ואם כן, למה ממש בסוף השירות או אחריו הזמן עד החתונה באזור השנה?
לא חושבת שזה נכון לכתחילה, ואם אתה מעלה את ההתלבטות כבר עכשיו אז לדעתי טוב שתחכה לסיום השירות.
(או לפחות לכמעט סיום)
אישית לא הייתי יוצאת עם מישהו במצב הזה.
מן הסתם יקח לקשר כזה יותר זמן להיבנות מאשר קשר "רגיל", ואם בסופו של דבר לא יוצא ממנו כלום זו חתיכת אכזבה..
יש לי חברה שעשתה את זה- למרות שלא האמנתי שתצליח. אבל לא כולם יכולים...
ב"ה
או לפחות ככה אני התייחסתי לזה;
יש הבדל בין לצאת עם בחור שכבר בצבא לבין לצאת עם מישהו שעוד לא התחיל.
מבחינת להכיר זה ממש קשה כשנפגשים פעם בשבועיים ואין רצף, ואם יוצאים עם משהו שעוד לא התחיל זה יותר קל כי יש רצף אז יש מצב אפילו שמתארסים באזרחות ומתחתנים בצבא..
אני מניחה שלא על זה בדיוק שאלת אבל זאת עוד נקודה...וזאת ביעני שאלה שונה שאני לא יודעת מה אני הייתי עונה כי זה אומר באמת שהקשר יהיה יותר ארוך ולא בהכרח יצא מזה משהו( אם כן יוצא אז אין שאלה בכלל!! שווה את זה !!!)
דבר ראשון נשמע שאתה מתחיל לצאת או חושב על כך- בהצלחה!!! תפילות תמיד עוזרות- מניסיון.
שנית- אתה מדבר על שני דברים שונים: נישואים וקשר. ולשניהם מקום של כבוד.
נישואין- זה קשר שמתחזק ומתעצם עם הזמן, ע"י נתינה הדדית ואהבה שלא תלויה אלא בכם וברצון ההתמדה שלכם ביחד.
קשר- זה משהו קליל שנוצר (לפעמים מעצמו) בלי התערבות רבה. הקשר משתנה לפי המקום והזמן, קשר אקטואלי וקל לשימור- יישמר, וקשר שמקשה על אחד או שניים המצויים בקשר- טבעו להתרופף ולפוג.
אם אתה מחפש קשר עם בנות כשאתה בצבא- זה לא כ"כ קל, כמו שאתה מציין, וגם יכול להיות שלא יישמר, אבל נישואין זה דבר אחר לחלוטין. נישואין זה לא סתם קשר אהבה שמקשר בין שני אנשים, זה משהו הרבה יותר חזק מזה. נישואין זה קשר שאתה יוצר עם משהיא כי אתם רוצים לחיות יחד עד המאה ועשרים שלה ושלך, כי היא רוצה לבנות איתך בית, להביא איתך, ודווקא איתך משפחה לעולם. וברגע שאתם מחליטים להינשא כבר לא כ"כ אקטואלי כמה פעמים אתם נפגשים- כי את הקשר האמיתי והחזק אתם תיצרו דווקא אחרי החתונה. אני לא שוללת קשר לפני הנישואין, זה עוזר ומקל על חיי הנישואין בעתיד (כמו שאתה אומר שכוונתך לצאת עם בחורות בשביל מטרת נישואין) אבל אם הנישואין שלך בנויי רק על סמך הקשר שאתה יכול לייצור עם הבחורה לפי הנישואין- בזמן שאתה בצבא- יכול להיות שתתבאס ובגדול כשתגלה לבסוף, אחרי טרחה מרובה ודייטים רבים שאתם ממש לא מתאימים וכו'.
וחוץ מזה- ידוע שאין מזווגים לאדם זיווג אלא מה שמתאים לו- אם אתה מחליט לצאת עם בחורות ע"מ להתחתן והרבה מסרבות בגלל תנאי השירות- הן לא הזיווג שלך. עצתי- אם נוח לך לצאת כשאתה עוד בצבא- תצא. אבל אם יש כאלה שמסרבות אל תתייאש- תאמין לי- את הזיווג שלך אף אחד לא ייקח. בין אם תהיה בצבא ובין אם כבר תשתחרר.
דבר נוסף שתמיד כדאי לזכור-
אתה לא צריך לדאוג על כך שלא יהיו בחורות רבות שיסכימו לתנאים האלה- כי אתה צריך רק אחת!!!!!!! תמצא את האחת ותהיה מאושר עד הגג......
בס"ד
תאורטית הייתי מוכנה.
אולי זה לא הדבר הכי אידיאלי אבל לא הייתי שוללת בגלל זה 
.
