פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1270)

נשמח לעוד כאלו מילים שם.

תודה על השיר.

אם זאת שאלה עניינית או הערה על נושא ספציפי-לא (למרות שאף פעם א"א לדעת ב-100%)

אם זאת שיחה שמתחילה ב "היי" -זה הכי מרגיז כי אינלך מושג מה רוצים מחייך

אבל..יש גם ת'אלה שטורחים לציין במפורש 

 

ב"ה
כשאת הולכת ברחוב ואומר בוקר טוב בחנות מכולת למוכר את עם פרצוף
או כזה
כל מקרה לגופו אבל אני חושב שסתם שיחה אישית זה לא ל''התחיל'' איתך.

א"א להשוות בין שיחה אישית לבין הליכה למכולת

חוצמזה, שאלו בשירשור מה כל אחת חושבת

אז כתבתי את דעתי

ולפי התגובות של עוד כמה בנות,מסתבר שאני לא בדעת יחיד

עם הוספה..

כשזה ניק מוכר זה פחות מוזר שהוא שולח "היי" כי בד"כ זה יצא שהוא שלח שאלה עניינית אחרי המה קורה וזה..

אם הם מעוניינים להתחיל אז שפשוט יכתבו את זה.
אם לא אני מתייחסת לכך כרגיל כאילו זה לא רמז מצידם.

שבנים לא יפנו פה לבנות ללא מטרה ברורה. לא אומרת שאסור לשאול משהו ספציפי בקצרה, אבל לפנות בסגנון של "היי" בלי שנבין מה הקטע, זה סתם מעייף. ואולי אפילו לא ראוי.

אין עניין להתכתב עם אישה לחינם. חוץ מזה שלפעמים ההתראות מחרפנות. ולא תמיד נעים לומר שאין לך עצבים להתכתב (כשאין לך מושג כמה ההתכתבות הזאת פרקטית בכלל).

מי שיש לו משהו להגיד, שיגיד ישירות... ולא יתן לנו לנחש.

אולי התשובה הנכונה במדויק, היא "תלוי"..

 

 אז עכשיו כל אחד שאני פותחת איתו שיחה יחשוב שאני מתחילה איתו?

נו, באמת כל מי שאני פותחת שיחה איתו כבר מעכשיו אני מודיעה שזה כנראה בגלל משהו שהוא כתב, ובטח ללא כוונות נסתרות.

אז כל הבנות שדיברו איתי בעצם לא התחילו איתי?!?! |נעלב| <צ>

כמה בנים התבאסו שקראו את ההודעה שלי

 

 

סתם, ב"ה אני מניחה שהם מבינים לבד שאם פתחתי שיחה אין כל כוונות.

 

א. אבל ממש לא בטוח שאת רואה את ההתנהגות שלך בצורה אובייקטיבית.

ב. בכל אופן, אם את מודעת לדברים שפחות טובים (גם אם הם לא נוראיים כמו שמצטיירים בדמיונך), זה מצוין: תוכלי לנסות לשפר אותם.

 

שאלה: האם לרוב הבחור חותכים את הקשר, או את, או שזה בערך שווה בשווה?

אם לא הבחור חותך לרוב, זה סימן שהמצב לא כל-כך נורא באמת.

אם זה במובהק יותר הצד של הבחור, כדאי לחשוב מדוע. (אולי זה קשור לנקודה שהעלית, ואולי לא. אני נוטה להאמין שאם את מרגישה שלא היית בסדר, זה כנראה לא באמת כל-כך נורא)

אם אני מודעת למצב אז כנראה שהוא לא כזה נורא והמודעות הזאת כבר יכולה לפתור חלק גדול מהבעיה

אממ..נראלי שההתנהגות הזאת מאפיינת אותי גם בקשרים עם חברות וכו,רק שבדייטים אני עוד יותר שמה לב לזה

וגם הרגשתי כמה פעמים שהצד השני מתוסכל,רוצה להכיר מאוד להכיר

רק שאני סוג של חוסמת לו את הדלת

ה' יעזור

פשוט צריך לעבוד על זה..

מורים לי משום מה על חוסר ביטחון. (ויתכן שאני טועה גם).

