פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1094)

מאחר ואין לדעת מה יהיה

למה אני אומרת ככה, 

כי מי שגדל ככה בתוך העולם החרדי המושגים שלו שונים

יכולה להגיד שאצל ההורים שלי אבא שלי חוזר בתשובה ואמא שלי חרדית מבית

זה יוצר הרבה מאוד קונפליקטים

כל מיני דברים שאבא שלי שהוא תלמיד חכם גדול מאוד לא מבין מה בעיה בזה

מבחינתו מה שקובע זה ההלכה, והוא לא מבין בכלל ניואנסים של הציבור שלנו. 

שלא לדבר על כך שצריך לוודא מה המשפחה שלה חושבת על כך . 

אם היא מקבלת את הדרך או לא, 

למה זה חשוב? כי מתחתנים עם משפחה למי שלא ידע את זה.

למה היא בתהליכים? 

בגללך? 

בלעדיך?.. 

כלומר אם חו' זה לא יצליח היא תחזור לסורה ? 

תשאר מחוזקת?.. 

ברמה עקרונית זה יכול להצליח אבל שוב זה תלוי מאיזה סיבות היא מתחזקת. 

וממליץ לשאול יועץ, בהצלחה.. 

זה הרבה יותר לא יפה!

אף אחד לא צריך למשוך את זה,אם הוא הגיע להחלטה שיבצע אותה ולא ימשוך ויבזבז לשני הצדדים זמן.

למה בכלל אתה חושב שכן?

ברור שאם אתה יוצא עם מישהי וזה לא נראה לך אז תחתוך, גם להיפך. למה שתהיה פעם שניה אם אתה לא מעוניין?

אלא אם כן זה ממש, אבל ממש לא שייך. הסיבה היא שלוקח זמן להיפתח ולהיות אתה באמת בפגישות, ולכן פגישה אחת היא לא תמיד מייצגת.

ואני מכיר זוג אחד שהבחורה רצתה לחתוך אחרי פגישה אחת, אבל בסופה הבחור בחוסר טאקט שאל מתי נפגשים שוב, ומרוב הלם וחוסר נעימות הם באמת נפגשו שוב, והיום הם נשואים באושר.

לי אישית היו פעמיים שנגמר אחרי פגישה אחת. באחת מהם הבחורה הייתה קצת בשוק, כי באמת השיחה זרמה, אבל מבחינתי זה ממש לא היה שייך. במקרה השני בעיקרון זה גם ממש לא היה שייך, אבל הייתי תחת רושם הסיפור הנ"ל ורציתי לתת עוד צ'אנס, אבל היא זו שחתכה.

אלא אם בכלל לא שייך, בהצלחה, כמו שיזהר כתב

ראשית עצה בדוקה בשם הרב חיים סבתו, לא לחתוך אחרי פגישה אחת כי כמו שכבר נאמר פה זה לא מייצג.

שנית, שידוך שאני עשיתי נפגשו והבחורה רצתה לחתוך אחרי פגישה אחת, ושכנענו אותה לתת צ'אנס ולבדוק אם מה שהפריע לה ממשיך או שזו הייתה התרשמות שטחית, והיום הם נשואים (+5 ברוך השם)...

מי ששומע לדברי חכמים לא מפסיד...

כמובן שמעבר לזה אם אכן אין עניין לאחד הצדדים בקשר, שלא ייתן לצד השני לחיות באשליות.

הרבה סבלנות והצלחה לכולם

עמנואל

מס' 1 בחסדי שמים.

יותר מתאים - תביני כנראה מה לא היה מתאים...

"התאמה", זה משני הצדדים. כנראה הוא הבחין ראשון במשהו שלא. גם את בסופו של דבר לא היית רוצה להתחתן עם מישהו שלא חושב שזה-זה...

תתחזקי, מזל שזו רק פגישה אחת. בעז"ה זה יעבור - תמצאי את מי ששניכם תחשבו שאכן..