עדיף לא תקופה של שנה אלא תקופה קצרה יתר, שנה זה גבולי וקצת ארוך מדי בשביל 'למרוח' קשר בעיניי.
ובח"ל אריאל..
לאירוסיהם...
בשעה טובה ומאד משמחת.
תזכו להקים בית נאמן בישראל,
בקדושה, בטהרה, באהבה ובשמחה.
מלא ומואר בתורה ובנועם דרכיה.
נוצה ברוחמודיעים על ארוסינו,
יוסף (אני) ואביגיל. 
יונימשהיעל מהדרוםאיזו שמחה!!!
שתזכו להקים בית נאמן בישראל! בנין עדי עד!
שפע ישועות והצלחה בכל!
שתזכו להתחתן בעז"ה בבית המקדש השלישי
שיבנה בקרוב ממש!
שיהיו כל ההכנות בנחת וללא לחץ לא בריא
והכל מתוך שמחה וכבוד הדדי
בהצלחה ממש!
בברכה
המחכה ומצפה לביאת גואל צדק בקרוב ממש!
כפיר גולן
יומקסימלאושרוחניותר
בס"ד
יוסף ה' ככם אלף פעמים ויברך אתכם.
ותהי אשת נעורך, אשה משכלת כאביגיל בשעתה.
ומהיום המצב סלרי.
המצב חסה
ותן טלשתזכו לבנות בית נאמן בישראל!
פוגיאחרונהשלום כולם,
אני יודעת שפתחו פה שרשורים בעבר בנושא אבל בכל זאת אני חייבת גם לפרוק..
לפני חצי שנה הסתיים קשר עם בחור שיצאתי איתו תקופה מסוימת..
הקשר היה טוב, זה היה נראה שיש התאמה והרגיש שזה בכיוון הנכון. למרות כל זה זה נגמר בינינו כי התקופה שיצאנו הייתה עמוסה בשביל שנינו.. הוא לומד באונ' ועובד תוך כדי ואני לומדת.
(האמת יותר נכון שהוא אמר שעמוס לו ואני לא התכוונתי לשכנע שאפשר לשלב פשוט הסכמתי..הרגשתי שאולי זה רק תירוץ בשבילו לסיים את הקשר ואולי הרגשות לא הדדיים כמו שחשבתי)
בתקופה שיצאנו התחלתי לפתח אליו רגשות וכשהפסקנו להיפגש כאב לי.. היה לי כ"כ קשה והיו רגעים שסתם ככה בלי סיבה הייתי מתחילה לבכות..למרות הכול האמנתי שעם הזמן זה יעבור והרגש יעלם.
העניין הוא שעברה יותר מחצי שנה ואני עדיין חושבת עליו.. אני יודעת שזה המון זמן אבל זה כ"כ קשה לעבור הלאה..
יש לי המון תחומי עניין אז להוסיף משהו לא יעזור.. והצעות יש הרבה אבל אני לא מסכימה לאף אחת, קשה לי לחזור לפגישות האלו שוב פעם.. אני לא רוצה לחשוב על אפשרות שאקשר שוב וזה יסתיים ואפגע ובכלל קשה לי לחשוב על לצאת עם מישהו אחר.
אני מתגעגעת אליו ומנסה לשכוח אבל לא מצליחה.. אני לא אחדש איתו את הקשר כי יכול להיות שהוא פשוט רצה לחתוך ומצא תירוץ כדי לעשות את זה בלי לפגוע בי.. בדיעבד הייתי מעדיפה שפשוט יסיים את זה, זה היה חוסך לי הרבה מחשבות על למה ואיך..
מישהו יכול לתת עצה מה לעשות? להתחיל לצאת עם בחורים זה נראה לי כמעט בלתי אפשרי, כל הכוחות הנפשיים שזה לוקח ממני זה פשוט גדול עליי כרגע.
זה הגיוני לא לשכוח אחרי הרבה זמן? אני מרגישה שאני עומדת באותו המקום מהבחינה הזאת ושום דבר לא משתנה.. למישהו זה קרה?
זה כ"כ מתסכל אני מתפללת לה' שזה כבר יהיה מאחורי הלוואי שיכולתי לשלוט על זה אבל אני לא מצליחה
אם לא מתאים לך ישירות, אז אולי דרך מישהו שמכיר אותו.
יש לכם קשר בחיי היומיום? אולי אפשר למצוא איזה תירוץ אחר בתור התחלה.
לא כתבת כמה זמן יצאתם, אבל אני יודעת שלפעמים השכל לא מבין את הלב.
כנראה שבמקרה שלך - הלב לא מבין את השכל
מעבר לזה - תמשיכי לעשות את מה שעושה *לך* טוב. תיהני, צאי עם חברות, צאי לרוץ, לרקוד, לכתוב.
