שרשור חדש
מה אתם הייתם רוצים?שלהבתחיה

בס"ד

 

משפחה בה הבעל עוסק בצבא קבע (או כל עבודה אחרת למען עמ"י, שב"כ משרד הביטחון וכד') נמצא פחות בבית, אך עם זאת ישנה תחושה של גאווה לאומית, הוא עושה משהו חשוב למען ע"י וא"י, המשכורת סבבה, יש רכב וכד'...

 

או מנגד, בעל שעוסק במקצוע סבבה, מגיע הבייתה בשעות הצהריים, די נמצא בבית, אך המשכורת לא כזו משהו וצריך קצת להצטמצם...

 

*השאלה כתובה בלשון זכר אך מכוונת לשני המינים כאחד.

 

בנוסף, האם זה תלוי/קשור לשליחות ולמהות של האדם? כלומר, יתכן ולאחד יש נשמה יותר כללית ותפקידו יהיה להיות "שם" בשביל עמ"י ולאחר יש נשמה של יותר "לביתו" ולבניית עמ"י מילדיו, או שזה נבנה ביחד כזוג?

 

יאללה, עכשיו תורכם/ן, לשיקולכם/ן!! חושף שיניים

רגע רגע..בן של מלך
ב"ה
בעל שהוא אברך בישיבה זה פסול? או שזה נשכח בטעות?
הראשון בכמות העבודה, השני במשכורתגפן36
לומד למען עמ"י
הופה!!*מישהו*
נראה לי שבשלב הזה יותר חשוב להתמקד במהותorlo
עבר עריכה על ידי orlo בתאריך כ"ו בתמוז תשע"ד 14:58
עבר עריכה על ידי orlo בתאריך כ"ו בתמוז תשע"ד 14:57
כלומר, משכורת תמיד ניתן לשנות, עקב שנויי מקומות עבודה, לי למשל יותר חשוב כרגע מהי השקפת עולם, שלה , ואיך היא מתיישמת בשטח, משכורת בסופו של דבר זה כסף - מצרך חשוב , אבל מתחלף , לא יציב , לעומת זאת השקפת עולם , בדגש על , עבודה למען כלל ישראל , העוסקת בבטחון , לענ"ד חשובה יותר.
השאלה המתבקשת הבאה, הוא פחות בבית ? - לגיטימי לאיש גדול דרושה אשה גדולה... יחד עם זאת , קיים צורך לבדוק את הנכונות שלו לחינוך ילדים, את הבעת תחושת האכזבה בנפקדות מהבית וכדו'
לשאלתך השנייה - נראה לי שברוב המקרים התשובה חיובית , אך לא מחייבת , לא כל מי שבצבא מהות האידאולגיה זורמת בקרבו, יתכן וגם ההפך..
בהצלחה
האופציה השניה..מעדיפה אותו בביתיעל מהדרום
האופציה הראשונה ללא ספק בכלל...ארוון

לא יודעת אם תלוי במהות או בהתפתחות כזוג.

אבל מכיוון שמעדיפה אישית אחד שמראש כזה, אז כנראה שמבחינת העדפה שלי- יש קשר למהות.

כעיקרון השנייה..ענבלאחרונה

בס"ד

 

הייתי שוקלת את הראשונה .

 

אני חושבת שזה גם תלוי מי האדם שעומד מולי.

 

תכלס במציאות לא מאמינה שאצא עם איש קבע..

 

תפקידים אחרים שדורשים שהוא יהיה הרבה בעבודה ברמה של כל היום אבל חוזר בלילה, אין לי בעיה.

אהבה אסורה....מחכה לה

"אל תפחד מהכאב,

מותר לך לנשוך שפתיים
זה או מלחמה או שתוריד את הראש,
תיתן לגל לחלוף,תקפוץ ידיים.
כל זיכרון זה רק יותר צורב,
אז תעצום עיניים.
תרגיש קרוב את השמיים
תראה את מה שנעלם
כמו חותר בים
של אמונה
רק לא להרפות ידיים.
 
מרגיש כמה אתה אוהב
הנשמה שלך נוסקת לשמיים
הרצון שלך רוצה להיות רצון ה'
אבל מה יהיה
בינתיים?
 רוצה לומר את זה מכל הלב
אבל
הוא מתפצל לשתיים
וכשכמעט טבעת שם,עמוק-
זה לא הסוף.
פשוט תרים את העיניים
פתאום זה לא כזה רחוק,
אינסוף.
הרצון לרצות 
עושה אותך 
מה שרצית להיות,
הנה,אתה נוגע בשמיים.
ונפשך שוב תערוג
אל על
כאייל
על אפיקי מים.
 
עם הרגשה כזאת
תוכל לצלוח
כל כאב, בינתיים.
להאמין, 
גם בלי כל האורות
בכוח.
שוב לקפוץ למים".
 
 
למי שמתעניין - אנחנו עדיין נלחמים...
 
יפה מאד איש.חרותיק
אתה ממש מחזק!
ב"הצלחה רבה רבה.
וואו, איזו עוצמה!צווארך בחרוזיםאחרונה

בע"ה שכולנו נלמד לשחות בים הסוער הזה...

מתקשה להבין, ביישנות או רמזיםorlo
זה מכבר 3 דייטים רצופים שאני מרגיש מתוסבך עם עצמי בנושא , מכיר אותה סבבה והכל , רמה תורנית, סגנון שאני מחפש וכו , עד ש.. אני זה שמדובב אותה בכל נושא היא כמעט ולא מדברת כלום !! או שמדובר ברמזים, או ביישנות.. גם בנושאים מרכזיים היא בקושי שואלת כמו איפה למדתי לפני הישיבה, תיכנון לעתיד וכו ,אני מרגיש כמו חוקר בשב"כ.. במקרים דומים פשוט נפרדתי, אבל אולי זאת בעיה של דייטים ראשונים ??
מוכרלומדתתתת

מעצבן

סקר פשוט מאוד של כן\לא - האם נמאס לכם מדייטים?ריבוזום


לא הבנתי את הנ.ב-יעלי_א

עצם זה שאני בהתקדמות כל הזמן, ב"ה, לא אומר שהשחיקה שלי מגיעה מסיבות אחרות.

היא מגיעה בעיקר מריבוי הקשרים שלא צולחים..

 

גם לי היו קשרים מאוד מהנים וטובים בפני עצמם, אך כמכלול זה מתיש..

שמות החיילים הפצועים. אנא בקשו רחמים על:פפריקה--

מזמין שרשור השתדלות לבנותאדר ב
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ה בתמוז תשע"ד 22:49
.


