פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1144)

ולא כתבת גילאים שאתה רוצה..

מתחתי - 18+

לפני שנפתחו

 

ושה' יאיר את דרכך במה שתבחר ושתמיד תהיה שלם עם ההחלטות שלך (שזה בדר"כ הדבר שאנחנו תמיד מתחרטים עליו...)

פוווווולים של הצלחות!!!

מה הלחץ ? תהנו מהחיים

בס"ד

הוא רוצה, בחירה שלו.

נחשון ב"הצלחה!

הוא ביקש כלה. ובכל זאת איחלת..אנחנו מגיבים כפי שאנו חושבים ולא דווקא כפי שפותח השרשור רוצה. קיצר פוסל במומו פוסל.

אתה צעיר אל תתיאש...
תזכור אין יאוש בעולם כלל!!!
הרבה הצלחה...!!!

בס"ד

 

אבל לא נראה לי שתרצה בנות שרק עכשיו מסיימות שמינית

בהצלחה...

עוגות הכנתי בפסח....יותר טובות מהחמץ

יצא לי זוועה.!!!! לא רגיל לתנור - הכל נשרף!!!!!!!!!!!!!

ומה זה לא רגיל לתנור?

יש עוד פרטים שיעזרו להתמקד?
לדוג':גובה.. סגנון..( יכול להיות מאמינה בדרך הרב קוק אבל גם חסידית)

סגנון.. אני אצל הגבעונים נחשב מרכזניק ואצל המרכזניקים נחשב גבעון... אצל הליטווקים מבנינו אני חוסיד ואצל  החסידים אני בייניש ליטווק...

 

מישהי יראת שמיים מכל סגנון תתאים, יש בי הרבה סגנונות

 

ועדיין. סגנון לא ביחס לקצוות אלא בכללי.

אני ממש גרוע בלהגדיר סגנון... אם יש לך שאלות מכוונות

 

 

אממממ אמרו לי שדאי להוסיף. יש י זקן, לא גילחתי ב"ה אף פעם... (מסננת מספיק טובה?) 

מה את מחפשת בבן הזוג? מידות, תכונות, השקפה.
לדעתי הכוונה של המשפט הזה הוא שאת באמת צריכה לחפש בבן הזוג משהו משותף ביניכם שביחד אתם ממשים אותו בעצם, כמו בית של תורה למשל. או תורה ועבודה, צבא... חינוך ילדים.
איך את רואה את הבית שלך? לפי הנ"ל למשל. תחשבי באמת מה מתאים לך. לפעמים החיים גורמים לנו לשנות את החשיבה, להבין מה יהיה לנו טוב באמת.
איך את רואה את חינוך הילדים?
מה את רוצה לקחת מבית הורייך? מה לא?

אני התחלתי לצאת אחרי שנתיים שירות. יכול להיות שרציתי מישהו להיות איתו. אם הייתי מוכנה? כנראה חשבתי שכן, יצאנו, לא התאים אבל הוא האיר לי נקודות חשובות ב"ה.
כן הרגשתי את החוסר לא מזמן.. ובע"ה כשזה יגיע......
יהיה טוב.
המון הצלחה!

 

כל העניין הזה של בירור... אני מרגישה שהוא עדיין דינמי מבחינתי ומשתנה כל הזמן...לטוב ולרע... יש דברים שאני עצמי לא סגורה עליהם סתם דוגמא- ללכת להתיישב ביו"ש או דווקא בגרעין בעיר...

 

אין ספק שבירור עצמי הוא שלב חשוב ומהותי ותודה!

אשמח לעוד תגובות!

 

אגב, מה שהזכרת בסוף זה בדיוק החשש מבחינתי

ובשמחה כמובן !

אחד היתרונות לנישואין בגיל צעיר זה שביחד מבררים דברים 

 

ככל שיש לך יותר דרישות ועקרונות שעליהן אי אפשר להתפשר יותר קשה להתחתן.

 

אל תכיני רשימה , רשימה זה למכולת.

 

ההכנה שלפני זה ללמוד תקשורת טובה הקשבה הכלת השונה עבודה על המידות שלנו....

אני חושבת ששומדבר לא יכין אותך כמו הניסיון עצמו. אם יש לך רצון להכיר ולהתחתן, מציעה לך לקפוץ למים ולסמוך על האינסטינקטים שטבועים בך מימי בראשית.

