פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1268)

בסוף כל אחד עושה את השיקול שלו..
עדיף לפני חתונה ולא אחרי!
זה נכון שיש כאלה שנלחצים,חושבים שאולי יש מישהו יותר מתאים.וזו הבעיה! או שלא חיפשו מספיק,ורק התלהבו..
(מנסיון,לאחר שביטלתי הצעה,אבל הייתי צעירה.)
לפעמים ה' נותן דווקא בזמן כזה "נורות אזהרה"
וזה יכול רק לחזק..בעז"ה.
וכן,לצערנו זה נהיה במודה..ממש כמו גירושים..

חיכיתי להודעה כזו....

 

 

איזה טוב ה׳!!

מוכנה לומר לך את זה כל יום

באסה לבטל נישואין מעניין מה קרה שם??

אני אישית מכיר את ההרגשה..

הכול מלמעלה..

(לא מאורסת )

תלוי בקשר עם ההורים נראה לי, אם יש לך או לו אמא דאגניסטית, כדאי להתרחק נראה לי... כדי למנוע שיגועים... וכדי להיבנות לבד...

בקשר עם ההורים, במחירי הדירות באיזור של ההורים, בעבודה, בלימודים ובעוד עשרות פרמטרים

זה עניין שאתם אמורים להחליט בינכם איפה טוב לכם לגור, באיזה איזור, ובין היתר אם קרוב להורים או לא..

בכל מקרה מומלץ לא לגור יותר מדי קרוב להורים, במיוחד בשנה הראשונה.

 בעד מגורים ליד ההורים:

מן הסתם תראו אותם לעיתים יותר קרובות

נוחות-הם בטח יוכלו לעזור מדי פעם

(בבישולים\בייביסיטר על ילדים -אבל לא בטוח שאפשר לבנות על זה)

 

נגד מגורים ליד ההורים

חשש מפגיעה בפרטיות והתערבות יתר של ההורים(בדר"כ זה תלוי באופי שלהם,כמו שנועם כתבה)

חשש מתלות יתר-אולי זה יגרום לכם להסתמך עליהם יותר מדי? (לא בהכרח)

הצורך בגיוון (קהילה אחרת\מקום חדש)

 

לק"י

אבל לי היה חשוב להשאר במרחק נסיעה סביר..וב"ה שככה הסתדר.

אבל לענ"ד זה תלוי באופי של הבנאדם.

 

אני הייתי רוצה לגור לא קרוב מידי להורים..

לבנות את הבית שלך יחד עם הבן זוג, ללא "הפרעות שוטפות"..

יש הרבה שיכולים שצריך לקחת בחשבון.שיהיה לכם בהצלחה רבה

השיקול המרכזי בבחירת מקום המגורים היה העיסוק שלנו. מקום ששנינו נוכל להמשיך במסלול החיים כמו שחשוב לנו שהוא ימשיך.

אני חושבת שסוגיית הקרבה להורים רלוונטית בעיקר בכמה מצבים:
1) יש זוגות/הורים שמגורים קרובים עלולים ליצור מצב של תלותיות/עיכוב בניית התא המשפחתי-עצמאי של הזוג. זה דבר שהוא תלוי אופי של כל אחד מבני הזוג והוריהם, והדינמיקה הזוגית.
2) אופן הנסיעה להורים. רק אומר שלא דומה הפרמטר הזה בתחילת חיי הנישואים ובשלב שכבר יש ילדים.

כאילו.. בירושלים מספיק הקצה השני של העיר...
פשוט שיהיה מרחק.. שלא יהיה אפשר לבלות כל הזמן אצל ההורים.. סוג של ניתוק..
חוצמזה צריך ללכת לחור שאחר כך כשאחים שלכם יתקעו יהיה להם לאן להגיע..

לא צריך סוף העולם אבל מרחק שלא יאפשר להורים

לצאת מתוך נקודת הנחה שהזוג זמין בכל רגע נתון לביקורים\ לאירוח

(זה לא קטע טכני זה קטע פסיכולוגי. כשהילד יותר רחוק ההורה מבין את זה בראש )

 

אם רןב העיסוקים- עבודה לימודים בקרבת ההורים אז רין ממש ברירה. ..

אם אפשר להמנע מזה עדיף.כדי לבנות את הזוגיות כמו שצריך בלי התערבויות והפרעות. ..

יש לי 2 אחיות שגרות במרחק הליכה וזה מצויין.

ולא כתבת כמה שנים הן נשואות ואיך זה משפיע על השלום בית שלהן 

מצויין להם ולהורים (לי לא  קצת מפריע לי שהאחייניות מדי הרבה אצלנו)

הם ממליצות לי בחום לקנות ליד ההורים.

לק"י

 

מכירה כמה זוגות שגרים קרוב להורים, וב"ה ב"ה הקשר הוא טוב ובריא! לא תלותי ולא מתערב..

לרוב בציבור הדתי לאומי מתחשבים קודם כל בישיבה של הבעל וגרים לידה כדי שהבעל יוכל להמשיך ללמוד בה, שיקול נוסף הוא המכללה\ מקום העבודה של האשה (ואם זה קורה כשהבעל התחיל גם הוא ללמוד או לעבוד, מתחשבים גם בזה, כמובן). כמובן שגם כסף (שכירות דירה) הוא גורם מרכזי.

בד"כ הקרבה להורים אפילו לא עולה כאופציה (ובדקתי את זה אצל הרבה בנות)

לי כדוגמא, היה חשוב תמיד לגור קרוב להורים (לא מדי קרוב- אבל בעיר או ישוב קרוב, עד שעה נסיעה כדי שיהיה אפשר לקפוץ אליהם לפעמים) ונאלצתי לוותר על זה. עכשיו אני גרה רחוק מאד.

מה לעשות, אחרי הארוסין בד"כ יש שיקולים שונים ממה שהיו לפניהם...

(אגב, לפי מה שראיתי, בציבור החרדי זה שונה, שם מתחשבים בד"כ באישה, וגרים קרוב להורים שלה. אחת מהסיבות לזה זה שההורים משלמים לרוב את שכר הדירה בשנה הראשונה, ולכן הם גם צד בהחלטה איפה הילדים יגורו)

בעזהי"ת

 

קודם כל חשוב להקדים ולהגיד שיש הבדל בין ההורים שלו להורים שלה.