היה שם סמיילי (ז"ל)!!!אדר ב
מישהי מסוימת? אפשר לגרום לזה לקרות...מוטיבציה
חחח הרגת אותילומדתתתת

בוכה/צוחקבוכה/צוחק

עם איזה חלק?אדר ב
על מהלומדתתתת

שמוטיבציה כתבה

אני סתם שפוכה עכשיו צוחק

למתי ההזמנה? לאדר ב?בת-שבע77

 

אבל באמת...אתה יכול לפתוח שרשור השתדלות משלך

או לנסות ליזום משהו

או לזרז תהליכים ולהחליף את הניק שלך לט' באב

אוי וואיזמירלומדתתתת

בטח התכוונת ט"ו באב צוחק

.....בת-שבע77
עבר עריכה על ידי בת-שבע77 בתאריך כ"ו בתמוז תשע"ד 23:53

(נערך)

תרגום לבנים: יעני יצאתי מעפן?אדר ב
לא, בכלל לא.גפן36
יש שרשור מה אני מחפש/ת,
אולי כדאי לפתוח חדש?
נראה שיש לו ביקוש בזמן האחרון...
אתה יכול לבדוק בקודמים.
לאחד יש קישור בתחילת השרשור הכרות,
לשני אני לא יודעת..
אבל כדאי באמת לעשות חדש מרוענן אם למישהי/ו יש כח
חס וחלילהלומדתתתת

באמת שלא.

 

יש באמת שרשור הכרות וכו' ששם כתוב פחות או יותר

בכלל לאבת-שבע77אחרונה

ןבהזדמנות זו,

הייתי צינית מדי (וזה לא נותן לי לערוךחצי חיוך)

סליחה

חחח הסמיילי בפנים- אבל צריך להוסיף עודשיר ידידת

איזה אות או נקודה או משהו  בתוך התוכן כדי שהוא יראה לעין.

 

ואם אתה רוצה- אתה יכול לספר על עצמך ומי שנראה לה מתאים תפנה...

 

(ולא יצאת מעפן)

או לשאול את מי שנראית לך מתאימהגפן36
כי משרשורים אחרים כבר ראינו שבנות לפעמים לא פונות רק כי הן מתביישות.
יש שכתבו על עצמן בשרשור הכרות או מה אני מחפש/ת, ומי שלא אני מניין שאתה יכול לפנות אליה (אפשר דרך צד שלישי) ואז אולי היא תפרט
או שתשאל אותהשיר ידידת

אם היא מעדיפה שתפנה אליה דרך צד שלישי

 

 

(חחחח כשאני מתחילה לכתוב שטויות זה אומר שהגיע הזמן לישון)

צרפתי לךלומדתתתת

את הקישור לשרשור הכרות ומה מחפשים

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t578074

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t580637#6405039

 

בשורות טובות חיוך!!

איזה טוב ה'!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!
מקדים להיום כי אני לא יודע אם אהיה זמין
איזה טוב ה'!!אייכה!אחרונה
ב"ה יש ניסים יומיום!!




























אה וזה גם הקפצה שלא ילך לאיבוד עד מוצאי שבת
אני אהבתי. ואתם?מילקי וניל

קומיקס על בירורים ושידוכים, ועל איך שהמוח הנשי עובד...

קישור פה.

חחחחח גדול....מ^


ענק!!!אהבתי ממש ותן טל
לא נפתח גפן36
תילה

הקטע עם השמות משפחה...    

אי אפשר לומר שאין בזה משהוצוחק

אני מכיר מישהי שעברה לשם משפחה של 10 אותיות.ותן טל

ולא השם הכי קל להגייה

רימון רימוןלומדתתתת

עצוב

גדולהלליש
חחח טואוב הודעה
חרותיק

חמוד ממש

נחמד ממש!פוגי
אדיייר! כל מילה בסלע!עלות-השחר
תמלול? לא נפתח... גפן36
כל הקטע זה האיורים הנלווים... אז תמלול הורס..פוגי
העליתי פה את התמונהפוגי
תודה..גפן36
האמת שאני לא שמה לב לשמות משפחה כמעט, אבל מנתחת את השם הפרטי..
לא לפי אסוציאציה, לפי משמעות..
(תגובה מקורית...תגובה מקורית...מהר,מהר...)אילת השחר

אהההה!!! מצאתי!

 

בינגו!!!!שיר ידידת

אוי ואבוי אני משועממתאפאטי

למי יש משהו מעניין לקרוא/ לספר/להמליץ?

אני פה...אילת השחר

את צריכה יותר מזה?קורץ

 

מוזמנת לאישי...תרדמי אחרי עשר דקותחושף שיניים

(או שלא...)

רק לי זה צרם?מופים

(פשוט כי הציורים לא כל כך צנועים)

גם לי, למען האמת.גפן36
למה לא הזהרתי?
לא יודעת.
לילה..
גם לי...אורית**אחרונה
וואי חופשי ככה עובד!!!!מרב.
"אההה הוא ***? זה מרוקאי, לא?"
לא.. מעוברת..
"אה. ממה?"
מ*************
"מזל שהם עברתו!!!!"
כן. אפחד לא מבין!מרב.
סתומי.
חחחחחחחחח בעייתייםסתם אחת
פחחרותיק

עכשיו נדמה לי שאני מבינה..

טופי תות

חח טואוווב!!

 

והציורים- אליפות!!!

 

 

 

 

איך צחקתי!

באמת מצחיק ניצנים
חחחחחחחחח חזק! זה ממש ככה!התקדמות...
מה אתם חושבים על ישפה?ישוחרר יגאל...
ארגון רציני..ממליצה.מעיין חתום
^ אנשים טובים מאוד שרוצים לעזורריבוזוםאחרונה


סליחה על השאלה היציאתית... |סוג של סקר|נועם ה
- מאיזה גיל לגיטימי להיות בל"ח/ית?
- ומאיזה גיל חייב להיות בלח"ית?

|לחוצה מזה שאני לא כזאת|
לגיטימי להיות בל''ח/ית מגיל 25הלוי
חייב להיות בל''ח/ית מגיל 30
עצרת תפילה ביום ד' הקרוב בשעה 19:00.בכתלפוגי
בהשתתפות הרבנים הראשיים.
לתפילה וזעקה על המצב
יש קישור כדי שזה יהיה רשמי יותר?אשדת
פה בקישורנפש חיה.

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/280520
חשוב חשוב חשוב!!!

אפשר להגיע עם הבחור......

אולי ככה התפילה תהיה יותר מרוממת.תאיר הגחלת
תודה!אשדת
היום! היום! היום! היום! היום!נפש חיה.
היום!היום!היום! היום!היום! היום!היום!היום!נפש חיה.

מי מתכנן/ת לבוא?גפן36
עכשיו זה יקפוץ כל הזמן
אני, בעז"ה גפן36
אני הייתידניאל55

וראיתי כמה וכמה וכמה ניקים.... אאאהההםםם

אני הייתי,אלעזר300

ולא ראיתי ניקים...

