פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1153)

נראה לי.. 

אבל בסוף זה איך שאתה מרגיש שנכון . אם השיחות זורמות אז מצוין ואם לא אז אפשר גם פעם ביומים ..

 

 

פעמיים, שלוש בשבוע.. מה שמסתדר..

וטלפון, בדר"כ יום אחרי הפגישה.

כשמתקדם זה כבר יותר זורם, ובלי חוקים..

תכלס פשוט תזרום עם זה..

זה פחות או יותר הכמות הטובה בהתחלה, גם יותר מדי זה לא טוב 

דבר שני- זה מאוד תלוי בכם וכמה אתם פנויים ויכולים להיפגש..

זה לא רק מה שהבחורה מצפה- זה מה שמתאים ונכון גם לך.
חשוב מאוד לא למרוח את הקשר. תפגשו פעם-פעמיים בשבוע, שיחות בפלאפון יכולות להיות בהתחלה קצת מביכות אם יש שתיקה או שאולי לא מרגישים בנוח אבל זה באמת תלוי רק בכם. אם נחמד לכם לדבר גם בפלאפון אז אתה יכולה פעם ביום שיחה קצרה לשאול לשלומה.
ועוד דבר חשוב- אל ״תעלם״ בין פגישה לפגישה זה ממש לא נעים לצד השני. גם אם אתה לא בן אדם של שיחות בפלאפון חשוב לשלוח הודעות ולהראות התעניינות.

שוב ההצלחה!

לפעמים הקשר בין הפגישות לא נותן מרווח זמן לחשוב על הקשר 

זה קצת מבלבל.... כמובן שזה גם תלוי מה אורך הזמן בין הפגישות...

אם זה ארוך אז יש על מה לדבר בין לבין אבל אם נפגשים יום כן יום לא

אז תנו לנו תזמן גם לנשום.

הכוונה שלי הייתה כשיש מרווח בין פגישה לפגישה. אם נפגשים פעם בשבוע יהיה נחמד לשלוח הודעה ולא להעלם עד לפגישה הבאה. יש כאלו שלא מודעים לעניין אז חשוב לציין

תשלחי הודעה או תתקשרי.

אני מניחה שמי ששולחים לו הודעה לא מתעלם.

למה להוסיף לבחור מטלות שכאילו הכרחיות? להפוך את הדייטים לרשימת מטלות ובין לבין נשאר זמן לרצון אישי?

אם כדי לצאת לדייט יש רשימה ארוכה של ציפיות ומטלות הופכים את המפגש למחוייב ולא מרצון מפריעים לבניה פשוטה של קשר.

זה קוד חברתי שמסבך את עולם הדייטים.

כשהכל מתוכנן וברור מראש מה מצופה לעשות אולי מקל על ההרגשה של הבלתי נודע..

אבל זה בא עם תוספת לואי ....... לא בריאה .

כי שוב זוגיות זה ביחד שותפות .
לא מה הגבר אחראי ומצופה ושקודם הוא יעמוד בדרישות.. ..
זה לא נכון בחיי נישואין אז למה מתחילים ככה את הקשר לחיי נישואין?

ברור שמי ששולחים לו הודעה לא מתעלם אבל בחור שלא שולח, לפחות בהתחלה של הקשר, וכשהמרווחים בין הפגישות גדולים, משדר כאילו הוא לא באמת מעוניין.

לאחותי הגדולה זה קרה עם המדויט (שהיום הוא בעלה והם חיים באושר ב״ה) היו נפגשים פעם בשבוע, לפעמים גם שבועיים, היא בקושי שמעה ממנו מילה ומאוד נפגעה, כשהיא יצרה איתו קשר כמובן שהוא הראה עניין אבל לא עשה שום צעד על דעת עצמו. הוא לא חשב שזה מפריע לה, לו הספיק לדבר בפגישות וזהו. אותה זה השאיר כל פעם עם המון סימני שאלה ואחרי כל פגישה היא לא ידעה לאן הקשר מוביל.
בסופו של דבר (אחרי הרבה שכנועים) היא שיתפה אותו וזה תרם להרגשה הטובה שלה בקשר. הוא לא ידע שהקשר הרציף הזה משמעותי לה כי מבחינתו זה לא קריטי.

ציינתי את זה לפותח השרשור כי לפעמים לצד אחד זה נראה בסדר, הצד השני לא מרגיש בנוח להגיד שזה מפריע ואז יכולות להיות הרבה אי הבנות שסתם יהרסו את ההרגשה הנעימה של הקשר.

זה לא שאלה בכלל שגם הבחורה צריכה להראות עניין. אני לא מדברת רק על הבחור אבל לבחורה יותר חשוב להרגיש שמתעניינים בה ולהרגיש מחוזרת.

זאת לא רשימה ארוכה, סך הכול דבר אחד קטן- להתעניין בצד השני מדי פעם בלי קשר לפגישות ואפילו אם זה בהתחלה. פותח השרשור שאל אז הדגשתי את זה כי זה משהו שהוא כן חשוב וכן יכול להשפיע לטובה על הקשר.

ודבר אחרון (אני בטוחה שיש לך הרבה יותר ניסיון ממני וידע בנושא ) אבל מאיך שאני רואה את זה, זוגיות זה כן ביחד ושותפות אבל יש דברים בסיסיים ששני הצדדים צריכים לעמוד בהם, אני לא מדברת על עניין הסמסים, רק בכללי לכל צד יש את הדרישות שלו וזה בסדר.
כן צריך להתגמש אחד בשביל השנייה כל עוד זה לא על דברים עקרוניים ומהותיים.

