פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1265)

לא לגמרי, כי יש מקרים שאני לובשת משו מסויים והוא סטיגמתי על חברה מסויימת (גרביונים שחורים=חרדיות, תחתיות תחרה=אולפניסטיות, פשמינה ענקית=נערת גבעות וכו'..) ואני ממש לא כזאת..

אבל בגדול?

כן, זה מעיד..

בחור עם כיפת קטיפה שחורה בדרך-כלל יהיה חרדי או באיזור. בחורה עם טישירט *קבועה. לא חד"פ בטיולי* בד"כ תהיה סטלנית כזאת. וכו'..

אבל זה רק בד"כ.

אז יש עניין לבדוק איכשו אם הבנאדם מולך זה מה שהוא משדר.

אבל בד"כ מה שבנאדם משדר- זה פחות או יותר מה שהוא..

[אם תיקח אותי לדוגמא,

כל יום ישלי בגד אחר.. סגנון אחר. ולפעמים הם גם הפוכים אחד מהשני. אני יכולה יום אחד לללבוש חצאית עד הרצפה, חולצת בסיס+עליונית ושיער פזור עם שתי סיכות אולפניסטיות, ויום אחרי ללבוש חצאית קצרה עם מכנס ג'ינס מתחת, ללכת יחפה וללבוש חולצה פשוטה- טישירט או משו כזה..

יש לאנשים כמה מחשבות עלי..

~אני לא סגורה על עצמי

~אני אוהבת לגוון

~אני מעניינת..

וכו'..

ואני עושה את זה כי כל יום אני שונה.. אני סגורה על עצמי מאוד, אבל שונה.. מעניינת, כבר אמרנו? ]

אם אתה רק תראה אותי סתם ברחוב? כן. זה מה שתחשוב.

אבל אם תכיר אותי תדע שלא..

קפיש?

ובפעם הראשונה כבר אפשר לגלות פחות או יותר אם זה הבנאדם או לא.

[אני האחרונה שמדברת כמו חרדיה. ככה שאינמצב שתחשוב שאני חרדיה כשאני לבושה ככה ותדבר איתי יותר מחמש דקות..]

נוסיף את זה שאני משתדלת שבכמ זה תמיד יהיה צנוע (לא שאמרתי שאת לא, אבל בכללי)

וגם שאצלי כל יום התסרוקת משתנה...

(אה ועוד דבר, הסגנון שלי משתנה אבל לאו דווקה לסוגים שהיא תיארה)

בהחלט מביעים את מי שאני.

אני אדם שמתלבש לפי איך שנראה לו יפה ולא איך שה״מגזר״ שלו מתלבש....

מה זה מעיד עליו.

(ואני מדברת על מישהו שלובש סגנון מסוים בד"כ ולא פעם ב... איזה שינוי בסגנון)

שיפוט עפ"י חיצוניות- זה כבר תלוי בכל אדם אבל ברור שהחיצוניות מראה משהו על הפנימיות, אבל הייתי מאוד נזהרת בפירושים במיוחד אם זה אדם לא מוכר...

בין השאר

אין מי שלא שופט עפ"י החיצוניות במידה מסויימת.

אנחנו גם מודדים קצת כל אדם עפ"י מדדים שלא תלויים בו

(פנים, מידות גוף, תכונות מולדות כלשהן)

לרוב גברים מסתכלים על החיצוניות...

ונשים מסתכלות על צורת הדיבור, יותר על הפנימיות של הדברים...

כמובן, שהדברים משתנים עם הזמן...

גברים יותר מתחברים לאישיות פנימית שמתאימה להם לאחר זמן...

ונשים לרוב מסתכלות באופן יותר כללי על האדם איתו הן נפגשות... 

שזה באמת תלוי.

אצלי אישית בד"כ רוב הבגדים באותו סגנון שאני יותר מתחברת אליו ושיותר משקף אותי, יש בגדים או פריטי לבוש שאני אראה על מישהי אחרת למשל ואני ממש אתלהב ויאהב אבל על עצמי אני לא יכולה לראות את זה, כי זה מרגיש שלא מתאים לי, למה שאני משדרת, לאישיות שלי, וגם לחיבור שלי עם הבגד [כן נו יש דבר כזה חיבור עם הבגד!!   ]

כמו כל אדם שתראה ברחוב ואתה פחות או יותר יכול להבין לפי הלבוש לאיזה זרם הוא משתייך, לדעתי ברוב המקרים זה כן משקף התנהגות מסויימת או אופי מסויים, נותן איזה קו כללי כזה 

ככל שהזמן עובר האופי תופס מקום יותר מהאופי 

החוכמה להיפתח ולתת לזמן לעשות את שלו 

הבגדים אכן משקפים את האישיות של האדם 

אבל-  וזה אבל גדול ביותר- 

לפעמים אדם מתלבש בצורה מסויימת כי כך הוא מוכרח

זה קורה לחיוב ולשלילה. לחיוב כשיש קוד לבוש בחברה מכובדת וכולם צריכים ללבוש חליפות מחוייטות העובדים לא באמת מבטאים את עצמם ולשלילה כשאני נמצאת במסגרת או מוגבלת בחוקים הלכתיים או חוקים של "מה יאמרו השכנים/ההורים וכו" גם אז אני לא יכולה לבטא את מי שאני או מה שהייתי רוצה להציג באמצעות הבגדים שלי.

