פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1095)

שאני רוצה. כלומר, כמה הודעות לא באמת צריכות להפיל הכל, כשהפגישה והבירורים היו טובים..
פשוט משתגע מהבלבול והספיקות האלו. הלוואי שהיו נעלמים,
או מכבידים פחות ומניחים לי לזרום יותר בקלות..

תן לעצמך עוד קצת זמן.
תצאו,תכירו עוד,תבלו יחד ואז תחליט אם זה הכיוון או לא.
בלבולים וספקות זה דבר טבעי ביותר,אל תילחץ מזה.
לפעמים כשממשיכים להכיר ולצאת,הספקות והבלבולים נעלמים או מתבהרים,לכאן או לכאן.

בהצלחה.

וגם ממשיך לשים לב לוודא שזה מתאים לי, כמו שבכל מקרה עושים גם כשאין ספיקות וכלום..
פשוט מבואס מהספיקות האלו...

תמיד יש בהתחלה ספיקות...

בתחילת הקשר עדיף שלא להרבות יותר מידי בהודעות וטלפונים. להשאיר טעם של עוד לפגישות וגם כדי לא להכביד על השכל.

להרבות? גם למעט מדי לא כדאי, לא? אז כמה כדאי?
במיוחד בהתחשב בזה שמסיבות טכניות לא מתאפשר להיפגש בתדירות גבוהה (אפילו אולי רק פעם בשבועיים...)
תודה מראש!

פשוט לפתוח את העניים ולשים לב מתי זה כבר נהיה יותר מידי שיחות לקשר מתחיל.
נראה לי ששבוע שלא נפגשים לא יותר מ2 שיחות של לא יותר מ30 דק והודעה של שבת שלום... אבל כמו שרשמתי באמת אין בזה חוקים פשוט לפי ההרגשה. וגם ששאלות פשוטות בסמס כמו משו טכני לא יהפוך לשיחה בהמשכים בכל היום כי זה באמת עלול להרגיש שהקשר עמוס ומעיק גם כשהפגישות רגילות וקלילות. בהצלחה!

במלחמה אין חוקים

גם באהבה...

היא כ"כ גדולה אני לא מצליח לראות את הבנאדם

כלום.
אולי שהוא אוהב שחור וקצת ירוק.

הוא פשוט שריונר לא פחות ולא יותר

את זאת שסרגה לו

בשיא הרצינות זה יכול להתאים לכמה סגנונות וסברות וסיבות כמו כל מימד  חיצוני...
אולי הוא מרכזניק
אולי הוא עולה חדש מצרפת
אולי הוא הר המורניק
האם יש לך הבדל ביניהם
אולי הוא אמריקאי
אולי הוא על גבול החרדי
אולי סתם לבש כיפה גדולה כי נאבדה לו השנייה

את הנ"ל אפשר לנסות לנתח מפרמטרים אחרים דוגמת
סגנון חולצה
סגנון מכנס
אורך הציצית
צבע הציצית
נעליים
חוץ מהבעת הפניים- המשקפיים צורת השפם זקן- וקיצוץ שערות באף ואוזן גרון.

איך מכנסיים, אורך ציצית ונעליים מספרים לי על סגנון הבחור?

זה בהחלט יכול לעזור..

על זאת בלי לחטוא בדוגמאטיות מרגיזה.

מרכזניק זה הכיפה הסרוגה הגדולה עם הדוגמה העבה

עולה חדש זה הכיפה זמש עם ה4 חלקים

הר המורניק זה כמו הכיפה של "מרכז" או שהם שמים כיפה חלקה עם דוגמה דקה בסוף בד"כ

אמריקאי קטיפה כמו של חרדים אבל שלא מתאימה בדיוק למידה או של העולה החדש

על גבול החרדי זה כיפה שחורה סרוגה

ויש כיפה לבנה גדולה שזה של דתיים לאומים עם נטיה ברסלבית...

כיפה צבעונית, דוס אבל פתוח לפעמים עם נטיה חסידית מעניינת

ועוד כהנה וכהנה

 

כיפה גדולה סרוגה זה דוס שמשקיע כסף בכיפה והוא אולי לא הכי אוהב לקטלג את עצמו למשהו ספציפי... 

מה את אומרת עליו?

מצחיקים אותי האנשים כאן עם השאלות המוזרות האלו. איך מישהו אמור לדעת מה הכיפה הזאת אומרת על הבנאדם הזה?