יתכן שכשהביטחון שלך ישתפר, זה לא יקרה.
את רוצה לחייך, ולא מצליחה.. (רוצה לשמור על סבר מרוחק כזה..)

נותנת לו להתמודד עם השתיקות... (סוג של בריחה מהמצב המביך הזה- תתמודד אתה. זה התפקיד שלך, לא שלי..)

מספרת הרבה על עצמך אבל לא מספרת כלום... כביכול אפשר לחשוב שאת כאילו מרוכזת בעצמך- שאת לא נותנת לו מקום, ולא מאפשרת לו לדבר, אבל לענ"ד, זה נובע מחוסר ביטחון... לא נורא.

לא מספרת- אולי מחוסר אמון כזה של לתת לבן אדם להכיר אותך באמת...

את לא סנובית... את קצת לא בטוחה. לא נורא..

פשוט תאמיני בעצמך, תיהיי מודעת ליתרונות שלך, תהיי מודעת לזה שעומד מולך בנאדם, כמוך.
וה' יהיה בעזרך...!
בהצלחה רבה!

ככל שאני חושבת על זהיותר אני מבינה שזה חוסר בטחון בחברת אנשים מסויימים.אני די רגישה.מרגישה פתוחה ונינוחה רק בחברת אנשים מסגנון מסויים.(לאו דווקא בקטע הסנוב,פשוט עניין של הרגשה)

יש לי חיישנים כאלהשקולטים את האדם שמולי תוך כמה דקות והחיישנים האלה,בין אם ארצה או לא משפיעים על צורת ההתנהגות שלי

תכלס זה יוצר מסננת טבעית: הרגש שלי כלפי האדם משפיע ישירות על ההתנהגות כלפיו

וזה מה שיכול להניע אותו לחתוך\לא לחתוך.זאת מסננת טבעית רק שלפעמים

היא קצת שורטת

 

 

ככה עובד המוח של רוב האנשים מי במודע ומי בלי להיות מודע.

מה שאת צריכה לברר הוא למה את מרגישה את מה שאת מרגישה עם האנשים ה'מסויימים' כפי שכינית אותם.

התנהגות מסויימת או אופי מסויים אצלם, מעלה אצלך תחושות נגד כלשהן.

בד"כ תחושות הנגד הללו עולות כיוון שהם מזכירים לך חולשה כלשהיא שקיימת אצלך.

למשל יתכן שכשאת רואה מישהוא קצת מהוסס, זה מזכיר לך  (לא בהכרח במודע) את חוסר הביטחון שקיים לך עמוק בפנים. כתוצאה מכך, את נרתעת מאותו אדם ומתנהגת כלפיו על פי הרגשת הדחייה שאת מרגישה כלפי החוסר ביטחון הפנימי שלך .

בעצם האנשים האלה הם המראה שלך כלפי עצמך. הם בעצם מאירים לך את התחושות הבעיתיות שלך כלפי עצמך, וזאת ההזדמנות שלך לעבוד על הדברים האלה !

בהצלחה.

מצד אחד תופסת את מרבית זמן הדיבור ומצד שני  שותקת.

אולי אחת ההתנהגויות היא טבעית אצלך והשניה היא רק תגובת נגד בגלל המודעות שלך להתנהגות הראשונה?

אולי את מרוכזת יותר מדי בעצמך ולא מקשיבה בכלל למה שאומר הצד השני?

 

לא הבנתי למה את חושבת שאת משאירה לבבות שבורים? האם את יוצרת אצל הבחורים ציפיה שאת מעונינת בהם, אך לאחר מכן  "זורקת" אותם. לפי התאור של התנהגותך נראה יותר שהם יוצאים בתחושה של עוד דייט מיותר.

מסכימה- זה לא יכול לבא בכפיה, אלא אך ורק מרצונו הפנימי של האדם.

 

לא מסכימה- יש מקום לבדיקה מחדש. לפעמים אידיאל מסויים לא מתאים לאדם בזמן מסויים ויותר מאוחר זה כן מתאים וטוב שיעוררו אותו לזה.

 

יכול להיות שבעבר הוא חשב שזה לא אידיאל נכון, כי היה קשה לו לקבל על עצמו את ההשלכות.