סתם נק למחשבה 

אבל מציאת חן שחייבת להיות, לכל הדעות.

יש שם הרבה אברכיות מדריכות

אולי תשאל אותה??

שחייו יהיו מחוברים אליה בעבותות של ברזל. שלא תהא מנותקת עבורו, ובלתי ניתנת לשילוב עם העיסוק היומיומי.

(לא ממש אוהבת את הצירוף מילים הזה, אבל לצורך העניין זו הכוונה שלי כשאני כן אומרת אותו)

רק לקחת בחשבון (גם בנים וגם בנות) שהרצוי לא בהכרח מצוי 

למרות שבחור דוס \ או בחורה דוסית 

זה לא אומר שיצליחו לעמוד במטלה הזאת בהצלחה רבה 

אם אין לך כוח לחפור,זה בסדר-תרגיש חופשי גם להתעלם

מצבור גז חדש שיועיל רבות למדינה,

אך כל זה מיותר.

לא אמרתי זאת מסברת הכרס (שאין לי) כי אם

מנסיוני.

ההסבר בקצרה: לא דמי תא שמע לתא חזי.

תרגום חופשי: אינה דומה שמיעה לראייה.

תרגום יותר חופשי: אינה דומה תקשורת מילולית לתקשורת ויזואלית, חווייתית.

אבל הן גורם טוב בוודאי.

(מאוד מסובך לתת מדד להצלחה. זה תלוי רק בהרגשה.)

כמובן שיותר נחמד שהן זורמות ונעימות

אבל גם אם לא

את רוב הקשר אחרי החתונה לא תעבירו בטלפון

יש אנשים שגרועים בשיחות טלפון ויש אנשים שלא

אז השאלה היא איך הקשר כאשר נפגשים.

אחרי פגישה אחת או קצת יותר זה לא מדד, אבל אם ממשיכים בקשר והשיחות נהיות יותר ארוכות וזורמות, אז אולי כן..

זה יכול לעשות אשליה שהקשר מתקדם גם כשהוא לא.

ברור שצריכה להיות נעימות בטלפון וזרימה אבל בזהירות..

בהצלחה

עדיף שלא להיסחף לשיחות של שעות על ההתחלה (אולי יש כאלה שיחלקו עלי)

אבל זה לא ערובה לכלום (שתקן שכמותי )

השאלה האמיתית מה גורם לחוסר החלטיות...??

חידה, בוא נראה אם תעלו על התשובה.

של אפשרויות בלתי נגמרות?

הרב פנגר אומר שמי שרוצה חיים גן עדן [גם במובן של הזוגיות אבל בכלל  גם בכל תחומי החיים]

צריך להיות כמו אדם וחווה.

מזתומרת? זתומרת שלאדם יש רק את חווה, לחווה יש רק את אדם - וזהו.

אין פזילות החוצה ולצדדים, כי אין משהו אחר.

פשוט בעולם ובדור המפונק שלנו יש יותר מדי...

צרות של עשירים

כשאתה הולך לסופר צריך לבחור בין 1000 סוגי שוקולד  ולא רק בין חלבי למריר

מחקרים הראו שבמצב כזה אנשים לא מצלחים לבחור כלום כי עודף האפשרויות מבלבל אותם

כנ"ל בכל תחום

בחתונה בכל מקרה בוודאי שיש הרבה אופציות

ברפואה הוליסטית מלמדים היום ששורש חוסר האיזון, שמוביל למתח ומחלות הי"ו, הוא עומס מנטלי (וכמו שכבר אמר הרב קוק זצל שבדור הגאולה המחלה היא בראש)

מוצפים במידע, פרסומות, מסיחי דעת..

בהסתכלות חיובית הפתרון הוא פתרון המשנה לכל בעיות עקבתא דמשיחא "אין לנו על מי להשען אלא על אבינו שבשמיים"

 כי גם ככה הכל בהשגחה מעל טעם ודעת

וזה קצת קשה כשצריך להיות ביחד לכל החיים, ואם משהו מתקלקל.. אז צריך לעבוד ולתקן.

זה אחת מחלאות העידון המודרני 

שיש עודף ואינפלציה בכל דבר בערך 

כמה אפשריות בחירה יש בסופר ? יש בבת ספר? בביגוד ?

