שרשור חדש
אשמח לעזרהמצב מורכב

לפני שאתחיל בשאלתי חשוב לי להבהיר שבכוונתי לפנות לאיש מקצוע ואני מודע לכך  שהמצב  מחייב זאת ,אני מעלה בפורום זה את שאלה משום שכבר יצא לי לראות שאלות מורכבות שגם נצרכו לטיפול מקצועי אך תשובות חברי הפורום עזרו להאיר את העיניים ולחדד נקודות מסוימות בלי קשר לבעל מקצוע.

וכעת לשאלתי.. אני יוצא עם בחורה מספר שבועות והקשר הולך טוב מאוד ואפילו מצויין.. הכל  זורם ויש התאמה בהחלט, אך כבר במהלך הפגישות שמתי לב שיש משהו מוזר מעט בהתנהגותה.. ניואנסים שקשה להפוך אותם להתנהגויות מסוימות.. דברים ממש דקים.. הרגשה שהיא מסתירה ממני משהו מסוים אך לא ידעתי איך לפתוח את הנושא לפני שבוע בערך הבחורה אמרה לי שהיא רוצה לספר לי דבר מה שהיא חושבת שהגיע הזמן שעליי לדעת לאור העובדה שהקשר הולך ונהיה רציני ,היא סיפרה לי שהיא נאנסה לפני מספר שנים אבל עברה טיפולים והכל כיום תקין ונורמלית ,הידיעה הזאת השאירה אותי חסר מילים, לא ידעתי כיצד להגיב ומה אומרים למישהי שחוותה דבר כזה. היא ביקשה ממי לחשוב על העניין, להתייעץ עם אנשים ולראות כיצד ממשיכים. קודם כל אני תוהה לעצמי איזה איש מקצוע אני צריך לפנות, האם לספר להורי? עד כמה עניין כזה הוא קריטי ויכול לפגוע? אני חוזר ומדגיש שהיא אמרה שעברה טיפול בטראומה וכיום היא בסדר. אבל השאלה היא האם אפשר להישאר בסדר אחרי דבר שכזה.. היא בחורה טובה ואיני רוצה לאבד אותה אבל איני יודע איזה סיכון אני לוקח בקשר איתה.. אשמח לתגובות שיוכלו אולי להאיר את עיניי ולכוון אותי כיצד עליי לנהוג. סליחה על הכתיבה המעט מבולבלת. תודה רבה

לעניות דעתי, להיפרד.חד פעמית
שלום, את נורמלית?מעט מן המעט
בואי תשאירי לבנות בעלות קצת יותר ניסיון כאן לענות במקומך.

לשואל - קודם כל הרשה לי לציין שאתה נשמע בן זוג תומך וקשוב, וזה דבר חשוב מאין כמותו.

מעבר לזה אני יכולה לספר רק שאני מכירה בנות שעברו אונס ונשואות היום באושר, כולל קשר וילדים.
ב"ה לא התנסיתי בפגיעה דומה בעצמי ולכן לא אוכל לספר הרבה מעבר. אם לא תקבל פה תגובה הולמת, מוזמן לפנות אלי בפרטי ואנסה לגייס מאחורי הקלעים ניקים רלוונטיים.
איך הכרעה נחרצת שלא מתבססת על היכרותה יכולה להיות נכונה ?שואף לאור
עבר עריכה על ידי שואף לאור בתאריך י"ג בטבת תשע"ה 16:05


אני בטוח שזאת הייתה בסך הכל בדיחה חד פעמית שלא תחזור עוד.תפוח יונתן

(כי על בדיחה לא חוזרים פעמיים)

למה את מגיבה לעצמך?אלעד

יש כאן חבר'ה חדי עין,

להבא תתאמצי קצת יותר

^^^^^^הללישאחרונה
חצי פריקה חצי שאלה--אשמח לעונים (אפילו שזה מסובך)יהודי בפשיטות
היה לי קשר עד לא מזמן, קשר שכמעט הוביל לחתונה אבל בסוף הבחורה חתכה...
העניין הוא שכמה שאני מנסה לשכוח זה לא מועיל...
אבל כשאני חושב על הקשר, מצד אחד אני רוצה והייתי שמח לחזור, מצד שני לחזור זה מרגיש קצת כמו לפתוח פצע ישן מחדש...

אני חושב שבקשר הזה עשינו כל מיני טעויות, ובגלל זה נוצר מצב של בלבול ורצון שלה לחתוך...
לשאלתי מה הסיבה שהיא חתכה, היא ענתה סיבה שהיא סיבה חולפת ולא סיבה מהותית...

אני רוצה לציין שבין לי ובין לה היו ספקות, אבל לה היו יותר ובסוף היא חתכה...

לאחרונה קצת התחדש קשר מסויים וחשבתי שאולי היא תחשוב לחזור. אבל עכשיו נוצר אצלי רושם שהיא החליטה בשכל שהיא לא רוצה ולא נראה לי שהיא תרצה לחזור...

השאלה שלי, אם בחורה החליטה שהיא לא רוצה, האם יש סיכוי לשבור אצלה את חומת ההחלטה השיכלית הקרה, ולנסות לשכנע אותה שתתן צאנס, או שאין סיכוי כזה, ואם היא החליטה, אז כנראה שזה אבוד?

יצויין גם שאני גם חושב שהיו דברים לא ברורים בקשר, אבל אני רוצה לברר את זה יותר לעומק אם נחזור להיפגש?

כ"כ אני יודע שגם היא מתגעגעת, אבל יש לי הרגשה שהיא החליטה, והיא בחורה שמאוד קשה לשנות החלטות שלה (חסרון מסויים, אני יודע), ואפילו שניסתי להציע לה ללכת לאשת מקצוע היא פחות או יותר סירבה...

טוב... סליחה על האריכות...
(מקווה שהיא לא תזהה אותי, פדיחה מסויימת.ממנה..)
ועוד דבר חשוביהודי בפשיטות
דיברתי עם אשת מקצוע... היא אומרת שלדעתה יש סיכוי טוב לקשר וצריך לתת לו הזדמנות..
אבל הרושם שלי שמבחינתה זה נגמר בגלל הסיבה שהיא אמרה, וכמה שניסתי להסביר שזה סיבה חולפת זה לא עוזר...
מה זה אומר סיבה חולפת?Liron30
יכול להיות שמבחינתה זה סיבה מהותית ומבחינתך זה משהו שיכול להשתנות... בכל מקרה, לדעתי תלוי כמה זמן עבר מאז ואם יש לך דרך לגשש דרך מכר משותף אם יש סיכוי להזדמנות שניה.
מצטרפת. ממש תלוי מה הסיבהמישהי 11
בהכללה גסה ובלתי מחייבתטריה טריה
אם בחורה החליטה לחתוך יש סיכוי שעם הרבה השקעה ושכנוע מצד הבחור היא תחזור בה וכן תחדש את הקשר.
לעומת זאת, אם הבחור חתך אז הסיכוי שהוא יחזור בו מההחלטה כמעט אפסי.

אז לשאלתך, אם אתה יודע שיש לה ספקות בנוגע להחלטה לחתוך ומחשבות על חידוש הקשר - לך על זה.
תשקיע, תראה נכונות, תתחייב למטרה...
ובע"ה תראה ישועות

תחזור לעדכן
זה ממש תלויshilat
אם הסיבה לפרידה, היא לא החלטית וניתנת לשינוי אז יש לכם על מה לדבר..
אבל אם היא החליטה להיפרד בגלל סיבה הכרחית בקשר שלכם, אז כנראה שאין ככ כבר על מה לדבר.
בכללי אני בעד תמיד לנסות, מי יודע אולי היא תשנה את דעתה פתאום.. אני טיפה אופטימית באמירה הזאת, אבל עדיף לנסות ולהתיר את הספק..
כמה דבריםיהונתן9
למה חזרה לקשר תרגיש כמו לפתוח פצע ישן? נפגעת ממנה/היא נפגעה ממך?

לדעתי כדאי לנסות ולדבר איתה, אמרת שעשיתם כמה טעויות וברגע שמכירים בטעויות- יודעים מה לתקן ולשפר כדי לא לחזור למצב הקודם.

אם אתה אומר שנוצר אצלך רושם שהיא החליטה בשכל סימן שיש לה רגשות כלפיך אבל הסיבה החולפת מפריעה לה.
אני לא יכול להגיד אם זה משהו שהיא תוכל להסכים אליו כי יכול להיות שמבחינתה זה מהותי ובגלל זה היא החליטה לחתוך.

יש קושי מסוים מבחינתה להיות איתך בקשר ובגלל זה הצעת לה ללכת לאשת מקצוע או שיש דברים מהותיים יותר שבגללם הפנית אותה ליעוץ? אולי ההצעה הזאת הפריעה לה?

ממה שאני מבין לשניכם יש רגשות אחד כלפי השניה אז שווה לנסות ולבדוק אפשרות של חזרה. תראה לה שאתה באמת מעוניין ותלבנו את כל הדברים הלא ברורים שהיו במהלך הקשר. יכול להיות שאחרי זה הדברים יראו הרבה יותר פשוטים להתמודדות ושהיא כן תסכים.

בהצלחה!
תודה לעונים...יהודי בפשיטות
לצערי הדברים לא עלו יפה, וזה נגמר סופית...
מאת ד' הייתה זאת...

תודה רבה לעונים תבורכו מן השמיים!
ב"הצלחה ענבל
תודה! יהודי בפשיטות
גם לך ולכל מי שזקוק לברכה זו...
כואבת בשבילךshilat
אבל באמת אין שמחה כהתרת הספקות..
הכל לטובה, עוד תגיע האחת שלך בהצלחה!
בדיוק קרה לי אותו סיפוראין יאוש315

קשר שכמעט הוביל לחתונה, בסוף החלטנו לחתוך מסיבה שבמבט לאחור נראית כלא מהותית וכמה שאני מנסה לשכוח זה לא נשכח.

וכן, לפעמים אני חושבת שהייתי רוצה לחזור אך מצד שני אולי לא כדאי לחזור, אני מרגישה מבולבלת כי זה לא נגמר סופית, ז"א, נפרדנו סופית אבל מדי פעם זה שוב צץ ועולה ואז פתאום מתחדש הקשר מעט וחוזר ודועך. 

זה או ששנינו לא אמיצים במיוחד לנסות לחזור או שאנחנו לא מספיק רוצים או שהסיבה ה"לא מהותית" היא תירוץ.....

אז לא בדיוק עזרתי, אבל אני רואה שלמרות שחשבתי שהסיפור שלי הזוי יש עוד אנשים שחווים אותו...

 

ברוך ה' יהיה בסדר.

 

"יהודי בפשיטות"-מאחלת לך הרבה הרבה הצלחה!!!!

וואו.. כל כך מכיר. הרשה לי לומר לך מעט מדעתי.ה' אחד!