לא רואה צורך בהכנות (אולי כדאי שתדעי מה חשוב לך באופן כללי, אבל גם זה מתחדד עם הזמן), אבל יש שיחלקו עליי

בהצלחה!

אולי יכול לעזור כדי לברר עם עצמך באמת מאיפה נובע הרצון הזה..

 ותכלסי

(לא זוכר בדיוק את שמות הספרים)
לא קראתי הרבה, אבל שמעתי שהם מעולים

לצאת כשרוצים באמת להתחתן, להשקיע בקשר ולבנות משהו משותף,

 

לא לצאת כי כולם יוצאים כי אז באמת לא תדעי להחליט,

 

 

 

 

שרוצים באמת להתחתן ולא סתם שיהיה לי מישהו שיהיה לי נחמד איתו (כמו שנכתב לעיל...)???

מישהי כתבה שאם את בקשר זוגי וטוב לך עם הבחור, אז מטבע הדברים את תרצי להתחתן איתו.

את חושבת עליו במשך היום חשוב לך לשתף אותו ולהתייעץ איתו חשובה לך דעתו את מתגעגעת אליו

אלה סימנים של קשר לנישואין ולא סתם נחמד.

דבר שני, אני חושבת שלפעמים פשוט צריך לקפוץ למים ולנסות.

קריאת ספרים מאוד עוזר ברמה תיאורטית אבל בתכל'ס עד שלא מנסים לא יודעים באמת..

אז ממליצה לך לנסות ומקסימום אם את מגלה שזה לא טוב בשבילך אז להפסיק ולחזור לזה כשבאמת יגיע הזמן

עד שמחליטים או שהקשר מתקדם ומתחתנים או שמגלים שנחמד אבל לא מתאים.

 

יש כאלה שמליטים מהר ויש כאלה שלאט, לכל אחד יש את הקצב שלו.

לפתח את הקשר - פירוש?

(מאלה שמחליטים לאט....)

 

ותודה על התשובה

לעשות דברים משותפים , ללמוד לחשוב ביחד , להכיר יותר לעומק אחד את השני, 

 

 

ממשיכים לדבר, לטייל, לשתף ולהכיר עד שמחליטים פה אחד ...

 

בכל דייט.
אחרת אפשר להימרח הרבה זמן ולהישאר באותו מקום.

איך עושים את זה? לא יודע.. אולי שווה להתייעץ עם אדם בעל ניסיון בתחום

שהיא נשואה כבר תקופה והיא לא מצליחה להתגבר על רגשי הנחיתות שלה על זה שבעלה נראה הרבה יותר טוב ממנה... בקיצור תסתכל/י זה יכול לעזור לך

כמעט אפשר לחשוב שכולם היו ככה

אגב בעלי ואני כ"כ שונים בסגנון, בחיים אף אחד לא היה מכיר בינינו!!
אבל הקב"ה יודע מה הוא עושה
המונמון בהצלחה!!

מה שחשוב הוא ההרגשה שלך בפגישה עצמה.

 

אם יש משהו שברור לך לחלוטין שאתם לא מתאימים, אז תבטלי את הפגישה כבר עכשיו.

אבל אם זה רק אינטואיציה, אז אני חושב שאם כבר קבעתם להיפגש, מן הראוי שתנסי לפחות.

 

ואל תתמקדי בעניין הנישואים.
זה יכול להיות ממש כיף.

וגם שיחות טלפון זה ממש חשוב..

אני למשל יותר נפתחת בטלפון מאשר בפגישה..

אנחנו לא באמת מכירים אותך, ולא קשה למצוא בנות שהתחלנו במהלך השירות או מיד אחרי,
אבל, בגדול, התשובה שלי היא אחרי.
את לא תאמיני כמה גדלים ומתגדלים בשנתיים האלה.
חוץ מהשינויים הרבים בד'כ, בעיני גם חבל מאד לא להיות כל כולך בשירות. תני לעצמך את הזמן הזה, את התקופה המיוחדת הזאת.
מאחלת הצלחה בדרכך,
שבוע טוב !(:

ב"ה עכשיו אני בשנת שירות הראשונה ,
לענד, זה שנים ככ חשובות , את לומדת על עצמך המון ,משתנה ,ובעיקר מתבגרת!
אני חושבת שמעבר למובן מאליו למה לעשות שירות (לדעתי ) זה דבר גדול שתורם לא פחות גם לך
בהצלחה!

