מקומות לדייטים באשדוד והסביבהdrsecr
אהלן חברים, אני מחפש מקום מעניין לדייטים בסביבות אשדוד.
חרשנו את אשדוד ים.
היינו בבאולינג.
היינו בביג.
המלצות אחרות?
תודה רבה 
פארק לכישSvil
עד הלוםלמה לא123
גבעת יונה
חוף חברת החשמל
חוף באר שבע
חוף של פארק הפיראטיםלמה לא123
מרינה
חוף הגולשים שצמוד לחוף הנפרד, הולכים מעט על שובר הגלים (עד לשער), יש שם ספסלים, מקום ממש נחמד, יש שם דייגים
חח חוף באר שבעסבכי החשתי
נראה לי שאפילו חול ים שמו שםלמה לא123
חחחסבכי החשתי
ארץ השוקולדאחרונה
ליד החוף הנפרדלמה לא123
יש שם מקום ממש נחמד
יש לי סיפור מצחיק על חוף באר שבעפונקציה
יש יותר אנשים טובים או רעים בעולם?מבולבלת מאדדדד
ועוד משהו- איך אתם בוחרים אם לתת אמון במישהו?
לדעתי יש יותר אנשים טובים בעולם.והוא ישמיענו
אנשים טובים בעיני הם אנשים שאחרי שמישהו נפגע מהם (לא באופן מכוון) - הם ירגישו שהם נפגעו בעצמם. כי ככל שאדם הוא טוב- הוא יותר אחד עם העולם.
כתבת יפהultracrepidam
וכיף לראותך פה
יותר אנשים עם כוונות טובותאני:))))
פחות מעניין אותי סטטיסטיקותadvfb
וזאת שאלה מעולה איך נותנים אמון באנשים. קשה לעמוד באמת איך, זאת מיומנות נרכשת. ככל אומנות נרכשת זה עניין שתלוי גם בניסוי וטעייה, והגיוני ללמוד מטעויות בתחום (ולא צריך להפחית את רמת האמון בשביל זה).
ענווה, פתיחות ושקיפות אלו דברים שמחזקים אמון. ענווה חד משמעית.
זה רק את יכולה לענות על השאלה הזאתבת.
התשובה לשאלה - האם העולם הוא רע עם אנשים טובים, או טוב עם אנשים רעים היא ההבחנה האם את מסתכלת על העולם ממקום בריא או לא.
יותר אנשים טוביםאלפיניסטית
טובים דה ..בנות רבות עלי
אמון אצלי נבנההפי
אם אדם מאכזב הוא הולך "מדרגה " אחורה
בנוסף,ככל שהמעגל שלו יותר קרוב אלי ככה קל לי יותר לסמוך .
הטוב והרע מעורבבים.חסדי הים
אין אנשים טובים ורעיםאגוז16
יש טוב ורע ויש בחירה
והרע גם הוא טוב כנראה.
אבל בסופו של דבר אמון לדעתי זה היכולת להבין על עצמי ועל העולם ולפי זה לנתב את
המעשים והתחושות שלי כלפי העולם..
ויש יותר אנשים שבוחרים בטוב?מבולבלת מאדדדד
ומי שבוחרים ברע, עושים את זה בכוונה להזיק, או בתמימות?
זה כל אחד יודע לעצמו אני חושבתאגוז16אחרונה
רוצה להאמין שיש יותר טוביםמוריה.
אבל השאלה היא איך את מגדירה אנשים טובים..
אני סתם אופטימית ותמימהSvil
אני בת 32 והוא בקרוב 36 שזה אללה גיל.
קטע דתי ממש כמוני שזה טוב.
בהתחלה שהתחלנו לצאת אחרי פגישה 1 ייבש אותי יום אחרי וביום ה2 ב11 בלילה חייג.
לא ידעתי אם להמשיך אבל בדייט עצמו היה נחמד ולא היה לי סיבה לפסול.
דייט 2 היה נחמד ושוב ייבש אותי אחרי יומיים ורציתי לפסול.
אמרתי לשדכנית אפילו שכבר אין לי סבלנות ואם העבודה שלו יותר חשובה לו מאשר להקים בית אז בהצלחה לו.
מאז באמת הוא השתפר..
כל יום היינו מדברים כמעט.
יצא שיום 1 בשבוע לא.. כמובן שעם הזמן אני יצרתי קשר גם.
אני שוב אומרת שאנחנו כבר 3 חודשים יחד.
הצעתי לו בחמישי נלך לסדנת בשר במחנה יהודה שזה היה אמור להיות יום ב אז אחע נקפוץ אל 1 האחיות שלי בירישלים, הגיע הזמן.
אתמול לא חייג אבל אני שלחתי לו הודעה.. סתם צלמתי לו כמה מקומות בירשלים..ושיגיד לי מה הוא רוצה מהיריד של צמאה, חשבתי לקנות לו ספר.
הןא לא עדכן אותי וכבר יומיים שאמרתי לו שיסתכל ויגיד לי כי הור 1 כזה.
בסוף שהגעתי לא שלחתי לו עוד הודעה.
והוא אתמול לא חייג וכלום בערב.
הוא אמר שיום ג הוא יהיה באירוע שבסוף לא הלך.
היום יום ד.. התחיל להתכתב איתי ואז אמר לי שאולי בסוף לא נפגש בחמישי בירושלים ונלך לשם במוצש.
המון פעמים הוא דחה ואני התחשבתי בו
פחות נוח לי מוצש כי אני קמה גם ב5 וחצי בבוקר והוא רק ב8/7 וחצי שאני כמובן התחלתי כבר לעבוד.
אז רשמתי לו ככה: שאני קבעתי עם חברה שהמון זמן לא ראיתי אותה וגם סדרתי לי כבר בכוונה שאעבוד מהבית מחר וגם אמרנו שנלך ל1 האחיות שלי שהן כבר חושבות שאני מחר באה אתו אל 1 מהן
ענה לי שסבבה ( כאילו נסע מחר לירושלים)
רשמתי לו אחכ בשעה 21:20 אם יצא מבעבודה כי לא רוצה סתם להפריע לו.. רשם שכבר יוצא
אני מחכה כמו סתומה שיחייג ובסוף לא חייג ואני רק בוכה על זה.
מחר כבר לא בא לי ללכת אתו לירושלים פשוט בא לי להיכנס בו.
ההיטק יותר חשוב לו מלעדכן אותי שהוא עמוס או לא יודעת מה.
אני הכי פגועה וכעוסה עליו .
ואתמול כמו סתומה קניתי לו כיפה ואמרתי אקפוץ לגולף לקנות לו סריג כי יש לו יום א יום הולדת.
סתם מתמימותי הייתי אופטימית
בדייט האחרון אמר לי עוד שהיה לו ממש נחמד וכייף איתי...
אז איפה אתה?? אתה לא ילד קטןן
אחרי 3 חודשים הגיוני כבר להכיר משפחה ובכוונה לא אמרתי לו ישר בוא להורים.
שיהיה לו יותר קל.
ואני חלמתי שמצאתי את הזיווג שלי שכנראה סתם חלמתי ולא אמצא אותו נראה לי בחיים.
אני רק בוכה עכשיו ולא יכולה לישון.
והשדכנית אומרת לי עוד שזה כלום 3 חודשים, אנחנו שומרים נגיעה וכו ולא ילדים קטנים.
אבל בבקשה, תעדכני אותו שזה מה שאת עושהultracrepidam
ואם הוא אכן מעוניין - אל תכריחי אותו לעבוד קשה. פשוט שיראה שהוא אכן מעוניין ואז תזרמי איתו.
אם הוא יראה שכשהוא מראה עניין ויתאמץ את מתעקשת שיתאמץ עוד יותר ועוד יותר - אני במקרה כזה הייתי מאבד עניין מהר מאד ועוזב.
שחרריחדשכאן
תפסיקי לעוף על עצמך
אם פחות תהיי לחוצה מזה, ופשוט תאפשרי את זה
אולי זה יבוא
שחררי
לדעתי זה נקרא להתבגר (בקטע טוב)הפי
לי למשל מאוד עוזר שאני סומכת עליו שהוא יפתור את זה בלעדי ,זה כבר הרבה פחות מלחיץ אותי .. כי זה שלו, מבין? נותנת לו את הזמן שלו
אני פשוט אומרת לו תקשיב אל תכניס אותי לכל הבלגן בראש שלך ומה אתה מרגיש .. תפתור את זה מול עצמך (: או עם חבר תשאיר אותי מחוץ לזה ... כי בדרך כלל אני סומכת על מי שמולי .
