פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1121)

רק בנים במשפחה במשך 5 דורות.

לא חושב שהיה לי מאוד קשה.

אבל בהרבה מקרים בסוף לאשתו יהיה קשה.

וזה בדיוק העניין-

משנכנס אב ממעטים בשמחה. העצב גובר, המאורעות הכי קשים לעמ"י- קורים דווקא אז

ט' באב זה שיא החורבן, חטא המרגלים, 2 בתי המקדש חרבו אז. חטא ועוד מאורעות קשים ונוראיים.

זה אמור להיות שיא האבל, נראה כאילו שום דבר טוב כבר לא יהיה

בט"ו באב ה' אומר לנו שהאבל מפסיק, יש תקווה להשתקם. ועל זה אנחנו שמחים, על הפסקת החורבן והחזרה לשמוח

בעז"ה שהשנה גם נתקדם לקראת הגאולה השלמה ובאמת תהיה לנו סיבה טובה לשמוח

העצים בשביל קורבנות אמורים להיות כאלה שאין בהם נגעים של חרקים, ולכן כרתו עצים רק בקיץ, כשהחום מיבש את העץ. בסביבות ט"ו באב אמור להיות סוף הימים החמים של הקיץ (הלואי) ולכן הפסיקו לכרות עצים לקורבנות בט"ו באב, אז זה חג לעצים.

או לפחות זה מה שהבנתי משיעור של הרב שטיינזלץ על הנושא.

"טו באב-הרוגי בית"ר באו לקבורה, רכש היום במחיר מוזל מצב ייפיה מבצע 1+1 לזוגות לכבוד חג האהבה"

התחתנו בשביל להקים משפחה... לא חפשו חברה שמחר יזרקו אותה בבעיטה כמו היום

הגמרא בתענית מסבירה לנו המשנה בדף כז ע"ב והגמרא בדף לא

תראו איזה יום גדול לא אומרים אפילו תחנון!!.אם חכמים ביטלו תחנון עבור יום זה הרי לנו כמה יום זה גדול עבורנו

12000 לפאה איכותית ממש.

4500 למשהו סביר בערך.

ישנו עוד צד שטרח, השקיע מזמנו ומכספו והגיע במיוחד במטרה להפגש, מן הראוי לכבד אותו ולהפגש איתו כמתוכנן, ובמידה ולא מתאים, לסיים את הפגישה שתוכננה ולה הושקעו מאמצים גם מן הצד השני, ואז לשקול ולהחליט.

מעבר לזה, יש פה אמירה של זלזול, לענ"ד.

אם יוצרים קשר לאחר סיום הפגישה ולא במיידית לאחריה, בעצם אומרים: שקלתי, חשבתי, ונראה לי לא מתאים.

להחליט מיד בסיום הפגישה, נשמע לי בדיוק ההפך של זה. 

ומה עם לתת הזדמנות גם לעצמך לשקול ולהחליט? אולי דווקא תופתע..

ברור שטלפון אחרי סיום הפגישה וכו הוא רלוונטי
אבל הוא כתב שזה היה במיידית. להבנתי הפירוש הוא שנסתיימה הפגישה ומיד הוא סיים.

ומיד אומרים

אפילו תוך כדי הפגישה. לא מסכימה איתך.

זה קורה הרבה פעמים.. שחותכים ככה

גם לי עשו את זה... ואני מכיר מהמשפחה נשים שעשו להם את זה..

לא בכו מזה או משהו.. מקסימום קצת התבאסו לא יותר מזה..

וגם אם כן.. למה זה אשמתך? מה היה לך לעשות?

כשכואב לך זה אומר שאתה אנושי, אין צורך ל"התגבר", העדינות הנפשית שלך היא שגורמת לך להצטער בכאב

האחר.

אך גם הכאב צריך להיות רלוונטי למקרה, בסופו של דבר, גם אם מה שעשית אינו הכי יפה או נעים, אין מנוס מלעשות

דברים לא נעימים שכאלו, מדי פעם.

שתי המלצות -

תחליט שכלית אם שייך ונכון לפעול כך, אם זו אכן הדרך הנכונה לפעול ותגיע להחלטה שכזו, זה יקל על הכאב, הידיעה

שפעלת בדרך הנכונה ביותר שניתנת מרגיעה את רגשות האשמה על הכאב של האחר- אינך אשם, עשית מה שיכולת 

בצורה הטובה ביותר. אם תחליט שראוי יותר לפעול אחרת, קח על עצמך שלא לנהוג כך יותר עם אחרות.

