פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1251)

דרושים מתנדבים>>

 

עפ"י מנהג חב"ד בשבת מברכין אז אפשר לסגור.

 

אם אפשר בעז"ה

גם ככה אני משלים ספר מלא השבת

שיהיה לזכות כל מי שמחפש את זיווגו

לא התבלבלתי בספירה???? 

וואוו אנשים יישר כח!

אני הייתי הגמד שלך...

סליחה ששלחתי רק פעם אחת... פשוט עד שיש לי מחשב לוקח מלא זמן...

אהה, אז תודה רבה לך!!!

 

אני מעריכה את ההשקעה אפילו שזה היה רק פעם אחת

ובגלל שבאמת אינלי תשובה נחרצת,אענה לך בשאלה:

אתה כתבת שאתה מרגיש שהיא לא מתאימה

על מה הרגש שלך מסתמך? על סמך שיקולים שכליים?

או יותר על סמך אינטואיציה? עד כמה אתה מכיר את זאת שהציעו לך?

יעזור לך לברר עליה קצת יותר לעומק?

 

 

 

מבחינה תורנית, ומבחינה חברתית ותרבותית.

גם מהטביעות עין במראה של הבחורה, היא נראית לא מתאימה לו.

בעיני,סביבה שונה זאת לא עילה לפסילה

מכירה זוג מתוק שהבעל בן של רב

והאישה גדלה בחינוך לא דתי בכלל(בלשון המעטה!)

להפך,לפעמים זה יכול להוסיף יותר רגש ועניין.

 

לגבי טביעות עין,לא הבנתי כ"כ את כוונתך..

 

 

בס"ד

 

אם זה דברים לא עקרוניים אני חושבת שאולי כדאי לפחות לבדוק ולברר.

 

אם מדובר בדברים שסתם ככה הוא לא היה יוצא איתה, אני חושבת שזה לא נכון רק כי רוצים להתחתן עם כל אחת...

א. שינסה להשיג הצעות בלי קשר..
ב. אם לא ברור לו שזה לא מתאים 100% שינסה... מה הוא יפסיד? גם ככה הוא לא מקבל הרבה הצעות אז זה לא שהוא מותש...

ואולי גם בשביל הבחורה שתרגע ותפסיק ללחוץ במידה וזה יתאים ובמידה ולא...

כי אם זה דברים שממש חשובים לו-

 

אז זה ממילא ייגמר.

 

ואז חבל.

צריך לזכור שאנחנו עושים רק השתדלות

ולעשות דברים שלא נראה לנו שיעזרו, רק כי אנחנו כבר מאד רוצים שזה יקרה - זה השתדלות נואשת

ולדעתי השתדלות כזאת היא סתירה לביטחון

(כמו כשמישהו איבד עט, והוא מחפש אותו בכל מקום, עד שהוא מחפש אותו במקרר. אין בזה טעם)

 

ואני זוכר ששמעתי שזאת היתה התביעה על יוסף שהוא פנה לשר המשקים, וזה לא כמו כל השתדלות.

(הכוונה לא משהו חיצוני כמו עדה, או מקצוע שהיא למדה) אז אין טעם.

לא מתחתנים רק בשביל להתחתן, כי צריך בסיס טוב בשביל חתונה (נישואין רק מהסיבה הזו, זה מתכון לחוסר בשלום בית ולגרושין). במקרה הזה לא כדאי לנסות.

מצד שני זה יכול לנבוע מנקודות שוליות שהבחור נתפס אליהם, ועכשיו הוא מוכן לוותר עליהם, כי יותר חשוב לו בית טוב מאשר דברים שוליים (וגם כאן צריך לשים לב שיש מציאת חן למרות העדר הפרטים השוליים) ואז זה אפשרי.

כך שצריך לבדוק היטב ממה זה נובע ולפעול לפי זה.

כי אם הוא לא יאהב אותה, והוא יתחתן איתה רק מהרצון "להתחתן".

 

איזה חיים יהיו להם אח"כ?

 

למרות שאם מדובר רק על לבדוק, והוא רואה אפשרות שכן יכולה להיות התאמה, אז אולי כן כדאי לנסות.

אני לא יודע כמה הוא נואש
אבל יש מציאות של חתונה ששני הצדדים
מעוניינים להשיג בזה משהו
המציאות לא תמיד אידיאלית

זה עדיין לא אומר שהוא נואש

להפך,רצון זה כוח חיובי

לא ממש נראה לי.

 

לבחור כדאי להבין שהוא לא צריך בחיים רק משפחה..

אישה וילדים זה לא בשביל התווית של אבא ובעל.

קודם כל מתחייבים, נעשים לבעל ואוהבים אישה, אחר כך מביאים ילדים שהם פרי האהבה..

 

הקללות שנאמרו בתורה במעמד הברכה והקללה - 

לא נאמרו על אדם שלא קיים את המצוות

אלא על אדם שלא קיים את המצוות - בשמחה!!!

"תחת אשר לא עבדת את ה' אלוקיך בשמחה ובטוב לבב מרוב כל.."

יש טעם וסיבה - וצורך בשיתוף רגשי במצוות שאנחנו עושים

לא רק טכניקה!

 

לעניין הבחור והבחורה הספציפיים - 

אם הבחור לא רואה התאמה - כמו כל בחור אחר - אין סיבה שיגיד כן להצעה.

אם הוא מוכן לבוא בראש קצת יותר פתוח - בין אם זה מצד הלחץ שלו ובין אם הוא פשוט מוכן לזה

שיהיה בהצלחה!

