פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1264)

ואכן הוזהר שאם יקרה שוב - יהיה פרסום [וגם משתמש בכמה "ניקים", שלא בהכרח כולם ידועים לנו].

[ובגלל הדברים הנכונים שכתבת בסוף - אכן הוספתי מה שהוספתי. אם כי אכן יש ענין בזהירות כללית של בנות, למרות אי הנעימות שזה גורם לצערנו לאחרים טובים וכשרים, לפעמים. לצערנו, אלו דברים שקורים מפעם-לפעם, וטוב שתיזהרנה מראש. לא פעם, כשיודעים להיזהר רק אחרי שמסתבכים כבר בשיחות כאלו, יש בכך כבר פגיעה נפשית מסויימת, לצערו]

ביחוד לאור "תגובות אישור" שקיבלתי (לצערנו) באישי על הדברים הללו..

אמרו לנו לא לשוחח עם ניקים לא מוכרים....

חוצמזה, הבנתי שיש למנהלים דרך לחסום ניקים. 

אולי כדאי שאחת המנהלות תרכז את התלונות 

ותחסום את הניקים הבעייתים....

ניק מוכר לא צריך הוכחות...

ומכיר אותך אישית - אז ניתן יותר לסמוך על חדש שהוא בסדר... ומי שקצת בקיא בניואנסים ובהקשרים החברתיים בפורום יודע מי מכיר מי וכו'... ולכן - גם כאלו שאני לא מכיר אישית ולא יודע עליהם הרבה, אבל יודע שמישהו אחר שאני מכיר,  מכיר אותם - אני רגוע...

א. לפעמים מישהו יוצר קשר - וחושבים שזה ל"מטרה רצינית" (כלומר: יתכן שזה נכון לגמרי, שפשוט לא לדבר עם מי שלא מכירים - עד שהוא לא מביא "עד" שמכיר אותו מהידועים.. אבל למעשה זה לא כ"כ קורה).

ב. זה יכול להיות גם מישהו שכֶּן כותב בפורומים - וחושבים שהוא "מוכר". היו דברים כאלה. ודברים לגמרי לא ראויים.

ג. אכן, "חוסמים" ניקים שמתנהלים באופן לא ראוי. גם נוקטים בעוד דרכים. אבל "לפתוח ניק" זה לא סיפור גדול.

ד. עד שתופסים שיש "בעייתיות", יכולות בנות להינזק. על כן, צריך להזהיר שוב-ושוב להזהיר (אגב, אם כי נדיר יותר, גם מבנות ש"נדבקות" בצורה לא ראויה ובעצם יש להן חלק בענין.. לא נעים לומר; גם מכשלה כזו יכולה לקרות. "לפני עיוור.."). ולעיתים, גם עד שהבחורה תופסת מה קורה - זה כבר מזיק.

לכן, דומני שאין ברירה, אלא להזהיר לשים לב היטב. לא "להתחיל" אפילו דברים כאלה. וגם מי שנכשל בכתיבה כזו, צריך לדעת שהוא מסכן את שמו ועתידו בשביל שטויות. ראינו כבר, שכאשר מבינים את זה ומחליטים לגדור היטב - אפשר לצאת מזה.  ובכלל, כדאי להחליט מראש ששומרים על "גבולות גיזרה" בכל שיחה. לא מתחילים לגלוש לתחומים שלא שייך. כבוד הבריות - משני הצדדים.

ושוב - כפי שכבר הוזכר - בוודאי רוב האנשים כאן אנשים כשרים ויודעים להתנהל בצורה נעימה ונינוחה, בכבוד ובדרך ארץ.

לא "לחשוב" שזה למטרה רצינית- לשאול דוגרי מה מטרת השיחה. (אם זה לא איזה  משהו  ענייני...)

ותראו אם התשובה מוצאת חן בעיניכן...

של כאלו שנפגעו לצערנו מזה:

ה"שיחה" אכן מתחילה ממשהו ענייני.

דוגמה: אהבתי את התגובה שלך בפורום (יכול להיות עם צירוף השרשור המדובר).

מכיוון שזה פורום, שיוצא ממנו לא מעט הכרויות.

והטרדות ודומיהם, כנראה יהיו והיו דבר לא נדיר כאן.

וזה לא משהו שהוא זמני לעכשיו, הסיכון קיים כל הזמן..

אז אפשר אולי לבקש מהמנהלים שינעצו הודעה קבועה שתזהיר אנשים, נשים וטף מדברים כגון אלו.

פה

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t383479#4614115

תחת הכותרת כללים לגלישה בטוחה בפורום

(נקודה למחשבה:  מתי בפעם האחרונה מישהו הסתכל בשרשור נעוץ?)

בצורה יותר ברורה, בלי שאני אצטרך לחפש היכן מזהירים אותי אזהרות, בתוך רשימה אינסופית...

פשוט דנו על הענין..

ב. ה"אזהרה" היא בעיקר לבנות. לא לךָ.

זה בשביל שגם בנים שצריכים - ידעו שהתופעה מדווחת, וזה אולי יעזור להם לתפוס את עצמם קצת יותר..

א. תסתכלו במה שכתבתי לפני..

ב. אם היו אומרים ממי להיזהר, אז לא הייתה לי שום בעייה שיקפיצו עד שכולם ידעו...

אבל מכיוון שהאזהרה היא כללית, אז אין טעם להקפיץ, אפשר פשוט לנעוץ.