קשר ארוך, שהלך וזרם ונוצר חיבור רציני ממש שכמעט הוביל לחתונה - זה דבר עצום, שפועל על נפש האדם בצורה שלא תתואר ואני חושב שאינני מגזים. עם זאת - אפשרי לצאת מזה, וקשר כזה גם אם הוא ברמה מאוד גבוהה - אפשר להתגבר ולהמשיך הלאה. צריך לדעת איך לעשות את זה.

הנקודה המרכזית - היא להחליט סופית ולהיות שלמים עם זה - שזהו, סיימנו והקשר נגמר. כדי שזה יקרה(ואת השורה הבאה אני כותב לטובת הציבור) - צריך אחריות גדולה של שני הצדדים לדעת לחתוך באופן שלא יוצר איזו מחשב ומקום לחזרה. מצד שני - אם יקרה משהו וישתנה - אפשר לפנות ולבדוק. אבל צריך שבשביל שני הצדדים הקשר נגמר סופית, אלא אם יקרה משהו ויחודש.(הגבול הוא דק, אבל כוונתי שברור ששני הצדדים ממשיכים הלאה בלי ללכת אחורה ואין מקום לדמיונות מה היא חושבת ורוצה וכו' - אלא אם כן פונים במפורש).

 

לגופו של עניין, אני חושב שאתה צריך לזרוק כרגע את הרגש, את השמחה ואת האהבה שהייתה ביניכם בקשר - להתנתק מכל זה ולחשוב בינך לבין עצמך - האם היא מתאימה לי? האם מבחינה שכלית אני רוצה שבחורה כמוה תהיה אשתי? הנקודה היא שכרגע אתה בהתעוררות רגשות - לכן תחשוב מבחינה שכלית טהורה, עד כמה שאפשר. אם ההבנה היא שבאמת זו אשת חלומותיך(כלומר, מבחינה שכלית - עונה בגדול על רצונותיך, שאיפותיך ועל רשימת המכולת שלך...) אז יש מקום לנסות ולחזור - בלי לחשוש וכבר היו מקרים שיצאו מזה דברים חיוביים מאוד. אולם אם אתה מגיע למסקנה שזה לא זה - אז צריך לעבוד להגיע להשלמה פנימית שפשוט נגמר - שאתה לא חושב על הטווח הקצר אלא על הטווח הארוך - על משפחה וילדים ועל חיים של 120 שנה מתוכם לפחות 80 שנה ביחד שאם זה לא מתאים - זה פשוט התעללות עצמית ואין כאן מקום לנסיון מחודש שידוע שיכשל מראש.

כמובן, שאם החלטת שהיא מתאימה לך בגדול, אחרי כל מה שאתה מכיר אותה וכו'(כן - זה עדיין בגדול וכמובן שיש עוד דברים ששווה לבדוק ולהכיר ובראשם זה עצם יצירת הקשר וחידושו, לא מייד סוגרים וורט), אז כדאי שתחשוב גם מה באמת הנקודות שאותם אתה רוצה לבחון בקשר, את מה אתה חושב שצריך לשפר כדי שהפעם זה יהיה בצורה טובה יותר וכן על זו הדרך.

 

לסיכום - אל תהסס, אם אכן אתה חושב, מבחינה שכלית טהורה שיש מקום ובסיס לקשר ושיכול ונכון שיתקדם לכיוונים חיוביים - לך על זה, תפנה אליה ותציע לחזור. כמובן תוך בירור עם עצמך מה הנקודות שצריך לשים לב אליהם.

אם לא  - תעבוד על להתנתק באופן הכי טוטאלי מהקשר, תוך הבנה של הנזק שהוא טומן בחובו אם יצא לפועל כאשר לא מתאים ובכלל כעת כשמונע ממך להפגש עם אחרות.

זה בגדול, ויש לי עוד מה להרחיב בנושא. אבל אלו עיקרי הדברים.

המון הצלחה בעז"ה ושתזכה לקבל החלטות טובות ונכונות!

תודה לשלושתכםיהודי בפשיטות
תודה לשלושתכם!
ותודה על ההשתתפות....

העניין הסתיים ונחתם... ואני אתגבר על הקשיים..
אני בוטח ברוב חסדו שיוביל אותי על מי מנוחות בדרך האמת...
ואני מודה לו גם על הדברים שלא מובנים לי...
ואם זה מה שהוא בחר לי, הודו לד' כי טוב... ברוך הוא וברוך שמו! (חפרתי קצת..)
ראיתי רק כעת שכבר הסיפור נגמר. מקווה שבכל אופן מה שכתבתיה' אחד!

יהיה לעזר לאחרים.

שיהיה לך המון הצלחה! תזכור ש-מה' אישה לאיש ואנו עושים השתדלותנו!

תודה לקב"ה שאם זה לא זו - חסך ממך מאמץ והשקעה שיתכן ולא היו עולים יפה לבסוף...

 

אשריך על הביטחון ועל השבח כלפי מעלה! בעז"ה שתמצא את זיווגך בקרוב.

אמן! גם אתה וכל הרווקים והרווקות. תודה!יהודי בפשיטות
בהצלחה רבה!!נקודה טובהאחרונה
בטוחה שתקבל את הכי טוב שמגיע לך! ואמן שתתגבר בקלות!
מה אתם חושבים?עזרונת
יש משהו שמציק בזה שהבחור משלם על הבחורה כל הזמן! ולא בגלל מה שחשבתם!
אני משוחדת, וקשה לי לחתוך אולי בגלל זה... הבחור מעניק מכספו ונקשר עם קשר ובלי קשר, ואז אני אחתוך אותו?
אוי קשה לי מאוד להחליט לכאן או לכאן, וקשה לי יותר לחשוב שהוא יפגע ממני... הוא אדם טוב..
מה לעשות?
אם זה לא מתאים-אני***
תנטרלי רגש ותחתכי. .
את לא מתחתנת עם מישו כי "לא נעים ממנו"
^^אורח כלשהו

יש לך לב טוב.

תודה... שימחת אותי.עזרונת
מכירה את התחושהrachel

ולכן בד"כ אני פחות אוהבת ללכת למסעדות ולמקומות שמשלמים בהם הרבה כסף...עדיף לשבת על ספסל (בחוץ או בתוך בניין) עם בקבוק שתייה ועוגיות, שהם כיבוד נחמד ולא יקר (זה מקל על התחושה הלא נעימה...כי הוא מביא את העוגיות והשתייה בשביל עצמו באותה מידה שהם בשבילי.)

כמה פעמים נפגשתם? לפעמים גם זה משפיע.

אם את מחליטה להיפגש שוב, הייתי מציעה לפתוח את העניין לפניו ולומר לו שלא נח לך שהוא משלם ושאולי עדיף לקנות משהו קטן וסמלי. או לחילופין, להתמודד עם התחושה הזו ולהבין שכך נהוג, והבחורים מבינים שהעובדה שהם משלמים על האוכל לא אומרת כלום לגבי ההמשך של הפגישות.

בהצלחה רבה בע"ה!

אז תבקשי גם לשלםדוד ה.
ואם את רוצה לחתוך, תחתכי...
אני אמנם לא מסכים למשפט "תנטרלי רגש" שאמרו לפני...
בעיניי גם לרגש יש משמעות..
אבל אם הסיבה לחתוך טובה מספיק אפילו נגד הרגש, אז יותר נכון לחתוך...
העיקר לא למהר להחליט... זה אף פעם לא טוב...
בהצלחה ממש!
אני לא יודעת מה אני רוצה עזרונת
הוא האדם הכי טוב שנפגשתי איתו, אבל אני לא מרגישה שאני יכולה להתחתן איתו ואני לא יודעת אם זה ישתנה... וכבר נתתי הרבה צ'אנסים, ואני חוששת שעם הזמן הוא יקשר יותר ויותר ובסוף אשבור אותו.
ההחלטה שלי עוד לא ברורה. ואני יודעת שכשמוציאים כסף על מישהו, נקשרים אליו יותר. וכואב לי עליו...
אולי אני משוחדת?
אולי אחזיר לו את הכסף הזה? הוא בייניש! חבל לי על הכסף שלו
אל "תחזירי"..ד.

ואל תחשבי בכלל על הכסף.

 

ובחור לא נקשר כי הוא "משלם" בפגישות.

 

אם את לא מרגישה שאת יכולה להתחתן איתו, תנסי לבדוק למה זה. 

 

אל תחשבי על "שמא הוא נקשר" - זה רק מפריע לשקול ענינית

 

תזיזי את כל זה הצידה. תשקלי לעצם הענין.

^^^דוד ה.
אני גם הוצאתי כסף וגם אני בייניש, וזה לא גרם לי להיקשר יותר בגלל זה...
אל תימרחי סתם את הקשר... אם לא נראה לך-תחתכי... אם את לא יודעת-תמשיכי...
ככה זה בקשר..
ואם זה עושה לך לא נעים, אז תבקשי ממנו שגם תשלמי...
בהצלחה!
תחליטי עניינית,ד.

בלי קשר ל"כסף" - זה שטויות..

 

וגם החשבון של "יפגע", אינו יכול להיות חשבון מכריע שבגללו להתחתן עם אדם לתמיד.

 

אם הוא אדם טוב - אז את צריכה לבחון אם זה גם טוב עבורך.

 

אין  ענין סתם "לחתוך".. וגם לא מתחתנים "סתם". 

 

לגופו של ענין.

 

 

מבינה את ההרגשהבמקום שיש אמת!
גם לי לא היה נעים כשבחורים שילמו עלי ואני החלטתי לחתוך או התלבטתי.
אבל דרך החשיבה הגברית שונה מהנשית ואצל גברים לשלם זה לא גורם להיקשר וזו גם הנורמה - שגברים משלמים על הנשים..
למדנו שזה גורם להם להיקשרעזרונת
ולכן הם חייבים לקנות את הטבעת נישואין מכספם.
לי זה לא גרם... ואני בן...דוד ה.
אז לא נראה לי שזה נכון...
לא כל מה שלומדים קשור ישירות למציאות.הלליש

וקניית הטבעת מכספם נעשית מטעמים שונים.

 

אם את מרגישה שאת רוצה לחתוך- אל תערבי בזה את שיקול הלהיקשר שלו.

 

אם לא נעים לך שהוא משלם- 

 

את יכולה תמיד להציע לשלם גם...

"נתינה מולידה אהבה" לכו תתווכחו עם הרב דסלרעזרונת
ותמיד כשאני נותנת למישהו, זה גורם לי להיקשר אליו. ואני לא מאמינה בגישה שאומרת שהזכרים הם חייזרים.
זה לא בדיוק קשור..ד.

בוודאי שנתינה בכללי זה כך.

 

אבל נתינת הטבעת זה לא בגלל זה.

 

והרב דסלר מדבר כללית על האופן הנכון לחיי נישואין.