המרחק- כן חשוב שיהיה מרחק!, אבל גם מאוד נוח שזה לא מרחק גדול [20 דק' נסיעה נגיד]

וההבדל בין שלו לשלה- זה שאם ההורים שלו וההורים שלה גרים רחוק אחד מהשני, כן כדאי להיות קרובים יותר להורים שלה- זה יותר נצרך באופן טבעי.

 

עם הזמן העסק נהיה יותר פשוט (ננסח בעדינות: לא הכל באשמת ההורים...)

כשיש נכד, אז במקום לשגע את הזוג הסבא/סבתא עוברים לשגע את הנכד, זה מקל קצת על העניינים

 

למה הוא לא אכל שניצל

למה הוא כן אכל עוגה

למה לא קנית לו את המכנסים המהממים הנ"ל שראיתי

למה עוד לא התחלת ללמד אותו א' ב'

למה את מביאה לו שתיה מתוקה 

למה את מביאה לו מים ולא שתיה מתוקה

 

 

לא אצל כל הזוגות ההורים מתנהגים ככה!.
יש כאלה שמכבדים את הפרטיות של הזוג.

התכונתי שהורים שכן מתערבים הילדים לא תמיד פותרים את הבעיות לפעמים זה רק ממשיך ביתר שאת

ויותר מזה חמותי שהיתה הטיפוס הכי לא מתערב בעינים שלנו

פתאום מתחילה להביע דעה באיך שאני מטפלת בנכד שלה 

(אה במקרה הוא גם הבן שלי אבל זה פרט שולי ...)

כי נכון שיש אופי מסוים לישיבה מסוימת אבל יש מגוון של בחורים שם..כל אחד והאופי שלו והדרך שלו..בד"כ הם מגוונים

ישנן ישיבות שמלכתחילה אומר שאין עניין לבדוק,

ויש כאלו שהן לא מה שחשבתי שיתאים לי- אבל מאמינה שיש שם גם חבר'ה בסגנון שונה.

 

הסטיגמות שאני מתכוונת אליהן הן מעבר ל"חבר'ה כבדים- צול"רים" מול "הסדרניקים", שפה יש מה להתווכח..

 

 

מה לעשות,בכל סטיגמה יש קמצוץ של אמת..

אבל אם ההצעה נשמעת לי טוב בכללי אז כנראה שלא אפסול על סמך סוג הישיבה

וכן אנסה להגיע בראש פתוח להכיר את האדם

אחרי הכל,אף אחת לא מחפשת להתחתן עם ישיבה (מקווה לפחות..)

 

*וברור שיש כמה ישיבות שאני מעדיפה במיוחד אבל...זה לא ישנה הרבה ברמה הפרקטית

 

ובחור לא סתם בוחר בישיבה מסויימת...
ואם הוא מסתדר שם הרבה שנים זה גם נתון...
וכל ישיבה והדרך וההשקפה שלה...

בפועל אני א, אבל ממש לפעמים גם נותנת צ'אנס.

בעיקרון נראה לי שהכי נכון ללכת בין א' לג'...

כשאני שומעת על הישיבה- זה כדי לראות את האופי שלה והאם בכלל זה יכול להתאים לי,
אבל לא ברמת הדקויות אלא באופן כללי ממש.
אח"כ שואלת לגבי הבחור עצמו ספייציפית כי יתכן שהוא בישיבה הזאת מטעמים אחרים לגמרי.
ולא מאמינה בסטיגמות בכלל... .

מחכה לו ועם הכל לטובה

ויצא לי גם לפגוש בחורים שממש לא עונים לסטיגמה של הישיבה שלהם.

אבל כן יש קצת מקום לתשובה ג' כדי לשים דגש בבירורים, בנקודות שלא מתאימות לי בסטיגמה שעל אותה ישיבה.

בקשר לבחור.  (תלוי גם באיזו ישיבה, יש כאלה שאני יודעת שהסגנון משם כמעט בטוח לא יתאים...)

 

אז ממש לא בודקת מה הסטיגמה

אאלט בפורום צמע...

זה אותו הדבר (רק בהפוך) לגבי ה"מין החזק".

מה ההבדל?

 

 

כאילו את לא באמת תפסלי מישהו שרוצה תמונה, או שבן 32.. אבל כשאת מסתכלת על זה ביחס לאחרות- כאילו בא לך לפסול אותו מטעמים עקרוניים, הבנתי נכון?

 

לדעתי, אולי זה צריך להיות בראש.. אבל לא להשפיע על החלטותייך...

חבל שסתם תפסלי מישהו כי לדעתך כדאי שיפסיק לבקש תמונה, למרות שלך לא אכפת, או שיבקש בחורה יותר מבוגרת, כדי שיהיה פה צדק ואיזון, או גרושה.. הבנת את העניין...

אבל מצד שני... אוי, תמיד יש צד שני!! איזה מעצבן..

זה כאילו את רוצה "לחנך" אותם... זה מצחיק, מכירה את ההרגשה הזאת...

בכל מקרה- אני לא הייתי פוסלת.. אבל זה כן היה מעצבן אותי והייתי לוקחת את זה כחומר למחשבה.

 

בהצלחה

הקב"ה דואג לכולם...

ולכן בד"כ יש רווקות\ גרושות מבוגרות יותר מרווקים מבוגרים, ואשריך שזה מפריע לך.

אבל זה שאת לא תסכימי להיפגש לא ישנה את זה, ומצד שני את עלולה לפספס ככה את הזיווג שלך.

אז נראה לי שלמרות ההרגשה, אם ההצעה נשמעת לך טוב כן כדאי להיפגש.