והנקודה השניה - אל תחפור בזה - כשצריך לקחת תרופה מרה, אין צורך לתת לה לנוח על הלשון, עדיף לבלוע מהר, נכון,

גרמת כאב, אך חסכת כאב רב יותר.

כל זה בהנחה שאתה לא מאוכזב מהסיבה שבגללה החלטת להפסיק את הקשר, אם אכן הסיבה שבגללה הפסקת את הקשר

איננה ראויה בעיניך- זה כבר סיפור אחר.

לפעמים כשהדייט הינו משמעותי עבור צד כלשהו (נניח עשו הרבה בירורים, פיתחו ציפיות וכו) ואז הצד השני אפילו לא שוקל מספר שעות את התשובה- ומייד יחתוך, זה בהחלט עלול לפגוע! 

וראוי לדעתי לחכות ליום מחרת, או כמה שעות אחרי- כדי להחזיר תשובה, יותר מכבד.

אבל אל תחפור בזה... מטעויות רק לומדים!

שלפני שממהרים לחתוך לתת לשני להגיד את דעתו

כי אם היית נותן לה לדבר קודם

והיא כן הייתה רוצה להמשיך?

אז מה היה קורה? היית משנה את דעתך פתאום?

או שהיית חותך בכל מקרה?

אם היא לא נעלבה ממה שעשית לפני אז מזה היא בטח הייתה נפגעת

זה הכי פדיחה..

ולשאלתך, אם זה לא התאים ממש, אז זה בסדר לחתוך מיד. (מיד הכוונה להתקשר שעה אחרי, לא כשאתם עוד בדייט)

באמת אין צורך סתם לגרום לה לפתח ציפיות.

לגבי הכאב, אין מה לעשות.. יפה מצידך שאתה דואג לה אבל אלה החיים וזו השיטה (מעפנה ביותר)

וכל אלה שאמרו "למה שהיא תבכה?"

אתם רציניים?? 

למה לא? 

גם אם ברור לשניהם שלא התאים, זה עוד נסיון שנכשל, עוד אכזבה

זה קשה 

וזה עצוב

כך הוא היה יודע אם להיות רגיש יותר כשהוא חותך ולנסות להסביר איך הוא רואה את זה.

ומצד שני אם יש לה סיבה ורצון יכול להיות שכדאי לנסות עוד פגישה

לעניות דעתי זה לא חכם לתת לצד השני להגיד את דעתו. זה עלול להכניס אותו למבוכה מאוד גדולה אם הוא יביע עניין ואז את/ה אומרים שלא רלוונטי מבחינתכם..

בס"ד

אם הוא יודע שזה לא שייך בשביל מה לתת לה לומר את דעתה?

ואם היא תאמר שהיא רוצה להמשיך, מה הוא אמור לעשות?

ולמה בכוח להתלבט???

כשב''ה יש מקרה שברור לאדם מה הוא רוצה או לא רוצה,

למה בכוח להכניס ספקות.??? הריי לא סתם ברור לו שהם לא מתאימים..

אולי אולי בצד כשזאת הבחורה שרוצה לחתוך יש עניין לפעמים לשמוע את דעתו קודם,

כי במקרה שהוא רוצה להמשיך, אז זה יכול להשפיע על דעתה של הבחורה,

בייחוד אם הוא יפרט למה נראה לו שייך ומתאים.

לעומת זאת במקרה ההפוך- כשבחור יודע שהוא לא רוצה,

אין שום עניין לתת לה לומר מה שהיא מרגישה,

כי זה סתם מסבך אותו ואותה.

זה הרבה יותר פוגע לשמוע לא אחרי שאת אומרת שנראה שיש עניין להמשיך,

ועוד יותר זה עלול להציב את הבחור במצב לא נעים של עוד פגישה כי לא נעים לחתוך ככה.

וחסדי הים- אני חושבת שנהגת נכון,

הייתי מעריכה דבר כזה.

יישר כוח על הרגישות, וסמוך על הקב''ה שייתן לבחורה את הכוח להתמודד גם עם זה.