 

לא דווקא על "נתינה" שמשלמים בקופה אחרי כוס קפה.

 

ומכל מקום, בהיות שזה נעשה כ"נורמה" מסויימת, אז אין בכך "היקשרות" מיוחדת, אלא הרגשה של התנהגות נאה. ולא כדאי בגלל זה להסיק מסקנות מרחיקות לכת. לא זו הנקודה. אם כבר, ההיקשרות יכולה לבוא מעצם הפגישות אם הן טובות.

אז אני שמעתי רעיון כזה שאתה לא מסכים איתועזרונת
אני לא מדברת עכשיו על הרעיון של הטבעת, וגם לא אומרת שכל המשקל של הקשר הוא על זה, ממש ממש לא. רק פתאום שמתי לב שזה קצת משחד אותי, כי אני מרגישה לא נעים.
ואני חושבת שכל נתינה מולידה אהבה, אפילו נתינה של מחשבה של דאגה על מישהו אחר, או רגע קטן של הקדשת תפילה... כשאני מכינה אוכל למישהו זה מקשר אותי אליו. כל דבר שעושים למען השני, גם אם זאת נורמה, ובעיקר כשזאת לא חובה! זה מקשר אותך.
גם נהג אוטובוס כשהוא מעניק חיוך שהוא לא מצד העבודה שלו, והוא משמח בזה את האחר, הוא נקשר אליו. וככל שנרבה בחסד זה עם זה, נרבה באהבת חינם בעמ"י.
וסתם ככה, לא נח לי שמי שאני לא יודעת מאיפה יש לו כסף, יוציא עלי כ"כ הרבה... גם אם הוא עושה את זה בשמחה!
דווקא עם זה אני מסכים..ד.אחרונה

ולא דיברתי מצידך, שאת אומרת שזה קצת "משחד" אותך - זה רק מראה שיש לך תחושה עדינה. גם אי הנוחות שלך מאיפה הוא מוציא עלייך כ"כ הרבה. יש לך מידות טובות.

 

דיברתי מצידו, שאל תדאגי שמא זו הנקודה שתגרום לו להיקשר, שהוא משלם. אם משהו גורם לו להיקשר, זה עצם הפגישות עם מישהי כמותך.

 

ומה שכתבת שכל נתינה יש בה קישור כלשהו, זה נכון ויפה.

הטבעתד.

צריכה להיות של האיש כי הוא מקדש בה את האשה ב"קנין כסף", אז היא צריכה להיות שלו, כספו.

 

צריך להבחין בין "רעיונות" שאומרים מסברות שונות, לפעמים יותר מדוייקות ולפעמים פחות, לבין הלכה וסיבתה.

 

ומכל מקום, אין קשר ממשי בין הקשר שנוצר ע"י קנין-הנישואין, לבין תשלום בפגישה.

 

זה "נוהַג" כזה, שלא נעשה עם כוונות יתרות, ולא תריך לחשוש.

את אדם מקסים. אבל צריך להחליט מצד מה שנכון, עם כל הקושי.ה' אחד!

ואם את חושבת שנכון להפרד - תעשי זאת. על אף שהוא אדם טוב ונפלא. כדי להקל עלייך אומר - תחשבי שאם את הגעת למסקנה דיי וודאית שזה לא זה - ברגע שאת מורחת את זה הוא רק ממשיך לשלם וממשיך להקשר אלייך. ובאמת - זה לא יוביל לחתונה ומה שיווצר זה רק יותר התעללות באדם הזה, שחבל... הוא אדם טוב

המון הצלחה, בחירות והחלטות נכונות בעז"ה!

אני דוקא כן חושבת שצריך לשלם (לפחות בהתחלה)~א.ל

הרי מטרתכם ליצור קשר, ואם מתאים, אז הנתינה הזו מסייעת לזה.. במקביל בוודאי שלוקחים בחשבון שאולי זה לא יתאים. כך שהכל בסדר וממש אין לך מה לחשוש מלסיים את הקשר אני הייתי משתדלת לומר סליחה ולאחל בהצלחה.. בקיצור- צריך לדעת גם לאפשר לפעמים..

אני גם מרגישה כמוך...זה מה שענו לי...מוזמנת לקרואבאמת שיהיה טוב

אני גם שאלתי את אותה שאלה: http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t664894.


(דרך אגב משהו יודע איך מביאים כתובת כמו כאן למעלה ושאפשר רק ללחוץ וזה נכנס למקור???)

להיות דוגרים - מה דעתכם?שמן פשתן

זה עניין שמטריד אותי מאד- אשמח לשמוע דעתכם.

אתם לא חושבים שהיה הרבה יותר קל אם היינו כולנו פשוט כנים, דוגריים? 

אם היינו יכולים לאמר את המחשבות והרצונות שלנו בפשטות, בלי להסתבך ברמזים לא מובנים, בייסורי נפש של  ''מה הוא התכוון, מה היא רצתה'' וכו?

לדוגמא: חסדי הים פתח שרשור על בחורה ששלחה לו באינסטגרם שהיא עוקבת אחריו. לא היה יותר פשוט אם היה יכול לברר אצלה בכנות מה היתה כוונתה?

ברור שצריך להיזהר מפגיעה שיכולה להתלוות לדוגריות. אבל עדיין...

אני משתדלת להיות פתוחה עם האנשים שסביבי ולפעמים ממש משוועת שהם יהיו כך גם איתי! (מי שמכיר אותי יודע שאני לא מעליבה, ותמיד נחמדה, כך שזה לא סותר)

אשמח לשמוע דעתכם, כי לפעמים נראה לי שהרצון הזה שלי נובע מחוסר בגרות.מבולבל

 

מסכימה לגמרי..אני רק שאלה

בעיניי ממש חשוב להיות כנים אבל תמיד בגבול הטעם הטוב והטאקט!! זה חוסך הרבה כאב ראש והתלבטויות... [וגם דמיונות לפעמים]. לא מרגיש לי ילדותי. 

באופן כללי אני ממש מסכיםשמש אא
ואוסיף ואומר שלנו הגברים קשה יותר להבין רמזים מאשר לכן והרבה פעמים אנחנו פשוט מעדיפים להתעלם מהם במקום להתעסק בשאלה מה היא התכוונה באמת וכו.. (לפחות ככה זה אצלי)
הבעיה היא שלפעמים לא רוצים לפגוע וגם לא יודעים איך זה יישמע בצד השני (דברים שיפגעו בי לא יפגעו במישהו אחר ולהפך..) לכן מעדיפים לשקר או לדבר ברמזים.
בעיה
ולא חושב שזה חוסר בגרותשמש אא
להפך, אנשים עם ביטחון ובגרות מרשים לעצמם להיות יותר ישירים
אני תמיד בעד כנות..אושר תמידי
אני מסכים.די"מ
אבל לא תמיד זה פשוט
כנות- כן, חוסר טאקט- לאיעל מהדרום
נכון אבלבת-שבע77

אם זה היה כ"כ קל ופשוט-אז כולם היו דוגריים,לא?קורץ

 

העולם הזה הוא לא מושלם,מחכה לשקט

אכן

מה שאת אמרת הוא נכון והוא טוב אבל למרבה הצער(?!)

הוא לא ממש מציאותי...

יש סיבה שבעיקרון המחשבות שלנו יוצאות בזרימה חופשית ו"טבעית"

רק שאנחנו שיכורים.

זה מעצבן אבל ככה זה "לשחק את המשחק"

לחשוף את עצמך לאט לאט

יש משו בתהליך הזה שתורם לך לבנות את עצמך ואת הקשר בצורה טובה יותר

ומתוך ככה בעז"ה גם לבנות בהמשך את הזוגיות שלך.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

בברכה

המחכה ומצפה לביאת גואל צדק בקרוב ממש!

כפיר גולן

 

 

יומקסימלאושרוחניותרמרחף

 
2 דברים:שמן פשתן

1. יש סיבה - אתה יכול לפרט יותר? 

2. חשבתי  שדוקא כנות היא שעוזרת בבניית קשר בריא, ודווקא אלו שלא מסוגלים להיות פתוחים עם השני, להם קשה יותר.

ובכללי-

כוונתי בדוגריות היתה -לא לשאול כל מה שעולה לך ישירות וללא סינון, אלא להתייחס ולבטא את השאלות שעולות לנו (בצורה עקיפה, בכאילו-בצחוק וכד') ולא להתחיל להסתבך בתוך עצמנו.

אם יורשה לי לחלוק עליך...אני123
אני לא חושבת שדוגריות זה בהכרח אומר לדבר בלי לתכנן את המילים, כמו במצב שבן אדם שיכור, כמו שתיארת.
אלא- דוגריות זה מתוך בגרות, לחשוב ולסנן את המילים שיהיו הכי ברורות ומובנות ללא רמזים מצד אחד, ומצד שני שיהיו בטאקט ובזהירות לא לפגוע באדם איתו מדברים.
יש גם זוגות כנים-במקום שיש אמת!
אני יכולה להגיד על עצמי שממש היה לי קשה עם כל הרשמיות של עולם דייטים ועם כל ההסתרות כי אני ממש אדם כנה וגלוי,
בסוף מצאתי את בעלי והוא בדיוק כמוני(כנה וגלוי)
אז פשוט החלטנו דלא שמים על חוקי הדייטים וזורמים...
אני חושב שרק בטקטיות יכול להיות שלום בעולםדתי
ויתכן שטקטיות חשובה לאמת וועדיפה מדוגריות. כי למשל אם את עצבנית על משו והיית דוגרית אז חתכת, אבל אולי את טועה?
אבל אם תהיי טקטית תביעי את עצמך בצורה פחות שיפוטית והצד השני יענה לך, ככה יתפתח דיון שיחדד את האמת.
להיפךיהונתן9
הרצון להיות ישיר יכול להגיע ממקום בוגר יותר.. אבל כל מקרה לגופו ויש אנשים שהפתיחות הזאת (לפחות בהתחלה) קשה להם.
כשהפתיחות נעשית בצורה חכמה ולא סתם לזרוק מילים ולהיות חסר טקט זה בסדר גמור ואפילו מבורך, בעיני זה משהו שמאוד תורם לזוגיות וחשוב שיהיה כבר מההתחלה אבל שוב זה עניין של אופי
עכשיו אני חושב שיש שני להיות דוגרי ...דתי
יש דברים מוחלטים כמו הוא הולך עם סנדלים שירת\לא שירת וכו' שבזה אם לא תהיי דוגרי זה יצא שקר, אבל יש דברים לא מוחלטים אלא השערות, כמו להגיד "אתה טיפוס עצבני", ובזה הטקטיקה דווקא תחדד את האמת.