ולא לאחרים.תעשי מה שנראה לך ומה שטוב לך.
תחשבי עד איזה גיל ברצונך להכיר,וכמה הסטטוס חשוב לך..
אותה שאלה-מה יהיה על הגרוש שאולי את הזיווג שלו?!
אני יוצאת עם גדולים ממני,ולאחרונה גם עם גרושים.
והבנתי מה ההרגשה שלי לגבי זה..
לגבי התמונה- את לא חייבת לתת.אם יש מישהו שמתעקש ועל זה יפסול.אז אל תצאי איתו.
יש מבוגרים שדווקא רוצים בוגרות ולא צעירות-הכל אינדבידואלי!
בסוף ה' מסדר לכל אחת את זיווגו השלם והאמיתי.

אני נוטה לומר שתלכי עם מה שאת חושבת..

 

הרי לדעתך אין בעיה לצאת עם בחור מבוגר יחסית (לדוג')  למרות שאת צעירה.

שאר הבנות שלא רוצות-מבחינתך עושות שיקול מוטעה באיזשהו מקום.

 

בנוסף,כמו שכתבו לפני, את לא פוגעת בבנות אחרות בזה שאת מסכימה לדברים מסויימים,לא בנושא הזה.

בקב"ה ימצא לכל אחת את שלה, גם את את תסכימי לתת תמונה והיא לא .

 

(אגב,לפי הנוסחה הידועה,32 ו24 זה בול...)

 

ורק אח"כ לאחיותך

 

יש לך לב טוב!!

 

אבל נתינה כזאת לא בריאה כי היא באה על חשבונך

 

משל לעני שנותן פיתו לעני אחר

עשה מצווה גדולה

אבל מת ברעב 

 

לא כך צריך להיות ח"ו

 

דאגי לעצמך ראשונה

לאו דווקא מתוך אגוצנטריות

 

אלא מתוך הבנה שאת תהיי שלמה

תהיי הרבה יותר חזקה לעזור לאחיותך

 

הרבה בהצלחה!

לכל אחת יש את המיועד לה ואת לא גוזלת מאף אחת את הבחור שלה.

 

מה שכן, אם יהיו דרישות שאנחנו הבנות לא מעוניינות להסכים איתן, באמת כדאי שנפגין מולן חזית אחידה. 

העובה שאת לוחמת יחידה יפה מאד... אבל לא משנה הרבה בתמונה הגדולה. ופוגעת בך אישית.

אני נמוכה והתחתנתי עם בעלי המאד מאד מאד גבוה (בד"כ בכל מקום שהוא נמצא הוא הכי גבוה).

בהתחלה כשיצאנו היה לי קשה כי ען מי בחורה שהיא 1.80 תתחתן, אני יכולה להסתפק בבחור ממוצע,

אבל מה לעשות שאנחנו שייכים זה לזו ואין שום קשר אל השאר.

תצאי עם מי שנרא הלך מתאים ובעז"ה כל השאר יסתדרו.

לק"י

 

זה ממש לא ברור מאליו.

אבל אני חושבת שבמקרה הזה- תפגשי עם מי שנראה ל-ך!

בסופו של דבר, את תקבלי את האחד והיחיד שלך בעז"ה..וזה לא אמור לבוא על חשבון אף אחד אחר.

בקשר לתמונה: אני אישית נגד להראות תמונה לפני שבכלל שואלים על האופי, נראה לי שטחי וחיצוני.
לעניות דעתי לתמונה יש מקום משני בחשיבות. אחרי שרואים שיתכן וזה מתאים אז אין לי בעיה להחליף תמונות.

ובקשר לשאר- אכן מעניין, אף פעם לא חשבתי על זה. אבל למה גם לך לחשוב על זה?
הקב"ה דואג לכולם בדרכיו. אם לך אין בעיה להיפגש עם גרוש- זה לא אומר שעכשיו לגרושות אין עם מי להיפגש.

וכנ"ל ביחס הגילאים... .

בהצלחה

את מקסימה שאת חושבת ככה על אחרות,

אבל אם לך זה לא מפריע, לא חבל סתם לפגוע באופצייה שלך לקשרים?

 

במקרים כאלו, אני חושבת שאת קודמת לכל!!

ושוב,  מותק את...

 

את פשוט מידי חושבת על כולם, עוד לא הצלחתי להכיל את הלך המחשבה המיוחד הזה, תקשיבי....

השירשור נהפך ל......

 

ולא התכוונתי....

 

 

חשבתי שאכן יש עניין ב״אחוות הבנות״...

כאילו, שיש עוד כמוני בעניין.

 

 

ורק להבהרה: תמונות, כל מקרה לגופו.

גיל, בעיקרון עד 6 שנים גדול. ובמקרים מיוחדים עד 8.

גרוש, כרגע לא.

וגם לי זה הרבה פעמים מפריע.

 

ולכן שוב, אם אני ארגיש שכשאני שולחת תמונה זה עושה לי רע

בגלל שאני חושבת על אחרות במצב הזה.

אני לא אשלח, כי אני לא מרגישה עם זה טוב. 

 

זה עניין אישי. 

 

העיקר שה' יעזור לנו. בע"ה. 

אל תדאגי , מזל שה' מסדר את כל הבעיות האלה.. ולנו נשאר לזרום!

אני מאוד מזדהה ומסמפט (סליחה על הלעז) את הסולדריות והנאמנות שלך

 

זה באמת יפה בעיני , אבל...

 

אפילו אני (הכי לויאלי בארץ!!) (לעז 2) חושב שלקחת את זה צעד אחד יותר מדי

 

(משהו בסגנון כוונתך רצויה אבל...)

 

אבל באמת יפה לך המחשבה הזאת!!

למה את צריכה להתחשב בדעות של אנשים אחרים??

את לא צריכה להגן על "כבודן" של בנות אחרות.

הן יסתדרו לבד

חוץ ממני.

 

בכל אופן, השאלות שלך מעניינות אבל לא נראה לי שזה צריך להטריד אותך במהלך קבלת החלטות בדייטים

זה לדחות אותו לאיזה שבועיים-שלושה. ניראלי עדיף ג.. אולי ב.. אבל בספונטניות כזה ותוך כדי..לא לעשות מזה משו גדול...

אתה מגיע עם כובע ואז אחרי שהשיחה זורמת אתה עוש. לה כזה רוצה שניה לראות משו מפדח רצח? ואז אתה מוריד את זה ומתחיל להסביר לה כמה פאדיחה זה ומה קרה...