תודה! ברור שזה תורם לאישיות
אבל השאלה היא אם האם הסדר גדול של השינוי שבת יכולה לעבור במהלך השירות הוא ככ משמעותי ובגלל זה לא ממולץ להתחיל את כל העיניין הזה לפני או שגם במהלך השירות זה בסדר ולא יפגע בקשר
והעלתם הרבה נקודות למחשבה
למרות שנראה שכדאי במהלך השירות..

בעיני, זה חבל.
מחוויותי בתחום: באמצע השנה השניה של השירות יצאתי עם בחור כלשהו. קשר ארוך ורציני מאד. נכון שלמדתי המון מהקשר ההוא. אבל הוא לקח ממני המון המון אנרגיות,זמן וכל דבר אחר שיכלתי ורציתי והייתי צריכה (!) להשקיע בשירות שלי. בחניכים במקום שבו הדרכתי. לצערי כמעט ולא הצלחתי להיות שם בשבילם. גם פיזית כי אלו היו שני קצוות הארץ, וגם ובעיקר נפשית. החברות בדירה. בהוואי במקום, שבתות.
במבט לאחור, מצטערת על התקופה ההיא. יכלנו לחכות עם זה לאחרי שאגמור את השירות לאומי. מה גם שיכול מאד להיות שהקשר ההוא היה נגמר אחרת לגמרי אם היה מתרחש אחר כך.
וכמובן, הצד הכלכלי שהזכירו כאן. חשוב חשוב חשוב..
הצלחה !

בס"ד

ברור שזה תלוי באופי שלך, במקום שבו תהיי ועוד..

אבל אני יכולה לומר על עצמי שעברתי שינוי מאוד משמעותי בשנתיים האלו.. ואני יכולה להעיד גם על הרבה מהחברות שלי שהשנה/שנתיים האלו היו משמעותיות מבחינת ההסתכלות על העולם, סדרי עדיפויות בחיים, אופי שמתפתח, גישות כלשהם ועוד..

אם את הולכת לעשות שרות לאומי אני ממליצה לא להתחיל לצאת בחצי שנה הראשונה. תתמקדי בשרות, תני את עצמך, תשקיעי בפנים של עצמך, ואז תצאי להכיר את בעלך היקר(:

 

שיהיה בשמחה ובקלות בע"ה!

גם אם את כבר מרגישה בשלה להקים בית כדאי גם לחשוב על איך נסתדר ביום שאחרי.
במיוחד כשאת מתכננת שנתיים שירות. ובמידה והוא לא יהיה גדול ממך באופן משמעותי גם הוא יהיה באותו הסטטוס...
אם את מרגישה שיהיה לך קשה לעמוד בזה לא כדאי להתחיל גם אם בלב ממש רוצים.
בהצלחה.

בס"ד

כדאי מאוד לחשוב על ההיבטים הכלכליים.

מבחינת בגרות זה עניין שלך, אני לא מכירה אותך.

רק קחי בחשבון שאם את יוצאת אז להתחתן עם אברך למשל פחות רלוונטי כי להסתדר בת שירות ואברך שהוא לא הסדר זה כמעט בלתי אפשרי.
להתחתן עם הסדרניק או חייל זה בד"כ הכי הגיוני.
בכל אופן זכרי שמהשירות אין הטבות כלכליות בכלל ועשי את השיקולים שלך.

יכולה לומר שממני זה לא מנע...
לא נשואה עוד וגם כרגע לא יוצאת אבל זה מסיבות אחרות שהן ספציפיות אלי.
ככלל זה לא מה שמנע ממני לצאת.

כדי להתבגר טיפה לפני שבונה בית.....

אז ה' סידר ב"ה, והתחלתי להפגש פסח (הרגשתי כבר מספיק מוכנה) והתארסנו מאוד מהר אח"כ.....

 

מוזמנת באישי אם רוצה....

בהצלחה לה ולך בע״ה!

איזה אח-תאום... לענין.

מדהימה הרגישות שלך..אמן תזכו שניכם במהרה לזיווג הגון משורש נשמתכם!

(זה שנפגשת בחצי שנה עם יותר בחורות ממספר הבחורים שהיא נפגשה ביותר משנתיים, לא עושה אותך 'יותר טוב בעסק' ממנה.
לדעתי אתם צריכים לעשות הפרדה בינך לבינה בקטע הזה ולא לקשור את זה אחד עם השני, זה לא תחרות וזה לא באמת חשוב מי ימצא את זיווגו ראשון העיקר שתמצאו.
היא בת 22 והיא מחפשת את הזיווג שלה כבר שנתיים? יכול להיות שזה קשה אבל היא צריכה לזכור שהיא עוד צעירה וזה קורה וזה טבעי שזה קורה והיא צריכה להמשיך את התהליך הזה בנחת ובשמחה ולא ח''ו להיכנס לעצבות.
ובלי קשר עליה, אתה בן 22 ומחפש את הזיווג שלך? שיהיה לך בהצלחה..


