שרשור חדש
דיון>> מה דעתכם, על פורום חדש בנושא של הפורום שלנו:ותן טל

אבל כבר בשלב הבא - לא "לקראת נישואין וזוגיות" אלא פורום שירכז בתוכו את , איך נקרא לזה... "הכנות לחתונה" - כלומר, פורום שירכז שאלות/עצות וכו', לאלו שעומדים להתחתן ומארגנים חתונה.

 

פשוט שמתי לב שלא מעט פעמים שואלים שאלות כאלו כאן ו/או בפורום נשואים טריים, וכאן - זה פחות רלוונטי כי רוב מי שכאן עדיין לא נשוי, והפורום הזה נועד בעיקר ללבטים וכו', בתחום - ולעומת זאת כששואלים את זה בפורום נשואים טריים, שם לכאורה יותר אנשים יבינו בנושא - זה קצת פוגם בפורום ההוא, כשהוא מכניס נושא שפחות קשור לפורום עצמו.

 

ראיתי את זה גם במקומות אחרים ולכן חשבתי שזה יכול לעבוד, פורום שיתמקד בעיקר בתקופת החתונה. נכון, לא תמיד הוא יהיה פעיל כל כך, וגם לא בהכרח יהיו בו טונות אנשים - אבל המידע עדיין יהיה בו ועדיין אנשים יוכלו מידי פעם לקפוץ לשם אם יש להם עצות/שאלות, ואז הפורום יהיה הרבה יותר ממוקד לנושא הזה...

 

 

אז...מה דעתכם? יכול לעבוד או שזה יהיה פורום מיותר לחלוטין וניתן להסתפק במה שיש היום? דונו...

נראה לי רעיון מצוין.פשושון


רעיון! השאלה כמה הוא יהיה פעיל ושימושי מספיקכמעין הנובע
רעיון מעולה במידה ולא יהיה מישהו שיפריע לו שלא יהיה מספיקאנונימית1111
פעיל, אם לא יהיה כזה.ובעצם אין חיסרון, אז למה לא?
ניהול פורום אחד לא מספיק לך..שירוש16

סתם סתם...

 

אחלה רעיון גאוני.

 

אני מבינה את התלבטות: מצד אחד לא רוצים להיכנס לפורום "נשואים" כי זה לא המצב.

מצד שני- להעלות דיונים ושאלות בפורום שרוב הגולשים בו חסרי ניסיון בנושא קצת מתסכל.

 

עכשיו רק נשאר לבצע אותו..

אתהammyy admin

צריך אישה דחוף, 

זה נראלי יותר יעיל..  

חחחח...שירוש16

ספר לי על זה

 

אולי זו תהיה סגולה בשבילו לחתונה בקרוב...

ואתammyy admin

צריכה ללכת לישון יותר מוקדם. ;) 

 

תמיד אני רואה אותך כאן בלילה.. .

 

אולי זה יהיה סגולה בשבילך לחתן? 

 

איך אומרים? קשוט עצמך תחילה...שירוש16

בנתיים השעות המאוחרות משמשות כסגולה להמון עבודה

 

וחסרים לי 7 שעות ביממה הזאת. תרומות יתקבלו בברכה

עזביammyy admin

הפעם האחרונה ששמתי קישוט על עצמי..

התחיל איתי אחד עם מכנס ורוד..

 

 

 

בעצם אני מדבר מעייפות - לט' עבודה מהנה..

 

יש לך משהו לספר לנו? הרוזן!
ותן טל?!? מזל טוב?!?ארוון


לא!!!תעזבו אותי!!!!! . מבטיח לכם שאין כלום! ותן טל

באמת שאין. אני אפילו לא יוצא כרגע ספציפית... באמת...

 

סתם זה רעיון שהתגלגל אצלי כבר כמה זמן... ממקומות אחרים שראיתי וחשבתי שזה יכול להיות יעיל... גם אפשר יהיה ליצור שם מאגרי מידע רלוונטיים שיסתמכו על מידע מהגולשים, ועוד... אני אוהב את הדברים האלו, אני אוהב ליצור מאגרי מידע שימושיים ברמה כזאת או אחרת, כולל פורומים שאני חושב שיכולה להיות בהם תועלת.

 

אבל באמת חפרי.

 

רק היה חשוב לי להדגיש:

 

לא מזל טוב ולא בטיח, אני לא מתחתן, לא מתארס, ואפילו היומולדת שלי עוד יותר מחצי שנה

 

תודה, ועימכם הסליחה

נשקול תביעה יצוגת על הונאה.הלליש
ראינו! אתה הסמקת. אל תעבוד עלינו!שמן פשתן

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

בעז''ה בקרוב!

. בעזרת ה', בעזרת ה'...ותן טל

למרות שלא הכי נראה לי שבקרוב... אבל מי יודע.

 

חודש טוב

כבר דנו בהקמת פורום כזהאריק מהדרום
והגיעו למסקנה שפורום נשואים טריים ולנ"ו מספיקים די והותר.
ובכל זאת יכולים להיות יתרונות לפורום כזה.ותן טל
אני גם מאמין שפורום ייעודי כזה שיכלול בתוכו גם מידע איכותי יוכל למשוך לכאן לפורום גולשי אינטרנט נוספים שלא היו כותבים כאן, ואז זה רווח חשיפה לערוץ...

כיום הנושא הזה "נבלע" בשני פורומים שלא ממש יועדו למטרה הזאת.

בנוסף תמיד ניתן לדון שוב בהצעות כאלו, בטח כשההרכב האנושי משתנה בפורומים. לפחות אני בכמה שנים שלי בפורומים לא זוכר דיון והצעה כאלו.
דנו בזהאריק מהדרום
אין סיבה שפורום כזה לא יהיה שומם כמו הפורום המקביל באתר כיפה וכן כמו פורום נשואים טריים שגם כן לא מלא חיים ברוב שעות היום.
יש סיבה. אם יפתחו את הפורום.ותן טל

אם הוא יהיה יעיל ויהיו בו תשובות אמיתיות לשאלות של אנשים.

 

לא צריך שהוא יהיה שוקק חיים במשך כל שעות היום - יש את הפורומים החברתיים שתפקידם לספק בידור להמונים, ויש את הפורומים ה"מקצועיים" שתפקידם להוות מקום שבו אנשים יכולים לבקש מידע ולקבל אותו. בנוסף, ברגע שהוא יהיה פורום ייעודי, הוא ירכז בתוכו עם הזמן מאגרי מידע רלוונטי שיהיו ממוקדים ולא ניתן לעשות אותם בפורומים הקיימים ממגוון סיבות, בין היתר כי זאת פשוט לא מטרתם.

 

החשיבה הזאת של "חייבים פורום שיהיה כל הזמן פעיל ואם הוא לא כל רגע מראה פעילות אז הוא לא שווה" היא חשיבה לדעתי לא נכונה. מספיק שפורום ייעודי כזה יגדיל את כמות השאלות והתשובות שאנשים מתחתנים מחפשים, ב20-30 אחוז מהכמות שיש היום בשני הפורומים האחרים (לנ"ו ונשו"ט) - כשזה יכלול הן שאלות ותשובות שנדחקות מהר מידי מסדר העדיפות של הפורום, שבפורום הייעודי כן יהיה להם מקום, והן יכלול שאלות ותשובות שלא נשאלו ונענו, על ידי גולשים דהיום, שהיה חסר להם הפורום הייעודי (וכאלו יש, כמו שראינו) - והן שאלות (ואולי גם תשובות) בידי גולשים שיבואו בעקבות הפורום הזה.

 

 

הכל תלוי בהשקעה וברצינות. אפשר לפתוח פורום ולנטוש אותו לגורלו, לא להשקיע בו כלום, וכו', ואפשר לפתוח פורום ולחשוב כל הזמן מה ניתן לשפר בו. בטח בפורומים שנועדו לעניין מסויים מוגדר של שאלות ותשובות בנושאים מסויימים, והחפת מידע , ידע וחוויות ספציפיות בנושא הזה.

 

בניגוד לנשואים טריים, חבר'ה שמתחתנים יש להם תקופת זמן מוגדרת שבה הם צריכים לקבל הרבה החלטות, מהן חשובות יותר ומהן חשובות פחות - אבל עזרה מכאלו שכבר עברו/כאלו שיודעים/בכלל עצות מפסיפס אנושי רחב, יכול לעזור להם. זה מה שהפורום החדש יוכל לספק שהפורומים הקיימים יכולים כנראה פחות, לדעתי.

 

 

 

למה רק עכשיו באה הצעה כזאת טובה?מירי ט.
זה היה יכול להיות מצויין, אבל כבר זהו...עוד שניה החתונה!
מצטער... אבל כמובן שזה יכול להיות טוב גם לאחריםותן טל
ושאת תוכלי לתרום מהידע שלך אחרי זה לתת טיפים לזןגות מתחתנים.

לדעתי יש פוטנציאל לפורום. נראה מה אדמין יחשוב...
ברור, אני מצביעה בעדמירי ט.
תתייג אותוכמעין הנובע
הוא כבר מודע לשרשור. יחשוב על זה.ותן טל
לא רואה צורךיוני
פורום לנו הוא גם על דייטים וגם הכנות לחתונה.
יש פה הרבה נשואים טריים ופחות טריים שעוזרים ויש ניקים לא נשואים שעונים מניסיון של אחים/ חברים וכו'.

אפשר לעודד יותר משתמשי פורום נשואים טריים להיכנס ללנו יותר ולעזור יותר..

מעבר לזה יש פורומים סגורים לבנים ולבנות ששם אפשר להתייעץ על נושאים של הכנה לנישואים שלא מתאים לפורום מעורב.

לדעתי מה שיהיה בעיקר בפורום הזה זה שאלות יותר עמוקות לקראת נישואים שלא מתאים לשאול בפורום מעורב או בפורום בכלל או שהפורום ימות.

חוץ מזה, לנו הוא פורום חי ויש בו הרבה משתמשים פעילים וגם מעניין ומושך אליו גם ניקים שלא נמצאים במקום של לנו כבר אבל יכולים לעזור. פורום רק להכנות לחתונה לא ימשוך אליו עוד ניקים שלא נמצאים במקום הזה של ההכנות וזה יהיה פורום שאלות בלי מי שיענה עליהם.
יהיה. ברגע שאנשים יהיה להם מוטיבציהותן טל
וגם יהיו הפניות מהעמוד הראשי.

בפועל מהמון דוגמאות ראיתי ששאלות כאלו בלנ"ו הן לא יעילות, ובמשואים טריים מרגישים קצת מנותקים מהקשר הפורום הכולל - ולמען האמת גם בפורום כאן שאלות רבות כאלו מפירות את האיזון וגם לעיתים מעוררות אי נוחות בקרב הגולקים שעדיין בתהליכים ןכו'...

בנוסף כמו שציינתי בפרטי לאדמין, פורום כזה יכול למשוך משתמשים נוספים שכיום לא פעילים כ"כ בפורומים או בכלל לא, ומחפשים מקום ממוקד לשאלות כאלו.
נכון, הפורום לא יהיה בהיקף רמת פעילות כמו לנ"ו אבל הוא יכול להיות הרבה יותר ממוקד ויעיל. הכל במקום אחד מסודר בלי כל מיני דברים של רווקים מחפשים/נשואים כבר...