אבהיר את דברי הדרישות המקובלות הן הרי לא מותאמות לפי צורך אישי הן פשוט מקובלות.

ומהוות לפעמים נטל בתקשורת .

כדאי רק לתת את הדעת ולנהוג לפי מה נוח ומתאים.

בס"ד

כל זוג ומה שמתאים לו ואיך שהוא רואה שהוא מתקדם ביחד.

ובכלל, איך מתחזקים קשר זוגי אם שנינו עובדים 8 שעות ביום (ולפעמים חוזרים עייפים גמורים מהעבודה)?!

וגם בעבודה יש דקה פה ושם לתחזק קשר זוגי.

מנסיון...

 

סורי על המשך ניצלו''ש.

לעבוד מ7 עד 5, לא בכל עבודה אפשר לעשות שיחות טלפון ובטח שלא בנוחות (וזה לא אמור להיות מטרד), להגיע ב6 הביתה, לאכול ולנוח קצת וכבר 8.. ואז לקחת אוטובוס.. ורוצים לזרום, לא נעים להפסיק בגלל שעומדים לפספס את האוטובוס האחרון..

עבודה לוקחת ממך את עיקר היום כל עוד את לא ג'ובניק בקבע שבא ב8 והולך ב2..

אם אתה בלי רכב ומוגבל באוטובוסים -- אפשר שהפגישה תהיה מרחק הליכה ולא נסיעה.

אפשר לפעמים להלוות מההורים
אפשר לפרגן לעצמך ולחזור במונית

בטח יש עוד רעיונות לפתרון. צריך לרצות למצוא אותן.

לצאת מוצ"ש זה מוקדם יותר ופחות עייפים.

או שישי אם שניכם לא עובדים בשישי.

ולא לפי זה יוצאים עם בחורה.
רוב הסיכויים שהיא תהיה במרחק נסיעה.

אי אפשר להלוות מההורים זמן
ומונית ב200 שקל הייתי מפרגן לעצמי לא יותר מפעם בשבוע (כנראה שאת עירוניסטית ואין לך מושג מה זה אומר)

ולצאת מותש או שישי זה סבבה
אבל שוב, זה פגישה פעם בשבוע (שישי+ מוצש זה קרוב מדי לדעתי בהתחלת הקשר..)

אם לא אז מוצ"ש זה זמן.

לצאת קרוב אפשר לפעמים .

וכשרוצים מוצאים פתרונות.

בהצלחה.

וחסר זרימה

רוצה למקד אותנו?

כל יום בשעה חמש שיחת טלפון
כל מוצש בשעה 8 וחצי פגישה
זה סגנון שמקבע את הקשר והופך אותו למשהו שעושים ולא משהו שפשוט קורה..
נשמע מתכון לשגרה משעממת שלא מתקדמים איתה לשום מקום

ופגישות לא אמורים להיות שגרה, הם זמניות עד לנישואין.

 

הזרימה יכולה להיות בפגישה עצמה איפה נמצאים מה עושים ביחד, מה חווים ביחד, שיחות העומק אליהם מגיעים.

 

בהצלחה.

 

 

הוא ביקש בסה"כ כיוון.. ולא מתכון מנצח.

כולנו יודעים שאין חוקים חד משמעיים שלפיהם הולכים.

אבל כן יש חוקים ויש דברים שמומלץ לא לעשות.

למשל בדייט ראשון יותר משעתים זה מוגזם..

לפעמים זה מעצבן אותי שאנשים פה מגיבים בצורה כזאת למישהו ששאל שאלה נכונה שמעסיקה אותו.

אתה יכול להגיד את התשובה הזאת על כל שאלה.

ואפשר גם לענות למה שהוא שאל..

ברור שאי אפשר להיות מקובעים וצריך גם לזרום.

אבל לדעתי עם בנאדם בא לשאול שאלה משמע שזה לא כזה פשוט וזורם.

ואני בטוחה שהוא לא היחיד שזה מעסיק אותו.

גם אני כשהתחלתי לצאת.. לא ידעתי בדיוק.

נתחיל מהכותרת, מה לא נכון לדעתך?!

עכשיו שאני קוראת את זה שוב.. הבנתי שבעצם ענית לאמא ל5 אני חשבתי שענית לזה אני.

אז זה עיצבן אותי.

בכל אופן לא חיבים שעות קבועות. וגם עם כן זה לא נורא כל עוד זה מתחזק את המטרה.

מה יהיה בקשר זה תלויי בשניכם המסגרת הזאת בסה"כ עוזרת לתחזק את הקשר.

במיוחד שאמרת שזה מה שקשה. למצוא זמן לדבר.

בקיצור אני לא חושבת שזה רע או משעמם. ליצור מסגרת לדיבור ולפגישה.

השאלה מה המהות .. מה קורה בפנים.

הרבה הצלחה..

לק"י

לנו היו ימים קבועים לשיחות טלפון.
ובשלב מסויים לקראת החתונה- אז היינו מדברים כל יום.

וגם אנחנו עבדנו/ למדנו הרבה שעות, ולאו דוקא בזמנים חופפים.
דוקא בימים שאני סיימתי מוקדם או שהייתי בחופש- הוא למד.

הקל עלינו גם את הביישנות בהתחלה וגם כשהיינו רצינים יותר והיה לנו קשה יותר להגיד דברים חשובים 

לפחות בהתחלת קשר. 