ואז דבר איתי בכיף שתחליט מה הוויב ..
שהייתי קטנה דברים כאלה מאוד הלחיצו אותי .. כאילו מה הוא מתלבט , היום אני מבינה שזה לא תמיד קשור..
כי זה כל מיני תהיות וכל מיני מחשבות שעולות לו בלי קשר אלי .. פשוט אני די מציפה את זה .. למה?
כי ככה זה שנכנסים לקשר דברים צפים .. זה כמו שאני ארצה להתקבל לעבודה גם אם זאת עבודת החלומות דרוש כאן עבודה מסוימת
אותו דבר זוגיות
אז שיוצף לבד .. כי איתי זה יהיה טביעה ...וגם אלו דברים שהוא צריך לברר מול עצמו
וגם ככה הרבה יותר קל לי להרגיש שהוא הגבר פה .
זה מאוד עמוק ולאו דווקא דומה בנים פה לבנות .
בנות לפעמים צריכות את העזרה בלחוות רגש בנים יותר נוטים לרצות להתגבר על הרגש לבד בלי רגע הבחורה מקווה שהצלחת להבין
מקומות לפגישות בחורף באזור המרכז?מקומות סגורים
יכין סנטר - הרבה חנויות זה בפתח תקווה .. גבעתהפי
אמ תל אביב - נמל ..
הרצליה - בקניון ממש שקט אין בקושי אנשים וזה על הים.
אמ זהו נראלי
זה מה שעולה לי
בקניון הרצליה יש הרבה חנויות כשרות?מקומות סגורים
יש קפה אחד ועוד משהו של בשרהפיאחרונה
קראתי טור מעניין של אבינועם הרשעוזר ישראל
פיצוץ בחדר מורות: כך כמעט נמנעה חתונה | ערוץ ７
מה אתם אומרים? אני שם בצד את הסיפור עצמו ומתייחס לפואנטה שהוא רוצה להעביר.
לי אישית יש הרבה חברים כבר נשואים ב"ה חלקם כבר פלוס, והרבה פעמים אני מוצא את עצמי מנסה לגרור אותם בכוח לדבר על שידוכים וכדומה, כדי שיבינו את הרמז... לפחות מהחוויה שלי מרגיש לי ששוכחים מהר מידי את החברים הרווקים אחרי החתונה (וזה טבעי כן? החיים ממשיכים ויש צורך לדאוג לפרנסה ולמשפחה ולזוגיות)
לעניות דעתי הבחורה הזו חצופהאוויל מחריש
ובאופן כללי, לחברים, וחברים נשואים בפרט יש חיים משל עצמם, ואם הרווק לא מילא/ ממלא חלק מכובד כלשהו בחיי חבריו בין לפני ובין לאחר החתונה שלא יצפה שכולם ירקדו סביבו.
עריכה: שמתי לב שאמרת בלי להתייחס לסיפור עצמו, אבל זה הרגיז אותי אז הייתי חייב מכה לכך שלדעתי חשוב להתייחס להתנהלות הבעייתית הזו.
כן הסיפור עצמו גם גרם לי להרים גבהעוזר ישראל
אבל הפואנטה היא חשובה לדעתי
חחחהפי
פעם יצאתי עם בחורה וספרתי תוך כדי לחבר שלי עלחסדי הים
נפרדתי איתה והוא ביקש ממני להציע לו אותה, סירבתי כי לא ראיתי קשר ביניהם.
בסוף, הוא הצליח שמישהו אחר יציע לו אותה והם התחתנו.
תכלס למה לא לנסות?פסטה בסטה
מקסימום לא יצא מזה כלום
אף פעם לא סירבתיהפי
כי יש דברים נשגבים .. אפשר להגיד באופן ברור למה אתה לא חושב שמתאים ..
אבל מתי שיש למישהו רצון זה נשגב בעיניי קצת.
מה אתה אומר?
נתקעתי במידת הזהירות של המסל"שחסדי הים
סיפור מקומםמופים
אף אחד לא חייב לה כלום
לעצם פואנטה זה טבעי מאד להיות מרוכז בעצמך ובתוכניות שלך ולא לחשוב כל הזמן על הצרכים של האחרים, מי שיחשוב כך ישתגע לגמרי.
נכון, יש צרות לאנשים סביבנו, את רובם אנחנו לא יודעים, וגם אלה שכן - בדרך כלל אין לנו כלים לעזור.
וואי תחושה לא נעימה.חושבת בלב
זה קשה לקבל יחס כזה
מחברים, שקרובים אליך
ש"נשכחת" מהם. כואב
בתחושה שלי, להפך.
רוב האנשים שסביבי זוכרים ומנסים להיות 'טובים' אחד לשני.
מה שכן, בהכי פשוט, לא כולם מבינים בשידוכים,
לא כולם באמת יעשו את זה בצורה יעילה וטובה
וגם באמת שמתי לב
שלכל אחד יש את הצרה שלו,בעולם הזה
כמו שאתה מנסה כל הזמן להזכיר ולרמוז להם,
כי זה מה שמעסיק אותך בראש ובלב,
הראש שלהם כל הזמן עסוק בבעיה שלהם,
זה טבע העולם.
לא כולם פנויים לזה מאלף סיבות
(אלה קשיים בשלום בית ואלה מחכים לילדים
היא על סף גירושים והיא אלמנה ואלה הבת שלהם חולה או ילדה מיוחדת
והם נראה שהכל בסדר כלפי חוץ, אבל האשה בדכאון אחרי לידה ואין סוף בעיות וקשיים
שאי אפשר לתאר.)
עכשיו ברור שזה לא תירוץ, כי לכל אחד יש קשיים
ואנחנו צריכים קצת 'לצאת' מעצמנו או יותר נכון להתחבר לעצמנו
(הכאב של השני אמור להיות כאב שלנו, לגמרי)
אבל אולי זה עוזר להבין קצת את המקום שהשני נמצא בו
לדעת שגם הוא עובר סרטים
שמעסיקים לו את החיים
ועוד משהו, בכללי הרבה יותר קל לנו לשים לב ולתת,
לבנאדם שמעריך את הנתינה שלנו
מאשר בנאדם שרואה אותה כמובנת מאליו
ולא מוקיר טובה ולפעמים אפילו להפך.
זה קשה לרצות ולנסות לעשות טוב ולקבל מזה רק
כאפה לפנים והדיפה ואחרי זה עוד מצפים ממך
להמשיך לעשות טוב.
אנחנו אוטמטי, מגייסים את הכוחות שלנו לאיפה שחווינו חווית הצלחה
ולא איפה שקיבלנו הדיפה
נראה לי זה גם אחריות שלנו, בתור רווקים
להיות אמפטים למה שהנשואים עוברים
ולהודות להם באמת,עם כל הלב,
על כל נסיון או השתדלות שהם כן עושים
הם לא חייבים לנו כלום!
לקחת את הסיפורים שלו בערבון מאוד מאוד מוגבלתילי חורבות
מכיר בחור כזה אישית. ועוד אחד שעשה ים כסף ופרסום מזה.
(עריכת ההנהלה הייתה על ההתייחסות האישית לאדם, חוסר האמון בסיפור סביר בהחלט)
אני מבין שלא היה ברורעוזר ישראל
"אני שם בצד את הסיפור עצמו ומתייחס לפואנטה שהוא רוצה להעביר"
אם סיפור לא אמיתי, גם המסר לפעמים לא אמיתיארץ השוקולד
למה? יש משלים מהדרים שלא קרו ומלמדים המוןadvfb
ראשית, אמרתי לפעמים ואכן יש משלים עם מסר אמיתיארץ השוקולד
שנית, כי לפעמים המסר נכון כי הוכנסו פרטים לא אמיתיים, ואם הפרטים היו אמיתיים אז המסר היה אחר.
נושא מורכבkaparalay
והידיעה הזאת היא משמעותית.
יחד עם זה, ברור שיש תקופות שזה לא מרגיש ככה. וכן יצא לי לדבר עם חברות שחורות את הסיטואציה באופן אחר (חברות נשואות שנעלמות ולא מציעות וכו'..) ואין ספק בכלל שזה כואב וקשה.
לא נראה לי שהקושי הזה נובע מהמחשבה שכולם צריכים לנוע סביבי, שאני במרכז או שמישהו חייב לי משהו, חו''ח.