זה שנפגשים - לא אומר שמתחתנים תוך יומיים אחר כך

אם לא תהיה התאמה, אולי הבחורה בעצמה תסיים את הקשר?

קודם כל בודקים - אם זה בכלל שייך.

 

 

ויש מצבים שנכון להשתמש בה.

ברור שחותרים לחתונה מאהבה

זה בסיסי.

ואני מסכים עקרונית עם מה שכתבת

רק שלא ברור לי בדיוק מה מצבו של הבחור

בן כמה הוא?

האם יש לו בעיה מסויימת שבגללה אין לו הצעות?

 

אתה אומר לבחור להתחתן, רק כי צריך להתחתן???.

 

גם עם המציאות לא תמיד אידיאלית, זו לא סיבה להכניס את עצמי לבור שלא אדע איך לצאת ממנו.

וגם יש מספיק "צרות" בנישואין, כך שאני ממליצה לכל מי שכאן, להיכנס לנישואין ברגל ימין.

ולא להתפתות אחר הלחץ. כי אם נכנסים ברגל שמאל הצרות אח"כ, אני אפילו לא רוצה לחשוב.

להיות בל''ח זה לא בריא ועלול להוביל לטעיות, אף טעויות מרות. ולהיות יותר פתוח ולא למהר כ''כ לפסול עוד לפני שניסה.

יגידו לא מתאימה כי א' ב' ג' ד'? שיצא ויראה אם זה ככה באמת!! ! מקסימום יגיד לא…

לק"י

זה שהוא להוט להתחתן, לא אומר שהוא צריך להתחתן עם הבאה שמציעים לו..
רק בגלל הלהיטות שלו הייתי מציעה לו לשתף מישהו בכל סיפורי הדייטים, שאם משהו לא שייך- יהיה מי שיגיד לו את זה.

 

נזכרתי בזה:

 

לא היה בינינו אלא זוהר

זוהר עניו של השכמה ברחוב כפרי
ולבלובו של גן בטרם פרי
בלובן תפרחתו יפת התואר.
ומה מאוד צחקת באמרי
כי אל השחר הענוג כורד
אקרב ואקטפנו למזכרת
ואשמרנו בין דפי ספרי
ולבלובו של גן בטרם פרי
ולא היה בינינו אלא אור.

 

(לאה גולדברג).

וכבר אמר המשורר, "ברגע של עצבות נצא גדולים.. "

הוא היה צריך לכוון שיתעבר בו נשמת 'נוביצקי'(קלעי עונשין מצטיין מהNBA), וכך הוא היה קולע.
[מקובל מנתח משחק כדורסל]

<צ>

ובחרת שיר יפה לכתוב עליו

(השעה אפילו לא 12! )

 

בטח מעצבנים... תמיד כשנוגעים לך במשהו שאתה מומחה בו זה מעצבן.. 

מעיקים עלי המבטים האלה כל פעם מחדש 

אבל כן, יש בזה משהו, המבטים מעצבנים.

(כמו כלבלב כזה...)

למי שתהה. סתם ראיתי עכשיו את הקטע ההוא בסגור ועל הדרך נכנסתי לזה...

אבל שיר הסמס עומד לעקוף עם 480 אלף!!! תוך חודש!

זוכרים שהיה לזה 20 אלף צפיות?

ובכל זאת הוספתי להם עוד צפיה...

 

 

יש בזה משהו מעיק... באיך שהוא מביט בה..

אז מה אם זה משחק חח
הוא בחר את המבטים היעני "מאוהבים" האלה.......

ועד אז אני קובע כי אני למדתי משחק
<צ>
כאילו באמת למדתי, אבל זה לא באמת קשור...

גם לי מציקים הפרצופים האלה

(גם בסרטון וגם זה שבהה בי היום באוטובוס..

ועוד עשה את זה ליד חברה שלו,בלי להתבייש

התאפקתי שלא לפתוח על זה שירשור כי הנושא חרוש)

 

ככה זה,במשחק מציגים מצבים בצורה קצת מוקצנת

|מנסה ללמד זכות|

אז ניתן גם פשוט לפרגן על היכולת "להיכנס לדמות" באופן כזה מוצל...

את חושבת שגם במשחק (הצגה , ללא רגש איסור אמיתי) זה אסור? / לא ראוי?

 

הרי זה סך-הכל משחק , לא מדובר על נגיעה או משהו , אני חושב שהשפיטה הזו היא התיימרות לבחון כליות ולב ולא הוגנת

 

אבל במידה והצדק איתך אשמח אם תאירי את עיני!

לא נכנסתי לעניין המשחק..

ועזוב, זה סתם..

אבל למשל שאתה רואה סרט ודמות מסויימת עושה את אותה טעות שוב ושוב, אפשר לפעמים להגיד נו באמת… ככה גם פה.. בחייאת רבאק המבטים האלו… (נכון?)

מז"א?

זה זוג עם מגבלות?

משפחה קטנה?

אני לא מבינה.. באמת..

בס"ד

 

בעז"ה שיהיה להם במזל טוב!

יישר כוח!

בשמחות אצל כולם

אם אתה ממש מעוניין בקשר ומבחינתך היא ממש ממש מתאימה לך, הגיוני שזה יחמיא ויהיה נחמד וייתן הרגשה שזה הדדי, שגם היא מעוניינת מאוד בקשר.

 

ואם אתה פחות מעוניין בקשר/עדיין בלבטים גדולים - זה אכן יכול להלחיץ.

 

אבל זה גם תלוי באופי של הבנאדם. ככה שזה ממש טריוויאלי...

ממש לא ממליצה.. (בעיקר בתחילת הקשר)

ולא כי זה מליחיץ ולא כי זה לא נחמד. וזה לא סותר..

