פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1220)

וכי יש בנות שמוכנות למציאות הזאת.

אבל תכלס יש הרבה בדברייך..

בס"ד

את כאילו אומרת שאף אחד לא יעשה קבע?

גם אני לצערי לא מצליחה להבין את הרעיון ..

ו"קבע" שהוזכר זה עניין אחר לדעתי.

נראה לי שאם בחור בן עשרים יצטרך לחכות עוד שנה כדי ליצור קשר יותר נורמלי זה יכול רק לעזור..

באמת שאני לא מבינה למה דחוף כ"כ להתחתן כשזה אומר שזה חייב להיות כזה סוג של קשר!

אם למישהו מתחשק , מוזמן להסביר

עם כי גם כל אחד צריך לראות עד כמה הוא יוכל לעמוד בזה בצורה הכי נכונה ואם הוא מסוגל לזה..

לענ"ד יותר ממה שחשובה המהירות חשובה האיכות ולא תמיד זוכרים את זה!

ועדיין, כ"א יעשה עפ"י רבותיו ויכולותיו.  

הבאתי רק את מה שאני מרגישה בעניין וח"ו לא באה להגיד משהו נגד שום רב שהוא- פשוט קצת קשה לי אישית לקבל את זה...

בס"ד

אם תשאלי זוגות כאלה לא נראה לי שהם יגידו לך שהם מרגישים שהאיכות פחותה.

אישית אחרי כמה דייטים הגעתי למסקנה שאין סיכוי לבחור פחות מ 21 מבחינתי (שוב, יודעת שלא מסכימים איתי)

כשיצא לי לראות סטודנטיות לחשבונאות /מחשבים שזה מקצועות שדורשים המון (כבר לא מדברת על חייל שלא יכול להיפגש שבועיים לתיאורך) היה הרבה פחות פניות לקשר מאשר אחרות שהכרתי.. והרבה פעמים יצא לי לשאול את עצמי אם זה מתוך הערכה לחיי נישואין או להיפך, כי הערכה ליי נישואין הרבה פעמים (שוב, לא תמיד) מביאה למסקנה שעדיף לי לעשות את זה עם מקסימום פניות לקשר ולא הכי מהר שאפשר (אישית, שנתיים ראשונות ללימודים לא יצאתי)- מעלה השערה

ואני כבר לא מדברת על בגרות ובשלות שמה לעשות, רוב הפעמים באות עם הגיל..

נכנסת לחדר אטום לפני שיהרגו אותי פה  (וואי, אני אשכרה מפחדת)

זה היה רק הבעת דעה אישית עם יורשה לי..

הרבה הערכה וכבוד למי שלא נוהג כמוני אבל זו דעתי.

בס"ד

להתחיל לצאת בגיל שלושים?

ב"ה זה לא רווח בציבור שלנו ויש לא מעט רופאות דתיות.

סתם לא.. זה פשוט כבר הגיע מזמן... לא משו חדש.. הבינות?

תלבשי לבן
הדודאים
מילים ולחן: נעמי שמר
קיימים 6 ביצועים נוספים לשיר זה :
ביצוע: בחר ביצועהפרבריםיגאל בשןשושנה דמארייוסי פרץהדודאים והפרבריםהפרברים וחנן יובל



בקיץ הזה תלבשי לבן
תחשבי מחשבות בהירות
אולי תקבלי מכתב אהבה
אולי נעשה בחירות.

אני אבחר בך ואת בי תבחרי
וביחד נהיה לרוב
אם בקיץ הזה תלבשי לבן
ותתפללי לטוב.

בקיץ הזה תלבשי לבן
וככה תצאי לבלות
בקיץ הזה נעשה חתונה
ויהי חלקך עם הכלות.

אני אבחר בך...

נצא מן הדעת בקיץ הזה
ואחר כך נדע שלווה
יקרה לנו נס בקיץ הזה
אם רק תלבשי לבן.

אני אבחר בך...

שכלום לא יעבוד ביננו עקשן הבחור!!!! 