זאת סיטואציה שמעצימה את תחושת הלבד- גם 'איבדתי חברה' לבעלה, וגם אני לבד ולא חושבים עליי. וזה קשה ואין עניין לשפוט.
כן רציתי להתייחס בכ''ז לסיפור עצמו..-
בגדול התקוממתי כשקראתי, וכן יש לי תחושה שיש עניין לדבר על אמונה ועבודת המידות וכו'..
אבל, שניה אח''כ גם עברה לי בראש בקשה שהקב''ה לא יביא אותי לידי ניסיון: אני לא יודעת מה זה להיות רווקה באזור גיל 40, עם תחושה שלא חושבים עליה, ושפתאום מגלה שהיו סביבה אנשים עם פוטנציאל להכיר לה את הבחור שאולי יהיה בעלה. תחושת 'הזמן שהתבזבז' עשויה להיות קשה מאוד.
מכירה באופן אישי זוג שהציעו להם לצאת איפושהו באזור גיל ה20 ובגלל אמירה מהסגנון הזה הם התחתנו יותר מ10 שנים אח''כ. זה חתיכת ניסיון לגלות ש'בזכות' משפט אחד קטן החיים תפסו כיוון אחר כ''כ.
נכון, יש עניין באמונה, יש עניין בענווה. הכל ממש נכון..! ובכ''ז..
מתמקד בפאנץ'advfb
מה שבטוח כל בנאדם שמציע - לא משנה מי ולא משנה איך - חשוב מאוד לפרגן לו כמה שיותר. ואם מישהו הציע ולא הלך - לתת לו את ההכרת טובה הגדולה המגיעה לו מעצם המחשבה וההשתדלות. ככה נגדיל את המוטיבציה לשדך.
לא כזה פשוטסבכי החשתי
אבל, גם קשה לשפוט, מדובר בסערת רגשות, ואולי זה התחיל קצת לפני וזה לא רק זה, קשה לי להאמין שגברת בת 40 תתעצבן רק על זה. צריך לזכור, מדובר בכתבה שמספרת בפסקה שתיים סכסוך בין שני אנשים בוגרים. זה לא מספיק.
ולענייננו, היו פעמים שאני אישית לקחתי את זה קצת קשה כששידכו לי מישהי שלא הייתה קשורה אליי בשום צורה, במיוחד במיוחד כשאמרו לי "תקשיב סבכי! מתאימה לך בול זאתי, אין היא תפורה עליך." ואז איך שהיא פותחת את הפה אני כבר קולט שאנחנו רחוקים מזרח ומערב. ורק בדיעבד אני מבין שהמכנה המשותף היה שטחי לחלוטין. אז צריך להזהר עם זה.. מה שכן, אולי זה כי אני עוד צעיר ובגילאים מאוחרים יותר מעריכים הצעות קצת יותר. אבל לא חושב שמישהו ירצה הצעה שמתבססת על העובדה שאני בן והיא בת אז הם בטח יסתדרו. להשקיע תשומת לב בחברים שעדיין לא השתדכו, אבל גם עם טאקט.
לא מאמין שזה דבר שקורה בין חברים, אבל ניראלי זה דבר שהיה צריך להיאמר.
יו גםלי קרהכנה שנטעה
קיצור, לפעמים טוב להציע אבל לפעמים גם טוב לחשוב שוב ובסוף להשאיר להקב''ה את הדברים. אם צריך - הוא ידאג שניפגש, בין אם תציעו בעצמכם ובין אם לא.
באופן כללי דייטים זה נושא רגישהיום הוא היום
חשוב להציע לחברים שרוצים אבל עוד יותר חשוב שהרווק/ה לא יבנו על הצעות רק מחברים כי זה לא מספיק.
יש עוד דרכים טובות וזה לא הוגן להלחיץ אנשים או סתם לעשות מצפון.
ומה עם רווקים שעושים טובה כדי לשמוע הצעה?קורדיליה
וצריך אומץ להציע להם לא בגלל הפדיחה אלא בגלל שתצטרך להצטדק ולהסביר למה בכלל אתה חושב שמתאים וכו וכו..?
ולקבל תגובות של - "אז מה היא הוא בן ואני בת" וכו... במקום תודה והערכה על כך שחשבת... (בהנחה כמובן שלא זו הסיבה להצעה, אלא קצת יותר, גם אם לא ביטחון מוחלט בהתאמה)
היו פעמים שהייתי יכולה לחשוב על הצעה, אבל רק הידיעה שאצטרך להתגונן ולתרץ למה לדעתי זה מתאים (והרי בטור שלו הוא מותח ביקורת בדיוק על זה - על מקרים של סיכוי קלוש) מנעה ממני להציע...
האחריות היא ממש לא רק על החברים הנשואים, אלא גם על רווקים (כמובן לא כולם..) שלפעמים מתנהגים כאילו הם עושים טובה...
לדעתיultracrepidam
יש המון מקרים שבהם אני לא מכיר מספיק אחד הצדדים כדי להציע
היו מעט מקרים שבהם פניתי לאחד הצדדים ואמרתי "יש מישהי שהיא כך וכך, אם אתה מעוניין אשאל אותה" אבל פחות כ"הצעה" ויותר כסיפור
לדעתי היה טוב אם היתה דרך לעדכן "תדעי שיש בחור כזה וכזה וכדאי לך לפגוש אותו" בלי שיהיה לזה המטען הרגשי של "הצעה". אבל אין דרך כזאת וזה בלתי אפשרי, ועם זה צריך להתמודד
מהו המטען הריגשי שמתלווה ל"הצעה"?advfbאחרונה
מה הקשר ביניהם?חדשכאן
איכסחושבת בלב
מה את רוצה?חדשכאן
אולי עם קצתחושבת בלב
הזויה אתחדשכאן
לא עליךהפי
זה מה שמצחיקאני:))))אחרונה
חדשכאן
טוב אכתוב משהו הפוך. למה לי כל כך קל לשחרר?חסדי הים
יש בזה משוסבכי החשתי
אולי מחסומיםחושבת בלב
"אשמרה ללבי מחסום"חסדי הים
בוא אתה לא רוצה חסימה בלבבנות רבות עלי
קשה לשחרר שלא רואים את הסוףadvfb
שמעו משהו הזויאני:))))
בעלה של חברה רחוקה שלי שהתחתנה לא מזמן אמר לה בשבע ברכות שהיא מכוערת ואיך הוא התחתן איתה ובקושי מדבר איתה, מתעלם וכו'. והם נשואים טריים!
איזה פחד זה להתחתן עם מישהו בגלל לחץ להתחתן בין הראשונות ולא לבדוק טוב מידות ובסוף...
לא מבינה אנשים כאלההפי
חוץ מזה שהסיפור הזה נשמע לי הזוי
רוב הבנים לא יעשו דבר כזה ב"ה וזה מה שאת צריכה לדעת ולזכור
אם זה חברה רחוקה אז אולי זה הנפצה, מקווה לפחותפונקציה
אם זה אמיתי אז זה ממש עצוב!
ובלי קשר, להתחתן בגלל לחץ זה גרוע, לפני שסוגרים חשוב לנטרל לחצים ולחשוב היטב.
היא סיפרה את זה לחברה קרובה שלי.אני:))))
אוי ואבוימבקש אמונה
זאת לא שאלה של מידותultracrepidam
או שהוא טיפש
או שהוא רוצה לעצבן אותה ועושה את זה בדרך ממש מרושעת. זה לא "מידות", זה הרבה מעבר
מאיפה אני יודעת?אני:))))
לא שאלתי יותר מדי שאלות..
בגדול כן הוא ראה אותה לפני והם לא התחתנו מהר מדי.
אולי הוא התחתן מההתלהבות נטו ואז ההתלהבות ירדה אחרי החתונה ואז זה יצא גרוע.
וואי נכון איך שכחתי?אני:))))
למה את מפילה את זה עליה?חדשכאן
דואג שמא שכחת
חחחח הכי כיףאני:))))
מה הקטע עם התיוג הזה?פשוט אני..
זה הולך עכשיו זה באופנהבנות רבות עלי
מזכיר את מעשה אמנון ותמראוויל מחריש
וואו איזה סיפור הזויאלפיניסטית
מזעזעekselion
מכיר סיפור בחתונהתילי חורבות
שהחתן רקד עם מישהי והיא אמרה לו: תגיד דוגרי, אני לא יותר יפה מאשתך?