עם כובע זו לא פאדיחה יותר רצינית?

ואז מספרים לה הכל.. נו אוף... זה אמור להצחיק.. תכתבי חחחח ושקט!

.

זה יפה לראות גבר מתעצבן מעבר למסך

*חושבת על איך זה יכול לקרות אצלי. כגון לחמצן פס בשיער ובטעות לפספס גוש צהוב בולט*
נראלי ב.


ואם הבחורצ'יק שלי היה בא ככה הייתי שואלת אותו בשיר החוסר טקט אם הוא תמיד קירח או שזה פאשלה

נראה לי ב/ג

בס"ד

ד. אחר - לא יוצא מהבית. בעע... בנט...

וברצינות-
נראה לי ש-ב'. כמו כן, כיפה גדולה יכולה לסדר את העניין.

לא צריך להסתיר לרגע.

אני מקווה שאתם יוצאים עם בנות נורמאליות...

 

יש בת בקהל שלא תקבל את זה בהבנה???

 

שלא תתחתן, כי לפעמים גם מפשלים עם השעון שבת של הפלטה...

כמובן, להסביר למה..

פשוט זה יכול ממש לדחות את הבת, והיא יכולה לא לרצות להמשיך להיפגש בגלל זה (ולכן מה שלא יהיה, לא להתעלם)

למרות שזה מתאים.

אבל זה ממש תלוי בבת

אם זה קורה לבת-א' 

אם זה קורה לבן-ב' (בעיני,עדיף להסביר,בדר"כ זה יתקבל בהבנה וברור שלא לעשות מזה טקס שלם...רק להעיר באגביות-רצוי ברבע שעה הראשונה של הדייט)

אם היא לא תצליח להכיל את זה שאנשים עושים לפעמים פאדיחות

כנראה יש בעיה 

 

ד"א, 

קרה לי

 

אם היא לא ראתה תמונה שלך היא לא יודעת איך אתה אמור להיות... ?
ותברר אם זה יכול להפריע לה, אם כן אז תסביר בשתי מילים.
אתה לא חייב להתנצל!

תלוי מאוד

 

אם זה דייט ראשון: דוחה.

 

דייט שני/שלישי: מגיעה ומסבירה מה קרה, (כמובן בדרך הנכונה וכו')

 

 

שמתי פעם חומר על השיער 

 

ופתאום יצא לי צבע מזעזע (ולא ידעתי איפה להניח את עצמי בקושי העזתי לצאת לרחוב)

 

מה עשיתי????

 

חשבתי להסביר את עצמי, אבל בתכלס פשוט זרמתי נראה לי שהוא לא שם לב

 

ואם הוא כן שם לב, גם לא נורא, העיקר שזה עבר 

שבנות שמות לב יותר לדברים כאלה מאשר בנים....

אבל בשביל להיפגש עם בחורה ותספורת כמו בנט ...

ניראלי לא הבנתי נכון את ההודעה שלו קודם..הוא התכוון שבנים צריכים להזהר יותר כי בנות שמות לב..הבינותי..

רוב הבנות הודו שהן שמות לב אפילו לפרטים קטנים (ובאמת ככה זה בין הבנות שאני מכירה- רובם המוחלט שמות לב לכל פרט קטן)

אבל אם אני יכולה להעיד על עצמי- אני מהבנות המוזרות <צ> שלא שמות לב לפרטים בכלל,

אבל תספורת כמו של בנט זה כל כך בולט שהייתי רואה על השניה הראשונה..(וגם היה מפריע לי, אבל זה עניין של טעם)

אולי אפילו בטלפון שקובעים להיפגש

"אז את שומעת?.. אני אגיע כמו שקבענו אבל שתדעי שהיתה לי פדיחה קטנה עם המכונת תספורת..."

אני נגד אתרי הכרויות...!!!

ואל תבלבלי את השכל! אף אחת שם לא יותר צעירה מוכשרת ויפה ממך!

ואני נגד שימת תמונה!

וכל מה שהרגשת בקשר לזה (לא לעצמך) הרגשת בצדק!

למה כל העולם צריך לדעת מי את ומה את ומה הסטטוס שלך??? ולשגע אותך!










(למרות שאף פעם לא נכנסתי ) אבל הרעיון הזה גרוע. (שמעתי מחברות).

א. זה יותר מבסדר לא להרשם..

 

ב. מניסיון. גם בלי תמונה מקבלים הצעות. בלי סוף. לי אין שם תמונה וכל יום אני מקבלת לפחות 3 הצעות..

ואם תקבלי הצעה שנראית לך מתאימה תרשמי עם כסף לחודש ותתכתבי איתו.. (שאני אנחם אותך? הייתי באתר אחד, לא ממש הייתי בעניין של כל הבחורים שפנו אלי.. כשפנה אחד שהיה נראה מתאים נרשמתי לחודש ושילמתי ממיטב כספי.. הוא לא החזיר הודעה עד היום.. זה היה לפני איזה חודשיים.. ולי לא היה כוח לרדוף אחריו כי אני גם ככה לא באמת בקטעים של זה ויותר בכיוון של הכרות טבעית.. אני בת 19 פור גאד סייק!!! נרשמתי לשם ברגע של שעמום...)

 

ג. את מהממת. אז תרגעי

לעזאזל.... יש שם בנות בנות 19!!!!

 

מה נסגר?!?!

 

פרגיות.... מה הן עושות שם?!?

פור גוד סיק

לא
פרגיות

אני יודעת מה היא אמרה!!!!!!

 

 

 

 

 

אני אמרתי פרגיות....

רגעי שעמום מפגרים.

ומי שלא.. אני באמת לא מבינה אותה

תלוי לאיזה אתר הכרויות נכנסת

בכללי..מזדהה עם התחושה

באמת לא נעים לראות תמונות מקפצות מול העיניים

אבל....את באמת לא חייבת לשים תמונה

להפך,אולי זה אפילו יכול לסנן לך הצעות לא רלוונטיות של כאלה שמחפשים רק חיצוניות

וכך יפנו אלייך דווקא חבר'ה איכותיים יותר

תחשבי לרגע...מספיק שיהיה שם מישהו אחד איכותי שמתאים לך בדיוק

כדי שזה יהיה שווה

וכן,מבינה אותך ממש 

קיצר,החלטה שלך

וגם.... יש שם ככ הרבה צעירות ויפות ומוכשרות ממני..... אוייי ה׳!!!!!