אני לא אומר שלא לעשות מה שעשית פה שזה דבר יפה וטוב וראוי לעשות- לעזור לאחותך. רק נשמע מדבריך שכואב לה מזה שלך 'הולך חלק' ולה לא (ולענ''ד אם הלך לך חלק אפשר לדעת רק בעתיד..) ולא רק כואב לה שלא הולך לה..
אני מקווה שהבנתי נכון ואני מקווה שהתגובה שלי עזרה לך ושוב שיהיה הרבה בהצלחה)

בהצלחה, בקלות ובשמחה לשניכם!!

מקסים כמה אהבת אחים.
שימחת ממש!
והלוואי ותצליחו שניכם בקרוב למצוא אתהזיווג שלכם

רק שדכנים (מקצועיים!)

בהצלחה לשניכם (ולכל מי שעדיין מחפש)

שיודיע לי בבקשה...

בעיקר לזכור שזה לא אומר שלא תימצא החפיפה בהמשך, ומעבר לזה אני לא יודע עוד מה לעשות.

ולכן ייתכן שיש קשר, למרות שברור שמשיכה יכולה להיות גם מכוון היצר הרע, ובהחלט אין התאמה ואין חבור פנימי נשמתי.

א- כן זה הגיוני
ב-הזמן יעביר את זה, וברגע שתצאי עם מישו אחר שגם ימצא חן בעינייך את תצחקי על הכאב שיש לך היום.

איך משתחררים מהידלקות על מישהו שנפגשת איתו אבל זה לא זה? 

לדעתי פשוט להמשיך לצאת. 

מסתבר שאין לו עקרונות סביב הנושא הזה..

לא מוותרים על אמת אחת בשביל אמת אחרת. אם אתה מאמין בזקן תגדל! אישתך צריכה לקבל אותך כמו שאתה, ואם היא מקבלת אותך על תנאים שסותרים את האמונות שלך, היא לא שלך.

אני אישית נרתעת ממגולחים, או לפחות לא נמשכת אליהם...
הכי יפה שרואים קצת גבר

אני ועוד הרבה בנות נמשכות לכאלו עם זקן....

זה באמת מראה ביינישי יותר ויפה יותר

לי אישית בחור שמגיע בלי זקן נראה לי יותר ילד...

אבל הוא הרי מחפש אחת שתתאים לו. 

אחת כזו היא כנראה גם אחת שתאהב זקן מבחינה רעיונית ומבחינת המראה..

 

ולא צריך לדאוג, ישנן מספיק בנות שאוהבות את זה.

כי מגדל זקן?....  אז כנראה היא לא מתאימה לו.  הרי הוא לא ינהל את כל המשך חייו בנושא הזה בגלל "טעם" כזה, אם זה משמעותי לו.

 

מניח שלא מדובר על גיל שכבר ממש מתקשה למצוא שידוך, וצריך "הוראת היתר" מיוחדת...

זקן זה יפה

לא סובלת זקן…
יש בחורות שאוהבות לכן אם זה חשוב לך תלך עם זה עד הסוף..
בהצלחה!

שאני רוצה - לא אמור להיות לה עאכפת

הוא לא חייב להתגלח,
השאלה מה יותר חשוב לו,
להיות רצוי בעיני יותר בנות,
או דברי הקבלה והמראה התורני.
(בעניין הקבלה, האם הוא באופן כללי נוהג על פי הקבלה? האם הוא רואה חיבור מיוחד לעניין זה על פי הקבלה. וכדאי לברר, אולי על פי הקבלה זה פחות חמור אם מגלח באופן חלקי, ואז זה מראה שמושך יותר בנות.
בעניין המראה התורני, אולי אפשר לפצות על זה בציציות בולטות, כיפה גדולה וכדו)
ואולי בכלל הזקן יהיה מסננת טובה שתביא לך רק את הבנות מהסוג שאתה רוצה?