קשה להחליט כי רוצים את הכי מושלם (לא קיים)

חשוב לחשוב מה הכי טוב בשבילי ולזרום 

בדיוק יצא לי לחשוב על זה בימים האחרונים

מסקנות-אין

צריך לחשוב אם המשפחה תתאים לך.

אם את יודעת בוודאות שמפריע לך שמשפחה חילונית והוא חזר בתשובה אז עדיף למנוע עגמת נפש ולא לצאת.

אבל לא הייתי פוסלת על דבר כזה..

שאמא חזרה בשאלה אבא חילוני מבית והאחים כל אחד בכיון אחר

בעלי מבית מזרוחניק משפחתו בלי כיסויי ראש ולא כולן חצאיות והגברים כיפות סרוגות

בעיני המתבונן (אמא שלו) הוא מוגדר חוזר בתשובה הולך מגבעת וחליפה 

ואם הצלחנו להתעלות על קשיים מקווה ומאמינה שגם אחרים יכולים לגשר על פערים 

אם זה בחגים או בשבתות למדנו מהתייעצות רבנים איך להתנהל נכון ולכפות את הדרך שלנו

מקווה שהפעם הצלחת להבין את כוונתי

במיוחד אם לא גרים קרוב.

יותר חשוב בעיני הצורה שבה המשפחה מתנהלת והדרך שבה היא תקבל את הבן השונה ואת כלתו וילדיהם השונים.

יכול להיות שתהיה משפחה סופר דוסית אבל עם רמת ביקורת גבוהה שתגמור כל כלה צעירה, ויכול להיות משפחה חילונית שרואה בעין יפה את הכלה הדוסית ושמחה בה.

לא שיש לי נסיון בנושא, אבל אכשהו נראה לי שהאופי של המשפחה יותר משמעותי בנושא הזה.

אם המשפחה מקבלת את הבחור ואת הדרך בה בחר ללכת, אם הם תומכים ומבינים, אז אפשר להסתדר..

וכמו שאמרת- יכולה להיות משפחה דוסית, אבל אנשים קשים.. זו התמודדות הרבה יותר לא פשוטה.

ומה שבטוח - שהוא לא יגרום לי לפסול את ההצעה על הסף.

הרי לכל אחד מאיתנו בערך יש קרובים ברמות שונות על סקאלת הדתיות - מחרדים מסוגרים, דרך חרדים מודרניים, עבור בחרד"לים, תורניים, ליברלים, לייטים, מסורתיים, חילוניים ולעיתים אף אתאיסטים לגמרי. זה לא אומר שלא משתדלים להסתדר כאשר צריך... אצלי אישית במשפחתה של אמא שלי אם מישהו ינסה לתייג את אחיות שלה איפה הן והמשפחה שלהן נמצאות על סקאלת הדתיות - הוא ממש יתבלבל ולא יהיה לו קל לעשות זאת, אבל דתיים קלאסיים הם לא - ובכל זאת אנחנו מסתדרים איתם בצורה מקסימה

יש שני משפטים-פתגמים, סותרים בהקשר זה:  "אתה מתחתן עם הבחורה ולא עם המשפחה שלה", ו"אתה מתחתן עם הבחורה - התחתנת גם עם המשפחה". אבל הם כנראה שני חלקים של אותה מורכבות. האישה שלך היא קודם כל אישתך, היא ורק היא. אחריה, יש את הרובד השני שהוא המשפחה, ואיתו, ניתן לראות אם ניתן להסתדר - וזה תלוי בעיקר באופי האנשים ופחות ברמת הדתיות שלהם - כי משפחה עם אופי נוח, אם הם יהיו דתיים ואם הם יהיו חילונים - הם ידעו להסתדר איתך ו"לאכול" אותך. לעומת זאת, משפחה שהאופי שלה לא נוח, אנשים עקשנים, רגזנים, וכו' - גם אם יהיו דתיים "בדיוק כמוך" - יש סיכוי גדול שיהיו הרבה חיכוכים ופיצוצים איתם.

וגם אז, אגב - לא בטוח שזה צריכה להיות סיבה לא להתחתן.

להזכירכם - כשרבי עקיבא מצא את אישתו המדהימה - היא ויתרה למענו על כל משפחתה ועזבה את בית אביה באופן מוחלט על מנת להינשא לו. זה אומנם מקרה קיצון - אבל אם זה זה, אז לא המשפחה היא מה שתגרום לעצור את זה - לא מהצד שלי ולא מהצד שלה.

חוץ ממה שאלעד כתב.

הם חלק בלתי נפרד מחייך שבתות חגים ארועים בפרט כשיש נכדים 

עד כמה זה כבר תלוי בזוג 

ולא חסרים דיונים בפורומים על זוגות שסובלים מיחס המשפחות..