זה יכול להיות פורום שיאגד בתוכו מידע איכותי שיעזור למתחתנים שונים. הנה ראינו כבר מישהי מפה שמתחתנת שציינה שהפורום הזה היה יכול לעזור לה אבל כבר החתונה קרובה...

חשוב לציין שאין שום סיבה שפורום כזה יקטין ברמה משמעותית את היקף הפעילות בלנ"ו או בנשו"ט.
בנוסף: ממש לא מחייב שמה שיהיה בפורום זה רק שאלותותן טל
עמוקות שלא מתאימות לפורום פתוח. ייתכן שגם זה יהיה אבל לא למטרת זה הוא יוקם אם יוקם. אלא יותר לכל הפרטים הטכניים מסביב, ועם הזמן יהיה אפשר להקים מאגרי עצות בנושאים ספציפיים (כמו אולמות/בחירת אולמות, צלמים, רעיונות לשבת כלה, מה צריך להכין לפני חתונה, ועוד ועוד...) והמלצות של גולשים. לא חסר...

כאמור ממקומות אחרים שפורום כזה קיים במנותק מההקשר הלנואי שח הפורום כאן - כן אנשים מוצאים בו עניין.
רעיון מצוייןדי"מ
רעיון טוב,~א.ל

להפריד את הפורומים

פורום לקראת נישואין

ופורום זוגיות

העניין שאני יכולה לחשוב עליו כבעייתי הוא בעצם זה, שמי שרוצה עיצות מחפש אותן בד"כ בפורום נישואים טריים

(פליטת קולמוס טובהכאילו מוציא לשון.. באמת עדיף שיקרא נישואים טריים בבחינת התחדשות ורעננות תמידית חופר)

ונשואים בד"כ לא יכנסו לפורום של לקראת נישואין

כך שהגיוני שזה יסתכם בשאלות פרקטיות בלבד

השאלה אם לכבוד זה התכנסנו

שוב - כאשר הפורום יהיה קיים, הגיוני שבהחלט עם הזמן גםותן טל

הנשואים ייכנסו לפורום כדי לעזור/לסייע/להעיר/או אפילו סתם כדי לפתוח שרשור על משהו שעלו עליו בזמן ההכנות שחשוב להם בדיעבד שאנשים אחרים ידעו... - בדיוק כמו שכיום נשואים גולשים גם בלנ"ו...

 

וזה אכן יהיה ככל הנראה פורום "מקצועי" יותר, מאשר פורום חוויות וכו' - אבל אני לא רואה בכך בעיה... יש פורומים שמהותם חברתית - לנ"ו, נשו"ט - ויש פורומים שמרתם יותר לעזור לקהל היעד שלהם ולגבש קהל יעד ממוקד שיכול לעזור אחד לשני, בהווה ובעתיד, גם לאחר שהתחתן, לעזור לאחרים...

 

ולא צריך לקרוא לזה "להפריד פורומים" - פורום לנ"ו יישאר בדיוק כמו שהוא, והפורום החדש, אם יוקם, יהיה פורום "הכנות לחתונה" או שם יותר טוב שקופירייטר תוצרת גולשי הערוץ יציע...

 

 

ממה שאני רואה מי שנשוי וכותב הוא כזה ששהה פה בעבר~א.ל

אבל אולי אתה צודק

נראלי מיותר.מקרוני בשמנת
הרי כל אדם בעזרת השם מתחתן רק פעם אחת בחיים. אז הפורום לא יהיה כל כך פעיל ואז כבר לא ישאלו שם כי אין מי שקורא...
זו דעתי.
לפי ההגיון הזה גם פורום לנו מיותר...ותן טלאחרונה
מתחתנים פעם אחת אבל יש הרבה שמתחתנים. ובעזרת ה' גם נשואים/ רווקים יקראו בפורום ויוכלו לתרום מהידע שלהם.
הצעת נישואיםדתי גבר בקשר
רעיונות למקומות יפים בירושלים ורעיונות להצעה (אשמח למשחקים זוגיים אם אפשר)
משכנות שאננים, ממילא, גן חיות...פרפר סגול


משחק-סוג של מירוץ למיליון או מטמון..ציון חמדתיאחרונה
ערב טוב לכולם..השתדלות נוספת.כלה כנוצה
אם אתה בחור חרדל"י איכותי,רציני,אינטלגנט וחכם עם ראש על הכתפיים שלמד בישיבה תיכונית ובישיבה גבוהה בטווח של 24-28..אשמח לנסות להכיר.

בהצלחה לכולם.
בהצלחהצריך עיון
אבל כדאי שתכתבי גם על עצמך..
אני חושב שרזה זה מספיקמשיח בן דוד


משהו מוזר בךה-מיוחד

מצד אחד משיח בן דוד

מצד שני ברצלונה?!

 

משיח בן דוד לא יכול להיות אוהד בארסה?משיח בן דוד


יש בזה משהו- אלוהי הכדורגל נמצא שמהה-מיוחד

בטח בנות מסתכלות ואומרות לעצמן: על מה הם מדברים??

אלוהי הכדורגל במדריד !!!!! יואב גל
שם השיקוץ לא ישמע על פיך !!משיח בן דוד


אם כברammyy admin

באיירן !! 

 

חח בנות לעולם לא יבינו למה אנחנו אוהבים כדורגלמשיח בן דוד

קטע מצחיק שאחי סיפר לי על מקרה שהיה לו ביסודי (היום בן 29)

 

כל הכיתה שיחקה כדורגל וגם איזה בת אחת שיחקה גם , הכדור הגיע אליה והיא היתה מול שער ריק

ואז היא שאלה את השאלה הגאונית "מה עושים עכשיו?" תבעטי כבר יא גאונה תבעטי  !!!! צוחק

 

 

ושהן שואלות מזה נבדל...  לך תסביר להן .. חושף שיניים

יש גם את הבנות שדווקא מבינות בכדורגל..אבל זה בעיקר הלא דתיות וגם בעיקר בגלל רונאלדו (בע)

 

הרסתם אותי מצחוק כמעין הנובע
בחייאת משיחammyy admin

בדיחת הנבדל הצחיקה אותנו בגן ..  

היי היי הייחסויה55
חשוב לי לציין שאני בת
יש לי קשר סביל בהחלט עם כדורגל (צופה לפעמים אפילו)
ואני לגמרי, אבל לגמרי, יודעת מה זה נבדל!!!
שוביניסט;)
נו מזה? ;)ammyy admin


קליל!חסויה55
כשהשחקן מהקבוצה היריבה נמצא יותר קרוב לשער מהשחקן הלפני אחרון של הקבוצה או מהכדור
למרות תכלס שורקים רק אם הוא משחק באותו רגע

פקפקת הא?;)
עכשיוammyy admin

משיח בן דוד הולך להציע לך נישואין, ראי הוזהרת..  

בהצלחה!טל ים


חחחח מיוחד השחלת את הכדורגל בצורה אלגנטיתכלה כנוצה
לתגובות מהסוג הזה לא ציפיתי..ותודה למאחלים
בהצלחה רבה!אנונימית1111
רק תנהגי בזהירות רבה..לא חסרים טיפוסים מפוקפקים.
הצלחה רבה! בקרוב..ד.אחרונה


סתם רוצה לשתף כי הלב שלי מתפוצץ..מהמרחקים
מחכה ומחכה ומחכה..שיגמור כבר עם הצבא.
מפתחת ציפיות שלא בכוונה תחילה ומנסה להוריד אותן כדי לא להתאכזב..שמתי עליו עין כבר לפני שנה, היה תפוס באותה תקופה ולכן נשכח מן הלב.
עכשיו יכול להיות שיתפתח משהו אחרי שיגמור את הצבא (זה די בקרוב) ואני במתח מעצבן! כל דבר חושבת עליו..לא יוצא לי מהמוח וזה עוד לפני שדיברנו מילה וחצי...קיצור, בעסה.
הוא אמר לך שאחרי הצבא הוא ייצור איתך קשר?יואב גל
לא..צד שלישי חשב על שנינו ושאל אם אפשרמהמרחקים
להציע לו מישהי. אז הוא ענה שכשישתחרר יהיה פתוח לשמוע..זה ממש באוויר.
(בעיקרון זה הגיע אליי בטעות..זה שאני יודעת שהם שאלו אותו וחשבו עלינו בכלל)
לא בדיוק שם אבל ממש יכולה להזדהות עם הסיטואציה....אלטלנה
אני כל כך מכירה את ההרגשההכל תפוס!
מאחלת לך שאם זה זה אז שיתפתח משהו ואם לא אז שתרדי מזה במהירות ובלי להתאכזב ולכאוב הרבה.
לא פשוט לוותר על מישהו שאוהבים, במיוחד אחרי שדימיינת איך כל דבר בחיים יהיה איתו.

שולחת לך כח לקבל את מה שמתאים לשניכם!
אמן! זאת תפילה יומיומית..שאם זה זה-שיהיהמהמרחקים
פשוט ובבהירות הדרך. ואם לא-שלא יישאר בלב וישבור אותו.

סומכת על הקב"ה בעיניים עצומות אבל הציפיה םשוט מורטת עצבים
כדאי מאוד לעשות הבחנה בין הרצון והרעב לקשרמנחם חפץ

לבין להלביש אותו על אנשים שאת אפילו לא מכירה באמת.

בדרך כלל זה מתחיל מדמיון נעים שלא בדיוק מתלבש עליו אך אחר כך בלי משים את מוצאת את עצמך כבולה ריגשית. אם כן למה בכלל לדמיין ולחבר בין הדברים???

יכול לקרות מצב שבו אתם נפגשים אך הוא מבין כבר בפגישה הראשונה שאתם סגנונות שונים והוא מסיים את הקשר ואת אפילו עוד לא התחלת להניע, או שאת עדיין לא עמדת על טיבו. בקיצור לא מיצית את ההיכרות איתו. ואז את מוצאת את עצמך מתוסכלת כאילו קטפו ממך פרי לא בשל.

 

אהבתי תשורה האחרונה... נכונה בהחלטיואב גל
לגמריי מסכימה איתך.מהמרחקים
צריך להיות מציאותי וללכת בנחת עם המציאות ולא להיות פנטזיונר כי אז החלומות עלולים להתנפץ (ברוב המקרים)
אני חושבת שיש כאן הבחנה דקה בין
הגבר לאישה. רובן הגדול של הנשים, כבר לפני או ממש בתחילת הקשר מדמיינות כמו שאומרים 'איך ייראה שולחן השבת' עם המדוייט הפוטנציאלי (ואם ניכנס יותר לפרטים-מה יהיה היחס עם משפחתו, סיטואציות בחיי היומיום..)
ואני חושבת שזה קו מחשבה בריא, הגיוני ולגיטימי.
ופה נכנסת עבודה על השלטת השכל על הרגש. הגיוני לדמיין, אבל שלא יהיה זה קו המחשבה שמוביל את הקשר כי אז הוא יכול להגיע למקום הרסני ולפעמים עיוור מהמציאות.
לדעתי רוב הגברים מגיעים לקשר בלי יותר מידי דמיונות מה יכול לקרות אם...מטבע הדברים הם יותר שכליים. ולאט לאט הדברים מתבהרים ויש איזון בין שכל לרגש אצל שניהם.
ובנימה אישית- אני מנסה כמה שיותר להנמיך ציפיות ולהגיע לקשר (אם יצא לפועל בסוף..) מהמקום הכי נקי רגשית שאני יכולה.
(די סטינו מהנושא אבל זה גם דיון מעניין)
ישנו שרשור של בחור שרוצה להיפגש מספר פגישות מוגבלמנחם חפץאחרונה

הגבתי שם פעמיים

מהתגובה השניה את יכולה ללמוד משהו נוסף באותו הקשר.