זה מה שהתכוונתי בסוף...
אני לא מבינה בכל סוגי הכיפות, אבל נראה לי רובם כן מעידים על סיגנון...
נגיד, כיפה שטוחה שמתעגלת כלפי מעלה עם סיכת טיקטק זה של חפיפניקים או תיכוניסטים...
וגם הגודל קצת מעיד על משהו, אבל תמיד הכל תלוי במכלול של האדם.
יש גם כיפות מכונה שהן גם מעידות על סיגנון מסויים...
וכיפות של יצהרניקים...
האמת שהמשותף לכל הכיפות, זה שאם שמים אותן הרבה זמן על הראש ולא מכבסים את זה, זה מתחיל להפיץ ריח לא נעים...

יפה- באמת צריך כביסה..

בחור בסגנון של כיפה סרוגה מחוט עבה, גדולה...
על כיפות שחורות סרוגות היה הרגע שרשור..

לא ממש
ובלי קשר - אין לי מושג מה זה אומר. אולי תשאלי אותו?

אנשים טובים.
בהצלחה!

חיים קורץ - 0506743539

 

בהצלחה~!

יש, - לקראת נישואין וזוגיות

- שיתוף בפרטים אישיים.

- לך בתור בחורה: התעייצות עם הבחור עם בעיות ובעיתות תמיהה.

- יותר חיוכים וצחוקים.

- יצירת בדיחות/שטויות/ניואנסים/רמזים פנימיים.

 

וכמובן רצוי שכל זה יהיה בנוף ובתפאורה כמה שיותר תומכת.

מפרטת מהו

אך ברוב הפעמים זה או א. גילוי אישי של תכונה מסויימת או ב. שפשוט חסר פרגון ומחמאות. ולכן: בנוגע לא' יש להרחיב. ובנוגע לב' תפרטי לו את מעלותיו הערך הסגולי והמיוחדות שלו, וגם בקשי ממנו שיעשה אותו דבר ולאו דווקא באותה פגישה.

 

בנוגע למה ששום וחניכה כתבה לשתף בבעיות אישיות זוהי הסתכלות נשית שאומרת אם אני מוכנה לספר לך על בעיותיי זה סימן לכנות, חברות וגילוי לב. אך אין דרך יותר טובה מלהרוס את הקשר מאשר בדרך זו מכמה סיבות שאם תרצי אפרט לך בהמשך.

אלא אפילו בהתלבטויות או תהיות יום יומיות וכד'.

והעצה גם לא באה מהצד של הכנות והפתיחות.

אלא תכליתה לחזק את האגו הגברי, את התחושה שהבחורה נשענת ומעריכה את דעתו, וממילא לקשור אותו אליה.

 

 

אם הייתי מביא איתי בחורה הביתה זה היה מצביע (בעיקר כשזה להורים אבל גם שאר המשפחה) על זה שיש כאן קשר רציני שהולך ומתקרב לחתונה.. וכך שמתי לב שאצל הרבה אנשים.. 

משפחה זה חלק בלתי נפרד מהנישואין,

למה להגיע רק שניה לפני הוורט שה"משחק מכור"?

או לחילופין, למה לא לתת להורים לומר את מה שרק הם יכולים לראות?

שהוא יראה אותי עם אחיינים שלי. לא יודעת מתי זה יקרה, באיזה שלב, אבל כשאתה עם המשפחה משהו אחר יוצא ממך.... לטובה... כשאני עם האחיינים אז בכלל...

אשמח לשמוע עוד נקו' מבט...

מנחם חפץ-לא מדובר בפרק זמן ארוך כך שלא נראה לי שיש איזו סיבה חוסמת, אלא קשר מתפתח שמנסה לקדם אותו...בע"ה!

כך שגם פגישה עם המשפחה כרגע נראה לי לא כ"כ רלוונטי..

 

לעשות משהו יום שלם למשל טיול נחמד (ומאורגן) של כמה שעות.

כדאי לחשוב קודם על מה לדבר על איזה נושא.

רצוי חויות אם זה חויות חד- פעמיות מכוננות הוא משהו שנחווה במשך זמן וגרם לתובנות או להמון רגשות למשל: שרות לאומי/ צבא, מלחמה, מקום לימודים, קורס מיוחד, דירת סטודנטיות, התנדבות וכד'....