לא מאחל לך אבל מה יקרה אם תכשלי עוד 10 פעמים

אלא ראשונה עם אותו בחור.

("עד שסופסוף מגיע דבר מתאים כלשהו")

ולפותחת השרשור - הצער שלך מובן. רבים חוו וחווים אותו, אבל מתישהוא הדרך הזו תגיע אל סופה הטוב. בע"ה במהרה.

את כותבת שעברו שבועיים ועדיין זה קשה. שבועיים זה לא מעט זמן להתאוששות מפגישה אחת. אני לא יודעת אם יש שדכן או לא, והאם זה הגיוני מבחינתך ומבחינתו ומבחינת היחסים ביניכם לשאול מה היה שם, אולי זה יוכל לעזור להרגיע אותך. להבין שזה באמת לא זה, או לראות אם יש מה לברר שנית.

לא בטוח שהבירור הזה מתאים, וגם אם הוא ייעשה - לא נראה לי שיש לתלות בו יותר מדיי תקוות. לרוב אנשים לא משנים את דעתם. אולי תנסי לחשוב - האם לא קרה לך שחתכת כאשר לצד השני היה נראה שזה מתאים? לחשוב על המקרים האלה יכול אולי לעזור לך לקבל יותר בהשלמה את המצב ההפוך. ואם בכל זאת קשה לך להשלים? לא נורא. תוך עוד כמה שבועות זה כנראה יחלוף, כי זה מה שהזמן עושה.

מה שלא יהיה, מאחלת לך שבע"ה תמצאי בקרוב, בשמחה ובבהירות!

כמה פעמים קורה שלך נראה ולצד השני לא, ולהיפך

באמת שמבין את הצער, אבל שבועיים?

אני אחרי יומיים שוכח את השם שלה

אם זה היה הראשון זה לא היה כואב.

נפגשתי עם כ"כ הרבה לא מתאימים. 

זה היה הכי משמעותי. מבין?

אז זאת פעם ראשונה שמישהו מצא חן בעינייך, היה מצוין והוא חתך- גם זה קורה. והאמת שיקרה גם הפוך שאת תחתכי. מתסכל אבל אין הרבה מה לעשות- מכיר את ההרגשה שלך

כשיום אחד יגיע הברנש שלך תביני כמה היית מפספסת ויכול להיות שהבחור הזה באמת בחור טוב ומקסים אבל יש אחד שיותר מתאים

(אחרי אחת הפעמים שהבחור חתך לקחתי את זה נורא נורא קשה  (הרבה הרבה יותר משבועיים התבחבשתי בתוך עצמי) והתפללתי שיום אחד הבחור יחזור והוא לא חזר.. בהמשך הגיע ברנש אחר, בחור מקסים ובמחשבה לאחור הרבה יותר מתאים לי- היום בעלי )

תמיד אומר על זה: אם אחד מהצדדים לא רוצה ודאי שזה לא שידוך מתאים.

את יכולה להיות בטוחה שזה לא מתאים.

ביקשת גם חיזוקים עם סמיילי: פעם בא איכר אחד לחבר שלו ואומר לו "שמעת??? אני הולך להתחתן עם הבת של המלך!!! יש כבר 50% הסכמה" שאל אותו חבירו מצד מי יש 50% הסכמה? ענה לו האיכר "מצידי".

אין לך מושג.

מכירה את משל הפשתני בפירושו של רש"י? ה' מכה על האנשים (הכלים) הטובים, כדי לבדוק אותם.

ה' בחר בנו לניסיון הזה. נתפלל שזה לא יהיה קשה מדי. 

ושנעמוד בו.

ושתגיע השמחה האמתית הזו, שרק מי שחווה אותה יכול לתאר.

"בגן עדן מקדם..."

גם אני כמוך, מחכה עדיין.

