פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1120)

רק 1 אבל.. כן די זרם.

שידכתי לא מעט שנפגשו (גם לא המון. אבל מספיק לא מעט כדי שאצטרך לנסות לספור ולא בטוח שאזכור את כולם), אבל (בינתיים לפחות) לא יצאו מזה חתונות.

עוד לא יצאה מזה פגישה. אבל אולי יום אחד...

הסיפוק הכי טוב בחיים

ויישר כוח לכל אלו שמנסים גם אם בסוף לא יוצא.

 

אני הצעתי את הרעיון של גיסי ואשתו. בפועל העברתי למישהו אחר לשדך.

בקלות ממש וזה ממש כיף

היה לי קל מאוד. סה"כ התקשרתי לבחור כדי להציע לו להפגש.

והתקשרתי עוד כמה פעמים "אולי בכל זאת תיפגשו". בסוף הוא הסכים (היא לא עשתה בעיות...).

 

לבחור (ומן הסתם גם לבחורה) היה קצת יותר קשה - היה צריך להפגש מלא פעמים, להוציא כסף...

חוצמזה שהוא גם קצת התלבט (כשהוא סיפר לי על זה הייתי בטוח שזה ייגמר תוך שבועיים שלושה...)

קשה להתחתן...

זה מפחיד אותי

מקובלנו מהרב סולטן - לקראת נישואין וזוגיות
וכל השרשור שם.

ניסיתי לשדך שני זוגות ונכשלתי ביותר
אחת נעלבה ממני
הבנים עדיין רווקים היום...
אבל הבנות כבר התחתנו!

מיציתי את השדכנות

אבל כן

אח של סבתא שלי  עם חברתה הטובה...

וחברה שלי עם אח של חברה שניה...

ואחותי עם חברו הטוב של בעלי... (לא בדיוק אבל דומה)

יותר מזה?!

הייתה נפילה, אבל לא צריך להכליל.
יכול גם להצליח

שזה יהרוס לכן את הקשר עם החברה? כי אם זהלא הולך אז זה פדיחות כזה ואם זה הולך אז זה קצת הורס את הקשר לא? זה מפחיד!
ושאלתי בנות, כי הבנתי שאצל בנים זה נפוץ שמשדכים אחות לחבר..

התחתנה עם אח שלה

 

הרבה נסיון בתחום, מוזמנת לאישי בשמחה!

חבר טוב שלו (האירוסין מחר אני חושבת...)

אני מאמינה שאם היא באמת חברה טובה, היא לא תיתן לקשר שלי עם אח שלה להשפיע על החברות שלנו. ואם יצא מזה משהו זה יכול להיות ממש נחמד שהגיסה חברה טובה

אין לי אומץ:-$

לקבל תשובה.

בסופו של דבר כל אחד מוצא את שלו

שני צדדים מגיעים לנקודה אחת (אם יש לזה קיום או לא זה עוד עניין אבל צריך לאפשר את זה).

אני חושב שצריך לאפשר לזמן המשותף לעשות את שלו ולתת לנו מרחב חשיבה אם זה מתאים או לא.

בכללי אני בעד הגדרות זה עוזר להתנהלות השוטפת שלנו אבל בפרטים זה יכול לתקוע ולפספס. 

לפסול מראש כי היא לא עונה על הגדרה מסוימת זו אופציה, לא תמיד הכי מוצלחת. 

 

בכ"א, כשתפגשי עם מישו בנחת ותתנו לעצמכם זמן להכיר אחד את השניה, תוכלי (אם תרצי) להגדיר לעצמך מה הוא.

שהסגנון המשותף יהיה לשים את רצון ה' במרכז. אם המטרה היא לשים את רצון ה' במרכז,על כל שאר ההבדלים אפשר לגשר בקלות (מניסיון אישי).

מי שמגלה קשיים בכל זאת יתכן שאחד הצדדים או שניהם לא ממש שם את רצון ה' במרכז.

כשהר"מ שלי משיעור א' הגיע עם אשתו אל הרב יגאל קמינצקי להרשם לנישואין, הרב אמר להם וארט חשוב בזוגיות.