יום למחרת הוא התגרש בכדי להתחתן איתה.
אם כי במקרה הזה אני לא מכיר אישית את הסיפור.
אולי אותה ספציפית הוא לא ראה עדייןסבכי החשתי
אני קראתי את הסיפור הזהאני:))))
ובסיפור הזה זאת הייתה החברה הקודמת שלו
טלנובלהסבכי החשתי
אני לא בטוח אם שאלת אותי🤔סבכי החשתי
לאאני:))))
זה מקרה שקרה באמת
לא הבנתי מה ההתלבטותבנות רבות עלי
איזה בן אדם נבזה אומר את זה לחתן ביום חתונתואלפיניסטית
ואיזה בנאדם נבזה נענה לאמירה כזאת ובורח עם האישה.. מצא מין את מינו..
בולאני:))))אחרונה
אחד הדברים שאני חייב לעבוד עליו זה סבלנות. קשה ליחסדי הים
אני אדם שאוהב לעשות כל דבר בזריזות ומיד.
גם בקשר זוגי, אתה לא יכול לדחוף את הבחורה קדימה.
אני רוצה לדחוף את הקשר יותר בקטע של להכיר יותר לעומק ולראות אם זה שייך או לא, אבל לפעמים צריך להתנהג בבחינת "לאט לך אל הנערה".
הרי גם החטא הראשון בהיסטוריה, זה כי לא היה להם סבלנות.
"עבדי הזמן עבדי עבדים הם, עבד ה' הוא לבדו חופשי"advfb
כל דברים שתלויים במימד הזמן הם כפופים לדברים זמניים אחרים עד שזה מגיע לקב"ה הקבוע שנקרא המקום. לכן עבדי הזמן שמתייחסים לאירועי הזמן כדבר קבוע הם משועבדים אליו ונעשים להיות עבדים של עבדים. לעומת זאת מי שכפוף מראש למימד הקבוע, מימד המקום הוא מבין שהכל חולף וממילא קל לו יותר להתאים את עצמו לסיטואציה. הלוואי. שנזכה.
מצד שני, הזמן הוא אחד ממרכיבי המציאותחסדי הים
בחנוכה אנחנו מדגישים את קדושת הזמן: "בימים ההם בזמן הזה".
הקב"ה קובע זמן השבתות, חגים יש בזה שיתוף בין הקב"ה לבית דין, אבל פורים וחנוכה חכמים, תורה שבעל פה, יוצרים את קדושת הזמן.
אנחנו יכולים לקדש כל רגע מהזמן של היום שלנו.
זהו בדיוק הענייןadvfbאחרונה
אוףףף איך שוכחים ממנו??מאווררלבן
הרגש שלי עוד תקוע עליו, אני יודעת שלא נחזור. גם בגלל איך שנגמר אני לא ארצה שנחזור, אז למה ככ קשה לי להפסיק לחשוב עליו??
כל כך חסר לי החלק הזה בלב, ככ אהבתי אותו, הייתי הבנאדם הכי שמח כשהייתי איתו. ועכשיו שלושה חודשים עברו והוא עדיין תקוע לי בראש.
מרגיש לי שאין לי כבר את מי לשתף, כי כולם בטוחים שאחרי שלושה חודשים כבר לא מזיז לי, ושהכל התרפא לי, אבל פשוט כל פעם להזכר בו, או אפילו לראות אותו מחזיר לי את כל העצב.
איך להתנער ממנו?? אנחנו לא נחזור, אני גם לא ארצה שנחזור, אז למה הוא עדיין תקוע לי בלב?
ולמה ככ מפריע לי שהוא יוצא עם מישהי חדשה, ומרגיש לי שרק אני תקועה מאחורה, בזמן שהוא התקדם כאילו כלום...
לפעמים יש לי קול קטן שאומר שהלוואי ולא היינו נפרדים, והלוואי היינו ממשיכים בקשר בלי כל הבעיות שצצו והרסו הכל ושברו לי את הלב...
אבל זה לא פייר, כי זה לא אני סיימתי את הקשר. אז זה לא יעזור לי, הוא עצר את זה, ואני תקועה עכשיו מאוחרה...
אני בערך כך אחרי חודש וחצימופים
אני מאד מקווה שזה עובר עם הזמן
אני מוצא את עצמי בעיקר מתמקד בחסרונות שלה וכועס על איך שהיא סיימה את זה.
עוור גם לדמיין שיחות איתה מה הייתי אומר לה ואיך הייתי מראה לה כמה היא לא היתה בסדר.
יש עוד משהו, אני גרוש, כך שאני יודע מה זה להתחתן עם אשה ואח"כ לסבול. כף שכמישהי נפרדת ממך לא יפה - מאד עוזר לדמיין מה היה קורה אם הייתם מתחתנים ואז היא היתה מכלה את הפרצוף האמיתי שלה, איך הייתי נתקע וכואב ולא היה לי מה לעשות, ונס שחלא הגענו לזה.
אז נכון, אני מנחש שאין לך את הניסיון הזה, אבל תאמיני לנסיון של אחרים - זה לא שווה להתחתן עם מישהו שלא טוב לך, זה כאב לב עצום. עצום. ואם הוא לא טוב לך - נס שניצלת ממנו.
אני יודע שאת יודעת את זה בשכל, והבעיה היא ברגש, אבל הרגש שלנו לא מנותק מהמחשבות שלנו, זה רק לוקח לו יותר זמן. ברגע שאת משוכנעת סופית שזה לא טוב לך - אחרי כמה זמן גם הרגש נרגע.
שיהיה לשתינו בהצלחה...
מזדהה..מוריה.
חיבוק גדול❤️❤️❤️
מצטער שזה קשההיום הוא היוםאחרונה
בירושלים ננוחם. +טריגר פיגועים, שכול, פרידה.בית אלארי
זה כואב לי,
זה שנפרדתי ממנו זה לא אומר שלי זה לא קשה,
שלי זה לא אובדן.
חצי שנה היינו ביחד.
והיו זמנים שממש הרגשנו שהנה עוד רגע זה מגיע,
והיו רגעים שחלמנו את עצמנו עומדים מחוויכים מתחת לחופה אחד ליד השניה.
אבל בסוף זה לא היה זה,
בסוף לא הצלחתי להתגבר על הקשיים שלי בקשר איתו,
ובסוף לא מספיק שמחתי איתו.
ובאמת שניסיתי, אפילו הלכתי למישהי שתייעץ ותעזור לי,
אבל מתישהו גם היא הרימה ידיים, ואמרה לי:
" צודקת. את צריכה להיפרד.
אין מה לעשות. את צריכה מישהו אחר."
וקבענו להיפגש, ודיברנו, ואמרתי וגמגמתי ובכיתי לו שזה לא הוא,
והוא באמת מקסים אבל שאני לא יכולה ושניסיתי הכל.
והוא ניסה להיות רגוע, לכבד את ההחלטה שלי ורק בעיניים שלו ראו כאב.
והמשכנו לדבר ועיכלנו ביחד את הקשר ופירגנו אחד לשניה
והתפללנו ביחד שכל אחד ימצא מהר את ההשלמה שלו.
וסיימנו את הדייט והלכנו כל אחד למקומו, ולביתו.
שבוע עבר ואני מקווה ומתפללת שהוא בסדר. ושטוב לו.
ושבוע עבר ועדיין הכל מזכיר לי אותו.
הנה עכשיו דיברו ברדיו שהיה פיגוע דקירה בעיר העתיקה ובמקום לכאוב על שמישהו נהרג
אני מסבירה לעצמי שאין סיכוי שזה הוא,
שנכון שהישיבה שלו בירושלים אבל ירושלים גדולה
והוא בכלל אמור להיות עכשיו בסדר ערב.
יאללה חאלס נמאס לי מהמחשבות
אני הולכת להתקלח ולישון.
****************
"הדסי, הדסי. את ערה?"
אני בקושי פותחת עיניים ואני רואה את אמא שלי יושבת על המיטה ליד הרגליים שלי
מלטפת ומנסה להעיר אותי.
היא אף פעם לא מעירה אותי ככה,
והיא גם צריכה להיות בעבודה.
זה מוזר. זה מלחיץ.
"אמא מה את עושה פה? מה קרה?"
"דסי, קומי אהובה שלי תשטפי פנים ונדבר"
אני לא יודעת מה לחשוב.
אני הולכת לשטוף מהר פנים
ובאה מתיישבת ליד אמא על המיטה שלי.