^^^גפן36אחרונה
ראיתי בני אדם....
את לא מבינה מה קרה!מרב.
חברה שלי שלחה לי הודעה שהעצרת בוטלה.. כולי הייתי בבאסה אז ירדתי לכותל מוקדם יותר.. עליתי בחזרה לעיר בערך ברבע ל7 וכמויות של אנשים נשפכו למטה...!
אבל כבר הייתי צריכה ללכת אז לא חזרתי אחורה...
רציתי לפגוש אותך שוב!!
שאלת המשך...כמעין המתגבר

היי,

אז בעקבות שאלתי מלפני כמה ימים http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t656153#7294468

(מקווה שהצלחתי להוסיף נכון את הקישור... בקצרה- שאלתי בקשר ל"כלל" של לא לפסול אחרי פעם אחת)

 

אני חייבת לציין שהפתיעו אותי כמות התגובות שכן פוסלים אחרי פעם אחת. הפתיע לא בקטע הביקורתי אלא דווקא בקטע האופטימי

 

אז לפני שאשקול שנית את הנוקשות שלי עם הכלל הזה (כמובן שאני לא הולכת איתו ראש בקיר, במקרים קיצוניים ברור שאני חותכת, אבל באופן עקרוני ממש משתדלת שלא), אשמח לשמוע מכל מי שאמר שהוא לא מסכים עם זה-

מה אתם עונים, לעצמכם כמובן, בהקשר של אנשים שמספרים שהדייט הראשון עם הבעל שלהם היה ממש גרוע, הם לא אהבו בהתחלה את איך שהוא נראה, הם חשבו שזה ממש לא קשור, הם מתו לחתוך אבל התפדחו מהשדכן וכו' וכו', ולבסוף, הו איזה מזל! הם המשיכו וכיום הם נשואים באושר!

 

אני באמת תוהה, כי כל פעם, גם אחרי שהיה לי ממש לא משהו, אני נזכרת בסיפורים האלה ומקבלת רגליים קרות מלחתוך...

לא חותכים אחרי פגישה ראשונה כי היה גרוע.די"מ
אלא רק אם רואים שזה היה לא שייך בעליל...
אם סתם היה גרוע נראה לי כן כדאי לנסות עוד פגישה.
^^^לומדתתתת

מסכימה לגמרי,

נראלי אם זה משהו שממש לא שייך אובייקטיבית גם אם ימשיכו לא יצא מזה כלום... 

ולהפך.. 

לדעתיחיה רוז

אם יש סיבה ברורה לחתוך

או שיש דחייה ממש

אז אין כל טעם להיפגש פעם שנייה. סתם בלגן רגשי לשני הצדדים.

 

אז איך את מסבירה את מה שהיא הביאה בסוף?ותן טל

פותחת השרשור בסוף הודעתה הביאה מקרים ששמעה על כאלו שמספרים על דייט ראשון כזה שמבחינתם באמת חשבו שיש "סיבה ברורה לחתוך", ובסוף מסיבות שונות (פאדיחות מהשדכן, וכו') - המשיכו בכל זאת לפחות לעוד דייט אחד - ובסוף הגיעו עד לחופה...

 

איך את מסבירה את זה, לאור דברייך?

 

ולפותחת השרשור - אני עדיין עומד בדעתי שבדייט ראשון יש כל כך הרבה חסמים ומניעות ובעיות מיוחדות של התחלת קשר, שזה די לא כדאי להסיק על סמך אותו הדייט שזה לא קשור בעליל - בעיקר אם עשית בירור מקדים ובגדול הבחורה/בחור כן היו נשמעים סבירים, ולא התגלה ששיקרו לך באיזה משהו, תוך כדי הדייט הראשון (כי ברור שאם בבירורים אמרו לך שמדובר בבחור בייני"ש שמתכוון להיות אברך כמה וכמה שנים, ובפעול גילית שמדובר בבחור סטלן שלא היה מימיו בישיבה, ולחלוטין לא מה שתיארו לך - הגיוני שזאת תהיה ססיבה טובה לחתוך - אבל בגלל השקר...) - אז במצב כזה, אני עומד על דעתי שצריך להמשיך לפחות לעוד דייט אחד, שבו קצת יותר נינוחים ועם ראש קצת קצת פחות לחוץ, ויותר עם אורך ראייה מהדייט הראשון בו כ-ל הפרטים נופלים עליך בבת אחת, בטווח זמן של בערך שעתיים.

 

כל טוב!

היא כתבה שהיה גרוע וחשבו שזה לא קשורחיה רוז

זה עדיין יכול לקרות ללא נימוק ספציפי הגיוני.

 

וחוץ מזה, לפעמים בפגישה ראשונה מבינים בשכל שהקשר לא טוב לשני הצדדים מסיבות שכליות וחשיבה על העתיד

אבל בפגישה שנייה מתחילים להיסחף אחרי הרגש. גם זה קורה.

 

אני לא אומרת שום דבר חד משמעי וכל מקרה לגופו. 

חשוב לא לפסול מיד ולתת צ'אנס

אבל יש מקרים בהם פגישה שנייה לא חיובית.

זה סיפורים יחיסת נדיריםשמח בני בחלקך
בדרכ יש פעמים שפשוט רואים שאין שום עניין להמשיך.
לדעתי אם יש ספק אז כן לשקול להפגש עוד פעם.
נראה לי שהחשיבה שלך הגיוניתניצנים

זה נשמע שאת ממש לא נוטה לפסול סתם ככה ואת משתדלת להמשיך ולבדוק.

מצד שני את מבינה שלפעמים לצאת לפגישה שניה כשברור מעל לכל ספק שהלא! קיים. ופגישה שניה רק תחזק את הלא! זה עוול בשבילך ועוול לבחור.

 

נראה לי שסיפורים זה מעולה באגדות. אבל הן לא מדע מדויק ולכן עדיף להסתמך על השכל ועל מה שאנחנו מרגישים.

 

האמת שיש משהו שעזר לי. אבל גם ממנו תיקחי מה שטוב לך.

שמעתי פעם שמומלץ לצאת שלוש פגישות לפחות עם בנאדם ואז להחליט. אז החלטתי ליישם את זה.

יצאתי פעם עם מישהו וכבר מהתחלה הבנתי שאני לא מתחברת לכמעט כלום. הרצון היה פשוט או לברוח או לסיים את זה וכמה שיותר מהר. אבל אחרי רגע נזכרתי שאני צריכה להיפגש עם הבנאדם הזה עוד לפחות פעמיים.

באותו רגע קיבלתי החלטה להוריד את כל המסכות ופשוט להכיר אותו וכמה שיותר.

 

להגיד לך שזאת דרך נכונה חצי חיוך

חייב שתיהיה מציאת חן בסיסית. אם אין זה גם לא מגיע אחר כך.

אם יש אז מעולה! וכדאי להמשיך ולהכיר.

 

בע"ה אני מאחלת לך שכשתפגשי את בעלך כבר מהפגישה הראשונה תרגישי טוב ובלי ספקות.

 

 

המון הצלחה!!

