פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1264)

בא נפתח את זה...

בעה"י

השבוע האחרון קפוא, וודאי שבירושלים במיוחד!

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t571632#6326185

מי שמתפלל הרבה ולא מתייאש תפילו אינה חוזרת ריקם

תמשיכו להאמין באינסוף הרחמים של הבורא

"קווה אל השם חזק ויאמץ לבך וקווה אל השם"

לא לוותר לבורא הבורא רוצה עזות דקדושה גם בתפילה לא לפחד לבקש ממנו בקשות.

גם אם הוא לא ענה אז עוד פעם ועוד....

"כשהנשמה מאירה גם שמים עוטי ערפל מפיקים אור נעים"

בעז"ה יהיה טוב!

(זה היה ציני? זה לא היה נשמע)

(ואם כן אני מדרדרת! פעם הייתי מבינה ציניות)

האמירה הנ"ל הייתה בציניות גמורה.. בהמשך לשרשור מאתמול.

ב"ה אני האחרון שייכנס ליאוש/מחשבה שאני לא יתחתן,עוד נשאר לי ביטחון עצמי..

בכל מקרה נחמד לראות את ההתגייסות של האנשים פה לעודד..

פשוט תהיה מאושר לחשוב שיותר לא תתחתן עוד!

אפשר סנטר 1/ תחנה מרכזית/בית קפה/ קניון/לובי של מלון... סגנון שמתאים לכם...

(היה מלא שרשורים על זה  אני רק חוזרת על מה שאמרו מיליון פעמים)

חחח

ת.מ. לדעתי לא כ"כ מומלץ בשל כמות האנשים... 

יש את "קפה קפה" בסנטר 1, שבו יש פחות המולה ורעש. (רק תוודא שהמלצרית רושמת ומעבירה את ההזמנה. פעם יצא לי לחכות 50 דק' לפיצה בגלל שהמסכנה שכחה לרשום אבל הקפה שם מעולה )

למיטב זכרוני  המקום הזה שווה בעיקר בגלל החצר שלו

בכל מקרה- לידיעת הציבור כולו, נאמן של סנטר 1 (ההוא הגדול שבאמצע)

עכשיו בשיפוצים לקראת פתיחת סניף של קפה גרג

אז אל תבנו עליו 

ועוד במלא דייטים...

ושעה עד שמביאים לך משהו

כי יהיה שם ממש ממש עמוס!

במילא קראתי את התגובות הנ"ל כציניות גמורה

ואולי בפעם הבאה (אם יש הודעה צינית במיוחד) אפשר להוסיף סימן <צ>

שהן בציניות גמורה

(חח כנראה עדיין לא איבדתי את זה לגמרי, רק הערות עצובות באמצע החיים אני לא מבינה כנראה..)

סימן שאת מאושרת

ויש פעמים שזה בלתי נשלט

אני לא דוגמא מייצגת,יש לי נטייה לנתח כל דבר שזז

רַבִּי אֱלִיעֶזֶר אוֹמֵר, עַיִן טוֹבָה.

יש דתיים שמשתמשים בכינוי "בן זוגי" במקום להגיד בעלי

וכנ"ל לגבי בת זוגתי... (וזה אכן נשמע מוזר אבל שיהיה...)

אופציה אחרת: אנשים לא-דתיים שמשתמשים בכך ככינוי כללי

שיכול להכיל בן זוג נשוי או בן זוג בלתי נשוי (רחמנא ליצלן)

כי זה מושג רחב, זה יכול להיות שהם נשואים, שהם חברים כבר הרבה שנים, גרים ביחד וכו'-

בכל אחד מהדרכים הם בני זוג לכל דבר ככה שקשה לדעת...

אם הוא שאל,כנראה שמשנה לו

ב. גם אם היא נכונה - רמזתי שאשמח לדעת מדוע.

זאת לא תופעה חדשה...

בשו"ת מהרי"ל דיסקין (בסוף חלק הפסקים) עניין נחמד מאוד בזה.

קודם כל, זה קשה קשה מנשוא. הלואי ויוטב לך ממש מהר.

שנית,

1. את צריכה לקבל את מה שהוא מרגיש/חושב והחליט, ולהרפות.

תאמיני שהשם מסובב לטובה בלבד. 

2. אם בעיני שניכם יש איזה סיכוי, אבל העניין הוא שאתם לא מצליחים לעבור איזה משוכה (פחדים וכו) אז כדאי ללכת לייעוץ זוגי.

אם תרצי, אתן לך פרטים

נשמה שיהיה בטוב. ושתהיי שמחה 

לא רוצה לבקר, ובטח לא רבנים, אבל זהירות באמירות שמשאירות את הצד השני

בהמתנה, פשוט לסגור וזהו ואם יהיה רלוונטי תמיד ניתן לגשש.