אם ככה כל פעם שאני אקום בבוקר, אני אפתח פה שרשורים עם אזהרות.

אז חלאס, כל עוד זה לא משהו ספציפי, אז זה כבר סתם מציק בעיניים.

ואם בכל זאת אתם מתעקשים, אז אני מוכן לשתוק.

יש אנשים שקוראים בפורם באופן תמידי אך לא תמיד מגיבים ..

אז חבל שסתם יחשדו בהם...

גם לגבי מי שמגיבים.

כי אנשים שהטרידו היו גם מגיבים. לפחות חלק.

לכן, הבעיה הזו היא נזק נוסף, חוץ מעצם הענין, שגורמים אי נוחות לאנשים שלא הזיקו לאף אחד. 

אבל חייבים להיזהר.

לא "לחשוד" באיש. אבל לגלות ערנות לכל תופעה כזו. לדווח מיידית למנהלים.

אני יודעת על אחת כזאת (והיא כבר נמחקה...)

אז תגידי לו את זה, ותשאלי אותו אם הוא מעוניין (יכול להיות שיהיה לו קצת קשה להגיד את זה בשיא הזרימה)

מקסימום תעני בסירוב

ואז תחתכי את הקשר

לפחות כך לא תחיי אח"כ בהרגשת הפסד ופספוס

אם תתביישי בסוף תתייבשי (בהמתנה על אש נמוכה..)

לכי על זה בצורה הזו שלא תרגישי שפספסת את ההזדמנות שלך 

אם פתאום יתחיל לצאת לך עם מישהי וזה יהיה מול העיניים שלך איך תרגישי?

ואם יגיד לא - לפחות לא תהיי תקועה

ואם ילך לך אז הרווחת את הבעל 

 בהצלחה 

עדיף לשאול, לשמוע את ה"לא"

ולהתקדם..

אחרת סתם חיים באשליה.

ואולי הוא יגיד לך כן?

בקיצור,לשאול ולשמוע את התשובה

זו דעתי כמובן, אבל תעשי מה שאת מרגישה שנכון לך

1. פפפ, הזוי, אין כזה דבר.

2. הא?!

3. לא.

הזוי בטירוף, לא רואה צורך לענות

זה אסור! זה פשוט אסור.

1. לא. אבל עם גבר כזה כן.

2. לא נראלי. תיק גדול מידי בשבילי. וגם..היא בחורה אבל גם עם בחור כזה אז לא..

3. לא. אבל עם כזה גבר כן..

1) כן 2)כן 3) כן

הסבר: 1) כן ,אומנם אי אפשר לאכול רק אורז וספגטי ולהיות בריא , אבל בהתחשב בתנאי הבעיה אני מניח שגם זה אפשרי (במילים אחרות : לשאלה תאורטית שלא מוגבלת ע"י חוקי הפיזיקה המוכרים , אפשרי לחיות רק על אורז וספגטי)

ואע"פ שהייתי רוצה להאכיל את אישתי בעופות ושוקולדים (לא ע"פ הסדר הזה) אם זה בסדר מצידה אז גם מצידי.

2) כן , הייתי מוציא אותה מזה!  ומההרגשה הזאת (שד"א לא כל-כך מוזרה בעיני)

3)כן , זה נאמר בערבון מוגבל , תלוי (1)-ממתי החבר (הלא כל כך טוב) בעניין שלה וממתי היא בעניין שלי ,

(2) - אני אדבר איתו על זה (אני בעד לדבר על דברים באופן כללי ולהגיע להבנות)

(נהניתי מהשאלה!)

1) את הספגטי היא אוכלת עם תוספות או בלי?

    והאורז, חייב להיות צהוב, או שאפשר גם לבן?

2) אם יגידו לי מראש, לא תהיה לי בעיה להגיד "כן", כי גם ככה היא תגיד "לא".

3) לא הבנתי! חבר לא כ"כ טוב שלי גם אוהב אותי?

4) למה לא להתלונן אם אפשר?

2. לא.

3. כן..... 

בכל ברמת העיקרון

1. אי אפשר לחיות ככה, חייבים עוד דברים חוץ מספגטי ואורז צהוב. לכן מן הסתם לא הייתי יוצא עם אחת כזאת כי אני לא בטוח שזה קיים בעולם.

2. הלוואי שהייתי מבוסס אבל נענה בכל זאת - כן, הייתי יוצא, והייתי עוזר לה להירגע ולא לפחד מזוגיות 0בהנחה שבבירורים בנושאים האחרים התברר לי שהיא מתאימה לי באופן עקרוני...)

3. אם היא רוצה לצאת איתי - כן. אני לא אשם שיש משולש רומנטי, וזה לא קשור לכך שזה חבר או לא חבר אוהב - אם היא לא רוצה אותו, אז זהו - הוא לא איתה ונגמר הסיפור.

על תשובתך ל-3 מה זה אומר על יחסי החברות / עומק הרעות שלך?! (מצטער על השאלה הנוקבת אבל עשית עלי רושם של בחור לעניין אז אני שואל....)

זה אומר שאני מנתח את המצב לאשורו ומבין ש:א. אני לא אשם במצב. ב. הבחורה כרגע לא רוצה את החבר שלי אלא אותי. ג. אם זה יכול להתאים לי - אז אני לא אנסה לנקר את העיניים לחבר, אבל הוא לא חייב להיות פרמטר שיבטל שידוך כזה.