באיזה שלב בקשר?

מה ההקשר הכללי?

וזה ההקשר הכללי:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t622551#6885403

אגב, היה שרשור על זה לא מזמן...

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t623444#6893822

 

 

וזכרתי כי זכרתי שהגבתי על זה לא מזמן, וזכרתי מה הגבתי, אני לא זוכרת שרשורים בד"כ

 

 

 

תנסי לראות את התגובות והזרימה שלו או פשוט דברו על זה....

אם זה חד צדדי מלחיץ קצת

בהצלחה!!

מבחינתי זה נחמד, אבל יש כאלה שזה יכול להלחיץ אותם, אז אני מציע, או להוריד את מינון הטלפונים וההודעות או, לשאול את הבחור לדעתו בעניין.

אבל אחרי שבועיים ככה נראלי שזה נחמד..

חשבתי רק בנות זוכרות דברים כאלו

למעשה נראה לי אם אני ייקח לוח שנה אני יצלח למלא את כל הדייטים שלי ‎‎

ושלא תפתח פה שרשור שנתיים... מספיק שרשור אחד...

‏

כאילו, איזה כיף לי עברתי שנה!!!

לפחות היית כותב שיצאת רק עם 2 מאז או משהו.. (שקר לבן לדעתי)

לא כיף לדעת שעוברת שנה לבנאדם שמשקיע ויוצא לדייטים וזה לא הולך..

שנה - מאז הדייט הראשון! זה המון

 

אני יודעת שאני אמורה לחזק, ופה זה המקום לשתף וכו'

אבל עכשיו, ביאסתם.

וואלה עברתי תתאריך שלי...

 

 

כלומר, עברתי את התאריך שבו התחלתי לחפש, אבל יש עוד חודשים עד התאריך של הפגישה המעשית הראשונה.

ובכלל היו לי מעט מאוד הצעות בכל השנה הזאת.

שרשור שפתחת קצת לפני האירוסין ‏‎
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t577326#6373210

בס"ד

 

זה משגע אותי כל פעם מחדש

גם היא תמיד יודעת להביא לך את הקישורים הנכונים/להעלות אותם מהאוב

‏
לא נראה לי שאני זוכר הכל. אני זוכר הרבה. מה שאני זוכר אני מעלה.

בס"ד

 

ואת החלק שנשאר

מאיפה את יודעת עם מי אני יוצא ‎‎

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t625226#6993772

תאריכים של דיייטים.?

מה אתם כותבים את זה כאילו? 

אז כל דייט שהיה סמוך לאיזה חג-קל לזכירה

הדייט הראשון בחיים שלי, נערך יומיים לפני חג שבועות.

פעם למדתי חברותא עם איזה אברך, ובאיזה שהוא שלב לאחר שהתקרבנו וכו', הוא הראה לי בפלאפון שלו שכתוב שם כל פעם שהיה קשר, או דייט, מתי התחיל, מתי נגמר, ולעיתים אף את כל הדייטים רשומים בלוח שנה שם, ובמיוחד הקשר האחרון שלו שממנו התחתן רשום שם.

 

הוא בעצמו תהה האם זה חכם להשאיר תאריכים של דייטים עם בנות אחרות על הפלאפון, למקרה שאשתו סתם ככה ישעמם לה והיא תדפדף אחורה בפלאפון שלו

ודייט ראשון בחיים זה אירוע תפנית בחיים שלך, זה נקודה משמעותית.

 

גם אני זוכר את הדייט הראשון שלי, באיזה יום, באיזה שעות, בדיוק איפה וכו' וכו'...

 

(ואפילו עם מי ), אבל לא באיזו שעה/באיזה יום ובטח שלא באיזה תאריך.

אולי כי זה היה יחסית ספונטני.

 

 

ובוודאי שגם אני זוכר עם מי. ומסתבר שהיא הסתדרה יותר מהר ממני בסופו של דבר, למרות שהיא הרבה יותר צעירה ממני.

 

אבל שיהיה לה במזל טוב, חלילה שאהיה צר עין בשמחה של מישהי מישראל

זוכרת את הדייט ומי הוא היה ואיפה אבל לא את התאריך בכלל רק שזה היה באזור כסליו.

(אממ אני אפילו מתלבטת עכשיו באיזו שנה זה היה)

ה' ימלא את השתוקקותך בשלמות!

אבל שמעתי הרבה סיפורים שדווקא אחרי השלב הזה, זרח האור.

אז אני מציע לך באמת להתייאש, יאוש גמור.

 

כאמור, אין לי מושג מדוע הקב"ה מנהל באופן הזה את הדברים *), אך הרבה פעמים 

זה הקדימון.

 

 

 

*) והתשובות כמו יתרון האור מן החושך וכד' מוכרות, אך דומה שבעינו של בן אנוש

עדיין אין הצר שווה בנזק המלך, ולא הם ולא שכרם.

או שיוצאים ממנו או שמתחתנים ממנו 

העניין הוא שה' מנסה את האדם רק בנסיונות שהוא מסוגל לעמוד בהם,

וכל עוד האדם לא מתייאש זה בד"כ אומר שיש לו עדין כוחות להתמודד.

ברגע שאדם מתייאש זה אומר ברוב המקרים שנגמרו לו הכוחות להתמודד, ולכן אז ה' שולח את הישועה

 

ולי זה מה שהיה. רק אחרי שהתייאשתי לגמרי נפגשתי עם בעלי.

אבל באמת

ותורידי בדמיון את החיוך שלו..הוא לא קשור לכאן..