אפשר לדבר על כתבה/ שרשור בפורום וכד'... שמעלה נושא ודילמות שונות וכד'.....

 

כדאי אפילו לתכנן שיחה- בגדול אבל לתת לזה גם לזרום.

 

אגב אני עושה את זה גם היום ואני נשואה 5~ שנים.

ממה שאת כותבת, נשמע שאת כבר מאוד רוצה למצוא את בעלך..
זה לא קל, לחוש רצון גדול-שלא ממומש..
באופן אישי, אני ממליצה לך לקחת את הרגשת החוסר הזו, התחושות של ה'לבד', והרצון הזה-ולהפנות אותם לתפילות לקב"ה. מהמקום הזה-להתפלל.
וגם לפעול באופן מעשי-להגדיל את האופציות של ההצעות-להזכיר לחברות שאת פנויה, להתקשר לשדכנים, להירשם לאתרי שידוכים-כמובן במינון ובאופן שמתאים לך.
ועוד דבר-לדמיין אותך כלה.
לפרטים.
לדמיין איך שמלת הכלה שלך נראית, איך החתונה נראית, האולם, וכו'-כיד הדימיון הטובה
ובעז"ה מחשבה יוצרת מציאות..מקרבת את המציאות הרצויה.. כשנותנים ממשות לדבר כלשהו-זה פועל במציאות. בעז"ה! לטובה!
ובעז"ה בשורות טובות בקרוב

חושב שעדיף להגיע מוכנים מהבחינה הזו כדי לחסוך בעיות למיניהן (כעס/ התפרצויות/ גאווה... ועוד; זה משתנה מאדם לאדם).
כמו שמישהו פעם כתב (אולי מישהו יוכל לעזור לאתר..) - לעולם אי-אפשר להגיע מוכנים במאה אחוז, ותמיד יהיה במה להשתפר, אבל יש דברים שחייב לסדר לפני..

וגם עם האיש עובדים על זה...
אז למה שלא יגיע עכשיו?

פשוט יש דברים שהם מאסט... אם את אחרי השלב שבו לומדים לשלוט (כמעט) ברגשות/ בכעס מתפרץ, להסתכל בעין טובה, לדעת לכבד, להעריך, ועוד כמה דברים.. אז הגיע הזמן להגיד:
"את פניך אבקש!"

והלוואי ויבוא לי בחור כזה. זו היתה עבודה. בהחלט.
יחד עם זאת אני חושבת שלעבוד על כעס וכדומה, זו עבודה של כל הזמן,
מה גם כשאני יוצאת עם מישהו אני לא אתפרץ עליו כשאכעס (הרי צריך למצוא חן) וזו הזדמנות בכלל לעבוד על זה.
כמובן שאעבוד על זה גם עכשיו אבל עדיין לא אתנגד לזה אם יגיע מהר.....

ככה!

א-כל החיים צריך לעבוד על המידות

ב- עבודה על המידות לא קשורה לזוגיות

ג- תעשי שיעורי בית עם עצמך, את צריכה להיות כנה עם עצמך וכל אחד צריך להיות אמיתי עם עצמו ולהכיר את היתרונות והחסרונות שלו

ד- סבלנות זה חלק מהעבודה על המידות, שום דבר טוב לא מגיע בקלות

רוממו ה' אלוקינו והשתחוו להר קודשו כי קדוש ה' אלוקינו אין קדוש כה' אלוקינו ה' עוז לעמו יתן

ה' יברך את עמו בשלום ....

[וזאת התורה אשר שם משה לפני בני ישראל על פי ה' ביד משה על פי ה' ביד משה

תורת אמת נתן לנו ...]

 

לפעמים אפשר למות מהלבד הזה...

נסתרות דרכי ה'... יש מפוצלחים שהתחתנו בני 18 ויש מקסימים/ות שגם בגיל 39 עוד לא...

אני לא חושבת שזה סימן שצריך לעבוד על המידות אלא רק שבנתיים זה נתון אז מומלץ לנצל את הזמן הזה לצמיחה כדי להגיע מוכנה יותר אל המורכבות הזוגית.

אל תאמיני למי שאומר לך שזה כי את עוד לא מוכנה מבחינה מידותית. אולי את מהממת?!

התשובה היחידה המנחמת היא: ככה!

כלומר כי ככה ה' רוצה והוא טוב ומיטיב לכל.