אבל אולי זה שומר על הגחלת בין הפגישות אם נפגשים פעם בשבוע.. 

 

אבל גם כשנשואים צריך לעשות זמן אחד לשני לא רק פנאי בזמן אלא גם פנאי נפשי.
התלונה על שעות עבודה רלוונטי לפגישות היכרות רק עם גרים לפחות שעה+++ מרחק

לק"י

אנחנו היינו נפגשים לפעמים פעם בשבוע מחוסר זמן..גם כשהקשר היה רציני.

פגישה או שתיים בשבוע זה סבבה.
אם ממש טוב לכם- אז בטח אפשר יותר..אבל צריך להרגיש גם רצון לזה מצידה כדי שלא יווצר לחץ..

טלפונים- חשוב חשוב לא להעלם...זה משאיר אותה בספקות וגם קשה להתקדם ככה כשיש נתק בין לבין...

טלפון יום אחרי הפגישה. ואז פעם ביום-יומיים..
נחמד להתקשר לפני שבת לומר שבת שלום...
או לשלוח הודעה...
בקיצור- שיחה אחת ליומיים זה בטוח בסדר.
והעיקר-זה להרגיש מה נכון לכם.

ואמרתי את זה כבר לכמה בנות שפנו אלי ששאלו אותי אם אני רוצה לצאת איתן.

אחת אפילו עשתה מנוי במיוחד בשביל לדבר איתי, אבל בשושואיסטיות שלה - היא למעשה פגעה רק בעצמה!

הזה שפותחים כרטיס אישי ללא פרטים.

דבר שני, צריך לזכור שמדובר על כמה שעות שהן חולפות במהירות ועוברות להן מן העולם - זה מקל מאד על ההחלטות!

 

לגבי השמלה, אם יש התלבטות בין יופי לנוחות - הנוחות עדיפה!

תחשבי שאת צריכה ללבוש אותה כמה שעות, לרקוד איתה, להזיע איתה ולחבק את החברות והמשפחה.

 

לגבי הקייטרינג, אם את מתקשה לבחור אז תתני להורים שלך לעשות את זה או לארוסך - לא כזה חשוב (הפערים לא כ"כ גדולים).

 

לגבי הגן-אירועים, זה מקום שיותר נוח לאורחים להגיע אליו מאשר הרבה אולמות אחרים בגוש דן.

אבל כדאי לך גם לחשוב על התקופה שאת מתחתנת בה:

אם את מתחתנת בחורף את למעשה לוקחת את הסיכון שירד עליכם גשם,

אם את מתחתנת בקיץ החום והלחות באזור הזה הם בלתי-נסבלים, בייחוד לריקודים,

אם את מתחתנת באביב או בסתיו, זה יכול להיות אחלה להתחתן במקום כזה.

 

אבל אני מציע לך לזכור שהחתונה זה לא מה שחשוב, אלא החיים שהזוג בונה לעצמו אחריה.

בהצלחה!

המשפט "זה כמה שעות" פתאום שם הכל בפרופורציות ומרגיע אותי... תודה 

כיוון שההמלצות לדברים שצריך לחתונה (להקה, קייטרינג, אולם, צלמים ועוד) משתנות כל הזמן וכמובן תלויים בטעם אישי, תקציבים וכו'.
כדאי פשוט לדבר עם זוגות שהתחתנו/ מתחתנים בזמן הקרוב והם יוכלו לעזור לכם.
וגם תוך כדי הבירורים והשאלות תבינו יותר.
נשמע שלהתחיל בבדיקת אולם זו התחלה מעולה! משם נדברים יזרמו בעז"ה!
מקווה שקצת עזרתי...

אני שמחה שהגעתי אליכם להתיעץ, מרוב התרגשות שכחתי שזה אירוע שלי ואני לא צריכה להיות כל כך לחוצה ומבולבלת

אז שמלה עם אמא או חברה עוד שייך .
אבל כל השאר שייך לגמרי לשניכם וזהו לומדים לחשוב ולהחליט ביחד

זה לוקח זמן ולפעמים מתבלבלים וחושבים לבד.

ביחד לא רק עצם ההחלטה גם שמתחשבים בשניכם.

אז תראו איפה רוב המוזמנים לאן קל ונוח להגיע.
אם זה אולם חוסכים כאב ראש של קייטרינג.

שאלת את השטלות הנכונות. לא מכירה את גני כנען.

תעשו רשימות של כל המטלות אפשר ממש מחברת. רשימות עם המטלות והאופציות ומה המאפיינים שחשובים לכם.

המון מזל טוב שתזכו להקים בנין עדי עד.

אני ובן הזוג התחלנו קודם בבחירת הגן. לידיעתך גני כנען מקום מקסים (הייתי שם בחתונה של חברה מהעבודה) לא צריכה להיות שום בעיה להגיע לשם, כמובן שאצלנו מגורים גיאוגרפים של המשפחה היתה שיקול בבחירת האולם (לא רצינו שאף אחד יצטרך לנסוע 3 שעות לאירוע).

לגבי שאחר הדברים קחי הכל באיזי, תעזרי בהמלצות של חברות\ יש קבוצות ופורומים שאפשר להעזר בהם. שהכל יהי בשיתוף עם בן הזוג כדי לא לגרום למריבות.

טיפ שלי ללכת לראות מקסימום 2-3 נותני שירות (שמלה, גן, תקליטן, צלם..) אחרת זה מבלבל.