(שהריי אתה פעלת ממניעים הכי טהורים)

וזהו.

המשך הצלחה רבה!!

בס"ד

את מה שרציתי לומר

עצם העובדה שחשבת עם עצמך מהי הדרך הטובה ביותר לפעול כדי שהיא לא תפגע, מראה כי יש לך רצון מאד טוב ורגישות.

תחשוב אם היה אחרת, יכול להיות שהיתה נפגעת (אם בכלל..) על זה שלא הודעת שאינך מעוניין להמשיך מיד בתום הפגישה.

בקיצור, בני אדם הם בני אדם. ודרך אחת יכולה להיות טובה לאחד בעוד לאחר יכולה להיות אף פוגענית.

תחשוב טוב, פעלת משיקול דעת מתחשב.

אבל אל תעשה זאת שוב פעם הבאה

כי גם לי זה קרה בעבר שהבחור התקשר לאחר הפגישה באותו הערב ואמר שלא התאים

באמת נפגעתי ובכיתי..הרגשתי כאילו אני ממש נוראית שלא שווה יחס ומחשבה...

ואני לא מסכימה עם אלה פה שטוענים שעשית לא בסדר. אני גם הייתי מאוד נעלבת אם מישהו היה חותך מיד אחרי הפגישה, כי זה כאילו אני אפילו לא ראויה למחשבה נוספת. אבל יש בנות שהיו מעדיפות שיגידו להם את זה ככה ולחתוך מיד לפני שמספיקים לפתח רגשות. תחשוב על זה שעשית מה שעשית במטרה לעזור ולא לפגוע, וזה מה שחשוב. התוצאות כבר לא בשליטתך

בס"ד

נתחיל עם זה שכמו שאמרו כבר מקודם, עצם זה שאתה חושש בשבילה זה כבר מעיד על משהו טוב אצלך.

בנוסף, וכאן אני במסר לכל הממהרים לחתוך - דייטים זה לא FRUIT NINJA. קחו טיפה זמן לחשוב. גם כשלא מרגישים לגמרי שזה מתאים. אם לא הייתי נוהג כך - לא הייתי נשוי היום באושר לאשתי.

לדעתי, ברוב המקרים הבאים עדיף לנהוג באופן שונה.

אני תמיד הייתי יוצא לדייטים בידיעה שלרוב זה צריך לבוא כחבילה של 2 דייטים בהתחלה. לכל מי שלא תבוא - לשריין מראש שני דייטים. הגישה הזאת גם דיי מבטלת את האפשרות שתגיע לדייט הראשון, לא יראה לך ותיכנס מיד לראש של לחתוך, אלא מכניסה לגישה של "אולי יהיה לי אפילו מפגש המשך, בוא נפיק מזה משהו מקדם ולא מעיק".

החריגה היחידה הייתה כששנינו החלטנו לחתוך אחרי דייט אחד, כי היה ברור כשמש שזה לא מתאים.

בכל אופן, אם אתה רוצה לחתוך בשלב ממש מוקדם (דייט ראשון / שני...) אז לא מייד אחרי. לפחות להראות שאתה מקדיש קצת זמן למחשבה.

אהבתי את מה שאתה מחפש.. הגדרות יפות שמעידות דברים יפים עליך...

אחראית להביא מראש מתנה סימלית ("5 שח" כזה), עושים סבב, כל אחת מביאה את שלה בצירוף ברכה/ משהו טוב על הכלה/ מה שבא לכן..

נגיד: מה היא לבשה בפגישה הראשונה? מה הפחד הכי גדול שלה? איה צבע היא אוהבת וכו' ואז מקריאים את זה לכלה. זה בדרך כלל ממש משעשע. (במיוחד אם יש לו חוש הומור...)

יש גם משחק רביעיות שקשור לחתונה אבל אני לא זוכרת... בטח באינטרנט יש..

בהצלחה!

עשינו סוג של שעת יצירה והכנו לה מתנות לבית, היתה מישהי שקנתה את כל החומרים (מפיות, אקריליק וכו')

קישטנו בית מעץ למפתחות, זוג מלחיות, זוג מחזיקי מפתחות, מחזיק לברכונים וכו'.

היה גם כיף וגם היא יצאה עם דברים מהממים!

תחשבו מה יהיה כיף וטוב לכלה..