 

לא הייתי חותם על המשפט הזה

 

ב"הצלחה! כל מעשה של השתדלות שבא מלב טהור שבאמת רוצה לקיים את המצווה הגדולה של חיבור שני אנשים לבית אחד - הוא מעשה ראוי ושה' ידאג שאת לא תיפגעי ממנו יותר מאשר היית נפגעת לולא עשית אותו.

היית חותם..... אה?!?

(היי דניאל חזרתי לכתוב)

 

תרגישי בנוח לעשות מה שטוב לך...

 

פעם מישהי חכמה אמרה לי, בשידוכים לא צריך לעשות שום השתדלות (רק תפילות וביטחון בה')

 

מאחר שאני עדיין לא נשואה - לא הסכמתי איתה.

 

אחרי דין ודברים

היא אמרה לי אם את מחליטה לעשות משהו תעשי אותו רק אם זה עושה לך טוב.

הקב"ה לא מעוניין שנרגיש מושפלים והעיקר שנתחתן.

 

והוא יש לו את כל הדרכים להביא לנו את המתאים.  

יש כאלו שאכן לא נעימים.

חייבת להירשם - ודאי שאת לא. כמו שאמרו, רק אם זה עושה לך טוב.

(אבל דאגות מזה שיש הרבה אחרים 'יותר מוצלחים' - נכון ומומלץ להניח בצד...)

לא מבין איך אפשר לצאת באמירה גורפת "אני נגד אתרי הכרויות"

יש כ"כ הרבה זוגות שיצאו משם, של חברה ביינישים רציניים, של בנות רציניות וצנועות.

 

לא חכמה להגיד "אל תרשמי", ולהשאיר את האדם עם חוסר בהצעות.

 

לגבי התמונה: אני לא חושב שאת צודקת,שלא מגיעים לכרטיסים בלי תמונה.

לדעתי ברור לכל אחד שיש סגנון מסויים של אנשים שלא שם תמונה שלו בכרטיסים,

ולא בגלל שהוא מכוער. מנהסתם יהיו בנים שיחפשו דווקא את אלה.

 

כמובן,אני מבין את ההרגשה של השוק בכניסה לאתר כזה..

 

מוסיף:יש את האתרים שושבינים ומתאימים. שווה לבדוק אותם. 

(מתאימים זה אתר הכרויות רגיל לגמרי, רק בלי תמונות עד כמה שאני יודע)

בשושבינים אני רשמתי את חבר שלי,ומגיעות משם הצעות לא רעות בכלל.

 

(גילוי נאות-אני לא נאה מקיים,לא רשום לאתרים. ב"ה עוד לא היה לי צורך.)

אני אסביר לך, היא הרגישה מה שהרגישה ולא לחינם...

ולדעתי אישה (ולא רק) לא צריכה לפרסם את עצמה באינטרנט לעיני כל ישראל (ולא רק). (מחילה מהפורום, גם את זה לא הייתי ממליצה מלכתחילה).

וגם לעבוד בסופר לא הייתי ממליצה מלכתחילה ופייסבוק גם לא. והכל מאותה סיבה.

ולהגיד לבנאדם לא להרשם, זה לא להשאיר אותו מחוסר הצעות. ב"ה יש המון שדכנים ואלטרנטיבות אחרות מלבד אתרי הכרויות. היא לא נואשת.

באתרי הכרויות, כל מי שבא לו פונה לכל אחת שמסומנת כנקבה,

ואז גם ככה אין לך כח לסנן בעצמך מרוב פניות ולא תמיד יש לך כח להתייחס גם להצעות שיכולות להתאים.. וגם אחרי שהפניה נראת רלוונטית צריך מאוד להיזהר.

בקיצור. ממש ממש לא מומלץ בעיני. וגם לא מכבד.

ברור שמקבלים מלא פניות לא קשורות.. אבל השדכניות לא מציעות הצעות לא קשורות?!

להיזהר צריך בכל מקרה.

 

אבל ביזיון האישה לא רלוונטי פה: גם הגברים שמים תמונה+ התמונה צנועה ומכבדת.

לדעתי הדיון הוא לא על המצב לכתחילה. גם לדעתי אשה לא צריכה לפרסם את עצמה וכו',

אבל השאלה היא מה האלטרנטיבה.

 

הפלטפורמה לכל הנושא של הכרויות באינטרנט,(ואגב הרבה פעמים גם של פניה לשדכנים,וכן, גם של פעילות בפורום)

היא מצוקה גדולה בכל נושא ההכרויות.חוסר בהצעות,כמות גדולה של רווקים וכו',

ועובדה שעם כל האלטרנטיבות שציינת עדיין המון בנים ובנות נמצאים במצוקה בנושא הזה.

 

אני מאמין שאם כל אחד ממי שרשום לאתרים היה מקבל כמה הצעות רלוונטיות כל שבוע בדרכים אחרות,

מספר הרשומים היה הרבה יותר נמוך.אבל המצב הוא לא כזה.

 

 יש המון חסרונות לאתרי ההכרויות. את חלקם ציינת ויש עוד רבים,

אבל אם זו דרך שבה אפשר בסבירות יחסית גבוהה לקבל הצעות טובות ולמצוא לבסוף את האחד/ת,

אז היתרונות שבזה עולים על החסרונות. כמובן, גם בתוך ההתנהלות באתרים האלה צריך למצוא את 

הדרך הנכונה והמכובדת ביותר (עם תמונה /בלי תמונה, באיזה שלב מבררים.).

 

בכל מקרה, אני חושב שזה עוול להגיד שזה לא מכבד. במיוחד שרבנים גדולים עומדים מאחורי 

חלק מהאתרים הללו. לא מתאים לדעתך - סבבה.

 

 

ומסכים,שמי שנכנס לאתרים הללו צריך להיכנס עם הרבה כח, כי הוא צריך לעבוד הרבה,

בלסנן הצעות לא קשורות, בלהעיף מטרידים וכיו"ב,כדי להגיע באמת להצעות הטובות.