יש כמות שרשורים אין סופית בנושא יחסי שויגער-כלה הורי הבעל ואשתו הורי האשה וכו'

אני אישית רק חושבת על ההורים שלי והקשר שלהם עם ההורים שלהם

אמנם עכשיו זה כבר פחות משמעותי אבל סבא וסבתא תמיד היו חלק מחיינו

אז לגבי האם המשפחה משמעותית התשובה היא לגמרי כן

ותכלס...

כשיש הבדלי דת רציניים אז ממש תלוי בסגנון המשפחה ותלוי מה הרמה האנושית שלהם 

ומה רמת ההתמודדות כבר עכשיו של המיועד מול המשפחה שלו

זה בהחלט יכול להיות אתגר אבל לא בשביל לוותר עליו על מישהו 

בעיות וקשיים עם מחותנים יכולים להיות לא רק בגלל הבדלים ברמה דתית.

מדברייך משתמע כאילו כל נישואין בין אנשים מרקעים שונים, ל-מ-ש-ל נישואים בין עדות, הם פתח לצרות...

אני חושבת שזה יותר תלוי במידות טובות של המחותנים (אפשר לבדוק את זה...), במידת ה"אוורור" שהם נותנים לילדים שלהם לעומת התערבות בחיים (שזה דבר נוראי גם אתם בדיוק מאותו סגנון!!!), ומהדעה של בעלך לגבי העניינים שעלולים להטריד אותך.. (אם הוא חושב כמוך או ממש לא).

אני מאמינה (נראה לי כמו הרוב) שמשפחה זו לא סיבה לפסול שידוך. שוב, בעיות יכולות להתעורר גם עם החמות שנראתה המושלמת...

(כותבת מניסיון חיים עם חמות מקסימה - שלימדה את עצמה להיות מקסימה ולשחרר, זה לא היה לה קל - ובעל שמגיע מרקע שונה למדי משלי ומשלו כיום. שוני עדתי, שוני בסגנון, שוני דתי ועוד...)

זה לא מה שיגרום לי לוותר על מישהו.

[כמובן עם נכונות הדדית וכו']

אם היו שם נקודות, פסיקים, מרכאות ואנטרים,

היה קל יותר להבין....

יבחר את הראשונה

עד כמה מכבדים ואיך.

ההבדל בין גברים לנשים בולט כאן, לגבר בד"כ יהיה קל יותר להתנתק.

אחרי הכל, אם אתם באים לשבת והאחים רואים טלוויזיה.

ושל הילידם העתידיים איתה 

אבל תמיד צריך לזכור שגם לרבקה ורחל היו משפחות לא משהו (הרב אבינר שליט"א אוהב לצטט זאת)

אז זה מוגבל הנושא קל וחומר היום שהמשפחות פחות שיבטיות 

יש פה כמה דברים-נישואים שניים: שזה אומר להכיל את המורכבות של הנישואין הקודמים,את הילדים,את זה שכך חוייה היא זכרון לחוויה אחרת. וצריך לבחון [בעיקר הוא] אם הוא יכול להכיל את כל המורכבות הזו.

[וכמובן במקרה הזה-עשיית חוייה מתקנת ובניית בית נורמלי ותקין עם יחסים בריאים בן ההורים]

ונק' שנייה-נישואים עם אדם צעיר יותר ב10 שנים. שזה [במקרה פה שיש התאמה ובגרות] בעיקר מול המשפחה והסביבה שחושבת הרבה פעמים שזה מוזר.

לא לעשות שום צעד בלי התיעצות עם גורם מקצועי משמעותי!!

וש ת ת י ע ץ עם ההורים שלה!!!

שלא תנחית את זה עליהם, אלא תתיעץ!!

ו.... תחשוב מה יש בו ששונה מבעלה לשעבר.

ב"ה

מותר לומר שאנו לא יודעים. היא תכבד את זה הרבה יותר מאשר לומר דברים בכוח שאח"כ עלולים להתחרט עליהם. את התשובה הם בכל מקרה יצטרכו להביא ממעמקי נפשם.  לדעתי את במקום הנכון- מקבלת את חברה שלך, עם ההחלטות שלה.(ומשאירה לה להחליט). 

ואני, לא יודעת מה הייתי עושה במקומך. נשמע לא פשוט, המון הצלחה.

כי זה תלוי בכל כך הרבה דברים...

אבל מה שכן, אני מצרף לך כאן קישור לשרשור שפתחתי יחסית מזמן בדיוק על נושא של חתונה עם צעירים מהבנות...ויש שם גם סיפור דומה של אחת שהתחתנה עם צעיר ממנה ב10 שנים , אחרי גירושין שלה...

הנה:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t592090#6580159

הם צריכים לברר מול עצמם ולא מול הסביבה מהי תכלית הקשר ואם יש לו תוחלת 

בהצלחה !

מה אתה עושה בשביל זה?

צופה במשך כשנה בפורום לקראת נישואין וזוגיות

ועל דייטים שמענו?

