שרשור חדש
משהו ששלחו לי... ממש חשוב!!!חנהודיה
מחשבות שעלו לחברה בעקבות מה שקרה היום וקורה בזמן האחרון..אי אפשר להתעלם מהרצף שבו הם מגיעים..
רישול במחלקת הגז ושבוע אח"כ רישול במחלקת ההדברה..ואני לא יודעת מי שמע על זה,אבל תינוקת בת עשרה חודשים נפלה היום ופשוט מתה. אולי זה לא קשור אבל בשלושת המקרים מדובר במשפחות דתיות..(ברור לי שזה היה יכול להיות גם אחרת) אבל פשוט אי אפשר להתעלם.
הקב"ה מסמן לנו משהו..זה צועק בתמרורים אדומים מכל הכיוונים. לדעתי גם התקשורת והטכנולוגיה שמאפשרות לשמועות להתפשט כמו אש בשדה קוצים זה לא סתם.יש לזה סיבה.
כשמסתכלים אחורה על ההיסטוריה של עם ישראל,בין בפן האמוני ובין בפן העובדתי, רואים לפעמים שלפני דברים קשים שקרו היו המון סימני אזהרה, נקודות אדומות בדרך שזועקות שיראו אותן,ולנו בפרספקטיבה של זמן קל ואולי נוח לומר-איך לא ראיתם??? כל הסימנים הראו אבל בחרתם לעצום עיניים.
ה׳ מדבר איתנו.ילדים מתים.
ילדים הם הדבר הכי טהור ונקי שיש.תמימות ושלימות ללא חטא. זה הדבר שהכי מרטיט את הלב ומקומם כשילד סובל,הרי הוא לא עשה דבר.
אם הם נפגעים זה צועק פשוט שנתעורר.
הפעם הזו אסור לנו להתעלם. לרוב אנחנו שומעים דברים קשים ועצובים או מקבלים הודעות להתפלל לרפואת,מתבאסים קצת(בכל זאת אנחנו עם ישראל) קוראים איזה פרק תהילים וממשיכים הלאה. אסור שזה יקרה לנו.
אסור לנו לעצום עיניים ולא לקרוא את הסימנים.
בדור של גאולה נפתחו שערי תפילה. התפילה צריכה לבוא ממקום גבוה יותר- לא רק להתפלל לה׳ שיבטל את הגזירה הרעה,הרי הוא הביא עלינו את הגזירה, סימן שהוא רוצה לומר לנו משהו, להעביר אותנו איזה שהוא תהליך, לכן התפילה צריכה להיות גם שנבין מה הוא התהליך, שנגדל מהניסיון שה׳ שלח ושהניסיון יפעל בנו וירומם אותנו למקום גבוה יותר מהמקום שהיינו בו קודם.
אני חושבת שאנחנו צריכים לעצור עכשיו, להסתכל טוב טוב בדברים שה׳ עושה,בדברים שקרו בזמן האחרון (נזכיר גם את התינוקות הרבים שנפטרו בקיץ לאחר שנשכחו ברכב-שוב,ילדים.) ואז להסתכל טוב טוב על עצמינו כפרט וכחברה, ולחפש מה אנחנו עושים מכאן,לאן מתקדמים מכאן. כמה עוד יש להשתפר בינינו לבין עצמינו ובינינו לבין זולתינו,כל אחד עם החברה הקרובה שלו ואנחנו כחברה מול עם ישראל. כמה מחלוקות ושנאה עדיין מתלקחות.
אני חושבת שכל אחד צריך להסתכל עמוק על המציאות עכשיו. להסתכל פנימה אל עצמו והחוצה אל המציאות שסובבת אותו ולחפש איפה אפשר להוסיף אור לדעתו. ר׳ נחמן אומר שהיכן שאדם רואה חושך, סימן שהוא, דווקא הוא, צריך להוסיף במקום הזה אור.
אני מאמינה בקבוצה הזו, שכונסה מלכתחילה לעשות טוב ולשפר מציאות בעולם שאנשיה אנשים רציניים, והלוואי והדברים יגעו.. אנחנו בתור אנשי תורה אלה שצריכים לשאת בנטל הזה, להגיד לה׳- תראה לנו מה רצונך! אנחנו כבר לא מתעלמים מהמסרים, אנחנו רוצים להתעורר.כוון אותנו ה׳ לעשיית רצונך!! עלינו לפתוח פתח כפתחו של מחט ולהתפלל שה׳ יפתח לנו פתח שקרונות ועגלות יכולים לעבור בו!
זהו!בבקשה!אסור לנו להתעלם. הרצף אימים הזה הוא תמרור עצור גדול מדי מכדי שנמשיך ליסוע כאילו כלום.
אני מקבלת על עצמי משהו מעכשיו גם בביני לבין המקום אך לדעתי הדגש הוא בבין אדם לחבירו, בכלל ישראל שלנו, ולכן גם בבין אדם לחבירו שלי.
אני מתחננת אליכם,כל מי שהמקרים הקשים שקרו נגעו לו ועוררו אצלו משהו שיעשה גם הוא השתדלות משלו. בואו נראה לה׳ שאנחנו מנסים. פותחים את העיניים והלב ולא עוברים הלאה.
דור הגאולה הוא דור שדורש מאנשיו להיות גדולים ולעשות דברים גדולים,אבל דברים גדולים מתחילים בקטן- כל אחד במעשה קטן בינו לבין סביבתו הקרובה והרחוקה מקדם משהו במציאות.
אני מצטערת על האורך והשעה, הדברים באמת באמת יצאו מהלב. הלוואי שיכנסו אל הלב. שנזכה לגדול מהניסיונות, נסיון מלשון נס- דגל, שנזכה להתרומם ולהתנוסס.
נתפלל שה׳ ישלח רפואה שלימה בגוף ובנפש למשפחה ושלא ישלח לנו עוד סימנים קשים כאלה לעולם..
חזקנקודה טובה
תודה על השיתוף צדיקה, ועל כך שזיכת אותי להבין את זה בצורה כזאת..אשרייך! נשתדל..ואמן שנשמע רק בשורות טובות!!
טוב אמרת!מוגלי.

פתחת לי (ולו במעט) את העיניים

מקפיצה... ממש, ממש חשוב!!!!!!!!!!חנהודיה
חזק ביותר וכ"כ כ"כ נכוןהיכנשהו..
שנזכה להתחזק. בשורות טובותקטונתי
יפה! בעז"ה נתחזק! ולקשר לפורום שלנ"ו...חסדי הים
מכר שלי שהוא רווק בן 50, אדם עם מידות טובות ומסורתי, התקשר אלי אחרי המקרה, והביע את צערו על המקרה ששתי ילדות הולכות ככה.
אמרתי לו, שהתיקון הכי גדול שלו יהיה להתחתן ולהביא עוד בנות יהודיות לעולם!
[פעם סדרתי לו אחת שרצתה אותו, אבל יש לו מעכבים בראש להתחתן! ה' יעזור לו!]

ככה אני אומר לגבי כל חברי הפורום התיקון הכי גדול, זה להתחתן ולהביא עוד ילדים יהודים חמודים לעולם!

יישר כחאיש השקים
שמעתי ממישהי שמקורבת לרבנית אליהונשואה טריה1

שהרב אליהו נגלה לרבנית בחלום, ואמר לה שיש קטרוג גדול על עמ"י בשמים,

ומה שיעזור זה לחזור בתשובה במיוחד במצוות שמירת שבת, שמירת הלשון וטהרת המשפחה.

אולי אם כל אחד יתחזק אפילו במשהו קטן מהמצוות האלה, ה' יעזור ויסיר את הקטרוג וכך לא נשמע יותר על אסונות כאלה, של ילדים תמימים וטהורים.

 

מסקנה חשובה שאנו יכולים להסיקתילה

מהאירועים האחרונים-

לשים לב טוב טוב לבטיחות.

 

איפה ממוקמים בלוני הגז בבית שלנו? (אסור בתוך הבית וגם בגינה זה קרוב מידי..)

יש גלאי עשן? מפסק פחת?

מיחם בשבת-שיהיה רחוק מידם של ילדים.

ויש עוד..

צריך בעיקר לפתוח עניים ולשים לב לסכנות בטיחות שיכולות להתרחש.

 

מה ה' רוצה להגיד לנו?

על זה קשה לי יותר לענות.

מה שבטוח שצריך להתפלל על זה הרבה! לבקש מה' שימנע מאיתנו עוד מקרים כאלה.

בפסקה הראשונה ענית על השאלהלשם שבו ואחלמה
שבפסקה השניה
גםתילהאחרונה

אבל יכול להיות שיש פה עניין נוסף..כזה שגדולים ממני יכולים לראות..

(ע"ע נשואה טריה1)

מאמר של נדב גלעד באתר כיפה (זה ארוך, אבל מעניין.)a-a-a

המדריך לביישן הרוצה להתחתן

דרך העבודה, בעזרת חברים או באתרי הכרויות. ל´טובי בניה של הציונות הדתית´ קשה היום מאי פעם למצוא בן או בת זוג. נדב גלעד מנסה לעשות סדר ולשכנע. רק תנסו

נדב גלעד - גדליה
כ"ג שבט תשע"ד, 24/01/2014 16:12

 

1.

כתבתי פעם של'טובי בניה של הציונות הדתית', כפי שיגדיר זאת זבולון אורלב, אין באמת אפשרות להכיר את בן או בת זוגם. קבלו עדכון: גם למי שאינו מ'טובי בניה וכו'' אין באמת היכן להכיר את פרטנרו לעתיד.

חוסר האפשרות להכיר מישהו לרוץ איתו נמצאת במידה זו או אחרת אצל הציבור החילוני, החרדי, הדתל"שי, החרד"לי ובעצם אצל כל מוגדרי ראשי התיבות לסוגיהם.

אז מה יש לי מ'טובי בניה וכו' דווקא ומאורלב? שום דבר אישי, רק שנדמה לי שאצל 'טובי בניה' המצב קשה יותר וממש לא מאפשר להכיר את ההיא או ההוא שאימא כה רוצה שכבר תכיר, והאמת היא, שאת או אתה רוצים אפילו יותר ממנה. אממה, אסור להראות לאימא את זה, כי אז היא תלחץ ותלחיץ אותך עוד יותר.

אז אתם מסתבכים עם זה לבד, ומוותרים על הכתף הכי תומכת ביקום, כתף של אימא, שאין לאף חבר נפש.

2.

המסע האישי, בו אתה נצרך למצוא משהו שאין לך מושג היכן הנחת אותו, עשוי להיות מתסכל ורווי קשיים נפשיים, פיזיים, רוחניים, גשמיים ורגשיים. את הפתרונות למציאת האבדה, אפשר למנות על יד אחת או גג שתיים. מי שמרגיש עם הפתרונות הבאים בנוח אני שמח בשבילו, מאוד. שמח שעם כל הקושי במסע האישי יש לו דרך שאותה הוא אמור לנסות פעם אחר פעם. להתפלל לאלוהיו ולנשוך שפתיים, אבל לפחות יש דרך או כמה.