"מה קרה אמא? את מלחיצה אותי."
ואמא שמה את היד שלה עליי:
"את שומעת דסי שלי? בפיגוע אתמול ברובע היהודי רועי נרצח."
ואני בשוק.
ואמא מחבקת אותי.
"את בטוחה? זה לא יכול להיות.
הוא בשעה הזאת בסדר ערב בישיבה שלו.
יש לו חברותא אין סיכוי שהוא הבריז לו"
"כן. ילדה שלי. אמרו בחדשות וגם אח שלו התקשר לפה ביקש שנגיד לך."
אני לא מבינה.
אני לא בוכה, לא מעכלת,
לא יודעת מה קורה פה בכלל.
ובא לי לשלוח לו הודעה להגיד לו שהבנתי שקשה לו אבל זה לא סיבה למתוח אותי ככה.
ואני מסתובבת בבית כמו ארי בכלוב לא מדברת כלום, רק הולכת והולכת והולכת.
ופותחת את הרדיו:
"הלוויתו של רועי אור לוי שנרצח בידי מחבל בפיגוע בעיר העתיקה
תצא בשעה 12 מבית ההספדים בהר המנוחות.
רועי הותיר אחריו הורים שלוש אחיות ושני אחים."
ואני מתיישבת על הכיסא במטבח ובוהה,
ונזכרת באיזה בדיחה לא מצחיקה שהוא סיפר לי על חבר שלו,
ומנסה להיזכר במשהו אחר וכלום רק הבדיחה הזאת עם הפרצוף המוזר שהוא עשה בו.
"זהו, זה מה שעולה לי?
זה היה הדבר הכי חשוב בו?" אני מתעצבנת.
" דסי אהובה" אמא שוב מתיישבת לידי,
"אולי כדאי שתלכי להתפלל,
נראלי שזה יעשה לך טוב.
את צריכה לעשות משהו, לפרוק משהו.
עוד מעט גם ככה ההלוויה
ונראלי שאת תרצי שניסע אליה"
בזמנים כאלה לא יודעים כלום
אז פשוט מקשיבים להורים.
אז אני קמה לוקחת סידור ומתחילה להתפלל. ובתפילה כמו בתפילה המחשבות משתלטות: "מה הוא עשה שם?
אולי רועי שלי כבר התאושש
והיה בדייט עם מישהי אחרת?
"מה עם הנשק שלו? למה הוא לא ירה במחבל?"
"הרסתי לו את השבוע האחרון של החיים שלו, בגללי הוא מת עצוב.
ואני מנסה לא לתת למחשבות מקום ולהתרכז בתפילה:
"טוב ה' לכל ורחמיו על כל מעשיו."
*******
מה לוקחים להלוויה?
מה לוקחים להלוויה של חבר שנרצח?
מה לוקחים להלוויה של אקס שנרצח?
אמא שמה בקבוק מים בתיק וחבילת טישו ועוד חבילת טישו, ואבא לוקח את המפתחות של האוטו ואנחנו נכנסים לאוטו ומתחילים לנסוע לירושלים.
ואני יושבת מאחורה ושותקת.
וברדיו מספרים שהפיגוע היה בתחילת הירידה לשוק הערבי:
מחבל זיהה את רועי עם כיפה סרוגה
וקפץ עליו מאחורה,
רועי צעק: "מחבל" ניסה להוציא את הנשק ולהגיב אבל כבר לא היה לו סיכוי.
וברדיו עוברים לאייטם הבא.
ואני רוצה לדעת עוד:
באיזה שעה זה היה?
למה רועי הלך שם?
הוא היה שם לבד?
מי הרג את המחבל?
אני לא באמת יודעת למה זה חשוב לי לדעת
כאילו אם אני אדע משהו יחזיר לי את רועי.
"איזה טיפשה אני!
למה מחקתי את ההודעות איתו אחרי שנפרדנו"
יש תמונות שלנו והקלטות מקסימות שלו,
ובכלל הודעות של שגרה ושל שיחה.
"איך? איך מחקתי אותם?
"הם בטוח היו עוזרים לי להיזכר בו"
ואני ממשיכה להתסכל בחלון בשוק.
אנחנו מגיעים לכניסה לעיר.
אבא מאוטט ימינה כדי לקחת פניה
חדה לרחוב גבעת שאול.
ופתאום אני נזכרת,
נזכרת איך עמדנו פה בטרמפיאדה בכניסה לעיר
וחיכינו לאוטובוס 962 כדי לנסוע לצפון לטייל ביחד יומיים.
וזהו זה הספיק.
הסכר נפרץ.
זה גמר אותי.
והדמעות, הדמעות שעצרו את עצמם מהבוקר
התפרצו בבת אחת ושתפו הכל
ביחד עם יבבות בקולי קולות ונזלת.
ואבא עוצר את הרכב בצד.
ואמא יוצאת מהרכב פותחת את הדלת
ואני נמרחת עליה בוכה וצועקת
ואף אחד מהרחוב לא מבין מה קורה
אבל זה לא מעניין אותי.
והחולצה של אמא כבר ספוגה מהדמעות שלי
ואבא מביא לי טישו
ואני מקנחת רגע את האף וממשיכה לבכות ולייבב ,
ולא בא לי להפסיק לעולם.
אולי יהיה המשך..
כהרגלך מדויק לנימי הנפשברוקולי
ווואווואפרת???
נוגע וזורם
תודה רבה!!בית אלארי
יש לי הרבה מה ללמוד ממךסבכי החשתי
תודה רבה!!בית אלארי
יפה ממשעשב לימון
רוצה להוסיף
יש ספר על אותו סיפור, צעד אחד קדימה
'כשיירגעו הרוחות' מאת שירה סטופל
על בחורה שהארוס שלה נהרג בפעולה צבאית.
תודה רבה!בית אלארי
תודה!
איזה כתיבה יפהפונקציה
והסיפור כזה נוגע ועצוב
וואי הייתי בירושלים בדייטים בתקופת פיגועיםסולמית
תחושות מדוייקת ממש.
אבל עכשיו סיבכת את כולם, לא ימחקו הודעות מקשרים קודמים כי אולי המדוייט יהרג בפיגוע.
וזה מפריע לקשר הבא
תודה רבה!בית אלארי
לא הצלחתי לקרוא עד הסוףמחפשת111
קרעת לי את הלב
מה זהההה
תודה!בית אלארי
תודה רבה רבה!בית אלארי
כתוב היטב.אני הנני כאינני
אין לי מה להוסיף על מה שנאמר.
תודה!בית אלארי
מה הטריגר?תילי חורבות
אמממבית אלארי
חוץ מזה שהיה סיפור אמיתי קצת דומה ליובל מור יוסף הי"ד. היה ראיון מתישהו עם מי שהיתה חברה שלו..
אהה תודה על השיתוף. הוא מהגדוד שלי.תילי חורבותאחרונה
שאלה. אפילו שתיים .(תודו מפתיע..)פתחתי ניקק
בגלל שאני בן מנוסח כפנייה לבנות אבל רלוונטי לכולם וכו..
1. מן הסתם יש גובה הכנסה כלשהו שנשמע לכן נמוך. (כל אחת והסכום שבעיניה הוא נמוך..)
אתן חושבות שהייתן יכולות להנשא לאדם שמצא חן בעינכן מבחינת האישיות גם אם הוא יביא סכום כסף נמוך במושגים שלכן?
2. שאלה דומה כשהדגש הוא לא בסכום כמו ביוקרת העבודה.. יעבוד בעבודה שבעינכן או בעיני רוב הציבור(אגב יש הבדל?) היא פשוטה?(ואולי עדיף בלי דוגמאות שלא נפגע אחד בשני..)
תלוילנוע= לשכון.
היי
זה מאד תלוי כלפי איזה סגנון השקפה אתה מפנה.
יש את אלו שהכסף בעיניהם זה לא ערך גבוהה בסולם הערכים שלהם, כך שמהווה אופציה להכרעה.
ויש את אלה שהערך של הכסף קצת יותר גבוה ודומיננטי בבחירות שלהם..
ואפילו לא רק סגנון השקפה ...רמת החיים של הבחורה...
יכול להיות שהיא מגיעה מרקע קצת יותר מכובד וקשה לה לרדת מהרף, ולהפך.
כך גם בנושא של "יוקרת העבודה"....
אבל באופן המעשי ...אני לא חושבת שיש כאלה שרוצים פחות..., שואפים ליותר.