והיום- אחרי מחשבה נוספת, הוא יגיד "וואלה, טוב שהזכירו לי את זה."

 

 

ומשהו ביינישי שהזכיר לי: סרבן גט ע"פ חוקי התורה אמור לקבל מלקות עד שיגיד "רוצה אני".

איך זה מסתדר? לוחצים עליו ומכריחים-מלקים אותו, אז ברור שמתישהו יכנע..לא?

רמב"ם כותב על זה שבתוכו הוא *כן* רוצה לקיים את התורה והמלקות (לחצים חיצוניים) עוזרות לו לדבר מהנשמה.

(או משהו כזה.. עברו כמה שנים מהבגרות..)

מצינו הרבה קריאות כלליות לגבורה,

לצעירים לאחוז בנשק וללחום במלחמות ישראל.

 

אבל ממקום של אצבע מאשימה? 

לא כלפי האדם.

האשמה שהחברה לא מעריכה ומכווינה 

את האנשים בעלי הכוחות להשקיע ולממש

את גדולתם (או לא מכווינה לכיוון הנכון)

אבל בוא נסכים,

שלבוא בטענות לבנות - היכן האידיאלים שלכן?

(הנה, אני בן שמוכן להיות קצין/אברך - איך אתחתן איתכן??)

זה משהו אחר...

כנראה ש...

בהכרח, אלא לעודד עוד פוטנציאליים בצורה חיובית.

 

אצבע מאשימה עשויה להתעלם ולמחוק את אלה שכן...

אלא כקריאה לבחינה מחדש של המצב.

אולי התוצאות בסוף תהיינה שאין מה לשנות, אבל היתה קריאה להתעוררות וזה מעולה.

 

לך תדע, אולי זה נגע למישהי בדיוק בזמן ובמקום ומחר נשמע על חתונה רק בזכות זה.

 

יש מספיק ארגונים שיגנו עלינו, הנשים. אל חשש!

שכל בת צדיקה שאינה מעוניינת להיות גיבורה - מותקפת,

(או לפחות חשה שהיא מותקפת)

יצא שכרנו בהפסדנו...

אנחנו לא עם רכי לבב.

יש ביקורת? שומעים.

לא קשור אלי? בשביל זה יש שתי אוזניים.

 

לא פוחדת להיות מותקפת כשיש בזה משהו..

אני לא בא לגונן על אף אחת, ואף אחת לא זקוקה להגנה .

 

רק חושב שראוי להעיר, שהביקורת לא הוגנת.

 

 

הריני מרשה בטובי () לביקורת שאיננה הוגנת בעיניי - להישמע בפומבי.

 

אבל בכך, היא עושה עצמה מטרא לחיצי לשוני .

וזה אומר עלי שאני יושבת בבית קפה

אבל אם כבר.. קפה..

לא יודעת אם זה בהכרח אומר משהו עליי.. בהתחלה נראלי מאד מתפדחים.. 

 

ולענ"ד צריך להיזהר לא לחפש יותר מידי סימנים ולפתח עליהם יותר מידי את הדמיון...

לפעמים קפה.

 

זה אומר עליי שאני אוהבת שוקו-

 

ושקפה אני רגילה יחסית לשתות, אז אני לא מזמינה בבית קפה

כשהייתי ממש טריה, הוא הזמין ואני לא, כי התפדחתי
וואי מסכן הוא מה זה התפדח לשתות בגללי...
בד"כ מזמינה שתיה קרה..

אני לא אהיה בבית קפה בפגישה הראשונה, כי אני לא כ"כ מגיש שם בנוח עם הרעש של המוזיקה.

אז על הדרך אני אנצל"ש ואשאל אם מישהו מכיר בתי קפה שקטים (מוזיקה יחסית חלשה, ולא כ"כ הומה אדם) בירושלים בכשרות טובה, אני מכיר אחד "לואיג'י" בקטמון.

ואני אבחר שוקו אם אהיה חלבי, ותה אם אהיה בשרי.

וזה אומר עלי שאני לא אוהב קפה.

(גם אני כמעט תמיד שוקו)

זה אומר שעוד לא התבגרתי!
סתאאם, אני ממש לא אוהבת קפה...