אחרי שכבר אין עליכם את גיל 18, ישנן מספר דרכים פשוטות, אם לא הספקתם להכיר כבר בחיר\ת הלב בסניף תנועת הנוער המקומי או 'דרך העבודה' - שזו בפני עצמה - דרך מרתקת, רק שמה לעשות, לא בכל עבודה, ותהיה זאת העבודה הכי חברתית שיש, נמצא הפרטנר שאתם באמת רוצים.

אז אם לא הצלחתם בתנועת הנוער בגיל 17 ולא 'דרך העבודה' (כל מפגש התנדבותי\לימודי יקרא גם כן 'עבודה') יש למעשה עוד כמה דרכים טובות להיכרות, אך לעלות אותן על הדעת אפילו, צריך אומץ.

כעת, אחרי שהעבודה ותנועות הנוער אינן אופציות כמעט בעבורכם, נותרו השדכניות לעבוד למענכם. אך אליה וקוץ בה. אתם לא מ'האלה' שהולכים לשדכניות.

בשביל מי שמאמין בשדכניות וחש נוח בקרבתן הטלפונית, יש מאות רשימות של שדכניות והעניין הוא לירות לכל הכיוונים חרף הקושי.

אבל החלטתם שזה לא בשבילכם, בואו נזרום עם זה ונציין שאתם גם לא משתייכים לקבוצת האנשים הספונטניים והזורמים שלא מהססים ללכת למפגשי פו"פ או להתחיל עם מי שבא להם היכן שהם נמצאים.

גם שם הדרך שוחקת את הלב, אך היא מאוד ברורה: דבר, שדר, מלמל, התחל!

בואו נזרום עם כל הנ"ל שאתם לא, ונזכיר גם שאינכם מהאנשים שיש להם ערימות חברים שמכירים להם שידוך ירצו או לא ירצו. בין אם זה אלו שמציעים להם בלי שיבקשו, ובין הללו שאינם מתביישים לבקש מפורשות מחברים שיציעו להם, בשני המקרים הדרך סלולה: המתן שיפנו אליך, ואם אינך ביישן - פנה ופנה ופנה ונג'ס וסמס והשג את מבוקשך מתישהו.

אינשאללה בהקדם. אבל אתם לא כאלה, כבר סיכמנו.

הייתי שמח שכולם היו מסוגלים לכל הדרכים הנ"ל, שמח נורא, כי בשיטות הנ"ל, בין אם בחרת בכולן ובין אם באחת מהן, ידוע וגלוי לפני כיסא כבודך מה עליך לעשות. זה לא מנחם כל כך, אך לפחות תמרורי הדרך הבלתי נגמרים (לבינתיים) ברורים לקריאה וניווט.

3.

ובתווך, עומדים אלו, שכמה מפליא, לא מצאו את מבוקשם בתנועת נוער ולא בלימודים גבוהים. מאידך, לא מתחילים איתם ברחוב בדרך כלל, או שגם אם יתחילו איתם הם יוותרו מטעמים כלשהם. גם יכול להיות שהם ביישנים מכדי להכיר בספונטניות פנים מול פנים ויתכן שהם בררנים ומחפשים משהו ספציפי. כמובן שהם עצמם לא יוזמים קשרים ו'מתחילים' עם אף אחד\אחת יען כי מופנמים

הם ביחסי בנים בנות, מיותר לציין שהם כמעט מתים מבושה ברגע שהם רומזים לאי מי מחבריהם

'שיסדר' להם 'משהו', המילה המכובסת 'שיסדר' - קשה עליהם למנשא.

בלית ברירה, הביישנים החביבים הללו, יושבים בבית וחושבים 'מה לעזאזל עליי לעשות' ו'איך יוצאים מהתסבוכת הזאת' כשאת\ה לבד בחדר ורק המחשב נמצא אתכם והתמונה על הקיר שמציגה תמונות נוף ילדות תמים. מי ידע שכך יהיה...

אז המחשב נדלק עליכם והאפשרויות שהוא מציע להערב הן: לקרוא טור אישי ונוגע, לשחק קאנדי קראש, לשוטט ולצ'טט ברשת, או לחפש עניין בסדרת טלוויזיה.

נדמה שברשת נמצאת הנחמה לשעות הבדידות והתסכול של אחרי העבודה. ומה דעתכם לשרוף חצי שעה-שעה מתוך כל זה על אתרי הכרויות ברשת, למשל?

לא, אל תחשבו על זה, אתרי הכרויות הן כל כך הזויים, נכון? עזבו, תמשיכו בבקשה לקטע הבא.

4.

המחלוקת על תועלתם של אתרי הכרויות ידועה לכל בר בי דייט דחד יומא. במקביל לאלו שרואים בהם דרך לגיטימית, יש את אילו שחוששים לנסות אותם, יש את אלו שניסו ואולי נכוו, או לא יצא להם מאומה מהם, ואחרי תקופה התנתקו משם כליל, או כמעט כליל.

אתם יודעים מה? כמי שגדל על ברכי הפרטיות בבית אבא, אני מבין היטב מדוע לא כולם ששים אלי אתרי הכרויות. כל סיבה שתאמרו לי - תתקבל בברכה, לא צריך אפילו לשכנע אותי. הכל ברור, שריר וקיים. אני אתכם. ברצינות. אממה, לעיתים אין ברירה נוספת.

לא אגזים אם אצהיר ואומר שזו דרך ההיכרות היחידה (!) בעולם הרווקות של ימינו. אין אופציה אחרת למי שביישן גם ככה בכדי ליזום הכרויות פנים מול פנים מצד עצמו. תנו לי אפשרות אחרת, נגישה ולא סוחטת לבבות כמו היכרות ברשת ואפרסם אותה כאן.

בינתיים יש את 'שליש גן עדן', 'ראיתי אותך בסיני' וקבוצות היכרות שונות  בפייסבוק כמו 'פנויים משהו', ומן הסתם יש עוד, יקיריי.

5.

כדאי שתשימו תמונה. זה עדיף כנראה. ואתם יודעים מה? אפילו אל תשימו, אבל תתחזקו את כרטיסי ההכרויות שלכם ברשת, בפייסבוק, ובאתרי הכרויות שאתם בין כה וכה יודעים שהם קיימים.

בבקשה, אחזור שנית: תתחזקו כרטיס באתרי הכרויות, בקבוצות היכרות בפייסבוק, בכל  מקום. אל תרשמו רק תהיו פעילים קצת, תחפשו, תתחזקו, פליז. לא צריך להתמכר להיכרויות ברשת כדי שזה יקרה, אך אנא, השקיעו זמן מה ביום, חצי שעה, שעה, שעתיים, משהו, בשביל  שתהיו בתוך סצנת ההיכרויות המתרחשת באמת במרחק כפתור ממכם. אז לא כולם\כולן יענו לכם ולא תמצאו ברגע את מה שרציתם, אבל לפחות ניסיתם.

מידי פעם תחשבו שוב שהכרויות ברשת זאת הזיה, אבל אל תיבהלו, המשיכו, כי אין מה לעשות, אנחנו ביישנים (גם אני, לא תאמינו, יום אחד אספר הכל).

לא מתחילים עם בנות\בנים, לא יוצאים למסיבות, לא הכרנו בבני עקיבא, ואנחנו מתפדחים לבקש מחברים ושדכניות שיכירו לנו. ביישנים אנחנו ולא חטאנו.

שלחו המוני הודעות קצרות שגם אם אתם לא מאמינים בהן, כי אולי, אולי הם יניבו פרי כלשהו. קחו את זה כחוויה, שימו מוזיקה שאתם אוהבים ושילחו הודעות למי שמצא חן  בעיניכם. אני לא רוצה להישמע מתחנן, אך זה מה שאני עושה, למעשה.

גם אם נכוויתם מהיכרות ברשת, אל תקפאו. קחו נשימה, תזהרו יותר, תבררו, ותנסו 'לשרוף' על זה זמן. ברשת כל הזמן נרשמים אנשים חדשים, כך שהתחזוקה צריכה להיות שוטפת. עדיף כל יום, וגם אם לא, אז כשיש לכם ערב פנוי מתישהו, היכנסו לרשת ותשלחו הודעות.

אולי זה פחות מעניין מסדרת טלוויזיה או משחקי רשת, אבל מתוך חמש שעות פנויות, שימו אוזניות ותשקיעו על זה זמן מה, בכיף. יהיה לכם זמן לקאנדי קראש, לפייסבוק, ליוטיוב, הכל נשאר על מקומו.

רק תנו לעצמכם חלק קטן מעוגת הזמן שלכם, כי בין כה וכה אין לכם דייט היום ולא משהו באופק. לעומת זאת, יש סיכוי שהוא יבוא משם, מהודעת 'היי' קצרה. בבקשה ממכם, אין לנו דרך אחרת.

^^^בת-שבע77אחרונה
לפעמים קנאה יכולה להרוג.אצלך בעולם

ארגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגג.

לא חייבים להגיב - פריקה נטו - .

 

אז נפרדנו כי הדרך חיים לא מתאימה, אבל הלב לא קולט את זה עדיין. וזה מטריף אותי. מטריף אותי!!!

נמאס לי לעבור ברחוב ולהרגיש את הלב מזנק על כל בנאדם שיש לו אף\מצח\שיער כמו שלך.
נמאס לי לראות סרט ולהשוות את הגיבור אליך.
נמאס לי לחשוב עליך כל יום, כל יום, כל יום,כל יום, כל יום!!!!!!
נמאס לי לדמיין איך אתה בא אלי ומודיע לי שאתה חוזר בתשובה, אבל לא בשבילי, אלא כי זאת באמת הדרך.
נמאס לי לחשוב עליך, נקודה.

והכי כואב לי לראות אותה מדברת עליך בכזאת קלילות שבא לי למעוך אותה. כי כבר שנים שהיא עושה לי את זה. אז שתלך ל%$#%%#%#%^#$%^#^#.

ונמאס לי להיות מפגרת.
כי כשהתקשרת אז - למרות שסיכמנו שלא - עניתי. 

וביומולדת - התפללתי שלא תשלח סמס מזל טוב, ולא שלחת.
אבל אז התעצבנתי שלא שלחת.

למה אני כלכך מפגרת, למה?

 

והקטע שאני לא בעניין של להתחיל לצאת עם אחרים כי אני כולה בת 19 ולא התכוונתי להתחיל לצאת\להתחתן. אבל הקשר שלנו נוצר בטעות כבר מזמן.