חז"ל אומרים שמחלוקת שהיא לשם שמיים סופה להתקיים, ומחלוקת שאינה לשם שמיים אין סופה להתקיים וכו'(כולם יודעים את ההמשך)

קורח ניסה לשים את עצמו במרכז, זו מחלוקת שאינה לשם שמיים, אך המחלוקת של הלל ושמאי שמה את ה' במרכז, השאלה היתה רק מה ה' אומר. למחלוקת כזאת יש קיום.

זה היסוד בשלום בית. מחלוקת תמיד תהיה, השאלה אם כל אחד שם את עצמו במרכז, או ששני הצדדים שמים ביחד את ה' במרכז והשאלה היא רק מה ה' אומר במקרה הזה, למחלוקת הזאת יש קיום (אולי היא גם רצויה)

נפגשים שתיים-שלוש פגישות, מנסים קצת להתעלם מההגדרות והחיצוניות ולהפגש עם הבנאדם וככה אפשר קצת להכיר אותו ולהחליט אם להמשיך או לא.

כ״כ נכונה..

מצד אחד יש הגדרות ואולי גם צריך.. ומצד שני זה כ״כ זול ולא מדוייק...

ההגדרות הרבה פעמים מצמצמות אותנו למראה חיצוני, להסתכל ״איך הבחור נראה מבחוץ, לאן הוא משייך את עצמו״ ופחות ״לאיפה הוא שייך באמת, איפה הלב שלו״...

זה בעיה גדולה.. כל ההגדרות.. אבל גם איזשהו צורך לא?

לא יודע לענות, אבל ממש מזדהה..

יש רקע כללי. אם יש פערים גדולים ברמת השאיפה הדתית או בהשקפת עולם כללית וכו' צריך להיזהר מזה

אפילו לא ברור לי מה השאלה כאן.

ששואלים אותי איך אני מגדיר את עצמי אני אומר דתי.

לא דתי לאומי, לא כיפה סרוגה, לא פתוח ולא סגור.

אני דתי ב"ה.

יש נושאים שאני קרוב יותר לחרדים, ויש נושאים שאני קרוב יותר לדתי לאומי. אז אני פשוט יהודי דתי.

זה נכון שלכל הגדרה של קבוצה יש "מאפיינים" שהם העיקר ואז אתה פחות או יותר יודע מה הכיוון של הבן אדם אבל זה לא אומר על אותו בן אדם באופן מוחלט מה האופי שלו ודעותיו.

כל אדם ודעותיו.

 

בע"ה בהצלחה

גם אני מרגיש שאני לא מוגדר...לא הייתי מעולם בשום תנועת נוער ויש הרבה דברים שבהם אני יותר בדעה חרדית(למרות שזה ממש לא נראה עליי) ובכל זאת ציוני מאוד...
אני גם לא חרדל...חח
ועדיין עדיף בלי הגדרות כל אדם זה עולם ומלואו אין הגדרה שתצליח להגדיר בן אדם בשלמות

הי אז אני רק רוצה שתדעי שהגדרות זה באמת שטויות, אבא שלי התגייר ואמא שלי חזרה בתשובה ואנחנו אמריקאים איטלקיים שעשינו עלייה, ואני פשוט בחרתי את דרכי לחיים, בתור נערה אולפניסטית מתנחלת ציונית דתיה לאומיה דוסית מה שתרצו לקרוא לזה.. בסופו של דבר כולנו יהודים!! ובאמת השאיפות והמידות זה מה שבאמת יחבר בינכם בהצלחהההה!!

אני חושבת שאפשר לברר על אופיו והשקפותיו הרוחניות של המיועד כפרט, ולאו דווקא לתייג בהגדרות המקובלות והשבלוניות.

הרי לתייג זה בטבע של האדם

זה בדיוק מה שמפריע לי.

אני מאמינה דיוק כמוכם שלא צריך לתייג אנשים, וכולנו יהודים...

אבל מה לעשות שהעולם מתנהל ככה?

ובמיוחד עולם הדייטים?

כי אחרת איך תגדירי לעצמך מה בדיוק את מחפשת? 

מה היא קשורה?

נו זה שאלה בהלכות שבת. (:

פעם הבאה תעשה לה "פסיק רישא"

מוזיקה טובה.
גלידה.
לדבר עם חברה (חבר במקרה שלך)
ללכת לכותל...