וזה לא אומר שאני לא חבר, וזה לא אומר שאני לא מבין שיש דברים קשים בעולם. בסופו של דבר, הרי לבחורה יש העדפות כאן, החבר שלך יעשה שמיניות באוויר - זה לא יעזור לו... (ואני אומר את זה ללא שמץ של "שמחה לאיד" חלילה בקושי של אחרים, אלא מתוך הבנה עמוקה בכך שאנחנו לא תמיד יכולים לשלוט על כל הרצונות של כל העולם. 

אבל ייתכן ויהיו שם גם ערבים. לרוב מקום ללא חשש ייחוד, אם באים בשעות נורמאליות, ובעיקר בעונות החופשים שאז בכלל...

נחל האידן בעבר הירדן המזרחי, נשמע מתאים?

היא ביקשה בכל הארץ. וככל הידוע לי אוסטרליה לא נמצאת בכל הארץ.

"לה' הארץ ומלואה"

בס"ד

האמת חשבנו על אוסטרליה, אבל בסוף אמרנו שנשאיר את זה לפעם אחרת..

הפגישה בע"ה צריכה להתקיים מחר.. יש עוד רעיונות?

בס"ד

כמובן תלוי מה היעד..

נופים ירוקים? נופים מדבריים? הרים? נחלים? טיול? רק מקום לשבת?

משהו חוייתי?

גם טבע, גם נוף ירוק ויפה, גם יש שם אפשרות לשכור אופניים זוגיים (כאלה שיושבים אחד ליד השני) ואז נוצרת חוויה זוגית.

וגם יש שם אנשים.

וגם אתם יכולים לנסוע הרבה שעות, אם אתם יוצאים רחוק משם.

אם יש לך כבר שאלות ספציפיות שחשוב לך לברר ל- כדי לדעת אם יש בכלל לאן להמשיך - אחלה

אם לא - תזרמו..

זה בדיוק מה שאני לא יודעת.

חמקמק משהו.

בסה"כ קשר בין אנשים נוצר כתוצאה מחוויות משותפות.

זמן בילוי משותף ותקשורת.
אז בזמן המשותף הזה - אתם יוצרים חוויות שמחזקות את הקשר

וגם בדיבור סתמי, אפשר לבחון את דרכי התקשורת ביניכם (שזה בסיס הכי חשוב לזוגיות)

איך הוא מגיב לדברים שאת מספרת? באדיבות?

מה הוא מספר? מה חשוב לו להדגיש בסיפורים שלו?

האם מלחיץ אותו כשנכנסים לנושאי שיחה קצת יותר רגשיים...?

האם הוא נותן לך מקום?

האם נעים לך בשיחה הזו?!

לא צריך לעשות לו אבחון דידקטי ואישיותי - תוך כדי השיחה, אבל לזכור בגדול את הפרטים -

בשביל שאחרי הדייט תוכלי לעשות לעצמך ניתוח קצר.

אם את בלחי"ת ורוצה להתחתן תוך כמה חודשים...בהחלט תתחילי לברר בפגישה שנייה, ולעשות תחקיר שב"כ.

כדי שתוכלו להחליט אם אתם מתאימים ורוצים להתחתן או לא.

אם את מחפשת בנייה יותר מתונה של הקשר, פשוט כל עוד טוב לכם ביחד תמשיכו, בלי יותר מדי לחשוב כל הזמן אם מתאים או לא מתאים, תחפשו את המשותף ואת הלהנות יחד. והמשיכה כבר תבוא מעצמה...

אף אחד לא נהנה להרגיש בחקירה צולבת.

בטח לא בדייט השני.

(אומרת לך מי שהחליטה אחרי שבועיים סופית.)

אני לא מסכימה שזה או תחקירים או זרימה של "בלי יותר מדי לחשוב כל הזמן מתאים או לא מתאים"

אין חוקים וכללים במצב הזה, כמו שמכירים חבר/חברה באולפנה..

ובונים לאט לאט עומק של קשר, גם זה בא לאט ובעדינות.

יש זוגות שזה קורה להם יותר מהר, ויש זוגות שזה קורה להם פחות..

לזרום בקשר עם אנשים, הכוונה היא פשוט לבוא להכיר ולשמוע.

אחרי הפגישה עושים את הניתוחים וההחלטות! בפגישות עצמן, תני לזה להיות טבעי!

"לזרום"...

דבר ראשון, לא לשאול שאלות כמו, "מה אתה מחפש?" וכד'

זה לא יועיל, ושאלות כאלו רק יזיקו בגישה המתונה...

כי תמיד מהתשובות לשאלות האלו, יהיו כמה שלא ימצאו חן בעינייך, כי עדיין אין את הכימיה

שמאפשרת להבין בדיוק למה הצד השני התכוון בדבריו, ולכן ניתוח הדברים לא מעט פעמים יהיה לא נכון.

המטרה לדעתי בגישה המתונה, היא להשתדל לשים את הדגש, על חיפוש המשותף.

אין משהו מוגדר שצריך לעשות בפגישה שנייה, את יכולה להעלות נושאים לדיון שמעניינים אותך,

לאו דווקא כדי לראות מה דעתו בהם, אלא כדי ליצור כימיה ועיניין.

לספר על חוויות שעברת, טיולים שעשית, מאורעות שמחים שקרו במשפחה וכד'

בשלב יותר מתקדם, ליצור חוויות משותפות.

לשחק משחקים זוגיים, ללכת לטיול, גן חיות, באולינג, קולנוע וכד'.