 

 

אוקי,בת-שבע77

למען האיזון,רשימת דברים שחבל לחתוך עליהם אחרי פעם אחת:

שמחת חיים-בגלל שבהתחלה הפגישה היא קצת מלאכותית אז טבעי שהתכונה הזו לא בהכרח תבוא לידי ביטוי מיד בהתחלה.יכול להיות מצב של חוסר זרימה,טיפה מבוכה וזה ממש לא מעיד על חוסר בשמחת חיים...

 

בטחון עצמי-יכול להיות מישהו עם בטחון עצמי שיש לו קצת ביישנות מאנשים זרים.על מה זה מעיד? שאת עדיין זרה מבחינתו.לא יותר מזה.... תני לו צאנס...אחרי שהוא יכיר אותך טיפ טיפה-הוא יצליח להיות הוא עצמו 

 

שעמום-בעיני,קצת מגוחך לקבוע על מישהו שהוא משעמם עוד לפני שהכרת אותו בכלל

(ברור שאחרי כמה פגישות כבר מצפים שיהיו נושאים מעניינים וכו)

 

תודה לכולם על התגובות!כמעין המתגבראחרונה

החכמתם אותיכן

 

שיהיו לכולנו ולכל עמ"י בשורות טובות בקרוב! בכל התחומים...

איזה נחמד...אלישע בן אבויה



ממש מזמין וידידותי...
וברצינות - מי שכותבת ככה, שלא תצפה לקבל פניות מבחורים איכותיים גם כשהם עונים על הדרישות.
דווקא דרך מצויינת לסנן ולקבל רק בחוריםלשם שבו ואחלמה
ברמה שלה
למה לקחת ללב? מופים

אני מניח שאתה לא עצלן, לא חרדי ולא שמן.

 

היא תקבל בחור באיכות שלה, אל תדאג

 

ראיתי באיזה חתימה של מישהו -

לכל סיר יש מכסה, ויש גם סיר לילה

לסיר לילה יש מכסה?די"מאחרונה
על, פשוט על!אושר תמידי
זה אמיתי??לומדתתתת

שאהיהיה לך ברור על תנסה... חוול לח בוכה/צוחק

הזויה...

 

למרות שעדיין זה נשמע כמו המצאה של מישהו...

יש כאלה באתרים..*מישהו*

לפני כמה ימים ראיתי שמישהי מחפשת "מישהו ששם רווח אחרי סימני פיסוק"

ויש מלא שטויות כאלה.

אבל אולי ההיא באמת פונה לסגנון מסויים קליל חפיפ דליל,

והיא תמצא את שלה, אין לדעת..

חחפייגליניזית

מה שאתה כתבת זה צחוק. מה שהיא כתבה זה פיגור.

דל גאה...שום וחניכה
*תהילים לשבת פרשת ראה* תודו שחיכיתם!ונסי

ב"ה

שלום, וברוכים הבאים וברוכיםהנמצאים וברוכים השבים ל***תהילים לשבת***!תופים

מספר כללים לתזכורת:

1, כולם/כולן מוזמנים/מוזמנות להצטרף! (ותודה לחסדי הים).

 

2, 'אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים '<מנחות, קי, ע"א> (ותודה לחסדי הים(

ובקיצור- לוקחים כמה פרק/י תהילים שיכולים לומר (ותודה לקשלש, בת שבע77, נפש חיה(

 

3, את התהילים אפשר לומר מרגע העלאת ההודעה ועד צאת השבת בלנ"ד. ככה גם אם מישהו שכח לא קרה כלום (כלשונו של קשלש).

 

4, אם אתם רוצים להתחיל את אמירת התהילים ועוד לא נפתח השרשור השבועי הזה, אתם מוזמנים בשמחה לפתוח אותו.

ולכם- לפותחי השרשור השבועי- מומלץ להוסיף את שם הפרשה של אותה השבת.

 

5, מי שמתחיל/ה ספר חדש- רושם תגובה-בכפתור האדום פה למטה- להודעה הזו. מי שממשיך ספר קיים-  לוחץ על ההודעה האחרונה של אותו הספר, ורושם לה תגובה.(ותודה להטענגענס(

 

6, כוונה: להעמקת ההבנה של הפרקים (ותודה לחסדי הים, שום וחניכה וליהודי), מומלץ לקרוא יחד עם מפרשים שונים, כמו רש"י, דעת מקרא, או הוצאת "יסוד מלכות". מומלץ לעבור לפרשנים נוספים כאשר 'מתרגלים' לפירוש אחד.

 

7, אם רוצים להוסיף שמות לתפילה (ותודה לאביגיל25) ממלאים: ____בן/בת____ בתוך כל עם ישראל. זהו. ללא הסבר שיביך את מי שמתפללים עליהם. 

 

חשוב לי להזכיר שאנו אומרים תהילים כי אנו רוצים ליצור קשר עם הקב"ה. אם, על הדרך, גם כיוונו על מציאת הזיווג שלנו חיוך(מוסיפה כלשונו של קשלש)  אשרינו.

 

8, ישנה בקשה קדומה, שכל מי שלוקח את הפרק האחרון אומר את ה'יהי רצון' שבסוף, לטובת כולנו. (ותודה לננשמה!)

 

*מצורפת חלוקת פרקי התהילים לפי חמשת ספרי התהילים:

1, א-מ"א. 2, מ"ב-ע"ב. 3, ע"ג-פ"ט. 4, צ'-ק"ו. 5, ק"ז-ק"נ. 

שבת שלום  לכל עם ישראל!

א- מ"א בלנ"ד.ונסי

מ"ב-ע' ב"נ בעז"הדוסית גאה!

** ספר שני **- לקחתי קיט. שב"ש!נפש חיה.
ק"מ-ק"נ אהבת חינם לוקחת בלי נדר.לבי ובשרי
נשאר א-קיח, קכ-קלטנפש חיה.
נשאר:ע"ג-קי"ח, ק"כ-ק"נ. שב"שונסי

נשאר קכ-קלט*א"ל
קכ' - קל"ט בל"נאנונימוס
עג'-קו' בלי נדר.אלעזר300
**ספר שלישי** : א'-כ"ט ב"נדוסית גאה!