בעעעעעעעעעעעעעעעעע.

 

~סליחה על השישיזם~

יש דברים שלוקח להם זמןארוון

לשכוח זה דבר שמצריך זמן...

אז עד אז אין לי מה להגיד לך חוץ מהרבה כוחות והרבה בהצלחה.

תדברי עם צדיקים..ללינקה
נשמע קשה..אושר תמידי
מזדהה ומבינההכל לטובה

את תתגברי על זה.
תשבי עם עצמך, תרגעי, אל תאשימי את עצמך בכלום ותבטחי בה'.
בחיים שלנו נהיינו כל כך להוטים לרדוף להשיג משהו ששכחנו להקשיב לעצמנו, הלא כך?.
פשוט תסמכי על ה' מנהל העולם, ותזכרי שאת משבצת אחת בתוך פאזל העולם הגדול.
תגיעי לרוגע נפשי, שלוה פנימית, בלי חרטות ויסורי מצפון שלא מועילים לך אלא רק גורמים לך לרגרסיה,
ואז תתחילי לעבד את הדברים ולראות מה אפשר ללמוד.
בנוסף- עיצה שלי: תכנני את לו"ז יומך כך שלא יתעסק כל היום סביב זה.
חזרי לעצמך כמו לפני שהתחלת עם הקשר:
מה עשית אז?. עשי זאת גם עכשיו.
כך הראש שלך יהיה עסוק בעיסוקים בריאים ותסתכלי על הכל באופן רגוע ומאמין יותר (לא שכעת אינך מסתכלת כך. חלילה! אבל כעת הלחץ והחששות משפיעים יותר ואת אפילו לא מודעת שאת מתנהלת כך).
לאט לאט תראי איך את מתמלאת באנרגיות בריאות של חיים ושוכחת ממנו. ממשיכה לחייך הנורמטיביים!.
טבעי שבהתחלה אולי כל דבר קטן יזכיר לך אותו, אבל לאט לאט כל דבר קטן יזכיר לך בחזרה את עצמךכאילו מוציא לשון.
המון הצלחה יקרה.

מותר להגיד שכתבת יפה?- אני אהבתי...נועם ה
הרגשתי כאילו שמעתי את הקול שלך ממש... ונשמע שאולי זאת היתה פריקה מעולה...

תאמיני שהוא יודע מה שהוא עושה, והכל באמת לטובתך... גם אם לא תראי את זה בינתיים, אולי זה יעזור... ואולי גם תתרחקי ממנה, יעזור לך לשכוח...

בהצלחה ממש!
קונטאקט.הומוראחרונה


*תהילים לשבת פרשת משפטים*ונסי

ב"ה

 

שלום לכולכם!

 

1, כולם/כולן מוזמנים/מוזמנות להצטרף! (ותודה לחסדי הים).

2, 'אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים'<מנחות, קי, ע"א>.(ותודה לחסדי הים)

ובקיצור- לוקחים כמה פרק/י תהילים שיכולים לומר (ותודה לקשלש, בת שבע77, נפש חיה)

3, את התהילים אפשר לומר מרגע העלאת ההודעה ועד צאת השבת בלנ"ד. ככה גם אם מישהו שכח לא קרה כלום (כלשונו של קשלש).

4, לפותחי השרשור השבועי- מומלץ להוסיף את שם הפרשה של אותה השבת. לא חובה.

5,מי שמתחיל/ה ספר חדש- רושם תגובה להודעה של פתיחת השרשור, מי שממשיך ספר קיים- רושם תגובה להודעות של אותו הספר.(ותודה להטענגענס)

6, כוונה: להעמקת ההבנה של הפרקים, מומלץ לקרוא בתהילים "יסוד מלכות", שם מוסיפים פירוש מתחת לכל מילה (ותודה ליהודי). מומלץ גם ללמוד את הפרקים עם רש"י/פרשן אחר, ככה מבינים את המשמעות המילולית והכללית של הפרק.. (ותודה ליהודי) מומלץ לעבור לפרשנים נוספים כאשר 'מתרגלים' לפירוש אחד (ותודה לחסדי הים). חשוב לדעת למצוא את עצמינו בכלל ואת כל האומה בפרט (לא, לא החלפתי...) כאשר אומרים תהילים (ותודה לחסדי הים ולשום וחניכה) וכשלומדים בכלל.

7, כוונה: חשוב לי להזכיר שאנו אומרים תהילים כי אנו רוצים ליצור קשר עם הקב"ה. אם, על הדרך, גם כיוונו על מציאת הזיווג שלנו חיוך(מוסיפה כלשונו של קשלש)  אשרינו.

8, כוונה: כמו שאמרה אביגיל25, אפשר להוסיף שמות זה יכול להוסיף כוונה. מוסיפים שם בתגובה להודעות (אפשר בתגובה להודעה הראשית של פתיחת השרשור)  מוסיפה: אם אומרים שם,  מבקשת שתאמרו "בתוך כל עם ישראל". זה הבסיס שלנו.

לגבי ההצעה לארגן רשימה מסודרת של שמות: חשוב לשים לב שהאחריות על עדכון השם המופיע ברשימה, חלה על מי שהעלה את השם.

מוסיפה: זהירות! שמות שמסתובבים ברשת יכולים להוביל לאי נעימויות. (אף אחד לא רוצה לראות שפרסמו את שמו כזקוק ל'זרע של קיימא" למשל) ממליצה שלא לרשום על מה מתפללים.

9, בקיצור: ____בן/בת____ בתוך כל עם ישראל. זהו. 

ואם מחליטים להוסיף רשימה קבועה של שמות, מומלץ למחוק אותה לפחות כל שנה- וליצור חדשה. בין כך ובין כך- אם הוספת שם לרשימה האחריות היא עליך להוריד אותו אם צריך.

10, ישנה בקשה קדומה, שכל מי שלוקח את הפרק האחרון אומר את ה'יהי רצון' שבסוף, לטובת כולנו. (ותודה לננשמה!)

 

שבת שלום!

ספר ראשון: א-י.ונסי

מא-ס בל"נחסדי הים
קמ-קנ בע"ה בלנ"ד אהבת חינם
י"א-כ' בעז"השיר ידידת
נשאר כא-מ, סא-קלט אהבת חינם
כא-מ בעז"ה בל"נ התנערי מעפר
סא-עavra7
נשאר עא-קלט התנערי מעפר

אני עוזרת לך אהבת חינם

תזכי למצוות!

ע"א-פ"א בלנ"ד בועית מחשבה

תודה מותק!אהבת חינם

ה' יברך אותך!

ק"כ-קל"ט בעז"הנהרה
נשאר פב-קיט התנערי מעפר
פ"ב-ק' בעז"הוזכני לגדל

נשאר קא-קיט אהבת חינם

לקחתי ק"א- ק"י. תודה!!!נפש חיה.


ב"ה נשאר קיא-קיט. יישר כח!אהבת חינם

קי"א -קי"ח. בלנ"ד.ונסי

נשאר קי"ט!ונסי

ספר שני מא-נ בע"ה בלנ"דאהבת חינם
א'-כ' בלנ"דבת-שבע77
ע-עט בל"נהתנערי מעפר
פ-צ. יישר כח!נפש חיה.

נשאר: כא-מ, נא-סט, צ-קנ התנערי מעפר
נשאר: כא-מ, נא-סט, צא-קנ התנערי מעפר
צ"-ק"נ בעזרת ה'אילת השחר
ספר שלישי!! א-כ בעז"ה. מה קורה חבר'ה רדומים היום??טנגענס
כא-מ..בעז"ה! בלי נדרנקודה טובה
ק"כ-ק"נ בעז"ה בלנ"דמעריצה של אבא
?????? אני לקחתי א-כ. טוב נוטנגענס
אזזז ספר רביעי א-כ בעז"הטנגענסאחרונה
בירורים..כבר יש...

 

למה אתם לא/ כן מבררים???

 

סתם מרגיש לי מזלזל לא לברר..

 

אז אשמח לשמוע דעות על זה כי

יש מצב ממש שזה לא מגיע מזילזול...

וזה רק נתפס כך אצלי..

 

תודה רבה ויומטוב

מה שלי יש חשש מבירורים על הבחורה, כי אתה שומעחסדי הים
על האדם דברים חלקיים ממשקפיים חיצוניות.

האדם הוא יצור עם סינתזה ואורגניזם קונגטיבי ורגשי פנימי עמוק ומורכב, שיוצר תמונה שלימה!

אני לא נותן חשיבות ומשקל יותר מדי לבירורים, ולא אכפת לי גם אם לא עשיתי בירורים עם אני חושב שזה בכיוון ויכול להתאים לי.

אני רוצה לפגוש את האדם עצמו!
נכון, אבל...הכל לטובה

נכון, אבל מנסיון אישי- חשוב לבדוק שהבחורה יציבה נפשית ואינה בעלת הפרעות נפשיות.
כל הזמן גם חשבתי כמוך, אבל קרה לי שנפגשתי עם בחור לא יציב נפשית עם הוכחות לכך.
לכן אפילו רק תתקשר לבדוק אם השם של הבחורה מעלה חיוך או הבעת חמלה ורחמים. זה חשוב מאד.

אבל לא תמידנקודה טובה
זה משקף..יכוליות שנפלת על מישו שלא ממש אוהב אותו ואז לא תשמעי חיוך..לעומת זאת אם תתקשרי לחבר טוב שלו תשמעי חיוך..זה די מסובך להתבסס רק על זה..
התכוונתי ל...הכל לטובה

התכוונתי ליותר מכך.
יש הבדל בין חיוך של מישהו שאינו מחבב אותי לבין חוסר חיוך כי הבחור/ה מתוסבך נפשית.
כלומר, אם מבין השורות אתה מבין שלא מתלהבים / לא רוצים לספר לך עליו (והכל כנ"ל גם לגבי בחורות)-
אז ברח משם.
אם תרצה עוד פרטים אז באישי.

וחוץ מזה- גם אם נפלתי על מישהו שלא ממש אוהב אותו, וחוץ מזה הכל נורמלי בבחור / ה
עצם העובדה שיש לו "שונאים", מעידה על משהו באופי.
הרי צריך להיות נח למקום ונח לבריות,
ראוי לשאוף להיות מהנעלבים ואינם עולבים, שעליו הכתוב אומר "ואוהביו כצאת השמש גבורתו".
לכן כמובן אין לצפות למושלמות, אבל יש לקרוא מבין השורות.
 

מסכימה לגמריאלמונית 0

העניין בבירורים הראשוניים הוא לא לשמע מה אומרים אלא "לקרוא בין השורות" את מה שלא אומרים

ואם יש משהו בעייתי עדיף לראות את זה מראש ולהימנע מזה, מאשר לחכות לאחרי כמה פגישות ולהסתבך רגשית!