בגדול- מנסה להנות מהבילוי שלי עם עצמי... זה נשמע אולי מסכן, אבל הגעתי למסקנה שאני צריך ללמוד שיהיה לי טוב עם עצמי.. שאדע להצחיק את עצמי..ולבלות עם עצמי ... כי אם אין אני לי - מי לי?!

ברגע שאלמד להרגיש טוב עם עצמי- לעולם לא ארגיש בודד! 

אבל זה מצחיק נורא
חחחחח...

והיום שמו אותו בעבודה והוא לא יצא לי מהראש.

 

כמו כן הפתיחה זהה כמעט לחלוטין לפתיחה של ישי ריבו ב"קול דודי". יעויין שם

וגם מוזיקה

שומעים שירים

הולכים לכותל

לקניות...

רק להוסיף אמונה בה' יתברך והיא תרפה את כל הפצעים.

 

זה קשה, זה כואב, אבל זה הכרחי מתוקה.

 

שיהיה לך בהצלחה.

 

אם את רוצה אני כאן באישי.

אבל מוזמנת לשחנ"ש איתי בפרטי בכיפיצוק

דאגה בלב איש ישיחנה  

אבל זה נשמע כאילו את חתכת.. אז אם את בטוחה שעשית טעות- מה הבעיה לתקן? אלא אם ברגש את רוצה לחזור ובשכל את יודעת שזה לא זה.. ואז באמת צריך להתפלל ולתת לזמן לרפא את הפצע.. זה כל כך קשהמ אני מרגישה אותו דבר...

זה היה לפני המון זמן והוא עכשיו בקשר ממש רציני עם מישהי אחרת.
לרוב זה נסבל ואני בסדר ויצאתי מעז והצלחתי להתחבר לאחרים.
הבעיה היא כשאני לבד, לא בקשר זוגי והמחשבות זולגות לכל מיני כיוונים ומנסות להחליט למה אני רווקה ..

ולכן ברור שה הרגשה תעבור, כשתהיי בזוגיות. כמובן גם כשתתחתני את תביני שזה לא היה זה ותשכחי ממנו

תמצאי את שלך וזה יהיה כ"כ כיף!!!

עדיף להילחם בזה ולהמשיך הלאה, להבין שגם הבחירות שלנו מסובבות על ידי הקב"ה ומה שצריך לקרות יקרה

קרה לי מקרה דומה
ועברה שנה מאז
ואם עוד שנה למשל היא סתם ככה תנסה לתקן כאילו שום דבר לא קרה ואפשר בקלות ללכת ולחזור - הייתי מראה לה שיש צד שני לקשר וזה תלוי גם בו, ואי אפשר לשחק בו יותר

בצורה יפה או שזה נגמר לא טוב?

כשתראי שיש עוד כאלה מקסימים וטובים והוא לא היחיד- זה יעזור לך לצאת מזה.

תראי שעוד תוכלי להרגיש ככה כלפי אדם אחר.

ואז מתנחמים. בתכל'ס.

רק

 

 

ענק...

אבל למה זה צריך להציק לך? כי היא קטנה יותר בגיל? מי קבע שצריך דווקא להתחתן לפי הסדר?

והאם את היית רוצה שבאמת אחותך תחכה עד שתמצאי את שלך ובנתיים היא תיהיה בודדה?

לעניות דעתי עם כל הקושי את צריכה לחשוב עליה לאו דווקא בתור אחות קטנה..

היא מצאה את בחיר ליבה, ורוצה להקים איתו בית ולמה שתמנעי את האושר הזה ממנה? 

זה שעכשיו לה הכי טוב זה לא אמור לגרוע ממך כלום.. ולא גורע כלום.

בע"ה בקרוב אצלך!! (תשמעי את זה עכשיו הרבה..;)) 

והנה יש לך כבר חבר אז כנראה שגם את תבשרי לנו בקרוב על חתונה.

הרבה הצלחה

 

תזכרי לשמוח בשבילה ולשמוח על מה שיש לך

שקבע לו ה'.ואם ה' החליט שאת תתחתני מאוחר ממנה כנראה שלך זה הכי טוב! ב"הצלחה

וההשתוקקות הבריאה הזאת יוביל אותך לחתונה בקרוב ממש בעז"ה.