וזה יקרה לך!!! ברור שזה יקרה לך...! תנסי לחשוב על זה שאת צריכה לעבור מספר מסוים של בחורים עד שמגיע הנסיך שלך...לדעתי, יותר קל לעבור את הבחורים האלו כשאת יודעת שהם לא קשורים מאשר לעבור אותם ולהיות בטוחה שכל אחד מהם יכול להיות מתאים לך...פחות כאבי לב. והקב"ה לא שכח אותך לרגע...הוא מקרב אותו אליך כל יום יותר ויותר!!

באמת שאין לי שום עצה חוץ מאשר להתפלל...

בעז"ה הוא יבוא במהרה ותראי שכל מה שעברת בדרך היה שווה את זה כדי שתיהיה מקסימום מוכנה בשביל בעלך העתידי

היי לך

שלוש תשובות שהקב"ה עונה לנו:

1. כן

2. כן, אבל לא עכשיו

3. לא, אבל יש לי משהו יותר טוב!

 

אני לא מכירה אותך ואת הרקע החברתי שלך, אבל לדעתי את עוד צעירה! והכל בסדר.

ואת ממש לא חייבת להסכים לכל הצעה של אחות של שכנה של דודה שלך, כי זה באמת לא רלוונטי (ואת לא יוצאת כאן בררנית)

תורידי מעצמך קצת לחץ

וכמו שאמרו פה, אחרי הירידה תבוא עליה !

(עריכה: רק בלי להגיע עד ייאוש גמור לדעתי)

 

אין בן דויד (המשיח) מגיע אלא בהיסח דעת.

בנתיים תתעסקי בדברים אחרים שמשמחים אותך וזה יגיע מתישהו.
מנסיון זה הולך לי בדברים אחרים שרציתי.

ושמכאן אפשר רק לעלות ולצמוח בעז"ה..
מאחלת לך ולכולם את כל הטוב שבעולם!!!

לק"י

לכי תדעי.
זה מה שקרה לי בערך (רק בלי כל כך הרבה דייטים).

שתזכי לבשורות טובות בכל תחום שתרצי ותצטרכי

התלבטתי אם לכתוב כי אני לא אוהבת לייאש ובכללי אני אדם מאד אופטימי ( וזה גם מה שהדאיג אותי )
אבל אני שמחה שכתבתי כי באמת חיזקתם!
בשמחות אצל כולנו בע"ה במהרה!
ושהברכות שלכם יתמלאו

הוא בעצמו מורה על מרדות פנימית עדינה

הנובעת מתוך הכרה עליונה

של מוסר ושל קדושה.

 

על כן ראוי הוא,

כי היאוש בעצמו יחזק ליבו של אדם

שלא יפחד וישוב מכל חטא

בתשובה מלאה שלוה ואומץ רוח"

 

כמובן, זה מאורות התשובה של הרב קוק זצ"ל, ומדובר על התשובה,

אך אותי זה מחזק בכל מקרה.. מסתבר שהיאוש עצמו מחזק, כמו שכתב לך חסדי הים כנ"ל..

 

והיסורים יסורי אהבה הם, פצעי אוהב נאמנים" (אורות הקודש).

 

מזדהה איתך מאוד.

בעז"ה בקרוב-קרוב.

להיות שמחים ובטוחים!

לא תמיד זה לגמרי בידנו.

סליחה אם פוגע אבל יש משו בדבריך שמפריע לי

למה הצעות לא רלוונטיות גורמות לך להיעלב, כי הן לא לרמה שלך חס וחלילה?
האם חשבת פעם מה עומד מאחורי אותן הצעות 'לא רלוונטיות', אולי בחורים שגם הם כבר ניסו הכל אבל כל הזמן דוחים אותם בתירוץ 'לא רלוונטי'?..

אז אני לא קונה את המעמדות האלה ו'נתוני פתיחה' שכל כולם אומרים חיצוניות אחת גדולה.
בקשרים שיש לי אני מדגיש למדוייטת שלא באנו לבדוק רמות של אנשים, מי שווה יותר ומי פחות, סה"כ באנו לבדוק התאמה. כי אני לא שופט אף אחד ולא מחלק ציונים ו'נתוני פתיחה' שטוטיים.

אולי אם נבוא בגישה כזאת נעימה וכייפית בלי להסתכל על העולם בעין צרה אז הקב"ה יפתח לנו את אוצרו למצוא את האחת/ד שאיתו/ה נוכל לקדם את העולם, בפרט ובכלל.
מאחל לך ולכל עם ישראל שימצאו את זיווגם בעיתו ובזמנו בנחת ושלווה..

לא רלוונטי מבחינתי זה עשר שנים מעליי או שלוש מתחתי, זה רמה דתית שונה לגמרי

זה מישהו שגר 150 קמ ממני....

 

אני לא מספיק "בררנית", תאמין לי

וגם, להציע שוב ושוב את אותו אחד שאמרתי מאה פעם לא, ולגרום לי להרגיש מתנשאת.

 

לכן זה מעליב.

יקרה!
נגעת בליבי ,
אכן נשמע לא פשוט ולא קל בכלל... .
אבל- כמה שאת יכולה,
פשוט תתחזקי.
קחי לך קצת חופש, מנוחה, התאוששות
תרגעי, תנשמי עמוק ופשוט תסתכלי על המציאות ממבט שלו ורגוע... .
אח"כ תאספי את עצמך חזרה ותחליטי מה עושים להבא.
ולמה?
כי הקב"ה מאמין בך כל יום: "מודה אני לפניך... רבה אמונתך"-
אז את לא תאמיני בעצמך?!.
אל תחשבי שיהיה קל בדרך, אבל תדעי שטמונים בך הכוחות!.
כל החיים שלנו הם עליות וירידות,
וכולנו "בדרך" למשהו כל הזמן... .
כמה שזה נשמע קלישאי- אכן אם הקב"ה הביא לך את זה את מסוגלת ויכולה! וזו האמת לאמיתה.
המון הצלחה... ! 
 