עם תכלת בציצית

כי חיכיתי לשידוך מהשמיים(דרך ההורים)

האווירה במשפחה היא שחתונה לפני  !!!!!!!!!!!!!29!!!!!!!!!!! זה יותר מידי מוקדם!!!!!!

(לא יפה להסתלבט..)

(שאלה פילוסופית)

לומד- בבית

עובד- מדי פעם

מתעסק ב-סת"ם

לומד

שמו"ת

נ"ך

משנה

גמרא-דף יומי-ורישונים

גמרא-לא דף יומי -ולא רישונים

הלכה

עובד

שכיר

עוסק

מתחיל לעסוק בסת"ם

אבל בחורה תשמח לדעת מי ומה אתה, ולא באיזו מסכת אתה אוחז כרגע..

הפרטים הללו טובים אולי לבייני"שים אבל כאן מדובר באשה, למצער

כי נראה שהוא לא בכיוון בכלל

משהו בצורת ההליכה,ביציבות,בשלווה

אבל...לא תמיד

אם הוא דתי- הוא נשוי!

[באזור שלי כל הבנים הדתיים נשואים ובעצם גם רוב הבנות מן הסתם..]

באזורים כמו י-ם זה היה יותר קשה..אבל ממילא זה לא היה חשוב לי..[זה לא שאני מתחילה איתם].

אלא אם כן הם ייקים, והורסים גם את הסימן היחיד הזה.

ואני לא יקי

אני ספרדי

והם לא ייקים.

ולא ספרדים.

הם כהנים

וגם כאלה שמתחשק להם.

אז בד"כ היא מנצנצת מרחוק.

אם לא.. אז סביר להניח שמי שאני אסתכל עליו כבר יהיה נשוי ברוב הסיכויים [זה גיל כזה שכל הטובים כבר תפוסים או בדיוק מתחתנים]

ואם גם זה לא אז.. פשוט מזהים לפי הגישה, יותר סגורים כזה

סורי שאני לא כ"כ עוזרת לך חסדי הים...

אחרת זה קשה..

לי לפחות..

יש מישהו שאני מלא זמן מתלבטת עליו...

הוא בלי טבעת, אבל משהו בי אומר שהוא נשוי... [אינטואיציה נשית... כן?]

אבל כן יש משהו בהתנהלות שלהם... אחרת, נינוחה יותר.

כשהוא עומד בטרמפיאדה עם שקיות של קניות בסופר 

אלא אם כן הוא דוס טרור 

יש אתרים כמו שליש-גן-עדן שצריך לשלם על-מנת ליצור קשר..

אני כמעט תמיד איכשהו הצלחתי להעביר לצד השני כתובת מייל..

אז פתחתי מייל חדש לצורך העניין, והתכתבתי במייל התכתבות ראשונית,לבדיקת התאמה, (חצי מהבנות ירדו בשלב זה)

בירורים דרך אנשים שמכירים את הפוטנציאלית (עוד חצי מהבנות ירדו)

פגישות..(כל השאר נפלו תוך פגישה או שתיים)

לא הצלחתי ליצור קשר רציני מהאתרים (ודי התייאשתי מהעניין, למרות שבהתחלה זה היה נראה מבטיח),

אבל אחד מהיישוב שלי הצליח להתחתן משם...

אם הוא שלח לך הודעה ולא נראה לך- אם את נחמדה תגיבי שלא מתאים ואם את לא נחמדה אז תתעלמי.

אם את רואה מישהו שנראה לך נחמד תשלחי לו הודעה .  פשוט.

זו השקעה ראויה. בהצלחה רבה

אם היא כבר הגיבה לו, אז לא להתעלם (ולהיעלם - חרוז)!

אבל אם הוא סתם רק פנה אליה, אז אפשר.

כי הכמויות של ההצעות והחיוכים שמקבלים באתרים היא עצומה..

תיכנס לאתר שליש-גן-עדן, תפתח פרופיל חדש של בת,

חוץ משם וגיל סביר, אל תכתוב יותר מדי נתונים,

ותראה כמה הצעות אתה מקבל,

עשיתי את זה פעם אחת, משהו מסובך, כדי לבקש מבן שהוא VIP  שיצור לי קשר עם בת,

וקיבלתי רק במהלך השעתיים האלה (עד שיצרנו קשר) כ-20/30 הצעות...

איך אתה חושב שבת יכולה לעמוד בעומס הצעות כזה?

חוץ מזה, זה לא שהשארתי אותו באוויר, זה רק שלא הגבתי לפעם הראשונה שהוא פנה אלי...

הוא לא נתפס או משהו כזה, הוא יכול להמשיך הלאה..

איזה כיף שאני לא שם!!!

ורוני 60, תהיה בן אדם.

איך לעמוד בעומס?

כשמתוכם יש כמה הצעות רלוונטיות, שמצד אחד א"א לצאת עם כולם בו זמנית,

ומצד שני, א"א להגיד להם שזה לא רלוונטי, כי הם רלוונטיות, כל עוד לא החלטתי עם מי אני יוצא.