(וכבר היו דברים מעולם)

הבהרההכל לטובה

כמובן שדיברתי על מקרה קיצוני מאד, ולא הכל ככה.
אבל המטרה של הבירורים זה למנוע את המקרה הקיצוני.

אם ענית לי..אז אני בתנקודה טובה
עבר עריכה על ידי מחכה לו בתאריך כ"ב בשבט תשע"ד 15:05
" ועצם העובדה שיש לו שונאים מעיד על משהו באופי"??????????? תסלחי לי, אבל ממש לא תמיד!!!!
אופס...הכל לטובה

סליחה, לא הסתכלתי אם את בן או בת... :].

ואני חושבת שכן.
תחשבי- האם מישהי מהחברות שלך שונאת אותך עד כדי כך שכשיזכירו את שמך היא תירתע, תיבהל וכו'?.
לא. ולמה? כי זה לא נורמטיבי אם זה ככה, זה מעיד על מידות שאינן מתוקנות.
כמובן יתכנו מקרים שהאדם מקסים והאדם השני ה"שונא" (למרות שעובר על "לא תשנא את אחיך בלבבך") "אשם" בהכל והמיועד בסדר לגמרי, אבל עדיין יש לבחון זאת.
צריך להיות נח לבריות, ודרך ארץ קדמה לתורה.... .

אני לא חושבת שזה מגיע מזלזול..אהבת חינם

אני לא מבררת לפני פגישה ראשונה, אלא אם כן התמונה הכללית של הבחור לא ברורה לי מספיק.

 

אחרי שהייתי מבררת כמעט כל פעם בערך, וזה היה לא קשור בעליל בפגישה,

החלטתי פשוט קודם לראות אם יש בכלל התאמה ורק אח"כ אחרי פגישה שלישית בערך לברר.

לרוב אני גם אומרת את זה מלכתחילה..

(וגם כי הרב שלי אמר לי שככה הכי כדאי ונכון לעשות)

אני לא חושבת שזה מגיע מזלזולתותי פרוטי 1

 אני בדר"כ מבררת אבל יש מקרים שבהם אני מאוד סומכת על מי שמציע את ההצעה ולא מרגישה צורך לברר בשלב ראשוני.

לא הבנתי , למה את רואה בזה זלזול?

אני משתמש בד"כ בבירורים...אמיגו

יותר ע"מ לפסול הצעות. כי בד"כ הבנות שאני מברר אצלן מוציאות את הבחורה שאני מברר עליה בצורה די בינונית (לא רועשת - לא שקטה, דוסית אבל פתוחה ולא כבדה, לא עקשנית - לא נגררת, חברותית אבל לא 'מסמר-הערב' וכו'), וכמובן שכל הבנות הן שמחות, אידיאליסטיות, חמודות וכו'. מכיוון שאני יודע שבד"כ אני לא אשמע את מה שאני רוצה (היינו את הנקודות שמבדילות אותה משאר הבנות כדי שהיא תתאים במיוחד בשבילי), אז אני פשוט מנסה למצוא תכונה (מובהקת) כלשהי שלא מתאימה, כי בסופו של דבר אני צריך להחליט על אחת שאני יוצא איתה.

כמובן שבפגישות עצמן, הגישה מבחינתי היא הפוכה, ואני מחפש תמיד את המשותף (חוץ מדברים קיצוניים).

גם חברים שלי לצערי מורחים בהרבה סבון כשמבררים אצלם עלי.

סיפור קטן: קרה פעם אחת שבררתי על מישהי וסיבנו אותי, ומתוך מה שבררתי אמרתי 'כן'. אח"כ כשהיא בררה עלי הבנתי מהשאלות שלה שאנחנו ממש לא מתאימים, אבל חברים שלי גם סיבנו אותה, והיא באה גם להגיד 'כן'. אז ביקשתי מאחד החברים שיחזור אליה (מהר) ויגיד לה, שבאמת אנחנו לא מתאימים. וזה היה קצת מצחיק לראות אח"כ את הפנים של השדכן, כשהוא בא אלי וסיפר לי שהניסיונות שלו לשכנע אותה לא הצליחו, ושהוא ממש משתתף בצערי על זה שחיכיתי לה ובטח היו לי ציפיות, ואני דווקא הייתי ממש שמח.

בכ"מ, יצא לי בנות שבבירורים זה לא היה נשמע כ"כ טוב, וכשיצאנו התברר שיש דווקא בסיס טוב להתאמה.

אבל דווקא בד"כ יצא ההיפך, שבבירורים היה נשמע טוב, וכשיצאנו התברר שאין בסיס טוב להתאמה.

באופן כללי, אדם זה דבר גדול מדי בשביל לתאר אותו ב-10 דקות של שיחת טלפון. אז התפקיד של הבירורים לדעתי זה בעיקר לעשות סינון ראשוני, ולכן מי שלא מברר זה לא נראה לי מגיע דווקא מזלזול.

אני למשל, לפעמים לא מברר אם השדכן הוא ממש קרוב אלי, ואני סומך עליו ועל שיקול דעתו.

זה נראלי יותר כמו ניסוי ותהייה לצאת בלי לברר..כבר יש...

כי עם זה שיש דברים רגילים שחבר/ה יגידו,

אני אשאל על דברים שחשובים לי ואם תידלק לי נורה אדומה אקח בערבון מוגבל ופשוט לא אסמוך רק על זה אלה אנסה לברר יותר בכיוון הספציפי.. או שאדע שזו נקודה שחשוב שאשים אליה לב בפגישה..

 

אבל אני למשל אמרתי לחברות שאני נותת מספרים שלהן דברים שחשוב לי שיגידו,

כי אם זה שיש דברים רגילים יש דברים שמבדילים ואת הדברים שמבדילים חשוב לי שידע לפני, טובים ופחות טובים/רעים..

כי בסופו של דבר יש לנו דברים שלא משנה מה יקרה לא נתפשר עליהם אז אם אפשר לדעת מראש ולא לבזבז זמן וכוחות מה העניין של לצאת סתם??זה מה שנראלי זילזול בפגישה של לצאת ולראות..

כי יש דברים שבאמת אפשר לדעת לפני..

 

ותודה רבה על התגובות!!!

אז אם יציעו לי אותך אני אברר..אמיגו

אבל מה לעשות שרוב הפעמים זה לא כך, כי החברות מספרות רק את הדברים ה'רגילים'?

תלוי בשדכןפעימה
עבר עריכה על ידי פעימה בתאריך כ' בשבט תשע"ד 15:26

בעה"י

אם השדכן מכיר את הבן אדם בצורה טובה ( חבר ) ונותן לי מספיק פרטים-אני לא מבררת עוד. כי חבר אחר יחזור על אותם דברים.

ואם לא-אז לפעמים מבררת בקטנה, למרות שאני לא מאמינה בזה.

(פעם הבירור היה אחלה, השיחה הראשונה גם, אבל רגע לפני הפגישה התברר משהו שזה לא קשור-אז אמרתי לו/החלטנו יחד שזה לא רלוונטי)

לא מבררת...עוגת גבינה.
במילא אף אחד בבירורים לא יאמר לי אם הבחור עצלן, הבחור לא מסודר וכו'
למי שמבררים אצלו יש אינטרס לומר רק את הדברים החיוביים בבבחור/בחורה.
ופרטים טכניים אפשר לברר מול הבחור/ה.
לא מבררת- מעדיפה ישירות איתוים...

דוקא לדעתי יש משהו מזלזל בבירורים

בדרך כלל כבר בשיחת טלפון אפשר לדעת אם שייך או לא, מקסימום בפגישה

 

כך:אלעזר300

הגישה שלי מלכתחילה היתה שאם ההצעה באה ממקור שמכיר את שנינו, ואני מקבל תיאור כללי ממנו, אין צורך לברר עוד, ואפילו חבל. זה יוצר תפיסה קצת מקובעת.

פעם קרה לי שההיכרות היתה ישירות מולה, וכיוון ששמעתי ממנה עצמה תיאור שלה קודם לכן חשבתי שאין צורך לברר, אבל גיליתי שקשה לי לבנות אליה הערכה ככה.

אני ביררתי קצת ממש..סתם קצת לדעת על הבחוריעל מהדרום
לק"י

ולשמוע על כמה תכונות שחשובות לי.
למרות שבפועל, כשנפגשים יותר קל להכיר את התכוונות מאשר בבירורים (שאז יכול להיות שאתה מתכוון למשהו וזה שמברר מתכוון למשהו אחר).
טוב..כבר יש...

אז נשמע לי מהתגובות שלכם שאני ממש חפרנית בבירורים..

 

ואולי באמת ברור רגיל לא יביא למה שאני מנסה להגיע ולכן הפער בחשיבה על בירור..

 

אז תודה רבה על הארה! ערב טוב

 

רק רציתי להוסיף. .אור חדש
שבפגישות יש משהו קצת אחר..
שאתה נפגש עם בנאדם אחד על אחד זה דיי ברור שהוא יהיה סימפטי ושיהיה לכם נחמד ביחד.. ויש דברים שאי אפשר לראות בפגישות..
אבל דווקא בבירורים יש מקום לשמוע על איך אנשים אחרים מכירים אותו.. לשמוע מה אומרים וגם מה לא אומרים על הבחור/ה כששואלים שאלות שחשובות לכם..
רק צריך לזכור..אמיגו

שאת הולכת להתחתן עם מישהו כמו שאת מכירה אותו,

ולא להתחתן עם מישהו כמו שאחרים מכירים אותו.

כלומר יש קומונריות שבקשר זוגי הן שקטות, ויש שקטים שבקשר זוגי הם מובילים.

וזה באמת 'הם' בעצמם, למרות שהחברים שלהם כחברה לא רואים זאת.

 

ואם הוא לא מתנהג כמו שהוא בקשר, והוא לא הוא עצמו,

אז יש כאן בעייה, ששניכם אמורים להרגיש אותה. ואם קרה ולא הרגשתם, אז תכל'ס נדפקתם!

 

ואם יש חשד (אפילו קטן), כמובן שצריך לבדוק או לברר.

אני לא מחזיק הרבה מבירורים.יהודיזההכי אחי

יש שתי בעיות עקרוניות עם בירורים:

א. לרוב, חוות הדעת שתקבל תהיה חיובית מאוד. בדרך כלל תשאל את החברים או המחנכים, וברוב המקרים אלו אנשים עם קשר נפשי קרוב למושא הבירורים, והם לא יעלו על דעתם להגיד משהו שישמע לא טוב.

ב. ה"בירור" הוא למעשה שיקוף של האיש דרך האישיות של הנשאל. כאשר האישיות עוברת "שיקוף" כזה במסננת אנושית, משתנות הפרופורציות, נשמטים פרטים ולפעמים גם נוספים פרטים. גם לא כולם זכו ליכולת ביטוי והבעה טובה.