יש עוד תחומים מעניינים ותורמים בחיים 

אולי תתנדבי איפשהו

תטוסי לשליחות בחו"ל

תקדמי איזה תחביב

תפתחי עסק מצליח

 

תמיד גם אפשר לאמץ ילד

 

מי אמר שכולם חייבים להתחתן??

 

 

 

 

 

 

..

וסימפטי כל הזמן...

נכון הרבה יותר קל לדבר כשנשואים?


[אמנם ברוח חיובית... ואני בטוחה שגם אתה הגבת באותו אופן, אבל התגובה הזאת הציקה לי, בייאוש זה לא מה שאתה רוצה לשמוע..]

בעז"ה - אני מאחלת שתתנסי בקרוב מהצד השני

אבל רק שתדעי - שאני נכנסת לפורום הזה לעיתים רחוקות

רק בגלל שכואב לי ומצער אותי מאוד!!!!!!!!!!!

לראות את הכאב והקושי של כל מי שמתמודד פה עם הלבד הזה!

אני ממש יכולה לבכות מזה, זה מציף אצלי את כל התקופה הזו..

ומשגע אותי לחשוב שיש עדיין מי שסובל..

 

 

כי אז אתה צריך להרגיש מסכן.

 

נכון שזה קשה "הלבד".

אבל אנחנו לא מסכנים!

לא יעזור לך!

 

ואני מוכן להיחשב מסכן יחד איתך

(עמו אנוכי בצרה)

 

מלבד מה שיש הרבה אנשים שהיו מסכנים כי היו לבד

ואז נהיו מסכנים מזה שהם כבר לא לבד...

וזה לא רחמים, אלא יותר השתתפות בקושי..

 

ותמיד יקטלו אותי בקטע הזה בגלל שאני נשואה.. 

ותמיד יגידו לי "את לא מבינה" ויד מבטלת...

זה ששיניתי סטטוס לא אומר שאני לא בנאדם שפשוט אכפת לו מחברות וחברים!!!

איך להגיד...מעוררת אי נוחות שכזאת כאילו - ברור שאדם ללא חתונה, ללא בן/בת זוג - הוא חסר. לא צריך להוכיח אקסיומה. ובמיוחד כאשר היא כתובה במפורש גם בתורה.

 

ולגבי אימוץ ילד, תשובה רצינית, גם אם לא התכוונת ברצינות - החוק קובע שאימוץ ייעשה על ידי נשואים בלבד. במקרים נדירים ביותר יאשרו לרווק/ה לאמץ ילד.

חוץ מהקטע של אימוץ-

 

זה מה שאמרתי לעצמי לפני כמה זמן

ראיתי משהו יפה…
לפעמים נגזר לאדם כמה פעמים הוא ישבר והשידוך שלו לא יצליח בשביל שיבוא השידוך האמיתי.. ברור שזה היה כתוב אחרת אבל פישטתי את זה..
פשוט תחשבי על זה כעוד מדרגה אליו…

(אני חושב לעצמי, אם האינטואיציה נכונה ואם לא, האם היה נכון לעבור את כל הימים האלה בכזה מתח.)
את בסדר. יהיה בסדר.

בע"ה יהיה טוב!

מזל שהיה לך האינטואיציה, כך כבר נכנסת לכוננות ספיגה.

אבל בע"ה תמצאי בקרוב!

בשורות טובות בקרוב בע"ה!

סורי... זה כבר מתחיל לעצבן...

ותמיד אתה יודע גם את הסיבה המדוייקת. מדהים..

פשוט אני חושב שבאת בגישה שלילית לפגישה והוא הרגיש את זה . תגידי לו שאת אוהבת.. זה יעזור בטוח!!

הנושא פה הוא לא למה הוא נפרד ממנה.. מבחינתי היא הייתה יבשה כמו בסקוויט אחרי שנתיים… להגיד זה אשמתך? גם אם זאת אשמתה, מה שאין לא לך ולא לי שמץ של מושג, לא אומרים כזה דבר!! !!

אגב, גם אם היא היתה יבשה זו לא סיבה לפסילה-

 

ואם יש בחור שזו התוצאה של זה שהבחורה היתה יבשה 

 

איזה דייט, אז ברוך ה' שהיא ניצלה ממנו, וד"ל.

 

אי אפשר לשלוט במעשים של אחרים, רק במעשים שלנו. ולהתפלל.

 

|חיבוק|.

חח..ככה אמא שלי אמרה לי אחרי שמישהו חתך אחרי דייט אחד..

בעזרת ה' הוא יהיה האחרון (ה-אחד שלך!!)

ב"הצלחות!!

לא נורא בעז"ה הבא יהיה בעלך

אבל הרבה פעמים אצל אישה האינטואיציה צודקת.. גם אצל גברים אבל יותר אצל נשים..
וזה כואב.. ברור… אבל… אין לי מה להגיד.. נקווה לטוב..

האמת שהתמונה הכוללת בפרספקטיבה הנכונה, בתוספת אמונה חזקה בה' ובכוחותיי משרה עליי רוגע מיוחד..
השקט שאחרי הסערה אולי?

ואוראל-
אין לך מושג עד כמה אין לך מושג. אבל שתדע שקשר לא מתנהל כמו שנראה לך.