הקפה בבית קפה מאיים עלי, לא יודע מה עושים איתו.

 

(זה אפפעם לא יבוא כמו קפה שמכינים בבית..

וכל בית קפה יש כללים אחרים.)

 

צריך דחוף שהקיץ יגיע!

בעז"ה שיגיע בקרוב

ונצל"ש- החורף הזה קר הרבה יותר מחורפים קודמים, או שזה סתם נראה לי?

 

אין סיכוי לשבת בחוץ בערב...

ואם היא לא מזמינה שייק - אז 2 קשים עם אפשרות לכוס נוספת

ובדר"כ הפירות הן מנגו\אפרסק\בננה\פסיפלורה

 

וזה אומר שאני אוכל בריא!

לכל צד יש את המחקרים שלו ואת ההוכחות המדעיות שלו - בתכל'ס, עדיין לא הוכרע לשום צד שזה מזיק מידי או טוב מידי...

 

לכן אני לפחות, עדיין לא נמנע כי אם זה באמת היה נורא כל כך, כבר מזמן היו מוצאים דרך חד משמעית להוכיח את זה...ואין דרך כזאת.

 

אז לא להיות נחרץ כל כך בקביעה שחלב זה לא בריא

95% מהאנשים רגישים לחלב..בצורה שלא עושה להם טוב..וחלקם מפתחים גם אלרגיה..
חלב פרה לא בריא!
כל השאר שינויים במחלוקת..

 

הטעמים שלי שונים. יותר באזור של תות, בננה, מנגו, תמר, מלון, תפוזים.... חחחח בקיצור אני שמה את כל הפירות שאפשר אולי ח׳וץ מאבטיח ולא פסיפלורה.

 

 

אבל אם קר בחוץ אז אזמין או תה או הפוך. (בלי סוכר, עדיין, אומר עלי שאני מנסה להיות בריאה)

לא הולכת לבית קפה

אבל אם כבר...אז מזמינה משהו קר

מה זה אומר עלי?

שאני טיפוס ציני <צ>

שאני פוחדת לשרוף את הלשון

וכשאני שותה דברים חמים,כל האוזניים נהיות אדומות 

עלי זה אומר שאני מזמינה את מה שהבחור מזמין... להרגיש בנוח.
אנערף...

וואי רק עכשיו אני נזכרת שזה לא נכון. קרה שהזמינו שתיה חמה ובכ"ז הזמנתי קרה...

ואני עוד חשבתי שלנ"ו זה פורום של גדולים

איזה פלישה

קטנטנים,קישטא!!!

 תזמינו לי מטרנה

וכן!! זה יכול להיות קפה (יותר הגיוני אייס קפה)

 

וזה אומר עלי  שאני יושבת בבית קפה.

 

למה התכוונת מה זה אומר עלי? מהסוג הזה?:

קפה= זקנה

שוקו= תינוקת

שייק פירות= בריאה

טוסט= רעבה

קרואסון= זללנית

מהסגנון הזה????

אה. וגם אני לא אוהבת לשבת בבתי קפה בדייטים בד"כ...

בכללי לא אוהב את זה. . . 

 

הייתי מזמין מה שאני אוהב..

מה זה אומר עליי? אממ.. נניח, שאני אוהב קפה.

לק"י

זה אומר שאני לא אוהבת שתיה חמה.

כי הייתי בשרית..הוא החליט שאם קבענו בית קפה..אז להזמין תה זה זלזול..כאילו לא מיציתי מספיק את הבית קפה..הרג אותי מצחוק!
אבל בדר"כ קפה עם סויה..

מבזבז את הזמן של הדייט בבחירת משקה.

יש לאנשים כאן בחירה קבועה

סתם..., אבל זה הכי סטייל....

 

זה אומר שאני הולך עם הרגשות שלי.

ברור שאני מעדיף לקחת למקום צנוע, re:bar או משהו דומה. [אני חבר מועדון שם]. אבל אם אני בבית קפה מזמין מה שבא לי באותו רגע.

ומזמין נס עם חלב 

(בגלל שיש לי כרטיס מועדון, ומקבלים שלושה כוסות נס בחינם...)