אולי אפשר לדבר עם מישהי שמכירה אותך, חברה או מישהי אחרת שאת מרגישה איתה בנוח.
בהצלחה בעז"ה!
אין לי סיבה מספקת בשביל לשכוח ורוב הסיכויים שזה בגלל זה..
אני יודעת שאם זה היה נגמר בוודאות רוב הסיכויים שלא הייתי מתעסקת עם זה אבל אני לא אפנה ישירות מתוך נק' הנחה שאם הוא היה מעוניין הוא היה עושה את זה בעצמו. הוא הרי החליט לנתק קשר.
ואין לנו קשר בחיי היום יום אבל נגיד ואפנה והוא יסכים איך אני אמורה להרגיש עם זה אחר כך? שאם לא הייתי עושה את הצעד הזה יכול להיות שלא היה קורה כלום ואולי זה לא באמת היה מספיק חשוב לו?
ובנוגע לברור דרך צד שלישי, הכרנו דרך חברים משותפים אבל אני לא מרגישה מספיק בנוח לברר..
את צודקת לגבי לקיחת סיכונים אבל כשמעורב בזה רגש זה הופך למלחיץ הרבה יותר.
אני אחזור לפגישות בעזרת ה' כשארגיש שיגיע הזמן, בלי שום קשר לזה שיהיה לי קשה לצאת שוב, בסיטואציה עכשיו זה גם לא הוגן כלפי הצד השני שאיתו אפגש כשעדיין יש לי רגשות כלפי בחור אחר.
והמון המון תודה על התגובות המעודדות!! זה באמת עוזר
וחזרתם לבדוק את זה בצורה יותר רצינית.
לא חושבת שזה אמור ליצור אצלך תחושה שזה לא היה מספיק חשוב לו. יכול להיות שיש עוד סיבות ללמה הוא לא עשה את הצעד הזה.
מצטרפת להמלצות מעליי לברר איתו שוב.
בכ"א בהצלחה בכל מה שתחליטי!
זה הגיוני.
רק שימי לב שזה לא "תוקע" אותך מלהמשיך הלאה בחייך.
בברכה
המחכה ומצפה לביאת גואל צדק בקרוב ממש!
כפיר גולן
יומקסימלאושרוחניותר
אני לא אפנה אליו.. אין לי מספיק אומץ ויש חשש מדחייה.
ה' יעזור אני בטוחה.. תודה רבה! טוב לדעת שאפשר להתייעץ פה. שבוע טוב עם בשורות טובות לכולם
את מקסימה.. קשה לתאר את הכאב שחווים.. אני מאחלת לך שתמצאי את הזיווג הראוי לך בעתו ובזמנו בנחת ובשמחה.
אם יש משהו שלמדתי מזה, זה לא לחזור על הטעות הזאת של הספק, אם ממשיכים אז ממשיכים ואם לא אז מסיימים סופית בלי להגיד שזה זמני. הספק הזה הוא הכי נורא שיש.. אבל ב"ה הכנסתי לי לראש שזה נגמר סופית (מקווה שהמחשבה הזו תחזיק לאורך זמן). אני אתמקד במה שיש לי ולא במה שאין..
שולחת לך חיבוק חזרה!
אם היה לי את האומץ ואת הכוח לקבל את האפשרות של דחייה "שוב" הייתי פונה אבל כרגע אין...
והבחור עצמו לא יצר קשר או בירר אז אני מניחה שהוא לא מעוניין בכל מקרה.
רק שלא שמעתי בפירוש שלא מתאים ובגלל זה כל המחשבות/ספקות..
נסי לחשוב על לאסוף כח ולשמוע לא.
בהצלחה!!התמודדות ראויה להערכה.
אני במצב דומה, פחות זמן, כמעט חדשיים..
אבל אני מתייעצת עם אנשים שאני סומכת עליהם, הם עוזרים לי להבין מה קרה פה ולברר.
אני חושבת שהגעתי למקום בו יש לי מספיק אומץ להתקשר אליו
לברר, לדבר
אם רק אדע שזה הדבר הנכון לעשות.
כל מה שאני יכולה להציע לך זה חיבוק, הזדהות
ועצה- להתייעץ.
לא רק עם גורמים שאת אוהבת,
גם עם אנשים מקצועיים.
זה שווה את הכסף והמאמץ.
(עד כאן בשבילי...אין לי כח עכשיו לפרט יותר...)
ול -אין מנוחה- נראה לי שווה לך לנסות לברר אם הוא מעוניין כי יש מצב שכן..
וזה לא כ"כ נורא אם תיהיה דחייה...
כי אם את מרגישה שהיה בינכם קשר טוב אז יכול להיות שזה הדדי.