מ"א-מ"ט אהבת חינם לוקחת בלי נדר, ק"כ-ק"נלבי ובשרי

(נשאר מספר שני ע"ג-קי"ח)

ל׳-מ׳ בעז״ה בלנ״דמעריצה של אבא
נ׳-ע׳ בעז״ה בלנ״דמעריצה של אבא
תם ספר שלישי. מספר שני נותר: ק"ז-קי"ח!ונסי

לקחתי. בל"נ.אנונימוס
*ספר רביעי* א'-ו' אהבת חינם לוקחת בלי נדרלבי ובשרי
קכ' - קנ' בעז"הפוגי
צ-ק. שב"שונסי
ק'-קי"ט כולל בלי נדר בעז"ה..שבת שלום צדיקיםמעריצה של אבאאחרונה
רב סרן שמועתיהנהלת הפורומים

דובר צהל:
בעניין פרסום פרטים בדבר נפילת חיילים:
אני מבין שהיום פורסם דבר נפילתם 
של חיילים במבצע "צוק איתן" ב"פייסבוק".
לפני הפרסום הרשמי של צה"ל.
אני מפציר בכל אדם שמגיעה אליו, 
בנסיבות לא רשמיות,
ידיעה על נפילת חייל לא לתת לה שום פרסום,
גם לא במעגלים קרובים שמטבעם הם הולכים ומתרחבים.
נימוק עיקרי: למזלם הטוב של כמעט כל האנשים, 
אין להם מושג מה קורה להורים, 
נשים, אחים וילדים,
כשהם מתבשרים על מות אדם קרוב,
יקר ואהוב מאין כמוהו. רגעי הודעה כאלה הם הרגעים הגרועים ביותר בחייו של אדם. 
לא בא בחשבון לגרום לרגעים כאלה לקרות אצל אדם בהודעה מקרית בערוץ תקשורת כלשהו כולל "פייסבוק".
רגעים כאלה צריכים להתנהל באחריות קיצונית. לדוגמה: צוות המודיעים הצבאי תמיד כולל רופא, למקרה הצורך. הם צריכים להתנהל גם בכבוד הראוי, באמינות המלאה, ברגישות המקסימלית.

נימוק משני: ישראל היא מדינה למודת שכול.
במהלך השנים התפתחה בה תרבות רגישה, אחראית, ראויה, של מסירת הודעות בדבר נפילה ושכול. 
ראוי לכבד את התבונה ההיסטורית שהצטברה בנהלים ובמנהגים 
ולא לפגוע בה מטעמים שאין להם מקום -
"רייטינג" תקשורתי או להיטות להיראות יודע יותר מאחרים.

נימוק נוסף: על רקע שמועה בדבר נפילת חייל, 
גם רמזים הם מיותרים.
הם מרבים באופן קשה חרדה בלבבות
של אנשים רבים מספור, חרדה מיותרת ומזיקה.
בהקשר הזה, לא קשה להתנהג כראוי.

אזרחים לוקחים אחריות!!! 
קיבלת הודעה שטרם הותרה לפירסום?
שמועה לא מאושרת? מעכשיו לוקחים אחריות!!! 
מחקו את ההודעה, ומנעו ממנה להגיע לעוד ועוד קבוצות ולזרוע הרס וחורבן!!! נא לקחת אחריות ולהפיץ הלאה....
תחשבו קצת לפני שאתם מפרסמים דברים

 

חשוב מאוד גם להיזהר ברשימות של שמות לתפילה -

אנשים לא צריכים את החוויה המזעזעת להתוודע לפציעה של קרוב שלהם ברשימת הפצועים, או שיהיה שם של מישהוא שלא פצוע ברשימת פצועים. 

 

בתקופה הקרובה מנהלי הפורומים ינקטו גישה של מחיקת הודעות נרחבת על כל חשש לביטחון מידע או לפרסום דברים ללא אישור 
כל הודעה שקראתם ונראית לכם בעייתית- אפשר ללחוץ על "דווח" בתחתית ההודעה לשליחת מסר ישיר למנהלי הפורום. 

בשבח והודיה להשי"תתמים בחוקיך

זכינו בשעה טבובה מאוד להחליט להתחתן...

 

תודה רבה לכולכם על העצות, התובנות, העידוד וכו'.

אני מאמין שהם עזרו לי איפה שהוא בדרך...

 

נאחל לכולכם בהצלחה רבה בדרככם החשובה והקדושה,

שתתמלאו ביטחון בקב"ה, שהכל (אבל ממש הכל) לכתחילה,

שתמצאו את זיווגכם ההגון לכם, שמשורש נשמתכם הוא,

ושתזכו להקים בית נאמן בישראל, בית של תורה וחסד, בקדושה וטהרה!!!

 

אוהב מאוד,

תמים בחוקיך

 

[שמחתי קודם ואשמח גם היום לעזור, בעיקר בבין הזמנים שאני עם מחשב.

אני במקרה בבית בשביל משהו מאוד ספציפי, אז אני עם אינטרנט...]

מזל טוב!! משמח לשמוע b.n
בניין עדי עד!
מזל טוב והרבה אושר!לומדתתתת


מזל טוב!גפן36
מזל טוב!!משמח לשמוענקודה טובה
אמן ואמן, תודה רבה
שתזכו להקים בניין עדי עד בשמחה ובאושר
מזל טוב!!יעל מהדרום
מזל טוב! יעלי_א
מזל-טוב!!!!בת-שבע77

משמח לשמועחיוך

 

מזל טוב!!!!ניצנים
מזל טוב ושנשמע בשורות טובות!הכל לטובה
מזל טובהלליש
מזל טוב! ב"ה. בנין עדי עד בע"ה. מוריה.ר =)
מזל טוב!! אלעזר300

רוב ברכות, אהבה ואחוה ושלום ורעות.

מזל טובשיר ידידת


מזל טוב!ריבוזום
מזל טוב! הרבה נחת. בית נאמן בישראל.ד.
מאוד משמח לשמוע ה.נ.
מזל טוב!! שתזכו לבנות בית נאמן בישראל ענבל
מזל טוב בניין עדי עד מתוך שמחה בע"ה.נחמה בין החוחים =]


מזל טובעדידפ
ברוך השם מזל טוב הודעה
מזל טוב!מוגלי.אחרונה

צוק איתן. מתאים לכל פורום שהוא...צהלה

http://tehilimyahad.com/mr.jsp?r=AhaaXAPe4N

הבה נראה את כולנו מתעלים לרגע אחד מעל הבעיות האישיות שלנו, ואומרים פרק אחד למען הצלחת המערכה ולשלום החיילים!

 

 

מקפיצההלליש
אני מאמינה שאצל כל חברי הפורוםשיר ידידת
עבר עריכה על ידי שיר ידידת בתאריך כ"ה בתמוז תשע"ד 00:26

המחשבה על מה שקורה בדרום זה הרבה יותר מאשר רגע אחד...

 

הלב של  עם ישראל נמצא עכשיו עם חיילי צה"ל ותושבי הדרום.

אין ספק!צהלה

אבל לא דובר על מחשבה בלבד...

מקפיצהאזמרהאחרונה
קשיים שאינם תלויים בו/הלפום צערא אגרא

שלום,

 

מעניין אותי לשמוע את דעת הבנות והבנים בפורום.

 

בנים תתייחסו אל התיאור בהתאם.

 

נגיד שאת יוצאת עם בחור מוכשר מאוד, חכם, צדיק, עם עבר מפואר מאחוריו, ממש כל מה שחיפשת.

אבל לאותו בחור יש בעיות במשפחה, אחיו נרקומן/ אמו חולת נפש / אביו נפטר/ ההורים שלו עוסקים במשהו שלא נראה לך מכובד.