 

אגב, באופן כללי אני מסכים עם מה שכתבת

אם נרצה לעשות חילוקים דקים יותר נוכל להבחין בין מחשבות ודמיונות שמזינים את הרעב והצורך הכל כך קריטי לקשר [וכאן הדמיונות הם על אדם ספציפי, שזה מה שאת עוברת] לבין מחשבות שנובעות מהרצון שהדברים ילכו כמו שצריך [שזה קו מחשבה בריא ולגיטימי ובפרט אצל האישה].

עד מתי אני אבכה בגללו?מפצלשת

חשבתי שאני חזקה... אבל זה כבר גדול עליי.

לא מפסיקה לחשוב עליו... מה שאני לא עושה הוא פשוט עולה לי בראש כל הזמן...

הכי מעצבן שהקשר נגמר פתאום בלי שסיימנו אותו בצורה נורמלית. אבל זה מה שהוא בחר לעשות לי. מורכב.

מקווה לעמוד בניסיון הזה ולהאמין שהכל לטובה, בסיעתא דשמיא.

הזמן עושה את שלו..טל ים

מי שגורם לך לבכות, לא שווה את הדמעות שלך..

 

מי ששווה את הדמעות שלך, לא יגרום לך לבכות..

 

הכל לטובה!!

ואז"ג..

 

 

ממחרותיק
המשפט הזה הוא שטויות, אגב.
מחילה.

הפותחת- הזמן באמת עוזר. וגם הרבה כוח רצון להתגבר על זה.
ממממטל ים

חרות היקרה,

אני מבין כי אינך מסכימה כלל עם המשפט,

אך אין זה ראוי כלל לקבוע קבל עם ועדה שהמשפט הנ"ל הוא שטויות..פטיש

 

 

לפחות הסכמנו על כך שהזמן עושה את שלו...עכ"ל

 

 

סליחה. צודקת.חרותיק
לדעתי הוא שטויות..
כי יש אנשים ששווים את הדמעות וכן גורמים לך לבכות.
ממממממטל ים

חרות היקרה, 

 

בבואך להגיב למישהו/מישהי קראי היטב את מה שהם כתבו ואח"כ תגיבי בהתאם..

דוס / אישה

ואז"ג..

סליחה איש! חרותיקאחרונה
אוקיי. זה היה רגע של ריחוף רציני כי כתבת בלשון זכר.
עזוב. |מובך|
כל כך מוכר וכל כך עצובלולי הקטנה
כואב עד כמה שזה מוכר.

אבל מניסיונות קודמים,זה עובר.
אני מנסה להגיד לעצמי גם עכשיו.
וזה בדרך,זה הכיוון.
איך הקשר נגמר בסוף?בשיפוצים
עבר עריכה על ידי בשיפוצים בתאריך כ"ז בחשון תשע"ו 02:59

שיהיה המון בהצלחה!! אם החלטת שזה לא מתאים - חייבים להמשיך הלאה. לחשוב על הצעדים הבאים ולא להתקע מאחור.. אם את חושבת לחזור אליו - זה כבר סיפור אחר.. מקווה שתצליחי לצאת מהברוך..

תשקיעי את האנרגיות האלו בבחור שלךאוריה,
חבל לבזבז אותן על הצער..
תמשיכי הלאה והכל יעבור.
כשמוצאים נשמה תאומה, הכל מתגמד.
הזמן עושה את שלו, והוא מזור לכל שכואבשמן פשתן

בעז''ה תצליחי לעמוד בנסיון!!

ספר מצוין לחתנים ולמדריכי חתנים7rav

לאחרונה יצא הספר "הדרכיני באמיתך" במהדורה מחודשת. הספר, שנכתב ע"י הרב רן כלילי שליט"א (רב קהילה בשוהם ור"מ בישיבת ההסדר במעלה אדומים) נכתב כספר למדריכי חתנים, והוא יכול להתאים גם לחתנים עצמם.

הספר נותן למדריך החתנים כלים להכיר את החתן ולעקוב אחרי תהליך ההדרכה.

הספר מציע בפני המדריך שיטה מסודרת להעברת הדברים לחתן, שלב אחרי שלב ומפגש אחרי מפגש (סדר המפגשים, מה צריך להיות בכל מפגש, מה צריך להיות בין מפגש למפגש ועוד). בכל פרק ופרק נכתב מהם הפרקים המקבילים בספרי הלימוד השונים (איש ואישה של הרב קנוהל, דרכי טהרה של הרב מרדכי אליהו ועוד).

הספר נותן למדריך את ידע הלכתי נרחב בכל הנושאים הנדרשים, והספר גם מדריך כיצד להעביר את הדברים לחתן.

מלבד הפרקים ההלכתיים, הספר מציע גם פרקים לבניית השקפה נכונה לבניית בית יהודי, מתוך המקורות של חז"ל ועד גדולי דורינו.

הספר מעניק למדריך רקע נרחב לכל הנושא של הקשר הגופני- הן בצד ההלכתי, הן בצד הרגשי והן בצד הרפואי. הספר גם מדריך כיצד להעלות את הנושאים האלו עם החתן.

 

הספר נמכר ללא כל מטרות רווח אלא לשם שמים בלבד, ועל כן הספר נמכר במחיר זול מאוד (חצי מחיר מהמחיר המקורי). לפרטים נוספים ניתן להשאיר הודעה באישי או לשלוח מייל לכתובת avrahamraviv@walla.com.

ברכה והצלחה!

 

נ.ב אשמח אם תפיצו לאנשים שיכולים להתעניין

ספר טוב מאודרועי פורת


גם לחתנים ולא רק למדריכיםרועי פורת


אסור לפרסם בפורומים. פרסום זה רק בתשלום לאתר..יעל מהדרוםאחרונה
הי, פתחתי ניק לצורך השאלה.התלבטתי אם להתייעץ ברבים..ככה..דניאלהלה
מה הייתם חושבים על בחור שהקשר איתו היה טוב ואפילו טוב מאוד. הבעיה שמצאתי אותו באחד מאתרי ההכרויות הידועים וראיתי שהוא פעיל, עם התמונה שלו והכל . גם אני הייתי רשומה ופשוט נזכרתי שלא מחקתי, לצורך המחיקה נכנסתי ( שיניתי שם פרטים מסויימים כך שלא קל לזהות שזו אני ותמונה חסויה)בהתחלה נעלבתי וכעסתי נורא אחרי שהתאוששתי מעט נרשמתי לאתר בשם אחר ואפילו הוספתי תמונה של חברה..והוא זרם וכל זה בעצת חברה( קשר בין חודשיים וחצי- שלושה). כמובן שנפגעתי עמוקות ובגלל זה סיננתי אותו יומיים כי הייתי בולבלת ונרגשת. ושוב בעצת החברה אזרתי אומץ וכח ודיברתי איתו על זה. הוא כמובן התנצל ,נראה לי שהוא התנצל רק כי "נתפס". הוא תירץ את זה בזה שבחיים לא היה עושה עם זה משהו.. ואני לא בטוחה בכלל.בקשתי זמן לחשוב. בחיים לא הייתי מנחשת שהוא מסוגל לזה . הקשר התקדם יפה והיה נראה שזה הדדי , הוא אמר את זה במפורש.עכשיו אני לא יודעת כלום.מדובר בבחור ישיבה . לא בא לי להמשיךכי זה נורא מעליב ופוגע ומצד שני אולי סתם העביר זמן, הלך טוב וכל כך חבל לי. הלוואי. תודה מראש
בבקשה תחזקו..מילים טובות יתקבלו בברכה!4545
הוא בא לבוש חולצה בצבע תכלת ומכנס בצבע ורוד.נוסף על החטא הוסיף פשע- הכניס את החולצה בתוך המכנס, מכנס בגזרה גבוהה (כמו החנונים ). !!כל מה שרציתי זה לברוח הכי רחוק שאפשר. .
אשכרה רציתי להסתובב ולהעמיד פנים שזו לא אני..
בנים יקרים, תעשו טובה!
קרה לכם?
רוחות הרפאים בימינו מרובות יותר מאשר אי פעם.בקצרה

זוגות רבים רדופים על ידי רוחות רפאים המסרבות לעזוב את בתיהם.
אלה הן רוחותיהם של כל בני ובנות הזוג, המאהבים והאהובות שהיו להם בעבר.
בכל רגע של אינטימיות או של מריבה, של אהבה או כעס, מופיעות אותן רוחות רפאים ולוחשות באוזניהם: "איתי היה יותר טוב, לא?" "זוכר\ת איך זה היה בינינו?" "אני לעולם לא הייתי עושה לך ככה".
וכמו כל רוח רפאים, כמעט בלתי אפשרי להיפטר מהן, והן יכולות להרוס את חייהם של בני הזוג, לענות אותם ולסכסך ביניהם; וגם אם הדברים לא יגיעו לידי כך, עצם נוכחותן בחדר יוצרת תחושת קרירות וריחוק בין בני הזוג, תחושה של "את\ה רק עוד אחד\ת ברשימה, ולא בהכרח הטוב\ה ביותר".
החכם עיניו בראשו, הם אלה שמגיעים לחיי הנישואין ללא רוחות רפאים הנגררות בעקבותיהם. אלה ששומרים את עצמם עד שימצאו את אהבת האמת שלהם, כשהם יודעים שהקשר ביניהם הוא בלעדי ואינו נתון לשום השוואה ותחרות.


(נכתב ע"י משה רט. רציתי מאוד לשתף. למקור -
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10206748072593399&id=1022274751)
המסקנה נכונה.ד.

ואוי ואבוי אם זה ככה.

 

ומי שכבר קרה לו - צריך חייב ויכול להיפטר מזה. טוטאלית.

מה קראתי פה עכשיו?binbin
קראת נושא מאוד מענייןה-מיוחד


"ששומרים את עצמם". זה ידוע שלא כדאי להיפגש עם כל אחדאת פניך אבקש
כי זה מקהה את הנפש, אבל אתה לא יכול לדעת אם הבאה שתתחתן איתה היא אשתך או שיש לך עוד לעבור...
אז יש כאלה שנפגשים עם 4-5 ויש כאלה קצת יותר. לא בשליטתנו.
צריך לדעת להתנתק... לא קל. דורש עבודה.