ממליצה לבדוק את העינין ואין לך מה לחשוש
ההפסד גדול יותר מהחשש
בהצלחה
תעזרי אומץ ותתקשרי אם הוא ירצה - תצחקו על זה כזוג נשוי. אם לא - הפסד שלו אך אז תדעי
שהקשר הסתיים באופן סופי ומוחלט וזה יעזור לך לסיים את הקשר גם בלב...
בס"ד
קחי את התקופה הזאת למצמיחה אותך, למחברת אותך לד' יתברך. למצוא בעצמך כוחות התמודדות.
אני מבינה את החשש מדחייה חוזרת, אבל אני חושבת ש"אין שמחה כהתרת הספקות".
והייתי ממליצה לך להזכיר לעצמך כמה שאת מדהימה ומגיע לך הכי טוב שיש! ולכן המשפט שכתבת באחת התגובות- "שאם לא הייתי עושה את הצעד הזה יכול להיות שלא היה קורה כלום ואולי זה לא באמת היה מספיק חשוב לו?" זה ממש לא בא בחשבון!! אל תתני למחשבות כאלה להכנס. את עושה את ההשתדלות שלך והוא יעשה את הבחירות שלו.. אל תחליטי בשבילו. אם תמשיכו הוא יזכה!! וגם אם תמשיכו ותראו שבעצם זה לא מתאים, את את ההשתדלות שלך בבניית בית לד' יתברך עשית. ואם הוא לא ירצה- אז הרווחת לא להמשיך קשר שלא בשבילך!
האמת האמת.. שאם את רואה שקשה לך להשתחרר ולהתקדם בחיים, אני ממש ממליצה ללכת לטיפול כלשהו. בעיניי זה אף פעם לא מזיק(:
ואין לי מושג בת כמה את, אבל בלי לחץ. כמו שכבר כתבו- תשקיעי בעצמך עכשיו. יש לנו תקופות בחיים שצריך פשוט לחיות אותם. לאט לאט תשתחררי..
והמון תפילות.
בהצלחה!! חיבוק גדול גדול:*
שיש בחורות עוד יותר פתטיות. 10 חודשים אחרי שפירקתי את הקשר, ועדיין מתגעגעת. אבל אם זה רק עניין של אומץ, ואת חושבת שזה מתאים, לדעתי לא יזיק לפנות אליו. מאד יתכן שהוא יאמר לא, אבל כל עוד ביקשת באופן שאת מכבדת את ההחלטה שלו אני לא חושבת שזה צריך להפריע לו. השאלה היא אם את באמת חושבת שהיתה התאמה או שאת סתם מתגעגעת.
בס"ד
את בטוחה שאת רוצה לשכוח?
לפעמים אנחנו מתמכרות לרגש, ולכל המעגל הזה,
שיחד עם הכאב וכ' נותן עצמה חזקה של חוויה עצמית.
לא תמיד קל לעשות את זה לבד,
צריך להתבונן בדברים לעומק, לשאול את עצמך מה הרגש שלך כלפיו נותן לך היום?
תכתבי כל מה שעולה לך.
אחרי שאולי תעני לעצמך "סבל , געגוע וכ',
תמשיכי.
לעיתים לשמור על עצמנו מאוהבות באדם שאין לנו סיכוי איתו,"שומר עלינו" מלהיפגע שוב ממשהו אחר.
במקום ששוב יהיה ניסיון, וכישלון מראש לא נכנסות לזה.
זו כמובן סתם דוגמה.
יכולות להיות אלף ואחת סיבות פנימיות נפשיות, שבאופן לא מודע אנו בוחרות להיתקע במקום.
התהליך עצמו זנ לכתוב כל מה שזה נותן לך, וואז להסתכל על מה שיוצא ממך, ולהתבונן בדברים.
לשאול, האם באמת זה כך? האם באמת אני משיגה את המטרה שלי באופן הזה?
רק לאחר שסוגרים את כל הפינות ניתן באופן פנימי להחליט שכעת אני באמת לא צריכה את הרגש הזה שעדיין פועם בי.
ואז ניתן לעשות את ההחלטה.
להודות לה' על הקשר שהיה,
להודות על הטוב לקחת איתך מהקשר,
ולהחליט שאת ממשיכה הלאה.
כל זה קל יחסית לכתוב,
בתהליך של אימון אישי דבר כזה יכול לקחת כמה מפגשים (2-4 תלוי)
בהם עולים הדברים באופן מעמיק יותר,
אבל ברמת העיקרון זה משהו שכשלומדים את העיקרון,
ומצליחים ליישם אותו פעם אחת, זה עוזר גם הלאה.
בהצלחה רבה שיהיה, מקווה שזה יעזור.