יש לי שאלה, את נרשמת לשליש-גן-עדן, והגבת לכל פניה ופניה?

(מדובר בד"כ, על עשרות פניות ביום)

וזה תלוי כמה זמן יש לך להשקיע בלהגיב לכולם, גם בהודעה קצרה.

וגם אני קראתי את הכרטיסים של אלה שפנו אלי, כדי לבדוק אם זה באמת לא מתאים, לפני שאני מגיב.

בהתחלה באמת הגבתי לכל הודעה, אבל אם הזמן, ראיתי שזה דורש יותר כוחות ממה שאני מסוגל לתת.

וזאת רק כדי להגיד שזה לא מתאים...

עדיף להשקיע את הזמן בלהגיב לאלה שיש פוטנציאל לקשר.

אבל מי שיש לו זמן בשפע, וגם כוחות נפש,

אדרבה, שיגיב לכל הפניות, אפילו בנימה אישית.

לבין הודעה אישית, אם מישהי השקיעה את הזמן שלה בלפנות אליך מן הראוי להקדיש חצי דקה לענות בחזרה.

היית שם? נרשמת?

אם יש לך זמן להגיב לעשרות פניות ביום, אשריך!

בכוונה הכרטיס שלי היה די ריק, כי רציתי לפנות למי שנראית לי ולא שיפנו אלי. כמה לך?

הכרטיס שלי היה די מפורט.

ולבנות הבנתי שיש הרבה יותר פניות...

בהתחלה על כל פנייה זה היה שולח לי מייל, זה הציף לי את התיבה בלי שליטה, אז ביטלתי את השירות הזה.

אבל תכל'ס, אני כבר די התייאשתי מהאתר, כך שכבר כמה חודשים שהכרטיס שלי מוקפא.

בטח שמת תמונה ממש טובה.

בכהאי גוונא יש משהו במה שאתה אומר. אבל הפניות שלי בזמנו בחלקן הלא מבוטל היו לבנות בלי תמונה, ככה שאני מניח שעם כל הכבוד, לא התקרבו לכמויות כאלה, והיה להן להקדיש חצי דקה מסכנה לענות.

אישית, אחרי יותר מדי מקרים מעצבנים כאלה של בנות "תורניות" שפשוט התעלמו להן, החלטתי לעזוב את האתרים האלה ולשכוח מהם לגמרי. לא רוצה? מקובל, מאיזה סיבה שלא  תהיה, אבל ראבק תעני! תגידי "תודה, אבל לא", אבל אל תשאירי את הבן תלוי באוויר עד שהוא יבין  זאת מעצמו. פשוט מגעיל.

פשוט לזרוק.. זה קשה  בהתחלה אבל לטווח הרחוק זה פותר הרבה בעיות,

מנסיון, זה פשוט לא בריא וסתם מכניס למחשבות ותהיות ומשאיר את הבן אדם באותו מקום הרבה פעמים..

אם זה דבר אישי ויקר ערך אז ברור אבל אם זה דברים אחרים כמו-מכתבים, תמונות,או מתנות שישר יזכירו אותו ושאין טעם להחזיר,

מפעילים שיקול דעת מה כן להחזיר אבל מה שלא, פשוט לזרוק

לעניות דעתי, זה הכי עדיף.

תחזירי לו הכל

ויקר, זה לאו דווקא ערך כספי

אבל.. צריך לעשות את ההפרדה במה כן ומה לא,  מה להחזיר לו? מכתבים? דובי או דברים כאלה? תמונות..?! 

את הדובי אפשר להחזיר

לפחות לא לזרוק!!

אם קשה לך שזה ישאר אצלך 

ולא בראש שלך להחזיר לו

לפחות לתרום את זה

לתרום זה מעולה

היא תמיד נוגעת.
בע"ה שתזכה למצוא אותה מהר מהר מהר!

ומעורר הזדהות (אצלי לפחות)

ב"ה.

על הפרגון, ועל האיחולים...

ערב טוב גם לך!

(המון זמן שלא שמעתי את צירוף המילים האלו שלא מפי טלפנית אומללה)

שהרבה מבוגרי נהורא ומערבא באים ללמוד שם..

להעלות הצעות פוטנציאליות משם...את מכירה?יש לך מושג?

חחחחחחחחחח

ונשמה אני עם טבעת על היד ולא אוכלת את הנל..... אז נפססל...חחחח

סתם אאת טובה!!!

התעלית מעל השנינות של שום, עוגי  ואלעד

אבל אחרי קריאת התגובות כאן-

אני מחזירה את הכבוד שהענקת לי ...

בתפריט המזון שלה סיגריות?

היא התחלקה על השכל?

תנסי פעם לאכול סיגריה, תאמרי לנו מה הטעם

לפחות שמת סוכר?