שיש כאלו גמ"חים נפלאים בעמ"י!

ומרב-

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t652176#7255705

להניח את האצבע על מה שמפריע להתקדם ולמסד,

אם אי אפשר למקד את מה שמפריע לי, זה אחד הסימנים לכך שזהו רק חשש ממה יהיה ותו לא,

ואם כך, נשאר רק לפרק את החששות ולקפוץ למים בביטחון.

הרבה פעמים יש אינטואיציה, וזה יכול לקחת אפילו חודשים עד שמצליחים לזהות מה הייתה הנקודה שבאמת הפריעה.

אפשר לנסות להתקדם בקשר, אבל אל תתחייבי למשהו לפני שאת שלמה עם עצמך.

או מתייעצים עם מישהו שיעשה סדר בבלאגן

ובכל זאת..?

יותר היכרות עם המשפחה.
אם יש מישהו כזה אשמח

אבא שלי ומשפחת שפירא בערך גדלו ביחד, בעפרה אז אם את צריכה משהו כללי שקשור להיכרות עם הרב שפירא עצמו - אבא שלי מכיר אותו ואם זה משהו עמוק קצת, אז לא סביר שאני או אבא שלי נוכל לתת לך מידע לגבי זה. (גם אם מדובר לא על הרב עצמו אלא אחד הילדים - פחות סביר שאצליח לעזור בזה)

למה אתם מנסים להבין דבר מתוך דבר?
אמרתי משהו?
אמרתי שזה לעצמי?

חצי בצחוק, חצי ברצינות -
באמת חבל לתת לציניות להרוס שלישי גן-עדן פוטנציאליים... 

אם מישהו רציני, אפילו מעט שיוכל לקרב לעניין אשמח לדבר איתו בש"א..
תודה!
 

אדם שאשתו מדברת לשון הרע - זה די בעיה שלה, כל עוד היא לא מדברת איתו על הלשון הרע שלה, זה גהינם שלה ובעיה שלה

מה שאין כן צניעות - יש מצוה על האדם לדאוג שאשתו תהיה צנועה (עי' רש"י על התורה בראשית א,כח)

ובימינו לא מעשי "לחנך" את האשה לאחר החתונה

כך שאם היא לא מקפידה על צניעות, קשה להאמין שתוכל לעשות משהו

אגב, אותו דבר על אשה שלא נזהרת בנדרים ושובועות - זה לא רק עבירה שלה, זה מסוכן לילדים, וזה ממש סיבה לא להתחתן איתה (בגמרא זה סיבה מספקת לגרש אישה בלי כתובה - היא מסכנת את הילדים שלי!)

לפני כן, צריך לבא בראש פתוח ולשאול בתמימות לגבי עניינים שלא ברורים..

יש מליון ואחת פרשנויות לכל סיטואציה שנפגוש ברחוב. השאלה היא "למה התכוון המשורר?".

אבל אני גם קצת חולקת על פותח השרשור.

ישנן בנות הלבושות בצניעות כפי שאתה מחפש. אל תזניח או תתעלם מהרצון הטהור שלך בצניעות.

אלא, כשאתה כבר פוגש בחורה- בא בגישה פתוחה לשמוע פרשנויות שונות ממה שחשבת.

חשוב לי להדגיש שה"דרישה" שלך לצניעות באשה היא לגיטימית ויפה בעיניי.

רק אל תחשוב שמי שלא מתלבשת כך, מידותיה לא יפות. בהקצנה.

הובנתי?

אינני מתעלם. ואין שום כוונה "להקל" בעניין הזה.

אך זה נובע ממקום (או בע"ה אני אצליח להחדיר את זה למקום עמוק יותר אצלי) אחר אצלי.

ממקום של לנסות להכיל, ולא ממקום שופט, או מבקר.

פה זה כבר 'בעיה' שלי בלהכיל את הדבר הזה.

אין אני מסוגל במציאות של היום לחנך. לכן הבעיה היא בי. ולא בבחורה שלא לבושה צנוע.