לפני שבועיים חברה שלי נעמה הנקין נרצחה עם בעלה לעיני ילדיהם- למה?

כי ככה ה' רצה והוא טוב ומיטיב לכל.

תתחזקי באמונה זה עוזר.

כל שאר הטיפים- בונוס, אבל לא מדוייקים.

ממש קודם ראיתי שמישהי שאני מכירה התחתנה....קטנה ממני בהרבה.....

בינתיים כדאי לנצל להתקדמות ועליה. יש לי חברה שהתחתנה מאוחר- אבל מרוב למידה ועבודת המידות שהיא עשתה כל הזמן- היא הגיעה כל כך מוכנה שאת הרווח הגדול רואים בחיי הנישואין שלה.

ולכן לדעתי כדאי להתחיל לצאת ברגע שיש יציבות נפשיצ ורוחנית.

לא צריך להיות ברמה גבוהה מאוד אלא בצורה יציבה לדעת את הגבולות שלנו ואת רצונותינו.


תהיי חזקה, תתפללי בדרך שלך במילים שלך לאו דווקא 40 יום בכותל (לא מזלזלת אבל לא בקטע)
אלא אולי 40 יום של עבודה עצמית ומחשבות חיוביות.

בהצלחה

 

אני רוצה לכתוב לך ממקום מעט אחר, ממקום של אחת שהתחתנה בגיל מאוחר. 

כרווקה כל כך קל להגיע לייאוש... ובהחלט - עבודת המידות גדולה מאוד בתחום האמונה בה' ובעצמי. בדיעבד אני יודעת שהייאוש היה מיותר. כל כך קל לראות את זה ממרחק הזמן... 

אני זוכרת כמה הייתי מיואשת ממש לפני שהתחלתי לצאת עם מי שעתיד היה להיות בעלי... אם רק הייתי יודעת שחצי שנה מאז כבר אהיה תחת החופה... ששנה וחצי מאז אהיה נשואה פלוס 1, והיום - 3 שנים מהייאוש ואני נשואה + 2 ב"ה..

 

אז כמה שקשה לחכות, ככה יותר , חשוב להתחזק באמונה, לעבוד על המידות, ולהאמין באמת בלב שלם שה' אוהב אותך והזיווג שלך בעז"ה ממש מעבר לפינה!

 

אני מבינה ממה שאת כותבת את הקושי ואת חוסר הבהירות שלך לגבי מהיכן להתחיל בעבודת המידות... ממליצה להתייעץ עם בעל מקצוע בתחום. ייעוץ או אימון אישי (מה שנקרא קואצ'ינג) בתחום ההכנה לזוגיות בדרך יהודית, שיעזרו לך להתכוונן ולהכיר את עצמך יותר טוב, ולהכיר דרכים לחזק את האישיות שלך ולעבוד על המידות, כך שתהיי הכי מוכנה שאפשר כשהזיווג המיועד לך יצוץ לו.

1. כדי להיות יותר מוכנה להתחבר לצד השני שלך.

2. גם עם האיש שלך תעשי את זה. והרבה יותר מעכשיו.

3. לפי מה שמפריע לך באחרים ככה תדעי אילו "פגמים" יש בך... ומעשית, עובדים על זה ע"י סבלנות ואהבה כלפיך למרות ועל אף הפגם, ככה הפגם נעלם.

 

4. כי אולי את חושבת שבמציאות אחרת יהיה לך יותר טוב למרות שאפשר לראות טוב גם במציאות הזאת.

אולי את לא מספיק בוטחת בטובו ובניהולו של הקב"ה

או שאולי ה' רוצה שתזעקי לו ממעמקי ליבך

 

 

מי שיוכל לתרגם אודה לו. בנים זה לא נשים.למה אני אומרת את זה? כי חשוב לי שתבינו את ההבדל שבנינו וככה נכעס פחות. אל תשכחו שבעבר, לגברים היה מותר להינשא לכמה נשים. זה לא נובע מזה שהתורה לא הוגנת. אלא מזה שאופיים של הגבריםבמקור שונה מאופיים של הנשים. לכן לא מפתיע אותי שגברים ברובם פחות נירתעים מפזילות.(הנפש שלהם מכירה את זה כלגיטמי.. נראה לי ). לימוד זכות  אבל, כיום אסור לכם להינשא ליותר מאישה אחת, כי גם הנפש שלכם הישתנתה. ופזילות זה דבר לא מוסריגם בשבילכם. תו כבוד לבנות ישראל אנחנו יקרות מפז

tikun- "anefesh shela-em roaa et ze cemashehu legitimi" eyze tzadikim atem. gomley chasadim...