טוב לשמוע עוד דעות חיוביות כי אני משהו שם משך אותי מההתחלה ואני חושבת שכנראה נבחר בו

הוא בחור טוב, בנות

בס"ד

 

 

 

 

 

של משלוחי מנות וגם כוס להגדה של פסח(שמכילה שיעור יין בכמות מספקת)

קח משהו שעוד לא העלה לבויידם את התחפושת של הרב

תמצא 2 אנשים שמסכימים להתנדב להיות עדים ותבשר אותנו בשורות טובות.....

 

ואם תרצה חכה ליום העצמאות ככה יהיה גם על האש.

שווה פרוטה ועדים זה לא בעיה.
אפשר גם השטר יוצא יותר זול..

בס"ד

 

 

שיפתיח לה שהוא ידאג לה לכל חייה למצה עם שוקולד.

ראיתה פעם מישהי שמסרבת למצה עם שוקולד?

ובמיוחד למצה עבודת יד עם שוקולד?

תקשיבו ויטמין p.

זה בחור זהב, הייתי בחורה כבר מזמן הייתי חוטף אותו.
נא להזדרז לפני שיגמר..

וזה לא היה כ"כ מפריע לי (תלוי גם עד כמה נורא הפזילה אבל באמת לא נראה לי שממש יפריע לי)

מה שחשוב באמת זה מי הבנאדם. וזה לא סתם פתגם.

ניראלי שלי לא היתה בעיה לצאת עם אחד כזה..

אבל כל אחד ומה שהוא מרגיש זה מאוד אינדיבידואלי.

זה פגם קטן יש פגמים הרבה יותר קשים שיוצאים איתם וגם מתחתנים.

בטוחני שאפשרי להתחתן ככה.

אם הוא היה נראה טוב ומטופח ומוצא חן בעיני מכל הבחינות האחרות אז פזילה..ממש לא היה מפריע..

אני לא חושבת שהייתי פוסלת על כזה דבר...

תיראי זה תלוי עד כמה העין עצלה/פוזלת

אני ראיתי בחורים עם עין עצלה שזה לא הגריע מיופים..וכנ"ל גם לפזילה..יש פזילות שלפעמיים גם יפות.

עם הבחור נראה טוב לדעתי זה לא מה שיהרוס לו.

וכנ"ל גם לבחורותתת...גם דוגמניות יש להן פזילה עדינה כזו..שלדעתי יפה

 

בהצלחה מותק!

אבל בכנות אומר שמן הסתם זה היה מפריע לי, אלא אם כן שאר המעלות היו גוברות על זה.

 

ומכירה כמה וכמה אנשים עם פזילה שנשואים.

אין עין אחת ולא ניראלי שזה מפריע למישהו.. מרוב שהוא בנאדם טוב וחיובי אז בקושי שמים לב לזה.

מסתכלים על החיוך ועל המאור פנים ושוכחים מזה.

 

אני רואה רק בעין אחת מלידה ואני כ"כ מודה להקב"ה על כל שניה

 

לי אישית אמרו לספר על זה רק לאחר פגישה שלישית

 

ואני מאמינה באמונה שלימה שגם האחד שלי יגיע .. אם רואים את המעלות והתכונות הטובות בבן אדם לא מאמינה שעל דבר כזה פוסלים בחור/ה.

 

בהצלחה לכולם ובשורות טובות (:

ובהגדרה אני פוזלת. אבל בחיים לא שמים לב.

תמיד בטוחים שאני משקרת כשאני אומרת..

בתקופה שלי בישיבה עוד עשינו שכונה..ולא היינו צריכים להגיש את זה..

למה נראה לכם????

בדיחה ברורה של פורים..שכחו לציין איזה מספר דייט זה,ומה הסיכוי לחתונה,ותוכנית ב' במקרה של בלת"ם בדייט(או שזה לא נראה מתאים אחרי 10 דקות ..)

בדיחה יפה לפורים..

אולי זה בכלל לא שווה יציאה מהישיבה?
< צ >

בס"ד

ה"בעיה" היא שהרוב אצלנו הם במסלול של הגבוהה ולא הסדר, אבל זה עדיין יהיה חזק.

אל תלוננו אחרי זה על אלוקיסטים חב"דניקים  כל אחד עם אלוהיו

 

 

 

 

איך את/ה זוכרת את הצירוף של האותיות בניק?
לא הצלחתי להגות את זה אפילו

זה מה שיוצא כשלוחצים על המקלדת בלי להסתכל (בסביבות אמצע המקלדת - תנסי/ה)

 

אני מתחבר דרך הדואר של הערוץ-ואת השם ההוא אני זוכר. 

 

 

 

 

 

ב"לא תשא את שמי" התכוונתי לאלוף ביינישים לא אלי...

|צ|

אגב, אני בת
ועדיין לא הבנתי איך זה גורם לך להגיע לזה כשאתה נכנס משם אחר..

או שאתה פשוט מסתכל פה בצירוף

כשנכנסים לדואר - הניק מחובר

 

נ-ק-ר-ע-ת-י!!!

 

אגב איכון שכזה ניתן לעשות רק אם מבוצעת שיחה.

 

אגב נפגשתי לא מזמן עם רמ"ד בייניש

בחור חביב למדי

איכון אפשרי גם כשהטלפון מכובה אם הבטריה והסים בפנים.

(אל תשאל איך אני יודע...)

בעיקרון אתמה שעשו עם הפלאפון של גלעד שער הי"ד

מותר לעשות רק במקרי חירום רצינים מאוד.