לא באה אליך בטענות. מביעה את דעתי על הנאמר
את צודקת במאה אחוז.בקצרה
התכוונתי פחות אל הדייטים עצמם (למרות שגם שם יש מה לקרב ומה לרחק) אלא על קשרים נוספים, שנמצאים במקביל, שרצים יחד איתנו במשך החיים.
לא הבנתימקרוני בשמנת
לא להיכנס לאינטימיות לפני חתונה זה פשיטא.
אבל בריבים ובזמנים קשים צצים גם כאלה שסתם יצאנו איתם קצת, ונקשרנו, או התלהבנו מהם אבל הם נפרדו מאיתנו בלי שנבין למה.. איך אפשר להימנע מאלה?
או למשל אני התארסתי פעם ולבסוף התברר שזה לא מתאים, מה אפשר לעשות? הרי התארסתי, אז ברור שהרשתי לעצמי להיקשר לבנאדם.. לא ידעתי שבסוף ניפרד ובעזרת השם אתארס עם אדם אחר שיהפוך לבעלי..
לטפל בזה....את פניך אבקש
את צודקת במאה אחוז.בקצרה
התכוונתי פחות אל הדייטים עצמם (למרות שגם שם יש מה לקרב ומה לרחק) אלא על קשרים נוספים, שנמצאים במקביל, שרצים יחד איתנו במשך החיים.
נכון, לכן צריך לעשות עבודה, גם אם דורש טיפול, להתנתק מזהאת פניך אבקש
שלא נגיע לזה... לא קל
(מסתבר שכשיש בעיה בשליחת הודעה - את צודקת ב200%)בקצרה
כיף לדעת את פניך אבקש
הנקודה לדעתי היא לא זו..ד.

אני לא חושב שכותב המאמר התכווין לכאלה שנפגשים לצורך בירור נישואין (וגם בזה, צריך לא "למרוח" סתם, ולזכור מה היעד, ולא להיתפס סתם ל"חוויה" של "קשר עם מישהו"). גם אם נפגשים עם כמה וכמה עד שמוצאים.

 

כנראה שהתכווין לקשרים שאינם לצורך זה.

ולצערנו גם כמות השדים מרובה יותר..Benny1988
עבר עריכה על ידי Benny1988 בתאריך כ"ח בחשון תשע"ו 01:53
הבעיה המתוארת רצינית ביותר. לפעמים קשה להשכיח זכרונות (לא כמו פרמוט דיסק קשיח..), וכנראה שחייב לשנות תפיסה כלפי אותה הפרסונה שעלולה להוליד "רוח רפאים", ולעשות זאת סמוך לסיום הקשר איתה; קרי: להסתכל עליה כלא קשורה ולא "ניתנת למימוש" (לא הצלחתי למצוא מילה מתאימה..).
מה שבטוח - צודק לגמרי הכותב בקביעה שצריך להיפטר מהן לפני החתונה, ועל כך- תבורך! (בעצם זו ה"נפקא מינה" מכל הנושא, כפי שדן כתב לעיל). התלבטתי אם להעלות את הקישור הבא, אבל במחשבה שנייה, כדי להמחיש את החשיבות:
היי כולם צריכה עזרה - נשואים טריים
אבל.. יש גם "שדים"... האינטרנט בכללותו, ולדעתי גם הפייסבוק בפרט (חושב לפתוח על האחרון שרשור נפרד; לא אסיט את הנושא.).
אולי לא יפה להגיד, אבל הפוסט הזה נותן לי חיזוק אדיר, שאיןחסדי הים
מישהי כזאת בהיסטוריה שלי, אפילה במחשבה שלי, ואבוא נקי לנישואין, אם אזכה להתחתן.
^^התכוונת כשתזכה..אנונימית1111
^^^^^^^^הלליש
ברור שתזכהאת פניך אבקש
מזתומרת..
בעה תזכה.נפש חיה.
שתזכה.. בקרוב בימינו ממש....ד.


תזכה בקרוב ובשמחה בעז"ה מוטיבציה
בשביל זה הופיעו גם שיטות ניקוי הדיסק. מח אחד, אורה גולן ועודסוג'וקאחרונה

וחסידות ומדיטציות..

 

וביירון קייטי אומרת: "אנחנו נשואים לקול הפנימי"..

רעיונות..אבי אבי
אני חייב עזרה בקטע שאני תמיד נתקע בו - רעיונות לנושאי שיחה לא מהותיים מדי לפגישה ראשונה.. יש?
מזג איר/פוליטיקה/נופים/אירוע מעניין/מחשבות סתמיות...נפש חיה.
מסכים עם מה שכתבת חוץ מפוליטיקהזכות גדולה
אל תדברו על פוליטיקה.. לא כדאי בכלל לדעתי
אולי אתה יכול להעלות נושא מסויים ולדבר עליו...
פוליטיקה היא עוד מילה.... וברור שלא כדאינפש חיה.


בפגישה ראשונהפאי פקאן
בד"כ מדברים על עצמכם, מכירים יותר ומבררים פרטים יותר ממה ששמעתם לפני.
ממש לא חושב כמוךה-מיוחד

לא מדברים על עצמך, מקשיבים לצד השני.

מכירים יותר, זה נכון אבל לא מבררים יותר מידי דברים. תחשוב על דבר-שניים חשובים לך ותברר עליהם. המטרה היא לא ראיון עבודה למשרת בת זוג. המטרה היא שיהיה לכם כיף אחד עם השני, להקשיב למה שהשני אומר להתעניין בה. ולזרום עם השיחה, להיות משוחרר הנושאי שיחה יגיעו בהמשך...

בהצלחהכן

ממש לא התכוונתי לראיוןפאי פקאן
ברור לי שלא התכוונתה-מיוחדאחרונה

למרות שזה הרבה פעמים נראה ככה

משפחה, אהבה ופילוסופיהשמן פשתן

לדוג':

משפחה -  יש לך אח?

אהבה - את אוהבת געפילטע פיש?

פילוסופיה- לו היה לך אח, היית אוהבת געפילטע פיש?

 

ואם אתה ממש תקוע תמיד אתה יכול לספר את הבדיחה הזאת.^

עשו לי את זה פעם וזה באמת היה מצחיק מוטיבציה
פגישה ראשונה-הכרותפרפר סגול

תחביבים, קצת משפחה, מקומות נופש בבין הזמנים,

משהו יפה שקראת, 

למה בכלל להתחתן??אמבא
אני מניח שכל מי שגולש פה שאל את עצמו את השאלה הזאת ובטח יש לו תשובה..

(ובטח שיש שני קיצוניות, ולשניהן יש תשובה:
אם זה מתוך מניעים אגואיסטים כאלו האחרים - הכי פשוט לא להתחתן..
ואם זה מתוך אידאה הרצוף בהווי'ה האלוקית - יש אלף ואחת מצוות שעוד לא קיימת אז מה את/ה ישר קופץ למצווה הזו?)

קיצור, זה מאוד מסקרן, ואין תשובה אחת נכונה..
אז אשמח לשמוע את דעתכם..
לא טוב היות האדם לבדוהכל תפוס!
כי בשניים הכל קל יותר, כייף יותר, משמעותי יותר.

לא סיבה מספיק טובה?!
בתור נשואה..רחלי חמודה

נישואים זה מדהים וכיף והכי משמעותי שיכול להיות

אבל לא מסכימה שקל יותר, להיפך זה ה'תיקון' הכי גדול.

אבל ברור שזה הכי מדהים ומקדם (אם מחליטים להתקדם) 

זה מזכיר את מה שאומרים על התורה.. זכה נעשית לו סם חיים לא זכה נעשית לו סם מוות

מה שיהיה עם חיי הנישואים ממש נתון בידיים של הזוג. אבל זה כבר גולש לפורום אחר..

קל יותר..?!?מקרוני בשמנת
בפשטותmatan

כי בלי זה העולם לא שלם.

יש בזה גם את הצד האגואיסטי, גם את הצד האידאלי, גם את הצד הבוגר, גם את הצד הילדותי,

גם את השריטות הכי קשות וכואבות שלי, גם את נקודות הכוח הכי חזקות שלי,

גם את ההתמודדות עם הפחדים הכי עמוקים, גם את האושר הגדול ביותר.

לשאול למה להתחתן זה כמו לשאול דג למה לחיות במים.

אין חיים אמיתיים לפני זה,

כל החיים שלפני הם הכנה לזה.

 

מהצד האגואיסטי- באמת עדיף שלא להתחתן, אלא אם כן את/ה שומר/ת הלכה, ואז יש צרכים רגשיים/נפשיים שלא יכולים

להתמלא בשום דרך אחרת.

מהצד האידאלי- זה לא נכון שיש עוד המון מצוות שעוד לא קיימנו, אין אף מצווה שעליה אומרים חז"ל- שהאדם שרוי

"בלא ברכה, בלא טובה, בלא תורה, בלא אורה, בלא חומה", אין אף מצווה שהקב"ה מחכה לאדם שיקיים אותה ואם לא-

הוא מוותר עליו("תפחנה עצמותיו"), זו המצווה הבסיסית ביותר- "לא תוהו בראה לשבת יצרה", היא מרכז הבריאה.

 

אבל שוב-

האדם לא שלם לפני שהוא התחתן, אדם שחסר לו חצי מעצמו- מחפש אחריו ורוצה להשלים את החצי הזה.

 

כתבת יפה..dora


התשובה מגיעהחרציתמדופלמת

כשמוכנים לכך ויש רצון לכך
כשמרגישים שזה חסר כשמרגישים שהזוגיות והחברות של הנישואים חסרות ומתגעגעים לזה אז לא צריך לשאול למה להתחתן, אין בכלל שאלה כי זה מגיע מבפנים וזה התשובה הכי נכונה והכי משכנעת
אפשר לתת לך את כל הסיבות השכליות ללמה כן להתחתן אבל אם זה לא משהו שחסר לך שאתה מתגעגע אליו שום סיבה אחרת לא תגרום לך לרצות את זה

לא בטוחאבי אבי
אם אדם רוצה להתחתן בגלל גירוי יצרים אז הוא לא משלים את עצמו אלא נותן סיפוק ליצרים שלו. לכן יש צורך בהבנה אידאלית למה להתחתן כדי שלא יהיה רק 'כי זה כיף', להכניס תוכן אמיתי פנימה. זה חשוב, לענ"ד.
הבעיה היא שאם הולכים רק לפי הלבאמבא
אז יום אחד הלב ימשוך אותך להתחתן יום אחר הוא ימשוך אותך לכוון ההפוך..
בגלל זה יש את הכתובהחרציתמדופלמת
בן חייב להתחתן ע"פ התורה. זו לא בחירה. בגמ' בכתובות כתובירושליםםםםם

שאינו נקרא "אדם" לפני שהתחתן ,כי כתוב "זכר ונקבה בראם ,ויקרא את שמם אדם" . לאדם בריא אין מנוח אמיתי לפני שהוא מוצא את השלמת נשמתו. 

דרך אגב , מי שלא טרוד בתורה חיב להתחתן עד גיל גיל . אם הוא עסוק בתורה יכול לדחות קצת

דרך אגברנדומלי
שמעתי מהרב קשתיאל שהאשה לא מצווה בזה בגלל שזה ברור שהיא רוצה להתחתן.
לעומת זאת את הגבר צריך לצוות כי זה לא ברור לו
גם לאישה יש ציווי דרבנן להתחתןאמבא
אבל אדרבה אתה מחזק את הטענה, למרות שאשה משלימה אותו זה לא מובן מאליו שיגבר ירצה להתחתן...
המצווה הכי גדולה אחרי לימוד תורה היא פרו ורבורות כ1

ואחרי שתתחתן בעה''י אני מאחלת לך שתשאל את עצמך....למה לא התחתנתי עד עכשיו??