תיקון, הנפש שלהם רואה את זה כמשהו לגיטמי, איזה צדיקים אתם, גומלי חסדים


תימצות:
- tregum hahodaha
- תרגום ההודעה
- חמודה
- סמיילים
- מקסימה
-חולה עליך
-חיבוקים נשיקות
-אין כמוך

כן הצלחת להוכיח שגם בנות הם לא בנים...

ולבדוק איתם אם באמת אתם מתאימים גם מבחינה חיצונית

יש אפשרויות אחרות- חברות, בני משפחה,שכנים,שדכנים, אתרי אנטרנט.מה שנח לך.
הרבה רודפים אחרייך? נשמע כמו צרות של עשירים.. יש צרות יותר גדולות מאלה..
חשוב שתרגישי טוב ונח עם עצמך..

הייתה לי תמונת פרופיל בפיס עם טלית תפילין וציוד לחימה מלא..
אי אפשר לומר שאני נראה טוב, אבל כשהייתי עם התמונה הזאת אני חושב שקצת הרגשתי ככה

אראלה צריכה לראות למי היא מתקשרת?!

 

 

זו תופעה ידועה..נפוצה אצל הטובים ביותר..

 

קודם כל עליך להבין שזה שהרבה בנים מתחילים איתך, בהחלט עשוי להרתיע והדרך בה הם

נוהגים בהחלט גורמת לך להתרחק מהם..

את מרגישה פספוס משום שאם הם היו נפגשים איתך בדרך שונה, ע"י מכר, בן משפחה וכד' היה 

להם סיכוי טוב אך הדרך בה הם בחרו ליצור איתך קשר אכן מרתיעה..

בעצם את לא בטוחה מה נכון בשבילך, אם לנסות להיענות לחיזורים הרבים או להמשיך להתעלם באלגנטיות..

 

הסיבה שכנראה מרתיעה אותך היא שהם מתחילים איתך רק בגלל המראה החיצוני, ושהם לא מכירים אותך באמת, 

וזה נראה ממש שטחי, את יודעת מה? כנראה שאת צודקת, הם אכן לא מכירים אותך כלל, ומה שהם פוגשים בך

זה בעיקר את הקנקן ולא את הפנימיות שלך..

 

פעם הבאה שדבר כזה קורה, נסי לבחון אם חברה טובה היתה מציעה לך את הבחור הנ"ל, היית הולכת על זה או לא..

אם הוא ממש לא הסגנון שלך, אין לך מה להראות סימנים שאת בעניין..אך, במידה והבחור גם מוצא חן בעיניך,

נסי בעדינות לגרום לו להביא לך את המס' שלו, ותאמרי לו שבמידה ותהי מעוניינת תצרי קשר

 

דרך אחרת היא, אם יש בחור שאת מכירה ורוצה להכיר, בקשי מחברה טובה שתנסה לקשר ביניכם וכך

גם לך תהיה את האפשרות לבחור את הבחור..שככל הנראה לא יוכל לסרב להצעה..

 

ואל תשכחי שיופי זה אופי ואופי זה יופי..הכל קשור בכל..

 

ברוכה הבאה!! 

מי יתן ובע"ה תזכי לרדת פורום אחד מטה..

 

בהצלחה!

תלכי לשדכנים, ובע"ה תראי ברכה!!

ואם מתחילים איתך, לדעתי טל ים צודק.

 

בהצלחה!!

שהיופי רק ישמש לריבוי שלום ושמחה עם בעלך!!

האמת היא, שאנשים בגילך בגילך לא מכירים את עצמם ובוודאי אינם מסוגלים להכיר אחרים.

 

זו המציאות.

בוודאי אותם בחורים שרודפים אחרייך , לא ממש חושפים את אישיותם האמיתית , במידה ויש להם כזו , אלא מקפידים להציג לך דמות מסולפת , שלדעתם תמצא חן בעינייך.

 

אין ספק שבמצב כזה , את מרגישה נבוכה ומבולבלת ובצדק , כי אושרך ועתידך מוטלים כאן על כף המאזניים ואת יכולה לחרוץ למעשה את גורלך בהחלטה אחת אינטינקטיבית ונמהרת.