דוגריות בשביל להבין אחד את השנישמן פשתן

ואם נלך על הדוגמא שלך-

 כשאתה רואה מולך בן אדם שנוצא לך הרושם שהוא טיפוס עצבני, ולא טוב לך עם זה,(כי אכפת לך ממנו, או שאתה חושש שזה בעטייך) אז- 

לא לתקוף-  ''אתה טיפוס עצבני'' אלא , לשאול: ''אתה עצבני כי יש לך סתם יום רע, או בגלל משהו שעשיתי שעצבן אותך''

ובכך לפתור את הספקות.

זה סוג הדוגריות שהתכוונתי.

ואפשר להוסיף עוד סוג - לדעת להחמיא. אבל זה כבר נראה לי עניין לשירשור אחר.

דוגריות כפשוטה מתאימה רק במקרים מסויימים ממשדינה די

בדרך כלל זה לא יתן לנו מרחב תמרון ומכניס לפינות שחבל להכנס אליהן

הבחורה ההיא של חסדי הים- נניח וכן הוא מעניין אותה אבל היא לא בטוחה כרגע עד כמה 

אם הוא ישאל אותה היא בעצמה לא תדע מה לענות לו וסתם זה מסבך את העסק לחינם

 

בזוגיות - נניח עכשיו את עצבנית על בעלך אש ורוצה להכניס לו באבי אביך ,

והוא בכלל לא אוחז כולו רענן מלא במרץ- אשתי היקרה בואי נצא לקפה 

האופציה הדוגרית - אני מאוד עצבנית אליך עכשיו תלך לבד לקפה או תלך לעזאזל וכו'.

מובן שזה לא סביר נכון?!

 

האופציה הטובה היא להתחמק איכשהו לומר שאת עייפה לנסות להרגע או לנוח ואחרי שרגועים 

לראות אם אפשר לצאת לקפה בכיף ולדחות את השיחת ברור המעצבנת למחר 

ואם ממש לא לומר בעדינות - שמע אני עצבנית אנחנו צריכים לדבר על משהו ואני לא מרגישה שיש לי חשק לצאת לפני כן 

 

 

 

 

דינה, השורה האחרונה שרשמתשמן פשתן

היא בדיוק  הדוגריות לה התכוננתי.

ההתחמקות - היא המעצבנת..

מה שרשמת ''האופציה הדוגרית''- היא אפילו לא באה בחשבון מבחינתי. אני מגדירה אותה כהתפרצות חסרת שליטה ולא כדוגריות.

 

אם לזה התכוונת- אז זה למשל מאוד חשוב בזוגיותדינה די

שמערכת היחסים צריכה להיות כנה ופתוחה 

אבל לא בכל מערכת יחסים אחרת ממש לא. צריך לתת לבני אדם מרחב תמרון 

תודה על התגובה שלךשמן פשתן

אולי תופתעי לשמוע - אבל אין לך מושג כמה היא עשתה לי סדר בשכל.

שמחה שעזרתידינה די
לא הבנתי למה התכוונתן...את פניך אבקש
שונה ומיחודת- אז איך צריך להגיב אם כן? אם תגובה אחת היא מעצבנת והשניה לא באה בחשבון..?

ודינה- למה התכוונת שלא כל מערכת יחסים צריכה להיות כנה?
לא כל מערכת יחסים צריכה להיות כנה - הכוונה:דינה די

מערכת יחסים בין בני זוג צריכה להיות כנה 

כי אדם ואשתו חד המה , יש להם מחוייבות זה לזה ולכן צריך ערוצי תקשורת פתוחים וכנים

 

אבל במערכות יחסים לא מחיבות- לפעמים, ואפילו רוב הפעמים, יותר חשוב להיות דפלומט

ולאו דווקא לדעת הכול על כל דבר ולחפש לשאול שאלות ולהבין 

גם בין בני זוג אם יש צד אחד במיוחד פגיע לפעמים מערכת היחסים הופכת להיות דיפלומטית משהו 

אבל אין מה לעשות

תסתכלישמן פשתןאחרונה

בכותרת של התגובה שלי. (י. טבת 9:56)

אני לא חושבת שתמיד כדאי להיות דוגרי!!דגני בוקר
יש לי חברה דוגרית..שזה כבר גובל בחוסר טאקט
והרבבה בנות סובלות מנהתנהגות שלה!!
יש לה עקיצות לא במקום..היא מבחינתה חושבת שגם אליה אפשר לדבר בדוגרי.אבל זה ממש לא שייך..
בקיצור עדיף להיות טאקטי ואז במילא אפשר לדבר דוגרי אבל בטאקטיות
עקיצות זה משהו אחר..אדם כל שהוא

הדוגריות זה להגיד את האמת כמו שהיא ולעמוד מאחוריה, להיות עם הקלפים פתוחים. 

בעקיצות אין את זה. 

אני מאד דוגריתפרח-שלג

והאמת, אני מרוצה מזה, אני מרגישה שכך נכון לי להתנהל,

זה לא סותר שהרבה פעמים גם אם אני חושבת שצריך לומר את האמת אני מחפשת דרך להגיד אותה בצורה שפחות תפגע, במיוחד ליקרים לי וגם לאלו שפחות.

לפעמים אני שוגה ובאמת יש לי פליטות פה שהייתי מקווה לנסח אותם אחרת זה קורה רק כשאני עצבנית, ובכל זאת אני מעדיפה להיות כנה מאשר לסובב את האנשים.

 

אפילו עם אנשים מסביבי מי שלא כנה, אני לא בטוחה בו אם מה שהוא אומר זה נכון, אם אני רואה נגיד מישהי ששואלת האם הבגד הזה מחמיא לה, אז נגיד אני מכירה מישהי שתגיד: וואי, מהמם, איך זה יפה עליי, בווול, מושלם, ואח"כ תגיד לי בשקט: איכס, איזה טעם מה עלה על דעתה?

כזה אופי מציק לי ואני לא מאמינה בכלל לבנאדם כזה כשיגיד לי דברים כי אני אחשוב אולי הוא פועל עלי כמו שהוא פעל עם האחרת?

 

נכון, שצריך להזהר מאד ולא לפגוע, אבל עדיין אני חושבת שהאמת עדיפה.

הכנות היא חשובה אבל לא דוגריותdora

לא תמיד זה טוב להיות דוגרי ולהגיד ישר את מה שעולה לך..

לפעמים צריך לחכות או ליפות את הדברים..

לא בשביל לשקר אלא בשביל ההרגשה הנוחה אצל השני או בשביל השלום.

להגיד למישהי בשיא הדוגריות שהבגד לא מתאים לה זה סתם יכול לפגוע ולגרום לחוסר נוחות אצלה

או להגיד את כ-ל האמת בפנים למשהו.. 

כל אחד אוהב לשמוע את האמת אבל לפעמים כשאומרים אותה זה גורם לכעס ומריבות..

כנות זה אחרת.

נראה לי שאת יותר מתכוונת שאת כנה, וזה באמת חשוב להיות כנים!!

זה לא חוסר בגרות ההפך לדעתי זו בגרות.

 

 

כנות היא חשובה, אבל יש דברים שהצניעות יפה להם.ה' אחד!

אין לי בעיה אם בחור פונה לבחורה שנראית לו שיכולה להתאים לו באמצע הרחוב, השאלה איך הוא עושה את זה. האם זה נעשה בטוב טעם ובצורה נעימה ולא מגושמת. זו דוגמא כמובן. אבל בסופו של דבר - זה שאנו מסתירים חלק מהדברים זה כי אנו צנועים, כי אנו רוצים להשאיר את הדברים אצלנו ולא לומר את הכל, לא להיות גלויים וחשופים. הדבר הזה הוא חיובי.

 

אני חייב לציין, שאני אומר את הדברים דווקא בתור אדם שמדבר על הכל ופותח את הכל, אולם לפעמים באמת "מקנא" כביכול באותם האנשים שרב הנסתר על הנגלה אצלם ביחס לסביבתם. נכון שלפעמים זה יכול להתפרש כחוסר פתיחות - אבל יש בזה משהו שהוא הרבה צניעות.

לסיכום אומר, צריך לדעת כל דבר מתי ואיך לומר והאם האדם השני בר הכי להכיל את מה שאני רוצה לומר - אחרת אם פשוט אהיה כנה ואומר לו את זה - זה לא ישפיע ולעיתים אף יזיק.

בתקווה שתמיד נדע לאזן,

המון הצלחה!

איזה טוב ה'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!
סוגרים דברים לקראת הבת מצווה של איילת השחר

היינו ב7 ברכות פורום

עברנו את הצום בשלום (כולל איילת השחר)

אני נפטר הלילה ממשהו מציק
איזה טוב ה'!!!באמת שיהיה טובאחרונה
עבר עריכה על ידי באמת שיהיה טוב בתאריך י"ג בטבת תשע"ה 16:43

שלוש חברות מתוקות שלי התארסו אתמול!!!! (והיד עוד נטויה...)
יורד גשם וזה ממש משמח אותי!!
שיהיה יומקסים!!!!

תהיתי לעצמי..עניין של זמן

קודם כל לפני התהייה- אני ממש מתרגשת לכתוב פה בפעם הראשונה! חיוך גדול אז אחרי שקראתי והזדהתי עם אנשים עכשיו תורי.

אז ככה, תהיתי לעצמי- כשאדם מחפש את זיווגו הוא מתפלל אל הקב"ה ומבקש ממנו שהזיווג שלו יגיע בעיתו ובזמנו. עד כאן הכל טוב ויפה, אבל, מה קורה אם למשל אני מכירה בחור והוא נראה לי ממש מתאים לי והולך לנו טוב כבר מהתחלה- מה מבקשים מהבורא? האם ממשיכים באותו הנוסח "בעיתו ובזמנו"? הרי אולי הבחור הזה הוא הזיווג שלי והעת והזמן הוא עכשיו- אז אולי לבקש שפשוט ילך לנו טוב? מצד שני אולי זה לא הוא וכשאני מבקשת שילך לנו טוב אני מבקשת על משהו שהוא לא זה וכך אולי אני נמצאת בקשר שאולי בכלל לא יועד לי?

זהו.. חפרתי ואני ממש מקווה שמישהו הבין את כוונתי.

ברוכה הבאה!מים שקטים

אני ביקשתי בזמנו שהקב״ה יאיר את עיני, שאם זה זה הכל ילך חלק ובלי התלבטויות ואם לא שה׳ ישלח בהירות ושאדע שזה לא זה בלי להיכנס לקשר ארוך ומבלבל..

את מבקשתאת פניך אבקש
שיאיר את עינייך ואת דרכך.
שיהיה לך טוב.
שאם זה הבחור אז שה׳ יקרב אותו אלייך, ובע"ה תמשיכו יחד.
ואם לא חלילה אז שירחיק אותו ממך. לא בדרך קשה.....
וגם פה לדעתי בעיתו ובזמנו. כמובן בלי עיכובים ובלי בילבולים.
הכי חשוב להתפלל ולהאמין.
טוב שהזכרת לי.. תודה. אני קצת שכחתי בזמן האחרון....
אם מצליח, לא מבקשים- מודים ומתחתניםהמצב חסה

למה לבקש אם קיבלת?