אז שילמד תורה עד גיל 40 ואז יתחתן..אמבא
ולא חסרים זוגות שלצערנו הצטערו על זה שהיו פזיזים והיו מעדיפים לחכות עם זה..


(להבהרה: אני חושב כמוכם אבל אני רוצה להחכים ולשמוע דעות שונות ..בושביל האובייקטיביות של הדיון אני רק תוקף בשאלות..)
כדי ליצור המשכיות!!אוהבת את מלכנו
לחיות עם מישהו שאתה אוהב ביחד, להשלים את החצי השני שלך, לגדל ולחנך דור חדש של ילדים מקסימים שיתרמו לעמ"י... לא חסר סיבות!
ולא חסר גםרחלי חמודה

זוגות שהתחתנו בגיל מבוגר יותר ומגלים שיש עבודה רבה לפניהם..

זה לא כ"כ משנה מתי, השאלה אם יש רצון ומודעות לעבודה.

(נשואה באושר ב"ה)

בגיל 40 זה מבוגררות כ1

אתה מתקרב כבר לסוף הפוריות 

והריון מעל גיל 41 נראה לי מוגדר הריון בסיכון

 

אם אתה רוצה יותר סיכוי להרבות את העם היהודי 

ושתתקיים בך ברכת אברהם אבינו

 

שרוי בלי אישה..פרפר סגול

כשרוי בלי חומה, בלי שמחה ובלי תורה!!
 

למי שחושב שהרווקים לומדים יותר טוב בכלל לאו דווקא.

אישה לא צריכה להתחתן אם היא לא רוצה, 

אבל לפי הגמ' אישה רוצה להתחתן הרבה יותר מהאיש. 

כל אישה נורמלית רוצה בית, בן זוג ילדים...

ומי שלא היא בבעיה לא קטנה, או שהיא לא מודעת לצורך הכי בסיסי שלה

 

דרך אגב באתר של הידברות אפשר למצוא שם הסבר על "4 סיבות לתהחתן"

מאמר מאוד יפה

כדי לא להשאר לבד בהמשך החיים (וכי זה טבע העולם)יעל מהדרום
שילוב של השנייםטוביה2

אבל שוט שטענת "יש עוד מצוות" לא רלוונטית היות ומתייחסת רק ל"ועשה טוב" וכולנו יודעים שבנושא הזה יש המון "סור מרע" (הרבה יותר משאר מצוות)

מה שווים החיים בלי חתונה?מתוקית
עבר עריכה על ידי מתוקית בתאריך כ"ח בחשון תשע"ו 21:42
ע"י החתונה ניתן להגיע בזוג למקומות עליוניים
לתרום יותר למען האחר. להקים משפחה חמה וחמודה
ולהרבות במצוות רבות
וגם זה שמחה עצומה!
מאחלת לך לזכות
טובים השניים מהאחד ...רות כ1אחרונה


בנות - תהיו כנות!בשיפוצים

לאחרונה שמעתי טענה ממישהי דוסית רצינית מאוד שהיא וחברותיה ממורמרות מהמצב שבנים תורניים לא מתחילים עם בנות. שבנים מתביישים לגשת ונוצר מצב שבנות צריכות להתחיל אם יש משהו מתאים ולנסות ליזום. עולם הפוך בקיצור.

מצד שני, יש חשש אמיתי אצל הבנים שאם הם יתחילו עם בחורה זה יראה לא ראוי ולא צנוע. גם אם יעשו את זה באופן עדין למדיי. או לחילופין שמא יצור אי נעימות ומבוכה רבה אצל שני הצדדים.

 

אז שאלתי אליכן בנות ישראל יקרות:

בחור פוגש או רואה אותך ומצאת חן בעיניו(ולפני שמתנפלים - מציאת חן זה לא רק חיצוני... ראה התנהלות, אישיות וכדו'). מה לדעתך נכון שיעשה כעת? האם היית שמחה שהיה ניגש אלייך בעצמו בנימוס וברמיזה?

בחורה בשידוכים.אמונה בה'.

שלום. רצית תשובה בכנות-אז הנה.

ה' טבע משיכה. וזה (לכשלעצמו נחמד אם משהוא מתענין בך בעדינות) אבל לא נכון!!

המשיכה מוסיפה לבני הזוג, אבל כדי להשתמש בכלי הזה רק לאחר חופה וקדושים כהלכה.

אם הבחור רציני, ויש לו כבוד. שיבקש צד שלישי וכך יבררו אם בכלל שייך, ויש התאמה אם כן יש אפשרות להיפגש ולקדם את זה לכיוון מבורך,וכמובן בגיל המתאים.

מניסיון של רבים וטובים- אם אתה גונז רצון מסוים שמנוגד להלכה, הוא יהפוך אותך למאושר בהמשך.

הכל יוצר לאדם-לטובתו והנאתו.רק צריך לראות שהרצון והמעשה עולה בקנה אחד עם התורה.

אז אל תחשוב שאתה גיבור אם אתה מתחיל עם בחורה, אתה נשלט ע"י רגשותיך.

לסיכום שהשכל יביא את הרגש..מוצאת חן בעיניך תפעל לפי ההיתר..אם לא ככה היא תשמח אבל אולי תהיה עצובה בעתיד,וגם אתה.

בהצלחות

 

את מקבלת ממנו אחוזים?;)תילה


לא... אבל הנשמה נהנית- וזה שווה יותר!....נפש חיה.


חביבאוריה,
איזה שיררציון חמדתי
אכן! הזמר עם הלב הכי גדול..eytan
ממליץ לקנות את הדיסק שלו
נכון!אני קניתי ומאד נהנית שירים יפים!וארשתיך לי


^^ זמר ששומעים את הנשמה שלו בשירים!ציון חמדתי
איך נקרא הדיסק?אמא אדמה1
בטוח..? מומלץ? יש בדברי שיר?
"נפשי בשאלתי". קיים בדברי שיר. ייתכן ויש לו עוד אחד [?]נפש חיה.


בערךפאי פקאן
הוציא פעם דיסק "איה" יחד עם מישהו (לא זוכר מי).
איה הוא דיסק עם שירים מקסימים,ציון חמדתי
חלק מהם יותר ברסלברים
אבל הוא לא הוציא אותו ממש, הוא לא דיסק איכותי ההקלטות בכלל לא איכותיות.
מבחינתו גם נפשי בשאלתי הוא הדיסק הראשון..
מצטרף בהחלט למילים החמותשפתותנו שבח

נשמה גדולה, יוצר ומלחין נהדר.
 

אם כברammyy admin

הביצוע של הפרוייקט של עת דודים עם כלה. 

מדהים !! 

 

תראו איזהכיף זה! כל כך הרבה פירגונים! ומתאיםנפש חיה.
לעכשיו
שאליהו הנביא מלמד סנגוריא....

שבוע טוב ומבורך
נזכה להרבות בטוב עין
הרבה נחת
בכל מכל כל
כן, ראיתי..ירא ורך לבבאחרונה

אבל פירגנו לו כבר מספיק שלא צריך אותי...

למה אתם עושים כזה עניין מאידאולוגיה?ציל
הפורום הזה הוא המקום היחיד שראיתי בו מייחסים חשיבות לדעות של בני הזוג בכל מיני נושאים, ואם יש פער אידאולוגי בין בני הזוג הוא נחשב ככזה שיש לגשר עליו ובכלל להתייחס אליו.

ושאלתי היא, למה זה חשוב?
העיקר זה אורח החיים, מה משנה מה חושב כל אחד על
הר הבית, המדינה, הציונות וכו'? איך זה קשור לחיים משותפים בין בני זוג?
תשאל חרדי באשר הוא (לא רק) ותראה שזה לא רק כאן..אנונימית1111
השקפה שונה- איך מחנכים ילדים?
יש דברים שמשנים ויש שלא.די"מ
זה תלוי בהמון דברים.
נניח האידלוגיה שלי ביחס למדינה זה לא סתם "דעה שונה" זה אומר שאני נעצר המון פעמים עלול לקבל צו מנהלי אלו דברים שמשפעים מאוד על חיי הנישואין אי אפשר להתעלם מזה.
הגיוני שכך וטוב שכך.אחד אחד

יש בעיה שאנשים חושבים שהתורה מנותקת מהחיים..

לא!! בתורה כל דבר הכי קטן יש לו משמעות.

"אל תקרי הלכות אלא הליכות"

האורח חיים, ההליכות של אדם בכול רגע, ההרגלים, המחשבות, הרגשות וכו' זה דבר בלתי נפרד מהתורה.

לכן יש חלק בספר ההלכה  החשוב שנקרא אורח חיים...לתורה יש הדרכה לכול.

 

ועוד ישנם אנשים שיש להם אמת כל שהיא שהם שואפים אלה.. והם מוכנים להקריב בשבילה הרבה. וזה די משפיעה של האורח חיים. 

 

בכול אופן, תשובה לגוף העניין - הפורום הזה הוא מקום של אנשים יחסית דוסים לכן הם מקשרים יחסית יותר מ'מקומות אחרים בין אידיאולוגיה לאורח חיים.. וכמו כן האידאולוגיה עלולה להיות במקרים כאלו או אחרים הגורם המרכזי המשפיעה על אורח החיים.

זה חשוב עד גבול מסוים, וזה גם תלוי בכל אחדבת 30

אבל ככל שהמכנים המשותפים רבים יותר- כך יותר קל להקים בית יציב.

גם ככה איש אישה באשר הם יתמודדו עם מליון דברים, למה להוסיף גם התמודדות עם דעות שונות אידאולוגית?

חוצמזה שיש לזה השלכות- איך ומה מדברים עם הילדים, איפה גרים, לאן נוסעים לטייל וכו' וכו'.

תשאל את כל הבנותפאי פקאן
שפסלו על זה
אני רוצה שהבית שלי יהיה בית גידול לאידיאולוגיה אלוקיתחסדי הים
בענינים אלו, האידיאולוגיה היא מסמלת רצון ה'.
אני שואל את עצמי את אותה שאלה..קלמן זלמן
באמת לא נראה לי קריטי לחיי זוגיות ומשפחה...יותר מזה, אני חושב ששוני אידיאולוגי יוצר מרחב ואופציות חדשות לכיווני חשיבה...
דרך הבית וחינוך.הלויאחרונה
כשזה רק בני הזוג לכשעצמם, אז זה יכול לשנות פחות. אבל ברגע שיש ילדים, צריך להחליט על דרך מסויימת שבה יחנכו אותם. זה מאד בעייתי כשהילדים מקבלים מסרים סותרים ונוצר אצלם בלבול.

דוגמה יחסית קיצונית לכך, דתי/ה וחילוני/ת שמתחתנים. הכל יכול להיות טוב ויפה, עד שמגיעים הילדים...
שאלה שמטרידה אותי אשנח לתשובות כנות!>>her

בחור גרוש שהתגרש לאחר נישואין לא מולצלחים (פחות משנה)

הייתם מסכימות לשמוע?לצאת? או שזה לא באופציה?