אבל מי שנכנס לזה ויש לו את הכח להתאמץ ולסנן,יש סיכוי גדול 

 

אגב, מה ששינה את דעתי לגבי האתרי הכרויות הוא הסיפור ההכרות של זוג שאני מכיר שהכיר בשליש

(שעשו לדעתי חסד עצום בזה שפרסמו את הפוסט הזה באתר)

ממש חבר'ה משלנו (למי שמכיר) שדילגו על האי נעימות ופשוט.. מצאו האחד את השניה.

וניתן לראות מהתגובות למטה בסיפור שעוד כמה אנשים כמוני בזכותם..

 

ולא כתבתי את זה עד עכשיו - אז ברור שזה בסדר לא להירשם,את את לא מרגישה שזה נכון לך.

רק שווה לקחת בחשבון את מכלול הדברים ולהגיע למסקנה אם זה אכן לא נכון.

 

אני חושבת שאם נרצה באמת, נמצא הרבה דרכים אחרות להתמודד מול אותה מצוקה. שוב, יש הרבה מאוד שדכניות. חברות... אפשר גם לשגע אותם אם צריך.

אבל בינינו, לא בטוחה שהייתי רוצה בעצמי בחור שרשום לאתרים כאלו, וכל העולם ואישתו מכיר אותו. זה פשוט לא מרגיש לי מכבד... וגם היא עצמה מרגישה "שוק" ובצדק...!

ואני לא אומרת שלא יכולות להיות הצלחות. אני אומרת שלדעתי זה לא כדאי.
וזכותך לחלוק עלי כמובן...

את רומזת שמי שבאתר זה כאילו הוא/היא יצאו עם כל הנשים/גברים שם?

זה לא רק לא נכון אלא גם עלול לפגוע באנשים טובים שלא התמזל מזלם למצוא את אהבתם בדרך טבעית (אם זו בכלל דרך טבעית..).

 

אני שומעת על הרבה טובים וטובות שאין להם הצעות או שהן אינן מתאימות... למה להוציא עליהם שם רע אם הם בחרו בדרך הזו?! אז מה שיש עוד דרכים, זה לא אומר שזו לא טובה..

אני אישית חושבת שזה לא מכבד. וזאת ההרגשה שלי וזכותי. נכון?
מי שבא לו, שילך על זה... ואת ה"שוק" לא אני אמרתי. ו"כל העולם" זאת המציאות. מי שרוצה, נכנס ורואה מה בא לו.

אבל זה כמו לומר משהו נגד קבוצות מיעוט, זה מחלחל.. ובסוף משפיע.

רואה מה בא לו= התמונה, אם בכלל, שאת/ה בוחרים לפרסם!. להסתכל על התמונות בפייסבוק (לא לאוכלוסיה פה כמובן) מביא לאותה תוצאה, אם לא "שוקית" יותר.

לשים תמונה בפייסבוק. (למרות שיש לי. לצערי איבדתי את הרגש שהיה לי בהתחלה, אבל לפחות אני חסומה לגמרי. רואים רק את השם והתמונה, וזה גם לא כיף במיוחד. וכנראה שהגיע הזמן למחוק )

בקשר לאתרים- רואים תמונה, רואים שם באיזה סטטוס את, מה את מחפשת ומה את עושה. וגם אם זה מינימלי זה סוג של מידע שלא הייתי מספקת אותו לכל אדם זר ברחוב...

מרגיש לי כמו להפקיר את עצמך כזה... ושוב, כל אחד שיעשה מה שנוח לן...

אבל...יש אתרים שבהם רק מי שרשום באתר יכול לצפות בפרטים,לפעמים אפשר להשתמש בכינוי אנונימי וממש לא חייבים לספר שם את כל קורות חייך...

בקיצור,לעניות דעתי קצת הגזמת

ואתרי הכרויות יכולים להועיל להרבה מאוד אנשים

בכל מקרה,אם זה מגעיל אותך ומרגיש לך שוק,את באמת לא חייבת

יש עוד שיטות להכיר,תעשי את מה שאת מרגישה איתו הכי בנוח

לי זה לא מתאים. וה"כל העולם" הזה הוא לא כל העולם. הכוונה היא למישהו זר שאת לא מכירה. וכל אתר לגופו. אם יש אתרים שיותר שומרים על הפרטיות שלך, אז אחלה בשביל אלו שזה מתאים להם...

מי שזה מתאים לו, שירשם

הרבה טובים הצליחו למצוא שם את זיווגם

ולכן רואים שגם זאת דרך לגיטימית

 

נכון

כמו בכל דבר טוב

יש תמיד גם תערובת רע

לא על פי זה שופטים

 

מי שלא מתאים לו,

שלא ירשם

כי זה סתם יעשה לו לא טוב ונעים

 

ומי שמתאים לו

שירשם,

כי יש סיכוי טוב שהוא ימצא את ההחצי שם דווקא

זה העיקרון שלך. אז תעמדי עליו.

 

אבל אני עכשיו עם מישהו שהכרתי דרך שליש ולא היה סיכוי שהייתי פוגשת אותו בדרך אחרת... אז אולי לא הייתי ממליצה לך לפסול מראש.

 

ולמה לך לחכות שיגיעו לכרטיס שלך? שימי תמונה מהממת ותשלחי הודעה למישהו שנראה לך מתאים.

אני נגד לחכות להצעות מאנשים שלא באמת מכירים אותך... קחי את המושכות לידיים. או לפחות תנסי.

לק"י

 

אם את ממש מזועזעת מזה, כנראה שה' לא ישלח לך דוקא משם חתן (ככה נרטה לי בכל אופן).

 

תעשי מה שנח לך, סה"כ זה אמור לבוא מבחירה ואהבה ולא בדרך של כפייה.
רבות הן דרכי ה' ואם לא דרך אתרי הכרויות- אז זה עדיין יגיע!
בהצלחה

תראי, יש משהו חזק יותר מההרגשה הטבעית, והעוצמתית הזו שהצגת לנו בככ הרבה מילים ורגש?