 

ואם זה לא הוא אז למה שילך?

 

כי אם זה לא הואאת פניך אבקש
אז חבל שיבלבל אותה. לא להרחיק לעולמי עד, אלא במובן שהיא תבין שזה לא הוא והם יתרחקו במקום להיות סתם ביחד
בגלל ש..עניין של זמן

הדברים הם לא שחור או לבן זה לא שאני נפגשת עם בחור וישר יודעת אם הוא האחד או לא, לרוב הדברים מאוד אפורים בהתחלה- אז אני מבקשת את עזרתו של ה'.

אני יכול לומר לך מה אני עשיתי - גם בקשרים שהיו בכיוון חיובי.ה' אחד!

לעולם השתדלתי להתפלל באופן כללי, שהקב"ה יסייע בעדי למצוא אישה טובה והגונה הראויה לי, שאזכה להקים בית נאמן בישראל ולא על מישהי ספציפית, מתוך באמת אותו קו מחשבה שהעלית. אם אכן הבחור שלפניך הוא בחור טוב והגון הראוי לך - ממילא יוצא שהתפילה שלך היא גם ביחס אליו.

מה שכן הרשיתי לעצמי לעשות זה להתפלל על עצמי וגם על מי שאני נפגש איתה - שנזכה לקבל החלטות טובות ונכונות.

בהצלחה רבה!

שאם זה זה - שילך בקלות ושיהיה ס"ד לראות אם זה לא זהדינה דיאחרונה
בסד אני מתחתנת השבועחוזרת
שמות לתפילה אפשר להעביר עד יום ראשון בערב
....ונסי
לפדיון שבוים: יהונתן בן מלכה פולארד, וכל בנות ישראל השבויות בידי בני ערב....
מזל טוב!!!מעריצה של אבא

רפואה שלמה לתמיר בן ג'ויס חיה

תודה אשריך!!!המון אושר

מזל טוב!!! כל הכבוד לך!! הנה השמות ממני: רחל בת מרים,צוללת צהובה

איילה בת רות, אדל חיה בת אדווה, אודהליה נחמה בת מיכל, צביה בת רחל.

מזל טוב! בנחת ובשמחה.ד.
מזל טוב!!אורח כלשהואחרונה
קרה לכם שהציעו לכם חבר של הקודם?את פניך אבקש
הציעו לכם חבר של מישהו שיצאתם איתו.

לא קשה?

בהתחשב שלא היה קל אחרי הפרידה...
אה אוו? מישהו?את פניך אבקש
חחחח.. התחתנתי עם החבר הצמוד של הקודם..אנונימית בכיף
והוא נמצא אצלנו מלאא בבית.
בהתחלה התפאדחתי, היום אנחנו חברים
ואיך הכרתם?את פניך אבקש
חבר אחר של שניהם שהדריך איתי בסניףאנונימית בכיף
הראשון התחיל איתי בסמנריון הדרכה ואז אחרי שנה יצאנו. כמעט שנה. ונפרדנו.
ואת השני(בעלי) הכיר לי אותו אחד שהיה מדריך איתי. הוא לא ידע שיצאתי עם הראשון כי הם כבר לא היו בקשר, רק למפרע סיפרנו לו...
ה"בהתחשב" לא קרה אצלי,אלעזר300

אבל סתם מתוך מחשבה שלי, כדאי לנסות. ודברים יכולים להסתדר.

(אנונימית בכיף - חייכתי מהסיפור שלך..!)

כי מזה אני חוששתאת פניך אבקש
הוא בחור טוב, אבל לחשוב שהוא קרוב למי שיצאתי איתו... למרות שעבר מלא זמן...
אולי התגברתי?
ימים יגידו אני חושבת....

ואם לא?
אני מבין. עדיין חושב שכדאי לנסות, כמובן אם את מסוגלת.אלעזר300
אני חושבת שאני לא יודעתאת פניך אבקש
עבר הרבה זמן, נראה לי אני אדע רק אם אני אראה אותו...
אני גם כבר רוצה כ"כ קשר זוגי שבגלל שאני קצת מכירה אותו, ומי שהציע לי אותו מכיר את שנינו ואני סומכת עליו, אז אין לי בעיה לנסות.

ולא, אין פה שום התפשרות...
בהצלחה..!אלעזר300
תודה!את פניך אבקשאחרונה
קשה, אבל לפעמים משתלםהלליש
לפי החוקים שאני מכירמתת

אסור לעשות דבר כזה, ייתכן שאותו חבר עדיין מרגיש אלייך משהו/מרגיש קרבה אלייך/סתם יקנא.

אבל אולי זה חוקים מפעם.

הוא נשוי +את פניך אבקש
אם הוא ירגיש ככה זה יהיה עצוב
חחחחח
חחחח אם ככה אז לא רלוונטי, ב"המתת
משתמשי שליש גנעדןאודהליה*

איזה מתסכל זה שיש משהו שנראה לכם אבל הוא לא מנוי [וגם הצד השני לא] ואז מתחילים עם ההודעות חסרות פשר כי השני לא יכול לראות((

רציתי לפרוק.

ובנימה זו- נתנאל משליש גנעדן.. אולי אתה  מסתובב גם פה?!עצור

אולי תבקשיד.

ממישהי שיש לה שם מינוי,

 

שתשלח לו הודעה אם רוצה להתענין דרך דוא"ל?..

 

[אם זה לגיטימי - לא יודע אם יש שם התניה שלא..]

שאלת תם - אז למה לא לעשות מנוי?ותן טל

אם את באמת חושבת שהוא יכול להתאים - או שיש שם אחרים שיכולים להתאים לך - אז תהיי רצינית עד הסוף, תשקיעי בזה קצת כסף, ואולי תראי ברכה..

 

הרי בסוף אם תתחתני בגלל זה את תברכי את עצמך לנצח על כך ששילמת את הכמה מאות שקלים דמי הרשמה לחודש/שנה (לא יודע, אני לא רשום לשום אתר היכרויות, לפחות בנתיים) - ושכך מצאת את בעלך...

 

אם תעשי מנוי תוכלי להתחיל איתו...סיפור פשוט...

מצטרף לדברי תן טל..שפתותנו שבח

בס"ד

ומוסיף, שתודי ותברכי את ה' על כך.. 300 ש"ח זה סכום שמוציאים על הרבה דברים פחות חשובים.

פשוט כי אני לא כלכך מאמינה באתרי הכרויותאודהליה*אחרונה

..

עוד לא הגעתי לשם

אבל תודה על העצה

*תהילים לשבת פרשת "ויחי"*ונסי

ב"ה

שלום, וברוכים הבאים וברוכים הנמצאים וברוכים השבים ל***תהילים לשבת***!תופים

מספר כללים לתזכורת:

 

1, כולם/כולן מוזמנים/מוזמנות להצטרף! (ותודה לחסדי הים).

 

2, 'אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים '<מנחות, קי, ע"א> (ותודה לחסדי הים(

ובקיצור- לוקחים כמה פרק/י תהילים שיכולים לומר (ותודה לקשלש, בת שבע77, נפש חיה(

 

3, את התהילים אפשר לומר מרגע העלאת ההודעה ועד צאת השבת בלנ"ד. ככה גם אם מישהו שכח לא קרה כלום (כלשונו של קשלש).

 

4, אם אתם רוצים להתחיל את אמירת התהילים ועוד לא נפתח השרשור השבועי הזה, אתם מוזמנים בשמחה לפתוח אותו.

ולכם- לפותחי השרשור השבועי- מומלץ להוסיף את שם הפרשה של אותה השבת, ומומלץ גם להוסיף קישור לשרשור זה בפורום המקביל.

 

5, מי שמתחיל/ה סבב חדש- רושם תגובה-בכפתור האדום פה למטה- להודעה הזו. מי שממשיך סבב קיים-  לוחץ על ההודעה האחרונה של אותו הסבב, ורושם לה תגובה.(ותודה להטענגענס)

 

6, כוונה: להעמקת ההבנה של הפרקים (ותודה לחסדי הים, שום וחניכה וליהודי), מומלץ לקרוא יחד עם מפרשים שונים, כמו רש"י, דעת מקרא, או הוצאת "יסוד מלכות". מומלץ לעבור לפרשנים נוספים כאשר 'מתרגלים' לפירוש אחד.

 

7, אם רוצים להוסיף שמות לתפילה (ותודה לאביגיל25) ממלאים: ____בן/בת____ בתוך כל עם ישראל. זהו. ללא הסבר שיביך את מי שמתפללים עליהם.

 

חשוב לי להזכיר שאנו אומרים תהילים כי אנו רוצים ליצור קשר עם הקב"ה. אם, על הדרך, גם כיוונו על מציאת הזיווג שלנו חיוך(מוסיפה כלשונו של קשלש)  אשרינו.

 

8, ישנה בקשה קדומה, שכל מי שלוקח את הפרק האחרון אומר את ה'יהי רצון' שבסוף, לטובת כולנו. (ותודה לננשמה!)

 

*מצורפת חלוקת פרקי התהילים לפי חמשת ספרי התהילים:

1, א-מ"א. 2, מ"ב-ע"ב. 3, ע"ג-פ"ט. 4, צ'-ק"ו. 5, ק"ז-ק"נ.

 

*חלוקת פרקי התהילים לפי ימות השבוע:

יום ראשון: א-כ"ט, יום שני: ל-נ, יום שלישי: נ"א-ע"ב, יום רביעי: ע"ג-פ"ט, יום חמישי: צ-ק"ו, יום ששי: ק"ז-קי"ט. יום שבת: ק"כ-ק"נ.

שבת שלום!

סבב ראשון: א-מ' בלנ"דונסי

קל-קנ בעז״ה בלנ״דפוגי
מ"א-פ"ט בעז"ה בלנ"דגאולה
צ'-צ"ה אהבת חינם לוקחת בלי נדר, ק"כ-קכ"ט.לבי ובשרי

(נשאר צ"ו-קל"ט)

צ"ו-קי"טחכחעחילםכ
מישהו יכול להסביר מה נשאר? התבלבלתי כבר.........נפש חיה.
מקפיצה. תודה לעוזרים..נפש חיה.
חושבת שאפשר להתחיל סבב חדשונסי
נכון. טעות שלי...לבי ובשרי
סבב שניחכחעחילםכ
סבב שני: ק"מ-ק"נ אהבת חינם לוקחת בלי נדר, ק"ל-קל"ט.לבי ובשרי

(נשאר: א'-קכ"ט)

צ' - ק' בל"נ. שבת שלום אנונימוס
לוקחת קא- קכט. נשאר- א-צט.נפש חיה.
א'-צ"ט בעז"ה בלנ"דגאולהאחרונה
איזה טוב ה'!!!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!
נגמר חופש חנוכה

היינו אצל כל הסבים/ות של הילדודס

היינו בים!