מה שיוצא מכאן הוא שהתמונה שמקבלים מהבירורים הללו היא באיכות כלכך גרועה, שפשוט אי אפשר לסמוך עליה בכלל בכל מה שקשור למאפיינים אישיותיים מעט דקים, אלא אולי רק לבדוק שאין "בעיה גדולה".

המלצה אישיתהכל לטובה

אני לא האמנתי בבירורים.
אבל בעקבות נסיון אישי- הייתי ממליצה להתקשר לישיבה / לאולפנא סתם בשביל לשמוע אם ראש הישיבה / האולפנא מתלהב משמיעת השם של הבחור/ה או לא.
המלצה אישית ומי שרוצה פירוט כי מתלבט על העניין- אשמח בפרטי.

אם אני סומך על מי שהציע לי שהוא מכיר אותי ויודע מהדי"מ

אני מחפש, אני לא מרגיש שום צורך לברר,

אם זה מישהו שאני חושב שלא מכיר אותי מספיק או יודע מה אני מחפש אז אני ישאל אותו ישירות למה הוא חושב שזה מתאים חוץ מזה שאני בן והיא בת.

 

אני לא מצליח לחשוב על דברים שמי שמכיר אותי ויודע מה אני מחפש לא יעלה עליהם שאני יצליח לגלות על ידי "ברורים".

יש עוד עניין בברורים-מוצאת?

יש דברים שיגידו על הבחור/ה שלא יראו בפגישות הראשונות

זה מין הכנה, לדעת רקע, לקראת מה הולכים

 

נגיד בחור שלא ממש ברור לך איפה הוא מבחינת לימוד תורה (ולא תשאלי אותו ישירות)

ובברורים (בלי ששאלת אפילו) אמרו לך "אני מבטיחה לך שהוא סוגר את הבית מדרש ב00:00"

או במקרה אחר שאומרים שהוא חזר בתשובה והוא עוד 'מגבש' את עצמו - את יודעת תוך כדי הפגישה איך להסתכל על הדברים..

 

אישית, הברורים עזרו לי בפגישה עצמה להבין מי עומד מולי (בתאוריה ברור שזה יכול להיות לא דומה למה שדמיינת או הבנת מהברורים, אבל את יכולה להבין 'למה התכוונו' )

 

ולכן-

אם באים בלי לברר, זה לזרום שמקסימום נראה בפגישה שזה לא שייך.. ולא בא לי שיזרמו בקטע הזה!!

 

וכן, אפשר לברר ולהחליט ש "לא ממש נשמע בכיוון" כי איכשהו זה לא ממש נשמע (גם בלי שיהיה משהו שאפשר להצביע)

ועוד יותר- הרבה פעמים בברורים גיליתי שזה ממש לא שייך.

 

והמלצה- 

אפשר לנסות לעשות ברור עקיף.. דרך מישהו שאת/ה סומך עליו והוא מכיר את שניכם (רב הפעמים תמצא/י מישהו כזה)

 

ועוד בכללי-

אף פעם אי אפשר לדעת מברורים ש "זה זה!!" או שילך טוב.. יכול להיות שתבררו הרבה, ישמע ממש בכיוון ויהיה ממש לא.. 

אבל!! כן אפשר מברורים לדעת שזה לא - ולחסוך לך ולה/ו !

זה פשוט מצריך השקעה וגם שחיקה..

אבל בהחלט חשוב.

מבררים רק כדאי לסנן הצעות מממש לא קשורות...מוץמוץאחרונה
בנים,סתם אחת
הייתם פוסלים מישהי על נזם באף? 
השאלה המרכזית היא ממה הדבר נובע ומה הדבר יגרוםמילים כדורבנות

אם הדבר יבוא בשילוב של יראת שמיים אמיתית, זה משהו אחד, אבל אם זה בא כתוצאה מרצון לפרוץ גבולות בצורה בעייתית ואפילו אם לא מצדה אלא מצד תופעה שהרבה בנות יגררו אחר ירידה רוחנית שזהו רק סימן ההכר שלה, אז זהו דבר בעייתי.

צריך לראות בשטח מה המגמה המרכזית ולאן מובילה.

שאלה לבנות!וזכני לגדל
כשבחור פונה אליכם פה לגבי התאמה..
האם אתן חושבות שלדבר ב"שיחה אישית" מועילה או הורסת?
כי בצאט בדר"כ השיחות זורמות..והכל יכול להראות ממש טוב..
האם זה יכול להביא לקשר ריגשי? אפילו אם לא נפגשתם?
(תכלס בפועל,רק הפגישה באמת משנה משהו..)
אשמח לדעת מה דעתכן..
נראלי לדבר קצת זה לא הורסבעזרת ה'!!

"וצריך גם לדעת לעצור ולומר:"בוא נפסיק עכשיו,נדבר על זה בפגישה

זה יכול להביא לקשר רגשי אבל הוא רק אשלייה. כי קשר אמיתי נבנה עם מכלול האדם ולא רק 

עם יכולות הכתיבה שלו.

כמובן שאני לא פוסלת הכרות דרך האתר,רק אומרת שזה צריך להיות בקצרה ובקלילות ולדעת שעד שלא נפגשים אין עניין לבנות על זה.

[מצטערת על הפיסוק ההפוך,תקלה במחשב...]

(התקלה היא רק שכותבים, ששולחים זה מסתדר)a-a-a

לפחות ככה זה אצלי.

לענ"ד יכול לגרום לפיתוח קשר רגשי..יעל מהדרום
לדעתי זה טוב- שובר את הקרח הראשוני...קטונתי

נחמד להתכתב עם בנאדם, ואז להתקדם בהדרגתיות, במיוחד שאין פה צד שלישי...

גם לדעתי זה טוב,במינון נכון..וזכני לגדל
הבעיה שבצאטים זה נמשך ונמשך..
ויותר קל להפתח בצאט..
ואז מדמיינים אדם בצורה שונה..אבל בפועל הוא אחרת..ואז הכל מתפקשש.!
מניסיון- זה לא כדאי בכללנפשי ישובב

השיחה אישית כדי להגיע לבדיקת התאמה. זה זורם ולעיתים מדי, ואז נכנסים הרבה דמיונות שבמציאות- העולם שונה לגמרי. מספיק מסר שבו כותבים את הדברים החשובים, ובמסר אפשר גם לקלוט קצת מהסגנון של האדם + ההודעות שלו בפורום שבהחלט נותנות תמונה טובה לענד"י. והשיחה- אם זה יהיה שייך- בוא תבוא גם היא. אבל באמת. (שיחה בפועל, לא כשיחה אישית באתר) ובע"ה- בלי דמיונות.

 

בהצלחה!

 

שוב- כל זה מניסיון.

נפשי-את צודקת בהחלט..וזכני לגדל

 

תשובה חשובה נוספת, מבן..סוג'וק

שיחות בצ'אט הן בעיקר שיחות עם המון מידע

דבר זה גורם לעומס מנטלי שכשלעצמו לא מועיל

מסכים עם קטונתימוגלי.

תגובה ל-וזכני לגדל מעניין שגם אני רואה את הצ'אט ככלי שיעזור להיפתח , אבל ההסתכלות שלי הפוכה : אני רואה בזה דבר טוב שיתן אפשרות להכיר בצורה טובה יותר (אותה הבנה, מסקנה הפוכה קורץ)

כנראה יש הבדל בין בנים לבנות וזכני לגדל
ברור שזה דבר טוב, וזה אפשרות נהדרת להכיר פה..
ד"א הכרתי פה אנשים מדהימים בנים ובנות-שללא שיחה אישית לא היה סיכוי להכיר.
אבל- יש פעמים שהשיחות זורמות(בקטע טוב.) וזה יכול גם להרוס,כי על סמך דיבורים וירטואלים דברים לפעמים מתפרשים אחרת..
קיבלתי המווון פניות באישי לגבי הזדהות בעניין זה..
רק להשתמש בצ'אט בחכמה ,זה הכל!
^^^נכוןבת-שבע77
יכול להיות שאת צודקתמוגלי.אחרונה

אני כנראה חסר ניסיון ולא מכיר את זה מהכיוון שלך צוחק

מה דעתכם? חשבתי על משחק..אמיגו

כל אחד שואל את המגדר השני מה הוא חושב על כל מיני דברים של המגדר שלו,

בני המגדר השני עונים על השאלה, ושואלים בחזרה.

מעניין אם זה ילך, זה יכול לצאת מגניב, וזה גם יכול לצאת מאפן!

רק תנסו לחשוב חיובי!

 

לדוגמא: אני אשאל מה אתן חושבות על כדורגל?

 

הבנות תענינה (רק על תענו תשובות כמו, בזבוז זמן. אלא תשובות יותר רציניות עם כיוון יותר חיובי)

ואז הבנות ישאלו מה אתם חושבים על שופינג?

 

והבנים יענו (בזבוז כסף? - סתם, לחשוב חיוביכן) וישאלו, וכך הלאה...

ואפשר לשאול הכל, כמו מה הבנות חושבות על שווארמה בלאפה וכד'

 

אז אני אתחיל:

מה אתן חושבות על בעל שהולך באמצע החיים לחודש מילואים (בצבא)?

היא עוד תלמדמופים

חסר לה שלא...

 

 

התאמה על פי שמות.מוריה.ר =)
בעד/נגד?

הסבר/נמק/פרט.
בנות : או בנים. אבל בעיקר בנות:בקצרה
לוגיקה עוזרת לכן להתגבר על קשיים רגשיים?
אם לא, מה כן?
(ובבקשה בלי 'שוקולד', 'גלידה', ו'ווואפל בלגי', אחרי כמה משברים - היא עוד תיכנס למשבר דיאטה)
תלוי..מוריה.ר =)
ההגיון, השכל נמצא בכל התהליך. גם כשקשה הוא מלווה.
אבל בהתחלה הרגש יותר עוצמתי כך שפחות יש מקום לשכל.
לדעתי מה שעוזר זה כן לתת מקום לרגש בהתחלה. לפרוק, לבכות וכו'.
אט אט השכל נותן תזכורות ומנסה ליישב את הדברים.
השכל חיוני במקרים הנ"ל.

אם כן מה שעוזר לדעתי, לשתף, לפרוק, הגיון.
ומעל לכל-
א מ ו נ ה .
איך אני מגיב אם זה המצב?בקצרה
אז.. רק לחכות, לשתוק ולהנהן?
או בכלל, מה עושים בווטסאפ?
לדעתי המשפטים המרגיעים אלו משפטים כגון:מוריה.ר =)
"אני מבין".

זה כל כך חשוב להבהיר לצד השני שיש מישהו שמבין אותו, שומע.