 

יהיו אנשים שבמקרה כזה יגידו "אם את כזו יפה, יתעניינו בך גם בעוד כמה שנים" , זה סביר בהחלט , אבל השאלה אם את באמת הטיפוס למשוך את הרווקות שלך הלאה ולהשקיע בלימודים או בקריירה , למרות הלחץ הסביבתי הידוע.

 

זה כבר תלוי בך.

 

אם זה לא נראה לך , אז יש גם פתרון אחר.

את יכולה לסנן, חס וחלילה לא לפי מאפיינים חיצוניים, אלא על סמך מאפיינים יותר עינייניים וכדאיים.

לדוגמא,
למה שתתחילי את חיי הנישואים שלך בדירת שניים וחצי שכורה בפרברי לוד, כשאת יכולה לגור בחמישה חדרים נוצצים וחדשים במגדל בגבעת שמואל?

למה שתיסעי לאוניברסיטה בשני אוטובוסים, כשאת יכולה לזגזג בפולקסווגן גולף חדשה?

את מבינה?
קל מאוד יהיה לך להבהיר לבחורים שאין לך עניין לצאת עם מי שאין לו משאבים כלכליים נכבדים ביותר "לתרום לקשר" ואז אפילו אם הפסדת, בכל זאת הרווחת משהו.

הכסף הוא רק דוגמא, כי יש גם מי שלא מתעניין בו , אבל את העקרון הזה את יכולה להחיל על עוד תחומים.

לדוגמא, למה שתצאי עם סמלים ורב"טים כשיש לך מחזרים בקורס טיס או בקורס חובלים?

בקיצור,
אלוהים נתן לך מתנה גדולה, חבל שלא תנצלי אותה.

בהצלחה.  

אם היא תעשה את זה, לפחות היא תפגוש אנשים שיש להם תחושות דומות למה שהיא מרגישה

"מאוד מאוד יפה" (וגם לא יכולה להעיד על עצמי לשום כיוון) אני מזדהה עם התחושה.

אני מסננת אותם לפי, כמה זמן הם מכירים אותי עד שהם התחילו איתי.

ככל שאנחנו מכירים יותר זמן ויותר לעומק, אני פחות חוששת שזה בגלל המראה.

באופן עקרוני, אם זה לא מישהו שבאמת נראה לי הסיגנון עוד לפני שהוא התחיל איתי, אני בד"כ לא מוצאת עניין לזרום.

למרות שאני מודה שאני לא שולח הודעות בתפוצה רחבה אף פעם...

רק מסיבות של תפילה דחופה על מישהו, שיעור תורה שצריך להפיץ או בע"ה אירוסין...

שלחתי הודעות
"בשבח והודיה לה' יתברך, השלג הגיע!!"

ואיך שאנשים קראו את זה.. B-)

מתחתנים. לא מצדיקה את זה ח"ו, אבל ככה זה רוב בני האדם.
כמו שקשה לנו לראות מישהו אחר מצליח במשהו שאנחנו נכשלנו, או לא הצלחנו. זה שצריך פה עבודת המידות זה ברור, אבל ככה זה "בנוי" אצל רובנו לפחות

להיות שמח תתחיל להתפלל על זה.

 

לך תדע אם זה שאתה נתקע זה רק בגלל שאתה שמח.

אז אתה מקבל מידה כנגד מידה.

ואצלי זה דווקא משמח, שחברים ככה מתחתנים. בפשרט שתמיד רוצים שאני יבוא לשבתות חתן שלהם, 

כי בחסדי שמים אני עושה הרבה שמח... 

(: 

וגם אני כמוך שמח כשחבריי מתחתנים,

אבל עדיין יש אי שם בפנים את ההרגשה שציינתי.

ואתה צודק שצריך להתפלל על זה.

ויאללה מחר סגרנו שאתה עושה תפילה מכל הלב על זיווג? 