 

ומה זה אומר עלי? שאני חסכן.. ;)

זה היה מעליב....

 

 

 

 

למה? למה אתה חייב להיות כזה פרקטי....

 

 

 

 

 

וקפה וקפה.... פסה ממזמן!!!

מה זה אומר עלי? שאני אוהבת נסטי?

מעניין שמבחינתי, תלמיד חכם, זה הכי גבר שיש... הכי לא דומים לנשים!

למרות שאולי הכוונה שהתורה מעדנת (מלשון עדינות) את המידות שלהם..?

שנא׳ ״עדינו העצני״ 

שניכן צודקות

בזמן שלומד תורה, התורה מעדנת אותו.

בזמן שיוצא למחלחמה נהיה קשה כעץ. (מלחמה, גם העולם)

 

בקיצור, גברי, רגיש ועמוק 

 

[ממש תלמידה חכמה חחח ]

עוד משהו מעניין שעל דוד נאמר "אדמוני עם יפה עיניים"

[המדרש דורש, שדוד היה הורג את אויבי ה', וזה כנגד ה'אדמוני' כמו עשיו שהיה 'אדמוני' והוא שפך דמים. ה"יפה עיניים", לפי המדרש זה שדוד היה הורג על פי הסנהדרין שהם 'עיני העדה'.]

המלבי"ם נותן כיוון אחר ל'יפה עיניים', הוא אומר 'שהוא חד העיון וטוב המזג'. דהיינו, הוא היה יוצא כמו גבר למלחמה, אבל הוא עשה את זה מתוך עיון בחכמה ואידיאלים, ומתוך שקילות נפשית ומזגית.

שמצאתי כעת) כלומר- זו זכות. לה.

ב"ה

 

וע"ע  פירוש ה"כלי יקר" על "ואת תדבר". (מופיע פעמיים בתורה, באחת הפעמים הכלי יקר מביא זאת) שדווקא אישה מוכשרת לקבל/ללמוד תורה.

האתר הוא תניסו לברר עליו דרך חברים או משפחה?

פניה ישירה דרך האתר לבירור ראשוני. נראה לו ולי להמשיך? מחליפים פרטים מלאים וטלפונים לברור. ובירור גם דרך אנשים אחרים (שלא הוא נתן את מספריהם) כדי לקבל יותר ביטחון לגביו.

שהקשר ההוא הכין אותו לקשר איתך

הוא לא היה באותו מקום בלעדיו

 

הקשרים מקדמים לקראת האמת, בעיקר אצל גברים. צריכים זאת

 

אצל ה' המבט קדימה, מה שאנחנו לא רואים ומסתכלים על העבר לרוב

איננו שייך לפלוני או פלונית

זה מצטבר בנפש שלנו ובונה אותנו, בלי קשר לפלוני או פלונית

 

כמו בניין - לא רואים למפרע מי שם איזו אבן איפה. רואים בניין שלם.

 

הקשר איתה בנה אצלו משו שלא קשור אליה, היא רק היתה השליחה

המימוש למעשה יהיה עם אשתו

והיה מאד שלם עם ההחלטה שלו..ובדיוק הגיעה לו ההצעה שלך והוא הבין שלשבת עכשיו ולבכות על מה שנגמר/ לחשוב ולנתח את זה מכל הכיוונים לא ממש יקדם אותו לשום מקום...הברירה היחידה זה להמשיך...ואני בטוחה שלא היה לו קל..ועדיין לא קל לא..תחשבי גם מהצד שלו..עכשיו להתחיל עוד קשר ובסוף לחתוך אותו? איזה מין אינטרס יש לו לעשות את זה לעצמו?! אבל עם כל זה אני ממש מבינה אותך...זה לא הרגשה נעימה במיוחד..

קחי לך עוד זמן פשוט.. אל תמהרי והתשובות יתבהרו מאליהן ככה אני חושבת.
הבחור נשמע קצת בהיי וזה כשלעצמו היה גורם לי ללכת איתו לאט, נשמע קצת חוסר יציבות מצידו.
להתחיל ישר קשר גם אחרי קשר קודם משמעותי זה חא הבעיה, אלא המהירות בה הוא נכנס לקשר שלכם

ובונים קשר חזק מאד

שכל החששות מפני קשר

"ריבאונדי" ייעלמו.