כנ"ל לגבי נדרים ושבועות.

הבעיה היא לא בך,

הבעיה היא שלך

אם תתחתן עם אחת כזאת, יהיה לך בעיה שלא תוכל לפתור

אין דרך שידועה לי לחנך אישה לצניעות לאחר החתונה, וחבל להיכנס למריבות על זה מראש

למה להיכנס לבעיה מלכתחילה?

דבר ראשון לבוש הוא דבר שמאוד מושפע ומשפיע על החברה,

ולכן אדם שמתלבש בצורה מסוימת זה משדר הרבה על החברה שבה הוא רוצה להיות.

דבר שני יש הבדל בין עבירה שנעשית בהסח הדעת וברגע ולרוב האדם לא שם לב

שהוא עובר עבירה לבין עבירה שקנית אותה והיא יושבת כל הזמן אצלך ובד"כ גם

הוקדשה הרבה מחשבה במה בדיוק ללבוש  

לבוש מושפע מהחברה הנתונה. זה לא אומר שבחרתי להיות בסביבה הזו.

=> לאו בהכרח מעיד על המקום הרוחני האידאלי בעיניי.

זה מאוד אינדיבידואלי!

לדוג': לימודים באוני'- לא כולן באמת בוחרות ללמוד שם, כי הן מתחברות לתרבות.

אבל מה לעשות, יש כאלו שמושפעות יחסית בקלות, ויראו קצת שונה ממה שליבן נוטה.

כמובן שלחתונות של בנות כתתן התורנית הן תתלבשנה בצורה אחרת, ואולי אפילו יותר תתחברנה לאותם בגדים.

אדם קונה בגד כי זה מה שמתאים לו באותו מצב רגעי.

לא פלא שכאשר מחקים אישה, אחד ה-משפטים: "אין לי מה ללבוש!".

לרוב הבנות יש כל מיני סוגי בגדים.:

חצאיות מטאטאות רצפה וחצאית שלא,

שמלות ארוכות ושמלות שצריך תחתית.. וכו וכו'.

לא נכון לומר שהבגד משקף אותי כללית.

אפשר להגיד שאותו בגד שבחרתי ללבוש הפעם, משקף את מה שאני רוצה להציג *כרגע* מאישיותי.

אין בדעתי לתת גושפנקא למי שלא מתלבשת בצניעות. חלילה.

אני רק לא מסכימה עם התיאוריה שהצגת. היא הרסנית ושגויה.

אי אפשר לעשות הכללה.

ואסיים כמו שאחת המרצות לייעוץ אומרת: הקב"ה לא גילה לי- מי קבע שהפרשנות שלי נכונה?

לכן אשאל כל דבר שלא ברור..

באופן כללי בגדים הם צורת ביטוי של האדם, ועצם העובדה שבחרת לקנות בגד שהוא לא צנוע, שישרת אותך כשתרצי להציג משהו מסויים ברגעים מסויימים, אומרת הרבה מאוד (אני לא מדברת על חצאית קצרה, למשל, שקנית בידיעה שתלבשי גם תחתית כדי שתאריך אותה, אלא על חצאית קצרה שקנית בידיעה שתלבשי אותה כמו שהיא).

יש לי חברות מדהימות, "דוסיות" ממש בתוכן, אבל הולכות עם מכנסיים וחולצות קצרות. מבחוץ לעולם לא היית מנחשת שהן דתיות. זה יפייפה בעיניי שיש עולם רוחני עשיר אבל גם מאוד חסר, כי הפנימיות מתבטאת גם בחיצוניות ואם זה מה שאת מראה ומרגישה צורך לבטא בחוץ זה מעיד על חלק מהבפנים.

וכשדיברתי עם אחת מהן על אילו בחורים היא הייתה רוצה להכיר היא אמרה שהיא רוצה בחור תורני מאוד, למדן, ירא שמיים וכו'. אז בעדינות הסברתי לה שלבחורים כאלה לרוב תהיה בעיה עם הלבוש שלה (לרוב. לא תמיד).