(: 

לפני שבוע התארס חבר קרוב, ועם השמחה הגדולה יש גם איזה משהו כואב וצורב על זה שאני נשאר לבד.
ישבתי וחשבתי על זה, זה מרגיש כאילו 'סוגרים עליך' כאילו עד עכשיו היית בין הנורמליים, ועכשיו כשגם הוא הלך נשארת בקבוצה של הרווקים הבודדים האלה שלא מצליחים להתחתן...
אז זהו שלא.
חתונה היא עבודה אישית של כל אחד ואחד. ההתמודדות צריכה להיות מול עצמך ולא מול החברה. אם לחבר הולך טוב או לא אין שום השפעה על ההתמודדות שלך. 0%.
אנחנו יותר מידי שקועים בתפיסה מוטעית כאילו הקב"ה מחלק עוגה. בהתחלה היה 100% ואחרי שהוא חילק קצת נשאר 80% וכן הלאה זה יורד ויורד.
טעות. הקב"ה לא מחלק מתוך 100%, הוא מחלק ממלאי לא מוגבל. כשהחבר קיבל נשאר מספיק לכולם. לא צריך לדאוג. לא ייגמר לך. לצאת מהמקום המקנא והאגואיסטי.
יד ה' לא קצרה מהושיע. צריך להתמקד בעבודה שלנו. עם החברים לשמוח בהצלחות ולהצטער כשלא הולך..

אני בן.
כי יותר נחמד מישהו שאני מכיר.

להציג את הבחורה בצורה טובה.

[דרך אגב, אישית מעדיף ישירות בלי צד ג']

(אני בן)
בעקרון שצד ג' שהבן מכיר פונה אליו הוא ירגיש מצד אחד יותר בטוח (שואל את צד ג' 'לדעתך היא מתאימה לי?')
בעוד 'צד ג' לא מוכר יוצר תחושה של 'חתול בשק'

מצד שני, דווקא בגלל זה אפשר גם להרגיש יותר בטוח לדחות הצעה..

אם הוא לא מכיר אותי ברמה סבירה - אני לא אתייחס להצעה ברצינות...

רבים וטובים כבר טעו מהיכרות חלקית איתי (או יחס חלקי אלי בחשבם על רעיון)

אותך וגם את הבחורה

היו הרבה הצעות יחד והייתי מסנן לפי מי שמכיר יותר טוב אותי...

ממילא הסיכוי שהייתי מקבל את ההצעה קטן.

למיטב זכרוני, אף פעם לא קיבלתי הצעה יזומה ממישהי (אא"כ לא סיפרו לי...).

לא יודע מה הייתי עושה אם דבר כזה היה קורה..

קיבלתי מסרים לגמרי מוטעים והיה בלאגן גדול.

 

עדיף שתבוא בעצמה.

 

מצידי , שתשלח מייל.

אגב אני רואה שהפנייה ישירות -שולטת...
אז מה לכתוב?? בהנחה שאני מכירה אותו באופן די שטחי והוא לא מכיר אותו בכלל? (כמובן מדובר בפנייה ישירה בדרך כתובה ולא פנים אל פנים)

במבט אוביקטיבי:
את יודעת שאת רוצה לפתח איתו קשר, לו זה נופל בהפתעה ביום בהיר..

אז קודם כל שלא יחליט במקום אלא שחשוב על זה ושיחזיר לך תשובה בהודעה או משו..

כשיש תיווך זה יכול לתת יותר ביטחון...
אולי זאת הנק' שלי כי אני בת

מישהי אחת פנתה אלי, וחוץ מהקטע שהייתי תפוס - פרגנתי.

בהצלחה!! שנשמע בשורות טובות!!

את יכולה לכתוב לו , כאילו את איש קשר.

תספרי על עצמך בקיצור, ותבררי אם הוא פנוי רגשית ואם הוא בכלל מעוניין לצאת כרגע.

 

אני מכיר כמה בנות שעשו את זה.

זה לגמרי יכול לעבוד.

הייתי בטוחה שהפוך

אותי למדו שצריך לזרום בחיים.. 

 

והכי חשוב כמה שפחות לצפות. בפרט מאנשים.. 

עשי כך ותראי פלאים.. (: 

אני בן.

א. צד ג' שמכיר אותי ולא אותה.
ב. שתפנה בעצמה.
ג. צד ג' שמכיר אותה ולא אותי.
נראה לי...

ובכל אופן, לקבל עם ההצעה תיאור ראשוני, ואם יישמע בכיוון ששייך - לברר טלפונית...

ב"הצלחה!

אבל לא כזה משנה

גם לנו היו (ויש) דייטים של 5,7 ו9 שעות. פשוט מתחילים ב11:00 ודואגים לארוחת צהרים וערב

שולח לך חיבוק גדול!!!