 

אדרבה, נקודת ה"חולשה" של קשר חדש

אחר קשר ארוך היא גם נקודת החוזק.

 

 

 

 

 

ב"ה
אני הייתי שואלת אותו ישירות (בנועם ועדינות) מה היו המניעים לסיום הקשר הקודם.

או בכל אופן: מה יש פה ששם לא היה? לא היה לך קשה ישר להתחיל מחדש שוב?.
כמובן שיש לשאול בנימוס ובזמן המתאים.

ב"ה
הצעתי ככה כי אני יוצאת מנק' הנחה שלאט לאט יותר נפתחים אחד לשני ומשתפים גם בדברים אישיים יותר.

שאחרי קשר רציני שלא הצליח - די מהר מוצאים את הבנאדם הנכון.

גם לנו זה היה ככה, אצל שנינו (נראה לי הבחור הקודם לא הבין איך חודשיים אחרי שנפרדתי ממנו כבר התארסתי עם בחור אחר..וחודשיים אחרי החתונה היינו באיזה ארוע וקלטתי את הקודמת שלו בוחנת אותי היטב מהצד..). אני מכירה לא מעט זוגות כאלה.

לא יודעת להסביר איך זה עובד, אבל כאילו איכשהוא הקשר הרציני הקודם גרם למשהו להיפתח, גרם לי ולו לעבוד על עצמנו בדיוק בנקודות הרלוונטיות שיוכלו לעזור לנו לבנות את הקשר.

 

בקיצור- אל דאגה, אם טוב לכם אז טוב לכם וזהו. ב"ה ותודה על הכל. ושיהיו רק בשורות טובות.

לא ידעת שזו תופעה, אבל יש צדק בדבריה של בת 30.

גם אחרי קשר רציני הרבה יותר רוצים לפגוש את המיועד ולכן הרבה פעמים משקיעים יותר בקשר.

שכל רגש בלנ"ו.
היו מיליון שירשורים בנושא..
בהצלחה!

(לעניות דעתי, כלומר)... אם "זה זה", עוברים לרגש, לא ככ מסובך, זה בא אותנטי.

נכון שבהתחלה הדגש צריך להיות על השכל

אבל..קצת קשה להפריד בין השניים

תסכימו איתי שגם בפגישה 1 קיים רגש במינון מסויים

(הרגש הוא מרכיב בכל תקשורת אנושית)

אז כמו שפייגלינזית כתבה,צריך לשמור על פרופורציות

שבהתחלה יהיה יותר שכל ובהמשך יותר רגש

אזי אין אפ' טיפת רגש. (לפח' אצלי), אם מרגישים משהו, אז זורמים הלאה, בינתיים הוא יתפתח, וודאי.

באמת את יכולה לשלוט בזה ככה?

לא מבאס אותך אף פעם, אפילו קצת, להיפרד מאנשים, למרות שבשכל - זה לא?

רק בגלל שנקשרתי אליהם, (אם אני "נפרדת" משמע שהיה משהו שקדם לכך, שיצר את הפרידה, והוא ממש עצוב, כמובן, אל תשאלי *אותי* איך אני מתמודדת עם זה, כי אני די חלשה בזה, אבל כשיודעים בשכל שזה לא, אז זה לא, ואז מציפות הרגשות, בקיצור, זו תיאוריה אחת שלמה.

אלו שעברו את השלב הראשון של השכל, זה מה שרציתי לאמר.

מוזר

נראלי רק אצלך..

.הגשתי עבודה שהייתי חייבת, סופסוף

 

.הסתדר לי משהו חשוב ממש השבוע

 

.היתה שבת מעולה, ב"ה 

* למדתי תורה וחידשתי חידושים והרציתי אותם לפני תלמידי חכמים.
*הייתי בכותל הקטן השבוע הרבה.
* היו לי חוויות רוחניות משמעותיות השבוע.
*דברתי עם אחד הרבנים שלי, והוא חידש לי חידוש יסודי מעניין וחכם.
* דברתי עם אדם חכם, והוא אמר לי תובנה עמוקה על רגש השעמום. הוא אמר, ששעמום לא מגיע ממצב צטטי, אלא מגיע מאי הסתפקות במצב הקיים, ושאיפה להעשיר את החיים. שמעתי אח"כ מחקר ניורולוגי שמאשש את התיאוריה הזאת.
*פגשתי אדם שמח במיוחד.
*קבלתי ציון מעולה על עבודה בהיסטוריה. גמרתי עבודה בפסיכולוגיה, ובעז"ה אגיש את זה מחר.