אם מסיבות תורנית ואם
מראה דוסי/גברי

בס"ד

העלו פה טיעונים של דבקות באמת ובתורה.
ומצד שני טענות של מראה גברי ושות'.
זה לא תמיד הולך ביחד.
יש אנשים שהזקן שלהם לא מוסיף להם יופי וגבריות, אלא פיזור וביזור.
ולמרות זאת הם לא נוגעים בו מסיבות אמוניות וקבליות.
אז אתה לא צריך לחשוב על ענייני המראה. אלא על העניין העקרוני. אם אתה מאמין בזה/ כך מורה לך רבך וכו'.
אז אתה לא צריך לשים על אף אחד.
ואם אתה לא מאמין בזה וכו'..
אז זה נתון לשקול הדעת של מראה ושם יש בנות שיפסלו כך ויש שיפסלו אחרת.
ואתה לך בתמימות עם ה'. והוא יעשה הטוב בעיניו.
 

שגם בעייני זקן מוצא חן, ומוסיף יופי לפניו של הגבר.

למרות שאישית הייתי ממליצה על גילוח, נראה הרבה יותר אסתטי ויפה....

אני אישית אוהבת את המראה ומה שעומד מאחורי זקן, בכל מקרה תמצא מישהי שלא תפסול אותך רק בגלל שאתה אתה.
לך עם הרצונות שלך

והקב"ה זימן לי אישה שאוהבת את המראה הזה

ועם פאות.
ב''ה מצאתי, כי זה לא כ''כ נפוץ מספיק

לפעמים אני חושבת שאני אחפש לנצח

לי  אישית היה זקן ואני מסדר למרות שזה נראה כאילו גילחתי...אבל יש תשובה של הבן איש חי שכותב שמה שמוריד את השפע זה לא כולל חיתוך השערות אלא רק אם תתלוש אותם

כנ"ל הפוך

טוב, חבל להפסיק (רק) בגלל זה, יש על מי לסמוך בעניין הזה.

 

אחרי החתונה (טוב ומתבקש) שהבית יקבל על עצמו פוסק אחד ודרך מסוימת.

כיציאה מגבולות מדינת ישראל לעומת יציאה מגבולות ארץ ישראל.

זה לא "לא אפשרי".
הוא צריך להיות מאוד מכיל ומקבל, ובוגר כדי להבין שלא כל מה שהוא עבר היא גם עברה.
היא צריכה להיות בוגרת ולא ילדה קטנה.
מניסיון, אם הוא מספיק רגיש ומבין - לא מחייב שזה מה שיפיל את הקשר.

השאלה במקרה הזה תלויה במידת הבשלות והבגרות של הצדדים. הגילאים עצמם הם לא בהכרח האינדיקציה המדויקת לכך.

 

בהצלחה

היא לחצה עליי לצאת איתה למטרת קשר רציני, הגיל קצת הפחיד אותי אבל בסוף הסכמתי..
ואז שזה התקדם היא קיבלה רגליים קרות הבינה שחתונה זה גדול עליה.
שורה תחתונה לא לעשות את זה אם את לא בטוחה ב100 אחוז שזה מה שאת רוצה...
אחרת תגרמי לנזק לבחור
(קשר של 5 חודשים)

אני אפילו מעדיפה פער כזה כי כשאני הייתי בת 18 ויצאתי עם בחורים בני 20 הם לא היו בוגרים מספיק לדעתי 

ולא מוכנים לחתונה.

אבל זה מה שמרגיש לך...

כמובן אם הבחורה מצד עצמה רצינית ומוכנה.

זה מאד תלוי בבגרות.

רק אם אתה מוכן לענות..אשמח לדעת באיזה גיל היא היתה כשהתחתנתם?

אין כללים בזוגיות.
מבטיחה לך שמעולם לא דימיינתי פער גילאים שכזה.. ושמחה על הבחירה כל יום ויום

חבר שלי התארס לפני שבועיים. הוא בן 27 היא בת 18

אבל אם הכוונה להתחתן- צעירים מדי...

אבל יש פערים שתצטרכו לגשר עליהם.

 

בהצלחה!

פערים יכולים להיות בין כל זוג. פער מבחינה תורנית/שכלית/מחשבתית ועוד.

ושיהיה בהצלחה!

ליזום גם! מאוד חשוב! אמנם תפקידו לחזר אחריך, אך תראי שגם את מעוניינת, שיראה "שגם את שם". הודעה נחמדה יכולה מאוד להועיל..

בהצלחה, חג כשר ושמח!