וכן, "זה בסדר.."-לגיטימי לבכות וכד'.

בקצרה- ההבנה שיש מי ששומע, מקשיב, מכיל.
( ושום מילה לא "חופרת")

כשמבינים מה זה "אני כאן, בשבילך."
ממש לא!אלמונית 0

אל קושי רגשי פונים עם רגש- הקשבה, תמיכה רגשית, עידוד וחיזוק ביטחון עצמי במקרה צורך (הכוונה למחמאות, לא להסברים רציונלים).

לוגיקה ברוב המוחלט של המקרים, לא רק שלא מועילה, אלא הורסת. (זה יוצר הרגשה ש"לא מבינים אותי")

ומאכלים עשירים בסוכר לבן זה לא באמת יעיל- זה פתרון לטווח הקצר (אנרגיה זמנית), כך שממילא עדיף לוותר על זה.

בנות בד"כ בוחרות בזה כשאין להם את התמיכה הרגשית מכיוון אחר, והם מנסות להתנחם בשוקולד (מה שמכניס בד"כ כמו שאמרת למעגל של משברים)

מסכים עם מוריהמוגלי.

בהתחלה הרגש חזק ומקשה לראות בבהירות , אבל כבר אז הראש יודע שזה יעבור (ולפעמים זה גם לטובה)

 

לי כשהיה קשה מאוד רגשית עד כדי דמעות , ידעתי שזה יעבור אפילו שהרגשות היו חזקים. ובמשפט: "הזמן מרפא כל מחלה"

 

חיוך (מקווה שהכל יסתדר בקלות ובשמחה)

כן, בטחנועם ה
אבל קודם כל אני צריכה להכיל את ההרגשה שלי. כואב לי? אני אכאב. לא אלחץ מזה. אח"כ השכל ידבר... (מידת הביטחון עוזרת במצבים כאלו)
אי-אפשר לנתק לחלוטין את השכל מהרגש.לך דומיה תהילה

הנפש היא אחת.

 

כשאדם מכיר במציאות מסוימת, רק אז הוא יכול לקבל אותה.

וגם אם זה לא מנחם בהתחלה, ההכרה מחלחלת עם הזמן

והרגש מתרגל למציאות החדשה.

הרמב"ם קורא להלכות הנוגעות למידות וההרגלים הטובים

"הלכות דעות". וכי מה הקשר בין השכל לתוכן? הרב אבינר

מסביר שכל המידות וכוחות הנפש מתחילים במוח, בתפיסה,

בהכרה.

 

הרגש הוא סוער וארעי, השכל מאפשר לאדם להכיל את אותן

עוצמות באופן מכוון, מתון ושקול. יתר על כן, עירוב השכל ברגש

לא מגביל אותו, אלא מייצב אותו ומחדש אותו כל רגע.

כןונסיאחרונה

שיתוף אישיהכל לטובה

בעזרת ה' יתברך.

אז זהו. זה נגמר.
נפגשתי עם מישהו לא יציב נפשית.
המשדך כמובן עדיין בהלם כמוני.
לא ידעתי זאת מראש וחבל שכך.
בעזרת ה' יתברך גיליתי זאת בזמן וחתכתי.
אבל במהלך הקשר עצמו (קצת פגישות וטוב שכך), הרגשתי משהו מוזר,
אבל בתחילה- איך אומרים? "האהבה מקלקלת את השורה"- אולי הייתי קצת עיוורת.
אח"כ הייתי נק' מפנה שפקחה עיניי וסגרה אותי מלהיות תחת "האהבה מקלקלת את השורה".
למדתי את הלקח על בשרי ובנות- אני מבקשת מכן,
אם משהו נראה לכן מוזר- ברחו מהר. כל עוד נפשכן בכן. כאילו נמר רודף אחריכן.
אפילו אם זה במחיר של חשש איבוד קשר פוטנציאלי.
סמכו על עצמיכן. אם משהו נראה לכן מוזר-
ולא משנה מה כל השאר חושבים ואומרים,
לא משנה שהוא נחשב טוב,
לא משנה מה לומד,
לא משנה!!!
הקשיבו לעצמכן.
בררו על מידותיו הטובות ועל האופן שבו הוא מגיב בעת כעס.


מי שרוצה התייעצות / פרטים וכו'- (וגם בנים)- אפשר לפרטי ואשמח לעזור).

 

ותודה לכל חברי הפורום שהלחיצו אותי כיאות :].

כל הכבודguest

זה לא קל

תודה נשמהנקודה טובה
מקווה שזה לא השפיע עליך יותר מידי...
מסכים אתך בגדול, ובפרט בענין המידה של כעס.חסדי הים
אם אדע על מי שאני יוצא אתה, שיש בעיה של כעס, כנראה לא אצא. אחד הדברים הכי מרתיעים אותי.

אבל לכולנו אין יציבות נפשית גמורה, ולפעמים אנשים הופכים משהו קטן לבעיה גדולה.

אגיד עוד משהו קצת בוטה. אני מעדיף אחת שאומרת לי שיש לה הפרעה קטנה בנפש, והיא מטפלת בזה, ואני מודע לזה.

מאשר בחורה שלכאורה נראית מאוזנת מבחינה נפשית, כי אני יודע שהיא מסתירה ממני משהו, והיא לא מטפלת בזה. כל אחד יש לו נטייה נפשית לא טובה!
שלחתי לך בפרטיהכל לטובה
עשית את זה!תילה

כל הכבוד לך! מלך

 

נראה לי כולנו יכולים ללמוד מהמקרה הזה להקשיב יותר ללב, לתחושות, גם כשהכל חיצונית מתאים.

 

שתמצאי בעזרת ה' את האיש שלך בקרובנשיקה

וואו! זה ממש מפחיד! לב אל הנשמה

אבל כל הכבוד לך שהצלחת לזהות, ולהפסיק את הקשר בזמן!חיבוק

ב"הבת-שבע77

שהצלחת לעצור את זה בזמן!

מקווה שזה לא פגע בך יותר מדי עצוב

(אבל לפי איך שכתבת,זה נשמע שהצלחת לצאת מזה בטובחיוך)

ו.......תודה על השיתוף

תודההכל לטובה

אתם מקסימים.
תודה רבה
 

משנה קצת ממגמת השרשור.a-a-a

דבר ראשון אני רוצה להגיד: ברור לי שעברת בזמן האחרון חוויה לא פשוטה.

לצאת עם בחור שלא יציב נפשית-זה דבר לא קל,ואני מבין את הזעזוע.

 

(אני יוצא מנקודת הנחה מה שאת אומרת,שהוא כזה, מבוסס על עובדות).

 

עם זאת, אני חולק על המסקנות.

תמיד צריך להיות עם רגליים על הרצפה.אם יוצאים עם בחור/ה טוב/ה ומשהו נראה מוזר,

לא צריך לאבד ידיים ורגליים. צריך לברר אותו, להתייעץ עם אנשים חכמים מהסביבה,

ולראות האם הדבר אכן בעייתי או שלא.

 

יש לי חבר קרוב שבעקבות התנהגות  (מטופשת,יש לומר) מסויימת שלו בפגישות עם בחורה,

יצא לו שם נוראי של "בחור שכשהוא יתחתן הוא יכה את אשתו" (ציטוט)

ובאמת,שאין סיכוי,אבל אין סיכוי, שהוא יהיה כזה. 

 

 

עקבתי אחרי השרשורים שלך,ואכן במקרה הזה צדקו האנשים שהזהירו אותך.

עם זאת, במקרה דומה בחור שהיה נוהג בדיוק כמו הבחור שיצאת איתו יכל להיות נורמאלי לחלוטין,

כמו שכתבתי כבר בשרשור ששאלת על מחמאות ומתנות.

 

(נ.ב- באמת שאת צריכה לשמוח שגילית בזמן את העניין,את צריכה להודות לה' על זה בלי סוף

מכיר מקרוב מקרה שגילו אי יציבות אחרי אירוסין ,זה היה הרבה יותר מסובך..)

אוקי,הכל לטובה

ב"ה.
בקשר ל: "

 

תמיד צריך להיות עם רגליים על הרצפה.אם יוצאים עם בחור/ה טוב/ה ומשהו נראה מוזר,

לא צריך לאבד ידיים ורגליים. צריך לברר אותו, להתייעץ עם אנשים חכמים מהסביבה,

ולראות האם הדבר אכן בעייתי או שלא."

אני מסכימה- צריך לברר. פה ביררתי גם, אבל עדיין זה נשאר מריח מוזר..., ולכן במקרה כזה יש לסמוך על עצמך!.

וגם במקרה שאחרי שאתה מתלבט, חוכך בדעתך, בוחן את העניין, מתייעץ וכו' ועדיין נשאר החשש שזה מוזר ולא אמור להיות ככה- אז גם אם אמרו לך בישיבה שהוא אחלה, ולפי הבירורים השכליים הכל בסדר, עדיין תסמוך על עצמך. כי אולי הוא מסתיר את זה מכולם? (עובדה שהשדכן לא ידע).

חבל לי לקרוא על החבר שלך. באמת עצוב. אני מקווה שהוא לא הביא לזה להפריע לו?.

 

ובדיוק בגלל שזה היה יכול להיות בחור נורמלי, בדיוק בגלל זה כל כך התלבטתי.

נראה לך שאמרתי לבחור שאלה השמועות עליו?a-a-a

ממש לא.

 

ובאותו העניין, אני ממש מקווה שאת אומרת דברים מבוססים,

שאת אומרת שהוא לא יציב נפשית.

 

 

 

הכל לטובה

ב"ה
לעניות דעתי דבריי מבוססים.
אולי הוא לא לוקח כדורים ליצוב נפשי, אבל התנהגותו מעידה על חוסר ביציבות נפשית וקיצוניות.
בכל מקרה אני עדיין איתנה בדעתי: יש להקשיב לעצמך!

חשבתי על זההכל לטובה

ואם באמת החבר שלך לא יודע שזה מה שחושבים עליו-
אז אל תגיד לו כמובן, אבל תעשה עם זה משהו! אם הוא באמת נורמלי הוא מסכן!

מסכימה..יעל מהדרום
קרה ליקרב יוםאחרונה

תחושות מורכבות. מבינה את זה. מחזקת!

בנים,שאלה לינקניקיה בקטשופ

כשאתם בוחרים לחתוך אחרי דייט ראשון ומתקשרים לבחורים ושואלים אותה:מה את חושבת?

מה מטרת השאלה הנ"ל? מבולבל(אם יש לה בכלל מטרה..)

 

 

 

 

 

 

 

תודה מראש לכל העוניםחושף שיניים

אני מניח, שלעדן את המעמד הלא נעים הזה...עוגי פלצת

להעניק תחושה שלא באים להשליך אותה לכל הרוחות,

אלא שההחלטה מתוך כבוד ורצון שהיא תבין...