בס"ד

מאוד מומלץ כמובן אם מדובר באתרים של דתיים, יש לי כמה חברים שהתחתנו דרך אתרים ומאוד מוצלח

בהצלחה(:

היו לי כמה חוויות נוראיות, כמה שפשוט לא התאימו, ואחד שבינתיים בסדר... לוקחים סיכון לעומת פגישה עם מישהי כשיש מכרים משותפים, או כשמכירים בדרך אחרת לפני שמתחילים להיפגש לדיטיים. אבל אולי מהצד של הבנים זה פחות גרוע.

אין הרבה נתונים..אבל משום מה למרות הפער בגילאים- הוא לא נשמע לי ממש מוכן לשאת באחריות של הקמת בית..כואב לו הלב עכשיו והוא רוצה שתישארי..

 בעז"ה.. תמשיכי הלאה .ותפגשי במישהו שירצה אותך!!

לא נשמע שהוא רוצה להתחתן בכלל.

"נתחתן באופן צנוע...ששש" מה כי אולי אז זה לא באמת קרה?...

נראה לי הוא מפחד מזה.

אם השכל ב-60% כנראה שזה צריך להדליק נורה. לא בהכרח שזה לא מתאים, אבל חייב לעצור ולחשוב לעומק.

לנתק את הרגש כמה שניתן כי בתכלס, הוא רק יפריע למחשבה בהירה וצלולה.

הרגש מתעתע וגורם לנו לראות הכל ורוד רק כדי שנסכים עם הרצון שלנו לעשות כך וכך.

עצתי היא, בגלל שקשה לנתק את הרגש, לדבר עם חבר/ה קרוב/ה או משפחה ולשאול את דעתו, כי הוא נטול רגשות בניגוד אלייך והוא יכול לתת חוות דעת כנה אובייקטיבית ורצינית והכי חשוב - עם שכל ישר שלא מושפע מהלב.

כמובן שרגשות זה חשוב אבל לא במקרה מעין זה.

שוב, לא בהכרח שהקשר לא מתאים חלילה, רק מה שאני אומר זה לשקול היטב את הדבר. מה לא טוב מה טוב לך, על מה נראה לך שאפשר להתפשר קצת כי אין 100 אחוז אבל אפשר מאוד להתקרב ל-100

זו דעתי, מקווה שעזרתי.

בעזרת ה' ובישועתו נעשה ונצליח בהצלחה בהכל

בעזרת ה בקרוב ולכל מי שצריך

בס"ד

קודם כל כל הכבוד על על הצעד הלא פשוט, אני חושב שהמצב לא פשוט אבל הוא גם לא יוצא דופן,

לכל אחד כמעט יש משהו שקשה לו להתמודד איתו ולפעמים אבל חשוב להבין שלכל בעיה יש פתרון,

אני יודע שלפעמים זה לא קל ולא תמיד מומלץ, אבל חשוב להבין שבדרך שאדם הולך מוליכים אותו, 

דבר ראשון ללא ספק צריך להתנתק מהבן אדם בכל דרך אפשרית, למוחק את המספר שלו, להחליף מסר טל' וכו'

זה לפי דעתי השלב הראשון, כדי שיהיו לך כלים להתמודד ולנתח את המצב לא רק רגשית, כי כל עוד את בתוך זה מאוד קשה עד בלתי אפשרי להתנתק מזה, ורק אחרי זה שאת מחוץ לזה לפחות לשלב ראשוני אפשר להתחיל להתמודד,

אבל חשוב לא רק להתנתק, כמו בכל דרך צריך להבין, רש"י מפרש על הפסוק בור שאין בו מים אומר מים אין בו אפשר עקרבים ונחשים יש, כאשר אנחנו מתנתקים ממשהו שממלה אותו ונותן לנו סוג של חיות- כמו המים בבור, אם לא ממלאים את החלל הריק  במשהו אחר מתחילים להגיע "נחשים" אני תמיד ממליץ לחברים לא לזרוק תפוס התנהגות/ התמכרות  לא תקינים כי כל 

כי כל התמכרות או התנהגות מצביע על חוסר יותר עמוק ולכל צריך "להלביש" את אותו הרצון במשהו אחר-חדש ומתוקן

ולכן אחרי ניתוק הייתי ממליץ לפנות לגורם טיפולי, שיודעים להתמודד עם דברים בסגנון כמו "עצת נפש" ועוד ארגונים

אגב יש לי כמה חברים שזה מאוד עזר להם וזה תקין לבקש עזרה כי אין חבוש מתיר עצמו מבית אסורים. אז אל תוותרי 

אם את יודעת שיש לך בעיה זה מאוד יפה כי הרוב לא מועדים שהם בבעיה והשם אוהב את כולם וכל ברא אותנו עם התמודדויות, אגב אני חושב שבדור שלנו יש באמת הרבה מכשולים והתמודדויות.