אפשר לשלוח גם אותך לפסיכיאטר, אולי הוא יעשה לנו מחיר

וכך צ"ל:

אני אכלתי [אותה על] הרבה סיגריות בישיבה התיכונית.

מה שט"ס יכולה לעשות...

[כמעט] לא משנה מה, זה כבר טוב...

ביהדות - א"א להוציא אדם להורג אם הבית-דין פוסק פה אחד, שהוא חייב מיתה.

כי אומרים שלא יכול להיות שאף דיין (מתוך 23) לא מצא לו נקודת זכות לזכות אותו.

ואז הוא יוצא זכאי מכל אשמה.

אז גם כאן, מכיוון שסגרת את כל הפינות, ולא מצאתי לה אפילו נקודת זכות אחת...

אז היא תצא זכאית לחלוטין, ואני אתחתן איתה.

מ.ש.ל

טיול שמתאים לדייט

(אם יש מקום שכוח אל בירושלים...).

אם רוצים מקום יפה שקל במקרה הצורך להיכנס בו לאיזה מקום סגור (במקרה של גשם) - אז ככל הנראה המקום הזה הומה אנשים ואולי זה לא יתאים לכם כי לא תרצו לפגוש במקרה חבר'ה שאתם מכירים וכו'... (טיול הגנים - סאקר, הורדים וכו'... טיול בעיר העתיקה, טיול במדרחוב...).

ניתן ללכת לשביל המעינות לטיול רציני - אבל בקטעים מסויימים לפחות, יש חשש רציני לייחוד, אם אתם לבד...

טיילת ארמון הנציב.

טיילת החומות (אם אתם רוצים לשלם כסף סוגשל טיול... ) 

הר הרצל - מסביב, לא בתוך הקברים ויד ושם עצמם

הר הזיתים והשכונות הערביות - אם בא לכם אקשן

טיול סובב חומות העיר העתיקה, שוב, אם בא לכם אקשן, ואתם לא חוששים מערבים יותר מידי

צפון ירושלים - אתר ארכיאולוגי מקראי - תל אל פול, נקשר ל"גבע בנימין" מתקופת השופטים.

הכניסה לירושלים - ליפתא.

טוב, כתבתי מספיק...ב"הצלחה!!!

בערב ממש קריר, כדאי מדי פעם לעשות עצירת חימום באיזה מקום

ברוכה הבאה לפורום 

(ראיתי שהתלבטת אם לכתוב את ההודעה שלך בפורום נשואים טריים- האמת שנראה לי שהיה יותר מתאים שם)

(אנחנו אתר דתי. להבא- אנא כבדי את שמירת השבת, נשמח לקרוא הודעות שלך מכל ששת ימות השבוע האחרים!) 

נשמע שמורכב לך... 

אני מנסה לפרק את המורכבות לכמה כיוונים של התייחסות... ואז לכל כיוון יהיה אפשר להתייחס בצורה נכונה יותר 

* יחס מצידך לאח שלו

* יחס מצידך לכל המשפחה שלו 

* יחס של המשפחה שלו אלייך 

* יחס של הארוס שלך לאח שלו 

* היחס של הארוס שלך למשפחה שלך 

* היחס של הארוס שלך לדירה שאת גרה בה 

מכל הכיוונים- אני לא חושבת שהבעיה הכי קשה זה אח שלו האלוכוהוליסט

אני חושבת שהדבר הכי קשה פה- 

זה התקשורת ביניכם כזוג 

שתפתחו נושאים בצורה שבאמת אפשר להגיד מה שעל הלב, שאת תקשיבי לו ותאפשרי לו לומר מה שיש לו גם אם את לא מסכימה עם זה, שתגיעו להסכמה ששניכם מסכימים לבצע, שתציגו מול המשפחות קו אחיד של שניכם ביחד- ככה החלטנו כזוג וזה מה שיהיה. 

ככה בשיחה אמיתית- תוכלי לפתוח איתו את כל הנושאים שיש לך על הלב פה, ותוכלי ביחד למצוא פיתרונות

יש תיכנון לחתונה באופק? 

ראוי שיהיה... 

ולמרות ששכרת דירה רחוק מאותו אח אומלל, הוא לא גר איתך אלא רק בלילות?

|מנסה להבין|

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t614597#6811635

רק לא כשאוכלים לבד....

אז אין צורך לכתוב 

צריך לחסוך בהוצאות על רופאים

גם כשעובדים בעבודה שרובה פיזית, ועם תזוזה עדיין זה חשוב לעשות כושר- כי זה לא שתוך כדי עבודה אני מגיעה לדופק מטרה וכו'

וככה זה ברוב העבודות הלא משרדיות-

גם אצלם זה חשוב- כי לא תמיד התזוזה ממושכת ולאורך הזמן שצריך רצוף, לא תמיד מגיעים לדופק שצריך, וההשפעה של פעילות בטווח מסוים, מאמץ מסוים ודופק שצריך חשובה לכולם.