קרה לי שהייתי בעצמי ב'ספק נוטה ללא', אבל עדיין ספקאלעזר300

לשמוע את אותה הרגשה מהצד השני פתר את הספק הזה.

כיום, אני לא שואל.אמיגו

כי אז לפעמים היא מתחילה לזרום ולדבר, ואז ממש לא נעים לחתוך!

(קרה לי בפעם הראשונה שהחלטתי לחתוך - היא דיברה פתאום איזה רבע שעה)

אמנם אני בת, אבל הייתי חייבת הכל לטובה

אני לא חושבת שזה יפה שמתקשרים כדי לסיים ושואלים את הבת מה היא חושבת.
תהיה גבר, תגיד את מה שאתה רוצה להגיד ותסיים בכבוד.
יותר יפה מאשר להביא לבת לחשוב שאתה מעוניין להמשיך (גם אם היא חושבת את זה לדקה).

^^צודקתבת-שבע77
מה הסיטואציהי. נחמיה
אחרי שאמר הבחור שלא נראה לו כל כך- ואז שואל לדעתה, נשמע לי הגיוני , לא החלטה שלו ושלום.
רק כתבתי את דעתיבת-שבע77

לא רואה שום תועלת בזה שהוא ישמע את דעתה,במילא הוא רוצה לחתוך

(חוצמזה,נקניקיה שאלה על מקרה אחר שבו הבחור שואל אותה ראשונה)

 

 

^^^נכוןפריסבי

להיות החלטיים

אם אני רוצה לחתוך, אני לא אשאל את זה..a-a-a


טוב לדעתנקניקיה בקטשופאחרונה

שיש גם גברים שיודעים לחתוך בהחלטיות

ולא בזיגזג

 

פיו,הצלחתם להרגיע אותי במקצתכאילו מוציא לשון

 

שלום לכם חברים יקריםחמדה 7

אני קוראת פה על הרבה דוסים ודוסיות שיודעים מקורות.מתפלפל

אז אולי תוכלו לעזור ליקורץ

 

פעם שמעתי( לא זוכרת איפה אז אולי חלמתי אני לא סגורה, לכן צריכה עזרה..)

שצריך משהוא מפריד כשיושבים ליד בן המין השני. למשל בספסל..

 

אז אם משהוא יודע מה המקור ההילכתי או שיודע שזה לא הלכה אשמח לשמוע, כי זה ממש מעניין אותי..

תודה! החכמתיהכל לטובה

כאילו מוציא לשון

עזרונת קטנה..עלות-השחר
מישהי פה בפורום, שפנויה כעת לכמה דקות ומבינה קצת בענייני הדייטים וחוקיהם המתוסבכים, יכולה להיות אוזן קשבת לחששותיי?

דיי מתוסכלת.

תודה!!
תודה לכן! פנו אליי..ערב צח ונעים!עלות-השחראחרונה
מקום מפגש לדייט ראשוןמוגלי.

שלום לכל החברה הנחמדים שבפורום! אני קורא מדי פעם שרשורים ונהנה מהם , והחלטתי לשאול בעצמי :

 

ראיתי באחד השרשורים , שרוב תגובות האנשים לא התלהבו/שללו בית קפה לדייט ראשון, אז רציתי לשמוע מה המקומות היותר סימפטיים בעיניכם לפגישה ראשונה? (נ.ב אני לא מכביר בסמיילים קורץ) תודה לעונים!

מקום נחמד רגועסוג'וק

בלי רעש אנושי מסביב

משו עם ירוק\מים

אם מזג האויר מאפשר, עדיף מקום פתוח.a-a-a

אם תכתוב אזור בארץ יוכלו אולי לעזור לך בצורה יותר ספציפית.

 

בהצלחה

באיזור ירושליםמוגלי.

אני מתכוון משהו קצת יותר מדוייק (ספציפי בלעז) , זאת אומרת , מן הסתם אנשים מעדיפים מקום שקט אבל איזה סוג בילוי?

 

(בית-קפה , טיילת , ) משהו כזה

 

תודה רבה! נ.ב - אני פחות מתעניין במקום בילוי מועדף מסוים ,אלא באופי הבילוי

אופי הבילוי לדייט ראשוןתילהאחרונה

הוא בד"כ הליכה/ישיבה איפשהו..

 

אפשר לשדרג את זה עם פק"ל קפה או משהו בסיגנון.

 

(תשאל אותה מה היא מעדיפה..)

הבן שלישביב

כבר בן שנתיים

מתי אני צריכה להתחיל להתפלל לזיווגו?

תודה מראש

40‏ יום קודם!כתר הרימון
שלום וברכה,מחפשתבצל כנפיך

בס"ד

אני יודעת שזה אתר דתי ויש פה אנשים תורניים,אז חשבתי לעשות השתדלות ולנסות את מזלי פה.

אני מחפשת בחור ירא שמים,בעל מידות טובות ולב טוב.

עם שמחת חיים אמיתית,חייכן,רגיש ואכפתי,בעל נתינה וחסד.צנוע ועניו.

בחור שעובד את ה' בשמחה,מחובר לחסידות.

מבית דתי וטוב.

מגיל 20-26.

אם יש כאן מישהו שעונה לדרישות  ומעוניין,או שמכיר בחור בסגנון אשמח לשמוע.(פרטים על עצמי אכתוב בפרטי).

תודה רבה ובהצלחה לכולם!דוס

 

 

איזה חמודה את שיהיה בהצלחה!נקודה טובה

ובעז"ה תמצאי את זיווגך האמיתי משורש נשמתך!

בהצלחה!נועם ה
המון המון בהצלחה!טנגענס
ישר שאני קורא את הניק עולה לי הירושלמי;חסדי הים
"ללמדך שכל מי שעוסק בתורה ובגמילות חסדים זוכה לישב בצילו של הקב"ה, שנאמר 'מה יקר חסדך אלוהים, ובני אדם בצל כנפיך יחסיון"! [תענית ד, ב- מגילה ג, ו]

התחלתי לחייך לעצמי שמן הסתם את תזכי לאחד כזה, והוא ישב בצילך, שאת 'צל כנפיך'!

הביטוי 'צל כנפיך' מופיע רק בתהילים, וארבע פעמים שם. אולי יש רמז שאדם שעוסק בתורה ובגמילות חסדים, ה' מגן עליו מארבע רוחות!

[סליחה שניצלשת"י את השרשור. רק ברגע שדבר תורה עולה בקרבי אני לא יכול לעצור את הזרם של הכתיבה]

אשרייך בהצלחה! אם אחשוב על חבר שמתאים בעז"ה אגיד לך!
יפה,אמן תודה רבה!בצל כנפיך
ב"הצלחה גדולה!!!ותן טל
הרבה הצלחה בעז"ה.-משה ר-
ברוכה הבאה, ובהצלחה בע"ה!קטונתי
אשריך!Hakuna.Matata
בהצלחה(:
את (וגם כל השאר) יכולות לפנות אלי באישי..צורגי

אני קצת עוסק בשידוכים, אז אולי אוכל למצוא לך משהו טוב...

 

בהצלחה!

דברי איתי באישיארנב

 

יש לי כמה רעיונות ... 

אני גם עוסק בזה קצת...

למי ששאל אותי מאיפה יש לי רעיונות אזארנב

 

אני לומד בישיבה גבוהה.... 

111אסף חי 1אחרונה
שלום אני חוזר בתשובה בן 19.6 גם מחפ את האחת
אנדרוגינוסים,עוגי פלצת

את עצמכם - אתם מצליחים להבין??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

חחחחחח גדול!אמיגו

אבל היית צריך להגיב את זה עלי כאן, כשהשירשורים יתנתקו זה יהיה פחות מובן.

עד שהשרשורים יתנתקועוגי פלצת

גם השרשור הזה יירד לתהום הנשיה

מה הבעיה?סוג'וק

שיתחתנו עם אנדרוגינוסיות!

רק שאלה.חרותיק

מה זה אנדרוגינוס?

אויחרותיקאחרונה

טוב. אני לא אגיד על מה חשבתי הרגע.

חברים יקרים. איבדנו מנהל למופת.אלעד

הרכינו ראש על לכתו של שדרותי

ועזיבתו את הנהלת הפורום.

 

 

עלה והצלח מצדיע

|מרכין ראש| מה קרה??נועם ה
ובהצלחה שדרותי!
אח יקר, הרבה הצלחה!!!עוגי פלצת
לאאאאא!טנגענס

אא"כ זה בנסיבות משמחות
|חשדניסט חסר תקנה|
בהצלחהי. נחמיה





אפליה אין בנים בהנהלת פורום לנ"ו
תודה רבה על התקופה!יעלי_א
כנראה הלך....חסדי הים
למסור את נפשו על התורה!!!!
אשריו!!!
יהי זכרו (בפורום) 'ברוך'מושיקו
אין, איןשום וחניכה

הקאסמים גמרו אותו.

|מרכינה ראש|פייגליניזית

(מה זה אומר בכלל?..)

 

ויישר כוח, מנהל למופת (מה *זה* אומר?!)

 

בכל אופן בלי להתפלסף, כל הכבוד על הדאגה ועל העבודה הלעיתים קשה, מעריכים מאוד.

מה?בת-שבע77

מקווים שהעזיבה היא על רקע סיבות משמחותחיוך

ותודה ענקית על ההשקעה בניהול הפורום

תןדה על הכל! הרבה הצלחה בהמשך!!b.n
בהצלחה בהמשך הדרך ותודה על הכל!מרדכי
תודה על ההשקעה!פעימה

בעה"י

 

בהצלחה

זה אומר שמגיע לו מזל טוב?טל ים
תודה על הכל ובהצלחה בהמשך!יעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ' בשבט תשע"ד 22:06
לק"י

והפורום לא נעלם לשום מקום..
בהצלחה בהמשך (החיים שאחרי הפורום)שיר ידידת
שדרותי!!!!ג'נדס
שהכל יבוא מתוך שמחה!

הצלחה בכל.
|מצדיע|יטבתה

תודה לך על הניהול וההשקעה..

שנתבשר בבשורות טובות בקרוב,

עלה והצלח...מוציא לשון

בהחלט מנהל למופת...הלליש

תודה רבה על הניהול המסור,

 

וכל החשיבה וההשקעה מאחורי הקלעים

 

אם תרצה לשוב- אנחנו נשמח מאוד!!

 

בהצלחה בכל

נפשי תערוג

שדרותי...

לא!!

 

אני מקווה שהסגולה של עזיבת הפורום תסייע בידך

בהצלחה שם בחוץ

 

שמור על עצמך!