הייתי בחתונה
איזה טוב ה'!אלעזר300

הוא נתן לנו שבתות עם אור מיוחד.

הוא נתן לנו תורה מחיה.

הוא מקרב קצוות ומסדר את הדברים על הצד הכי טוב בסוף.

איזה טוב ה'!יעלי_א

א. זוג ששידכתי ביניהם התארסו השבוע ב"ה..

ב. אור גדול גדול שמופיע ב"ה..

ג. הסטאז' לאט לאט מסתדר, ב"ה..

 

שיהיה שבוע טוב ומלא בבשורות טובות בע"ה..

איזה טוב ה'!!!מחכה לשקט

איזה טוב ה'!

 

דיברתי ביום שלישי כמה שעות טובות עם חברים

שיחה טובה ועמוקה שהייתי ממש זקוק לה!

 

יש לי כומתה! איזה כיף!

 

הבאתי את המכנס לשליש במקום לסוע עד לאיזור ים המלח!

 

אני חי! ונושם! והשמש זורחת! ואני יהודי

 

והקב"ה אוהב אותי למרות הכל וסולח ומוחל ונותן לי הזדמנות לתקן

את העבר ולשפר את העתיד

 

ודודה שלי הזמינה אותי אליהם לשבת!

 

ודברים שרק חלמתי עליהם מתממשים אל מול עיני!

והמטרה שרציתי בהחלט נראית באופק!

 

והגעתי לתחנה והאוטובוס היה שם!

 

ופגשתי את אחי המתוק! נחמד לשמוע מה קורה!

בהצלחה בכל!

 

ובעז"ה אסע לירושלים!

 

וישלי mp ואוזניות וזה כיף לשמוע מוזיקה!

 

ואני גאה בעצמי שלא חזרתי לישון וקמתי בזמן!

 

ובבוקר בעז"ה אקבל משכורת!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

בברכה

המחכה ומצפה לביאת גואל צדק בקרוב ממש!

כפיר גולן

 

 

יומקסימלאושרוחניותרמרחף

 
יופי. כל הכבוד. ברכות על ה"כומתה"...ד.
תודה רבה!מחכה לשקטאחרונה
חתונה בגיל צעירכלי לשליחותך

שלום!

יש כאן זוגות שעוד לא בני עשרים ובדרך לחתונה?

אשמח להתייעץ בפרטי.

למה את צריכה להתייעץ עם זוגות שבדרך לחתונה?יוניאחרונה
לא עדיף עם כאלה שכבר עברו את הכל?

(ויש פה כאלה שהתחתנו לפני עשרים..)
קשר חדשrotem_456
סיימתי אתמול קשר די ארוך ומאוד רציני. והיום ( ממש במקרה, רוב האנשים אפילו לא יודעים שזה נגמר) קיבלתי הצעה חדשה בה. אני ממש מתלבטת אם להסכים או לא. מצד אחד אני לא אוהבת לסרב להצעות והוא גם נשמע אחלה, אבל מצד שני אני מפחדת שזה מוקדם מידי ויפגע בו או בי
מה דעתכם?
הכל תלוי בך. אני יצאתי עם בעלי יומיים אחרי הקשר הקודםאנונימית בכיף
שנמשך אגב כמעט שנה....
הלב שלי לא היה שם ב100% אז לא היה לי קשה להמשיך הלאה. תוך שבועיים הוא כבר היה היסטוריה
מה יקרה לך אני לא יכולה לומר..ענבל

בס"ד

 

אבל אני חושבת שבנושאים כאלה לא עושים שיקולים של "אולי הוא ייפגע?".

נפרדתם, זה נגמר, את צריכה ומותר לך להמשיך הלאה ואני מקווה שאם באמת היית חשובה לו אז הוא ישמח בשבילך.

זה לא מה שצריך לעצור אותך מלנסות להקים את הבית שלך.

 

 

רק אני חשבתי ש"אולי יפגע בו" - התכוונה לבחור החדש ולא הקודם?ותן טל

מעניין באמת מה התכוונה.

 

אני חשבתי שהיא חוששת שאולי בגלל שעדיין היא קצת בתוך הקשר הקודם, אז זה יכול לפגוע בבחור החדש (גם אם לא יודע את זה בפועל) בכך שהיא "לא תהיה איתו לגמרי".

 

ושלא דיברה כאן על הבחור הקודם.

 

זה הרושם שעלה לי, אבל עכשיו לפי מה שכתבו כאן אולי באמת טעיתי בהבנה.

מסתבר שצדקת, ראו תגובתי כמבוטלת ענבלאחרונה
אם לא נשארו משקעים מהקשר הקודם אפשר~א.ל
לגבי הפגיעה בו, את לא צריכה להתחשב.פינגו0

לגבי הפגיעה הנפשית שלך, אני אישית ממליץ בשביל עצמך לחכות מעט.

לדעתי, זה לא בריא לנפש להחליף זוגיות כ"כ מהר.

תלוי אם יש לך רגשות כלפי הבחור הקודםיהונתן9
אם עברת הלאה מהר אפשר לומר שזה בסדר אבל תמיד בריא יותר לקחת הפסקה בין קשר לקשר במיוחד אם הוא היה ארוך
הכוונה באמת היה לבחור החדש ולא הקודםrotem_456
והקשר הקודם באמת היה משמעותי אבל אני די שלימה עם הפרידה אז נראה לי שבאמת אי אפשר לדעת מה יקרה. ..
תלוי במצב שלךבמקום שיש אמת!
אל תצאימאיתו כדי לא לפספס הזדמנות אלה רק אם את מרגישה שנכון לך לניכנס לקשר שוב, מבחינה נפשית.
אם אתם מיועדים אחד לשני כנראה ימצאו דרך להפגיש אתכם גם אחכ.
בהצלחה!!
יש לי בת דודהבת גילו
עבר עריכה על ידי לשם שבו ואחלמה בתאריך ג' בטבת תשע"ה 14:07
דתיה לאומית, סוג של חוזרת בתשובה (אני חושבת שהיא בתולה והבית מסורתי.. לא חילוני לגמרי), אינטלגנטית, יפה (בהגדרה), בעלת מידות.

הבעיה היא שהסביבה שלה די חילונית, ואין לה מישהו שידע להכיר לה, ואני מכירה בעיקר ביינישים תורניים ממש. וזה פחות מתאים לה.

אז אני מבקשת את עזרתכם.
היא 1.75. עדיף מישהו שיהיה בגובה הזה ומעלה.
דתי לאומי, שעשה צבא, בעל השכלה (הוא שהוא מתכנן לעשות) ושיהיה אינטלגנט.

היא בת 23... צריך שזה יהיה באיזור.
למדה במכון אורה.. סטודנטית כרגע לתואר ראשון.
דברים שהיא עושה:
שבת, תפילת שחרית בכל יום, כשרות. וכל התפישה האמונית וכו'... מצביעה הבית היהודי וכל זה. נראה לי שהיא עושה הכל.

מבחינת מראה חיצוני- חצאית אחרי הברך, ושרוולים. רק בצאוור קצת פתוח. (אולי ישתנה). - אני כותבת כי יש כאלה שיפסלו על זה.
זה מה שהיא רוצה^.

*אני* מאוד אשמח אם יבוא מישהו כזה שהוא גם בשאיפה לעלות. שלא יהיה פשרן כזה.
אם אתם מכירים מישהו- מגיל 23- 28, מעל 1.75. דתי לאומי. עשה צבא, אינטלגנט, בעל השכלה (/חושב לעשות), בחור טוב. שנראה סביר +,

אשמח ממש שתפנו אלי.
היא בחורה באמת באמת מדהימה.
תפנו אלי באישי... תודה רבה .
מה לעשות אם אני כבר כמעט מיואשתהכוכב הנודד

אני חדשה כאן - אתם בטח גם מריגישם את זה שנדמה שאין כבר הרבה סיכוי וזה די מייאש כבר כל העסק הזה של הדייטים

להאמין שה׳ ישלח לך את זיווגך כשיגיע הזמןיהונתן9
זה מה שאת צריכה לעשות. להתפלל ולעשות את ההשתדלות שלך.. אני בטוח שה׳ ישמע לתפילותייך ותמצאי את זיווגך במהרה!
היאוש לאחר כמה פגישות שאולי לא היו כמו שציפית הוא טבעי אבל את צריכה לעודד את עצמך שכל פגישה כזאת מקרבת אותך לזיווגך האמיתי ובסופו של דבר כולם מתחתנים

תנסי ליהנות מהתקופה של הדייטים ומהתקופה הזאת שאת נמצאת בה, תקדישי את הזמן לעצמך לצמיחה אישית ולעשיית דברים שאת אוהבת.. בהצלחה!
אל תדאגי זה נגמר בסוףבמקום שיש אמת!אחרונה
ובסוף תחייכי ותגידי שהכל היה משתלם ועזר לך לבנות את עצמך ואת הבית שלך.
ותתפללי, תבקשי מהקב"ה עזרה, זה תמיד עוזר!
ראיתי באתר עצומה 2 עצומות ממש חשובות בנושאי יהדות... אני1357

מפרסמת קישורים-http://www.atzuma.co.il/yahadut 

http://www.atzuma.co.il/ainpkucha תודה רבה!!

משחק חדשבת-שבע77

 

חלקי 2

זה הולך ככה...

המדוייטים מתחלקים ל-2-

אלה ששולחים סמיילי באסמסים הראשוניםחיוך ואלה שלא

אלה שרומזים לך בסוף הדייט אם הם רוצים להמשיך ואלה ששומרים על דיסקרטיות חשאיתמגניב

 

|מוזמנים להמשיך|

 

|זורמת|תילה

אלה שמביאים כיבוד ואלה שלא.

 

אלה שבית קפה זה פשיטא מבחינתם ואלה שלא שמעו על המושג.

 

אלה שיספרו כל הפגישה על המשפחה שלהם ואלה שלא תדע את מס' האחים בסוף הפגישה.

 

אלה שנראים מובכים בטירוף ואלה שמפגינים ביטחון של את-מס'-37-שיצאתי-איתה-בואי-נתקתק-את-הנוהל...

יאללהאביה_א
החותכים נחלקים לשניים:
אלה שמבינים שזה לא וישר חותכים בלי הכנה מראש
ואלה שמייבשים במשך תקופה כדי 'להכין' אותך/את עצמם
ננסה..נקודה טובה
אלו שגם אחרי שנה תזכור אותם ואלו שאחרי חודש תנסה להזכר בשם שלהם
וואי..זה נהיה קטע מסחרי..אבר כיונה
.ניק חדש.

ב"ה

 

אלה שמסכימים להיות מדוייטים ואלה שלא.