בס"ד

 

אבל תמיד שניה אח"כ אני גם חושבת על זה שזה לא תלוי רק בי(-בעל,ילדים...)

ושאולי לקב"ה יש תכניות אחרות

 

קיצר אבל כן-לא נראה לי שיש מישהי/ו שלא חושבים על זה ככה

איזה מוזר...

 

מעבירים את צמ"ע לכאן!

מהכתובת הרגילה זה בעייתי

כאילו, אני לא מחובר כל הזמן, אבל כאשר אני פותח במחשב את הערוץ הוא תמיד מחובר לי כבר כי אני לא מתנתק, ופתאום פתחתי עכשיו את הערוץ ואני רואה שזה לא מחובר והייתי צריך להתחבר שוב. עכשיו אני מבין, אולי זה קשור למה שקרה...

בס"ד

מזכרון בלבד:
ספרדיה שנשאה לאשכנזי צריכה לקבל עליה גם את איסור הקיטניות וכמובן כך לחנך את הילדים.

לגבי אשכנזי שנשא ספרדיה - יהיה לו מותר לאכול מכלים שבושלו בהם קיטניות, אך כמובן לא לאכול את הקיטניות עצמן.

בהצלחה!

העניין הוא שיש לו התרים מסויימים לעומת האשכנזים הרגילים.. כמו קינואה אם אני לא טועה

נשמע מעניין

פתחתי לשווא...

לפחות מאמר הלכתי על רמה קיבלת..

עכשיו לא אחריש עד שתזמין אותי למפגש ברוך.

בס"ד

 

אני הייצי קופצת למים ומאשרת את ההצעה שחיכית לה חצי שנה

אולי זה יעזור לשכוח ולהתקדם,הרי זה משהו שחיכית לו!

יודעת שלא יעזור לי לשבת בבית ולבכות על מה שאיבדתי..
אבל,האם לחכות עוד קצת?...
נראה לי מוזר לצאת בשלב כזה.מצד שני בא לי כבר לשכוח!!!!!
ישמח ליבי- תודה רבה על השיר...שימחת

ה' יעזור. 

 

מההרגשה שלי. תלכי עם הלב שלך.

אל תהססי לקחת הפסקה.

אני חושבת שזה אומץ מאוד גדול להכיר במקום הזה שאת מרגישה שאת צריכה הפסקה.

 

לזמן יש כוח גדול, שיכול לרפא את הכאב.

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

אין לי כח לעוד דייט אחד מיותר!
להתחיל שוב קשר.
מתיש,בחיי!!

אחרי חצי שנה של הפסקה 

ולהגיד כן להוא שחיכית!

כמובן שההתלהבות ממנו ירדה,אז...
וכן,התייאשתי סופית!
לא רוצה יותר!!!!!

אז באמת כדאי לנסות הפסקה.

 

זה ייתן כוחות מחודשים.

 

חבל לצאת בלי חשק.

 

 

לתקן את עצמינו זה עבודה של 120 שנה ובגיל הזה כבר אין בחורות לעניין

דברים ספציפיים שצריכים עזרה מקצועית  - תלוי מה אבל אולי לחכות

בס"ד

 

באופן כללי - במדרש כתוב שהיצר הטוב "טוב והיצר הרע "טוב מאוד". קשור לזה ש"במקום שבעלי תשובה עומדים, צדיקים גמורים אינם עומדים".

תמיד אנחנו ממשיכים בהתקדמות, וזה טבעי וטוב (מאוד!) שיש לנו חסרונות. תיקון המידות הוא חלק מעבודת ה' שתמיד ממשיך.

 

בקשר לשאלה האם לתקן לפני שמתחילים לצאת;

אני יודע על מישהו שקיבל על עצמו שלא לצאת לדייטים עד שיסיים ללמוד את הלכות שמירת הלשון, כי מבחינתו הדיבור הנקי הכרחי לבניית בית של קדושה,נקיות, טהרה, שמחה, ראיית הטוב ועוד. חשוב לו שכבר מתחילת הקשר עם אישתו לעתיד הדיבור שלהם יהיה בריא.

 

לדעתי אם החיסרון נחשב מבחינתך לדבר בסיסי, לא כדאי לבנות על עבודה עצמית אחרי החתונה.

חיסרון שלא קריטי עד כדי כך, לדעתי אסור לתת לו לחסום את החתונה.

 

בקשר לבעיות שמצריכות התערבות מקצועית - אין לי מושג ונסיון בקשר לזה, הגיוני שבמקרים כאלה מה שכתבתי ממש ממש לא רלוונטי.

 

בהצלחה!!

זה מחלוקת.

בס"ד

 

בקשר לזה, אני חושב שזה כמו מה שאומרים על ויכוחים אצל זוגות נשואים.

מרגיז אותי לשמוע את האנשים שמברכים בסגנון של "שתצליחו להיבנות מתוך הויכוחים והריבים".

ברור שעדיף שלא יהיו ריבים, אבל אם כבר היה ריב והזוג הצליח לקום ממנו - לדעתי הוא במצב יותר גבוה מלפני כן.

 

ברור שאנחנו צריכים לנסות להתרחק מנפילות ולשמור על הילדים שלנו, אבל אחרי שהאדם חזר בתשובה, הוא למד להשתמש בכוחות שיש בו ולשלוט בהם - ואם הוא לא היה נופל והיה נשאר "צדיק גמור" הוא לא היה מודע לכוחות האלה שיש בו ולאיך הוא יכול לנצל אותם להמשך עבודת ה' שלו.

 

שוב, זו דעתי, מוזמנים לחלוק.