 

נצא מנקודת הנחה ששמעת את הדברים וכמובן אינך באמת מבינה מה זה אומר שאחיו נרקומן/עד כמה המחלה של אמו קשה/ מה המשמעות של פטירת האב על השפחה/ אינך מכירה את המשפחה שאולי מקצועם לא מכובד אבל ליבם רחב.

 

את מבינה ומרגישה שבעיותיו המשפחתיות לא משפיעות עליו ומעיד על כך סיפור חייו.

 

1. מתי נכון מצד הבחור/ה לספר?

2. מתי היית/ה רוצה לשמוע מהבחור/ה על בעיות כאלו?

3. שמעתם, מה תעשו? תבררו או תעדיפו להתרחק מבעיות?

 

תודה

שאלה לא פשוטה, וזו שאלת רב.. בפשטות.~א.ל
אני הייתי מעדיפה לשמוע בפגישהגפן36
שלישית-רביעית, או כשמגיעים לזה...
יכול להיות שהיה מרתיע אותי קצת בהתחלה, אבל אם סיפור חייו מעיד שהוא לא עומד גם להפוך לנרקומן ח"ו או משהו כזה, לא רואה סיבה להפסיק. את הקשר..

אבל כתבתי רק את דעתי.. מסכימה עם לעולם חסדו.

(וגם הנושא מורכב ודעתי ארוכה יותר, אבל זה באופו כללי כי אין לי כח לפרט)
אם לא השפיע עליו...אשדת

והכל מושלם חוצמזה.... לא הייתי פוסלת.

אבל תלוי על איזו בעיה משפחתית מדובר,

מבין מה שתיארת על בעיה אחת לא הייתי מסוגלת לשמוע (לא אפרט כדי לא לפגוע בלא יודעין ח"ו).

נכון לספר ורצוי לשמוע ...בפגישה שלישית אני חושבת, אם זה לא תורשתי.

אם משהו תורשתי לדעתי חייב עוד לפני דייט ראשון.

 

שכחתי להוסיף:אשדת

שבעז"ה לא נצטרך לעמוד בכאלו סיטואציות,

ושכולם יהיו בריאים בעז"ה.

תלוי איך מקבלים את זה.אשדת

לא תמיד ישנה השפעה שלילית!! 

אם הבחור יודע להתמודד עם זה, יש מצב שהוא נבנה מזה ומתחשל.

שוב, תלוי מה הבעיה ומי הבנאדם.

אוקיי:הלליש

1.- מתי שהקשר מבוסס, לא בהתחלה סתם כי זה עלול להישמע אחרת, וזה נשמע כו להודיע משהו רשמי,

 

כאשר זה לספר פרט אישי יותר, וצריך להרגיש בזה בנח.

 

2.- מה שנח לו לומר.

 

3. תלוי מה זה. אח נרקומן- אין מה לברר, יש רק להתפלל. מחלה- יש מצב שאבדוק אם זה גנטי ומה המשמעות של זה.

 

פטירת האב/מקצוע לא מכובד- אשמע את מה שיש לו לומר ולשתף, אין מה לברר על משהו שלא רלוונטי לעצם קיום הקשר...

עדיף קודםד.

להיפגש.

 

אם כל מה שאומרים עליו הוא נכון, כלומר: בחור מעולה - אז בעצם מה הענין?...  מי שמאד חשוב לה משפחה עם אח מוכשר, שלא תצא..  מי שמאד חשוב לה משפחה עם אמא נורמלית - שלא תצא (אפשר לשאול רופא מה הסיכון ה"גנטי", אם רוצים). וכו'.  משפחה עם לב רחב ומקצוע לא מכובד - בכלל לא מובן מה הנקודה...  לכאורה ברור שלב רחב עדיף מ"מקצוע מכובד"..

 

מי שהעיקר בשבילה הבחור - והשאר לא כ"כ משנה - אז יופי.

 

והבחור מצד עצמו - אינו חייב לספר על אחיו כלום. מה הקשר?  על אמא שלו, סביר שכן. לא כענין "עיקרי" לפגישות, אלא כנתון-להיכרות אחרי פגישות ראשונות, אם יש כיוון.  אביו נפטר? ה' ירחם. יש להניח שזה יעלה תוך שהוא מספר על עצמו, באופן טבעי.  

 

אם כל מיני דברים כאלו, רואים שאינם משפיעים עליו לרעה; אולי דווקא הוא יותר בעל רגישות וכד', אז למה "להתרחק". הרי הנתון שנכתב פה היה שרואים שזה לא משפיע לרעה.  ובאמת נכון שלא חייב שישפיע לרעה. כל אדם כעניינו, כמו עוד הרבה דברים. יש הרבה "נתונים" לאדם בחיים. תלוי הרבה בו מה הוא עושה איתם. מאותה נקודה - האחד ירגיש בבעיה והשני ירגיש צמיחה וכחות. אפשר לבחור.

 

 

 

^^^לומדתתתת

מסכימה עם כל מילה.

חצי מהדברים שצויינו (אבא נפטר וכו' )לא הבנתי אפילו על מה השאלה,הייתי רוצה שיזכיר כחלק מהחיים שלו, בתור התעניינות בו  בלי דרמות מיותרות..

השאר?- גם לא נראה לי בתור לעצור את השיחה, להפסיק לנשום ולהגיד שיש לי משהו מאד חשוב לומר. אולי להציג את זה כעובדה שנאלצים להתמודד איתה ולומר שאפשר להעלות כל שאלה בנושא שחשובה לה...

 

אני רואה שאני כמעט בדעת יחיד פה, אז יתכן שרוב האנשים רואים את זה אחרת...

המון הצלחה!!חיוך גדול

פחד שיש בזה גורם גנטי?ארוון

לפחות כשמדובר באחים עם מחלות/מחלות נפש...

לא דוברד.

על אחים עם מחלות נפש.

 

וגם בזה יש מדרג של אחוזי סיכון, שאפשר לברר עם רופא (וכתבתי שמי שחושש ספציפית, יכול לשאול ספציפית). וזה נראה לי ממש נושא שאין ענין להרחיב בו פה.  יש כאן בני אדם, מכל מיני רקעים, ואין ענין לפתח "דיון רפואי" בנושא. מי שחושש - שישאל רופא ספציפית למקרה.  זה גם לא היה הנושא העיקרי פה.

היה כתובארוון

אמו חולת נפש- משמע אחת האופציות- שיש לה איזשהו סיכוי השפעה שלאנשים מסוימים זה יפריע.

 

ועל אותו דבר מה תגיד למקרים האחרים- לשאול את הפסיכולוג שלו?[על איך אלה השאירו חותם ואם?]

זה הסיפור שלי...שב.א.

כשיצאתי עם בעלי, סיפרתי לו באחת הפעמים שיש לנו בעיית אלימות במשפחה. 

הוא היה די נסער, שאל את הרב שלו בישיבה והרב השיב לו - לא להכניס ראש למיטה חולה. במילים אלו.