גם אני הייתי בשלב הזה פעם שכל החברות מתחתנות. ועכשיו אני עדיין לבד, 

ולא פוגשת אף אחת מהן.... הן כולן בעלות משפחה של 3-6 ילדים

יש כמה דברים שמחזקים אותי מאוד מאוד לעבור את תקופת הבדידות בשלום

מזכירה לעצמי שאני ביתו האהובה של בורא עולם, 

שכל מה שנעשה איתי הוא לגמרי בכוונה ולא בטעות ומאהבתו הבלתי נגמרת של הבורא.

חוץ מזה, להבין שהרגשות האלה הם טבעיים ונורמליים, וטוב שמרגשים חוסר אחרת אין סיבה להתחתן...

כל כך מבינה אותך, התקופה הזאת שעשרות חברות מתחתנות ורק אני עוד לבד...

לא קל לשאת זאת. 

לאחרונה קראתי ספר של הרב לוגאסי על כל נושא העיכובים וזה כל כך חיזק אותי! ממליצה בחום רב!

בס"ד

סגורים: שני בנווה שאנן, שני בכרמל, גרג בסינמול (מרכזית המפרץ), קפה קפה במושבה הגרמנית, קפאין בנווה שאנן, יש כמה דברים נחמדים במרכזית חוף כרמל, אבל זה ליותר זורמים.

פתוחים: פארק הכט, טילת בת גלים, טיילת לואי, חוף דדו (בשעות הנכונות), פארק הכרמל (ממש ליד אוניברסיטת חיפה), פארק חסידי אומות העולם, 

בבא בתרא ק"י.

ז"א שיש איזו השפעה בין אחים אך הביטוי יכול להיות בבנים של האחות, לא בה

1. ההבדל בין בעלי תשובה לצדיקים גמורים הוא ברור,

כל עוד יש הערכה של איכויות וחולשות שני הצדדים- זה מה שחשוב.

אם השוני יוצר הפריה הדדית, אז זה יכול להיות חיובי מאוד.

אבל כמו כל שוני- הוא גם מלווה בקשיים.

אם את מרגישה שאצלך הדרך עוד יכולה להשתנות זה יכול להיות רצוי לדבר על זה,

שגם הוא ידע, שאת לא חב"דניקית לגמרי, הוא מן הסתם מבין את זה, אבל צריך

להעלות את זה- שאת לא מתחייבת להיות חסידת חב"ד דווקא. אם הוא מקבל את זה

זה מצויין.

הוא גם יכול להיות שותף עם ניסיון- מישהו שמבין ועוזר לך להתקדם לתוך העולם הזה, מתוך

היכרות פנימית שלו, של העולם הזה ושלך. אבל את צריכה לדעת שאת יכולה לסמוך עליו שהוא

נותן לך את הקצב שלך.

2. את לא יכולה לדעת מה שיקול הדעת שלו לגבייך. אם הוא רוצה להתחתן בגלל הגיל, בגלל

היופי, בגלל השכל, בגלל הרגש וכו'...

הדבר היחיד שאת יכולה לעשות זה לשמוע ממנו מה גורם לו להמשיך את הקשר,

את יכולה להתייעץ עם השדכן, שיגיד לך מה דעתו, שדכן הוא כלי עזר שימושי מאוד

בצורת הדייטים הזאת, חשוב להשתמש בו.

אם הוא לא היה יכול לדמיין את עצמו חי איתך- הוא לא היה ממשיך. כנראה שמשהו מספיק

טוב לו בקשר בשביל להמשיך. אם הקשר שלכם רק חיצוני- זה לא יגיע לחתונה, ולאו דווקא

ממך.

אבל קצת לא נעים...

אבל צריך להזמין אוכל מראש

כל מילה בסלע!

מה עושים? אני אישית כואבת,בוכה ומתבאסת.

ומקווה לימים טובים יותר שיגיעו,למרות הקושי המטורף הזה.

בתמימות ובפשטות

"מי אני ברגע הזה, ללא המחשבות האלו"

אין צורך לשתף בתשובות

ו"לא יודעת" זו תשובה מעולה

מאד מבינה למרות שלא יצא לי לבכות בגלל זה אבל כל השאר- מוכר בהחלט...