צניעות דבר בסיסי ומאד בולט (לא ראיתי את השרשור הקודם).

אם הולכת עפ"י גדרי ההלכה, לפחות שיטה מקובלת על פוסקים מובהקים, אז באמת לא חייב שזה אומר משהו על מעלתה הפנימית. לפעמים "כולן שם" הולכות כך.

אבל גם לגיטימי לרצות מישהי שממש מדקדקת בכך מעשית (ולפעמים, מישהי שהיא כן כך בפנימיותה, אין לה בעיה לשנות אם מתברר לה שכך יותר טוב. כי היא בעצם כך)..

זה לא נקרא "להטפל לנקודה הזאת של צניעות".  ביחס לבת - זו לא נקודה "צדדית".

אני חושבת שיש הבדל בין סוגי הלבוש ה'לא צנועים',

לא עקבתי אחרי השירשור הקודם אז אני לא יודעת בדיוק מהו חוסר הצניעות ובאיזה רמה אבל יש הבדלים,

ואולי בין קצת אחרי הברך להרבה אחרי הברך זה סוג של מקבל ללשון הרע ובין אחרי הברך למעל הברך זה סיפור שונה לגמרי..

הוא בסך הכל הצד השני של המטבע של עיסוק יתר במיניות. בשני המקרים מתייחסים אל החיצוניות ולא אל התוכן, אל מה שהיא לובשת ולא מה שהיא במהותה.

אז אכן ראוי שתצא ותכיר בנות, תשמע מה יש להן לומר, תלמד על האופי שלהן, המידות שלהן, השקפת עולמן, העולם הרגשי שלהן וכו'.. כי אלו הכלים להכיר אדם, ולא רק כמות הבד בחצאית שלהן.

חוץ מהניסוח, וכמובן שמן הסתם הגבולות שלנו יהיו שונים מעט.

אבל אני מסכים איתך שהעיסוק בצניעות חיצונית הוא בהחלט לא צנוע,

ועיקר הקשר אמור להתמקד במהות ובפנימיות (ובצניעות הפנימית שהיא חלק ממנה).

מישהו שאל, ענו..

באופן מעשי, לוקח חצי שניה להבחין.

ואם רוצים לברר - עוד כמה דקות.

ומכללי הצניעות - לא לדבר יותר מידי על צניעות.

כמובן, לא כתירוץ לוותר על הענין הבסיסי הזה..

חושבת עכשיו...  למה? יותר מתלבש לי על חיובי... משפט יפהיפה אגב

ככ לא בכיוון... כל משפט אם מלבישים עליו סיטואציות או עקרונות הזויים יצא הזוי...

קח נגיד את "אם אנחנו מדברים עכשיו וטוב, על אחת כמה אחר כך!"

שבזמן שנפגשים כדי להכיר למטרת נישואין כל אחד מהצדדים מנסה להראות את הצדדים היותר טובים שלו ומשתדל להצניע תכונות פחות טובות. ז"א, גם אדם עצבני, ישתדל להיות רגוע וכן הלאה. מכאן: אם עכשיו, כשהוא\היא מנסה ליצור רושם טוב, הוא לא לגמרי מצליח לשלוט על העצבנות (או כל דבר אחר) שלו, מה יהיה אח"כ.

לא לגמרי חסר היגיון.

על רגזנות זה דווקא לא כל-כך מופרך.

לגבי הדוגמא שהבאת "מדבר עם בנות". לא יודעת אם זה הגיוני, וההקשר לא ברור... (נשמע לא לגמרי הגיוני, אבל שוב, חסר ההקשר)

נשמע שנפגעת קצת ממישהי :-/ שיהיה רק טוב...

הרי אתה צריך להסיק באיזו שהיא דרך מהדייטים לגבי הסיכויים של העתיד, איך אתה עושה את זה?

לטוב ולרע

ומה שמטריד אותנו זה הרע...