בהצלחה!


(אולם מדהים. מאורסים- קפצו על המציאה )

אולי עכשיו יהיה אקטואלי..

יש אבל לא יודעת להעלות..

פורים שמח אוטוטווו

ואיך את גולשת ממחשב /מכשיר?

יש לך העלאת קובץ, שדרכו את מעלה תמונות.

זה יותר מעציב ממצחיק...

הרבה בהצלוחה

כמובן לא בצורה הזאת אבל אחרי כמה דייטים מדברים על זה ורואים שאנחנו על אותו דף באותו כיוון.

מטיסים אותן על טיל בצורה חד משמעית ושלא משתמעת לשני פנים, וגורמים להן שלא יעזו לחשוב אפילו בכיוון...

ולא הבנתי איך זה הגיע למצב כזה שגויות פונות אליך?

מתעסקות רק בדברים עניינים, אלא מנסות לפתח קשר מעבר. נגיד עכשיו יש אחת, ששולחת לי כל בוקר, בוקר טוב בלי קשר לעבודה, והיא רוצה שנדבר בSkype, ואני מנסה לדחות אותה באופן עקיף.
ב"ה שעם גויות אני לא הגעתי לקשר של ממש.

אבל עם בחורות יהודיות, זה קרה לי כמה פעמים שהסתבכתי בקשר, על אף שרציתי לעזוב.

גּוֹי איז א חַיָּה, גּוֹיה איז א מֵחַיָּה

תגיד ״לא״! וזהו.
זה יפתור את כל הבעיות העתידיות שציינת כמו-קושי לחתוך וכו.
כך זה ימנע עוגמת נפש ודברים מיותרים גם ממך וגם מהן.
ואל תנסה להיות נחמד. דבר באופן ישיר ולא עקיף, כך תהיה בטוח שהובנת כראוי ובעז״ה הכל יבוא על מקומו בשלום.
נ.ב-לדעתי כדאי לעשות שאלת רב בעניין העבודה. אבל זה כבר נשאר לשיקולך..
בהצלחה רבה עם הרבה סיעתא דשמיא!

לא כדאי בשום פנים ואופן בכלל להראות צד של התעניינות. מצידי- גם לא לדבר אם זה מראה פן של התעניינות- שוב, כל מקרה לחוד. גויות (וגם גויים- לבנות) זה לא בא בחשבון- מחוץ לתחום. זהו- תחשוב על זה כמו קו אדום. גויות לא מנסים ולא משתדלים לומר בצורה עקיפה או נחמדה- אומרים חד וחלק "לא". אם אתה בנ"א נחמד אז אתה תמצא את הדרך לומר להן "לא" באופן הכי נחרץ שיש ובצורה עדינה ונחמדה.

אמא שלי תמיד אומרת: אנחנו לא יכולים להיות חברים עם הגויים, מקסימות- אפשר להיות נחמדים. אבל לא מעבר לזה.

 

ובקטע של הקשרים האחרים: מניסיון: בנות בד"כ מעדיפות לשמוע ישר ולעיניין שזה לא אפשרי ולא סתם למרוח את זה עד שה י א תחתוך את זה.

 

ושיהיה בהצלחה!

לא רק כי אתה מסתבך עם הלא, אלא כי יש גם אותן בצד השני ותהיה ברור לא רק לטובתך אלא גם לטובתן..

אתה גבר!! תעמוד מאחורי המילים שלך בלי משחקים

לא להטיל בה פגם. פשוט להגיד באופן ברור שאתה לא מעוניין בקשר. הכי טוב וברור לך ולה.

וסליחה לרצות להיפרד ממישהי ולא להגיד לה את זה ממש לא נחמד.

כשרוצים להיפרד לא רומזים אומרים את זה חד וחלק אין שום עניין למרוח בחורה זה עוד יותר פוגע כשעושים

את זה. אין מה לעשות מי קבע שכל בחורה אמורה להתאים לך?

בס"ד

ליהודיות שאתה לא רוצה להיות איתן בקשר וקל וחומר לגויות.

אולי כדאי לך לעזוב את העבודה הזאת, תדמיין את זה שאת נמצא על הצופציק של מגדל אייפל, אתה תקפוץ למטה?!

כך גם אל תתעסק בדברים שיכולים לגרום לך ליפול מהגג.

תעזוב את העבודה הזאת או מה שזה לא יהיה.

 אם עדיין אין לך את האומץ לזה אתה יכול לנסות לדחות בטענה שאתה תפוס או באמתלאות אחרות.

 

בהצלחה

ושבוע טוב

בס"ד

 

אם אתה לא מעוניין אז תגיד שאתה לא מעוניין, אל תשחק איתן משחקים.

עדיף לפגוע בהן עכשיו כביכול מאשר למשוך את זה ולהשאיר אותן מבולבלות.

תמיד עדיף לחתוך כמה שיותר מוקדם.

אני חושבת שרובנו קצת טועים בהנחה הזאת שאנחנו מפחדים לפגוע אבל לא חושבים שאם נמשיך ככה אז נפגע יותר, עדיף שתחתוך עכשיו מאשר שתחכה.

 

אולי אם כולנו נפנים את זה יהיה לנו קל יותר "לפגוע" עכשיו..

 

אגב, אם חותכים קשר עם בחורה זה לא אמור לפגוע, יש דברים שלא מתאימים.

אם מישהי או מישהו רוצים להתחתן הם מחפשים את מי שמתאים להם, הם לא מתחילים להיפגע עכשיו..