צריך לבחור דברים שימצאו חן בעיני שניכם...

ודבר אחרון, לדעתי, אם את רוצה לבנות קשר בצורה מתונה ובריאה.

אז לא לעשות יותר מדי ניתוחים, ולבדוק תגובות שלו, ואיך הוא מספר דברים (וכל מה שאלירז כתבה לעיל)

אלא רק לבחון, אם טוב לך איתו, אם בא לך לפגוש אותו שוב, ואם הוא מעניין אותך...

אבל לא מעבר...

מה שאלירז כתבה לעיל אלו דברים שבודקים, כשממש רוצים להחליט מהר על חתונה, בד"כ מתאים לגישה הבלחי"ת...

אין שום קשר לבלחיות

רק רצון לדעת באופן הטוב ביותר האם זה נכון ומתאים לי.

יש בעיה מאוד גדולה להימרח לחינם בקשרים בין גבר לאישה.

יש הרבה אנשים שאני יכולה לדבר איתם שעות על מגוון נושאים, זה לא אומר שאני אצא איתם או מעבר לזה.

מה שיקרה זה שלא תהייה כימיה, או שלא תרגישי משיכה אליו...

יש את הדברים הבסיסיים, כמו רמה תורנית וכד', שאת זה רואים די מייד..

לגבי שאר הדברים, פשוט רואים אם יש כימיה, כי לא תמיד הרשימת מכולת שלי,

זה מה שיגרום לי להרגיש יותר טוב בקרבת בחורה מסויימת.

כמו שאמרתי, בגלל שבשלבים הראשונים לא מכירים אחד את השני,

פלוס העניין, שדפוסי החשיבה של בנים ובנות שונים מאד..

הניתוחים שאת תעשי לדברים שהוא עושה או אומר, יהיו בסבירות לא נמוכה, מוטעים...

דוגמאות: הוא יכול לומר לך שהוא מחפש אחת רגישה..

הוא מתכוון לאחת שאכפת לה לסובב אותה, ושעוזרת לזולת...

ואת יכולה להבין שהוא התכוון לאחת שמביעה את הרגשות שלה באופן מאד גלוי...

ביקורתי - הוא מבין, שמדובר על אחד ששם את הדברים על השולחן, ומעדיף לא לשמור דברים בבטן.

היא מבינה, שמדובר על אחד שכל הזמן מסתובב עם האף למעלה, ומחפש להטיף מוסר לכולם.

אי-הבנות מסוג זה נפוצות מאד בפגישות ראשונות, כי עדיין לא מכירים,

והרבה פעמים קשרים נפסקים, בגלל אי-הבנות כאלו, ולא בגלל סיבות אמיתיות.

אז למרות שזה נראה בזבוז זמן לא לשאול שאלות כאלה בהתחלה, שלכאורה יכולות למנוע את הקשר באיבו..

אבל בסופו של דבר זה מונע לרוב קשרים באיבם, רק בגלל חוסר הבנה

ואז בגלל מה שכתבתי לעיל, לפי דעתי, צריך בעיקר להסתמך על האינטואיציה..

ע"י שאת בוחנת אם טוב לך איתו, אם בא לך לפגוש אותו שוב, ואם הוא מעניין אותך...

בפגישה ראשונה זאת היכרות די בסיסית

בפגישות מתקדמות בדר"כ יש יותר זרימה 

ומה שמסובך זה בפגישה השניה:

מצד אחד כבר יש היכרות ראשונית

אך מצד שני עדיין לא בהכרח מרגישים טבעי

ועייני בשירשורי הישן:מחסום דייט 2

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t582580#6423148

(לא בטוחה אם זה לגמרי קשור אבל..אולי יועיל במשהו)

ו..מצטרפת לשאלה

(בעיני הכי חשוב זה לבוא בשמחה וראש פתוח וברצון אמיתי להעמיק את ההיכרות..)

לשאול שאלות שמעניינות אותך בעקיפין..

כי אח"כ סתם חבל לחתוך אחרי הרבה זמן של קשר ביחד..

|קרה לי..וזה מאוד קשה לשני הצדדים..(גם למי ש'חותך' וגם למי ש'נחתך')|

מפחדת.

בהנחה שזה כבר דייט חמישי-שישי-שביעי... .

לא סתם הוא התחלק בשתייה איתי

לכן הוא 'פולט': אופס, בטעות ירקתי פנימה.

שעליו אפשר לבנות רגש (תודי שהייתי צפויה מדי)

=====> גם וגם.

לדעתי השכל והרגש לא מגיעים ביחד, צריך לחפש למה...

אבל דברתי על התהליך בהקשר למשפט שהבאת, שזה לא נכון במקרה כזה..

צריך גם המון המון שכל והתאמה "על הנייר"

שלא תעמוד מול שוקת שבורה ברגע שהאהבה טיפה תדעך (זה קורה מתי שהוא בחיי הנישואין שנכנסים לפרופורציות)

(לא מביע עמדה - רק מציין את הקונוטציה שעולה כאשר קוראים את המשפט "על כל פשעים תכסה אהבה" - למה פשעים? פשע זה מילה חזקה... גם אם משהו לא מתאים - לרוב זה לא מתאים ספציפית לך, אבל זה לא פשע...).

הכי חשוב, זה שלא תילחצי מזה. קחי לך קצת זמן איכות עם עצמך, תשמעי מוזיקה, תנגני, או כל דבר אחר שמרגיע אותך ואת אוהבת לעשות. (ולהתפלל על זה לא בלחץ...)