וצריך לתקן את מה שלא טוב והכל אפשרי, גם בשביל הבחור הכי טוב לשמור על משפחה שלו, בטוח שאף אחד לא היה רוצה שירסו לו את המשפחה (במיוחד אישתו והילדים שלא קשורים לא), אני הייתי להתחיל עם תיפול ולפחות חודש חודשיים לא להתחיל קשר, אבל אני ממש לא מסכים אם מה שרשמת שאת לא תהיה טהורה ושזה זה אולי לא יקרה, זה ממש לא נכון והכל בידיים שלך, וכמה ישותר מהר תתחילי טפל בבעיה כך יהיה יותר קל ואפשרי, אגב אני חושב שהיום זה היום מצויין להתחיל כי יש ביום הזה הרבה כוחות וסגולות כמו שאומרים ביום הזה מתעורר כוחו של משיח אז מומלץ מאוד להתחיל

ואני אישית כבן דוססססס ממשששששש לא הייתי שולל לצאת עם מישהי שכמוך כמובן ואני בטוח שיש לך הרבבהדברים אחרים מצויינים ואין לי שום ספק שבע"ה תקימי בית יהודי כשר

המון בהצלחה(:

קודם כל לא להתייאש.. זה לא נובע מרוע, עובדה שאת עצובה מהמעשה. 

זה מעשה היצר הרע שרוצה שתחשבי שאת רעה ואין לך סיכוי להפסיק עם זה...

ודאי שיש לך סיכוי להקים בית כשר.  אדרבא, היצר נלחם יותר נגד מי שעלול לעשות לו הכי הרבה נזקים 

דבר שני והעיקר שרציתי להגיד

זריזות מביאה לידי נקיות...

לעשות הרבה מצוות בשמחה (אפילו לשחק אותה שמח כמו שכתוב במסילת ישרים) ואז החשק לשטויות יורד מאליו

להודות לה' על חסדים שהוא עושה איתך...כדי להכניס שמחה בלב.. וחוסר נעימות לעשות עבירות אח"כ.

ולחפש איזה גדר יעזור לך להפסיק

ושוב.. לא להתייאש

ואני מתכוון בהקשר של החטא שלך עם הגבר שאת בקשר איתו. 

כל עוד את בקשר איתו או שזו אפשרות בשבילך

אין לך מה להתחיל זוגיות. כי ברגע שתתחילי את תהיי במצב של בגידה...

"עד עכשיו הצלחתי קצת להתנתק ממנו אבל לא לגמרי"

הייתי ממליצה לחכות זמן לא קצר ובנתיים לעשות עבודת המידות ועבודת הנפש של ממש.

אני לא יודעת מה בדיוק הסיפור אבל מהקצת שכתבת, נשמע מאוד לא בריא.

תנסי להעסיק את עצמך בדברים אחרים, לדאוג ללו"ז מפוצץ וכדאי להכניס לו גם תוכן תורני - אם זה התנדבות או שיעורים או כל דבר אחר שאת מתחברת שיכול להרים אותך מעלה.

אל תתני למסע הארוך להתיש אותך עוד לפני שהתחלת אותו,
בע"ה את תצליחי ותראי עד כמה ירווח לך, להרגיש שוב טובה וטהורה.

מה שהיום עושים מחר חס וחלילה עלולים לעשות לבעלך וכל הכבוד על הרצון והמודעות להפסיק ואני מאמין אם תכניסי מישהו אחר שתרצי לחייך זה יכול להשכיח  אותו עם הזמן לנתק קשר להחליף פלאפון לזרוק מספרים לא להשאיר אפשרות בהצלחה וכמו בכל דבר הרבה תפילה ותהילים לבורא עולם