ופה זה הניסיון (לפחות מבחינתי)... לדעת להעמיד את הבמה של "הכסף" בשיקול נכון ולא להסתנוור.
בהצלחה...
זה סקר?אם רק נאמין
לא הייתי רוצה שאשתי תעבוד בעבודה מכובדת מידיי כי זה אומר שזה יתפוס אצלה כנראה הרבה נפח של זמן, כוחות ותשומת לב, ולא ככה אני רוצה שהבית ייראה. וגם מבחינת מעמד חברתי/כלכלי (בהנחה שזה לרוב הולך ביחד) זה מרגיש לי פער מסויים. אין לי בעיה שתעבוד בעבודות יחסית פשוטות אם זה לא יפגע לה בתחושת הסיפוק והמימוש העצמי. כן יפריע לי אם זו תהיה עבודה ממש ממש פשוטה כזו שבד"כ מתגלגלים אליה מחוסר בהשכלה או ביכולות אישיות.
מסכימהכנה שנטעה
מה שכן, זה מתחבר למה שלנוע=לשכון כתבה שזה תלוי השקפה. לדוגמא אם אני מכוונת למישהו שלומד בישיבה ומתוכנן ללמוד עוד כמה שנים טובות - ברור שההכנסה שלו לא תעניין אותי כהוא זה. ואם אכפת לי (או לכל אחת אחרת) מאיכות חיים ורמה כלכלית כלשהי אז אני אשפיע מהצד שלי כמה שאוכל, אבל זה לא מדד או תנאי אם יש השקפה ערכית חשובה יותר.
נ.ב רציתי רק להוסיף משו קטן לגבי מה שכתבת שזה מישהו ש''מצא חן בעינינו''.. אם הוא כבר מצא חן אז נגמר הסיפור. רות סוף
👍אם רק נאמין
מי שפתח את השרשור כתב אתזה חחחכנה שנטעה
מה זה משנה מבחינתך?advfb
אם יש לך ערכים שעל פיהם אתה קובע סדרי עדיפות וגם משלם מחירים מסויים בכך, תהיה נאמן לערכים הללו ותדבוק בהם בלי קשר לסביבה החיצונית. וגם, הסביבה מערחכה אנשים עמוד שדרה פנימי.
חשוב למצואהיום הוא היום
זו יכולה להיות גם עבודה םיזית.
גם הייתי מציג את העבודה כמשהו נכון להיום, משם אפשר להתפתח למשהו יותר מכובד ומכניס
אתה בעצם שואל לפי מה אני מעריכה את בן זוגילגיטימי?
יש אנשים שמעריכים אנשים אחרים לפי מספר הטסט שהם עברו,
יש אנשים שמעריכים אנשים אחרים לפי הציון בפסיכומטרי,
יש אנשים שמעריכים אנשים אחרים לפי התפקיד בצבא,
יש אנשים שמעריכים אנשים אחרים לפי העיסוק שלהם,
יש אנשים שמעריכים אנשים אחרים לפי תלוש המשכורת שלהם.
אבל בהקשר של זוגיות, האם תוכל להתחייב לי שאדם שעבר טסט ראשון, הוציא 770 בפסיכומטרי, שירת כטייס ועובד כרופא בכיר (שמקבל פרטי ומרוויח הרבה) - יהיה בן זוג (ואבא) יותר טוב ממישהו שעבר טסט חמישי, הוציא 570 בפסיכומטרי, עובד כשרברב ומכניס משכורת מינימום?
שלא תטעה, אני חושבת שחייב להיות הערכה הדדית בין בני הזוג.
משום מה אתה מניח שההערכה הזאת תלויה ברמת ההכנסה.
אני קצת מרחמת על מי שחי בתחושה כזאת.
כי זה מרגיש לי שכל החיים שלך הם בהשוואה למישהו אחר.
ותמיד יהיה מישהו אחר שמרוויח יותר ממני.
ושנראה יותר טוב ממני.
ושמצליח יותר ממני.
ושיש לו בית יותר יפה משלי.
ומכונית יותר שווה משלי.
וכו' וכו'.
אפשר לחיות את החיים שלנו כתחרות בו אנחנו שואפים להיות הכי טובים.
אבל ככה אתה רואה את הזוגיות שלך?
למה לא לראות את הזוגיות כמאמץ משותף? זוגיות שבה כל צד יתפנקס על כל שקל שהוא מכניס, איך תיראה הזוגיות שלו?
אם הדימוי העצמי שלך תלוי ברמת ההכנסה שלך, נראה לי שיש כאן משהו שצריך לעבוד עליו.
אם אתה עובד בהוראה, ואשתך תעבוד בהייטק - כן, היא תרוויח הרבה יותר ממך. אז מה?
אולי אתה צריך לשאול את עצמך מה בדיוק אתה מחפש בבת זוג.
ומה הבעייה בעבודה פשוטה?
שוב, מה המטרה שלך בזוגיות ובמשפחה?
ובהתייחס לשאלה הראשונה, אולי השרשור הזה יעניין אותך: לא רוצה לצאת עם עובד סוציאלי - לקראת נישואין וזוגיות
אבל לא ענית לפי מה את מעריכה את הבן זוג שלך 😔חדשכאן
יש לי חבר מאוד מאוד אהובפשוט אני..
מצד אחד אני מאוד מתבאס בשבילו, מצד שני אני לגמרי מבין...
תשובה, אפילו שתייםאלפיניסטית
1. אין לי ספק שכן
2. יש הבדל, לא בגלל יוקרה, אני מאמינה שלרוב יש קשר בין בחירת עבודה לאופי ושכל (לא בצורה גורפת, ואני תמיד נותנת מרחב לדעה שלי על אדם להשתנות) אם הוא יעבוד בעבודה פשוטה אז אני אסיק מזה עליו משהו..
ואם הוא נניח באמצע תואר שני בפיזיקה אז לא אכפת לי כמה הוא מרוויח, לא יודעת אם זה קשור יוקרה, אלא כי מבחינתי זה אינדיקציה לחוכמה (וזה חשוב לי מאוד)
לי לא אכפת בכלל מרמת ההכנסה של בת-זוגי לעתידחסדי הים
מחלקים את זה לשני פרמטריםסבכי החשתיאחרונה
תתפללו על זהekselion
תתפללו כל יום שהחצי נשמה שלכם יצליח בכל מה שהוא חווה כרגע (למרות שזה ממש מוזר להתפלל על מישו מעין דמיוני)
תהיו בטוח שהוא שם וגם מחפש אתכם.
זהו זה סתם איזה הגיג שחשבתי לשתף
...בנות רבות עלי
אני מבין שאת מבינה בזהבנות רבות עלי
כאילו שהכרת כמה כאלהבנות רבות עלי
זה היה ההסבר הכי מפורט ששמעתי בכל שנות חייבנות רבות עלי
...אני:))))
*תודה על כול מה שאת עושה למען עמ"י
חחחחבנות רבות עלי
כן..אני:))))
כנ"ל
??אני:))))
נראה לי שזו גנבה אבל לא נכנס לזהבנות רבות עלי
אה. אז זה לא גנבה נרגעתי .בנות רבות עלי
שאלת אם זה גנבה או העתקהבנות רבות עלי
אביר קראבנות רבות עלי
מה לכל הרוחותבנות רבות עלי
אהההה... אז תגידיי.בנות רבות עלי
זה לא הולך כאחד?לנוע= לשכון.
אני הבנתי שבמצב הרוחני שבו אתה נמצא שם נמצא גם החצי השני.
כך שהמעשים משפיעים באופן שווה על שני הצדדים.
מעניין...
את מתכוונתלנוע= לשכון.
שההשפעה של המעשים לא בהכרח משפיעה באופן שוויוני?
אים כן דעתי היא שאנחנו לא באמת יודעים ...עד כמה גדולים המעשים שלנו ויכולים להשפיע או להפך .
חוץ מיזה זה אחד מתוך .
לאוו דווקא מחייב שהעיכוב נובע מקו שהוא לא ישר..
יש את העיניין של הניסיון , החישול...
לא מתחתנים מושלמים. לפעמים דווקא צריך לבקש שיהיהחסדי היםאחרונה
מרגישה קצת מטופשתהפי
בדרך כלל מאוד קשה להזיז אצלי משהו בלב וזה קצת כואב שמי שהצליח לא פה.
אוי זה קשהחושבת בלב
לגמרי קשה! אני יכולה להזדהות איתך על התוכן, אני שם גם.