אני אישית מעריך את מי שיוזמת, אבל אולי כל אחד והפנימיות שלו

אמנם לא יותר מדי...

אחרי השיחה הראשונה עד הפגישה הראשונה וזה... חברות שלי אמרו שאני לא צריכה לעשות את זה ולתת לו לחזר אחריי...
אבל אם את רוצה לשלוח- תשלחי....
אני רואה בינתיים שאני בדעת מיעוט..

סיפור ש"בדידי הוה עובדא" פעם יצאתי עם מישהיא כזאת עד שהחלטתי שזה לא זה , והסיבה העיקרית הייתה זה שהיא לא יזמה כלום , ותמיד פתחתי שיחות ונושאים חדשים

באיזה שהוא מקום כן צריך לחזר אחרי האישה...

מי שלא מוכיח אהבה, שלא יצפה שהיא תגיע ללא מהשמים..

ת'כלס מתחשק לי לכתוב לך שתעשי מה שבא לך וזורם לך...

אבל נירא לי נכון לתת לו בהתחלה לחזר אחרייך קצת.

אחרי עוד 2-3 פגישות, נראה לי יותר נכון ליזום..

מרגיש לך שיש לך משהו להגיד?

בא לך סתם לכתוב חג שמח?

 

תזרמי עם ההרגשה הפנימית שלך.

את זו שצריכה לתקשר עם הבחור.

 

חשוב לפעול מתוך מה שטוב ומתאים לך, ולא מכללים של אחרים.

 

מספיק מסובך לקשה אל תוסיפי לך כללים של אחרים לעשה ואל תעשה.

 

המון בהצלחה.

הייתי משאירה לו ליזום...

רק לשים לב שזה לא מגיע לרמות של משהו מעיק.
בהצלחה

פספסתי את האוטובוס ובזכות זה ראיתי חברה צדיקה שלא ראיתי שנים ואפילו הייתה לי קפיצת הדרך

פשוט מדהים כל מה שהוא עושה

היה אחלה סופ"ש!
ויהיה בסדר עם הלימודים האלה.....
שבוע טוב!

מזל טוב!! שתזכו להקים בית נאמן בישראל

אז הקבוצה ממשיכה

 שתזכו שתשרה ביניכם אהבה ואחווה שלום ורעות!

ושתזכו להקים בית שמקדש את שמו יתברך!

נחמה!!

מזל טוב ענקי!!

הרבה הרבה שמחה ונחת!!

אוהבת המון!

 

הרבה הרבה הצלחה ורק אושר ועושר!!!

רוב ברכות, אהבה ואחווה ושלום ורעות.

שמחה מלא בשבילכם (יעקב גם מוסר)

לשיחת טלפון אחת ביום זה לגיטימי. ל10 שיחות בווצאפ ביום - זה לא...

פרופורציות נכונות זה כל התרגיל 

10 שיחות ווצאפ ביום זה לגיטימי בשביל אנשים מסויימים

חשבתי שהשאלה תיאורטית...בהצלחה

 

1. אתה בטוח שזה מה היא מצפה לו?

2. אם כן, אז זה נשמע קצת דביק מידי. אבל גם תלוי בשלב הקשר שלכם.

3.אחרי החתונה אתה כנראה תווטצאפ איתה קצת יותר מ10 פעמים ביום. (יאשרו הנשואים)

4. אולי כדאי שתתנתק מהוואטצאפ המעצבן. הזמינות הזאת קטלנית.

 

אבל אם היא 'מצפה' לזה זה משהו אחר..

תפסיקו לצפות תשקיעו בביחד בשיתוף בהדדיות.

אהבה היא פונקציה של השקעה ונתינה......

בהצלחה .

אם זה מפריע לך אישית ולא נוח לך- אז הגיע הזמן לשתף אותה בזה ולדבר על הנושא.

תקשורת טובה- היא מילת המפתח לכל קשר טוב.

בהצלחה!

אני חושבת שלא להתקשר במשך שלושה או ארבע ימים בקשר של יות רמחודשיים זה פוגע בקשר.

אתה מסכים איתי?

אם לא אז אין על מה לדון, אם כן אז למה זה לא הגיוני לצפות לשיחות טלפון איך אמורים לקדם את הקשר בין מפגשים?

ואל תדאג יש כאלה שמצליחים לתקשר בטלפתיה- זה גם רעיון, שיהיה לך בהצלחה

אני מסכים איתך+
אבל לכל אחד יש את הנורמות שלו

הקשר יבש