תחשבי עלי, שאחיהקטן יש לו כבר שני ילדים, ולא מזיז לי בכלל, וזה כנראה נובע מזה שיש לי משהו לא בריא אצלי, שאין לי מספיק השתוקקות להתחתן.

אשרייך! בעז"ה ממש בקרוב אצלך!

ב"ה ריבוי שמחות בפורום! בשמחות אצל כולם

עמיחי נהיה ברסלבר

אבאבאבאבאבאבאבאבאבא

שבהתחלה אתה מחכה לרגע שהוא יגיד אבא
אבל אחרי שהוא כבר יודע לומר אבא אתה מצטער על זה שלימדת אותו

לק"י

אלו הצלילים שיוצאים לו כנראה

לק"י

אני כ--ל השבוע הקרוב בחופש!!!! ב"ה
בת דודה שניה שלי התחתנה השבוע
היתה שבת נחמדת מאוד עם המשפחה.

שבוע טוב ומבורך

והחסדים הקטנים!

איזה טוב ה'!
התארסנו השבוע..

זה שדברים חיצוניים מפריעים לך זה נתון. הוא לא בהכרח נתון חיובי אבל זה נתון.
[בכלל, תרגיל את עצמך להסתכל במבט חיובי עליך.. סוף סוף בכל אדם יש יתרונות וחיסרונות, אז אין לך מה להרגיש רע עם עצמך, רק לדעת שזה חיסרון..]

לגבי ההמשך: הרבה פעמים (מנסיון) בפגישה ראשונה אתה רואה משהו אחד ומפגישה שנייה והלאה אתה רואה משהו אחר...
אני ממליץ לך לנסות עוד פגישה. תבוא במצב רוח שהכל פתוח ואתה בא לראות מה היא באמת ולא איך שהיא נראית. אם גם אחריה עדיין לא יהיה לך שום רצון להמשיך, אז לענ״ד אין טעם להמשיך...

אם אתה ממש לא רוצה להמשיך, ואתה ממש ממש לא רוצה להיפגש שוב, אפילו סתם פגישה , אז גם אין טעם להיפגש שוב..

ושוב, אני חוזר על דברים שאמרתי כבר הרבה פעמים, נכון יותר, תמיד, להתייעץ עם נשואים מאשר עם רווקים בנושאים אלו...

בהצלחה רבה!!

אני לא ממש מאמינה שאפשר להתגבר על מראה חיצוני כי זה כבר כעניין של משיכה, אבל אולי באמת עם הזמן והפגישות זה ישפיע ויגרום לך לרצות להמשיך..בהצלחה!

זה אומר שאתה נמצא במקום הרבה יותר טוב מהרבה מאוד אנשים אחרים. זה אומר שאתה יודע שמה שחשוב זה הפנימיות והמידות הנפשיות.
אם אין שום חשק להפגש- סימן שאינך צריך להפגש כנראה. לא בטוח- אפשר לנסות עוד פגישה,שניים, עדיין אותה תחושה? המשך הלאה ותמצא את זו שה'יתן את חינה בעינך. בהצלחה!

תודה רבה על העידוד ! 

 

מקווה שה' יתברך יכוון אותי למקום שהכי מתאים לי. 

תשתפי אולי את אחת הבנות פה..
אולי יעזור לך לשתף או להתייעץ...
ואם לא, אז לפחות תפרקי.
בהצלחה רבה!

שאת מבולבלת ואפילו את הסיבה לזה את לא בדיוק יודעת. הכי בעסה בעולם אבל איך אומר השיר- גם זה יעבור ובע"ה תתעלי מזה כמה שיותר! בהצלחה!

אדר היקר, מאמר הדור בתחילתו, עמ קז. נדוים ונמוגים הננו למראה דור שלם, -אבות ובנים יחדו של אומה שלמה -, המתהפך בחבליו בענות נוראה ומצוקי /שאול/. והכאב כל כך גדול עד שנוטל ממנו גם כן את כשרון הדבור איננו יכול בשום אופן אפילו לספר את צרותיו וכו' וצע"ג ‎‎

שבע"ה תאושש מזה בקלות!!

בהצלחה רבה, בעז״ה עוד תזכה לרוב אושר ושמחה והתקדמות טובה

)בלב) והרבה זמן. בעז"ה תתאושש מהר ושתהיה תפוס עם זיווגך לא תבין בכלל איך חשבת להיות עם ההיא

כמה זמן חיית עם הספקות האלה?