את צודקת ב-100%. אני לא מדבר על התופעה הכללית.יזהר

אני מדבר על גרושים דתיים יראי שמיים. הנתונים שם אחרים לגמרי, ומכאן דבריי.

שאלה כנהיהל
בחור חכם האיר את עיניי לכך שאמנם אכן ישנם הרבה בנים שהמראה החיצוני חשוב להם בצורה משמעותית ותואמת למודל היופי התרבותי, גם הרבה בנות הן שטחיות שהן מחפשות מודל גברי מאוד מסויים-מצ'ואיסט,גבר שמשדר הרבה ביטחון וכו'. בתחילה לא חשבתי שזה שיטחי כלל וכלל. אך הוא בהחלט הצליח להתערער בעניין ולהתבונן הו שנות בצורה מעמיקה יותר. מה דעתכם? האם זה גם כן שיטחי ומושפע תרבות? אשמח לשמוע את דעותיכם בעניין.
תיקוןיהל
*בהחלט הצליח לערער אותי בעניין ולהתבונן בונשנית בצורה מעמיקה יותר
ברור שיופי הוא תלוי תרבותשמש אא
בעבר רוב האוכלוסייה היו עניים ומאוד רזים ורק העשירים יכלו להרשות לעצמם לאכול מעדנים ואז נשים שמנות נחשבו ליפות ביותר. בימינו בגלל בעיית ההשמנה דווקא נשים רזות נחשבות יפות יותר

כנל לגבי צבע העור - רוב האנשים היו עובדים בחוץ בעבודת כפיים וממילא היו משתזפים ורק האריסטוקרטיה יכלה להישאר בבתים תחת הצל ולכן עור לבן כשלג היה נחשב להכי יפה. אחרי המהפכה התעשייתית המצב התהפך ואנשים שחומים נחשבים יפים יותר

יש גם דברים שצריכים לחלוף מן העולם - הבלונדיניות יותר יפות בגלל הגזע הארי וגברים שריריים נחשבים יותר יפים כי בעבר הם יכלו לפרנס יותר בכבוד ולתת יותר ביטחון לאשה להגנה ופרנסה - היום בדור ההיטק והנשק הקל לתפעול ביטחון ופרנסה תלויים בעיקר בשכל ולא בשרירים

אבל אין מה לעשות - אנחנו בני אדם והתרגלנו לדפוסי יופי מסויימים וקשה לנו להשתנות. בעזרת ה השינויים ייקרו הם פשוט איטיים
מאד מוזר מה שאתה אומר. ממש לא נראה ליפשושון

דור הולך ודור בא...ואף אחד לא קיבל בירושה משיכה ליופי מסויים.

לפעמים בנאדם אוהב מישהי שמזכירה לו את אמא שלו או משהו כזה... אבל הוא בעצמו יודה שזה לא קשור ליופי בדווקא

סתם לדוגמא, לפי שיטתך, האופנה של פעם הייתה אמורה להשאר גם היום...כי לוקח זמן להשתנות.

ההפך...תנסה למכור בגדי אופנה של פעם מי יסתכל לכיוון בכלל?!

ומה נראה לך, שאם מחר כולם יחליטו שבחורה נכה ל"ע בלי רגליים זה יפה פתאום אנשים ימשכו לזה?  אין סיכוי!

 

תכלס בת שנמשכת לשרירים זה בא מבפנים בלי שום קשר לפרנסה... ותראה בעצמך שיש בחורות שזה לא מדבר אליהן.

יש אחד נמשך לבהירות ויש אחד נמשך לשחומות יותר (כמוני לדוגמא). 

 

ממש לא נראה לי שיש קשר בין הדברים..המציאות מוכיחה אחרת

 

 

 

 

הערה קטנה לגבי האופנה- יש דווקא הרבה דברים שחוזרים..dora


לדעתי זה נכון שיופי הוא תלוי תרבותרות כ1

ברור שיש יוצאים מין הכלל

אבל באופן כללי זה  נכון עובדה תראה בתרבויות שונות 

אפריקאיים אוהבים יותר נשים שמנות וכו'

אידאל היופי מושפע באופן מוחלט מהתרבות והתקופה (לפשושון)כמו צמח בר

כמו ששמש הדגים בצורה יפה מאוד לגבי הנשים המלאות והרזות..

הרבה אנשים בטוחים שהם אוהבים משהו כי הוא יפה בעניהם באופן סוביקטיבי, אבל הם לא יודעים שככלללל תפיסת היופי שלהם מושפעת בטירוף מהתרבות.

 

ידעת למשל שבארצות מסוימות גבות מחוברות לבת היו נחשבות שיא היופי? (אני לא בטוחה, אבל נראה לי שבפרס.. ולא לפני כזה הרבה שנים) תראה לי גבר אחד שחושב היום שזה יפה.

אם בת נמשכת לשרירים (לצורך העניין) זה נובע הרבה מאוד מהדימוי שהחברה הכניסה לה בראש לגבי איך גבר אמור להיראות. אולי זה לא דווקא קשור לפרנסה היום אלא למצליחנות ולגבר שמשקיע בעצמו וגבר "חזק" שיתן לה ביטחון.

 

לגבי בגדים- האופנה חוזרת!!! האופנה הנוכחית למשל היא העתק כמעט מוחלט של האופנה שהיתה כשהסבים והסבתות שלנו היו צעירים.

 

 

ממש לא שיכנע אותי... ראיות חלשות מאדפשושון

אף אחד לא נמשך לבחורות שמנות יותר מידי (סליחה מהשמנות) ואם יש אחד שכן - בטל ברוב.

כן נמשכים לבחורה לא שחיפה אלא עם קצת בשר. (יש הרבה כאלה, ואני ביניהם)

זה די טבעי ולא קשור לאוכל בכלל...

אם כן היו נמשכים פעם לשמנות, לפי מה שאת אומרת (ושמש) זה היה אמור להשאר עד היום (כי קשה לשנות כמו שאמרתם).

 

לגבי הגבות המחוברות...לא שמעתי מעולם על דבר כזה, וקשה לי להאמין.  מה שכן, זה גם מוכיח שאני צודק כי עובדה שזה לא נשאר עד היום... ועוד את אומרת שזה היה לא מזמן..כל שכן.

 

מעניין שמה שכן נשאר זה השרירים...כן זה יפה..אין שום קשר לפרנסה.

פשוט מאד גוף שרירי יש לו עיצוב יפה וגם זה מסמל כוח.  גבריות וכוח הולך ביחד גם בדור המחשבים..מה לעשות.

 

מעניין שתקופת השמנות עברה מהעולם...תקופת הגבות המחוברות (אם הייתה) עברה מהעולם.

אבל תקופת השרירים נשארה...  

בקיצור נראה לי שהמצאתם תקופות שלא היו ולא נבראו

 

 

אתה מוזמן לחקור קצת בעצמך אם אתה לא מאמין ליכמו צמח בר
גוגל קטן יספיק בכדי להראות לך שלא המצאנו את זה.

(את השרירים באופן ספציפי לא בדקתי... אבל ממש מעניין.. אולי גם לגבי זה היה שינוי בתפיסה)
הנה דוגמא קטנה-כמו צמח בר
יוון העתיקה-800-500 לפני הספירה
גבות מחוברות, עיניים טבעיות ועור חיוור - לא נעים להודות, אבל נחמד שהאופנה הזאת כבר לא שולטת. נשים טבעיות נחשבו ביוון ליפות ביותר ואלה שלא הצליחו לחבר את גבותיהן באופן טבעי נהגו להדביק ברווח פרווה של חיות או לחלופין, לצייר גבה מחוברת באמצעות פחם. קרם מיוחד על בסיס עופרת עזר להן לשמור על עורן בהיר וצח
(מתוך מאקו, חיפוש בגוגל)
יש הבדל.פשושון

אופנה זה באמת קטע מוזר שאנשים פשוט מחליטים שמשהו יפה.

לרוב זה סתם לחץ חברתי ולא משיכה אמיתית.  

 

אבל סתם בנאדם שגודל בלי טלויזיה ובלי חבר'ה של משוגעים שממציאים שטויות כל שני וחמישי

ולא ידברו איתו על יופי.  (רוב הדורות אצל היהודים הייתה צניעות ולא דיברו על יופי וכאלה)

הבחור הנחמד פשוט ימשך לבחורה היפה הראשונה שהוא יראה.

 

בלי גבות מחוברות ובלי כל מיני דברים מוזרים

מחפש ולא מוצא.פשושון

בכל אופן... יופי זה יופי.

אני אומר שוב,, לפעמים יש משיכה לדברים שמזכירים\נותנים הרגשה בהקשר למשהו טוב.

או מתרגלים לזה.. כמו תספורת מוזרה או משהו כזה.

 

אבל יש יופי בסיסי שתמיד ישאר יפה ולא ישתנה בשום מצב.

פעם נמשכת לבחור מחוצ'קן? זה מראה על בגרות. צוחק

או אולי למישהו שאיבד את האצבעות או נשרף בטנק ל"ע במלחמה. זה אחלה רקורד..גבר רציני

באמת לא מצאת??כמו צמח בר
מצאתי בחיפוש הראשון שלי...
(אבל האמת שיש חלק מהקישורים שהם עם תמונות לא משהו.. אז אולי טוב יותר שלא מצאת)

אני אענה לך כאן על כל מה שכתבת..
רוב רובו של מה שאנחנו מחשיבים כיפה מושפע מהתרבות... חצ'קונים.. אצבעות חסרות.. (בתרבויות מסוימות ככל שהגבר מצולק יותר הוא נחשב ליותר מושך)
הרוב ממש תלוי באיפה גדלת ומה הסביבה שידרה לך..
מין הסתם שיש יוצאי דופן.. תמיד יש.
אבל היוצא דופן מעיד על עצמו בלבד ולא על הכלל..

(כתבת מקודם "הבחור יימשך לבחורה היפה הראשונה שיראה.. מה זה יפה? מי מגדיר לו מהזה יפה? אתה חושב שאם בחור לא רואה טלויזיה אין לו אידאל יופי? יש לו ועוד איך!! כי יש לו אמא ואחיות וסביבה שלמה שמשדרת לו מה יפה ומה לא)
אם יורשה לי לענות על הסוגריים קודםפשושון

דוגמא למה שאמרתי:  בעבר, לפני שחזרתי בתשובה, הייתי מסתובב עם בנות לא דתיות

כמובן שהן היו מתלבשות לפי האופנה האחרונה, מתאפרות, עושות גוונים בשיער...

ת'כלס, זה משדר יופי וטיפוח ככה שזה גם מושך... כי זה נותן הרגשה טובה, אין אפס

 

אבל כשהיינו (החברים) עוברים בעיר חרדית ופתאום באה לנו בחורה בכלל לא מאופרת בלי גוונים בלי כלום

אבל יש לה כזה חן על הפנים.  ישר הייתי חושב לעצמי... אךךך.. זה יופי אמיתי!  

 

תאמיני לי שזה לא הגיע משום מקום (בטח לא מהטלויזיה)

פשוט... יופי זה יופי ולא יעזור כלום.  את מדברת על אופנה... כמו שאמרתי, כן, זה נותן הרגשה טובה ולכן אנשים כבר משוכנעים שזה זה היופי... אבל ברגע שרואים יופי אמיתי מבינים מה זה יופי!