מפה לשם יצא שלאחר כמה זמן נפרדנו.

כעבור שנתיים וחצי נפגשו דרכינו ומאז אנחנו יחד - 15 שנים.

יש לי גם אחות עם בעיות נפשיות...

ניראה לי שזה לא פשוט בכלל מצד אחד, ומצד שני - צריך לדעת שיש עבודת מידות רבה מאוד.

 

עם הרבה תמיכה, פירגון ואמונה של בעלי, אני יודעת שאני אמא טובה ואשה טובה.

ויש גם את הצד שלי - עבודה, עבודה, עבודה.. עבודת מידות ללא הרף. לרצות לשאוף תמיד לטוב, להיטיב, לא לקחת את הבעל והילדים כמובנים מאליהם.

 

אני גם יכולה לומר שהלכתי לטיפולים רגשיים, ע"מ שאצליח להוציא מעצמי את הטוב שקיים בי. חשוב ביותר!!

יפה..ד.

והמקרה שאת מתארת - הוא יותר קיצוני ממה שהיא שאלה עליו.

תודה רבה על השיתוף.חרותיק
הייתי רוצה לדעת מראשאוסנת

כי זה היה גורם לי להיות יותר סקרנית.

אנשים מושלמים לא מעניינים אותי.

 

ולא מפחיד אותי להתמודד

על אף שגיאת "את/ה מתחתן איתו/ה ולא עם המשפחה שלוorlo
נראה לי שלא רק אני, אלא רוב רובו של הציבור הדת"ל לא יפסול - אני יודע זה יהיה קשה, לא נחמד, ואף לו אדם אחד לא היה רוצה להיתקל בסטואציות מעין אלו, אך הנכונות לתרום בסופו של דבר תכריע את הכף , יש לדעתי הזדמנות , לשפר חיים של מישהוא במישרין גם של המדוייט, כמו כן בעקיפין את חייו של הקרוב הבעייתי, וגם אם לא להחזירם למוטב , לשפר את המצב..
לפיכך - א. הדגשתי זה יהיה קשה , ולכן לא נכון לספר בשני הדייטים הראשונים מהדייט השלישי מחובתו\ה (לדעתי) של קרוב המוגבל לעדכן שכן יהיו כאלו שלא ירצו , וחבל למרוח אותו על משהוא שלא היה יוצא מלכתחילה..
ב. אישית - מוקדם ככל האפשר גם בדייט ראשון , אם כי אני מסכים , שבדייט שלישי היו מצטרפים שיקולים אחרים (לטובה..)
ג. כנ"ל..
יצא לי לחשוב על זה לא מזמן...ביד היוצראחרונה
עבר עריכה על ידי ביד היוצר בתאריך כ"ה בתמוז תשע"ד 14:34

הקשיים שאתה מדבר עליהם הם באמת לא נתונים בשום אופן לשליטת מי שנתקל בהם, הדבר היחיד שהוא כן שולט בו זה איך הוא מתמודד איתם.

 

הקב"ה מביא התמודדויות לכל אחד (האמת היא שב"ה, אני לא מדברת מנקודת מבט שמכירה התממודדות מסוג כזה), וכוחות לכל אחד לעמוד בהן ולהתגדל מתוכן, גם אם צריך לעשות את זה באופן יום יומי (וגם אם נופלים לפעמים). אני חושבת שבן אדם שמצליח לבודד את עצמו (באופן פנימי- לא פיזית) מבעיות כמו אח נרקומן, או מחלת נפש במשפחה וכו', ולראות את עצמו גם כבן אדם פרטי בתוך משפחה, בן אדם שלא רק שיכול להיות נפרד מהבעיות האלה, אלא גם להתעצם מהן ע"י ההתמודדות- הוא בן אדם עם כוחות נפש עצומים, שזכה גם ב"ה להוציא אותם לפועל! זה דבר מדהים... וזה גם קשה מאד...

 

כמובן, צריך לבדוק טוב טוב (ולשאול! בעדינות כמובן, אבל לדעת לשאול...) כמה הבחור מושפע, מה מצב המשפחה כיום, ועוד דברים.

 

ואחרי כל זה

1. נראה לי שבהתחלה. לא יודעת אם דווקא בפגישה הראשונה, צריך להגיע למצב בסיסי של נוחות ופתיחות אחד עם השני, והיכרות בסיסית, אבל טוב לדעת את זה כבר בהתחלה. זה יכול ליצור תמונה יותר שלמה על בן אדם.

2. עוד פעם, יחסית בהתחלה. אבל מתוך גילוי לב ופתיחות (לפחות בסיסיים), ולא מתוך כפיה ולחץ להוציא את זה.

3. בפשטות- אברר.

פתאום במוצאי שבת נורא התחשק לי דייט.מקרוני בשמנת
פתאום עיצבן אותי שאין למי להתייפייף, ואין למי להתקשר סתם בלי סיבה. ואין עם מי להסתובב סתם ברחבי שומקום...
יעל מהדרום
לק"י

אני בהחלט הייתי שמחה לחזור שנה אחורה לדייטים (לא לתמיד! רק לקצת זמן ולחזור שוב).

בקרוב בעז"ה
את תמיד יכולה לעשות דייט עם בעלך שוקולד לבן


גם נכון..אבל יש משהו מהנה גם בתקופה ההיאיעל מהדרום
לק"י

בעיקר בשלב שיוצאים כבר עם האחד..אחרי הספקות והתהיות.

באמת צריכים לצאת לדייטים כנשואים מידי פעם.
בנוגע לשורה האחרונה, פשיטא ותן טל

|אחד שעבר סדרת חינוך מרשימה מאברכים רבים, צעירים וותיקים (נגיד, בעלי 10 56/7 ילדים) כאחד|

צאי עם חברותארוון

תתייפייפי בשביל עצמך..[או בשביל שיראו....]

 

לא פחות מהנה.... אולי אפילו יותר...

אכן תחושהה כיפית(הדייטים) אבל יש לך הכי בשביל מי לlala

להתייפיף!!! את צריכה להיות הכי יפה בעיניי בעלך.. ואולי באמת כמו שהציעו תצאו לדייט. תקבעו בבמקום כלשהו ,תתארגנו בנפרד ותיפגשו שם..

למי התכוונת להגיב?יעל מהדרום
הגבת ליעל??מקרוני בשמנת
איך לשרשר נכון? בקישור הבא>>>יעל מהדרום
אפשרבת-שבע77

לצאת לדייט עם עצמךחיוך

או עם חברות (כמו שארוון הציעה)

 

 

רק לי עצם המחשבה על דייט גורמת לחלחלה?!חפצי

 

רק לי הסיטואציה הזאת היא די סיוטיות??

 

לא משהו שנראה לי שאי פעם ארצה לחזור אליו אחרי שבע"ה אוכל להיפטר ממנו...