מצד אחד מן הסתם כל אחד (ואחת) היה מעוניין בבת זוג ששומרת על עצמה , אולי אפילו אתלטית ,

אבל אולי אני שוב אצא תמים , אני מאמין שאפשר לשנות אנשים!  

ז"א למשל לפני הצבא הייתי רץ אולי במבחני ספורט (או במשחק כדורגל/סל)

ואחרי הצבא נפתחו לי כמה מחסומים בתחום , והתחדשו לי דברים , אז אני מאמין שאפשר לשנות גם אופי של פדלעה (סליחה על הביטוי ( הוא נכון גם לגברים))

במילים אחרות: אני ואתה נשנה את העולם

איני מסכימה איתך.
אתה לא נפגש עם מישהי כדי לשנות אותה או את התכונות שלה.
כמו שהיית רוצה שיקבלו אותך כמו שאתה- במיוחד בת הזוג, ושהיא לא תעיר לך כל הזמן הערות (גם אם הן הערות בונות הבאות מעין טובה), עדיין אל תעשה את זה לאחר. לפי דעתי זו טעות לחשוב ש"אחרי החתונה אשנה אותה בזה ובזה ובזה". לא! עלייך לקבל אותה כמו שהיא, וביחד לשאוף להשתפר ולהתקדם בכל מיני תחומים.
שמעתי פעם דבר נכון: אם כרגע האדם רוצה להשתנות, אז הוא צריך להיות עקבי בשינוי הזה- כלומר, שאתה רואה שהוא מחזיק בו מעמד חצי שנה, או כל פרק זמן אחר מכובד..., כי יש אנשים שמאד רוצים להשתנות אבל עדיין זה קשה להם- הם מתחילים ומפסיקים באמצע, אפילו אם הם מאד רוצים! ואז- אתה "נתקע" עם תכונה שהיא בלתי נסבלת בעינייך ומאד מפריע לך.
 

כמובן שהכל תלוי במה התכונה הזאת ועד כמה היא מפריעה לך. אם עדיף לך שהבחורה לא תהיה "פדלעה" (כפי שכתבת...), אבל זה לא מאד משמעותי עבורך- אז ניחא. תתגבר על זה וביחד תשתפרו. אבל אם זה משהו עקרוני (סתם דוג', שהבחורה תהיה בעלת הרגל של להתפלל כל יום)- אז אתה לא יכול לצפות שאחרי החתונה כבמטה קסם פתאום תדרבן אותה להתפלל וזה יחזיק מעמד לכל הזמן- ואז אתה נשאר עם התכונה הזאת, שמאד מפריעה לך כי זה עקרוני עבורך.

אני לא מדבר על להיפגש ולחשוב אני אשנה אותה , לא זאת הגישה שלי , ובטח שלא חתונה או קשר מתקדם שבו תכונה בלתי נסבלת תידחה בתירוץ של " אני אשנה אותו/ה "

אבל אני עומד מאחורי מה שאמרתי , אולי אני שונה אבל אני דווקא כן הייתי רוצה להשתפר ( ביחד עם מישהי / לבד )

 כמו בדוגמא שהבאתי : שלפני השירות שלי כמעט ולא עשיתי "ריצה" כריצה , אלא רק תוך כדי משחק או משהו ,

ובשירות למדתי על חשיבות ואפילו להנות מפעילות גופנית.

ואם למשל למדויטת יהיה חשוב משהו בצורה מיוחדת , אז אפילו אם אני בכלל לא בכיוון , אני בהחלט אשקול "לישר קו" איתה

לסיכום: אני מתכוון לשינוי לטובה ( זה יכול להיות צמחונות למשל (לא שאני צמחוני ))שבא מרצון , ומהבנה , ובמיוחד אם לאחד מן הצדדים הוא מאוד משמעותי , אז אני חושב שזה הוגן ויפה להיות מוכן להשתנות לטובה ולקבל מהשני (כמו פעילות ספורט שהזכרתי , אבל זה יכול להיות הרבה יותר משמעותי , כגון: שינוי מידה מסוימת )

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t614577#6811468

?

לא כדאי לצאת איתה... אם יש לך סיכוי בכלל 

אני הייתי אומר לה - שתחשוב על הבריאות שלה...ולא רק על המראה החיצוני שלה...

אך, כמובן, כל מקרה לגופו...

לא הייתי פוסל בחורה כזו בלי להיפגש איתה...

אם היא אכן מתאימה לי בדברים אחרים...

אני אוהבת ממתקים מאוד, לא עושה ספורט.

ואני אישה מדהימה!  (אפילו בעלי אומר!)

אני מאחלת לך שזה יהיה ה"פגם" של אשתך.

זה דבר שניתן לשינוי (כשהיא תרצה) זה לא פגם גנטי ולא... בקיצור, תרגע בחור.

בברכת הצלחה