ב"הצלחה ממש! ותתפללי-לפעמים זה עוזר למלא את הלב..

אבל מה לעשות כשהלב מתפוצץ מגעגוע ואני בקושי מצליחה להחזיק את עצמי כל פעם מחדש מלשלוח לו הודעה?

משלשאול את החבירם המשותפים שלנו מה שלומו?

איך בכלל מתמודדים עם זה שפעם היה בנאדם שהיה הכי קרוב אלייך שיש ועכשיו אסור לך לדבר איתו. פשוט אסור.

והוא שם, במרחק של הודעה. ואסור.

ולהבא תציין זאת בעדינות

ואז"ג

מה מעניין אותך? 

זה מומלץ.

פא"ר

ו-coursera

ו-skillshare (שזה תכנים שקשורים יותר לעיצוב ויצירה, לא בטוחה אם מה שאת מחפשת, אבל יכול לעניין).

לומדים המון על הצד השני..

<צ>

אך יש לך עוד קצת זמן..בנתיים תקראי מאמרים אקדמאים בנושאים הקשורים לליבך 

אם עולה לך לראש איזה נושא שמעניין אותך פשוט תחפשי עליו באינטרנט...

זה גם יעשיר את עולמך, יאתגר אותך, וגם יחסוך לך אחר כך.

פעם הבאה תיקחי מוקדם או תשלחי הודעה לגרי

אולי ההתלהבות נובעת ממראה שמתאים לדמות שהיית רוצה להראות לידך בחברה שלך

יופי שמתאים לקוד היופי המקובל בחברה שלך

וכמו הפתגם "היופי הוא בעיני המתבונן" ואם נוסיף לזה את השירשור הנוסף שפתחת, נראה לי שיש יותר מדי דגש על חיצוניות. ואם אתה לא רואה יופי בבחורות בגלל שאתה מחפש מראה מסויים , אז כן זה בעייתי במיוחד אם זה בניגוד למראה שמושך אותך.

זה אומר שיש לך שתי דמויות בראש - האחת "נשית" והשניה "מינית".

האם זה נורמלי-

כל מי שלא שמר את עצמו, ואת העיניים שלו, נמצא באיזושהיא רמה במקום כזה.

לכן האם זה בגדר הנורמה, תלוי ברמת הסטייה האישית שלך,

אם לדוגמא- יופי נשי בעיניך הוא מאוד שונה ממה שמושך אותך- זה כבר נהיה פחות נורמלי,

ככל שהפער גדל.

עוד אפשרות היא שאתה חי ב"שני עולמות"- מצד אחד גדלת\חונכת\את רוצה כאישה- דבר מסוים,

אבל החברה שלך מעוררת אותך דווקא לעניין אחר.

בכל מקרה-

עלייך לשלוט בעצמךל וברגשותיך, לבחור את הסגנון אותו אתה רוצה ולבחור להתלהב ממנו,

ניתן לבחור בדברים האלו הרבה!

מניסיון.

ככל שתצמצם את הפער- תוכל לחיות יותר טוב.

גברים קודם נמשכים ואח"כ מתאהבים. בנות הפוך. בדרכ

בהתחשב בשרשור הנוסף שפתחת (ובמה שציינת שם שקורה בפועל, שכנראה לא סתם מקרה)

ובהתחשב בזה שאתה מסובך עם העניין

מומלץ לא להכיר בנות לפי מראה תחילה

מה 48.4 מיליון אח"כ נדבר

כיום לקנות בית נחמד מאוד... לא שיא הגודל ולא במגדלי היוקרה של תל אביב, אבל בהחלט בית נחמד (יותר ממליון שלוש מאות בשקלים...). והעיקר - בלי תלות במשכנתא

למרות שבטח היו כאלו שהיו ממליצים להשקיע את הכסף ובהכנסה החודשית מההשקעה, לממן את שכר הדירה המושכרת... אבל כל אחד והדרך שלו בחיים.