 

 

נכנסתי בעבר לאתרים כאלו, גם כן הרגשתי רע. מסחרי באמת.

 

אני לא חושבת שיש בעיה לפסול על מראה. אני כן חושבת שיש בעיה לפסול על מראה, לפני ש"מרגישים" אותו.

אז לבנות שהגיבו ודיסקסו 

 

 

ולבנים..... הפתעתם לטובה.... יפה לכם ההבנה והאמפטיה....

 

 

כנראה שלעת עתה לא אעשה את זה והרבה בזכותכם....

 

אבל אולי.... מי יודע 

 

 

מקווה שלא תהיה לי כבר תהתלבטות הזו!!

בס"ד

 

חז"ל אמרו במדרש שיש שני סוגי זיווגים, יש כמו של יצחק שזיווגו בא אצלו, שלחו את השדכן (אליעזר) שיביא את האשה, ויש שהוא הולך אצל זיווגו כמו יעקב אבינו. אפשר להוסיף שגם אצל יעקב אבינו זה חלקי כיוון שהלך לשם לאחר שהוריו אמרו לו לו ששם הזיווג.

 

לענ"ד יש זיווג שלישי שעליו המדרש לא מדבר, זהו מסוגו של אברהם אבינו שעליו נאמר ויקח אברם ונחור להם נשים וכו' זאת אומרת הוא יזם את הכל מהתחלה ועד סוף.

 

למה הקדמתי כל זאת? כדי להסביר בכלל למה קמו כל מיני אתרי הכרויות למיניהם. אבל לפני שאשיב אומר שאתר הינו כלי, השאלה איזה שמוש תעשה בכלי זה, אפשר לעשות איתו דברים נפלאים, כמו ח"ו דברים איומים.

 

אין ספק שמי שיש לו הצעות כל הזמן כי הוא נמצא בסביבה שבה יש הרבה הצעות וכדומה, אין טוב מזה. אבל מה יעשו כל האנשים שאינם גרים ברכוזי אוכלוסיה שבה יש הרבה הצעות המתאימות להם? לכן קמו כל מיני אתרים כדי לתת מענה לכל מי שרוצה.

 

ואין בדבר הזה שום בעיה למה זה גרוע מהכרמים שבם בנות ישראל חולות כדברי חז"ל, אז נכון שיש הבדל גדול בין כרמים לאתרי אינטרנט, אבל זה האמצעי הנגיש היום.

 

מה שאני רוצה לומר בסופו של דבר שאת או אתה תחליטו איזה שמוש תעשו באתר, ואין לפסול כי זוהי גם אחת הדרכים של הקב"ה לזווג זיווגים בעולמנו המתחדש ע"י בכל יום תמיד.

אבל אני נרתע מזה.

אף אחד לא הכריח אותך...

זאת עוד דרך לעזור לאנשים למצוא זיווג,

לא לכל אחד זה מתאים וזה לגיטימי.

כי יש תקנה לאשכנזים שבחתונות בירושלים אפשר לנגן רק בכלי אחד, אז הולכים לרמת רחל שזה לא "ירושלים" אבל האטובוסים מגיעים לשם

מי חושב שרמת רחל זה לא ירושלים  , כזה דבר (שלא לומר בורות איומה) לא שמעתי בחיים!

בעה"י

לא חסר דברים שמפרידים בינינו.
מה גם שאני לא יודעת לגבי רמת רחל אבל צרעה אולם מאוד זול.
בכלל לא נראה לי שהשיקול הוא מקום ייחודי. ..

אולי קצת פחות סיליקון בחלב, אבל החלה טעים יותר

לא יודע לא הייתי שם ככה אומרים

לא נשמע לי רעיון טוב.

אגב, אני הייתי שם ולא הרחתי.

זה קורה לי הרבה (בצד של זה שמספר את הבדיחה..).

לגופו של עניין- גם אני נמנה בין אוהבי ריח הפרות: "ריח בני כריח השדה אשר ברכו ה".


אולי היה שם וריח הזיעה הסתיר את ריח הפרות?

בתוך האולם אין.

אבל עד שאתה נכנס, בלי עין הרע.

 

אבל רק שתדעו שריח של פרות זה ריח נפלא.

פשוט צריך להתרגל קצת, אחרי שמתרגלים קשה להפרד.

 

 

(עריכה: כנראה שזה תלוי בכיוון הרוח)

לגמרי.

אני ורפת זה אהבה 

ואין

 

(הבנתי שזה בצחוק, רק מתקנת את השמועה..)

א. גם באולמות הרגילים לא חסר מחללי שבת

ב. כנ"ל לא חסרים שמאלנים.

ג. קיבוץ זה מקום יפה.

אני מניח שבאמת העניין הכספי משפיע פה, וזה גם מיקום נוח מאוד, על ציר בית שמש-ירושלים, וגם מחיר טוב - מחיר שכנראה לא קל למצוא בירושלים עצמה ( אני לא בקיא, לא ערכתי יותר מידי מחקר בנושא אבל ככה אני מעריך על פי היכרות עם הזוגות שנישאו שם...).

 

לא בטוח שהסיבה היא רצון ל"ייחודיות".

כסף, נופים, אווירה.. כל זה + נגישות... שווה רצח!

אם באיזה אולם מחרימית תוצרת יישובים יהודייים בשומרון אז בטח שלא ללכת לשם .

 ואתם יודעים מה ? אם מזמינים לחתונה במקום כזה  - לא לבוא.

 

 ולכתוב לאולם שלא באים בגלל זה .

 מישהו יכול לתת שם של מקום מקומות כאלה?

לק"י

אבל, אם יש לי ארוע של אדם קרוב- גם אם זה יהיה בלא יודעת איפה..אני מן הסתם אלך ולא אפגע בו!!

וזה ממש לא המקום להתחיל להוציא שם רע על אולמות! טוב לא יצא מזה בטוח.

זה כן בסדר?

אגב, כשאתם אומרים יותר זול זה אחרי חישוב מחיר ההסעות?

איזה טוב ה',

שמתעקש לא לתת לנו לאבד לנצח את המתנות שהוא נותן לנו.