מנסיון, לא מביאים מטופל לטיפול, אפשר לגרום לו לחשוב

על העניין, אבל הוא יחליט אם לטפל או לא.

ההחלטה לגשת לטיפול חשובה ביותר להצלחתו.

הדרך לפעולה תלויה בך, יש בנות שמסוגלות להגיע לסגירה מתוך עצמן ולהמשיך הלאה,

יש רבות שלא מצליחות ונזקקות  לשיחה מסכמת כדי לסגור.

צריך  לומר לו שהשיחה חשובה לך,

את תקועה בגלל האמירות הלא חד-משמעיות,

חשוב לך להבין את המקום שלו כי את רוצה להמשיך הלאה

והשיחה היא בשבילך ולא ממקום של לשכנע אותו.

בהצלחה

בשורה תחתונה הוא לא מסוגל.. אז עזבי..  שחררי.. תתקדמי.. מגיע לך שמישהו ירצה אותך! ויחזר אחרייך! ולא יתלבט עלייך אפילו לשניה! ובעזרת ה זה יבוא! זה לא אמור להיות כזה מסובך..

עד מחר- הזדמנות אחרונה להצטרף לקבוצת ההודיה הגדולה.

את איתנו?

קבוצת ההודיה הגדולה- ההרשמה נמשכת, והקבוצה בעז"ה תתחיל מחר.

אפשר קצת מפרשים?

כשיש ספק בהכרעה לגבי "חתיכה" שנמצאה. למשל אם בשר כשר

אז אם הספק הוא אם נקנה מחנות כשרה או טרפה - הבשר לא כשר, למרות שרוב החנויות כשרות. כי בקבוע (חנויות) - זה כאילו 50\50

אך אם הספק הוא לגבי אם בשר שנמצא מחוץ לחנויות יצא מחנות כשרה או לא כשרה - אז אומרים שיצא מחנות כשרה כי זה נקרא פרוש וכל מה שפרש - מהרוב פרש והרוב כשרות

במקרה הראשון הספק הוא לגבי החנויות שהן קבועות

ובשני הספק לגבי החתיכה והיא פרושה

 
"הרצוי אינו מצוי
המצוי אינו רצוי
והרצוי והמצוי- כבר נשוי"

זה באמת משמח.. חתיכת גאולה ... 

מזמן לא קרה לי. כשזה קרה, מיתרי הקול כמעט נקרעו. הצרחות לא ידעו גבול:-/

הייתי בחתונה של זוג בני 30 לא כ"כ מזמן 

ועד עכשיו באורות  (טוב בערך..אבל באמת הייתי ב'היי' עוד מלא זמן אחרי זה)

באמת אין מילים!

מה המניע שלך  לתת את ההזדמנות השניה...?

חחחחחחה

צריך לבדוק אם בכלל מטרת הקשר שלכם היא אותה מטרה ולדעתי אם הכל זורם טוב אפשר בפגישה נגיד שלישית רביעית להעלות את זה ואפילו די רצוי, רק שזה לא יהיה ממקום בל"חי מדי שזה יבוא כסוג של זרימה כזה בלי לחץ אבל כן ליישב את הדברים יחסית בהתחלה אבך כמובן שיש צורה, לא להנחית שאלות מלחיצות לעשות את זה בטאקט כי בכל זאת צריך לדעת לאן הקשר מתקדם אם בכלל

יהיה יותר קל לענות על השאלה שלך.

מה זה 'נושאים כאלה' ? 

יש נושאים שסבבה לדבר עליהם בהתחלה ונושאים שפחות...

למה אתה מתכוון?

לטעמי הוא בחור רציני וממוקד מטרה.

אל תראי את זה בתור "נושא כבד" אלא בתור "נושא מהותי"..

רק שים לב שלצד השני לא נגרמת חוסר נוחות.

אם היא זורמת עם הנושא וגם לה יש מה להגיד על זה- מעולה

אם לא- תעברו לנושא אחר...

בלי כ"כ קשר לנושא השיחה.

בכ"ז,עם קצת יצירתיות תמיד אפשר למצוא דרך יותר נעימה להעלות  דברים.

דוג'- אתה רוצה להישאר עוד 10 שנים בישיבה ושהיא תפרנס,ואתה רוצה לדעת מה דעתה על זה.

אתה יכול לשאול אותה"תראי, אני רוצה להישאר עוד מלא זמן בישיבה, אם נתחתן את תסכימי לפרנס לבד"??

או שאתה יכול לומר משהו כמו "התפתח אצלינו דיון בישיבה  לגבי כמה זמן אפשר להישאר אברכים ושהאשה תפרנס"..

ואז ממילא הדיון יתפתח לדעות בנושא וכו'.

זה עלול להלחיץ את הבחורה ולגרום נזק לקשר!

