה גבר כזה"

לא הצלחתי לקבל הבהרה למה הכוונה

מעניין שגם פה כמעט אף אחת לא מצליחה לענות ברצינות על השאלה

כמו לחפש מישהי 'עדינה'

כל אחד מוצא עדינות בדבר אחר 

איך *את* מגדירה גבר?

זה דבר שהוא יותר רחב מאשר לכתוב תכונות ספציפיות או מעשים 

 

יכול להיות שגבריות היא נמדדת ביחס לנשיות ולהפך

כאילו שעצם השוני ביניהם גורם לשני להתקיים 

כי בפני עצמו קשה לומר זה לא משהו שאני יכולה למדוד

בכנות
מה את באמת חושבת
בלי לחשוש להיתפס ילדותית או סטיגמטית?

אבל זה דברים משתנים וזה לא אמור לשנות לו מה אני מגדירה כגבר

לפעמים מישהו שיותר יוזם ופעיל ירגיש לי שהוא יותר גברי לפעמים דווקא מישהו יותר עדין שיש לו יכולת הקשבה..

מה שניסיתי לומר זה שזה דבר משתנה ולכן אין לי הגדרה אחת לתת לך או לו או לכל מי שרוצה לשמוע 

אבל לא בדיוק מה שאמרת למעלה
דיברת על שוני בין בנות שונות איך הן מגדירות גבר
עכשיו את מדברת על שוני ביחס שלך כלפי גברים שונים

ועדיין כשמשהי אומרת לי בברורים שחברה שלה מחפשת מישהו גברי
זה נשמע שיש איזה הגדרה כללית של גבריות שאני אמור להבין אותה לבד
זה ממש לא ברור
וגם מאוד מוריד

אני ניסיתי לענות לשאלה של הפותח הוא  שאל איך הייתם מגדירים בכללי

אבל הגבתי לך שלקחת את זה למקום של איך אני אמור להבין מה זה גבר מבחינת מישהי

טיפ:

אם זה לא ברור אז תשאל- ומה זה אומר מבחינתה? זהו נפתרה הבעיה

אם למשל מישהו מחפש מישהי עדינה זה מוריד? לא. פשוט הוא יצטרך להסביר מה זה עדינה בעיניו

או שלא והם פשוט יצאו ויראו אם זה מתאים או לא

לא מקבל תשובה
זאת הבעיה
זה מוריד כי זה גורם לי להרגיש שאני נמדד אם אני מגברי מספיק או לא
וזה לא דומה לתכונה מסוימת כמו עדינה

כאן כי אולי זה אישי בשבילך

בכל מקרה אם אתה חושב שאתה גברי זה לא אמור להזיז לך.

מקבלת שעדינות זה תכונה ולכן זה לא אותו הדבר

אבל למשל אם מישהו מחפש מישהי נשית זה בדיוק זה..

אני חושבת שכל אחד מחפש במידה מסוימת את מה שחסר לו וזה התחום הכולל של גבר\אישה שהוא המהות של השוני וההשלמה, ובגלל שזה כל כך כולל אי אפשר להגדיר את זה לעומת בן אדם אחד אבל ברור למה כולם מחפשים את זה.

אז אולי לא הכי מדייק מה זה אומר בבירורים אבל כן מובן לי הרצון הזה והאמירה הזאת 

 

לא צריך אם זה גם לא נעים לך

לגופו של עניין גם אם אני בטוח גבריות שלי זה לא אומר שנעים לי להעמיד אותה בצורה כל כך ישירה במבחן
ואם את שואלת אותי זו גם אחת הסיבות של חברות שבררתי אצלם לא הסכימו לפרט על זה יותר מידי
גם הם הבינו שזה ישיר מידי

ולמה כשמגיעים לנשיות פתאום יש תכונה ספציפית שהיא "בדיוק זה"?

כשכתבתי זה בדיוק זה על נשיות התכוונתי שבניגוד לדוגמה של עדינות שהיא תכונה ,

הנשיות היא מקבילה של גבריות שגם אותה אי אפשר להסביר וזה אינדווידואלי..

 

בסופו של דבר אם אני מבינה אותך נכון אתה מתכוון שזה לא מועיל להגיד מחפשת מישהו גברי\ מישהי נשית אם לא מפרטים ומסבירים וברוב הפעמים לא יפרטו כי זה אישי ו\או ישיר מדי לומר ..?

זה שהחברה אומרת משהו כזה, זה לאו דווקא נכון.
יכול להיות שהחברה סיפרה לה מכלול של תכונות
והיא החליטה להגדיר את זה כ"מחפשת גבר"


תמיד צריך לשאול מה היא מתכוונת,וגם אם היא לא יודעת להרחיב
 זה לא אמור להוריד מהמסופרת. צריך לנסות להבין מהמסופרת
או ממשהי נוספת.
בסוף היא מספרת בשפה, במילים ומההסתכלות וההבנה שלה.

 

וכל אחת הגדירה את זה כל כך שונה.
אני לא חושבת שיש הגדרה לגבר.
אם הכוונה 'גבר' בדינמיקה הזוגית
אז יש כל כך הרבה הבדלים בין זוג לזוג
אם הכוונה ברמה האישיותית אז יש כל כך הרבה הבדל בין אדם לאדם

גם אם יש תכונות שהם מאפיינות בעיננו, מההסתכלות שלנו את בני המין השני
זה מתבטא במיליון צורות שונות בין אחד לאחד
וכל אחד יוציא את המיטב שלו ויממש את עצמו בצורה אחרת

שלדעתי מגוחך לנסות להגדיר את זה בכלל

פעם חברה שהבאתי לה לברר עלי אמרה לעלם שאני מפשת "גבר גבר" 
ואמרתי לה שזה ממש לא נכון ושלא תגיד את זה.

גם להגיד את זה, זה התחלה ממש דפוקה לקשר
כאילו הוא חייב להוכיח משהו, כי באים אליו עם ציפיות.
גם אם הוא יחשוב שהוא מושלם הוא ירגיש צורך להוכיח
שלדעתי זה ממש לא טוב

ושיקשיב. ויבין גם בין השורות מה אני אומרת.
ומישהו עם התנהגות נחמדה כזאת
ואפשר לסמוך עליו.