אם זה לא זה אז טוב שהוא חתך.

ובחורות מבינות את זה מתישהו.

[כן אני יודעת שברגש זה קשה יותר אבל עדיין זאת המחשבה שאמורה לרוץ לנו בראש...].

 

בכל אופן ברגע שנבין שעדיף מוקדם ממאוחר יהיה לנו כנראה יותר קל.

תבין שבזה שאתה לא חותך מייד אתה גורם להן יותר נזק..

 

ב"הצלחה!

מה זה אמור להיות??? לא נעים מגויות??? מיהן בכלל שאתה- יהודי נעלה, יהיה לך בכלל אכפת מהן?

הזהר לך ושמור נפשך מאד.

 

לגבי בנות יהודיות שאתה בקשר איתן - תחשוב שעוד יותר לא נעים למרוח אותן .

הרבה יותר יעליב אותן שאתה בקשר איתן שלא ברצון.

זה לענ''ד.

 

"לא רלוונטי", אפשר גם לומר "לא פנוי" (זה לא שקר - לא אמרת שאתה תפוס עם בת זוג אלא שאתה לא פנוי לקשר הזה).

 

אם היא מושכת בכללי ולא אומרת מפורשות תוכל להתעלם והיא תקלוט את הייבוש וירד לה...

 

כל זה בהנחה (שנדמה לי שלא מתיישבת עם הרושם שאתה מנסה ליצור בהודעות שלך, אם להיות כנה) שאתה לא אליל בנות שיופיו בלתי נתפס וייבוש מצידו לא יספיק כדי לנער את קהל מעריצותיו האינסופי..

 

הכי ישיר שלי. מקוה שתקבל את זה לברכה. זה פשוט חוזר בווריאציות שונות בהודעות שלך, אז אולי פשוט הנקודה לזכור שבנות ישרדו את רוב הפרידות וה"לא"ים של בחורים...

הרבה יותר פוגע לקבל מריחה מאשר לקבל "לא" ענייני

תסתכל על זה אחרת - כעל נחמדות להעמיד אותן במקום ולשחרר אותן לקשר בריא עם מישהו שחפץ בכך

אפילו חסד, לחסוך להן זמן וכאב לב

הכי נכון בעיני, זה להגיד מהתחלה שזה לא מתאים לך. כשאתה אומר זאת בצורה ישירה את נוהג ביושרות עם הבחורה, ומונע את מה שיכול להתפתח לדבר לא טוב.

אין מקום לאי נעימות  ולביישנות במקרים אלו, אל תשכח שאתה לא צד אחד ,הצד השני יכול להיפגע בסופו של דבר.

בנוסף ,כמו שאתה מצפה שבחורה תהיה ישרה איתך תהיה ישר גם אתה. 

ללמוד ולהתאמן על אסרטביות..?

(בלי קשר לקשרים דווקא.
נראה לי יוכל להועיל בכלל בחיים.)

בהצלחה.

הגיוניות כאן, כשאני חושב על למעשה, אני לא מצליח ליישם. אין לי אסרטיביות בענינים בין אישיים, וגם בכלל. אני מקנא במי שיש לו את זה, כי זאת מידה טובה בכלל, כדי שחסד לא יהפוך לחסד שלא מתאים ואף פועל בכיוון הפוך, כמו במקרה הזה שאני מסבך את הבחורה.

טוב נקווה שאוכל לבנות את המידה הזאת אצלי, ועד שאבנה בנות לא יפלו לרשתי. בד"כ בנות יודעות לזהות חוסר אסרטיביות אצל גבר, ונקווה שיזהו את זה מיד אצלי.

כל משיכה מקשה יותר לצאת, ואחר כך גם פוגעת יותר. אפשר להפסיק בצורה ברורה בלי לפגוע.

הסוד הוא "גם וגם". גם להיות נחמד וגם לעמוד על שלך. כך למדתי במכללת "כוונה".

וזה עובד.

אתה יכול לומר לבחורה. היה לי נעים איתך. אבל אני מרגיש שזה לא מתפתח. אני חושב שיהיה נכון בשביל שנינו

שנעצור כאן. שיהיה לך המון בהצלחה. ואם אתה יכול באמת גם תאמר "אם יהיה לי חבר מתאים אשמח להכיר לך".

אבל רק אם אתה מתכון.

תצליח!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

מה היציאה הזאת עם גויות? שיפגעו וילכו לעזאזל שלא יחשבו אפילו להתחיל עם יהודי יש מקרים שדווקא הנחמדות היא הסכנה. אח שלי שמור על עצמך. ה' ירחם. מה יהיה? ה' יברך אותך מאד מאד מאד. שיהיה לך תעצומות ועוז אמיתי ושלם. בהצלחה רבה!  וחוץ מזה שאם בחור היה מורח אותי זה מראה שהוא כ"כ לא גבר. והרבה הרבה יותר מעליב. מישהו אמר לי פעם- היה לי נחמד אבל אני לא רוצה למרוח אותך. לא נראה לי שאנחנו באותו כיוון. וזה היה כיף שהוא לא בילבל אותי במילים וכו'

אני אף פעם לא מבינה אתם רוצים לסיים קשר? לא רוצים להעליב?

תגידו משהו או תעשו דברים שיגרמו לצד השני להגיד לכם לא.

אחרי המעשים נמשכים הלבבות רק אם יש בכוונה תחילה שהלב ימשך.

אם אתה נותן כדי לחזק ולבנות קשר וחיבור- זה יבוא.