שתזכה למצוא בקרוב ממש!

אתה כתבת דברים מתוך גדלות...

ובאמת, בהצלחה גדולה בהמשך!!
בע״ה שתמשיך לאחוז במה שכתבת, ותמשיך הלאה בגדלות!

אולי המסקנה היא שבאמת טעית והיא פשוט לט הזיווג שלך.. הרבה הצלחה בהצשך דרכך!!

אכן לא קל בכלל. כנראה באמת דורש זמן התאוששות כלשהו, אעפ"י שהייתי רוצה כבר להמשיך הלאה. נראה לי שקר לעצמי לחשוב שכבר יש לי את הכוחות מחדש. בע"ה בקרוב...
כמעט שלא היו ספקות שהיה צורך להתיר; זו היתה יותר השלמה רגשית.
אחרי כמה חודשים טובים שלא הצלחתי להתמודד, הגיע הזמן להצליח סוף-סוף, ב"ה, לא?
עבודה קשה, בהחלט. אבל ה' עוזר. ואתה כמובן מכיר אותי אישית - עוד היינו חברותא כשזה התחיל... לא טוב שאתה שומע ככה חצאי דברים, צריך לדבר נורמלי כשנתראה בע"ה.
אנחליטו, עניתי לך במסר.
בע"ה שאצליח באמת להמשיך לאחוז במה שכתבתי ולהמשיך הלאה בגדלות. לכן כתבתי, לפרוק ולהתוות לעצמי דרך התייחסות עבור ההמשך, בע"ה.
יכול להיות שטעיתי... מעדיף לעזוב את החשבונות האלה ולהתמקד יותר בהמשך (סוף-סוף הפסקתי לרצות לעסוק בזה ב"ה).

ותודה רבה ממש לכולכם! הפורום הזה נפלא
אמן על כל האיחולים.

זוכרת אותך מאוד איזה יופי!!!!!!!
רק טוב בעז"ה.

רוב ברכות, אהבה ואחוה ושלום ורעות.

בעז"ה בית נאמן בישראל

בניין עדי עד

ובבקשה בבקשה תשלחו שמות.
לרפואה, זיווג, פרנסה..

תזכו להקים בית נאמן בישראל.

ככ טוב לשמוע
שאהבה שלום ורעות תשרור בינכם תמיד!

היתה בעיה במסרים, לא בטוחה שהכל קראתי.
מי שלא עניתי לו אשמח אם ישלח שוב.

עד היום בערב

אתה צריך להוביל ולהחליט מה זה אומר

הצחקתם אותי הבוקר. אתם טובים

 

חחח אין לזה ערך מילוני ,פשוט תהיה גבר!! ולא תביא לה את התיק כשהוא מונח בדיוק לידה ,ולא תאכל תאוכל השרוף שהיא מכינה רק כי היא הכינה ולא תזרוק לה ת'בקבוק כי היא לא נכה וגם היא מסוגלת לזה ב"ה, ולא תקנה לה דברים שהיא אוהבת גם אם חשבת שהיא אוהבת והיא בעצם ממשש לא אוהבת , ולא תסכים עם כל החלטה שלה (ולא בגלל שהן לא שגרתיות חח) ולא תתחנף אליה כאילו אתם לא שומרים נגיעה (נראלי ) ויצא לך מיזה משהו..וכיוצא בזה (סוף פריקה )

אם הוא לא יאכל את האוכל השרוף שאני מכינה,

לא יהיה לו מה לאכול...

 

לדיעתך, לא מסכימה עם חלק ממה שכתבת..

הוא לומד עם הזמן לעשות את זה

סהכ אני רואה בזה יתרון לבנים שיצאו איתי 😜

וההגדרות שלה לגבר שונות...

אם יש תפילה מיוחדת לטו באב,

אבל מצאתי שתי תפילות אחרות לבנים ,בבקשה:

 

 

 

בס"ד

 

 

וכן מה המקור של התפילה שנתת בתגובה השלישית?

תודה עליהן

אני לא יודעת ,מצאתי את התפילות באנטרנט.

שבוע טוב!