שבת כיפית עם המשפחה

ספר מדהים שהתחלתי ללמוד השבת

אנשים טובים באמצע הדרך

ואין מילים...הוא פשוט טוב!!!

 

 

"מי ימלל גבורת ה'"

הוא דואג לכל פיפס בחיים שלך, והכל מחושב ברמה גאונית שאתה בשוק כל פעם מחדש.

"ברוך שלא עשני גויה" למה, הייתי מתאבדת...

"ברוך שעשני כרצונו"- למה, לא הייתי עומדת בזה...

"אשר בחר בנו מכל העמים"- בנו? בי! הוא בחר בי שאהיה לחלק מהעם המתוק הזה! איזו זכות!

שבוע טוב!!!

את לא יכולה להתגייר?!

ומה עם שבע מצוות?

 

הקב"ה עשה טובה גם לגויים שהוא ברא אותם, ואם הם יעשו מה שצריך יהיה להם טוב נצחי

סתם... אם הייתי מכירה, יתכן שהייתי מתגיירת, אבל אתה חייב להיות ממש חרוץ בשביל זה... (ככה אני יהודיה גם בלי להתאמץ )

כי הוא פשוט טוב!!!

 

הייתה לנו שבת שמחה ויש לי חברות חמודות וכייפיות, 

 

למרות שעשינו פשלה דיי רצינית בשבת, הקב"ה שלח לנו אחלה שכנים

והכל הסתדר. ב"ה. 

 

שיהיה שבוע טוב ומבורך!!!

*חדשתי חידושים השבוע והרציתי אותם לפני ת"ח.
*היו לי חוויות רוחניות חזקות.
*הייתי הרבה בכותל ובשמעון הצדיק.
*מצאתי כל מיני שירים סוחפים.
*ה' נותן לי כוח להתכונן למבחנים שלי.
*פתחתי קשר עם אדם טוב ומיוחד!

[ה' תן לי כוחות לשמוח ולאהוב באמת ופשוט לזרום!]

מקווה שאתה בסדר או שיהיה לפחות!!!!! ואתה חסר לנו


המון הצלחה ורק טוב!

הרבה הצלחה ובשורות טובות!!!

 

בס"ד

לאיזה מנהל(ת) נחפור עכשיו על כל שרשור בעייתי? |חושב|

נתגעגע 

וכבר מתגעגעים 

לק"י

שנשנע בשורות טובות בעז"ה בכל תחום שאתה צריך ורוצה

וחבר'ה- תקשיבו לו! אל תקשו עלינו

בהצלחה בהמשך הדרך!

אבל מה זה נ"ואים / נואיסטים?!

:] די חדשה פה... .

ל"נואיסטים זה החבר'ה שבפורום הזה.. כנ"ל ל"נואים..

 

 

 

שדרותי

תחליט אחת ולתמיד שאתה רוצה להמשיך בחייך,
תחליט איך לעשות את זה (אתה מכיר את עצמך הכי טוב...)
ולך על זה!

לא לעסוק בדברים שמזכירים לך אותה...

 

 

באמת, הזמן יעשה את שלו. מנסיון. זה כואב וחד ורטוב ופוצע, אבל זה ייעצר מתי שהוא...

לא להתפלל לקב"ה שיעזור לך לשכוח אותה (כך בעצם אתה שומר עליה בתודעה).

תתפלל לקב"ה על הזיווג האמיתי שלך. על הפנינה היקרה שאתה עדיין לא מכיר. תבקש שיזרז את ההיכרות ביניכם.

 

ועוד משהו - תחשוב על תחביב חדש שאתה יכול לפתח (נגינה, אופניים, התנדבות...).

אם אתה מבין שהיא לא בשבילך אז הרגש לאט לאט ידעך.. אל דאגה! (-גם תלוי בך..) ותמיד תמיד תזכור שמחכה לך המושלמת בשבילך שמתאימה לך פיקס! תדמיין אותך ואותה מתחת לחופה! קולולולו!  עוד יגיע הטוב הזה! אל תתיאש בחיים! (זו המחשבה שתמיד אני חושבת לעצמי כדי להתעודד.. אולי יעזור גם לך.. מקווה..)

ובמהלכו תבררי שוב מה חשוב לך - אולי הדברים קצת השתנו בעקבות מה שחווית.
וכמובן תאמיני בה' שהכל לטובה- אז תלמדי את מה שצריך ללמוד ותעברי הלאה!.

וממש מתאים להוסיף את המשפט של ר' נחמן מברסלב: "אתה נמצא במקום בו נמצאות מחשבותיך. ודא שמחשבותיך נמצאות במקום בו אתה רוצה להיות.".

רוב הצלחה

 

זה נותן תחושה של סיפוק

ויכול לחזק קשרים חשובים, עם אחות/חברה/בתדודה/סבתא... דוגמאות:

לאכול סושי.

להחליק על הקרח.

לחזור לנגן בכלי: חלילית, גיטרה, תופים,

להרים משקולות....

 

ולא פחות תשוב מכך: זה תורם לתחושת התחדשות. "אני חדש/ה ושווה להכיר אותי דווקא עכשיו, ולא לפני 3 חודשים".

ועכשיו צריך לחשוב, מה ייתן את התחושה הזו.

 

(זה רעיון שלי. יכול להיות שהוא לא מתאים. נא לקחת בעירבון מוגבל. תודה.)

וחורצים אותה.

 

 

ממשיכים הלאה. וחושבים רק על הבחור הבא שמציעים....

יש לי עוד כמה ימים.מקווה שעד אז הכל יתחדש בעז"ה

להודות - תודה רבה

תגידי המון תודה רבה, גם סתם כך

 

אני ראיתי את ההודעה לפני שנמחקה.

אז אני אומר שאני ממש לא מסכים איתה!

... 

 

^זה חזק!

 

זה תלוי סיטואציה אז...

חשוב לקחת כל מקרה לגופו

ובכל התלבטות,להתייעץ עם ת"ח

בייחוד כשאנו עוסקים בדברי נפשות

על כל פנים,מסכימה עם רוח הדברים שנכתבו

חוץ מופים כולם הגיבו בצחוק על זה שלא כתוב כלום