אלה שחותכים ישר ואלה שחותכים בזיגזגבת-שבע77

אלה שמתפדחים מהסיטואציה ואלה שמרגישים בבית

 

ב"ה אלה שיש להם דרישות ואלה שלא,metorafi
אלה שיהיו רומנטיים ואלה שלא, אלה שישקיעו ואלה שלא, אלה שיחפשו מה מפריע ואלה שיחפשו מה טוב! זה נאמר גם על בנות חחח
אלה שלא סובלים שאת באה עם קוקס ואלה שזה לא מזיז להם;)נאוה תהילה
אלו שחושדות ואלו שנותנות אמון.אלעזר300אחרונה

אלו שמקפידות על כל הכללים ואלו שיותר משוחררות מהם...

..חמדה טובה

טוב אז אני ממש חדשה פה

ואולי משהו יכול להסביר לי מה ההבדלים בין ישיבות הקו מבחינת השקפה וסגנון של בחורים..

אשמח לתגובתכם..חיוך

אין לי כוח להסביר כי זה באמת שטויותAboo
בחורים מצויינים מלא יראת שמיים !

בהצלחה
אכן זה טיפה מסובךאביה_אאחרונה
יותר מכך - כמו כל דבר אצלינו לא תמצאי שני אנשים
שמגדירים את זה בדיוק באותה דרך..
פשוט כנסי לויקיפדיה, יש שם ערך על זה
דילמה בקשרשירה חדשה =)

אנחנו יוצאים בערך חודשיים, וממש נחמד בפגישות.

אבל יש כמה נקודות שמפריעות לי...

הוא ממש עמוק, כמעט כל שיחה איתו זה עבודת המידות והסתכלות עמוקה על המציאות, הוא ממש חי את זה, ויש בזה המון טוב.

אבל אני יותר קלילה ויש בי גם צדדים יותר פתוחים, אני יותר צוחקת ויותר מדברת על נושאים אחרים אבל עדיין אני מרגישה לפעמים כאילו אני חברותא שלו ואני הולכת לאיבוד..מטורלל 

אני גם ממש לא מרגישה אני כשאני לידו, אני יותר עצורה ומתנהגת שונה מאשר כשאני עם חברות או משפחה.. זה טבעי?

 

אוף... אשמח לעצות!

 

תודהכאילו מוציא לשון

נסי לעשות איתו משהו אחראמא, ברוך ה'

לצאת לאיזה פארק בטבע, לעשות פיקניק, לא יודעת מה, אבל משהו שיוכל להוציא ממנו דברים אחרים מאשר רק דיונים כבדים. אולי להתנדב איפושהו? אני רק מעלה הצעות (גם בעלי היה נראה לי ממש ממש כבד, וגיליתי את האופי האמיתי באמת שלו, רק אחרי הנישואים, אבל היו ניצוצות של קלילות שהראו לי מה באופיו האמיתי)

דבר אחר אפשרי, לבדוק ולברר איך היה כשהיה נער, האם היה גם אז כבד, או שזה רק בגלל השלב בו הוא נמצא עכשיו ויש בו גם צדדים יותר קלילים (אולי הוא גם לא מראה אותם מחמת צניעות...)\

נגיד, לי בעלי היה נראה מאוד שקט וטוב מידי, אבל כששמעתי עליו סיפורים מהילדות זה עשה לי הרבה טוב... ובאמת עם הילדים היום הוא אוהב להשתולל, הם החזירו אותו קצת לילד שבו.

אני חושבת שאם את מתנהגת שונה זה עלול להצביע על בעיהמישמש

כדאי להתיעץ עם מבינים 

צאו ביחד לבילוי משחרר שלא צריך מחשבהינשול_הררי

משהו יותר על סף האקסטרים או בילוי כלשהו שלא מצריך מחשבה עמוקה ויתרה אלא פשוט כיף נחמד וטוב.

(אפשר תכלס כל משחק פשוט, אפילו ארץ עיר, אם נכנסים אליו בהתלהבות זה מצחיק וכיף)

הבחור צריך ללמוד להשתחרר וכנראה שגם את לידו.

 

כמובן שתעשי את ההצעה בטוב טעם ולא בדרך שתראה לו פריקית ומוזרה

 

קצת לתת מהצד של הבחור כי אני גם די כזה (כמובן שאני מדבר מעולמי שלי והגיוני שאני לא מדייק או טועה):

בחורים מהסגנון הזה נמצאים לדעתי במילכוד ממש קשה.

מצד אחד הם פשוט לא מבינים איך אפשר להנות משיחה על ענייני יום יום, קשה להם למצות את זה. ("נו אז אני אשאל איך היה היא תגיד טוב ואז אשאל מה טוב ו?...")

והם גם מרגישים מעין "כלואים" כאשר ידברו איתם על דברים שמשעממים אותם.

מנגד - הם מבינים את הצורך אבל כאשר הם מנסים ליישם בחורות קוראות להם "שטחיים" "חופרים" או "משעממים" (מניסיון - פעם ממש ניסיתי להתעניין מה עובר על הבחורה ביום יום ופגישה אחרי הייתי בדרך הביתה כי אני חופר.. הרגשתי ממש אבוד)

ככה שיוצא שמרוב תסכול הכי נוח זה לברוח למוכר.

 

לכן עצה שלי אליך - את חייבת לפדבק אותו (מלשון פידבק), כשאתם מדברים שיחה פשוטה את חייבת לאותת ולהגיד איך השיחה בשבילך, "וואי ממש נחמד לי שאתה מתעניין בי" או כל מיני כאלו, כדי שידע שהוא בכיוון הנכון כי אחרת הוא ימשיך לברוח למה שהוא מכיר.

 

בקיצור - תהנו ביחד ותדברי איתו לא איתנו! 

תודה רבה על התגובות!שירה חדשה =)
העלתם לי כמה נקודות למחשבה...
אופסשירה חדשה =)
זה היה אמור להיות משורשר אליי..
אם את לא מרגישה 'את' כשאת איתו - זו בעיה!פינגו0

אמנם ההתנהגות שלך אמורה להיות שונה מאיך שאת מתנהגת עם חברות או משפחה,

אבל מצד שני התחושה הפנימית שלך כשאת יחד איתו אמורה להיות שאת מרגישה הכי 'את' שבעולם!

 

השאלות שלדעתי אמורות להיות:

 

למה נחמד לך?

כי הוא (לכאורה) עומד ברשימת הדרישות שלך או כי יש ביניכם כימיה טובה?

 

את מרגישה שיש ביניכם הבנה? שאתם משדרים על אותו גל?

 

האם את מרגישה שאתם פועלים כזוג או כשתי יחידות בודדות? (אחרי חודשיים כבר אמורים להרגיש כיוון)

 

האם אַת מרגישה אֵת הפוטנציאל שלו להעצים אותך?

טבעי להתנהג אחרת, כי אנחנו מתאימים~א.ל

את עצמנו שונה, בכל סיטואציה בה אנו נתקלים,

וככל הנראה אלו גם חלקים מאופיינו..

 

השאלה האמיתית היא אם למרות שאת מתנהגת אחרת, את גם מרגישה בנח והאם יש מציאת חן.

כך שנסי לראות: האם זה מסתכם בלהתנהג אחרת, או "להיות לא את"..- אלו שני דברים שונים. 

 

 

 

כמה נקודות!גוזל

בס"ד

 

שלום שירה.

 

מה שאת מתארת יכול להגיע מכמה כיוונים בנפש,חלקם יכולים להיות בעייתיים וחלקם טבעיים.

 

אם כל מה שמעניין אותו זה רק דברים עמוקים צריך לבדוק מאיפה זה מגיע..

זה יכול להגיע מחוסר בנפש,וזה סוג של בריחה מהמציאות. אדם שמתעסק רק בדברים האלו כנראה שהוא לא חי את היום-יום.

הוא חי בעולם קצת מנותק,הוא חי את הדברים הגבוהים/עמוקים/מופשטים בלבד ולא את החיים המעשיים. הוא לא נמצא באיזון בנפש.. זה חשוב להיות עמוק, אך עם זאת חשוב הפשטות של החיים. 

כן חשוב שיהיה לכם עולם משותף ושתבינו את העולם אחד של השני,אבל לא חברותא! אם רק על זה הוא מסוגל לדבר זה לא טוב.. בסופו של דבר רוב הזמן של הקשר הוא השיחות הפשוטות של שיגרת החיים, "איך עבר היום?", "מה קרה?" "לך תקנה חלב", זרוק את הזבל"..מובן? כן צריך שיהיה לאישה עולם פנימי, אבל בהחלט לא להתעסק עם זה כל הזמן..

חשוב שיהיה עולם פנימי משותף, זה באמת תופס נפח מרכזי בקשר..אבל לא פחות חשוב הוא הקשר היום יומי..

 

אם זאת,זה יכול להגיע מהמקום הטבעי שבנפש שלו,ואני יסביר..

קיימים שתי יצורים בנפש האדם, האחד קונקרטי(מוחשי) והשני עיוני(מופשט).

החשיבה של האדם הקונקרטי היא חשיבה על מה שקיים מעל לקרקע,מה שנראה לעיניים.

החשיבה של האדם העיוני היא חשיבה ברוב רובו של היום על דברים מופשטים,רוחניים ועמוקים,על מחשבות,זה מה שמעניין אותו.. אבל זה לא אומר שלא צריך איזון בדברים האלו,זאת אומרת שאם זה שאת יוצאת איתו הוא עיוני, אז הוא צריך לשאוף להיות יותר מאוזן ולשאוף לקונקרטיות.וכן להפך אצל מי שהוא קונקרטי.

תבקשי ממנו מספר של כמה חברים שלו, תבררי איך הוא היה בתיכון ואיך הוא עכשיו?אם הוא תמיד היה כזה או שזה רק לאחרונה?

תסבירי לו מה זה גורם לך,ומה הוא אומר על זה? תסבירי לו שככה זה האופי שלך, והאם הוא מסוגל להכיל את זה?

 

לגבי החוסר טבעיות..יכול להיות שאתם מנסים לעשות רושם אחד על השני. זה טבעי ויכול להיות שדברים יפתחו עם הזמן, בכל אופן על זה לא כדאי לחתוך..לפחות כרגע.

יש זוגות שהאישה התביישה לאכול ליד האיש עד החתונה. זה קורה וזה בסדר!

תבדקי אם זה נפתח עם הזמן.. אם לא זה בעיה!

בכל אופן אני יותר חושש לנקודה שרוב השיח איתו הם על דברים עמוקים,רוב הסיכויים שזה מגיע מחוסר בריאות בנפש!

 

 

בהצלחה!

 

 

מצטערת אבל לא מסכימה איתךאני רק שאלה

אדם לא יכול להיות עמוק? יכול להיות שזה גם בא מרצון להרשים.