הטוב לא מטריד אותנו

נהפכים למפלצתיים עם השנים

ובקשר ליצר הרע- הוא גדל איתך ובטח לא נחלש. (אבל לפעמים הוא עובר לנושאי התמודדות אחרים)

יש דברים שזה לא הגיוני- למשל - זה שמישהו לא מספיק גלוי לב עם דיוטתו - זה לא אומר שגם כשהיא תהיה אשתו הוא יתייחס אליה כך.

כנ"ל ביחס לנאמנות, אחריות וכדו'. 

[וגם לגבי זה, לפעמים לגיטימי להחליט, שאמנם יש סיכוי גבוה שזה ישתנה, אבל מאחר שזה קריטי עבורי אני לא לוקח סיכון]

לעומת זאת, עם משהו רגזן בתנאים ה'סטריליים' יחסית של דייט, הסיכויים שזה יתבטא יותר בתנאים הרבה פחות סטריליים של חיי הנישואין גבוהים מאוד.

[ולא כנסתי לשאלה מתי כדאי לפסול על זה].

יש לי רק השגה אחת -
​
המשפט: 

לבחור הנוכחי.
כך אין בלבולים והשוואות, והאש והלב פנויים להכיר באמת.
אדם חדש.

עם קישור למאמר המלא

וכן- אני חושבת שזה חשוב
ויש הערה בסוף- שימי לב

שיהיה בשעה טובה ומוצלחת!!

ובהחלט שורה שם הברכה, מזל וב ובקרוב אצלך ואצל כל רווקי ורווקות ישראל  

כל החתונות האחרונות שהייתי בהם היו ככה!

זה חתונה, לא דיסקו, מה נסגר?!

אצלי יהיה מלא אור

להגיד זה: "טוב אנשים תרגעו, אין לי עכשיו אף אחד" צריך לצלם את הפרצוף 

ומזל טוב לך,

הרגע הזה לפעמים מסתבר כמוזר משהו.. 

אבל אולי זה סתאם כי הקהל שם זה נשים...

איכשהוא מרגיש לי שמה שהיא אומרת מתאים יותר לבנות... אבל לא יודעת.

אם תלחצי על "צפיה ביוטיוב"  תוכלי לראות שזה כתוב שם. והסרטון שייך לערוץ מאיר.

תודה!!

יש לזה גם 2 חלקים המשך ביטיוב...

ויעריך אותך בדיוק בשביל מה שאת רוצה שהוא יעריך אותך.

אם בחור מרגיש מאויים (שזה מוכר לי, לצערי...)- זה לא הבחור הנכון בשבילך! את רוצה בחור שירגיש מאויים מתואר שני?!

ככה יש לך סינון מראש, בלי צורך לגלות את זה ולפסול אותם בדייטים.

שתמיד כשהיו אומרים לה שאם היא לומדת גמרא אז הרבה בנים יפחדו לצאת איתה, היא הייתה עונה "אני לא צריכה הרבה בנים, אני צריכה אחד". בסוף היא הכירה אותו בזכות לימוד הגמרא שלה.

שלי הציעו בחורה שלומדת תואר שני זה רק גרם לרצות יותר..

חכמה וכו'.

מי שלא רוצה זה כי הוא מרגיש מאויים מבחורה..

בהצלחה

הכל תלוי במידות וביראת שמיים. כל השאר זה הבל המחולות.

אלא יותר מה שזה עושה לבחורה.

בחורה שמרגישה מאוד חכמה ומשכילה מול בחור שאין לו תואר ראשון- זו בעיה. גם אם היא באמת מאוד חכמה ומשכילה.

לעומת זאת בחורה שמכירה בערך הידע שלה אבל גם מכירה בערך של הבחור- בידע התורני שלו, במידות הטובות שלו- זה כבר סיפור אחר.