אם אתה נותן כדי להרוויח מתוך הקשר - יגדל כוח האנוכיות.

 

ואם התורה כותבת את זה- כנראה זו ה-דרך להשיג כל דבר שבנפש.

זה לא- התורה כתבה כך אבל אולי יש מקום לומר שישנה דרך אחרת, אין כזה דבר- "הסתכל באוריתא וברא עלמא" - הקב"ה הסתכל בתורה וראה שכת' בה שאחרי המעשים נמשכים הלבבות- אז ככה הוא ברא את האדם, זה הטבע שהוא הטביע בבריאה.

 

ושיהיה בהצלחה!!

מעשים- לעשות דברים כיפים,להחליט שהולכים לטייל,לונה פארק, וכו...

יקדמו את זה מאד.

נשמע מאוד כייף ונחמד. אבל עם כל הכבוד- ככה לא בונים קשר. ככה מכירים את הבנ"א, לומדים עליו דברים שא"א לדעת בפגישה רגילה בבית קפה. אבל מכאן ועד לבנות קשר חזק או יותר חזק- זה לא בידיוק הכיוון.

וד"א- נתינה היא לאו דווקא בכסף או מתנות- זה גם בכיוון של הנתינה במחשבה בשומת לב, בדברים הקטנים שאתה בכלל לא שם לב אליהם- שם הנתינה.

הקשר בצורה נכונה וטובה? כמה הפגישות הרגילות הן העיקר וכמה ה״כיף״?

הפגישות הרגילות הן פחות או יותר בכדי לראות אם ישנה התאמה, בסיסית. בלי זה לא מתקדמים לקשר רגיל.

כל החוויות והטיולים ברור שנצרכים. אתה צריך להכיר אותה מחוץ לבית הקפה שבו היא רק מנסה להרשים. צריך לראות את הבנ"א בצורה הטבעית שלו. שמח. צוחק. נהנה- כל אלו מאוד חשוב לראות ולבדוק.

קשר רציני מתחילים לבנות אחרי הנישואין. התחלה של קשר, פתיחות וכל זה בד"כ מעדיפים שיהיה לפני החתונה. שיהיה יותר פתיחות וקרבה בין בני הזוג עוזר מאוד בחיי הנישואין.

ה"כייף" כמו שהגדרת את זה חשוב כדי לראות באמת אם אתם מתאימים. אם אתם יכולים להנות ביחד, להסתדר ביחד וכו' וגם להתחיל בבניית קשר וכו'.

אולי צריך להפריד פה בין "קשר" ל"חיבור".

החיבור הוא הקרבה והאהבה שעדיף שיהיה יותר חזק אחרי החתונה. ואילו הקשר עצמו- עדיף שיהיה ג"כ חזק וטוב אבל לפני החתונה. כי זה פותח פתח לקרבה לפתיחות ולאהבה ול"חיבור" שיבוא אחרי החתונה.

מקווה שהצלחתי להסביר.

בהצלחה!

בס"ד

בספר החינוך הוא מביא דוגמאות למה אפילו אם בן אדם לא אוהב את המעשים שלו בכל זאת הוא ימשך אחריהם.

 

ספר החינוך - מצווה ט"ז - שלא לשבור עצם מן הפסח

אתה רוצה שהלב יעבוד כמו באגדות? או בסרטים?

 

במרקה נפגשים ויש קליק ראשוני מדהים והאהבה פורחת?

 

אז זה בד"כ רק באגדות ובכלל אהבה אמיתית זה דבר שנבנה בהשקעה לאורך השנים.

התשובה הארוכה היא שבבניית קשר יש כמה פרמטרים. אחת מהם זה השיחות בניכם(על כוס קפה או סתם הליכה). נקודה נוספת שמאוד חשובה היא החוויות המשותפות. הדברים הכפיים פותחים אותכם אחד לשני גם בלראות צדדים אחרים של הבן אדם שמולך וגם יוצר קרבה. בנוסף זה עוזר ע''י שבירת מחיצות וגורמת פתיחות.
מקווה שהבנתי את שאלתך.

במחוזותינו זה ממש לא מקובל, 

 

 

וגם טוענים שזה גורם להולדת ילדים פגועים בקרבה כזו.

אם בודקים את הבדיקות הגנטיות (דור ישרים וכד') 

במשפחתי המורחבת יש כמה וכמה שידוכים של בתוך המשפחה. 

אפילו רואה בזה כמה מעלות - מכירים את האדם, את המשפחה.

אני גם מכירה זוג כזה עם ילדים בריאים
*הם ממוצא ספרדי.

האמת אני מכירה כמה זוגות כאלו.. (2) 

וזה באמת תלוי מה קורה אצלכם במשפחה ואם זה מקובל..

תתייעצו עם רב

בהצלחה!

ואגב אותם זוגות שאני מכירה אין שום בעיה לילדים..

בהצלחה !

האם כתבת "מתוסכל" - כי זה לא שייך אצלך; כלומר: מאלה שבן דוד זה פאזה אחרת ולא שייך לנישואין, או שהיית רוצה באמת לבדוק.

 

אם זה נכתב סתם כדבר מחוייך - שבא לומר שהיית שמחה לפגוש מישהו כמוהו שמתאים לך לנישואין - אפשר רק להצטרף לתקוה..