זה נורמלי לגמריבת-שבע77

(מנקודת הנחה שהחלחלה הזאת היא זמנית)

וטבעי שיש תקופות של שחיקה

העיקר שמצליחים לצאת מזה

ולהמשיך בהשתדלותחיוך

 

 

 

אני דווקאמוגלי.

חושב שצריך להנות מזה , הייתי מפרט אבל...

אני חושבת שכשיהיה לך עם מי לצאת לדייטיםמרב.
את ממש תהני מזה..

כאילו..
את תרצי לצאת ל'דייטים'- סתם לשבת באיזה פארק או טיילת או ביתקפה- עם בעלך. בשביל לחדש את הקשר. לתחזק אותו. להקפיץ אותו. לנער אותו מידי פעם..

אז נכון..
תקופת הדייטים לא קלה לכולם... יש שזה קל להם ממש.. ויש שזה קשה להם ממש... ויש שהם סתם אדישים כלפיה...
אבל הדייט עצמו. ההרגשה של הפרפרים.. (במקרים מסוימים, כמובן. ובעז"ה זה יבוא גם אלייך בקרוב ממש ) ההתקרבות.. ההכרות...
זה משו שנראלי רוצים מידי פעם גם כשנשואים כבר.. רק כדי לשמר את הקשר.. את הרגש.. לחזק ולתחזק..
למי הגבת?חפצי

לא הבנתי...

 

ומוגלי- יש הבדל בין מה שצריך לבין המצוי... אני יודעת שהיה עדיף שאני אהנה מזה ואקח את זה בקלות ובסבבה... וכך גם אהיה יותר משוחררת, אבל מה לעשות, זאת אני. ואני לא זורמת עם הסיטואציה, וזה דורש ממני המווון כוחות נפש 

אני מבין אותךמוגלי.

הגבתי לך..מרב.
אז לא הבנתי...חפצי

מה זאת אומרת כשיהיה לי עם מי...?!

נראליבת-שבע77אחרונה

שהיא התכוונה

כשתכירי בדייט מישהו שימצא חן,

כבר תתחילי להנות מהדייטים

 

לצאת לדייט עם בעלך זה דווקא כיף ממש..כמו צמח בר
וגם דייטים רגילים לא אמורים להיות כזה סיוט..

(תגובה לחפצי)
חחח... תחושה מוכרת... גם לי קרה כמה פעמיםטנגענס
בשורות טובות!
הפעם - השתדלות פוגי

שלום לכולן,

משיטוטי השונים פה ברחבי הפורום, הגעתי למסקנה שיש כאן אחלה חבר'ה.

חשבתי לעצמי למה לא אעשה השתדלות קטנה למציאת הזיווג ...

 

אז על עצמי:

בן: 25

משלח יד: מעצב גרפי עצמאי.

למדתי בישיבת אלון מורה

 

מגדיר עצמי כתורני פתוח. מצליח (בתקווה) לשלב נכונה בין קודש לחול.

 

מעוניין בבחורה תורנית ,שמחה, אינטליגנטית ומעמיקה, לא שתקנית, מעורה בעולם

החפצה להקים בית תורני באווירה טובה ונעימה. בין הגילאים: 22-26.

 

אפשר לפנות במסר או בש"א.

סחתיין על היוזמה. שיהיה בהצלחה!! בשו"טשלהבתחיה
מצטרףאבי123

בן 20, עכשיו בהסדר, תורני פתוח (זכויות יוצרים לבחור מלמעלה).

סליחה על מעט פרטים. אשמח לענות על שאלות בירור. אפשר לפנות איך שרוצים.  

סחטיין על האומץ!!דניאל55

לכל גברברי הפורום, הנה דוגמא!!

 

 

וואצ אנד לירן

טוב נו, אבל רק ביקשתלשם שבו ואחלמה
בן 29
מובטל
מתקרח
משמין
נשוי
ו..אלעד

מחפש אשה שניה?

לאלשם שבו ואחלמה

מחפש עבודה

אחרי זה נדבר...

באיזה תחום?טופי תות
חחחחחחחדניאל55

אני אשלח גבר להפריח את השטויות שכתבת פה

 

כי מפאת היותי אשה אני לא ממש יכולה לעודד אותך בהקשר הזה...

 

אבל אמצא מתנדב

למה הרווקים כאלה מושלמיםנקניקיות

ואילו הנשואים נראים בדיכאון?

 

(לא מכירה כמובן את לשם או את פוגי.

רק סתם, עלתה בי המחשבה

זה רק נראה לך ככה.לשם שבו ואחלמהאחרונה
והשאלה היא למה *את* רואה את זה ככה
מקפיצה. בהצלחה!מוטיבציה
קפוצלי מרב.
בהצלחה!! סחטיין על האומץ
בבקשה, אמרנו לכן.שום וחניכה

עם תגובות כאלו אתן מצפות שיישאר לנו עוד איזה סרך תעוזה?

?.ונסי

<צ>?

לדעתי היא התכוונה להקפיץ את השרשור.

 

ו-פוגי- ב"הצלחה!

כל הכבוד!נערת טבע

הצלחה.

...שיהיה.שום וחניכה
יישר כח. בהצלחה.ד.
מאמת סחטיין לומדתתתת

כל הכבוד! ראוי להערכה!!

ושום, מה ציפית?

 

קפיץ קפוץ הודעה
איזה אומץ! איזה אומץ!מאמע צאדיקה

בננות! 

מי שמתפדחת לפנות ישר אליו--- למי פונה? 

מי מתנדב להיות גורם שלישי? 

 

(מקסימום תנדבו את אחד\ת ממנהלי\ת הפורום פה... נראה לי הם ישמחו...

בהצלווחחהה לכולכםם!!{חיה בסרט}

צוחק

אפשר לפנות אליי, בכיף.מוטיבציה
מוכנה להיות גורם שלישי... בהצלחה לכולם/ןשלהבתחיה
נשמע אחלה בחור בנות!אני והוא
מקפיצה
בהצלחה לך!נאוה תהילה

אם כבר אז מקפיצה... בהצלחה!שיר ידידת

תודה לכולם/ן על הפירגוןפוגי
התייעצותשאלה בקשר 17
נפגשנו כבר 17 פעמים.
היום בפעם הראשונה אני שילמתי על מה שקנינו.
הבחור מתעקש להחזיר לי את הכסף.
אני אומרת שאם הוא מחזיר-אני מחזירה על מה שהוא שילם עלי.
אני עובדת והוא בחור ישיבה שההורים שלו נותנים לו כסף.
מה אתם מציעים לעשות?
מה רע בזה?נקניקיות

אם הבחור מכיר בחורה אחת ויחידה אחרי 3 פגישות ומתחתן איתה.

ובכל מהלך החיים שלו הוא מכיר רק את הבנות שלו, אמא שלו, ואשתו,

 

למה שלא יחשוב שהיא הכי הכי מושלמת בשבילו? למה הוא צריך להפגש עם עוד 20 בחורות כדי להחליט את אותה החלטה?