ולדעתי ככל שתתיחסי למצב הזה פחות, הוא יעבור מהר יותר. אל תעשי מזה סיפור. ב"נחת"...

זה יבוא מעצמו לדעתי...

בהצלחה

מזדהה עם התחושה

את יכולה להיות בטוחה שזה לא קורה רק לך

החיים עמוסים במטלות\לימודים\התמודדויות\רגשות

והדייטים,מעבר לכך שהם דורשים השקעה וזמן

הם דורשים גם המון כוחות נפש!!

העצה הכי טובה שאני יכולה לתת:תנשמי

תני לנשמה להשמיע את הקול שלה

ואולי תגלי פתאום שיש שם בפנים

כוחות חדשים שלא ידעת על קיומם

זה לגיטימי לגמרי.. מחכים עד שמרגישים שוב מוכנים. וזה קורה.

בהצלחה רבה!!

בסוף זה קורה...

(אישית - קרה לי פעם שלקח חצי שנה תמימה )

גם לי יצא או יותר נכון יוצא כרגע להרגיש שמרוב כל מני עניינים לא פתורים בחיים אני לא מרגישה שאני אתחיל להיפגש בקרוב.

המשפחה שלי כרגע לפני החלטה בנוגע למעבר מקום מגורים וייתכן שאפילו נחליף איזור חיוג..אבל העניין הוא שזה עדיין לא וודאי אבל זה כן מה שישפיע על בחירת המקום שבו אלמד ולא רק...

אצלי זה לא מתוך עומס, נהפוך הוא, ברוך ה כרגע אני נהנית מהמון זמן פנוי (אע"פ שאני עובדת 5 ימים בשבוע) אבל התחושה היא ששמו אותי על "הולד" ואני צריכה לחכות ולחכות עד שדברים יסגרו כדי שאוכל להמשיך ולתכנן את החיים שלי.

לגביך, אני מסכימה איתך שקשה לחשוב על להתחיל לצאת עם מישהו אם את לא מרגישה שאת יכולה לפנות לו זמן, אנרגיות...

עצם זה שאת חוששת אומר לגביך שאת אדם שאכפת לו מהצד השני ומהאפשרות להקדיש לו זמן. לו ולקשר בינכם..
אני בטוחה שהצד השני ידע להרגיש את זה ולהעריך את זה.

וגם, אולי עדיף "לזרום" עם זה ולסמוך שהקדוש ברוך הוא בהשגחתו עליך יסדר סביבך הכל ככה שתמצאי זמן וכוחות לכל דבר ושום דבר לא יפריע האחד לשני... אולי עצם זה שאת נמצאת כרגע בשלב "עמוס" של חייך את תראי עבור מישהו פוטנציאלי כאדם מגוון ומעניין.. תחשבי על זה.

(ממנה את עצמי לנציגת הבנות הדוסיות, מקווה שזה בסדר מצד כולן חחח)

שום דבר לא יכול להפריע לעבודת ה' של יהודי - אם הא מפריע זה לא דבר טוב

אבל באמת שישאל רב.

במ"ב סי' צ ס"ק כט.

ומראה מקום אני לך.

אבל זכור לי סיפור על רב ששמח מאד בגלל שהפסיד עיסקה מחמת תפילה במנין

ושיש חילוק בין מניעת רווח להפסד

לא?

ברור שיעבוד, ויתפלל ביחיד

ואיך זה שאין אפשרות?? הרי יש הפסקות, ומקסימום מתפללים ע"ח הפסקה, לא?!

עשה את מה שנכון מבחינתך. (לפי רבותיך, ובמקרה שישנו ג"ג רחב מבחינת ההלכה,-ע"פ שיקול דעתך)

אם כבר תשאל - אלוקים מה היית מצפה ממנו לעשות

אם הוא יעשה לפי מה שמותר לעשות- אז אני איתו

אם הוא עושה משו שאסור- אז לא.

ובשביל זה יש רבנים..

האישה היא לא קריטריון למצוות.

או שיוותר על העבודה, או שלא יתפלל במניין. (הממ.. יש עוד אפשרות בכלל?...)

שישאל את אביו, או את רבו. או שיעיין בספרים ויכריע, לעניות דעתי אין בעיה להתפלל ביחיד כל עוד זו עבודה טובה, אבל ההלכה לא ממש מתחשבת בעניות דעתי, אז הנ"ל עודנו תופס

אין איזה בית כנסת באזור?

זמנית-שינסה להסתדר.

קבוע-לא כדאי..

למרות שיש ערך גדול מאוד לתפילה במניין - יש ערך יותר גדול בלהביא פרנסה לאישה ולילדים שלך, ואם זה מה שה' סידר לך עכשיו, הפרנסה הזאת, וזה לא שלא תוכל להתפלל, אלא שתוכל להתפלל אבל ביחיד ולא בציבור - אז אדרבא, עבוד על עצמך שהתפילה ביחיד שלך תהיה כל כך מרוממת שהיא תוכל לנסות להתחרות בתפילה במניין (כמובן שתמיד תמיד תפילה במניין תהיה יותר קדושה כי יש שם שכינה, ועדיין). וזה נאמר במקרה שבו זאת העבודה שיש לך כרגע וחיפוש עבודה אחרת בזמנים גמישים הרבה יותר - היא מסובכת מאוד. 