 

@משיח בן דוד יאמת את דברי חיוך

חחח מאמת ועוזב ירוחם !! משיח בן דוד
עבר עריכה על ידי משיח בן דוד בתאריך כ"ב בחשון תשע"ו 14:05

 

וואלה צודק אחי , רק אנחנו החוזרים בתשובה יודעים להעריך יופי אמיתי !

למה אתה בכלל מתווכח איתה? צוחק (ממצב כמו צמח בר ?  קורץ )

 

יש יופי ויש יופי , זה מחולק בד"כ לשני קטגוריות :

 

1.חן - משהו שבא בד"כ ללא איפור וללא תוספות אחרות - זה היופי האמיתי !

 

2.יופי מיוחד - יופי נדיר , שאתה יכול לחשוב על מישהי (בפן הצנוע כמובן) בלי סוף

ואתה אומר וואלה זה אמיתי בכלל ? ואז אתה מבין שאתה בכלל לא חולם ..

 

בסיכום מהיר: את החן אתה יכול למצוא בעיקר אצל דתיות !! ,

היופי המיוחד לעומת זאת מתאים גם לדתיות וגם ללא דתיות

אפשר למצוא את היופי המיוחד בשני הצדדים , אם כי נדמה לי שזה יותר אצל הלא דתיות

זה אולי נשמע שטוח ורדוד אבל זה איך שאני רואה את הדברים

לסיכום: מבחינת חן אין ספק שדתיות יותר .

 

וואו ממש פיתחת על זה מחקר..בתשירות בדימוס
נראה לי שרק חיזקת את הדברים שליכמו צמח בר
עבר עריכה על ידי כמו צמח בר בתאריך כ"ב בחשון תשע"ו 14:39
אם תשימו לב- אתם גם מדברים על איפור ובגדים.. כלומר דברים חיצוניים..

אבל למרות שלדעתכם דתיות הם עם יותר חן (ואגב, אני מסכימה איתכם בלי להיות משוחדת בכלללל) כשאתה רואה דתיה מלאה, היא עדיין נראית יפה בעניך? יש לה חן,סבבה.. אבל גוף מלא לכשלעצמו,אתה חושב שזה יפה? (אל תענה לי באמת). כי לפני 100 שנה פלוס מינוס התשובה שלך היתה חד משמעית כן.. שבחורה מלאה זה יותר יפה!! בחורה רזה היתה נחשבת מכוערת.. (סליחה על השימוש בעניין של פרופורצית גוף. זה ממש לא משקף את דעתי אלא את דעת התרבות על מה זה יופי)
יש לזה דוגמאות בהיסטוריה, ישלזה דוגמאות אין ספור בספרות (ככה בשלוף: א. מלא ספרים ישנים מתארים מראה של בחורה כ"בריאה" שזה בתרגום לעכשיו "שמנמונת"- והם ייחסו לזה משמעות חיובית!! פעם שמנמן היה בהחלט יפה! ב. דוגמא ממש ספציפית מהספר "האסופית" יש בו קטע בו אן, הגיבורה המתוארת בספר כרזה -חולמת להיות מלאה כמו חברה שלה דיאנה)

וזה לא רק בפרופורציות של גוף.
בחורה עם "יופי אמיתי" תתפלא, אבל גם יופי טבעי מוכתב על ידי החברה.. צבע עניים, צורת הפנים, שיער ועוד.
בקיצור, ברור שיש עניין של "טעם אישי" בכל הסיפור הזה ומובן שזה לא שחור ולבן אבל לתרבות יש חלק גדול מאוד בהכתבת אידאל היופי.
מוסיפה-כמו צמח בר
חשבתי על עוד כמה דוגמאות לזה שלא צריך טלויזיה בשביל לדעת מה האידאל יופי..

חנויות בגדים- ידעת שיש בחנויות לרוב מידות ממש קטנות לבנות? (כלומר שמתאימות רק לרזות) ובמקרה שיש מידות גדולות- הבגדים בדר"כ מותאמים לרזות כלומר שהן לא מחמיאות לבעלות מידות גוף מלא.
גם אם מישהי לא ראתה בחיים טלויזיה ולא מסתכלת מסביבה בכלל- היא מגיעה לחנות בגדים ומבינה שהיא ממש לא בנורמה כביכול שמכתיבה לה החברה.

לגבי בנים- כמו שאמרתי- יש להם אימהות, אחיות, קרובות משפחה.. אין כמעט מצב שמישהו יהיה מנותק עד כדי כך ממה שהסביבה מכתיבה.
(ואם אני אקח דוגמא שאמורה להיות קיצונית כביכול- החברה החרדית- אז סתם לידע כללי- אתה צריך לראות איך מתארגנים שם לפני דייט. מינימום כאילו בן משפחה קרוב מתחתן. ואני לא צוחקת...
איך זה קורה? הם אמורים להיות מנותקים לחלוטין מהשפעות הסביבה והתרבות!! מסקנה: תרבות זה לא רק טלויזיה. אלא הסביבה הקרובה שמשדרת מה יפה ומה לא)
חחח התשובה שלי היא בהחלט כן ! (לא על הכותרת )משיח בן דוד

 

אם תקראי שוב את ההודעה שלי תראי שדווקא לא הזכרתי שום ביגוד או תוספות

אומנם פשושון הזכיר את זה אבל הוא לא התכוון שעל זה קם ונופל הסיפור ,

הוא רק ציין שזה תוספת שלא גורעת אלא ההפך ,

לגבי שאלתך כן תאמיני או לא עניתי לך חח תוך כדי קריאה

(ואז בא האל תענה לי ברצינות , זה כבר היה מאחור מידי כאילו מוציא לשון )

 

התשובה שלי היתה בהחלט כן ! , מלאה עדיפה על רזה . לפעמיים . רק לפעמיים . חושף שיניים

חח אני חושב שאנחנו מסכימים בעצם

והינה באה ה"מוסיפה..." טוב שניה נקרא ..

 

נכון , יש בהחלט כללים בעניין האיך לתפוס את היופי

אבל זה ממש לא אומר שזה משפיע בבחירה של מישהו ,

 

ברגע שהוא ימצא בה משהו מיוחד זה לא ישנה לו אם היא נחשבת לשמנה קצת

 

נהוג לחשוב שבנים מגדירים יופי כמו שהחברה מגדירה , החברה מגדירה את זה רזה , מטופחת מאופרת בנים בכלל לא חושבים על זה , הם מחפשים יחודיות , חן , וכן לפעמיים גם מלאות כאילו מוציא לשון

 

ההפך בנים סולדים מיופי "תעשייתי"

 

סבבה, אז אנחנו מסכימים על הרובכמו צמח בר


בהחלט כן תלוי תרבות ותקופהdanielkporak

רוב הדברים שנכתבו כאן לא ממש נכונים או לא רלוונטיים. למשל אהבה למישהי שמזכירה את אמא זה לא קשור למשיכה ראשונית עליה מדובר כאן. גם קטועת הרגליים זה דוגמה ממש לא קשורה...

 

אם הסביבה כולה הייתה משדרת שבחור חטוב ושרירי (לצורך העניין) זה דבר דוחה אז היינו רואים בשאלונים ששדכניות נותנות לבחורות שאלה בסגנון "עד כמה מפריע לך אם הוא לא שמן".

 

כשמי שמשפיע על הדור הבא במסרים כאלו זה הדור הנוכחי, שבו מי שיש לו שכל ומרוויח הרבה - הרבה פעמים גם דואג ליופי שלו, יקח המון זמן עד שמודל למשיכה ראשונית יעבור מיופי חיצוני להשכלה גבוהה.

אני מקווההרוזן!
שהכוונה איננה להצדיק את רדידות הבנים בגלל רדידות הבנות, או להיפך...

לדעתי, רדידות היא מחשבה או התנהגות שאיננה נובעת מתוך בירור אמיתי, וככל האפשר לעומק.
יכול להיות בן שחשוב לו היופי, אבל זה בא ממקום עמוק. הוא העמיק לחשוב וללמוד על ערכו של היופי, והבין שהיופי מפיק ממנו כוחות ועוצמות ברמה אחרת. לכן אם מישהי לא יפה הוא מרגיש חוסר, לא מפני שהיצר שלו מצליח להימשך רק לאישה יפה, אלא שהנפש שלו מתרחבת ומוציאה כוחות בזכות היופי, וכשאין את זה, זה חסר לו. אולי אפילו לפני שלמד היה מוכן להיפגש עם כל אחת מבחינת המראה, אבל מתוך הבירור הוא העמיק להבין את משמעויות היופי הנשי לגביו.
לא שאני כזה או משהו, רק מדגים.
יכול להיות בת שהסביבה שלה מעריכה רק "אופי גברי" מסויים, וכך היא ראתה בסרטים ובספרים, ולכן היא לא רוצה גבר עדין ולא מוביל (מניח לזה התכוונת, אני צודק?). ויכולה להיות בת שהעמיקה בהבנת המושגים של איש ואישה, ומתוך כך הסיקה שהאיש שלה ישלים אותה באמת רק אם יהיה תקיף ומוביל, ושהוא יוכל להוביל את הזוגיות יותר טוב ממנה, ויוכל להנהיג יותר טוב ממנה את כוחות החיים של שניהם. אולי אפילו באופן אישי עדינות אצל גבר יותר מוצאת חן בעיניה, והיא תמיד אהבה להרגיש שולטת בעניינים.
שוב, לא שאני קובע אלו תפיסות נכונות או לא, רק מדגים.

לסיכום, אני חושב שהשאלה היא מאיפה זה מגיע.
נקודה נוספת שבכ"ז כדאי לציין, היא שיופי היא תכונה חיצונית ואופי הוא פנימי. לכן אולי יש נטייה לחשוב שההעדפה של יופי מסויים היא שטחית, ושל אופי מסויים לא. מה שאולי לא בהכרח נכון. ומצד שני, גם יש בזה משהו. החיצוניות הרבה יותר מושכת את המחשבות כלפי מטה, היא הרבה יותר קשורה לכוחות הגוף וליצרים, ולכן באמת הרבה יותר קל להיות שטחי בקשר אליה. כלומר, חלק מלהבין מאיפה זה בא, זה לזכור שבתכונות חיצוניות קל יותר להתבלבל.
נקודה אחרונה שאפשר להזכיר, שבנים, מטבעם, יותר נוטים לחיצוניות, ובנות לפנימיות. לכן הגיוני שלבנים יהיו חשובים מאפיינים חיצוניים ולבנות מאפיינים פנימיים, אבל רמת הרדידות או העומק שמאחורי זה תלויה באדם.
אין ספק שיש השפעה תרבותיתאנונימית1111
חשוב שאדם יהיה נאמן לעצמו - האם היא/ הוא מוצא חן בעיני? ולא בעיני החברה.. אני לא יודעת עד כמה אנשים מתעמקים במשמעות של מה זה יופי בשבילי.. חשוב שיהיה נחמד, נעים בע-י-נ-י...וזהו כל אחד וטעמו האישי.
וואו. לא ציפיתי שזה יקרה כ"כ מהר, אך הגעתי לתובנות חשובותיהל
לגבי הנושא.
התגובות שלכם עוררו אותי לחשוב על הנושא מעוד כמה זוויות. וגיבשתי דעה.
תודה.
מוזמנת לשתף..אנונימית1111
לא חושב.. שדר גברי זה אישיות, לא מראה.בשיפוצים

מדובר כאן על תחושות. אישה רוצה להרגיש ביטחון ליד בעלה, רוצה להרגיש שהיא יכולה לבטוח בו ושהוא יעזור לה בשעת הצורך, שיכולה להישען עליו. זה מודל שלא נקבע בגלל החברה והוא לא חיצוני, אלא זה מודל שנקבע בגלל ההבדל בין גבר לאישה. ההבדלים בין גבר לאישה מביאים אותנו לחפש דברים שונים. יכול להיות גבר שאין לו עמידה ונראה לפלף - אבל הוא כשרוני מאוד ועם ביטחון עצמי והאישה תראה בו משענת חזקה. לכן, זה לא משהו חיצוני - אלא פנימי. ובכלל, כל חיצוניות היא בעצם השלכה של הפנימיות, כך שלעיתים אנו ממהרים לשפוט אנשים שנתפסים לחיצוניות, אבל פעמים רבות זה בעצם משהו אישיותי שמפריע להם.