מומלץ לא לומר אם נתחתן אלה לומר-מה את חושבת על זה שבחור לומד 10 שנים בישיבה.

או הייתי מצפה מאשתי ולא ממך אם תיהי אישתי.

כשמדברים על דברים כאלה הרבה בנות נלחצות...

למרות שאני לא רואה סיבה הגיונית להילחץ כל עוד הוא לא אומר "כשתהיי אשתי"

אבל מדובר על בנות,ובסיטואציה של פגישות, מה אני מחפש היגיון בכלל...

כי יש בנות שפשוט לוקחות קשה כל מילה..

מסכימה עם מה שכתבו,עדיף להעלות את השאלות ברמה תיאורטית

אם זה באחד הדייטים הראשונים ואתה מרגיש שזה כבד לה מדי,לנסות לעבור לנושא יותר קליל

ומוסיפה...יש גם המון נושאים מהותיים שאפשר להגיע אליהם בדרך עקיפה,לא דווקא בהקשר של נישואין (לדוגמא: יחס למשפחה,יחס לטכנולוגיה,יחס לא"י,אמונה) 

פה ושם מקדיש כמה דקות לחשוב ולנתח, ודי.

בד"כ סיבת הפרידה ברורה לי ואין טעם לחפור "למה לא.."

מסכימה עם דעת החכם אבל צריך לחשוב בזהירות איפה עובר הגבול בין "חפירת יתר" לבין פספוס..

לפעמים מסקנות יכולות להיות נכונות רק על זאת שיצאו איתה ולא על כל אלו עם המסקנות הנ"ל

נראה לי שאדם לעצמו טוב שיברר מה הוא הרגיש ולמה הוא הרגיש כך ביחס לקשר.

וטוב לעשות את זה מיד כשהקשר מסתיים.

לנתח למה זה לא הצליח, איפה הייתי לא בסדר, איפה היא הייתה לא בסדר, נראה לי מיותר. סתם כאב ראש שלא מועיל.

הכי טוב להשליך על הקב"ה, זה לא הצליח,

כי הקב"ה החליט שזה לא מתאים.

כפי ששימחת יצירך בגן עדן מקדם?

יש: נישואין, נישואין ל"א בלחץ" וקשר רציני..

הנישואין, אם וכאשר, יבואו מתוך בחירה ולא מתוך לחץ.

קשר רציני משמעו שהבחור רוצה להיפגש עם הנפש והאישיות של הבחורה, להכיר לעומק, ולא לנסות לראות קודם כל אם היא יכולה להיות בת זוג פוטנציאלית.

ההתאמה הזוגית תיעשה רק אחרי היכרות "רגילה".

ובאופן כללי,

נראה לי שאם כל הדייטים יהיו כאלה שבאים קודם כל להכיר ברמה החברית, ורק אח"כ ברמת ההתאמה הזוגית, הרבה בעיות ייפתרו.

אנשים פוסלים על שטויות כי "לא ככה דמיינתי את אשתי" וכו'.

זמן.

לא ראינו שזה הוכיח את עצמו במיוחד

זו ממש לא השיטה החילונית, זו השיטה הבריאה, ואנחנו בתור ציבור קצת שכחנו אותה.

הפואנטה בהיכרות כזו היא שכשבאים לברר על בת זוג, עושים את זה באופן טורי, אחת אחת, ולא במקביל.

זה לא כמו שבאים לקנות מכונת כביסה, לצורך העניין, שאז אתה מברר פרטים טכניים (גודל תוף, משקל, מידות וכו), אלא באים לראות האם הבחורה הנ"ל יכולה להיות מישהי שאיתה תוכל לחיות את שארית חייך (ולכן מימד הזמן לא משחק פה תפקיד. ואוי למי שהתחתן רק בגלל שהוא מרגיש שהזמן אוזל...).

אין שום אפשרות להשוות בין בנות כמו שמשווים בין מכונות כביסה.

הבחירה בכל מה שקשור לבת זוג פוטנציאלית אמורה לבוא מתוך 3 שיקולים הנגזרים מ-"בחירת בת זוג":

להבין את אופי הבחירה כמו שפירטתי לעיל.

להבין בדיוק מה היא בת, ומה ההבדלים העיקריים בין בנים לבנות.

ולהבין מה בדיוק מקומו של זוג, ומה המקום של כל אחד מבני הזוג כזוג ובקן המשפחתי.

לפחות הטבעת תישאר אם יהיה שריפה...

ההצגה "ניסים ונישואין".

(שמרתי אותה עד שתתאים לפרשת השבוע...)

ראיתי את זה נראה לי 4 פעמים, אבל הרבה זמן לא העלו אותה כבר אז לא ראיתי מזמן

יפה לך על השמירה לפ"ש