כמה שאלות: 

1. האם חסרונות הם חלק מהאישיות שלנו שצריך לקבל אותם כמו את היתרונות. או שהם נספחים שנדבקו אלינו עם השנים ואנחנו צריכים לעבוד חזק בשביל להתפטר מהם?

 

2. נניח שאנחנו רוצים להתחיל לצאת ואנחנו מודעים לכך שיש לנו חסרונות, האם נעבוד עליהם לפני שאנחנו יוצאים. או שזה לא אמור להפריע.

 

ותודה למי שענה! 

בס"ד

 

אחלה שאלות! זה מורכב...

 

1. מצד אחד לקבל את החסרונות כמו את היתרונות, כי חשוב לקבל ולאהוב את עצמנו בדיוק כמו שאנחנו.

מצד שני, חסרונות צריך לתקן - ועל זה עובדים קשה.

בתכלס, צריך להסתכל קדימה - אני בן-אדם טוב עכשיו, אבל לבן-אדם יש כוחות שהוא צריך ללמוד להוביל למקום חיובי (להפוך את החיסרון ליתרון). החיסרון לא נספח לדעתי, אלא חלק שצריך ללמוד איך לכוון למקום טוב.

אישית אני חושב שצריך להשתדל לא "להשלים" עם חסרונות, אלא לנסות לתקן אותם. אז לדעתי בתשובה צריך לחלק בין "לקבל את החסרונות" ל"להשלים עם החסרונות". מובן??

 

2. הוספה קטנה על מה שכתבתי קודם: אם אנחנו נחפש טוב, תמיד נוכל למצוא בעצמנו חסרונות.
צריך לשים גבולות איזה חסרונות צריכים לעכב ואיזה לא. אז מבחינתי התשובה תהיה "תלוי"...

התייחסתי למה שהתכוונת?

תודה רבה!

 

גם אני חושבת ככה. אבל אני רוצה לשמוע עוד דעות של אנשים

1. זה חלק מאיתנו וחלק מהעבודה של לנסות ולהתגבר עליהם זה קודם להכיר בהם.
2. לא שייך לדייטים, העבודה אף פעם לא נגמרת, העיקר שיש מודעות לעניין.

הרי בשביל זה באנו לעולם, בשביל לתקן אותם.
החסרונות שלנו, וגם חלק מהיתרונות, הם כמו לבוש לאני האמיתי.

אם קודם נתקן את החסרונות לפני שאנחנו יוצאים, אנחנו עלולים לא לצאת לעולם, כי חסרון הוא תמיד יחסי, גם הצדיקים הכח גדולים ראו בעצמם חסרונות

הם נעלמים. 

הופכים ללא קיימים. 

 

וממה מורכב "האני האמיתי" אם לא מיתרונות וחסרונות שלנו. 

מותר להם להיעלם
אבל האמת היא שכשמתקנים אותם הם
הופכים ליתרונות
בבחינת זדונות נעשים לזכויות

האני האמיתי זו הנשמה הטהורה
והמושלמת שתוכנו

זה גורם לי לבדוק את העניין הזה לעומק...

אך זו מציאות לא מוכרת לנו במודע
הדרך להיות שם היא עי מדיטציה ועבודה פנימית

שמעתי פעם שכדי לתקן מידה באמת צריך איזה 70 שנה... אז לא, אנחנו באים עם השאיפות, ומתחילים כמובן, ועובדים על המידות שלנו כל החיים..

 אבל לגבי בעיה שמצריכה התערבות מקצועית, אם יש משהו ספציפי שממש יכול להשפיע על המכלול של הבנאדם ולהפריע לו לנהל חיים תקינים, לדעתי, הוא חייב לטפל בזה. בשביל עצמו.

כמובן שזה מאוד תלוי בבעיה.

לדעתי, צריך תמיד להיות מודע לעצמך ולנסות לתקן את עצמך, ברור שבזוגיות יש גם מקום לתיקון המידות ויש חסרונות לכל בן אדם, אף אחד לא מושלם וגם הבן זוג שלך לא יהיה מושלם לכן בזוגויות חלק מהעניין זה לתקן. זה לא אמור למנוע מלצאת אני חושבת .

 

החסרונות הם המתנה שה' נתן לנו כדי שנעשה את מה שאנחנו צריכים לעשות פה בעולם.

גם היתרונות, נכון- כל איד צריך להשתמש בכישוריו ובצדדים החזקים שלו כדי לעשות טוב.

אבל התיקון של החסרונות זה משהו הרבה הרבה יותר עמוק.

לקחת חסרון, או כאב ולהשתמש בו בתור מקפצה לעומק, למשמעות, לקשר, לתפילה- זה התיקון הכי גדול שאפשר לעשות.

 

אבל ברור שזה עבודה אישית של כל צד- ולא אני מתקנת את חסרונות בעלי. אבל אם עושים עבודה אמיתית אז רואים שזה נהיה משהו משותף לגמרי.

(ככה פעם אחת הרב יהושע קם וענה כששאלו אותו מה ההבדלים שבין הישיבות מתאים לו!)
אבל הרעיון מתאים גם לכאן..

או שתחליט שתתחיל להאמין שמי שתזכה בך תזכה. פשוט להאמין. (גם אם מלכתחילה אתה לא ראוי לכאורה, עצם האמונה בזה תחייב אותך להיות ראוי).

בגדול, צא מהלחץ. ותחשוב בקטע הזה רק על עצמך.
המחשבה הזאת יפה מאוד כשהיא מונעת מאיתנו לעשות שטויות בשביל להיות פיירים וראויים למישהו בעל דרגה, או סתם בשביל להיות ראויים לזכות באישה.
אבל אם המחשבה הזו תוקעת אותנו, זה סימן מובהק ליצר הרע. כל התפקיד שלו זה להפיל, לייאש, למנוע, לתקוע ()
ברור שאתה ראוי! וברור שאתה גם לא מושלם!