לרבנית גרינשפן יש לא מעט סיפורים על בחורות "סופר" משכילות שהתחתנו עם אנשים לא משכילים. (כלומר- בלי השכלה אקדמית..) - מנהלת מחלקה בבי"ח שהתחתנה עם אינסטלטור וכו' וכו'

מודה שגם אנחנו מככבים בסיפורים שלה...גם בענין הזה וגם בעוד כמה עניינים...

כך שנראה לי שהרתיעה היא לאו דווקא מעצם העובדה שהבחורה יודעת הרבה, אלא מהעובדה שהבחורה עלולה "לתפוס מעצמה" בגלל הידיעות שלה, ואף לזלזל בבחור שבסך הכל למד כמה שנים טובות בישיבה...

לגבי העובדה שנרתעים מהמקצוע- זה כבר ענין אחר.

צודקת מאוד! 

(טוב, את בטח לא צריכה את ההסכמות שלי.. אבל בכל זאת)..

תוספת קטנה: זה מאוד תלוי איך את מתיחסת לתארים שלך.

אם את רואה את עצמך משכילה, חכמה וכו' יותר מאחרים שאינם כאלה, אז אולי זו מעט יוהרה שאת צריכה לעבוד עליה -בעיקר עם עצמך. - ואני ח"ו לא מורידה מערכך. אני מאמינה שאם את לומדת לתארים מתקדמים, אז את אכן כזו, ויכול להיות מאוד שיותר חכמה מהרבה אחרים.

אבל בכל זאת, יש הרבה אנשים שאולי בפוטנציאל הם חכמים באותה מידה (ואולי יותר), הם פשוט לא רואים ערך עליון בלעשות תארים מתקדמים. ולכן תלויה מאוד הגישה שלך לנושא. אם את רואה שבכך שאת לומדת לתארים מתקדמים סוג של "אני יותר שווה מכאלו שלא" זה עניין אחד, ולכן הייתי ממליצה לך לחפש אנשים שהם "מתאימים לרמה שלך"

אבל אם התארים הללו, באים בסה"כ למצוא מקור פרנסה מסוים, שהדרך להגיע לשם מצריך לעבור דרך הלימודים האלו, וכך את מתיחסת לזה, אז אין שום סיבה שמשהו יבהל..

אגב, היום תואר שני הרבה יותר מקובל מבעבר. ככה שנראה לי שתואר שני לא אמור להרתיע כ"כ ...

בהצלחה רבה!

ומהיכולת לקדם מישהי לא קשורה במסווה של שאלה. באמת מבהיל למדי..

מה נסגר...

מחילה, אבל הניסוח באמת מרתיע 

אם את מציגה את זה ככה- זה מרתיע, ולא בהכרח בגלל התואר השני...

לענ"ד גם אם התופעה קיימת, השאלה היא איך את מציגה אותה

המציאה סיפור בתור פרסומת

היא לא באמת לומדת, אים לה שום תואר ושום נעליים

היא סתם רצתה לעשות פירסומת לאיזה קישקוש שלא ניסיתי לפתוח

(וממילא הוא בטח חסום)

לפתוח את הקישור 

צר לי, הריכוז עכשיו ממני והלאה ולא היה לי כוח לנסות להבין את הפילוסופיה שבו

הלוואי היה לי כוח לזה עכשיו!

חבל שלא תכירי את אישך בזמן הנכון רק בגלל פרט כזה... אם את בטוחה בזה, אל תספרי. לא יקרה כלום אם הוא ידע את זה כמה חודשים אחרי. אבל מנגד, את יכולה ללכת ככה... אם יש כאלו שזה גורם להם לפסול- עזרו לך לקצר את הדרך. לבחור הבא...

.

אך כפי שאמרו כאן - אם הבחורה קצת "חשה עצמה" עקב כאן,

זה - ירתיע ועוד איך..

ומאמינה בלב שלם שתמצאי מי שיקבל אותך כמו שאת יחד עם חוכמתך ותארייך.

בס"ד

היה ב"ה הרבה סיעתא דישמיא השבוע.

המון דברים

ונתן לי לעשות דברים שאני בוחרת