הרבה פעמים קורים מקרים שחוזרים ומתחתנים, לי אישית קרה מקרה הפוך, בחורה שלא היתה מעוניינת להמשיך איתי אחרי כמה פעמים שיצאנו... לאחר שנתיים היא יזמה קשר ויצאנו עוד חודשיים, והיא כבר ממש היתה מעוניינת. אבל אני לצערי לא יכולתי, הרגשתי שזה לא כל כך תמאים, בקיצור דברים משתנים. לעומת זה, היה לי עוד מקרה של קשר ארוך שהתפרק, ואני הייתי בטוח שהעולם נגמר, ואז לא יצאתי עם אף אחת, עד שחבר חכם הציע לי לצאת רק כדי להבין שיש עוד בנות, והיא לא היחידה בעולם, וזה אכן נכון, כי כשלא יוצאים ,רק מתבשלים במיץ של הגעגועים... וכשיוצאים פתאום מבינים שיש עוד דברים טובים.... למקנה- לעניות דעתי, עדיף שקודם תנסי ליצור איתו קשר, ואם הוא לא מעוניין, קפצי למים, יש הרבה יותר טוב ממה שאת מדמיינת... בהצלחה... שבת שלום...
1. קודם כל, המון המוני זמן לא כתבתי פה... ובעבר הייתי "מכורה" לפורום לנ"ו...
2. לא קראתי את התגובות, לכן יכול להיות שאחזור על כמה דברים שכתבו לפני.
3. אני כ"כ מבינה אותך! וכמו שבעלי אומר לי כל הזמן... "נשים- זה עצם" ואסביר, הן זוכרות ה-כ-ל, לא שוכחות דבר!
4. תראי, לשכוח- לא תשכחי כ"כ מהר אם את עסוקה בזה, וכדי לשכוח צריך "לדחוף" ו"להעיף" את המחשבות החוצה!!
כן, כן!! פשוט כך! ואם את רוצה לשכוח מהר, עיצה ראשונה- להתחיל לצאת להצעות מתאימות! אל תחכי לו! זה היה ונגמר...
מה שהוא אמר לך נשמע ממש תירוץ כדי לסיים את הקשר (וסליחה אם זה כואב, זו רק דעתי את יכולה לסבור אחרת)
תשכחי ממנו!!!
יש כ"כ הרבה בחורים טובים!!! באמת! את תכירי את האחד שלך ותראי שזה כ"כ מושלם- אפילו יותר ממה שחלמת!!! [נזכרת בעבר ומתרגשת... 
]
עיצה שנייה שלי אלייך (ובכלל לאחרות וגם לאחרים שבנינו), ואחרונה- לא למשוך קשרים! זה רק פוגע בנו, הנשים... אנחנו רגישות ופגיעות יותר, ואחרי דבר כזה- ליבנו נישאר פצוע. ו-ח-ב-ל!!! כ"כ חבל לי על בנות כאלה (שלא לדבר על בנות שלא שומרות נגיעה- עוד יותר פגועות נפשית! כי מנצלים אותן ואח"כ הן כבר לא יכולות לתת אמון באף גבר וזה חבל!!)
אז אני מתפללת בשבילך שזה יהיה כבר מאחורייך והלוואי שתצליחי לשלוט על זה- זה קשה אך לא בלתי אפשרי! האמיני בעצמך! את מסוגלת, עם קצת מוטיבציה ותפילה ופגישות כדי לשכוח את ההוא...
ב"הצלחה ענקית!!!
אור77
שלום חברים.
בעזרת ה נישאים עוד כחודשיים.
מחפשים להקה עם אורינטציה ספרדית שמכירים הרבה שירים שיתאים גם לקהל הספרדי שלנו.
כמובן שיהיה גם חסידי, ישראלי וכו'.
להקה צעירה ותוססת עם שם טוב.
תודה ובשמחות של כולם...
והיו מצויינים
וניגנו כמו גדולים הרבה ספרדי ומזרחי
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t691500#7631634
זוג 50 זה כבוד גדול...חצי מאה זוגות, 100 בנים ובנות שזכו להקים את בתיהם בעקבות הפורום -זאת זכות לא קטנה לפורומים, לערוץ, ולמנהלים בעיקר (אהמ משה אהמ... )
טנגענסותן טלוכמה חברויות שנגררו לנפילה? וכמה אנשים הגיעו למקומות הם לא היו מגיעים לולי הפורום.?
שלא תבנו לא נכון אני לא בא בטענות ול משמיץ. אני כאן. ונשארתי כאן. כחלק מהפורום.
אבל צריך לזכור שלא הכל דבש....
הספציפית הטובה הזאת...