ויש בך את היחודיות המיוחדת והנפלאה שלך בעולם.

ככלל, אני חושבת שאם באים בנקודת הנחה שאנחנו לא מושלמים ואנחנו שלמים עם זה!,
אנחנו אוטומטית יותר בטוחים בעצמנו.
הפוך על הפוך. בעל הענווה הוא(!!) בעל הביטחון.
ולא הפוך.

ותוציא מהמחשבה שהיא צריכה מישהו יותר טוב. א. זה לא נכון. ב. זה לא עניינך.

ויש מצב שכשתצא לפגישות תראה שכולנו בניאדם, וזה יעזור לך...

בהצלחה...!

ב"ה
הפחד הוא טבעי,
ואם לא תנסה אז גם אין סיכוי שתצליח.
במקרה הכי גרוע יכאב לך קצת הראש
כשתרגיש שאתה מוכן לשלב הזה בחיים אז אתה תיכנס לשם.
עד אז אין לך לאן למהר..
אבל הבחירה בידיים שלך.
פחד יכול לשתק או למנף.
לאן שתיקח אותו לשם תגיע.
בהצלחה!

להרוס? אני בטוחה שאתה לא תהרוס משהו שיהיה לך טוב. תהיה גם אתה בטוח בעצמך.
תמיד מבחוץ הכל נראה מרתיע ומפחיד, אבל בתכלס, אני אגלה לך שבפנים לפעמים זה כיפ ואתה מגלה את עצמך מחדש..זה תקופה ממש בונה.. וכן, יש גם קשיים..אני לא אומרת שלא..אבל זה כמו כל דבר אחר בחיים.

ותאמין בעצמך, אתה ראוי ואתה שווה. אל תחשוב אם אתה ראוי למישי..זה לא נכון. אין אדם מושלם. אולי היא תהיה טובה בהרבה דברים,אבל אתה תהיה טוב בדברים אחרים. אל תתחיל עם פחות/יותר.

ואיך תסתדר? תזכור שמלאכים יש רק בשמים. ותחזק את הבטחון העצמי שלך בעצמך.
בהצלחה.

ושים לב למשפט חכם שתאלץ להתלוות איתו שנים… בנות תמיד צודקות.. אחרי החתונה זאת תהיה אשתך.. אבל אותו עיקרון.. :/

בנות תמיד צודקות... |מפסוט|
תספר את זה לאחי...













סוד--




























זה נכון ככלל אבל






















לפעמים... לפעמים אנחנו גם טועות

אין מצב!!!!!!! את רצינית איתי??????

אתן תמיד אבל תמיד צודקות

אופס..

לא מגלים סודות בחברההה!!! במיוחד שיש בנים בסביבה!! ששש..!!!























אבל למען האמת

















אנחנו תמיד צודקות

בס"ד

 

אני מתארת לעצמי שקורה להרבה אנשים להרגיש ככה מדי פעם..(גם לי)

אבל תחשוב על זה-אם היא הסכימה לצאת איתך אחרי בירורים וכו'

-כנראה שהיא חושבת שאתה יכול להתאים לה!

 

וכן-בנות תמיד צודקות אז אם היא חושבת ככה-כנראה שיש סיכוי!

וכל מה שכתבו לפני נכון גם 

גיל 120 ככה...

 

מתחתנים כדי לעבוד ביחד!!  אוי ואבוי אם היינו צריכים לחכות שנהיה מושלמים

 

כל עוד לא בחרת ונבחרת , תדאג לעצמך 

 

אחרי ההחלטה והחתונה והתחייבויות בכתובה.... רק אז !  תפקידך לדאוג גם לה

שימו לב אנחנו מתחילים ממחר כב׳ אדר.

|מתעצל|:-/

מפחיד אותי להתחייב על הלכות (אני יכולה לנסות אבל לא רוצה להתחייב על זה)

אבל אשמח לעשות שעה ביום

ההלכות זה תופסת למי שרוצה

אתר חביב של שמירת הלשון, שתי הלכות +   http://netsor.org/

 

אגב, לא עדיף לעשות שעה ביום שבה מותר לדבר 'לושן הורע' ואז 23 שעות בלי??.. 

בס"ד

 

באתר של ישיבת ההסדר במעלה אדומים יש סדרת שיעורים על ספר החפץ-חיים שמעביר הרב חיים סבתו.

יש ברשותי סיכום לשיעורים שמגיע לקראת סוף כלל ב' בהלכות לשון הרע.

השיעורים מעולים לדעתי.

הסיכום יכול להקל את הלימוד של שתי ההלכות.

 

מי שמעוניין בסיכום מוזמן לשלוח אלי הודעה פרטית.

 

בהצלחה וישר כח!

מתחילים היום
שיהיה לנו בהצלחה

מי שעוד רוצה להצטרף מוזמן

לשוה״ר והמהדרין גם ילמדו הלכות.

שיהיה לזיווג הגון שלי, (אם כבר..)

שלום

אני גם רוצה להצטרף.

תעדכנו אותי באיזה שעה והשם שלי תמר בת ציונה

 

תודה

 

שלום

 

אני רוצה גם להצטרף לשמירת הלשון לזיווג.

איך מצטרפים?

tamarile2@gmail.com

 

תודה

 

יישר כח לכם!

אפשר להעביר שמות לתפילה?
חני

בניק של בעלי