כמובן שיש חשיבות וכולנו מסתכלים על חיצוניות ברמה כזו או אחרת. אני רק אומר שזה לא תמיד העניין. כמו כן, ברור שאם זה קורה פעמים רבות מדיי שאדם פוסל על מראה - זה עצמו צריך עיון וייתכן ויעיד שכנראה יש כאן איזה היצמדות לצדדים חיצוניים יותר באופן מוגזם..

על אף כל זה, ייתכן שבחברות מסויימות ההגדרה "מה נחשב גברי בעינייך" יהיה אצל בנות מסויימות(וכן להפך אצל גברים מסויימים) מושפע ממה שהחברה משדרת שהוא גברי, אבל זה כי החברה יצרה שאצל אדם כזה או אחר אפשר לחוש את התחושות שנצרכות לאישה באופן טבעי. כך נראה לי

שדר גברי זה גם מראה. אין מה לעשות..אנונימית1111
מי שאין לו עמידה וגם לפלף בטוח לא גברי. בטוח אין ביטחון.
בוודאי שזה שטחי, אבל לאו דווקא שלילילשם שבו ואחלמהאחרונה

תלוי כמה מקום את נותנת לזה. 

יש מי שחשוב לה מואד הלימוד תורה, 

וזה כל מה שהיא מחפשת בגבר שלה, 

וגם זה יכול להיות שטחי. 

 

slicha al aanglitיפה זה לא סיבה
yesh mishehu nasuy vetzadik sheshomer mimeni merchak odef (beyachas lebanot acherot) veze ma-aliv oti. vesamti lev sheze gorem li leyetzer ara le-achti oto. (ani lo omeret sheze ma she-ani osa). ma osim neged ayetzer ara aze? ze mamash mafri-a li. al tishpetu oti, ze nove-a canire-e mimacom pagu-a vebechol zot. mi yachol letargem?
לפעמים המחשבה מטעה אותנו.. יש תופעה מוכרת, אולי זו זו..בשיפוצים

המוח שלנו חושב אלפי מחשבות בדקה. לפעמים נתפסים למחשבה מסויימת ודווקא הרצון לא לחשוב עליה מעורר אותה מחדש. לדוג' - אם הייתי אומר לך לא לחשוב על פיל לבן? מיד את חושבת על פיל לבן. אי אפשר באופן מוגדר לא לחשוב על משהו, אפשר לחשוב על משהו אחר. כאן יש בחור ששמר ממך מרחק באופן קיצוני - ייתכן(איני יודע אם אני צודק, מעלה אפשרות) שזה גרם לך לחשוב על האופציה שכנראה את מחטיאה אותו בזה שמסתכל עלייך. בתור בחורה דוסית ורצינית - המחשבה הנגדית האוטומטית שעולה במצב הזה: "לא! מה פתאום! אני לא רוצה להחטיא אותו!" ובעצם בגלל ההתעסקות במחשבה הזו, בגלל שאת כל כך מתנגדת לאפשרות הזו של להחטיא אותו, את בעצם מוצאת את עצמך דווקא מתעסקת באפשרות להחטיא אותו ועל זה שאת לא רוצה. כלומר - זה ממש כמו לא לחשוב על פיל לבן.

אינני יודע אם אני צודק, אבל ככה זה נשמע. למה? כי את לא נמשכת אליו ומתנגדת למחשבה להחטיא אותו. ובכל אופן המחשבה הזו צפה? על כן נראה לי שההסבר הוא כפי שאמרתי -שדווקא בגלל שזה פעם אחת עלה אצלך כאופציה, כתוצאה מהתנהגות חריגה שלו - ומכיוון שאת סולדת מזה לגמרי ומתנגדת לזה בכל תוקף והמחשבה הזו לא עשוה לך טוב אלא מלחיצה אותך -זה עצמו הסיבה שזה עולה כל פעם מחדש.

הפיתרון? להניח לעצמך בעניין הזה. לא להתעקש עם עצמך שאת לא רוצה או כן רוצה. פשוט לתת לעצמך להמשיך בחייך כרגיל ולא להתעסק עם זה. אם זה עולה מעצמו - לא להתנגד למחשבה, כי כפי שאמרתי זה דווקא יעצים אותה. אלא לתת לה לצוף בחופשיות עד יעבור זעם...

אינני יודע אם קלעתי למטרה, מקווה בכל אופן שהועלתי במשהו
בהצלחה רבה!! ואם צריך עוד עזרה - בשמחה.

פריק(ה)שפתותנו שבח

כ"כ הרבה סוגים של אנשים כ"כ הרבה.
נפשי עלי נסערה

עד מאוד.
כלתה לתשועתך נפשי.
בראת את כולנו כאן תחת כיפה אחת גשומה משהו.
ישתבח שמך.
זאת מן העיר וזאת מן הכפר, ומה אני, עכבר?
למדה במדרשה, זאת ביתה שלה מדרשה
זאת זכתה באמונה תמימה
וההיא איזה מידות פלא.
כמה סוגי חיוכים בראת, כמו קולות שונים של צחוק.
וכל אחת תגיב אחרת.
וכל אחת תוצי ממנו דמות חדשה
מעולם לא הרגשתי כ"כ נבוך
ומעולם לא ידעתי שלמשים אין סוף
הפרחים מעולם לא הריחו כ"כ טוב
ולפעמים גם השמש הזורחת בקרניה לעגה.
וזאת מזכירה לי את הכנרת רק נותנת ותורמת.
ולזאת חסר הרבה בטחון- אוי אני שליח לעורר אצלה רצון?
וזאת פתוחה ברמות, וההיא מחפשת רק אחד עם פאות
(את שלי גזרתי כשהם היו צנומות.
וזה היה לפני שנים רבות.)
האם להרחיק נדוד או אולי בבניין ממול שוכנת היא אחר כבוד.
מה מצאת בזאת ? ואולי כזאת.
ראה וקדש.
ושמשון הלך אחר עיניו- ומבט אחד וישר פוסל.
ומבט שני וישר פוסלת-
ובמבט רביעי- אולי שוב נשוב לההיא.
ואולי מרוב פסילות אתה נעשה פסל.
אלטיסט מתנשא שפל ברך וקומה.
עשוי בשר ודם רוח וחימה.
ממעל תמיד שורה שכינה.
הקב"ה יושב ומחבר- ומקשר עולמות.
וזאת למדה בבהר"ן וההיא באיזה תיכון- עולמות?
וזאת כבר שלוש שנים במדרשה תלמד אותך כתב רש"י
וסברות נפלאות בהלכה.
וההיא בקושי פתחה ספר מעולם.
אבל ליבה וואי וואי, רחב כאולם.
מה אתה מחפש קומנרית? כן!
וההיא בעשייה שקטה 
וכאן רעש וצילצולים
ההיא ישובת בגנים
והיא מתנדבת  בחברים מקשיבים.
תנו עיניכים ביופי
או יפה זה לא סיבה.
וההיא מארץ הגמדים הופיעה.
אבל יש לה מרץ בקטע פרוע.
והנה היא ספורטיבית שפיזזה בכל העולם
וההיא  נסיכה ששוכנת בארמון מצולם?
מה עם איזה קאמבק טוב?
נשות השומרון?
נשות העיר? הצפון? הדרום?
מאין יבוא עזרי?
קווניקית, חסידית משולבת 
חונכת משלבת
ואיזה מקצוע כמובן, חינוך מיוחד
זה ברירת מחדל?
או אולי איזה גאון(ה) מהנדסת חשמל?
משפחה זה ראש סדר עדיפות
והעיקר שתהיה נעול על איזה כיוון.
נשארה רק קריאה אחת בודדה.
"וטהר ליבנו  לעבדך באמת"



בעזרת השם זה יבוא. יישר כח על השיתוף!נפש חיה.
שיר ישן וטובפאי פקאן


ישן?? גיליתיו היום בערך.שפתותנו שבח


אני מכיר את הזמרפאי פקאן
מלפני בערך 10 שנים
זמר טוב. "אגדת הגן" שלו- אולי יהיה יותר מוכר.נפש חיה.
אכןפאי פקאן
זה שם האלבום
"שבילי הגן" שבתוכו אגדת הגן...נפש חיה.אחרונה
בהצלחהdora


פגישה ראשונה. והוא ביקש ללמוד איתי גמרא!שירה חדש
בחור נחמד, הכל זרם סבבה, מצא חן בעיני. פתאום הוא ביקש ללמוד איתי גמרא ובנוסף איזה ספר שנקרא קצות החושן.הבעיה שבחיים לא למדתי גמרא. אמרתי לו, אבל הוא טען שזה לא קשה . הוא הראה בקיאות אבל לא זרמתי איתו בכלל... בסוף יצא שלמדנו חצי שעה והשתעממתי ממש. הוא בסוף נראה קצת מבואס . מה לעשות?
הוא בנאדם תותח!!!!מישו1


בניםראו באורי
צריכה לשמוע את דעתכם.
אחרי 2 פגישות. לחתוך בטלפון או בהודעה?
נכון שזה תלוי וזה וזה , אבל בעיקרון , מה הייתם מעדיפים שהבת תעשה?
אומנם אני בתברקת

אבל אני חושבת שתכבדי את עצמך ואותו ותתקשרי גם לו יש רגשות,אם הוא היה שולח לך הודעה היית נפגעת וטוענת כמה הוא חסר רגישות ולב אבן.

דחוף- מייל של הרב יוני לביאמטפחת4

האם יש למישהו את כתובת המייל של הרב יוני לביא?

תודה מראש!

אני חושבת שאפשר לחפש באינטרנט. היה לו טור פעם ב"ראש יהודי"את פניך אבקש
אני חושבת שאפשר לחפש באינטרנט. היה לו טור פעם ב"ראש יהודי"את פניך אבקש
את יכולה לשלוח לו סמס ולבקש ממנו.ותן טלאחרונה
אשלח לך את המספר שלו באישי כי אני לא יודע אם הוא רוצה שזה יפורסם ציבורית...