והשמאלנים שכן מזדהים עם רעיון זה שאני מניח שהם הרוב(אלא שבתקשורת המאזן הפוך),מדובר במהדורה אחרת לחלוטין מהתפיסה הדתית לאומית או התורנית,פער מספיק גדול לענ"ד בשביל לשאול שאלה כזו לפי הפרמטרים שקבעת
אני יודעת שתגידו לי שכל מקרה מקרה לגופו, אבל אשמח לשמוע מה דעתכם מניסיונכם האישי.
סיימתי שבוע שעבר קשר (של חודשיים) משמעותי עם בחור. זה הסתיים מכיוונו..
מצד אחד משהו בי הכי רוצה קשר חדש, למלא את ה'חור' שנוצר.
מצד שני אני עוד כל הזמן חושבת עליו, והעצב תוקף אותי לפעמים.. אז לא יודעת עד כמה זה יהיה הוגן לבחור הבא..
מה אומרים?
יש עניין מכוון לחכות ולהתאושש לגמרי, או להיפך - בחור אחר יוכל לעזור לי לשכוח ולהבין שהוא כנראה לא היה בשבילי?
בס"ד
אם את מדברת על הצעה שעומדת על הפרק- קשה לייעץ מבלי שאני מכירה אותך,
מבלי ידע על הקשר שהיה לכם, וכ', אך אם את חושבת עליו רוב הזמן קשה לי להאמין שכדאי.
בטח לא להתחיל קשר כדי לשכוח את הקודם.
זה לא יעיל, ולא הוגן גם כלפייך, לא רק כלפי הבחור.
אבל אם את מתכוונת לעדכן שדכניות,
אז לעניות דעתי זה כדאי.
גם ככה עד שיש הצעות חדשות, לוקח זמן,
תוסיפי לזה את הזמן עד שמבררים וכ', וזה יכול להיות מספיק בכדי להתחיל קשר חדש.
ואם כאשר יציעו לך, תרגישי שקשה לך להתפנות לכך רגשית, ולהתחיל לשמוע ולברר על מישהו חדש-
אז תאמרי שתשמחי לשמוע מאוחר יותר אם יהיה רלוונטי, כי בדיוק כרגע לא מתאים.
בכל אופן בהצלחה!
פחות בגלל "הבחור הבא", יותר בשביל עצמך, זמן לעכל...
ש'יכפר' על החור
אבל אני דעת יחיד בעניין הזה
סתם אחת =)אחרונה
הערה- יש שני קטעים קצרים של שירת נשים בהתחלה ובאמצע הסרטון...
אני*** תהנו, יש גםחסדי היםב"ה
מרגישים שלא מרגישים
לא רחוק ולא קרוב
הפער לא ברור
התחלנו מבחוץ,
אבל שום דבר לא התחיל מבפנים.
הרצון לשתף, נתקע בחומות של בחוץ
כל מה שלקשר בכלל לא נחוץ
ומשום מה המציאות לצלוח אותו מחייבת
נראה לא קשור בכלל לאוהב ואוהבת
מתעסקים בזוטות, בדברים שקונים
במאפייני מצב משתנים,
שנראים שממלאים את הכל לעיתים
סבא שלי היה קוצר חיטים!
העניין הוא שאין התחלה אחרת,
כי המחשבה בפגישה את המפגש מבררת
ועד שלא רוצה הלב להתחבר, לו קשה
להראות את עצמו, את מה שכואב ויפה.
שנזכה לפגוש את תוכנו של מר תפוד במהרה,
שנזכור לא להתקע בגבות שהיום שמו לו.
כשרוני ברמות ונוגע בנקודה חזקה, עדינה, רגישה וכואבת.
בס"ד
קרה לכם שאחרי פגישה אחת כבר ידעתם שהיא לא כ"כ הכיוון שלכם לחתונה?
שווה לתת לזה צ'אנס בכל זאת לפגישה נוספת (אולי משהו ישתנה) או שכדאי לחתוך כבר עכשיו כדי למנוע אפשרות של פיתוח ציפיות?
תודה לכם!
אם זה ברור לך שזה לא מה שאתה רוצה, אז זה סתם טירחה מיותרת גם בשבילך ובעיקר בשבילה.
אתה יכול אולי להגיד לה מפורשות שלך זה לא נראה מתאים, ותשאל אותה אם היא רוצה בכ"ז לנסות עוד פגישה.
(כי יש מצבים שבהם אחד מהצדדים לא מצליח להביא את עצמו בפגישות הראשונות, אז כדאי לבדוק את זה איתו.)
אם אתה לא יודע אם זה הכיוון שלך, אז שווה לתת עוד צ'אנס או שניים.
סתם בגלל ש"צריך".
אפילו רק לקרוא ולשמוע באינטרנט את המסרים שלו.