 

ותזכור תמיד שאוהבים אותך כאן

חיבוקנשיקהאוהב

או! זה גבר לעניין!טנגענס
ח"ו! לא איבדנו!חרותיק

זה נשמע גרוע.

 

אם כבר, התפטרנו ממנו

 

אבל ברצינות, אפשר לומר שנעזבנו.

ח"ו לא איבדנו.

(מצטערת, זה עושה לי אסוצאציות גרועות)

 

שדרותי, היה שלום.

 

תחזור עם בשורות טובותמוציא לשון

^^ נשמע בכלל לא טוב...התנערי מעפר

עדיף להגיד שעזב.

 

 

נשימתי נעתקה לרגע...

 

 

 

תודה רבה על הניהול המסור!!

 

 

^^^דינה ל.
נבהלתי ממש!
אלעד!!!! /נו נו נו/


שדרותי- הצלחה רבה באזרחי!
התפטרנו?!פייגליניזית

כבר לא יודעת מה עדיף:-/

 

נניח ל"דילמה" הזאת, ברשותכם? פפ..

תודה רבה!! וב"הצלחה בכלחמדה 7
תודה על הכל! ובהצלחה בהמשך הדרך...משה

תודה על כל ההשקעה! בהצלחה בהמשך.רחלקה
בהצלחה בכל.ונסי

שדרותי עזב??נקניקיה בקטשופאחרונה

שיהיה בהצלחה

תודה על הכללל

שלום!!!אסף חי 1
אני חוזר בתשובה בן 19.6מחפש את האישה שתשלים אותי ושתהיה יראת שמים וצנועה שתקים איתי בית במדינת ישראל
בהצלחה! בשורות טובות..יעל מהדרום
בהצלחה!! נועם ה
בהצלחה!!! ‎טנגענס
וואי. עצרתי את עצמי מנקמה מתוקה ‎
פפפפנועם ה
שכחת את מה שכתבתי בשרשור של שימעלה... ואני לא בטוחה שאני עונה פה לתאורים...








(חוץ מזה, אני לא מתחילה עם בנים חחח)
נו, לפחות נטירה מתוקהאדם ישר
בדיוקטנגענס
אני ת"ח שנוקם ונוטר כנחש...‎
לא בדיוק.שום וחניכה

אם זה כנחש - היא לא מתוקה.

בהצלחה!!אמיגו

כמו שאתה רואה, יש כאן הרבה ניקים של בנות יראות שמיים וצנועות אישה שגם מחפשות.

אז פשוט תתחיל לדוג אותן, אתה רואה מישהי שכתבה משהו שמוצא חן בעיניך אוהב, תלחץ על 'מסר למחבר' או 'שיחה עם המחבר' ותתחיל להתכתב איתן (בתקווה שהן תשתפנה פעולה)מחשב.

בהצלחה!

תלמדו ממנו!!!^^^^דניאל55

והנה עוד הזדמנו לכולם לרדת עלי..... חחחח

 

 

 

לא נורא

את האמת שלי אני אגיד

ומכאן מתחילים השרשורים שלי. נחמיה
בן ששולח מסר /שיחה -האם זה אומר שהוא מתחיל איתה?

כמה פעמים ביום מתחילים איתכן בפורום?

...
ללמוד ממנו?נפשי תערוג

כמה שידוע לי רוב הבנות כאן לא כ"כ משתפות פעולה עם זה

 

יתרה מזאת, רובן מעבירות את השם שלו כמטריד.

נראה לי שזה תלוי..אל תוציא לנו שם רע סתםיעל מהדרום
לק"י

כשאני מגיעה למסקנה שמישהו כבר "מטריד", זה כשאני אומרת לו שאני לא מעוניינת להתכתב והוא ממשיך, כשהוא נוגע בנושאים שזה לא שייך וכו'.

וכן, ממש לא מציעה להתחיל פה סתם עם כל אחת.
צריך לדעת איך לעשות את זה..
סליחה?? אני אומרת על מישהו שהוא מטריד רק אםשיר ידידת

כתבתי לו שאני לא רוצה להתכתב והוא ממשיך בכל זאת.

אני ממש לא אומרת את זה על כל אחד שפותח שיחה אישית!

לא מסכימההתנערי מעפר

מכירה הרבה בנות שהיו שמחות להכיר מכאן!

 

בטח התכוונת על המקרים שיעל כתבה...

 

 

שטויות...נועם ה
מטריד= אחד שלא מרפה (כמו שענו למעלה)
וחצופים למינהם.

אם זה נעשה בדרך מכבדת, אין סיבה שלא תשתפנה פעולה.
אלא אם כן, זאת מישהי שמלכתחילה לא מעוניינת בקשרים מכאן.. (או שהבחור ספציפית לא נראה לה מתאים.)
אולי תעשי קואליציה וכך הבנים ידעו מי אתךסוג'וק
אתה מתוק.שום וחניכה
ברוך הבאונסיאחרונה

מה לעשות כשפשוט איןןן הצעות??שאלונת

זה לא שמשהו אצלי לא פסדר, אנשים אולי לא יודעים שאני רוצה, או שלא חושבים להציע..

זה כזה מתסכל אפאטי

במצב הזה צריך לדאוג לעצמך..אין ברירהאלמונית 0

ללכת לשדכנים, לומר לחברות שאת מחפשת..

(לא כמעט ולא היו הצעות, פניתי לשדכנים וככה גם התחתנתי ב"ה)

אבלאבל איזה אנשים היום הולכים לשדכנים?!שאלונת

 בחורים איכותיים שלומדים בישיבה לא הולכים לשדכנים היום.. הם מפוצצים בהצעות!

 

וחברות שלי בקושי יוצאות כי יש אצלנו לחץ הפוך- לקחת הכל בנחת! אז גם מי שיוצאת לא מספרת אז אני לא יודעת למי לפנות!

המון אנשים שהתחתנו!בלי מקוריות

אני מכירה וכמה וכמה אנשים איכותיים שהתחתנו ככה.

הצעה שלי:הכל לטובה

ב"ה
תפני לחברותייך הנשואות, תפני למספרי טלפון של שדכנים מישיבות (תעשי חיפוש בגוגל), תפני לחברות טובות שאת יודעת שיש סיכוי שיכירו מישהו שאולי יתאים.
כמובן אל תספרי לכולם, אלא תבחרי בדיוק למי כדאי לספר ולמי לא.

אני חושבת שבחורים בישיבות "מפוצצים" בהצעות משדכנים. זה לא מגיע לבד!

 

גם מפה יצאו חתונותהשקים
שרשור הכרות וכאלה.

המון בהצלחה
לכל ישיבה יש את השדכנים שלהאלמונית 0

תחפשי ישיבות שנראה לך שבכיוון שאת מחפשת ותפני לשדכנים הספציפיים שלהם.

הרבה מההצעות שהבחורים מקבלים, מגיעות דווקא מהשדכנים האלה (וזו גם בד"כ הסיבה שדווקא לבנים יש הצעות ולא לבנות- כי לבנות בד"כ אין שדכניות שדואגות להם במקומות הלימוד בו הם נמצאות, לעומת הבנים שיש להם שדכנים בישיבה)

איזה שטויות. במחילהטנגענס
אני מכיר מלא בחורים 'איכותיים' (כולל אני ) שהלכו לשדכניות
חאלאס עם הסטיגמה המטופשת הזו! ביזבזתי חודשים בגללה.
אתה רוצה יעוץ משפטי? פנה לעו"ד. אתה רוצה לעצב בית? פנה למעצב פנים. אתה רוצה שידוך? פנה לשדכן.
מה יותר הגיוני מזה?
ממש תודה לכולם שאלונת

כנראה שאני יהיה חייבת להתקשר לשדכנים בסופו של דבר

למרות שאני לא מבינה איך הם יכולים להכיר אותי אם אני מדברת איתם חצי שעה גג..

כתבת "אנשים אולי לא יודעים שאני רוצה"a-a-a

אז דבר ראשון, תגידי לאנשים שאת רוצה.

זה דבר אלמנטרי,כל עוד לא אומרים לסביבה שאת רוצה לשמוע, הם לא יחשבו בשבילך..

 

אין שום בושה להגיד שאת מחפשת..

 

בהצלחה.

קודם כל, תנשמיבת-שבע77

את ממש לא היחידה..

מכירה הרבה בנות מקסימות,מוכשרות וטובות שסובלות מחוסר הצעות

זה לא אומר עלייך שום דבר,זה רק אומר שאת בתכאילו מוציא לשון

אחרי שנשמת והתפללת,הפעילי את מוחךחושב וחשבי על כל שיטות ההיכרות שיכולות להתאים לך:

פנייה למכרים וחברות נשואות\פנייה לשדכנים\אתרי הכרויות\חיפוש בפורום

ואיך לא חשבנו על זה עד עכשיו...הכרזה במגפון השכונתי רמקול <צ>

בקיצור,הפשילי שרוולים ותתחילי לעשות

 

מה לעשות, בדורנו הגענו למצב שהאבדה נאלצת לחפש את בעלהחצי חיוך

אז עד שלא תקום רשת שדכניות בפריסה רחבה (לכל מכללה\שכונה\בית כנסת)

נאלץ לייצר הצעות בעצמינו

(כמאמר המשנה: אם אין אני לי,מי לי...ואם לא עכשיו אימתי")

בהצלחהכן

 

שדכנית זו לא אופציה כ"כ גרועה...בת 30

לדעתי בכלל לא צריך לחכות שלא יהיו הצעות או לחכות לגיל מסוים כדי ללכת לשדכנית. זה כ"כ הגיוני ונורמלי.

נכון שיש כאלה שמדברות איתך חצי שעה וזהו. אבל : א. בחצי שעה יש כאלה שקולטות אותך היטב. (מכירה אחת כזו. קלטה אותי יותר טוב ממה שקלטתי את עצמי..)     ב. אם רואים שהבחור המוצע לא בכיוון- אפשר להתקשר לשדכנית ולהסביר לה ביתר דיוק מה כן.  ג. בסופו של דבר אצל כל השדכניות זה בעיקר סיעתא דשמיא. והיתרון הגדול שלהן הוא שפשוט יש להן מאגר גדול של בחורים ובחורות, הרבה יותר ממה שיש לחברות או שכנות שמציעות מדי פעם. 

 

עוד אפשרות היא אתרי הכרויות באינטרנט, אם זה מתאים לך. הרבה זוגות טובים וחביבים הכירו באתרים הללו.

רק הערההכל לטובה
אם זה אתרי הכרויות יש לבדוק גם דרך אדם אמיתי- אם כשנפגשים רק על סמך אדם אמיתי, יש מצב שהבחור אלים (קרה לי אישית ), אז בודאי שאין ספק לגבי אתרי הכרויות.
שדכנים/ותראש השנה


תנסי לייצר לעצמך הצעותנפשי תערוגאחרונה