ומה שכתבת בכותרת, בעקרון להרגיש זה אף פעם לא מטופש,
אבל להרגיש שמה שאני מרגישה מטופש?! מעניין אם זה נחשב
חחהפי
וואי ממשadvfb
הוא מקבל אותו?בנות רבות עלי
נשמע הגיוני (:בנות רבות עלי
מה הכוונה?advfb
בוא נגיד ככהבנות רבות עלי
חחח סתם. שאלה פשוטה האם הרגש מתגבר על השכל ברוב הפעמים או לא.
זה קורה בצורה טבעיתadvfb
חלק מצורת השליטה הראויה היא שהשכל מתחשב במה שהרגש אומר.
הוא אף פעם לא מתחשב אני מכיר אותובנות רבות עלי
ממ..בנות רבות עלי
לחפש הגיון זה סבבה אבל בדיחות הן בדיחותבנות רבות עלי
יוצאת להגנת ההומורכנה שנטעה
זה מה שיפה בהומור, הוא של כולם.. לא צריך להיות רגשן או רדוד בשבילו (היה עלזה שרשור לא מזמן גםכן). ודווקא הבדיחות שהן יותר 'מורכבות' נראלי יותר מצחיקות בדכ מבדיחות רגעיות כאלה.זהו, אמרתי את דבריי.
תודה על הדבריםבנות רבות עלי
מסכים איתך לגמריארץ השוקולד
..advfb
וואופסטה בסטה
תודההפי
הגעגוע הוא מנגנון בריא מאדultracrepidam
זה מזכיר לנו שיש בעולם אפשרות של טוב
ולפעמים גם מאפשר לחשוב מחדש (יכול להיות שבמקרה שלך זה לא נכון)
ומשמש גם, רחמנא ליצלן, להשוואה - כקנה מידה לכמה טוב יכול להיות
יש משהו מתוק ושורף בגעגועבנות רבות עלי
אבל מצד שני זו תחושה נוראית לפעמיים ..
בדיוק (אבל למה הגבת אלי?)ultracrepidam
אני בנאדם לא מתוכנן תהיה ספונטני (;בנות רבות עלי
בכיףultracrepidam
למה מטופשתekselion
לדעתי דווקא להדחיק זה טיפשי. כי זה ללכת נגד מי שאנחנו
מי זה?חדשכאן
רוצה כתובת גם?הפי
הפיחדשכאן
דיהפי
חחחחחבנות רבות עליאחרונה
רגשות לפעמים לא הכי הגיונייםארץ השוקולד
זה קשה
זה ממש הגיוניכנה שנטעה
אבל מה שאולי כן יכול לנחם זה לזכור שגם אם זה לא זה, היינו צריכים לעבור את זה. ה' לא מזמן לנו סתם אנשים בדרך לפגוש, כל אחד יש משהו שאנחנו לוקחים ממנו לטוב או לפחות טוב וממשיכים משם הלאה גדולים יותר ומוכנים יותר לזיווג הנכון.
אז כל ה'נפילות' האלה - הן הכי בשבילנו. והכאב או הקושי הזה הוא הכי טבעי ונכון...
בע''ה יבוא לך הזיווג שלך ואז תהיה רווחה ושמחה
תודה (:הפי
כן זה די מטופשסבכי החשתי
עוד מעט חנוכה, יש לכם רעיונות?לגיטימי?
ניסיתי לחשוב על כמה דרכים להוסיף אור וטוב (כלשונו של ר' חנן פורת), משתפת כאן ברשימה. אם יש למישהו רעיונות נוספים, אשמח אם תשתפו.
א. לתת חיזוק חיובי - לחשוב על מישהי רווקה שאני מעריכה ואוהבת, ולהגיד לה את זה, עם פירוט למה. לפעמים החיפוש קצת מערער את הדימוי העצמי, אנשים חותכים אותנו על דברים כאלה ואחרים, מה שאולי פוגע בהערכה העצמית. זה לא חייב להיות החברה הכי טובה, וזה לא חייב להיות שיחת טלפון - גם הודעה קצרה בטח תשמח את הצד השני.
ב. להזמין את עצמך להדלקת נרות אצל אנשים מבוגרים בודדים - נניח איזה דוד רבא שכל הילדים שלו גרים רחוק, שכנים מבוגרים, מישהו מבית הכנסת. ללכת לבית שלהם, ולבקש לשמוע את סיפור חייהם.
ג. ליזום - לעשות פעולות אקטיביות כדי להכיר לחברות אנשים. אפשר לארגן ערב מאטצ'אפ רשמי, או לעשות משהו מחתרתי - ממש לעשות רשימה של בנות רווקות שאני מכירה, ורשימה של בנים רווקים שאני מכירה (זה יכול להיות אנשים שיצאתי איתם, משפחה מורחבת, שכנים, עמיתים וכו') ולנסות לראות אם יש משהו שנראה פוטנציאלי, ולנסות לשתף את הרשימה עם אחרים, לשבת עם אח\בנדוד\שכן ולראות אם אפשר לעשות הצלבות. אם יש התלבטות - לדבר איתם על ההתלבטות ולתת להם להחליט.
ד. לנפוש - לדאוג להקדיש זמן לעצמי, משהו שאני אוהבת ונהנית לעשות ושאין ביום יום פנאי לעשות אותו, אז ממש להכניס ללוז של חנוכה.
כל הכבוד לךברוקולי
תודה!לגיטימי?
מהממת אתהפי
איזה כיף, תהני!לגיטימי?
ממש מהממת!השתדלות !
תודה! רוצה לשתף אותנו?לגיטימי?
אה, לא, אין לי משהו להוסיףהשתדלות !אחרונה
תהילים לפרשת וישב 
המטיילת בארץ
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
פ"א-צ'אני זמנית כאןאחרונה
קשה ליהפי
אבל להתעלם לחלוטין ממה שהיה , ולא להגיד , אה סליחה היה כאן משהו מעוות .
נראלי נשגב בעיניי.
אני לא יכולה לשתוק ולהיות בשקט .. כנל בחור שמתנהג כמו שלא אמורים להתנהג ..
אני לא אצפה בו מהצד ויגיד לו אמן .. ממש לא.
אני אגיד לו מה לא עושים , כנל אם חברה תגיד לי מה עשו לה אמליץ לה להגיד לו מה היא חושבת על ההתנהגות הזאת.
למה יש בי כל-כך רצון לחתור לאמת זה מעייף מצד שני מה נסגר למה אנשים לא מדברים?
הרבה פייק
עכשיו פייק זה עוד יותר מעייף
אני לא אומרת בלי שהן משתפות ברורהפי
עכשיו ברור לי שלא אבל עדיין
נניח מרצה מעיר למישהי ובעיניי מעיר לה ממש לא בצורה יפה.
יהיה לי ממש קשה לשתוק זה ממש כואב לי להמשיך בשלי כאילו הכל בסדר ואני מבטיחה לך שאני לא כזאת רועשת כלומר לא מהבנות שכל הזמן מדברות, מאוד אוהבת במקביל את השקט כמו את יכולת הדיבור.
אבל הצדק מה איתו?
אם כולם יהיו אדישים מה יהיה
יש אנשים כאלה ויש אנשים כאלהסבכי החשתי
לגמריadvfb
לפעמים מתוך חולשה אחרת מעירים בצורה לא נעימה יותר מדי.
זה לא המקרההפי
לפעמיםחושבת בלב
הצדק מתגלה יותר בשתיקה.
להוכיח זה חשוב אבל צריך לדעת איך ומתי
לא תמיד נכון לצעוק כשיש חוסר צדק.
אמת זה חשוב אבל יש את האמת לאמיתה
זה נשמע קצת "סיסמאות" אבל אני מתכוונת לזה לגמרי
לגמרי אהבתיהפי
יש גבול מסויים ששם צריך לדבר
נו יש משפט של הרב קוק שממש מתאיםadvfb
ואו חזק ממשהפי
קראתי בעברחושבת בלב
באחד הספרים של מ. קינן, אני חושבת מהללאל
היה כתוב על מישהו,
שראה ילד רודף אחרי חתולה עם מקל,
לא ראה מעבר, לא בדק מה היה לפני.
וזה כ"כ "כאב" לו החוסר צדק אז מה עשה?