 

לא מנחמים מי שמתו מוטל לפניו (ולא מי שקשרו מת...), 

אבל לאחר מכן, כשתתאושש קצת:

זה לטובתך!

לא יודע איך, לא יודע למה. אבל זה יבנה אותך!

בין אם היא תחזור, ובין אם לא.

ניתן להתרסק מהמשבר, איך ניתן להוליד ממנו עוד טוב!

 

בהצלחה אחי!!

תנסה לראות איך אתה צומח ומתחזק!!

נשמע כאילו שיפוץ לא זר לך

אם יש מה לעשות- עושים, אם לא- המון תפילה ואמונה שזה הכי טוב..בהצלחה!

אני מתכוון שיש דברים שאפשר לעשות... אבל ההחלטה להיפרד היא בעצם ההחלטה שמיצינו את מגוון האפשרויות. שאנחנו בוחרים להתקדם הלאה. הקושי קיים כמובן, אבל בעז"ה מאמין שנמשיך הלאה ויהיה טוב, טוב אף יותר.

בלי קשר לרמת הרגשות העזים שהייתה נוכחת בקשר, עם כל הקושי..

 

קום אחי! תתפרק כמה שצריך! טיול או כל מה שעוזר לך...!

הקב"ה לא עושה דבר לחינם, ונתן לך את הקשר הזה כדי לצמוח ממנו!

תראה מה למדת מעצמך, אולי מה למדת ממנה.

אלו חלקים חבויים בנפשך יצאו בקשר הזה. איזו עבודה עוד יש לפניך, ולכולנו יש...

בהצלחה יקירי! עשה חיל! בשורות טובות בע"ה!!

@קח אותו לאט את הזמן...              -----------  קלט
אתה עוד תגלה את העולם...

 

@ויהיה לך טוב                                 -----------  עיבוד
אם רק תישא תפילה קטנה
אל השמיים...
                                                         -----------  פלט
שפע גדול בעזרת השם,
נחת ושמחה
גדולה וגלויה!

@בשיפוצים

סתם מעניין לדעת, שמעתי כמה שירים שלהם ביוטיוב והם ממש מגניבים...
יש גם את רועי ידיד ותזמורת להבה ועוד כמה שהם טובים אבל אחרונה ממש התלהבתי מנושאי הכלים.

אגב, אצלי הוא לא היה כי האשה לא רצתה...

לקחתי את הלהקה שהיא רצתה, ועשיתי מהם הכי חיליק שאפשר...

וסטודיו עלמה?..
שבוע טוב, מותק! מחכים כבר לעדכון...

שבוע טוב, תודה רבה!
גם לך...

אלה החתונות שאני הכי זוכר שנהנתי לשמח את החתן והכלה.

 

איכותיים ונראה לי זורמים עם כל מיני סגנונות

מעניין אותי לשמוע את דעתכם... - לקראת נישואין וזוגיות

 

עשו את זה לפנייך, ויעשו את זה אחרייך.

ממלאים מקום בגנים / בי"ס,

מנקים מדרגות,

שיעורים פרטיים.

אלה הנפוצים, אם יש לך עוד כשרונות - אדרבה ואדרבה..!

 

בהצלחה!!

בית נאמן בישראל!

של תורה וחסד!!

תוכו רצוף אהבה!

בחודש.. זה משמעותי מאוד..

בכל אופן, עשיתי פעם את החשבון הזה. זה מאוד תלוי גם איפה גרים ואיפה הוא לומד - כל ישיבה עם ההסבדרים שלה והשכר דירה סביבותיה... ההבדל משמעותי. ובכל אופן, מצינו שאנשים מסתדרים.. ואל תתביישי בשלב מסויים פשוט לשאול את הבחור שמולך(רק חשוב לעשות זאת בשלב המתאים!) - איך\האם אתה חושב שתוכל להסתדר כלכלית בשנים הראשונות בתור אברך עם אשה סטודנטית?

לא מאד דורשים, אז את יכולה לשלב עבודה מהצד, והבחור מן הסתם יקבל מלגה כלשהי, ויכול פה ושם לעבוד "מהצד", זה דבר די מצוי ואפשר להסתדר אם רוצים. זו מטרה חשובה.

 

תלוי גם היכן גרים, יש מקומות ששכ"ד זול יחסית.