הרי בינינו - בעיקר בימות החורף מנחה יוצאת כל כך מוקדם שאנשים רבים עדיין נמצאים בתוך יום העבודה שלהם, זאת המציאות. קשה מאוד לתכנת את כל היום שלך לפי זמן תפילת מנחה.

מה שכן - הייתי משתדל מאוד למצוא תפילה במניין באיזור העבודה שלי ולבקש מהבוס הפסקה (על חשבון ההפסקות שאני בכל מקרה צריך לקבל) בזמן הספציפי הזה. בכל מקרה אני ארצה לעבוד אצל בוס שמעריך דבקות באמונה של אדם.

[כלומר: שזה לא שיש כמה עבודות מקבילות ו"סתם" בוחרים בזו שאין איתה האפשרות לתפילה בציבור] - 

אז צריך לקחת את זה.

אבל צריך לשאול רב פוסק מובהק, עם כל הנתונים. לעשות כדבריו לשם-שמיים, ובוודאי כל בת יראת-שמיים תקבל בלב שלם פסיקה של רב כזה, כאשר יורה.

[ואם היא מישהי שחושבת ש"פסק-ליבה" הוא יותר משל רב - אז ממילא זה לא מה שאתה מחפש, אז מה איכפת לך "מה היא מצפה"...]

עבד בעבודה פיזית, והתחיל לעבוד לפני המניין הראשון ביישוב שלו, אז הוא היה מתפלל ביחידות.
לי זה לא הפריע, כי הרגשתי שזה לא כי הוא פחות רוצה לעבוד את ה', והוא היה מאד מונע בחיי היומיום ע"י התורה, אז גם סמכתי עליו.

אני שונא להיות זה שצריך להסביר לו בדיחה ( או האחד שמקשה עליה)  אבל.................

מה הכוונה גם את זה יש לך באייפון?!

|בעלים גאה של טלפון טיפש|

גם לי יש אחד

זה בוקס בבטן חבלעלהזמן!!!

ובכל קבוצה חייב להיות האחד שיהרוס את הבדיחה..

נו ב'מת...

[אתה צודק בכל מילה אגב. נראלי פעם ראשונה שאני מסכימה עם כ-ל מילה שאתה כותב..]

אבל בדיחה טובה

אם כבר מנתחים את הבדיחה..

האבא לא חושב שביתו היא חפץ לפירוק יצרים, הוא חושש שמי שמסתובב עם מכשיר כזה, נופל למקומות אפלים..

גם אם לא באופן עקבי.

ולצערינו זה לא דבר רחוק מהמציאות.

אפילו שהכלי עצמו הוא כלי נפלא!!

התפיסה החרדית פשוט אומרת לא מדובשך ולא מעוקצך.. זה הכל. 

ורב המגיבים כאן לא ירדו לעומק הניואנסים בכלל

לבנות זה בחיים לא היה קורה

אבל ניסיתי להיות חיובית ולעדן את זה קצת

במקום לכתוב שזה יכול לקרות רק לבנים,

כתבתי שלבנות זה בחיים לא היה קורה

נו טוב,אפסיק ת'ניצלוש

עד כמה הוא היה חבר שלך (לויודעת מה זה חצי כוח)

אבל....בהחלט יכול לקרות

מאמינה שלכמעט כל מי שמתחתן יש התלבטויות לגבי המוזמנים

(טוב שקיבלת את זה בסבבה ועוד יותר טוב שלא אמרת לחבר במפורש שלא הוזמנת)

הוא ניסה לתפוס את החבר'ה בטלפון, שזה לכשעצמו לא הזמנה כ"כ רשמית.

אולי ניסה לתפוס גם אותך ולא יצא מאיזושהי סיבה...

סתם סוג של הפתעה כזאת. האמת קרו לי עוד מקרים דומים (אירוסין של חברים) כי אין לי ווצאפ. מסתבר שיש ווצאפ לכולם חוץ ממני

בסדר,שמעתי פעם שאצל ביינישים לא בהכרח שצריך לחלק הזמנות לכל חבר בנפרד

לפעמים מקובל להזמין בצורה פחות רשמית

שרק נגיד במשפחה וחברים קרובים שולחים הזמנה וכל השאר רץ בין החבר'ה או טלפונים אחד לשני.

שכשההזמנה פחות רשמית,יכולות להיות יותר פאשלות:

שוכחים\ממהרים\מנסים לתפוס מישהו ולא הולך\חבר אמור להודיע

בקיצור,כמו שהתנערי מעפר כתבה

ועדיין..לא נעים

עדיף לא לקבל תמונה.

כשהייתי בתקופה הזאת בחיי, (נשואה כבר ב"ה) ביקשתי לא לשמוע פרטים חיצוניים, אלא אם כן זה משהו קיצוני. (נמוך מאד, גבוה מאד מאד, וכו'.)

כי יופי זה עניין שמתלווה מאד להיכרות. כשאוהבים מישהו אוהבים בד"כ גם את המראה שלו. וחבל לפסול מראש בגלל זה.

כמובן שאחרי שמתחיל קשר, אם רואים שהמראה עדיין מפריע מאד - ברור שאין מה להמשיך, אבל לפני זה - אי אפשר לדעת.

כשהמראה בא על בסיב היכרות זה שונה לגמרי ממראה באויר, לפני היכרות.

וזה יכול או לגרום לפסול סתם, או אפילו להיכנס לקשר עם מחשבות מסוימות - וחבל...

בהצלחה לכולם!