א. כמה מבחנים מאחוריי, ב"ה.

ב. מסיבת יומולדת משפחתית לאחי הצדיק

ג. ארוחת בוקר עם חברות טובות

ד. אנשים טובים באמצע הדרך..

 

 

 

 מעודד ושמח אותי!

1. זכיתי לשבת מדהימה בירושלים

2.זכיתי לנסוע לכותל ולהתרגש

3.זכיתי להתבודד ולהתרגש מאוד גם מזה

4. זכיתי לראות את הבריאה המדהימה שלו ולהתפעל מחדש בכל פעם

5. זכיתי להכיר עוד מקום חדש בא"י

6. פגשתי אנשים שלא ציפיתי לפגוש ועשה לי טוב לפגוש אותם

7. זוכה לראות את החסדים בכל רגע ב"ה

אירוע מסויים גרם לי להפנים את הידיעה כמה הוא טוב, ומסובב את העניינים בזמן המתאים והנכון. ומהמקום הכי לא צפוי. 

שנזכה בקרוב להרגיש את זה גם בזוגיות בע"ה!

 

תקופת מבחנים אחרונה!

 

השבת נוצלה היטב, להשלמת שעות שינה חסרות...

 

 

 

 

.פשוט טוב וזהו

זה נראה טוב!!

 

 

ו... ״מזל טוב״ על שומה?? על שום זה שרוב הנגמלים מתארסים אחרי חודש בערך...

הלוואי!!

כדי לומר לו משהו עלייך שיגרום לא להיות לא מעוניין.

אבל את גם חייבת להתמודג עם הלקות הזאת כי במקרה הזה אם הוא יגיד שהוא מעוניין את בעצם פגעת בו.

אם נתת לה להבין שאת מעונינת ולא העמדת אותה על טעותה זה בעצם לשקר, כי לא נעים...
אני לא בא בקטע הביקורתי, רק למקרה שאת לא רואה שההמנעות שלך מלפגוע בעצם פוגעת יותר. אני בטוח שזה מאוד לא נעים לך הלא נעים...

מאוד מאוד לא נעים הלא נעים גם לי וגם לאחרים... אני חייבת לעשות עם זה משו.. נו בעזרת ה'.. נעבוד על זה..

ב"ה
תבקשי מהאישה המבוגרת המדהימה פרטים ומידע על מה שחשוב לך לברר לפני,
ותגידי בעדינות ובנועם שאולי זה לא סגנונך, אבל מן הסתם יש לך חברות?

אני מקווה שתגידי את זה אלא אם כן לא אכפת לך להתחתן כי לא נעים...

פשוט תגידי את האמת:

 

"סילחה חשבתי על זה וזה לא מתאים ממש תודה"

 

סוף.

ברור שמה שאתה מציג זה מצב עדיף, אבל אם הוא היה אפשרי לא הייתה שאלה...

משמע שהלא נעים הזה לא באמת מועיל למישהו
ואפילו ההיפך
את לא אחראית על טובת העולם ואחרים ואל תחשבי שזאת צידקות
ממש לא!

באסהה... דווקא חשבתי שאולי אני בצידקותי אשנה את העולם ואהפוך אותו למקום טוב יותר.. ביאסת לגמרי... 

סתם.. הלוואי והיה בא לי מצידקות.. סתם בישנות אהבלית שעולה לי הרבה בסופו של דבר.. 

ב"ה
בסדר, אבל אל תקחי את זה קשה!
עכשיו זוהי ההזדמנות שלך להתגבר על המידה הזאת
וחוץ מזה- אולי דווקא ה' גלגל כך את הדבר ואכן הוא בשבילך?

ישועת ה' כהרף עין
רוב הצלחה