אל תיפלו לספקנות של "עוד אחד שמשווק את עצמו"
כי זה לאו דווקא רע...
הוא בהחלט פוקח עיניים.
טיפ קטן-גדול: כשאתה בבקו"ם תיקח מדי א'
שגדולים עליך במידה אחת כי זה נקרע די בקלות
ואחר כך גם את תתפור זה יקרע די מהר
(ושהמ"פ שואל אותך פעמיים למה המכנס שלך קרוע
ואתה מגמגם משו עלזה שתפרת...)
אגב גם מדי ב' כדי לקחת מידה מעל
פשוט לרוב די חם איתם
למי שדואג- אפשר לקפל/לסדר עם החגורה
מקוה שבעז"ה יהיה לכם לעזר
בברכה
המחכה ומצפה לביאת גואל צדק בקרוב ממש!
כפיר גולן
יומקסימלאושרוחניותר
למחוק
אז נכון שתכף תגידו שאתן לא, אבל גם לכם נמאס מבנים שרוצים ומדברים על ישנו את האישה שלהן ואיך היא חייבת להיות?
אז לכל מי שזה קרה, וגם למי שלא אבל מבינה.... אז נכון שהשם מרתיע אתכן, אבל אולי גם תסכימו עם זה בשקט...
ללוות את הבחורה בסיומו של הדייט.
אז זה למה יום למחרת הוא עוד הרשה לעצמו לשאול אם נקבע עוד דייט 
ולמי שעדיין תהה אם ליווי זה בגדר אקסטרה או חובה,
זו חובה. חובה שהיא זכות 
חייבת עצה.. אני מחפשת בחור עם מידות טובות ורגיש אבל חשוב לי שיהיה גבר ותמיד הבחורים שמציעים לי הם סוג של חננות..מתלבשים לא לטעמי ועדינים מדי ולא יוזמים ואז בפגישה אני מתמקדת רק בחיצוניות וקשה לי לראות מעבר..ואני מרגישה שאני מאכזבת את עצמי ואת ההורים שלי..הבעיה בי או שפשוט לא מציעים לי את הבחורים הנכונים? אני לא חושבת שיש לי דרישות גבוהות מדי מבחינה חיצונית אני מחפשת בחור שנראה סבבה לא חתיך על..
היי לכולם..
אני אומנם רשום בכמה אתרי הכרויות אך ישנה תופעה מוזרה שתמיד מתרחשת.
כאשר אני פונה למישהי קורה אחד משלושה דברים:
1. הבחורה כותבת שהיא לא מעונינת או שלא נראה לה מתאים (דבר זה כמעט ולא קורה) וזה בסדר ולגיטימי
ובכלל אני מעריך את זה כי אני לא נמצא באפילה וקיבלתי התיחסות.
2. היא לא עונה כלל (דבר זה קורה הכי הרבה) את זה אני גם מבין - אני יודע שמספר הבנות הרשומות באתרים קטן בהרבה ממספר הבנים וכן היא מוצפת בפניות ולא נראה לה לענות לכל אחד זה גם מאוד מתיש
אבל הדבר השלישי שאותו אני לגמרי לא מבין - זה מצב שבו הבחורה מתחילה לדבר איתך וישנה שיחה נחמדה (שואלים מה ששואלים כדי להכיר) ואז גם אם החלפת מספר טלפון (במקרה הבחורה מעוניינת לדבר בוואסטאפ בלבד) או שהחלפת מייל או שסתם הסתיימה השיחה בלילה טוב וכד' . - כבר למחרת הבחורה "נעלמה" ולא מגיבה יותר להודעות בשום מקום
אני יכול להבין שהיא לומדת או עובדת אבל לא נראה לי שממש אין למה מספר מועט של דקות כדי לענות על הודעה.
אני מציין שהיא חוזרת יותר
רציתי לשאול מה דעתכם? מדוע התופעה הזו מתרחשת?
בות שרשומות באתרי הכרויות אשמח למוע את דעתכן יותר...
היא הלכה על הצעה אחרת יותר רצינית, ולא נעים לה ממנו שהיא גם תדבר איתך במקביל.
מצד שני לא נעים לה להגיד לך שהיא בודקת אופציה אחרת כי יכול להיות שזה לא ילך, אז היא מושכת את הזמן בשביל לוודא את זה ואז לחזור אליך...
את התופעה הזאת.
אישית אני עונה שלא מתאים (אם אכן לא מתאים).
מאיפה זה נובע?
לדעתי או חוסר בגרות (להתמודד עם הלא שהיא צריכה לתת) או חוסר אחריות (סתם שכחה, מפוזרת..).
אל תנסה להבין את זה יותר מידי, פשוט תמשיך הלאה. בעיה בבחורה לא בך.