****ריבונו של עולם, בחסדך יצרת עולמך, ובראת אדם, ועשית לו עזר,

 וקידשנו במצוותיך וציוויתני לישא אישה ולהוליד בנים, 
ברוך יוצר האדם שהכל ברא לכבודו. ואולם גדל צערי, יראה ורעד יבא בי

 כי חוששני לי פן יגרמו עוונותי שתזדמן לי אישה רעה

שאינה בת זוגי ואינה הוגנת לי, ופן יקדימני אחר ליקח את בת זוגי

 ויהיה צריך לדחות נפש מפני נפש חלילה,

על כן באתי בלב נשבר ונדכה להפיל תחנתי לפניך אב הרחמן,

 יהי רצון מלפניך ה' אלוקינו ואלוקי אבותינו שתתמלא ברחמים עלי 
ותזמין לי את בת זוגי ההוגנת לי וראויה לי מששת ימי בראשית לאורך ימים ושנות חיים,

ותהיה בת זוגי אשת חיל יראה ה' 
בעלת שכל, בעלת מדות טובות, בעלת מעשים טובים,

ולא תהיה משכלה ועקרה ולא בעלת מום, אלא שלמה בכל ומצלחת בכל,

 באפן שאוכל לעבד עבודת הקדש בלי שום טרדה.

ואל תיקחני מהעולם הזה קדם זמני ואל תדיחני מפני שום אדם שבעולם,

אל מלא רחמים מושיב יחידים ביתה, רחום, חנון, שומר,

 תומך, מציל, ישר, פודה עזרני על דבר כבוד שמך, 
עשה למען רחמיך הרבים, ולמען אבותינו הקדושים:

אברהם יצחק וישראל עבדיך, ולמען משה ואהרן, יוסף ודוד.

ולמען כל הצדיקים והחסידים זכותם תגן עלינו והם ימליצו בעדנו,

עשה למענך לא למעננו, עשה למען שמך, למען ימינך,

עשה למען תורתך, עשה למען קדושתך, חונני וענני ושמע תפילתי.

כי אתה שומע תפלת כל פה, קדושתך, חונני וענני ושמע תפילתי. 
כי אתה שומע תפלת כל פה, ברוך שומע תפלה,

יהיו לרצון אמרי פי והגיון לבי לפניך, ה' צורי וגואלי.

 

 

****רבונו של עולם, אתה בראת אדם ואמרת "לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר כנגדו". 
וצויתנו לישא אישה ולהוליד בנים, ולימדונו רבותינו זיכרונם לברכה שלא לאחר מצווה זו, כי חיי האדם בעולם הזה ובעולם הבא תלויים בנישואים ובקדושה. 

לכן בלב נשבר באתי להפיל תחנתי לפניך אב הרחמן, שתתמלא רחמים עלי ותזמין לי בת- זוג נאה ויראת ה’. 
בעלת מדות טובות ובעלת מזל טוב. טובת שכל ומוצלחת ומבורכת, ותרבה בינינו האהבה והאחווה השלום והרעות ונוכל לעבוד עבודת הקדש בלי טרדה.



אנא ה’ הטה את לבי אל האישה האמיתית והטובה ולא אסתכל ולא אתרשם מיופי או רכוש חיצוני, רק מטוב לב ויופי אמיתי. 
שלא אלך אחר יצרי הרע, רק אחר היצר הטוב שבראת בי. 
שלא אכשל חלילה במחשבות זרות, רק אעשה כל מעשי למען שמך, להקים שכינתא מעפרא ולהקים סוכת דוד הנופלת. 

אל ר’חום ח’נון ש’ומר ת’ומך מ’ציל י’שר פ’ודה (יכון במחשבה בלבד בשם קדוש זה "רחש תמיף") 

עזרני על דבר כבוד שמך. עשה למען שמך, עשה למען ימינך, עשה למען תורתך, עשה למען קדושתך. חנני וענני ושמע תפילתי 
(יכון במחשבה בלבד בשם קדוש זה "אראריתא") 

כי אתה שומע תפילת כל פה, ברוך שומע תפילה (יכון במחשבה בלבד בשם קדוש זה "אוכץ אזבוגה"). 

יהיו לרצון אמרי פי והגיון לבי לפניך, ה’ צורי וגואלי.