מותר להיות עמוק!גוזל

בס"ד

לכל אדם חייב להיות עומק מסוים,הבעיה מתחילה כאשר זה הדבר שמעסיק אותו ככמעט בכל רגע נתון..

זה לא בריא להיות עמוק 24/7..

צריך לתת מקום גם לשיחות הפשוטות שלא מצריכות חשיבה מרוכזת או עמוקה. .

ברוב המקרים זה מתיש את השיחה.. צריך את זה בגבול הטעם הטוב!

אתייחס רק לסוףבת גילו
אם את לא את כשאת לידו
זה אחד משניים:
או שאת מאוהבת בו, או שאת מרגישה שהוא ישפוט אותך.
היתה לי בעיה דומהציפור חופשית
(אני בן..) יש בי גם צדדים עמוקים וחופרים, וגם צדדים קלילים ושטותניקיים. ובפועל כל פגישה הייתי עושה שיחות עומק כמו שאת מתארת, ובשלב מסויים הקשר היה נגמר בצדק, כי כל הקשר היה ברובד השכלי ולא ברבדים הפשוטים יותר. השינוי העיקרי אצלי קרה פשוט כשנכנס לי למודעות שקשר לא יכול להיבנות כששיחות כאלה במרכז, אלא צריך את הצדדים הפשוטים יותר.
לכן עצתי היא - דברי איתו על זה. על זה ששיחות כאלה הן מעניינות ומרתקות, אבל לא יכולות לבסס קשר, והיית שמחה שזה ישתנה..
בהצלחה!
לעניות דעתימחכה לשקט
עבר עריכה על ידי מחכה לשקט בתאריך י"א בטבת תשע"ה 11:52

בחור כזה צריך לדעת להצניע את עצמו

גם אם הוא מרגיש שזה מי שהוא

כי כמו שאת אומרת הוא בסופו של דבר

צריך למצוא אישה לא חברותא

אנשים עמוק זה טוב ומדהים ונפלא!

אך פעמים רבות זה גם בא על חשבון דברים אחרים

הוא יכול לתת לזה ביטוי לפני החתונה

אך ברמה מינימלית וממוצעת

שתגרום לך להיות שותפה איתו לתהליך

לא לרחףף לו כביכול אי שם בשחקים

ולהשאיר אותך מבולבלת ומרגישה לא קשורה בעליל.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

בברכה

המחכה ומצפה לביאת גואל צדק בקרוב ממש!

כפיר גולן

 

 

יומקסימלאושרוחניותרמרחף

 
תנסי לפתח שיחות יותר על היום יוםיהונתן9אחרונה
לא בטוח שהוא עמוק 24/7, יכול להיות שהוא מנסה להרשים אותך אבל בעצם עושה את הפעולה ההפוכה.
תנסי לפתח שיחות פשוטות יותר, תשאלי אותו שאלות על עניינים יומיומיים ותראי לאן זה מתפתח.

אם זה ממש מפריע את תמיד יכולה לרמוז בעדינות שאת שמחה לדבר על דברים עמוקים אבל יחד עם זאת לדבר גם על נושאים קלילים כי בסופו של דבר אם הקשר מתפתח תרצו לשתף אחד את השניה בדברים פשוטים שלא מצריכים התעסקות וניתוח עמוק.

זה טבעי, יכול להיות שהוא מוצא חן בעיניך ואת מנסה להרשים, עם הזמן מרגישים יותר ויותר בנוח. אם את רואה שזה לא עובר אחרי הרבה פגישות תנסי לבדוק עם עצמך למה זה קורה. בהצלחה!
נראה לי שאני לא נמשכת אליומסופקת
כמה זה חשוב ואיך אפשר לדעת את זה באופן ברור?
כמה זמן אתם כבר נפגשים? יש דברים שהזמן עוזר לפתורצוללת צהובה

השאלה גם היא קודם כל אם את לא נדחית ממנו. זה השלב הראשון. לא חייב שכל הזמן תרצי לגעת בו אבל איזו רמה של כן רצון כזה  ולא התנגדות לכך, כי כן, המגע הוא חלק חשוב בחיי הנישואין.

מה הקשר למגע??ירון ש
הפותחת אמרה "נמשכת", זה בד"כ מתקשר למגע..ענבל
אממ..באמת תלוי כמה זמן אתם נפגשיםבת-שבע77

ודבר שני,צריך להבדיל בין חוסר משיכה לבין דחייה.

דחייה מאוד קשה לשנות

חוסר משיכה זה משהו שיכול להשתנות אבל שוב...תלוי כמה זמן אתם בקשר.

משיכה זה לא חשוב,פינגו0

אבל זה רכיב נצרך בזוגיות על-מנת לקיים קשר בריא.

 

אם אין לך שום רצון לגעת בו, זה סימן מובהק שאין משיכה.

אבל זה דבר שיש מצבים שבהם זה יכול להשתנות.

דבר אחד אפשר לדעת בוודאותשורש וגרביים
מסופקת את לא
לוקח לזה הרבה זמןבמקום שיש אמת!
זה צריך להיות על בסיס רגשי, ז"א שאת צריכה לאהוב אותו ורק אז תימשכי אליו או לפחות להעריך אותו מאוד מאוד מאוד ואז תימשכי.
משיכה היא דבר שנבנה ממערך של רגשות ותחושות ובעתיד גם מגע..
אני אישית נמשכתי רק לבעלי למרות שיצאתי עם הרבה אחרים וזה לקח זמן(אחרי שהתאהבתי בו)
כמה זמן אתם יוצאים?יהונתן9אחרונה
אם אין לך משיכה אבל גם לא סלידה זה בסדר.
זה משהו שלוקח זמן, ברגע שמתפתח רגש מתפתחת גם המשיכה..אל תדחקי בזה, התעסקות מיותרת רק תבלבל אותך יותר.
זה משהו שמגיע באופן טבעי כשהקשר מתהדק
-שאלה על חתונה של חבר- מיועד לבינשי"ם לשעבר..בעיקראחד חדש

שלום לכולם

אז ככה, חבר שלי מהישיבה מתחתן, שנינו כבר לא בישיבה,

שלומדים בישיבה,כידוע המנהג שבד"כ החברים של החתן שמים כסף ביחד במעטפה אחת..וזה פותר את הבעיה שלא נעים וכאלה

זהו,כבר לא לומדים בישיבה, אז מצד אחד לא נעים לשים 50-100 שקל במעטפה ,מצד שני אני סטודנט וזה הוצאה גדולה..

אשמח לשמוע ממי שכבר היה במצב כזה..

תודה ולילה טוב!

 

שים את ה-50-100 וזהו, נראה לך שהוא ישפוט אותך על זה?הלוי
אני בטוח שהוא יבין, אם הוא בכלל מצפה למתנה.
^^מרב.
אנחנו אפילו כעסנו על הביינישים התפרנים שהביאו לנו יותר מ100.
^^^ ממש!רחלקה

ודווקא הם הכי פירגנו... חמודים

 

וחוצמזה:

א. לשים 100 ש"ח זה ממש לא פדיחה. שים שטר או צ'ק.

ב. לא הבנתי, זה שכבר לא לומדים בישיבה אומר שהחברים מהישיבה לא מגיעים? בטוח יגיעו עוד כמה חבר'ה, תתאגדו באירוע ושימו ביחד פותר את כל הבעיות.

 

בהצלחה ומזל טוב!

אם אתה רוצהשמנמן

בס"ד

נראה לי שיותר מכובד לקנות לו מתנה כלשהי בכסף הזה.

 

 

פינגו0

לצערינו, היום כולם רוצים כסף, והם לא מעריכים דברים אחרים.

רוב האנשים היום יעדיפו 100 ש"ח במזומן ממתנה ב-500 ש"ח.

^ למתנה עם פתק ברכה לענ"ד יש יותר ערך ... מנסיוני הדל.נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' בטבת תשע"ה 16:51

לאנקודה למחשבה
עדיף 50 במזומן ולא מתנה..

אלא אם כן שואלים את הזוג במפורש מה הוא צריך ועדיין שמים פתק החלפה..

לנו לדוגמה יש ה-כ-ל לבית פרט לדברים בודדים..

כסף גם 50 ש"ח יעזור הרבה יותר כדי לקנות דברים גדולים יותר שהזוג רוצה או צריך..
^^^`יעל מהדרום
לק"י

מתנה זה הרבה יותר אישי, אבל לפעמים מיותר וחבל..
לא מצפים למתנות מחבריםעדידפ

ולחלוטין מספיק בעיני

אנחנו לא ציפינו שישימו וכששמו ממש הופתענו.עוגת גבינה.
ובכללי ממש הערכנו את כל החברים ששמו 100 שקל ופחות כשציפינו מראש שלא ישימו.
מצד שנינפשי תערוג

היו גם כאלה ששמו גם 300

 

כל אחד לפי המצב האישי שלו

 

 

אני רק מודה על עצמי

שאם אני יודע שאני לא יכול לשים מתנה בעלות המנה

אני לא תופס מקום יישבה

אלא אוכל רק בבר

באתי לשמח ולא לעשות נזק כספי

כן אני יודע שיחלקו עליי

אבל זה אני

 

ובאתי גם ממקום שלא רגילים שההורים ממנים את החתונה

אלא הזוג בכוחות עצמו

בעזרת המתנות

יש גבול ל "לא נעים"דביר מ.

בעזרת ה'

 

יותר לא נעים להיות לי כסף.. מותר לך שיהיה לך אכפת ם מעצמך.. תעשה שיקול כמה אתה יכול לתת ואת זה תיתן. אני מאמין שהוא יבין אותך, וגם אם לא- אם אין אתה לך- מי לך?

 

גילוי נאות,אני123
אני בכלל לא מביאה כסף לחתונה, וגם מתנה כמעט אף פעם לא.
לפעמים הנסיעה כרוכה בהשכרת רכב, כי אני באב עם הילדים, ולפעמים אני מעצבת ברכת כלה מושקעת שעולה לא מעט כסף.
ולפעמים אני חוסכת לזןג את התשלום על עיצוב ההזמנה. כי אני גרפיקאית.
לדעתי עצם ההגעה שלך היא השקעה בפני עצמה.

וזו רק הדיעה שלי, אין צורך להתעצבן
...יעל

לגיס שלי חברים הביאו שקל לקנות שני חמצוצים, לו ולאשתו... (וגם שמו במעטפה)

לוקחים הכל בסבבה, אל דאגה

מה את עושה פה????????כנרית על הגג=)
יעלאחרונה

אופס... לא היית אמורה לראותחושב

עדיף לתת מתנה צנועה - זה יותר מכובדtwitodav

 

עדיף לתת מתנה צנועה - זה יותר מכובד

וגם כולם יודעים לבני ישיבה הם תפרנים.

 

 

אני הייתי קונה מתנה בשווי הזה...אם כי לע"ד 100 שח זה בסדר.נאוה תהילה

(ולא לשכוח לצרף פתק החלפה...)