 

אבל אם אתם באמת מעוניינים ושייך - אז אפשר להחליט בדיסקרטיות שעושים בדיקות רפואיות רלוונטיות, ולפי זה רואים אם שייך להתחיל לברר ביניכם או לא.  היתרון בבן דוד, שאפשר להגיע איתו להסכמה כזו ולהחליט מראש שאם לא - אז נמשיך להיות בני דודים טובים בלי "לפטפט" הרבה מידי כדי להשאיר מקום למה שצריך באמת..

 

זה תלוי מה מתאים אצלכם במשפחה.. זה יכול להתאפשר. והכי חשוב לעשות בדיקה גנטית על הילדים.. לראות שמבחינה גנטית הקירבה המשפחתיתית לא יוצרת בעיה

אם אתם יכולים - אז עדיף שתנסו בינתיים להתרחק זה מזו ולהימנע מקשר.

כי חוץ מהעניין המשפחתי שזה כבר החלטה שלכם אם אכפת לכם מזה, יש גם את העניין הגנטי.

לא תרצו שיוולדו לכם ילדים שיש להם מומים.

יש לי שכנים שההורים בני-דודים, חוץ מילד אחד כל הילדים שלהם ממש סובלים (חרשים, אילמים וגם ילדה אחת עם פיגור).

 

אבל אם אתם מרגישים שאתם כבר ממש קשורים ומאוהבים אחד בשניה, אז לכו על זה וה' יהיה בעזרכם!

מה הלחץ?

3 ילדים..כל אחד סובל ממשהו לא עלינו.. המראה שלהם לא רגיל. לדעתי מפחיד ביותר. אגב הם התגרשו לפני חודש ועכשיו יש קרע נוראי בן המשפחות

האמת שגם לי היתה תקופה כזו..אבל דחיתי את הרגשות האלה שצצו לי בעיקר מתוך בדידות

ולא מתוך התאמה.

 

מצד שני, אני מכירה זוג אחד של בני דודים מדרגה ראשונה שהתחתנו (עוד אין להם ילדים אז אני לא יודעת

להגיד לך בקשר לזה)

 

הכרתי פעם מישהי שהתחתנה עם בן דוד שני שלה.

 

יש לי גם כמה זוגות של בני דודים שניים שלי, משפחה חסידית שהתחתנו ביניהם (הם בני דודים מדרגה ראשונה)

לא ידוע לי על בעיות גנטיות בילדיהם...

 

פעם הרעיון הזה דחה אותי, היום אני טוענת שזה מאוד אינדיבידואלי.

צריך לבדוק ממש ממש טוב גם פיזית (בדיקות גנטיות) וגם את כל שאר הבדיקות, 

כי צריך לחשוב גם על התוצאות הרגשיות של העניין ועל המשפחות שבאמצע.

 

בהצלחה!

 

ועוד משהו- לא כתבת אם דיברת על זה עם הבנדוד...או שבינתיים מה שאת מעלה זה רק מחשבות מהצד שלך

לאחר השיחה איתו.

נולד לי אחיין מתוק השבוע

 

היה נחמד ושמח בפורים

 

הלכנו להתנדבות וזכינו לשמח ב"ה

 

שבוע טוב ומבורך!

 

הפגיש אותנו בדיוק עם האנשים הנכונים לנו!!

עשה שנכיר נבנה קשרים ונצמח מתוכם!!

קשרים שעושים לנו טוב 

ולפעמים אנחנו קצת שוכחים את זה שכל רגע עם היקרים לנו הוא מ ת נ ה !!!!!!

תודה אבא!

 

שבוע מבורך ומלא בעשייה ובהרגשה טובה עבר עלי.
חברות שלי מתגלות שוב ושוב כמדהימות ככ ! איזו זכות.

האווירה המלוכלכת בסביבת העבודה שלי מתחילה להשפיע עלי ולתסכל אותי.

המון החלטות הרות גורל (!) (; לפני. שתהיה בהירות.
שבוע טוב לכולנו

לק"י

1. עשיתי מספר דברים חשובים סוף סוף..
2. קיבלנו הרבה עזרה מהקהילה.
3. פגשתי חברה.
4. היה ממש נחמד בפורים ב"ה!
5. שבת חביבה מאוד מאחורינו.
6. עשינו ביקור חולים במוצ"ש, ואפילו הספקנו את האוטובוס..

שבוע טוב ומבורך

זה כבר לגיטימי לחלוטין להגיד לבחור הצלחה בהמשך הדרך (בלעדייך)!

 

נכון, לפעמים לוקח זמן עד שנפתחים, אבל אם לאחר כמה זמן שאת התאמצת וניסית את לא מרגישה שיש איזה משהו שמושך אותך בו - אז ביי!

 

אלא אם כן, יש לך הרבה אורך-רוח לנסות ולנסות ולנסות ולנסות ולנסות...

כאילו, מה המקום שבו אתה אומר שניסית מספיק?

זה בהתאם למצב-רוח.

אם ממש לא כיף לי להיות איתה - אחתוך מיד!

אם סתם לא נראה לי מתאים אבל יש סיכוי קטנטן - אתן צ'אנס אחד!

וכו'

ככל שיותר טוב לי איתה , אורך הרוח שלי יהיה בהתאם.

כמו שאחרים אמרו, את יכולה לחתוך.
או
את יכולה לנסות משהו חדש, לנסות לעשות משהו ביחד ולראות איך ההרגשה. בניית קשר משלבת כמה דברים, בין הייתר שחנ''שים וחוויות משותפות. לפעמים החוויה יכולה לפתוח את הנפש ויכולה לשבור את המחיצות.
בהצלחה!!