חיים עם תמונה ?

מישהו/י?

משנה כמה הבחור "גבר גבר" כל מה שיצא מזה זה שיחה סבבה .

אבל לא תמיד צריך לבקש אם נגיד התנאים סופר מתאימים ואז שווה לבדוק גם ככה..

זו דעתי 

מה יש להתאכזב?-

בכל מצב גם אם המראה שלו ימצא חן בעינייך לא בטוח שתתחתנו.

לכי לפגישה, תראי את התמונה המלאה במציאות, ואז תחליטי.

(לרוב, אנשים נראים הרבה יותר טוב במציאות לדעתי).

לגבי הפחד- אין מה לפחד, תעשי את ההשתדלות שלך, מעבר לזה, זה לא בידיים שלך. הקב"ה דואג לך לסינונים גם אם זה בדרך הזאת... (בעיקרון, חשוב מאוד שתהיי בטוחה בעצמך, שלמה עם עצמך... זה ממש מיפה  )

לגבי האכזבה- (כמו שאמרתי קודם, גם ככה לא בטוח שדברים אחרים כן ימצאו חן בעיניך. צריך שיהיה במודעות שאנחנו באים לפגישה בשביל לבדוק, ממש לא בטוח שנתחתן איתו, גם אם על פניו זה נשמע לנו מתאים).

ברגע האמת,- תנסי לבוא בגישה כזו שנותנת צ'אנס, הכי חשוב שהמראה שלו לא ירתיע אותך ברגע הראשון (שאת מתאמצת להסתכל עליו). לגבי משיכה,- אם את אישה, קחי את הזמן... אנחנו באמת לא צריכות לחפש דוגמנים שהיינו מסובבות אחריהם את הראש ברחוב, הכי חשוב זה המידות שלו והאינטרקציה שבינכם. באמת. שיראה סביר - זה מספיק.

(אולי לבנים זה יותר מסובך... אבל גם הם לדעתי צריכים להשתדל לבוא בגישה הזאת...)

בהצלחה

דווקא הכרות באינטרנט/מכר רחוק שמציע, ולא כל הצעה.

ואם הנקודה היא מראה חיצוני, אז מה ההבדל בין הצעה מחבר קרוב להצעה מהאינטרנט/מכר רחוק?

לכן אני לוקח את השאלה שלך לעניין של סגנון, שגם אותו קשה מאד לברר עד שלא רואים את האדם,

אבל מצד שני אם יש מישהו שמכיר את שניכם והציע, כנראה שהסגנון כן יהיה דומה...

אני בדר"כ מתנגד לבקש תמונה (אלא אם האדם יודע שהוא פוסל באחוזים ניכרים על מראה, ועל הנושא הזה

יש מספיק שרשורים, כמו שכבר אמרתי), אבל בהכרות שאין אדם שלישי שמכיר טוב את 2 הצדדים,האמת אני מתלבט.

צריך למצוא פתרון יצירתי לנושא הזה, איך אפשר לברר שהסגנון תואם בלי לבקש תמונה?

כרגע מה שאני עושה במקרה כזה זה פשוט חופר יותר בברורים...אבל עדיין זה לא מספיק.

נראה לי אתמול בשבע ברכות אנשים התפלאו לראות שאני לא נראה ככה: 

(ותודה לעוגי על הסמיילי)

(מה זה <ר>?) (אופס איזה בורות)

בעידן הזה, כאשר בכל טלפון נייד/טאבלט/לפטופ יש מצלמה מובנית, די הגיוני לבקש תמונה. מי שמסרב לספק אותה, עובר לקטגוריית החשודים

לפעמים פנים שובים את האדם ולכן לדעתי עדיף לדעת לפני עם מי אתה נפגש ואם זה בכלל מתאים ולא בגלל רק יופי או משהו כזה להמשיך קשר כי חבל אחר כך שהקשר מתהדק להפרד

להפרד...

שאתה יודע יותר מידי פרטים על בנאדם בלי להכיר אותו,

זה עלול לגרום לך לחשוב שזה לא מתאים (כי בפרטים, שהם על הנייר, 

יש סבירות דיי גבוהה לגלות אי התאמות).

המצב ההגיוני הוא ככל שאתה מכיר את הבנאדם, ככה לגלות עליו יותר פרטים,

שהפרטים מתחברים לך עם האישיות של האדם , שאתה כבר מכיר אותו.

מאמין שאם היו מפרטים לאנשים נשואים את כל החסרונות של הבן זוג שלהם

לפני שהם היו מכירים אותו ואת כל המכלול, הרבה מהם לא היו מתחתנים.

אבל שהם כבר מכירים אחד את השני,את כל המכלול,ורואים שהדברים מתחברים להם

"על כל פשעים תכסה אהבה".

ענ"ד.

מעדיפה לדעת רק פרטים הכרחיים (גיל\עיסוק נוכחי\תוכניות לשנים הקרובות\ישיבה\תכונות מרכזיות)

ולא לחפור מראש על תחביבים,תחומי עניין וקורות חיים

כי ככה מגיעים לדייט הראשון עם יותר סקרנות ומוצאים נושאי שיחה מעניינים

זה הרבה יותר עדיף מאשר להנהן עם הראש

כשכל מה שאת שומעת ממנו-ידעת לפני כן - "כן....אההה...נכון"

(כל זה מנקודת הנחה שזה שהציע-הוא מישהו שאפשר לסמוך עליו)

אבל...זה באמת עניין אינדבידואלי,כל אחד ומה שטוב לו

אלא את הנק' שמהותיות מבחינתי.