לקח את הילד לכיכר העיר ומול כולם נתן לו מכות רצח
והטיח בו קללות ואמירות שאין לתאר, הילד יצא מזה מוכה פיזית, נפשית ונשמתית
מאחורי הקלעים, מסופר שאותו ילד גדל במשפחת מצוקה
אין להם מה לאכול ויום יום אותה החתולה באה
ואוכלת את שאריות האוכל הבודדות שנשארו
אז יום אחד הוא רצה לשים לזה סוף ורדף אחריה עם מקל להבריח אותה.
אז מה? אותו אחד שהוכיח את הילד בשם הצדק,
נלחם על האמת, זה צער בעלי חיים וזה דבר נכון שאסור לפגוע בחיות.
אז ברור שאותו סיפור זה מעשה קיצוני,
אבל לפעמים בשם הצדק והמוסר המטרה מקדשת את האמצעים
ואנשים עושים מעשים מכוערים ומושחתים לא פחות.
עד כדי לרצוח נפשות.
צריך לשים לב שהדברים יהו בצורה נכונה ומאוזנת.
היום אנשים בשם המוסר ויופי הנפש, שוחטים אנשים, כפשוטו.
נראה לי לרוב אנחנו לוקים בלצעוק על הצדק ולהוכיח כשלא במקום
מאשר לשתוק כשצריך לדבר.
בכל אופן לא משנה מה הרוב, הנקודה שצריך איזון גם לצד השני
זה לא קשור לבושה, זה קשר ללחשוב איך הצדק יתגלה בצורה אמתית
ולא העיקר לצעוק אותו ישר.
נכון מאודהפי
..מוריה.
אז כנראה שאת לא מספיק מבינה מה זה להיות בישן..
יכולה לומר לך על עצמי שמלא פעמים רציתי לדבר ולא לשתוק על דברים, אבל זה פשוט מפחיד ככ. לא בלתי אפשרי, נכון, אבל כן ידרוש ממני להכין משפט מסודר בראש, לשנן אותו כמה פעמים, ואז להיאבק עם עצמי להתחיל ם לומר אותו. ועד שבסוף אני אומר, הכל יתבלבל לי ואני אתמגם ואסמיק ופיזית ארעד ממש, ואם זה לפני כמה אנשים או מישהו שאני לא מכירה אז בכלל.. רק מלחשוב על זה אני מתעייפת נפשית.
זה לא מצדיק את השתיקה. אבל אם את באה בגישה קצת שופטת, אז לפחות תנסי ם להבין באמת מה זה אומר...
הכל בסדרסבכי החשתי
מי אמר לך שאני לא יודעת מה זה אומר?הפי
גם ביישן יכול לבוא להגיד את דעתו גם בשקט.
וגם בכתב ..
לכתוב על דף מה הוא חושב להעביר למי שצריך / לכתוב בעילום שם .. משהו
אז זהו, שלביישן גם זה מאדדד קשה!מוריה.
והתיאור שכתבתי זה על להביע את דעתי בשקט כן?
לא באה להאשים, רק רוצה לתת נקודת מבט נוספת על העניין...
אוקי אולי את צודקתהפי
נכון, בלי ספק..מוריה.
רק רציתי להאיר את הנקודה שזה באמת באמת לא פשוט..
(:הפי
איך אמורים להתנהג?כלי פשוט
את חושבת שהוא צריך להתנהג ככה, חברות שלך חושבות הפוך לגמרי. דבר נוסף, ההתנהגות שלו כאדם לא צריכה לבוא מתוך העיניים שלך אלא מתוך העיניים שלו
אני מניחה שאתה בחור חכםהפי
חשבתי שזה ברור
לתת דוגמא?
בחור/ה שנעלמים לא עונים להודעות בכלל
האם אפשר לשפוט? זאת שאלה אמיתיתכלי פשוט
יפה לשמוע את זה ממךהפי
מסכיםכלי פשוטאחרונה
בדיוק הבוקרלגיטימי?
יצא לי להיות איפשהו, ואני שומעת צעקות נוראיות שמגיעות מחדר בבניין, שבו שני עובדים צורחים אחד על השני בטענות הדדיות לגבי העבודה שלהם.
הייתי די מזועזעת לראות אנשים מבוגרים מתמודדים עם הבעיות שלהם בצורה כזאת.
חשבתי שאנשים לומדים בשלב הזה בחיים שצעקות רק יבצרו כל אחד יותר בעמדה שלו, ולא יובילו לשום מקום טוב.
אבל אני ממש לא אתערב ואגיד להם משהו, כי אני ממש לא קשורה...
אבל גם בהקשר של לנ"ו - אם מישהו התייחס אליי ממש מגעיל (ולצערי, היו לי כמה כאלה) - לא אגיד לו כלום (אולי כן למי שהכיר בינינו). אני לא חושבת שהתפקיד שלי לחנך אותו, ואני מרחמת עליו. זה שונה אם יש בינינו קשר יותר משמעותי, אני מדברת על פגישה-שתיים.
אני לא חושבת שהעולם שלנו צודק או הוגן, ויש בו לא מעט רוע - אבל זה לא מוריד לרגע את האחריות שלנו לתקן אותו ולהפוך אותו למקום טוב יותר, בבחינת זה שכל מעשה שלנו הוא זה שיטה את העולם לכאן או לכאן. ואני מתפללת על זה שלעולם לא אהיה אדישה.
אז זהוהפי
לגבי כל מה שכתבת ואי לגמרי
אנשים יקריםחדשכאן
זה לא בסדר, ואולי גם אסור, לדבר בגנותו של אדם.
כדאי שניקח לתשומת ליבנו.
לפעמים כדאי פשוט לשתוק. להגיד את דעתנו זה לא תמיד הדבר הנכון לעשות.
בטח כאשר מדובר בגנותו של אדם אחר.
לפעמים זה קשה בפורומים. אבל גם כאן זה חשוב.
וגם אם זה להפסיק כשכבר באמצע.
תודה על זהבנות רבות עלי
באהבה איש יקר ❤️חדשכאן
תודה!advfb
צודק לחלוטיןארץ השוקולד
מאתגר אותך למצוא לשון הרע שלי בפורוםבנות רבות עלי
לא חושב שאמצאארץ השוקולד
🙂בנות רבות עלי
או אם למשל מגיבים לי עם לשון הרע, אני פשוט לא עונה והרבה פעמים אנשים נשארים באוויר בגלל זה חחח..
וגםבנות רבות עלי
זה סוג של פלונטר מחשבתי כזה, משהו מאוד מוגזם, הייתי אומר כפייתי אפילו. אבל אני תמיד מזכיר לעצמי שבשמיים יודעים היטב מה הקליד כל אחד ולא תהיה עלי שום תביעה.
צריך לזכור גם ש...בנות רבות עלי
1. החשיפה הגדולה שיש לפורום, מדובר במאות אלפי צפיות בחודש. או אפילו יותר.
2. זה לא נעלם, לשון הרע רגיל נעלם, מיד אחרי שאתה מספר אותו. כאן? זה נשאר לנצח על גבי האינטרנט . הלשון הרע ממשיך וממשיך גם אחרי שהבנאדם כבר מזמן בעולם שכולו טוב. ולכן כאן צריך להזהר שבעתיים.
אתה צודק שצריך להיזהר כאן מזהארץ השוקולדאחרונה
אולי מותרadvfb
אמנם מסתבר שגם זה לא טוב, הרי זה מעודד חוסר רגישות כלפי הזולת.
נראה לי שרגישות כלפי הזולת העניין המרכזי שמחזיק את הערך שתוכן דבריך.
זה לא משנהחדשכאן
אם תסביר אז אוכל להביןadvfb
..חדשכאן
כתבת שזה לא משנה וזה לא נכוןadvfb
למה כתבתי? כדי להסביר את שורש תוכן דבריך, כפי שכתבתי. להעמיק בדבריך.
אה סליחה. למיטב זכרוני כך אומר הח"ח.חדשכאן
מה זה בא למעט?
אני לא חושב שיש באמת טעם בדיון הזה.
זה לא בא למעט, זה בא לרבותadvfb
לא באתי לחדש וגם לא בהכרח ליצור דיון, באתי להוסיף ולחדד, זה הכל.
בכללי בכל עניין של עבודת המידות יש צורך למצוא את השורש של הדברים כדי להבין אותם יותר טוב.
ואם הבנתי נכון את דבריך אז אענה לך - ההווה אמינא שהצגתי היא רק הווה אמינה, אני גם דחיתי אותה שורה אחרי. לא התכוונתי ל'מותר' פרופר ברמה ההלכתית אלא במובן החינוכי.