שבערך 90 אחוז מהבנות שקוראות את ההודעה שלי לא עונות.
קצת קשה לי עם המסקנה שהרוב המוחלט של בנות ישראל הן חסרות בגרות או חסרות אחריות, חייבת להיות סיבה אחרת.
ולך ממממ מגיע כל הכבוד על היותך יוצאת דופן.
התעלמות יכולה להיות באמת יותר נפוצה.
שמעתי שיש אתרים שמרגע שבת פותחת כרטיס היא מקבלת עשרות פניות.
אני יכולה להבין את ההתעלמות במצב הזה (גם אז לא הייתי מתעלמת אני חושבת, אבל אפשר יותר להבין את זה)
אני מקווה שלא 90 אחוז מהבנות מתחילות בשיחות נחמדות ונעלמות..
גם לי מפריעה האפשרות השלישית.
התופעה שאתה ציינת שזו התופעה השניה שלי שהיא הכי שכיחה (כלומר מצויה למי שלא מבין) היא תופעה מובנת.
גם אני קראתי במקומות מסוימים שהבנות מקבלות הודעות רבות והמייל שלהם מוצף והן לא יכולות לעמוד בקצב.
אז אם היא לא עונה כלל זה יכול להיות מהרבה מקרים ויתכן שהיא סתם מפסידה קשר .
אך המקרה השלישי שבו הבחורה התחילה את הקשר ואז "נעלמת" אפילו לא אומרת שלא רלוונטי מבחינתה
לזה הייתי רוצה לקבל הסבר, זה פשוט מאוד מוזר.
בס"ד
אל ייאוש.
זו התנהגות בזויה בפשט. שנובעת כמו שציינו מחוסר בגרות/אחריות וכו'.
ייתכן שזה נפוץ במי שנמצא באתרי הכרויות כי אחד העיוותים שנוצרים שם. זה השוואה אין סופית.
ואז מיד כשיש לה אופציה לשנות את דעתה, היא בורחת..
לכן נפנה אל אלוקינו בתפילה וירוממנו לרשת ארץ.
אל תדאג יש בנות איכותיות בעולם.! ואפילו מאוד!
אל תקח יותר מידי ללב ..יכול להיות שבאמת אחרי שהבחורה דיברה איתך, היא שמה לב יותר לפרטים וראתה שכלל לא מתאים לה או שפתאום הצעה אחרת יותר קורצת.. אז היא פשוט מסננת אותך..
עצה שלי- אל תסתמך רק על אתרי הכרויות , תרשם גם לשדכנים, שדכנים אמיתים.... שם פחות בחורות נעלמות
אם לא מתאים בסופו של דבר , שתכתוב שלא מתאים.
ודוקא מהצד הנשי.
יש פניות שלי שלא נענות. למען ההגינות אני חייבת לציין שהכרטיס שלי אינו מהמשופעים בפרטים ובטח לא בתמונה, כי כשפתחתי את הכרטיס לא הייתי סגורה על נכונות המהלך. יתכן שזה יוצר רושם בלתי רציני.
היתה לי התכתבות אחת שנקטעה באופן מפתיע (?!) אחרי ששלחתי תמונה. לא מאד הזיז לי (רק ברמה הנדרשת בשביל לערער כל בחורה משיווי משקלה), כי התעלמות מצד בחור כל כך לא אמיץ ולא בוגר באמת לא אמורה לשנות לי.
אני בעצמי מקפידה מאד לענות על כל פניה בנימוס ואם אפשר להסביר במילה למה היא לא מתאימה (אוהבת להיתלות בעניין הגיל, ההשקפה והמצב המשפחתי). מתי אני לא אגיב? במקרים של פניות חצופות, כמו בחור שמבוגר ממני ב-15 שנים, ושההשקפה שלו היא מסורתית (אני דוסית לגמרי וכך מוגדרת בכרטיס).
אממ... ואלי זאת בעיה רק של בנות, אבל הפניות, הפניות המוזרות... זו אחת הסיבות שאני שוקלת לעזוב בגללן את האתרים האלו. שטף של פניות הזויות מכל הבחינות, כאמור: גילאים שקרובים יותר לגיליהם של הוריי, תפזורת של השקפות, מצבים משפחתיים שלא תואמים את המצב המשפחתי שלי, והכי גרוע, הניסוחים: "לו תואילי להקדיש כמה דקות מזמנך על מנת לבחון את אפשרות התאמתנו..." ובכן, חברים, כדאי לבדוק האם הפניות שלכם נעימות, ענייניות או חלילה מרתיעות.
שמחה להבין שיש בחורים לעניין גם שם, במקומות הבלתי צפויים הללו, אל תתרגש ממסננות קטנות, ושיהיה רק בהצלחה!