מי הייתה הגננת שלו- בשביל זה יש פגישות לברר..

כל דבר שאתה יודע שיכול לגרום לך לחתוך לאחר דייט ראשון כאשר תגלה אותו בדייט ראשון - חובה עליך לברר אותו בבירורים שלפני הדייט (מלבד העניין של מציאת חן כללית, שזה דבר שניתן לראות רק בפגישה עצמה). 

אני מחזיק בדעה, אולי קיצונית, אבל יש לי סימוכין לה, שאסור לחתוך בדייט ראשון - ומי שחותך בדייט ראשון, זה בגלל שהוא לא היה סגור על עצמו מספיק בבירורים המקדימים מה לברר, כי מה שחותכים עליו בדייט ראשון, ב98 אחוז מהמקרים היית יכול מראש לדעת אותו בבירור המקדים ולא להתחיל מראש.

(וכל דבר שהוא לא קריטי שכזה, לא צריך לחתוך בדייט ראשון בגללו - כי זה רק פגישת היכרות.).

בקיצור - בנים, בנות - תעשו טובה לעצמכם ולצד השני, א-ל תחתכו אחרי דייט אחד. זה סתם כאב לב. זה או בגלל שלא ביררו מספיק וחשבו על זה מספיק לפני, או בגלל שחותכים על דבר שלא באמת צריך לחתוך אחרי דייט אחד (נגיד - "אני לא מתחברת אליו רגשית" - זה הדבר הכי מטופש לחתוך עליו אחרי דייט אחד. בדייט הראשון ל-א צריך להיות רגש! זה דייט שרובו המוחלט המוחלט הוא שכלי, הרגש לא התחיל אפילו להופיע! (ואני לא מדבר על טקט בפגישה, אלא על רגש...).

אפילו שבשלב הבירורים הקודמים לפגישה הראשונה ,חסר לו מידע חיוני.....

(ואני יודע שאת בת, פשוט את כתבת בלשון זכר, אז זרמתי עם המגדר...)

כבר דיברנו על זה בשרשור שפתחת על הפסילות בדייט ראשון...

ולקפוץ למים 

במקום להתיש את כל העולם לפני פשוט לזרום 

תרפפו מלדינו - "דִיל טִימפּו דִי מִי טָארָאפָּאפּוּ" = בשנה של הסבא של סבא שלי.

משום מה לא נראה לי שתשע"ד זו השנה של סבא של סבא שלו...

תמשיכו לדבר, אני סיימתי

היום משה חסם את זה ואני מצליח רק ב8 דפים האחרונים ..

כשזה תוך כדי ההיכרות עם הבנאדם שמולך אתה לומד להבחין מה יותר חשוב ומה פחות חשוב,

מה שיותר קשה לעשות כשמולך רשימת מכולת מוכנה מראש שאז יותר קל לחתוך/ לעקם פרצוף על דבר שלא נראה 

אתה כנראה לא מספיק מכיר ישיבות.

לפחות לא את מרכז וישיבות הקו..

אתה כנראה לא פיסקת את דבריו נכון.

אתה, כנראה, לא, מספיק, מכיר, ישיבות.

בס"ד

הכוונה באיזכור הישיבות הנ"ל- הוא קריאת הכיוון שלהם- והיא במפורש תורת הרב קוק- אמנם הפיסוק בדברי הוא- שישיבות אלו כן הולכות בתורת הרב קוק, ואני מדבר על מגזר שלא הולך בדרכו בצורה בלעדית... אני מקווה שזה מובן, והערות נוספות יתקבלו בברכה

דתי לאומי זה לא שם נרדף ל"קוקניק" יש גם את הזרם הדתי-ציוני פשוט בלי כל מיני "האושר היותר עליון" אלא פשוט כי ככה חונכנו לאורך כל השנים-כמיהה לארץ ישראל ועכשיו הגענו אליה. הרב עובדיה, לפחות במקור, נראה לי קרוב יותר לזרם הזה יותר מלרבנים הליטאים-חרדים. אם כי באורחות החיים ובסוגיות מסוימות יותר קרוב לצד השני.

נראה לך שסתם עלינו לארץ?

רק לי צרם שהרב קוק והרב עובדיה בשורה אחת עם....... רבני הידברות???

לא מורידה מערכם.... אך לא שייך כלל ההשוואה!

בקיצור, סגנון לא קשור אלי. ביי

יסביר כבודו לבלאדי כמוני 

תסביר תסביר אני רוצה לקרוא 

תמיד אמרתי מי יתן לי בחור שלומד הרב קוק ואשכנו (כחמור)

אח שלי מכיר את הגמרא הנ"ל על ר"ע 

כחמור ולא ככלב .. 

אם לא הייתי יהודי הייתי בוחר להולד קווניק...

סתם. אני כבר קווניק.

,

אם כן, אנחנו מחפשים בחור כזה למישהי..

אשמח שתפנה אלי באישי.

אומנם עדיין לא התחתן, אבל לפחות בקטע של "לצאת", בנות מסכימות לצאת איתו גם כאשר הן יודעות מה יש לו.

ב"הצלחה לחבר שלך!!!

והיא נשואה באושר

הוא ימצא את הבחורה שיילך להם מעולה- ולה לא יפריע,

או שהיא אפילו תעריך אותו על ההתמודדות עם זה...